Casamento
Casamento 1 - Ato religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma virgem a menos. 2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento. 3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem. 4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens. 5 - Considerado a principal causa do divórcio. 6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão. 7 - Catalisador da engorda. 8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo. ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO Antes: Duas por noite Depois: Uma por mês Antes: Você me deixa sem fôlego ! Depois: Você está me sufocando !! Antes: Não pára !! Depois: Nem vem !! Antes: Estar a teu lado... Depois: Vire pro seu lado ! Antes: Me pergunto que faria sem ela Depois: Me pergunto o que faço com ela Antes: Erótica Depois: Neurótica Antes: Ela adora como controlo a situação Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta Antes: Ontem transamos no sofá Depois: Ontem dormi no sofá - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Devo não nego, pago...
Carta aos Credores.: Prezados Senhores Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não!!! Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de um guarda-chuva. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papeis, quem são os dois "sortudos" que irão receber meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses no meu guarda-chuva. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, lhes faço uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais. Atenciosamente, - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Tolerância Zero
Garçom (para o casal que senta a mesa) - É pra dois? Homem - Não, eu vou comer e ela só vai ficar assistindo. Mulher (Ao marido chegando em casa todo molhado) - Está chovendo? Marido - Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim. Amigo 1 (Encontrando outro na rua) - Cortou o cabelo? Amigo 2 - Não, caiu. Repórter de TV (para senhora subindo escadaria da igreja de joelhos) - A senhora está pagando promessa? Senhora - Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a atenção. Dona de Casa (abrindo a porta para o convidado) - Oi, você veio? Convidado - Não, não sou eu, é outro. Namorada (recebendo Flores) - São flores? Namorado - Não, são cenouras. Banhista fora d'água - Aí onde você está dá pé? Banhista dentro d'água - Só lá no fundo. Passageiro 1 (a bordo do avião) - Está indo pra Goiás? Passageiro 2 - Não, eu peguei o avião errado. Namorada: (na porta do cinema, encontrando namorado com capacete na mão) Veio de moto? Namorado - Não, eu vim com isso na cabeça pra não despentear o cabelo. Chefe (No escritório) - Voltou de férias? Empregado - Não, tô lá ainda. Ascensorista (no térreo, para hóspede que chega) - Sobe? Hóspede - Não, eu quero só ficar dentro do elevador parado. Apostador (no prado) - A senhora gosta de corrida de cavalos? Apostadora - Não, eu venho aqui pra sofrer. Médico - Dói? Paciente - Não, eu estou gritando só pra assustar a enfermeira Senhora (ao ver um senhor acendendo um charuto) - O senhor fuma charuto? Senhor - Não, senhora, é que eu estou treinando para pai-de-santo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Sábios Ditados
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie. O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente. Alimenta a mão que o morde. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado. As leis são como as salsichas. Melhor não ver como foram feitas. Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas. Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião. Você não pode ter tudo... onde você colocaria? Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de varias, é pesquisa. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. Não tenha medo do teste de AIDS. Ele também tem um lado positivo. Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem. Amigos ganha-se e perde-se. Inimigos, acumula-se. Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo. Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo. Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? Prestem atenção, que só vou fazer uma vez. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites. A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa. O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia. Evite acidentes. Faça de propósito. Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não, contem mais comigo". - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Tipos de Mulheres
Tipos de mulheres da atualidade: MST- Malhadora Sem Trégua: o seu negócio é só malhar, uma beleza de mulher mas só sabe falar de carboidratos e eficiência cardiovascular. PDT- Passado Dá Trabalho: esta não consegue parar de falar nos ex.namorados. VIP- Virgem, Inocente e Pura: todo homem, no fundo, gostaria de conhecer uma linda moça, virgem, inocente e recém chegada de alguma cidade do interior. É uma espécie de sonho de consumo que já vem embutido no nosso código genético. MAGDA - Mulher-Amante Gostosa Doida por Aquilo: no início até que é bom. Depois vem a estafa, o stress, o ataque cardíaco. C - Comando de Caça a Carteira e ao Cartão de Crédito: veio de família sem muitas posses e vai tentar reverter este quadro custe o que custar. Esperta, bonita, corpo bem feito, loura (?), deixa os homens sem um tostão. Não adianta, o único envolvimento emocional genuíno que essa mulher consegue ter na realidade é com seus reais. FRIA - Frágil, Reticente, Intelectual e Auto-referente: usa óculos, faz análise há anos, entende Lacan e só vê filme cabeça. Seu assunto predileto é ela mesma. Adora frases pela metade, faz citações e tem crises de angústia até na roda gigante de um parquinho de diversões. Entende de tudo, teoricamente. POCAHONTAS - Politicamente CAreta, HONesta Tediosa, Amarga