[groupe_liberty_delires] Fwd: HUMO5URhh

[christiane kiki]

Envoyé à partir de Outlook pour Android


De : Mireille Barberi 
Envoyé : mardi, janvier 9, 2024 9:13:54 AM
À : kiki 
Objet : HUMOUR





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Re: [groupe_liberty_delires] WhatsApp Video 2021-02-07 at 23.05.21

[christiane kiki]

From: groupe_liberty_delires@googlegroups.com 
 on behalf of christophe vaillant 

Sent: Friday, December 3, 2021 9:24:37 PM
Subject: [groupe_liberty_delires] WhatsApp Video 2021-02-07 at 23.05.21



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[groupe_liberty_delires] Fwd: Fr : Fwd: MUSEE DE LA MINIATURE HAMBOURG - UNE PURE MERVEILLE

[christiane kiki]

 MUSEE DE LA MINIATURE HAMBOURG - UNE PURE MERVEILLE

Des avions qui décollent, des bateaux de croisière, des pompiers en action... 
et évidemment des trains qui défilent. Le Miniature Wunderland de Hambourg 
revendique plus de 11 kilomètres de rails, sur lesquels 890 trains circulent.

>  Une ville, au plutôt un monde miniature.
>  300.000 lampes, 215.000 arbres, 3.000 bâtiments, 200.000 figurines humaines.

> Des paysages familiers : l'Afrique, Las Vegas, Cap Canaveral, le Grand 
> Canyon, la Suisse, les fjords, les montagnes, Et des détails à couper le 
> souffle, comme les marées qui font monter et descendre l'eau de la mer 
> Baltique toutes les 30 minutes.   Il aura fallu 500.000 heures de travail 
> pour parvenir à ce résultat et ses créateurs n'ont réalisé que la moitié de 
> leur projet, qui devrait être terminé d'ici 2021…
> https://www.youtube.com/embed/ACkmg3Y64_s?rel=0




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[groupe_liberty_delires] Fwd: tr: Fwd: Drone sur les fjords, absolument magnifique.

[christiane kiki]

Vidéo de drone sur les fjords norvégien. Ne pas manquer de regarder ce 
reportage filmé d'un drone. Spectacle splendide, étonnant mais souvent hostile. 
Même dans votre fauteuil, vertige assuré .  6 minutes, mais à ne pas manquer
Pas de voyage pour l'instant, alors on se contente du drone



Cliquez sur  https://www.youtube.com/embed/PqyPW-Bdd4E?rel=0




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>
Claude Migani
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[groupe_liberty_delires] Fwd: Fr Chutes de Petrohué – Chili

[christiane kiki]

DL PPSMANIA 
FR


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RE: [groupe_liberty_delires] Clichés superbes de l'innocence

[christiane kiki]

De : 'christophe vaillant' via groupe_liberty_délires 

Envoyé : lundi 28 décembre 2020 21:18
Objet : [groupe_liberty_delires] Clichés superbes de l'innocence



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[groupe_liberty_delires] TR: Fr : Fwd: Fwd: TR: L.R. / S : Morphing - superbe !

[christiane kiki]

   Surtout ne cliquez pas, laisse dérouler ! C'est impressionnant . . . et 
magnifique !!!

et sur grand écran 
> > >

http://www.youtube.com/embed/C_sXptJyulQ
















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[groupe_liberty_delires] TR: Atterrissage d'un A380 à San Francisco...

[christiane kiki]

-- Forwarded message -




Objet : Atterrissage d'un A380 à San Francisco...
SUPER
A regarder plein écran

Atterrissage d'un A380 à San Fransisco  en manuel, panne de balise de l'aéroport
Mettez la ceinture...vous allez vivre un instant merveilleux
En avion, on a toujours rêvé d'être dans la cabine de pilotage pour vivre de 
visu l'atterrissage.
Pour ceux ou celles qui n'ont jamais pu vivre ce moment hors du commun ; Vous 
allez pouvoir réaliser ce rêve...et sur un Airbus A380 de plus !!
Voici en détails l’atterrissage d'un avion de Lufthansa qui arrive à San 
Francisco (USA).
Le tout a été filmé dans les moindres détails, avec les commentaires provenant 
de la tour de contrôle.
Ce visionnage vous aidera à comprendre la complexité de la chose, mais en même 
temps, vous serez en mesure de constater la grande technologie
qui assure notre sécurité.
Le plein écran est de rigueur , car nous avons droit à de belles images de San 
Francisco. BON VOL !
Cliquez ici : http://www.wimp.com/approachlanding/


[Image supprimée par 
l'expéditeur.]

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[groupe_liberty_delires] TR: Fw : Tr: Info médicale ...sérieuse!!

[christiane kiki]

   Il y a quelque
> temps mourut une femme dans des conditions
> absurdes.
>
>
>
>   > > > > >
> > >  Elle était
> allée avec quelques amis, un dimanche, faire une excursion
> en barque et avait mis des boîtes (des canettes) de
> rafraîchissements dans la glacière.
>
>   Le jour suivant,
> lundi, elle était admise à l'hôpital universitaire,
> pour en sortir morte le mercredi.
>
>   L'autopsie a
> révélé une LEPTOSPIROSE, symptômes fièvre élevée,
> atteinte hépatique avec jaunisse et hémorragies fulgurante
> provoquée par une boisson en boîte qui avait été
> consommée sans verre, dans la barque.
>
>   L'examen des
> boîtes a confirmé qu'elles étaient infectées
> d'urine de rats, et dont de leptospires.
>
>
>
>   > > > > >
> > >   Probablement, la
> personne en question n'avait pas lavé la partie
> supérieure de la boîte avant de boire,
>
>   et a été
> contaminée par l'urine de rat, qui contient des
> substances toxiques et mortelles, parmi
> lesquelles
>
>   les leptospires qui
> provoquent la LEPTOSPIROSE.
>
>   Les boissons et
> autres aliments en boîte sont emmagasinés dans des hangars
> infestés de rongeurs, et sont transportés jusqu'au
> point de vente sans passer par aucun type de
> nettoyage.
>
>
>
>   > > > > >
> > > Chaque fois que vous
> achetez une boîte ou une canette, lavez consciencieusement
> la partie supérieure avec de l'eau et du
>
>   détergent, et
> rincez bien, avant de mettre au frigo, ou à la
> bouche.
>
>
>
>   > > > > >
> > >  Selon une étude
> réalisée par INMETRO (Espagne), les couvercles des boîtes
> de conserve et canettes de boissons sont plus contaminés
> que les WC publics.
>
>   L'étude
> démontre que la quantité de germes et de bactéries
> contenue dans les couvercles et les boîtes est si grande
> qu'il est
>
>   indispensable de
> bien les laver avec de l'eau et du détergent, puis de
> rincer abondamment.
>
>
>
>   > > > > >
> > >  DISTRIBUEZ CETTE
> INFORMATION A LA PLUS GRANDE QUANTITÉ DE GENS
> POSSIBLE.
>
>
>
>   > > > > >
> > > RECU DE LA DIRECTION DES
> RESSOURCES HUMAINES DE L'HÔPITAL DE GENÈVE.
>
>
>
>   > > > > >
> > > MERCI DE FAIRE
> SUIVRE
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
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[groupe_liberty_delires] TR: Hélicoptère Safari - splendide

[christiane kiki]

8'30" de pur bonheur !

KENYA :   un régal de découvrir un tel pays… en 8 mn



> > p://player.vimeo.com/video/27898039?byline=0&color=ff>










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[groupe_liberty_delires] TR: ---L Ecosse terre de legendes

[christiane kiki]

L Ecosse terre de 
legendes

[http://www.pps-images-photos.com/pps/europe/ascreen/l_ecosse_terre_de_legendes.jpg]
ir information ci dessous en dehors du cadre.



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[groupe_liberty_delires] TR: {cognac 1

[christiane kiki]

De : christia20 décembre 2018 12:35
À : mireille
Objet :







Cognac 
1

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[groupe_liberty_delires] TR: [ La Traviata sénégalaise magnifique !

[christiane kiki]

Subject: La Traviata sénégalaise magnifique !


Bravo à ce couple lyrique


 La Traviata Sénégalaise…Quand les Africains s’y essaient , c ’est magnifique!
>   https://www.youtube.com/embed/YkDUvRQTDzc






>
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[groupe_liberty_delires] TR: La Sagesse... Superbe !

[christiane kiki]

-- Forwarded message -


Objet : La Sagesse... Superbe !

1D’un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de la 
pluie.
> >  Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis... Peu de temps après 
> > il tombait des cordes, mais... seul un petit garçon avait un parapluie.
C'est ça la FOI.

> > 2Quand vous lancez un bébé en l'air, il rit parce qu'il sait que vous 
> > l’attraperez.
C'est ça la CONFIANCE.

> >  3Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune assurance d'être en vie le 
> > lendemain matin, mais, nous réglons les réveils pour nous réveiller.
 C'est ça l’ ESPÉRANCE.
4Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenir sans vraiment connaitre ce que 
sera cet avenir.
C'est ça l’ ESPOIR.

> > 5Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais 
> > nous nous marions.
C'est ça l’ AMOUR.
6Sur une vieille chemise de retraité une phrase est écrite :
 "Je ne suis pas un ancien de 76 ans... Je suis un jeune de 16 ans, avec 60 
années d'expérience"
C'est ça l’ ATTITUDE POSITIVE.













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[groupe_liberty_delires] TR: Un régal...

[christiane kiki]

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Objet : Un régal...



Mettez le son et écran plein, détendez-vous avec ces belles images

  UN GRAND MOMENT,  cliquez ci-dessous

Sound of Silence

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[groupe_liberty_delires] TR: Artistes de rue

[christiane kiki]

Ca cache bien la misère.







> >   ARTISTES  DE  RUE :

> >  Il y a parfois des personnes qui ont de l'imagination et surtout du talent.



[https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2018/06/street-art-tom-bob-new-york-city-39-5b1790551897b__880.jpg]

Tom 
Bob
 
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163 points

ARTISTE  DE  
RUE[https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2018/06/street-art-tom-bob-new-york-city-23-5b178fd757de7__880.jpg]

Tom 
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[https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2018/06/street-art-tom-bob-new-york-city-24-5b17902426b11__880.jpg]

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ARTISTE  DE  
RUE[https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2018/06/street-art-tom-bob-new-york-city-46-5b17900230712__880.jpg]

Tom 
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ARTISTE  DE  RUEARTISTE  DE  
RUE[https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2018/06/street-art-tom-bob-new-york-city-7-5b1790a003aa3__880.jpg]

Tom 
Bob
 

[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Prenez le temps de visionner cette vidéo

[christiane kiki]

‌La courte vidéo que vous allez voir (3:55) est filmée sur une île qui se 
trouve en plein océan Pacifique, à 3000 km de toute autre terre.
Sur cette île, personne n'y habite, il n'y a que des oiseaux, et pourtant...
Regardez ce qui s'y passe !
Ouvrez ce lien : 
http://www.midwayfilm.com/
Un petit film que tout le monde devrait voir et en tirer des conclusions..

















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[groupe_liberty_delires] TR: [ La lune en Australie...

[christiane kiki]

"Les chiffres sont interpellants :Les enfants abusés sexuellement ont souvent 
en communle silence et ils ignorent que c'est par la paroleque commence la 
guérison."[Ego Zig]
Subject: La lune en Australie...


Le 31 juillet ce beau chrono cinématographique de la Pleine Lune Bleue a été 
capturé à 2½milles du phare du Cape Byron, de la plage de Belongil,de Byron  
Bay et de la Nouvelle-Galles du Sud en Australie

   La “tête”  de la terre et le phare de Byron Bay sont les points les plus 
orientaux de la partie continentale australienne et il est le premier endroit 
en Australie pour assister au lever de la pleine lune...

Cette vidéo est composée de 1.038 cadres et est au ralenti comme proche du 
temps réel que possible.

Le photographe a travaillé sur le perfectionnement de ce type de laps de temps 
pendant plus d'un an maintenant, après avoir vu le travail de son photographe 
préféré MarkGee.

Voir ce magnifique lever de la lune. Le plus beau lever de la lune que vous ne 
verrez jamais.

https://player.vimeo.com/video/137218768










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[groupe_liberty_delires] TR: ] Fwd: dans un frigo ...

