[piadas] Muito Boa

[Che Guevara]

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heheheheh
Muito Boa ... rsss
hehehe>
>
>
> > CANTADA JUVENIL
> >
> > Manoelzinho, um aluno da 6º série, nunca tinha nem mesmo beijado em sua
> > vida, mas era apaixonado por uma linda menina do seu colégio. Certo dia
> > iria acontecer uma festa da 8º série e ele soube que ela estaria lá.
Ficou
> > nervoso, tremendo, suando frio, mas resolveu ir. Chegando lá, logo de
cara
> > encontra a menina dos seus sonhos. Esconde-se rapidinho perto da porta,
e
> > os veteranos da festa percebendo a situação resolvem ajudá-lo:
> >
> > - E aí Manoelzinho, chega nela, vai lá...
> >
> > Manoelzinho suando frio e nervosíssimo não quer ir. E os veteranos
falam:
> >
> > - Vai lá, é fácil!  DIGA QUALQUER COISA  que depois o papo rola
> > normalmente.
> >
> > - É mesmo ? - diz o Manoelzinho.
> >
> > - Claro, é só chegar e falar qualquer coisa, vai lá - diziam os
veteranos
> > sem  parar. Manoelzinho se encheu de coragem e resolveu falar com a
> menina.
> > Chegou a ficar cara a cara com a garota, que dançava animada, mas de
> repente
> > ela se vira e vai direto para o banheiro. Ele começa a desistir, quando
os
> > veteranos se aproximam e dizem:
> >
> > - Vai lá, não desiste! Chega dançando, bem natural, e diz qualquer coisa
> > pra ela. Coragem... que o papo vai rolar depois!
> >
> > Novamente Manoelzinho se enche de coragem e vai para perto da porta do
> > banheiro esperar a garota. Cinco minutos de espera e quando ela sai, sem
> > pensar duas vezes, Manoelzinho chega nela e pergunta:
> >
> > - E aí, cagou?
> >
> >
>

" Um abraço por tráz
Atenciosamente
CHE !!  "

>


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[piadas] Ocupado!!!

[Che Guevara]

" Um abraço por tráz
Atenciosamente
CHE !!  "

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[piadas] Arafat

[Che Guevara]

" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "
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[piadas] RESPOSTA DA GM À MICROSOFT.

[Che Guevara]

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> > > > RESPOSTA DA GM À MICROSOFT
> > > >
> > > > Numa feira de informática, Bill Gates comparou a indústria de
> > >computadores
> > > > com a automobilística e declarou: "Se a GM tivesse evoluído
> > >tecnologicamente
> > > > tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos
> > >dirigindo
> > > > carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão
(o
> > > > equivalente a 420 km/litro)".
> > > >
> > > > Recentemente, a General Motors divulgou os seguintes
> > > > comentários a respeito dessa declaração:
> > > >
> > > > SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:
> > > >
> > > > 1.. Toda vez que repintassem as faixas das estradas você teria que
> > >comprar
> > > > um carro novo;
> > > >
> > > > 2.. Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma
> razão
> > > > aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo e seguir
em
> > > > frente;
> > > >
> > > > 3.. Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu
carro
> > > > falhasse e parasse, e você teria que reinstalar o motor. Por alguma
> > >estranha
> > > > razão, você aceitaria isso também;
> > > >
> > > > 4.. Você poderia levar apenas uma pessoa dentro do carro de cada
vez,
> a
> > > > menos que você comprasse o "Carro 98" ou o "Carro NT". Mas depois
você
> > >ainda
> > > > teria que comprar mais assentos;
> > > >
> > > > 5.. A Aple/Macintosh faria um carro movido a energia solar,
confiável,
> > >cinco
> > > > vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir. Só que ele
> poderia
> > > > rodar em apenas 5% das estradas;
> > > >
> > > > 6.. Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir
caríssimos
> > > > "upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus carros rodar
muito
> > >mais
> > > > lentamente;
> > > >
> > > > 7.. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina, bateria e
> > >problemas
> > > > com arrefecimento seriam substituídos por um simples "Falha geral no
> > >carro";
> > > >
> > > > 8.. Os novos assentos obrigariam todos a ter o mesmo tamanho de
"bozó"
> > > > (nádegas);
> > > >
> > > > 9.. O airbag perguntaria "Tem certeza?" antes de entrar em ação;
> > > >
> > > > 10.. No meio de uma descida pronunciada, quando você estivesse com o
> ar
> > > > condicionado, o rádio e as luzes ligados ao mesmo tempo, ao pisar no
> > >freio
> > > > apareceria uma mensagem do tipo "Este automóvel realizou uma
> > > > operação ilegal e será desligado";
> > > >
> > > > 11.. Se desligasse seu carro Windows 98 utilizando a chave, sem
antes
> > >ter
> > > > desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando fosse ligá-lo novamente,
> ele
> > > > iria checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe
> > >daria
> > > > uma bronca por não tê-lo desligado corretamente;
> > > >
> > > > 12.. Ao comprar seu carro Windows 98, mesmo que você preferisse o
> > >"Netscape
> > > > Road Navigator", ele viria com o Microsoft Road Explorer.
> > > >
> > > >
> > >
> >
> >
> >
> >
> > _

" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "




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[piadas] Re: Re: Pedrinho e o bilhetinho

[Che Guevara]

Que Super Nintendo é melhorque Playstation 

NARF 
HÃ !!!
POINT 

" Um Abraço por tráz .Atensiosamente.Che.. 
"

  - Original Message - 
  From: 
  Luighy Vézer 
  To: [EMAIL PROTECTED] 
  Sent: Wednesday, April 24, 2002 11:10 
  PM
  Subject: [piadas] Re: Pedrinho e o 
  bilhetinho
  
  PELOAMOR DE DEUS O QUE ESTAVA ESCRITO NO 
  BILHETINHO?
  
- Original Message - 
From: 
[EMAIL PROTECTED] 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, April 23, 2002 2:00 
PM
Subject: [piadas] Pedrinho e o 
bilhetinho



