[piadas] Piada POLICIAL
O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta: - Por que você está rindo à toa? Ele responde: - Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher .. e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela tomou um puta susto, contraiu danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho...e seu amigo pergunta: - E aí não deu certo? E ele respondeu: - Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... quando estava quase chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando "não me mate, por favor" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piada Cérebro Masculino
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[piadas] Piada Prioridades!
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[piadas] piada TOLERÂNCIA ZERO ...
TOLERÂNCIA ZEROA cena: Você fumando um cigarro.A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?* Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.* Não, é que tenho ações da Philip Morris e assimvalorizo meus produtos.* Não, eu coloco na boca e assopro.A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momentoem que pára no subsolo-garagem.A pergunta: Sobe?* Não, esse elevador anda de lado.* Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.* Sim, mas só de meia em meia hora. você já comprou apassagem?A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelasdaminhas de honra.A pergunta: É casamento?* Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.* Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe desanto.* Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.A cena: Sujeito no caixa do cinema.A pergunta: Quer uma entrada?* Não, quero uma saída.* Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudobem?* Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber ondeia chegar.A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério.A pergunta: É enterro?* Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.* Não, é o campeonato regional de enterradas.A cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e umacaneta.A pergunta: Vai pagar com cheque?* Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meusgastos.* Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinhoromântico.A pergunta: Mesa para dois?* Não, vamos ficar de pé.* Não, para três! Não quer vir conosco?* Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batatapalha de um supermercado.A pergunta: Você gosta de batata palha?* Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.* Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!* Não, eu faço isso para dar uma força para osupermercado.A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindocorrendo pela saída de emergência.A pergunta: É incêndio?* Não, é maremoto.* Não, é uma pegadinha do Malandro.* Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas como calor está escorrendo =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piada Porque eu demiti minha secretária...
>>Era meu aniversario de 37 anos e meu humor não estava lá essas coisas.> >>> >Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na> >>> >expectativa de que minha mulher dissesse:> >>> >Feliz aniversário, querido!".> >>> >Mas ela não disse nem bom dia. Ai pensei:> >>> >"Essa é a mulher que eu mereço!"> >>> >Mas continuei e imaginei:> >>> >"As crianças certamente lembrarão".> >>> >Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra...> >>> >Saí bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei> >>> >no escritório e Janete, minha secretária, disse:> >>> >- Bom dia chefe, feliz aniversario!> >>> >Finalmente alguém havia lembrado!!!> >>> >Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:> >>> >- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu> >>> >aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.> >>> >Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no> >>> >caminho de volta ela sugeriu...> >>> >- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao> >>> >escritório.Vamos até meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...> >>> >Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um> >>> >Martini ela disse:> >>> >- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais> >>> >confortável.> >>> >-Tudo bem, respondi. Fique à vontade...> >>> >Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto> >>> >carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus filhos, >amigos> >>>e todo o> >>> >pessoal do escritório> >>> >Todos cantando: "Parabéns para você"> >>> >" E LÁ ESTAVA EU: NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA..."> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piada Homem descasado Procura...
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. Homem descasado procura... Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento mal sucedidoafetivamente, de sete anos, vem através deste anúncio procurarmulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde queesta preencha certos requisitos. Vale lembrar que as exigências destesenhor que, a partir de agora, passa a se denominar PRETENDIDO, sãobaseadas em suas relações, pós-divórcio, com outras mulheres que, apartir de agora, passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixarammarcas profundas em sua personalidade. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos,não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limiteinferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um graurazoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos:"menas vezes", "quando eu se casei", "úrsula do estrômbago", "eu jáse operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas da literatura. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhempara uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devempermanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copod'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujosmamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório,nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapempelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência maciae polpuda, não confundir com beiço, e devem ter elasticidade tal paraengolir todo, ou parcialmente, um sorvete de casquinha com uma bola.Apesar de o PRETENDIDO ter se relacionado com uma PRETENDENTE quechegava a engoli-lo com duas bolas (o sorvete). A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto dereferência. Os pêlos, se existirem, curtos e bem aparados,exclusivamente naquela pequena seta que indica o prazer. Em qualqueroutro lugar que eventualmente se possa imaginar, os pêlos sãoabomináveis, principalmente embaixo do braço, e em outras regiõesmais distantes. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é,tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo os eventuais, quandoacontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que elesinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiênciasexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual aPRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádiorelógio, durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessãode análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventualesquizofrenia. O PRETENDIDO descarta imediatamente aquelas PRETENDENTES que foram,ou imaginam terem sido estupradas pelo primeiro namorado, o vizinho,o padeiro, o entregador de leite, o padre ou o Gugu Liberato. APRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília,ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade doPRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada demadrugada para casa. O PRETENDIDO, em nome da boa educação, quando se alimentarem, em casaou no restaurante, não permitirá que a PRETENDENTE palite os dentes,nem mesmo usando a outra mãozinha, com o dedo mindinho apontado parao teto, tentando "encobrir" suas falhas dentárias. Nem permitirá quea leve restos alimentares para sua casa, como pedaços de pizza,frango assado, gamelinhas do chinês, restos de hambúrguer oubatatinha frita, ou o que sobrou daquele vinho, com a desculpa de darà famélica empregada que a aguarda em casa, ou para algum mendigo,que segundo ela, certamente estaria em alguma esquina pedindo esmolasàs 03:30 da manhã... Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas,da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE". -- -- -- -- -- -- -- -- -- --Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódicocearense: Prezado HOMEM DESCASADO, Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter umcompromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhortambém preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradasacerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas,que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque"graças a Deus", fiz "anos de terapia", o que infelizmente contrariauma de suas exigências! Quanto à idade, convém ressaltar que espero que o senhor tenha amaturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau deescolaridade supere a cultura que porventura tenha adquiridoassistindo aos programas do "Show do Milhão" ... Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além dejogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devemsorrir mesmo quan
[piadas] Piada
Três loucos se encontram no pátio do hospício.- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.- Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!E diz o terceiro:- Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piada
O touro e a vaca Um touro avistou uma vaca muito da gostosa lá do outro lado da cerca, ficou doidão e resolveu ir azarar. Pulou a cerca e se aproximou do pitéu bovino. Galante, perguntou o seu nome. E a vaca disse, toda manhosa e poética:-O meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, pois as flores ficaram lá no campo. E o seu, qual é? O touro respondeu:-O meu nome é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas ficaram lá na cerca... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piada
Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.- Por quê? - quis saber o vendedor.- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.E o vendedor:- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piada tecnologia avançadíssima.
hoo.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > >Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve > >ir > >ao médico. Chegando lá, o médico diz: > >- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos > >dirá o que você tem! > >- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi > >tamanha > >asneira! Mas vamos lá! > >Régis urina no potinho e entrega ao médico, que o coloca no compartimento > >de > >análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. > >Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: > > > >- Régis Magalhães 35 anos > >- Branco > >- Analista de Sistemas > >- Artrite no braço direito > > > >- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! > >Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no > >potinho > >e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro > >papelzinho: > > > >- Régis Magalhães 35 anos > >- Branco > >- Analista de Sistemas > >- Artrite no braço direito > > > >- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote! > >Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para mulher e a filha fazerem > >também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e > >coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para o médico. > >Pensa "He he he! Agora quero ver!" > >O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel: > > > >- Régis Magalhães 35 anos > >- Branco > >- Analista de Sistemas > >- Corno > >- Filha grávida de 3 meses > >- Seu carro precisa fazer uma revisão no motor > >- Na próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o braço > >direito está com ARTRITE, PORRA! > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
> Estavam viajando, um argentino, um árabe e um indiano por uma estrada,> quando o carro quebrou.> Como não havia oficina por perto, resolveram caminhar pela estrada eachar> um lugar para dormirem.> Avistaram uma casa, foram até lá e bateram, explicando a situação.> O fazendeiro, prontamente acolheu-os. Mas, disse-lhes que só teria lugar> dentro de casa para dois e o terceiro teria de dormir no celeiro.> Os três conversaram e o indiano, pacificador, prontificou-se a dormir no> celeiro, e foi. Dez minutos depois, o fazendeiro ouviu uma batida naporta, atendeu.> Era o indiano, dizendo que lá havia uma vaca, e que este animal erasagrado na sua terra, e que ele não poderia cometer este sacrilégio dedormir sob o mesmo teto.Com isso, conversaram novamente, e o árabe foi.> Dez minutos mais tarde, outra vez ouviu-se batidas na porta.> O fazendeiro atendeu, era o árabe, alegando que naquele lugar havia um> porco, e que o mesmo era um animal amaldiçoado na sua terra, e que, elenão podia dormir com um animal considerado sujo pela sua religião.> Conversaram novamente, e muito contrariado, mas convencido, o argentinofoi então para o celeiro.> Dez minutos mais tarde, outra vez ouviu-se batidas frenéticas na porta.> O fazendeiro foi atender.> Eram o porco e a vaca... ---Outgoing mail is certified Virus Free.Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).Version: 6.0.372 / Virus Database: 207 - Release Date: 20/06/02 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
