piadas Duas
- Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona: - A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário? - Não Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir à praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele tambem! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Três chineses, Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Pode parar de ler, essa tagline se auto destruirá em 5 segundos. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Em caso de emergência
- (Obs.: Texto longo, mas vale a pena.) Em caso de emergência Ela é doce, linda, e você a ama, mas o problema é que sua Princesa é humana - e às vezes é capaz de coisas que fariam Vera Fischer corar. Antes de enlouquecer ou perder a mulher, siga meus conselhos. CENA 1 : TOURO INDOMAVEL Vocês saem para uma noitada. Ela bebe uma dose e fica extremamente sensual. Ela bebe a segunda dose e adquire o olhar de boneca de louça. Você se inquieta, pede para ela parar, mas a locomotiva avança para o terceiro copo. É quando tudo pode acontecer. Ela se recusa a acreditar que está bêbada MELHOR REAÇÃO : não discuta o grau etílico dela. Diga: você nunca me pareceu tão sexy. Seu objetivo é faze-la parar enquanto há vida cerebral nela. Proponha tomarem um café na Rua Groenlândia. O café é estimulante, vai deixa-la mais esperta. PIOR REAÇÃO : proferir as palavras magicas: chega, você passou dos limites. Ela vai olha-lo com o desprezo que você merece. Para desafia-lo, pedirá outra dose e, desta vez, talvez um fogo Paulista, para rebater. Ela não topa ir embora, e começa a dançar MELHOR REAÇÃO : dance com ela, se você se mostrar animado terá um vulcão sexual nas mãos, logo mais tarde. Espera-se que a Princesa consiga manter a saia no lugar até chegar ao carro. PIOR REAÇÃO : impedi-la restringindo sua área de ação com cadeiras. Uma mulher bebada tem o demônio no corpo. Aproveite-o, porque com o demônio não se discute. O ultimo homem que fez isso em O EXORCISTA levou uma cusparada de Linda Blair. Ela flerta com o homem da mesa ao lado MELHOR REAÇÃO : ela está fora de si, mas não perdeu totalmente a consciência. Levante-se e vá embora sem olhar para trás. PIOR REAÇÃO : levante-se, chame-a de vagabunda, esbofeteie-a e deixe a conta para ela pagar. ...e, olhando melhor, o sujeito com quem ela flerta é seu parceiro no tênis às quintas-feiras MELHOR REAÇÃO : cumprimente-o educadamente e apresente-a com sua ex-mulher. Há duas vantagens nisso: 1) ela vai se mancar da gravidade de seu ato tresloucado, 2) se um dia seu amigo encontrar vocês dois juntos na rua outra vez, entenderá que era ex-mulher naquele momento. Coisas de casal. PIOR REAÇÃO : chamar o amigo de lado e dizer: se você ficar com ela, te dou dois sets de vantagem na próxima quinta. Ela não flerta, mas depois da dança quer dirigir MELHOR REAÇÃO : sem parecer condescendente e professoral, diga que o carro está com problemas e que é melhor você mesmo dirigir. Se for o carro dela, diga: eu sempre quis dirigir este carro, um...um...uno quatro portas. Se ela levar a serio, a bebedeira é grave. PIOR REAÇÃO : dizer: nem sóbria você sabe dirigir, que dirá bêbada. Depois, você entrega as chaves de casa na mão dela e fica do lado de fora do carro rindo das tentativas débeis dela de ligar a ignição. Ela sai do carro e quer bater em você A bebida potencializa sentimentos. Afloram a violência, a sinceridade, a ternura grudenta, a sexualidade e a completa perda de senso de ridículo. Se ela está com você atravessado na garganta (o motivo pode ser antigo, aquela olhadela que você deu numa amiga de formatura, há 15 anos, ou um comentário inoportuno a respeito da Tiazinha), vai cuspi-lo para bem longe. Portanto, aguarde que lá vem sapatada. MELHOR REAÇÃO : finja que não está com medo. Ela grita, você assente com a cabeça. Mantenha a calma. Se ela se manifestar fisicamente, arranje um obstáculo que a separe de você. Se ela conseguir ultrapassar esse obstáculo, e tiver aquele brilho homicida nos olhos, fuja. PIOR REAÇÃO : dar-lhe um safanão, gritando: mulher minha não levanta a mão. Ela vai gritar, espernear, e você acabará levando uma sapatada na cabeça. Mulher bêbada, e com sentimento de vingança é um touro bravo. E cá entre nós, quem quer ser respeitado por mulher bêbada merece levar sapatada mesmo. CENA 2 : ADIVINHE QUEM VEM PARA O JANTAR? Sua Mãe. Aquela mesma que se