PEDRINHO E O PAPELZINHOPedrinho estava indo pra 
escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou umbilhetinho. Então ele 
leu o bilhetinho e levou pra a escola. Chegando lá,a professora 
perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu:- Quando eu tava 
vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho.- Então deixe eu ver 
esse papelzinho.Depois de ler o papelzinho ela falou:- Que 
desaforo! Já pra diretoria.E lá foi o Pedrinho pra 
diretoria.Chegando lá a diretora perguntou:- O que você está 
fazendo aqui, Pedrinho?- É que quando eu tava vindo pra escola, eu 
tropecei numa pedra e acheiesse bilhete; trouxe pra escola, a 
professora leu e me mandou pra cá.Depois de ler o tal bilhete a diretora 
falou:- Tá expulso, já pra tua casa!!!Chegando em casa sua mãe 
perguntou o que ele estava fazendo tão cedo emcasa.- É que quando eu 
tava indo pra escola , eu tropecei numan! bsp; pedra, acheiesse 
bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou 
pradiretoria e a diretora me mandou pra casa.E depois de 
ler o tal papelzinho a mãe dele falou:- Que desaforo, menino, vai lá no 
serviço do seu pai falar com ele.Chegando lá, o pai de Pedrinho 
perguntou o que ele estava fazendo lá eele 
respondeu:- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse 
bilhete, levei praescola, a professora leu, me mandou pra 
diretoria, a diretora leu, memandou pra casa, a mãe leu 
e mandou eu vir pra cá.Depois de ler o bilhete, seu pai 
falou:- Que desaforo, menino, tá expulso de casa.Chegando em 
baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estava fazendolá e 
Pedrinho respondeu:- É que quando eu tava indo pra escola eu 
tropecei, achei essebilhetinho, levei o bilhete pra escola, a 
professora leu, me mandou pradiretoria, a diretora leu, me 
mandou pra casa, minha mãe leu, me man doufalar com meu pai que me 
expulsou de casa e mandou eu vir pra cá.O mendigo, 
então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o 
policialperguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele 
respondeu:- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, 
encontrei essebilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me 
mandou pra diretoria,a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe 
leu, me mandou falar commeu pai, meu pai leu, me expulsou de casa 
e mandou eu vir pra cá, omendigo leu e chamou o senhor aqui.O 
guarda, depois de ler o bilhete, disse:- Está preso!Chegando 
lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e 
Pedrinhorespondeu:- É que eu tava indo pra escola e tropecei e 
encontrei esse bilhete entãoeu levei pra escola, a professora leu 
e me mandou pra diretoria, adiretora leu e me mandou pra casa, 
minha mãe leu e m! e mandou falar commeu pai, meu pai leu e 
me expulsou de casa e mandou eu ir pra de baixo doviaduto, o mendigo leu 
e chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui.O preso então, 
depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro, chegando láo 
carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava fazendo lá 
então elerespondeu:- É que eu tava indo pra escola, tropecei, 
achei esse bilhete, levei praescola, a professora leu, e me 
mandou pra diretoria, a diretora leu, memandou pra casa, minha mãe 
leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu,me expulsou de casa 
e mandou eu ir pra debaixo do viaduto chegando lá euencontrei o 
mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu,depois o preso 
leu e chamou o senhor.Depois de ler o bilhete o carcereiro 
falou:- Já pra cadeira elétrica!!!Chegando no céu, São Pedro 
falou:- O que você está fazendo aqui meu filho?-! É que eu tava indo 
pra escola tropecei e achei esse bilhete, le vei praescola a 
professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, memandou 
pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu 
paileu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do 
viaduto, lá euencontrei o mendigo que leu e chamou o 
guarda, que leu e me prendeu, lá opreso leu e chamou o carcereiro 
que depois de ler mandou eu ir pra cadeiraelétrica e eu vim parar 
aqui.Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou:- Já pro 
inferno!!!Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele 
respondeu:- É que eu 

[piadas] O cúmulo da pretensão!!!

[Che Guevara]

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O CÚMULO DA PRESTENSÃO!!!

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de
encontro
com um passarinho e  não conseguiu esquivar-se: PÁ!!!
 Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto até ficar estendido.
 Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer
 o  bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o
 ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou
 para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o
acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar,vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!






" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "










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[piadas] Advogado

[Che Guevara]

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Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum
local e diz:
"Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas  por R$ 1.000,00 posso lhe
fazer duas perguntas?"
O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"

--
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?"



Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de
bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!
---

Um advogado e um médico estavam em uma festa.
De repente, um dos convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para
ajudá-lo a cuidar de sua úlcera.
O médico fala algumas coisas e se afasta.
Ao encontrar o advogado, pergunta:
- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma
festa?"
- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho"  - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária enviar
ao "cliente" da noite anterior uma conta de  R$50,00 pelo conselho dado na
festa.
A felicidade do médico, no  entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao receber
a conta de  R$100,00 do advogado...

*

" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "





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[piadas] OS QUATRO CÃES E O FUNCIONALISMO PÚBLICO.... (fwd)

[Che Guevara]

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o
cachorro
> > mais esperto. Um Engenheiro, um Contador, um
Químico e
> > um Funcionário Público.
> > Pra se exibir, o engenheiro chama a sua
cadelinha:
> > - "Régua T, faça aquilo!"
> > Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega
papel, caneta
> > e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo.
> > Todos, assustados, concordaram que era uma
cadela BEM
> > esperta...
> >
> > Mas o Contador disse que o seu fazia  melhor...
Chamou
> > sua cadelinha e disse:
> > - "Planilha, vai fundo!"
> > A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12
> > biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4.
> > Ainda mais assustados, todos concordaram que
aquilo
> > era surpreendente... Mas o Químico disse que a
sua era
> > melhor...
> >
> >   - "Molécula, vai lá!"
> > A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um
> > litro de leite, um copo de 300ml e colocou
exatamente
> > 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.
> > 
> >
> > Silêncio... Todo mundo ficou abismado... Num
instante,
> > alguém virou para o funcionário público e disse:
> > - "E o seu cachorro, o que faz?"
> > - "Descanso, sua vez!"
> > Descanso  pulou do seu canto, comeu os
biscoitos, tomou
> > o leite, fez cocô no papel, usou e abusou das 3
cadelas,
> > alegou que machucou as costas ao fazer isso,
protocolou
> > um  relatório de dispensa por falta de condições
de
> > trabalho e foi pra casa o resto do dia por
dispensa
> > médica...
> > 
> > EM ANEXO FOTO DO CÃO...
> >


" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "


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[piadas] Piadas de família

[Che Guevara]

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   - Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar  ou eu
tenho  que ir brincar lá  fora???


 - Mamãe,  mamãe... porque estamos empurrando o carro até o
precipício?
 - Fique quieto senão vai acordar seu  pai...


 - Mamãe,  mamãe... o que é um orgasmo?
 - Não sei querido,  pergunte pro seu pai.


 - Mamãe, mamãe... a privada dá  voltas?
 - Não, filhinho.
  - Xi...! Então fiz cocô na máquina de lavar  roupas.


 - Mamãe,  mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
 - Amanhã  mesmo vou resolver isso...
 - Bem... mas faça tudo  parecer um acidente, mamãe...


 - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de  mentiroso.
 - Cale-se que você nem vai a escola  ainda


 -  Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
 -  Cale-se e continue cavando.


 - Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode  engravidar???
 - Ai... claro que  não
 -  Yupi...Yupiii...


  - Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
 - Graças à  Deus!
 - Sim... mas não me lembro  aonde.


 - Mamãe,  mamãe... me leva no circo???
 - Não, filho... Se  querem te ver, que venham aqui em  casa..


 - Mamãe,  mamãe... no colégio um menino me chamou de  mariquinha...
 - E porque você não bate  nele???
 - Ai, é que ele é tão  lindo...


 - Mamãe,  mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
 -  Não.
 - Vamos Mamãe... compra um sutiã pra  mim...
 - Eu já te disse NÃO  !!!
 - Mas mamãe, eu já tenho 13  anos...
 - Não me amole ,  Artur


 -  Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de  branco?
 - Porque é o momento mais feliz de sua  vida.
 - Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de  preto?


 - Mamãe,  mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
 -  Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a  família
  dele...


 -  Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz  os
 bebês..e  Papai Noel os presentes no  Natal posso
 saber para que serve o  papai???


 - Mamãe,  mamãe... o vovô esta cambaleando..
 - Então dispare  novamente!






" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "










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[piadas] Besteirinhas...

