from:"amanda"

[piadas] ENC: Custo dos palavrões

2002-03-07 Por tôpico amanda

-  Custo dospalavrõesPreocupada com a quantidade de palavrões que o Joaozinho dizia, a mãe deledecidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: "Leve este caderno e anote cada vez que seufilho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos porpalavrão da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fezfoi chamar o Joaozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: "Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãedescontará R$9,90 da sua mesada". "Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joaozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso eentregou ao padre. "Mas eu não tenho R$0,10 de troco". "Entao o senhor vai tomar no CU e fica tudo certo".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: gênio

2002-03-07 Por tôpico amanda

O gênio > > > > Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por > > belissimas mansoes. Na terceira tacada o marido diz: > > "Querida, tome cuidado ao acertar a bola; nao va manda-la numa dessas >casas > > e quebrar uma vidraca. Vai custar uma fortuna para consertar." > > Mal termina a frase, ela da a tacada e estilhaca uma vidraca. O maridose >desespera: > > "Eu disse para tomar cuidado!E agora, como vai ser? Vamos ate la pedir > > desculpas e ver quanto vai ser o prejuizo." > > Eles batem a porta e ouvem uma voz: > > "Podem entrar." > > Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chao e uma garrafa >quebrada > > perto da lareira. Um homem sentado no sofa diz: > > "Voces sao os que quebraram a minha janela?" > > "Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuizo." - responde o marido. > > "De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um genio que estava >preso > > nesta garrafa ha milhares de anos. Voces me libertaram. Posso conceder >tres > > desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim." > > "Que legal! - diz o marido. - Quero um milhao de dolares por ano, pelo >resto de minha vida." > > "Sem problema. E o minimo que eu posso fazer. E voce, o que gostaria de > > pedir?" - diz o genio olhando para a esposa. > > "Quero uma casa em cada pais do mundo." - ela responde. > > "Pode considerar seu desejo realizado." - diz o genio. > > "E qual e seu desejo, genio?" - o marido pergunta. > > "Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa ha milhares de anos nao tive >mais > > oportunidade de fazer sexo. Meu desejo e ter sexo com sua mulher." > > O marido olha para sua esposa e diz: > > "Bem, querida, nos ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. >Acho > > que ele nao esta pedindo muito." > > O genio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. > > Depois de terminar, ao se vestirem, o genio olha para ela e pergunta: > > "Quantos anos tem seu marido?" > > "35." - ela responde. > > "E ele ainda acredita em genios?!"  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Postulado do alcool

2001-12-06 Por tôpico amanda

il.com, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

->>Postulado do Álcool>>  Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e >lentos,>em geral doentes, que estão atrás do rebanho, e são mortos primeiro.>  Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a>velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus>membros mais fracos.>  De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão>depressa quanto seus neurônios mais lentos.>  Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas>naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.>  Neste caso, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais >lentos,>tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...>  E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de>álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que>bebem água.>>  Já pro bar galera>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: como são feitos os cigarros ! ! !

2001-12-06 Por tôpico amanda

W(¶¥vêêº)èÚ-¨¥r&¬±¦±¦z-¨¥r²Ú%Íèh¶f¢Ê&µ«b^²-¨¥r¥¹©çjX¦j-¨¥r¬[âjw¢uçåfj)\¢jZºX§ªÚ¥n¶¬Xh¶f¢Ê&Æ§éá¢ÙW(Ê"ë^Èh¶f¢Ê&Á©Ýz·®*j-¨¥rv((²(h¶f¢Ê&æzf«fj)\¢g¦Ø¨¦ç+-¨¥r¨¬rÈ!¢ÙW(è"¢Ç~(h¶f¢Ê&²ë2§a¢ÙW(Æ¦¦#º¸¬fj)\¢gZ'¥±«Úèh¶f¢Ê&¾'$²-¨¥r¡zW^®X¦jw¯zÈh¶f¢Ê&1ë,jwm4×]ºÛN5ÛÞýïn¨ºÝ5»©¢Ç(ºÏ[ÙOÓPÑOY^YÞ\Ï¿ö?øQ@@?û@nÝÜÚÜËS@ú@ÀÃ@¿øùÊÀÀÑÁ^Àø¶@@ÀÀÀ?ÀIÃÀ@@@d@S@û@@@S@üÀSIÄ@S@ý@Ù@@Ù@(ff@@@
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\'L4þ)ÒRqÛñL¤¥ÒðI8I*I$é!Iû¦NR¦NJRR¤H$t¼¥Ù$¿À¤¥%Ù.É$¥%	ÒIJI$RN%+ºtIJKò$JR_¤¥Õ%+âI$¥¤%,PÖVÍ^ö·úÄ	rª+¤«ÙÕ:e_ÎeTßÇðUlúËÐkç-®Ýß©§$éµxÇí	}P°ìúçÑ[ôM¶|õJ^ðý-®ó%£ÿ$sãïö/¶cúêôÜ¦î¹>½ÜgÑÄh>.y?À5!T·ë¯Wq6¦È
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[piadas] pesquisa

2001-11-12 Por tôpico amanda

É só uma possibilidadeVejam como é difícil casar !PESQUISA MOSTRA PORQUE É DIFÍCIL SE ARRANJAR UM MARIDOEM CADA 1.000 HOMENS 354 não são exatamente homens, isto é,não gostam  exatamente de mulher.  DOS 646 RESTANTES 277 já são casados, e na maioria commulheres  horríveis  DOS 369 RESTANTES 52 são impotentes, o que significa que nãoterão  a menor utilidade para aquilo que a mulher mais gosta de  fazercom o marido.  DOS 317 RESTANTES 114 vivem completamente duros, e só vão dar despesa para a mulher.  DOS 204 RESTANTES 15 são adeptos de estranhas práticas sadomasoquistas, é pouco provável que uma mulher escape inteiradepois de passar  algumas noites com ele.  DOS 189 RESTANTES 36 não são casados, mas têm filhos, e passamdia  sim dia não dedicados a eles, o que significa que nem vão lembrarque a mulher  existe (a não ser para tomar conta das pestinhas)  DOS 153 RESTANTES 18 são desquitados e gastam tanto compensões  para suas ex-mulheres que dificilmente poderão dar confortopara mais uma.  DOS 135 RESTANTES 11 são ligados a perigosos marginais, e estão sempre correndo o risco de deixar a mulher viúva antes do tempo.  DOS 124 RESTANTES 22 são polígamos por natureza, isto é, já são casados, e cedo ou tarde acaba-se descobrindo.  DOS 102 RESTANTES 18 são tão porcos, mas tão porcos, quenenhuma  mulher aguenta ficar uma semana casada com eles.  DOS 84 RESTANTES 67 gostam de encher a cara e depois encher a esposa de porrada, o que pode ser muito ruim para a saúde da mulher.  DOS 17 RESTANTES 10 não têm a menor vocação para o trabalho, oque  significa que será a mulher que terá que sustentar o lar.DOS 7 RESTANTES 6 passam tanto tempo trabalhando que não sobratempo  algum para a pobre esposa.O ÚNICO RESTANTE é meigo, dócil, carinhoso, não bate em mulher, é inteligente, sensível e tem um monte de qualidades boas, figura nalistade  animais em extinção, porém é mais fácil acertar a Mega Senasozinha que  encontrar um desses...Só por Deus.mesmo.__Corn Products Brasil - Ingredientes Industriais LtdaVisite nosso site  http://www.cornproducts.com.br__Corn Products Brasil - Ingredientes Industriais LtdaVisite nosso site  http://www.cornproducts.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: curtas e infames

2001-11-12 Por tôpico amanda

>CURTAS E INFAMES :>>   O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?>- Baseado em fatos reais.>>Qual é o fim da picada?>- Quando o mosquito vai embora...>>O que um tijolo falou pro outro?>- Há um ciumento entre nos.>>Qual e a comida que liga e desliga?>- O Strog-ON-OFF.>>Como se faz para ganhar um Chokito?>- É só colocar o dedito na tomadita.>>Qual o vinho que não tem álcool?>- Ovinho de Codorna.>>O que é que a banana suicida falou?>- Macacos me mordam!!!>>Qual é o doce preferido do átomo?>- Pé-de-moléculas.>>O que é uma molécula?>- É uma menina muito sapécula.>>Como o elétron atende o telefone?> - Proton!>>O que um cromossomo disse para o outro?>- Oh! Cromossomos felizes!>>O que o espermatozóide falou para o óvulo?>- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.>>O que o polvo disse para a lula?>- Ah, eu tô molusco!>>Como as enzimas se reproduzem?>- Fica uma enzima da outra.>>O que são dois pontos pretos no microscópio?>- Uma blacktéria e um pretozoário.>>Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?>- O nariz.>>O que é um ponto marrom no pulmão?>- Uma brownquite.>>O que e um pontinho vermelho no meio da porta?>- Um olho mágico com conjuntivite.>>O que o canibal vegetariano come?>- A planta do pé e a batata da perna.>>Por que as estrelas não fazem miau?>- Porque Astro-no-mia.>>Por que a vaca foi para o espaço?>- Para se encontrar com o vácuo.>>>A Dívida>>   Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco>se>gabava de nunca ter pago uma>   dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum>centavo>em transação alguma.>>   Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este>na>captura do Turco. Até>   que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma>discussão. O Turco encurralado não>   encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e>disse:>>   - Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!>>   E puxou o gatilho, caindo morto no chão.>>   O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou>na>sua cabeça e disse:>>   - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!>   E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava>tudo,>pegou o revólver do chão, encostou>   na sua cabeça e disse:>>   - Pois eu, não perco esta briga por nada...>>_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: MAS ESPANHOL É TÃO FÁCIL !

