[piadas] En: Não tenha vergonha repassando

[Rosana Bernas]

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[piadas] Fw: Essa é muito boa...Vale a pena conferir

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, July 10, 2002 12:07 AM
Subject: [mensageira] Essa é muito boa...Vale a pena 
conferir


  
  

  


  

  
  

  

  
Um turista 
hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muitocalor, 
resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.Senta-se à mesa e pede 
um chopp para o garcon.Logo o garcon coloca na sua frente uma 
caneca
imensa.- Nossa, que loucura, da 
pra nadar aqui 
dentro! Por que tão grande?- É 
que aqui é a cidade de Itu, onde tudo 
é grande e exagerado,respondeu 
o garcon.- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.- Garcon, 
outro!Lá vem o garcon com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si 
mesmo:- Meu, que cidade maravilhosa! 
Aqui tudo é grande, que chopp 
imenso!E mandou pra dentro de novo.O figura, já torto, ria a 
toa, feliz da vida e diz:- Garzzonnn, onde fffica o 
banheiro?- No final daquele corredor, à direita.O homem 
levanta e, cambaleando, 
segue na direcao indicada, mas 
nofinal do corredor, se confunde e 
vira a esquerda. Da de cara com a 
piscina
do hotel, e comeca a rir mais 
ainda.- Não e pozzzivel, aqui zuzo é grande mesmo!Olha só 
ezza privada, que enorme!!!E comeca a mijar, feliz da vida. 

Com o corpo balançando por causa 
dabebedeira, o coitado cai na piscina, 
e comeca a gritar desesperado:- 
Ninguem puxa a descarga! 
Ninguem puxa a descarga que eu to 
aqui dedentroO porteiro do hotel, um negão, 

vê a situacao do bebado e pula na 
piscinapra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.O bebado, 
em panico, começa a empurrar 
a água na direção do negão, 
gritando:- Xô, bosta! Xô, 
  bosta!!!

  
  
  
  
  

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[piadas] Adesivos

[marcofrancisco]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>




  ESCOLHA O ADESIVO PARA
   O SEU CARRO:




 Aqui é como o World Trade Center,
 só entra avião!!!


  Sexo demais prejudica a memória
e outra coisa que não lembro agora.


Nóis capota mais num breca!


  Se rodar o guarda pega,
 se parar o banco toma...
  Adesivo em lotação clandestina em S.P.


  Sob NOVA DIREÇÃO: recém
   desquitada...
  Colado em um corsa dirigido por mulher em S.P.


   Respeite a mulher do próximo,
principalmente se o próximo
  estiver muito próximo.


Eu sempre me importei com a
beleza interior da mulher.
 Uma vez dentro... beleza!


  99% da beleza feminina sai com
   água e sabão.


 Comecei a beber por causa de uma
   mulher... e nunca tive a oportunidade
  de agradecê-la.


  O Senhor é meu pastor... e fica latindo
a noite inteira no quintal.


   A inveja é uma merda!
   Colado em um Audi TT.


 Se você estiver sem calcinha, dá
  uma risadinha.


Como estou dirigindo? Mal?
  Foda-se, o carro é meu!


  0 à 100 em 15 minutos!
  Adesivo colado em uma Brasília.


  Na subida paciência, na descida
dá licença!


Adesivo de um caminhão frigorífico:
  Não sou palmeirense mas
carrego a torcida.


  Bobo é assim mesmo... tudo que vê, lê!













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[piadas] En: Familia Scolari

[The Joke]

- Original Message - 
From: Rodrigo Cesar Nordi <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Thursday, July 11, 2002 8:55 AM
Subject: Familia Scolari


> 
> >  
> >  
> >   <> 
> 
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[piadas] Cadastro Único (legal)

[marcoso]

CADASTRO ÚNICO

Você, que está de saco cheio de ter que decorar númeroscomo CPF, 
RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, PIS,senhas etc, vai ficar feliz 
com o projeto do CADASTROÚNICO.

Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez portodas, dando a 
cada brasileiro um CADASTRO ÚNICO (CU).Veja só como o CU será importante na 
sua vida - Nocomeço, você usará o CU apenas para as necessidadesbásicas, 
mas com o tempo poderá ver e usufruir dasinúmeras utilidades que o CU lhe 
proporciona.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seuCU para o gerente 
que logo, logo, através de uma simplesconsulta à Central do CU, ele estará 
disponibilizando ummontante compatível com o seu CU. Quando você fizer 
umacompra, é só falar para o atendente - "Põe no meu CU,por favor" e 
suas compras estarão pagas. Tudo serádebitado no seu CU.

O seu CU servirá também como identificador. Numa blitzda polícia, por 
exemplo, quando você for parado, em vezde ficar procurando centenas de 
documentos, bastamostrar o CU. Além disso, o seu CU servirá também para 
acausa da segurança, pois um bandido saberá que poderáser facilmente 
reconhecido pelo seu CU, que seráinutilizado por um período previsto por 
lei. Issointimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU temmedo.

Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa nãoteria que ser 
guardada no CU ? Todos os dados que vocêtêm, por exemplo, serão armazenados 
no seu CU. Por issomesmo, seriam contratados os maiores técnicos 
eminserção de dados do mundo para que tudo que entrar noseu CU e de 
forma rápida e discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar - "Será queeu estou 
preparado para usar o meu CU ?" Se você acharque sim, entre em contato com 
os órgãos responsáveis queeles providenciarão para que você possa usufruir 
do seuCU, imediatamente. No início, você vai achar estranhotanta gente 
pedindo o seu CU. Mas não tenha medo de daro seu CU. Você vai acabar 
gostando da novidade.

O projeto CU é, antes de tudo, patriótico, além dosBancos e Comércio, o 
Governo, como sempre, é quem maisvai usufruir do seu CU. Mas tenha cuidado. 
Não seentusiasme e não vá saindo por aí dando o seu CU (=Cadastro Único) 
para qualquer pessoa
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[piadas] Fw: En:Origem do Bigode do Olivio

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: cadonah 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Cc: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, July 09, 2002 4:57 PM
Subject: En:Origem do Bigode do Olivio
Vejam só 
...__AcessoBOL, 
só R$ 9,90! O menor preço do mercado!Assine já! http://www.bol.com.br/acessobol







Nada pessoal hein...
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[piadas] En: Prova de amor

[The Joke]

hoo.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>




> >Prova de amor
> >
> >
> >Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos
> >enclausurado naquela prisão horrenda.
> >Durante sua fuga ele encontrou uma casa, arrombou  e entrou.
> >Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que  estava na cama.
> >Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa  cadeira depois
> >amarrou a mulher na cama e quando ele estava em cima dela  ele a beijou
> na
> >nuca,  se
> >levantou e foi ao banheiro.
> >Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua  mulher:
> >"Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente
> >passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma  mulher. Se ele quiser
> >sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que  ele mandar, dê  prazer
> a
> >ele. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja
> >forte  amor, eu te amo!"
> >E a mulher respondeu:
> >"Estou feliz que voce pense assim.
> >Com certeza ele não vê uma mulher  há  anos, mas ele não estava beijando
> >minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te
> >achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.
> >  -"Seja forte amor. Eu tambem te amo..
>
>
>



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[piadas] PIOR

[RITA DE CÁSSIA MORMITO]

hoo.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


PIOR!!!



Uma véia estava no busão, e só com um assento vazio, bem do lado dela. Sobe
um negão, e a véia, vendo que o negão só poderia sentar do lado dela, coloca
a bolsa dela no lugar vago. O negão chega lá, vê que não vai dar pra sentar,
e fica de pé mesmo, segurando aquele ferro no teto do ônibus.

Com aquele puta calor, os vidros fechados, o negão com aquele
suvacão fedendo do lado dela, a véia não tava mais aguentando. Abriu a
bolsa e tirou um livro de palavras cruzadas pra ver se conseguia se distrair
 um pouco.
O negão viu, abaixou e ficou pescoçando no livro da véia com aquela suvaquera
no cangote dela. E a véia lá, tentando fazer as palavras cruzadas.
Passou um tempo, a véia já não aguentava aquele fedor de peixe
podre, virou pro negão e disse brava, "Além de preto é fedido".
O negão respondeu: "Se for com duas letras é cú".




--
Use o melhor sistema de busca da Internet
Radar UOL - http://www.radaruol.com.br





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[piadas] Piada

[Magrox]

 Estavam viajando, um argentino, um árabe e um indiano por uma 
estrada, quando o carro quebrou. Como não havia oficina por 
perto, resolveram caminhar pela estrada eachar um lugar para 
dormirem. Avistaram uma casa, foram até lá e bateram, explicando a 
situação. O fazendeiro, prontamente acolheu-os. Mas, disse-lhes que só 
teria lugar dentro de casa para dois e o terceiro teria de dormir no 
celeiro. Os três conversaram e o indiano, pacificador, prontificou-se a 
dormir no celeiro, e foi. Dez minutos depois, o fazendeiro ouviu uma 
batida naporta, atendeu. Era o indiano, dizendo que lá havia uma 
vaca, e que este animal erasagrado na sua terra, e que ele não poderia 
cometer este sacrilégio dedormir sob o mesmo teto.Com isso, conversaram 
novamente, e o árabe foi. Dez minutos mais tarde, outra vez ouviu-se 
batidas na porta. O fazendeiro atendeu, era o árabe, alegando que 
naquele lugar havia um porco, e que o mesmo era um animal amaldiçoado na 
sua terra, e que, elenão podia dormir com um animal considerado sujo pela 
sua religião. Conversaram novamente, e muito contrariado, mas 
convencido, o argentinofoi então para o celeiro. Dez minutos 
mais tarde, outra vez ouviu-se batidas frenéticas na porta. O fazendeiro 
foi atender. Eram o porco e a vaca...


---Outgoing mail is certified Virus 
Free.Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).Version: 6.0.372 / 
Virus Database: 207 - Release Date: 20/06/02
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[piadas] Fw: antivírus português

[marcoso]

- Original Message - 
From: Paulo 
Fagundes 
To: "Undisclosed-Recipient:;"@dpf.gov.br 

Sent: Wednesday, July 10, 2002 9:40 AM
Subject: Fw: antivírus português


- Original Message - 
From: Tadeu Veiga 
To: "Undisclosed-Recipient:;"@penha.terra.com.br 

Sent: Tuesday, July 09, 2002 8:48 PM
Subject: antivírus português

inteligente!
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[piadas] Usuários de informática

[herby]

TOLERANCIA 
"0"!

1. MEU COMPUTADOR NÃO LIGA, O QUE EU FAÇO?R: Dê 
o troco, não ligue para ele também2. AO LIGAR O MICRO, CUSTA A 
CARREGAR. TEM SOLUÇÃO?R: Sim, carregue seu micro até a lixeira mais 
próxima.3. AO INICIAR, A BANDEIRINHA DO WINDOWS APARECE NA TELA 
DUAS VEZES. PARA QUE SERVE ISSO?R: É um sinal de que você é 
completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da 
Microsoft.4. O QUE FAÇO COM O BOTÃO INICIAR?R: Clique nele, 
depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. 
Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com 
segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem 
forte.5. PARA QUE SERVE A OPÇÃO ACESSÓRIOS DO 
MENU/PROGRAMAS?R: Serva para você colocar um toca-fitas no seu micro, 
vidro fumê, roda liga leve e volante de fórmula 1.6. PRA QUE 
SERVE O BOTÃO DOCUMENTOS DO MENU INICIAR?R: Serve para você tirar sua 
carteira de identidade, CPF, título de eleitor e atestado de insanidade 
mental.7. E O BOTÃO LOCALIZAR?R: Serve para você encontrar seu 
provável pai entre os homens da vizinhança.8. E O BOTÃO 
EXECUTAR?R: E idela para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive 
mexendo em seu micro.9. PARA QUE SERVE O BOTÃO DIREITO DO 
MOUSE?R: Para você apertar sempre que o botão esquerdo estiver 
quebrado.10. COMO FAÇO PARA RODAR O WINDOWS?R: Pegue o 
gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar 
tonto.11. COMO FAÇO PARA SALVAR UM DOCUMENTO?R: Espere o 
documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com 
firmeza.12. COMO DOU NOME PARA O DOCUMENTO?R: Não se preocupe 
com formalidades. Pode chama-lo pelo apelido13. O POWER POINT 
FAZ APRESENTAÇÕES?R: Faz, mas é meio tímido. Não espere por ele, 
apresente-se você mesmo14. O QUE É CORREIO ELETRÔNICO?R: É 
um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica15. O QUE É 
HOME PAGE?R: É uma casa feita com folhas de papel16. PORQUE O 
SITE DA MICROSOFT ESTA SEMPRE CONGESTIONADO?R: Porque os técnicos estão 
ocupados consertando bugs17. O QUE É BUG?R: É um carrinho que 
parece um jeep.
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[piadas] Dê 200%

[Rosana Bernas]

Já pensou naquelas pessoas que dizem que 
estão dando mais que 100% delas mesmas? Todos nós já estivemos em reuniões em 
que alguém quer mais que 100%, certo? Que tal então chegar a 200%???Aqui vai 
uma pequena matemática que pode ser útil: se A B C D E F G H I J 
K L M N O P Q R S T 
U V W X Y Z são respectivamente 1 2 3 
4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 
então:
S A B E D O R I A = 
19+1+2+5+4+15+18+9+1= 74%T R A B A L H A R = 20+18+1+2+1+11+8+1+18= 
80%A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19= 99%F A Z E R P O 
R R A N E N H U M A = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+5+14+8+21+13+1 = 
200%Conclusão:
A SABEDORIA vai te dar 74%, enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o 
seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão leva-lo bem próximo à perfeição. Mas 
FAZER PORRA NENHUMA é capaz de leva-lo ao dobro do máximo de sua 
capacidade.Pense um pouco sobre isso...E tenha um bom dia no 
serviço.
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[piadas] En: Eu ganheiiiiiiii!!!!!!!!!