[christiane kiki]

Cela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur...
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son 
voisin :
" Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le 2ème oeuf regarde et s'étonne :
" Purée, oui, t'as raison... " et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui 
dit " Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "
" Oh purée... c'est pas possible... " et il se retourne vers le 4ème oeuf et 
lui dit :
" Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules "
" Ah ouais !?! ... "
et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
" Dis, tu as vu ton voisin ? Il n'est pas bien... " Le 9ème oeuf se retourne et 
regarde son voisin... il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond " T'es con, 
c'est un kiwi ! "









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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: lol

[christiane kiki]

-- Forwarded message -





Objet : LOL







[cid:1672b7a74a3809e21421]

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[groupe_liberty_delires] TR: Fw Quelle Histware

[christiane kiki]

Subject: Quelle Histware



LES ANGLO-SAXONS ONT CRÉÉ UN SUFFIXE POUR DÉSIGNER DIVERS
COMPOSANTS DE LINFORMATIQUE. IL SAGIT DE "WARE". ON A AINSI :


- LE HARDWARE : DISQUE DUR
- LE SOFTWARE : TOUT LOGICIEL
- LE SHAREWARE : UN LOGICIEL REQUÉRANT UNE PARTICIPATION
  FINANCIÈRE
- LE FREEWARE : UN LOGICIEL ENTIÈREMENT GRATUIT

NOS CHERCHEURS ONT JUGÉ UTILE DE COMPLÉTER CE VOCABULAIRE
INFORMATIQUE. EN VOICI LE RÉSULTAT:

- UN ENSEMBLE D'ÉCRAN DE VEILLE : UN DORTWARE
- UN LOGICIEL ANTIVIRUS : UN MOUCHWARE
- UN LOGICIEL DE CLASSEMENT : UN TIRWARE
- UN LOGICIEL DE COPIE : UN MIRWARE
- UN LOGICIEL DE MERDE : UN SUPPOSITWARE
- UN LOGICIEL DE NETTOYAGE DU DISQUE DUR : UNE BAIGNWARE
- UN LOGICIEL DE PRÉPARATION DE DISCOURS : UN ORATWARE
- UN LOGICIEL DE VOTE ÉLECTRONIQUE : UN ISOLWARE
- UN LOGICIEL DE COMPRESSION DE DONNÉES : UN ENTONWARE

- UN LOGICIEL POUR DOCUMENTS EN ATTENTE : UN PURGATWARE
- UN LOGICIEL TRÈS COMPLIQUÉ : UN ASSOMWARE
- UN RÉSEAU LOCAL DUNE ENTREPRISE : UN COULWARE
- UN SERVEUR DE RÉSEAU : UN ABREUWARE
- UNE POUBELLE WINDOWS : UN DÉPOTWARE
- UNE RÉUNION DES RESPONSABLES INFORMATIQUES : UN TUPPERWARE
- UNE SALLE INFORMATIQUE NON CLIMATISÉE : UNE ROTISSWARE


ET ENFIN, LE PLUS IMPORTANT DANS LA CONJONCTURE ACTUELLE:

- UN LOGICIEL D'AIDE À LA DEMANDE D'AUGMENTATION DE SALAIRE : UN VATFAIREWARE

ALLEZ... OREWARE !!!






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[groupe_liberty_delires] TR: Cabinet médical

[christiane kiki]

Maurice , interne juif est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, 
vous recevrez 1000 euros

RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 
1000 euros facilement

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son 
cabinet

RACHID : « J’ai perdu mon sens du goût »

Maurice : « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et 
administrez 3 gouttes à notre patient. »

L'infirmière exécute les ordres de Maurice

RACHID « beurk ! C'est de l'essence! »

Maurice « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 
euros s'il vous plaît. »

Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.



Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et 
administrez 3 gouttes à notre patient. »

RACHID « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »

Maurice « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il 
vous plaît. »

Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.



Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de 
plus en plus sombre.

Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici 
vos 1000 euros »

Il lui donne deux billets de 5 euros.

RACHID « Mais ça fait seulement 10 euros! »


Maurice « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros 
s’il vous plaît!


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[groupe_liberty_delires] TR: tr: Fwd: BLAGUES

[christiane kiki]

 BLAGUES


> > > > > > C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> > > > > > - "Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu."
> > > > > > - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> > > > > > - "Rien. Il est entré et il m’a attrapée."
> > > > > > - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > > > - "Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements."
> > > > > > - "Ah, oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> > > > > > - "Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
> > > > > > - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> > > > > > - "Rien. Après, il est reparti !"
> > > > > > - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> > > > > > - "Rien du tout !"
> > > > > > - "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !"
> > > > > >
> > > > > > --
> > > > > >
> > > > > > Un type se présente au guichet du Pôle emploi Suisse :
> > > > > > - "Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.
> > > > > > - "Reggiano, sans P.
> > > > > > - "Pardon ?"
> > > > > > - "Reggiano, sans P !"
> > > > > > - "Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien."
> > > > > > - "REG-GIA-NO, sans P !"
> > > > > > - " Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano."
> > > > > > - "C'est ce que je me tue à vous dire !"
> > > > > > 
> > > > > >
> > > > > > Un Suisse demande à sa femme :
> > > > > > - "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"
> > > > > > - "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."
> > > > > > - "Alors on y va. Un, deux, trois !"
> > > > > >
> > > > > > 
> > > > > >
> > > > > > Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> > > > > > - "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !
> > > > > > Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais 
> > > > > > trois."
> > > > > > Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
> > > > > > - "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
> > > > > > Maman arrive demain matin !"
> > > > > >
> > > > > > 
> > > > > >
> > > > > > Un homme demande à son médecin :
> > > > > > - "Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait 
> > > > > > guérir ma belle-mère ?"
> > > > > > - "Entre 3000 et 4 000 euros."
> > > > > > - "Laissez tomber, docteur.
> > > > > > Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !"
> > > > > >
> > > > > > ---
> > > > > >
> > > > > > C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour 
> > > > > > l'anniversaire de sa belle-mère.
> > > > > > Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une 
> > > > > > concession funéraire dans un cimetière
> > > > > > huppé de la ville. Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> > > > > > - "Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?"
> > > > > > - "C'est-à-dire...je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous 
> > > > > > ne vous étiez pas servi de
> > > > > > mon cadeau de l'année dernière."
> > > > > >
> > > > > > 
> > > > > >
> > > > > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se 
> > > > > > marier avec sa petite amie.
> > > > > > Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de 
> > > > > > la messe nuptiale il s’approche du
> > > > > > curé et lui demande :
> > > > > > - "Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes 
> > > > > > mariés fassent une offrande
> > > > > > au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que 
> > > > > > les gens donnent en général."
> > > > > > Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
> > > > > > - "En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée.
> > > > > > Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
> > > > > > A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
> > > > > > Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend 
> > > > > > une pièce d’un euro au curé.
> > > > > > Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : "Ne bougez pas, je vais 
> > > > > > vous rendre la monnaie."










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[groupe_liberty_delires] TR: beau documentaire : Apocalypse : la paix impossible, 1918-1926

[christiane kiki]

dhttps://www.france.tv/france-2/apocalypse-la-paix-impossible-1918-1926/apocalypse-la-paix-impossible-1918-1926-saison-6/780523-apocalypse-la-paix-impossible-1918-1926.html
[https://www.france.tv/image/vignette_16x9/800/450/y/f/d/5fa13c79-php7trdfy.png]

Apocalypse : la paix impossible, 1918-1926 La paix 
impossible
www.france.tv
11 novembre 1918. Le monde sort du plus terrible conflit jamais connu. Alors 
que les dirigeants des pays vainqueurs bâtissent un nouvel ordre planétaire, 
les peuples traumatisés s'efforcent de revivre. Dans les années suivant la 
guerre, les empires russe, allemand, austro-hongrois et ottoman éclatent, les 
monnaies s'affolent, les peuples fuient la misère. Sans tarder, la haine, la 
peur et la rancoeur ressurgissent des profondeurs des sociétés et conduisent le 
monde au bord d'une nouvelle apocalypse.


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[groupe_liberty_delires] TR: TR:] Encerclée par les flammes, cette famille fuit les incendies meurtriers en Californie (VIDEO)

[christiane kiki]

"Animé d'un regard, je puis tout entreprendre."(Racine)
Subject: Encerclée par les flammes, cette famille fuit les incendies meurtriers 
en Californie (VIDEO)



http://www.dhnet.be/actu/monde/encerclee-par-les-flammes-cette-famille-fuit-les-incendies-meurtriers-en-californie-video-5be83703cd70e3d2f6a4ad29
[https://t3.ldh.be/T4enBjQwnDJK_lcA20CIUJDNMcU=/0x21:724x383/620x310/5be83647cd70e3d2f6a4ad25.jpg]

Encerclée par les flammes, cette famille fuit les 
...
www.dhnet.be
Monde. Une famille s'est filmée alors qu'elle fuyait les incendies qui ont déjà 
fait 23 morts en Californie. Encerclée par les fumées et les flammes, la 
famille de Brynn Parrott Chatfield est parvenue à fuir.


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[groupe_liberty_delires] TR: Précision IMPORTANTE !

[christiane kiki]

   hihihihi





: Précision IMPORTANTE !



Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la 
Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non 
priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

C'est valable partout sauf en Corse.



Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire 
savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne 
traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du 
travail en face.





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[groupe_liberty_delires] TR: : Le Français tel qu'on le parle ...

[christiane kiki]

Le Français quand on le parle bien!!

J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur : « Le traitement aqua-thermique des 
céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement 
contraint.»
  J’étais impressionné
Pour comprendre, je lui demandais  des précisions et il me déclara qu’en fait « 
il lavait la vaisselle à l’eau chaude .sous la surveillance de sa 
femme.»

Quelle langue magnifique!







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[groupe_liberty_delires] TR: : Petite histoire corse

[christiane kiki]

" Pour votre week-end, défoulez-vous dans un joyeux tintamarre "(Mec plus ultra)
Subject: Petite histoire corse



Petite histoire CORSE...

C'EST UNE ÉQUIPE DE TÉLÉVISION DE FRANCE 3 QUI DÉBARQUE DANS UN PETIT VILLAGE 
CORSE POUR Y INTERVIEWER DES HABITANTS
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter 
son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
- "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai 
cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé 
de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson 
corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la 
coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce 
n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon 
souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
"Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans 
le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes 
du village à l'aider. On a retrouvé la Louise !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson 
corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise...C'est la 
coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous 
votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
- "C'EST LE JOUR OÙ JE ME SUIS PERDU DANS LE MAQUIS"

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[groupe_liberty_delires] TR: [ Vive la pension

[christiane kiki]

" Toute morale est suspecte. Sauf celle de ta mère. "(Camille CHAMOUX)
Subject: Vive la pension

[L'image contient peut-être : texte]
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[groupe_liberty_delires] TR: Les Blagues Variées Hilarantes… Du Mardi En Matinée…

[christiane kiki]

[http://planete.qc.ca/wp-content/uploads/2018/10/mamie-skate.jpg]
 Savez-vous la différence entre le feu et l’eau ?
Et bien n’allez pas vous baigner !
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet
Entre deux et trois heures.
Quel est le repas préféré de Dracula ?
Le croc monsieur !
J’ai un copain bossu, il sort surtout lorsqu’il y a un gros orage. Pourquoi ?
Car l’orage le foudroie ! ( le fout droit )
[http://planete.qc.ca/wp-content/uploads/2018/10/0_d44a9_c2f5a2c1_XL.jpg]
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnêtes
Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence :
« Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle. »
Qu’est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de 
vitres !
[http://planete.qc.ca/wp-content/uploads/2018/10/ob_0d8991_potd-frog-butterfl-3515772k-1.jpg]
Connaissez-vous la blague de la tortue ?
Ne vous inquètez pas, elle n’est pas encore arrivée !
C’est l’histoire du nain aux 26 enfants.
Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?
– Un ciré… parce que c’est un nain perméable !
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
– Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau !
[http://planete.qc.ca/wp-content/uploads/2018/10/two-happy-frogs.jpg]
Un philosophe confie à un autre…
– Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu’on peut faire le tour du monde 
en une demi-heure ou qu’un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, 
et personne ne le mettra en doute.
Mais on accroche sur un banc une pancarte « Peinture Fraîche », et tout le 
monde le touchera pour vérifier si c’est vrai…
Vous saviez que les girafes n’existent pas ? C’est un cou monté
Un homme est incomplet jusqu’à ce qu’il soit marié. Là il est vraiment fini.
Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique ? Aucune 
![http://planete.qc.ca/wp-content/uploads/2018/10/nota5529_imagen5130.jpg]
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça 
fait la vache kiwi !
A quel moment un lion mangeur d’hommes a-t-il le plus de chance d’entrer dans 
une maison ?
Quand la porte est ouverte !
Un volcan dit à une montagne…
– Ca ne te dérange pas si je fume ?

[http://planete.qc.ca/wp-content/uploads/2018/10/blonde-sexy.jpg]

Deux types qui parlent entre eux …
– Eh, tu ne devineras jamais…
– Quoi ?
– C’est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais…
Je vais vous raconter une blague plate…
Alors il était une fois une bosse !
– Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
– C’est ridicule, le travail n’a jamais tué personne.
– Pourquoi devrais-je risquer d’être le premier ?
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?
Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !
[http://planete.qc.ca/wp-content/uploads/2018/10/mod_article28099412_1.jpg]
Qu’est-ce qui est invisible et qui sent le Canigou ?
Un pet de vieux
Ça fait quoi quand Eric sonne ?
Nokia ouvre la porte ( Ericsson )

Deux petites vieilles se croisent dans la rue – Comment vas-tu Marguerite ? – 
Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce 
qui s’est passé ? – Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des 
poireaux pour faire la soupe. Il […]

Le Petit Robert Est Arrivé…


Être Au Bout Du Rouleau :   Situation peu confortable, surtout quand on est aux 
toilettes.