2001-10-19 Por tôpico amanda

sERÁ QUE VC SABE ESPANHOL???> Traduza a frase abaixo:>>> "La vien un tarado pelado com su saco en la manos correndo atraz de la> buseta."> TRADUZIU???>>> TEM CERTEZA??? PENSOU BEM???!!! TRADUÇÃO:>>> "Lá vem um tonto careca com seu terno nas mãos correndo atrás do ônibus.">> Viu? Você precisa estudar espanhol!>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: A primeira vez do Super Homem

2001-10-18 Por tôpico amanda

> Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado> com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando> a cidade, fala consigo mesmo:> > "- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo>esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de>catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e>ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos>bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro>inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da>morte, assim como tantas outras mulheres>gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca>comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar>com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela>bem que podia me "dar", como pagamento por pelo>menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas>nada.> > - Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e>   procurar alguma mulher que esteja dando bola ou>   à-toa pelas ruas.> > Depois de alguns minutos de vão, o super-herói> encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente> perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em> pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada> numa praia deserta!> > - Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher>   maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara>   de quem já está gozando e eu me lamentando pelos>   céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou>   descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão>   rápido que ela não vai nem perceber!> > Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o> serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a> sensação de dia ganho.> > Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:> > - Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?> > - Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas>   não sei por que o meu cú de repente começou a arder>   tanto!> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Bêbado ao telefone

2001-09-21 Por tôpico amanda

Bêbado ao telefoneUm cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa dodono.- Alô! A que hooras abree o baar?- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.- Brigado!!!As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado epergunta:- Ic... A que horas abre o br?- Às 18:00 horas!!!E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vezmais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender otelefone o dono atende novamente:- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você  quer ir tanto no meu bar?E o bebum:- Eu não quero entrr, eu queero é sairr, Porrra!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: 95 centavos

2001-09-21 Por tôpico amanda

95 centavosDepois de 15 longos anos de convivência a mulher falapara o marido:- Eu quero o divórcio, Carlos.- O que está havendo, Cris?- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.- Ora, é por isso?- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5  centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95   centavos,né!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: A loirinha bem paga

2001-09-21 Por tôpico amanda

A loirinha bem pagaO cara chega num puteiro de classe, senta pede umScotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhosfilet a chama e diz:- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele dizpara o barman:- Põe a dose na conta dela!Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe alingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-jogana cama, faz com que ela sente encima e ai já viu...pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...O cara era um amante insaciável, "e que amante" amenina gozada como uma louca, deram cinco!No final ele levanta, a-beija calorosamente, e lheentrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho,"R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"No outro dia ela ainda está sonhadora, quando desúbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai atéele. Ele grita pro garçom:- Põe a dose na conta dela! E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, sóque dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau nocu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija,abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vaiembora.Ela fica na cama rindo, feliz da vida...No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo...ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vemele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,diz:- " Põe na minha conta!O leva para o quarto e a vara come solta... Pau naxereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara,o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele abeija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando elevai saindo, ela corre desesperada e diz:- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre  procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual  o seu nome?No que ele responde:- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha  mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes  R$ 10.000,00.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Primeiro encontro

2001-09-21 Por tôpico amanda

Primeiro encontroO camarada estava namorando há pouco tempo e foiconvidado para jantar na casa de sua amada.Chegando lá percebeu que o ambiente era chique e afamília da garota estava toda lá para conhece-lo.Trótil, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o carae na hora do jantar ficou debaixo da cadeira dele.Quando serviram a salada, bateu uma tremenda vontadeno cara de peidar. Sem jeito acabou soltando um pumsem som, mas daqueles de queimar a cueca.A garota olhou de cara feia para o cachorrinho ebrigou:- Trótil, sai daí!O cara se sentiu-se aliviado com a bronca e novamenteoutra vontade de peidar.Soltou de novo um peidão sem som mas, o fedozãodominou o ambiente.A menina tornou a dar uma bronca no animalzinhoindefeso:- Trótil, eu já mandei sair!Então o sujeito se sentiu em casa.Já na sobremesa, sem nenhum constrangimento, soltou umpeidaço silencioso, foi horrível, parecia que tinhacomido um gambá em decomposição.A tia da namorada quase vomitou. Foi então que aquerida dele se levantou furiosa, com as mãos nacintura, olhando o cachorro e gritando:- Trótil, some daí, senão esse escroto te caga em cima!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] RES: Re: RE: Re: Re: Re: Fw: Mastercard

2001-09-18 Por tôpico amanda

 JA QUE ISTO VIROU UMA LISTA DE DEBATE GOSTARIA DE DAR MEU VOTO!_ _ _ _   _ _ _ _ _ _   _ _ _ ____ _ _ _||||  ||   ||   ||||||   ||  --_||_ _ _ ||  ||_ _ _||  || ||_ _ _||   ||  |   || _ __|| ||||  ||   || ||   ||   ||_|||||  ||   || ||   ||   ||_--||||  È SHO!!!   /\   !  !__!  !___!  !   !  !  !   /\   !   \___! <=== QUEM NÃO  GOSTOU!!! SOMOS LIVRES P/ ESCREVER O QUE QUISERMOS CHEGA DE OPRESSÃO.O CINEMA MUDO JA ACABOU!SE VCS ESTÃO SOFRENDO TANTO COM A PERDA DE ENTES QUERIDOS NO EUA ENTÃO ENTREEM LUTO E NÃO LEIAM PIADAS, EM HOMENAGEM A ELES, É O MINIMO QUE VCS PODEMFAZER .MEU SENSO DE HUMOR PEDE QUERO PIADA FALANDO MAL OU BEM OU SARCASTICA OUHUMOR NEGRO, SEJA O QUE FOR QURROO   LERRE CHEGA VAMOS PARAR COM ESSA P... DESSA DISCURSÃO QUE NÃO VAI LEVAR A NADA E POR HOJE É SÓ PESSOAL.   -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: Terça-feira, 18 de Setembro de 2001 14:02Para: [EMAIL PROTECTED]Assunto: [piadas] Re: RE: Re: Re: Re: Fw: MastercardAlias, sinceramente... nunca vi graca nenhuma nessas piadas "Mastercard" ...  - Original Message - From: Carlos   To: [EMAIL PROTECTED]   Sent: Thursday, September 13, 2001 2:35 PMSubject: [piadas] RE: Re: Re: Re: Fw: MastercardO mal que não queremos para nós, não devemos desejar a ninguém.Concorda Piada horrivel !!!-Original Message-From: wickedgirlbr [mailto: [EMAIL PROTECTED] ]Sent: Quinta-feira, 13 de Setembro de 2001 09:05To: [EMAIL PROTECTED]  Subject: [piadas] Re: Re: Re: Fw: MastercardUm pouquinho de consciência não faz mal a ninguém ...Piada horrível !!!--- Katia < [EMAIL PROTECTED]  > escreveu: > CONCORDO!> Péssimo gosto!> - Original Message - > From: Wander Carioca > To: [EMAIL PROTECTED]   > Sent: Wednesday, September 12, 2001 3:32 PM> Subject: [piadas] Re: Fw: Mastercard> > > Muito idiota.> - Original Message - > From: [EMAIL PROTECTED]   > To: [EMAIL PROTECTED]   > Sent: Wednesday, September 12, 2001 3:21 PM> Subject: [piadas] Fw: Mastercard> > > > "Passagem de ida e volta para New York: 800> dolares; almoco no The Plaza:> > 120 dolares; ver os EUA sendo massacrado por> um paizinho mediocre de 3> > mundo NAO> > TEM PRECO! TEM COISAS QUE SO O ORIENTE MEDIO> FAZ PRA VOCE!"> > > > >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-> > Lista [EMAIL PROTECTED]   > - Para assinar esta lista, envie e-mail para > [EMAIL PROTECTED]  > - Para se desinscrever, envie e-mail para > [EMAIL PROTECTED]  - mas pense> bem antes! :) > - Para mais informacoes sobre esta lista, va\'> no endereco > http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news  > - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para > [EMAIL PROTECTED]  > >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-> > > página do grupo diretório de grupos > diretório de pessoas cancelar assinatura > > > >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-> > Lista [EMAIL PROTECTED]   > - Para assinar esta lista, envie e-mail para > [EMAIL PROTECTED]  > - Para se desinscrever, envie e-mail para > [EMAIL PROTECTED]  - mas pense bem> antes! :) > - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no> endereco > http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news  > - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para > [EMAIL PROTECTED]  > >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-> > > página do grupo diretório de grupos > diretório de pessoas cancelar assinatura > > >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-> Lista [EMAIL PROTECTED]  > - Para assinar esta lista, envie e-mail para > [EMAIL PROTECTED] > - Para se desinscrever, envie e-mail para > [EMAIL PROTECTED]  - mas pense> bem antes! :)> - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no> endereco>   ">http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news> - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para > [EMAIL PROTECTED]