É um sujeito que volta do trabalho. Ele abre a porta da cozinha eencontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenascom um avental! A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitadoe ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo!Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo, mas, em seguida, dáuma surra na mulher. Ela está revoltada:- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuasfantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer mesurrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?O marido a olha com ar zangado e responde:- Você nem se virou para ver quem era! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piada de porfessor.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura __ Quer ter seu próprio endereço na Internet? Garanta já o seu e ainda ganhe cinco e-mails personalizados. DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br >From: "Bruno" <[EMAIL PROTECTED]> >To: "MARIANO" <[EMAIL PROTECTED]>, "PERSIO" <[EMAIL PROTECTED]>, >"SARAH" <[EMAIL PROTECTED]>, "SCOTT" <[EMAIL PROTECTED]>, >"FERNANDA" <[EMAIL PROTECTED]>, "ADAN" <[EMAIL PROTECTED]> >Subject: piada de porfessor. >Date: Wed, 3 Apr 2002 01:07:58 -0300 > > >[EMAIL PROTECTED] " DIRT JUMP" >- Original Message - > > Já que você aprecia piadas de professor/aluno, ai vai > uma muiiito > > engraçada. > > > > A professora estava tendo dificuldades com um dos > alunos. > > * Pedro, qual é o problema? > > * Sou muito inteligente para estar no primeiro ano > Minha irmã está no > > terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. > > Eu quero ir para o terceiro ano também! > > A professora vê que não vai conseguir resolver este > problema e o > > manda para a diretoria. > > Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora > explica a > > situação ao diretor. > > O diretor diz para a professora que ele vai fazer um > teste com o > > garoto, e como ele não vai conseguir responder a > todas as perguntas, > > vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora > concorda. Chama o > > Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por > um teste e o > > menino aceita. > > Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3? > > Pedro: 9. > > Diretor: - E quanto é 6 vezes 6? > > Pedro: 36. > > E o diretor continua com a bateria de perguntas que > um aluno do > > terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete > erro nenhum. > > Ele diz para a professora: > > * Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no > terceiro ano. > > A professora pergunta: > > * Posso fazer algumas perguntas também? > > O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta: > > * O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? > > Pedro pensa um instante e responde: > > * Pernas. > > Ela faz outra pergunta: > > * O que é que há nas suas calças que não há nas > minhas? > > O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de > interromper... > > * Bolsos - responde o Pedro. > > * O que é que entra na frente da mulher e que só pode > entrar atrás do > > homem? > > Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a > respiração.. > > * A letra "M". - responde o garoto. > > A professora continua a argüição: > > * Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? > > * Na África, responde Pedro de primeira. > > * O que é que começa com a letra C termina com a > letra U e ora está > > sujo ora está limpo? > > O Diretor começa a suar frio. > > * O céu, professora. > > * O que é que começa com C tem duas letras, um buraco > no meio e eu já > > dei para várias pessoas? > > * CD. > > Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira > aliviado e diz > > para a professora: > > * Põe o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado > todas as suas > > perguntas. > > > Abracao a todos. > > > >__ > Quer ter seu próprio endereço na Internet? > Garanta já o seu e ainda ganhe cinco e-mails personalizados. > DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br > > > > > > >Aproveite melhor a Web. Faça o download GRÁTIS do MSN Explorer : >http://explorer.msn.com.br/intl.asp#po > > _ O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar e imprimir as suas fotos: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx
[piadas] Piada: " Ëu quero dormir "
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> -- Toda noite era a mesma coisa ! Por volta de meia-noite, o vizinho do andar de cima tirava os sapatos, um de cada vez jogava-os violentamente no chão. Assim,como o piso era de um predio velho , fazia ressonancia no andar de baixo. O morador de baixo sabia que ,primeiro ele jogava um pé do sapato e depois , o outro. A partir desse último pé sapato o silêncio reinava e ele podia dormir calmamente. Um dia os dois vizinhos se encontraram no elevador. O morador do andar de baixo , então pediu que o do andar de cima não jogasse mais os sapatos no chão, pois isso o incomodava .O morador que atirava os sapatos prometeu não fazer mais. Fique tranquilo disse: "Não vou jogar mais os sapatos no chão " Prometo. Naquela mesma noite o morador de cima , levado pelo hábito tirou o primeiro sapato e jogou no chão violentamente. E aí se lembrou da promessa feita, e não jogou o segundo pé de sapato. Depois de uns 10 minutos, o telefone dele toca: "O fulano, joga logo o segundo pé no chão que eu quero ir dormir !FIM =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada do recem chegado
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> O avião estava prestes a aterissar no aeroporto internacional. Ao seu lado viajava uma morena espetacular, com quem procurou puxar conversa a viagem toda, se resultado. Quando o avião aterissou e parou, ele teve a última audácia e disse á morena. Vou alugar um automovel e vou para zona sul. Se a senhora quizer aproveitar, dou-lhe uma carona. Ela concordou, ele ficou satisfeito, finalmente tinha tido algum resultado na sua conquista. Antes de embarcar ele disse que em sua terra natal tinha um salão de barbearia. E assim foram em direção á zona sul. Na primeira curva, fez uma manobra arriscada no transito, uma barbeiragem. O motorista do carro que vinha atraz, disse em voz alta, "BARBEIRO "!!! então dirigiu-se á mulher e disse: Estás vendo como sou conhecido ? Mais adiante fez outra manobra arriscada, e o motorista que foi fechado disse em voz alta: "Seu Filho da P... ! E então a mulher comentou, pelo geito conhecem também a sua familia! FIM.(autor desconhecido) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada de Papagaio.
