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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> Dois Marcianos chegaram à Terra, no interior do Acre. Depois de procurar> durante horas por
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> O Japa>> No primeiro dia de aula nos E.U.A., um japonesinho> entrou> na classe. A Professora
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
Pérolas do cinema americanoQualquer investigação policial começa pela casa noturna.Todos os nú
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
100% das pessoas que lêem (ou ouvem) curiosidades inúteis sonham como momento de falar alguma(
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
Mensagem publicitária do "Bradesco",recentemente veiculada pela televisão: Ela: Se eu fic
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
Atenção: Isto é uma lição muito importante, leiam até o finalUma lição de vida...O profess
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
Responda com sinceridade e então você poderá autoavaliar sua moral. Trata-se de uma situação i
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
SERÁ QUE PAPAI NOEL EXISTE??? E eis que me veio a resposta via mail e agoraeu passo para vocês
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
>> Mensagem publicitária do "Bradesco",> recentemente veiculada pela televisão:>> Ela: S
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> > 101 RAZÕES DE PORQUE É BOM SER HOMEM> >> >> > 1.Seus telefonemas não duram mais do que 10
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> > O Garoto Entusiasmado> >> >> > O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisi
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> > O Franco Atirador> >> >> > O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.
Animal Doméstico
A professora pergunta ao
Joãozinho:- Joãozinho, qual o animal que tem de trabalhar muito para a sua
mãe conseguir um vestido de seda?- É o meu pai, professora!
Hipótese Confirmada
O marido apaixonado vira-se
para mulher:- Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muit
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
--De: JoaoEnviada: Quinta-feira, 24 de Janeiro de 2002 2:19Para: EdmirCc: Junior;
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MANDAMENTOS DO UNIVERSITÁRIO
01 - O universitário
sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o
professor.02
- O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.03
- O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.04 - O
uni
GRANDES ENIGMAS
*Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles
viviam numa época antes de Cristo?
*Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
*Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do
Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
*Por que o Pateta, que é cach
>Desenrolado, esse padre!!
> Dizem que é brincando que se dizem grandes verdades ... aproveitem as
dicas.
> Ah se todos seguissem os conselhos desse padre ...
>
> SERMÃO DE PADRE LIBERAL E ESCLARECIDO
>
> Conheceram-se no casamento do primo Tavinho.
> Apaixonaram-se e, 4 meses dep
" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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SORTE OU AZAR
Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da
manhã. O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no
85ºandar de uma das torres do World Trade Center. No caminho
resolve mudar os planos e segue direto para a casa de suaamante...
Chegando lá, desliga o seu ce
- Original Message -
From: Juliano Brack
To: Undisclosed-Recipient:;
Sent: Monday, January 28, 2002 8:02 PM
Subject: ALUNO INTELIGENTE
ALUNO
INTELIGENTE
A professora estava
tendo dificuldades com um dos alunos.- Pedro, qual é o problema?- Sou
muito inteligente para estar no pri
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
Assunto: SER FLAMENGUISTA... > Essa é p/. vocês Flamenguistas ou nãonada pessoal!!! > > SE
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
-Mamá, mamá . . . los chocolates caminan por la pared?-No . . .-Entonces me acabo de comer una
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
-Mensagem original-De: Marcia Sanae [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: Tuesday, Ma
Como Homens, Mulheres e Veados reagem à certas
coisas...1.Diante de uma barata:Homem: -Se eu nao estivesse
descalço!Mulher: -Socorro! Uma barata!Veado: -Alô!!! É do Corpo de
Bombeiros?...2.Diante de um belo homem:Homem: -É veado!Mulher:
-É um deus!Veado: -É meu!3.Diante de uma bela mulher:
Cansado de ouvir
as queixas da mulher, reclamando dedores na bexiga, o caipira resolve
levá-la ao médico. - A senhora urina com abundância? - pergunta o
médicodurante os exames. A mulher, que não tinha a mínima idéia do
significadodo verbo urinar, permaneceu calada. - A senhora urina com
a
Title: Jesus e o bêbado
JESUS E O
BÊBADO...
Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à
sua volta, o Messias bradou:
- Q
>> > > Tem coisas que só a mídia faz pra "eles (as)" !!> > >> >" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] ">>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lista [EMAIL PROTECTED]
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[E
> > >Numa fazenda moram um
casal e seus três filhos.> > >> > >Um dia a mulher
acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha> > >>
> >que eles têm está morta. A velha fica desesperada.> >
>> > >E agora? Como vão alimentar a família?> >
>> > >A vaquinha era o único bem que tinham.> >
>>
> >> > Coca-Cola é isso aí!> >> > Em muitos estados Americanos, patrulheiros rodoviários carregam dois> > galões de Coke na viatura para remover sangue do asfalto depois de um> > acidente de carro...> >> > Você pode pôr um bife em uma vasilha com Coca-Cola e ele desapareceráem> > dois dias.>
Subject: En: TEORIA DO BANHEIRO
TEORIA DO BANHEIRO
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro,
"passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa
teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já
> >> > > > > > Frases geniais> > > > > >> > > > > >> > > > > > "Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e,emcatorze> > > dias,> > > > > > perdi duas semanas." (Tim Maia)> > > > > >> > > > > > "Nunca tive problemas com droga. Só com a p
Mas...
êita mezinha bagunçada essa tua
Vê se dá uma
arrumadinha nisso!
Beijocaaasss...
> > Com que roupa?> >
> >>> > > >>> > > >> Empresário
chega pra mulher e diz:> > > >>> > > >> -
Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal, a> >
> > respeito> > > >> do atraso na entrega da declaração
do imposto de renda.> > > >>> > > >> Você
acha que devo comparecer à
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em28/01/2002 14:01 -
O que faz uma loiraem uma loja de R$ 1,99?- Pesquisa de preço!Por que o banheirodas loiras tem 3 torneiras?- Uma para água fria,outra para água quentee a outra para águaoxigenada!Por que as loiras ficam felizesquando terminam de montarum quebra-cabeças em 6 meses?- Porque na caixa estava escrito:2
Empatando o Jogo
AlheioNo clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando
uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente
ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.Antes que eles começassem
a reclamar, um dos carregadores explica:- Ele
- Original Message -
From: Juliano Brack
To: Undisclosed-Recipient:;
Sent: Sunday, January 27, 2002 7:08 PM
Subject: Mentiras
3 Maiores Mentiras de Software:
* O programa foi completamente testado e não tem erros.
* Estamos a tratar da documentação.
* É claro que o podemos mod
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
- Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Monday, January 2
Confissões de Uma
Ex-Adolecente
A loura no confessionário:-
Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa
do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo
conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...-
Volú
> > > > > NÃO SEI SE JÁ MANDEI> > > > >> > > > >> > > > >> > > > > >DESASTRE EM PORTO ALEGRE> > > > > >> > > > > >> > > > > >O JATO VEM DESCENDO EM PORTO ALEGRE DESGOVERNADO, VAI CAIR,GRAÇASA> > > > > >HABILIDADE DO PILOTO, CONSEGUE POUSAR NA FRENTE DA PUC.> > > > > >PASSADO O PÂNICO OS PASSAGEIROS
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER:AcaricieMassageieCanteSuporteAlimenteDê banhoRiaSorriaEstimul
- Original Message -
From: Juliano Brack
To: Undisclosed-Recipient:;
Sent: Friday, January 25, 2002 4:15 PM
Subject: Tipos de assaltantes.
- Assaltante
Cearense
Ei, bixim... Isso é um assalto.. Arriba os braços e num
se bula nem faça munganga... Passa vexado o dinheiro se
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> A primeira vez de um índio ... Um índio foi ao bordel e disse:"Índio qué mulher. Índio tem d
7 Pecados
capitais
Depois de um farto almoço
(gula), aquele famoso advogado resolve tirar algumas horas de descanso
(preguiça). Ao avisar a secretária da sua ausência, aproveita para dar uma longa
olhada em suas bem torneadas coxas (cobiça). A visão mexe com a sua libido e ele
acaba indo
Tragédia
ConjugalNa manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da
Torre Norte do World Trade Center, por volta das nove da manhã, o gerente de
negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a
gostosíssima secretária para fazer uma conciliaçã
Os Trigêmeos
BaleadosCerto dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco
quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma
bala em cada bebê.Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu
sobreviver juntamente com os seus filhos.Passa
Segundas
IntençõesUma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma
queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.- E onde você
estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.- Eu estava no metrô,
voltando pra casa - respondeu, triste.- Sei - disse o de
A Loira e o
PunheteiroDuas loiras no cinema, cochichando:Loira 1: "Ei! O cara do meu
lado está tocando uma punheta!"Loira 2: "E daí? Simplesmente ignore
ele!"Loira 1: "Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> > >O marido, a mulher e a sogra foram para Jerusalém, a terra santa,> chegando> > >lá a sogr
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> - Assaltante Cearense>> Ei, bixim...> Isso é um assalto..> Arriba os braços e num se bula
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> Havia um milionário que tinha tudo que queria: dinheiro, uma casa em> Beverly> Hills, drogas
30 bobagens ditas por candidatos em entrevistas de
emprego
Um candidato recusou o emprego porque achou o salário alto.