[piadas] ENC: A criação do homem

2001-09-17 Por tôpico amanda

E ai galera vamos mudar um pouquinho de discursão???> >Eva e Deus> >> >Finalmente, a verdadeira história...> >Um dia no jardim do Eden, Eva diz a Deus:> >> >- Senhor, tenho um problema!> >- Qual e o problema, Eva?> >- Senhor, Sei que me criaste, e me deste este maravilhoso jardim e todos>estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz.> >> >- Por que, Eva? Disse a voz lá de cima.> >- Senhor, estou sozinha, e não suporto mais comer maça.> >- Bem, Eva. Neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti.> >> >- O que é um homem, Senhor?> >> >- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos.>Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará a sua vida um inferno. >Mas...>Será maior, mais rápido, e vai caçar e matar coisas. Terá um aspecto>estúpido quando ficar excitado, mas para que não te queixes, o farei para>que satisfaça tuas necessidades físicas.> >> >Será patético e sentirá prazer em coisas infantís como lutar, e dar>pontapés em uma bola. Não será muito inteligente, então vai precisar do teu>conselho para pensar adequadamente.> >> >- Parece ótimo - disse Eva, com um sorriso irônico.> >- Porém... disse Deus!> >- Qual é o problema, Senhor?> >- Bem... Vais tê-lo com uma condição.> >- Qual, Senhor?> >- Como eu disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás >que>deixar que ele acredite> que eu o fiz primeiro.> >> >- Lembre-se, será nosso pequeno segredo...> >> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] vc quer casar?

2001-09-17 Por tôpico amanda

> Uma vez um homem disse :"Nunca soube o que é estar realmente feliz ate> casar; ai já era tarde demais."> __> Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia> seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode> ficar com a minha".> __> O filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar ?"> E o pai responde :> "Não sei, filho, ainda estou pagando".> ___> O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não> conhece sua esposa até casar com ela ?".> O pai : "Aqui também é assim, filho".> __> Uma mulher estava conversando com uma amiga:> "Fui eu que fiz o meu marido milionário".> "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.> A mulher responde: "multimilionário ".> __> Um homem estava reclamando com um amigo :> "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor deuma> linda mulher, e então tudo acabou. O que aconteceu ?" perguntou seu> amigo.> "Minha mulher descobriu".> ___> Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:> "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria" !> Marta responde: "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"> O homem responde: "Leve tudo, você vai embora".> _> Não falo com a minha esposa a mais de um ano - não gosto deinterrompe-la...> __> Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que> eles nunca erraram.> _> Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que> como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. E claro que ninguém> presta a mínima atenção.> __> Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode> gastar.> Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.> __> Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e> falou:> "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui"> A mulher respondeu:> "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"> __> Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado mas ele decidiu> não avisar à polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua> mulher.> ___> A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher para sempre é> esquecer uma vez.> __> O primeiro cara (todo orgulhoso) :> "Minha mulher é um anjo".> O segundo cara:> "Você tem sorte, a minha ainda está viva".> ___> Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar> pela  rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.> ___> Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu casamento por 25 anos,  um> senhor explicou:> "Duas vezes por semana no nos arrumamos com as melhores roupas, vamos> a  um bom restaurante, jantamos a luz de velas, tomamos uma garrafa de> vinho ou champanhe francês e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma> espécie de restrição. Eu vou as terças e quintas e ela vai as segunda e> quartas".> > Piada de Paulista:> Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o Casamento?> Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.> > Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?> Homens solteiros e Mulheres casadas...> _> Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?> Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...> _> Qual os cinco animais que as mulheres mais adoram?> Um jaguar na garagem,> Um viado no cabeleireiro> Uma perua para fofocar,> Um leão na cama e> Um jumento para pagar as contas...> __> Casamento:é a metade da diversão pelo dobro do preço.>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] RES: Re: ENC: Fw: 5 Melhores Frases Femininas

2001-09-17 Por tôpico amanda

É MAU, ESTE SERIA A REALIZAÇÃO DE UM GRANDE SONHO MASCULINO MAS POR ENQUANTOQUEM ANDA ENGOLINDO ALGO SÃO VCS E SABÉ O QUE É NÓS AS MULHERES GUERREIRAS.MAS NÃO SE IRRITE SE VC QUISER MESMO ISSO, TÁ CUSTANDO BEM BARATINHO POIS ÉO UNICO MEIO NOS DIAS DE HOJE.EM HOMENAGEM AS MULHERES GUERREIRAS E E AS NOVAS ADEPTAS: MANUAL PARA A MULHER GUERREIRA>> 1. Se esse não quer, tem quem queira.> 2. Se não te querem, é porque não te merecem.> 3. Finja sempre ser pura, boazinha e inocente.> 4. Negue tudo até a morte.> 5. Nunca confie nos homens, mesmo que ele seja o seu> irmão.> 6. Tenha sempre um kit de primeiros socorros na bolsa,> contendo: bala Halls,camisinha, tesoura para cortar as> coleiras, uma falsa testemunha e um amigo babaca pra te> salvar dos "malas".> 7. Catalogue sempre as suas vítimas.> 8. Amigo de mulher é cabeleireiro.> 9. E se mesmo assim você ainda quiser manter um amigo> homem, nunca conte para ele suas estratégias de guerra, e> muito menos suas vitórias.> 10. Faça tudo na encolha sempre.> 11. Tenha sempre uma parceira na guerra, aquela em que> você possa confiar sempre, sua cúmplice.> 12. Figurinha repetida não completa álbum, porém tem> aquelas figurinhas premiadas, adesivas, brilhosas e> perfumadas.> 13. Não cobice o homem de outra Guerreira, ficante atual> de outra Guerreira é viado.> 14. Guerreira que protege Guerreira nunca é pega em> flagrante.> 15. Guerreira que se preza nunca volta pra casa no 0x0.> 16. Sedução, muita sedução sempre.> 17. Nunca conte sobre relacionamentos passados para o> atual.> 18. Utilize sempre recursos físicos para fazer suas> conquistas.> 19. Ao beijar, sempre provoque sua presa e vete tudo na> hora H.> 20. Detone todos os homens, nenhum deles merece sua> consideração.> 21. Beije várias bocas para adquirir milhagem...> 22. Registre tudo: nome, idade, cabelo, carro...> 23. Mantenha sempre com você o famoso caderninho de> telefone.> 24. Cozinhe todos os homens a banho maria: demora, mas> afinal você nunca sabe quando vai precisar deles.> 25. Nunca deixe cair a qualidade.> 26. Quantidade também é bom, muito bom por acaso.> 27. Sempre anote o telefone, mesmo que você não ligue.> 28. Passe na frente dele de qualquer maneira para> exclamar: "Nossa, que coincidência você por aqui".> 29. Tenha sempre um titular e um enorme banco de> reservas.> 30. Nunca deixe de estar em todos os lugares; se não for> possível, tenha sempre um X9 para lhe passar as> informações.> 31. Guerreira que se preza, sempre tem reservas na night.> 32. Guerreira que é Guerreira adora dar uma de baby> sitter de vez em quando.> 33. Não seja fiel nunca.> 34. "Nunca fiz isso antes" (Frase do dia)> 35. Ficar atenta as oportunidades que surgem, qualquer> lugar é lugar.> 36. Se possível manter um nível alcóolico.> 37. Estar acompanhada não quer dizer nada.> 38. Ele estar acompanhado também não significa nada.> 39. Não levar marmita pra banquete.>> LEMBRE-SE SEMPRE : GUERRA É GUERRA !!!GUERREIRA :-Mensagem original-De: MAU [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: Segunda-feira, 17 de Setembro de 2001 14:06Para: [EMAIL PROTECTED]Assunto: [piadas] Re: ENC: Fw: 5 Melhores Frases FemininasA verdadeiras cinco melhores frases femininas: 1 - Sim senhor2 - Querido, vc parece estressado. Que tal uma chupetinha?3 - Oi amor, esta é minha amiga Jessica. Eu a trouxe para brincarconosco.4 - Que novela chata. Põe no futebol.5 - O que que eu facho com icho. Engulo ou cuxpo? - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED]   To: [EMAIL PROTECTED]   Sent: Monday, September 17, 2001 1:42 PMSubject: [piadas] ENC: Fw: 5 Melhores Frases FemininasEu fico com a 5º, essa é d+    >> Assunto: En: 5 Melhores Frases Femininas>>> . 1"Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem> distribuindo comida aos pobres.">> 2. "Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem> errado!!!">> 3. "Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.">> 4. "Se todo homem é igual, porque as mulheres ainda escolhem> tanto?!">> 5. "Príncipe encantado, que nada!!! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve> melhor, te vê melhor e ainda te come!!!">_Do You Yahoo!?Get your free @yahoo.com   address athttp://mail.yahoo.com  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

