piadas RES: piadas Re: piadas Re: piadas Re: piadas Melô do Estauar
Pri e Teca... francamente...vocês só vivem pra zonear todas as listas que fazem parte? olha a zona que vocês tão fazendo... Aê pessoal, não liga não...elas são malucas, mas são gente boa...hehehehe Um Abraço Daniel mais um fã se Star Wars perdido na lista de Piadas... -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Priscila Queiroz Enviada em: Domingo, 27 de Fevereiro de 2000 12:14 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: piadas Re: piadas Re: piadas Re: piadas Melô do Estauar Oi gente! Olha só, nada a ver, não foi minha intenção faltar com o respeito nem nada... Eu vi que tinha umas partes que estavam até com reticências, o que custava dizer pra galera o que era, já que eu conhecia a música? Irmã chata... []'s Priw Halliwell Priscila Queiroz Halliwell Conselho Jedi Rio de Janeiro - www.novarepublica.com.br/jedirio [EMAIL PROTECTED] UIN#15886589 Rio de Janeiro - RJ Brasil - Original Message - From: Teca Halliwell [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Sunday, February 27, 2000 1:32 AM Subject: piadas Re: piadas Re: piadas Melô do Estauar OI Gente : Maaas metida essa minha irmã ! Fica acertando mails dos outros ... Como diria o Tutubarão : IAC IAC IAC, mas que falta de respeito :P beijos, procê priw, pro meu pai, pra minha mãe e pra vc Xuxa Teca Prue Mara Lindinha Jade Halliwell Jedaia Halliwell Super Poderosa UIN #46254736 - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Atenção!!!! Leiam até o final!!!! Final diferente!!!!
Atenção Leiam até o final Final diferente O rapaz acompanha a sua namorada à sua casa, depois de sair, e quando chegam na entrada, ele, apoiado na parede com uma mão, diz: - Meu amor, porque não me paga um boquete? - Que? está louco??!!! - Mas é rapidinho, não tem problema - Não, pode aparecer alguém da familia ou algum vizinho. - Mas é rapidinho, a esta hora não vem ninguém. - Já disse que não, não e não. - Benzinho, é só um boquete, sei que você gosta também... - NÃO - Meu bem não seja assim... Nesse momento aparece a irmã da garota, em camisola e desarrumada, e diz: - Papai mandou voce chupar, ou que eu chupasse, ou ele mesmo vem chupar, mas pelo amor de Deus PARA DE CONTAR ESSA PIADA QUE NINGUEM AGUENTA MAIS Daniel Bouzada Kraft Computação Gráfica - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas PEIDOS
PEIDOS Alienado: aquele que peida inconscientemente. Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada. Assassino: aquele que estrangula o peido. Ateu: aquele que peida dentro da igreja. Atleta: aquele que peida e sai correndo. Azarado: aquele que peida e o peido sai alto. Babaca: aquele que peida para ver a cor. Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!". Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases. Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros. Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo. Descarado: aquele que força o peido. Detetive: aquele que peida e procura quem peidou. Educado: aquele que pede licença para peidar. Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho. Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada. Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro. Galanteador: aquele que assume o peido das moças. Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso. Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar. Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte. Indiscreto : aquele que peida e fala : "Quem peidei?". Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro. Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo. Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas. Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça. Ingênuo: aquele que peida sem pensar. Inteligente: aquele que peida e sai de perto. Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina. Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro. Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão. Músico: aquele que peida em vários tons. Ninja: silencioso mas mortal. Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu. Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama. Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente. Religioso: aquele que peida e vai se confessar. Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido. Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado. Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar. Daniel - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Atenção!!!! Piadas Pesadas, com alguns palavrões!! PARTE-V