opôs ao casamento e, vez por outra, chama sua atual esposa pelo nome da ex. Ou pior, pelo nome daquela namorada de anos com quem ela queria que você tivesse se casado. Fato: as mulheres são capazes de pequenas crueldades psíquicas umas com as outras. Sua mulher o acusa de omissão. Sua Mãe o acusa de submissão. E eu, depois que o fizer sair dessa, quero minha comissão. Sua Mãe chega sem avisar Você não teve tempo de prevenir sua mulher psicologicamente, mas por outro lado também não terá chance de fugir. Ela chega e diz: oi, vim ver se a Elisa, digo, Clara, sabe cozinhar. MELHOR REAÇÃO : se a Clara não sabe cozinhar, ofereça um drinque e convide-as para jantar fora. Use, por exemplo: hoje a Clara merece um descanso, faz tudo sozinha e muito bem. A Clara vai enche-lo de beijos quando sua Mãe sair. PIOR REAÇÃO : mande a Clara cozinhar para sua Mãe. Ou ainda, em hipótese nenhuma, una-se as ironias de sua Mãe, se isso ocorrer, tudo que você vai conseguir é ficar sem sexo por um mês. Durante o drinque elas
piadas Audi
- Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrao na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros : * Vocês nao podem passar. * Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro * É porque vocês sao cinco num Audi Quatro. * E daí? - disse o brasileiro. Isso nao tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares. * Isso nao me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros. * Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele. * Agora nao é possível, ele está muito ocupado. * Ocupado com o quê? * Com os dois caras do Fiat Uno. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Famosas últimas palavras: "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza" - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Urgentário
- NOVO CALENDARIO PARA O ANO 2000! O URGENTARIO === SAN SEX SEX SEX QUI QUA TER 08070605040302 15141312111009 22212019181716 29282726252423 36353433323130 1) Este calendário foi desenvolvido para atender aos trabalhos URGENTES. Todos os trabalhos sao pedidos para "ontem" e, por isto, todas as datas correm para trás. Desta forma, o chefe pode pedir o trabalho no dia sete (7) e recebe-lo no dia três (3). 2) Normalmente nos é solicitado que os trabalhos fiquem prontos no máximo até sexta-feira, portanto foram colocadas três (3) sextas-feiras em cada semana. 3) Existem cinco novos dias acrescidos no final de cada mês para que nao haja atrasos nos trabalhos de fechamento. 4) O dia primeiro foi eliminado para que nao se entregue os trabalhos de final do mês no primeiro dia do mês seguinte. 5) Ninguém gosta de segundas-feiras portanto este dia também foi eliminado do Urgentário. 6) Nao existem sábados e domingos, para que as horas extras nao onerem a folha de pagamento. 7) Foi criado um dia especial na semana, que e a "Santa-feira", destinada aos trabalhos que exigem "Milagres". [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Famosas últimas palavras: "Ei, Dragão! Acorde!!!" - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas NOVO DICIONARIO DA LINGUA PORTUGUESA
- NOVO DICIONARIO DA LINGUA PORTUGUESA EDICAO/E-MAIL JUNHO/1999 CONTÉM 108 VERBETES COM REVISAO GRAMATICAL EDITORA SEM FRONTEIRA INCLUINDO DICIONÁRIO DE GÍRIAS (gir) Alterações/Correções/Inclusões devem ser enviadas para: [EMAIL PROTECTED] Envie o VERBETE(palavra) e a DEFINIÇÃO A: (8 VERBETES) ABALÔ - (gir) Quando o mano sangue bão rola a parada sem vacilar. ABISMADO - Pessoa que caiu no abismo ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de policia. ACUCAREIRO - Revendedor de acucar que vende acima da tabela. ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho. AÍ - (gir) Pronome demonstrativo do lance de alguma parada. ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia. AMADOR - O mesmo que masoquista. B: (4 VERBETES) BACANAL - Reuniao de bacanas. BARBICHA - Boteco para Gays. BARGANHAR - Receber um botequim de heranca BARRACAO - Proibir a entrada de cachorro C: (12 VERBETES) CAATINGA - Cheiro ruim. CÁLICE - Ordem para ficar calado. CAMINHÃO - Estrada muito grande. CANGURU - Lider espiritual de cachorros. CAOLHO - O olho que não é de lá CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente. COAGIR - Atuar em equipe COAXAR - Achar em conjunto COMBUSTAO - Mulher com peitos grandes COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande. CONCEICAO - Elemento da soma. Ex: 4 Conceicao 10 CRETINO - Nativo de Creta D: (8 VERBETES) DEFICIENCIA - Estudo da letra "D" DEMORÔ - (gir) Vacilo de neguinho sinistro. DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante. DESBOTAR - Quando a galinha bota dez ovos DESDENTADAS - O mesmo que dez mordidas DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá. DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos. DETERMINA - Ato de prender uma moça. --- Alterações/Inclusões?!? Envie para: [EMAIL PROTECTED] --- E: (9 VERBETES) EFICIENCIA - Estudo da letra "F" ESFERA - Animal feroz amansado ESPERTO - O mesmo que distante ESQUEMA - (gir) Parada sinistra onde se o mano vacilar, vira uma roubada. ESTUDO - O mesmo que "NADA". ETERNAMENTE - Ficar doidão na base do éter. EVENTO - Constatação de que realmente é vento, não furacão. EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo. EXTREMO - Estar curado do Mal de Parkinson. F: (3 VERBETES) FISSURA - (gir) O lance que pinta antes da parada rolar. FLUXOGRAMA - Direcao que cresce o capim FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de encantar os masoquistas. G: (3 VERBETES) GENEROSA - Fator genetico da rainha das flores GENITÁLIA - Orgão reprodutor dos italianos. GINCANA - Bebida contendo gim e cachaca H: (2 VERBETES) HALOGENIO - Forma de cumprimentar pessoa muito inteligente HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas. I: (1 VERBETE) ISSA! - (gir) Abreviatura de Isss ! J: (1 VERBETE) JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo. K: (1 VERBETE) KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico. L: (3 VERBETES) LANCE - Espécie de parada que de repente rola. LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura. LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora. --- Alterações/Inclusões?!? Envie para: [EMAIL PROTECTED] --- M: (8 VERBETES) MANDAR BEM - (gir) Rolar um lance radical. MANEIRO - (gir) Adjetivo qualificativo do lance. MANEIRÍSSIMO - (gir) O mesmo que maneiro, só que mais maneiro. MANO - (gir) Rapá sangue bão. MINA - (gir) Representante do sexo feminino. MINERVA - Sabão que me deixa nervoso. MINISTERIO - Aparelho de som de tamanho reduzido MISSAO - Missa muito longa N: (2 VERBETES) NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar. NUM PEGA NADA - (gir) O mesmo que "Tô ligado", mas é mais formal. O: (1 VERBETE) OBSCURO - "OB" na cor preta. P: (11 VERBETES) PARADA - (gir) Espécie de lance que de repente rola. PEGA - (gir) Rolar uma parada com uma mina. PEGADO - Pé de Boi. PEGADA - Pé de Vaca. PEGÃO - (gir) Dar uns pega violento. PEGUEI - Pé de Viado. PÔ - (gir) Contrário de Issa. PÔO - (gir) Contrário de Isss! PRE-DETERMINADO - Criança determinada a nao sair do Pré-Primário. PRESSUPOR - Colocar preco em alguma coisa PSICOPATA - Veterinário especialista em doencas mentais de patas. Q: (1 VERBETE) QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo. R: (5 VERBETES) RADICAL - (gir) Mina ou mano que não vacilou nem demorô. RAPÁ -
piadas Orelhas
Essa e boa!!Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente.No dia seguinte ele marcou trs entrevistas. O primeiro cara era timo.Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porm, ao final daentrevista Steve lhe perguntou: - Voc percebeu alguma coisa diferente emmim? E o cavalheiro respondeu: - Sim, eu nao pude evitar de reparar queo Sr. nao tem orelhas. Steve nao apreciou sua franqueza e mandou-oembora.Osegundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o primeirocara. Porm ele fez a ela a mesma pergunta: - Voc percebeu alguma coisadiferente em mim? Ela respondeu:- Bem, voc nao tem orelhas. Steve novamente se zangou e mandou-aembora.O terceiro e tlimo entrevistado foi o melhor dos trs. Era um carajovem,recm sado da faculdade. Ele era inteligente, boa pinta e parecia sermelhor homem de negcios que os dois primeiros juntos. Steve estava taoansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre: - Voc percebeualgumacoisa diferente em mim?E para sua surpresa, o jovem respondeu: - Sim, voc usa lentes decontato.Steve ficou chocado e disse: - Que observador incrvel voc ! Como possvel voc saber disso? E o cara caiu de sua cadeira gargalhandohistericamente e respondeu:- Bem, um pouco difcil usar culos sem a porra das orelhas! Um Grande abrao a todosPaz, Amor e EmpatiaIgor Ciro_ Do what thou wilt
piadas Rapidinhas....