[Rosana Bernas]

Piscou...dançou.
RB
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[piadas] En: DDD

[Rosana Bernas]

realidade pura..
RB
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[piadas] En: -- OS SIGNOS,AS FESTAS E A NOITE --

[Rosana Bernas]

Title: Diversos Maitê Schneider





 



  
  
-- OS SIGNOS,AS FESTAS E A NOITE -- UM GUIA ZODIACAL 
  PARA A VIDA BOÊMIA 
  ÁRIES-- a 
  gente logo percebe quando o ariano chegou na festa,pois ele pretenderá ser 
  o primeiro na pista de dança,nas cantadas,e no que mais houver.Aliás,é bom 
  saber que a festa só começará mesmo quando o primeiro ariano ou ariana 
  pisar no salão -- é pura energia! Conselho:não queira ser também o 
  primeiro no copo, ou no volante, quando voltar para o berço. 
  TOURO - aqui 
  é fundamental uma passadinha antes no restaurante, pois para esse signo,a 
  vida é feita na realização de pequenos(e grandes) prazeres!Com o seu 
  encanto natural e a sua aparência bem cuidada (até quando faz o gênero 
  desleixado, gastou horas na frente do espelho, pode ter certeza),é 
  impossível e inútil resistir-lhe. Conselho - não vá com tanta sede ao 
  pote! 
  GÊMEOS - 
  conhece todo mundo e já namorou o bar inteiro.Provavelmente esteja só de 
  passagem,indo para um lugar incrível que ele acabou de descobrir,e que 
  óbvio,vai se tornar a partir de agora o maior point.Conclusão: se você tem 
  alguma coisa a ser divulgada,conte para um 
  geminiano.Conselho:geminiano,não esquente! 
  CÂNCER - este 
  signo não dará o ar de sua graça tão seguidamente nas festas,pois com 
  certeza prefere a paz e a proteção do seu santo lar.Mas se for visto na 
  noite,pode ter certeza de que será num papo muito íntimo,especial,e de 
  canto...só curtindo...Conselho: vá à luta! 
  LEÃO - aqui 
  estamos diante do esplendor e da glória,e do ser mais incrível que já 
  apareceu no universo,e no seu bar preferido,é claro.Será o rei ou a rainha 
  da festa,e não diga que não lhe avisei.Sua maior virtude?sabe como ninguém 
  fazer da vida um filme digno de Oscar...com ele próprio no papel 
  principal,decerto. Conselho:divirta-se! 
  VIRGEM - se 
  no balcão do bar,alguém for visto pedindo um suco de cenoura às tres da 
  manhã,tem sérias chances de ser um virginiano.E,se começar a discursar 
  sobre os malefícios do cigarro ou de uma noite mal dormida,pode ter 
  certeza.Mas pensando bem: o que um típico representante do signo mais 
  saudável do zodíaco estaria fazendo ali? Conselho:siga os seus instintos. 
  
  LIBRA - o 
  mais romântico,o único que pode cantar a plenos pulmões "eu sou aquele 
  amante à moda antiga"e não parecer falso.Ainda busca o par em casa com 
  flores e bombons,e se é single,ainda tira prá dançar(vale para ambos os 
  sexos).É uma graça,mas não sabe viver sozinho.Geralmente casa no 
  baile.Conselho:pegue leve! 
  ESCORPIÃO - 
  eu não disse?Oh,Escorpião pare de achar que os outros não gostam de você 
  ou que é a pior coisa que já inventaram.É tudo inveja,pois você é apenas o 
  mais sexy, enlouquecedor e poderoso entre todos/todas que aqui se 
  encontram!Conselho:esbanje e abuse,não se reprima. 
  SAGITÁRIO - 
  divertido e fascinante,enquanto dança vai dando mostras de sua cultura e 
  conhecimento.Estabanado e exagerado,é também filósofo e poeta(de 
  carteirinha).Bem humorado,pode sumir de repente ou convidar o seu par para 
  passar o dia seguinte nas Bahamas.Conselho : não esqueça das passagens. 
  
  CAPRICÓRNIO - 
  tímido,porém sincero.Esse é o cara.Em geral no bar a negócios(não me 
  pergunte quais),se bem cantado/a pode render o que nunca se 
  viu.Sério,confiável e louco...sim,Capricórnio é a mistura mais 
  inacreditável entre o bom moço/a boa menina e o mais questionador e 
  transformador ser sobre a face da Terra.Ou de que signo você pensa que era 
  o Elvis e é a Rita Lee? Conselho: caia na gandaia! 
  AQUÁRIO - um 
  aquariano típico contesta tudo.A roupa que você está usando,a música que 
  está tocando,a forma como estão dançando e as bobagens que têm sido ditas 
  por esse mundo afora.Totalmente desligado e jamais enciumado,adora estar 
  no meio da multidão,com o seu grupo de amigos,o pessoal da empresa,do 
  partido ou do time de futebol.Conhece a última dança e o drinque da 
  moda,os quais,entre outros,criou.Conselho :solte a franga! 
  PEIXES - 
  quando a festa já estiver bem embalada e ninguém reparar mais em ninguém,o 
  Peixes aparece.De preferência envolto na penumbra e na fumaça,pois esse 
  não gosta de aparecer.Preocupado com o próximo,é quase um sensitivo,e 
  aquele ombro amigo no qual tem sempre um chato de plantão pendurado e 
  chorando a sua dor de cotovêlo. Conselho: mande o chato para casa,ouvir a 
  sua coleção de Maria Betânia. 
  By Rose Porto 
  Alegre/FONE : (051) 231 68 92/ 



  
  







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[piadas] FAMÍLIA SCOLADDAMS

[vitorino]

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[piadas] En: Defeito de Fabricação dos homens

[Rosana Bernas]

  
  

  

   
  
  
  DEFEITO DE FABRICAÇÃO 
  DOS
  HOMENS
  
  Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não 
  se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o 
  homem não funciona bem, vive dando defeito.
  · Guarde em 
  local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o 
  sexo frágil).
  · Deixe 
  fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um 
  estrago no seu produto.
  · Para 
  ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.Para desligar, 
  providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa 
  noite (falta de educação é um defeito de 
  fábrica).
  · 
  Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas 
  perguntas.
  · Carregue 
  as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do 
  que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
  · Em caso 
  de defeito, algumas táticas costumam dar certo:Comece escondendo o 
  controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana 
  e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso 
  tratamento de choque: a única solução é greve de 
  sexo.
  · Coisas 
  que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de 
  azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, 
  botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) 
  devem ser estimuladas .
  · Atenção: 
  homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de 
  fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, 
  deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, 
  se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de 
  aniversário, roncar, etc...Não existe conserto. A solução é ir 
  trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, 
  ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar... 
  
  
  
  
  

  


  

  
  




  

  

  
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[piadas] Emagrecendo - piada

[Rosana Bernas]

[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Um sujeito encontra com um amigo que não via há anos e vai comentando - Puxa
rapaz,você emagreceu mesmo hein?

  - Pois é tudo graças às pílulas de sonho que meu médico receitou.

  - Pílulas de sonho? como é isso?

  - No primeiro dia eu tomei uma pílula e sonhei que transava com uma
loura espetacular, quando acordei, tinha suado tanto que perdi 2 quilos. No
dia seguinte, foram mais dois quilos transando com uma morena, mais outro
dia com uma mulata, com mais de uma mulher
  e por aí foi... hoje já perdi quase 20 quilos.

  - Me indica esse médico aí amigão!

  - Claro ,tenho certeza que você vai perder uns quilos!

  Na primeira noite o sujeito abre sua caixinha de pílulas de sonho e
vai dormir todo feliz.

  Na manhã seguinte acorda todo encharcado mas se lembra do pesadelo da
noite: era o Mike Tyson correndo só de luvas atrás dele.

  Meio indignado ele vê que perdeu 2 quilos, mas a que custo!

  Nas noites seguintes, mais pesadelos: com o Holyfield e depois com o
Maguila.

  No 3º dia ele não agüenta e vai queixar-se ao médico que pergunta:

  - Não estão funcionando?

  - Funcionar funciona, mas meu amigo sonhava com beldades e eu tenho
pesadelos com pugilistas tentando me violentar.

  - Você tem que compreender meu senhor que seu amigo pagou
  particular e o senhor veio pelo plano de saúde..






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[piadas] Prazer por engano... rs

[Rosana Bernas]

RB
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[piadas] En: Babem Mulheres!!!

[Rosana Bernas]

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Confesso que tentei tocar... ;o)
RB











Não toquem meninase só 
babemmm!!! 









 



  
  

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[piadas] En: Filme pornô para surdos

[Rosana Bernas]

Filme porno para surdos!!!
A tv portuguesa inovou, colocando um tradutor para surdos, durante a
exibição de filmes pornôs, nas madrugadas.

RB




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[piadas] En: Surpresa!

[Rosana Bernas]

Muito boa essa...he he he 
RB






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[piadas] Fw: Emagrecer - piada

[Ailton Sobreira]

  
  

  
  
  
  
  Um sujeito encontra com um amigo que não 
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  quilos.- Me indica esse médico aí amigão!- Claro ,tenho 
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  estão funcionando?- Funcionar funciona, mas meu amigo sonhava com 
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  violentar.- Você tem que compreender meu senhor que seu amigo 
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  saúde..
  
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: [mensageira] Fw: É penta !!!!

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Friday, July 05, 2002 11:49 PM
Subject: [mensageira] Fw: É penta 

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[piadas] Fw: Na terra deles...

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, July 04, 2002 8:54 PM
Subject: [mensageira] Fw: Na terra deles...


  
  

  
  
  
  
  Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo 
  paulistano:1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, 
  mesmo sem saber para que elas servem.2. Dê mais valor ao seu Rolex que 
  ao seu próprio braço.3. Coloque sempre um "i" a mais nas 
  palavras:entendeindo, correindo, choveindo.4. Tenha o máximo de 
  sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.5. Passe 
  as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o 
  joelho.6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite 
  bastante.7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja 
  coreano.No Rio, finja-se carioca da gema:1. Não respeite 
  fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".2. 
  Não ande com seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o 
  braço.3. Coloque um "x" no lugar dos "s" e eventualmente coloque um 
  "r", "né mermo"?4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus 
  amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.5. Visite as igrejas de 
  Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.6. Vista tanga de 
  crochê, mesmo que você seja homem.7. Tenha um carro, qualquer um, 
  ainda que para isso tenha que viver no vermelho.No Sul, para se 
  passar por gaúcho, não bastam o palae o chapéu:1. Entre em 
  fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha.2. Não vá pensar 
  que Rolex é uma rola excepcional.3. Coloque o tu em todas as frases, 
  tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.4. Tenha um nome alemão 
  ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de polaca mesmo.5. Passe as 
  férias no exterior. Vá para o Brasil.
  6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.7. 
  Tenha um carro importado ? um Mitsubicha.No Centro-Oeste, com 
  botas e cinturão, para mostrar-se goiano:1. Entre em dupla nas 
  filas das gravadoras para gravar um CD.2. Use um Rolex de ouro para 
  combinar com as oito correntinhas no pescoço.3. Coloque um "demais da 
  conta" nas frases. Isso é demais da conta!4. Tenha sempre um par de 
  pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.5. Quando viajar 
  para a praia, não fique dizendo:"Eita, corgão!"6. Não vá à praia sem 
  maiô; aliás, não vá à praia de jeito nenhum. Goiás não tem praia.7. 
  Tenha um carro de boi.Na Bahia, descanso e tranqüilidade. Ainda 
  assim, para fazer-se baiano:1. Fique na fila; ela não anda. Se não 
  anda, você não se cansa.2. Não use Rolex. Rolex trabalha.3. Não 
  fale. Falar cansa.4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito 
  trabalho.5. Passe férias na Bahia mesmo. É perto e você não se 
  cansa.6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.7. Não use 
  carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo
  
  
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: Prazer por engano... rs

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "* * Aline * *" <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Friday, July 05, 2002 11:17 AM
Subject: Prazer por engano... rs





__
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[piadas] Fw: Piadas diversas

[Ailton Sobreira]

