Title: ENC: TATUAGEM
TATUAGEM
O cidadão foi a uma casa de tatuagem com uma nota de 100 reais e
ordenou ao tatuador que lhe reproduzisse aquela nota sobre o pênis.
O tatuador ficou boquiaberto e fez-lhe notar que iria ser muito
doloroso.
O cidadão mostrou-se irredutível, queria a
Title: Homem de predinho lindo
Homem de predinho lindo
por Xico Sámailto:[EMAIL PROTECTED]
Existem várias formas de saber se o cabra não tá nem aí pra hora do Brasil e pro casamento. Mas a mais infalível, ainda é observar a sua toca, seu mocó. Pela casa de um homem solteiro, sabe-se lá
Title: Moral da historia
Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão.
Fartos de andarem a se comer um ao outro, separaram-se.
Eva, que não podia passar sem uma boa trepada, desesperada
decide procurar um parceiro.
Sai a andar, encontra um babuíno a dormir numa árvore e
diz-lhe:
Ó
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> > AMIZADE FEMININA> >> > => >> >> >> > Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:> >> > Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"> >> > Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem...O Edson, aquele> >>mago> >> > da tesoura. O que
Memorando interno nº 0045 Timmy, nosso mascote virtual, volta e meia pode ser encontrado descobrindo soluções para nossos problemas de comunicação com leitores.Nunca o vifofocando e desperdiçando tempo em volta da mesa de cafezinho. Timmynuncadeixa um leitor sem uma resposta amiga e, mesmo
Um analista de sistemas
meio introvertidofinalmente estava
começandoa desfrutar da sua viagem de
férias,quando um furacão virou o
naviocomo se fosse uma caixa de
fósforos.O rapaz
conseguiu agarrar-sea um salva-vidas e chegar a uma
ilhaaparentemente
Música do Japonês Excitado:"Meu pintinho
amarelinho, cabe aqui na minha mão..."(Gugu Liberato)
Música do Surdo:"Eu presto atenção no que eles
dizem, mas eles nãodizem nada!!!"(Engenheiros do Hawaii)
Música do Mudo e do Surdo:"Eu quis dizer, você
não quis escutar !!!"(Paralamas do Sucesso)
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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> QUEM GANHA UM JOGO DE XADREZ ENTRE UM AMERICANO E UM PALESTINO???> RESP: O palestino, pois o americano não tem as torres!!!>>> POR QUE OS EUA É UM PAÍS ÚNICO???> RESP: Porque é o único país que tem um Pentágono com 4 lados!>>> O QUE UMA TORRE DISSE PARA A OUTRA ?> - Olha o avião !!!> - Bum.>
isso aqui é um grupo para mandar piadas, não para
comentá-las.
quer melhorar, made as tuas piadas e pronto,
ninguém quer saber se vc gostou ou não, ninguém ta interessado na tua opinião,
portanto, guarde-as para vc.
PS: Serve para os outros
comentaristas.
[]'s
Skol
- Original
>MÉTODO DE DESESTRESSAMENTO POWER-PLUS IN ELEVATOR>> 1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e> finja que não foi vc.> 2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça> de novo.> 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas
> É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa pousar lá e vai> para o único hotel da cidade mas que, infelizmente, não tem mais vaga.>> - Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama> apenas.>> O recepcionista responde:>> - Olha... tenho um quarto com duas
Adão e EvaUm francês, um inglês e um
brasileiro estão no Louvre, diante de umbelíssimo quadro de Adão e Eva
no Paraíso.Disse o francês: - Olhem, como os dois são bonitos! Ela
alta e magra,ele másculo e bem cuidado. Deviam ser
franceses!E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios,
> Sentado no canto de uma estrada da Rodovia 22, esperando para pegar> motoristas em alta velocidade,> um policial rodoviário vê um carro indo a 20 km/h e pensa: "Esse motoristaé> tão perigoso quanto> aqueles que dirigem em alta velocidade!"> Ele liga os faróis e arranca com a viatura.