Face Book   :   Le seul endroit ou tu parles à un mur sans être ridicule.

G.P.S. :   Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus :   Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que 
quand on assis dedans.

Taser  :   Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la 
police et la jeunesse.

Mozart  :   Célèbre compositeur que l’on a écouté le plus souvent dans les 
pizzerias, car on sent bien la mozzarella.

Sudoku :   Qui a le sudoku a le nord en face

Porte-clefs  :   Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs 
d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État  :   Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate  :   Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Carla Bruni  :   Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l’un des 
sept nains : grincheux.

Maison-Blanche  :   actuellement Barack noire.

Voiture :   Invention ingénieuse, permettant d’avoir 11o chevaux dans le moteur 
et un âne au volant.

Parents :  Deux personnes qui t’apprennent a marcher et à parler pour ensuite 
te dire de t’asseoir
et de fermer ta gueule.

Titeuf  :   Ceux qui sort de TitePoule.

Orteil :   Appendice servant a détecter les coins de portes.

Égalités des sexes :   Nouveau concept créé par les hommes pour ne
plus payer le restaurant.
Amicalement De Louise

[http://planete.qc.ca/wp-content/uploads/2018/10/enfant-avec-un-chaton-78787878.jpg]

[groupe_liberty_delires] TR: TR: Le p'tit Jo

[christiane kiki]

ELLE EST MIGNONNE





Le p'tit Jo à la pharmacie

> Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
> Tout le monde reste perplexe...

> Le pharmacien dit :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !
> - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
> - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
>
> Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
> - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
> - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER!!
> - Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 
> 15 jours !




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[groupe_liberty_delires] TR: Le salaire des hommes politiques

[christiane kiki]

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[groupe_liberty_delires] TR: : Le violon du diable...

[christiane kiki]

 J'adore..!!








  SUPER !!



Fabuleuse représentation d'Ara Malikian Un virtuose du violon ...

  c'est peu académique au niveau vestimentaire, mais quelle dextérité...

  Le violon du diable.Magnifique !!!



 https://www.youtube.com/ 
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Ara Malikian Symphonic. Pisando flores. Live at Las Ventas 
...
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[groupe_liberty_delires] TR: Trop bonnes !!!

[christiane kiki]

 
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[groupe_liberty_delires] TR: Humour

[christiane kiki]

" Au-delà de la positive attitude, longue vie aux optimistes. "(Ego Zig)
Subject: Humour



Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"

Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une 
autre ?"



Un Jour, Le Roi Arthur dut Partir En Expédition.

Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui 
coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait 
la clé.

(Note du blagueur: ce genre de machines existait réellement)

2 Mois plus tard, le roi revint.

Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme...

Puis il fit convoquer ses 10 hommes.

Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.

Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe 
tranché.

C'était Lancelot. Le roi le félicita...

Je te félicite mon cher Lancelot.

Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je vois.

Lancelot ne répondit pas.

Le roi était étonné

- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?

C'est alors qu'un des hommes prit   la parole et expliqua au roi...

- Sire... Lancelot ne peut plus parler...

Il n'a plus de langue...




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[groupe_liberty_delires] TR: TR: CHEZ le NOTAIRE

[christiane kiki]

Excellent..!!!















Un délice que cette langue qui est la nôtre!

Ah que c'est beautoutes les subtilités et les richesses de la langue 
française.

Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?




En voici un exemple :



Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte 
d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande 
textuellement :



"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son 
affaire,

et...

si les règles ne s'y opposent pas,

faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"



On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !





  S elon moi, elle n'aurait pas dû fuir :

elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc



















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[groupe_liberty_delires] TR: TR: TR: Fwd: Fwd: TR: Crevé par sa journée de travail !

[christiane kiki]

: Crevé par sa journée de travail !












L'épouse : - Qu'as- tu fais aujourd'hui au boulot.


Le Mari :   - J'ai changé une ampoule.

L'épouse : - C’est tout ce que tu as fait ?

Le Mari :  - Oui, et j'en ai la preuve,  j'ai demandé à un copain de me 
filmer...



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... et tu verras !

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[groupe_liberty_delires] TR: [0 : Humour de footeux

[christiane kiki]

[Aucun texte alternatif disponible.]

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[groupe_liberty_delires] TR: [0 : Humour de footeux

[christiane kiki]

[Aucun texte alternatif disponible.]

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[groupe_liberty_delires] TR: T Apophtegme

[christiane kiki]

   Apophtegme : Parole, expression mémorable, 
exprimée de façon claire et concise



L'enfant est un fruit qu'on fit.

••



C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses.

••



Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, 
c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.


••



Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?

••



Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes 
responsables de la gueule que vous faites.

••



N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce 
sont eux qui en sont la cause.

••



Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

••



Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine 
municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

••



Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je 
suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

••



La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.

••



De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 
h 30!

••



L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors 
pour bonne conduite.

••



Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser 
quelqu'un d'autre!


••



Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour 
te dire ensuite de t'assoir et de te taire!

••



Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é 
depuis il c produis kelk choz 2 bizar.. »


••



Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache 
l'essentiel!

••



L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre 
pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!



••



















































































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[groupe_liberty_delires] TR: Courte mais bonne

[christiane kiki]

-- Forwarded message -

Objet :  Courte mais bonne









Le harcèlement...

Par les temps qui courent, il faut être prudent !

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle 
d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L'examinateur semble ému.

Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin 
d'œil et en se trémoussant:

– J'sais pas, j'ai pas appris ça…

Le professeur, un peu gêné:

– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous ?

– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un 
petit peu).

* Très bien. Alors, à l’année prochaine !

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[groupe_liberty_delires] TR: TR: La Vaseline (elle est extra ! ) !!!

[christiane kiki]

La Vaseline



Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une 
porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants 
accrochés à ses jupes.

  L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé 
notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
  Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
  - Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les 
chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.Je sais par contre que la 
majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement 
comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée 
de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !























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[groupe_liberty_delires] TR: TR: Elle est bonne ...

[christiane kiki]

-- Forwarded message -





Objet : Elle est bonne ...





Personnellement je la trouve.EXCELLENTE!



---> > Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:
> >
> > M. le responsable de l'Assistance technique,
> >
> > Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version 
> > Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application 
> > inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque 
> > dur.Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
> >
> > D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, 
> > et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre 
> > application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles 
> > que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent 
> > plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) 
> > appelé Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 
> > 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à 
> > désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
> >
> > J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le 
> > processus de désinstallation  d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je 
> > ne mesure pas encore bien les  risques que cela peut comporter pour les 
> > autres applications comme Bébé 1.0,  qui je l'avoue est Très convivial.
> >
> > Pouvez-vous m'aider ?
> >
> > Best Regards,
> > Utilisateur démoralisé.
> >
> >
> >
> > RÉPONSE du Customer Service
> >
> > Cher Utilisateur :
> >
> > Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due 
> > la  plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup 
> > d'utilisateurs  passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à 
> > Epouse1.0 avec l'idée  fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme 
> > d'utilitaires et de divertissement.
> >
> > Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME 
> > D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos  
> > applications.
> >
> > Même problème avec Belle Mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes 
> > générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes 
> > de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime 
> > d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
> >
> > Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car 
> > vous  devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_ excuses.exe\ 
> > fleurs\all pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est 
> > un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il 
> > est mal utilisé.
> > Je vous conseille d'installer un  software additionnel pour améliorer la 
> > rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien 
> > Séjour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 
> > ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les  télécharger sur 
> > Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
> >
> > ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3.3 ou Petite_amie 
> > 1.1.
> > Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient 
> >  causer des dommages irréversibles dans le système.











[Image supprimée par l'expéditeur. Avast logo]


L'absence de virus dans ce courrier électronique a été vérifiée par le logiciel 
antivirus Avast.
www.avast.com



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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: tr: Notre élite...!

[christiane kiki]

Objet : Notre élite...!



 
[https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37388257_266940594082913_1737312729338740736_n.jpg?_nc_cat=0=7ac7923ff2be52d28fede062816e4942=5BD7FB94]

 
[https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37629152_1091099104375804_4219329365684518912_n.jpg?_nc_cat=0=734a602b853a1366987c1d7663418302=5BCC6A24]

 
[https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37404747_279653082595050_1638088861563224064_n.jpg?_nc_cat=0=58c9b2daf97a956e7b16f420e81db071=5BE16B3A]

 
[https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37544051_293294401240884_5816781999767027712_n.png?_nc_cat=0=3a2b94065c41b97c7ec666c2b142af3e=5BDD6EB3]

 
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[https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37589513_1217532855055492_3359157406113202176_n.jpg?_nc_cat=0=556ffeaec937a766281381feebfbeb7a=5BCA7398]

 
[https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37661130_842674529189938_3274416107930255360_n.jpg?_nc_cat=0=14fce60854b27c66ab1ba53d3207d502=5BC8E080]

 
[https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37383518_758110334554055_5643601509573722112_n.png?_nc_cat=0=7dca3898fbb7017111f86286825ec477=5BE17868]

[https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37608730_1719917081449190_7160767997869555712_n.jpg?_nc_cat=0=830cdb732b4f9c73042d387abb12e65a=5BE11FB0]








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[groupe_liberty_delires] TR: Trio de petites blagues

[christiane kiki]

MARI SYMPA ???[cid:4eb928f0-33eb-4527-916d-ef6cbfd7f34c]
Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface
Le juge lui demande:
"Qu'avez  vous volé?"
Elle répond: "Une boîte de pêches"
"Pourquoi avez vous volé cette boîte?"
Réponse: "J'avais faim"[cid:f3725d83-17e3-4e15-bd53-da80a867ff53]
Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"
Elle répond: "Six"monsieur le juge "
"BON ! "Vous aurez 6 jours 
d'emprisonnement"[cid:14e85ae7-d51c-4c5a-aa96-ea844b87f61f]

Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"
Le juge: "De quoi s'agit-il?"
le mari : " ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS".. 
[cid:d8ddaa51-4e4e-4c2b-8d05-1764c4be8890] 
[cid:05e6bcc1-5937-4be8-acf2-7cf83d47ef56]
*

BONNE EXCUSE
À 21 heures, le téléphone  sonne au domicile d'un médecin qui decroche. Un 
collègue lui dit :
On a besoin d'un quatrième pour un poker !
J'arrive dans 10min.
-c'est grave ? Demande sa femme.
C'est  très grave, il y a déjà trois médecins sur place 
!![cid:89acfedd-2c3d-4f30-9ccb-e40b3c8f9a42][cid:4c70f241-f523-49f5-bae7-da2047a66e08]

SACRÉE BELLE MAMAN !!!  [cid:443b36a3-ffa0-486b-9baa-4a0eaa5fb78c] 
[cid:b151bce4-2447-476c-86f0-76d0ff0302b4]
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les 
couvertures.[cid:a881f92f-d172-4f3d-aa6b-39b0db76c6db]

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; 
[cid:638127d9-2deb-4904-9703-b5fc641382f3]  puis, affamé, il descend prendre 
son petit déjeuner.[cid:3bcf032a-5fea-4670-9516-83fabc24f30a]
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la
cuisine.[cid:72ba5ef2-999e-455d-93a9-2f14ced336cc]...[cid:a9d86a49-e4b0-4605-848c-4785078cad42]
"Mais chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de 
soupirer de bonheur après nos folles étreintes."
"Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman Elle a eu un malaise cette nuit et 
se repose dans notre lit !"
La  jeune femme se rue dans la chambre :
"Maman, je ne peux pas le croire ! [cid:b70da710-2c71-4cb4-a195-c1bf5b5c3f92]
Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?"
"POURQUOI ?? Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à cet "abruti.", je ne 
vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin 
[cid:2f9cbb28-6c51-4ccd-8bc9-89976241a829] 
[cid:21394a75-0283-4d1c-a58e-bdf6c45dab9b] 
[cid:fba85238-e70c-4daa-8396-734c0c051e13]


[https://www.ordissinaute.fr/sites/default/files/styles/forum_upload/public/forum_uploads/gremmlins.jpg?itok=sxZhv3LG]


[https://www.ordissinaute.fr/sites/default/files/forum_uploads/gremmlins.jpg]

AIE  AIE AIE !!
Que les sourires soient avec vous 
!!![cid:415ed6ce-1854-4bb3-828e-bc34587e7619][cid:ce2c6dd0-3ef2-487c-bf65-49b65fa9d8ee]

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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues à la pelle ...