e Séria: não tem o menor senso de humor nem vê TV. A fria perto dela é um poço de animação e juventude BMW - Bom Mesmo era Woodstock: remanescentes do movimento hippie. Falam mole, usam sandálias que deixam o calcanhar sujo, saias compridas e uma pochetezinha. Em geral são jovenzinhas e adoram Mauá, teatro e terapias alternativas. Mas não dá outra, basta envelhecerem um pouquinho para virarem mulheres normais, como nossas tias ou irmãs. CEIA - Chakras, Energia, Incenso e Astrologia: versão contemporânea da BMW, guia toda a sua vida (inclusive a amorosa) por mapas astrais e coisas do gênero. Vegetariana, é claro. RENAVAM - Rapidinho Ela Negocia a Alma Virando Amigona da Mãe do Marido: um homem tem certeza de que fez besteira quando a nova namorada gruda na sua mãe. A aliança acaba em proibição da cerveja com os amigos e da mesa redonda sobre o futebol nos domingos à noite. Costuma acabar também em casamento. PRINT - Plugada na Rede da INTernet: jovem, cheia de vida, inteligente e sensível. Um verdadeiro desperdício moderno, só se liga em monitor. DETRAN - DEcidida a TRANsformar; pensa que vai transformar o marido depois do casamento. mas os homens também se iludem e acham que vão continuar a levar a mesma vida de antes do casamento e que sua linda esposinha permanecerá para sempre aquela coisa fofinha. Doce ilusão. MAMA - Mulher À Moda Antiga: sonha em ter 5 filhos com você e dedicar-se ao lar. Dócil e submissa, acredita que os homens são bem diferentes entre si. Trata-se evidentemente de uma espécie em extinção. CEP - Carente Especializada Profissional: no início parece igual as outras,apenas um pouco mais meiga e atenciosa, depois vai ficando cada vez mais próxima e aí liga pra você doze vezes ao dia. O que ela mais diz: "Você me ama?". Rosana Bernas [EMAIL PROTECTED] Salvador-BA - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Máquina Perfeita
Num hotel, um homem de negocios chega a conclusao de que precisa de um corte de cabelo, antes de se apresentar na reuniao com clientes importantes. Telefona entao para a recepcao para pedir um barbeiro. Respondem-lhe : Podera encontrar no fundo do corredor um aparelho que lhe fara o corte automaticamente. O homem dirige-se a maquina. Um cartaz anuncia: "Cortes de cabelo. Introduza a cabeca e 5 moedas de 10 escudos". O homem arrisca. Quando retira a cabeca do orificio, verifica que esta com o melhor corte de cabelo que alguma vez havia feito. Ao lado, outro orificio e um cartaz : "manicura electronica". O homem arrisca meter as maos que, instantes depois, saem impecaveis : unhas polidas, peles cortadas, pele amaciada por um creme hidratante de grande qualidade. Ao lado, ainda outro orificio, e a indicacao: "Para substituir a ausencia da esposa, naquilo que ela a realmente essencial". Nao resiste. Insere o penis, e coloca as moedas.Sente uma dor terrivel, grita, esbraceja, e quando se consegue livrar da maquina, verifica que tem um botao impecavelmente cosido na ponta do penis. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Farra
Farra - O rapaz fala para sua namorada adolescente: - Hoje nós vamos poder farrear: comprei três ingressos para o teatro! - Que besteira! - diz a namorada - Dois ingressos bastavam. - Não - explica o rapaz - Um para teu pai, um para tua mãe e outro para tua irmã! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net O corpo envelhece. A alma, amadurece (Eloi Michalani) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Advogados
Advogados - As regras de propriedade dos advogados: 1. Se eu gosto disto, é meu. 2. Se está em minha mão, é meu. 3. Se eu posso tomar de você, é meu. 4. Se estava comigo agora há pouco, é meu. 5. Se é meu, nunca pode parecer ser seu. 6. Se parece ser meu, é meu. 7. Se eu acho que é meu, é meu. Mandamentos do advogado: 1. Um homem é inocente até prova de que esteja duro. 2. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado. As 5 coisas que o juiz mais deseja: 1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa quanto a mulher dele acha que ele tem. 2. Saber tanto quanto o meirinho acha que ele sabe. 3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha. 4. Ter a vida mansa que os outros acham que ele tem. 5. Ficar tão bem de beca como ele acha que fica. Perguntas: P. Qual a diferença que existe entre a Ordem dos Advogados e a caixa-d'água? R. É que na caixa-d'água só existe um ladrão... P. Qual é a diferença entre a cebola e o advogado? R. Você chora quando "mete a faca" em uma cebola. P. Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados? R. Eles traziam efígies de advogados... e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir. Dois advogados se encontram: A1: Vamos tomar alguma coisa ? A2: De quem ?? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Dobre Aqui -- - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Boas Notícias
Boas Notícias - Abraão e Jacó estão desesperados: estão cheios de dívidas e vão ter que fechar a lojinha. Eles vão até o banco ver se conseguem um empréstimo. Preenchem um monte de formulários e o gerente diz: - Tudo certo. Vou mandar esta papelada para a matriz, e, se tudo estiver correto o empréstimo sai. Se tiver algum problema, até o fim-de-semana nós mandamos uma carta. Abrão e Jacó voltam para casa. Até o fim-de-semana é aquela agonia. A cada vez que passa o carteiro é aquele desespero, até ele passar sem entregar carta alguma. Finalmente, na segunda-feira chega uma carta. Abraão, o mais firme dos dois, pega a carta e, temendo o pior, a abre. Ele lê a carta com lágrimas nos olhos e, de repente, seu rosto se ilumina, e diz para Jacó: - Boas notícias! É teu irmão que morreu. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Errar é humano, mas erros monumentais requerem um computador. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
