piadas dieta contra stress
- *** DIETA CONTRA STRESS *** Esse dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o stress que vai se acumulando durante o dia. (leia até o final, vale a pena) Café da manhã : Meio mamão papaia 1 torrada de trigo integral 200 ml de leite desnatado Almoço : 200 gr. de peito de frango grelhado 1 xícara de espinafre cozido no vapor 1 xícara de chá de ervas 1 cookie de chocolate da Nabisco Lanche da tarde : O resto do pacote de cookies 1 pote de 450 ml de sorvete Haagen Dazs de Vanilla Swiss Almond com cerejas e chantilly 1 tubo de calda de chocolate quente Jantar : 2 fatias de pão de alho 4 latas ou uma garrafa grande de Coca-Cola 1 pizza grande de calabreza com cobertura extra de queijo 3 barras de chocolate com castanha de cajú Ceia : 1 torta de limão Miss Daisy inteira, de preferência comida diretamente do freezer. Regras para a dieta : 1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias. 2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet. 3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você. 4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy. 5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro. 6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplos : pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes e Bis. 7- Pedaços de cookies não contém calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias. 8- Coisas que grudam em facas e colheres não tem calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem. 9- Comidas da mesma cor tem o mesmo número de calorias. Exemplos : espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa. 10- Chocolate tem uma cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias. 11- Alimentos consumidos em pé não contém calorias. As caloria caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica. 12- Qualquer coisa que você coma do prato de outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa e, automaticamente pularão de volta para o prato dela. (Todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro.) Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo : 1- Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los. 2- Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão. Nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja. 3- A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando.Se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor 0 (ZERO) na contagem das calorias. 4- Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo. 5- Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo. LEMBRE-SE: STRESSED (estressado) DE TRÁS PARA FRENTE É DESSERTS (sobremesas). PORTANTO, SÃO PALAVRAS ESTREITAMENTE LIGADAS. CHEGA DE CULPAS. ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Sapo
- Um sapo está com uma depressão monstro e resolve ligar para um desses videntes que atende por telefone, para ver se levanta o moral. O vidente, depois de ter anotado o número do cartão de crédito, responde: - Você conhecerá uma moça linda que vai querer saber tudo sobre você. O sapo já se alegra um pouco e pergunta: - Legal! E onde é que eu vou encontrar esta moça? Numa festa na lagoa? O vidente hesita e responde: - Você vai encontrá-la no próximo trimestre, na aula de Biologia. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Galinha eh o processo pelo qual o ovo produz mais ovos. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas como fazer sua dupla sertaneja
- Circulou ha' algum tempo na lista uma piada sobre como ficar rico montando uma banda baiana. Agora, vejam uma versao americana (em ingles), ensinando como montar uma musica "country", para que voce mesmo possa montar sua dupla sertaneja. Chame seu irmao, siga os passos abaixo e so' fica faltando escolher o nome da dupla. Country Western music nos EUA e' o mesmo que musica sertaneja! Abaixo mando uma maneira de voce fazer tua propria musica sertaneja americana. E' so selecionar uma linha entre aquelas numeradas e tera' tua propria musica country. DO-IT-YOURSELF COUNTRY WESTERN SONG I met her __ _; I can still recall _ (1) (2) (3) 1. 2. 3. on the highway in Septemberthat purple dress in Sheboyganat McDonald's that little hat outside Fresno ridin' shotgun that burlap bra at a truck stop wrestlin' gatorsthose training pants on probationall hunched overthe stolen goods in a jail cell poppin' uppers that plastic nose in a nightmare sort of pregnantthe Stassin pin incognito with joggersthe neon sign in the Stone Agestoned on oatmeal that creepy smile in a treehouse with Merv Griffin the hearing aid in a gay bardead all over the boxer shorts she wore; She was __ _, (4)(5) 4. 5 sobbin' at the toll booth in the twilight drinkin' Dr. Pepper but I loved her weighted down with Twinkies by the off-ramp breakin' out with acne near Poughkeepsie crawlin' through the prairiewith her cobra smellin' kind of funny when she shot me crashin' through the guardrail on her elbows chewin' on a hangnail with Led-Zeppelin talkin' in Swahili with Miss Piggy drownin' in the quicksand with a wetback slurpin' up linguiniin her muu-muu and I knew ___; ___ I'd __ forever; (6) (7)(8) 6.7. 