[piadas] ditados realistas

[paty]

> É dando que se engravida.,> Quem ri por último é retardado.,> Quem ama o feio é cego.,> Quem não arrisca é porque não tem caneta.,> O pior cego é aquele que não anda de bengala.,> Alegria de pobre é impossível.,> Quem com ferro fere não sabe como dói.,> Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.,> Em casa de ferreiro só tem ferro.,> Quem tudo quer, tudo tem.,> Quem tem boca vai ao dentista.,> Gato escaldado ... morre.,> Quem espera, sempre cansa.,> Os últimos serão desclassificados.,> Quem não tem cão não caça.,> Há males que vem para pior.,> Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.,> Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia.,> Quem dá aos pobres, adeus.,> Depois da tempestade vem a gripe.,> Quem vê cara não vê o resto.,> Devagar nunca se chega.,> Antes tarde do que mais tarde.,> Boca fechada não fala.,> Águas passadas já passaram.,>  Em terra de cego quem tem um olho é caolho.,> Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.> > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Sexo_e_Matemática_!

[moura72]

- Original Message - 

PM
Subject: Fwd: Sexo_e_Matemática_!


Carta do marido p/ a esposa: "Querida esposa: 
  compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas  necessidades 
  que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha  esposa, e 
  sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao  saber 
  que quando estiveres lendo este fax, estarei no Dick Motel com minha 
   secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da 
  meia-noite". Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma 
  carta. Ele a lê: "Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a 
  oportunidade para  lembrar-te que tu também tens 54 anos". Ao mesmo 
  tempo te comunico que,  quando estiveres lendo esta carta, estarei no 
  Motel Happy Dust com meu  professor de tênis, que também tem 
  18 anos. Como és um matemático, poderás  compreender 
  facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com  uma pequena 
  diferença: 18 en! tra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me  espere, 
  porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que  
  verdadeiramente te compreende." 
  
  
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[piadas] PESCARIA FEMININA

[Che Guevara]

" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..   "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: PIADINHAS DE SALÃO

[moura72]

>> >> >> >> >> >> >  DE SALÃO> >> > - Onde você estava? pergunta a mãe à menininha.> >> > - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.> >> > - De médico? a mãe dá um grito e um salto da cadeira.> >> > - Calma, mãe... Era médico do SUS... Ele nem me atendeu!> >> >  /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_> >> > O pai diz ao Joãozinho:> > - Nao sei se você se dá conta que seus estudos me custam uma fortuna.> >> > Joaozinho responde ironicamente:> > -Imagine!... E eu sou um dos que menos estuda.> >> >  /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_> >> > No aniversário da professora, os alunos entregam os presentes...> > Pedrinho  entrega uma caixa... ela dá uma sacudidinha e diz:> > - São bombons?> >> > - Acertou, professora.> >> > Mariazinha entrega um embrulho e ela diz:> > - Este está pesado acho que é um livro!> >> > - Acertou, professora.> >> > Joãozinho entrega o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento, passa o> > dedo, apanha uma gota experimenta e arrisca:> > - É um vinho?> >> > - Não, professora! responde o menino.> >> > Ela prova mais uma gota...> > - É uísque??> >> > - Tambem não... É um cachorrinho, professora!> >> >  /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_> >> > A titia pergunta pro Joãozinho:> > - O que vai fazer quando for grande como a titia?> >> > O Joãozinho responde:> > - Um regime.> >> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Foco no problema ou na solução?

[Cavakiah]

Foco no problema ou na solução?

  Quando a NASA iniciou o lançamento de astronautas, descobriram que as

  canetas não funcionariam com gravidade zero.  Para resolver este enorme 
problema, contrataram a Andersen Consulting (hoje  Accenture). Empregaram 
uma década e 12 milhões de dólares, conseguiram  desenvolver uma caneta 
que escrevesse com gravidade zero, de ponta cabeça,  debaixo d'água, em 
praticamente qualquer superfície incluindo cristal e em  variações de 
temperatura desde abaixo de 0 até mais de 300º Celsius...   Os russos 
utilizaram um lápis ! 

_
O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar e imprimir as suas fotos: 
http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx
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OS 10 MANDAMENTOS DO CARNAVAL 1. Não ficar no 0 x 0 acima de todas as coisas. 2. Amarás a próxima como o governo ama a ti mesmo. 3. Nunca farás sexo antes do Carnaval. 4. Não matarás toda bebida, deixarás um pouco para o santo. 5. Não esquecerás a camisinha, lembrando-te sempre com quem transaste. 6. Não furtarás lança-perfume que não lhe pertença. 7. Se ajoelhar, terás que rezar. 8. Não te enganarás com as aparências, beberás sempre depois da transa. 9. Não comerás a mulher do próximo e nem entregarás a tua para ele. 10. Não cantarás o nome de Deus em vão com as marchinhas do Padre Marcelo. _Oi! Você quer um iG-mail gratuito?Então clique aqui: http://registro.ig.com.br/censo/igmail=-=-=-=-=-=-=-=-=-!
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[piadas] ENC: Piadinhas lusitanas

[moura72]

-Mensagem original-De: Marisa [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: quarta-feira, 6 de março de 2002 14:31Para: ANTONIO CARLOSAssunto: En: Piadinhas lusitanas> Subject: Piadinhas lusitanas>>> >> > -   O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:> >   - Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu nãorecebo> > meu salário!> >   - Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!> >   _> >   A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada> > oferece:> >   - O senhor aceita o jantar?> >   - Quais as opções?> >   - Sim ou Não!!> >   _> >   A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o> > rosto todo inchado, fica indignada:> >  - Minha filha, o que houve?> >  - Foi um marimbondo, mamãe...> >  - Ele te picou?> >  - Não deu tempo... o papai o matou com o remo!> >   _> >   - Então, filho, aprendeu muito na escola hoje?> >  - Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!> >   _> >  - Papai, quando eu vim ao mundo, quem deu minha inteligência?> >  - Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...> >   _> >  Portugal lança novo serviço por telefone, é o Disk-Finados: você> telefona> > e ouve um minuto de silêncio!> >   _> >   Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que> > dizia:> >   Curva Perigosa à Esquerda. Ele não teve dúvidas: virou à direita !> >   _> >   Porque os portugueses usam pijama para andar de moto?> >   Para fazer a curva deitados> >   _> >  O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher> andava> > traindo-o.> >  Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casaduas> > horas mais cedo.> >  Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto> > segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.> >  - De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.> >  - Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.> >   Então o português sacou o revólver e deu- lhe três tiros!> >   _> >   Dois amigos se encontram.> >  - Ó Manuel - diz o primeiro.> >  - Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?> > - Você não sabe que desgraça aconteceu:> > O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.> >  E daí?> >  - Ele foi enforcado!> > - Meu Deus, pelos ovos?!> > - Não pelo pescoço!> >   _> >   SEGURANÇA> >  O filho do português chega pro pai e diz:> >  - Papai, posso ir la fora ver o eclipse?> >  - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.> >   _> > SEGREDOS> > O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:> >   ´´Trocam-se segredos "> >   Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou> para> > o balconista:> >  - Eu sou gay, e você?!> >   _> > RETRATO FALADO> >   Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho> que> > estava estudando nos Estados Unidos.> > Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.> > Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:> > - Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.> > Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!> > A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:> > - Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar> >   _> >  AGENDA DE PORTUGUÊS> > Você sabe porque os portugueses usam somente a letra T em suas agendasde> > telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:> >  1- telefone do Joaquim,> >  2- telefone do Manoel,> >  3- telefone do Pereira..."> >   _> >  TELEVISÃO LUSITANA COM ZOOM> >  Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom? Sabianão?> >  ... Pois inventou.> >   Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!  _> >  É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕES> >  Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros verificando> os> > destroços, encontram apenas um morto.> > Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com odedo> > indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado,um> extintor> > de incêndio, com a seguinte instrução:> >  " Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama> >   _> >   Conselho de Mãe> >   O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil:> >  - Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanha no mesmo horário.> >  A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:> >  - Não, meu filho, não faca isso, senão você vai perder o aviãonovamente> .> >> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] The Best of Joazinho

[Che Guevara]

>> 1.> A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido> caiu,enfurecida com a situação perguntou:> Paulinho o que você viu?> A sua batata e os calcanhar> 2 semanas de suspensão> Robertinho o que você viu?> A sua batata e a sua coxa> 5 semanas de suspensão> joaozinho o que você viu?> Até ano que vem fessora!>> 2.> A professora pergunta ao Joãozinho:> - O que é vagina?> E ele responde:> - Professora, vagina é aquilo que liga o útero ao> agradável.>> 3.> - Onde você estava? -pergunta a mãe à menininha.> - No quarto, brincando de médico com o Joaozinho.> - De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da>   cadeira.> - Médico do SUS, mãe...Ele nem me atendeu!>> 4. (essa eh muito boa!)> Na aula de noções de medicina, a professora pediu para> os alunos trazerem instrumentos utilizados em um> hospital.> - Cíntia, o que você trouxe?> - Um bisturi!> - Quem deu pra você?> - Minha mãe!> - E o que ela falou?> - Falou que serve pra cortar a pele!> - Ah, parabéns!!>> - Vinícius, o que você trouxe?> - Uma seringa!> - E quem deu pra você?> - Meu pai!> - O que ele falou?> - Falou que serve para aplicar injeção!> - Meus parabéns!>> - Kiko, o que você trouxe?> - Um termômetro!> - Quem foi que deu?> - Meu tio!> - E o que ele falou?> - Falou que serve pra medir a temperatura!> - Ótimo!!>> - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu>   braço?> - Isso é um balão de oxigênio!> - E quem deu pra você?> - Eu peguei da minha vó!> - O que ela falou?> - DEVOLVE, DEVOLV, DEVOL.>> 5. (essa eh d+)> Certo dia a professora mandou que cada um falasse> sobre quem ou o que os alunos gostavam mais em suas> vidas.> Na vez de Joãozilho, ele disse que não sabia o que> dizer, então a professora perguntou:> - O que você mais gosta na sua vida?> - De tu professora.> Convencida a professora falou:> - Nossa! Obrigada João, tome esse dinheiro e compre um>   refrigerante para você! Que refrigerante você vai>   comprar?> - Tota-tola!>> 6.> A professora como lição de casa pede para os alunos> trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de> chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que> responde:> - Pirulito, professora.> E a professora responde> - Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.>> A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E> ele responde:> - Sorvete, professora.> - Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.>> E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o> capetinha da escola, e ele responde:> - Cueca, fessora.> E a professora indignada, diz:> - O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.> E Joãozinho bravo retruca:> - Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer>   para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!>> 7.> A professora faz um teste de conclusões primeiro> conclui Pedrinho:> - Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da>   janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar>   de Mercedes.>> Depois foi a vez de Dedeco...> - Acordei tomei meu café fui até a janela vi o>   fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus.>> Na vez de Joãozinho ele falou:> - Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café>   olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do>   braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe>   ler.>> 8.> A Professora  pergunta aos alunos:> Mariazinha, o que e sexo para você?> - Meu pai e minha mãe na cama.> Parabéns, disse a professora.> Juquinha, o que e sexo para você?> - Eu e minha namorada na praia.> Muito bem, disse a professora, e para você Joãozinho, o que é sexo?> - Eu e minha namorada vestidos de preto numa moto> preta esbarrando em um muro!> Cruzes, disse a professora, isso e sexo para voce?!> - Não professora, mas que nos se fudemos, se fudemos!!!>>" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..   "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENEM

[helderalegria]

Apesar do otimismo de Marta, a lista de bobagens na redação do Enem 
impressiona: “o problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni”; “na época 
de Cristo não haviam hindústrias para poluir e assim mesmo háviam problemas 
sociais entre os povos” ; “no paiz enque vivemos, os problemas cerrevelam”; “o 
que é de interesse de todos nem sempre interessa a ninguém”; “a natureza foi 
discuberta pelos homens a 500 anos atrás”; “não preserve apenas o meio ambiente, 
mas sim todo ele” e “o maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos 
peixes”. 
Ainda na redação do Enem sobre 
Ecologia: “os desmatamentos de animais precisam acabar”, enquanto outro afirma 
que “precizamos de menos desmatamentos e mais florestas arborizadas”. 

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[piadas] Trabalho x Presídio

[taissa]

 Assunto: Trabalho x PresídioPRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4mPRESÍDIO: Você tem 3 refeicões por dia.TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagarporele.PRESÍDIO: Voce e liberado por bom comportamento.TRABALHO: Voce ganha mais trabalho com bom comportamento.PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você.TRABALHO: Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barradopelasegurança por ter esquecido o crachá.PRESÍDIO: Você assiste TV e joga.TRABALHO: Você e demitido se assistir TV e jogar.PRESÍDIO: Você pode receber a visita de amigos e parentes.TRABALHO: Você não tem nem tempo de falar com eles.PRESÍDIO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes semesforço.TRABALHO: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda pagaimpostosetaxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.PRESÍDIO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.TRABALHO: Eles tem um cargo específico - Gerente.PRESÍDIO: Você tem todo o tempo para ler piadinhas de email.TRABALHO: Se te pegarem.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Será que ele fez isso ? ? ? ?

[rfp]

-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em27/03/2002 19:30 ---Enias Chaves27/02/2002 19:31Para: Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP@POLENSP, Josafa  Costa/ALP/POLENSP@POLENSP, Eduardo Cappucci/ALP/POLENSP@POLENSP,  Eduardo E Watanabe/ALP/POLENSP@POLENSP, Eduardo  Monteiro/ALP/POLENSP@POLENSP, Kamila Fernandes/ALP/POLENSP@POLENSPcc:Assunto:  Será que ele fez isso ? ? ? ?(See attached file: webmail.jpg)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] A Caça

[Miriam]

A CaçaEstavam dois caipiras caçando no meio do mato, quando eles vêem lá no alto,no céu uma asa delta. Espantado um comenta com o outro:- Nossinhora! Qui passarinhão grande, sô!- Grandão mesmo cumpadi... Vamo caçá ele?- Vamu!E POW! um tiro bem na asa delta.- I aí parceiro, será qui o bichão morreu?- Ó si o passarinhão morreu num sei, não, mas quesoltou o homi que ele tava segurano soltou!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Felipão

[kkachorrao]

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[piadas] Caverna do Dragão (Dungeons and Dragons)

[kkachorrao]

  
  

  
  Caverna do 
  Dragão - Dungeons and DragonsHistória: Caverna do Dragão, ou Dungeons 
  and Dragons, foi um desenhoanimado criado em 1983, nos Estados 
  Unidos, baseado no RPG de mesmo nome,que fazia muito sucesso na 
  época. O público americano adorou a idéia e ahistória se repetiu 
  aqui no Brasil quando a Rede Globo de Televisão passoua exibir os 
  episódios nas manhãs de domingo. Apesar do grande sucesso, asérie só 
  teve três temporadas e foi deixada de lado sem explicação.Enredo: 
  Durante um passeio no novo parque de diversões da cidade um grupode 
  crianças resolve entrar em um novo brinquedo chamado Caverna do 
  Dragão(Dungeons and Dragons), uma espécie de trem fantasma. O 
  problema é que obrinquedo é na verdade uma passagem interdimensional 
  que leva os garotos aum mundo onde existem guerreiros, dragões, 
  magos, etc. Chegando lá eles sãorecepcionados pelo Mestre dos 
  Magos (Dungeon Master) que os ajuda,entregando armas mágicas para 
  que eles se defendessem dos muitos perigos dolocal, como o Vingador 
  e Tiamat. A série gira em torno dabusca do "caminho para casa" pelos 
  heróis. Aí existem dois problemas: elesteriam que deixar Uni, a 
  unicórnio de Bob, e todas as armas mágicas paratrás. Não poderiam 
  levá-los para a Terra.Fique por dentro:O desenho Caverna do Dragão 
  começou no dia 17 de setembro de 1983, quando aCBS exibiu o episódio 
  Night of No Tomorrow traduzido no Brasil como Merlin,o mago, que foi 
  a premiere do seriado. A partir daí a TSR e a MarvelProductions 
  produziram mais 26 episódios; A Rede Globo de Televisão voltoua 
  exibir o desenho nas manhãs da Angélica.Caverna do Dragão - ÚLTIMO 
  EPISÓDIOIsso é para quem assistia da Caverna do Dragão, curtam a 
  verdadeirahistória e o final emocionante. "É muito triste e é real, 
  o que vou contara seguir, espero que todos já estejam preparados 
  para a verdade sobreaquele desenho que marcou a nossa geração. Bom, 
  "A Caverna do Dragão" eraescrito por um grupo de jogadores de RPG 
  (no caso, Dungeons  Dragons), quedepois de cada jogo 
  escreviam a sua aventura e a transformavam em roteiropara desenho 
  que era vendido para uma produtora. Só que, como todo jogo deRPG, 
  demora, mas uma hora termina. Pois muito bem, por que essa 
  produtoranãocomprou o final do desenho? Sem dúvida era bem 
  interessante que nãohouvesse final já que assim ela poderia 
  continuar explorando a série, masnão foi o que aconteceu... eles não 
  continuaram produzindo outros roteirose nemaproveitaram para 
  ganhar um dinheiro extra no último capítulo da caverna, oque teria 
  sem dúvida um público infanto-juvenil recorde. O final, meusamigos, 
  não foi produzido pois ele é no mínimo cruel!" Muito bem, vamos 
  aofinal verdadeiro e sem anestesia, da "Caverna do Dragão": "Na 
  últimaaventura aquele dragão de sete cabeças (Tiamat) conta a 
  verdade e depoiseles a comprovam. O dragão conta que nunca mais eles 
  voltarão para a Terra.Nunca porque quando eles estavam descendo 
  naquele carrinho da montanharussa eles não entraram em outra 
  dimensão. O carrinho caiu... e elesmorreram. Por isso não podem 
  voltar, porque estão mortos. E lá é o inferno!Como nenhum deles 
  era bonzinho na vida real, eles foram parar no infernodepois que 
  morreram na queda do carrinho e o demônio resolveu brincar comeles. 
  Cruel e sádico, o demônio às vezes aparecia de Vingador e às 
  vezes(pasmem!!!) de Mestre dos Magos. Os dois na verdade eram a 
  mesma pessoa: oDemônio, sádico, jogando e brincando com os novos 
  moradores do seu império!Podem reparar: sempre que estavam 
  conseguindo sair, o Mestre dos Magosaparecia, e dava alguma 
  informaçãozinha e depois? Sumia, e os deixava semsaber o que fazer. 
  Por causa dessa brincadeira, um anjo foi enviado com amissão de 
  tentar fazer com que eles descubram a verdade. Porém, ele nãopodia 
  simplesmente entrar no inferno, precisava de um disfarce. E 
  entroucomo um dragão, o Tiamat. Porém após diversas tentativas, 
  acaba por revelara verdade, no último episódio. Não precisa esforçar 
  a memória para lembrarquantas vezes eles estavam encurralados pelo 
  Vingador, prontos pra seferrar, e o dragão apareceu, para brigar com 
  Vingador, e dando tempo paraeles fugirem. Mas o demônio tinha um 
  capeta que o auxiliava neste trabalho.Alguém que sempre os impedia 
  de voltar (ou seja, descobrir que não haviacomo voltar): Uni, a 
  pequena unicórnio. Ela era, na verdade, um enviado do demônio que os 
  acompanhava todo o tempo para atrapalhá-los e brincar com osseus 
  sentimentos. Todo mundo lembra de quantas vezes eles não "saíram" 
  porcausa daquela unicórnio. Quando estavam prontos 

[piadas] gauchos

[lilica]

 O jovem gaúcho no dia de pedir a mão da 
prenda em casamento, senta-se àmesa e logo ouve:- E 
daí índio velho, qual as intenções de sua pessoa para com 
minhafilha?- As melhores possíveis, tchê!, diz o rapaz pálido e 
nervoso.O gaúcho olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:- 
Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.O rapaz 
responde sem pensar:- Bah!, mas quem não gosta 
tchê?

bjs a todos.


Liliane Aielo BaenaSupervisora SACTTel 11 3177 3620/ Fax 11 
3177 3638[EMAIL PROTECTED]ICQ 
149873143 
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[piadas] Piadinhas

[Hel Muller]

- No local do acidente, o senhor não declarou ao policial que "Nunca tinhase sentido tão bem em sua vida?" - Pergunta o advogado.- Correto! - Responde o fazendeiro.- E somente agora o senhor decidiu prestar queixa por ter sido seriamenteferido no acidente entre o automóvel do meu cliente e a sua carroça?- É, porque quando o policial chegou no local, ele foi ver meu cavalo, queestava com a pata quebrada, e deu-lhe um tiro na cabeça. Em seguida, eleviu meu cachorro que estava deitado na estrada se esvaindo em sangue, e eledeu-lhe um tiro também. Assim, quando ele chegou para mim e perguntou comoé que eu estava, preferi dizer que estava muito bem...--Um engenheiro está na porta do paraíso. São Pedro o recebe e pede seu nome:- Sinto muito, mas o seu nome não está na lista. Você deve estar na listado inferno.O engenheiro vai para o inferno, onde Satã o recebe de braços abertos.Depois de alguns dias o engenheiro acha que a temperatura está muito alta,e o ambiente deixa a desejar. Ele imediatamente instala um sistema de arcondicionado, outro de irrigação das zonas desérticas, infra-estrutura detransportes, elevadores etc. É o paraíso no inferno. Esta situação chegaaos ouvidos de Deus, que chama Satã e pergunta o que está havendo. Satãexplica que o engenheiro rechaçado do paraíso reorganizou tudo e ficou umamaravilha. Deus lhe ordena, então, de devolver o engenheiro. Satã recusa.Deus insiste. Satã continua recusando. Então Deus diz:- Se você insistir em recusar, vou mover uma ação por desacato à autoridadesuprema.E Satã responde:- E os advogados, onde é que vai contratá-los?--Um guarda de trânsito está parado numa esquina. Um carro chega, dá umadiminuida e começa a acelerar. O guarda pula na frente do carro e pede osdocumentos ao motorista:- Vou lhe dar uma multa por não ter parado na placa Pare.- Mas eu diminui a velocidade - diz o motorista.- Mas não parou - retruca o guarda.- Mas eu diminui a velocidade - repete o motorista.O guarda manda o motorista sair do carro:- Vou explicar a diferença.O guarda tira o cassetete do cinto e começa a bater no motorista. Epergunta:- Agora, você quer que eu pare ou que diminua a velocidade?--Um Abraço! Té 2@.Hel MullerHelder Jannotti MullerSena Informatica Ltda - 55 85 488.1120Analista de SistemasCLS - Certified Lotus SpecialistApplication Development powered by LOTUS iNOTES=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Parábola da Pereca

[Margareth Aparecida]

-Parábola da Perereca ... POR FAVOR ... SEM MALDADES!Era uma vez uma perereca se preparando para comer umamosca. Chovia muito,quando um macho que observava a cena disse:* Perereca, nao coma a mosca ! Espere que a abelha acoma e depois vocecome a abelhaassim, ficara melhor alimentada.  Aperereca assim fez eefetivamente, passados alguns segundos, veio a abelhae comeu a mosca.  Aperereca preparou-se entao para comer a abelha, mas omacho interrompeunovamente:* Perereca, nao coma a abelha, ela vai ficar presa nateia da aranha e aaranha vai come-la, entao tu comes a aranha e ficaramelhor alimentada.  Aperereca de novo esperou. E a chuva continuava Aabelha levantou voo, caiuna teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.  Aperereca preparou-se parasaltar sobre a aranha, mas de novo o macho interveio:* Perereca, nao sejas precipitada Ha de vir umpinto grande que comeraa aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.Comeras o pinto e ficarasmelhor alimentada!A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho,aguardou, mesmo nachuva intensa. Logo apos chegou o pinto que comeu aaranha.  E entao,finalmente, a perereca atirou-se sobre o pinto e oabocanhou de uma sovez.  MORAL DA ESTORIA:"QUANTO MAIS DURAM OS PREPARATIVOS, MAIS MOLHADA FICAA PERERECA E MAIOR ÉO PRAZER AO DEVORAR O PINTO..."___Yahoo! GeoCitiesTenha seu lugar na Web. Construa hoje mesmo sua home page no Yahoo!GeoCities. É fácil e grátis!http://br.geocities.yahoo.com/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO ????

[Margareth Aparecida]

O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO Para o espanto dos entrevistadores, a resposta foi :CHOCOLATE!!Então foi realizada outra entrevista, pedindo para quefossemenumerados os pincipais motivos.Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz, mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro, sem serinterrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não grita enão reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolatejuntas, sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não reclama que você o comeu muitorápido. 7. Você pode pedir chocolate a alguém, sem levar umtapa na cara. 8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca. 9. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O chocolate não liga se você é virgem ou não. 11.Você pode comer chocolate quando está com dor decabeça ou ... 12. Você pode comer chocolate em qualquer dia dasemana. 13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 14. Você nunca é muito jovem , ou muito velho, paracomer chocolate. 15. Quando você come chocolate, os vizinhos nãoouvem. 16. O tamanho do chocolate não importa, apenas oprazer que eleproporciona. 17. O chocolate sempre cheira bem. 18. Não dói comer chocolate pela primeira vez. 19. Você pode levar o chocolate na bolsa. 20. Você pode comer chocolate à vontade, que nuncavai engravidar. 21. Chocolate não transmite AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha pra comerchocolate. 23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vaificar fazendo perguntas constrangedoras. 24. Ninguém termina um casamento por falta dechocolate. 25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comeroutro chocolate. 26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.___Yahoo! GeoCitiesTenha seu lugar na Web. Construa hoje mesmo sua home page no Yahoo!GeoCities. É fácil e grátis!http://br.geocities.yahoo.com/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Coca-cola, Marlboro ou Varig?

[moura72]

Title: Coca-cola, Marlboro ou Varig?




Assunto: Coca-cola, Marlboro ou 
Varig?No dia do casamento de cada uma, ela pediu 
que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A 
primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas 
uma palavra: "COCA COLA". 
Confusa em princípio, a mãe finalmente viu num jornal um 
anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou 
feliz. 
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta 
que dizia:"Marlboro". Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro 
que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz. 
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para 
receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para 
a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou 
preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que 
tinha em casa. 
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio 
dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, 
NOS DOIS TRECHOS" 
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[piadas] ENC: Diário

[moura72]

Que impressionante ! 
!Diário de uma mulher que acabou de tirar a 
carta:5 de Janeiro* Passei no exame de direção! Posso agora 
dirigir o meu próprioautomóvel,sem ter de ouvir as recomendações dos 
instrutores, sempre dizendo "poraíé sentido Proibido!", " Vamos em 
contra-mão!","Olha a velhinha! Freia!Freia!", e outras coisas do género. 
Nem sei como aguentei estes últimosdois anos e meio...8 de 
Janeiro- A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores 
nemsequerderam aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi 
outro comlágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, 
paracomemorar.Achei simpática a despedida, mas penso que a minha 
carta não mereciatalexagero.
12 Janeiro- Comprei carro, e infelizmente 
tive que deixá-lo na concessionáriaparasubstituir o pára-choques 
traseiro pois, quando tentei sair, engateimarcha-a-ré ao invés da 
primeira. Deve ser falta de prática. Há umasemana que não 
dirijo!

14 Janeiro- Já tenho o carro. Fiquei tão 
feliz ao sair do "Stand", que resolvidarum passeio. Parece que 
muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fuiseguida por inúmeros 
automóveis, todos buzinando como num casamento.Paranão parecer 
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de10para 5km 
por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro- Os meus vizinhos são impecáveis. 
Colocaram posters avisando emgrandesletras " ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", 
marcaram com tinta branca um lugar bemespaçoso para eu estacionar e 
proibiram os filhos de sair à ruaenquantodurassem as manobras. Penso 
que é tudo para não me perturbarem. Aindahágente boa neste 
mundo...

31 de Janeiro- Os outros motoristas estão 
sempre a buzinar e acenar-me. Acho issosimpático, embora um pouco 
perigoso. É que um deles apontou para o céucom o dedo espetado. Quando 
procurei ver o que me apontava, quase bati.Aindabem que eu ia à 
minha velocidade de cruzeiro de 10km por Hora.

10 de Fevereiro- Os outros motoristas tem 
hábitos estranhos. Além de acenarem muito,estão sempre gritando. Não os 
ouço, por ter os vidros fechados, masjulgoque me querem dar 
informações. Digo isto porque julgo ter percebido umadizer " Vai 
para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como eleadivinhoupara onde 
eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica obotãoque 
abre os vidros vou tirar muitas duvidas.

19 de Fevereiro- A Cidade é muito mal 
iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturnoetive de andar 
sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente.Todos os 
motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, poistambém 
ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outrosfaróisque 
tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantaralgum 
cão ou gato. Sei Lá.

26 de Fevereiro- Hoje tive um acidente. 
Entrei numa rotatória, e como havia muitosautomóveis (não quero exagerar, 
mas deviam ser, no mínimo, uns quatro),não consegui sair. Fui dando voltas 
bem juntinho ao centro, à espera deuma oportunidade, de tal forma que 
acabei por ficar tonta e fui chocarcomo monumento ao centro da 
rotatória. Acho que deviam limitar acirculaçãonas rotatórias a um 
carro de cada vez.

3 de Março- Estou em maré de azar. Fui 
buscar o carro na oficina e, logo à saída,troquei os pés, acelerando a 
fundo em vez de freiar. Abalroei um carroqueia passando, 
amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era, porcoincidência, o 
engenheiro que me fez o exame de direção. Um bom homem,sem dúvida. Insisti 
em dizer-lhe que a culpa era minha, mas eleeducadamente, não parava de 
repetir: " Que Deus me perdoe! Que Deus 
meperdoe!"...
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[piadas] ENC: Piadas e um cartoon

[moura72]

>> Piadinha policial>> O policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida .> Seu colega pergunta:> Por que você está rindo à toa ?> Ele responde:> Tive uma noite maravilhosa...  estava fazendo sexo com minha mulher...> e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima...> ela tomou um puta susto,contraiu a danada e gozei gostoso...> Por que você não faz a mesma coisa ?> No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho...e seu> amigo pergunta:> E ai não deu certo ?> E ele respondeu:> Não...  estava fazendo um 69 com minha mulher...  quando estava quase> chegando lá, dei o tiro...> Ela levou um puta susto...  mordeu meu pau, cagou na minha cara e> ainda me sai um filho da puta do armário gritando " não me mate por> favor !!!"> *>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] matematica

[jk-14]

===

"Quem do grupo se amarra em matemática, gosta de 
desafios matemáticos ou estuda matemática, física, cálculo, engenharia, 
etc...
poderia me mandar uma mensagem ?!

Valeu..

JK

[EMAIL PROTECTED]

Não responda esse email, e sim, MANDE PARA O EMAIL 
ACIMA !!"
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[piadas] En: E-mail ao chefe!!

[Margareth Aparecida]

E-MAIL AO CHEFE REFERENTE AO 
ASSISTENTECaro ChefeO meu assistente, Sr. Marco Dias, está 
sempreconcentrado no trabalho com grande empenho, nunca ficana conversa 
com os colegas. É uma pessoa incapaz derecusar ajuda aos outros, e mesmo 
assim consegue semprefazer o seu trabalho - muitas vezes fica mais tempo 
naempresa para terminar uma tarefa. Por vezes até trabalha nahora do 
almoço. O meu assistente é uma pessoa que não temarrogância em relação à sua 
grande competência e aos seusconhecimentos informáticos. É um colaborador 
queé motivo de orgulho para a empresa e cujos serviços nãose pode 
dispensar. Penso que já é tempo de elefinalmente ser promovido, para que não 
pense emnos deixar. A empresa só iria ganhar com isso.SEGUNDO MAIL 
AO CHEFEQuando lhe enviei o primeiro mail a besta do meu assistente, 
aqueleestúpido, por acaso entrou e estava ao meu lado. Por favor leia o meu 
mailnovamente, desta vez só as linhas ímpares

  
  
 

 
  

  
  
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[piadas] En: DIVIRTAM-SE !

[Margareth Aparecida]

A TINTA FRESCAUma loira 
vai ao jardim zoológico. Ao chegar ao pé da jaula do Leão lêescrito numa 
placa: Cuidado com o Leão! Mais à frente, noutra jaula lê 
oseguinte:Cuidado com o Tigre!Um pouco depois chega a 
uma jaula que está vazia e lê:Cuidado Tinta Fresca.A loira sai 
desesperada aos gritos:- A TINTA FRESCA FUGIU! A TINTA FRESCA 
FUGIU!TEMPOUm alentejano chega a uma casa de meninas e 
pergunta:- Quanto custa uma menina?- Depende do tempo.- 
Bom... suponhamos que esteja chovendo.NO 
TRIBUNAL- Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.- Pois, 
foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar 
presunto.Nessemomento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre 
a faca e espeta-a nopeito.- Sim... - diz o juiz - 
Continue...- Pois foi assim... sete vezes!AO 
TELEFONE- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.- 
Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.- Eu sei, mas é que a janela 
não abre.MANO OU MANAUma senhora grávida 
pergunta ao seu filho de 6 anos:- Então, filho, o que é que preferes? Um 
mano ou uma mana?- Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era 
um pônei...CONFISSÃOVai um monge confessar-se e 
diz para o padre:- Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro, é 
pecado?Responde o padre:- Não, meu filho, é 
pontaria!TU ÉS O PRÓXIMO!Quando era mais novo 
detestava ir a casamentos. Todos os meus tios epessoasdo tipo 
paternalista costumavam vir ter comigo, batendo-me nas 
costas,cacarejando, dizendo:"Tu és o próximo!".Todos 
eles pararam com essas merdas quando eu comecei a dizer-lhes a 
mesmacoisa nos funerais...A OVELHA E O 
CARNEIRODiz a ovelha para o carneiro:- Tens tão pouca 
lã...Diz ele:- Mas viemos transar ou fazer 
tricot?ALFÂNDEGAJoaquim chegou no aeroporto todo 
carregado de malas. Quando já ia embarcar,viu seu amigo, que era fiscal 
da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:- E aí, Joaquim? Tudo 
jóia?- Tudo não! Metade é 
cocaína.GENEROSIDADEUm judeu depois de sair do 
bar, enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:- Isso é para você tomar 
um uísque!O porteiro, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas 
pedrinhas degelo!A JOVEMUm camioneiro 
pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma belajovem que 
pedia boleia. Depois de conversarem um pouco, ambos decidem pararpara 
comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de hotel.Enquanto a 
jovem se despe, o homem pergunta-lhe:- E diz-me... que idade 
tens?- Treze.- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora 
daqui!A jovem diz:- Olha... outro 
supersticioso!ARQUIVOSUm funcionário da 
Assembléia vai até ao seu chefe:- Chefe, nossos arquivos estão 
abarrotados. Será que nós não poderíamosjogar fora as pastas e 
documentos com mais de vinte anos?- Ótima ideia! Mas antes tire uma 
cópia de tudo...GAYO filho vai muito triste dizer ao 
pai:- Ó pai, eu sou gay...O pai com grande admiração responde 
prontamente:- O quê? Tu fazes ideia do que isso é?O filho fica 
muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:- Diz-me uma 
coisa... Tu tens casa em Angra? Tens algum BMW? És rico?- 
Não...- Então não és gay... és um viadinho como os 
outros!QUASE TODOS OS DIASUm velhinho de 75 
anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigoque lhe 
pergunta:- Então, como foi a lua-de-mel?- Ótima! - responde o 
velhinho.O amigo insiste:- E o sexo, como foi?- Fizemos 
quase todos os dias!- Como assim, quase todos os dias?- É isso 
mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quasefizemos na 
quarta...DOIS SOLDADOSDois soldados trocam 
impressões:- Então, porque te alistaste?- Porque sou solteiro e 
gosto de guerra. E tu?- Porque sou casado e gosto de 
paz.O AFOGADOMorreu na fábrica de cervejas um 
empregado que, coitado, caiu dentro de umtanque de cerveja. O homem 
ainda resistiu por algum tempo, mas a elevadatemperatura e a 
profundidade do tanque impediram que os seus colegastentassem fazer 
qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrívelacidente contam 
que ainda viram o homem a vir à superficie e pedir:BATATA 
FRITA!!!MECÂNICO PARA O CLIENTE- O seu problema 
é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar deum carro 
novo.VÍRUS PORTUGUÊSVocê acabou de receber um 
vírus português. Como não temos experiência emprogramação, este vírus 
funciona sob o princípio da confiança.Queira, por obséquio, apagar 
imediatamente todos os documentos e programasdo disco rígido, e 
encaminhe sem mais demoras este vírus a todos as pessoasda sua pasta de 
endereços. Obrigado pela sua colaboração.PRESERVATIVOS 
OLÍMPICOSUm homem andava a fazer compras quando reparou num pacote de 
preservativosolímpicos. Admirado, comprou um pacote. Quando chegou a 
casa disse à mulhero que tinha comprado. Ela perguntou:- 
Preservativos olímpicos? O que é que têm de especial?- Têm 3 cores: 
ouro, prata e bronze!- E que cor é que vais usar esta noite?- 
Ouro, claro!- Porque não usas o de prata? Era bom se, para variar, 
viesses em 2ºlugar...UMA MULHER COMENTA COM O 
MARIDO- Querido, hoje o relógio 

[piadas] Making-Off de Star Wars

[mattos8]

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[piadas] En: Uma questão de virgulas

[Caroline]

- Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Wednesday, February 20, 2002 7:09 PMSubject: Uma questão de virgulas> > > Sharon Stone tem uma audiência privada com o  Papa. Sentada em frentea> > > Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até  que num certo> momento> > >  dá uma cruzada de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e> > > fica visivelmente perturbado.> > >> > > No seu ombro direito, um  anjo sussurra-lhe:> > > -Papa João Paulo!> > >> > > Do outro ombro, incita o  diabo:> > > -Papa, João Paulo!> > >> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: Duetos

[Ailton Sobreira]

- Original Message -From: <[EMAIL PROTECTED]>To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>Sent: Wednesday, February 20, 2002 9:20 AMSubject: EN: Duetos-- Encaminhado por leonardo ferreira freireSELECT/LIGHT em 20/02/2002 09:22 ---"Leonardo Lima" <[EMAIL PROTECTED]> em 20/02/2002 09:15:16Para: <[EMAIL PROTECTED]>cc:Assunto:  EN: DuetosContent-Transfer-Encoding: quoted-printableReturn-Path: <[EMAIL PROTECTED]>Received: from sr1.terra.com.br (200.176.3.16) by mail.ajato.com.br(5.1.061)id 3C42CF2700447970 for [EMAIL PROTECTED]; Wed, 20 Feb2002 08:16:03 -0300Received: from smtp1-poa.terra.com.br (smtp1-poa.poa.terra.com.br[200.176.2.123])by sr1.terra.com.br (Postfix) with ESMTP  idDC2802B89F; Wed, 20 Feb 2002 09:18:05 -0200 (GMT+2)Received: from terra.com.br (webmail6.poa.terra.com.br [200.176.2.57])by smtp1-poa.terra.com.br (Postfix) with ESMTP id 7B52EA2DAF; Wed, 20Feb 2002 08:18:05 -0300 (EST)Date: Wed, 20 Feb 2002 11:18:05 +Message-Id: Subject: DuetosMIME-Version: 1.0Content-Type: text/plain;charset="iso-8859-1"From: "Viviane Batalha" <[EMAIL PROTECTED]>X-XaM3-API-Version: 2.4.3.2.7X-SenderIP: 200.214.68.130To: undisclosed-recipients: ;Será Gravado um novo disco apenas com duetos.Confira algumas das musicas:  1) Xuxa e Racionais MCs  Cinco maninhos foram passear, além da muralha para brincar.Apolícia chegou: rá-tá-tá-tá.  E só quatro maninhos voltaram de lá 2) Rodney Dy com Planet Hemp  Curalize já! Curalize já!  Uma pamonha natural não pode te prejudicar  Curalize já! Curalize já!  Uma pamonha natural não pode te prejudicar 3) Marisa Monte e Tiririca  Florentina, I Love You  Florentina, I Love You  Florentina, I Love You  Florentina, I Love You4) Ronnie Von e Bruno & Marrone  Seu guarda, eu não sou vagabundo  Eu não sou delinqüente  Sou um cara carente  Eu dormi na mesma praça  No mesmo banco  Nas mesmas flores  No mesmo jardim 5) Eliana e Paulo Henrique Amorim  Indicadores, indicadores  Onde estão? Aqui estão!  Ouro, juros, dólar  Ouro, juros, dólar  Inflação, inflação  6) Tom, Vinícius e Bonde do Tigrão  Olha que coisa tchutchuca  Mais bem preparada  É a popozuda  Que vem e que passa  O seu popozão  Eu vou martelar"Urbana Legio Omnia Vincit"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Custo dos palavrões

[amanda]

-  Custo dospalavrõesPreocupada com a quantidade de palavrões que o Joaozinho dizia, a mãe deledecidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: "Leve este caderno e anote cada vez que seufilho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos porpalavrão da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fezfoi chamar o Joaozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: "Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãedescontará R$9,90 da sua mesada". "Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joaozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso eentregou ao padre. "Mas eu não tenho R$0,10 de troco". "Entao o senhor vai tomar no CU e fica tudo certo".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Galo Mineiro...

[spark_009]

 O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.  Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções,o velho galo foi conversar com o seu substituto:  - Olha, sei que já estou velho e por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos uma galinha para mim ?  - Que e' isso, velhote ? Vou ficar com todas.  - Mas só uma... - ainda insistiu o galo.  - Não. Já disse! São todas minhas!  - Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos uma galinha. Se eu perder, são todas suas.  O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vence-lo:  - Tudo bem, velhote, eu aceito.  - Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.  O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.  Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.  O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente esta sendo alcançado pelo mais jovem.  No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.  Guardando a arma, comenta com a mulher:  - Num to intendendo, uai! Já e' o quinto galo viado que a gente compra esta semana ! Aproveite melhor a Web. Faça o download GRÁTIS do MSN Explorer : http://explorer.msn.com.br/intl.asp#po
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[piadas] Surpreendente!

[ricardo]

> > > >Faça que é muito interessante. > > > >Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamostodos > >iguais? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!! > > > >Siga as instruções e responda 'as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e > >mais rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a > >anterior. E se surpreendam com a resposta > > > >Agora, responda uma de cada vez: > > > >Quanto é?: > > > > > > > > > > > > > > > >15+6 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >3+56 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >89+2 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >12+53 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >75+26 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >25+52 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >63+32 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora em o verdadeiro teste.Seja > >persistente e siga adiante. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >123+5 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >RÀPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >E siga adiante... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Mais um pouco... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Um pouco mais... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Pensou em um martelo vermelho, não é verdade Se não, você é parte de2 > >% da população que é suficientemente diferente para pensar em outracoisa. > >98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício. > > > >Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que > >vejam se são normais ou não!! > > > > > >_Associe-se ao maior serviço de e-mail do mundo através do MSN Hotmail. http://www.hotmail.com/br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Texto Cientifico

[rfp]

-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em21/02/2002 13:07 ---"Hitzschky, Hamilton Gustavo" <[EMAIL PROTECTED]> em21/02/2002 11:26:11Para: "Hitzschky, Hamilton Gustavo" <[EMAIL PROTECTED]>cc:Assunto:  Texto CientificoCOMO SIMPLIFICAR UM TEXTO CIENTÍFICOMuitos textos científicos são escritos numa linguagem de difícilcompreensãopara o grande público. Torna-se necessário traduzi-la para torná-los maisacessíveis ou, pelo menos, para uma difusão mais extensiva da profundidadedopensamento científico.O exemplo que daremos a seguir é o de umtexto altamente informativo em que são discerníveis elementos de Química,Física, Botânica, Geometria e outras disciplinas.Como se verificará, entretanto, essa massa de compreensão fica maispróxima.Aofinal do quinto estágio, surgirá, clara e límpida, a síntese mais refinadadaquele texto, antes incompreensível, que brilhará singela e cristalina,evidenciando a eficácia do nosso método.TEXTO ORIGINALO dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e daevaporaçãode H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharusofficinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamentosuplementarque elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica desólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmidestruncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque noórgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressionafavoravelmente as papilas gustativas, sugerindo a impressão sensorialequivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre nolíquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiaisexistentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovarexperimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descritoeapresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistênciaamodificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensõesmecânicasde compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidadequelhe é peculiar.PRIMEIRO ESTÁGIOA sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado peloprocesso de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenossólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente aopaladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelasabelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não alterasuasdimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axialemconseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.SEGUNDO ESTÁGIOO açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se emblocossólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabordeleitáveldasecreção alimentar das abelhas, todavia não muda suas proporções quandosujeitoà compressão.TERCEIRO ESTÁGIOAçúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradáveldomel. Porém não muda de forma quando pressionado.QUARTO ESTÁGIOAçúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ouflexível.QUINTO ESTÁGIORapadura é doce, mas não é mole.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: Manoel e Joaquim...

[Ailton Sobreira]

- Original Message -From: <[EMAIL PROTECTED]>To: <[EMAIL PROTECTED]>; ;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>Sent: Wednesday, February 20, 2002 2:19 PMSubject: Manoel e Joaquim...-- Encaminhado por leonardo ferreira freireSELECT/LIGHT em 20/02/2002 14:20 ---"Anelise Christine" <[EMAIL PROTECTED]> em 20/02/2002 13:56:02Para: "Darci" <[EMAIL PROTECTED]>, Juliana Araújo  <[EMAIL PROTECTED]>, "Leonardo Freire"  <[EMAIL PROTECTED]>, "Leopoldo Lazarotto"  <[EMAIL PROTECTED]>cc:Assunto:  Manoel e Joaquim...Manoel e JoaquimDepois de dez dias no mar,  sofrendo num porão de terceira classe de umcargueiro, Manoel e Joaquim  finalmente chegam ao porto do Rio de Janeiro.Cansados, sujos, com fome, descem à terra e conferem as  economias : 3míseros dólares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras.  Volta meiahora depois, todo feliz, com uma caixa de OB nas mãos.- Você enlouqueceu homem! O que é que vamos fazer com isso? -  perguntaexasperado Joaquim.- Louco estás tu homem! - responde Manoel - está escrito  cá na caixinhaque com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a  cavalo, ir àpraia...- Queres vida melhor???=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Luis Fernando Veríssimo

[ricardo]

 >Luis Fernando Veríssimo > > > > > > Mulheres > > > Luis Fernando Veríssimo > > > "Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. > > > Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então > > > percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. > > > Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. > > > Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e > > > ameaçava de se suicidar. > > > Então percebi que precisava uma mulher estável. > > > Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. > > > Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se >tão > > > monótona que decidi que precisava uma mulher mais excitante. > > > Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhà-la. > > > Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas > > > impetuosas e paquerava com qualquer um que me fez sentir tão miserável > > > como feliz. > > > No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. > > > Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei nos >31, > > > encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. > > > Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e >ficou > > > com tudo o que eu tinha. > > > Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande.. E só."_Converse com amigos on-line, experimente o MSN Messenger: http://messenger.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: advogado para mineiro

[Ailton Sobreira]

- Original Message -From: "Almeida França Engenharia - Planejamento" <[EMAIL PROTECTED]>To: "Paulo - Ângela" <[EMAIL PROTECTED]>; "PauloRenato - Anne" <[EMAIL PROTECTED]>; "Rose - Goia" <[EMAIL PROTECTED]>;"Zu" <[EMAIL PROTECTED]>; "Mery Stael" <[EMAIL PROTECTED]>; "HumbertoSana" <[EMAIL PROTECTED]>; "Hélio - Ruth" <[EMAIL PROTECTED]>; "Claudia"; "Chicão - Afel" <[EMAIL PROTECTED]>; "Celita - UnB"<[EMAIL PROTECTED]>; "Anne" <[EMAIL PROTECTED]>; "Andréa"<[EMAIL PROTECTED]>Sent: Wednesday, February 20, 2002 8:47 AMSubject: advogado para mineiro>>> >> >> >> > > > Como mineiro escolhe advogado...> > > > __> > > >> > > > - Imagine, doutor, que eu comprei uma fazendinha, coisa de nada.Pois> > não> > > é> > > > que o meu vizinho, que tem um fazendão, não veio criar pendengacomigo> > por> > > > causa de um pedacinho de terra à toa? Comprei de papel passado, diz> que> > > meu> > > > terreno vai até o riacho além da cerca dele. Ele diz que aquelepedaço> é> > > > dele, por usucapião, e está ocupado há mais de trinta anos, pode> provar.> > > >> > > > Plantou uma árvore lá quando chegou.> > > >> > > > - Você tem escritura registrada, tudo direitinho, tudo em ordem?> > > >> > > > - Tudo direitinho doutor, tudo em ordem.> > > >> > > > - Então deixa comigo. A causa está ganha.> > > >> > > > - E a árvore?> > > >> > > > - Que árvore que nada. Uma árvore não prova coisa alguma.> > > >> > > > Ele agradece a vai saindo de fininho. Parte para outro advogado, e a> > > conversa> > > > se repete. Assim, de advogado em advogado, acaba encontrando um quese> > > > recusa a aceitar a causa:> > > >> > > > - Usucapião é coisa séria. A posse do outro é que conta. Ele pode> > provar,> > > é> > > > fácil arranjar testemunha. E tem a tal árvore que ele plantou hámais> de> > > > trinta anos. O senhor vai perder na certa.> > > >> > > > - Então é o senhor mesmo que eu quero, decide o mineiro: eu sou o> outro.> > > > O da árvore.> > > >> > >> >> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: McDonalds ###

[moura72]

> > Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário.Ele> > gasta  cerca de  US$  5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. No> > caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal. Antes de ir> > embora ele  diz ao jornaleiro:> > - Desculpe perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?> > - Mais ou menos 32, senhor.> > - De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente> > feliz.> > Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta ao> > balconista, que responde:> > - Ah, você, aparenta uns 29.> > - De fato eu tenho 47 ! isso o faz se sentir realmente bem. Enquanto> > estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora.> > Ela responde:> > - Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas quando euera> > jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem: se eu> > puser> > minha mão dentro de suas calças e brincar com seus testículos e  seupênis> > por  uns dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.> > Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que não haveria mal> > nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças. Dez> minutos> > depois a velha senhora disse , com um sorriso no rosto :> > - O.k., está feito. Você tem 47.> > Espantado o homem disse:> > - Isso foi brilhante! Como a senhora descobriu?> > A velha senhora respondeu:> > - HeHeHe... É que eu estava atrás de você na fila do McDonalds...> >> >> >> >> >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Organigrama!!!.......

[Caroline]

- Original Message - 
From: Juliano Brack 

To: Undisclosed-Recipient:; 
Sent: Wednesday, February 20, 2002 7:34 PM
Subject: Organigrama!!!...


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[piadas] Fw: Ainda mais piadas!...

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Leonardo 
Castro (UF-Rural-RJ) 
To: Vargas ; Thiago Paiva (UF-Rural-RJ) ; Salim 
(UF-Rural-RJ) ; Rafinha ; Rafael 
(UF-Rural-RJ) ; Professor Silvestre ; Nélio ; Natymo ; Mariana (UF-Rural-RJ) ; Marian ; 
Margean 
(UFSCar - SP) ; manutuppan (UF-Rural-RJ) ; Maloca 
(UFPE) ; Karola ; Júlia 
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(UF-Rural-RJ) ; Else Marie Vergara ; Diogo ; Dinny Malaguti ; Curumim 
(UF-Rural-RJ) ; Cristiane Sobreira ; Cesar de 
Castro ; Carlos Filipe (UFRJ) ; biajack ; Andreia (UFG) ; aline 
martins ; Ailton Sobreira ; Alexandre (Unesp) 

Sent: Wednesday, February 20, 2002 10:05 PM
Subject: Ainda mais piadas!...

Essa reportagem mudou a minha forma de encarar a 
vida! Pergunta intrigante e excelente... Responda 
com sinceridade e então você poderá autoavaliar sua moral. Se 
trata de uma situação imaginária, porem você deve decidir o que 
faria... Você está em São Paulo, em meio ao caos dos 
terríveis momentos de enchentes que lá ocorrrem em épocas de 
chuvas mais intensas (dessas capazes de acabarem com o apagão...) Voce é 
um reporter fotográfico que trabalhapara a CNN e está desesperado, 
porém protegido, tirando as fotos mais impactantes.De repente, vê 
Fernando Henrique Cardoso dirigindo um Jeep, lutando desesperadamente para 
não ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.No entanto, acaba 
sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou 
tirar a fotografia ganhadora do Premio Pulitzer, que dariaa volta ao 
mundo ao mostrar a morte de um Presidente...A 
Pergunta:(Ver mais 
abaixo)Você a revelaria em 
Preto e Branco ou 
colorida---
Coisas que voce NUNCA vai ouvir da boca de um 
HOMEM1. Ja que eu to de pe, quer alguma coisa? ***2. 
Por que a gente nao vai no shopping e voce escolhe alguns sapatos 
novos?3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa 
relacao...4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar 
conversando...5. Não... não estou com pressa***.6. 
Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!7. 
Quer ajuda para escolher os sapatos?8. Voce esta com dor de cabeca? 
Deixa que eu pego um remedio para você e ainda faco um massagem para voce 
relaxar***.9. Eu realmente nao sei o caminho. Vamos parar e 
perguntar...10. Eu seguro sua bolsa enquanto voce experimenta este 
outro...11. Esse vestido ficou bom... mas porque voce nao 
experimenta mais alguns?12. Aquela mulher tem os seios muito 
grandes.13. Voce cortou o cabelo?!14. Nossa! Como voce e inteligente. Se 
nao fosse voce, nao sei como viveria.15. Esta noite quero te dar tudo 
que voce merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.16. Vamos hoje 
na casa de sua mae. Faz tanto tempo que nao a vemos.17. Pode deixar a 
louca comigo! Hoje e domingo e voce merece descansar***.18. Querida, 
telefone para voce. E o seu melhor amigo.19. Eu acho a feiticeira tao 
artificial.20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com voce.21. 
Nao vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer voce passar vergonha. 
E isso nunca!!!22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa 
historia da filha dele ficar de calcinhas na Janela. Que pouca 
vergonha!!23. Adoro sair com voce e seus amigos. Eles sao tao 
divertidos***24. Meu amor! Ja pus a roupa suja na maquina***
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Argentino de novo ###

[moura72]

>>  Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina.>  Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil e a Argentina.>  Chegara na manhã de sábado o novo padre da única igreja daquela cidade.>  Conheceu todo o lado brasileiro e a  tarde foi visitar o lado argentino.>  Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir.>  A Igreja fica cheia para a missa das 10 hs. Argentinos, brasileiros, o>  prefeito, etc...>  Começa o sermão:>  Irmãos... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus...>  Aquele povo filho da puta como esses argentinos que estão aqui...">  Ohhh O maior tumulto tomou conta da igreja! Os argentinos saíram>  xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito>  levou a mão na cabeça, indignado!!!>  Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:>  Padre, pega leve, os argentinos vão para este lado, gastam nas lojas,>  nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isto!">  Durante a semana não podia ser diferente, a conversa entre todos era a>  mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi>  fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais do que tinha>  acontecido.>  Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e>  comenta ao padre:>  "Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não>  arrume nenhuma encrenca, certo?">  Começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma>  pessoa da Bíblia:>  Maria Madalena. Aquela piranha que tentou Jesus como estas argentinas>  que estão aqui...">  Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores,>  tapas, socos e algumas internações no pronto- socorro da cidade!!!>  O Prefeito novamente foi ao encontro do padre:>  "Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Pô já era difícil>  o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda>  Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta Ã>  Congregação e pedir a sua retirada imediata!">  Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas beatas choravam,>  havia brigas por toda parte, o comércio quase não funcionava!!>  As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa de domingo> nem>  por decreto!!!>  Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a>  Rota estava espalhada na igreja:>  "Padre, pega leve desta vez se não te levo em cana!!!">  A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente>  pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando nos vitrás.>  Quase não se conseguia respirar de tanta gente.>  Começa o sermão:>  "Irmãos. Estamo aqui reunidos hoje para falar do momento mais>  importante da vida de Cristo: A Santa Ceia!" (O prefeito então respirou>  aliviado!) - "Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: esta noite,>  um de vos irão me trair!>  Então Pedro pergunta: Mestre, sou eu? E Jesus responde: Não, Pedro, não>é você. No que João pergunta: Mestre, sou eu? E Cristo responde:>  Não,João, não  é você.>  Então Judas pergunta: Mestre, soy yo?...>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Diferença entre Batman e Batgirl

[kkachorrao]

  
  

  

  
  

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[piadas] Acontece...

[ricardo]

 > No avião > > Em pleno vôo internacional, desses que duram 12,13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que oavião está a 10.000 pés do chão, que a temperaturaexterna passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempoestimado de viagem, deseja boa estada a bordo pra todos,liga o piloto automático e esquece de desligar o som. > Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que estátodo mundo ouvindo lá fora: > -Hun... (batendo na barriga) agora vou dar umacagada e comer a aeromoça. > Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha devergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndopelo corredor do avião em direção à cabine, atravessa aclasse econômica em disparada, esbarrando nas pessoas,derrubando tudo que encontra pela frente até que, já > quase entrando na primeira classe, tropeça nabengala de uma velhota, que, rindo muito, diz: > -Calma, filha, ele disse que vai cagar primeiro._O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar e imprimir as suas fotos: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: gênio

[amanda]

O gênio > > > > Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por > > belissimas mansoes. Na terceira tacada o marido diz: > > "Querida, tome cuidado ao acertar a bola; nao va manda-la numa dessas >casas > > e quebrar uma vidraca. Vai custar uma fortuna para consertar." > > Mal termina a frase, ela da a tacada e estilhaca uma vidraca. O maridose >desespera: > > "Eu disse para tomar cuidado!E agora, como vai ser? Vamos ate la pedir > > desculpas e ver quanto vai ser o prejuizo." > > Eles batem a porta e ouvem uma voz: > > "Podem entrar." > > Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chao e uma garrafa >quebrada > > perto da lareira. Um homem sentado no sofa diz: > > "Voces sao os que quebraram a minha janela?" > > "Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuizo." - responde o marido. > > "De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um genio que estava >preso > > nesta garrafa ha milhares de anos. Voces me libertaram. Posso conceder >tres > > desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim." > > "Que legal! - diz o marido. - Quero um milhao de dolares por ano, pelo >resto de minha vida." > > "Sem problema. E o minimo que eu posso fazer. E voce, o que gostaria de > > pedir?" - diz o genio olhando para a esposa. > > "Quero uma casa em cada pais do mundo." - ela responde. > > "Pode considerar seu desejo realizado." - diz o genio. > > "E qual e seu desejo, genio?" - o marido pergunta. > > "Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa ha milhares de anos nao tive >mais > > oportunidade de fazer sexo. Meu desejo e ter sexo com sua mulher." > > O marido olha para sua esposa e diz: > > "Bem, querida, nos ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. >Acho > > que ele nao esta pedindo muito." > > O genio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. > > Depois de terminar, ao se vestirem, o genio olha para ela e pergunta: > > "Quantos anos tem seu marido?" > > "35." - ela responde. > > "E ele ainda acredita em genios?!"  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Itália ###

[moura72]

>>  O  sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de  20> anos.>  - Rapaz, tô excitado! Vou para a Itália amanhã!>  - Itália? - perguntou o barbeiro. - Com tanto lugar  bom para ir, tu vais> para a  Itália?>  - É, e eu vou pela  Alitalia!>  - É a pior companhia de aviação do mundo! Vai pra que cidade?>  -  Roma.>  - Que horror! Cidadezinha feia! Vai se hospedar  onde?>  -  No Hilton!>  -  Putz, hein! Aquilo  é o maior pardieiro! Vai ver o papa?>  -  Claro!>  -  Programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra> ver  o Papa!>  O  sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a> viagem, que  foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar àbarbearia.>  -  E aí, como foi a viagem? - perguntou o  barbeiro.>  -  Rapaz, você não sabe o que aconteceu! Eu tava lá no  Vaticano,tentando> ver  o papa, e uma coisa muito estranha aconteceu! Logo que o papa chegou> na  sacada, ele olhou, olhou e olhou pra multidão até que fixou o olhar> na  minha direção. De repente ele saiu de lá e começou a andar na minha> direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.>  Quando  o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um  troço no meu> ouvido. Só pra mim!>  -  E o que foi que o papa falou pra você?>  -  Cabelinho mal cortado, hein,  rapaz?!?>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Entrevista coletiva

[Caroline]

- Original Message - From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Wednesday, February 20, 2002 1:26 AMSubject: Entrevista coletiva> > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Entrevista coletiva.doc
Description: MS-Word document

[piadas] En: Melôs

[Caroline]

- Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Friday, January 25, 2002 3:15 PMSubject: Melôs>> > Melô do AnÃO:> > "Então eu me afogo num copo de cerveja..." [Só Pra> > Contrariar]> >> > MELÔ DO ATLETA:> > "Por isso eu corro demais, corro demais..." [Roberto> > Carlos]> >> > Melô da Bicha Iniciante:> > "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se> > arrepender do que faz!!!> > Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você> > resistir e sorrir!!!" [Jingle de final de ano]> >> > Melô da Bicha Paraplégica:> > "Porque me arrasto a seus pés..." [Roberto Carlos]> >> > Melô do Cego:> > "Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!" [Adriana> > Calcanhoto]> >> > Melô do Doido:> > "Aquela nuvem que passa lá em cima sou eu..." [Gilliard]> >> > Melô do Desodorante Vencido:> > "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." [Banda Eva]> >> > Melô do Epilético:> > "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."> > [Araketu]> >> > Melô do Japonês Excitado:> > "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."> > [Gugu Liberato]> >> > Melô do Surdo:> > "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem> > nada!!!" [Engenheiros do Hawaii]> >> > Melô do Mudo e do Surdo:> > "Eu quis dizer, você não quis escutar !!!" [Paralamas do> > Sucesso]> >> > Melô do Leproso I:> > "Já não tenho dedos pra contar" [Lulu Santos]> >> > Melô do Leproso II:> > "Jogue as suas mãos para o céu" [Kid Abelha]> >> > MELÔ DO LEPROSO  III:> > "Atirei o pau no gato-tô tô... " [Cantiga de roda -> > Atirei o pau no gato]> >> > Melô do Pão Duro:> > "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"> > [Roberto Carlos]> >> > Melô do Surfista Tarado:> > "COMO uma onda no mar !!!" [Lulu Santos]> >> > Melô do Ciclista Inveterado:> > "Vou dar a volta no mundo eu vou..." [Daniela Mercury]> >> > Melô da Virgem:> > "Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." [Só Pra> > Contrariar]> >> > Melô da Virgem II> > "Estou guardando o que há de bom em mim..." [Renato e> > seus Blue Caps]> >> > Melô do Tuberculoso:> > "Deve estar, dentro do peito..." [Milton Nascimento]> >> > Melô da Mulher de 40 Anos i:> > "Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um> > dia..." [Lulu Santos]> >> > MELÔ DA MULHER DE 40 ANOS II:> > "Nada ficou no lugar... " [Adriana Calcanhoto]> >> > Melô do Vaso Sanitário:> > "Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."> > [Fabio Jr.]> >> > MELÔ DA MENSTRUAÇÃO:> > "Pinga ni mim, pinga ni mim..." [Sergio Reis]> >> > Melô da menstruação atrasada:> > "A semana inteira, fiquei esperando..." [Tim Maia]> >> > MELÔ DO ABSORVENTE:> > "Debaixo dos caracóis dos seus cabelos..." [Roberto> > Carlos]> >> > MELÔ DO RUBINHO BARRICHELO:> > "Esse aí passou, esse aí passou..." [Gera Samba]> >> > MELÔ DO LARS GRAEL:> > "Só um sapatinho, ô ô. Só um sapatinho, ô ô..." [Só no> > Sapatinho]> >> > MELÔ DO ULISSES GUIMARÃES:> > "Quem me dera ser um peixe..." [Fagner]> >> > MELÔ DA GESTANTE:> > "Tudo era sempre uma brincadeira e foi crescendo,> > crescendo me absorvendo..." [Peninha]> >> > MELÔ DO TRANSFORMISTA:> > "Que venha essa nova mulher de dentro de mim..."> > [Simone]> >> > MELÔ DA DESLEIXADA:> > "Eu perco a chave de casa, eu perco o freio..." [Adriana> > Cacanhoto]> >> > MELÔ DO PEIDÃO I:> > "Não dá pra segurar, não dá pra segurar..." [Ira!]> >> > MELÔ DO PEIDÃO II:> > "Não dá mais prá segurar..." [Gonzaguinha]> >> > MELÔ DO MENDIGO:> > "Tô fraco, tô fraco tô fraco..." [Terra Samba]> >> > MELÔ DA FREIRA VIRGEM:> > "Foi Deus quem fez você..." [Amelinha]> >> > MELÔ DA MOITA:> > Agachadinho, agachadinho, agachadinho..." [Harmonia do> > samba]> >> > MELÔ DA GALINHA DE GRANJA:> > "Volto pra casa abatida, desencantada da vida..." [Maria> > Bethania]> >> > MELÔ DO ABESTALHADO:> > "Eu não sei dizer, o quer dizer o que vou dizer..."> > [Simone]>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Mentiras

[Caroline]

- Original Message - 
From: Juliano Brack 

To: Undisclosed-Recipient:; 
Sent: Sunday, January 27, 2002 6:08 PM
Subject: Mentiras


3 Maiores Mentiras de Software: 
* O programa foi completamente testado e não tem erros.
* Estamos a tratar da documentação. 
* É claro que o podemos modificar.


3 Maiores Mentiras das Grandes Companhias:
* Trabalhamos em espírito de equipa.
* As pessoas são o nosso maior recurso.
* Dizemos, "que seja o mercado a decidir".


3 Maiores Mentiras das Pequenas Empresas:
* Trabalhamos em espírito de equipa.
* O patrão é como se fosse mais um colega.
* Continuar pequenos é uma decisão consciente.


3 Maiores Mentiras de Marketing:
* Entrega imediata? ...Não há problema!
* Tratamos cada cliente como se fosse o mais importante.
* Tratamos do negócio durante o almoço.


3 Maiores Mentiras dos Professores de Engenharia:
* Um dia mais tarde, este curso irá ser-vos útil.
* Estes testes custam-me tanto a corrigir como a vocês 
fazê-los.
* É assim que eles fazem na realidade.


3 Maiores Mentiras dos Executivos:
* Dinheiro ... é apenas uma parte do negócio.
* Se fosse comigo, acabava já com os lugares reservados no 
parqueamento.
* Teria que me torcer o braço para me convencer a ir a uma 
viagem de negócios.


3 Maiores Mentiras dos alunos que acabam de entrar no curso 
de Física:
* Existem muitas saídas por aí para os licenciados em 
Física.
* Vamos ganhar um monte de dinheiro na nossa carreira 
profissional.
* O público em geral respeita os físicos.


3 Maiores Mentiras dos Professores:
* A escola irá ajudar-vos em tudo o que puder.
* O curso de professor é interessante e estimulante.
* Os miúdos hoje em dia são iguais aos miúdos do tempo em que 
andávamos na escola. 


3 Maiores Mentiras dos Publicitários:
* Este produto é tão bom como parece.
* Você precisa realmente do nosso produto. 
* Se você usar o nosso produto, irá ter sexo com pessoas iguais 
às que aparecem no nosso anúncio.


3 Maiores Mentiras das Encomendas:
* A entrega será feita num prazo de 30 dias.
* Se não estiver completamente satisfeito, garantimos o seu 
dinheiro de volta.
* Oferecemos reparações gratuitas e em sua casa.


3 Maiores Mentiras dos Políticos:
* Vou directo ao assunto.
* Vou dar-lhe uma resposta directa à sua pergunta.
* O governo não desperdiça o dinheiro dos contribuintes.


3 Maiores mentiras dos Pais:
* Estamos a fazer isto para o teu próprio bem.
* Poderás ter/fazer isso mais tarde (quando fores mais 
velho).
* Neste momento não temos assim tanto dinheiro para isso.


3 Maiores mentiras das TopModels:
* As mulheres normalmente têm assim o corpo. 
* As mulheres deviam ter assim o corpo.
* Andar depressa e fazer dietas é bom para a saúde.


3 Maiores Mentiras dos Anúncios de Cerveja:
* Beber cerveja é só para homens de barba rija.
* Irá conhecer grandes e bons amigos para toda a vida num bar a 
beber cerveja.
* As mulheres acham os bêbados sexy.


3 Maiores Mentiras da Vida:
* ... e viveram felizes para sempre. 
* A morte é indolor.
* As coisas ficaram tão más que já não podem piorar 
mais.
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[piadas] Proibido fumar

[Gustavo Guimarães]

Há 
braços,
Gustavo 
Guimarães



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[piadas] En: For fun :o)

[Caroline]

- Original Message - 
From: Juliano Brack 

To: Undisclosed-Recipient:; 
Sent: Thursday, January 24, 2002 7:32 PM
Subject: For fun :o)

Cirurgia Mal Sucedida 





Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito 


nervoso e diz: 

- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua 


mãe... 

- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor! 

- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar! 




Lar dos Idosos 




O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: 


- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? 

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra






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[piadas] FHC vai à igreja...

[Carlinhos]

> > > >> > > >Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus,> > > >rezando:> > > >FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus> > > >pecados.> > > >Jesus: - Está bem, meu filho, que tens feito?> > > >FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo> > > >arruinado e na miséria.> > > > Jesus: - Dê graças ao Senhor...!> > > >FHC: - Também traí o povo e meu partido que me deu apoio e, na horade> > > >contar comigo, dei-lhes as costas.> > > >Jesus: - Dê graças ao Senhor...!> > > >FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na miséria, meu filho, meugenro> > > >e alguns poucos amigos se enriqueciam descaradamente com a corrupçãoe> > > >impunidade.> > > >Jesus: - Dê graças ao Senhor...!> > > >FHC: - E por último e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei> > > >Meu  país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa> > > >indigência.> > > >Jesus: - Dê graças ao Senhor...!> > > >FHC: - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa quevocê> > > >tem para me dizer é "Dê graças ao Senhor"?> > > >Jesus: - Sim, agradeça ao Senhor que estou aqui pregado na cruz,porque> > > >senão baixaria para te encher de porrada!> > > >Nota:> > > >Quem receber esta piada-corrente tem obrigação ética deretransmiti-la> > > >para 10 amigos. Se descontinuar a corrente, FHC estará fadado a ser> > > >reeleito até que a Carla Pérez  consiga aprender a ler e escrever.> > >> > >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: O Gato e o Português

[Caroline]

- Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Wednesday, November 21, 2001 9:44 PMSubject: O Gato e o Português> > > O Gato e português...> > > O português odeia o gato da esposa e resolve dar um Fim no coitado.> > > Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o> > > abandona a 20 quadras de   sua casa.> > > Quando retorna,lá está o gato em frente ao portão.  Nervoso, oportuguês> > > repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.> > > Quando retorna, novamente encontra o gato em frente a portão.> > > Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20para> > > a> > > esquerda, 30 para baixo e diz:> > > Agora quero ver!> > > Cinco minutos depois liga para a esposa:> > > Querida, o gato está por aí?> > > Ele está chegando, Por quê querido ?> > > Põe o filho da puta na linha, que eu me perdi.>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Muito Boa!!!!

[ricardo]

> > > > >O Telefonema> > > > >> > > > >O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer> >para> > > > >o jantar.> > > > >> > > > >- Alô? Diz uma vozinha de criança.> > > > >- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?> > > > >- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio FranK.> > > > >Após alguns segundos, o cara diz:> > > > >- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank !!!> > > > >- Sim, eu tenho. E ele está lá em cima no quarto com mamãe.> > > > >- Tá bom, então. Quero que vc faça o seguinte: Suba correndo as> >escadas,> > > > >bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu> >carro> > > > >acabou de parar na frente de casa.> > > > >- Tá legal papai.> > > > >Alguns minutos depois, volta a garota:> > > > >- Bem, eu fiz o que vc disse, papai.> > > > >- E o que aconteceu?> > > > >- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto> > > > >gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente e> >agora> > > > >ela está morta...> > > > >- Oh, meu Deus !!! E o Tio Frank???> > > > >- Ele pulou da cama pelado também e ele estava muito assustado, daí> >pulou> > > > >pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter> >esquecido> > >que> > > > >vc esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a> >> > >cabeça> > > > >no fundo dela e agora está morto também...> > > > >Uma longa pausa e o cara diz:> > > > >- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 555-0739?> > > > >- Não.> > > > >- Não é a Tatinha que está falando ?> > > > >- Não!!!> > > > >- Desculpa, foi engano.>>_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito: http://explorer.msn.com.br/.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Palindromo

[itspekypessoinha]

Teressanti... 



Você já tinha pensado nisto ???Na noite da próxima quarta-feira, 
dia 20, vai ocorrer, durante um minuto,um evento que só aconteceu uma vez há 
mais de mil anos e que nunca mais ocorrerá !!!Logo depois das vinte 
horas, nessa dia teremos a data: 20 horas e 02minutos do dia 20 de fevereiro 
do ano 2002 ou, em marcação digital: 20:02 20/02 2002 
ou em qualquer outra ordem, como ano, dia, mes, hora: 2002 20/02 20:02É 
um registro com perfeita simetria numérica
(chamado palíndromo ou capicua).
A última ocasião em que ocorreu tal padrão simétrico foi às 10:01 no 
dia 10 de janeiro de 1001, há mais de mil anos atrás, mas não havia relógio 
digital então.Será que foi notado e comemorado ?Isso nunca acontecerá 
novamente pois a máxima marcação de um dia é 23:59,assim em 30 de março de 
3003 não ocorrerá essa coincidência matemática
( não existe a hora 30).Quem tiver espírito matemático junte-se a nós 
para essa comemoração, pelo privilégio em nossa vida de viver esse minuto 
histórico.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Homens!

[ricardo]

> >   HOMENS... hehehehe> >> >> >> >   QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O>FUTURO?> >   Quando ele compra 2 caixas de cerveja.> >> >> >   QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?> >   A manga amadurece.> >> >   POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?> >   Para que os homens consigam lembrar delas.> >> >   QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM>ROLO DE PAPEL> > HIGIÊNICO?> >   Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!> >> >   POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE>AS SOLTEIRAS?> >   A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra> > cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.> >> >   POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS,>SENSÍVEIS·E> > CARINHOSOS?> >   Porque normalmente eles já têm namorados.> >> >   COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU>MARIDO ESTÁ TODAS AS> > NOITES?> >   Viúva.> >> >   COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?> >   Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.> >> >   O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE>FREQUENTAM BARES DE> > SOLTEIROS?> >   Todos são casados.> >> >   O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: POR QUE VOCÊ FEZ A>MULHER TÃO> > BONITA?> >   Deus: para que você pudesse amá-la.> >   Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?> >   Deus: para que ela pudesse amá-lo.> >> >   O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?> >   Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.> >> >   O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?> >   A prática traz a perfeição...> >> >   QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM>ESPERMATOZOIDE?> >   Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia>seres> > humanos...> >   Essa é profunda!_Converse com amigos on-line, experimente o MSN Messenger: http://messenger.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Cantadas

[Caroline]

- Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Tuesday, December 11, 2001 11:54 PMSubject: Cantadas> > >>Homem: oi, o cachorrinho tem telefone?> > >>Mulher: tem, por quê? Sua mãe ta no cio?> > >>> > >>> > >>Homem: este lugar está vago?> > >>Mulher: está, e este aqui onde estou também vai ficar se você sentaraí.> > >>> > >>> > >>Homem: então, o que você faz da vida?> > >>Mulher: eu sou travesti.> > >>> > >>> > >>Homem: será que eu já não te vi em algum lugar?> > >>Mulher: claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças> venéreas...não> > >>se lembra?> > >>> > >>> > >>Homem: a gente já não se encontrou em algum lugar antes?> > >>Mulher: já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.> > >>> > >>> > >>Homem: a gente vai para a sua casa ou a minha?> > >>Mulher: os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.> > >>> > >>> > >>Homem: eu queria te ligar, qual é o seu telefone?> > >>Mulher: está na lista.> > >>> > >>> > >>Homem: mas eu não sei o seu nome.> > >>Mulher: também está na lista, na frente do telefone.> > >>> > >>> > >>Homem: ora, vamos parar com isso. Nós dois estamos aqui nesta boatepelo> > >>mesmo motivo.> > >>Mulher: é, pra pegar mulher...> > >>> > >>> > >>Homem: eu quero me dar por completo pra você.> > >>Mulher: sinto muito, eu não aceito esmola.> > >>> > >>> > >>Homem: se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.> > >>Mulher: se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.> > >>> > >>> > >>Homem: está procurando boa companhia?> > >>Mulher: estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil> > >>encontrar.> > >>> > >>> > >>A VINGANÇA> > >>> > >>> > >>Homem: oi gatinha, sabia que você caiu do céu?> > >>Mulher: obrigada...> > >>Homem: é, pena que caiu de cara!> > >>> > >>> > >>Homem: não acho que tenha caído do céu...> > >>Mulher: poxa... o que você acha então?> > >>Homem: acho que te jogaram de lá!> > >>> > >>> > >>Homem: aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem?> > >>Mulher: não, ora...> > >>Homem: é que o lobisomem volta ao normal!> > >>> > >>> > >>Homem: sabia que você é uma pessoa especial?> > >>Mulher: obrigada...> > >>Homem: de que planeta você é?> > >>> > >>> > >>Homem: a minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde> ninguém> > >>nos veja, e te cobrir...> > >>Mulher: de beijos?> > >>Homem: não, de porrada!> > >>> > >>> > >>Homem: aí gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?> > >>Mulher: não> > >>Homem: é que o ET vieram buscar.> > >>> > >>> > >>Homem: sabe o que Deus disse quando criou você?> > >>Mulher: não, o que ele disse?> > >>Homem: pô, ninguém é perfeito, mas essa aqui ficou f...> > >>> > >>> > >>Homem: você acredita que todas as pessoas tem algo de especial?> > >>Mulher: claro! Você não?> > >>Homem: acreditava até me encontrar com você!> > >>> > >>> > >>Homem: por acaso você foi ao salão de beleza?> > >>Mulher: fui, dá para perceber?> > >>Homem: dá para perceber que estava fechado!> > >>> > >>> > >>Homem: aí gata, já te disseram que você está linda?> > >>Mulher: já... por quê?> > >>Homem: pô, neguinho mente pra caramba, hein>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Frases...

[ricardo]

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FRASES~2.PPS
Description: MS-Powerpoint presentation
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[piadas] Trato é trato

[regina.lucia]

Havia um cara que tinha o pinto muito pequeno. Estava ele em uma festaquando viu uma loira deliciosa.Não se aguentou de desejo e resolveu investir.Aproximou-se e puxou uma conversa.Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado.Começou então a bulina-la e quando clima começou a esquentar ele disse:- Deixa vai?- Não de jeito nenhum.- Deixa, rapidinho.- Não e não. - disse ela irredutivel.-Vai deixa, só a cabecinha, só a cabecinha.- Tá legal. Só a cabecinha VIU  Nada MAIS !!!Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.- Ela adorou a sensação e gritou louca:- Ai que delicia, coloca tudo vai !!!Ele parou tudo e disse:-Não, trato é trato!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] No Manicômio

[itspekypessoinha]

No manicômio...

Um louco cai na piscina e começa a se afogar.Um 
outro interno se atira e o salva da 
morte por afogamento.No dia seguinte , o 
diretor do manicômio 
vai ao quarto do" louco salva-vidas" 
:_Parabéns ! Vim pessoalmente para 
lhe dar duas notícias.
A primeira é ótima: você está de alta 
,
depois do seu gesto
heróico de salvar um interno , nossa 
equipe
concluiu que você
está curado e provou isso ao ter
aquela atitude heróica.A segunda notícia não é 
boa : aquele interno
que você salvou, morreu hoje: 
suicidou-se enforcado num cinto...
O salva- vidas :_Não, senhor diretor, ele 
não se enforcou. 
Fui eu que pendurei ele para 
secar...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Piadas

[compras]

Achei seu e-mail num destes e-mails encaminhados 
e percebi que sua conta estava
nomeada com o nome piadas , se tiveres algumas me 
mande. Obrigado 
Jandir.
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[piadas] Piadinhas

[regina.lucia]

Está o casal na varanda da casa na fazenda, final de tarde,quando a mulher avisa:- Olha lá o touro, meu bem!O homem pára de ler o jornal, observa por um momento o touromontando a vaca (sim, arguto leitor, já reparou que só os sereshumanos, dentre todos os mamíferos, são capazes de copularfrente a frente?) e, sem dizer nada, leva a mulher para dentro.Cumpridos os rituais conjugais carnais (a popular rapidinha), láestá o casal de volta à varanda.Após algumas páginas do jornal dele e do tricô dela, a mulheralerta:- Olha lá o touro de novo, amore ! Isso sim que é macho !!!O homem dá uma olhadinha e responde:- Mudando de vaca até eu **Uma mulher leva a filha de 17 anos ao médico queixando-se que agarota anda com vômitos, tonturas e que perdeu o apetite...O médico examina a menina e conclui:- Minha senhora, a sua filha esta grávida de três meses!- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não éverdade minha filha?- Eu nem nunca beijei um homem mamãe!O médico aproxima-se da janela e fica calado, olhando para oinfinito.  Passados vários minutos, a mãe da garota, admirada,pergunta ao médico o que é que se passa, ao que ele responde:- Da última vez que isto aconteceu, nasceu uma estrela no orientee chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!__Qual é o inquilino que mais sofre ?O espermatozóidePor que ?A casa é um ovo, o condomínio é um saco, os vizinhos do ladosão uns  pentelhos,o vizinho dos fundos só faz merda e quando o dono está duro,bota  ele pra fora!__Guarda de trânsito pára um condutor por excesso de  velocidade:- Posso ver a sua carteira de habilitação?- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui  processado!- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?- O carro não é meu... Eu roubei!- O carro é roubado?- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro depropriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?- É... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogaro corpo dela no porta-malas!- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?- Tem sim senhor...Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu  superior, quecomeça o interrogatório:- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?- Claro, aqui está ela!Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo estáem ordem!- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - dizele entregando o outro documento ao policial, que checa econstata que realmente o veículo pertence ao condutor.- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta- luvas?- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que oporta-luvas estava vazio.- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lánão havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinhacarteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha umaarma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que euandava em excesso de velocidade, não é?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Duas bichinhas / Mãe amada

[Carlinhos]

Eram duas bichinhas:uma cega e outra paralítica. 

Ambas se odiavam. 




De repente,a paralítica comenta: 

- Olha que rapaz bonito! 



E a cega: 

- Corre lá e abraça ele! 
__


O rapaz chega em casa muito animado, e diz à mãe que se apaixonou e que 
quer se casar.Ele diz: - Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres 
e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar. A mãe concorda com o 
teste.No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas para casa. Elas 
sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom 
tempo.Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta: - Então mãe, 
adivinhas com qual eu vou casar ?A mãe responde imediatamente: - Com a do 
meio.Ele: - Incrível mãe, acertaste ! Mas como é que tu sabias ?!A mãe 
responde: - Não gostei dela.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fidelidade masculina

[Taty]

VC ACREDITA NA FIDELIDADE MASCULINAFidelidade de homemUm jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposaacaboutendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho.Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justoeleperder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, apósdormiruma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiuir afesta.Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que iaseruma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quandoelanão estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pistadedança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mãoali,etc...A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava dispostaainiciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis;afinalele era seu marido.Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para ocarro ederam uma "rapidinha", sem retirarem as mascaras.Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar eimaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seucomportamento nafesta.Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foiafesta:- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirtoquandovocê não está.- mas, você nem dançou com ninguem?- meu bem, eu não dancei nem uma musica com ninguém. Quandocheguei nafesta, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada eresolvemos ir parar um canto da cozinha e ficamos jogando poker anoiteinteira. Mas vou te dizer uma coisa... O cara que pegou emprestadominhafantasia, disse que teve uma noite incrível !!!NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM!O mundo precisa de gênios humildes,infelizmente "somos" poucos|Taty|=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Dias Perfeitos...

[regina.lucia]

DIAS PERFEITOSUm dia perfeito para uma mulher:8h15 Desperta, sem olheiras;8h30 adentra o banheiro, sobe na balança, está um quilo mais leve;8h45 café na cama: frutas, croissants e geléia;9h15 banho de imersão, com fragrâncias exóticas;10h00 Aula de tênis, com o professor que lembra o Mel Gibson;11h00 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo;13h00 Almoço com a melhor amiga;13h45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 quilos;14h30 passadinha no Shopping para adquirir algumas novidades;16h00 Recebe, em casa, uma dúzia de rosas, mandadas por um admiradorsecreto;16h15 chega o massagista, aquele, parecido com o Tom Cruise;17h30 Recebe o catálogo da H.Stern, folheia-o, com todo o carinho do mundo;19h00 inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar;19h30 já experimentou 7 vestidos, três saias, oito blusas e 15 calças;20h30 jantar romântico, a luz de velas e tangos argentinos;21h00 recebe um colar (algo em torno de U$ 2.000), como prova de amor;23h00 Faz amor, após 40 minutos de preliminares indecentes;24h00 adormece, como conseqüência do melhor cafuné do mundo.Um dia perfeito para um homem:8h15 acorda, surpreendido por um boquete da empregadinha de 19 aninhos;8h30 cagadão lendo a Playboy;8h40 café da manhã, de olho no rabão da cozinheira (uma baianinha cor decravo, sempre de minissaia);9h00 Chega a limousine;9h15 Bloody Mary no caminho para o aeroporto;9h30 Jato particular para Florianópolis;10h00 Limousine até o campo de futsal;10h30 Marca o primeiro gol;11h00 Marca o segundo gol;11h15 é ovacionado por ser responsável pela vitória;11h30 suruba no vestiário com as garotas do time de vôlei;11h45 chopada a beira-mar;12h30 truco;14h15 Limousine de volta ao aeroporto, 2 Dry Martinis;14h30 Jato particular para o Rio, dorme durante o vôo;15h15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina fazendotopless;16h30 Apanha um marlin-azul com 350 Kg, novo recorde mundial;17h00 Jatinho de volta pra casa. Massagem por aeromoça insaciável;20h00 Jornal Nacional: ACM morre em acidente, Luiz Estevão é assassinado eo FMI perdoa a dívida brasileira;21h00 Jantar com amigos: Lagosta, Chateau Latour 95 e Richebourg 97;21h30 Relax fumando um Montecristo;22h00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos;23h00 banho na Jacuzzi;23h30 Sozinho na cama;23h50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas, vê o dálmata fugir doquarto;24h00 Ri até adormecer.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Inglês pra viagem

[kkachorrao]

Title: Inglês pra viagem





Inglês Básico 
para Viagem 
Segundo os americanos, a menos que o sujeito seja mudo, gago ou tenha 
nascido em algum outro país, falar inglês está cada dia mais fácil! Mas a 
gente sabe que não é bem assim. Apesar das escolas de idiomas que se 
proliferam por todas as cidades, a maioria de nossos jovens ainda não 
conseguem diferenciar um I LOVE YOU de um SON OF A BITCH. 
Foi 
pensando nisso que a Humor Tadela Touristic  Vaquistic Corporation 
Malhation, criou um vocabulário básico para ajudá-lo em sua próxima ida aos 
states. 

No 
Avião: 
Oh, 
my God! - Essa aeromoça é um puta dum bagulho! Oh, my God! - Estamos indo 
para Tel-Aviv! Oh, my God! - Aquela turbina está pegando fogo! Oh, my 
God! - O meu pára-quedas não quer abrir. 
No 
Hotel: 
Between without spank - Entre sem bater. What a beautiful baggage? - 
Será que não tem um filho da puta pra me ajudar com a porra da minha 
bagagem? But this is a robot! - Mas isto é um roubo! Someone Lynn Paul 
your fat ass in my towel - Alguém limpou o cu na minha toalha! 

Na 
Disney: 
Oh, 
shit! - Pra que serve essa porra dessa fila? Fuck you, brother! - Com 
licença, por favor! Look if don't push! - Vê se não empurra! What idiot 
duck! - Esse Pato Donald tem cara de veado! 
No 
Restaurante: 
One 
number three - Um número três 112 - Dois números 1 e um número 2 33 to 
trip - Dois números 3 pra viagem And to drink? Go to take in your ass? - E 
para tomar? 

No 
Puteiro: 
Jesus Christ! - Nossa, que peitão! Hey, baby! - E aí, beleza? Tá a 
fim de se divertir? Vete a la mierda! (your candy ass) - São U$ 200 por um 
quarto de hora (fora o quarto, é claro!) Are you crazy? - Aceita ticket 
restaurante? Oh, no! - Puxa, isso nunca me aconteceu antes! 
No 
centro da cidade: 
Oh, 
shit! - Que lugar horrível! Hey, old man, take my picture? - O senhor pode 
tirar uma fotografia minha? More for behind! More for behind! - Mais pra 
trás! Mais pra trás! Hey, come here, you bastard! - Ei, volte aqui! 


Na 
Praia: 
Our! How much fuck crazy people! - Nossa, quanta gente! These 
fuck sun vigilance don't want to open! - O guarda-sol não quer abrir! 
Hey pederast! Go to play refreshball in the bitch what delivered! - Ô 
veado! Vai jogar frescobol na puta que o pariu! Look, the little raspa! 
Look, the little raspa! - Olha a raspadinha! Olha a raspadinha! 
Na 
Delegacia: 
A 
tourist fuck yourself! - Pegaram mais um turista babaca! Go to make the 
report! - Vai lá fazer o relatório! I not, go you! - Eu não, vá você! Yo 
no ablo suyia língua! - Enfia no rabo a sua língua! 

Na 
Volta: 
Oh, 
man, was wonderful! - Cara, você precisava ver cada cada mina que eu comi! 
Oh, man, was wonderful! - Jantava sempre nos melhores restaurantes 
Oh, man, was wonderful! - Os caras são muito gente fina! Oh, man, 
was wonderful! - Gastei uma fortuna! 
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: Que fim levou a garota da sukita?

[Ailton Sobreira]

