Bengalinha--O velhinho está convalescendo numa casa de saúde onde é atendido poruma enfermeira superapetitosa. Sentindo-se melhor, parte pro ataque. Aboazuda reage:- O que é isso, meu senhor?! Tá me confundindo?No dia seguinte, os parentes perguntaram como ele está.- Melhor, mas se
O Cachorro--O padre está andando na rua quando vê um grupo de garotos cuja idadevaria entre 10 e 12 anos. No meio da roda está um cachorrinho. O padreestá com medo que a garotada vai judiar do cachorro e pergunta:- O que vocês vão fazer com esse cachorrinho?Um dos garotos responde:-
NoticiasO rapaz acorda da cirurgia no quarto do hospital. Ao seu lado está seumédico. Apreensivo, o paciente levanta os olhos e pergunta:- E aí, doutor, a operação deu certo?O médico responde:- Digamos que tenho uma boa e uma má notícia...- E qual é a boa, doutor?- Conseguimos salvar seus
Viagra--O velhinho quer exeprimentar um Viagra mas está com vergonha de ir àfarmacia e pedir para a vendedora. Ele pede para o neto ir lá no lugardele, prometendo-lhe 50 reais. O garoto vai e volta com o Viagra. Ovovô pede desculpa:- Obrigado, meu neto, mas hoje estou sem grana. Mas
SÓ UMA MULHER PODE SABER O QUE É...---...O primeiro soutien, mesmo que os seios só apareçam muito tempodepois;...Lavar a calcinha no banheiro para o horror do sexo oposto;...Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo;...Comprar uma blusa que não
Dez Motivos---DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO1- Adorar musica brasileira, como merengue, salsa e rumba2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguem ligar3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"4- Saber que a capital do Brasil e Buenos Aires5- Poder estudar de graca em Yale,
DentistaAquela mulher entra no consultório do dentista e, sem dizernada, baixa a calcinha, levanta a saia e senta na cadeiracom as pernas abertas!Espantado, o dentista fala:- Minha senhora, creio que a senhora se confundiu. Oginecologista fica no andar de cima! Eu sou é
ENSINAMENTOS DE MÃE---Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..."Espera só até seu pai chegar em casa!"Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR..."Calma! Quando chegarmos em casa eu te dou!"Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..."Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer
Irlandeses--Sadam Hussein está sentado no seu escritório imaginando contra quempoderá fazer um atentado quando toca o telefone.- Alô, Sr. Hussein? - diz a voz com um forte sotaque - Aqui é Paddy,de County Cavan, na Irlanda. Estou lhe telefonando para lhe informarque estamos
Motivo--É um velhinho que chegou aos 105 anos, mas que faz uma data que nãovai mais à igreja. O padre resolve visitar o velhinho, e o encontra emcasa, em perfeita saúde. O padre então pergunta:- Como é que o senhor não tem mais ido à igreja?- Vou lhe explicar, padre - responde o
Diferença-Qual é a diferença entre gostar, amar e odiar?- Cuspir, engulir e morder.Dia das Mães. A mãe está estranhamente silenciosa durante todo oalmoço. Quando vai buscar o café, o marido pergunta qual é o problema.- Não é nada - diz a
Agonia--Um médico está fazendo sua ronda no hospital quando vê um jovem com opior caso de queimadura solar que ele já havia visto. O pobre rapazestá queimado da cabeça aos pés e está uma agonia só. Ele pede aomédico: - Existe algo que o senhor possa me dar para passar essa dor
O Pato--O sujeito entra num bar com um pato debaixo do braço e uma lata nooutro. Ele senta num banquinho, e coloca a lata e o pato sobre obalcão e pede uma cerveja. Enquanto o garçom o serve, ele coloca opato sobre a lata e quase imediatamente o pato começa a dançar.Os outros
Tel AvivEn un bar de Tel Aviv habia tres hombres conversando; el primerodeclara:- No estoy bien aqui; soy ruso; en Rusia me decian judio de mierda; yaqui, en Israel, solo me llaman ruso de mierda...El segundo dice:- Pues yo estoy peor; soy etiope; en Africa me decian judio de