8. no guy would ever love her more I promised her stay with her that she would be an easy score I knew deep down warp her mind she'd bought her dentures in a store She asked me if swear off booze that she would be a crashing bore I told her shrink change my sex I'd never rate her more than "4" The judge declared punch her out they'd hate her guts in Baltimore My Pooh Bear said live off her it was a raven, nothing more I shrieked in pain have my rash we really lost the last World War The painters knew stay a dwarf I'd have to scrape her off the floor A Klingon said hate her dog what strong deodorants were for My hamster thought pick my nose that she was rotten to the core The blood test showed play "Go Fish" that I would upchuck on the floor Her rabbi said salivate She said to me ; But who'd have thought she'd _ (9) (10) 9. 10. our love would never die run off there was no other guy wind up man wasn't meant to fly boogie that Nixon didn't lieyodel her basset hound was shy sky dive that Rolaids made her high turn green she'd have a swiss on ryefreak out she loved my one blue eyeblast off her brother's name was Hymake it she liked "Spy vs. Spy" black out that birthdays made her cry bobsled she couldn't stand my tiegrovel ___; _ goodbye. (11)(12) 11. 12. with my best friend You'd think at least that she'd have said in my Edsel I never had the chance to say on a surfboardShe told her fat friend Grace to say on "The Gong Show"I now can kiss my credit cards with her dentist I guess I was too smashed to say on her "Workmate" I watched her melt away and sobbed with a robot She fell beneath the wheels and cried with no clothes onShe sent a hired thug to say at her health clubShe freaked out on the lawn and screamed in her Maytag I pushed her off the bridge and waved with her guru But that's the way that pygmies say while in laborShe sealed me in the vault and smirked. ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL
piadas 36 coisas para nao dizer na hora do fora
- ** 36 COISAS QUE VOCE NAO DEVE DIZER QUANDO LEVAR UM FORA ** 1. Você se incomodaria de devolver os presentes ? 2. É que eu estou tendo um caso com a sua irmã... 3. É que eu estou tendo um caso com a sua mãe... 4. É que eu estou tendo um caso com o seu pai... 5. Sinceramente, meus amigos não vão com a sua cara. 6. Não é nada comigo, é com você mesmo. 7. Qual é o problema em eu querer alguém mais jovem? 8. Até que demos algumas boas transadas. 9. Tudo nem. Após uma plástica você se sentirá melhor. 10. Longe de mim parecer mesquinho, mas dá para me pagar aqueles 500 reais? 11. Boa sorte com o bebê. 12. Sei-lá o que pesou. Acho que pequenas coisas como o seu hálito.. 13. Você é perfeita demais, prefiro as mais sujas. 14. Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas por uns dias. 15. Agora não faz sentido esconder: odeio o seu ronco. 16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relação infeliz como a nossa. 17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia. 18. Pode ficar com as crianças. Aliás elas me irritam. 19. Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que simplesmente não gosto de você ou eu esteja profundamente entediado. 20. Caso esteja se sentindo um tanto sozinha, você pode vir me preparar um jantar de vez em quando. 21. Antes de ir, deixe o telefone daquela sua amiga loira gostosa. 22. Ouça menina. Eu estou tão arrasado quanto você nessa história. Mas agora eu tenho que encontrar o pessoal. Afinal fui eu quem marcou o happy hour. 23. Sim, existe alguém. 24. Sim, ela é bonita. 25. Sim, ela transa melhor do que você. 26. Não, ela não me amola. 27. Ainda hei de encontrar uma boa mãe para os meus filhos. 28. Pode ficar com o Viagra. Não vou mais precisar dele. 29. Vou sentir saudade desse seu bigodinho charmoso. 30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi. 31. Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo. 32. Posso ficar com seu carro um tempo? 33. Porque eu sou gay! 34. Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã. 35. Por falar nisso, meu teste do HIV deu positivo. 36. O problema é que nós dois amamos a mesma pessoa : eu. ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Nazista
- Num trem em 1936, na Alemanha, um judeu está viajando. O trem pára numa estação e um oficial da SS entra no vagão onde está o judeu. Ao ver a estrela de Davi costurada no paletó do judeu, o oficial diz com um tom de desdém: - Porco! O judeu, estendendo-lhe a mão, responde: - Muito prazer. Cohen, ao seu dispor. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não é? - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Curtas
- Um homem chega em casa depois de um dia de trabalho e vê sua mulher passando um sutiã. Ele diz: - Não sei por que você está passando esse sutiã. Você não tem nada para por nele. E a mulher responde: - Eu passo suas cuecas, não passo? -- Um sujeito vai ao médico e se queixa de estar com uma coloração laranja no pênis. - Muito estranho! - diz o médico. - Este é um sintoma muito raro. O senhor trabalha com pesticidas? - Não - responde o homem. - Bem, o senhor tem algum contato com produtos químicos em seu trabalho? - Não, doutor. Eu sou aposentado. Não trabalho mais. O médico continua: - O senhor tentou lavar esta cor laranja? - Sim, doutor - diz o paciente - mas não sai. - O que é que o senhor faz o dia todo? - pergunta o médico. - Assisto filmes pornô comendo Cheetos. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Só adolescente quer ser adulto! (Milton Goya) - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pedrinho
- Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: - Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho. - Então deixe eu ver esse papelzinho. Depois de ler o papelzinho ela falou: - Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá a diretora perguntou: - O que você está fazendo aqui, Pedrinho? - É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra cá. Depois de ler o tal bilhete a diretora falou - Tá expulso, já pra tua casa!! Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo em casa. - É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei numa pedra, achei esse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria e a diretora me mandou pra casa. E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou: -Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele. Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá e ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá. Depois de ler o bilhete, seu pai falou: - Que desaforo, menino, tá expulso de casa Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu: - É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei esse bilhetinho, levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai que me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá. O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o policial perguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei esse bilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu,me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui. O guarda, depois de ler o bilhete, disse: - Teje preso! Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu: - É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete então eu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e mandou eu ir pra de baixo do viaduto, o mendigo leu e chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui. O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro,chegando lá o carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava fazendo lá então ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto chegando lá eu encontrei o mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e chamou o senhor. Depois de ler o bilhete o carcereiro falou: - Já pra cadeira elétrica!!! Chegando no céu, São Pedro falou: - O que você está fazendo aqui meu filho? - É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, levei pra escola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, lá eu encontrei o mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, lá o preso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra cadeira elétrica e eu vim parar aqui. Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou: - Já pro inferno Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu: -É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, chegando lá o mendigo leu, chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu chegando lá o preso leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu, me mandou pra cadeira elétrica, chegando no céu São Pedro leu e me mandou pra cá. E na hora que o diabo pegou o bilhetinho pra ler, o papel queimou, então Pedrinho ficou por lá e nós ficamos sem saber o que estava escrito no bilhete. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]?
piadas Rapidinhas II
- Um sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, aonde é que ele foi? O ajudante responde: - Para sua casa. == Um padre está com uma vontade louca de ir no banheiro. Ele entra num bar, e pede para lhe indicarem o toalete. A música e o barulho param instantaneamente. O barman tenta explicar que o lugar pode não agradar ao padre: - É que no banheiro há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira, e o senhor poderia não gostar. - Que é isso, meu filho - responde o padre. Posso muito bem suportar ver este tipo de objeto pagão. Depois de alguns minutos, o padre está de volta ao bar, mas, desta vez, a música está mais alta do que nunca. O padre pergunta: - Eu não entendi... Na hora em que eu entrei não havia música, ninguém conversava. Agora mudou tudo. O barman responde: - É que agora o senhor é dos nossos. - Como assim, sou "dos nossos"? Só porque eu usei o toalete? O barman responde com um sorriso: - Não exatamente... É que cada vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem... == Como seria anunciada a queda iminente de um avião nas principais companhias aereas do mundo? Veja abaixo algumas simulações. Qualquer semelhança com certas companhias aéreas brasileiras não é mera coincidência. Lufthansa Os passageiros de um vôo da Lufthansa devem ouvir o seguinte anúncio do comandante da aeronave: "Senhoras e senhores, lamento muito informar que nos perdemos todos os nossos motores e vamos cair no oceano em poucos minutos". Os passageiros ficarão, obviamente, preocupados com a situação, mas logo se acalmarão ao ouvir o anúncio seguinte do comandante. "Senhoras e senhores, nós da Lufthansa preparamos um treinamento especial para casos de emergência como este, e gostaríamos de rearranjar a posição dos passageiros nos assentos de forma que os que não sabem nadar fiquem no