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> --- Certa ocasião uma pessoa entrou numa loja que vendia aves de estimação. De pronto avistou três papagaios, cada um mais bonito que o outro. Se dirigiu ao vendedor e perguntou o preço dos papagaios.Aí o vendedor disse : Esse aquí fala portugues, conta anedotas, faz acrobacias e tudo mais e é muito inteligente. Custa 1.000 reais. Continuando disse esse segundo é melhor ainda, fala português, inglês, espanhol, sabe lidar com o computador, informática, sabe ver as horas, e responde a qualquer pergunta. Custa 5.000 reais.Vale a pena, o senhor não vai levar ? Curioso o cliente perguntou: E esse outro aí ? O vendedor disse : Esse não faz nada, não fala, não brinca fica quieto o dia inteiro. E quanto custa perguntou o cliente: 20.000 reais! Porque perguntou o cliente ao vendedor. Porque esses outros aquí o chamam de MESTRE ! FIM. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer,alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede: - Meu nome é Neve. Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz: - Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim. - Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste. Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão. -Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! -Calma, calma, maninha, o que foi? -Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento Pensou um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos) Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinhaAnalisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: -Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu pinto. Enviada por: Juarez Três meses depois de casada com um homem muito rico, a filha comenta com a mãe que quer se divorciar. - Mas, minha filha - protesta a mãe. - O seu marido te dá todas as mordomias, você mora numa casa belíssima, tem três empregados, gasta o quanto quiser. Além do mais, ele sempre me pareceu um bom sujeito. - É porque você não conhece esse animal! Imagina, mamãe que todos os dias ele quer fazer sexo anal comigo. Todos os dias, sem descanso. Eu já não agüento mais! Quando eu me casei o meu cu era do tamanho de uma moeda de cinco centavos e hoje está do tamanho de uma moeda de um Real. - Mas, minha filha! Vai me dizer que você está pensando em se separar do seu marido só por causa de noventa e cinco centavos?! " Um Abraço por tráz . Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando dedores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico. - A senhora urina com abundância? - pergunta o médicodurante os exames. A mulher, que não tinha a mínima idéia do significadodo verbo urinar, permaneceu calada. - A senhora urina com abundância? - repete o médiconum tom um pouco mais alto. A mulher permanece quieta. - O que é que o doutor quer saber? - intervém ocaipira. - Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância! - Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetânciamesmo! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada rápida
Antes do casamento, o pai teve uma conversa muito séria com a filha:- Minha filha, qdo vc estiver fazendo amor e o seu marido pedir para vc virar , não vire. O outro lado, nunca! Nunca!-Sim,papai.Assim ela se casa, os anos se passam e uma noite estão ela e marido na cama.- Meu amor, vira pra gente provar o outro lado- pede o marido.-Nunca. o outro lado nunca!- Mas vc não quer ter filhos? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada- mãe traidora
Em Israel, a jovem filhinha de papai se apaixona por um palestino da faixa de gaza. Os pais quase morrem de desgosto, mas o namoro segue em frente e a menina se recusa a abrir mão do homem de sua vida. Um belo dia ela anuncia que vai se casar. O pai, com a mãe de lado, detona o futuro genro: - Você não sabe nada da vida. Não vou fazer nada para atrapalhar, mas não pense que sua mãe e eu vamos ajudá-la na hora em que você precisar de conselhos ou de dinheiro. A moça se casou. Os pais, é claro, não foram. No dia que se seguiu à noite de núpcias, ela liga desesperada para a mãe. Em prantos desabafa: - Mãe... Realmente eu não sabia nada da vida. Sexo é uma coisa terrível! Ele veio pra cima de mim, com aquele negócio enorme! Ele mal começou e senti uma dor insuportável. Comecei a chorar. Ele se acalmou e disse que me daria 24 horas pra conversar com alguém, aprende! r como são essas coisas... O que eu faço? A mãe deu uma resposta curta e grossa: - Se vira! E bateu o telefone na cara da moça. Uma noite se passa e na manhã seguinte a jovem volta a ligar para a mãe: - Mãe? - disse, magoadíssima - Tudo bem vocês não me ajudarem. Mas vocês prometeram que não me atrapalhariam. Foi muita crueldade o que você fez! - Eu não fiz nada! - surpreendeu-se a mãe - Só mandei você se virar! - E então? Eu fiz isso e doeu muito mais "O the best of melhor , lhe enviou um e-mail não se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçê preferir ..TCHAUU!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada: Enquanto isso na casa de um palestino..