[christiane kiki]

tout d'abord quelques petites blagues très catholiques

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.
Il s'adresse à un premier enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?
- Il a dit : "Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit".
- Très bien ! Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour 
l'Eucharistie ?
- Il a dit : "Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond 
le
second enfant.
- Parfait ! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en 
instituant le sacrement du mariage ?
- Heu... Heu... Ah oui ! il a dit :  "Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne 
savent pas ce qu'ils font" ?[Inline image OWAPstImg312314]


=
petite devinette

Comment sait-on que les Beattles étaient catholiques
D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelé "soeurs " 
et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".
===
autre devinette

Comment  surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et 
qui en profite pour aller faire de l'évangélisation ?
Un Père Missionnaire ! (permissionnaire !)
==


Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Non !  Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre 
mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous ?  Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, Et j'en attends un autre. 
[Inline image OWAPstImg639780]
- Ah oui ?? Et comment va votre mari ?
- Très fatigué... il est parti à Rome éteindre ce fichu cierge ..[Inline image 
OWAPstImg887347]

et pour finir dans un autre registre[Inline image OWAPstImg257964]

Un clochard arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
 Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
 "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici. Vous êtes devant le palais 
présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les 
sénateurs et de nombreuses personnalité..."
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
"T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !" [Inline image OWAPstImg657013] 
[Inline image OWAPstImg277473] [Inline image OWAPstImg106847]



Lionel revient de l'école avec son bulletin:
Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial...[Inline 
image OWAPstImg15571][Inline image OWAPstImg450603]


==
Une toute dernière [Inline image OWAPstImg50885]
Un médecin dit à son patient toujours très fatigué...
Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
"Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient, ma femme n'acceptera jamais de 
dormir par terre! "[Inline image OWAPstImg377499][Inline image OWAPstImg996607]


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[groupe_liberty_delires] TR: Blagounette SOURIONS

[christiane kiki]

[cid:bb9397e1-010b-4eec-96e8-2e0eb38ae9c6]Deux poissons nagent dans l'eau. Tout 
d'un coup, ils se rentrent dedans. L'un des deux dit "Désolé, je ne t'avais pas 
vu, j'avais de l'eau dans les yeux".[cid:157bd4cf-e023-4a21-af78-bd7bbebf727a]


La maîtresse demande à Toto :
_Toto que voudrais-tu être quand tu seras grand ?
_ Je voudrais être un abruti !!
_Et pourquoi voudrais-tu être un abruti ?
_Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours "Tiens, voilà encore 
cet abruti avec sa Ferrari à 100 briques 
!".[cid:e316beb9-24e0-46b4-83c9-f6871bb034d6][cid:1c9a6041-8b9a-4ad1-a6fc-f07d0a2f1031]
[https://www.ordissinaute.fr/sites/default/files/usercontent_images/LES%20DENTS%20DU%20PERE%20ET%20DU%20FILS.JPG]

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[groupe_liberty_delires] TR: Blagounettes. le rire... s'il n'existait pas, il faudrait l'inventer ... non ?

[christiane kiki]

Dans la cité de Carcassonne, un couple déguste un cassoulet ( miam, miam ).
La femme demande à son mari :
- Dis chéri, tu sais combien ça pèse un pet ?
- Je ne sais pas ... Un pet, ce n'est que du gaz,  ça ne pèse rien !
- Oh mon Dieu, tu es sûr ? Quelle horreur, je crois bien que j'ai fait dans ma 
culotte !

Lors d'une soirée au cap-d'Agde, un homme retrouve un ami:
- Salut ! Je te présente ma femme ...
- C'est gentil, merci, mais j'en ai déjà une.

[Inline image OWAPstImg217300]- Mamie, elle faisait quoi comme métier la Sainte 
Vierge ? demande Toto à sa mamie
- Elle ne travaillait pas, mon chéri, elle était mère au foyer.
- Alors je ne comprends pas pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ???

- Tu sais ce qu'il fait, notre voisin ?
- Euh ... non. Qu'est-ce qu'il fait ?
- Tous les matins, avant de partir au boulot, il embrasse sa femme ... Tu 
n'penses pas que tu pourrais en faire autant ?
- Si, bien entendu ! Mais ... tu ne vas pas être jalouse si je l'embrasse tous 
les matins ?

Un homme décède et se présente face à St-Pierre :
- Bonjour, quelle était votre profession ?
- J'étais médecin...
- Deuxième porte à droite, celle des fournisseurs ...

[Inline image OWAPstImg839676]Toto demande à sa petite soeur :
- Nini, tu sais de quelle couleur sont les petits pois ? j'parie que tu n'sais 
pas !!!
- Mais si, les petits pois sont verts.
- Perdu ! rouges, parce que les petits poissons rouges ... ah , ah , ah... 
j'tai eue !

Une blonde ( aïe, ça faisait longtemps ... ) annonce à son mari :
- Tu sais, ça y est ... j'ai bien réfléchi.
Et il lui répond : - Ah ! content de l'apprendre  et ça fait comment ?

Un enfant pleure dans la rue. Une grand-mère s'en inquiète et lui demande :
- Quelque chose ne va pas mon petit ?
- Mes copains ... ( snif! ) ... Ils disent que je ressemble à un lapin !
- Oh, les méchants  Mais pourquoi disent-ils cela ?
- Ils disent ( snif ! )... Que j'ai de grandes oreilles et de grandes dents 
!
- N'importe quoi  Tu sais bien que ce n'est pas vrai ?  non ? ... Allons, 
sèche tes larmes et rentre chez toi. Et un dernier conseil, avant de partir 
: surtout ne te promène jamais en forêt lorsque la chasse est ouverte !

[Inline image OWAPstImg97436] La maîtresse gronde Toto :
- Toto, cesse de parler avec ton voisin pendant que tu fais ton exercice de 
calcul !
-  Mais je ne fais pas l'exercice maîtresse !

[Inline image OWAPstImg425812] À l'école, Toto annonce qu'il vient d'avoir un 
petit frère .
- Magnifique , Toto ... mais comment s'appelle-t-il ? demande la maîtresse .
- Ben, je ne sais pas  il ne parle pas encore !

[Inline image OWAPstImg589501] La maman de Toto regarde son cahier .
- Qu'est-ce que tu écris mal mon Toto. Des pattes de mouche ...Tu ne pourrais 
pas écrire plus gros ?
- Ah, surtout pas !!! quand j'écris plus gros, la maîtresse voit toutes les 
fautes !!!




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[groupe_liberty_delires] TR: Quelques blagues "courtes"

[christiane kiki]

à la clinique :
Il faut envisager une opération.
Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !
- Mais, chern monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.

*
 Un homme consulte son médecin.
-Docteur, je crains de devenir sord.Je n'entends plus ma femme quand elle me 
parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au 
bistrot ou bien courir les filles.
- et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, maist vore femme criera plus fort.


Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :
- Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
- Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas 
sourd.  Avec ou sans  filtres ?



Au restaurant, u  client mécontent interpelle le serveur :
- Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !
-Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.

*
Un Écossais est sur son lit de mort :
-Est-ce que ma femme est là ?
-Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce qu mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui, papa, nous sommes tous là !
-Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

***
Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un 
prévenu.
 - Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...
- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône

***
Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à 
l'apprenti qui doit l'accompagner
- Je te préviens, je suis pas très causant.

Tout se passe bien et, la saison terminée, ils
quittent l'alpage.
De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus

***
Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs 
têtes. Le papa dit à sa fille :
- Regarde ! C'est le président Macron qui passe.
- Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.


Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de 
la maison natale d'un écrivain célèbre.
Il dit à l'ami qui l'accompagne :
-Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.

Le journal llcal publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de 
la mairie
"Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez plrtait une 
robe si courte qu'on lui voyait les initiales"


Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.
Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :"Hourra"
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.


sans 
paroles.[cid:3ebb5635-4d1e-42f9-a4aa-474f9631650b][cid:6f4c1f51-d7c7-4e25-b5ca-86bbf5e4af01][cid:bf7e116b-60a5-4b0b-ad0c-e6013bf3cc34]
[https://www.ordissinaute.fr/sites/default/files/styles/forum_upload/public/forum_uploads/FCFCE9C97E3C4699A773BADAD2FF1DBE_0.jpg?itok=xGUDLq_Y]


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[groupe_liberty_delires] TR: rire

[christiane kiki]

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[groupe_liberty_delires] TR: Un autobus rempli de bonnes sœurs

[christiane kiki]

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage 
trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes sœurs meurent. Elles 
arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
- Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ?
- Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre de répondre :
- Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.…
A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
- Oui St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. - 
Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien 
et ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente.
C'est sœur Mauricette qui bouscule tout le monde voulant passer avant les 
autres.
St-Pierre de demander :
- Sœur Mauricette, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas 
attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non, St-Pierre, répond-elle. Si j'ai bien compris le système, je vais devoir 
me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que sœur 
Albertine se trempe le cul 
dedans...[https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/f20/1/16/1f61c.png][https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/f20/1/16/1f61c.png][https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/f20/1/16/1f61c.png]



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[groupe_liberty_delires] TR: Fw Il faut bien rire.....

[christiane kiki]

"Foires des vins : un verre c'est déjà de trop !"(Ego zig)
Subject: Il faut bien rire.








La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. 
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
 Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et 
qu'elle l'enterre.
 Le voisin quelque peu curieux lui dit : C'est un très gros trou pour un petit 
poisson ne crois-tu pas ?
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement 
> et lui répond :
 - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
> > > > > > > > > > >>
> *
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître 
nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
 - Moi Monsieur, Moi Monsieur !...
 - Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
 - Si, si Monsieur !
 Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
 De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
 - C'est mon papa ; toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans 
l'eau, il faut que je revienne à la nage.
 - Et c'est pas trop dur ?
 - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
> > > > > > > > > >
> *
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement 
> inhabituel qui leur est arrivé récemment.
 Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
  - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
 - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier..
> ***
> > > > > > > > > Toujours là 
> > > > > > > > > > >>
> > >>
> VOUS ETES COURAGEUX
> > > > > > > > >> Alors on continue.
> > > > > > > > > > >>
> **
  A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine 
suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en 
acheter une chacun..
  - Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand 
vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, 
elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là 
c'est Amélie, elle est manucure...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe
 - Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte !
> > > > > > > > > >>
> *
> > >>
> Allez une dernière. la pire !
> > >>
> C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
> > > > > > > >  -Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
- Un coup de chance, dit la dame
- Oh non, juste 30 ans de métier madame
 Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher 
lui coupe un morceau de 225g
 - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
Quand, tout à coup, on crie à l'aide, car une femme est en train d'accoucher 
dans la rue, sur le trottoir.
La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé
  - 3,800 kg ! dit-elle
 - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller 
le peser
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti
- Ah oui, 2,300 kg , vidé et désossé !
>
> ***
> Allez, puisque vous insistez, en voici encore une...
> > >>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il 
> accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter 
> s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de 
> minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le 
> docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement 
> paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
 - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un 
accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
 - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper 
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
 - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les 
deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle 
ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par 
jour.
 M. Tremblay ne se contrôle plus et 

[groupe_liberty_delires] TR: [ : Humour de fils

[christiane kiki]

[Aucun texte alternatif disponible.]

__._,_.___

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[groupe_liberty_delires] TR: Le mal de gorge

[christiane kiki]

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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Savoureuses...

[christiane kiki]

 ;
Objet: Savoureuses...








quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de 
coordination :

"mais, ou, et, donc, or, ni, car."
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre 
:
"mais, ou, est, donc, mon, ri, car."
---
Un homme téléphone au commissariat :
« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite 
que vous interrompiez les recherches. »
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi ! ! ! »
---
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :
« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »
« Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à 
plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »
---
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »
---
Une femme fait remarquer à son mari :
« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans 
ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »
---
Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
« Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »
« A ton avis ? »
lui répond Toto.
---
Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
« Pouvez-vous faire quelque chose ? »
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »
---
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y 
sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à 
la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement>>







 ;


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[groupe_liberty_delires] TR: [ Fwd: Tr: Interdit de magasin

[christiane kiki]

Après avoir pris ma retraite ma compagne a insisté pour que je l'accompagne 
dans ses courses au supermarché.
malheureusement la plupart des hommes je trouve cette tâche des plus ennuyeuses 
et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la 
plupart des femmes elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures 
!

Hier ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme M. Au cours des six derniers mois votre mari a été à l'origine de 
plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire 
à tous les deux l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr M. sont énumérées dans l'historique ci-dessous et 
documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo disponibles sur 
simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots 
d'autres clientes quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour 
qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré a fait une traînée de jus de tomates sur le sol 
conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche en fredonnant le thème de " 
Mission Impossible ".

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres 
clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider a commencé à pleurer et à crier 
: " Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ? "

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un 
miroir pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de " chasse et pêche " et a 
demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements à l'intérieur d'une longue robe et 
lorsque les gens approchaientil criait : " Choisis-moi choisis-moi ! "

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur il s'est couché au sol en 
position foetale et a crié : " Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX ! "

Et le dernier incident mais pas le moindre en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage a fermé la porte a attendu un certain 
temps puis a crié très fort : " Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ? "







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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: TR : TR : BOEING...

[christiane kiki]

BOEING...



 BOEING…



C'est ABSOLUMENT hallucinant.

Imaginez que Boeing produit plus de 40 avions ´737 ´ par mois?

Le train arrive avec le corps principal le matin

Ils en terminent un approximativement toutes les 18 heures et chaque pièce 
provient du fournisseur au prix le plus bas.

Cette vidéo de 3 minutes 1/2 est fascinante.



 Cliquez sur ce lien :



https://www.youtube.com/embed/ 
SE71NJl-naY?autoplay=1

Really Amazing: A must watch for all aviation maintenance 
...
www.youtube.com
Try watching this video on www.youtube.com, or enable JavaScript if it is 
disabled in your browser.