Atenção, as piadas a seguir apresentam palavrões e, algumas, temas adultos. Então, se você não gostar desse tipo de piada, por favor, não leia essa mensagem. Dois amigos casados conversando: - Sabe, antes do casamento eu não comi a minha mulher. Eu sou católico,e isto é uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu não transei com ela antes do casamento. E você, transou? - Não me lembro.Eu acho que sim.Como é mesmo o nome de solteira da sua mulher? O gaúcho chegou de ônibus em SP. Saiu da rodoviária todo pilchado. Ao pegar um táxi, o gaudério pediu que o motorista o levasse a um determinado endereço. Aí o motorista perguntou: - Para chegar lá, o Sr. quer que eu pegue o minhocão? E o gaúcho retrucou: - Buenas, só se tu dirigir com uma mão só... Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente: - Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida? Ao ouvir isso, o garotao metido a garanhão exclama, querendo dar uma de bom: - Só meio litro?! Então eu já gastei tudo. Prontamente o primeiro responde: - Se precisar, vira aí que eu reabasteço... O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia: - Como é? Vai ser hoje? E a mulher retrucava: - Sai fora, palhaço! E era todo o dia a mesma coisa. O cara já estava desolado de tanto insistir e já não se continha em delírios de pensar como seria se ele visse aquela morena peladinha. Continuava insistindo. E nada acontecia. Até que um dia a mulher aceitou: - Vai ser de noite na minha casa! O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e começou a tomar trago e comer vatapá. Jantou um mocotó com sorvete e bastante cerveja. De saída, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando lá, foi direto para o que interessava, mas na hora do principal: - Você me dá licença, preciso ir ao banheiro. E o cara ficou horas lá dentro.Voltou.Recomeçou.Daí a pouco: - Preciso ir de novo. E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua. Cumprimentou-a e saiu de perto.Uma amiga da moça perguntou: - Me conta, como foi? - Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar lá em casa. Daniel - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Leis
Lei da Consultoria: Consultores são pessoas míticas que pedem às companhias que lhes indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20 páginas ao custo de US$20,000 Lei da Ignorância: Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não deve ter entendido a gravidade da situação. Lei do pé-frio: Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura. E é justamente lá que você vai deixar de procurar. Lei do prejuízo máximo: A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete ou à sujeira do chão. Lei do estudante: Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais específica, menos a matéria lhe servirá. Lei do funil: Um carro e um caminhão que se aproximam um do outro em direção contrária numa estrada deserta, sempre se encontrarão no ponto mais estreito da estrada. Primeiro postulado de Murphy: Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda. Lei do azar: Quando você precisa bater na madeira é que se dá conta que hoje o mundo é feito de plástico. Lei do erro: Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente. Lei do macaco velho: Nunca crie um problema para o qual não tenha a solução. Corolário do macaco mais velho ainda: Nem um que você saiba solucionar. Lei do craque: Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece. Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque. Lei de Fadigas: Se o dono de uma chave de parafusos não tiver um número de parafusos suficiente para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarão sendo parafusados. Lei da prática profissional: O cliente que menos paga é o que mais reclama. Lei do ovo podre. Um ovo estragado é sempre aquele que você quebra diretamente sobre a massa do bolo. Lei da conservação da inteligência: O total da inteligência do planeta é constante e a população está aumentando. Lei dos 90-90: Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10% consomem os restantes 90%. Lei perdida de Fang: A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes: a- aquelas que pensam; b- aquelas que não pensam; c- aquelas que fariam melhor se não pensassem. Lei da inversão de valores. Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema. Lei da pior hipótese: O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isto seja verdade. Lei de Quaglia: Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim. Lei do pavor e do terror: Pavor é quando pela primeira vez você não consegue dar a segunda. Terror é quando pela segunda vez você não consegue dar a primeira. Lei da cama: Quem ronca pega no sono primeiro. Lei do preguiçoso: Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumará um meio fácil de executá-lo. Lei da gravidade seletiva: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano. Regra do grupo de trabalho: O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro. Lei das compras: As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês. Lei do circuito eletrônico: Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado. Lei de Segal: Um homem com um relógio sabe que horas são. Um homem com dois relógios nunca está seguro. Princípio da banana: Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas. Aviso do Itamar: Não se preocupe com o que as outras pessoas estão pensando a seu respeito. Elas estão muito ocupadas preocupando-se com o que você está pensando a respeito delas. Lei da aparência: A importância de um relatório é inversamente proporcional à qualidade de sua apresentação e ao número de páginas que contém. Segunda lei do azar: A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto. Lei do flagra: Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala. Fórmula do sucesso: O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito. Lei da fila: A outra fila sempre anda mais rápido. Lei de Horwood: Quanto maior a quantidade de informações disponíveis, tanto mais difícil a decisão. Primeira lei do consumismo: Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia. Regra de Lerner: Um especialista é um cara que chegou de fora. Lei da relatividade: Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro. Lei do andarilho: Todos os
piadas Humor Negro
O que é, o que é: é bonitinho, arranha a porta de vidro e chora?? Um bebê no microondas! O que é, o que é? Tem 100 perninhas mas não consegue andar? 50 criancinhas paraplégicas!!! Um aidético em fase terminal ia fazer aniversário. Então os seus amigos decidiram fazer uma festinha surpresa.Quando chegou o dia, o pai do rapaz veio empurrando sua cadeira de rodas e quando ele entra na sala o pessoal acende a luz e canta em coro: Parabéns pra você, Nesta data querida, Muitas felicidades, mmm mmm mmm mmm. Filho para a mãe: - Mamãe, mamãe, eu não quero mais ir para a Europa! Eu não quero, mãe! Ah, mãe! Não vamos não, mãe! Resposta da mãe: - Cale a boca e nade!!! O cara encontra o amigo: - Ô Zé! Você está muito triste. O que aconteceu? - Acabei de enterrar a minha sogra! - E por quê você tá todo sujo de terra? - Ela não queria !!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA UTILIZAÇÃO DA CERVEJA
MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA UTILIZAÇÃO DA CERVEJA: Esta é pra aqueles que adoram uma cervejinha mas não sabem usar direito! Troubleshooting: (os problemas mais comuns e suas soluções) Problema: Pés frios e molhados Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima. Problema: Pés quentes e molhados Causa: Você se mijou Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto Causa: O copo está vazio Solução: Compre outra cerveja Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas Causa: Você caiu de costas no chão Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro Causa: - Você caiu de cara no chão - Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada Causa: - Boca não está aberta - O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho Problema: O chão está borrado. Causa: Você estã olhando através do fundo de um copo vazio Solução: Compre outra cerveja Problema: O chão está se movendo Causa: Você está sendo carregado ou arrastado Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar Problema: A sala ficou estranhamente escura Causa: O bar fechou Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa Causa: Você bebeu demais Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário Causa: Você está tentando vomitar Solução: Por o dedo na garganta. Daniel - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piscina dos Desejos
Um português, um alemão e um escocês estavam caminhando quando deram de cara com uma piscina mágica, a piscina dos desejos. Pare ter seu desejo realizado a pessoa devia correr em direção à piscina e pular, enquanto gritava o seu desejo, nisso a piscina se encheria do item desejado. E lá foi o alemão, correu, pulou e gritou: Cerveja A piscina se encheu de cerveja e o alemão bebeu ela inteira. Depois foi o escocês, correu, pulou e gritou: Whisky A piscina se encheu de Whisky e o escocês enxugou a piscina toda. Chegou a vez do portuga, ele foi correndo e quando chegou perto da piscina, tropeçou e ainda no ar berrou, puto: Merda!! Daniel - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas língua portuguesa
Como tá na moda esse negócio de língua portuguesa, uma piadinho do assunto: O patrão meio burro pede pra secretária, mais burra ainda: -Ô Terezinha, preenche aí um cheque de sessenta reais. -Ih, Patrão! Sessenta é com "S" ou "Ç"? -É...peraí...deixa eu pensar...Ah! Faz o seguinte, Terezinha: Faz dois cheques de Trinta. Daniel - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