[Che Guevara]

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> São ótimas.
>
> > Frases de Camisetas
> >
> > Nao bebo água...
> > ...os peixes transam nela!
> >
> > Se você está triste, eu fico triste...
> > Se você está alegre, eu fico alegre...
> > Por favor, fique rico...
> >
> > Quando é hora de bebê, nóis bebe...
> > Quando é hora de comê, nóis cóme...
> > Quando é hora de trepá, nóis trepa...
> > Quando é hora de trabaiá...
> > ...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
> >
> > Uma vez confundi sexo com amor...
> > ... foi ótimo!
> >
> > Você já cheirou Coca?
> > ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
> >
> > Sexo!? Tô fora...
> > ... tô dentro... tô fora... tô dentro...
> >
> > Ecologia é coisa de veado...
> > ... e de macaco, de leao, de passarinho...
> >
> > Sou a favor da ecologia...
> > ... mas adoro afogar o ganso!
> >
> > Quando a galinha é boa...
> > ... o pinto cresce!
> >
> > Se for para morrer de batida...
> > ... que seja de limao!
> >
> > Nunca tive problema com drogas...
> > ... só com a polícia!
> >
> > Cheiro branca...
> > ... preta, loira, e mulata!
> >
> > Dinheiro nao traz Felicidade...
> > ... entao me dê o seu e seja feliz!
> >
> > Agora vou votar nas putas...
> > ... cansei de votar nos filhos dela!
> >
> > Se eu estiver bêbado e você for bonita...
> > ... aproveite-se de mim...
> >
> > Sexo quando é bom, é ótimo...
> > ... quando é ruim, mesmo assim é bom!
> >
> > Sogra é como cerveja...
> > ... só é boa gelada em cima da mesa!
> >
> >
> > Seu namorado nao faz Direito?
> > ... Eu faço!
> >
> > Prefiro ser um bêbado conhecido...
> > ... do que um alcoólatra anônimo!
> >
> > Jesus te ama...
> > ... mas aqui todo mundo te acha um babaca!
> >
> > Existem pessoas que só pensam em:
> > Dinheiro, Sexo, e Bebida...
> > ...Eu sou uma delas!
> >
> > Nao abro mao da minha mulher...
> > ...e nem da sua!
> >
> > Nao sou o que você pensa...
> > ...mas tenho o que você gosta.





" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "



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[piadas] Comparação entre a mulher e o computador

[Che Guevara]

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> Comparação entre a mulher e o computador
>
> MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso
>
> MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir
>
> MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela
>
> MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de
> meia hora
>
> MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as
> quatro operações básicas
>
> MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim)
> e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a
> mais ou menos 99% das mulheres do mundo
>
> MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer
>
> MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não
> funciona
>
> MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela
> chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se
> não tentar perde tudo
>
> MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por
> debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo
>
> MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha
>
> MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos
>
> MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga
>
> MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo
>
> MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada
>
> MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000
>
> MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho
>
> MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço
>
> MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e
> tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos
> mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará
> o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas.
> Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um
> dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá
> que pedir para ela.
>
>
> --
> -
" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "

>
>








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[piadas] Vale a pena conferir os 20 Minutos.

[Che Guevara]

Só 20 minutos ???

" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "

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[piadas] Cenoura

[Che Guevara]

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Atensiosamente.
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[piadas] Inocente pausa

[Che Guevara]

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Atensiosamente.
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[piadas] Como teclar na internet

[Che Guevara]

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Saiba como teclar na internet e não ficar boiando nas conversas!

   CURSO INTENSIVO DA LÍNGUA INTERNETÊS... AH É?!!!


   Por: Flávio Pena
   Cê Sabi Internetês?
   Naum??? Intão vem ká Prendê ;)

   Internetês

   Adeptos da Internet, usários assíduos (= viciados) das salas de chat
e do ICQ, revolucionaram a língua portuguesa. Verdadeiros Neologistas
Ciberespaciais (risos), que, ousadamente, criam, dia a dia, a despeito de
qualquer norma gramatical, seus próprios vocábulos, encurtando palavras,
tirando acentos e pontuações, Internetesiando até brocardos (vai que tá no
Aurélio... hahaha!!!) e/ou expressões estrangeiras, já dantes
aportuguesadas. Enfim, nasce uma NOVA ALDEIA GLOBAL. Tem seu próprio
território, idoma, costumes, comportamento, cultura, normas e até bandidos.
Sem dúvida alguma, um mundo fascinante. Como disse meu amigo Apolo Viper,
até sotaque diferente já temos. E para mostrar que não estou exagerando em
minha avaliação, seguem, abaixo, alguns termos Netianos, capazes de fazer
Rui Barbosa revirar na tumba. (risos)

   4U (For you) = Pra você
   ACUMA? = Como?
   AKI = Aqui
   AWAY (ausente) = Estou ausente - a pessoa está online mas não está
na frente do micro naquele momento, está fora
   B4 (Before_ = Antes
   BEIJAUM = Beijão
   BIJINS = BEIJINHOS
   BJS = BEIJOS
   BLZ = Beleza

   Boralá que to sonada = Vamos embora que estou com sono
   BRIGADIM KIRIDO = Obrigada querido
   BUAAA, BUEEE, CHUIF, SNIFF = Choro, demonstração de tristeza
   CD, KD = Cadê?
   CHATTEAR = Conversar com outra pessoa no Chat
   Clap clap clap = Aplausos - bravo - magnífico!
   COOL (Legal) = O mesmo que RULEZ
   Craro! = Claro!
   Ctafim? = Você está a fim?
   CTAÍ? = Você está aí? (covardia)
   D+ = Demais
   DCC = Foto; pede para a pessoa enviar uma foto pelo modo DCC
(comando que permite o envio e recebimento de arquivos durante a conversa)
   Eu lovo u = Eu amo você
   Euzinha = Eu
   FALOW = Adeus, até mais; o mesmo que T+
   Fuiii = Maneria indelicada de sair sem se
despedir, evasiva (covardia)
   Hahaha, hehehe ou hihihi = Tipos de risada
   IXI, OXI, PUTZ = Usadas como exclamações
   Kct! = É Cacete mesmo
   Ki ki tá contecendo? = O que está acontecendo?
   Kirida = Querida
   LAMMER = Pessoa idiota
   LOL (Laughing out and loud ou Lots of laughs) = Rindo alto ou Montes
de risadas - Dando uma gargalhada
   ME PINGA = Pede para que a pessoa dê um comando CTCP Ping para saber
em quanto tempo a mensagem vai e volta; comando para saber a velocidade da
conexão entre os dois usuários
   MIGUIM = AMIGUINHO
   MÓZEZUISCRISTIM = Meu Jesus Cristo
   NAUM = Não
   NOMIDADE = Perguntando o nome e a idade da pessoa
   OTOH (On the other hand) = Por outro lado
   Pru6 = Para vocês
   PVT-me (Private-me) = Chamar uma pessoa para a sala particular, para
uma conversa privada
   Qdo = Quando
   Qto = Quanto
   RULEZ = Maneiro, legal; o mesmo que COOL
   SifU que já mifU = Vai que eu já fui
   SUX = Ruim
   T+ = Até mais, tchau; o mesmo que FALOW
   TC = Teclar
   Teclakue? = Fala comigo?
   TLÁ = Até lá...
   Tôka módó.. = Estou com muito dó...
   VC ou cê = Você
   Vc pra mim é problema seu! = Expressão de solidariedade
   VÔDÁBOOT TRAVÔTUDO = Xiii... minha mulher tá chegando, vou desligar

Sinais em e-mails Ou Bate Papo



:-)
Sorrindo



:-
Gargalhada



:-(
Triste



:-
Muito Triste



(:-
Chorando
:'-(
Chorando



(:-x
Sou tímido



:-P
Mostrando a língua
:-Þ
Mostrando a língua



:-*
Beijinho



:-o
Oh!



;-)
Piscadinha




{:3
Cachorrao




:*(
Lagriminha caindo




:-@
Berrando




:^)
Narigudo



(.)(.)
Tô de Olho



:-7
Fazendo Biquinho



:-{
Bigodudo



:-}
Beiçola



:-s
Enjoado



c|:-)
Carlito



<:-(
Burro




:-´(
Gripado



o:-)
Anjinho




(:)-)

Mergulhador




:-B
Dentuço




>:-)
Antenado



:-9
Lambendo os beiços



:-D
Ha! Há! Há!



