Formalidade---O sujeito se apresenta ao pai da namorada:- Eu sei que isto é apenas uma formalidade - diz ele - mas o senhor vêalgum inconveniente em que eu me case com sua filha?- Quem disse que isso é uma FORMALIDADE? - responde o pai irado.- O ginecologista dela...
Algumas piadas (macabras) que ouvi hoje..-Herbert Vianna, do Paralamas do Sucesso, está melhor! Dizemque ele já está reconhecendo as pessoas... dentre as que elereconheceu estavam Ayrton Senna, Denner, Cazuza, DanielaPerez...-O ultraleve - resgatado do mar em Angra dos Reis - pode ser
AcidenteRoberto encontra seu amigo de infância Bernardo. Estupefato, ele vêque o amigo está numa cadeira de rodas.- Meu Deus, o que te aconteceu? Não vai me dizer que você ficouparalítico...- Fica frio - responde Bernardo com um piscar de olhos - eu achei umjeito ótimo de gan
Loira Esperta-Uma morena e uma loira estão no telhado de um edifício em chamas. Osbombeiros ainda não chegaram, mas um bando de garotos do bairro sereúne para ajudar as moças. Eles estão em baixo segurado uma grandelona bem esticada e gritam:- Pulem, pulem sobre a lona!A moren
Distancia-Manuel pergunta para seu filho Joaquim que acaba de se formar nafaculdade de psicologia em Coimbra:- Meu filho, depois de passaire todo ese tempo estudando, tu podesresponder-me uma pergunta que eu estava a pensaire?- Ora pois, meu pai, faça-me a pergunta!- O que est
Arrumando as coisas---Tião sai da fazenda e vai até a cidade para comprar algumas coisas queestá precisando. Primeiro ele pára na loja de ferragens para compraruma morça e um balde. Depois ele vai à feira comprar dois frangos e umleitão. Mas então ele se dá conta de um problemão:
Instrumento---Uma senhora de idade está voltando de ônibus de Ciudad del Este. Elase dirige ao padre que está sentado ao seu lado:- Padre, eu comprei no Paraguai este instrumento, um depiladoreletrônico. O senhor se importa de escondê-lo debaixo da sua batina,só em caso de ter u
OtorrinoAquela senhora marca uma consulta com um famosos otorrino.- Eu estou aqui por causa do meu marido, doutor. Não agüento mais. Hámeses que eu não durmo por causa do ronco dele. Me disseram que osenhor tem um processo que resolve este problema...- Sim - responde o médico - Tr
Alces-Dois caçadores alugaram um pequeno avião para levá-los a uma regiãoremota do Canadá. Antes de deixá-los, o piloto avisou:"Na volta só poderei carregar um alce, porque o avião não agüenta maispeso".Uma semana depois, os caçadores esperavam na beira do lago com doisalces. O piloto dis
Insanidade--Como manter um nível saudável de insanidade:1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado,coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para oscarros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.2) Insista que o seu e-mail é [EMAIL
ConselhoÉ um sujeito preocupado que vai ver seu rabino:- Rabi, uma coisa terrível está me acontecendo! O senhor precisa meouvir!O rabino fecha o livro que estava lendo e responde:- Então, qual é o problema, Davi?- Rabi, minha mulher quer me envenenar!O rabino franze as sobrancelhas:- Que
Frases para paquera... que não deram certo.---(lambendo o dedo e enxugando-o na blusa da garota): "E se a gentefosse trocar essas roupas molhadas?"Uáu! Que pernas lindas? A que horas abrem?Você sabia que você tem 206 ossos no seu corpo? Que tal um a mais
Direito---No limiar do novo milênio e, é claro, do novo século,segue um exemplo histórico do nosso Direito no século passado:Texto Integral da Sentença"O adjunto de promotor público, representando contra o cabra ManoelDuda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulherdo Xic
Tipos de vírus segundo a Astrologia---ÁriesO vírus de Áries cria vários arquivos .ini e fica re-iniciando seucomputador sem parar.TouroO vírus de Touro tira um backup do seu disco rígido e impede que vocêapague qualquer arquivo.GêmeosO vírus de Gêmeos abre todos
Depois da broxada-01. Super-homem para Lois Lane:Tem kryptonita por perto!02. Xuxa para o Szafir:Tudo bem querido, eu já estou "Sashisfeita"03. Ivete Sangalo para o Luciano Huck:É sempre assim... na hora H... falha!04. Cleopatra tenta animar a cobra de Marco Antônio:Pica, pica, pica
Malufando-Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse:- Você viu que beleza de relógio o Covas ganhou no seu aniversário?E o assessor respondeu:- Não vi não! Me mostra!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`
EncontroO sujeito entra num bar e chega perto de um fulano e pergunta:- Você não estava em Salvador numa feira há quinze dia?- Sim, eu sou representante de eletro-domésticos.- E durante a feira você não estava no Hotel Itapuã?- Sim, é lá que eu me hospedo.- E você não levou para o seu
InternetAí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta:- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, mediga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabrascomeirem capim e cagairem bolitas igual a azeito
Macacos---É uma senhora que está visitanto o zoológico com as crianças. Nafrente da jaula dos macacos, ela vê um casal de chimpanzés transandona frente de todo o mundo. Escandalisada, ela procura um funcionáriodo zoológico e diz:- Faça alguma coisa, tá cheio de criança aqui! Sei l
Boletim de Ocorrência-Extraido de Boletins de Ocorrência e relatórios da Polícia Francesa:* Pudemos constatar que nada consta.* Suas explicações estavam tão confusas que tivemos que soltá-lo porfalta de provas que nos fizessem entender suas explicações* O indivíduo, que er
Homens e mulheres: As verdadeiras diferenças.-APELIDOS- Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elasse chamarão umas às outras de Laura, Suzana, Débora e Rosa.- Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, elesafetuosamente se r
Vaca Louca--Uma apresentadora de televisão vai a Londres entrevistar um fazendeirosobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pega um fazendeiro já meioinvocado com o problema e sem muito bom humor para responder aperguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:- Boa noite, senhor.
Telemóvel-Estas são as verdadeiras piadas de português. São frases ediálogos mantidos por operadores de uma operadora detelefonia celular portuguesa com seus usuários. Ah! EmPortugal, celular é chamado telemóvel.O Sr. quer que eu tire o chispe? Porque é que sem o cartão
O sujeito está sendo entrevistado para uma vaga de vendedor. Ele temuma cara simpática e competente, e entrega seu currículo aoentrevistador. Este o abre, dá uma lida rápida e, sem qualquer aviso,pega o telefone e liga para o último emprego do candidato.- Bom dia, sou o gerente de R
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