piadas Confissão Sigilosa !!!
Confissão Sigilosa !!! Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre na rua e segreda: - É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, já estou ficando velho e resolvi me confessar. Só que eu gostaria de me confessar com um anjo ... tem jeito ? - Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil, por que você não se confessa comigo ? - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo. - Não pode ser com o sacristão ? - De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo. - Então está bem, vá a missa de domingo que eu vou providenciar um anjo para você. - Muito obrigado, seu padre ! Eu sabia que o senhor daria um jeito. E la se foram: o cafajeste aliviado por ter resolvido seu problema e o padre preocupado com o problema do cafajeste. Chegando a igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar: - Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depois amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário, conforme eu for descendo, voce vai batendo as asas. O que você acha ? - Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito. - Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário. O cafajeste já estava a sua espera. Então o 'anjo', com voz angelical, pergunta: - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ? - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão, entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles ? - Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20 Ave Marias pela mãe do padre e 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho? - Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende, 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão e 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão: - E aí, meu filho, como foi a experiência ? - Horrivel . . . seu padre. Só sei que desci como anjo, subi como corno e agora estou falando com um filho da puta... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O que é que é?
DEXÔVÊ SI POSSO PERGUNTÁ ISSO NESSE HORÁRIO I PRÁ ESSA PLATEIA O QUE É, O QUE É? *É REDONDO... *TEM UM FURO NO MEIO... *TEM SÓ DUAS LETRAS... *COMEÇA COM A LETRA C... *E VOCE JÁ DEU PRA ALGUÉM.. RESPOSTA. JÁ PENSOU?¿ PENSA MAIS UM POUQUINHO... VERIFICA O QUE VOCÊ ANDOU DANDO POR AÍ TEM CERTEZA? BOM, É *É UM CD! PORQUE ESSA CARA? O QUE VOCÊ PENSOU QUE FOSSE? HEHEHEHEEH MENTE SUJA, HEM?¿? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Oh lusos!
Oh lusos! Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: - Manoel, sabes que o nosso filho mais velho, não é teu filho?!?! Manoel muito tranquilo, responde: - Meria, isto não tem problema algum... Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: -Escutas ó Manoel!! Veja se entendes! Estou a dizer-lhe que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!! E Manoel novamente responde: - Pois, pois... eu entendi, ó Maria. - Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?! Finalmente, Manoel responde: - Pois... sabes ó Meria, que o nosso filho mais novo não é tambaim teu filho? Maria rebate: - Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?! Meria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Jesus
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silencio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no inicio, escuta uma voz sussurrando: * Jesus tá te olhando * O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada... * Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: * Jesus tá te olhando * Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: * Jesus tá te olhando * Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: * Ah... e você o Jesus? * E o papagaio responde: * Não. Eu sou o Judas. * Judas??? E quem e o louco que bota o nome de Judas em um papagaio? * O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A DOR E A VERGONHA
Um sujeito chega ao bar.- Garcom! Duas cachacas!O garcom traz as cachacas. O sujeito bebe a primeira.- Pela dor!Ele bebe a segunda.- E pela vergonha!Pede mais duas cachacas e repete o ritual.- Pela dor! ... e pela vergonha!Ele repete isso uma porcao de vezes, ate que o garcom, curioso, pergunta:- Desculpe a minha indiscricao, mas ... por que o senhor pede duascachacas e brinda dessa maneira?- E que eu estava em casa e resolvi tomar banho no jardim. Ai o sabonete caiu no chao, eu me abaixei pra pegar e o Sao Bernardo do vizinho chegou por tras e ... crau!- Nossa! Que vergonha! - disse o garcom.- Nao, nao. Essa foi a dor. A vergonha foi quando o Sao Bernardo saiu enganchado comigo pela vizinhanca!