}A{
Borboleta



:-(#)
Aparelho nos dentes


^ ^
Gatinha



|-o

Vou dormir




<|:-§>
Papai Noel



}:S|
Touro



d:-)
Garoto de boné



P-)
Pirata


=:-o
Assustado



@---
Uma rosa para voce


\~/\~/
Tim Tim



:-[|]
Muito bravo


:o)
Bonachao


:-\
Hu



`|:-)



Índio

:-()



Bocao

<|:/)



Pinóquio

:-<



Mal humorado

:-T



Duvido...

§:-)



Bonitao

*|:-)



Paz e Amor

):-[



Vampiro

O>



Casquinha de sorvete

:-6



Que nojo...

(:~




Elefante

:- p



Falando frances

:-c



Emburrado

:-''((



Quanta tristeza

c:-s



Caveira

:-($)





Voce ainda me paga

:-|)))





Voce só tem papo

:-) ?





Barbicha

:-)x





Gravata Borboleta

@[@





Míope

9-)





Cabelos cacheados

:- W





Chupeta

~(:-)





Rabo de Cavalo


   E por aí a conversa vai longe pessoal, rss...

   "Si num eh" a mulher chegando em casa, pegando de surpresa, o
maridão, que se diz solteiro, carente e 

[piadas] coisas que vc nunca viu

[Che Guevara]

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21 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU !

01 - Ex-corno
02 - Ex-veado
03 - Filho de prostituta chamado Junior
04 - Roberto Carlos de bermuda
05 - Genro com retrato de sogra na carteira
06 - Enterro de anão
07 - Piloto negro na Fórmula 1
08 - Santo de óculos
09 - Baiana de acarajé ser assaltada
10 - Lombardi
11 - Cabeça de bacalhau
12 - Pretos gêmeos
13 - Chester vivo
14 - Entrevistado do Ibope
15 - Papel higiênico em banheiro público
16 - Salário durar trinta dias
17 - Pai de Pai de Santo
18 - Previsão da Mãe Diná dar certo
19 - Ser fiel até que a morte os separe
20 - O Vasco ser campeão, ganhando na raça sem
pilantragem
21 - APOSENTADO DO BRADESCO...

PERGUNTAS IDIOTAS E DIFÍCEIS

A. Gerais
1. Por que toda vez que alguém diz que tem PAVÊ para a
sobremesa sempre
aparece um engraçadinho para perguntar: "é pa-vê ou pa-
comê?
2. Por que quando você esta num engarrafamento de
trânsito, a fila do
seu lado sempre anda mais rápido? (maldito Murphy)
3. Por que todo bandido quando é frio tem de ser
calculista?
4. Por que os Pilotos Kamikaze usavam capacete?
5. Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada,
ao invés de bem
assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o
fantasma é
incompetente?
6. Por que pijama tem bolso?
7. Por que loja 24 horas tem porta, se ela está sempre
aberta?
8. Por que quando estamos procurando alguma casa pelo
número, abaixamos o
volume do som do carro?
9. As facas Ginsu cortam as meias Vivarina?
10.Onde vão parar as canetas, isqueiros, guarda-chuvas e
moedas que
nunca conseguimos achar?
11.Como os donos de Salloon fechavam as portas no velho
oeste?

B. Cinema e TV
1.Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a
casa, mansão ou
castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um
ruído de madrugada
para
sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão,
e ainda
cai/tropeça
durante a perseguição"?
2. Por que no cinema, todo carro que bate explode?
3. Por que em filme americano tem sempre vaga para
estacionar onde o
personagem vai?
4. Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta
telefonar, nunca
dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se
deseja falar
5. Por que em novelas da Globo, sempre que alguém chega
em uma casa ou
apartamento, a qualquer hora do dia, tem sempre um balde
com cubos de
gelo prontinho a espera para o Whisky ?

C. Desenhos Animados
1. Por que o Mickey Mouse fala, usa roupas, mora numa
casa, trabalha e
tem até animal de estimação enquanto o Jerry vive num
buraco, rouba
queijo,
é vítima de ratoeiras e sempre tem um gato o perseguindo?
2. Por que o Pato Donald não usa calças?
3. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma
toalha enrolada
na cintura quando sai do banho?



" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "








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[piadas] Piada

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Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam
transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a
dizer,alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a
mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20
cm de Neve todos os dias no Nordeste.





Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira
menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a
procura do irmão.
-Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
-Calma, calma, maninha, o que foi?
-Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos) Levantou o
vestido da irmã, abaixou a calcinhaAnalisou todas as possibilidades, e
finalmente concluiu:
-Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu
pinto.

Enviada por: Juarez





Três meses depois de casada com um homem muito rico, a filha comenta com a
mãe que quer se divorciar.
- Mas, minha filha - protesta a mãe. - O seu marido te dá todas as
mordomias, você mora numa casa belíssima, tem três empregados, gasta o
quanto quiser. Além do mais, ele sempre me pareceu um bom sujeito.
- É porque você não conhece esse animal! Imagina, mamãe que todos os dias
ele quer fazer sexo anal comigo. Todos os dias, sem descanso. Eu já não
agüento mais! Quando eu me casei o meu cu era do tamanho de uma moeda de
cinco centavos e hoje está do tamanho de uma moeda de um Real.
- Mas, minha filha! Vai me dizer que você está pensando em se separar do seu
marido só por causa de noventa e cinco centavos?!






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[piadas] Broxex

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[piadas] Piadas

[Che Guevara]

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> A mulher se queixa ao médico:
> - Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor
> com o meu marido.
> Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e
> depois pergunta:
> - Já sei! É enquanto a senhora masturba o seu marido... ele demora muito
pra
> atingir o orgasmo?
> - Não, doutor! É que a gente faz amor de ladinho... e eu fico deitada o
> tempo todo sobre o meu braço esquerdo!
> - Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado
> direito!
> - Mas daí eu não consigo assistir à novela!
>






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[piadas] Silvio Santos

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[piadas] As verdadeiras conclusões ! Nunca durma no ponto.

[Che Guevara]

  As verdadeiras conclusões !


  01. Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
 Logo, o mar é um biscoitão.

  02. Quando bebemos, ficamos bêbados.
 Quando estamos bêbados, dormimos.
 Quando dormimos, não cometemos pecados.
 Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
 Então, vamos beber para ir pro Céu!

  03. Penso, logo existo;
 Meu amigo diz que não é viado por que namora com uma loira;
 Loiras não pensam, logo não existem;
 Então meu amigo não namora com ninguém;
 Logo, meu amigo é viado mesmo.

  04. Sabe-se que as baratas são as únicas no mundo que sobreviveriam a
 uma guerra nuclear.
 Tem-se que a esperança é última que morre.
 Logo, a barata é a esperança do mundo!

  05. Hoje em dia, quem trabalha não tem tempo pra nada.
Já os vagabundos têm todo tempo do mundo.
Como Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do
que os trabalhadores.

  06. As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto
muito prestativo.
Logo, Leonardo di Caprio não é homem.

  07. As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
 Ora, Elefantes só comem verduras e Baleias só comem peixe.
 Logo, isso é o maior papo-furado.

  08. Dizem que as loiras são burras.
 Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
 No entanto, 35% das mulheres são loiras.
 Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!







" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "











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[piadas] Teoria do Boquete, hehehe

[Che Guevara]

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Etiqueta do Boquete, por ELAS:

 1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a faze-lo.
 2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
 3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não ê normal vocês
gozarem na nossa cara.
 4. Não, nem pense que vou engolir.
 5. As minhas orelhas não são suporte.
 6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu
pau.
 7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!
 8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de
foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na
obrigação de te chupar porque não podes ter sexo neste momento . Se eu fizer
uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca,ai de ti se disser que
o arranquei de propósito.
 10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te
fazer um boquete não ê recomendado, se deseja que eu te dê um outro
"presente" igual no futuro
 11. Se te agrada da maneira como faço, ê melhor não tentar especular sobre
as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por
satisfeito por eu ser boa nisso.
 12. Não, o gosto não ê bom, nem me interessa a quantidade de proteinas que
possa ter.
 13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao
jogo na TV.
 14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as
respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado   Não ê bonito
simpatizar com eles
 15. Só porque ele "esta acordado" quando você se levanta de manhã, não
significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia".


 Etiqueta do Boquete, por ELES:

 1. Em primeiro lugar: sim, você ê obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer
pode-se sempre arranjar alguêm mais bonita, mais nova, e mais maluca que o
faça.
 2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de
bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
 3. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?
 4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado.   Não se preocupe e
fique agradecida por não te puxar o cabelo.
 5. Alêm disso, quando estás menstruada, a única maneira de você não
resmungar nem me chatear com coisas absurdas ê metendo alguma coisa na sua
boca. Por isso, cala a boca e chupa.
 6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos,
precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
 7. Você não para de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de somos nós
que levamos um dos piores ácidos na língua.
 8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com
ele na boca.
 . Uma dica: brinca com os ovos que tambêm gosto.
 10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter
certeza que já tivemos melhor!
 11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, fica com a certeza de
que não vou gozar na sua cara, não ê verdade?




" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "







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[piadas] Frases de pára-choque de caminhão

[Che Guevara]

Frases de pára-choque de Caminhão


  a.. Mulher oferecida.. Ou tá podre ou tá fedida.

  a.. O homem foi feito primeiro que a mulher, para a mulher não dar
palpite.

  a.. Respeite a mulher do próximo quando o próximo estiver próximo.

  a.. O homem foi feito primeiro que a mulher, pois antes de uma obra prima
vem um rascunho qualquer.

  a.. Mulher feia e jumento só procura quem é o dono.

  a.. Pobre é igual a prego! Nasceu pra levar na cabeça até afundar ou
entortar de vez.

  a.. Trabalhar para pobre é pedir esmola para dois.

  a.. Vivo correndo para não morrer devendo.

  a.. Pobre é igual a papel higiênico: ou está no rolo ou na merda

  a.. Sabe a diferença entre Brasília (DF) e uma caixa d'água? É que na
caixa d'água só tem um ladrão .

  a.. FHC é meu pastor... por isso eu estou pastando

  a.. De Fernando em Fernando o Brasil vai se acabando.

  a.. "Faça um vereador trabalhar. Não o reeleja" .

  a.. Quem planta maconha, colhe cana!

  a.. Bruxa não existe, afinal, sogra não voa.

  a.. Minha sogra caiu do céu... quebrou a vassoura!










" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "






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[piadas] Essa é boa...heheh

[Che Guevara]

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: "O Superdotado..."



> A professora estava tendo dificuldades com um  dos
alunos.
> * Pedro, qual é o problema?
> * Sou muito  inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no
> terceiro ano  e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o
> terceiro ano  também!
> A professora vê que não vai conseguir resolver este
problema e o  manda
> para a diretoria.
> Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a  professora
explica a situação
ao
> diretor.
> O diretor diz para a professora que ele vai fazer um
teste com o garoto,
e
> como ele não vai  conseguir responder a todas as
perguntas,  vai mesmo
ficar
> no primeiro  ano. A professora concorda. Chama o Pedro
e explica-lhe que
ele
> vai ter  que passar por um teste e o menino aceita.
> Diretor: - Pedro, quanto é 3  vezes 3?
> Pedro: 9.
> Diretor: - E quanto é 6 vezes 6?
> Pedro: 36.
> E o diretor continua com a bateria de perguntas que um
aluno  do terceiro
> ano deve saber responder e Pedro não comete erro
nenhum.
> Ele  diz para a professora:
> * Acho que temos mesmo que colocar  o Pedro no
terceiro ano.
> A professora pergunta:
> * Posso  fazer algumas perguntas também?
> O diretor e o Pedro concordam. A  professora pergunta:
> * O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho  duas?
> Pedro pensa um instante e responde:
> *  Pernas.
> Ela faz outra pergunta:
> * O que é que há nas suas  calças que não há nas
minhas?
> O diretor arregala os olhos, mas não tem  tempo de
interromper...
> * Bolsos - responde o Pedro.
> * O que é que entra na frente da mulher e que só pode
entrar atrás do
homem?
> Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a
respiração...
> * A letra "M". - responde o garoto.
> A  professora continua a argüição:
> * Onde é que a mulher tem o cabelo  mais enroladinho?
> * Na África, responde Pedro de  primeira.
> * O que é que começa com a letra C termina com a letra
U  e ora está sujo
> ora está limpo?
> O Diretor começa a suar  frio.
> * O céu, professora.
> * O que é que começa com  C tem duas letras, um buraco
no meio e eu já
dei
> para várias  pessoas?
> * CD.
> Não mais se contendo, o diretor interrompe,  respira
aliviado e diz para
a
> professora:
> * Põe o Pedro no  quarto ano. Eu mesmo teria errado
todas...
>



" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "











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[piadas] Loiras (Top 10+)

[Che Guevara]

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(Primeiro Lugar)
A Loira e o Punheteiro
(8137 Votos)

Duas loiras no cinema, cochichando:
Loira 1: "Ei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!"
Loira 2: "E daí? Simplesmente ignore ele!"
Loira 1: "Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!

(Segundo Lugar)


Segundas Intenções
(7081 Votos)

Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa:
tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
- E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.
- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.
- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?
- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas
intenções!...

(Terceiro Lugar)


Confissões de Uma Ex-Adolecente
(4099 Votos)

A loura no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da
casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum
tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão
volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro
amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo
conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem
bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando,
ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a
palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!

(Quarto Lugar)


O Quebra-Cabeça
(2676 Votos)

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
- Amorzinho, eu tô com um problemão!
- O que houve, amor?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a
montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele
da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os
cantinhos...
- Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os
cantos... É muito difícil!
- Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar
desenhado na caixa!
- É um tigre.
- Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa
dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se
em resolver o dilema do quebra-cabeça.
- Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica
boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e
esbraveja:
- Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?

(Quinto Lugar)
A Loira Irreconhecível
(2244 Votos)

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher
fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos...
Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá
um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para
deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:
- Oi, Pedro!
- Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado.
- Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
- Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
- Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz
ela, toda orgulhosa.
- Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom!
Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...
- Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira.
- Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
- Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte...
Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma
outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que
tirar a metade do meu cérebro!

(Sexto Lugar)
Distraindo a Loira
(1818 Votos)

No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais
terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma
brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de
todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem.
Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que
conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:
- Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção
daquela loira?
- Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atrás" e
atrás estava escrito "Olhe na frente"...

(Sétimo Lugar)
Esperteza Loira

[piadas] Irmaõzinho..

[Che Guevara]

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Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
  Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a
  namorada,
  quando o irmão pergunta:
  - On cê vai ??
  - Vou sair com minha garota.
  - Vô cocê!!
  - Não vai comigo, não !!!
  E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
  - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e
  precisa de atenção!!!
  O irmão levou-o para o encontro.
  Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa
  a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
  - Qué também
  - Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar
  E a moça, com pena:
  - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é
  doente...
  E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão...
  No outro dia:
  - On cê vai??
  - Dar uma volta com minha namorada...
  - Vô cocê!!
  - Não, hoje! não
  E a mãe...
  - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente
  Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo...
  E no meio da bagunça, o down vê seu irmão bolinando
  os seios da namorada...
  - Qué fazê isso também!
  - Nem pensar! Não, não e não!!!
  E a namorada:
  - Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
  E o down mete as mãos no seio da moça...
  No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para
  sair com a namorada, quando:
  - On cê vai???
  - Vou dar o cu!!!
  - Ah, então tá, vê se não demora






" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "








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[piadas] Como surgiu o ovo de Páscoa ??