  
  

  
  
  
  
  Sent: Friday, June 21, 2002 12:38 AM
  Subject: Piadas
  
  O caipira entra no cartório 
  para registrar o filho: - Pois não - diz a atendente (até parece que 
  eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança? 
  - Ebatata de Souza! - Ebatata? - Sim! Ebatata de Souza! - 
  Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome 
  eu não posso registrá-lo. - Por que não? - Porque Ebatata não 
  é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto? - 
  É que eu sou plantador de batatas! - E daí? - É que o meu vizinho 
  é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho! 
  O cara era solitário e decidiu que sua vida seria muito mais 
  divertida se ele tivesse um bichinho de estimação Então ele 
  foi na loja de animais e falou ao lojista que ele queria comprar um 
  animal incomum. Depois de alguma discussão, ele finalmente comprou 
  uma centopéia, que veio com uma pequena caixinha branca, que serveria 
  de casa Ele levou a caixinha pra casa, achou um bom lugar e 
  decidiu que devia começar levando seu novo bichinho ao bar, para tomar 
  uma. Então ele perguntou à centopeia, na caixa: "Vc gostaria de ir 
  ao Bar do Zé comigo tomar uma cerva?" Mas não havia nenhuma 
  resposta do seu bichinho. Isso o incomodou um pouco, mas ele esperou 
  alguns minutos e perguntou de novo: "Que tal irmos até o bar e tomar 
  uma comigo?" Mas novamente, não houve resposta do seu novo amigo e 
  bichinho de estimação. Então ele esperou mais alguns minutos e pensou 
  na situação. Ele decidiu perguntar mais uma vez, dessa vez pondo o 
  rosto dentro da casa da centopeia e gritando: "EI, VOCE AÍ!! 
  VOCE GOSTARIA DE IR AO BAR DO ZÉ E TOMAR UMA COMIGO?" Uma vozinha 
  veio da caixa: "eu te ouvi da primeira vez! Eu estou colocando a p*rra 
  dos sapatos!" O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, 
  ele fica todo excitado e diz: - Maria, quero ver tua 
  perereca . - O que e isso, tu tá doido? 
  - Maria, vou fazere um escandalo! 
  - Tá bem, vai. E Maria tira a 
  calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica 
  satisfeito: - Maria esta muito escuro me dá um 
  isqueiro. - O que é isso, tu tá doido? 
  - Maria, vou fazere um escandalo! 
  E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e 
  diz todo eufórico: - Ah! Maria que maravilha! 
  Ah! Maria mija, mija Maria! - O que é isso, seu 
  nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu... - Maria 
  miija que teus 
  pentelhos estão a queimare ... !!! Ayrton Senna chegou no céu 
  e São Pedro perguntou: - Como é seu nome, meu filho? - 
  Ayrton Senna da Silva - Ah! Você é aquele corredor da F1, não é? 
  - Sou eu mesmo... - Aquele que tinha uma ilha em 
  Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí... 
  - Sou eu mesmo! - Andava de Audi, Honda NSX e tinha 
  uma DUCATI com seu nome. - Sim senhor! - Morava em 
  Mônaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato? 
  - Correto" - Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane 
  Galisteu e mais umas quantas modelos? - É... - 
  Putz... Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda!!! 
  A LOIRINHA MAIS GOSTOSA DO PEDAÇO 
  Ele se casou com a loura mais gostosa do pedaço. Na noite de 
  núpcias, já na cama, parte para cima daquele monumento sem perda de 
  tempo. Ela, no entanto, coloca as duas mãos no peito dele, freando seu 
  ímpeto, e diz: - Tenho de confessar uma coisa. Não sou virgem. 
  E ele, irritado: - E isso lá são horas de falar em 
  horóscopo? O MARIDO DESCONFIADO 
  Desconfiadíssimo da mulher, o homem chega em casa mais cedo 
  e começa a procurar, de arma na mão. Abre a porta do armário e dá de 
  cara com o amante dela: - O que você está fazendo aí? 
  - Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as 
  roupas! - Mas pelado? - Ih... Não falei? Já comeram a 
  minha também! CENA CLÁSSICA DE TRAIÇÃO 
  Cena clássica: O marido chega em casa e encontra a 
  mulher com outro na cama. Furioso, começa a juntar suas coisas 
  para ir embora de vez dali. Mas ela fala muito, tenta explicar. 
  - Mas, benzinho, entenda. Esse rapaz chegou aqui e pediu alguma 
  coisa para comer. Dei-lhe um prato de comida e reparei que ele estava 
  sem sapatos, com a roupa rasgada. Dei um monte de roupas suas 
  usadas... e antes de ir, ele perguntou se tinha mais alguma coisa na 
  casa que você não usasse mais. 
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: [mensageira] Fw: Papo de Bêbado

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, July 04, 2002 8:40 PM
Subject: [mensageira] Fw: Papo de Bêbado


  
  

  
  
  Papo de Bêbado
  

  


  
  
  
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attachment: Papo+de+Bebado.jpg

[piadas] Fw: loiras

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, July 04, 2002 8:45 PM
Subject: [mensageira] Fw: loiras


  
  

  
  o pai da loira morre e sua 
  mãe manda que a mesma compre um bom ternopara que ele seja 
  enterrado.a loira pega u m cheque em branco e volta com um belo 
  terno.30 dias depois a loira pede mais um cheque de R$ 200.00 pra sua 
  mãedizendo que é para o terno.passados mais 30 dias a loira pede 
  um novo cheque de R$ 200.00 e suamãe pergunta:- filha, em quantas 
  vezes comprasse este terno?- ha mãe, é que tava muito caro e eu 
  aluguei.pena que não fui eu que 
  aluguei.Enio
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: Pílulas do saber

[Magrox]

- Original Message - 
From: José Santos 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Cc: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Friday, July 05, 2002 4:26 PM
Subject: Pílulas do saber


Pílulas do saber
- Para evitar filhos, transe com a cunhada. Só 
nascem sobrinhos.- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria 
afogado.- Todos os cogumelos são comestiveis. Alguns, só uma vez.- Quem 
tem olho gordo, usa colírio diet.- Tudo na vida muda, até a surda-muda.- 
É fazendo muita merda que se aduba a vida!- Macho que é macho não engole 
sapo, come perereca!- Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e 
as que não sabem.- Onde vamos parar? Até Papai Noel anda saindo com 
veados.- Não adianta balançar... O último pingo sempre é na cueca.- 
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!- Ser bissexual dobra 
suas chances para um encontro no fim de semana.- Rouba dos ricos e dá aos 
pobres. Além de ladrão, é gay.- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do 
que a melhor das segundas-feiras.- Seja legal com seus filhos. São eles que 
vão escolher seu asilo.- Amigos vêm e vão. Inimigos se acumulam.- Nao há 
melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer 
nunca.- Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez 
dentro... beleza!"- Sexo grátis, amor a combinar.- Se o amor é cego, o 
negócio é apalpar.- Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda 
mais comprida...- Quero morrer como meu avô: dormindo. E não gritando, como 
os passageiros do ônibus que ele dirigia 
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[piadas] Piadas de Louco

[Magrox]

Paciente ilustre

O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:- Doutor, estou 
tão nervoso que não sei por onde começar...O médico, em tom de brincadeira, 
aconselha:- Comece do começo.- Bem, no princípio eu criei o Céu e a 
Terra...

_
Erro básico
Dois loucos tomavam sol à beira da piscina do hospício até que um deles se 
jogou na água e afundou. Rapidamente, seu amigo, num ato heróico, pulou para 
salvá-lo. No outro dia, o diretor do manicômio foi falar com o louco 
salva-vidas:- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para você! Uma boa e outra 
ruim: a boa é que você finalmente vai ter alta! Salvou uma vida!O louco deu 
um sorriso de agradecimento.- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou 
ontem se enforcou!- Não, doutor, ele não se enforcou...- Como não? Nós o 
encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!- Ah, mas fui 
eu que pendurei ele pra secar!

_
Gênio
Num exame, o médico do hospício pergunta para um de seus pacientes:- E 
então, Napoleão, o que foi que você inventou hoje?- Eu inventei um objeto 
que permite que você veja através das paredes, como o Super-homem.- É mesmo? 
E como é o nome desse objeto?- Janela.
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[piadas] As frases mais ditas antes da Morte!!!

[Magrox]

As frases mais ditas antes da 
Morte!!!

1- Vai, atira, atira se for homem!2- Atravessa correndo que dá3- Ah, 
não se preocupe, o que não mata, engorda4- Sabe qual a chance de isso 
acontecer? Uma em um milhão5- Esta camisa do Vasco não é minha não Eu 
sou Flamenguista como vocês.6- Adoro essa rua. À noite, ela é 
supertranqüila...7- Tem certeza que não tem perigo?8- Meu sonho sempre 
foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo!9- Aqui é o PT-965, decolando para 
seu primeiro vôo solo.10- Confie em mim...11- Aqui é o piloto. Vamos 
passar por uma ligeira turbulência.12- Capacete? Imagina, tá calor!13- 
Ah, que isso? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.14- 
Xá comigo...15- Desce deste ônibus e me encara de frente, seu bicha!16- 
Você é grande, mas não é dois!18- Vamos lá que não tem erro...19- Pode 
brincar com ele. É Pitbull, mas é mansinho... 
---
File has not been scanned 
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[piadas] VIVA A ARGENTINA !!!

[jairogean]

Dualde, Bush e Blair morrem num 
acidente. Ao chegarem no inferno solicitam o obséquio do Capeta no sentido de 
fazerem uma ligação para seus países de origem. Este concorda, mas adverte que a 
ligação não será gratuita. Bush liga, fala por 3 minutos e tem de pagar uma 
conta de um milhão de dólares. Blair liga, fala pelos mesmos 3 minutos e tem de 
pagar uma conta de oitocentos mil dólares. Dualde liga, fala por meia hora e tem 
de pagar uma conta de cinco dólares. Revoltados Blair e Bush reclamam ao capeta 
e este explica: "LIGAÇÃO LOCAL É MAIS 
BARATA!"
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[piadas] Manual de como se aproximar de uma garota

[Cristy]

HAHAHAHA MTO BOA E VERDADEIRAApós meses de 
pesquisa e pronta concordância entre asentrevistadas, cheguei a um resultado 
unânime de coisas que um homemdeve ou não fazer na night quando quer 
conhecer uma garota. 
É com imensa satisfação e perspectiva de retorno prático que dissemino 
algumasregras (entenda-se LEIS) aos homens...I - A 
APROXIMAÇÃO
1. 1 Jamais interrompa sua presa caso ela esteja numaconversa 
estratosférica com as amigas. Nós gostamos de falar.Uma mulher nunca deixará 
de falar com uma amiga para ouvir um estranho.
1. 2 Não chegue balançando seu copo de uísque comFlying Horse 
emmovimentos circulares. É sabido entre mulheres quehomens assim são 
superchatos. E homem que precisa de energético perigapassar por 
fraco.
1. 3 Esqueça frases retardadas como "você é a garota mais linda 
daqui", "oque alguém como você está fazendo sozinha?" etc. 
Com isso, a única coisa que você está dizendo é "Sou óbvio, garota, não 
vale apena me dar ouvidos".
1. 4 Feche a camisa!!! Odiamos ver os pelinhos do peito pulando para 
fora,parece o Wando.
1. 5 Aprenda português! De uma vez por todas "A nível de" não 
existe.II - A CONVERSA
2. 1 Pergunte nossos nomes, e rápido. Não perdoamos se um homem 
não nospergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos 
perguntar 
"e você, como se chama?" para colocarmos seu nome em nossas listas (mesmo 
queseja só a do ICQ).
2. 2 Mostre-se interessado. Odiamos dizer que somos advogadas e, 
minutosdepois, ouvi-lo perguntar, "Mas e aí, como é a vida de 
engenheiratermonuclear?"
2. 3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. 
Ela ficará danada da vida porque:a) gostamos mesmo de 
falarb) detestamos ser interrompidas. Qualquer um detesta ser 
interrompido.Prefira esperar pela hora daquele inevitável silêncio 
constrangedor, épara isso que ele serve.
2. 4 Esconda seus tiques. Faça um esforço intergalático, mas esconda 
seustiques.
2. 5 Esconda seu bafo. Se vire, chupe bala, beba Pinho Sol, escove 
osdentes, mas não o despreze.
2. 6 Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de 
validade,e que tenha qualidades antiperspirantes. Rodelas de suor na 
camisa sãorepugnantes.
2. 7 Não fique passando a mão no próprio peito. Nós é que temos que 
teachar gostoso, não você, cara-pálida!
2. 8 Não cuspa enquanto fala. Não hesitaremos em abrir o 
guarda-chuva.
2. 9 Atenção à tabela: quando for adivinhar nossa idade, chute 2 anos 
amais para a ninfetinha adolescente, 2 anos a menos para a moça 
queaparenta 20 e poucos e 5 anos a menos para a mulher que parece ter 
mais de 30.