lado esquerdo do avião, e os que sabem nadar, fiquem do lado direito da aeronave". Depois deste anúncio, todos os passageiros trocaram de posição nos assentos, cumprindo a ordem do comandante. Dois minutos depois, o aviao dá um vôo rasante, e o cai de barriga no oceano. O comandante mais uma vez faz um anúncio: "Senhoras e senhores, nos caímos no oceano. Todos os que sabem nadar, e que estão à direita da aeronave, abram suas saídas de emergência e nadem rapidamente para longe do avião. Para todos os que não sabem nadar, do lado esquerdo do avião... -- OBRIGADO POR VIAJAR COM A LUFTHANSA --" British Airways "Aqui fala o Comandante Sinclair. Como representante de nossa equipe, gostaria de desejar nossas boas-vindas a bordo do vôo 602 da British Airways, de Nova Iorque a Londres. Estamos agora sobrevoando o Atlântico, a uma altura de 35 mil pés. "Se vocês olharem para as janelas a estibordo da aeronave, verão que os dois motores estão pegando fogo. Se você olharem a bombordo, verão que a asa está quebrada." "Se vocês olharem para baixo, rumo ao Oceano Atlântico, vocês verão um pequeno pára-quedas amarelo, com três pessoas nele. Somos eu, o comandante, o co-piloto, e uma de nossas comissárias de bordo. Isto é uma gravação." Air France Este era um vôo de Londres a Nova Iorque. Na metade do vôo, de repente, o capitão começou a falar no sistema de som: "Aqui fala o capitão Jean-Pierre Lalonde. Tenho algumas notícias ruins para vocês. Perdemos nosso primeiro motor da esquerda. Mas não se preocupem, continuaremos o vôo usando três dos motores. Mas, devido à perda de potência, o vôo será três horas mais longo que o previsto." O tempo passa, e mais uma vez o sistema de som volta a anunciar... "Aqui é o capitão, de novo. Nós perdemos um motor na asa a estibordo. Mas asseguramos que o avião pode voar usando apenas dois motores. Devido à nova redução de potência, agora teremos quatro horas de atraso." O vôo continuou, até que os passageiros ouviram novamente a já familiar voz do capitão... "Uh-uh! Adivinha o que aconteceu, galera! Perdemos outro motor, mas não há motivo para pânico! Poderemos continuar o vôo com apenas um motor. Mas agora o atraso será de seis horas." Ao ouvir isto, uma senhora mais velha se virou para a pessoa sentada ao seu lado, e disse: "Espero que não percamos mais um motor, senão vou acabar perdendo o horário de minha conexão para Nova Iorque!"
piadas remove
- - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] Sent: Monday, June 07, 1999 7:57 PM Subject: piadas ADV: Improve Your Sites Exposure. - *** We Honor All Remove Requests *** This email complies with all state and federal laws. To remove the email address used in this email, reply with the word 'remove' in the SUBJECT FIELD. All other types of remove requests should be communicated to [EMAIL PROTECTED] Sender is Submission Service, 5098 Foothills Blvd., #3136 Roseville, CA 95747. No cost to have email address removed. == IMMEDIATELY INCREASE YOUR SITES EXPOSURE *** 100% Money Back Guarantee *** We Will Submit Your Web Site To Over 900 Search Engines, Directories, Indices For A Cost Of Only $ 14.95 (*) http://www.submissionservice.com or call (800) 771-2003 *** Site Hosting Coming Soon, $9.95 Per Month *** READ THIS TESTIMONIAL "The day after we received confirmation from you that you had submitted our web site to search engines, directories and indices we got a "Niagra" of hits! In fact, we doubled and almost tripled our "hits." And since then we have had a pattern of hits that has doubled the number of hits we averaged for the same period last year. For this little country inn, you have developed sales for us we never expected to get." http://www.submissionservice.com or call (800) 771-2003 For Less Than 2 Cents Each We Will Submit Your Web Site To Over 900 Of The Net's Hottest Search Engines, Directories Indices. If your site isn't listed in the Search Engines, how can people find you to buy your products or services? For less than 2 cents each we'll take the work load off your back instead of you trying to do it manually which can take days to do. We're the professionals that are here to help you have a successful marketing experience with the internet. You know as well as we that your time is best utilized managing your business and not sitting at some keyboard hours upon hours trying to save less than 2 cents for each submission. it's alomst crazy to try to tackle this on your own. It's just not cost effective to try to do this yourself to save just $14.95 or less than 2 cents each. That's why thousands and thousands of businesses world wide both large and small have come to us to utilize our services. Hotels, Motels, On-Line Stores, Travel Agents, Colleges, Universities, Governments, Fortune 500 companies, Movie Studios, Chambers Of Commerce and many, many more. Shouldn't you visit us today? http://www.submissionservice.com or call (800) 771-2003 *** Site Hosting Coming Soon, $9.95 Per Month *** (*) For less than 2 cents each, we will submit your site MONTHLY to over 900 search engines, directories and indices for a total cost of just $14.95 per month. Minimum 12 month term required. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Voce sabe que e' louco por Star Wars quando...