[piadas] RES: RES: Re: ENC: Fw: 5 Melhores Frases Femininas

2001-09-17 Por tôpico amanda

É  CLARO QUE SIM! SÓ BRINCADEIRINHA.NÃO É MENINAS:)HEHEHEJA QUE ESTAMOS FALANDO DE HOMENS E MULHERES UMA PIADINHA P/ ALEGRAR   Um homem conheceu uma bela garota, e ficou taoimpressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noitecom ele por quinhentos reais.No final da noitada, no momento de paga-la, o homem percebeu que estava semo talao de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta nodia seguinte.A moca nao ficou muito satisfeita, mas aceitou,por naoter outra opcao.No dia seguinte, o homem se preparava para preencher ocheque, mas comecou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim taomaravilhosa...Decidiu entao pagar so duzentos e cinquenta reais. Como nao queria darbandeira, pediu a secretaria para entregar um envelopecom o dinheiro,dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel.Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:- Prezada senhora, estou encaminhando R$250,00 referentes ao pagamento doaluguel do seu apartamento.Nao estou enviando a quantia previamentecombinada,pelos seguintes motivos:1o: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar oimovel, o que verifiquei nao ser o caso;2o : verifiquei tambem que o apartamento nao possui o sistema de aquecimentoque imaginava ter;3o : O referido imovel tambem se mostrou excessivamente amplo para meugosto, nao proporcionando a sensacao de aconchego que eu esperava.Assimsendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa. A moca ao receber obilhete, mandou a seguinteresposta:- Prezado senhor:Quanto aos motivos alegados para o nao pagamento dovalor combinado pelo meu imovel, tenho a declarar o seguinte:Em relacao ao primeiro item, foi muita ingenuidade desua parte imaginar que um imovel tao bom fosse ficar desocupado por muitotempo, esperando por alguem como o senhor para ocupa-lo...Quanto ao segundoitem, o apartamento possui aquecimento, sim...O senhor e que nao soubeliga-lo...E finalmente, se sua mobilia e pequena para preencher oespaco disponivel,nao culpe a proprietaria..." -Mensagem original-De: Maurício Franco [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: Segunda-feira, 17 de Setembro de 2001 14:35Para: [EMAIL PROTECTED]Assunto: Re: [piadas] RES: Re: ENC: Fw: 5 Melhores Frases FemininasMuito boa Amanda! Só espero que este papo de mulher guerreira seja só uma piada também. A única mulher guerreira que conheço é a Xena, e ela usa uma saínhaminúscula, para agradar os homens, é claro.  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Conversa fiada de quem bebe.

2001-09-14 Por tôpico amanda

-> >>> > > > Toda sexta, às 20:00 hs um cara chegava em um bar e pedia 3> >>>cervejas> >>> > para> >>> > > > o garçom e bebia as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a> >>>terceira,> >>> > > > pagava a conta, levantava e ia embora. Toda sexta era assim.> >>>Sempre às> >>> > > > 20:00hs. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo,> >>>perguntou> >>> > para> >>> > > o> >>> > > > homem:> >>> > > > - Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas> >>>toda> >>> > sexta> >>> > > > no mesmo horário?> >>> > > > E o homem respondeu:> >>> > > > - Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim toda> >>>sexta,> >>> > às> >>> > > > 20:00hs, cada um de nós entra em um bar e pede 3 cervejas. >Tomamos> >>>uma> >>> > > > por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensamos >um> >>>nos> >>> > > > outros...> >>> > > > Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:> >>> > > > - 3 cervejas, como sempre?> >>> > > > E o homem diz:> >>> > > > - Não. Apenas 2.> >>> > > > O garçom gela. "Um dos irmãos dele morreu ". Pensa!!! Meio sem> >>>jeito,> >>> > traz> >>> > > > 2 cervejas e pergunta para o homem:> >>> > > > - Desculpe-me amigo, mas... é que sempre são 3 cervejas... você> >>>tem 2> >>> > > > irmãos... aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, alguém> >>>morreu?> >>> > > > E o homem:> >>> > > > - Não, estão todos bem... é que eu parei de beber.> >>> > >> >>> > >> >>> >>  >>> >> >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: O que escrever na lápide do túmulo.....

2001-09-12 Por tôpico amanda

 IDÉIAS PARA O QUE ESCREVER NO TÚMULO...Se você é...ESPIRITANão se preocupe, volto já.AGRÔNOMOFavor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.ALCÓOLATRAEnfim, sóbrio.ARQUEÓLOGOAqui tem um fóssil.ASSISTENTE SOCIALAlguém aí, me ajude!BROTHERFui.CARTUNISTAPartiu sem deixar traços.DELEGADOTá olhando o quê? Circulando, circulando.ECOLOGISTAFui extinto!FUNCIONÁRIO PÚBLICOÉ no túmulo ao lado.GARANHÃORígido, como sempre!GAYVirei purpurina.HERÓICorri para o lado errado!HIPOCONDRÍACOEu não disse que estava doente?HUMORISTAIsto não tem a menor graça.JUDEUO que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomandoconta do lojinha?NINFOMANÍACAUau, esses vermes vão me comer todinha!PESSIMISTAAposto que está fazendo o maior frio no inferno.PSICANALISTAA eternidade não passa de um complexo desuperioridade mal resolvido.SEX SYMBOLAgora, só a terra vai comer.VICIADOEnfim, pó.  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: qual o nome do filme? hehehe

2001-09-12 Por tôpico amanda

-> >> > > Qual o nome do filme?> > >> > > 1) Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda> > > noite dormia num cestinho.> > > Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.> > > Qual o nome do filme?> > > R: O Cesto Sem Tido> > >> > > 2) Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de> > > Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não> > > agüentava mais.> > > Qual o nome do filme?> > > R: Mil São Impossível> > >> > > 3) Uma mulher se joga do décimo terceiro andar de um> > > edifício e cai de bunda na cara de um homem e o mata.> > > Qual nome do filme?> > > R: A cuzada de morte.> > >> > > 4) Um Vaqueiro é despedido de seu trabalho e dias depois,> > > trabalhando de leiteiro, é visto mamando em uma vaca.> > > Qual é o nome do filme?> > > R: O Ex peão que mamava.> > >> > > 5) Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu> > > pedir sua mão em casamento:> > > - Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem!> > > - Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo> > > você.> > > - Eu também amo você, mas só caso se você for virgem!> > > - Mas meu bem, o que importa é que eu amo você!> > > Qual o nome do filme?> > > R: Independe se dei ( a melhor !)> > >> > > 6) Um anão deformado tinha o lábio iNferior muito grande.> > > Quando ele andava,seu lábio balançava de um lado> > > para o outro.> > > Qual o nome do filme?> > > R: Anão que balança o beiço> > >> > > 7) Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da> > > rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo ponei e ir> > > passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma> > > terrível manada de milhares de éguas em disparada> > > e atropelou a menininha.> > > Qual o nome do filme?> > > R: Vinte mil éguas sobre Marina.> > >> > > 8) O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida> > > na sacola.> > > Qual o nome do filme?> > > R: Alface oculta> > >> > > 9) Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram> > > expulsas pelas de ervilha.> > > Qual o nome do filme?> > > R: Aliche no país das más ervilhas> > >> > > 10) Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e> > > tiveram vários chicletinhos.> > > Qual o nome do filme?> > > R: A familia Adams> > >> > >> >> >> >> >> >> >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: É óbvio ...

