[groupe_liberty_delires] TR: Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème partie

[christiane kiki]

Des Blagues Variées & Hilarantes...

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes !



Une poule hors de son poulailler dit :
- Il fait un froid de canard !
Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :
- Ne m'en parle pas...



Deux lions à l’ombre d’un arbre :
- Allez, dit moi que tu es amoureuse !
- Arrête grand fou, tu vas me faire rugir !

Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace :
- Allons nous en, c'est une plage nudiste !

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles 
voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?"
L'autre répond : "ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve."



Dans une famille écureuil :
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non !
- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?

***

Une maman moustique dit à son petit :
- Ne t'approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal !
Le petit moustique répond :
- Mais maman, quand je m'approche d'eux, ils m'applaudissent !

***

Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint:
- Quel froid de canard!
A ce moment, un canard passe et dit:
- Tu as raison : J'ai la chair de poule

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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Un cadre remarque non sans...Un cadre remarque non sans étonnement que son 
collègue porte une boucle d’oreille.Le sachant très vieux jeux, il trouve ce 
changement étrange et l’interroge :– Je ne savais pas que tu aimais les 
boucles!– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit 
l’homme, très gêné.– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?– Depuis que ma 
femme l’a trouvée dans notre lit.



Un gamin rentre chez lui tout.. Un gamin rentre chez lui tout content et 
annonce à sa mère:- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la 
maîtresse.- Ah oui! Pourquoi ?La maîtresse reste dans la même classe, et moi, 
je monte dans la suivante...

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit 
et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la 
portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, 
plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même 
pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

**

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une 
porsche qui le klaxonne
Le pilote crie :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse 
voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et 
bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

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La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son 
balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la 
renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses 
affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix 
francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le 
paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces 
gamineries?!" Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, 
c'est lui qui nettoie les assiettes."



Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui 
demande : - J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais 
savoir d'abord si c'est un chien fidèle - Je te donne ma parole, répondit 
Lambert, il est très fidèle. - Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, 
réplique l'acheteur - La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de 
cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...





[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 

[groupe_liberty_delires] TR: Blagues variées et hilarantes 2ème partie

[christiane kiki]

Blagues variées et hilarantes 2ème partie

[Blagues variées et hilarantes 2ème 
partie]

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A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul

---

C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait 
pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo 
sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...



Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !



Une maman demande a son fils :
- Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
- D'accord maman !elle, elle monte et moi je descends !

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Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. 
Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui 
fait tout ce que maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondirent en même temps.
- Ok papa, tu peux garder le jouet !



Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le 
crâne chauve du papy.
- "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !



C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille 
encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a 
marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chats qui 
passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.Après un bon moment, il en a 
vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et 
commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer :
- Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !

---

Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la 
porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.

[Blagues variées et hilarantes 2ème 
partie]

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Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.Le soir lorsque le père 
rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils 
et lui demande :

- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises aussi ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré :)



Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Écoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses 
larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!



Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les 
anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une 
copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points 
pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en 
croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit 
commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais 
j'ai toujours pensé que ça valait plus !"



C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre 
"Comment tu sais, que je