Really Amazing: A must watch for all aviation maintenance 
...















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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Un peu d'humour...

[christiane kiki]

Il y en a de bonnes, surtout celles pour chaque jour de la 
semaine.!



-
Objet: Un peu d'humour...





 Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface 

Le juge lui demande:
> > > > "Qu'avez vous volé?"
> > > > Elle répond: "Une boîte de pêches"
> > > >  Le juge: "Pourquoi avez vous volé cette boîte?"
> > > >  Réponse: "J'avais faim"
> > > >  Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"
> > > >  Elle répond: "Six"
> > > > Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
> > > >  Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"

Le juge: "De quoi s'agit-il?"
> > > >  LE MARI: "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"..





> > > > À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D’UN MÉDECIN QUI DÉCROCHE.
> > > > UN COLLÈGUE LUI DIT :
> > > > ON A BESOIN D’UN QUATRIÈME POUR UN POKER !
> > > > - J’ARRIVE DANS 10 MINUTES.
> > > > C’EST GRAVE ? DEMANDE SA FEMME.
> > > > C’EST TRÈS GRAVE, IL Y A DÉJÀ TROIS MÉDECINS SUR PLACE !



 Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
> > > > Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> > > > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement 
> > > > l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> > > >  A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la 
> > > > cuisine.
> > > >  Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en 
> > > > train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
> > > > Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
> > > > Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> > > >  La jeune femme se rue dans la chambre :
> > > > Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> > > >  Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas 
> > > > pourquoi j'aurais commencé ce matin 



Pour avoir le sourire tous les jours  Une pour chaque JOUR :



Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

Est-ce que je peux vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

>

Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à 
tous les temps.

Il répond :

- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je 
marche dans la neige.



Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être 
marié ?

Le père :
> > > > - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

>

Jeudi :

Une mère dit à son garçon :
> > > > - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
> > > > - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

>

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son 
opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
> > > > - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
> > > > - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint 
> > > > Pierre

>

Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il 
demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son 
petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue 
avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :- D'où c'est que vous 
avez eu ça ?
> > > > La jeune femme répond :
> > > > - D'un noir !
> > > > Et la mémé de rétorquer :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

>

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> > > > - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté 
> > > > des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
> > > > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les 
> > > > passagers sont déséquilibrés.
> > > > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un 
> > > > ton menaçant
> > > > - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
> > > > L'ivrogne répond :
> > > > - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu 
> > > > les as tous mélangés !
















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[groupe_liberty_delires] medoc

[christiane kiki]

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Medoc.pps
Description: Medoc.pps

[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: TR : Fwd: [Fwd: A vous de deviner si c'est vrai !]

[christiane kiki]

C'est la 11 qui me dérange le plus.!!!


 A vous de deviner si c'est vrai !]


A votre avis, ces affirmations son VRAIES ou FAUSSES...Cherchez les réponses 
tout en bas du texte.

 1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

 3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents 
tous les 10 ans.

 4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce 
qu'on reste trop à l'intérieur...

 5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !

 6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

 7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files 
d'attente.

 8) La brosse à dents fut inventée en 1498.

 9) Une mouche vit environ un mois.

 10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

 11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.

 12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

 13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le 
lapin et le perroquet.

 14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.

 15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

 16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à 
lèvres.

 17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

 18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

 19) 80% des animaux sont des insectes.

 20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.

 21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.

 22) Un papillon a 12 000 yeux.

 23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

 24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de 
soleil.

 25) Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M sont vendus tous les jours.

 26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des 
morsures de chien.

 Alors combien pensez-vous avoir trouvé de bonnes réponses ?

*


RÉPONSE :  TOUT EST VRAI !  Surprenant non ?




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[groupe_liberty_delires] TR: [Incroyablement beau ! Ils n'ont pas d'arthrose aux poignets ni mal en L4 et L5

[christiane kiki]

Incroyablement beau...

Je me fais un plaisir de vous transmettre cette vidéo. C'est absolument 
époustouflant !

C'est de la poésie, de la beauté , du grand art en mouvement !

Et tout cela avec le sourire alors que c'est d'une formidable difficulté 
gestuelle

et que cela requiert un effort physique maximal !

Mettre le son et regarder jusqu’à la fin :



http://www..safeshare.tv/w/xshj WVndnt














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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: De plus en plus fous !!!

[christiane kiki]

Deux manèges... de plus en plus fous !!! en Amérique

cliquez sur les 2 photos

une et après l'autre


 [cid:13457946-61fd-e21d-b3be-e9daa9cddc98@yahoo.com] 



   [cid:13457946-61fd-e21d-b3be-e9daa9cddc98@yahoo.com] 


















[https://ipmcdn.avast.com/images/icons/icon-envelope-tick-round-orange-animated-no-repeat-v1.gif]
  Garanti sans virus. 
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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Fwd: L'homme en 24 leçons ... Eh oui !

[christiane kiki]

L'homme en 24 leçons ... Soyons beaux joueurs !


1.[cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com] Les hommes sont comme 
les vacances.
> > > > > Ça ne dure pas longtemps.
> > > > >
> > > > > 2. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme les bananes
> > > > > Plus ça vieillit et moins c'est dur.
> > > > >
> > > > > 3.[cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com] Les hommes 
> > > > > sont comme le temps
> > > > > Tu ne peux rien faire pour le changer.

> > > > > 4.[cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com] Les hommes 
> > > > > sont comme les nuages
> > > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.

> > > > > 5. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme le café.
> > > > > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute 
> > > > > la nuit.
> > > > > Les autres te tapent sur les nerfs.

> > > > > 6. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme les ordinateurs.
> > > > > Dur à comprendre et constamment sans mémoire.

> > > > > 7. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme la publicité.
> > > > > Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.

> > > > > 8.[cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com] Les hommes 
> > > > > sont comme lescomptes en banque.
> > > > > Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.



9. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes sont comme 
les  brosses à dents
> > > > > Sans le manche, ils ne servent à rien.

> > > > > 10. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme les tempêtes de neige.
> > > > > On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils 
> > > > > donneront et combien de temps ça durera.
> > > > >
> > > > > 11. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme les photocopieurs.
> > > > > Ils servent que pour la reproduction.
> > > > >
> > > > > 12. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme les places de stationnement.
> > > > > Toutes les bonnes places sont déjà prises, les seules disponibles 
> > > > > sont celles des handicapés.
> > > > >
> > > > > 13. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme les élastiques.
> > > > > Ils s'étirent et ils pètent.
> > > > >
> > > > > 14. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme le mascara.
> > > > > Ils se barrent à la moindre émotion.
> > > > >
> > > > > 15. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme l'horoscope.
> > > > > Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

> > > > > 16. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme le téléphone.
> > > > > Ils ont toujours occupés.

> > > > > 17. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme un  caramel.
> > > > > C'est bon mais collant.



18. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes sont comme 
de l'essence.
> > > > > Des pieds à la ceinture, c'est du super ; de la ceinture aux épaules, 
> > > > > c'est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans 
> > > > > plomb.



> > > > > 19 [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme la tondeuse à gazon
> > > > > Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont 
> > > > > en panne la moitié du temps.

> > > > > 20. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme le magnétoscope.
> > > > > Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

> > > > > 21. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme le ciment
> > > > > Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à 
> > > > > durcir.

> > > > > 22. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme les allumettes.
> > > > > Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
> > > > >
> > > > > 23. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme les avions.
> > > > > C'est la queue qui les dirige.
> > > > >
> > > > > 24. [cid:463244de-60ba-aaab-a4eb-d2285e978172@yahoo.com]  Les hommes 
> > > > > sont comme les chats.
> > > > > Tous les deux ont peur de l'aspirateur.



Maintenant envoyez aux femmes incroyables que vous connaissez, et aux éventuels 
hommes compréhensifs, sympathiques et amusants que vous avez la chance de 
connaître !!!

[groupe_liberty_delires] TR: CLEFS MAGNÉTIQUES DES HÔTELS ... LE SAVIEZ-VOUS ?

[christiane kiki]

"Certains amis ont l'oreille basse"(Spirou Monami)
Subject: CLEFS MAGNÉTIQUES DES HÔTELS ... LE SAVIEZ-VOUS ?




On rend la clef ... Oui mais ?

Vous êtes-vous déjà demandé ce qui est conservé sur les clefs magnétiques des 
hôtels modernes ?

Celles qui ressemblent à des cartes de crédits ?

Regardez la réponse et changez vos habitudes :

a) Le nom du client

b) Le domicile du client

c) Le numéro de chambre de l'hôtel

d) Les dates et heures d'entrée et de sortie

e) Le numéro de la carte de crédit du client ainsi que sa validité

f) Le numéro de carte d'identité, de passeport ou autre

A votre départ, quand vous la rendez à la réception de l'hôtel, l'information 
reste disponible pour tout employé ayant accès au " scanner " de l'hôtel ..

Plus encore, l'employé peut l'emporter chez lui et, au moyen de l'utilisation 
d'un scanner magnétique, peut avoir accès à l'information contenue dans les 
clefs et l'utiliser, pour acheter par Internet.

En général, dans pratiquement tous les hôtels, l'information n'est PAS EFFACÉE 
des clefs magnétiques avant une nouvelle utilisation pour un nouveau client.

Jusque-là, la clef reste dans un tiroir de la réception de l'hôtel avec toutes 
les informations du client précédent, disponible pour être utilisée.

En résumé :

Pour éviter des problèmes, gardez vos clefs magnétiques, emportez-les et 
détruisez-les.

Ne les laissez pas dans la chambre, ni dans la poubelle et ne les rendez JAMAIS 
à la réception quand vous payez la note.

Les hôtels ne peuvent pas vous faire payer parce que vous ne les auriez pas 
rendues, c'est illégal.

Ainsi, vous aurez l'assurance de ne pas laisser d'informations d'accès facile 
qui puissent être utilisées par des tiers.

De même, si à l'aéroport vous vous rendez compte que vous possédez toujours la 
clef de l'hôtel, ne la jetez pas à la poubelle, mais emportez-la à la maison 
pour la détruire, surtout la bande magnétique, avec une paire de ciseaux.

Faites-le savoir à vos amis afin qu'ils soient avisés.

Aucun hôtel n'exige de récupérer la " clef "!

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[groupe_liberty_delires] TR: Retour au travail après 30 ans à la maison

[christiane kiki]

-- Message transféré --
Objet : Retour au travail après 30 ans à la maison

> >  Le gap technologique ...
> >
> > > >  C ’est certainement la plus courte vidéo   que vous ayez vu dans votre 
> > > > vie.
Aussi, soyez attentif…

Une dame retourne au travail après 30 années à la maison.
Surveillez bien, la vidéo ne dure que 5 secondes, mais vous comprendrez la 
situation.
Si vous êtes plus jeune que 40 ans, il est possible que vous ne saisissiez pas.

https://www.youtube.com/embed/qteu4ld_SCE?rel=0

>


>

Aucun virus trouvé dans ce message.
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Version: 10.0.1432 / Base de données virale: 4365/15297 - Date: 04/07/2018
La Base de données des virus a expiré.



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[groupe_liberty_delires] TR: Caméra cachée. Si on repousse l'âge de la retraite..........

[christiane kiki]

-- Message transféré --









Voilà ce qui va arriver,

si on repousse la retraite trop loin 

  cliquerICI



























[Image supprimée par 
l'expéditeur.]


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[groupe_liberty_delires] TR: Pour info : Piratage ...

[christiane kiki]

 Bon ! Alors là , je ne sais pas ce que cela vaut , mais prudence , donc je 
transmet !







>
Veuillez transmettre ce message à votre famille et à vos amis.

Les gens ont reçu des appels de
tel: +375602605281,
tél: +37127913091
tél: +37178565072
tél: +56322553736
tél: +37052529259
tél: +255901130460
ou n'importe quel numéro à partir de +371 +375 * 381


Ces gars-là ne sonnent qu'une fois et raccrochent.
Si vous rappelez, bthey peut copier votre liste de contacts en 3sec et si vous 
avez des coordonnées bancaires ou de carte de crédit sur votre téléphone, ils 
peuvent aussi copier ...

> > > >
Le code +375 est pour la Biélorussie.
 Le code +371 est pour Lativa.
 +381 Serbie
+ 563- Valparaiso
+ 370- Vilnius
+ 255- Tanzanie
Ces appels peuvent provenir de l'organisation terroriste ISIS
* Ne répondez pas *
ou * Rappelez-vous. *

> > > >
Aussi, n'appuyez pas
 # 90 ou # 09
 sur votre mobile lorsque demandé par un appelant.

> > > >
C'est un nouveau truc que les terroristes utilisent pour accéder à votre carte 
SIM, faire des appels à vos frais et vous faire passer pour un criminel.

> > > >
Transmettez d'urgence ce message à autant d'amis que vous le pouvez, pour 
arrêter toute intrusion.