[Che Guevara]

" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "

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[piadas] LOIRAS

[Che Guevara]

E ainda acham ruim serem taxadas de 
INTELIGENTE



" Um Abraço por tráz 
.Atensiosamente.Che.. 
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[piadas] Nomes Japoneses (PPM)

[Che Guevara]

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Assassino
 OKIMATARO ATIRO
 ---
 Pobre
 TAMISHO PABURO
 ---
 Rico
 TAKANOTA NAKASAKA
 ---
 Mágico
 TIRAGATO DAKASAKA
 --
 Louco
 SHUTAKOKO NAKARA
 ---
 Inteligente
 KIKUKA BAKANA
 ---
 Veterinário
 KURAGATO NAKASA
 ---
 Valente
 TEBATO NAKARA
 ---
 Assaltante
 FUGIRO NAKOMBI
 ---
 Acidentado
 MASSARO MIAMOTO
 ---
 Ladrao
 SUMIU KOTUTU
 ---
 Agredido
 MISHUTARU NOSSAKU
 ---
 Médico
 DOE EUKURO
 ---
 Bicha
 EDEO NOMATO
 ---
 Travesti
 SOKOME KUDEMASHO
 ---
 Corno
KOMERU MIAMADA






" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
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[piadas] A MELHOR PIADA DE TODOS OS TEMPOS!!!!

[Che Guevara]

DIA INTERNACIONAL DOS 
HOMENS!!! EXIGIMOS O DIA DO HOMEMDefinitivamente não 
faz sentido tanto sofrimento!!! . Quem é o único que se atreve a 
comer de tudo o que lhe servem (ou se atrevia) sem dar um pio? O abnegado 
homem. Quem ergue os pés quando estão fazendo faxina? O 
prestativo homem. Quem é que vai vestido de preto ao matrimônio? 
O humilde homem. Quem é que se expõe a uma otite aguda cada vez 
que chega em casa? O doce e meigo homem.A quem cabe ficar 
olhando para o colchão ao invés de desfrutar da decoração do teto e ao mesmo 
tempo agüentar os gritos em plena orelha? Ao sacrificado 
homem.Quem se expõe a uma úlcera por conta do stress quando, ao 
chegar em casa, não encontra a limpeza terminada, a comida quentinha, as 
crianças com o banho feito e a roupinha trocada, a roupa lavada e passada, a 
cozinha limpa, o jornal em cima da mesa e a mulher com os rolinhos nos 
cabelos? O incompreendido homem. Quem é que se arrepende até aos 
cabelos cada vez que repreende a esposa? O terno e doce homem.A 
quem cabe o risco de ser roubado ou morrer apunhalado em um bar barra pesada ou 
amanhecer com a boca cheia de formigas, cada vez que participa dessas salutares 
reuniões noturnas com os seus amigos, enquanto a outra está dormitando na 
caminha bem quentinha? Ao desprotegido homem.Quem é que 
apesar do cansaço e do stress jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero 
homem. A quem cabe trabalhar duro para poder quitar as contas de 
água, luz, porque a dona do lar não faz outra coisa senão passar, lustrar, usar 
o aspirador e lavar durante pelo menos umas 9 horas diárias? Ao sofrido 
homem. A quem cabe matar as baratas e os ratos da casa porque Sua 
Alteza sente pavor? Ao valente homem. Quem segura a "cauda do 
rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa? O incompreendido 
homem. Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? 
Quem é que tem de barbear-se todos os dias? O pobre homem... e 
bem... quer dizer... a sogra também. Quem manda na casa? A 
sogra, a esposa, os cunhados, a empregada, o cachorro e até a vizinha do 
acabrunhado homem.Quem é que tem de ficar segurando a vontade de 
chorar? Nós, os machos, não choramos. Quem é que tem de gastar 
consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da 
Esposa, Da Secretária, Da Amizade, São Valentim, Natal, Aniversário e outras 
festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? Adivinhem... 
Quem é que nunca leva a melhor, jamais pede que lhe repitam uma 
pergunta e se veste em menos de dez minutos? O ágil homem. Quem 
é que chega inocente e puro ao matrimônio? Sem dúvida alguma, o homem 
(ninguém contrai o matrimônio sem conhecimento de causa).Quem está 
lendo isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido 
está sujeito a ser agarrado pelo pescoço? Os vigiados e policiados 
homens.Quem jamais poderá contar uma mentira? Os sinceros homens 
(somos inocentes até que se prove o contrário). Quem tem de agüentar 
aquelas frases típicas "Você já não é mais o mesmo!"; "Este fio de cabelo não é 
meu!" "Não me vá sair esta noite!" ou "Eu vou pra casa de mamãe!" ?O 
resignado homem.Em nome de quem estão os recibos de quitação, o 
telefone na lista e a escritura da casa? Em nome do valoroso homem. 
A lista das razões que ratificam e justificam o direito do homem de 
ter um DIA ESPECIAL só para ele é infinita. Por isto, propomos que o dia 11 
de Agosto seja declarado o DIA INTERNACIONAL DO HOMEM (Autor 
desconhecido - não teve cara de pau suficiente para assinar essa 
obra tão importante e 
verdadeira)
" Um Abraço por tráz 
.Atensiosamente.Che.. 
"


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[piadas] O Direito ao palavrão

[Che Guevara]

Os palavrões não nasceram por acaso. 
São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso 
vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos 
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o 
Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. 
Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior 
aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus 
sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.  "Pra 
caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita 
quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é 
quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o 
Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de 
cerveja pra caralho, entende?  No gênero do "Pra 
caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o 
famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já 
sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem 
fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a 
consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua 
vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra 
ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um 
definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O 
impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a 
turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio. 
 Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as 
situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas 
também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente 
impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano 
profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um 
"é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra 
nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações 
de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia 
e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os 
clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o 
"prepone" - presidente de porra nenhuma.   Há 
outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um 
"Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, 
cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante 
qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu 
eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e 
sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de 
maiores dores de cabeça.  E o que dizer de nosso famoso 
"vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar 
no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio 
e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha 
de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". 
Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a 
camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, 
um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. 
 E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de 
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação 
mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais 
exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo 
imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez 
proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de 
alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, 
sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene 
de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de 
vez!".  Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é 
inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. 
Existe algo mais libertário do que o conceito do"foda-se!"? O "foda-se!" 
aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as 
coisas. Me liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer 
decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao 
"foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, 
igualdade, fraternidade e foda-se. 



" Um Abraço por tráz 
.Atensiosamente.Che.. 
"
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[piadas] Muito boa!!!!!

