piadas Murphy
Regras de Murphy * Lavar o carro ao ar livre provoca chuvas torrenciais. Mas se você tenta lavar o carro pra fazer chover, não cai uma gota. * A outra fila sempre anda mais rápido. Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua. Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida. *Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado. Mas se você se mata para chegar na hora, terá que esperar. E, se você chega atrasado, começou a horas. *O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja. *Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes. *Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado. *Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado. *Se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa. *Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais. *Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada. Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora. *Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca. * Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. *A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa. *Toda partícula que voa sempre encontra um olho. *Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém. *Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox. *Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Qualquer sistema que seja desenvolvido para ser tão simples que até um idiota usaria, nenhum idiota vai querer usar. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Murphy
Paz e Longa Vida, ALL AS LEIS DE MURPHY NO TRABALHO * AS SEIS FASES DE UM PROJETO: 1. Entusiasmo. 2. Desilusão. 3. Pânico. 4. Busca dos culpados. 5. Punição dos inocentes. 6. Honra e glória dos não-participantes. * Errar é humano. Perdoar não é a política da companhia. * Você já tem que trabalhar pra viver. Como isso pode piorar? * Ah, claro! Colegas de trabalho. Essas criaturinhas perversas que fingem estar do seu lado até que alguém precise ser culpado por alguma coisa. * O trabalho mais chato sempre tem continuação. * Por que você sempre tem que ouvir uma lição sobre como fazer o seu trabalho de quem não sabe nada e não tem nada a ver com o assunto? * Inteligência tem limite, burrice não. * Especialistas são previsíveis. O mundo esta cheio de amadores surpreendentes. AS LEIS DE MURPHY NA INFORMÁTICA * Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecera na frente do técnico. * O computador nunca trava quando você está jogando paciência. * Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador. * O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, e' mais rápido que o seu. * Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos! * O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela. E coincidentemente, aquela pessoa mais cri cri , que não pára de reparar nas suas ações (erradas ! ) , passa pela impressora no mesmo instante !!! * Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja. * A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor ( e não é o teclado). AS LEIS DE MURPHY NO DIA-A-DIA * Se várias coisas tem a possibilidade de dar errado, todas elas darão e na pior seqüência possível. * Sempre tem o seu número de sapato nos modelos que você não gostou. E quando um parece confortável, o vendedor diz que e' só a caixa. * O gerente do banco sempre o cumprimenta quando você não precisa falar com ele. AS LEIS DE MURPHY EM OPERAÇÕES DE COMBATE * Granadas de cinco segundos sempre explodem em três. * O raio de destruição de uma granada é sempre meio metro maior que sua capacidade de pular. * A coisa mais perigosa do mundo é um Segundo-Tenente com um mapa e uma bússola. AS LEIS DE MURPHY NA FAMÍLIA * Não se dorme ate' que os filhos façam cinco anos. * Não se dorme depois que eles fazem quinze. * Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos. Mas ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera de vídeo. * Nenhuma bola vai parar num vaso que você odeia. -- [], 2.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ Se nao deu certo na 1a. vez, destrua todas as evidencias de que vc tentou. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Murphy
- Não sei se esta já foi enviada, mas em todo caso As 100 melhores leis de Murphy 1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos. 2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso! 3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível. 5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo. 6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada. 7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório. 8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora. 9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série. 10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece. 11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser conside-radas variáveis. 12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho. 13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tem-po, vai precisar dela logo, logo. 14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procu-rando. 15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga. 16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior. 17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável. 18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar. 19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada. 20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente. 21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado. 22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo. 23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo. 24. Adiar é a forma mais perfeita de negar. 25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado. 26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada. 27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada. 28. Dois monólogos não fazem um diálogo. 29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho. 30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário. 31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura. 32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante. 33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia' 34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho termina-do, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!"). 35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média. 36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela. 37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho. 38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu. 39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo. 40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito. 41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento. 42. As variáveis variam menos que as constantes. 43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira. 44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega. 45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis. 46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota. 47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto. 48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender. 49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental. 50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena. 51. A ferramenta quando cai no chão