- Original Message -From: "Ronaldo Cosme" <[EMAIL PROTECTED]>To: "Rosemary Magacho Nieva" <[EMAIL PROTECTED]>; "NádiaGonçalves da Rosa" <[EMAIL PROTECTED]>; "Jandiciaria Linhares"<[EMAIL PROTECTED]>; "Glória Araujo Rodrigues"<[EMAIL PROTECTED]>; "Deni do Vale Lima"<[EMAIL PROTECTED]>; "Claudia Araujo dos Santos"<[EMAIL PROTECTED]>; "Amélia Cristina Corrêa Lima"; "Adriana Ferreira da Silva Freire"<[EMAIL PROTECTED]>Cc: "SubTenente Sobreira" <[EMAIL PROTECTED]>; "Rogério HamiltonFriedric" <[EMAIL PROTECTED]>; "Robson Carlos Bayerl(Res)"<[EMAIL PROTECTED]>; "Raphael Sobreira dos Sanrtos"<[EMAIL PROTECTED]>; "Marcus Felippe Araujo Cardoso"<[EMAIL PROTECTED]>; "Marcos Cesar dos Santos" <[EMAIL PROTECTED]>;"Luiz Carlos Guimarães de Sá" <[EMAIL PROTECTED]>; "Luiz Carlos FrançaLima" ; "Luiz Carlos de Lima"<[EMAIL PROTECTED]>; "Lucio Canas" <[EMAIL PROTECTED]>; "JoséCarlos Borges Moreira" <[EMAIL PROTECTED]>; "José Carlos Borborema"<[EMAIL PROTECTED]>; "Felipe de Medeiros Mota" <[EMAIL PROTECTED]>;"Evanildo Machado Rodriguez" <[EMAIL PROTECTED]>; "DulioMota" <[EMAIL PROTECTED]>; "Dulio Mota" <[EMAIL PROTECTED]>; "DouglasLobão Mendes" <[EMAIL PROTECTED]>; "Cristiano José da Silva"<[EMAIL PROTECTED]>; "Cleber Felipe Costa" <[EMAIL PROTECTED]>; "ClaudioLuiz Andrade da Silva" <[EMAIL PROTECTED]>; "Claudio Luiz Andrade daSilva" <[EMAIL PROTECTED]>; "André Silva de Sousa"<[EMAIL PROTECTED]>; "Ailton Sobreira dos Santos" <[EMAIL PROTECTED]>;"Walcy Andrade da Silva (SV)" <[EMAIL PROTECTED]>; "Sergio Brunner"<[EMAIL PROTECTED]>; "Robson Carlos Bayerl (SV)"<[EMAIL PROTECTED]>; "Oswaldo Teixeira Lobo Neto"<[EMAIL PROTECTED]>; "Nélson Gonçalves de Melo"<[EMAIL PROTECTED]>; "Marcelo Fonseca de Carvalho"<[EMAIL PROTECTED]>; "Luiz Angelo (SV)"<[EMAIL PROTECTED]>; "José Mauro" <[EMAIL PROTECTED]>; "JorgeReine Vieira de Resende" <[EMAIL PROTECTED]>; "Jorge Luiz da SilvaThuler" <[EMAIL PROTECTED]>; "Humberto dos Santos"<[EMAIL PROTECTED]>; "Guaracy Loureiro Carneiro"<[EMAIL PROTECTED]>; "Fernando Augusto da Costa Junior"<[EMAIL PROTECTED]>; "Eleilson dos Santos Costa"<[EMAIL PROTECTED]>; "Eleilson dos Santos Costa" <[EMAIL PROTECTED]>;"Édson de Souza Ferreira" ; "Carlos Augusto MendesTavares" <[EMAIL PROTECTED]>; "Antônio Ricardo Melo deOliveira" <[EMAIL PROTECTED]>; "Anderson Ferreira Salvador"<[EMAIL PROTECTED]>; "Anderson Ferreira Salvador"; "Alcir Miguel de Figueiredo"<[EMAIL PROTECTED]>; "Ademilson"<[EMAIL PROTECTED]>; "Abmairton de Assis Feitosa"<[EMAIL PROTECTED]>Sent: Sunday, February 17, 2002 6:39 PMSubject: En: Que fim levou a garota da sukita?>> - Original Message -> From: <[EMAIL PROTECTED]>> To: ; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;> <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;> <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;> <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;> <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;> <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>> Sent: Thursday, February 14, 2002 7:15 AM> Subject: Fw: Que fim levou a garota da sukita?> -- Encaminhado por leonardo ferreira freire> SELECT/LIGHT em 14/02/2002 08:16 --->>> "Ailton Sobreira" <[EMAIL PROTECTED]> em 07/02/2002 23:15:53>> Para: "Tavares" <[EMAIL PROTECTED]>, "Umbelino Loriato">   <[EMAIL PROTECTED]>, "Wilson Azevedo" <[EMAIL PROTECTED]>,>   <[EMAIL PROTECTED]>, "Neide" <[EMAIL PROTECTED]>, "Munike>   Rocha" <[EMAIL PROTECTED]>, <[EMAIL PROTECTED]>,"lucio">   <[EMAIL PROTECTED]>, "Luciano" <[EMAIL PROTECTED]>, "Leonardo>   Freire" <[EMAIL PROTECTED]>, "Leonardo Castro>   \(UF-Rural-RJ\)" <[EMAIL PROTECTED]>, "Jorge Machado">   <[EMAIL PROTECTED]>, "J.Alves" <[EMAIL PROTECTED]>, Ivênio eKris>   <[EMAIL PROTECTED]>, "Gouveia Prado" <[EMAIL PROTECTED]>,>   "Douglas" <[EMAIL PROTECTED]>, "Daisy" <[EMAIL PROTECTED]>,>   "Claudiomiro" <[EMAIL PROTECTED]>, "Cintia" <[EMAIL PROTECTED]>,>   "Camila Quintanilha" <[EMAIL PROTECTED]>, "Augusto"<[EMAIL PROTECTED]>,>   "Assis" <[EMAIL PROTECTED]>, "Antonio" <[EMAIL PROTECTED]>,>   "Anselmo Barreira dos Santos" , "AmeliaCristina">   > cc:> Assunto:  Fw: Que fim levou a garota da sukita? - Original Message -> From: "Almeida França Engenharia - Planejamento" <[EMAIL PROTECTED]>> To: "Renato" <[EMAIL PROTECTED]>; "Rafeel - Paulinha"> <[EMAIL PROTECTED]>; "Paulo Renato - Anne" <[EMAIL PROTECTED]>; "Lilian"> <[EMAIL PROTECTED]>; "Liana" <[EMAIL PROTECTED]>; "Chicão - Afel"> <[EMAIL PROTECTED]>; "Anne" <[EMAIL PROTECTED]>; "Álvaro Xavier"> <[EMAIL PROTECTED]>; "Alexandre Xavier" <[EMAIL PROTECTED]>> Sent: Thursday, February 07, 2002 8:08 AM> Subject: Que fim levou a garota da sukita?>>> >> > > > >Subject: Que fim levou a garota da sukita?> > > > >> > >> > > >> > > >> > > >> >> (See attached file: 

[piadas] avisita

[marcelozzz]

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[piadas] Piadas

[ricardo]

 > >O marido mexe na carteira da mulher e encontra uma foto sua. > >- Querida! Você tem a minha foto na carteira? > >- Sim. Sempre que tenho um problema, eu olho para sua foto e ele > >desaparece! > >- Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder! > >- Pois tem! Eu olho pra sua foto e me pergunto: > >"Afinal, o que de pior pode me acontecer?". > > > > > >Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa > >altura da conversa, o primeiro pergunta: > >- E aí, Durval? > >Com quantos alqueires está a sua fazenda? > >- Já tá com quase cem alqueires e a sua? > >- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e > >ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade. > >- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma merda... > > > > > >Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente vêem uma > > garrafa flutuando. Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio. > > - Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo! > > E o bêbado: > > - Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja. > > E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja. > > Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou: > > - Mas que merda de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote. > > > > > > > >Num clube tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, > >tentando encetar uma amizade e diz, educamente: > > - O senhor aceita um cigarro? > > - Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante! > > - E se fôssemos tomar um uísque? > > - Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o > >suficiente. > > - Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu... > > - Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia > >dispensá-lo da minha vida também. > > Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz: > > > > - O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe > >apresentar a minha filha. > > E o rapaz: > > - Sua única filha, suponho... > > > > > > > >Num baile, uma moça dançando, solta um peido. Toda envergonhada, ela > >sussurra ao seu parceiro: > >- Espero que isso fique entre nós. > >E ele, aristocraticamente: > >- Se vc não se incomodar, eu prefiro que se espalhe!! > > > >  > > > >A garota toda gostosinha chega na farmacia e diz ao farmaceutico: > >- Por favor, me de uma compressa. > >E o farmaceutico, com aquele ar de safado: > >- Agora estou ocupado! Volte daqui uma hora que eu te dou duas bem > >devagar! > > > > > >Dois amigos de infância se encontram na fila do banco: > > - Nicolau! Há quanto tempo! > > - É mesmo, cara... Desde o ginásio... > > - E aí, o que você tem feito da vida? > > - Ah, eu virei escritor... > > - Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa? > > - Já... Até agora vendi a TV, o som, o telefone... Quer comprar um > >Chevette 78? > > > > > > > >Há muito, muito tempo atrásDeus disse, "Desce até aquele > >vale." e Adão perguntou, "O que é um vale?" e Deus explicou-lhe. > > Depois Deus disse, "Atravessa o rio" e Adão perguntou "O que é um > >rio?" e Deus explicou-lhe. > > E depois Deus disse, "Sobe a montanha."e Adão perguntou, "O que é uma > >montanha?" e Deus explicou-lhe. > > Depois Deus disse a Adão, "No outro lado da montanha, encontrarás uma > >caverna." e Adão perguntou, "O que é uma caverna?" e Deus explicou-lhe. > > "Na caverna encontrarás uma mulher." e Adão perguntou, "O que é uma > >mulher?" Então Deus explicou-lhe, e disse, "Quero que tu reproduzas." > Adão perguntou, "Como é que faço isso?" Assim Deus explicou-lhe. > E lá foi Adão, desceu o vale, atravessou o rio e subiu a montanha, > entrou na caverna e encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava > de volta. Deus disse muito zangado, "O que é que foi agora?" > Adão disse, "O que é uma enxaqueca?"_O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar, editar e imprimir suas fotos preferidas: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Re: Palindromo

[marela]

ja passou!
Eu comemorei e avisei a tds meus amigos e 
inimigos

  - Original Message - 
  From: 
  [EMAIL PROTECTED] 
  
  To: [EMAIL PROTECTED] 
  Sent: Monday, February 18, 2002 8:12 
  PM
  Subject: [piadas] Palindromo
  
  Teressanti... 
  
  
  
  Você já tinha pensado nisto ???Na noite da próxima quarta-feira, 
  dia 20, vai ocorrer, durante um minuto,um evento que só aconteceu uma vez 
  há mais de mil anos e que nunca mais ocorrerá !!!Logo depois das vinte 
  horas, nessa dia teremos a data: 20 horas e 02minutos do dia 20 de 
  fevereiro do ano 2002 ou, em marcação digital: 20:02 20/02 2002 
  ou em qualquer outra ordem, como ano, dia, mes, hora: 2002 20/02 
  20:02É um registro com perfeita simetria numérica
  (chamado palíndromo ou capicua).
  A última ocasião em que ocorreu tal padrão simétrico foi às 10:01 no 
  dia 10 de janeiro de 1001, há mais de mil anos atrás, mas não havia relógio 
  digital então.Será que foi notado e comemorado ?Isso nunca acontecerá 
  novamente pois a máxima marcação de um dia é 23:59,assim em 30 de março de 
  3003 não ocorrerá essa coincidência matemática
  ( não existe a hora 30).Quem tiver espírito matemático junte-se a nós 
  para essa comemoração, pelo privilégio em nossa vida de viver esse minuto 
  histórico.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 
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[piadas] universidades publicas x particulares

[McFly]

A PROVOCAÇÃOESTUDAR NA Univercidade...R$ 500,00ESTUDAR NA Unicarioca R$ 400,00ESTUDAR Na PUC ...R$ 800,00ESTUDAR NA UFRJ NÃO TEM PREÇO...MAS TAMBÉM..NÃO TEM AULA..NÃO TEM PROFESSORES..NÃO TEM GIZ, CARTEIRA, MATERIAL DE AULA..NÃO TEM FESTA..NÃO TEM HOMEM BONITO..E NO VERÃO ...NÃO TEM FÉRIAS!!!EXISTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRA...MAS TEM COISA QUE SIM--A RESPOSTA :Vingança das FederaisESTUDAR NA ESTÁCIO..R$400,00ESTUDAR NA PUC..R$900,00ESTUDAR NA GAMA FILHO.R$1200,00ESTUDAR NUMA FEDERAL/ESTADUAL..NÃO  TEM PREÇOE TAMBÉM:NÃO TEM ANALFABETONÃO TEM REITOR MERCENÁRIONÃO TEM FILHINHO DE PAPAINÃO TEM CARNÊNÃO TEM ESPORRO DO PAPAI NEM DA MAMÃE(ELES NÃO PAGAM SUA FACULDADE,NÃO PODEM FALAR NADA)NÃO TEM SHOPPING (COISA RÍDICULA), MANICURE,SALÃO DE BELEZA ...NÃO TEM INSPETOR (ISSO É COISA DE COLÉGIO E NÃO DE FACULDADE)E TEM E TEM MUITO TEM MESMOMUITA MULHER, NÃO SÓ BONITA, MAS TB INTELIGENTETEM MUITA CERVEJA,MUITA SUECA, E MUITA CHOPADA (DETALHE: NOSSAS CHOPADAS  SÃO FESTONAS QUE ARRASAM, COM DJ, BANDA, REGADAS DE CERVEJA E MUITA PEGAÇÃO, E NÃO UM CHOPINHO COM MEIA DÚZIA DE ENGRADADOS NO BOTECO DA ESQUINA, ISSO A GENTE FAZ TODA SEXTA DEPOIS DO ÚLTIMO TEMPO, AFINAL DE CONTAS, NÓS PODEMOS IR AO BARZINHO TODA SEXTA PORQUE JÁ SOMOS INTELIGENTES E NÃO PAGAMOS FACULDADE).TEM PROVA - TODAS AS DISCIPLINASTÊM PROVAS COM MÉDIA 7.0 PARA PASSAR(NÃO É PAGOU, PASSOU)!TEM ENSINO DE QUALIDADE, PESQUISA E EXTENSÃO (VCS SABEM O QUE É ISSO?)TEM OS MELHORES CONCEITOS NO PROVÃOTEM UM DIPLOMA QUE JÁ DIZ TUDOTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRAPODER TER O ORGULHO DE DIZER "EU ESTUDO NUMA UNIVERSIDADE FEDERAL" OU "EU ESTUDO NUMA UNIVERSIDADE ESTADUAL" E PRA TODAS AS OUTRAS EXISTE MASTERCARD PRA PAGAR A FACULDADE PARTICULAR, JÁ QUE VC NÃO PASSOU PRA UMA PÚBLICA (SALVO RARAS EXCEÇÕES), E FICAR INVENTANDO MOTIVOS PRA DIZER QUE AINDA GOSTA DISSO.-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] assaltantes

[McFly]

- Assaltante CearenseEi, bixim...Issu é um assalto..Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho eboto teu fato pra fora...Perdão, meu Padim Pade Ciço, mas é que eu tô com uma fome damuléstia...- Assaltante MineiroEi cumpadre, prestenção..Isso é um assarto, uai...Levanto os braços e fica quetinho quesse trem na minha mão tá cheio debala...Mió passar logo os trocados que eu num tô bão hoje...Vai andando, uai, tá isperando o que, uai?- Assaltante GaúchoÔ guri, ficas atento, báh, que isso é um assalto...Levantas os braços e te aquieta, tchê!Não tentas nada e tomas cuidado que esse facão corta que é umabarbaridade, tchê...Passa os pilas prá cá!E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala, tchê!!- Assaltante CariocaSegunnte, cara ...Tu se fudeu, isso é um assalto, porra ...Passa a grana e levanta osss braçosss, caralhoNão fica de bobeira, porra, que eu atiro bem pra caralho, porra ...Vai andando, caralho, e se olhar pra tra vira presunto, porra ...- Assaltante BaianoÔ meu rei,( longa pausa ) isso é um assalto...Levanta os braços, mas não se avexe não...Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...Vai passando a grana, bem devagarinho...Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muitopesado...Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próximaencruzilhada...- Assaltante PaulistaÔrra, meu.Isso é um assalto, meuAlevanta os braços, meuPassa a grana logo, meu...Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pracomprar o ingresso do jogo do Timão, meuSe manda, meu ...-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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