Re: piadas Sair
Pensei que fosse FORMAT C: ... - Original Message - From: "Daniel Bouzada" [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Wednesday, September 06, 2000 1:07 PM Subject: RES: piadas Sair Qual comando para sair da lista CTRL + ALT + DEL -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Nani Enviada em: Quarta-feira, 23 de Agosto de 2000 08:56 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: piadas Sair Qual comando para sair da lista - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Cavalgada Selvagem
Cavalgada Selvagem Certo dia o pequeno Joãozinho sai do Jardim de infância para almoçar em casa. Não encontrando sua mãe na cozinha ou na sala ele sobe rapidamente pelas escadas para verificar no quarto. Ele abre a porta, e o que ele vê? Seu pai, que também foi para casa almoçar, totalmente nu sobre sua mãefazendo um sexo selvagem. Não querendo traumatizar o garoto, os pais continuam como se nada tivesse acontecido. Joãozinho observa e depois de alguns minutos pergunta: "Papai, posso subir nas suas costas e fazer uma cavalgada selvagem?" "É claro, filhinho, nós somos uma família." Assim, joãozinho sobe e depois de alguns minutossua mãe começa a gemer e se contorcer selvagemente. "Peraí papai!", grita joãozinho, "É nesta parte que eu e o carteiro sempre caímos!".
piadas Engenheiros....
PASSAGEM Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajar para umaconferência, de trem. Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cadae observaram que os da Apple compraram apenas uma para os três."Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem?" Perguntaram os engenheiros da Microsoft."Observem e vocês verão." Responderam os da Apple.Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seus respectivos assentos, enquanto que os da Apple vão para o banheiro e se arrancam lá.Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem.Apenas uma mão se estende para fora e entrega a única passagem.O coletor a apanha e vai embora.Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados com a idéia inteligente dos outros para economizar no bilhete.Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para ostrês.Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem."Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?" Perguntam."Vocês verão." Respondem.Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, os engenheirosda Microsoft.Num outro estão os da Apple.Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro onde estava,bate na porta onde estão os da Microsoft e diz:A passagem por favor..
piadas Beb a caminho
Alguns meses após ter casado com uma mulher muito mais nova que seu filho, um homem de novente anos disse para seu doutor que sua mulher estava esperando um bebê! "Deixe-me contar-lhe uma história", riu o doutor. "Certa vez havia um homem muito desligado que saiu para caçar, mas, ao invés de uma arma, ele pegou um guarda-chuva ao sair. De repente, um urso surgiu na frente dele! Apontando seu guarda-chuva no urso, ele atirou na mosca e matou o urso". "Impossível!" disse o velho, "Outra pessoa qualquer deve ter atirado no urso." "Exatamente." respondeu o doutor.
piadas Lado Errado da Cama
Um jovem padre acorda de manhã e no caminho da mesa do café encontra duas freiras. Ele olha para elas e diz "Bom dia, irmãs". Elas respondem numa voz cantarolante "Você levantou do lado errado da cama esta manhã". Isto deixa o padre confusopois ele foi educado, porém segue adiante. Aí ele encontraum mongeum pouco mais à frente e diz "Bom dia, irmão". O monge responde cantarolando "Você levantou do lado errado da cama esta manhã". O padre ficou ainda mais confuso e segue adiante. Um pouco mais a frente encontra outro padre e diz "Bom dia, padre". O outro padre responde cantarolando "Você levantou do lado errado da cama esta manhã". O padre a esta altura está louco. Continua seu caminho para o café da manhã sem dar mais nenhum pio. Quando chega à porta o Bispo olha para ele e diz "Padre..." O padre não queria dar mais nenhuma chance, nem mesmo para o Bispo. Ele olha para o Bispo e diz "Não, eu não levantei do lado errado da cama esta manhã". O Bispo olha para ele, confuso, e diz "O quê?" O padre percebeu seu erro e disse "Desculpe, Sua Santidade, O que o senhor deseja?" O Bispo olha para ele e diz "Tudo o que eu ia fazer é perguntá-lo: porque vcê está usando os sapatos da irmã Ana?".