Outro disse que não se levantaria da cadeira até ser contratado...foi retirado
pelos seguranças. Um terceiro desafiou o entrevistador para uma queda de braço.
Piada? Nad
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> Leia e faça a melhor escolha;>> ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante p
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> > >Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu> > >estátuas de dois
Agora só falta vender as bebidas
alcólicas nas farmácias hehehe...
Há braços,
Gustavo Guimarães
Pesquisa diz que consumo de
álcool diminui o risco de demência
Sexta, 25 de janeiro
de 2002, 09h27 Uma
pesquisa realizada pela Universidade Eramus, de Roterdã, na Holanda, afirma
que o co
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
Não pule as etapas!!!1. Olhe no relógio e guarde que horas são.2. Pense em um número inteiro d
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> Durante o Verão, MASTURBAÇÃO NO CHUVEIRO: NÃO> A CERJ (Companhia de Eletricidade do Rio de J
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> Regulamentos para fazer da Fórmula 1 um esporte mais competitivo!!>> Mudanças de regulamento
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> > >1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro> > >estacionado, coloque seus óculo es
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Preço de Ocasião
O português chega ao puteiro e pergunta à
cafetina:- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?-
Depende do tempo - responde a mulher.- Suponhamos que chova!
Faxina da China
Terminada a limpeza do dia, a faxineira
vira-se para a patroa e dispara:- São ci
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> > > >Um dia de merda...> > > >> > > >> > > > > ...de L.Fernando Verissimo...!> > > >> > > >
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Propagandas InteligentesPense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio?(3i,consultores
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Bem dotado: Olá Doçura...como vc é?Doçura: Eu estou vestindo uma blusa vermelha de seda, uma m
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>>> Era uma vez, um homem que adorava feijão cozido. Só que lhe> provocavam "muitos gases", cr
Sinto que ESTRÔNCIO perdidamente apaixonado por
você. Antes de deitar-me com a luz aCÉSIO, desCÁLCIO meus sapatos e MERCÚRIO no
SELÊNIO da noite SILICIOSA, pensando no nosso amor que está aCARBONO e vejo que
estou SÓDIO. Quando penso que tudo começou URÂNIO passado com um simples ARSÊNIO
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-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em24/01/2002 17:57 -
O Homem que adorava feijões Era uma
vez, um homem que adorava feijão cozido. Só que lheprovocavam gases, criando
uma situação bastante embaraçosa. Um dia, eleconheceuuma garota e se
apaixonou. Mas próximo ao casamento
pensou: - Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar
deste j
Um professor de química queria ensinar aos
seus alunos doPrimeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas
e elaborou umaexperiência que envolvia:a) um copo com
água;b) um copo com Whisky;c) dois vermes."Agora alunos,
atenção!
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-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em24/01/2002 15:29 -
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SAI DE BAIXO(Frases memoráveis de Magda)Tá tudo de esperma pro ar...Eu não acredito no que o
" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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DÚVIDASSe você é advogado - ou não - poderia me responder
alguns questionamentos? Por favor não xingue, sou leigo no
assunto...
