Gênio

[Milton Roberto y Goya]

-
Essa veio de uma lista de piadas de Quebec, onde a rivalidade
entre francófonos e anglófonos é muito grande. Foi adaptada para
nosso continente.

--

Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De
repente um deles encontra uma lâmpada mágica da qual sai um
gênio. Como estão em dois, o gênio decide conceder um desejo a
cada um. O argentino pede:

- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país, a
Argentina, muros altíssimos de modo que os brasileiros invejosos
não venham nos encher o saco?

- Desejo concedido - diz o gênio.

O brasileiro qui tinha ouvido tudo pergunta ao gênio:

- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?

- Nada pode derrubá-los - responde o gênio.
 
- Os muros são altos? - insiste o brasileiro.

- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires -
explica o gênio.

- Interessante... - complementa o brasileiro - Então enche isso
tudo de água...


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Tenho windows ha um ano e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD.


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-

Checkup

[Milton Roberto y Goya]

-
O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o
médico volta com os resultados.
- Você tá em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar
na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um home de 124
anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar?


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Gravação

[Milton Roberto y Goya]

-
Gravação de uma secretária eletrônica no Instituto de Saúde
Mental:

Obrigada por chamar o Instituto de Saúde Mental, a sua mais
sadia compania nos seus
momentos de maior loucura"

Se você é Obssessivo Compulsivo, aperte repetidamente o
número 1.

Se você é co-dependente, peça para alguém pressionar o
número 2 para você.

Se você tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5 e
6.

Se você é paranóico, nós sabemos quem você é, sabemos o que
vc faz, sabemos o que
você quer. Espere na linha enquanto rastrearemos sua
chamada.

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 que sua chamada
será transferida ao
departamento de "Elefantes rosados".

Se você é esquisofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz
bem baixa lhe dirá qual
número apertar.

Se você é depressivo, não importa qual número você aperte.
Ninguém vai descordar..

Se você sofre de amnésia, aperte o 8 e diga em vol alta seu
nome, endereço, telefone,
RG, data de nascimento, estado cívil e o apelido de solteira
da sua mãe.

Se você sofre de stress pós traumático, aperte lentamente a
tecla # até que alguém tenha
piedade de você.

Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo depois
de escutar o Bip Ou
antes do Bip... Ou durante o Bip... Em todo caso espere o
Bip

Se você perdeu memória a curto prazo, aperte o 9
Se você perdeu memória a curto prazo, aperte o 9
Se você perdeu memória a curto prazo, aperte o 9
Se você perdeu memória a curto prazo, aperte o 9

Se tem autoestima baixa, por favor aguarde... Todos os
nossos operadores estão
ocupados atendendo pessoas mais importantes


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Se não puder convence-los, confunda-os!!! (CAS)


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-

Caixa

[Milton Roberto y Goya]

-
Como as morenas retiram dinheiro dos Caixa Eletrônicos: 

1. Chega no caixa automático 
2. Desce do carro 
3. Entra na cabine
4. Insere o cartão 
5. Digita o código 
6. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo 

Como as loiras retiram dinheiro dos Caixa Eletrônicos: 

1. Chega no caixa automático 
2. Verifica a maquiagem no espelhinho 
3. Desliga o motor 
4. Põe as chaves na bolsa 
5. Vai até o quiosque 
6. Procura o cartão na bolsa 
7. Insere o cartão 
8. Procura na bolsa a embalagem do absorvente onde esta
escrito o código 
9. Digita o código 
10. Estuda as instruções por uns dois minutos 
11. Tecla "cancela" 
12. Tecla novamente o código 
13. Verifica o saldo 
14. Procura o envelope 
15. Procura uma caneta na bolsa 
16. Anota o saldo no envelope 
17. Estuda as instruções 
18. Retira o dinheiro 
19. Entra no carro 
20. Confere a maquiagem 
21. Procura as chaves 
22. Liga o carro 
23. Confere a maquiagem 
24. Sai com o carro 
25. Para 
26. Volta de ré 
27. Sai do carro 
28. Pega o cartão e o recibo 
29. Entra no carro 
30. Põe o cartão na carteira 
31. Põe o recibo no talão de cheques 
32. Anota a retirada no talão de cheques 
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão 
34. Confere a maquiagem 
35. Sai com o carro 
36. Anda cinco quilômetros 
37. Solta o freio de mão 

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Em terra que não tem carne, espinha de peixe é lombo


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AS NOVAS LEIS DE MURPHY

[Igor Ciro]

-
  AS LEIS DE MURPHY NO TRABALHO

  * AS SEIS FASES DE UM PROJETO:
  1. Entusiasmo.
  2. Desilusao.
  3. Pbnico.
  4. Busca dos culpados.
  5. Punigao dos inocentes.
  6. Honra e glsria dos nao-participantes.
  * Errar i humano. Perdoar nao i a polmtica da companhia.
  * Vocj ja tem que trabalhar pra viver. Como isso pode piorar? Ah,
 claro! Colegas de trabalho. Essas criaturinhas perversas que fingem
 estar do seu lado ati que alguem precise ser culpado por alguma coisa.
  * O trabalho mais chato sempre tem continuagao.
  * Por que vocj sempre tem que ouvir uma ligao sobre como fazer o seu
 trabalho de quem nao sabe nada e nao tem nada a ver com o assunto?

