[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes

[christiane kiki]

[Voici Les Blagues Variées 
Hilarantes]

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C'est l'histoire d'un poil avant il était bien maintenant il est pubien... 
Comment appelle- t- on un préservatif pour statue ?
Une capote en glaise...

***

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher...

***

Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?
Un éléphant tôt...



[Voici Les Blagues Variées 
Hilarantes]

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C'est quoi le plus dur à mixer dans les légumes ?
- Le fauteuil...

Pourquoi les vaches ferment elles les yeux pendant la traite de lait ?
Pour faire du lait concentré...

Tu connais la définition d'un déséquilibré sexuel ???...
C'est un mec qui bande et qui tombe en avant...
 Le chinois et l'habit...
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.

[Voici Les Blagues Variées 
Hilarantes]

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Anne Roumanoff-Hollande et le chomage...
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe.

Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il 
allait s’attaquer au mot… L'emplacement du clitoris...
Deux amis discutent :
– Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
– Ben devant.
– Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !

*

Le policier et l'avocat...

Quelle est la différence entre un policier et un avocat ?
– Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat demande 
de la fermer !

[Voici Les Blagues Variées 
Hilarantes]

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Le fermier et la dinde de noël...
Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier s’emparer d’une belle dinde pour 
Noël ?
– Ah le salaud ! Il va se la farcir !

**
Le rugby et le tournoi...
Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit :
– Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby au 
monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les Diables 
Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks.
– C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !
*
Blague en série : le combat de coqs...
Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !


Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard !

***
Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ?
– C’est le canard qui gagne…
*
2 Golfeurs...
3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.
Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2e répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit : Moi je ne joue pas..

[Voici Les Blagues Variées 
Hilarantes]

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L'alcool et le zèbre...

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

Le zèbre a des barres autour du trou de cul
tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar...



 Monsieur et Madame Flure...

M. et Mme Flure ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

– Roland (roh l’enflure)

*

Un couple de sourds muets...
Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer 
mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu 
me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, 
tu me le secoues 100 fois.

*

 Le Québécois et l'intelligence...

Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ?
Un touriste...



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[christiane kiki]

[Blagues Variées 
Hilarantes..]

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Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la 
campagne, un bidon à la main.

Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une 
minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.

Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est 
rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :

– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

[Blagues Variées 
Hilarantes..]

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Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser 
sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de 
culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et 
demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle 
lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, 
qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans 
toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?

Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)

A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 
100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre...

C’est super d’avoir des amis honnêtes !

[Blagues Variées 
Hilarantes..]

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Opposition

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus 
virulentes.

À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe 
dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de 
presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement 
surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.

Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en 
plus, il ne sait même pas nager !»

[Blagues Variées 
Hilarantes..]

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Le Cadeau D'Anniversaire

C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour 
l’anniversaire de sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession 
funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir 
:

– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?

– C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez 
pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !

[Blagues Variées 
Hilarantes..]

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Génération Y

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, 
les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé 
! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, 
afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en 
commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans 
le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et 
Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible 
d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…

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Y'a Des affaires qu'on est pas capable d'expliquer...

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau 

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[christiane kiki]

[Blagues Variées 
Hilarantes]

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Demande De Logement...

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les 
candidatures pour ce genre de démarche.

– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour 
mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous 
conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

---

Manque De Place Au Paradis

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre 
qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...

– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera 
dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous 
allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera 
le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres 
iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...

Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une 
portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

--

Maladie Rare...

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son 
journal.

Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !

Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et 
émet les mêmes bruits, hummm, h, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et 
jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué demande à la dame...

– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous 
aider ?

– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?

– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...

– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouii, du poivre !

[Blagues Variées 
Hilarantes]

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Petit Cours D'Occitan...

Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres 
ils sont mûrs pour les confidences.

Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?

– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.

– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?

– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….

Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?

– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?

– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, 
Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “

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Les Bonnes Copines

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se 
rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.

– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.

– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il 
me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond 
Julie.

– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le 
crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit 
autour de lui !…

---

Les Pépins...

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la 
table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui 
répond le premier.

– Tiens donc je peux essayer ?

– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.

Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...

– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter 
plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

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[Blagues Variées 
Hilarantes]

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Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour 
plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour 
félin. En effet, dans l’épaisseur de la 

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[christiane kiki]

Blagues Variées & Hilarantes.

[Blagues Variées & 
Hilarantes.]

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Le Trésor

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
– Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…

– Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.

– Allez mamie, VAS Y EHH… S’il te plaît, insiste la fillette.

– Bon d’accord, dit la grand-mère.

La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, 
puis elle finit par soupirer en disant tristement :

– Bah non, y a rien…

– Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .

– Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au 
plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, 
un trésor tombera du ciel…

*

Transformation

C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de 
l’école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils 
aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir 
et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame 
en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement 
à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que 
leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :

« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :

« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue 
trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me 
sens déjà devenir tout dur ! »

***

Enterrement De La Belle-Mère

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à 
l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que 
l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en 
grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, 
c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque alors...

« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est 
revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta 
mère !!! »…

**

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur 
et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à 
avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux 
filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées 
gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment 
ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle 
était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

***

[Blagues Variées & 
Hilarantes.]

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Une petite fille va voir sa maman et lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés !

- Ah bon ? Et comment on fait alors

- Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin 
devient tout dur,

la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux !

*

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune 
femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50.000 euros pour 
elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le 
rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce 
couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit...

« J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce 

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[christiane kiki]

[Blagues Variées & 
Hilarantes...]

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Désespérément Une Blonde

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards 
indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…

Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les 
motifs de son refus.
Il lui demande :

– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :

– Parce que je préfère rester avec toi !!!

***

La Messe

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de 
nudistes.

On l’interrogea, à la fin de la messe :

– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents 
personnes totalement dévêtues ?

– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?

– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la 
quête.

**

 Une Fille & Sa Mère

Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :– Maman ! Maman ! Je sais 
comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.

***
L'Écossais & Le Mouton
Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?
– Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l’ouverture d’une 
braguette.

[Blagues Variées & 
Hilarantes...]

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Un couple Au MatinLe matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand 
soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. 
L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors 
l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande...
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ???  Ce n’est pas du tout dans tes 
habitudes.– Le minuteur est tombé en panne,
et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

[Blagues Variées & 
Hilarantes...]

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Une petite clémentine, rentrant tard le soir,  s'adresse à sa mandarine...

Ne dis pas à pamplemousse que je suis sortie avec « Joli citron »

Il avait une super pèche!

Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,

La peau douce comme la mangue

Et deux petits abricots mûrs à point.

Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.

Puis il a eu un zeste déplacé.

J'ai rougi comme une framboise,

Et je lui ai dit kiwi.

Comme nous étions pressés,

Illico on a croqué la pomme.

Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.

En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.

C'est vraiment la guigne.

Je crois que je me suis fait bananer.

Je vais encore passer pour une poire !

Sacrément mise en boite l'ananas !

Les copines elles melons toutes dit ! ! !

[Blagues Variées & 
Hilarantes...]

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Sukitaki

C’est l’histoire d’un chinois qui s’est fâché avec sa femme.

– sukitaki, lui dit-il.

Elle lui répond :
– kowanini!!!

Alors là, il lui réplique :
– toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s’assoit en le suppliant :
– mimi nakoundinda tinkouji 

Il répond :
-na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le 
chinois…!

Sans rancune !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

***

Voyage en avion

C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit...

-  Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
-  Un whisky pétasse et que ça saute !

Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien 
que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

-  Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!

Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en 
oubliant le café.

Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
-  T'as encore oublié mon café grosse conne !

Et le perroquet de rajouter :
-  J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que 
je te cogne !

Là 

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[christiane kiki]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/pluto%20disney.jpg]
Coquines
– Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et 
une minute de sodomie ?

– Ben, heu, non…
– T’as deux minutes ?

– Bonjour, c’est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
– Oh ben la pilule ! C’est quand même plus facile à avaler !

Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
– Madame, quand vous faites l’amour, vous parlez à votre mari ?
– Très rarement. Seulement quand il téléphone…

Deux potes discutent : – Puisqu’on se dit tout, j’aimerais savoir si ta femme 
baise bien ?
– Oh, je saurais pas trop te dire. Y’en a disent que oui, d’autres que non…

Un gars dit à son pote : – Tu vois ces deux blondes, ben, une c’est ma femme et 
l’autre c’est ma maîtresse.
Le pote le regarde et dit : – Ah, toi aussi !

Un homme demande à un copain : – Tu fais quoi après l’amour ?
– Je dors et toi ?

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/Bread-selfie-stick.jpg]
– Je m’en vais avant que tu ne rentres à la maison ! Le marié et son meilleur 
ami, le jour des noces :
– Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fourré 
toutes les femmes qui sont ici.
– A nous deux, on les a toutes eues.

– Dis mamie, c’est quoi un amant ?
Et la mamie se précipite dans la chambre, ouvre le placard… Et il y a un 
squelette qui en tombe !

Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.

Une blonde dit à sa copine :
– Je ne suis pas curieuse, mais j’aimerais quand même bien savoir avec qui j’ai 
couché tout à l’heure…

Une fille dit à son amant : – Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu’un lapin !
– Tu ne pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes…

Un homosexuel dit à son petit ami :- J’ai une idée !
On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouves 
pas, je suis sous l’escalier…

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/asp_970px_horrror1.jpg]

C’est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n’est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond : – Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand 
je fais les escaliers !

2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être 
castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !

C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking.
A la fin, le violeur lui dit : – « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
– « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois… »
– « Mais je t’ai violé qu’une fois… »
– « Oh, vous avez bien cinq minutes… »

La secrétaire à son patron : – J’ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne 
et une mauvaise.
– Commencez par la bonne.
– Vous n’êtes pas stérile…

– Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
– C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
– Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

– Au Brésil, y’a que des putes et des footballeurs !
– Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
– Aahh… Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/kung-fu-panda-3-pic-5.jpg]

C’est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
– Tu sais, ma mère m’a fait JURER de répondre « Non » à toutes tes demandes…
– Ah… Dans ce cas… Ça te dérange si on baise ?

Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l’entracte.
L’un d’eux entame la conversation : – Quelle belle pièce !
– Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de 
sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la 
place.Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l’amour à sa 
femme, elle a les larmes aux yeux !

C’est deux spermatozoïdes qui discutent :
– Dis, c’est encore loin les ovaires ?
– Tu parles, on en est qu’aux amygdales !

Une petite fille demande à son père :
– Dis Papa, c’est quoi un clitoris ?
– Ah, zut, c’est bête, pourtant hier je l’avais sur le bout de la langue…

Pierre : « Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? » – Paul : « Non 
! »
Pierre : « On est copains ? » – Paul : « Non ! »
Pierre : « On est ennemis ? » – Paul : « Non ! »
Pierre : « On est quoi alors ? » – Paul : On est « quitte » !

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/thailand-27.jpg]

Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s’aventure 
en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : – Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos 
mains ailleurs ?
– Euuh… fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n’ose pas !

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire 
incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Un 

[groupe_liberty_delires] TR: Blagues variées & Hilarantes...

[christiane kiki]

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/W8brofUihIOckZd_aIvDOE5Dvgo.jpg]

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/s_0rvpuS2VWwa7ZHAcpLJznzRPA.jpg]

***

Le Test De Célibat...

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé 
spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux 
test du célibat.

L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se 
déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au 
bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient 
se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et 
l’on entend « Tingingling »

L’évêque prend alors la parole...

– Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control 
vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche 
froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat 
avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « 
Tingingling »

L’évêque reprend alors la parole...

– Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions 
charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà 
toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus 
suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se 
frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…

L’évêque est très satisfait et il dit...

– Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu 
assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions 
charnelles...

Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes 
deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

***

Deux bites vont au cinéma...

« J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée 
debout. »

**

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/fFC7Ehgrivpr2aJP6hTU1R55ywM.jpg]

La forêt s'éveille timidement...

C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un 
qui se débat dans l’eau en criant: « HELP HELP … !!!  » Alors il lui crie: « eh 
idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais … »

-

Quelle différence y a-t-il entre une blonde et un miroir ?

Réponse : Le miroir réfléchi !



Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je 
peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c’est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

**

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/QM1Tzrz6T6Bum-G1aYARDP5d6Kw.jpg]

**

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une 
voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à 
essayer cette voiture.

  *   Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L'homme prend l'autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 
km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrête...
  *
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la 
portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est 
nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
  *
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, 
elle commence à sucer…

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

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[Blagues variées & 
Hilarantes...]

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[groupe_liberty_delires] TR: blagues Variées Hilarantes 2ème partie

[christiane kiki]

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Le Cours De Psychologie

Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours...

  *   Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
  *
Il prend un téléphone d'un élève dans la salle, compose un numéro au hasard et 
demande...
  *
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
  *
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit...
  *
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
  *
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
  *
Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler 
dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire...
  *
- Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main...
  *
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
  *
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même 
numéro et dit...
  *
- Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Comment Se Reconnaissent Les Bébés

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une 
fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? -

Moi, je ne sais pas - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse 
son drap -

Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite 
fille dit :

  *   Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes.3ème partie

[christiane kiki]

Je Souhaite Voir Nathalie

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

  *   En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
  *
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être 
souhaitez-vous voir une autre fille ?
  *
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la 
passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
  *
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
  *
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir 
Nathalie. Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 
2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
  *
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En 
compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une 
heure plus tard.
  *
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De 
nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une 
chambre.
  *   Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie 
demande à son fidèle client:
  *
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
  *
- De Grenoble.
  *
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
  *
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont 
elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes

[christiane kiki]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/c03f8857232655fd0a1fd77d9d1d90bd.jpg]
Source…Corbillard Insolite En Chine
Les Combles…


Quel est le comble de l’électricien?

De se branler contre un poteau pour avoir du jus.

*

Quelle est le comble du charcutier?
d’avoir un caractère de cochon…



Quel est le comble du boulanger le jour d’un orage ?
C’est de faire des éclaires.