> Essa eh muito legal...>> O sujeito entra na farmácia e fala para o farmacêutico:> - Quero o melhor afrodisíaco que tiver. E nem me venha com Viagra que issoé> pouco. Quero algo realmente bom, porque eu combinei com duas suecas paravir> em casa e elas são umas taradas. Vai ser uma suruba e tanto,
Uma professora universitária estava acabando de dar
as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que
ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria
desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave
ferimento, doença ou a morte de algum parente
isso aqui é lista de piadas, e não lista de ajuda a desaparecidos, favorprocurar a lista adequada para isso.- Original Message -From: "DonaKbca" <[EMAIL PROTECTED]>To: <[EMAIL PROTECTED]>Sent: Tuesday, August 07, 2001 7:18 PMSubject: [piadas] Re: [piadas] Fwd: En: Façam a mensagem seguir,
Teste de esperma
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou
um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão
direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou
sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com
Deus
perguntou aos Gregos:- Vocês querem um mandamento?- Qual seria o
mandamento, Senhor?- Não matarás!- Não, obrigado. Isso interromperia
nossasequëncia de conquistas.Então Deus perguntou aos Egípcios:-
Vocês querem um mandamento?- Qual seria o mandamento?- Não cometerás
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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> > Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se> > no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente> > bonita.> > Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria deir> > para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o> > convite e desce do ônibus no ponto seguinte.> > O motorista,
CRIAÇÃO DO
HOMEMQuando Deus criou o homem chamou-o e disse:- Homem,
tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.- Senhor, dai-me primeiro a
boa notícia! - respondeu o homem.- Quando eu te criei, fiz-te com dois
órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.- Mas então, Senhor,
Vendo
tomates para o governo. São 1000 quilos todos os meses ao
preço de R$1,00 oquilo. Porém, a partir de 01/06/2001,
devido váriosproblemas que estou enfrentando para produzir os
1000quilos de tomates, fiz um acordo com o governo e
eleaceitou. A partir daquela data fornecerei
> Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viua> estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não> chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: "Esses dois estãoaqui> nesta pose ha mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar.> Preciso fazer
> * * * MUITO IMPORTANTE * * *> > Para colaborar com a campanha nacional de> racionamento de energia eletrica, pedimos> a todos que desliguem as luzinhas do> "Num Lock" e "Caps Lock" do seu teclado.> > > Obrigado=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala,
professorchato, impaciente e
louco pra ir embora.- Dez em ponto a prova termina, e quem
não entregar atéesta hora não entrega mais! -diz o
professor.As 10:10, um aluno corre com a prova na
mão até a mesa doprofessor que arrumava as coisas
O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibuse caia a maior chuva.Ele parou e perguntou:- Você quer uma carona ?- Claro... respondeu e entrou no carro.Chegando no edifício onde ela mora ele parou o carro para que elasaísse e ela o convidou paraentrar.- Não quer tomar
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O
navio Dizem que essa história é veridica e foi recolhida dos arquivos
da CIA. Durante manobras de navios americanos na costa
canadense, o seguinte diálogo foi captado e gravado pela CIA.
O capitão de um navio americano estava
perto da costa canadense, quando avistou
>A professora dava uma aula onde explicava aos garotos, cuja média de>idade era de 9 anos, o que significa a palavra dedução, e como alguém deduz>alguma coisa. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:> - Fabinho (Fabinho era menino de família rica, vascaíno), dê-me
- Original Message -From: £ëñÐá®iø Kß䣣ë®ø <[EMAIL PROTECTED]>Newsgroups: uol.diversao.anime.dragon_ball_zSent: Tuesday, April 17, 2001 2:34 PMSubject: Piada - O Jogo> >Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo> >para Belém. O advogado pergunta a loira se ela
Title: ENC: Aprendizado
TEM COISAS QUE SÓ UMA MÃE SABE ENSINAR
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "Espera só até seu pai chegar em casa!" Minha Mãe me ensinou sobre SABER
ESPERAR... "Calma! Quando chegarmos em casa eu te
dou!" Minha Mãe me
ensinou a ENFRENTAR OS
Esse é o nosso representante mor na F1=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Apesar de sua conotação violenta, serve
para quem tá de saco cheio com este pseudo-
"funk" Vô Mata, vô mata, o Tigrão vô
fuzilá! Vô Mata, vô mata, o Tigrão vô fuzilá!
Vô pega meu Três Oitão, assim, assim...
Vô bota ele na mão, vô sim, vô sim... Vô carregar
minha pistola, assim,
Agora deu, vamos todos responder
questionários da revista "CAPRICHO" num grupo de piadas, isso sim é
realmenteuma grande piada !
- Original Message -
From:
Jacqueline
To: [EMAIL PROTECTED]
Sent: Thursday, March 08, 2001 4:50
AM
Subject: [piadas] Jornalzinho
Uma manada de búfalos se move com a velocidade do búfalo mais
lento.Quando a manada é ameaçada por um predador natural, são os búfalos
maisfracos e lentos que estão atrás do rebanho e, portanto, são mortos
primeiro.Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque
aumenta
URGENTECHUVA PERIGOSA EM SÃO PAULOCUIDADO=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Uma Crônica muito interessante...
Welcome to message system...
Actual date: 21/08/2124
Receiving new message...
Subject: Memórias do Século
XXI
You have21 picoseconds to read
this message...
Thank you.
MEMÓRIAS DO SÉCULO
XXI
"Hoje é 20 de
Agora
se sabe porque o Windows demora tanto..
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Sexo Virtual...
heheheFrequentemente as fantasias digitadas atraves do teclado e
compartilhadaspelas linhas telefonicas da Internet se tornam bem
esquisitas. De qualquermaneira, como voce vai ver abaixo, um de nossos 2
surfistas ciberneticos naconversa nao parece realmente sacar o
Essa é muito fora de época mas é muito
boa!!!
Papai Noel Existe ?
Opiniao de um engenheiro
1. Existem aproximadamente dois bilhões
de crianças (pessoas com menos
de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança
dasreligiões muçulmana, Hindu,
SOMOS AS MARAVILHOSAS! (hehehehehevão nessa) Somos o belo sexo. > Graças a Deus! E nós só desfrutamos disso, enquanto vocês se conformamcom um sexo oposto peludo e fedido.Não precisamos usar gravatas. > Não precisam e nem devem, claro. Cai bem melhor um aventalzinho...Sentar de pernas cruzadas
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