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] PIADA
@uol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> >>20 razões para votar em um pinto1 - É o único que aumenta a população.>>2 - É sempre duro quando precisa.>>3 - Não gosta dos chatos.>>4 - Respeita as regras.>>5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.>>6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.>>7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.>>8 - É modesto. Está sempre escondido.>>9 - Na rua só anda de cabeça baixa.>>10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.>>11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento.>>12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais.>>13 - Sente prazer quando trabalha.>>14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.>>15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.>>16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol>> de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.>>17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.>>18 - É educado, quando vê mulher se levanta.>>19 - Não gosta que lhe puxem o saco.>>20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar>> por trás.95 CentavosDepois de 15 longos anos de convivência a mulher fala>>para o marido:- Eu quero o divórcio, Carlos.>>- O que está havendo, Cris?>>- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.>>- Ora, é por isso?>>- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5>> centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!>>- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95>> centavos,né!!>>Arca de NoéDepois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta>>uma grande confusão no final da arca e decide ir até>>lá ver o que se passava.>>Chegando na porta do compartimento onde se encontravam>>os animais machos, o macaco toma a frente de Noé>>dizendo:>>- Gente, não pode entrar aqui, não!>>Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz:>>- E o que é que está acontecendo, aí?>>- É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e>> começou uma suruba horrível aqui, é o maior>> troca-troca que eu já vi, eu nesmo já dei,>> já comi, e assim vai...>>Noé com assustado diz:>>- Façam isso não, o mundo se acabando em água e vocês>> numa safadeza dessas?>>- É Noé, tem que ser.- diz o macaco.>>Como último remédio, Noé diz:>>- Pelo menos façam como o jumento, que está usando>> camisinha!>>- Não é camisinha, não. Ele tá é comendo o cu da>> cobra! - responde rindo o macado.CúmulosR: Qual o cúmulo da lerdeza?>>R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.>>P: Qual o cúmulo da pobreza?>>R: Vender o almoço pra comprar a janta.>>P: Qual o cúmulo do basquete?>>R: Jogar na sexta e cair no sábado.>>P: Qual o cúmulo da paciência?>>R: Esperar encher uma balde furada numa torneira>> Entupida.>>P: Qual é o cumulo da rebeldia?>>R: Morar sozinho e fugir de casa.>>: Qual é o cumulo da burrice???>>R: Correr em volta de uma mesa redonda e bater com a>> cabeça na quina.>>O nome do filme>>P: Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da>> rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e>> ir passear nos campos silvestres. Só que, de>> repente, apareceu uma terrível manada de milhares>> de éguas em disparada e atropelaram a menininha.>> Qual é o nome do filme?>>R: Vinte mil éguas sobre Marina.P: Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula.>> Até que este contou tudo para a sua mãe. Qual é o>> nome do filme?>>R: - Bate, mãe, em Robin.P: Um homem estava apaixonado por sua namorada e>> resolveu pedir a sua mão em casamento:>>- Querida, eu te amo! Mas só caso contigo se você for>> virgem!>>- Querido, isso não importa! O que importa é que eu te>> amo!>>- Não! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você>> for virgem!>>- Mas, querido, o que importa é que eu te amo...>>Qual é o nome do filme?>>R: Independe se dei.P: Um presidiário vivia tentando fugir da cadeia com>> uma garrafa de álcool nas costas! Sempre tentava e>> nunca conseguia! Um dia, ele esqueceu o álcool na>> cela e finalmente conseguiu fugir! Qual é o nome do>> filme?>>R: Álcool atrás, fuga impossível.P: Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em>> todo mundo que olhasse para ele. Um dia, um>> menininho, sem temer o perigo, vai lá e>> pergunta-lhe que horas eram.>> Qual é o nome do filme?>>R: Quehorassão valente.P: Uma gangue que destruía o encanamento das casas foi>> presa, restando apenas um arruaceiro. Qual é o nome>> do filme?>>R: O ultimo dos mói canos.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qu
[piadas] Piada- mãe traidora
r Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> MÃE TRAIDORA Em Israel, a jovem filhinha de papai se apaixona por um palestino da faixa de gaza. Os pais quase morrem de desgosto, mas o namoro segue em frente e a menina se recusa a abrir mão do homem de sua vida. Um belo dia ela anuncia que vai se casar. O pai, com a mãe de lado, detona o futuro genro: - Você não sabe nada da vida. Não vou fazer nada para atrapalhar, mas não pense que sua mãe e eu vamos ajudá-la na hora em que você precisar de conselhos ou de dinheiro. A moça se casou. Os pais, é claro, não foram. No dia que se seguiu à noite de núpcias, ela liga desesperada para a mãe. Em prantos desabafa: - Mãe... Realmente eu não sabia nada da vida. Sexo é uma coisa terrível! Ele veio pra cima de mim, com aquele negócio enorme! Ele mal começou e senti uma dor insuportável. Comecei a chorar. Ele se acalmou e disse que me daria 24 horas pra conversar com alguém, aprender como são essas coisas... O que eu faço? A mãe deu uma resposta curta e grossa: - Se vira! E bateu o telefone na cara da moça. Uma noite se passa e na manhã seguinte a jovem volta a ligar para a mãe: - Mãe? - disse, magoadíssima - Tudo bem vocês não me ajudarem. Mas vocês prometeram que não me atrapalhariam. Foi muita crueldade o que você fez! - Eu não fiz nada! - surpreendeu-se a mãe - Só mandei você se virar! - E então? Eu fiz isso e doeu muito mais _Oi! Você quer um iG-mail gratuito?Então clique aqui: http://registro.ig.com.br/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:- O senhor não trouxe o advogado?- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade! Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limãodepois de um banho quente.- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada do dia
>> TRAIÇÃO OU NÃO?>> Voltando das compras, uma mulher chega a casa e choca-se ao encontrar o>seu>> marido, na cama, com uma linda garota.>> Quando ela já tinha armado o maior barraco e estava pronta para derrubara>> casa, o marido a interrompeu:>> * Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Ela concordou e ele continuou:>> * Eu estava voltando para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi>essa>> jovem, que parecia cansada e faminta, além de maltrapilha. Então eu a>trouxe>> para casa e preparei uma refeição com a carne que você esqueceu no>freezer.>> Ela estava descalça, então eu dei a ela aquele seu par de sandálias que>> ainda estavam em bom estado, mas que você havia deixado de lado porque>tinha>> saido de moda.>> Ela estava com frio, então eu dei aquele suéter que comprei para você no>seu>> aniversário, mas que você nunca usou porque a cor não combinava com você.>> As calças dela estavam rasgadas, então eu dei aquele jeans que ainda>estava>> em perfeito estado, mas não cabia mais em você.>> Dai, quando ela já ia embora, perguntou:>> "- Tem mais alguma coisa que sua mulher não use mais?"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada 02...
Uma velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixão, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: "Enfim Juntos". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada 01...
Em plena guerra do Vietnã, o sargento americano recebe um telex informando a morte da mãe de um dos seus soldados. O oficial não sabia como dar a noticia ao seu valoroso combatente. Depois de pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotão: - Quem tem mãe viva de um passo a frente. Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse sutilmente: - Você não. Só quem tem mãe viva! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada do dia - www.charges.com.br
Seu amigo(a) claire martins mandou esta mensagem para você Para ver a piada clique aqui!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] PIADA: 3 castigos chineses (Essa é ótima!!!)
Os 3 castigos chineses Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto para passar a noite. O dono era um velho chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de Pequim. O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo. Porém adverte que caso acontecesse alguma coisa com a filha lhe aplicaria os 3 castigos chineses...O homem afirma que nada vai acontecer com a filha aceita o quarto. Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 16 anos, muito bonita e sensual...Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do pai...Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz e ele decide ir ao quarto da garota onde acaba ficando a noite toda... cansado, volta depois ao seu quarto e dorme...Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre seu corpo, com um bilhete que dizia: "Plimeilo castigo chines: locha encima do colpo". O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, então não teria maiores problemas... assim, se levanta, carrega a rocha e a atira pela janela... No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no marco da janela... O bilhete dizia:"Segundo castigo chines: locha amalada ao saco no ovo dileito".O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes... se atira também pela janela... melhor uns ossos quebrados que ficar com um ovo só...Durante a queda, quando ia passando pelo segundo andar olha um grande cartaz no qual estava escrito: "Telceilo castigo chines: ovo esqueldo amalado ao pé da cama..." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada de Loura!