Quem
é canhoto pode prestar vestibular para direito?Levar a secretária
eletrônica para a cama é assédio sexual?Dizer que gato preto dá azar é
preconceito racial
>Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por toda a
parte, >principalmente nos fins de festa. Qualquer descuido, pode ser
fatal... >Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom, se não
servir para >nada, pelo menos você vai poder descontar sua raiva depois
de ter tomado >um
JoãozinhoNo final da aula a professora pede: - Joãozinho, amanhã traga 3
frases. - Tá bom "fessora". Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe:
- Mãe, fala uma frase! A mãe estava brigando com o irmão de Joãzinho e
responde: - Cala a boca! Ele anota no papel: cala a boca. Algum
tempo depois
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Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estradapoeirenta,voltando de uma das fazendas
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>> A CLONE>>> por Mylton Severiano>> O mais legítimo sentido do título da atual novela
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> Cuidado com mulher carinhosa...> >> > Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um> b
Title: Gaúcho
Gostei...
GAUCHO...Pois bem, os dois compadres gauchos
sairam de viagem.Chegaram a um hotelque só tinha um quarto, com uma cama
de casal. Pintouaqueleconstrangimento, mas fazer o que?Aceitaram.
Foram pro quarto, tiraram as bombachas,tomaram seu chimarrão ese
enfiaram debaixo do
O CÚMULO DA
CARA DE PAU Sábado de manhã. Ao acordar, a esposa, grávida,
dizpara o marido: Benhê!Eu acordei com uma vontade de
comercaranguejo...mas não se preocupe, é só vontade demulher grávida,
logo passa. De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um
desejoseu. Vou pegar o carro, ir at
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> > > A mulher do português já estava cansada de gozar sempre> > > do mesmo jeito e falou:> >
BANHO - VERSÕES FEMININA E
MASCULINABANHO DA MULHER* Tira a
roupa e coloca no cesto de roupa suja,segundo a tonalidade das cores.*
Caminha até o banheiro com um robe. Se encontrao namorado/marido no caminho,
cobre o corpo e sai correndo para obanheiro.* Para diante do espelho e
analisa o co
Lar, Doce Lar!
Dois bêbados saindo do bar:-
Onde é que você mora?- pergunta o primeiro.- Eu moro aqui na rua ao
lado...- Eu também! Então, vamos juntos!Abraçados, os dois vão
cambaleando pela rua, até que param diante de uma casa:- Eu vou ficando por
aqui... - diz o mais velho. - Obrigado p
Nada contra...
ARGENTINOSSegundo recentes estatísticas, de
cada 10 argentinos, 11sentem-se superiores aos outros 10.O
presidente argentino, em visita oficial aoBrasil, iria conhecer uma escola
de Brasília. E odiretor da escola foi preparar seus alunos parareceberem
bem a importante visita.
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Title: COISINHA LINDA
Quem ronca tem medo..
É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa
pousar lá e vai para o único hotel da cidade mas que,
infelizmente, não tem mais vaga. - Dá um jeito, por
favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas. O recepcionista responde: - O
Title: Porque Demiti Minha Secretária
Esse é um sujeito apressado em seus
julgamentos.
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava
lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar
café na expectativa
de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário,
querido
A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava
para ser realizada numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes
de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas
em fil
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> >> >CÓPIA DA CARTA DOS SUPER AMIGOS ENVIADA P/ PRESIDENTE> >> > > > >DOS EUA> >> > > > >> >>
AS DEZ MELHORES COISAS PARA DIZER SE VOCÊ FOR PEGO DORMINDO NO TRABALHO
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias,
como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram
f
Frases de
Bar
Aqui estão listadas algumas frases pra você falar
quando estiver em um bar e impressionar seus amigos
bebuns.
Bebida : A bebida
é a pior inimiga do homem / Mas o homem que foge do seu inimigo é um
covarde.
Aposentado : A barriga
cresce / A mulher oferece / A gente agradece
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Leiam e riam c/ esta também.Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor certificar-s
Será que é verdade? Pela
importância da questão (e pouca importância que a mídia deu ao assunto) vale
pena ler. CENTRO DE LANÇAMENTO DE ALCÂNTARA Estados Unidos
aumentam o seu território, um fato muito importante passou batido na mídia.
Tirando algumas matérias pouco focadas e pequenas noti
Minha primeira piada pro
grupo...
A FORMIGA E O ELEFANTEUm certo dia a
formiguinha estava atolada na areia movediça, quasemorrendo. O elefante
avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga apata e ela não consegue
alcançá-la. Joga a tromba e nada. Joga orabinho e nada... Então ele pen
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
> > 26 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS> >> > Tudo depende do tipo da MULHER:> >> > 01 Asmatica: -
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