2001-08-30 Por tôpico amanda

   É tudo questão do óbvio. Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:   - Qual é o significado da palavra "óbvio"?  Rapidamente, Marcílio, palmeirense, um dos mais aplicados alunos da classe,que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu:   Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar  da alva, depois de umaótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilderesidência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fuiaté a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos,enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontravaguardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai.Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".   Sem querer ficar para trás, José , santista, de uma família de classemédia,acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levanteimeio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papaiestava na garagem. Imaginei:"É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus".  Embalado na conversa, Severino,  corintiano, também quis responder:  - Fessora, oje eu quase num durmí, purquê tava num tiroteio até tarde lá nafavela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo, só umacolinha pra xerá... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha mãe, voltando de mais uma noite di trabaio, cum jornaldibaxo du braço e pensei:"É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!"  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: PORTUGUÊS

2001-08-30 Por tôpico amanda

>  > --> --> --> > > Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha> com o conteúdo do exame em cima do balcão. > A recepcionista solicitou: > *	Dá prá senhora colocar o nome, por favor? > 	A lusitana não hesitou e escreveu: > 	BOSTA > 	> ..> ..> ..> 	O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a> uns cinco metros de distância. > 	Na mesma hora, ele pensa: > *	Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo > 	> ..> ..> ..> 	Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. > *	Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico,> preparando-se para examiná-la. > 	E ela indecisa: > *	Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel! > ..> ..> ..> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] O crime não compensa!

2001-08-30 Por tôpico amanda

>>Dois amigos que cresceram junto, estudaram na mesma escola, cursaram a mesmafaculdade se encontram em um farol de transito.Um deles com uma BMW cheio de pulseiras de ouro com uma gata do seu lado,granfino mesmo.Já o outro dirigia um fusquinha velho cheio de adesivos de radios AM e noseu banco direito uma marmitinha umilde, era o pobretão.O pobretão surpreso com a situação do seu amigo lhe pergunta:E ai cara, me conta o que você fez para estar tão bem de vida? Onde foi que eu errei?O granfino que considerava muito o pobretão resolveu lhe contar o caminho dafortuna:Para você que é pobre como um dia ja fui o segredo é você só frequentarlugares finos e quando vc ver um cara indo ao banheiro, você presta bem aatenção se ele é um cara presença, ai você o acompaha, quando ele estiverlado a lado com ele você agarra o membro dele e diz:Se você não me der tudo que tem eu corto fora.O pobretão feliz da vida agradeceu muito o amigo e saiu disparado a procurade sua primeira vitima.Alguns meses depois por ironia do destino se encontram novamente, e ogarnfino surpreso com seu amigo que estava mais pobre do que na ultima vezlhe pergunta:E ai cara, que foi não deu certo não conseguiu encarar a vida do crime?Imagina agora é que estou mesmo bem de vida sou a unica bicha que tem umacoleção de pinto em casa. >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: A vingança da loira

2001-08-23 Por tôpico amanda

 A revanche. A Vingança da loira Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo  para Belém. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinhointeressante.  A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo,agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca.  O advogadoinsiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido.  Ele explica: - Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga  R$5,00 e vice-versa. Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. Mas o pentelho insiste: - O.K., se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e se eu não  souber a resposta, te pago R$ 500,00. isso chamou a atenção da loira,que, pensando que esse tormento não  terminaria enquanto ela nãoparticipasse da  brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a primeirapergunta: - Qual a distância exata entre a Terra e a Lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00  eentregou ao advogado. - O.K., é a sua vez - ele diz. Ela então pergunta: - O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro  pernas? E vira-se pro canto pra tirar um cochilo. O advogado, desconcertado, pega seu laptop e pesquisa todas as referências, sem nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone), o conecta  em  seu modem, procura em todos os bancos de dados ebibliotecas possíveis,  sem  nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mails paratodos os seus amigos e  colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após umahora, ele acorda a loira  e entrega a ela R$ 500,00. A loira diz: - Muito obrigada. E se vira de novo para uma nova soneca. O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e  pergunta: - Muito bem, qual é a resposta?  Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00  aoadvogado e volta a dormir.  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: idades do pinto

2001-08-23 Por tôpico amanda

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[piadas] ENC: O Relógio

2001-08-22 Por tôpico amanda

Subject: O RelógioUm homem se embriaga, dorme no chão da praça e tem o relógio roubado. No diaseguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio e, seaproximando dele, diz:- Ei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi ontem lána praça.- Tem razão. Mas que parece, parece =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] BEBADO

2001-08-21 Por tôpico amanda

-	>>OS 10 ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA **	>>	>>=1º ESTÁGIO ==AQUECIMENTO	>>	>>Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando algumalacrimejaçâo	>>e	>>sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Bate bons papos  com osamigos e	>>conta algumas piadinhas boas pra "relaxar o ambiente".	>>	>>2º ESTÁGIO=== O SÁBIO	>>	>>Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local,domina	>>praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei dacocada	>>preta ". Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quemdiscutir	>>contigo...	>>	>>3º ESTÁGIO=== O COMEDOR	>>	>>Esse e o estágio Tom Cruise. Alem de falar que já comeu todas asmulheres	>>da	>>sua faculdade e do seu bairro, você começa a se achar o  cara maislindoe	>>gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar mole!!!	>>Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme prachamar	>>sua atenção, estão "dando uma de difícil". você realmente se  achao mais	>>bonito do lugar...	>>	>>4º ESTAGIO=== BARANGUEIRO	>>	>>Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo	>>feminino!	>>começam a ficar mais bonitas e chamativas. E incrível. Todasficam	>>lindas e gostosas!!! Rugas , espinhas, gorduras, bigodes somem.Grau de	>>parentesco, bafo, chatice, ex namorada do amigo, vai tudo por água	>>abaixo...	>>	>>5º ESTAGIO=== MYKE TYSON	>>	>>Apos perceber que você se tornou o mais bonito e procurado dolocal, e	>>necessário demarcar o território de atuação para ninguém teatrapalhar !	>>E quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos eninguém	>>pode com você! Em boates da ombradas de propósito, mexe pra mulherdos	>>outros e quando esta no camarote, bate cinza lá de cima na cabeçade quem	>>esta em baixo...	>>	>>6º ESTAGIO=== O RICO	>>	>>Você se torna o cara mais rico do mundo. começa a pagar bebida pratodo	>>mundo, afinal de contas todos são seus melhores amigos. Alem depagar	>>bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local,e você	>>começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o diaseguinte.	>>	>>7º ESTAGIO=== XAROPE-INVISÍVEL	>>	>>Esse e o pior de todos. você faz um monte de burradas e acha queninguém	>>tá	>>vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira dobanheiro	>>e	>>no papel higiênico , fica pendurado nas escadas, conta só piadachata,faz	>>forca pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda danamorada do	>>seu	>>amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todasas	>>mulheres que passam perto e assim vai..	>>	>>8º ESTAGIO=== CHORÃO	>>	>>Você chora por tudo... Ai você lembra da mulher que te deixou, doteu	>>amigo	>>que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, dodinheiro	>>que esqueceu de dar para a empregada! Tudo e motivo para você sedesabar	>>em	>>lágrimas.	>>	>>9º ESTAGIO=== FIM-DE-NOITE	>>	>>Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos...	>>Chega em casa vomita na porta antes de entrar e quando entraesbarra em	>>tudo	>>e derruba um monte de coisas. Ai se alguém só pergunta o que e obarulho	>>todo, você diz logo que não bebeu porra! Ai você lembra da sua	>>ex-namorada	>>e acha que ela quer receber um telefonema seu as 4:00hs da  manhã,e ao	>>estar falando com ela dorme no telefone...	>>	>>10º ESTAGIO=== SEM-MEMÓRIA	>>	>>Estágio amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fezno dia	>>anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geralda	>>galera,	>>jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Horado	>>Espanto"	>>e "A Hora do Pesadelo"! E aquele famoso medo de acordar com algummonstro	>>ou	>>E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulherque	>>parecia	>>o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas.	>>	>>	>>	>>>_=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] HEHEHE ÓTIMA!

2001-08-20 Por tôpico amanda

>> > >> > Para todos que tem que tratar com clientes irritantes, ou comaquelas> > >> > pessoas  que se acham superiores aos outros...> > >> > Uma funcionaria da United Airlines, em Denver, deveria ganhar um> premio> > >> > por ter  sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo,> quando> > >> > teve que lidar com  um passageiro que provavelmente mereceria voar> > junto> > >> > com a bagagem.  Um voo lotado da United Airlines foi cancelado.Uma> > >unica> > >> > funcionaria atendia e tentava remanejar uma longa fila de> passageiros> > >> > inconvenientes.> > >> > De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila ate o balcao.> > >> > Ele jogou sua passagem no balcao e disse:> > >> > -"EU TENHO que estar neste voo e tem que ser na PRIMEIRA CLASSE."> > >> > A funcionaria respondeu:> > >> > - " Me desculpe, senhor. Eu ficarei feliz em poder ajuda-lo, mas> tenho> > >que> > >> > atender estas pessoas primeiro.  Tenho certeza que irei conseguir> > >> > satisfaze-lo quando chegar a sua vez na  fila."> > >> > O passageiro ficou impressionado.  Entao ele perguntou (alto o> bastante> > >> > para que todos ouvissem na fila que  se estendia atras dele):> > >> > - "Voce faz alguma ideia de quem eu sou?"> > >> > Sem hesitar, a funcionaria sorriu e pegou seu microfone, queatendia> a> > >> > todo o  terminal:> > >> > - "Posso ter um minuto da atencao dos senhores, por favor?"> > >> > Sua voz ecoou por todo o terminal.> > >> > - "Nos temos um passageiro aqui no balcao QUE NAO SABE QUEM ELE E.> Se> > >> > alguem puder ajuda-lo a descobrir sua identidade compareca aqui no> > >balcao,> > >> > por favor."> > >> > Com as pessoas atras dele gargalhando histericamente, o homem olhou> > >> > furiosamente  para a funcionaria, rangeu os dentes e soltou:> > >> > - "Vou te F...der! Sem recuar, ela sorriu e disse:> > >> > - "Me desculpe, senhor, mas o senhor vai ter de esperar na fila pra> > isto> > >> > tambem"...> > >>> > >>> > >>> > >>> > >> >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: aviso médico

2001-08-17 Por tôpico amanda

  É bom previnir! Veja... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EXAME DE PROSTATA - antes e durante

2001-08-16 Por tôpico amanda

É chato mas uma hora acontece...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Rapidinhas

2001-08-16 Por tôpico amanda

> Regresso sem Glória-->> O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca damulher,> apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar porbaixo> dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.> Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado> marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge,seguido> de um gritinho de prazer.> - Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um> bilhete no espelho:> "Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das> crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!>> Dor Estranha--> A mulher se queixa ao médico:> - Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando façoamor> com o meu marido.> Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundose> depois pergunta:> - Já sei! É enquanto a senhora masturba o seu marido... ele demora muitopra atingir o orgasmo?> - Não, doutor! É que a gente faz amor de ladinho... e eu fico deitadao> tempo todo sobre o meu braço esquerdo!> - Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado> direito!> - Mas daí eu não consigo assistir à novela!>> Pai do Parto--> O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estavaansiosíssimo,> ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estavanormal.> Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma> novidade:> - Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transferetoda> dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta> novidade?> - Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é ador> de um parto...> - O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mimqueeu> vou tirar de letra! Não vou sem sentir!> Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pracomeçar,> ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele,> teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor.> Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médicoque> aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentoupara> 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado coma> forma como ele estava reagindo.> Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava> ajudando sua> mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.> Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes> reações de dor até o final do parto.> Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor,estava> ainda mais radiante do que normalmente estaria.> Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida.O> marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto,tão> comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se> depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frenteao> portão.>As 4 Maiores Mentiras> As quatro maiores mentiras do mundo:> 1. O dinheiro não traz felicidade> 2. O trabalho enobrece> 3. Vou pôr só a cabecinha> 4. Vai chupando que eu aviso>> Seqüestro Sexual> No meio de um vôo do Rio Grande do Sul para o Rio de Janeiro, quatro> passageiros, vestidos de preto e com aparência suspeita se levantam e> dizem:> - Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo do avião, homensparao> lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com todos> vocês!> Os passageiros, aterrorizados com a exigência dos bandidos, começam atirar> a roupa, sem outra opção, quando uma loira boazuda, que vestia umamini-saia> e uma blusinha justa, se levanta e pergunta:> - Mas esperem... Por que querem transar também com os homens se temostantas> mulheres no avião?> Um passageiro, que já estava completamente pelado, esperando por sua> sentença, perdeu a paciência e exclamou:> - Cala a boca, guria! O que tu entendes de seqüestro?>> Tatuagem--> O japonês estava no banheiro fazendo xixi, quando chega um negão e se> posiciona ao seu lado, arrancando uma mangueira enorme.> Com o rabo dos olhos ele dá uma espiada e consegue ler a seguinteinscrição> tatuada na piroca do negão:> "Mesbla! O maior e mais completo magazine da América do Sul".> Ele gostou tanto da idéia que, na primeira oportunidade procurou umtatuador> e gravou: "C".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: manual para a mulher guerreira

2001-08-16 Por tôpico amanda

ESSA VAI P/ AS MULHERES DE VERDADE.E TAMBÉM PARA FAZER UMA LAVAGEM NAS AMELIAS DA VIDA. O MANUAL PARA A MULHER GUERREIRA>> 1. Se esse não quer, tem quem queira.> 2. Se não te querem, é porque não te merecem.> 3. Finja sempre ser pura, boazinha e inocente.> 4. Negue tudo até a morte.> 5. Nunca confie nos homens, mesmo que ele seja o seu> irmão.> 6. Tenha sempre um kit de primeiros socorros na bolsa,> contendo: bala Halls,camisinha, tesoura para cortar as> coleiras, uma falsa testemunha e um amigo babaca pra te> salvar dos "malas".> 7. Catalogue sempre as suas vítimas.> 8. Amigo de mulher é cabeleireiro.> 9. E se mesmo assim você ainda quiser manter um amigo> homem, nunca conte para ele suas estratégias de guerra, e> muito menos suas vitórias.> 10. Faça tudo na encolha sempre.> 11. Tenha sempre uma parceira na guerra, aquela em que> você possa confiar sempre, sua cúmplice.> 12. Figurinha repetida não completa álbum, porém tem> aquelas figurinhas premiadas, adesivas, brilhosas e> perfumadas.> 13. Não cobice o homem de outra Guerreira, ficante atual> de outra Guerreira é viado.> 14. Guerreira que protege Guerreira nunca é pega em> flagrante.> 15. Guerreira que se preza nunca volta pra casa no 0x0.> 16. Sedução, muita sedução sempre.> 17. Nunca conte sobre relacionamentos passados para o> atual.> 18. Utilize sempre recursos físicos para fazer suas> conquistas.> 19. Ao beijar, sempre provoque sua presa e vete tudo na> hora H.> 20. Detone todos os homens, nenhum deles merece sua> consideração.> 21. Beije várias bocas para adquirir milhagem...> 22. Registre tudo: nome, idade, cabelo, carro...> 23. Mantenha sempre com você o famoso caderninho de> telefone.> 24. Cozinhe todos os homens a banho maria: demora, mas> afinal você nunca sabe quando vai precisar deles.> 25. Nunca deixe cair a qualidade.> 26. Quantidade também é bom, muito bom por acaso.> 27. Sempre anote o telefone, mesmo que você não ligue.> 28. Passe na frente dele de qualquer maneira para> exclamar: "Nossa, que coincidência você por aqui".> 29. Tenha sempre um titular e um enorme banco de> reservas.> 30. Nunca deixe de estar em todos os lugares; se não for> possível, tenha sempre um X9 para lhe passar as> informações.> 31. Guerreira que se preza, sempre tem reservas na night.> 32. Guerreira que é Guerreira adora dar uma de baby> sitter de vez em quando.> 33. Não seja fiel nunca.> 34. "Nunca fiz isso antes" (Frase do dia)> 35. Ficar atenta as oportunidades que surgem, qualquer> lugar é lugar.> 36. Se possível manter um nível alcóolico.> 37. Estar acompanhada não quer dizer nada.> 38. Ele estar acompanhado também não significa nada.> 39. Não levar marmita pra banquete.>> LEMBRE-SE SEMPRE : GUERRA É GUERRA !!!GUERREIRA :Danielle___http://www.zipmail.com.br O e-mail que vai aonde você está.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fui eu

2001-08-15 Por tôpico amanda

Novamente estou aqui desta vez para assumir que fui eu quem passou estee-mail com o teste.A Regina simplesmente o repondeu portanto ela é INOCENTE.Também gostaria de pedir um contrato ou algo assim p/ eu saber o que euposso ou não enviar p/ meus colegas, pois venho me baseando no que eu receboe já recebi varios testes somente por isto que eu o enviei, o achei muitointeressante.Ja me adianto em pedir MI  DESCULPAS a nossa colega Regina quefoi JULGADA E ACUSADA enquanto era inocente.No aguardo da minha solicitação.Obrigada pela compreensão de todos.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Vamos rir.

2001-08-15 Por tôpico amanda

Já que é p/ rir um pouco...que tal das desgraças dos outros???> *Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?> * Do pescoço pra cima são vazios.> Qual a semelhança entre o homem e o camarão?> * Não se aproveita a cabeça.>> Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?> * Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar.>> Qual a semelhança entre o homem e o caracol?> * Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!>> Qual a semelhança entre o homem e o microondas?> * Aquecem-se em 15 segundos.>> Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?> * Já estão extintos.>> Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?> * De tantos só serve um!>> Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de >homens?> * A placa.>> Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?> * As cinco cervejas que a princesa tomou.>> O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?> * Um quebra-cabeça.>> O que são dois neurônios no cérebro de um homem?> * Invasores!!!>> O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?> * Túnel de vento.>> Por que os homens são homens e os ratos são ratos?> * Porque os ratos escolheram primeiro.>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Tabajara Produções (aula simplificada)

2001-08-14 Por tôpico amanda

> >>> MASTER ENGLISH PLUS 2001 TABAJARA:> O CURSO DOS MANO E DAS MINA:>> Você está cansado(a) com o modo que aprende inglês?> Aprende expressões tão inúteis que você só usaria> para conversar com uma criança de 5 anos?> As escolas não ensinam o que você realmente quer> aprender?> Não se desespere!!! Seus problemas acabaram!!!> Chegou o revolucionário Master English Plus 2001!!!>> Faça agora uma pós-graduação básica de 5 minutos com> expressões que você>  realmente irá usar:>> Is we in the tape, brother. ( É nóis na fita, mano.> )> Tea with me that I book your face. ( 'chá comigo que> eu livro sua cara. )> I am more I. ( Eu sou mais eu. )> Do you want a good-good? ( Você quer um bom-bom? )> Don't come that it have not... ( Não vem que não> tem...)> ]Wrote, didn't read, the stick ate. ( Escreveu, não> leu, o pau comeu. )> She is full of nine o'clock. ( Ela é cheia de nove> horas. )> Between, my well. ( Entre, meu bem. )> You traveled on the mayonnaise. ( Você viajou na> maionese. )> I am completely bald of knowing it. ( Tô careca de> saber. )> I kill the snake and show the stick. ( Eu mato a> cobra e mostro o pau. )> Uh! I burned my movie! Oh ! ( Queimei meu filme! Ó !> )> I will wash the female horse. ( Vou lavar a égua. )> Do you think this is the house of mother Joanne? (> Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana ? )> Go catch little coconuts. ( Vai catar coquinho. )> You are by out. ( Você está por fora. )> If you run the beast catches, if you stay the beast> eats. ( Se correr o bicho pega, se ficar o bicho> come. )> Ops, gave Zebra again. ( Xi, deu zebra de novo.> )> Don't full my bag. ( Não encha meu saco. )> It already was. ( Já era. )> Before afternoon than never. ( Antes tarde do que> nunca. )> Go to dry up ice. ( Vai enxugar gelo. )> Go comb monkeys. ( Vai pentear macaco. )> Take out the little horse from the rain. ( Tire o> cavalinho da chuva. )> The cow went to the swamp. ( A vaca foi pro brejo. )> Be to in and drink a chair ( Entre e tome assento )> Wood in the machine ( Pau na máquina )> Foot in the haighway ( Pé na estrada )>> AGORA VOCÊ VAI PODER CONVIDAR AQUELA MINA OU AQUELE> CARA PRA TROCAR UMA IDÉIA, EM "INGRÊS", COM VOCÊ.>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Leia a Bula

2001-08-14 Por tôpico amanda

Leiam sempre a bula antes..Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boate e acabaconhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!!Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indopara um motel Apos as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmentese perde e nao funciona.Ela, visivelmente desiludida comeca a consolar com famosa frase: Issoacontece... Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama ecomeca a entrar em panico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes,e, nao encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida. Ja banhadoem suor, vai ao banheiro Pensou: - Quem sabe, uma concentracaozinha ajude..Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Ve umtubinho de pomada... "Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulacao!Vou experimentar!". E assim fez. Logo depois, TCHAN!! Ficou MUITOEXCITADO, como nunca tinha ficado antes ! Milagre!!!Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!! Foi amelhor transa da vida dele!!! Ja de manha, a gostosona ja ia fugindodaquele "fenomeno", mas ele nao desarmava maise partia atras dela denovo... e tchan...No fim daquela emocao toda, tinha uma coisinha incomodando: que remedio eraaquele??? Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa,que ressuscitavaate os mortos... Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e leu:POMADA PARA OS CALOS - ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - E CAI!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: FRASES SÁBIAS

2001-08-14 Por tôpico amanda

 -Mensagem original-> >CURTINHAS > > > > > >Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. > > > >A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (Atéhoje sinto falta dela) > > > >A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigoé um covarde! > > > >Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eutrepo! > > > >Passei a gostar de água...depois que minha sogra morreu afogada! > > > >Não bebo água...os peixes transam nela! > > > > > > > >Se você está triste, eu fico triste...Se você está alegre, eu ficoalegre...Por favor, fique rico! > > > > > > > >Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi! > > > > > > > >Dinheiro não traz felicidade...então me dê o seu e seja feliz! > > > > > > > >Agora vou votar nas putas...cansei de votar nos filhos dela! > > > > > > > >Jesus te ama...mas aqui todo mundo te acha um babaca! > > > > > > > >Não abro mão da minha mulher...e nem da sua! > > > > > > > >Não sou o que você pensa...mas tenho o que você gosta! As três melhorescoisas no mundo: > > > >Dinheiro,Mulher,Bicho de pé.Por que bicho de pé? Bom, pra que adiantadinheiro e mulher se o bicho não tá de pé??? > > > > > > > >A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os doissentem o cheiro, mas não podem comer! > > > > > > > >Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. > > > > > > > >O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!! > > > > > > > >Em rio de piranha, jacaré usa camisinha. > > > > > > > >Cada ovo comido é um pinto perdido. > > > > > > > >Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. > > > > > > > >Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! > > > > > > > >Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado. > > > > > > > >A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!! > > > > > > > >Por falta de roupa nova, passei ferro na véia! > > > > > > > >O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro. > > > > > > > >Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre. > > > > > > > >Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras... > > > > > > > >Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife. > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] RES: Pasta7

2001-08-13 Por tôpico amanda

cuidado todos com este e-mail que este marcio dái de baixo passou trata-se de um vírus. que palhaçada hein Marcio ? -Mensagem original-De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: Sexta-feira, 10 de Agosto de 2001 07:35Para: [EMAIL PROTECTED]Assunto: [piadas] Pasta7Hi! How are you?I send you this file in order to have your adviceSee you later. Thanks=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-  Grupos.com.br 	  página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura 	=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: A Perereca !!!!!!