[Che Guevara]

Dois surdos-mudos se casaram. 
Durante a primeira semana do casamento, elesdescobriram que eram 
incapazes de se comunicarna cama quando a luz estivesse apagada, pois eles 
não enxergariam alinguagem dos sinais.Depois de várias noites 
pensando em alguma solução, a esposa disse:Querido - gesticula ela - 
por que não fazemos alguns simples sinais? Por exemplo: a noite, se 
você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seioesquerdo uma 
vez. Se você não quiser fazer sexo, pegueno meu seio direito uma 
vez.O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a 
esposa:Grande idéia! Agora se você quiser fazer sexo comigo, 
balance meu pênis umavez. Se você não quiser fazer sexo, balance 
meu pênis 250 vezesritmadas.!" Um Abraço por tráz 
.Atensiosamente.Che.. 
"
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[piadas] Presidenta do Brasil

[Che Guevara]

m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

> Agora que a Rosena Sarney já é a nova presidente do Brasil, e você não
> pode fazer nada para evitar (não é o q as TVs estao dizendo?),
> vale a pena conhecer um pouco dos "projetos" do PFL que estão em seu
> site
> oficial e constam de seu programa do partido e que num terceiro e quarto
>
> mandato do atual governo, de 2002 2006 e até 2008, serão com certeza
> implementados:
> Propostas do PFL para o Brasil de Roseana :
>
> 1) limitação das aposentadorias da Previdência estatal para 300 reais.
> Quem quiser receber mais, que pague previdência privada ou morra de
> fome.
>
> 2) cobrança de mensalidades nas universidades federais, para diminuir os
>
> gastos do governo com essa coisa inútil chamada educação. Quem não tiver
>
> dinheiro para pagar faculdade, ou vai fazer outra coisa ( afinal, quem
> mandou estudar), ou tenta uma das bolsas que o PFL promete criar.
>
> 3) privatização total da geração de energia elétrica, baseada no modelo
> termo-elétrico. como os custos das termos são 3 maiores que o das
> hidro-elétricas, quando tudo for privatizado, os preços serão, é claro,
> nivelados por cima, é provável que num próximo governo Roseana, você
> pague uns 250 reais de energia por mêsA idéia de privatizar todo
> sistema foi confirmada pelo recém ex presidente do BNDES, Francisco
> Gros,
> amigo de FHC, para quem a energia no Brasil é muito barata e que o preço
>
> precisa subir para tornar atraente o investimento privado. Ou seja,
> governo não investe, privatiza, os investidores tem retorno garantido
> você paga.
>
> 4) fim das leis trabalhistas, tirando da constituição TODOS os atuais
> direitos, como férias, 13 salário, fgts, multa por demissão e até seguro
>
> desemprego. Esses direitos, que o PFL prefere chamar de privilégios,
> deverão ser negociados "livremente" entre patrão e empregado. A justiça
> do trabalho também seria extinta num próximo governo Rosena. Afinal,
> para quê direito trabalhista se os EUA não tem nada disso ? Tá certo que
>
> lá o salário médio é 2000 dólares e aqui 450 reais, mas e daí ? Quem
> mandou nascer pobre e ter que trabalhar para viver ? O importante é
> "livre negociação". Ou seja, o patrão fala que não vai pagar, você não
> aceita e é demitido, entrando
> outro no lugar ganhando a metade, sem nenhum direito trabalhista. O PSDB
>
> chama isso de "flexibilização das leis de trabalho", o PFL chama de
> "modernização", mas gente honesta chama de %^&^%$#@() no mesmo.
>
> 5) abertura ampla e profunda da economia brasileira, ficando o país
> apenas como competitivo na área agrícola. Em outras palavras, para quê
> ter indústrias por aqui e podemos importar dos EUA ou da Coréia ? E
> para que exportar carros e aviões se podemos exportar soja e café ?
> Afinal, o século XIX foi tão bom no Brasil quando éramos uma extensa e
> feliz fazenda de café...aí veio a indústria, veio a classe operária e
> estragou tudo... voltemos então para a oligarquia agrária e vamos
> eliminar essa massa de gente que trabalha e é pobre. Adesão total
> Alca, portanto.
> Esses são alguns dos itens do PFL e que aliás tem forte apoio do PSDB.
> Os outros já foram implementados na atual administração de FHC. Outros
> estão sendo, como o projeto da privatização da água, que já foi aprovado
>
> no Congresso.
> Louvemos então nosso futuro !!!
> Roseana Presidente ! hehehe
>
> O Brasil e a Bahia continuam no caminho certo?
>
>



" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "




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[piadas] Essa é pra mulherada!!

[Che Guevara]

br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

essa é pra mulherada!!POR QUE OS HOMENS DIZEM QUE VÃO LIGAR E NÃ O LIGAM?Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e vocêaproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha noespelhinho e percebe que, o cara de trás, não desgruda os olhos da suaboquinha.Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... "Deve ser impressão minha",pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu,imaginando que, "Imagina um cara desses vai olhar pra mim...".O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára umvendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um assaltante e umHare Krishna.Discretamente, você olha para as mãos dele no volante...Não, amiga, ele não usa aliança!! Os carros andam mais 50 metros eparam de novo.  Ele abaixa o vidro elétrico e diz: "Me dá seutelefone?".Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo,pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempoe você passa, educadamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas maistarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone ecomeça acantar bem alto: "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!".Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saianova, afinal, investimento é tudo nessa vida.Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restauranteFrancês pra comer "Foiegras", com direito a Moet Chandon.O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cuponsque dão direito a uma viagem pra Paris.Ah, ParrEle paga a conta, bota um cd bem Burt Bachara e pára na porta do seuprédio. você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura ejura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e,a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "MongaVocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível...Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você brecade novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois quevocê ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso ecom aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã..."No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos numvestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suasamigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até aAvon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquelasensação horrível de que, nem um passeio pelo Belford Roxo, em plenoapagão, seria pior que isso.É, amiga, aquele cara pintosão, bem de vida... nunca mais, nunca maismemo, te liga...Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problemade falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer:"Eu não sei se vou ligar...". Acho que, quando um homem não é verdadeirocom uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado,hoje nós mandamos e-mail."Segundo Fabio, motoboy: "É porque não gostamos da muié que a gentesaiu na noite anterior.  Às vezes você conhece só por telefone, aíquando vê, é o maior bicho feio.Às vezes, pode ser também que a muié seja ruim de cama ouque ela não quis dar pra gente e a gente só queria isso. A gente dizque vai ligar, sei lá, por educação..."Já, a humilde colunista aqui, acha que eles falam que vão ligar porquenão tem outra frase pra dizer e, quando tem, é aquele indigesto "Secuida!", que significa que ele não vai cuidar de você e que você nuncamais vai vê-lo...Não nessa encarnação...Humpf!Moral da estória:No primeiro encontro dê mesmo !!! Se ele não ligar mais, pelo menos vcdeu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!Apoiadíssimo! rssÉ isso aí mulherada reflitam nisso também! eh eh eh" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..   "e-mails e links úteis do seu grupo:enviar mensagens para o grupo: [EMAIL PROTECTED]entrar no grupo: [EMAIL PROTECTED]sair do grupo: [EMAIL PROTECTED]moderadores do grupo: [EMAIL PROTECTED]administrador do grupo: [EMAIL PROTECTED]arquivo de mensagens do grupo:http://www.nossogrupo.com.br/mensagem_01.asp?grupo=4376página principal do grupo: http://www.nossogrupo.com.br/grupo.asp?grupo=4376=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Carta Lusitana

[Che Guevara]

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> CARTA DE UMA MÃE LUSITANA>> Meu Querido filho>> Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.> Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.> Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me> que mando-te outra.>> Teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de> casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.> Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro> mandá-lo pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.> Assim arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí,> prega-os de novo.>> No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O> pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção foi> primeira vez em muitos anos que o pai e eu saímos juntos.>> Sobre o nosso cão, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe> cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.>> Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca> um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O> teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.>> Sobre o pai ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas> debaixo dele. Agora é coveiro aqui no cemitério.> O teu primo, o Zé, casou-se e agora reza todas as noites à esposa. É> que ela é virgem e chama-se Maria.>> O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e> deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a> abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava> em baixo.>> Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a> vires, não digas nada.>> Tua mãe Maria.>> PS. Ia mandar-te 10 contos, mas quando me lembrei, já tinha fechado o> envelope.> \_)" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..   "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] PESCARIA FEMININA

