piadas O jornalista
O jornalista estrangeiro em visita a certo país ouve gritos, decide investigar e chega a um prédio com um placa onde se lê: "cadeira elétrica". - Por que esses gritos? - Pergunta ao guarda na porta. - Estamos executando um condenado - Diz o policial. - Mas não é cadeira elétrica? - Sim. Mas como falta energia estamos executando a pena com uma vela. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Lingerie
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais". - Em letras de fôrma? - Não. Braile, por favor. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas A jovem mamãe
A jovem mamãe ficou aflita e embaraçada quando a enfermeira mostrou-lhe o bebê que acabara de ganhar: um robusto pretinho. Mas a enfermeira tratou de ajudá-la: - A senhora explica a seu marido que seu bebê, logo depois de nascer, foi amamentado por uma ama-de-leite negra e por isso ficou assim escurinho. A mamãe seguiu o conselho da enfermeira e o louro marido se satisfez tranqüilamente com a explicação. No dia seguinte, ele contou ao pai a engenhosa teoria da ama-de-leite. O velho deu uma risadinha e comentou: - Agora eu entendo porque você ficou assim, meu filho. Foi amamentado com leite de vaca. Daí esses chifres. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Gatinha
A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta: - Foi comida, não foi? - Foi sim - respondeu a mãe. - Mas vai casar! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Filando cigarro.
Dois amigos saem para pescar de barco. Diálogo: - Me arruma um cigarro desse aí. - Toma lá. Dez minutos depois: - Me vê mais um cigarro! - Toma. Mais dez minutos: - Vamos fumar mais um? - É. Mais um tempo: - Tem mais cigarro aí? - Você não acha que tá fumando muito não, em ?!! - Nada. Eu fumo mas não trago. - Ah, mas é bom trazer, viu ?!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pisou na Bosnia...
A Iuguslavia pisou na Bosnia e ainda mais Kosovo! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Confissão
O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!". Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fieis para confissão está imensa, ele abre a porta do confissionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar. - É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto! O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz: - Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro procura na lista e responde: - Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entra e diz: - Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro procura na lista e responde: - Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chega um que diz: - Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: - Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? E o menino responde: - Um Sprite e dois biscoitos! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Famosas últimas palavras: "Atira se for macho !" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Você
Uma cronica do Luis Fernando Verissimo... Ela disse "Você me ama mais do que tudo? " e ele disse "Amo". Ela disse "Paixão, paixão? " e ele disse "Paixão,paixão". E reforçou "Mesmo". Ela: "Mais do que tudo no mundo todo?" Ele: "No mundo todo e fora dele". Ela: "Não acredito". Ele: "Faz um teste". Ela: "Eu ou fios de ovos." "Você, fácil." "Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre peloqueixo." "Prefiro você." "Futebol." "Não tem comparação." "Você está caminhando, vem uma bola quicando, a garotada grita 'Devolve tio!' e você domina, faz dezessete embaixadas e chuta com perfeição." "Prefiro você." "Internacional e Milan em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça." "Você vai junto?" "Não." "Pela televisão se vê melhor." "Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma música no rádio e é uma nOva do Paulinho. É Sexta-feira e a televisão anunciou um HitchcocK sem dublagem praquela noite, e o Itamar está dando certo." "Você." "Voltar à infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer esguish entre os dedos." "Você, longe." "A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu." "Que dúvida. Você." "Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Criança distraída. Canetinha japonesa. Bateria de escola de samba. Lençol recém-lavado. Hora no dentista cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviária." " Você, você, você, você, você, você, você, você, você e você, respectivamente." "A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha." "Desligo o telefone." "Fama e fortuna. A explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartão de crédito que nunca expira." "Prefiro você." "Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, dizendo 'Vem'." "Hummm..." "Como, 'hummm'? Ela ou eu?" Silêncio. Depois: "Qual é a marca?" "Seu cretino!" por Luís Fernando Veríssimo -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Abóbora não pensa, logo não existe! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Por Favor
Olá Pessoal .. Desculpe Incomodar .. Mais eu estava resolvendo o enigma da Avenida Complicada E acabei perdendo o e-mail que contém a resposta. Quem tiver a resposta por favor envie para mim. Agradeço desde já. Giácomo de Pellegrini - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Microsoft
Dear Abby: Should I Be Honest? I am facing a very serious problem. You see, I am a Vietnam-era deserter from the U. S. Marines, and I have a cousin who works for Microsoft. My mother peddles Nazi literature to Girl Scouts and my father (a former dentist) is in jail for 30 years for molesting most of his patients while they were under anesthesia. The sole supports of our large family, including myself and my $500-a-week heroin habit, are my uncle (master pick-pocket, Benny "The Fingers"), my 70-year-old aunt Hester (a shoplifter), and my two kid sisters, who are well-known streetwalkers. My problem is this: I have just gotten engaged to the most beautiful, sweetest girl in the world. She is just sweet sixteen, and we are going to marry as soon as she can escape from reform school. To support ourselves, we are going to move to Mexico and start a fake Aztec souvenir factory staffed by child labor. We look forward to bringing our kids into the family business. But I am worried that my family will not make a good impression on hers. In your opinion, Should I, or shouldn't I, tell her about my cousin who works for Microsoft? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