[cid:452fd40e-f136-85e3-c4c0-3e6f5f6a6493@yahoo.com]

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[groupe_liberty_delires] TR: Les 6 meilleurs blagues sexuelles nominées

[christiane kiki]

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de 
sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je 
veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau 
vers sa femme.
> > > > > >  - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

> > > > > >
> > > > > >

Numéro 2 :

> > > > > >  Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.. Après un 
> > > > > > moment, ils trouvent une petite cabane.
> > > > > >  Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de 
> > > > > > couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> > > > > >  Gentleman, le prêtre dit :
> > > > > >  - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, 
> > > > > > dans le duvet".
> > > > > >  Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à 
> > > > > > s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose 
sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le 
sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > > > >  - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > > > >  Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et 
> > > > > > retourne se coucher.
> > > > > >
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > > > > >  - "Mon père, j'ai si froid ".
> > > > > >
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et 
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions 
mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > > > >  - "Oui, c'est d'accord ".
> > > > > >  Et le prêtre crie :
> > > > > >  - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de 
> > > > > > couverture, connasse !"

> > > > > >

Numéro 1 :

> > > > > >  Un couple a été marié pendant 60 ans. Un matin au petit déjeuner, 
> > > > > > la femme déclare :
> > > > > >  - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, 
> > > > > > complètement nus."
> > > > > >  - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > > > >  Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. - "Tu 
> > > > > > sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont 
> > > > > > toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 60 ans !"
> > > > > >  - "Çà ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans 
> > > > > > le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
> > > >
> > > > > >
Et une hors catégorie :

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande :
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
Le mari :
-"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!










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[groupe_liberty_delires] TR: Test: Nouveaux panneaux de signalisation routière

[christiane kiki]

Subject: Test: Nouveaux panneaux de signalisation routière


Nouveaux panneaux de signalisation routière!

Faites le test:  http://ici.radio- canada.ca /nouvelles/special/questionnai 
res/2015/panneaux-signalisatio 
n-routieres/





Alors, on vous laisse le permis de conduire ?

















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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Tr : TR: TR: Beau texte... pour nuit agitée !

[christiane kiki]

POEME D'UNE NUIT PASSÉE
Couchée dans mon lit, pensant à toi
J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendue folle
Ce matin, lorsque je me suis réveillée
Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès !
Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite,
ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre ...




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[groupe_liberty_delires] TR: °° LE TIERCE °°

[christiane kiki]

Le tiercé :

-- Dans un Café, un gars dit à  son ami :

-- "Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux  chevaux..!"

-- Moi non plus, mais j'ai un truc, ça marche à  tous les coups...!

-- Compte d'abord combien  tu as de boutons à ta veste...!

-- "Euh... Quatre...!"

-- "Parfait. Et à ta chemise...??"

-- "Voyons... cinq... six...  sept...!"

-- Très  bien.

-- "Et combien de fois as-tu  fait l'amour à ta femme depuis 1 mois...??"

-- "Eh bien, douze fois...!"

-- Alors ce soir tu joues   4 - 7 - 12

-- Le soir, le gars écoute les  résultats du tiercé...!

-- La combinaison gagnante est  le  4 - 7 - 1

-- "Putain...! Si  j'avais su, j'aurais dit la vérité...!"











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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: A quoi correspondent nos douleurs

[christiane kiki]

Généralement, lorsque nous ressentons une douleur à un endroit précis, nous 
cherchons à déterminer de quelle maladie il s’agit. Pourtant, une douleur n’est 
pas toujours synonyme de pathologie physique. En effet, les douleurs peuvent 
être directement liées à nos émotions. D’ailleurs, voici 9 types de douleurs en 
lien direct avec les émotions !



Nous cumulons tous des 
sentiments
 négatifs, sans même nous en rendre compte. Cependant, au bout d’un certain 
temps, notre corps nous le fait savoir et ce à travers les douleurs ci-dessous :







  1.  Douleur au niveau de la tête



Les douleurs au niveau de la tête se distinguent majoritairement par des maux 
de tête ou des migraines. Elles surviennent généralement en fin de journée et 
c’est pourquoi, elles illustrent un état de stress intense. Or, à long terme, 
le stress peut également impacter l’ensemble des fonctions du corps et devenir 
handicapant. Ainsi, pour éviter le stress et les douleurs, rien de mieux que de 
pratiquer des activités relaxantes telles que la méditation !



  1.  Douleur au niveau du cou



Une douleur au cou est associée à des difficultés à pardonner ainsi qu’à la 
culpabilité. Vous n’arrivez pas à pardonner à ceux qui vous ont fait du mal, à 
vous-même et vous culpabilisez énormément. Faites en sorte de relativiser face 
à ces émotions négatives pour vous soulager de ces tensions.



  1.  Douleur au niveau des épaules



Lorsque vous ressentez une douleur au niveau des épaules, cela signifie que 
vous avec accumulé une énorme charge qui pèse sur vous. Apprenez à vous libérer 
de ce poids à l’aide d’un 
massage
 décontractant mais aussi avec un mode de vie sain fait d’activités relaxantes.







  1.  Douleur dans le haut du dos



Si vous souffrez de douleurs situées dans le haut du dos, c’est que vous ne 
disposez pas d’un soutien émotionnel solide.. Entourez-vous de personnes 
positives, qui vous aideront à vous sentir moins seul.







  1.  Douleur dans le bas du dos



Les douleurs dans le bas du dos, ou lumbago, désignent des problèmes d’ordre 
financier. Pour éviter d’arriver à ce type de douleur, essayez d’économiser, 
d’avoir toujours de l’argent de côté afin de ne jamais être dans le besoin. De 
même, s’il s’agit d’une augmentation que vous pensez mériter, parlez-en et 
donnez-vous les moyens d’être payé à votre juste valeur.







  1.  Douleur au niveau des coudes



Les articulations peuvent vous faire souffrir, et notamment au niveau des 
coudes, si vous avez du mal à accepter le changement. Adaptez-vous, soyez 
flexible et accueillez toutes les surprises que la vie vous réserve.



  1.  Douleur aux mains



Avoir des douleurs aux mains est synonyme de difficulté à communiquer. En 
effet, il n’est pas rare de voir des personnes qui communiquent aisément 
utiliser leurs mains. Alors si vous avez des problèmes de communication, 
détachez-vous de ces liens invisibles qui vous bloquent les mains et 
compromettent vos relations avec autrui. Faites-vous confiance, les autres 
aiment être en votre compagnie et entendre ce que vous avez à dire.



  1.  Douleur au niveau des hanches



Les hanches relient le haut de notre corps avec le bas et sont essentielles 
pour marcher correctement. Or, si vous avez du mal à avancer dans la vie et à 
aller de l’avant, vous ressentirez inévitablement des douleurs aux 
hanches.
 N’ayez pas peur du futur, arrêtez de camper sur vos positions et laissez-vous 
guider par l’inconnu.



  1.  Douleur aux genoux





Si vous avez mal aux genoux, c’est que votre corps a des difficultés à 
supporter le poids de votre égo. Certes, il est bien d’être fier de soi mais 
tout est question de mesure. N’oubliez pas que ce n’est pas grave si votre égo 
est touché, restez humble, vous n’êtes qu’un humain fait de qualités et de 
défauts.


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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Un tour de MAGIE ......... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Super !!!!!!

[christiane kiki]

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> > > > Un tour de Magie vraiment extraordinaire !


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[groupe_liberty_delires] TR: LES COUPS DE FIL QUI NOUS ENQUIQUINENT...

[christiane kiki]

LES COUPS DE FIL QUI NOUS ENQUIQUINENT...

   les solutions !!!

Je transmets car je trouve judicieux par rapport aux appels téléphoniques

Chers Amis,
Lisez les consignes ci-après, je pense que vous approuverez les formules 
proposées.
Acquérons les bons réflexes.
Inversons la tendance, diffusez l’info à un maximum de vos correspondants… 
c’est le nombre qui fait la force.
Très judicieuse cette rediffusion est à faire sans modération 
 COUPS DE FIL QUI NOUS ENQUIQUINENT... les solutions !!!
Voici quelques trucs pour ennuyer les spécialistes du télé-marketing, car il 
est vrai que cela commence à devenir pénible.
De plus en plus fréquent de nos jours 

 1) Un appel de TÉLÉ-MARKETING pour des mutuelles, de l'isolation, des 
placements, etc?
Répondez simplement   « un moment SVP », posez le combiné et vaquez à vos 
occupations (au lieu de raccrocher immédiatement).
Ceci rend les appels de télé-marketing longs et coûteux
et ralentit les appels !
Par la suite, vous entendrez le « bip-bip-bip» et vous saurez qu’il est temps 
de revenir au combiné et de raccrocher.
Ces trois petits mots aideront à éliminer la sollicitation téléphonique.

 2) Recevez-vous ces coups de téléphone frustrants où personne n’est à l’autre 
bout ?…
Ceci est une technique de télé-marketing où une machine compose l’appel et 
enregistre le moment de la journée où vous répondez au téléphone.
Cette technique est utilisée pour déterminer le meilleur moment de la journée 
pour vous appeler afin d'avoir
quelqu’un au bout du fil.
 Après avoir répondu, voici ce que vous pouvez faire
si vous notez qu’il n'y a personne au bout :
 Pilonnez le plus rapidement possible le bouton
« # » pendant 6 ou 7 fois.
Ceci confond la machine qui compose l’appel et élimine votre numéro du système. 
Résultat garanti

 3) Aide pour les courriers indésirables :
Lorsque vous recevez des prospectus, réclames et annonces diverses, avec votre 
facture de téléphone ou gaz, ou autre, retournez-les avec votre paiement. 
Laissez ces entreprises jeter leurs propres annonces (junk mail).
Lorsque vous recevez des lettres (T) à retourner avec une approbation préalable 
pour les cartes de crédit, des catalogues de bijoux ou autres, ne jetez-pas 
l’enveloppe de retour.
La plupart de ces enveloppes sont affranchies, n'est-ce-pas ? Le coût de ces 
enveloppes est plus élevé que le tarif normal lorsque les entreprises les 
reçoivent à nouveau. Mais cela ne leur coûte rien si vous les jetez...
Alors, placez dans ces enveloppes affranchies vos autres courriers indésirables 
: Pub, feuille de journal...…
Par exemple : Placez une annonce du ramoneur de cheminée dans l'enveloppe de 
carte Visa, envoyez votre coupon de Pizza au Bijoutier ou au Gaz ! La pub du 
parfumeur au magasin de bricolage, etc….
 Restez anonyme en vous assurant que votre nom n'apparait nulle part sur ce que 
vous envoyez.
  Vous pouvez renvoyer l’enveloppe vide, ça va les énerver et leur coûtera 
quand même le tarif régulier d’une lettre.
Faisons-leur savoir ce que cela représente de recevoir beaucoup de « junk mail 
» et en plus de les payer 2 fois..
 Préservons notre service postal puisqu’on dit que les courriels diminuent le 
trafic et justifie l'augmentation du coût de la poste.

Si un bon nombre de personnes suit ces conseils,
cela fonctionnera.

CECI EST UN COURRIEL
QUE VOUS POUVEZ ENVOYER À VOS AMIS








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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: TR: Fw: Le E sur le O

[christiane kiki]

-
 Le E sur le O

Recommandé par les médecins


et ÇA MARCHE!


Quand le cerveau est surchargé et que vous n'en pouvez plus, les spécialistes 
recommandent cette technique,
pour une relaxation efficace.
 Il suffit juste de faire la chose suivante, tout est un problème de 
concentration :

A l'aide de la souris et en tenant le clic gauche appuyé, il faut amener la 
lettre E à la lettre O





Envoie tout chier et va boire l'APERO

Tout Bête, mais ça marche !!





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[groupe_liberty_delires] TR: [ Histoires coquines !!!!!!!!ah !!! qu'elles sont bonnes !!!!!!

[christiane kiki]

"Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que 
la normale ?"

"Non, qui t'a dit ça ?"

"Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle 
d'attente."

"Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les 
pauvres !"

"Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait 
la manche, on lui demandera."

Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :

"Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, 
on te donne 20 euros."

Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme ! 
Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux 
lui dit :

"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu lui répond :

"Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"



> > > > > > > > > > > >

Pauvre mémé.

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.  Pas très stable 
sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent 
du comptoir.  Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle 
le peut, elle demande d'une voix chevrotante :

·Est-ccce qqquevvvous aurriez desvbrommaaasseurs ?

L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :

·Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous 
très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :

·En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentimètrrres de long, 
envion sssix en diamètre ?

·Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

·Alrs pouvez-vous me dre comment cette 
saaalopere s'arrête ?

> > > > > > > > > > >

Le diagnostic :

> > > > > > > > > > > >

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis 
n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La Direction

> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > >

Dans un bureau en Afrique du Nord :

·Nom ?

·Abdallah Slimane

·Sexe ?

·14 fois par semaine !

·Non, non, non ! Homme ou femme ?

·Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !

> > > > > > > > > > >

Aux urgences :

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde 
les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :

·"Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

> > > > > > > > > > >



Mémoire :

·Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire 
incroyable ou un sexe gigantesque.

Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…



Le prêtre et le politique

> > > > > > > > > > > >

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le 
prêtre décide d'appeler le maire :

·Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte 
de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :

·Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper 
des morts ?

