[groupe_liberty_delires] TR: Blagues variées et hilarantes 2ème partie

[christiane kiki]

Blagues variées et hilarantes 2ème partie

[Blagues variées et hilarantes 2ème 
partie]

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A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul

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C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait 
pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo 
sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...



Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !



Une maman demande a son fils :
- Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
- D'accord maman !elle, elle monte et moi je descends !

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Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. 
Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui 
fait tout ce que maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondirent en même temps.
- Ok papa, tu peux garder le jouet !



Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le 
crâne chauve du papy.
- "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !



C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille 
encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a 
marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chats qui 
passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.Après un bon moment, il en a 
vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et 
commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer :
- Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !

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Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la 
porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.

[Blagues variées et hilarantes 2ème 
partie]

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Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.Le soir lorsque le père 
rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils 
et lui demande :

- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises aussi ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré :)



Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Écoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses 
larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!



Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les 
anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une 
copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points 
pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en 
croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit 
commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais 
j'ai toujours pensé que ça valait plus !"



C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre 
"Comment tu sais, que je 

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[christiane kiki]

Deux Amis Français & Portugais...

***

Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Français et 
un Portugais, se croisent dans la rue...

Et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au 
bistrot du coin...

Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami..

« Dis voir, dimanche 10 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister 
à la finale France – Portugal de l’Euro 2016 » ?

Le Portugais répond...
« Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ?

Et le Français de répondre...
« Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré 
ton épouse.

Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli 
en tomber du lit…!!!»

**

Aux Urgences...

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et...

Il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque 
main...

Et un gros pansement entre les jambes.

Effaré il attrape un toubib par la manche :

– Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ?
– Pire encore !
– C’est une pandémie ?

– Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous 
les hôpitaux sont maintenant complètement débordés …
– Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
– Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 …
– Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait...

En mai 2012 tous ces gens ?

– En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts 
et s’en bouffent les couilles !



[Blagues variées et 
hilarantes]

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Le Rêve De Donald Trump...

Comme chacun d’entre nous, Mr Donald Trump rêve.

Son rêve commence bien, puisqu’il reçoit la visite de St-Pierre.
Ce dernier lui dit: Mr Trump, votre popularité a attirée l’attention du Tout 
Puissant...

Et Il m’a demandé d’en savoir plus...

Pourriez-vous donc me présenter vos idées afin que je Lui en fasse part ?

Et Mr Trump de présenter, en long et en large, ses idées et son programme.

Après l’avoir entendu, St-Pierre va rendre compte, et revient lors du prochain 
rêve de Mr Trump.

Et alors, qu’en pense le Tout Puissant, demande ce dernier.

Et St-Pierre lui répond: je ne sais pas, mais je puis dire qu’Il a une carte 
d’adhésion au parti démocrate...

[Blagues variées et 
hilarantes]

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Le Temps Des Confidences Entre Amis...

Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre:  – On est 
de grands copains, de bons amis t’es d’accord. – Ah ça tu peux le dire!
– Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais.– Non pourquoi ?– Alors tu me 
casserais la gueule?
– Ben non ! – On ne serait plus copains, sur?!
– Qu’est qui pourrait nous séparer!
– Alors on serait quoi ?
– On serait quitte !!!

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[christiane kiki]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/%21cid_inlineImage0_619x874.jpg]

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte 
d’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande 
textuellement :

– « Veuillez, s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son 
affaire, et si les règles ne s’y opposent pas,faites une décharge pour qu’elle 
entre en jouissance immédiate

On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille !

———

La police arrête une vieille dame …

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) 
du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se 
trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis 
appel du renfort.

Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la 
vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement 
d’elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son 
propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier 
poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde 
courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. 
Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous 
n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez 
assassiné le propriétaire !…

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

—-

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/BLAGUE%20DU%20LUNDI%20555.jpeg]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine 
de billets de 10 €. Il se dit qu’il doit y en avoir pour des milliers de 
dollars.

Il demande au barman :
– C’est quoi le gag, avec la jarre ?
– Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L’homme est vivement intéressé :
– Quelles sont les trois épreuves ?
– Paie d’abord, dit le barman, c’est la règle.

Alors l’homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans 
la jarre.

  *   OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D’abord tu dois boire un 
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher 
à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
  *   Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n’a jamais 
atteint l’orgasme, et tu dois la faire jouir.
L’homme est estomaqué :
  *
– Je sais que j’ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C’est impossible ! On ne 
peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses…
– Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont !
Le temps passe et l’homme ingurgite quelques verres, puis d’autres encore…
Finalement, il demande :
– Oussé qu’alle est c’te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d’une seule gorgée. 
Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. 
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull 
jappe, l’homme crie, le pitbull hurle, puis soudain… le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l’homme est sûrement mort, il 
rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert 
de morsures et de griffures.
– Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?

———–

Les statistiques, c’est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

Le Génie de la bouteille (Blague d’alexandra)

——–

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant 

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[christiane kiki]

Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ?

- Une grenouille dans un mixer

 Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la Berçant doucement...pas de stylo = 
pas de note
pas de note = pas d'étude

pas d'étude = pas de diplôme
pas de diplôme = pas de travail

pas de travail = pas d'argent
pas d'argent = pas de bouffe

pas de bouffe = trop maigre
trop maigre = moche

moche = pas de couple
pas de couple = pas d'enfant

pas d'enfant = seul
seul = Dépression

Dépression = suicide
Suicide = mort

- Ne perds Jamais Ton Stylo

**

 La Revanche !

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de 
commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout 
nouveau cocktail merveilleux et qu'il devait absolument l'essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle 
commande deux verres, le premier contient une mesure de crème bailey , et le 
second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
Ok, tu dois boire le Bailey et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus 
de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta 
bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le Bailey : une agréable impression de chaleur, de douceur, 
texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de Bailey caille...
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron...
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il 
décide d'avaler...
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:
Ça s'appelle: " La revanche de la pipe  ! "

**

L'homme de la Maison !
Un vient de finir de lire le livre « L'homme de la maison ».

Il entre dans la cuisine, va voir sa femme et lui dit d’un ton ordonnateur : 
Désormais, Je suis l'homme de la maison. Ce que je dis, tu le fais !! !

Premièrement, je souhaite que tu me fasses un diner somptueux. Deuxièmement, 
quand j’aurai fini de le manger, tu vas me faire couler un bon bain chaud pour 
que je puisse me détendre.

Et lorsque j'aurai fini, devines qui va me coiffer et m'habiller  ?

Sa femme répond :

-Les pompes funèbres, espèce de connard !!!

*

L'homme de la photo !

Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d'une jeune femme, quand il 
remarque le portrait photo d'un homme sur la table de chevet. Curieux, il 
demande à la femme...

  *   Qui est-ce ? C’est ton mari ?...
- Non
  *   Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui 
demande...
- C’est ton père ?
- Non
- C’est ton enfant ?
Elle se met à rigoler puis lui dit :
- Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.Très curieux, il 
s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une 
bête.

Après leur session d'amour, elle lui chuchote dans l’oreille :
- C'était moi, juste avant l'opération…

Comment une blonde tue un oiseauComment une blonde fait-elle pour tuer un 
oiseau ?Réponse : Elle le balance du haut d'un immeuble !

**

La Blonde dans le désert !

Qu' est-ce qu'une blonde au beau milieu du désert du Sahara ?

Réponse : Une gourde !

***

 Bonne Vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 
25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop 
mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière 
fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il 
place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il 
se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?

– M’en rappelle plus……

***

La Crevaison

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la 
voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que 
tu fais ?

– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends 
l’auto-radio !

***

Les Deux Bons Potes

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien