[piadas] Fw: En:Muito legal!

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Sent: Friday, June 07, 2002 6:47 PM
Subject: En: En:Muito legal!


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Cuidado ao abrir!


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[piadas] Piadex

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A SEGUNDA É A 
MELHORQuatro soldados de diferentes países - um americano, um 
inglês, um espanhole um português - encontravam-se presos em um campo de 
concentração.Só pra se divertir, o sádico diretor do campo propôs que cada 
um contasseuma piada, se alguém do grupo não risse, o piadista seria 
executado.Começou com o americano, que contou uma tremenda piada, todo mundo 
riu,menos o português.Aí o comandante mandou executar o americano.Em 
seguida, o inglês contou uma piada ainda melhor, todo mundo riu, menoso 
português.Aí o comandante mandou executar o inglês.Chegou a vez do 
espanhol.Mas, quando o espanhol começou a falar, o português caiu na 
gargalhada.O comandante estranhou: - Mas o espanhol mal começou a contar a 
piada. Doque diabo você está rindo, ô português?- Muito boa a piada do 
americano!
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[piadas] Carta aos credores

[assmgms]

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Carta aos Credores 


Essa é ótima!Esta carta é 
verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de DirigentesLojistas. Foi 
enviada por um devedor a uma das várias lojascredoras, conforme ele 
mesmo informa na sua correspondência."Prezados Senhores,Esta é a 
oitava carta jurídica de cobrança que recebo de 
VossasSenhorias...Sei que não estou em dia com meus pagamentos. 
Acontece que eu estou devendotambém em outras lojas e todas esperam que eu 
lhes pague. Contudo, meusrendimentos mensais só permitem que eu pague duas 
prestações no fim de cadamês. As outras, ficam para o mês 
seguinte.Também estou certo de que não estou sendo injusto, daquele tipo que 
preferepagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o 
seguinte...Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus 
credores empequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma 
caixinha.Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os 
dois"sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, 
paciência.Ficam para o mês seguinte.Afirmo aos senhores, com toda 
certeza, que sua empresa vem constando todosos meses na minha caixinha. Se 
não os paguei ainda, é porque os senhoresestão com pouca 
sorte.Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com 
essamania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como 
aúltima que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria 
dosmeus sorteios mensais.Sem 
mais,Obrigado."
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[piadas] Fw: Leiam esta... ahahahah

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[piadas] Sogra

[assmgms]

Subject: 
FW: sograZé 
chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo,roupa rasgada, arranhado... O 
amigo, muito espantado,pergunta:-Cara! Você tá vindo de onde?-Do 
enterro da minha sogra... Responde ele.-Nossa! Mais parece que você veio de 
uma guerra!-acrescenta o outro.-Foi mais ou menos isso... É que ela não 
queriaser enterrada!_Dois índios canibais almoçando:-Não 
aguento mais minha sogra!!!-Então come só a 
batatinha!!!_Viajando pela Europa, um industrial recebeu 
umtelefonema do seu sócio:-Sua sogra faleceu... o que devemos 
fazer:enterrá-la ou cremá-la?O industrial respondeu:-As duas 
coisas não podemos facilitar!!!_-Querido, onde está 
aquele livro: "Como viver 100 anos?"-Joguei fora!-Jogou fora? Por 
que?-É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu nãoquero que ela leia 
essas coisas!_Na sala de espera de um grande Hospital, o 
médicochega para um cara muito nervoso e diz:-Tenho uma péssima noticia 
para lhe dar... Acirurgia que fizemos em sua mãe...-Ah!, ela não é a 
minha mãe... É a minha sogra, doutor!-Nesse caso então, tenho uma boa 
noticia para lhe dar!_O cara chega pro amigo e 
fala:-Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se 
voutrabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?E o 
amigo:-Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!_O sujeito 
bate à porta de uma casa e assim que umhomem abre ele diz:-O senhor 
poderia contribuir com o Lar dos Idosos?-É claro! Espere um pouco que eu vou 
buscar aminha sogra!_-Qual a punição por bigamia?R: 
Duas sogras_A mulher comenta com o marido:-Querido, hoje 
o relógio caiu da parede da sala e por pouconão bateu na cabeça da 
mamãe...-Maldito relógio! Sempre atrasado...
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[piadas] Crônica - Mário Prata

[assmgms]

E o Biggs
estava 
certo...




 Não é de hoje que admiro a esperteza de Ronald 
Biggs. Tudo que ele fez na vida - honesta ou desonestamente -, o fez 
maravilhosamente. Afinal, estamos diante de um assaltante de 50 milhões de 
dólares. E mais: o homem é inglês.
 
E agora, aos 71 anos, doente e encarcerado em uma cadeira de 
rodas, chegou à brilhantíssima idéia de que é mais fácil (seguro, tranqüilo e 
civilizado) passar o resto da sua vida numa prisão inglesa do que solto nas ruas 
do Rio de Janeiro.
 
Não é mesmo um gênio? Sua Majestade vai se encarregar da sua 
sáude e da sua garantia de vida. Fora uns altíssimos trocados que o jornal mais 
do que sensacionalista, The Sun, vai lhe pagar para ele contar a sua 
vida.
 
Fora o filme que isso vai dar. Fora o Rio de Janeiro com sua 
mulatas maravilhosas que ele tão bem conheceu e que vão virar estrelas 
internacionais.
 
Ao sair do Rio, neste domingo, abraçado à neta brasileira - 
com nome europeu, Ingrid - chorou. Acho que ele estava chorando não só por 
deixar a neta e o filho, mas por deixar este País que foi maravilhoso com ele. 
Como bandido, aqui ele era tratado como um senador impune e 
impoluto.
 
Admiro a saída de cena de Mr. Biggs. Aos 71 anos, sentiu na 
própria carne que isto aqui não é um país sério para idosos. Preferiu a cerveja 
inglesa, o chato fog, um cheio de horários pub. A modorrenta BBC. A voltar a 
torcer pelo Chelsea.
 
Uma pena meu pai - que morreu há 20 dias - não ter assaltado 
um banco na Inglaterra anos trás. Seus últimos anos de vida teriam sido bem mais 
interessantes. 
 
Mesmo que encarcerado numa cidadezinha montonhosa da 
Inglaterra. Sim, porque aos velhos 
brasileiros, só resta o cárcere da própria casa mantida com a ajuda dos filhos, 
pois a aposentadoria é realmente uma piada. A medicina faz tudo para 
conservar nossos pais. E o faz brilhantemente. Mas a sociedade, não. Uma pessoa com mais de 80 anos aqui neste 
país não tem absolutamente nada para fazer a não ser ficar sentado na varanda, 
olhando para a rua, esperando o próprio enterro passar. O 
Estado, além de uma aposentadoria que envergonha a pessoa que trabalhou durante 
50 anos pelo País, não lhe oferece absolutamente nada. O máximoque faz é 
deixar ele vendo televisão ad eternum. E o velhinho fica ali, definhando, 
definhando. Misturando, num mesmo horário Sérgio Mallandro e 
ACM. Tudo bem, dirá você, ele não paga ônibus. Mas quem é de 80 anos 
que consegue entrar - e sentar - num ônibus? E mais: pegar ônibus para ir aonde? 
Tente levar seu avô ao campo de futebol: ele morre esmagado na entrada. Na praia 
não tem mais pernas para fugir dos cachorros. Coloque o velhinho numa fila médica... Perguntem quanto custa um 
plano de saúde para um cara dessa idade. E se ele quiser fazer um seguro de 
vida, quem é que segura? Tente explicar para um 
velhinho a forma, a fórmula e o regulamento dos nossos campeonatos de futebol. 
Tente. Como é que ele vai entender que gols fora valem em dobro, aqui no Brasil? 
E que não tem mais returno? Tente explicar para ele que 
senador não pode ser preso? Principalmente o presidente do Senado. Mais fácil: 
tente esplicar que 100 reais não são 100 contos, nem muito menos 100 cruzados 
novos. Tente. Mas tente, você que é 
filho, neto ou bisneto de um deles. Porque você pode ter certeza que só a 
família tem algum carinho e respeito por ele. O Estado quer mais é que ele 
morra. 
Sábio foi o Biggs, repito. Preferiu a masmorra inglesa à 
pachorrenta e inútil vida dos nossos pais e do nosso País. Me 
desculpem os mais jovens pelo desabafo, mas é que eu estou achando que eu já 
deveria ter assaltado um trem pagador. Na Inglaterra, é claro. Quando 
eu morrer, não me enterrem na Lapinha. Quando eu morrer, me enterrem em 
Liverpool.

Mário 
Prata
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[piadas] En: esta é ótima

[assmgms]

Eleutério chega tarde 
em casa, completamente bêbado.Puxa um revólver, aponta para sua mulher 
lindíssima e ordena:-Quero que você fique completamente nua.Depois se 
cubra com um roupão de banho e entre no carro!Ela segue as ordens 
assustada.O homem parte em seu Jaguar XJ220 até o Jardim Zoológico da 
cidade.Bem na frente da jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz para a 
mulher:-Mostre seu seio direito pra ele...Ela mostra e o gorila fica 
doidão.-Agora mostra o esquerdo...Ela exibe seu seio escultural e o 
animal começa a se agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.-Agora 
abre o roupão e mostra tudo! - manda Eleutério.Diante da visão paradisíaca, 
o gorila, excitadíssimo, começa a arrebentar as grades para partir com tudo para 
cima da gostosona.Em pânico, ela pergunta para Eleutério.-E agora? O que 
eu faço?-Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça...Que as crianças 
deram muito trabalho hoje...E que você malhou demais e está toda 
dolorida...
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[piadas] Perguntinhas tolas

[assmgms]

DÚVIDASSe você é advogado - ou não - poderia me responder alguns 
questionamentos? Por favor não xingue, sou leigo no 
assunto...
Quem 
é canhoto pode prestar vestibular para direito?Levar a secretária 
eletrônica para a cama é assédio sexual?Dizer que gato preto dá azar é 
preconceito racial?Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser 
crime?Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?Pessoas 
de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?Qual a capital do estado 
civil?Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime 
parcial?Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira 
assinada?A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, 
caracteriza acidente de trabalho?Seria patrocínio o assassinato de um 
patrão?Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de 
ventre?A marcha processual tem câmbio manual ou 
automático?Provocar o Judiciário é xingar o juiz?Podemos dizer 
que a vida processual é cheia de autos e baixos?Se um motel funciona 
somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações 
comerciais?Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque 
econômico?Será que a câmara dos deputados possui flash 
automático?Para que ocorra um tiro a queima roupa é preciso que a vítima 
esteja vestida?O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro 
universal?Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual 
podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?Qual a influência 
da macumba no despacho saneador?O infanticídio ocorre quando alguém dá 
para uma criança uma Fanta envenenada?O Superior Tribunal de Justiça tem 
esse nome porque fica no último andar do edifício?Analogia é a ciência 
que estuda a vida das Anas?Leis concretas são aquelas elaboradas por 
pedreiros?Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há 
julgamento na Lua?Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam 
dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?Bens móveis são os 
fabricados em marcenarias?O "arroz com feijão" pode ser considerado uma 
receita pública?Direito penal é aquele que trata das relações entre 
aves?Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso 
universitário?Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto 
Carlos?Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?Para 
que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?Nesse caso, 
cabe habeas corpus?
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[piadas] Garoto entusiasmado

[assmgms]

  O Garoto 
EntusiasmadoO garoto de quinze anos 
chega na farmácia e pede uma camisinha.  O farmacêutico olha para o 
rapaz com olhar indignado.  - É que eu vou jantar na casa da minha 
namorada - justifica-se ogaroto - e nunca se sabe... de repente, 
pode rolar um clima...  O farmacêutico entrega o preservativo para o 
rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede 
outra camisinha.  - Lembrei-me que a prima da minha namorada também 
vai estar lá... e elaé muito bonita! Talvez ela se interesse por 
mim... acho melhor garantir!  O rapaz embolsa a segunda camisinha e 
vai embora. Logo depois está de volta.  - Sabe, moço! Eu 
estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a 
mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela tambémse interesse 
por mim.  À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida 
à mesa, orapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. 
A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:  - Puxa, 
querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão 
tímido!  - E nem eu sabia que o seu pai era 
farmacêutico!!
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[piadas] Banho de mulheres e homens

[assmgms]

EM TODAS AS 
GENERALIDADES MUITAS SÃO AS EXCEÇÕESO 
BANHO DAS MULHERES:   Tira a roupa e coloca no cesto de 
roupa suja, na seqüência do tamanho das  peças. Vai para o 
banheiro de roupão. Cruza com o namorado/marido no  caminho, cobre o 
corpo. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a  
barriga para dentro.  De costas, empina a bunda para verificar a 
celulite. Antes de entrar no  box, organiza a toalha de rosto, a 
toalha de banho, a toalha de mão...  Lava o cabelo com xampu de 
abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua  longamente. Repete o processo 
de lavar o cabelo com o xampu de 83  vitaminas.  Enxágua 
longamente de novo. Enche o cabelo com condicionador de aveia e  
própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos. Lava o rosto com  
sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.Lava 
o  resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra. 
Tira o  condicionador do cabelo.  Este processo leva 10 
minutos. Ela deve estar segura que todo o  condicionador foi 
retirado. Depila cuidadosamente as axilas, pernas e área  do 
biquini.  Desliga a ducha. Escorre toda a água de dentro da ducha. 
Sai da ducha e se  seca com uma toalha do tamanho da África 
Meridional. Enrola uma toalha  super absorvente na cabeça. Revisa 
mais uma vez o corpo em busca de  detalhes. Retorna ao quarto com o 
roupão e se encontra o namorado/marido,  se cobre mais ainda 
e corre para o quarto. Uma hora e quarenta minutos  depois, está 
vestida e pronta.   O BANHO DOS HOMENS : 
  Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em 
frente. Cheira as  meias e a cueca, para após lançá-las 
sobre o montinho formado. Vai pelado  até o banheiro. 
Encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e  imita um 
elefante. Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a  
barriga.  Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por 
fim, coça o  saco. Entra na ducha. Não se preocupa com toalhas. Se 
não tiver por ali  uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 
Lava o rosto com a  primeira coisa que encontrar. Mata-se de rir com 
o eco que faz quando  peida dentro do box.  Lava as 
partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no  
sabão. Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador. Faz um 
 penteado punk com a espuma. Sai da ducha para ver no espelho como 
ficou  seu penteado punk.  Morre de rir. Mija dentro do 
box. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa  o nariz 
dentro do box. É outra imitação de elefante. Tira o xampu e sai  
imediatamente da ducha. Não se dá conta de que todo o banheiro está  
molhado, pois, tomou banho com o box aberto. Quase seco, pá ra outra vez 
 diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça 
o  saco.  Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 
Deixa pegadas molhadas com espuma de  sabão. Volta para o 
quarto. Encontra a namorada/esposa no caminho, volta a  
imitar o elefante. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um 
 canto.  Quatro minutos depois está vestido, pronto e 
perguntando se  namorada/esposa ainda vai demorar 
muito
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[piadas] Piadas (besteirol)

[assmgms]

O Pai da Malu Mader é o 
Malu Fader  Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar  Você 
não tem, mas o Frankstein  Eu não vou furar. O Juca Kfouri 
 Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil  Todo mundo só morre uma 
vez, mas a Alanis Morissete  Eu pulo do barranco. O Luciano do 
Valle  Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe  Você 
faria papel de trouxa? A Betty Faria  Eu acordo mais tarde. E o Edir 
Macedo  Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss  Eu 
pinto paredes. E o Jânio Quadros  O marido da Hilda Furacão é o Tony 
Tornado  O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse  Eu 
escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta  Você já 
esteva na Europa? A Adriana Esteves  Eu fumo. E o Celso 
Pitta  Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent  Eu fujo. 
O Chiquinho Scarpa   Você riu dessas piadas ? O Damon 
Hill !
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[piadas] A blitz do mentiroso

[assmgms]

Assunto: A Blitz do 
Mentiroso!A Blitz do MentirosoUm guarda de 
trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:* Posso ver a 
sua carteira de habilitação?* Não tenho. Foi suspensa na última vez em 
que fui processado!* Muito bem! Então posso ver o registro de 
propriedade do veículo?* O carro não é meu... Eu roubei!* O 
carro é roubado?* Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de 
propriedade noporta-luvas quando fui guardar o meu 38...* O quê? Tem 
uma arma no porta-luvas?* Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do 
carro e jogar o corpodela no porta-malas!* Não acredito! Tem um 
corpo no porta-malas?* Sim senhor...Ao ouvir isto, o agente 
chama imediatamente o seu superior, quecomeça o interrogatório:* 
Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?* Claro, aqui está 
ela!Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está 
emordem!* A quem pertence este veículo? - prossegue ele.* É 
meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz eleentregando o 
outro documento ao policial, que checa e constata querealmenteo veículo 
pertence ao condutor.* O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu 
porta-luvas?* Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que 
oporta-luvas estava vazio.* Agora quero ver o porta-malas - diz o 
oficial, confuso.O condutor sai do carro e abre o porta-malas, 
mostrando que lá nãohavia corpo algum. Perplexo, o policial 
exclama:* Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha 
carteirade habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no 
porta-luvas e umcorpo no porta-malas...* Ah, claro. E aposto que o 
mentiroso também lhe disse que eu andavaem excesso de velocidade, não 
é?
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Piadas de advogados

[assmgms]

Dois peões estavam 
caminhando pela beira de uma estradapoeirenta,voltandode uma das 
fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando ofilho de um 
famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picapeimportada, atropela 
os dois com toda a violência. Um deles atravessou opára-brisa e caiu dentro 
do carro, enquanto o outro voou longe. Trêsmesesdepois eles saíram do 
hospital e, para surpresa geral, foram direto paraacadeia. Um por 
invasão de domicílio e o outro por se evadir do local 
doacidente._Dois 
amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei 
umespelhoontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu 
advogado eeledisse que consegue reduzir para 
cinco"._Em 
outra audiência, o juiz pergunta ao réu: * "O senhor não trouxe o 
advogado?"* "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a 
verdade!"_O 
filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar anovidade 
ao pai, advogado titular do escritório:* "Papai, papai! Em um dia, resolvi 
aquele processo em que você estevetrabalhando por dez anos!"O pai aplica 
um safanão na orelha do filho e berra:"Idiota! Esse processo é que nos 
sustentou nos últimos dez 
anos!"_Dois 
advogados, pai e filho, conversam:* "Papai! Estou desesperado. Não sei o que 
fazer. Perdi aquela causa!"* "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde 
causa. Quem perde é 
ocliente!"_Um 
açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:* "Se um cachorro 
solto na rua e ntra num açougue e rouba um pedaço decarne,o dono da loja 
tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cachorro?"* "Sim, é claro" - 
responde o advogado.* "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto 
e roubou umfilédaminha loja."Sem reclamar, o advogado preenche 
um cheque no valor de 8 reais eentregaao açougueiro.Alguns dias 
depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando20reais pela 
consulta._Dois 
advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantesinvadea 
agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da 
calçaepassa uma nota de 100 reais pro outro, e explica:* "É 
aquela grana que eu estava te devendo da semana 
passada."_Um 
advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus 
trêssóciosjogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro.O 
primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a 
joganacova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 
reais. Oterceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 
reais nacova.
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[piadas] Teste do porquinho

[assmgms]

O TESTE DO PORQUINHO

NÃO 
PODE FAZER CAMBALACHO 

Se 
você ler o resultado antes vai ser influenciado e perderá toda a graça. 


Pegue 
uma folha em branco e desenhe um porquinho. 

Não 
pode continuar até quefaça o desenho. 

DESENHE 
O PORQUINHO PRIMEIRO









JA 
DESENHOU, TEM CERTEZA?









Agora 
vem o interessante... 

O 
porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha. 




Se 
o porquinho foi desenhado: 

Na 
parte superior do papel: Você é positivo e optimista. 
No 
centro: você é realista. 
Na 
parte de baixo: pessimista e com tendência a conduta negativa. 



Se 
está olhando para a esquerda, você acredita em tradição, é amigável e lembra de 
datas com facilidade aniversários, aniversários de casamento, de namoro, de noivado... 

Se 
está olhando para a direita, você é inovador e activo mas não tem um forte 
sentido da família nem dá importância às datas importantes. 

Se 
olha para frente, na sua direcção, você é directo, e gosta de ser o advogado do 
diabo e não tem medo de enfrentar. 


Se 
você colocou muitos detalhes, você é analítico, paciente e desconfiado. 

Se 
não tem muitos detalhes você é emotivo e ingénuo, não é muito metódico e se 
arrisca muito. 



Se 
você desenhou menos de 4 patas, você é inseguro, ou está vivendo um período de 
grandes mudanças na sua vida. 
Se 
você desenhou as 4 patas, você é seguro, e obstinado e você se apega muito aos 
seus ideais. 
Se 
desenhou mais de 4 patas, você é um idiota. 



O 
tamanho das orelhas, indica como você é bom escutando aos demais. 

Quanto 
maiores, melhor. 




O 
comprimento do rabinho indica a QUALIDADE da vida sexual que você está 
tendo...(outra vez...quanto maior, melhor..) 



OK, 
quem não desenhou o rabinho??

E 
não vale repetir o teste 

Você 
só precisa mandar este e-mail a 11 pessoas e aparecerá na sua tela um vídeo 
muito simpático. 
Não 
posso lhe falar do que se trata, mas o que eu posso lhe falar é que você vai rir 
muito 
_ 

 
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http://explorer.msn.com/intl.asp 

 


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[piadas] O que você está cursando mesmo?

[assmgms]

Leia e faça a melhor 
escolha; ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o 
bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para 
ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o 
computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco. 
BIBLIOTECONOMIA: Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas 
ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de 
Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido 
rico. BIOLOGIA: Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros 
são maconheiros-gays(maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! 
A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. 
Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos 
e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam 
odiar. MICROBIOLOGIA: Seres que são apenas 0,01 da biologia. 
Ou seja, seus bas eados são menores e as garotas menos gostosas. Só 
são identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é 
tão fácil que eles nem dão as caras. DIREITO: São 
basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, 
e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de 
cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É 
como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo 
errado". ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar 
superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios 
(que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão 
esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus 
computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário 
do tipo "Hei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" Na 
presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em 
extinção. ENGENHARIA QUÍMICA: O Engenheiro Químico é um 
indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que 
eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles 
sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. 
Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma 
prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos 
a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente 
esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que 
eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da 
faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de 
vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau 
na minha P. PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da 
humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro 
escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem cl 
assificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém 
que usa a expressão "self- made man" ao invés de "autodidata"? São o que 
há de pior na humanidade depois dos vascaínos, brizolistas, 
mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de 
assinatura de jornal pelo telefone. QUÍMICA: O químico 
gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes 
contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico 
que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no antidoping. Além 
disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que 
todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e 
outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas 
classes. O químico orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre 
descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E os químicos 
inorgânicos, que têm sérios pro blemas visuais, normalmente usam óculos, 
pois vive falando "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E 
bela? Eu não conheço (só algumas - raras - mas existem). Pode-se 
descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no 
laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico 
orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar 
se! ! mpre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. 
Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do 
Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgâncio. Se tem uma caveira gigante 
escrito "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especializado em 
metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de 
químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem 
jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todo os problemas 
econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais desorganizados 
negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo 
traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da 
biologia. FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que 
ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e 
com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado 
atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da 

[piadas] Cantada

[assmgms]

COMO CANTAR UMA MULHER, 
LEVAR UM FORA, E AINDA SAIR POR CIMAHomem: Sabia que 
você é linda?Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo.Homem: 
Faça como eu, minta!!Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu 
telefone?Mulher: Está na lista.Homem: Mais qual é o 
anuncio?Homem: Este lugar está vago?Mulher: Está, e este 
aqui onde estou, também vai ficar se você sesentar aí.Homem: 
Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minhanoiva já esta 
chegando!Homem: Então, o que você faz da sua 
vida?Mulher: Eu sou travesti.Homem: Já tinha percebido! Você 
esqueceu de fazer o bigode!Homem: Será que eu já não te vi em 
algum lugar?Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica 
especializada emdoenças venéreas, não se lembra?Homem: É isso 
mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o 
seutrabalho?Homem: A gente vai para a sua casa ou p ara 
a minha?Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a 
minha.Homem: Que pena! E que minha empregada foi embora e eu pensei 
quevocê pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.Homem: 
Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nestaboate pelo mesmo 
motivo.Mulher: É, pra pegar mulher...Homem: Então, apresenta 
logo a sua amiga ai do lado!
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[piadas] Como explicar sem ofender

[assmgms]

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O 
médico perguntou como ele estava se sentindo.-Nunca me senti tão bem - 
respondeu - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho 
meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por 
um momento e disse:-Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que 
era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por 
engano, colocou seu guarda-chuva na mochilaem vez da arma. Quando estava na 
floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o 
guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.- 
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter 
atirado no urso!-Exatamente!!!
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[piadas] Dormindo em serviço

[assmgms]

AS DEZ MELHORES COISAS PARA DIZER SE VOCÊ FOR PEGO DORMINDO NO TRABALHO 
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer." 
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, 
como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram 
fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um portador de 
deficiência visual." 7. "Eu não estava dormindo. Estava meditando 
sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. 
"Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba." 5. "Eu 
estava fazendo um exercício altamento científico de Yoga para aliviar o estresse 
do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?" 4. "Por 
que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução para o nosso 
maior problema!" 3. "A máquina de café está quebrada..." 
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado!" 
10. "...e, em nome de Jesus, amém." 

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[piadas] Cuidado com mulher carinhosa

[assmgms]

Cuidado com mulher 
carinhosa...   Uma mulher muito charmosa e atraente que 
está em um bar, gesticula  charmosamente para o barman que 
imediatamente se aproxima.  Quando ele chega, ela, muito 
sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu  rosto 
ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, 
 passando os dedos carinhosamente.  Ela pergunta: "Você é o 
proprietário ?", passando vagarosamente as duas  
mãos  em seu rosto.  "Não", responde ele.  
"Você poderia chamá-lo para mim. Preciso falar com ele!", diz 
ela afagando  os cabelos do barman.  "Acho que 
não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje." diz o cara, 
já  profundamente excitado com a situação. "Posso fazer algo 
por você?"  "Claro que pode. Preciso que você dê um recado a 
ele.", diz ela,  massageando  sua barba, e en 
fiando dois  dedos na boca do barman, deixando-o chupa-los 
levemente.  "Diga a ele que não tem papel higiênico no 
banheiro feminino !!"
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[piadas] Piada rápida

[assmgms]

Antes do casamento, 
o pai teve uma conversa muito séria com a filha:- Minha filha, 
qdovc estiver fazendo amor e o seu marido pedir para vc virar , não 
vire. O outro lado,nunca! Nunca!-Sim,papai.Assim ela se 
casa, os anos se passam e uma noite estão ela e marido na cama.- Meu amor, 
vira pra gente provar o outro lado- pede o marido.-Nunca. o outro lado 
nunca!- Mas vc não quer ter filhos?
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[piadas] Dilema do empregado

[assmgms]

DILEMA DO 
EMPREGADOSe é atencioso, é puxa-sacoSe não é, é arroganteSe 
chama o chefe de você, é folgadoSe chama o chefe de senhor, é 
desambientadoSe fica depois da hora, está fazendo médiaSe sai na hora 
certa, é desinteressadoSe cumpre estritamente as normas, não tem 
iniciativaSe questiona, é indisciplinadoSe elogia, é gozadorSe 
critica, é insubordinadoSe diz-se satisfeito, é hipócritaSe diz-se 
insatisfeito, é ingratoSe não tem trabalho, é porque não procuraSe tem 
muito trabalho, é lerdoSe faz cursos, é aproveitadorSe não os faz, não 
tem vontade de crescerSe procura conhecer outros serviços, é 
dispersivoSe só entende do seu, é bitoladoSe não colabora, é mandado 
emboraSe colabora, O CHEFE é 
PROMOVIDO
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[piadas] Sai de baixo

[assmgms]

SAI DE 
BAIXO(Frases memoráveis de Magda)Tá tudo de 
esperma pro ar...Eu não acredito no que os meus ouvidos 
vêem...Eu pretendo sumir da alface da terra!Me segura que eu vou 
desmamar...Eu quero o divórcio. Não, divórcio não porque é muito pouco, 
eu quero otrivórcio!Em briga de marido e colher não se mete na 
mulher.Deus escreve esperto por lindas portas.Nós nos casamos 
com um caminhão de bens.Matéria-prima, tia, sobrinha, tanto 
faz...Eu vou degolar minha mão e amputar minha cabeça.Vamos 
preparar nosso leite nupcial.Mami! Diga anão às drogas.Me inclua 
fora dessa!Eu vou tomar uma atitude gástrica!Capotei! Capotei a 
mensagem!Nós vamos ter agora uma conversa franga!Nós vamos 
comemorar em grande esquilo!Eu acabo de ter uma idéia 
genital!Vamos ligar para o 190! Algué m tem o número?Só me resta 
prometer suicídio!Eu cometi um pescado! Eu sou uma 
pescadora!Quer dizer que você voltou ao anormal?Eu sei tudo de 
cor e salto-alto.Águas passadas não mordem maminhas.Agora eu nem 
sei quem é o pai da criança que eu trago aqui no meu esôfago.Tomara que 
o nosso filho seja menino ou menina.Eu sempre sonhei com um homem 
honesto, trabalhador pra poder casar eprostituir família.Eu não 
acredito no que os meus ovos vêem!O tio Vavá só não se casou porque não 
encontrou uma mulher à sua largura.Eu não sou ex-mulher! Não é só porque 
eu me separei de você que eu vireihomem...Eu amo esse restaurante... 
essa cadeira, por exemplo, eu conheci desde queera um banquinho.Se 
eu colocar uma lanterna na minha boca ela acende, porque eu tô 
uma"pilha"!Caco! Você é um pai tão ausente que se você fizesse um 
teste depaternidade, você seria reprova do por faltas!Eu esperei 
mais de 30 anos para comemorar os meus 15 anos!Eu tenho uma idéia: Caco 
é louco por viúvas. Então eu mato o Caco, ficoviúva e ele fica louco por 
mim!Caco, você não está batendo muito bem dos testículos!Mami, 
eu não sou mais criança, eu já sou uma mulher adúltera.Acho bom parar de 
atazanar o Caco, senão ele é capaz de chupar o pau dabarraca.Tio 
Vavá, o senhor anda cheirando proteína?Como diria Woody Allen: "Todo 
mundo tem seus 15 minutos de cama".Como diria o sábio, grande Papa João 
Paulo Maluf: "Ajoelhou, tem quenadar".Meu Deus! Eu só fiz o que me 
ordenharam.O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da 
coxa.Todos os animais são seres romanos.Mami! Não encosta nela, 
vão ficar as marcas da sua depressão genital.O bom filho à casa 
entorna.Depois da tempestade sempre vem a poupança.Eu conheço 
vocês três... é daquele prog rama... como é mesmo o nome? Ah, Caide 
Quatro!Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de fecho 
ecler.Você é o ar que eu transpiro.Eu pensei em fazer uma lipo 
inspiração, um displante de cabelo, pensei atéem usar uma lente de 
contrato...Caco, você não pode deixar a mami ir embora. Ela é como se 
fosse uma mãepra mim.
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[piadas] Desejo de mulher grávida

[assmgms]

Durante a madrugada, a 
mulher grávida acorda o marido e diz:- Amor... amo-or- 
Hum- Acorda...- Hu?!- 
AcoordaDesorientado e assustado, o sujeito se levanta e 
pergunta:- O que aconteceu?!- Estou com um 
desejo...- Desejo???- É... de comer carne de 
urubu...- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, 
agora?!- Vai no lixão...- Tá louca!!! Eu não vou a lixão 
algum!!! Se quiser, pinte um frangodepreto, mate e 
coma!!!P. da vida, ela fala:- Nunca se arrependa se 
nosso filho nascer com carinha de urubu...Nove meses se passam 
chega o dia do parto e, quando o cara 
vaiverseufilho querido, vê que seu herdeiro 
é pretinho, pretinho. 
Oretardado,cheiode remorso corre para 
a casa de sua mãe e diz:- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu 
para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu fil ho 
nasceu preto como o bicho!!!A mãe, bem humorada, consola o filho que 
está em prantos:- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida 
de você, tivedesejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com 
chifre, e nempercebeu!!!
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[piadas] Teste de moral

[assmgms]

Responda com sinceridade 
e então você poderá autoavaliar sua moral.Trata-se de uma situação 
imaginária, porem você devedecidir o que fariaVocê está em São 
Paulo, em meio ao caos dos terríveismomentos de enchentes que lá ocorrrem em 
épocas de chuvas maisintensas(dessas capazes de acabar com o 
apagão...).Voce é um reporter fotográfico que trabalha para a CNN 
eestá desesperado, porém protegido, tirando as fotos mais 
impactantes.De repente, vê Fernando Henrique Cardoso dirigindo 
umJeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado 
pelacorrenteza,lodo e pedras.No entanto, acaba sendo arrastado 
pela correnteza e vocêtem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia 
ganhadora doPremioPulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a 
morte de umPresidente...A pergunta:(Ver mais 
abaixo)Você usaria um 
filme preto e branco ou colorido ??
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[piadas] Cuidado com o endereço errado

[assmgms]

Leiam e riam c/ esta 
também.Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor 
certificar-se doendereço, para que um mal-entendido não aconteça...Um 
homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias naensolarada 
Flórida.Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando 
encontrá-lo lá nodia seguinte.Quando chegou ao hotel resolveu mandar um 
e-mail para sua mulher.Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o 
endereço do e- mail dela,tirou da memória o que lembrava e torceu para que 
estivesse certo.Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para a 
mulher de umpastor.este pastor havia morrido no dia anterior.Quando 
ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu umprofundo 
grito de horror e caiu dura e morta no chão.Ao ouvir o grito, sua família 
correu para o quarto e leu a seguinte mensagemna tela do 
monitor"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.Aqui 
é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardinsApesar de só estar aqui há 
poucas horas, já estou gostando muito.Agora vou descansar.Falei aqui com 
o pessoal e está tudo preparado para tua chegada amanhã.Tenho certeza que 
você também vai gostarBeijos do seu eterno e amoroso marido.PS: Está 
fazendo um calor infernal aqui em baixo"
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[piadas] Piadas

[assmgms]

SEGREDOSO 
português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:" Trocam-se 
segredos "Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e 
cochichou para obalconista:- Eu sou gay, e 
você?!DOIS 
BASTAM- Você sabe quantos portugueses são necessários paraafundar um 
submarino?- Dois: Um bate na porta, o outro 
abre!RETRATO 
FALADONaquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo 
filho queestava estudando nos Estados Unidos.Ansioso, abriu o pacote. 
Era um espelho.Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a 
mulher:- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um 
retrato.Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!A Maria, veio corr 
endo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:- Também, olha a cara da 
vagabunda que ele está a 
namorar!AGENDA 
DE PORTUGUÊSVocê sabe porque os portugueses usam somente a letra T em 
suas agendas detelefone? Porque anotam os telefones, da seguinte 
forma:1- telefone do Joaquim,2- telefone do Manoel,3- telefone do 
Pereira..."TELEVISÃO 
LUSITANA COM ZOOMVocê sabia que em Portugal já inventaram a televisão 
com Zoom?Sabia não? ... Pois inventou.Funciona assim: você aperta um 
botão e o sofá vai para 
frente!CONVITEManuel 
recebe um convite de um amigo:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa 
de quinze anos de minha filhaMaria.- 
Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois 
anos.É 
SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕESEm Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os 
bombeiros, verificando osdestroços, encontram apenas um morto.Era 
justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o 
dedoindicador apontando para um dos cantos do ambiente.Ao seu lado, um 
extintor de incêndio, com a seguinte instrução:" Em Caso de Incêndio, 
Vire de Cabeça para Baixoe Aponte para a 
Chama".Cinema 
180 grausLançaram o cinema 180 graus em portugual...foi a maior festa na 
entrada paraa primeira sessão...Mas no fim do filme ninguém saia 
...Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos 
mortos...Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos 
mortos...Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...Ai, 
Manuel comentou:E' assim não da...vou ter que diminuir a 
temperatura...Conselho 
de MãeO português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no 
Brasil:- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanha no mesmo horário.A mãe, 
preocupada, envia um telegrama de resposta:- Não, meu filho, não faca isso, 
senão você vai perder o avião 
novamente!Enquanto 
isso, num hospício, na chamada Terra de Vera Cruz, dois 
malucosconversavam:- Qual é o seu nome?- Meu nome é São Tomé!- 
Quem lhe disse isso?- Foi Deus!- Eêêeuuu?!!!...VOCÊS SABEM A 
CAUSA DA HEMORRÓIDAS DO GAÚCHO?? É POR L.E.R. (LESÃO PORESFORÇO 
REPETITIVO)--- 
-Piada 
de advogado; Se você vê o Collor em um lado da rua e um advogado dooutro 
lado, e você tá de carro, qual você atropela primeiro? R; O Collor,porque 
primeiro vem o dever e depois o lazer!!! Ah, ah, 
ahO 
sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.- O senhor tem recursos para 
sustentar a minha filha?pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da 
região. - Tenho sim,senhor! - responde o noivo, timidamente.- Quanto o 
senhor ganha por mês?- 180 Reais!- O que? 180 Reais por mês!? O senhor 
fique sabendo que esse dinheiro não dápra pagar o papel higiênico que minha 
filha consome.Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.- E ai, 
amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão- Como foi?- Sai, sua 
cagona!
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[piadas] Aluno inteligente

[assmgms]

ALUNO INTELIGENTE
A professora estava 
tendo dificuldades com um dos alunos.- Pedro, qual é o problema?- Sou 
muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e 
eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!A 
professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o leva para a 
diretoria.Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a 
situação ao diretor.O diretor diz para a professora que ele vai fazer um 
teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, 
vai mesmo ficar no primeiro ano.A professora concorda.Chama o Pedro e 
explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino 
aceita.Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?Pedro: 9.Diretor: - E 
quanto é 6 vezes 6?Pedro: 36.E o diretor continua com a bateria de 
perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete 
erro nenhum.Ele diz para a professora:- Acho que temos mesmo que colocar 
o Pedro no terceiro ano.A professora pergunta:- Posso fazer algumas 
perguntas também?O diretor e o Pedro concordam.A professora 
pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?Pedro pensa 
um instante e responde:- Pernas.Ela faz outra pergunta:- O que é que 
há nas suas calças que não há nas minhas?O diretor arregala os olhos, mas 
não tem tempo de interromper...- Bolsos - responde o Pedro.O que é que 
entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?Estupefato com 
os questionamentos, o diretor prende a respiração...- A letra "M". - 
responde o garoto.A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher 
tem o cabelo mais enroladinho?-Na África, responde Pedro de 
primeira.- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está 
sujo ora está limpo?O Diretor começa a suar frio.- O céu, pr 
ofessora.- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu 
já dei para várias pessoas?- CD.Não mais se contendo, o diretor 
interrompe, respira aliviado e diz para a professora:- Ponha o Pedro no 
quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas 
perguntas.
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[piadas] O homem que adorava feijão

[assmgms]

O Homem que adorava feijões Era uma 
vez, um homem que adorava feijão cozido. Só que lheprovocavam gases, criando 
uma situação bastante embaraçosa. Um dia, eleconheceuuma garota e se 
apaixonou. Mas próximo ao casamento 
pensou: - Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar 
deste jeito. Então ele fez um supremo 
sacrifício e largou os feijões. Poucodepois eles se casaram. Alguns meses 
depois, no caminho de volta para casa, ocarro dele quebrou e, como eles 
viviam fora da cidade, ele telefonou parasua esposa dizendo que chegaria 
atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho de volta 
para casa, ele passou por um pequenorestaurante e o aroma maravilhoso de 
feijões cozidos o atingiu. Como eleainda tinhaque andar alguns 
quilômetros até sua casa, pensou que qualquer efeitonegativo já teria 
passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu trêsporções grandes de 
feijão. Durante todo o caminho para casa ele ficou 
bastante à vontade comseus gases. Quando chegou, já se sentia seguramente 
melhor. Sua esposa oencontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela 
disse: - Querido, eu tenho a maior surpresa para você no 
jantar de hoje! Ela colocou uma venda nele e o 
acompanhou até a cadeira nacabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e 
prometer não olhar. Nesteponto elesentiu que haviam gases à 
caminho. Quando sua esposa estava preste a 
remover a venda, o telefonetocou. Ela o 
fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu paraatender o 
telefone. Enquanto ela estava fora, ele 
aproveitou a oportunidade. Jogouseu peso para apenas uma perna e soltou. Não 
foi apenas alto, mas pareciatambém um ovo fritando. Tendo em vista a 
dificuldade para respirar, eleprocuroupelo guardanapo e começou a abanar 
o ar em volta de si. Ele estava começando a se 
sentir melhor quando outro começou 
asurgir. Levantou a perna e: RRRIIIP! 
Soou como um motor a dieselpegando, e cheirou ainda 
pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, 
ele começou a sacudir osbraços. As coisas 
começavam a voltar ao normal quando veio à vontade 
outravez... Ele jogou o peso para a outra perna 
e soltou. Este foi merecedor deuma medalha de ouro: as janelas vibraram, a 
louça na mesa sacudiu e umminuto depois a rosa sobre a mesa 
morreu. Enquanto ficava com um ouvido atento à 
conversa da mulher no telefonee mantendo a sua promessa de não tirar a venda 
dos olhos, ele continuoua soltar gases por mais 10 
minutos. Quando ele ouviu ela se despedir no 
telefone, colocou suavementeo guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre 
ele. Sorrindo vitoriosamente,ele tinha a cara da inocência de um anjo quando 
sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter 
demorando tanto, ela perguntou se eletinha olhado a mesa de jantar. Após ter 
certeza que ele não olhara, elaremoveu a venda e 
gritou: - SURPRESA 
Para seu choque e horror, estavam doze convidados sentados namesa ao seu 
redor, para sua festa de aniversário SURPRESA.
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