> Olha só essa!!! > > Uma lenda conta que havia em um bar em SP um espelho muito especial no > banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele > dissesse a verdade, seu desejo seria realizado, mas se alguma dissesse > mentira ela sumiria pra sempre, num simples passe de mágica: "POOF". > > Uma ruiva com uma aparência questionável, chegou lá, olhou, olhou e > disse: > "Andei pensando e cheguei a conclusão que sou a mulher mais linda do > mundo e de repente: "POOF" ela desapareceu pra sempre. > Uma morena até que bonita , olhou olhou e disse: > "Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo!". > "POOF"...também desapareceu. > Então veio uma loira linda, fantástica, maravilhosa parou em frente ao > espelho e disse: > "Andei pensando" ,,, "POOF" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
> > Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da> > privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedoali> > mesmo, desmotivado a continuar brincando.> >> > Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Comum> > jornal nas maos, nao percebe o balão do filho, senta-se e, durante a> > leitura, vai descarregando a merda.> >> > Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vêa> > privada pela boca de merda e leva aquele susto:> >> > - Meu Deus!!! Como eu caguei!!! Quanta merda!!!> >> > Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o médicoavisa> > que esta a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levadopara> > ver o merdel. E também se assusta.> >> > - Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a sua> > bunda!> >> > - Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que sera que eutenho?> >> > - Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.> >> > O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes.Mas,> > assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa merda pra tudo queé> > lado.> >> > Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, ediz,> > conclusivo:> >> > - Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto umpeido> > com casca.Forte abraço à Todos...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
Para começar a semana rindo.> O ceguinho tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:> - Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!".> Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e> diz que vai arrumar uma mulher para ele.> O ceguinho vai pra casa e fica esperando...> Logo batem na porta.> - Quem é?> - É a Márcia. Vim resolver seu problema.> O ceguinho todo entusiasmado abre a porta.> A mulher senta-se na cama e ele diz:> - Como é que você está vestida, hein, hein, hein?> - Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada> por baixo.> - Ahhh... - suspira o ceguinho - é hoje!> - Tira a botinha, tira. Como é que você está agora?> - Descalça, deitada na cama!> - Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?> - De seios nus, só de sainha.> - Tira a saia, tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora?> - Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.> - Ai que é agora, meu Deus! Márcia,...você já fez 69?> - Ainda não. Faço daqui a dois meses...>>> _IncrediMail - Email has finally evolved - Click Here =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada de Papagaio
Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio, pois passa a maior parte do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia. Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento.Ela entra em uma loja e pergunta o preço do papagaio.- "Cinqüenta reais."Ela não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte:- "Esse papagaio pertencia a um prostíbulo; ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto."Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:- "Nova casa. Nova cafetina."A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:- "Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas."As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.O marido chega a noite e o papagaio diz após olhar para ele:- "Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas... Oooi Paulo!!! Mudou de puteiro também" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada!!!!
Um Cara Importante Quando o Papa veio em visita ao Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer, desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição. O motorista, que estava cochilando no banco traseiro tomou um susto.- Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo?- Fique à vontade meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam.E lá se foi a limusine com o Papa na direção. Avenida larga, o Papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta. Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O Papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o Papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a Central.- Alô central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer.- Certo, entraremos em contacto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente Clinton.- Não, central, não é o Clinton, é muito mais importante.- O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada.- Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo "mesmo"!- Mas que droga. Afinal quem foi que você parou?- Só para vocês terem idéia, o motorista dele é o Papa. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
