Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade. - De ce?, raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap. - Dar, aceste animale nu pot tine loc de sot. - Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
Un urs la farmacie: - 50 de prezervative, va rog. Doi iepuri, in spatele lui, radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist: - 52! Doi politisti discuta: - De ce iti tot freci mainile? - Ca mi-e frig... - Da? de ce nu ti le bagi in buzunar? - Acolo mi-s... manusile. Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre ei. Cel tanar sta, se gandeste bine, dupa care se intoarce catre cel batran: - Cu tot respectul cuvenit, as dori sa-ti cer mana fiicei tale. - O mananci aici sau o vrei la pachet? La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea? Radio Erevan raspunde: - Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta! O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri. - As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea. - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Doi politai mergeau de la Baia Mare la Bucuresti cu avionul. Ce noroc pe ei, au primit locuri langa geam, in dreptul motorului cu elice de pe partea stanga! Cel de langa geam se tot uita si se tot uita. Deodata, il cuprinde curiozitatea si il intreaba pe celalalt: - Ba, tu ce crezi ca e aia? (arata catre elicea avionului) - Ce prost esti! Ala e un ventilator! Nu vezi ca, de cand s-a oprit, pilotul transpira incontinuu! Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: - Bai, maine sa veniti imbracati frumos, ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: - Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera, teatru, opereta, intelegeti?! La care ei: - Si ce te superi asa, sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva? Intr-o parcare, o femeie, care se grabea sa urce in masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie si speriata, femeia deschide usa, sare in masina si trage frana de mana. Cand iese, vede un barbat langa masina cu pricina. - Mergea, dar am oprit-o, spune femeia, mandra. - Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam. Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra, vazandu-l , ii zice acru: - Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?... Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba: - Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare? - Acum am iesit de la inchisoare. - Si de ce ai fost acolo? - Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau. Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa: - Inchipuie-ti, draga, nu e insurat... Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce... Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine. Era odata un politist cu un Ferrari beton rau. Merge el cu o viteza de 360km/h dupa care il prinde pe radar un alt politist si dupa 3 ore se opreste. Il intreba celalalt politist: - De ce mergi asa repede? - Stii, n-am frane si vreau sa ajung cat mai repede acasa ca sa nu ranesc pe nimeni. Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: - Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta.. i-am mancat pe toti.. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici.. vezi?... ma cam enerveaza... Al doilea: - Sa vezi, frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate... de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!! Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. - Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine. - Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi. - Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