  * Inteligjncia tem limite, burrice nao.
  * Especialistas sao prevismveis. O mundo esta cheio de amadores
 surpreendentes.
  * Se varias coisas tem a possibilidade de dar errado, todas elas
 darao e na pior seq|jncia possmvel.

  * Sempre tem o seu nzmero de sapato nos modelos que voce nao gostou.
 E quando um parece confortavel, o vendedor diz que i ss a caixa.
  * O gerente do banco sempre o cumprimenta quando vocj nao precisa
 falar com ele.

  AS LEIS DE MURPHY EM OPERAGOES DE COMBATE
  * Granadas de cinco segundos sempre explodem em trjs.
  * O raio de destruigao de uma granada i sempre meio metro maior que
 sua capacidade de pular.

  * A coisa mais perigosa do mundo i um Segundo-Tenente com um mapa e
 uma bzssola.

  AS LEIS DE MURPHY NA FAMILIA

  * Nao se dorme ati que os filhos fagam cinco anos. * Nao se dorme
 depois que eles fazem quinze.
  * Criangas nunca ficam quietas para tirar fotos.
  * Mas ficam absolutamente imsveis diante de uma cbmera de video. *
 Nenhuma bola vai parar num vaso que vocj odeia.



Um Grande abrago a todos
Paz, Amor e Empatia
Igor Ciro.
_
 "Do what thou
wilt"


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-

Taxi

[Milton Roberto y Goya]

-
Mulher e filho de cinco anos pegam um taxi e passam por um a rua cheia
de prostitutas:

- Mamãe, o que aquelas moças estão fazendo paradas ali na rua?

Constrangida, a mãe responde:

- Elas estão esperando seus maridos voltarem do trabalho, meu filho.

O taxista então interrompe:

- Que é isso, madame? Tem mais é que falar a verdade! Ô meu filho, essas
mulheres são umas putas, elas dão o corpo pra ganhar dinheiro!

Mesmo muuuito constrangida, a mulher se cala. Então o menino
pergunta:

- Mamãe, e o que os filhinhos dessas mulheres fazem?

- Eles dirigem taxi, meu filho!


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Só adolescente quer ser adulto! (Milton Goya)


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-

Relógio

[Milton Roberto y Goya]

-
A mulher chega para seu maridão rabugento e diz:
- Oi querido, hoje a minha mãe entrou na sala e, em seguida, o relógio
de
parede, que fica em cima da porta, caiu... Quase que o relógio cai na
cabeça
da minha mãe...
E eis que o marido resmunga:
- Maldito relógio, sempre atrasado!...


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Uma deslinha de desraciocínio (Samara Cazzoli y Goya)


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Frases

[Milton Roberto y Goya]

-
"Adoro Beethoven, especialmente os poemas". (Ringo Starr)

"Eu opcionei por um carro mais longo. Mansell é um piloto de
caça-bombardeiro frustrado. Essa é a principal diferença que talvez ele
tenha sobre eu". (Nelson Piquet)

"Beisebol é 90% mental. A outra metade é física". (Yogi Berra, jogador e
treinador de basquete)

"Pobre não tem dinheiro porque não quer". (Paulo Tendas, surfista de São
Paulo)

"Brooks Robinson não é um homem veloz, mas seus braços e pernas se movem
muito rápido." (Curt Gowdy, comentarista esportivo)

"Ei, tem coisas bem legais nesse script! Vou ter que ler algum dia!"
(Elvis Presley, terminando um filme da Metro)

"Mas eu não estou com sono!" (Gilbert O'Sullivan, quando Xaviera
Hollander o convidou para a cama)

"Esses garotos não vão conseguir nada. Conjuntos com quatro músicos
estão por fora. Volte para Liverpool, sr. Epstein, o senhor tem um bom
negócio por lá". (Veredito nada profético de um diretor da Decca, após a
audição de um novo grupo musical empresariado por Brian Epstein: os
Beatles)

"Não sabe representar. Não sabe cantar. Dança um pouquinho". (Veredito
de um diretor de estúdio, sobre a primeira audição de Fred Astaire)

"Ela não sabe falar nem representar. Ela é ótima!" (Louis B. Mayer,
avaliando o teste de Ava Gardner para a MGM)

"Por que você só fica fazendo esses ruídos horríveis na guitarra, meu
filho? Isso não vai te levar a lugar nenhum!" (mamãe Eugenia Van Halen)

"Ela não é nada fotogênica". (Avaliação da Fox sobre o screen test de
Jane Russell)

"Vocês vão voar tão alto quando um zepelim de chumbo". (Keith Moon, em
sua lendária - e nada profética - declaração que batizou o Led Zeppelin)

"Eu não sabia que tinham matado seis milhões de judeus... puxa, é muita
gente!" (Melanie Griffith, durante as filmagens de Uma Luz na Escuridão)

"Eu quero empresariar esses garotos. Não vai me tomar mais que dois dias
por semana". (Brian Epstein em 9/11/1961)

"Eu tive uma idéia genial esta manhã, mas não gostei dela". (Samuel
Goldwin)

"Fumar mata. E se você morrer, vai perder uma parte muito importante da
sua vida". (Brooke Shields)

"Minha irmã está esperando um bebê, e agora não sei se vou ser tio ou
tia". (Chuck Nevitt, jogador americano de basquete)

"Quando eu quiser sua opinião, dou ela pra você!" (Samuel Goldwin)

"Se Lincoln fosse vivo, ele estaria rolando no túmulo". (Gerald Ford)

"Um contrato verbal não vale o papel em que está escrito." (Samuel
Goldwin)

"Eu gostaria de agradecer a Companhia Cervejaria Antárctica pela
Brahminhas que ela enviou pra gente!" (Vicente Matheus)



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Que a força do medo que tenho, não me impeça de ver o que anseio!!!


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Cursos Femininos

[Milton Roberto y Goya]

-
Pré Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para
acompanhamento em regime
domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão
excitante que é o uso do cérebro.

Carga Horária Variável:
Morenas : 30 dias por módulo
Ruivas : 60 dias por módulo
Loiras : Vitalício

MODULO 1 - USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO

a.. O neurônio e a depress o da existência solitária
b.. Você pode fazer compras em menos de 4 horas : noções
básicas
c.. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d.. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e.. Programação Básica - você e o forno de microondas
f.. Programação Avançada - você e o videocassete (só para
morenas e ruivas)

MODULO 2 - DIRIGINDO

a.. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b.. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e
tinha medo de perguntar
c.. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d.. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de
exemplos
e.. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f.. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na
garagem
g.. O pedal da embreagem nao é descanso de pé - em duas
lições
h.. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem
i.. Você e o poste - como evitá-lo

MODULO 3 - VIDA A DOIS

a.. TPM (Tensao Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu
b.. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É
Sagrado
c.. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d.. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e.. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de
Crédito
f.. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como
não passar dele.
g.. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim
senhor".

MODULO 4 - TOPICOS AVANÇADOS

a.. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b.. Uso do telefone - alternativas inovadoras para
solucionar o problema
c.. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de
"timing"
d.. Largando o vício das novelas - o processo de
desintoxicação cerebral
e.. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é
capaz.
f.. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas
- respirar e raciocinar
simultaneamente.

MODULO 5 - MUNDO DA INFORMATICA

a.. Computador X Geladeira - assinalando as diferenças
b.. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c.. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d.. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem
e.. A diferença entre "on" e "off".
f.. A mensagem "O himem está testando a memória
extendida..." não se refere a você.


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Dentre todas as pessoas que conhecí, você certamente é uma delas!


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-

Re: Quero sair da lista.

[Johel]

-
Quero sair da lista.


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Re: Quero sair da lista.

[Johel]

-
Quero sair da lista.


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Re: Quero sair da lista.

[Johel]

-
QUERO SAIR DA LISTA.


-
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quanta saude!

[McFly]

-
O sujeito vai ver o médico para um checkup. 
Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você tá em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar
na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um home de 124
anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar?

(Piada extraida da Lista do Chadel. Se você quiser entrar nesta lista,
envie mensagem para [EMAIL PROTECTED], com o texto SUBSCRIBE
no corpo da mensagem. Ou, mais fácil ainda: vá no site
http://www.chadel.com/piadas)


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Re: Re:Quero sair da lista.

[Geraldo Camara]

-
EU TB QUERO !!
[EMAIL PROTECTED]


Manoel Carlos Lopes Cerqueira wrote:

> -
> At 22:32 15/07/99 -0300, you wrote:
> >Quero sair da lista.
> >
>
> OK. Tchau.
> -
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> -

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Brasil x Argentina

[McFly]

-
Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente um
deles encontra uma lâmpada mágica da qual sai um gênio. Como estão em dois,
o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede:

- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país, a Argentina,
muros altíssimos de modo que os brasileiros invejosos não venham nos encher
o saco?