UPGRADE PERIGOSO! Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade do software Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais do que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos.Ao ser instalado, esposa configurou-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. A maioria dos programas de lazer - que com o Namorada eram executados rotineiramente sem problemas - já não rodam por serem incompatíveis com Esposa, um programa quase essencialmente administrativo.Ao tentar executá-los, Esposa trava o sistema inteiro. Os poucos programas que executa são menos eficientes e diversas opções ativas no Namorada 5.0 estão desativadas no Esposa 1.0. A versão 1.0 de esposa fica instável quando está utilizando a placa fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário, o que demora nove meses para terminar.Há aspectos indesejáveis no programa Esposa: a) não existe opções para remover os periféricos Sogra e Cunhado;b) falta o comando minimizar ou função inibir, quando Esposa está com o demo;c) a versão 1.0 de Esposa não é função multitarefa;d) o comando TPM não pode ser desativado das tarefas agendadas. Meu amigo reporta que ao tentar instalar um outro aplicativo, Amante 2.1, surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes, desinstalar Esposa; o problema é que isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível, pois sem Money, Amante não se instala.A solução para contornar esse bug seria a instalação de Amante 2.1 em um sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferência de dados entre eles. Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do hardware, meu amigo optou por um provedor público (zona.com.br) com login anônimo. Teve de se precaver com esse download para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque a evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria severo crash no sistema conjugal.Ao tentar outra vez o software doméstico, no entanto, era tarde demais:Esposa já havia aberto a opção multiusuário presenteando-o com o periférico CORNOS Advanced. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada de Loira
Certo dia, uma loira estava passeando com o seu carro quando, furou o sinal vermelho... Um caminhão que estava passando, quase bateu no carro da loira. Ele ficou muito bravo e saiu atrás da loira, e alcançou, então deu uma fechada nela que ela foi obrigada a parar. Ele obrigou ela a parar em lugar mais deserto e mandou ela descer do carro; Pegou um pedaço de tijolo e fez um círculo no chão, e disse para a loira: - Entre neste círculo e não saia, pois, se sair eu vou te matar. Então ele começou a destruir o carro da loira, e a loira começou a rir. Ele ficou ainda mais bravo, pegou um pedaço de pau e destruiu mais ainda o carro da loira e a loira deu mais risada ainda. Olhando aquilo, ele ficou furioso, pegou uma granada e esplodiu o carro da loira. E daí a loira se cagou de tanto rir. Então o caminhoneiro, roxo de nervoso e indignado perguntou por que ela estava rindo, pois ele havia destruído seu carro. E ela respondeu: - Porque, enquanto você se distraia, destruindo meu carro, eu saí do círculo 3 vezes. Everton Luiz Kolm[EMAIL PROTECTED] Sistema Recursos HumanosBenner Sistemas S.A. Matriz - Blumenau - SChttp://www.benner.com.br =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rostotodo inchado, fica indignada:- Minha filha, o que houve?- Foi um marimbondo, mamãe...- Ele te picou?- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!Patricia[EMAIL PROTECTED]___http://www.zipmail.com.br O e-mail que vai aonde você está.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada básica
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo,doido para dar um bimbada com a esposa.Tudo encontra-se no mais completa escuridão, e a esposa estachoramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira ouniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nemacenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.- Naao, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Va ate' afarmácia do seu Ze' e compra um remédio pra mim, va.O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para afarmácia:- Seu Ze, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, queminha mulher esta para morrer, gemendo na cama.- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não e' bombeiro?- Sou, e dai?- O que ta fazendo vestido de guarda noturno?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada sobre seminaristas!
> >Num seminário o padre vai ordenar três novos sacerdotes: João, Paulo e> >Pedro. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um> >teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pênis.> >> >Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar:> >"tlin!".> >*Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!> >> > Chama Paulo e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica> >feliz. mostra então o pôster central e ouve "tlin!".> >*Absurdo! Vai tomar uma ducha fria!> >> > O padre chama então Pedro e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o> >pôster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista, inclusive asessão> >Click.> > Nada.> >*Ah, que felicidade! -- alegra-se o padre. - Enfim uma verdadeira> >vocação!> >Vai, Pedro, vai tomar banho com João e Paulo.> >Tlin, tlin, tlin, tlin, tlin, tlin, tlin!...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piada de turco e judeu... sem preconceito... dã
Estava o turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa , quando vira para o filho e pede: - Filhinho , vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede a ele o martelo emprestado. Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos. - Mais o que foi que aconteceu , cadê o martelo? - O judeu disse que não empresta porque vai gastar. - Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar ! Essa é demais ... Então meu filho, pega o nosso mesmo ...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
>> COMO SATISFAZER UMA MULHERAcaricie, massageie, cante, suporte, alimente, de banho, ria,estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza,ligue, corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique--se,acessore, deixe, volte, divirta, mostre charme, mostreigualdade, fascine, respeite, ignore, defenda, faca planos,enfatize, faca serenata, agrade, mime, se banhe, se barbeie,se prefume, elogie, acredite, santifique, ajude, reconheca,seja educado, atualize--se, aceite, peca, escute, entenda,leve, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com ela,prometa. entregue, se comprometa, eleve, alivie, sirva, salve,prove, agradeca, dance, olhe, escove, seque, dobre, lave,passe, guarde, idolatre, ajoelhe--se, volte ao comeco e facatudo de novo . . .>> COMO SATISFAZER UM HOMEMTire a roupa.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piada perdida
por favor me mandem a piada [piadas] Fw Velhos produtos... novas propagandas! e mandem piadas sem pornografia e gozações de Deus. Obrigado! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