Diferença-Qual é a diferença entre um homem e um papagaio?- É possível ensinar gentilezas a um papagaio.Por que os homens levam suas esposas de férias?- Para que as férias pareçam mais longasContrato Pré-Nupcial, assinado por , futura esposa de.Eu, abaixo-assinada ,
PERU COM WHISKY---Ingredientes:01 Garrafa de Whisky (do bom, é claro)01 Peru de aproximadamente 5KgSal a gostoPimenta a gosto350 ml de azeite de oliva500 g de bacon em fatiasModo de preparar:Envolver o peru no bacon, e temperá-lo com sal e pimenta.Massageá-lo com azeite.Pré aquecer o
Terapeuta-Este famoso terapeuta sexual tinha um programa no rádio onde elerespondia perguntas de ouvintes. Um deles veio com essa:- Doutor, por que os homens fazem questão de casar com virgens?Resposta do terapeuta:- Para evitar
JuquinhaA professora pergunta ao Juquinha se ele aprendeu os números.- Aprendi sim, tia. Meu pai me ajudou.- Muito bem. O que é que vem depois do três?- Quatro - responde o Juquinha.- Muito bem. E depois do seis?- Sete.- Muito bem, Juquinha - diz a professora - Você aproveitou bem a
Guarde Isso---O padre tá fazendo a caminhada da tarde pelo parque quandosurpreende um garoto se masturbando atrás de uma moita.- Meu filho - diz o padre - não faça isso. Guarde isto paraquando estiver casado.O adolescente envergonhado responde baixinho:- Sim, padre.Uns dez anos depois
Dia dos Namorados-No começo de junho um sujeito chega no correio com uma pilha decartões para o Dia dos Namorados. Ele joga um spray de perfume em cadaum deles, os coloca em envelopes e vai até o guichê. O funcionárioestá intrigado e pergunta por que ele está enviando
Más Notícias---Na Casa Branca, toda a equipe do presidente é convocada para uma reuniãode crise. O conselheiro de Clinton é o último a chegar e vê que todo mundoestá com cara de enterro. Ele pergunta:- O que está acontecendo?Um dos secretários responde:- Temos uma má notícia, e uma
Perestroika---Essa aconteceu antes da perestroika. Gorbachov está visitando aInglaterra. É Margaret Thatcher que o recebe e visita com ele umafábrica. São 9 da manhã e toca uma sirene.- O que é esse sinal? - pergunta Gorbachov.- Marca o início do trabalho - explica a Thatcher.-
Vigia Noturno-Um desempregado se candidata a uma vaga de vigia noturno. Ele está naentrevista, e o funcionário do RH explica as condições do cargo:- A pessoa que estamos contratando deve ter faro, deve sempre duvidardo que ela vê e ouve, e, sobretudo, deve verificar tudo. Ela
Aposta--É um sujeito que entra num bar e fala para o barman:- Aposto vinte pratas que posso morder meu olho direito.- Vinte pratas? - estranha o barman - eu topo!O sujeito tira seu olho de vidro e o morde. O barman está surpreso masreconhece que perdeu e paga os 20 reais. Meia hora depois o
Pérolas da Imprensa Brasileira--"Seis dos quatro jovens que viajavam no Passat morreram...""Bancários protestam e devem parar a CEF durante 24 anos.""Moradores de São Paulo com poços cartesianos .""Camisinhas em postes previnem contra a Aids.""Ao acordar, Carla estava
Millôr--Antônio Carlos Magalhães, grande estadista, Jader Barbalho, notáveljurista, José Sarney, extraordinário escritor, Paulo Salim Maluf,probidade inatacável.Todos representando o povo através do voto direto.E ainda tem gente se admirando dos hindus adorarem as vacas..Millôr
Cachorrinho---É um executivo que saiu em viagem de negócios e está voltando paracasa depois de dois meses de ausência. Para se redimir por estar forade casa tanto tempo, ele resolve comprar um cachorrinho lindo que eleviu numa loja.No check-in a atendente explica que as normas