piadas ACRSCIMO CULTURAL
ESPECIAL ATENÇÃO PARA O FINAL DA MENSAGEM:Simpatia para homem nunca virar viadoP r o c e d i m e n t o s1 - Ir à meia noite a um galinheiro e roubar a maior galinha.2 - No dia seguinte, arrancar uma pena do rabo da galinha e colocarna carteira.3 - Carregar a pena pelo resto de sua existência.Explicação científica: "Quem tem pena do rabo, nunca vira viado .. ." * * * * * * * * * * * * * *Estudo científico sobre o surgimento e evoluçao dessa raça:BichinhasO homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhoes de anos,mas, as bichas devem ter surgido há uns 70 milhoes (bicha adora aparecerprimeiro que todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos háuns mil anos. Foi na Roma Antiga, onde por falta de mulheres eramrecrutados alguns rapazes (alegres!!) para satisfazerem os soldados. Eramos chamados "fronhan mordedoriums". Ao longo da historia, alguns dessesrapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos ao lavaras maos perante a multidao teria comentado em voz baixa com um serviçal:"- Minhas unhas estao horríveis!!!"Nero por sua vez, teria posto fogo em Roma só porque abriram umsalao de beleza concorrente ao seu. Desde entao as bichas criaram hábitos,truques e porque nao uma maneira própria de falar, diferenciando-se a talponto que nem se parece(genericamente) com um Homem.Pra bicha tudo é diferente:* Bicha nao fala; sussurra.* Bicha nao senta; deposita o bumbum na almofada.* Bicha nao mija; faz pipi.* Bicha nao morre; vira purpurina. (as pobres, pois as ricas viramraio laser..)* Bicha nao nasce; estréia.* Bicha nao corre; flutua.* Bicha nao casa; junta-se com um bofe.* Bicha nao trepa; faz amor.* Bicha nao vai ao salao de beleza; ela já trabalha lá!!* Bicha nao esconde; camufla.* Bicha nao anda pra frente; da ré no quibe.* Bicha nao mata; porque se matar tem que comer.* Bicha nao chora; borra a maquiagem.* Bicha nao cansa; fica exausta.* Bicha nao sente frio; sente frescura.* Bicha nao usa sabonete; usa DOVE líquido.* Bicha nao tem pele; tem cútis.* Bicha nao tem patrao; tem chefinho.* Bicha nao cheira; exala odores.* Bicha nao é triste; é um rapaz alegre.* Bicha nao tem doença; tem saúde pra dar e receber. Mais para dar éclaro!!!HOMOSSEXUALIDADEA HOMOSSEXUALIDADE É ALGO CRESCENTE QUE DEVEMOS TENTAR TOLERAR, COMPREENDER E ACEITAR. SEJA SOLIDÁRIO E ENVIE ESTA MENSAGEM A UM AMIGO VIADO. OBRIGADO.
piadas INTELIGÊNCIA FEMININA.
INTELIGÊNCIA FEMININA Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos. Surpreendentemente os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de sairem de seus carros, a mulher diz: - Interessante, você é um homem e eu uma mulher com os carros destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus, nós realmente precisávamos nos encontrar, estava em nossos destinos, nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias. - Concordo! Disse o homem. E continua a mulher a falar. - Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro esta completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada o homem pergunta:- Não vai beber a tua metade para comemorar? Ao que a mulher responde: - Não. Acho que vou esperar a polícia chegar primeiro!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas ar-rentinos
Os Portenhos que me perdoem mas esta é muito engraçada (afinal pimenta no fiofó dos outros é refresco): argentino e o brasileiro O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um eles chuta a lâmpada mágica, e desperta o gênio de seu sonho milenar. * O gênio brada entao: cada um de vocês tem direito a um pedido. * O argentino: quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Nao vamos mais precisar aguentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós, argentinos. * O Gênio: seu desejo é uma ordem, meu amo...ZAS...e o muro foi construído E chegou a vez do brasileiro... que perguntou: * Esse muro que você construiu é sólido? * O Gênio: nada neste planeta pode destrui-lo. * O Brasileiro: muito alto? * O Gênio: mais alto que o mais alto dos edificios em Buenos Aires. * O Brasileiro: ok, entao enche de água!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Bar no inferno
O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma audiência com Sao Pedro, que o atende numasala com uma enorme janela que dá para o Inferno.- Olha, Sao Pedro, sinceramente eu estou muito bem aqui, nao posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles nao têm uma vida mais divertida...E, apontando com o dedo através da janela, continuou:- Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele está numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher...- Mas, meu filho - disse Sao Pedro sorrindo - você nao percebe que aquilo é parte do castigo?- Castigo? O que isso tem de castigo, Sao Pedro? - perguntou o homem.- A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele a levantar da mesa, o líquido vai derramar no chao. - explicou Sao Pedro.- E aquela mulher? - voltou a perguntar o homem.- A mulher? Essa aí nao tem buraco nenhum!