- Desejo concedido - diz o gênio.

O brasileiro qui tinha ouvido tudo pergunta ao gênio:

- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?

- Nada pode derrubá-los - responde o gênio.
 
- Os muros são altos? - insiste o brasileiro.

- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires - explica o gênio.

- Interessante... - complementa o brasileiro - Então enche isso tudo de
água...

(Piada extraida da Lista do Chadel. Se você quiser entrar nesta lista,
envie mensagem para [EMAIL PROTECTED], com o texto SUBSCRIBE
no corpo da mensagem. Ou, mais fácil ainda: vá no site
http://www.chadel.com/piadas)

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco
    e escolha o botao PIADAS
- Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista,
  va' em 
- Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED]
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69 japones

[McFly]

-
Um casal de chineses, recém casado, vai prá lua de mel.
Ela tira a roupa e fica na cama, esperando o marido.
Este, todo amoroso diz:
- Meu amor eu te amo. Faço qualquer coisa por você! Diga-me o que você quer?
Ela responde:
- Eu quero... 69!
- O que? Bife com brócoli?

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no elevador

[McFly]

-
Um cara, meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso!
O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo.

O negrão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três
quilos, Felipe Costa, seu criado.

O cara desmaia, no ato! 
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:

- O que houve, cara, porque você desmaiou?

O cara, ainda meio desacordado responde:
- Desculpe o que você disse?

- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco
pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: Fique de costa, seu viado!
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o melhor vendedor do mundo

[McFly]

-
Moisés Rabinovitz consegue marcar uma hora com o gerente de compras do
Mappin. 
Lá chegando ele diz:

- Meu nome está Moisés Rabinovitz e eu vende fitas. Eu está conhecido como
a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os
lojas neste país. O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada
para a Mappin. Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma
história de vendedor perfeito. Eu gostaria que a senhor me comprasse algum
ds meus fitas. Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno de
fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu
vende os fitas em todos os lojas do Brasil!

O comprador, com um ar de gozador, responde:

- Bem, se for esse seu desejo... Pode me dar um pedaço de fita de tamanho
igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto!

Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador,
mas rapidamente se recupera e diz:

- Sim senhor. E de que cor? de que modelo?

- Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu não me importo com a cor e o
modelo estilo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz
à ponta do seu pinto, ahahah!

Rabinovitz, com toda a cerimônia, tira o talão de pedidos e, emocionado,
preenche o campo de "cliente":
- Mappin!
formaliza o pedido, que o comprador assina:
- "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância
entre a ponta do nariz e a ponta do pênis do sr. Rabinovitz".

Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador na sua sala.

- Que história é essa de dezenas de caminhões que estão aqui no Mappin para
entregar fitas? O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão
dizendo que foi você que comprou.

O comprador liga para Rabinovitz e explode:

- Sr. Rabinovitz, o senhor ficou maluco? Porque está me mandando todas
estas fitas?

- Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa!!! Mappin
pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à
distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do sr. Rabinovitz".

- Lógico! E é só isso o que eu quero!

E Rabinovitz responde:

- Mas está certo! O ponta da meu nariz está aqui, mas o ponta da meu pinto
está no Polônia, desde o meu circuncisón

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Re: Cursos Femininos

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Re: Quero sair da lista.

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Senna

[McFly]

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Chega o Senna no purgatório e são pedro o atende:
S Pedro: Como é o seu nome?
Senna:  Airton Senna
S Pedro:  Senna? Você é aquele cara que era corredor de fórmula 1?
Senna: Era.
S Pedro: Você é aquele cara vivia no brasil, tinha muitas fazendas com
lagos, lanchas, helicópteros, carrões maravilhosos, casas deslumbrantes,
muito dinheiro, viajava o mundo inteiro, comia a Xuxa e a Adriane Galisteu?
Senna:  Sim, sou eu mesmo. 
S Pedro:  Pode entrar, mas você vai achar o paraíso uma merda!

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fusao de bebado nao tem dono

[McFly]

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FUSÃO DE BÊBADO NÃO TEM DONO

A moda das fusões continua a dominar o cenário da economia brasileira.
Grandes empresas estão se fundindo: a Brahma se fundiu com a Antártica, a
Chrysler se fundiu com a Mercedez Benz e a Adriane Galisteu se fundiu com o
Roberto Justus. 

A união de megacorporações tem o objetivo de dominar o mundo e escravizar
as raças inferiores. Até aí tudo bem. 

O problema é que a fusão da Brahma com a Antártica pode desencadear uma
onda de fusões de outras cervejarias. A Schincariol já está negociando com
a Caracu para lançar a cerveja Scancariocu, a cerveja ideal para a prática
da dança da garrafa. 


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