PeãoDentre tantas tribos existentes hoje no Brasil, atualmente destacam-se ospeões. Você pode até ter um conceito sobre isso, mas você já se perguntou setambém não é um deles?É por isso que publicamos esse teste. Faça agora mesmo, você pode não termais
Regras para uma boa partida de Futebol de Rua:1. A BOLAA bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebolserve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, umalata vazia ou a merendeira do irmão menor.2. O GOLO gol pode ser feito com o que estiver à mão:
Educação---Bernardo, admirado por suas maneiras educadas, é acordado às quatrohoras da madrugada com o toque do telefone, por uma voz zangada:- Seu cão passa a noite toda latindo e não me deixa dormir.Bernardo agradece a ligação polidamente e antes de desligar pergunta onome e o número
PesadeloO sujeito está muito perturbado e vai consultar o médico...- Doutor, já faz quatro semanas que eu não durmo direito. É umpesadelo. É terrível, doutor. E toda noite é a mesma coisa, o mesmopesadelo. Não estou mais agüentando isso. Acordo de noite assustado,molhado de
O Melhor e o Pior de Sao Paulo= == = = == === === ==Por Ricardo Freire=== === ==O MELHORA ponte aereaSao Paulo e a unica metropole do mundo de onde partem voos a cadameia hora para o Rio de Janeiro. Isso, sozinho, ja faz de Sao Paulo umacidade mil
Como programadores caçam elefantes dBASE: Programadores dBASE caçam elefantes apenas a noite, quando ninguém pode perceber que ainda usam tacapes,paus e pedras. C: Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aço e todo o material necessário para construir o
Vestibular 2001 O pâncreas explode de 4 a 6 horas após a morte, e batalhões demacróbias de decomposição são eliminados.- O pâncreas segrega a bilings.- O pâncreas substitui qualquer outro órgão amputado.- O pâncreas ajuda os intestinos a controlar as obras.- O papel do
Canadense-Esta piada é canadense. No Canadá, a Província de Terra-Nova é que tema fama aqui atribuida a Portugal...Ótima notícia - anuncia o "NewFoundLand Times" - O governo deTerra-Nova decidiu mudar o Código de Trânsito. Daqui em diante oscarros irão andar do
Joãozinho já está no Jardim da Infãncia. Ele volta da escola e dizpara a mãe:- Mamãe, hoje a tia me perguntou se eu tenho irmãos ou irmãs que vãoir para a escola logo.A mãe responde orgulhosa:- Que bom que ela se interessa tanto por você, filhinho! E o que foique ela disse quando você
CastratiO português chega em casa abatido, cabisbaixo e a mulher pergunta:- O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou terque ser castrado! - Castrado? - espanta-se ela. - Mas o que é que
Meu cão chamado "Sexo"-- Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome do meu de "Sexo". Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim... Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao
Apartamento---O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nosprimeiros dias começaram a surgir os problemas.Aí ele chamou o proprietário para que ele visse em quecondições o apartamento se encontrava. O dono do apartamentofoi até lá e o inquilino falou:"Este lugar está
Garota--O sujeito encontra numa boate uma garota que lhe dá bola. Dançam umtempão. A garota tem um corpo delicioso que mexe com ele. Ele propõeque passem o resto da noite no apartamento dele.Já no apartamento, vão direto para o quarto, onde tiram a roupa.Quando ela tira o sutiã
Caipira---Esse casal de caipiras passou a vida toda no campo. Um dia eles ganhamna Mega-Sena, e vão até a capital pegar seu prêmio. A Caixa Econômicacuidou de tudo, pagou a passagem para os dois e reservou um quarto numhotel de luxo.Dentro do hotel Dona Maricota está muito furiosa:- Eu não
Camisinha-1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: -segura peão!!!2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que vocêusa, ela fica branca.3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai defininho e depois ainda goza.4.