*

Le comble du fainéantise c’est de se chier dessus dans son lit puis

pousser la merde au fond du lit avant de se rendormir.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/HOMME%20EN%20VELO%20.jpg]

Quel est le comble pour un charcutier ?
Épouser un boudin !



Quel est le comble de la confiance ?
Péter quand on a la chiasse.

***

Quel est le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant !

*

Quel est le comble du magicien ?
Oublier sa baguette chez le boulanger.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/UN%20CHIEN%20ET%20UN%20COQ.jpg]

Le comble du médecin ?
C’est d’examiner un crayon pour voir s’il a bonne mine.

*
Quel est le comble de l’avarice ?

C’est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.



Quel est le comble du jardinier ?
C’est de raconter des salades !

***

Quel est le comble pour un serrurier ?
C’est d’être mis à la porte.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/2015-02-08_144341.jpg]

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C’est de se faire plaquer par sa femme.

**

Quel est le comble d’un menuisier ?
C’est d’être payer avec un chèque en bois.

***

Quel est le comble du pompier :
Être cocu et n’y voir que du feu.

***

Quel est le comble du journaliste ?
– Être à l’article de sa mort.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/UN%20SINGE%20ET%20UN%20CHIEN.jpeg]

Quel est le comble d’un policier ?
C’est de manger des amandes.

**

Quel est le comble de l’enseignante ?

C’est de baiser jusqu’à ce qu’elle en saigne !

**

Quel est le comble pour un banquier ?
C’est d’avoir un lit en porte feuille.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/MAISON%20INSOLITE.jpeg]

Quel est le comble du cuisinier ?
C’est d’être dans le potage !

*

Quel est le comble pour un vampire ?
C’est de se faire du mauvais sang.

***

Quel est le comble pour le petit chaperon rouge ?
C’est d’avoir une faim de loup !



Quel est le Comble de la patience ?
Torcher le cul d’un éléphant avec un confetti plié en quatre.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/UN%20B%C3%89B%C3%89%20.jpg]

Quel est le comble de la confiance en soit ?
Deux cannibales qui font un 69.



Quel est le comble d’un ingénieur des Ponts et Chaussées
C’est de voir deux ponts sans culée…



Quelle est le comble d’une fée?
– D’acheter sa baguette au boulanger ..



Quel est le comble pour un prof de musique ?
C’est de donner une mauvaise note à ses élèves

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/POMPES%20HUMOUR%20.jpg]

Quel est le comble pour un livreur ?
C’est d’être livré à lui même.

*

Quel est la comble du comble ???
C’est un muet qui dit à un sourd qu’un aveugle les regardent.

*

Quel est le comble de l’horreur?
C’est de s’appeler capitaine crochet et d’avoir le cul qui gratte !

*

Quel est le comble pour un astronaute?
C’est de regarder la lune sous la jupe de sa femme

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/swan-man-80994533862.jpeg]

Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu’un qui n’aime pas les animaux ?
C’est d’avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour 
les rendre fous.

***

Quel est le comble pour un chat et une chatte ?
Être félins pour l’autre !

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/Niche-portail.jpg]


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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes............

[christiane kiki]

Blagues Variées Hilarantes.

[Blagues Variées 
Hilarantes]

[http://ekladata.com/mQAfVTB3DMY5Vcy5KM8mW7h-d9o.jpg]

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte 
d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande 
textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son 
affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle 
entre en jouissance immédiate

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

---

La police arrête une vieille dame …

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) 
du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi ! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se 
trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis 
appel du renfort. Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent 
la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main 
s’approche lentement d’elle et lui dit...

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en 
respect...

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son 
propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier 
poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde 
courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame...

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. 
Celui-ci regarde le permis puis lui dit...

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous 
n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez 
assassiné le propriétaire !...

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

--

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20de%20l%27apero.jpg]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine 
de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de 
dollars.

Il demande au barman...

  *   C'est quoi le gag, avec la jarre ?
  *   - Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à 
toi.
L'homme est vivement intéressé :
  *
- Quelles sont les trois épreuves ?
  *
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
  *
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans 
la jarre.
  *
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un 
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
  *   Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la 
cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a 
jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
  *
L'homme est estomaqué :
  *
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne 
peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
  *
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont !
  *
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
  *
Finalement, il demande :
  *
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
  *
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. 
Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
  *
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. 
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull 
jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
  *
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il 
rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert 
de morsures et de griffures.
  *
- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?

[groupe_liberty_delires] TR: blagues Variées & Hilarantes Du Vendredi…

[christiane kiki]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20du%20lundi%20909099.jpg]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/45_525x700.jpg]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/attention%20blague%20insolite.png]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20tr%C3%A8s%20marrante.jpg]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blagues%20marrante%20.png]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20marrante%20.jpg]

On Attend Le Soleil En Alsace !

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Je suis revenu en Alsace et je compte y rester un bon moment !

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