piadas O jovem para-quedista
Um jovemalistou-se no exercito e optou pela tropa de para-quedistas. Fez o treinamento basico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um aviao. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as noticias. "E ai', voce pulou?" pergunta o pai. "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no aviao, e o sargento abriu a porta e pediu voluntarios. Ai' uns doze colegas atleticanos (machos!) se levantaram e pularam da porta aberta do aviao." "Foi ai' que voce pulou?" Pergunta o pai. "Bem, ainda nao, ficaram uns americanos. Ai' o sargento comecou a agarra-los, um por vez, e a joga-los pela porta aberta. "Entao, ai' voce pulou?" Pergunta o pai. "Estou chegando la'. Todo mundo tinha pulado, e eu era o ultimo soldado que restava no aviao. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo de pular. Ai' ele me disse que se eu nao pulasse do aviao ele me chutaria o rabo." "Ai' voce pulou." "Ainda nao. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e nao deixei ele me empurrar. Ai' ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor e' um armario tamanho 4 X 4, e pesa 150 quilos e torcia para o Vila Nova. Ele me perguntou: "Rapaz, voce vai pular, ou nao?" E eu respondi que nao pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o ziper da calca e puxou seu negocio pra fora. Pai, juro que a coisa devia ter uns 30 cm de comprimento, e era da grossura do meu punho... Ai' ele disse: "Rapaz, ou voce pula deste aviao agora, ou eu vou ser obrigado a usar esse 'negocinho' em voce..." "E ai' voce pulou?" Perguntou o pai. "Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho ..."
piadas [ADMIN] IMPORTANTE: migracao da lista
Amigos listeiros, Informo a todos que, nos proximos dias, estara' sendo feita a migracao da lista [EMAIL PROTECTED] para um novo servidor e um novo endereco. A Inova.net, responsavel pela manutencao de listas gratuitas no servidor News.com.br, esta' desativando este servico e, em consequencia, todas as listas que ela hospedava, inclusive esta de Piadas, serao automaticamente transferidas para o Grupos.com.br Assim, voces deverao receber, nos proximos dias, uma mensagem com um titulo mais ou menos assim: [Grupos.com.br] Você faz parte do Grupo: Piadas ... nao estranhem! E' apenas a confirmacao de que seu cadastro foi corretamente transferido do News.com.br para o servidor do Grupos.com.br! VOCE NAO PRECISA FAZER NADA para completar sua transferencia. NAO RESPONDA 'a mensagem com o titulo acima, SENAO voce sera' desinscrito da lista!... Espero que nao se apavorem, nem entrem em panico. Tudo deve correr normalmente. Voces nem vao notar a "viagem" da lista, so' vao perceber quando chegarmos ao destino. Espero voces na casa nova! E, enquanto isto, vamos tocando a bola por aqui mesmo! Qualquer duvida, escrevam para [EMAIL PROTECTED] Abraco, ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Confissão Sigilosa !!!
Confissão Sigilosa !!! Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre na rua e segreda: - É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, já estou ficando velho e resolvi me confessar. Só que eu gostaria de me confessar com um anjo ... tem jeito ? - Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil, por que você não se confessa comigo ? - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo. - Não pode ser com o sacristão ? - De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo. - Então está bem, vá a missa de domingo que eu vou providenciar um anjo para você. - Muito obrigado, seu padre ! Eu sabia que o senhor daria um jeito. E la se foram: o cafajeste aliviado por ter resolvido seu problema e o padre preocupado com o problema do cafajeste. Chegando a igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar: - Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depois amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário, conforme eu for descendo, voce vai batendo as asas. O que você acha ? - Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito. - Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário. O cafajeste já estava a sua espera. Então o 'anjo', com voz angelical, pergunta: - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ? - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão, entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles ? - Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20 Ave Marias pela mãe do padre e 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho? - Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende, 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão e 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão: - E aí, meu filho, como foi a experiência ? - Horrivel . . . seu padre. Só sei que desci como anjo, subi como corno e agora estou falando com um filho da puta... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Mineiro e o Capiau
O carro cheio de garotas e um cara cheio de marra na direção, lá ia elespelo interior de Minas, numa estradinha de terra, fazendo turismo.De repente, parado na beira da estrada, o mineirinho.- Vou gozar este capiau - disse o boa pinta pras meninas- você vai entrar bem - disseram as garotas- esses mineirinhos de beira de estrada não perdem uma. - vão perder hoje -falou o cara.E parou o carro bem em frente ao mineiro.- como é o nome desse porquinho aí do seu lado, ô compadre?E o mineirinho sem tirar o zói do fumo que estava pitando respondeu:- É Ocê!As meninas cairam na gargalhada.O rapaz ficou meio perdido, mas vinha vindo uma porca na direção deles eele teve a idéia genial:- Ah!...e aquela é a mãe d'ocê, não é?As meninas adoraram a saida do rapaz mas pararam logo de rir quandocaipira falou pausado:- Não. Aquilo ali nem é porca. Aquilo é porco. A mãe d'ocê eu comi ontem!
