piadas Solução Infantil
Um garoto escrevia sua cartinha de Natal pro Papai Noel:"Querido Papai Noel, eu fui um bom garoto o ano todo, por favor, me dê uma bicicleta".Ele pensa melhor, admite que aquilo não era bem verdade e corrige:"Querido Papai Noel, eu fui um bom garoto na última semana, por favor, me dê uma bicicleta".Ele continua achando que não está bom.Entao faz uma profunda reflexao filosofica, e chega a conclusão de que "Natal não é só Papai Noel!"Vai então ao presépio, pega a imagem de Santa Maria, coloca numa gaveta e escreve uma nova carta:"Querido Jesus: sequestrei sua mãe. Se você quiser vê-la novamente, mande-me uma bicicleta" ************* RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas O Caminhoneiro....
VEJA QUE HISTÓRIA EMOCIONANTE... Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo o Brasil e seu lema era o seguinte: MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NO MEU CAMINHÃO NÃO TEM PERDÃO...Mas já estava a dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente, ele vê a sua frente, uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona, pensou ele: Que Deus me perdoe. Parou o caminhão e a freira subiu. Bom dia meu filho, você poderia me levar para a cidade mais próxima? Bom dia dona freira, claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é JOÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NO MEU CAMINHÃO NÃO TEM PERDÃO. Calma meu filho, aqui na frente esta reservado para Deus, porém atrás está sem dono. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito (traçado a freira), quando ela disse: Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João respondeu: Dona freira, me desculpe pelo o que eu fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como e ficar solitário muito tempo... Ao que respondeu a freira: Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL, GOSTEI DE SEU PAU, E ESTA É MINHA FANTASIA DE CARNAVAL. ** RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas Para recordamos um pouco da nossa infância...
TODA A VERDADE SOBRE OS PERSONAGENS DA NOSSA INFÂNCIA(que não percebemos na nossa ingenuidade ...)1 - GARGAMEL - Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteiraperseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendênciasclaramente homossexuais e abusando mentalmente de seu gato, aliás, praque ele queria pegar os smurfs?2 - PATOLINO - Se ele não usa crack, a Vera Fisheré uma freira. O caraétão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão semsentir dor, falando o tempo todo feito um louco.3 - SALSICHA - Suspeito nº 1, típico maconheiro.É so ver as roupas, ocabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre defome crônica e tá sempre batendo uma larica. O scoobyé cúmplice; alguémque consegue comer, em média, 98 biscoitos de cachorro por episódio nãopode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que elesse trancavam pra fumar.4 - HOMEM ARANHA - Vivia em eterno conflito por não assumir suahomossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentiopela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamentenão vingou.5 - BATMAN ROBIN - Essaé a dupla homosexual mais bandeirosa do mundodos super-heróis .(Tanto que na versão original, várias coisasconsideradas muito "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dançado Batman", lembram ?). Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvidaque aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algomais ? O "mordomo"é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói.6 - ROLO -Bicho grilo, não saiu da decada de 70. Anda descalco, desandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o diainteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer + alguma coisa ??7 - ZÉ COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas depiquenique: crack. Senão, comoé que você explica aquela obsessão em roubar ascestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima ? Os caras voltampra caverna e comecam a viajar.8 - HE-MAN - Esseé fácil. Consumidornº 1 de esteróides, foi um dosprecursores da "barbie lifestyle" . Aquele grito "PELOS PODERES DE GAYQUE SOU" era muita bandeira. O cara fica naquele castelo puxando ferro,injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um casomal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?) então otempo todo ficava tentando uma vingancinha...9 - OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas.Ninguémé tão magro e desesperado assim.10 - ALICE - Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficoutri-louca, fumando uma marica com a centopéia... o desenho Disney maislisérgico da historia... ** RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas Frases de pára-choque.....