III - O BEIJO
3. 1 Você quer conhecer a mulher a fundo, emocional ou fisicamente, 
masenfiando sua língua na goela da pobre só vai obrigá-la a revelar o 
quejantou.
3. 2 Do mesmo modo, língua inexistente pode nos passar a impressão de 
quevocê é mal-dotado!
3. 3 Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma 
rodagigante, portanto esqueça os movimentos simetricamente circulares. 
É obaluarte do anti-sexy.
3. 4 Nunca meta a língua com tudo nos nossos tímpanos. Primeiro 
porque elapode usar aparelho auditivo, e ficaria realmente chateada. 
Segundo porque,se você babar, poderemos ficar com uma sensação - e uma 
dor de ouvido -que só se adquire ao longo de uma aula de 
natação.
3. 5 Não é não.
3. 6 Não nem sempre é não. 
Você tem que adivinhar.
3. 7 Dois nãos é NÃO MESMO. 
E não enche o saco
3. 8 Abrace-nos. Todas as mulheres gostam de abraços.Se 
possível,carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que a sopa daAdriane 
Galisteuvaleu a pena.
3. 9 Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você 
desistirna metade do caminho. Isso é o fim.
3. 10 Muitas mulheres gostam de barba por fazer. Mas lembre-se do 
nívelintermediário da sua barba - aquele que espeta - ao nos dar um 
beijoempolgado. Descontração total, só quando os fios estiverem 
maiscompridinhos e, portanto, menos espinhentos. Nossa esfoliada, 
hidratada eadstringida pele do rosto dá um thanks.
3. 11 Se formos no banheiro, aguarde bem bonzinho no lugar. Nem SONHE 
emzanzar.IV - A DESPEDIDA
4. 1 Fique conosco na fila para pagar.
4. 2 Pague.
4. 3 SEMPRE pegue nosso telefone.
4. 4 Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você, podemos 
nosdecepcionar. À noite todos os gatos são pardos. Prefira as 
sombras.V - A CONTINUIDADE
5. 1 Ligue NO DIA SEGUINTE.
5. 2 Puxe a conversa e, depois, não se preocupe, gostamos MESMO de 
falar,amiguinho.
5. 3 Não fale "adivinha quem é". A gente sempre sabe quem é. E se 
nãosoubermos por algum motivo, não vai ser divertido errar o seu 
nome.Vocêtambém não vai achar.

5. 4 Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção. 
Sim,nós damos o número errado, e não esperamos que você nos encontre 
na listatelefônica.
5. 5 Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. 
Sejamacho!!!
5. 6 Esteja certo de que seu carro não fede.
5. 7 Tenha o cuidado de estar sempre cheiroso e elegante e de ser 
gentil eeducado. E continue pagando a conta.PENSAMENTOS 

[piadas] dor de barriga

[Cristy]

 A caminho de casa, um cara sentiu dor de barriga e 
parou num shopping para ir ao banheiro.  Como o primeiro 
sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.  Quando estava 
sentado ouviu o cara ao lado perguntar:  "E aí? Tudo 
bem?"  Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em 
banheiros públicos, respondeu:  "Bem...vai-se 
andando..."  Novamente o cara ao lado perguntou: 
 "E então, o que andas fazendo?"  Embora começasse a 
achar o assunto estranho, respondeu:  " Bem, agora estou aqui no 
banheiro. Depois vou para casa..."  Então, ouviu o cara ao lado 
dizer em tom chateado:  "Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui 
ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma 
pergunta..."
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Cultura Sexual.....rs

[maa]

Estava havendo a maior suruba na floresta. Cada bicho transando com outro de
qualquer espécie.
O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a
lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza
animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o
jumento,
que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Ha-ha

[Ronaldo Cramer Moraes Veiga]

-Mensagem Original- 
De: maria 
antonia cramer veiga 
Para: Ronaldo Cramer 
Enviada em: Quinta-feira, 16 de Maio de 2002 20:52
Assunto: En: Ha-ha


-Mensagem Original- 
De: Florence 
Jardim 
Enviada em: Sexta-feira, 17 de Maio de 2002 21:58
Assunto: ENC: Ha-ha


  
  

  Professor de matemática envia a sua esposa um fax com a 
  seguintemensagem:"Querida esposa: compreenderás 
  que agora que tens 54 anos, tenhocertas necessidades que já não podes 
  satisfazer. Sou feliz contigo como minhaesposa, e sinceramente espero 
  que não te sintas magoada ou ofendida aosaber que quando estiveres 
  lendo este fax, estarei no Big Dick Motel comminha secretária, que tem 
  18 anos. Chegarei em casa antes dameia-noite."Quando o cara 
  chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. 
  Elealê:"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a 
  oportunidade paralembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo 
  te comunicoque,quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel 
  Happy Dust commeu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és 
  um matemático,poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas 
  circunstâncias, mas comuma pequena diferença: 18 entramais vezes em 
  54, que 54 em 18. Não meespere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo 
  da tua esposa que verdadeiramentetecompreende."
  Veja abaixo:
  

  


  

  
  




  

  
  

   
IncrediMail - Email has finally evolved - Click 
Here 
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[piadas] Jogo Indígena

[Rosana Bernas]

Use as setas para movimentar o caçador e a 
barra de espaço para atirar.Ahh... e tenha cuidado para não ser 
pego.Vá nesse site e espere carregar : www.siski.ru/escopeta.swf

RB
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[piadas] McDonald's

[McFly]

Sandubas
O Penta foi armado e sabe por quem!? Pelo McDonald´s, veja
só... A Arábia saudita foi desclassificada no dia do MacArábia, a França
a mesma coisa. E a Alemanha, que dia? DOMINGO... É tudo armado.

(Agenor Maia - Brasília - DF) 
(www.chargeonline.com.br)
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[piadas] En: Ditados Informatizados.REPASSANDO

[Rosana Bernas]

RepassandoDITADOS 
INFORMATIZADOS:1- Em briga de namorados virtuais não se mete o 
mouse.2- Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come.3- Quem tem 
dedo vai a Roma.com.4- Quem vê nick não vê cara, e muito menos 
coração.5- Quem não clica, se estrumbica.6- Quem semeia mail, colhe 
Spam.7- Quando um não quer, dois não teclam.8- O barato sai caro e 
lento...9- Quem cala, ou consente ou tecla com alguém mais 
interessante.10- Quem é vivo, sempre fica online.11- Quem não clica, não 
petisca.12- Quem faz back-up, amigo é.13- Um é pouco, dois é bom, três é 
chat.14- Vamos no pique que atrás vem clique.15- Quem envia o que quer, 
recebe o que não quer.16- Amigos, amigos, senhas à parte.17- Arquivo 
dado não se olha o formato.18- Vão-se os arquivos, ficam os 
back-ups!
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[piadas] Joãozinho

[Rosana Bernas]

A professora 
divide a classe em dois grupos e decidefazer uma disputa 
comperguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco,ela o coloca 
no grupodos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele gritapara o 
outro grupo:-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de 
idiotas!!Começa a disputa...- Quem descobriu a América?O 
grupo de Joãozinho responde:- Cristóvão Colombo!E o Joãozinho grita: Eu 
não falei? Bando deorelhudos, 1 a 0 !!!A professora lhe 
repreende:- Cala a boca Joãozinho!!!Segunda pergunta:- Que idioma se 
fala na Espanha?O grupo de Joãozinho responde:- Espanhol 
fessoraJoãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!A 
professora lhe repreende:-Cala a boca Joãozinho!!!Terceira 
pergunta:- Como Cristóvão Colombo chegou à América?O grupo de Joãozinho 
responde:- Nas caravelas: Pinta, Nina e Santa Maria!!!Joãozinho 
emocionadíssimo disse:- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!A 
professora de saco cheio grita:- Joãozinho!!! Levanta e 
sai...!!!Joãozinho responde:- O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas 
!!!A professora indignada volta a gritar:- Joãozinho, sai e não 
volta mais !Joãozinho contente responde:- O cocô 
professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!A professora cansada grita:- 
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!Joãozinho, 
feliz da vida, responde:A menstruação tia. 6 a 0 seus 
otários
HIP HIP HIP 
URRA GANHAMOOOSSS 
!!!
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[piadas] Flanelinha

[Rosana Bernas]

  
  

  
  
  Eu já era contra dar gorjeta em sinais, agora 
  então...reforço a minha teoria.
  RB
  
  
  
  Flanelinha 
  É muito triste pararmos no sinal e sermos abordados 
  pelos flanelinhas.Eles, 
  sem a nossa permissão e na esperança de receberem uns trocados, limpam os vidros de 
  nossos carros. Neste último período de 
  chuvas que passou , esta flanelinha abordou-me...Fiquei tão sensibilizado 
  que tirei estas fotos, na esperança de que 
  vocês, possam ficar sensibilizados igual a 
  mim e ajudá-la assim como eu fiz.Por 
  favor, façam a sua parte !!!E depois 
  ainda deixei em suas mãos 10 centavos!!Muito obrigado tio..disse ela.
  
  

  


  

  
  




  

  
  

  
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[piadas] Não Sopra

[Rosana Bernas]

  
  

  Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela 
  professora em prova oral e a professora, que era nova na escola, seria 
  observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de 
  frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A 
  professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando 
  proclamou a Independência do Brasil? Nisso a professora derruba o 
  lápis, e abaixa-se para pegar. O diretor, diante daquela visão maravilhosa 
  surgindo no decote, suspira e murmura só para si um comentário bem 
  masculino. Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, 
  Joãozinho o que ele disse? - Peitinhos maravilhosos! - Não é nada 
  disso! Zero! - diz a Professora, nervosa. O Joãozinho vira-se pro 
  diretor: - Pô, diretor ! Se não sabe, não sopra !!! 

  

  


  

  
  
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[piadas] En: A Ilha

[Rosana Bernas]

Title: ENC: A Ilha





Um cara resolveu sair de férias em um 
cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais 
seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha 
deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam 
transar com ele.Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: Cada 
dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a 
fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente. No domingo ele 
descansaria. Os anos passaram e o cara já não aguentava mais. Era muita 
mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia 
ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e logo pensou: beleza, agora 
posso dividir as mulheres com aquele sujeito. Fica três pra cada um. Vai dar 
pra descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco, pra ajudar 
o sujeito a desembarcar. No que o sujeito desmbarcou, deu um tremendo 
grito: 
- Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, 
cruzes!!! 
E o cara pensou: 
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo 

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[piadas] En: Médico

[Rosana Bernas]

No meio da 
consulta a mulher implora ao médico:- Doutor, por favor, 
beije-me!O médico olha-a com frieza e responde:- Não posso, isso 
seria anti-ético.Uns dez minutos depois, a mulher insiste:- 
Doutor, por favor beije-me! Só uma vez!- Eu já lhe disse, não posso 
fazê-lo por motivos éticos.Mais um pouquinho e a mulher insiste 
novamente:- Doutor, por favor! Uma vezinha! Me beija!- Olha - 
responde o médico - Não insista. Não posso. Aliás, eu nãodeveria nem mesmo 
estar trepando com você.
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[piadas] harley davidson

[McFly]

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attachment: Woody Davidson.jpg

[piadas] En: Copa...

[Rosana Bernas]

Novo design da taça da copa
RB


Só falta 1 
Brasilll!!!





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[piadas] En: E na segunda feira....