·En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir 
leur famille !

> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > >

Le génie :

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.

En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :

·Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.

·Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.  Regardez cette 
carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !

Le génie regarde la carte et dit :

·Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et 
pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! 
Allez, demande-moi autre chose !

·Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale 
alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, 
laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui 
aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et 
qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.

Le génie soupire profondément et dit :

·Refais voir ta carte de merde.

> > > > > > > > > > >

Mail à son épouse :

·Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, 
une perruque, des seins tombants et un cul difforme ! S'il te plaît, réponds à 
ce mail pour que je sache si tu vas bien !

> > > > > > > > > > >

Superman :

Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.   Juan 
lui demande :

·Mais qui t'a mis dans cet état ?

·Ma femme répond Pédro.

·T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?

·Non, mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison 
comme Superman.

·

[groupe_liberty_delires] TR: Philosopheries

[christiane kiki]

Philosopheries !


 - Je ne bois jamais à Outrance, je ne sais même pas où c'est.

- L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
  S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
   suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang

  pour irriguer les deux à la fois.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin.. et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient 
partout !

- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez 
fort.

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?



QUELQUES RÉFLEXIONS DE SAGES :




Le vin devient meilleur avec le temps.
Plus je vieillis, plus je l'aime!

Les gens disent que boire du lait ça rend fort.
Bois 5 verres de lait et essaye de bouger un mur.
Tu ne peux pas?
Maintenant, bois 5 verres de vin.
Le mur va bouger tout seul.

Le secret pour jouir d'un bon vin :
1. Ouvre la bouteille et laisse-la respirer.
2. Si elle ne paraît pas respirer, donne-lui le bouche à bouche.

Si un verre de vin est bon pour toi...
Imagine-toi ce qu'une bouteille au complet peut faire!














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[groupe_liberty_delires] TR: [ Le Breton et le migrant ....

[christiane kiki]

Le Breton et le migrant


Cela se passe sur le port de Lorient

 Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un 
individu, de toute évidence, migrant.

 Ce dernier lui dit :  Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?

 Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire :

Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti,

 t'auras pas pied  !!!


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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: TR : TR: Un coup de 'trompette

[christiane kiki]

Un coup de 'trompette



Objet : Un coup de 'trompette...ça fait du bien ...

   PATIENCE !...

Vous allez rire..



On se demande comment c'est fait !!! clique sur la trompette et déplace là

Ensuite, clic pour faire du vent !





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[groupe_liberty_delires] TR: Le coffre de toit... nouvelle "tirelire" de l' Etat !

[christiane kiki]

-- Message transféré --







Est-ce vrai 









 Le coffre de toit... nouvelle "tirelire" de l' Etat !

Les  "Magasins  Bleus"  innovent : le coffre de toit  Après les poubelles 
sur autoroute les motos et les voitures banalisées ... voilà les coffres ! ! !

  BIG BROTHER EST PARTOUT. . . .
[cid:part2.E98C46E4.C69146FC@orange.fr]

  Attention quand vous doublez une familiale avec un coffre de toit…. La 
destination finale n’ est pas forcément une station de skiRADAR : après l' 
embarqué et le tronçon , voici le coffre de toit . Ils sont d' une créativité 
débordante !  A saisir : un magnifique coffre de toit , très fonctionnel , 
passe  partout et très rentable , modèle aux normes de sécurité 2013 et 
homologué... par le Ministère de l' Intérieur .

Maintenant vous êtes informés...







  Attention  à  ne  pas  vous  faire  "coffrer"



Gisèle



>
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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Blague

[christiane kiki]

Après deux ans de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance 
de son premier enfant.

Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans.

L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et 
lui dit:

-Félicitations, c’est un garçon… Il est superbe. Comment faites-vous à votre 
âge?

Le vieil homme sourit et dit:

-Toujours garder le moteur en marche!

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de son 
deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour 
féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore:

-Toujours garder le moteur en marche, Madame…

Souriante elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et 
lui dit:

-Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir…



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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: TR : TR: Conseils d'un père (lucide) à sa fille

[christiane kiki]

Conseils d'un père (lucide) à sa fille



Une fille s’adresse à son père :

"Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus 
amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa 
déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction."



Le père répond aussi sec :



"Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos 
enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après 
quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon coin."





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[groupe_liberty_delires] TR: FFwd: quelques bonnes

[christiane kiki]

Elles sont dures...!!!




‌

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo?

 Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.

-- 

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux 
> lions !
> - Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à 
> les sauver vous-même...

-- 

Comment se nomme un grand rassemblement de non-voyants ?
> - Le Festival de Cannes

>  - - ---

Coup de soleil !

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible 
coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures 
au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> - De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule 
> de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> Sandrine l'infirmière , surprise demande au médecin :
> - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
>Le médecin réplique :
>  - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
>
>**
>




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[groupe_liberty_delires] TR: [ Histoires de prêtres !!!

[christiane kiki]

s ? demande l'un.

> > > L'autre de lui répondre :

- Nous non, mais nos enfants, sûrement







 L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un 
premier enfant:
> > > > > > > > > >  -Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du 
> > > > > > > > > > baptême?
> > > > > > > > > > -il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du 
> > > > > > > > > > Saint-Esprit"!

-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour 
l'Eucharistie?
> > > > > > > > > > -Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est 
> > > > > > > > > > mon sang", répond le second enfant.
> > > > > > > > > > -Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a 
> > > > > > > > > > dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?

-"Heu...HeuAh oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent 
pas ce qu'ils font"?



Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme 
métier, la Vierge Marie ?
> > > > > > > > > > - Elle était mère de famille, mon petit René
> > > > > > > > > > - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon 
> > > > > > > > > > frère et moi?

_

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.

Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
> > > > > > > > > > "Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique 
> > > > > > > > > > pas."
> > > > > > > > > > - "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais 
> > > > > > > > > > je ne pratique pas."

__

Comment sait-on que les beatles étaient catholiques ?

D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "soeurs " 
et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".

_

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite 
fille se lève et dit

- Il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

___

Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et 
qui en profite pour aller faire de
> > > > > > > > > > l'évangélisation?
> > > > > > > > > > "Un Père Missionnaire!" (permissionnaire)

__

Une religieuse rend visite au curé:
> > > > > > > > > > - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec 
> > > > > > > > > > nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne 
> > > > > > > > > > savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes 
> > > > > > > > > > des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
> > > > > > > > > > - C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être 
> > > > > > > > > > une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai 
> > > > > > > > > > avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à 
> > > > > > > > > > prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles 
> > > > > > > > > > apprendront à louer et à adorer Dieu."
> > > > > > > > > > Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au 
> > > > > > > > > > prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux 
> > > > > > > > > > mâles.
> > > > > > > > > > Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation 
> > > > > > > > > > :
> > > > > > > > > > - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
> > > > > > > > > > Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
> > > > > > > > > > - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont 
> > > > > > > > > > enfin exaucées !

_

Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
> > > > > > > > > > Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille 
> > > > > > > > > > et prie :
> > > > > > > > > > - Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne.
> > > > > > > > > > Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion 
> > > > > > > > > > parler :
> > > > > > > > > > -  Dieu, bénissez ce repas !

_

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
> > > > > > > > > > Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
> > > > > > > > > > - Si, Monsieur le curé.
> > > > > > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > > > > > - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir 
> > > > > > > > > > depuis notre mariage.
> > > > > > > > > > - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un 
> > > > > > > > > > cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
> > > > > > > > > > - Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
> > > > > > > > > > - Très bien.
> > > > > > > > > > - Avez-vous eu des enfants ?
> > > > > > > > > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un 
> > > > > > > > > > total de 10 enfants. Et j'en attends un autre.
> > > > > > > > > > Ah oui !?! ... Et comment va votre mari ?
> > > > > > > > > > - Très bien. Il est en voyage: il est parti à Rome éteindre 
> > > > > > > > > > 

[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Un nouvel hélico français

[christiane kiki]

Splendide petite virée...!!!


Objet: Un nouvel hélico français






 C'EST FRANÇAIS ET C'EST SUPERBE... ET C'EST FABRIQUE A 25 km DE MARSEILLE... 
COCORICO !
> > >Un petit tour dans le ciel de la Provence avec les "cow-boys volants" 
> > > du X3 Team de la société Eurocopter à Marignane !
> > > > Un bel engin sans aucun doute pour un nouvel avenir de l'hélicoptère.
> > > > En tous cas, voilà une superbe vidéo dans laquelle apparaissent entre 
> > > > autres le viaduc SNCF de Ventabren ainsi que le massif de la 
> > > > Sainte-Victoire.
> > > > Cliquez sur :http://www.youtube.com/embed/ 
> > > > 8ljxyDtCsaM

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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Une belle Histoire. Il faut lire, c'est trop

[christiane kiki]

J’adore !!! C’est cela savoir anticiper !!!

Mais c’est aussi magnifique, un mari si complaisant et amoureux…..!!!





Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio.

Avant de se lever ils entendent :
> > - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos 
> > voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos 
> > voitures du côté impair de la rue pour le

déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> > - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos 
> > voitures… krrhhhr...bbzzz... "
> > Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors 
avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
> > - "Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?..."













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[groupe_liberty_delires] TR: Allez on rigole un peu

[christiane kiki]

>  Le curé vient
> saluer les personnes à la sortie de
> l'église,Un petit
> garçon s'approche... et le curé l'entraîne à
> part pour lui dire
> :- Écoute
> Jojo...Tu viens à la
> messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très
> bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par
> ta
> mère.Mais quand je
> te donne l'hostie, putain de merde... évite de me dire
> : « Merci papa
> »   ***Un automobiliste,
> après avoir fait 6 heures de
> voiture,décide de
> s’arrêter pour faire une petite
> sieste.-- Juste au
> moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre
> :
> > >  -- Vous avez
> l’heure...?
> > >  -- Il est 2h,
> répond l’autre.
> > >  --
> Merci...!-- 10 minutes
> plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit
> :
> > >  -- Vous avez
> l’heure...?
> > >  -- Il est 2h10,
> répond l’automobiliste,
> exaspéré.  -- Le
> chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la
> fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
> > >  -- « JE N’AI
> PAS L’HEURE.  »
> > >  -- A peine
> vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à
> la fenêtre :
> > > -- Il est 2h20,
> Monsieur...!
>
> ***C'est beau
> l'amour..! Belle déclaration...!
>  -  Par un
> beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
>
>  -  Assis à la terrasse, près de sa
> femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son
> apéro.-  Soudain,
> il dit :
> > > -  Je t'aime tellement, je ne sais
> pas comment je pourrais vivre sans
> toi.-  Sa femme
> lui demande alors :
> > > -  Est-ce que ça vient de toi.. ou
> est-ce le Ricard qui te fait
> parler...?-  Et là il
> répond :
> -
> C'est moi... qui parle au Ricard...!
>
>  **
> Relations
> sexuelles le vendredi
> Saint...!- Un homme
> téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est
> permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi
> Saint.- "Bien sûr
> que c'est permis", répond le
> curé,"mais
> uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un
> sacrifice et non du
> plaisir...!»
>  *
> *-"Marcel,
> ton coq commence à me les briser
> menues...!- Qu’il chante
> à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font
> ça.- Ensuite il
> chante à
> midi…!- Après ça il
> chante en plein
> après-midi…!- Là je commence
> à en avoir
> marre…!- Et il remet ça
> au coucher du soleil ; il est dingue ce
> coq..!- Et alors le
> bouquet final, le voilà qui chante en pleine
> nuit...!- Tu dois faire
> quelque chose … Il emmerde tout
> l’monde..!-"Je sais,
> répond Marcel…, j’y peux
> rien…!- Il s’est
> converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par
> jour...!"Ah...! le
> con...!
>  ***
> Un africain très
> noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un
> faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO
> dessus...!- Le douanier
> très étonné regarde le noir, puis le
> passeport...!- Il regarde
> encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et
> tellement étonné, il appelle son supérieur
> :-"Dites-moi
> chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...! le
> Titanic il a coulé ou il a
> brûlé...?"
> ***- Trois petits
> vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de
> longues années
> - Que faites-
> vous depuis que vous êtes en retraite...?
> - Le premier dit:
>
> > > - Moi, je fais de la
> photo.  - Le
> deuxième :
> > > - Moi, je jardine.
> - Et le
> troisième annonce :
> > > - Moi, je fais de la
> recherche...!
> - Ah bon...! Et
> dans
> quoi...?-Tous les jours,
> je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes
> clés...!
> ***- Un homme de 70
> ans se marie avec une jeune de 30 ans le lendemain il
> demande à son
> ami...- Comment tu me
> vois à côté de ma belle épouse...? L'ami lui
> répond..?
> > > - Comme l'oreille du
> taureau...!- Je ne comprends
> pas...? - Loin des fesses
> et tout prés des
> cornes...!
> *Deux amis
> discutent des bonnes manières : - Moi, dit
> l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une
> personne âgée,
> > >  c'est une
> manière de lui faire comprendre qu' elle est encore
> jeune..!
>
> **
> A
> l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit,
> s'époumone à crier
> :
>  -" Le revolver...! Le bazooka...! Le
> fusil...! La
> mitraillette...!" L'infirmière
> entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande
> :-" Non, mais
> ça ne va pas de crier comme ça...!
> "
> -
> Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont
> complètement mouillés :
> -" Mais c'est dégoûtant...! Vous
> auriez pu demander le
> pistolet...!" - Voilà...! Le
> pistolet...!  C'est
> le mot que je
> cherchais...!