Grama-É um padre que resolveu se aposentar após 35 anos de bons serviços nasua paróquia. Ele volta para o interior onde nasceu, e onde ele temuma casinha que os pais dele lhe deixaram. E esta casa tem um belogramado. Chega a hora de cortar a grama e o padre descobre que eleprecisa
Ano 2030Um menininho vai com seu pai caminhando por Manhattan O pai lhe mostratoda a grandiosa cidade e seus monumentos e edifícios. Ao dobrar aesquina, aonde havia um parque com monumentos, ele disse:- Filho, aqui ficavam as Twin Towers. E o filho pergunta:- Pai, o que é uma Twin
Pecado--É a volta às aulas no colégio Santa Maria. A madre superiora recebe asalunas com um pequeno discurso de boas vindas no qual ela não deixa delembrar os princípios morais do estabelecimento:- ... e, para encerrar, quero lembrar às mais velhas que asfacilidades da vida atual
InocenteEsta aconteceu num país muito puritano. Um sujeito está sendo julgadopor ter pago pelos serviços de uma prostituta.O juiz faz a pergunta ritual:- O senhor se declara culpado ou inocente?- Inocente, Meritíssimo - responde o sujeito.Neste momento o juiz mostra uma evidência:- Isto é
Voce sabe que esta passando tempo demais no trabalho quandoPergunta ao garcom quais as "competencias centrais" do restauranteDecide tornar sua familia uma "organizacao orientada para o trabalho em equipe"Se refere a um encontro como "teste de marketing"Consegue entender o "desenho da estrutura" de
Casamento-É SEMPRE BOM LEMBRAR QUE casamento é:1. Ato religioso mediante o qual se cria um Cristo a mais euma virgem a menos.2. Única sentença de prisão perpétua que pode ser canceladapor mau comportamento.3. Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava enenhum homem espera o
Só na América-1. Só na América... uma pizza chega na sua casa mais rápidodo que uma ambulância.2. Só na América... há vagas para deficientes bem em frentede um rinque de patinação.3. Só na América... o doente tem que andar até o fundo dodrugstore para comprar seus remédios
Pontual---É um sujeito que sempre chega atrasado no trabalho. A umponto em que está prestes a ser despedido se ele não der umjeito nesse seu sono. Ele vai ao médico e pede um remédio. Omédico examina o caso e acaba lhe receitando um remédio queele deve tomar antes de dormir.O sujeito
O que é isso ?--É uma garotinha que vê seu pai pela primeira vez pelado saindo dochuveiro. Ela pergunta:- O que que é isso? - mostrando os testículos.O pai, não querendo ser muito explícito nem muito rude, responde:- Isso aí são as maçãs da árvore da vida!A mãe que acaba de ouvir
A dura realidadeHomem inteligente + mulher inteligente = romanceHomem inteligente + mulher burra = gravidezHomem burro + mulher inteligente = aventura sem conseqüênciaHomem burro + mulher burra = casamentoPatrão inteligente + empregado inteligente = lucroPatrão inteligente + empregado burro =
Cuidando do Sítio-O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou atrabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez umahorta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo
ÚLTIMAS PALAVRAS "Olhe mamãe! Com uma mão só!""Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza" --DEFINICÕES Multitarefa: Ler no banheiro.Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.Lógica:
Conceitos de VidaMulheres- Se ela está te dando mole, e´ feia- Se e´ bonita, tá acompanhada- Se está sozinha, vc está acompanhado- Se e´ corajoso, descobre que ela e´ burra como uma porta- Se e´ inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta- Se vc faz piadas,
No inferno--Antes da piada, umas pequenas explicações...O estado da Georgia, nos EUA, tem veroes bem quentes. 95.F equivalem a35.C (normal neste estado no verao, durante o dia), 120.F sao 49.C.Os Falcons, time profissional de futebol americano de Atlanta, Georgia(unico time profissional
Windows---Extraído do FAQ sobre o Microsoft (R) Windows, versão 4.2e Pergunta da McAfee: O Windows é um vírus? Não, o Windows não é um vírus. Eis por que: 1) Vírus se propagam rapidamente - OK, o Windows faz isso.2) Vírus usam todos os recursos do sistema, tornando o sistema maislento - OK, o
Turista em São PauloQual a primeira frase que um turista deve aprender ao visitar sãoPaulo?- Não sou seu tio, não gosto de Mentex e não tenho um trocado.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___
Medos- A professora pergunta ao Pedrinho: - Pedrinho, do que você tem mais medo? - Da mula-sem-cabeça, fessora.- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, vocênão precisa ter medo. - Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-pererê, fessora.- Mas Mariazinha o
Rotina Broxante Ai, amorzinho... caiu de novo!- De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?- Você vem perguntar pra mim?- Não estou gostando nada disso! - Você não quer tentar mais uma vez?- Já estou tentando... Vamos lá...- Tudo bem, amor... Deixa pra lá... Você quer uma
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