La scoala de nebuni, ingrijitorul da un test "elevilor". Intrebarea este cat fac 14 impartit la 2. Primul zice: - 1213 Al doilea: - Carne Al treilea spune: - 7. Mirat de raspunsul celui de-al treilea, ingrijitorul il intreaba cum a gasit raspunsul corect si elevul spune: -Pai am impartit '1213' la 'carne'.
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia daca-i adanca apa. Acesta-l asigura ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite, era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum zece minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept! Un taximetrist ajunge la portile Raiului. Sf. Petru ii deschide. - Cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi. - Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra! Aceeasi scena cu un preot. - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra? Preotul se infurie, il acuza de discriminare, iar Sf. Petru ii raspunde: - Vezi, dragul meu, in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau. Un fotbalist la preot: - Parinte, in Rai se joaca fotbal? - Trebuie sa ma documentez, vino maine! A doua zi: - Parinte, ai raspunsul? - Da, fiule. Am o veste buna si una rea. Cea buna: Da, se joaca fotbal. - Si cea rea? - Joi ai meci! O blonda se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi si se gandeste sa rada de el. - Bade, daca-ti spun cate oi ai in turma, imi dai o oaie? - Da, domnisoara. Blonda se uita de jur imprejur si spune: - 201. - Da, asa e. Alege o oaie si a ta sa fie. Zis si facut. Blonda se urca in masina, dar ciobanul ii bate in geam: - Daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi? Intr-un sanatoriu, toti pacientii se credeau frunze. Vine inspectie de la Bucuresti. La primul etaj, inspectorul spune: - A venit toamna! Toti nebunii se trantesc, maini, picioare rupte, capete sparte... La al doilea etaj: - A venit toamna!, anunta inspectorul. Nebunii se trantesc la podea. La al treilea si la al patrulea etaj, la fel. Ajunge inspectorul la etajul cinci: - A venit toamna! Nici o reactie. - A venit toamna! urla inspectorul. Si nebunii: - Bai, tu esti nebun, nu vezi ca suntem conifere? Nevasta intarzie acasa. La sosire, barbatul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost? - La serviciu. - Pana la ora asta la servici? - Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi. - Si ce ai cumparat? - Uite, asta am cumparat. Si ii arata o lingura de lemn. - Bine, mai, nevasta, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila?! Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select, pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa, ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios: - Ai devenit sentimental la gandul ca avem deja 50 de ani de casatorie? - Nu, ma gandeam la momentul anterior casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani, daca nu ma casatoresc cu tine. - Adevarat? intreaba ea, mirata. - Da, maine as fi fost un om liber! Intr-o frizerie intra un ofiter american plin de decoratii, abia intors din Irak. Frizerita il intreaba: - Cum mai merge treaba in Irak? - Bine, bine, raspunde americanul, vizibil deranjat de intrebare. Dupa inca doua minute, frizerita iar il intreaba: - Cum mai merge treaba in Irak? Iar ofiterul se enerveaza progresiv. Ofiterul pleaca, iar colegele o intreaba: - De ce i-ai pus de atatea ori intrebarea? - Pentru ca, de cate ori isi aducea aminte de Irak, americanului i se ridica parul in cap si mi-era mai usor sa-l tund. Un client intra intr-un restaurant si se asaza la masa. Cheama chelnerul sa-i aduca un meniu. Citeste meniul de mai multe ori si cheama iar chenerul. Clientul intreaba raspicat: - Nu va suparati, aveti picioare de broasca? Chelnerul raspunde: -Nu, domnule, asa merg eu, mai saltaret! Domnule politist, cineva mi-a furat bicicleta! - Era inca buna? - Da, mergeam cu ea la lucru? - Ati avut clopotel la ea? - Nu. - Frana de mana? - Nu. - Far si ochi de pisica? - Nu. - Atunci trebuie sa platiti 100 lei amenda!