[Rosana Bernas]

Title: Message




BOM FINAL DE SEMANA 
..HHEHEHEHHEHE
RB

"Semana de 
Trabalho"

  Segunda  
  
  
  Terça 
  
  
  Quarta   
  
  Quinta 

  
  Sexta 
   Após18:00  
  
  
  
  Sábado 
 
  Domingo  
  
  
  
  Segunda ás 
  7:00 

  
  
  
  
  
  
  
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[piadas] CURSO PRÁTICO DE DRAMATURGIA

[Rosana Bernas]

CURSO PRÁTICO DE 
DRAMATURGIAMÓDULO I: Como escrever uma novela de 
Glória PerezPegue um assunto da área médica que esteja na moda: 
clonagem, transplante de coração, mãe de aluguel... 
Convide Victor Fasano, Raul Gazzolla, Eri 
Johnson e Guilherme Karam para o elenco. 
Escreva diálogos sem sentido, crie 
personagens desajustados e esqueça todo e qualquer compromisso com a 
verossimilhança. 
O personagem masculino principal tem que 
ser interpretadopor um péssimo ator (ou um ator que esteja em um péssimo 
momento). 
Não há explicação para este fenômeno, mas 
o fato é que as terríveis interpretações de Victor Fasano (Barriga de Aluguel), 
Ricardo Macchi (Explode Coração) e Murilo Benício (O Clone) ajudaram a levantar 
o ibope das novelas. 
Os personagens suburbanos são 
fundamentais, devem ser bastante explorados. 
Mas também é imprescindível criar um 
núcleo que tenha costumes bem diferentes dos nossos, como muçulmanos ou ciganos. 
E uma mocinha deste núcleo tem que viver um amor impossível com um mocinho de 
fora do núcleo. 
Do meio para o fim da novela, crie uma 
campanha social, tipo a busca por filhos desaparecidos ou a luta contra as 
drogas. Tudo isso temperado com cenas longas, chatas, arrastadas e sem 
sentido.MÓDULO II: Como escrever uma novela de 
Benedito Ruy BarbosaMa non há dificuldade, cazzo! Este é lo módulo ma 
facile. Antonio Fagundes é inimigo de Raul Cortez. Ma é tutto buonna gente. O 
bambino de uno ama a bambina d'outro. 
Totto mondo parla italiano com sotaque de 
portunhol. 
Os italiano tutto vem morar no Brasile. 
Os namoratti se separam ma depois de uno ani o ragazzo vê a ragazza na rua, já 
com uno bambino nos bracci. 
Depui de um tempo, o ragazzo descobre que 
o bambino é filho dele, ma non crê.
Mai 10 anos se passam. O ragazzo (que já 
non é tão ragazzo) declara tutto su amore para la ragazza (que também já non é 
mai tão ragazza). 
No finale, os personagens principales 
fazem as pazes e todas las familias se juntam para dançar la 
tarantela.MÓDULO III: Como escrever uma novela 
de Carlos LombardiUhu, e aí parceiro? Você visa escrever uma 
novela do Lombardi? 
Demorô, isso é mole pra gente. A parada é 
a seguinte, tú pega a Danielle Winits e bota os peitos dela bem a mostra. Daí tú 
chama os irmãozinho Marcelo Novaes, Humberto Martins e Marcelo Faria pra firmar. 
Os cara vão pegar geral e a mulherada vai rodar de mão em mão. 
Os camaradas não são mole não, se mexer 
com eles, é porrada em todo mundo. E se a polícia for atrás, os manos 
sãosagaz, fogem durante 15 capítulos e ninguém encontra.
Ah, não se preocupa com história 
não, o lance é botar mulher gostosa com vestido curto e homem bonito sem camisa, 
a audiência vai lá em cima, cara! E não esquece da Betty Lago, hein! O 
papel dela é certo: uma madame histérica. É tiro certo mano, podis 
crer.MÓDULO IV: Como escrever uma novela de 
Aguinaldo SilvaÔ bichinho, invente uma cidade porreta, que fique lá 
no sertão nordestino.Tem que ter uma igrejinha, as carolas fuchiqueiras, um 
político danado de safado e um mistério daqueles de arrancar cabelo de 
careca.
Eita, não pode esquecer do forasteiro, 
que vai botar a vidinha do povo da cidade de pernas pro ar. 
E pra aumentar esse furdunço, tem que ter 
um namorico bem quente.Mas o cabra vai ter que cortar um dobrado pra ficar 
com a moça, afinal de contas, rapadura é doce mas não é mole não. 
Claro que sempre tem uma mulher mal amada 
pra azedar o acarajé dos outros e um corno vingativo que vai atazanar a vida do 
casal. Mas no fim, fica tudo certo, até o político safadoconsegue um novo 
mandato.ATENÇÃO: Os 
módulos V (Manoel Carlos) e VI (Gilberto Braga) serão dados 
posteriormente.
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[piadas] [Fwd: Fw: VESTIBULAR DA COPA 2002]

[luizcorrea]

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---BeginMessage---

 Nova versão...
 VESTIBULAR DA COPA

 1-Atacante que não conseguiu
 evitar o vexame francês.

 a)Trezeget
 b)Dozeget
 c)Onzeget
 d)Quinzeget

 2-Um dos craques da seleção sueca

 a)Larsson
 b)Kléberson
 c)Emerson
 d)Edmilson

 3-Zagueiro titular da seleção espanhola

 a)Hierro
 b)Hiengano
 c)Hiequívoco
 d)Hincorreto

 4-Meio-campo da África do Sul

 a)Fortune
 b)Forbes
 c)Times
 d)Newsweek

 5-Técnico da seleção chinesa

 a)Bora Milutinovic
 b)Vamunessa Milutinovic
 c)Fui Milutinovic
 d)Ralapeito Milutinovic

 6-Titular do time croata

 a)Tomas
 b)Bebes
 c)Entornas
 d)Viras

 7-Meio-campo da seleção equatoriana

 a)Obregon
 b)Odragon
 c)Obarangon
 d)Ocoisafeion

 8-Atacante do time belga

 a)Strupar
 b)Stuprar
 c)Struprar
 d)Sturpar

 9-Zagueiro do time da Tunísia

 a)Jaidi
 b)Radija
 c)Nazira
 d)Latifa

 10-Meio-campo da seleção mexicana

 a)Torrado
 b)Bempassado
 c)Queimado
 d)Esturricado

 11-Jogador de defesa da seleção de Camarões

 a)Coly
 b)Poodle
 c)Pincher
 d)Cocker

 12-Zagueiro da seleção de Camarões

 a)Tchato
 b)Tporre
 c)Tsaco
 d)Tpénosaco

 13-Meia da seleção da Árabia Saudita

 a)Al Khatran
 b)Maminham
 c)Fraldinham
 d)Picanham

 14-Meio-campo do Uruguai

 a)Regueiro
 b)Roqueiro
 c)Funkeiro
 d)Pagodeiro

 15-Atacante alemão que fez um dos
 gols contra Camarões

 a)Bode
 b)Lombeira
 c)Preguiça
 d)Ressaca

 16-Meia da seleção portuguesa

 a)Capucho
 b)Gorro
 c)Boné
 d)Chapéu

 17-Técnico da seleção espanhola

 a)Antonio Camacho
 b)Antonio Cabicha
 c)Antonio Cagay
 d)Antonio Cagaúcho

 18-Jogador alemão cortado por
 causa de uma distensão

 a)Boehmi
 b)Skol
 c)Brahma
 d)Bavária

 19-Jogador reserva da equipe da Itália

 a)Francesco Coco
 b)Tarcísio Meira
 c)Antonio Fagundes
 d)Reginaldo Farias


 BOA PROVA!!!



---End Message---

[piadas] Re: Nossa Sorte - NOSSO AZAR

[Tay Pan]

  - Original Message - 
  From: 
  Rosana Bernas 
  
  To: [EMAIL PROTECTED] 
  Sent: Friday, June 28, 2002 5:51 AM
  Subject: [piadas] Nossa Sorte
  
  É verdade...a mais pura verdade...
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[piadas] Sempre que vc desejar fazer mal a outros, reflita!!!!!!!!!!!!

[helderalegria]

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[piadas] shit jumping

[McFly]

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[piadas] A ma' noticia...

[McFly]

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[piadas] Recruta medroso

[Rosana Bernas]

  
  

  

  
O sol acaba de nascer no campo de formação 
  dos recrutas da Academia Nacional das Agulhas Negras. O sargento faz a 
  chamada e descobre que um recruta está faltando. O pelotão sai à 
  procura do fujão e ele é encontrado num matagal não muito longe do 
  quartel. - Então, recruta - pergunta o sargento - Dando suas 
  escapadas? Por que o senhor não estava na chamada? O recruta 
  responde: - No primeiro dia me deram um pente e depois me enviaram 
  raspar a cabeça. Depois me deram uma escova de dentes e o dentista me 
  examinou e me arrancou quase todos os dentes. Ontem me deram uma 
  cueca. Aí eu confesso que não quis ficar aqui para saber o que iria 
  acontecer em seguida! 

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[piadas] Mamãe x Papai

[Rosana Bernas]

Olhe só como as intenções são 
diferentes.
RB
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[piadas] En: Nova sinalização de trânsito...

[Rosana Bernas]

Vejam a nova sinalização de trânsito. Eu acho que agora os motoristas
entendem melhor o perigo. É quase uma expressão matemática que tende ao
infinito! Quando se diz que é perigoso "dessa forma" é porque é brutalmente
perigoso mesmo...É superlativo!


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[piadas] En: O Brasil bota medo nos time adversários principalmente na Alemanha

[Rosana Bernas]

Não concordo :o)
RB
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[piadas] En: Ronaldo Mania.

[Rosana Bernas]

  
  

  O novo visual contaminou todo mundo.Uma loucura. Rumo ao 
  PENTA.
  
  
  
  
  

  


  

  
  
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[piadas] Nossa Sorte

[Rosana Bernas]

É verdade...a mais pura verdade...
RB
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[piadas] Velho ditado

[herby]

"Se puder ir não irá,Se puder 
voltar não voltarás,Se puder ficar não ficarás,Então o 
porque do porque de perguntar?"Herby

É 
dando... que se engravida.Quem ri 
por último. é retardado.Alegria de 
pobre. é impossível.Quem com ferro 
fere.. não sabe como dói.Sol e chuva 
... vou sair de guarda-chuva. Emcasa de 
ferreiro só tem ferro.Devo, não 
pago nego enquanto puder.Quem tem boca 
vai ao dentista.Gato escaldado 
.. morre.Quem 
espera, sempre cansa.Quando um não 
quer o outro insiste.Os 
últimos.. serão desclassificados.Carro a 
álcool,.. você ainda vai empurrar um.Há 
males. que vem para pior.Se Maomé não 
vai à montanha,. então vai à praia.A esperança e a 
sogra. são as últimas que morrem.Quem dá aos 
pobres,.. paga a conta do motel.Depois da 
tempestade... vem a 
gripe.Devagar.. nunca se chega.Antes 
tarde... do que mais tarde.Boca 
fechada não fala.Águas 
passadas. já passaram.Em terra de 
cego.. quem tem um olho é caolho.Quem cedo 
madruga... fica com sono o dia 
inteiro.
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[piadas] Fim da Discriminação

[Gustavo Guimarães]

Há braços,Gustavo Guimarães

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[piadas] adivinha o que é...

[Gustavo Guimarães]

Há braços,
Gustavo 
Guimarães
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[piadas] Fw: [BInformática] Fw: Banheiro da Ferrari

[stony]

*** " É preciso amar as pessoas como se não 
houvesse o amanhã, Porque se você 
parar para pensar na verdade não há..." 
*** 
(Renato Russo)RAFA.
- Original Message - 
From: Hercio M. Ferraro 
Neto 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Monday, June 24, 2002 2:53 PM
Subject: [BInformática] Fw: Banheiro da Ferrari



Hercio 
Menegotto Ferraro Netowww.desiteweb.comWeb DesignerTel: 
(0xx) 49 442-2861ICQ: 153072255MSN: [EMAIL PROTECTED]
- Original Message - 
From: DALMAQ- GERSON 
To: HERCIO MENEGOTTO FERRARO ; TITO 
Sent: Monday, June 24, 2002 2:47 PM
Subject: Banheiro da Ferrari

 
\"Se vc programa, vc é um criador, se nao, vc é um simples e misero 
usuario\" 



  
  
   
 


  
  
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[piadas] ENC: En:20 razões para votar no Pinto para governador

[ivieira]

> 20 razões para votar no Pinto para governador
>
> >1 - É o único que aumenta a população.
> >2 - É sempre duro quando precisa.
> >3 - Não gosta dos chatos.
> >4 - Respeita as regras.
> >5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
> >6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do
> mundo.
> >7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
> >>8 - É modesto. Está sempre escondido.
> >>9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
> >>10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
> >>11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
> pensamento.
> >12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não
> aparecem nos jornais.
> >13 - Sente prazer quando trabalha.
> >14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai
> vazio.
> >15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja
> comunista.
> >16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
> de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
> >17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
> >18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
> >19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
> >20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
> por trás.
>


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Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).
Version: 6.0.306 / Virus Database: 166 - Release Date: 04/12/01

---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).
Version: 6.0.306 / Virus Database: 166 - Release Date: 04/12/01
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20 razões para votar no Pinto para governador

1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do
mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não
aparecem nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai
vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja
comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.