[Che Guevara]

" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..   "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] The Best of Joazinho

[Che Guevara]

>> 1.> A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido> caiu,enfurecida com a situação perguntou:> Paulinho o que você viu?> A sua batata e os calcanhar> 2 semanas de suspensão> Robertinho o que você viu?> A sua batata e a sua coxa> 5 semanas de suspensão> joaozinho o que você viu?> Até ano que vem fessora!>> 2.> A professora pergunta ao Joãozinho:> - O que é vagina?> E ele responde:> - Professora, vagina é aquilo que liga o útero ao> agradável.>> 3.> - Onde você estava? -pergunta a mãe à menininha.> - No quarto, brincando de médico com o Joaozinho.> - De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da>   cadeira.> - Médico do SUS, mãe...Ele nem me atendeu!>> 4. (essa eh muito boa!)> Na aula de noções de medicina, a professora pediu para> os alunos trazerem instrumentos utilizados em um> hospital.> - Cíntia, o que você trouxe?> - Um bisturi!> - Quem deu pra você?> - Minha mãe!> - E o que ela falou?> - Falou que serve pra cortar a pele!> - Ah, parabéns!!>> - Vinícius, o que você trouxe?> - Uma seringa!> - E quem deu pra você?> - Meu pai!> - O que ele falou?> - Falou que serve para aplicar injeção!> - Meus parabéns!>> - Kiko, o que você trouxe?> - Um termômetro!> - Quem foi que deu?> - Meu tio!> - E o que ele falou?> - Falou que serve pra medir a temperatura!> - Ótimo!!>> - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu>   braço?> - Isso é um balão de oxigênio!> - E quem deu pra você?> - Eu peguei da minha vó!> - O que ela falou?> - DEVOLVE, DEVOLV, DEVOL.>> 5. (essa eh d+)> Certo dia a professora mandou que cada um falasse> sobre quem ou o que os alunos gostavam mais em suas> vidas.> Na vez de Joãozilho, ele disse que não sabia o que> dizer, então a professora perguntou:> - O que você mais gosta na sua vida?> - De tu professora.> Convencida a professora falou:> - Nossa! Obrigada João, tome esse dinheiro e compre um>   refrigerante para você! Que refrigerante você vai>   comprar?> - Tota-tola!>> 6.> A professora como lição de casa pede para os alunos> trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de> chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que> responde:> - Pirulito, professora.> E a professora responde> - Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.>> A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E> ele responde:> - Sorvete, professora.> - Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.>> E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o> capetinha da escola, e ele responde:> - Cueca, fessora.> E a professora indignada, diz:> - O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.> E Joãozinho bravo retruca:> - Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer>   para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!>> 7.> A professora faz um teste de conclusões primeiro> conclui Pedrinho:> - Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da>   janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar>   de Mercedes.>> Depois foi a vez de Dedeco...> - Acordei tomei meu café fui até a janela vi o>   fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus.>> Na vez de Joãozinho ele falou:> - Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café>   olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do>   braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe>   ler.>> 8.> A Professora  pergunta aos alunos:> Mariazinha, o que e sexo para você?> - Meu pai e minha mãe na cama.> Parabéns, disse a professora.> Juquinha, o que e sexo para você?> - Eu e minha namorada na praia.> Muito bem, disse a professora, e para você Joãozinho, o que é sexo?> - Eu e minha namorada vestidos de preto numa moto> preta esbarrando em um muro!> Cruzes, disse a professora, isso e sexo para voce?!> - Não professora, mas que nos se fudemos, se fudemos!!!>>" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..   "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Pasquale Cipro Neto.

[Che Guevara]

> > >  Diretamente do Prof. Pasquale Cipro Neto.> > >> > >> > >   As frases errôneas tantas vezes repetidas que agente  já se> > >  acostumou...> > >> > >  a) Planos ou projetos para o futuro.> > >  (Você conhece alguém que faz planos para opassado?> > >  Só se for o Michael J. Fox no filme "De voltapara o Futuro"...)> > >> > >  b) Criar novos empregos.> > >   (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)> > >> > >  c) Habitat natural.> > >   (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)> > >> > >   d) Prefeitura Municipal.> > >   (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios.( Aliás, ainda bem!)> > >> > >  e) Conviver junto.> > >  (É possível conviver separadamente?)> > >> > >   f) Sua autobiografia.> > >   (Se é autobiografia, já é sua.)> > >> > >   g) Sorriso nos lábios.> > >   (Já viu sorriso no umbigo?)> > >> > >   h) Goteira no teto.> > >   (No chão é impossível!)> > >> > >   i) Estrelas do céu.> > >   ("Paramos à noite para contemplar o lindobrilho  das estrelas do> > >  mar...")> > >> > >   j) General do Exército.> > >   (Só existem generais no Exército.)> > >> > >   k) Brigadeiro da Aeronáutica.> > >   (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)> > >> > >   l) Almirante da Marinha.> > >   (Só existem almirantes na Marinha.)> > >> > >   m) Manter o mesmo time.> > >   (Pode-se manter outro time? Nem o Felipãoconsegue!)> > >> > >   n) Labaredas de fogo.> > >   (De que mais as labaredas poderiam ser? Deágua?!)> > >> > >   o) Pequenos detalhes.> > >   (Existem grandes detalhes?)> > >> > >   p) Erário publico.> > >   (O dicionário ensina que erário é o tesouropúblico,  por isso,> > >  erário só basta!)> > >> > >   q) Despesas com gastos.> > >   (Despesas e gastos são sinônimos!)> > >> > >   r) Encarar de frente.> > >   (Você conhece alguém que encara de costas ou delado?)> > >> > >   s) Monopólio exclusivo.> > >   (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ouexclusivo...)> > >> > >   t) Ganhar grátis.> > >   (Alguém ganha pagando?)> > >> > >   u) Países do mundo.> > >   (E de onde mais podem ser os países?)> > >> > >   v) Exultar de alegria.> > >   (Você consegue exultar de tristeza?)> > >> > >   w) Viúva do falecido.> > >   (Até prova em contrário, não pode haver viúva senão  houver um> > >  falecido.)> > >> > >   Pensem bem, antes de dizer essas frasesnãome  decepcione > > >" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..   "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Concurso nova garota do Tchan!!

[Che Guevara]

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[piadas] Fw: Noivado de gaúcho

[Che Guevara]

 Noivado de gaucho... O 
jovem gaúcho no dia de pedir a mão da prenda em casamento senta-se 
à mesa e logo ouve: E daí indio velho qual as intenções de 
sua pessoa para com minha filha? - As melhores possíveis, tche, diz o 
rapaz, pálido e nervoso. O gaúcho olha bem dentro dos olhos do 
rapaz e diz: - Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem 
duro. O rapaz responde sem pensar: - Mas quem não gosta, 
tche!  
 



" Um Abraço por tráz 
.Atensiosamente.Che.. 
"


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Noivado de gaucho...
O jovem gaúcho no dia de pedir a mão da prenda em  casamento senta-se à
mesa e logo ouve:
E daí indio velho qual as intenções de  sua pessoa para com minha filha?
- As melhores possíveis, tche, diz o rapaz,  pálido e nervoso.
O gaúcho olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas  minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
O rapaz responde sem  pensar:
- Mas quem não gosta, tche!


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[piadas] So falta ele conhecer o Brasil

[Che Guevara]

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