- Calcinha... Um gaucho estava conversando com seu amigo: -Bah tche, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo... -Mas porque tu vai fazer isto tche? -Ta me apertando as "virilha"! Piada do Batman Um bebado saiu de um bar e encontrou uma freira em uma parada de onibus. Foi correndo ate la e bateu tanto na freira ate que ela caiu no chao toda cheia de sangue. O bebado, num balaco entao olhou para ela e disse: - Batman pensei que voce fosse mais forte! O homem queria transar com a mulher mais nao tinha dinheiro para pagar o motel entao falou: -Vamos para praia. Chegando la pegou um lencol colocou na areia da praia e comecou... nisso da um vento que ia levando o lencol. A mulher diz: -Faz alguma coisa! Ele vai no carro pega quatro garrafas de coca-cola e coloca nas pontas do lencol. Da outro vento, ai a mulher de novo -Faca alguma coisa! Ele vai no carro para colocar um pau no meio do lencol. Quando volta tem um bebado com a mulher dele, ele olha nisso o bebado se levanta e fala: - Ta vendo por isso que eu bebo coca-cola. Duvido que a pepsi fizesse uma promocao dessas! Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta: -O que voce vai pedir para o Papai Noel? e a outra responde: -Uma boneca, e voce? -Vou pedir um O.B. -O que e O.B.? -Nao sei, mais minha mae falou que com ele voce pode nadar, andar a cavalo, praticar esportes... Suruba... -Alo, Zeca, vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade. Ta afim de vir? -Quantas Pessoas vao? -Se voce trouxer sua mulher, sao tres. Uma pesquisadora do IBGE bate a porta de um sitiozinho perdido no interior. - Essa terra da mandioca? - Nao, senhora - responde o capiau. - Da batata? - Tambem nao, senhora! - Da feijao? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui nao adianta plantar nada? - Ah! Se plantar e diferente... Dois caipiras se encontram. - Voce soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro. - Nao! Morreu de que? - Catarata! - Catarata? Mas que eu saiba catarata nao mata! - E... mas empurraram ele! O sujeito foi pedir a mao da moca em casamento. - O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da regiao. - Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente. - Quanto o senhor ganha por mes? - 120 reais por mes! - O que? 120 reais por mes!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro nao da pra pagar o papel higienico que minha filha consome. Com a cabeca baixa, o sujeito vai indo embora. - E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, ja no portao - Como foi? - Sai, sua cagona! _ E o delegado, para o genro da vitima: - Eu nao consigo entender como e que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de bracos cruzados! - Pois e, doutor! Eu ate que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas... - Mas, o que? - Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia! A menina tinha comprado um vibrador, mas nao queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitavel: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?! - Pai, entende isso, o vibrador e o melhor marido que eu poderia querer! Nao reclama, nao acorda de mau humor pela manha, nao chega em casa bebado, me come na hora que eu quiser ... - Bem minha filha, vendo por esse lado ate que voce esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e ve o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mao. - PAI! Que viadagem e essa? - Bah! Tch..Mas qual e o mal de tomar uma cervejinha com meu genro? Um bebado tava num bar conversando com o barman: - Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar nada pra fora? O barman falou: - Quer me dizer que voce daqui desse lugar, sem andar nem um passo pra frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me da os R$300.00 se perder? O bebado respondeu: - Exatamente! - Mas so aceito se voce me deixar