[piadas] Fw: [Pegadinhas] Diferenças

[stony]

Title: Rouxinol Home Page - Humor



- Original Message - 
From: lica.pira 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Monday, June 24, 2002 10:20 AM
Subject: [Pegadinhas] Diferenças










  
  

  REAÇÕES
  Como Homens, Mulheres e 
  Veados reagem à certas coisas...
  Diante de uma 
  barata:Homem: - Se eu não estivesse 
  descalço!!!Mulher: - Socorro! Uma barata!!!Veado: - Alô! É do 
  Corpo de Bombeiros???Diante de um belo 
  homem:Homem: - É veado!!!Mulher: - 
  É um deus!!!Veado: - É meu!!!Diante 
  de uma bela mulher:Homem: - 
  Gostosa!!!Mulher: - Gorda!!!Veado: - 
  Traveca!!!Quando toma um banho de lama 
  no acostamento:Homem: - Puta que 
  pariu!!!Mulher: - Minha roupa!!!Veado: - Minha 
  produção!!!Ao ver uma partida de 
  futebol:Homem: - Que 
  golaço!!!Mulher: - Que saco!!!Veado: - Que 
  pernas!!!Quando estão 
  mentindo:Homem: - Não fui 
  eu!!!Mulher: - Eu te amo!!!Veado: - Foi ela!!!Quando são 
  traídos:Homem: - Eu não gostava mesmo 
  de você, sua vaca!!!Mulher: - Eu te odeio!!!Veado: - 
  Que tal nós três???Quando estão 
  chorando:Homem: - Foi um 
  cisco...Mulher: - Bá!!!Veado: - Foi o 
  João...Quando estão com muito dinheiro:Homem: - Hoje eu pago tudo!!!Mulher: - 
  Hoje eu vou ao shopping!!!Veado: - Hoje ele me 
  come!!!Quando querem acabar um relacionamento:Homem: - Acabou!!!Mulher: - Preciso de um 
  tempo...Veado: - Minha filha, eu sou 
  gay!!!Quando estão 
  bêbados:Homem: -Você é meu melhor 
  amigo!!!Mulher: - Eu te amo!!!Veado: - Vou dar 
  muuuiiit!!!Quando estão 
  doentes:Homem: - Estou 
  ótimo...Mulher: - Estou péssima...Veado: - E AGORA??? 
  HOJE É SABADO!!!Quando vêem um 
  casal de gays:Homem: 
  -Veados!!!Mulher: - Veados!!!Veado: - 
  Veados!!!Quando acordam:Homem: - 
  Estou com fome!!!Mulher: - Estou horrível!!!Veado: - 
  Onde estou??? 
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não houvesse o amanhã, Porque se 
você parar para pensar na verdade não há..." 
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(Renato Russo)RAFA.
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[piadas] Fw: Quando a placa é um problema

[Gustavo Guimarães]

Que problema hein...

Há braços,
Gustavo
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[piadas] Fw: encontre o erro

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Raphael 
Sobreira 
To: Adri ; Ailton Sobreira ; Raphael 

Sent: Sunday, June 23, 2002 4:31 PM
Subject: En: encontre o erro


- Original Message - 
From: Leandro 

To: Caraca mané ; Criska 
; Dana Skully ; Ferracini 
; Jú ; Laura ; Laura ; Lu lopes 
; Luciana 
RPR ; Paola ; Pedro 
Sent: Sunday, June 16, 2002 1:31 PM
Subject: encontre o erro


Quer ter seu próprio endereço na Internet?Garanta já o seu e ainda ganhe 
cinco e-mails personalizados.DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br










Acesse, olhe atentamente, mesmo q demore, 
normalmente leva 1min...e encontre o que há de errado com a 
foto!


http://www.dtig.de/whatswrong/ 

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[piadas] Fw: En: Dicionário feminino

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Sunday, June 23, 2002 2:38 AM
Subject: [mensageira] En: Dicionário feminino


- Original Message - 
From: Totô 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, June 20, 2002 1:44 PM
Subject: [(o: aLeGrIa:o)] Dicionário feminino

Aliança= Garantia financeira.Amante = Homem que faz 
tudo aquilo que o marido nunca faz.Amor impossível= Um pretendente 
pobre.Batom =Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.Bolsa = 
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.Cansaço= Vontade de 
ficar sozinha.Carteira = Principal órgão masculino.Certeza = Quase 
certeza.Confiança = Ação incompatível com os homens.Dor de cabeça = 
Falta de vontade.Extravasar = Galinhar.Falta de atenção = Falta de 
presentes.Fracasso = Perder um homem pra uma mulher mais magra.Gravidez 
= Investimento a longo prazo.Minutos = Horas. Principalmente antes de 
sair.Maquiagem= Realce da beleza natural e disfarce de feiúra 
original.Meia-calça =Camada de acabamento das pernas.Namorado = Desculpa 
usada para despistar homens indesejados.Nunca = Por enquanto 
não...Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no 
momentooportuno.Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.Satisfação 
= Verbete desconhecido no dicionário feminino.Seios = Sinônimo de maçaneta, 
pois também abrem muitas portas.Talvez = Sim.Terapia de grupo = Shopping 
com as amigas.Valorização = Flores no dia 
seguinte
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Definições interessantes

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Sunday, June 23, 2002 2:34 AM
Subject: [mensageira] En: Definições interessantes


- Original Message - 
From: Eliazer 
Augusto Raizel 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Saturday, June 22, 2002 4:45 AM
Subject: [(o: aLeGrIa:o)] Definições interessantes


  
  

  
  DEFINIÇÕES MULHERES - SÃO UMAS 
  CHATAS, OS HOMENS A LEVAM A PASSEAR, ADANÇAR, AO CINEMA, À 
  MODISTA E, MESMO ASSIM, AINDA VIVEM A RECLAMAR QUEELES NUNCA 
  A LEVAM A ESSE TAL DE ORGASMO.  HOMEM 
  - É AQUELE QUE SONHA QUE É TÃO BONITO QUANTO A MÃEACHA 
  QUE ELE É; TER TANTO DINHEIRO QUANTO O FILHO DELE ACHA QUE TEM; 
  TERTANTAS MULHERES QUANTO A MULHER DELE ACHA QUE ELE 
  TEM; E SER TÃO BOM DE CAMACOMO ELE ACHA QUE É.  
  GORDO - É AQUELE QUE FAZ XIXI PELO MÉTODO BRAILE. 
   CHEFE - É AQUELE QUE VEM CEDO QUANDO VOCÊ VEM 
  TARDE, E TARDEQUANDO VOCÊ VEM CEDO.  SEXO 
  - É AQUILO QUE QUANDO É BOM É ÓTIMO. MAS MESMO QUANDOÉ 
  RUIM AINDA É MUITO BOM.  COQUETÉIS - 
  SÃO REUNIÕES PROGRAMADAS PARA SE ENCONTRAR PESSOASQUE NÃO 
  VALE A PENA CONVIDAR PARA JANTAR.  
  DIPLOMATA- É UM SUJEITO QUE PENSA DUAS VEZES ANTES DE NÃO 
  DIZERNADA.  CASAMENTO - É UMA 
  TRAGÉDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO.  FORCA 
  - É O MAIS DESAGRADÁVEL DOS INSTRUMENTOS DE CORDA. 
   JÚRI - É UM GRUPO ESCOLHIDO PARA DECIDIR QUEM TEM 
  O MELHORADVOGADO.  UÍSQUE - É O 
  MELHOR AMIGO DO HOMEM, É O CACHORRO ENGARRAFADO.  
  COMISSÃO - É UMA REUNIÃO DE PESSOAS IMPORTANTES QUE, 
  SOZINHAS,NÃO PODEM FAZER NADA, MAS QUE, JUNTAS, 
  DECIDEM QUE NADA PODE SER FEITO.  ESCOLA - É 
  UMA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA QUE VENDE DIPLOMAS; OALUNO É O 
  CONSUMIDOR INTERESSADO EM COMPRAR; E O PROFESSOR É O CARA 
  QUEQUER ATRAPALHAR AS NEGOCIAÇÕES.  
  STATUS - É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM 
  UMDINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PRA GENTE 
  QUE VOCÊ NÃO GOSTA, UMAPESSOA QUE VOCÊ NÃO É.  
  EFICIÊNCIA - É QUANDO O CONGRESSO ROUBA, ELE MESMO INVESTIGA 
  EABSOLVE.  DISTRAÍDO - É AQUELE 
  SUJEITO QUE, NA HORA DE DORMIR, BEIJA ORELÓGIO, DÁ CORDA NO 
  GATO E ENXOTA A MULHER PELA JANELA.  AMOR 
  - É AQUILO QUE COMEÇA COM UM PRÍNCIPE A BEIJAR UM 
  ANJOE ACABA COM UM CARECA A OLHAR PARA UMA MULHER 
  GORDA.  INDIGESTÃO - É UMA CRIAÇÃO DE DEUS 
  PARA IMPOR UMA CERTAMORALIDADE AO ESTÔMAGO.  
  ADVOGADO - É O SUJEITO QUE SALVA OS VOSSOS BENS DOS 
  INIMIGOS, EOS GUARDA PARA SI.  FANTASMA 
  - É UM EXIBICIONISTA PÓSTUMO.  BEIJO - 
  PODE SER UMA VÍRGULA, UM PONTO DE INTERROGAÇÃO, OUUM PONTO 
  DE EXCLAMAÇÃO.  IDOSO - É AQUELE QUE QUANDO 
  JOVEM COSTUMAVA TER QUATROMEMBROS FLEXÍVEIS E UM DURO. 
  AGORA TEM QUATRO DUROS E UM FLEXÍVEL.  
  

  


  
  
  



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[piadas] Fw: vendendu Podela ????

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Sunday, June 23, 2002 2:32 AM
Subject: [mensageira] vendendu Podela 






  
  

  
  Numa pequena cidade 
  chamada Guaratinguetá, havia um armazém cujodono, seu Zé du 
  Córgu, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia 
  nobalcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer 
  custo, sópara atender o cliente. Com isso a fama dessa mercearia se 
  espalhou portoda a região, e vinha gente de toda parte procurar 
  coisas que não seachava nem na capital SP. Sabendo disso, um carioca 
  daqueles bemfolgados- sabe como é carioca - estava de férias 
  passando porGuará e decidiuconhecer esse tal Zé du Córgu. 
  Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada, o Zé 
  du Córgu foi lá no fundo, e depois de algunsminutos voltou com a tal 
  peça.O carioca, espantado pensou:Não e possível que 
  essecaipiroca tenha tudo aí, vou tirar um barato da caradele. 
  Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iriapegar 
  o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi ate o armazém e 
  chegandono balcão, pediu:- O Zé, você tem "Podela"?O dono da 
  venda olhou espantado, coçou a cabeça e pensou:"Podela"? Que 
  diabos e isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixarde 
  atender esse cara ai todo metido, meu estabelecimento vai perder a 
  famae a clientela vai sumir! O que eu faço?Pensou, pensou, 
  foi ate o depósito, voltou e disse ao carioca:- Olha, tá em falta, mas 
  vou encomendar e amanhã cedo o Sr.passa aqui e pega, são R$ 10,00 o 
  quilo.O carioca, meio desconsertado com a resposta do caipira, voltou 
  para ohotel pensando: O que será que essecaipira nó 
  cegovai achar com esse nome...Ocaipirinha fez de tudo, 
  ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no 
  exterior, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquilo. Então ele 
  percebeu que o carioca tava zuando com ele e decidiu dar o 
  troco.No almoço, ocaipira comeu aquela feijoada, de noite 
  foi ao banheiro e pu. Fez aquele "troção" enorme e fedorento. 
  Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas até que 
  virasse uma pedra bem dura. Daí, colocou tudo no moedor, embalou e deixou 
  em cima dobalcão com a devida identificação.No outro dia 
  chega o carioca todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um 
  ar de vitória disse: - Conseguiu encontrar minha encomenda?- 
  Claro está aqui - disse o modesto caipirinha, mostrando o saquinho no 
  balcão.O carioca então pediu:- Me veja 2kg.- Está 
  aqui, são 20 reais.Então, o carioca, curioso, pegou um bocado do 
  pó, experimentou umapitada, pediu uma colher encheu e mandou ver, 
  tentando descobrir o que eraaquilo...- Isso aqui é 
  bosta!!!Ocaipira então riu e disse:-Não, isso é 
  o pó dela...
  
  








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[piadas] Fw: As três fases da vida

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Thiago 
Tanan 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, June 20, 2002 11:56 AM
Subject: [piadas] As três fases da vida
A vida do homem se divide em três fases 
distintas:- Na primeira fase ele tem tempo, tem vontade, mas não tem 
dinheiro.- Na segunda fase ele tem dinheiro, tem vontade, mas não tem 
tempo- Na terceira fase ele tem dinheiro, tem tempo, mas não tem 
vontade.
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[piadas] Problema Matemático!

[Alexandre]

Problema matemáticoUma mãe é 21 anos mais velha que o filho.Daqui a seis anos o filho terá uma idade 5 vezes menor que a da mãe.Pergunta: Onde está o pai?Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!Não veja a solução!!! PENSE e FAÇA os cálculos !!!Atenção à pergunta: Onde está o pai?Atenção à pergunta: Onde está o pai?Atenção à pergunta: Onde está o pai?Atenção à pergunta: Onde está o pai?Solução:O menino tem hoje X anos.A mãe tem hoje Y anosX+21=YDaqui a 6 anos o filho terá uma idade 5 vezes menor que a da mãe:5(X + 6) = Y + 65X + 30 = (X + 21) + 65X + 30 = X + 275X - X = 27 - 304X = -3X = -3/4O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.Donde se conclui,O pai está em cima da mãe.Copa 2002
Yahoo! - Patrocinador oficial da Copa do Mundo da FIFA 2002=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] o bebado!