- "Errar e' humano. Culpar outra pessoa e' politica." - Hubert H. Humpherey Voce sabe que e' louco por Star Wars quando... Voce comeca a ter visoes de Ben-Kenobi dizendo p/ voce ir dormir... Voce soca quem diz: "Mas Han-Solo nao foi o cara que pilotou a Enterprise?" Seu carro atola num lamacal e voce consegue usar a Forca p/ tira'-lo de la'. Seu objetivo na vida e' destruir a Estrela da Morte. Voce esta' usando uma cueca (ou calcinha)de Star Wars. Voce queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader. Voce nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca. Voce constroi uma X-Wing de LEGO® em TAMANHO REAL. Voce vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia. Voce vai em bares 'a procura de Bandas Alienigenas. Voce toca em bares com sua banda alienigena. Sua melhor ofensa e': "Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!". Voce chora quando alguns Ewoks morrem no " Return of The Jedi". Voce tenta impressionar garotas com sua imitacao de Chewbacca. Voce monta uma nova religiao baseada nas Forca! Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversario de 18 anos... Voce planta bananeiras com uma mao so'. Voce forma uma teoria de que Luke Skywalker e' seu pai e voce so' esta' na Terra para nao ser pego pelo Imperio. Quando Luke vai traze^-lo de volta para Tatooine e voce nega, pois nao quer ser pego pelo Imperio. Voce tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke,dependendo de sua opcao) :) Voce procura nas Paginas Amarelas p/ ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe. Voce entra p/ aeronautica para poder pilotar X-Wings. Voce fica fulo quando ve^ "Chewbacca" escrito errado. Voce fica encucado em descobrir pque o Sabre-de-Luz que voce comprou por 400$ nao funciona... 'A noite, voce olha pras Estrelas procurando por Tatooine. Voce olha para o Ceu e espera Tie-Fighter sairem da Lua. Voce olha para o Ceu e VE^ Tie-Fighters saindo da Lua! Voce nao entende pque Hitler nao construiu uma estrela da Morte. Voce consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2. Ninguem, mas ninguem confunde Star Wars e Star Trek em sua presenca e vive p/ contar a historia. Voce toca o tema de Star Wars em seu casamento. Voce faz questao que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro. Voce olha para o Ceu 'a noite e chora pque queria ser um Piloto da X-Wing. Voce imagina o quao fedido Chewbacca deve ser. Voce imagina o quao pentelho um Ewok deve ser. Voce passa horas indagando o que ha' debaixo do gorro dos Jawas. Voce assiste "Os Cacadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pque ele nao detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?" Voce comprou 18 exemplares da Triologia, caso voce perca algum. Voce procura por destrocos de Alderaan em seu quintal. Voce faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs. Voce sabe o que sao Kessal e Parsecs. Voce adora ficar rouco p/ poder imitar direitinho Darth Vader. Voce refere-se 'a Triologia como 'a Biblia. Seus bonequinhos de Star Wars estao mais limpos que voce! Voce fica horas no jantar tentando construir sua propria Estrela da Morte com pure^ de batata. Voce assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana Voce nao precisa de um Video Cassete nem TV p/ ver a Triologia. Voce sabe de cor pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars. Voce paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine. Voce esta' contando os dias para o lancamento do Episodio I da "nova" Triologia... Quando voce esta' com insonia, voce comeca a contar "Nerfs"... Voce SABE que diabos e' um "Nerf"... Voce ve^ a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estao fazendo agora... Voce nao precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes. Voce tem um animal de estimacao com o nome de algum dos Personagens. Voce tem um filho com o nome de algum dos Personagens. Voce mudou seu nome para algum dos personagens. Voce realmente acredita que a Forca existe. Um som de SW*.wav toca no seu PC quando voce faz qualquer coisa no Windows. Voce tem todas as Musicas de SW em MP3... Voce nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon". Quando alguem goza de seu carro, voce responde: "Mas este e' o pedaco de sucata mais rapido de toda a galaxia". Voce mexe sua mao e "Usa a Forca' para fechar portas de elevadores e portas aotumaticas. Voce se renegou de sua religiao para seguir os ensinamentos de Yoda. Voce gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda lingua. Voce faz protesto na frente de Convencoes de Star Trek. Voce sabe falar Ewok. Voce deixa sua familia toda no banco de tras do carro, para que seu cachorro possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie. Seu aspirador de po' se chama C3P0... A quinta marcha de sua caranga tem