FRASES DE CAMINHONEIRO *Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros... *Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. *Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto *O dinheiro não traz felicidade, então, dê todo o seu pra mim e seja feliz. *Tudo queé bom na vida ou faz mal oué pecado. *Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. *Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! *Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado. *Segredo entre três, só matando dois. *Filho é igual peido: você só agüenta o seu. *Macho que é macho não chupa mel, masca abelha. *"As três melhores coisas no mundo: - Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé..." "Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???" *Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama. *A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer! *Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída. *Quem gosta de mulher feia é salão de beleza. *Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana. *Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre. *A única mulher que andou na linha o trem pegou. *Beijo não mata a fome mas abre o apetite. *Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando. *Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo. *Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo. *Pobre só enche a barriga quando morre afogado. *Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro- Então, o prefeito proibiu. o caminhoneiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo *Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada. *Não beba água, os peixes transam nela. *Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga. *Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite. ******* RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO reply to [EMAIL PROTECTED]
piadas Raciocínos raros. Raros?
FONTE: Jornal do Brasil de 21/10/84 Do caderno do Prof. Bandeira, frases recolhidas dos alunos,durante os muitos anos de cátedra: Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.O vento é uma imensa quantidade de ar.O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.Péricles foi o principal ditador da democracia grega.O problema fundamental do terceiro mundo e a superabundância de necessidades.O petróleo apareceu ha muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.A principal função da raiz é se enterrar.A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.O sol nos dá luz, calor e turistas.As aves tem na boca um dente chamado bico.A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrario.Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.A harpa é uma asa que toca.A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.A insônia consiste em dormir ao contrário.A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está asituação do pais.O Chile é um pais muito alto e magro.As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.A prosopopéia é o começo de uma epopéia.Os crustáceos fora d'água respiram como podem.As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.O Ateísmo é uma religião anônima.A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.** RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas O galo ...
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galero: - Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas. O galero responde: - Quantas galinhas tens? -180, diz o fazendeiro. Então o galero puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: - Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto. O fazendeiro olha e diz: - Aquele galero filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o galero e contou pra ele o que aconteceu. O galero se desculpou apresentando-lhe outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike.E diz para o fazendeiro: - Esse aqui é o Jordan. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca , com a terceira ele faz um 69 e quando está bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galero: - Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!! Então o galero mostra-lhe um galo miúdo, pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai. O fazendeiro, puto com o cara, leva o galo pensando: - Que merda vou fazer com este galo castelhano e todo fudido ...Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão.Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola. - Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro. As galinhas estavam enloquecidas com o Tito. - Que o Tito é isto ..., que o Tito é aquilo ..., e com você o que ele fez? ..., e comigo ele fez tal coisa , era uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo ir de muda pra Montevideo. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira. Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola. - Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada... O Tito fugiu !!! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chao com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada, ... e pensa: - Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar !!! Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...) até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena desgarradora !!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação. - Nããão, Tito!!!. - Morreuuu o Titooo!. Quando enfim tinha encontrado um galo de verdade!!!, ... e no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro, pisca e diz: - Sh!!! Fica quieto que eles estão quase descendo ...
piadas Tipos de Virus
1. VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente doque seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativase conseqüências do ato.2. VÍRUS BARRICHELO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda...3. VÍRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER : Extermina tudo e fica residente. It'll beback!4. VÍRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas dediagnóstico dizem que tudo está cem por cento.5. VÍRUS BUROCRATA: divide seu disco rígido em centenas de pequenasunidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo queé uma parte importante do seu computador.6. VÍRUS IBOPE: Sessenta por cento dos computadores infectados perderão 38por cento dos seus dados em 14 por cento das vezes (mais ou menos 3.5 porcento de margem de erro)7. VÍRUS ITU: Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.8. VÍRUS CONGRESSISTA: O computador trava, a tela se divide erraticamente ,aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado éresponsável pelo problema.9. VÍRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estãoem New York, Paris, London10. VÍRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com suaplaca-mãe11. VÍRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedirdinheiro.12. VÍRUS NIKE : Just does it.13. VÍRUS CONGRESSISTA #2: Roda todos os programas do seu disco rígido, masnão permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles14. VÍRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírusjamais esteve.15. VÍRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos, não achanada de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.16. VÍRUS CESAR MAIA: Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de umaforma mais "bonitinha"...17. VÍRUS POLICIA MILITAR DE SÃO PAULO: Mata tudo que tem em seu computador,mas em legítima defesa.18. VÍRUS XITÃOZINHO E XORORÓ: Seu sistema de som fica muito agudo echato *** RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas O homem do Pinto Grande ...