[TOM]

UM CASAL DE NAMORADOS DECIDIU TRANSAR PELA 
PRIMEIRA VEZ, MAS TUDO TINHA QUE SER CONFORME A GAROTA 
QUISESSE. ENTÃO ELA DECIDIU SER BEM NATURAL AO AR 
LIVRE E DE PREFERÊNCIA EM UM PIQUENIQUE. OS DOIS 
FIZERAM AS COMPRAS, PEGARAM O FUSQUINHA E FORAM A UM 
LUGARBEM AFASTADO POR ESTRADAS TORTUOSAS ATÉ 
QUE, EM DETERMINADA ALTURA DO CAMINHO TINHAM QUE 
PROSSEGUIR A PÉ. SEGUIRAM POR ALGUNS KM. 
CHEGANDO LÁ, ELE TODO AMOROSO, ESTENDEU UMA TOALHA NO CHÃO PARA 
QUEELA NÃO SE SUJASSE E, COMO VENTAVA MUITO, 
DECIDIU COLOCAR UMA GARRAFA DE COCA-COLA EM 
CADA PONTA DA TOALHA. COLOCOU A MOÇA DE QUATRO, VENDOU OS 
OLHOS DELA, TUDO COMO HAVIA PEDIDO, MAS NA HORA H, 
ESQUECEU A CAMISINHA. ENTÃO ELE 
DISSE: * MEU AMORZINHO, EU ESQUECI A CAMISINHA 
NO CARRO. VOU CORRENDO BUSCAR. ME ESPERE ASSIM DESSE 
JEITINHO.* E SAIU CORRENDO COMO UM LOUCO PARA BUSCAR 
A CAMISINHA. QUANDO ELE SAIU, PASSOU PELO LOCAL 
UM HOMEM TOTALMENTE BÊBADO E VIU AQUELA CENA. O BÊBADO 
COÇOU A CABEÇA E,MESMO SEM ACREDITAR NO QUE 
VIA E FOI LÁ CONFERIR. NÃO RESISTINDO, O 
BÊBADO MANDOU FERRO NA GAROTA, QUE NÃO PARAVA DE 
GEMER. DEPOIS QUE ELE TERMINOU, BEM 
SATISFEITO, OLHOU BEM PARA AS GARRAFAS DE COCA-COLA E 
PENSOU: * ESSA COCA-COLA É FODA MESMO, APOSTO QUE 
SE FOSSE A PEPSI NÃO FARIA UMA PROMOÇÃO DESSAS 

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] As três fases da vida

[Thiago Tanan]

[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

A vida do homem se divide em três fases distintas:
- Na primeira fase ele tem tempo, tem vontade, mas não tem dinheiro.
- Na segunda fase ele tem dinheiro, tem vontade, mas não tem tempo
- Na terceira fase ele tem dinheiro, tem tempo, mas não tem vontade.



--
Use o melhor sistema de busca da Internet
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[piadas] Fw: FrAsEs

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, June 19, 2002 12:06 AM
Subject: [mensageira] Fw: FrAsEs



  
  

  
  
  
  


  

  Frases 
A sabedoria no assento da 
privada
  

   Entrou muda e saiu planta. 
  No Havaí, todas as sandálias são havaianas. A primeira missa 
  do Brasil foi o maior programa de índio. Um repórter de rock 
  é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe 
  falar, para pessoas que não sabem ler. A calcinha não é a 
  melhor coisa do mundo, mas está bem perto. Mulher grávida 
  reclama de barriga cheia. Os filósofos tem um problema para 
  cada solução. Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo 
  que guardamos. As fitas são virgens porque o gravador 
  estéreo. Herói é o covarde que não teve tempo de 
  fugir. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e 
  de branco para encontros de negócio. Relógio que atrasa não 
  adianta. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que 
  você tenha certeza que ele não vai se levantar. Nasci 
  careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro. Se você 
  acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na 
  próxima. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos 
  outros Não brinque com fogo, ele não sabe 
  brincar. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito 
  tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para 
  não ser reconhecida. Você está velho quando achar que todo 
  mundo está morrendo cedo. Não há pior inimigo do que um 
  falso amigo. Canela: dispositivo para achar móveis no 
  escuro. Amigo: alguém que tem os mesmos inimigos que 
  você. A fé remove montanhas. Os ecologistas são 
  contra. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser 
  direito. Evite uma vida sedentária: beba água. 
  Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual. Evite 
  acidentes. Faça de propósito. Quando era menor pensava que 
  dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho 
  certeza. Você sabe que está ficando velho quando as velas 
  custam mais caro que o bolo. A primeira amnésia a gente 
  nunca esquece. A vantagem de ter péssima memória, é 
  divertir-se muitas vezes com amesma coisa boa como se fosse a primeira 
  vez. Não existem ateus numa pane de avião. No 
  avião o medo é 
passageiro
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[piadas] Fw: [BInformática] heheh

[stony]

*** " É preciso amar as pessoas como se não houvesse o 
amanhã, Porque se você parar para 
pensar na verdade não há..." 
*** 
(Renato Russo)RAFA.
- Original Message - 
From: Joana DArk 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, June 20, 2002 9:39 AM
Subject: [BInformática] heheh
bom dia pra galera ro 
"Obstáculos 
são aquelas coisas medonhas quevocê vê quando tira os olhos do seu 
objetivos."[Henri Ford] ..:::# Joana D'Ark Empreendimentos S.A. 
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\"Se vc programa, vc é um criador, se nao, vc é um simples e misero 
usuario\"



  
  
   
 


  
  
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[piadas] En: A Copa mexe com todo mundo

[Rosana Bernas]

RB
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[piadas] En: Garoto Propaganda

[Rosana Bernas]

  
  

  


  

  

  

  


  

  
  



Que gracinha!!! Assim qquer um vai 
querer anunciar.
RB

  

  
  

  




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[piadas] É so uma piada !!!!

[Jack]

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Noé da Silva era um pacato morador da cidade de Porto Alegre e,  um dia, 
recebeu a visita de Deus:
 - Noé , foste escolhido. Vou acabar com o Rio Grande do Sul. Haverá um  
dilúvio em exatos 30 dias. Tens de estar preparado. Constrói uma arca bem  
grande, junta casais de animais de todas as espécies, porque a água vai  
cobrir tudo. Este Estado vai ser riscado do mapa.
 Noé, orgulhoso, arregaçou as mangas.  Passados 30 dias começou a escurecer o 
céu e a relampejar violentamente.  Deus apareceu e encontrou Noé triste e  
cabisbaixo:
 - Então, Noé? Tudo pronto?  
 - Falhei, Senhor. Fui iniciar a empreitada e precisava de uma enorme  
papelada para o alvará que a prefeitura me forneceria em 60, talvez 90 dias.
 Pensei: como é uma solicitação do Senhor, vai sem alvará mesmo. Veio a  
fiscalização do Sindicato dos  marceneiros, filiado à CUT, e mandou parar  
porque não estava usando pessoal sindicalizado. Multaram! Azar, toquei  assim 
mesmo e lá fui eu comprar madeira de novo. Eu não tinha o todo  dinheiro  nem 
lugar para construir a obra. Tentei buscar uma  graninha no Banrisul, mas 
disseram que a ordem agora era não emprestar mais  para empresas que  
gerassem empregos, principalmente se fossem muitos.
 Argumentei que obedecia ordens de uma pessoa que sequer  morava aqui e era 
muito poderosa, e o gerente disse que multinacional,  então, nem pensar. 
Tentei o Fundopem, mas um tal Zeca não sei das quantas  disse que aqui não 
tinha subsídio, e que ninguém estava interessado em  novos empregos, 
crescimento, etc., etc. Foi aí que apareceu um tal de  Benito Gama e me 
convidou pra construir a arca na Bahia. Recusei.  Não daria certo. O dilúvio 
era aqui e construir lá e trazer prá cá ia  provocar  tributação na 
fronteira, guerra fiscal, substituição tributária,  antecipação do  
recolhimento, burocracia e falta de vontade, inviabilizando o projeto.
 Já estava perdendo as esperanças quando ainda apareceram  3 barbudinhos com 
uma estrela no peito. Um era fiscal da Prefeitura:  lascou uma multa porque 
eu não tinha inscrição par a recolher ISSQN  e lacrou minha porta. O outro 
era um cara do Ibama,  queria me prender e levou toda a madeira porque eu não  
tinha alvará e relatório de impacto ambiental.  Viu os casais de bichinhos, 
que já estávamos separando pra  levar na Arca, disse que era crime hediondo  
("...espécies em extinção criadas em cativeiro, etc e tal"). O outro, um  
agente do ICMS, autuou e   preendeu toda a carga, porque eu não tinha nota 
fiscal. Estou com a casa penhorada, devendo uma fortuna,  endividado, com a  
moral abalada e sem nenhuma perspectiva de emprego nem para mim, nem para  
minha família, fora as multas que ganhei porque passei com a caminhonete a  
75 por hora na Av. Ipiranga de madrugada e sem movimento, carregando as  
madeiras, e mais umas duas porque passei a 60 por hora na frente de  colégios 
onde só podia andar a 40, só que era domingo, e os pingüins que eu  estava  
carregando estavam ficando com insolação.
 Enfim, Senhor, falhei.
  Neste momento, o sol começou a aparecer e um céu negro deu lugar ao azul. 
  Noé, surpreso, pergunta: 
 - O Senhor não ia acabar com o Rio Grande do Sul? 
 -Eu? Quem sou Eu, um mero Senhor do Universo. Cheguei tarde demais, já  
fizeram meu trabalho...


Valeu galera !





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[piadas] Fw: Esta secretária, esta procurando emprego

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, June 19, 2002 11:36 PM
Subject: [mensageira] En: Esta secretária, esta procurando 
emprego



Secretária... 


 

O cara ligou para o escritório de seu amigo de 

infância e a secretária 

atendeu: 

 escritório do Dr Mauro, bom dia... 

 Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No 

que a secretária responde: 

 Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando! 

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide 

avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: 

 Mauro, hoje de manha, liguei para o seu 

escritório e sua secretária me disse que você estava 

cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma 

multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua 

secretária deveria ter mais educação! 

 Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar 

com ela; ela e novata, muito esforçada, com o tempo 

aprende... 

Passado algum tempo, Flavio liga novamente para o 

escritório, e novamente a secretária atende: 

 escritório do Dr. Mauro, bom dia... 

 Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No 

que a secretaria responde: 

 No momento, o Dr. Mauro está ocupado... 

Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia 

aprendido. Então ele perguntou: 

 E ele vai demorar muito? A secretária 

respondeu: 

 Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, 

uns 50 minutos!!! 

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[piadas] Fw: [mensageira] Fw: Filhos

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, June 19, 2002 1:49 PM
Subject: [mensageira] Fw: Filhos




- Original Message - 
From: Leila 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, June 18, 2002 12:33 AM
Subject: [(o: aLeGrIa :o)] Fw: Filhos




No leito de morte, Maria 
resolve confidenciar ao Manuel:- Manuel, antes de morrer, quero que saibas 
que nosso filho mais velho não é teu filho.Manuel, muito tranqüilo:- 
Maria, isso não tem problema algum...Maria, intrigada com a calma do Manuel, 
indaga:- Ó Manuel, não entendes? Estou a dizer-te que o filho não é teu, 
homem.E o Manuel, com a mesma calma:- Pois, pois... eu entendi, ó 
Maria.- Então, por que raios estás tão tranqüilo?- É que... sabes, 
Maria... eu também quero que saibas que nosso filho mais novo também não é teu 
filho- Como não é meu, se carreguei o infeliz na minha barriga por nove 
meses?!?- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste 
para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?

Pois bem... eu troquei por um limpinho que estava ao 
lado.

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[piadas] Fw: Lula, Serra, Garotinho...

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "Adriana" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; ; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
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<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Wednesday, June 19, 2002 10:45 PM
Subject: En: Lula, Serra, Garotinho...


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[piadas] En: Joguinho de poquer entre amigas do peito...

[Rosana Bernas]

Viu que a mesa está incompleta? Estão esperando por 
vc.
Cheiros
RB
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[piadas] Fw: O QUE É A NATUREZA !!!

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Fernando 
Godoy 
To: Tio Sirio - Trabalho ; RIOIP - 
Setor de Demissoes ; Luiz Eduardo Ribeiro Jesus ; Luciane 
Guiterio dos Santos Silva ; Luci Pereira Friedrich ; Jorge 
Ferreira Oliveira ; Janaina ; Fabio Luiz dos Santos ; Erico Silva 
Freitas ; Elaine Costa Silva ; Conceicao Maria Rodrigues ; Claudia - 
Carga 2 ; Claudia - Carga ; Célia 
- Faculdade ; Ana Paula Pinto Damasceno ; Ana Maria Silva 
Pestana ; Aline - Faculdade 2 ; Aline - Faculdade ; Airton 
Capizani Santos 
Sent: Tuesday, June 11, 2002 9:21 AM
Subject: ENC: O QUE É A NATUREZA !!!



 Fernando Marassi 
Godoy Departamento Pessoal - RIOIP Tel.:3814-5372 
/ Fax.:3814-5412Varig - Viação Aérea 
Rio-Grandense
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[piadas] : Coincidencia ?!

[Ronaldo Cramer Moraes Veiga]

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[piadas] Ave Maria de Felipão...

[Rosana Bernas]

Muito interessante...e vamos 
rezar..:o)))
RB










AVE MARIA...