2001-08-13 Por tôpico amanda

UMA PIADINHA PARA RELAXAR>>A PERERECA>>>Tinha uma perereca se preparando para comer uma mosca, quando um>macho que>observava a cena disse:>-  "Perereca não coma a mosca ! Espere que a abelha a coma e depois>você>come a abelha. Ficará melhor alimentada..">A perereca assim fez e efetivamente, passados alguns segundos, veio>a abelha>que comeu a mosca . A perereca preparou-se então para comer a>abelha, mas>o macho interrompeu novamente:>- "Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da>aranha e a>aranha vai come- la, então tu comes a aranha e ficará melhor>alimentada.">A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da>aranha,>veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se p/ saltar sobre a>aranha,>mas de novo o macho interveio:>- "Perereca , não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá>a>aranha, que comeu a abelha , que comeu a mosca . Comerás o pássaro e>ficarás>melhor alimentada!!">A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo>após,>chegou o passaro que comeu a aranha. Entretanto começou a chover e a>>perereca ao atirar-se sobre o pássaro para comê-lo, escorregou e>caiu numa>poça d'água .>>MORAL DA HISTÓRIA :>" QUANTO MAIS TEMPO DURAM OS PREPARATIVOS , MAIS>MOLHADA FICA A PERERECA">>_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: O macaquinho

2001-08-13 Por tôpico amanda

 Um cara entra num bar com um macaquinho no ombro. O macaquinho pega aazeitona dele e come, depois come o limão que estava na bebida. Um rapaz queestá ao seu lado avisa: - Olha o que o seu macaquinho está fazendo!- Pode deixar, não tem problema. Diz o dono o macaquinho.O macaquinho, então, pega uma bola de bilhar e come. Novamente, o rapazavisa ao dono do macaco.Ele diz: - Não tem problema, eu pago. Outro dia o homem volta ao bar com seu macaquinho no ombro. Desta vez, omacaquinho pega uma cereja, toca com ela no rabo e come. O mesmo rapaz deantes diz: - Olha o que o seu macaquinho está fazendo!- É ! Depois da bola de bilhar, tudo que vai comer, ele primeiro mede.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: A pulga

2001-08-09 Por tôpico amanda

 Aê galera essa é muito boa!!! Pulguinha Uma Pulguinha entra em um bar e pede ao balconista: -Seu moço ! ! Por favor ! ! Uma dose de conhaque para rebater o frio. Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora. No dia seguinte, lá vem a Pulguinha de novo: - Seu moço ! ! Por favor ! Uma dose de conhaque para rebater o frio. Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora. E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia: - Seu moço ! ! Por favor ! Uma dose de conhaque para rebater o frio. Ela vira o copo, dá aquela estrebuchada, agradece e vai indo embora quando o balconista lhe pergunta: - Dona Pulga, não estou entendendo uma coisa ! ! O dia está bonito, uma temperatura de 35°, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio ? ? Não entendo ! ! - Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé. -Bem, dona Pulga, vou resolver o seu problema. Vou perde-la como freguesa mas a senhora não vai passar mais frio. - A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia ? ? ? - Estou vendo sim, seu moço. - Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido. E assim fez a Pulguinha, subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante. Mas. . . no dia seguinte, lá vem a Pulguinha novamente ! ! - Seu moço ! ! Por favor ! Uma dose de conhaque para rebater o frio. - Mas dona Pulga ! ! O que aconteceu ? ? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora ? ? - Bem seu moço, morar lá eu morei ! ! Lugar espaçoso, quentinho, "cheiroso" ! ! Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro ! !=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC:[PIADAS] O fotógrafo

2001-08-09 Por tôpico amanda

AI PESSOAL SEM MALDADE. O FOTÓGRAFONão existe piada velha. O que existe é gente velha e que já conhece a piada.(Juca Chaves.)Em determinado país, regido pelo sistema socialista, havia um efetivofavorecimento a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, o governodecretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo número defilhos. A lei previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dosquais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que nofim do prazo nao conseguissem ter um filho, o governo destacaria umagente auxiliar para que a criança fosse gerada.E, assim, tivemos o seguinte diálogo entre um casal:mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento.marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho.mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?marido - Não sei. Talvez mandem.mulher - Se ele vier?marido - Bem, eu não posso fazer nada.mulher - Eu, menos ainda.marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher corre a abrí-la,e encontra um homem a sua espera. Tratava-se de um fotógrafo, queerrara o endereço ao qual deveria atender e bateu na casa errada.E travou-se o seguinte diálogo entre o fotógrafo e a mulher:fotógrafo - Bom dia... eu sou...mulher - Ah! ...já sei. Pode entrar.fotógrafo - Seu esposo está em casa?mulher - Não... ele foi trabalhar.fotógrafo - Presumo que esteja a par.mulher - Sim. Ele está a par. Também concordo.fotógrafo - Ótimo, então vamos começar.mulher - Mas já... tao rápido?fotógrafo - Preciso ser breve, pois tenho 16 casas para visitar.mulher - Minha nossa! O senhor agüenta?fotógrafo - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá  muitoprazer.mulher - Então vamos começar. Como faremos?fotógrafo - Permita-me sugerir uma no quarto, duas no tapete, duas nosofá, uma no corredor e uma no banheiro.mulher - Nossa senhora! Não está exagerando?fotógrafo - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca...mulher - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?fotógrafo - Nao, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de criancas). Não são lindas?mulher - Como são belos estes bebês. O senhor mesmo os fez?fotógrafo - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado.mulher - Que horror! O senhor não acha muito público?fotógrafo - Sim, mas a mãe queria muita publicidade.mulher - Eu não teria coragem de fazer isso.fotógrafo - Esta aqui foi em cima de um ônibus.mulher - Cacilda!fotógrafo - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz.mulher - Eu imagino.fotógrafo - Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.mulher - Credo! Como o senhor conseguiu?fotógrafo - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão à nossa volta. Quase não consigo acabar.mulher - Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém nos olhando.fotógrafo - Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu vou armar o tripé.mulher - Tripé? Prá que?fotógrafo - Bem, madame, é necessário. O meu equipamento, além de pesado, depois de armado mede um metro.A mulher desmaiou"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Velhinhas esclerosadas...

2001-08-08 Por tôpico amanda

>> > > >>Velhinhas Esclerosadas> > > >>> > > >>Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o> > > >>chá da tarde.> > > >>> > > >>-Puxa, acho que estou ficando esclerosada -comenta uma delas. -Ontem> > > eu> > > >>me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinhavarrido> > > a> > > >>casa ou não!> > > >>> > > >>-Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado> > > da> > > >>cama,> > > >>de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me> > > >>preparando> > > >>para dormir.> > > >>> > > >>-Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! -e> > > deu> > > >>três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.> > > >>Olhou para a cara das outras e emendou:> > > >>-Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!> > > >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: O fotógrafo

2001-08-08 Por tôpico amanda

  O FOTÓGRAFONão existe piada velha. O que existe é gente velha e que já conhece a piada.(Juca Chaves.)Em determinado país, regido pelo sistema socialista, havia um efetivofavorecimento a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, o governodecretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo número defilhos. A lei previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dosquais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que nofim do prazo nao conseguissem ter um filho, o governo destacaria umagente auxiliar para que a criança fosse gerada.E, assim, tivemos o seguinte diálogo entre um casal:mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento.marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho.mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?marido - Não sei. Talvez mandem.mulher - Se ele vier?marido - Bem, eu não posso fazer nada.mulher - Eu, menos ainda.marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher corre a abrí-la,e encontra um homem a sua espera. Tratava-se de um fotógrafo, queerrara o endereço ao qual deveria atender e bateu na casa errada.E travou-se o seguinte diálogo entre o fotógrafo e a mulher:fotógrafo - Bom dia... eu sou...mulher - Ah! ...já sei. Pode entrar.fotógrafo - Seu esposo está em casa?mulher - Não... ele foi trabalhar.fotógrafo - Presumo que esteja a par.mulher - Sim. Ele está a par. Também concordo.fotógrafo - Ótimo, então vamos começar.mulher - Mas já... tao rápido?fotógrafo - Preciso ser breve, pois tenho 16 casas para visitar.mulher - Minha nossa! O senhor agüenta?fotógrafo - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá  muitoprazer.mulher - Então vamos começar. Como faremos?fotógrafo - Permita-me sugerir uma no quarto, duas no tapete, duas nosofá, uma no corredor e uma no banheiro.mulher - Nossa senhora! Não está exagerando?fotógrafo - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca...mulher - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?fotógrafo - Nao, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de criancas). Não são lindas?mulher - Como são belos estes bebês. O senhor mesmo os fez?fotógrafo - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado.mulher - Que horror! O senhor não acha muito público?fotógrafo - Sim, mas a mãe queria muita publicidade.mulher - Eu não teria coragem de fazer isso.fotógrafo - Esta aqui foi em cima de um ônibus.mulher - Cacilda!fotógrafo - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz.mulher - Eu imagino.fotógrafo - Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.mulher - Credo! Como o senhor conseguiu?fotógrafo - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão à nossa volta. Quase não consigo acabar.mulher - Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém nos olhando.fotógrafo - Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu vou armar o tripé.mulher - Tripé? Prá que?fotógrafo - Bem, madame, é necessário. O meu equipamento, além de pesado, depois de armado mede um metro.A mulher desmaiou"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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