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[groupe_liberty_delires] TR: Tr : tr: VOTRE ADRESSE EN UNE SECONDE

[christiane kiki]

-- Message transféré --




[Cliquez-moi!][Cliquez-moi!]



> Objet : VOTRE ADRESSE EN UNE SECONDE
>
>





> > >  > > On n'arrête pas le progrès !
> > > > > > >
> > > > > > > On connaissait GOOGLE EARTH qui permettait de retrouver votre rue
> > > et votre domicile en quelques secondes,
> > > > > > >
> > > > > > > mais le site que je vous présente ici est époustouflant, à peine
> > > avez-vous eu le temps de taper votre adresse (l'ordre n'a pas 
> > > d'importance,
> > >soit la ville d'abord, soit le nom de la rue) que la photo est
> > > sur votre écran ...
> > >Il ne faut à l'ordinateur que quelques fractions de seconde pour
> > > trouver la photo parmi plusieurs milliards de photos ...
> > > > > >
> > > > > > >   http://showmystreet.com/
> >

> > >Dans la case qui va s'ouvrir devant vous, écrire n'importe
> > > quelle adresse dans le monde et aller directement à la rue recherchée!
> > > > > > > >  Une vue aérienne de l'endroit indiquée va apparaitre


>




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[groupe_liberty_delires] TR: la pipe du pépé

[christiane kiki]

la pipe du pépé

 Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après 
déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le 
gosse s'approche et lui demande :

Papy ! Prête-moi ta pipe.
> - Non, ce n'est pas pour les enfants.
> - Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
> - Non, les enfants ne fument pas.
> - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
> -Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...



Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.

Stupéfait le grand-père crie :

- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça,

   petit galopin ?



 Et le gosse répond :

- Parce que papa dit toujours :

" Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera 
une belle voiture ! ".



Faites des gosses..!













__._,_.___
















__,_._,___

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[groupe_liberty_delires] TR: La Lorada : une des maisons de Johnny.

[christiane kiki]

> > > Objet : TR: La Lorada : une des maisons de Johnny.
> > > > Bon c'est vrai que c'était un peu juste ...pas de place , la vue boof 
> > > > ...il aurait certainement eu mieux du côté d'Aubervilliers La 
> > > > courneuve...
Il a bien fait de la vendre , la remise au goût du jour aurait coûté trop cher 
..
C’est vieillot ...!!!
> > >
> > >


> > >
> > >




> > >
> > >


 https://www.youtube.com/embed/_EWZP55mac8
La lorada - YouTube
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>

















> > >
> > >

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[groupe_liberty_delires] TR: DÉFINITIONS DU MARIAGE... !

[christiane kiki]

   DÉFINITIONS DU MARIAGE

   DÉFINITION RELIGIEUSE
Acte religieux qui consiste
à créer un crucifié de plus
et une vierge de moins

DÉFINITION JURIDIQUE
Sentence dont,
le condamné à perpétuité,
est libéré uniquement
pour mauvaise conduite

DÉFINITION DE LA VIE COURANTE
Aucune femme
n’a ce qu’elle espérait
et aucun homme
n’espérait ce qu’il a.

DÉFINITION MATHEMATIQUE
Somme d’emmerdes,
soustraction de liberté,
multiplication de responsabilités,
division des biens.

DÉFINITION MILITAIRE
C’est la seule guerre
où l’on dort avec l’ennemi.


DÉFINITION PHILOSOPHIQUE
Sert à résoudre à deux
des problèmes que l’on n'aurait jamais eu en restant célibataire.

































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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: TR : EXCELLENTE

[christiane kiki]

 EXCELLENT







 L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
 Tous
les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et
légumes.

>Un jour, Djamel Debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du 
> perroquet

>  Coco se met à crier :

>  "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".

>  >   Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais 
> le
lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de 
nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :

>"A mort les Arabes. A mort les Arabes".

>

>  >   Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :

>  Je repasserai
demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes",

> je lui coupe le cou.

>  > La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire 
> pour lui éviter de se faire zigouiller.

> Mon Dieu, venez-moi en aide !

> >  Subitement, il lui vient une idée :

> > Mr le Curé a aussi un perroquet !

>   Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

> > > > > > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > > > > >   Le lendemain, Djamel repasse devant la cage 
> > > > > > > > > > > > > > > > > du perroquet... rien, il ne
dit rien ! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la 
cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.

> > Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.

> >Il se met lui chuchoter :

> > "A mort les Arabes ! A mort les Arabes !

>  A mort les Arabes !

> >Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :

>  " Que Dieu vous entende,

> mon enfant ! "





> > > >



> > > >

> > > >


>
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[groupe_liberty_delires] TR: Fw:] RiONS UN PEU ça c'est gratuit encore

[christiane kiki]

>
>  Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux 
> autres :
>
>  " Tu vas où ?"
>
>  "Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.. 
> je leur apporte une petite fille."
>
>  "C'est cool !"
>
>  "Et toi ?"
>
>  "Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit 
> garçon !"
>
>  "C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse."
>
>  "Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième
>
>  " Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien 
> mais j'adore leur foutre la trouille"
>
>  - -
>
>  Encore une histoire de belle-mère...
>
>  Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
>  "Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
>  - 20 ans pour secourisme.
>  - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même 
> pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot 
> autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
>
>  - -
>
>  Chez le dentiste
>
>  Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, 
> il sursaute :
>
>  " Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
>
>  - Je sais, " répond la patiente..." Nous allons tous les deux faire bien 
> attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "
>
>  - -
>
>  NAISSANCE
>
>
>  Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à 
> l'âge de 75 ans.
>
>  Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le 
> gamin.
>
>  " Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais 
> vous le montrer plus tard.
>
>  L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
>
>  " Non, non, c'est toujours pas possible."
>
>  Alors Odette demande :
>
>  " Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
>
>  - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
>
>  - -- -
>
>  AU BAR
>
>  Deux hommes sont dans un bar et discutent
>
>  " Où est-ce que tu es né ?
>
>  - A Nantes !
>
>  - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
>
>  - Celle du Beffroi...
>
>  - Moi aussi ! Et quel jour ?
>
>  - Le 5 octobre 1975...
>
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! "
>
>  Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
>
>  " Alors Jimmy, quoi de neuf ?
>
>  - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."
>
>  - --
>
>  Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
>  " Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
>  - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de 
> soleil et ça te donne la peau toute rouge."
>
>  La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
>  " Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
>  - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la 
> vitesse ça te fait la peau toute rouge."
>
>  Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
>
>  " Tiens, passe la mobylette à ton père ! "
>
>  - ---
>
>  A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire 
> entrer sa clé dans un réverbère.
>
>  Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
>  - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.."
>  - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
>
>  - ---
>
>  C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un 
> coin à l'autre du magasin.
>
>  Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme 
> ayant le même comportement.
>
>  Le premier homme lui dit :
>
>  " Je cherche ma femme. "
>  Le second lui répond :
>  "Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? "
>
>   Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux 
> bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette, blouse 
> blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une 
> très grande bouche. "
>
>  Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
>  " - Oublie la Mienne, on cherche la tienne... "


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[groupe_liberty_delires] TR: Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème partie

[christiane kiki]

Des Blagues Variées & Hilarantes...

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

[http://ekladata.com/re2T7DdMDecACpYsJGQmM3eQxyk.gif]



Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes !



Une poule hors de son poulailler dit :
- Il fait un froid de canard !
Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :
- Ne m'en parle pas...



Deux lions à l’ombre d’un arbre :
- Allez, dit moi que tu es amoureuse !
- Arrête grand fou, tu vas me faire rugir !

Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace :
- Allons nous en, c'est une plage nudiste !

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

[http://ekladata.com/ChLJsJt5w_znrmXsKtsafNP_gXE.jpg]

Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles 
voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?"
L'autre répond : "ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve."



Dans une famille écureuil :
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non !
- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?

***

Une maman moustique dit à son petit :
- Ne t'approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal !
Le petit moustique répond :
- Mais maman, quand je m'approche d'eux, ils m'applaudissent !

***

Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint:
- Quel froid de canard!
A ce moment, un canard passe et dit:
- Tu as raison : J'ai la chair de poule

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

[http://ekladata.com/IM0sxzwMSgaiEBO-hi_5jUmqXM0.jpg]

Un cadre remarque non sans...Un cadre remarque non sans étonnement que son 
collègue porte une boucle d’oreille.Le sachant très vieux jeux, il trouve ce 
changement étrange et l’interroge :– Je ne savais pas que tu aimais les 
boucles!– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit 
l’homme, très gêné.– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?– Depuis que ma 
femme l’a trouvée dans notre lit.



Un gamin rentre chez lui tout.. Un gamin rentre chez lui tout content et 
annonce à sa mère:- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la 
maîtresse.- Ah oui! Pourquoi ?La maîtresse reste dans la même classe, et moi, 
je monte dans la suivante...

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

[http://ekladata.com/E6C73r7INtVKnblb-OS_YJkKhNo.gif]

Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit 
et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la 
portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, 
plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même 
pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

**

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une 
porsche qui le klaxonne
Le pilote crie :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse 
voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et 
bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
partie]

[http://ekladata.com/A0E9pVXvDkT5Nb-pgNx3zOm9DbE.jpg]

La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son 
balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la 
renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses 
affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix 
francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le 
paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces 
gamineries?!" Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, 
c'est lui qui nettoie les assiettes."



Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui 
demande : - J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais 
savoir d'abord si c'est un chien fidèle - Je te donne ma parole, répondit 
Lambert, il est très fidèle. - Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, 
réplique l'acheteur - La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de 
cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...





[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 

[groupe_liberty_delires] TR: Blagues variées et hilarantes 2ème partie

[christiane kiki]

Blagues variées et hilarantes 2ème partie

[Blagues variées et hilarantes 2ème 
partie]

[http://ekladata.com/IVXG8PUHsu33Zq69t24e64I6v_g.jpg]

A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul

---

C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait 
pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo 
sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...



Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !



Une maman demande a son fils :
- Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
- D'accord maman !elle, elle monte et moi je descends !

[http://ekladata.com/t09aw-wzlsc6rclljxe2kbho...@438x640.jpg]

Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. 
Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui 
fait tout ce que maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondirent en même temps.
- Ok papa, tu peux garder le jouet !



Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le 
crâne chauve du papy.
- "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !



C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille 
encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a 
marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chats qui 
passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.Après un bon moment, il en a 
vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et 
commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer :
- Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !

---

Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la 
porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.

[Blagues variées et hilarantes 2ème 
partie]

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Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.Le soir lorsque le père 
rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils 
et lui demande :

- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises aussi ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré :)



Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Écoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses 
larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!



Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les 
anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une 
copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points 
pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en 
croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit 
commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais 
j'ai toujours pensé que ça valait plus !"



C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre 
"Comment tu sais, que je 

[groupe_liberty_delires] TR: 2ème partie des blagounette en image

[christiane kiki]

[2ème partie des blagounette en 
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[2ème partie des blagounette en 
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[2ème partie des blagounette en 
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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Tr : ah ! la vache

[christiane kiki]

 > Ah! Celle-ci je l'adore!!
>
Un soir, après bientôt 49 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme 
sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis 
bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au 
creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur 
son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, 
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe 
gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur 
le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande 
amoureusement:
- "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "
 Il marmonne: - "J' ai retrouvé la télécommande..."

> > > > > > > >  AH !   LE CON !









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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Y A UN TRUC !!!!

[christiane kiki]

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[groupe_liberty_delires] TR: Les Blagounettes

[christiane kiki]

Les Blagounettes

[Les Blagounettes]

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Une belle-mère tombe...dans un puits...

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant ...
 Tenez buvez, ça vous remontera 


 Un gars dit à un autre :
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère 
vient samedi.

 Ah oui ? je ne vois pas le rapport.

Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la 
voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
 Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
 
 C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
 Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

 Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

[Les Blagounettes]

[http://ekladata.com/42v4saVJxh8GnvhEz3NtyTkCbq4.jpg]

 Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
 Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil 
électrique
 Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?


 C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur 
les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
 Le gars répond :
 Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
 Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
 Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

[Les Blagounettes]

[http://ekladata.com/3Om4_M2Twf5WOeLH3D59Yc6it6k.jpg]



 C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
 Tiens Albert, ça va ?

 Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

 Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

*

La Blague De La Tombola

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne 
pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait 
encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le 
lendemain au jeune homme.

Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.

– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…

– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.

– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.

– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???

– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !

Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.

Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :

– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 
Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.

– Et personne ne s’est plaint ?

– Oh, juste le gars qui a gagné...

Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.



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