CHEIA DE 
GRAÇA...
FAZEI COM QUE NÃO NOS ELIMINEM 
AMANHÃ...
FAZEI COM QUE NÃO TENHAMOS 
MORTE SÚBITA...
FAZEI COM QUE A FAMÍLIA SAGRADA 
DO PAI FELIPÃO 
NÃOSE DESVIEM DE SEUS 
CAMINHOS 
ASSIM COMO DAS SUAS 
OBRIGAÇÕES...

SEJA GENEROSA E DÊ A BÉLGICA 

TODAS AS BOLAS PARA QUE PEGUEM 
NO FUNDO DE SUA PROPRIA REDE...

ILUMINE OS CAMINHOS PARA QUE 
SIGAM TRANQUILAS 
TODAS AS BOLAS LEVANDO AO CAMINHO SAGRADO 
DAS LATERAIS E LINHA DE 
FUNDO...

FAÇO ESSA ORAÇÃO PARA QUE NÃO TENHAMOS 
MAIS UMA PRAGA ROGADA POR 150 MILHÕES DE BRASILEIROS 
A FAMÍLIA DO PAI FELIPÃO, 

PORQUE SENÃO A TERRA IRÁ DE COMÊ-LOS 
!!!

textoROGÉRIO 
EHRLICH
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[piadas] Fw: Não chores por mim, Argentina.

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "Almeida França Engenharia - Planejamento" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Anne" <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Thursday, June 13, 2002 7:46 AM
Subject: Não chores por mim, Argentina.


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[piadas] Bichas no Acampamento

[Hel]

- 

  
  
 


  
  

  Bichas no AcampamentoDuas bichas foram acampar as margens de um rio. 
  levaram o dia todo para armar a barraca. Quando terminaram já era noite e 
  as meninas estavam E-XAUS-TAAASSS!!! Resolveram, então, ir para a cama ... 
  e a mais serelepe delas disse: -- Imagine!!! com um LX de céu 
  estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa 
  barraquinha minúscula e sem graça? A outra , preocupada: -- Mas pode ser 
  perigoso. É melhor ficarmos aqui mesmo. A corajosa: -- FUI!!! Uma ficou na 
  barraca e a outra foi dormir as margens do rio. Acontece que, durante a 
  noite, veio um jacaré e... CCRR, comeu a bicha ( gastronomicamente 
  falando ) ! Na manhã seguinte, a sensata levanta: -- Bom dia sol ... bom 
  dias flores... bom dia natureza... e correu para ver a amiga aventureira. 
  Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado e só a cabeça da bicha para 
  fora da boca do bicho... Olhou, olhou e exclamou: -- GEEENNNTT, E UM 
  ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE 
  !!. 
  
  ---
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[piadas] os mais feios jogadores da Copa

[McFly]

Info Exame
As belas e as feras da Copa do Mundo
Quarta-feira, 12 de junho de 2002 - 18h12
SÃO PAULO - Não são apenas as tabelas, as notícias e os resultados de
jogos que fazem sucesso na internet durante a Copa. Tem muita gente se
divertindo aos montes com algumas figurinhas carimbadas do mundial. 

Enquanto algumas mulheres correm atrás das pernocas de bonitões como
David Beckham, Gabriel Batistuta e Luis Figo, outros se ocupam em
selecionar os mais feios do mundial. O site
Unglyfootballers traz não só um
ranking com as feras da Copa 2002, mas também uma seção com
os mais feios de todas as Copas. A lista desta Copa traz apenas um
brasileiro, o jogador Emerson, que inclusive já deixou a seleção após uma
contusão. Mas em compensação tem uns personagens que merecem apreciação
como Junichi Ianamoto (Japão), Nwankwo Kanu (Nigéria), Carlos Puyol
(Espanha) e German Burgos (Argentina). Todos com suas respectivas
avalições feita por um feiômetro. 
Na seção Beauty and Beast dá para
conferir o outro lado da moeda e ver quem são as mais lindas esposas dos
boleiros da Copa, categoria na qual foi enquadrada a ex-rainha das
embaixadinhas, Milene Rodrigues, mulher de Ronaldinho. 
Silvia Balieiro, da INFO
---
Enderecos dos sites:
http://www.uglyfootballers.com/ugly_files/world_2002/index.html
http://www.uglyfootballers.com/players_wives/beauty_and_the_beast/beauty_and_the_beast.html
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[piadas] Tipos de Bunda....

[herby]

[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Tipos de bundas


(__|__) bunda perfeita.


(::|::) bunda com celulite.


(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.


(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.


(__$__) bunda de prostituta de luxo.


(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem e teve que
dar ponto


(__*__) bunda de quem tá com frio


(__.__) bunda de quem tá com muito medo..


(__?__) bunda de quem nao sabe o que vem pela frente ou
melhor, por trás.


(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.


(__o__) bunda pouco usada.


(__O__) bunda bastante usada.


(__+__) bunda de crente.


(__[¢!]__) bunda de CDF.


(_0) bunda da Carla Perez!!!





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[piadas] Fw: [BInformática] Milheres a Missão

[stony]

- Original Message - 
From: [EMAIL PROTECTED] 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Monday, June 10, 2002 11:07 AM
Subject: [BInformática] Milheres a Missão


  
  Bom dia meus queridos
   
   
  
  Adoro mulheres 
   
   
   
    
\"Se vc programa, vc é um criador, se nao, vc é um simples e misero 
usuario\" 



  
  
   
 


  
  
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[piadas] a divida

[TOM]

www.taiobeiras.com


Um Turco pediu dinheiro emprestado para um 
Judeu,acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago umadívida sequer 
e por outro lado o Judeu nunca haviaperdido nenhum centavo em transação 
alguma.Passava-se o tempo e o Turco enrolando e seescondendo 
do Judeu e este na captura do Turco. Atéque um dia eles se cruzaram no bar 
de um Português ecomeçaram uma discussão. O Turco encurralado 
nãoencontrou outra saída, pegou um revólver encostou nasua cabeça e 
disse:- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!E 
puxou o gatilho, caindo morto no chão.O Judeu não quis deixar por menos, 
pegou o revólver dochão, encostou na sua cabeça e disse:- Eu vou 
receber esta dívida, nem que seja no inferno!E puxou o gatilho, caindo 
morto no chão. O Portuguêsque observava tudo, pegou o revólver do chão, 
encostouna sua cabeça e disse:- Pois eu, não perco esta briga por 
nada...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: Xaveco no Avião.

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, June 13, 2002 11:33 PM
Subject: [mensageira] Xaveco no Avião.







Quem não rir 
é bobo. . 
.kkk

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem 
apessoado, senta-se na poltrona doavião com destino a New York e, 
maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à 
janela. 
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta 
deixando entrever um belíssimo parde coxas, seios no tamanho 
exato, empinados, lábios carnudos mas sem volume demasiado, enfim, uma 
D E U S A ...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma 
vontade enorme de puxar conversa,mas a morena, impassível, 
lê um grosso volume com muita atenção. 
15 minutosde vôo e o cavalheiro não se 
contem: 
- É a primeira vez que vai a New York? 

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, 
mas de certa forma reservada: 
- Não, é uma viagem habitual. 

Ele, agora animado: - Trabalha com moda, 
por acaso???... 
Ela, sorrindo delicadamente: - 

Não, viajo em função de minhas 
pesquisas... 
Ele: - Desculpe-me a curiosidade: é 
escritora???... 
Ela, ainda sorrindo: - Não, sou sexóloga. 

Ele, agora já bem desenvolto e 
esperançado: 
- Muito interessante e raro.Suas 
pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente???... 

Ela, tranquila e sempre com a mesma voz 
de veludo: 
- No momento, dedico-me a pesquisar as 
características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de 
fôlego e muito dificil... 
Ele, agora absolutamente descontraido: 

- Nas suas pesquisas, a que conclusões já 
chegou???... 
Ela, já com autoridade: 

- Bom, de todos os pesquisados, já 
conclui que os índios, sem dúvida, sãoos portadores de membros com as 
dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os judeus são os que 
permanecem mais tempo no coito, antesde entrarem em gozo; logo, são 
os que proporcionam prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! 
Eu estou aqui falando sem parar enem sei seu nome... 

- Caramuru Goldstein, às suas 
ordens!!! 



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[piadas] O Negao e o Argentino!!!

[Lucy]

[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

O negão e o argentino estavam conversando, de cara o
argentino pergunta pro negão:
- Você sabe porque vcs pretos só tem a palma da mão e
a sola do pé brancos?
O negão ainda calmo diz que não, e o argentino
continua:
- Porque quando Deus fez vcs ele os pintou com spray e
na época vcs ainda andavam de quatro.
O negão rebate:
- E sabe porque vcs são brancos e só tem o cú preto?
Porque quando Deus fez vocês a tinta do negão ainda
estava fresca!


Ha!!! Ha Ha

___
Copa 2002
Yahoo! - Patrocinador oficial da Copa do Mundo da FIFA 2002
http://br.sports.yahoo.com/fifaworldcup/


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[piadas] Adios, Adios, Adios

[stony]

- Original Message - 
From: Luiz Agnaldo Bernardi 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, June 13, 2002 1:10 PM
Subject: [BInformática] Re: [Fwd: Repassando...]]]


   
 Televisor 
14 
"NO PONTO FRIO 
R$369,00camisa OFICIAL DO BRASIL r$ 200,00corneta para tirar a paz do seu vizinho 
r$1,00acordar de madrugada e ver 
cenas como estas  
 
  
NÃO TEM 
PREÇO!!!-- 
Luiz Agnaldo Bernardi  (http://www.luizbernardi.hpg.com.br)
Linux User #275124

Web Administrator - Database Administrator  - System Developer
Núcleo de Informática  - Embrapa Suínos e Aves

"Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento."
  Albert Einstein 
\"Se vc programa, vc é um criador, se nao, vc é um simples e misero 
usuario\" 



  
  
   
 


  
  
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[piadas] Fw: [BInformática] Fw: pitbul baiano

[stony]

Rafa
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attachment: pitbul_baiano.jpg

[piadas] Com Antarctica, a piada fica mais gostosa

[stony]

Title: Mailing - Antarctica






  
  

  

  


  Cerveja 
CaseiraDois mendigos conversam nas ruas de Lisboa:- 
Manoel, eu estou com um tremendo problema...- Qual o teu 
problema? - pergunta o amigo.- É que outro dia eu achei uma 
receita que ensina como fazer cerveja em casa!- E desde quando 
isso é problema, ora pois?- Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu 
vou arrumar uma casa? 
www.humortadela.com.br
  

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[piadas] Se Vicente Matheus For Para o Céu

[stony]

Se Vicente Matheus For Para o 
Céu

Vicente Matheus morreu e foi para o céu. 
Chegando lá, após uma breve entrevista, São Pedro pediu para ele ficar quinze 
dias na ala dos filósofos, para que aprimorasse a sua cultura.No dia 
seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos 
filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com ele.- 
Quantas vezes vou ter de repetir, sr. Matheus! - dizia o grande filósofo 
irritado. - Epístola, não é a mulher do apóstolo. Eucaristia, não é o aumento do 
custo de vida. Encíclica não é bicicleta de uma roda só. Ano santo, não é o cu 
do Papa. Quem tem parte com o diabo, não é diabético. Quem trabalha na Nasa, não 
é nazista. Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia. E meu nome é 
Confúcio! Pafúncio é a puta que o pariu!! 

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[piadas] Mendigo X Estagiário

[Magrox]

Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um 
estagiário...Um sinal de transito muda de estado em média a cada 30 segundos 
(30segundos no vermelho e trinta no verde),então a cada minuto um 
mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menosR$ 0,10 o que numa hora dará 
60x0,10 = R$ 6 se ele trabalhar 8 horas pordia, 25 dias por mês, num mês 
terá faturado 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.Será que isso é uma conta 
maluca? Bom 6 Reais por hora é uma contabastante razoável para quem 
está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dásomente10 centavos e sim 
20, 50 e às vezes até 1 Real, mas tudo bem se ele faturara metade 3 Reais 
por hora terá R$600,00 no final do mês. Que é um saláriode um estagiário com 
carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Mastudo isso é teoria, vamos 
ao mundo real. De posse destes dados fuientrevistar uma mulher que pede 
esmolas, a qual sempre vejo trocar seusrendimentosna Panetiere padaria 
em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto elAfaturava por dia. 
Imaginem o que ela respondeu?O que foi? Será? É issomesmo, de 20 a 25 reais 
em média o que dá 25 (dias por mês) x 20 = 500ou 25 x 25 = 625, então na 
média R$ 562,50 e ela disse que não mendiga 8horaspor dia.Moral da 
História: É melhor ser mendigo do que estagiário.Estagiário é sinônimo de 
Mendigo. Se esforce como mendigo e ganhe maisdo que um estagiário. Estude a 
vida toda e peça esmolas é mais fácil emelhor que arrumar 
emprego.Assinado,Estagiário RevoltadoPS: Você tem R$ 0,10 para 
me dar?
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