RES: RES: piadas sukita
abaixo a cerveja?? Ah! deve ser piada!!! ahahahahahahahaha, muito boa essa piada! -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de [EMAIL PROTECTED] Enviada em: Sexta-feira, 3 de Dezembro de 1999 09:02 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: RES: RES: piadas sukita abaixo a cerveja -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Marcelo Franca Enviada em: Sexta-feira, 3 de Dezembro de 1999 09:38 Para: Paulo Henrique Zaramela; [EMAIL PROTECTED] Assunto: Re: RES: piadas sukita ** putz.. as velhinhas da skol 'e foda.. auahuahuahauhauhauahuahuaha eu me recho de tanto rir.. hauahuahuahauhauhauha vai dizer q vcs naum acham legal hehehehehehe []'s Dino® e as velhinhas da SKOL [EMAIL PROTECTED] wrote: vamos levar em consideração tmbm o velhinho q faz a propagando do corsa, coitado, isso é um desrespeito com os idosos -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de [EMAIL PROTECTED] Enviada em: Sexta-feira, 3 de Dezembro de 1999 08:08 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: RES: piadas sukita daqui a pouco vão emplicar com os coroas do Interlig. que ve só!! E piada nada... -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Marcelo França Enviada em: Quinta-feira, 2 de Dezembro de 1999 23:33 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: Re: piadas sukita concordo completamente com vc... parece q essa lista agora naum vai mais se chamar piadas e sim sukita... karaiu... chega na moral , ja deu o ki tinha ki dar...vamos voltar com as piadas... -Mensagem Original- De: [EMAIL PROTECTED] Para: [EMAIL PROTECTED] Enviada em: Quinta-feira, 2 de Dezembro de 1999 17:59 Assunto: RES: piadas sukita POORRR, tão falando ainda desta sukita E as piadas, cadê?? -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Paulo Cesar Bitencourt Enviada em: Quinta-feira, 2 de Dezembro de 1999 10:54 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: Re: piadas sukita Tenho 36 anos e nunca vi nada tão ridículo em toda minha vida Paulo Cesar Bitencourt [EMAIL PROTECTED] (61) 9988-0704 -Mensagem Original- De: Nelson Inagaki [EMAIL PROTECTED] Abaixo a Sukita! Caro leitor com mais de vinte e cinco anos. Peço desculpas por estar invadindo o seu e-mail, mas faz-se necessário. É de conhecimento público a campanha de vilipêndio que a Brahma, indústria de refrigerantes, está mantendo contra nós os "maduros" na sua ânsia de ampliar o mercado consumidor e seduzir o público adolescente compelindo-os ao consumo do seu vil refrigerante. Choca-nos ver a maneira como as pessoas de maior experiência são postas em situação ridícula na campanha publicitária de tal empresa, tendo os seus valores sócio culturais, físicos e sexuais menosprezados por uma juventude sádica. Somente para recordar: em uma delas, um senhor, já em idade adulta e, por que não dizer, um cavalheiro, ao tentar, por educação, estabelecer um diálogo com uma jovem em um elevador de um prédio de classe média, apenas é respondido com algaravias até que a mesma, barbaramente, o alcunha de "tio" e o solicita, sem maiores delicadezas e em total desapego às regras da boa educação, que aperte um determinado botão do elevador. Em outro, a já citada "patricinha" mantém uma festa questionável em seu apartamento, sem a presença dos seus pais e em total desdém as normas condominiais, quando o ator, interpretando o homem experiente, tentativa de amenizar problemas de vizinhança é novamente tratado com desdém e taxado de "tio". Mais recentemente o público maduro foi afrontado com uma dramatização insana, na qual a jovem, eivada da mais absoluta má fé, dirige-se ao maduro senhor demosntrando interesse em assumir o lugar vago em sua mesa; tudo simulação. E o prestativo senhor, disposto a abdicar de seu momento de meditação, oferece o lugar vago ao aconchego daquela que julga uma adolescente de família. Nesse momento cai a máscara da pérfida criatura, que surrupia a cadeira da mesa do senhor deixando-o em situação embaraçosa. Questiono o valor moral desta campanha e o efeito que pode provocar nas jovens do nosso país que, para o nosso desespero, logo se sentirão pouco a vontade em manter um relacionamento com homens mais velhos como nós. Não atentaram os publicitários sádicos, para o fato de que o público adolescente não consome Sukita, e sim cerveja, cuba-libre, bebidas energéticas e outros; e que, quem consome mais refrigerante em todas as parcelas da sociedade são os solteiros, já de idade superior a vinte e cinco anos, e com padrão de vida estável, assim como o