Title: O homem do pinto Grande ... O Homem do Pinto Grande:pinto.jpg pinto.jpg
piadas Notebook de Portugês !
Computador de galego!! Dê uma olhada no anexo... RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED] Portatil[1].jpg
piadas piadas
A Missa Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra? A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino. Este acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não está errado... Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando: - Jesus!! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia? Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: -SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!*RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas O dicionário do peido!
- ALIENADO: peida inconscientemente. APAIXONADO: assume o peido da namorada. ASSASSINO: estrangula o peido. ATEU: peida dentro da igreja. ATLETA: peida e sai correndo. AZARADO: peida e o peido sai alto. BABACA: peida para ver a cor. BOA-FÉ: peida e diz "Que cheiro estranho!" CARA-DE-PAU: assume o peido e pede remédio para gases. CIENTISTA: engarrafa o peido para analisar. CÍNICO: peida e põe a culpa nos outros. DESASTRADO: peida e caga ao mesmo tempo. DESCARADO: força o peido. DETETIVE: peida e procura quem peidou. EDUCADO: pede licença para peidar. EGOÍSTA: peida debaixo do cobertor para poder sentir o cheiro sozinho. FILHO DA PUTA: peida no elevador lotado depois da feijoada. FRUSTRADO: peida baixo e inodoro. GALANTEADOR: elogia o peido das moças. HERÓI: está com caganeira e ainda consegue peidar. HIPPIE: considera o peido uma manifestação de arte. IDIOTA: peida na hora do almoço e põe a culpa nos cachorros. INCENDIÁRIO: peida e acende um fósforo pra ver se pega fogo. INFANTIL: peida na banheira só pra fazer bolhinhas. INFELIZ: pensa que vai peidar e caga na calça. INGÊNUO: peida sem pensar. INTELIGENTE: peida e sai de perto. LEPROSO: peida e vai buscar o cú na esquina. LOUCO: peida e pensa que levou um tiro. METEOROLOGISTA: peida e diz que foi um trovão. MÚSICO: peida em vários tons. NINJA: silencioso mas mortal. OPORTUNISTA: aproveita o peido do outro para soltar o seu. POLÍTICO: peida, sente o cheiro, e ainda reclama. QUÍMICO: peida e analisa o grau de poluente. RELIGIOSO: peida e vai se confessar. SECRETÁRIA: peida e fala que foi um descuido. SENSÍVEL: peida e tem a sensação de ter cagado. TÍMIDO: tem medo de pensar em peidar. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Os dois gaúchos!
- Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra. Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência: - Mas que diabo, tchê! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!! O gaúcho "ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: - Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho "passivo". - Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, com o trinta e oito ainda em punho. - O vivente aqui estava se afogando - explica o gaúcho "ativo", ainta fazendo o que estava fazendo. O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente arfgumentou: - Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca, ... - E como é que tu acha que tudo começou, tchê? ******** ** RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Mais piadas de Português...
- Por quê o Português toma banho sem ligar o chuveiro? R: Porque ele usa xampu para cabelos secos. Por quê Português tem um chulé desgraçado no pé esquerdo? R: Porque quando ele era pequeno, sua mãe falava: "menino, lava este PÉ DIREITO". O Português inventou a pílula para matar a sede. Você toma com 10 copos d'água!!! Um Português propôs ao outro: - Se tu adivinhares quantas vacas eu tenho lá em casa, te dou duas e fico com três. Um Português vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta: - Ô Manuel, onde vais? - Ao médico - responde o outro. - E para que o barril? - É que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra de urina!!! Por quê o carro elétrico não deu certo em Portugal? R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou da parede! Manoelzinho chega em casa chorando e o pai pergunta: - Opa Manoelzinho, o que houve com tua cabeça? E o Manoelzinho: - Porra pai, de tanto você falar que eu só tenho merda na cabeça eu bati com ela numa pedra e abriu o maior rombo! Então o pai diz: - Desculpe, ora pois, eu nunca mais falo isso. Agora que tal pegar um pedaço de papel higiênico pro papai fazer um curativo na sua cabeça? ******** RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
