BOA E MÁ NOTÍCIA
Transbordante de felicidade, o
garotão entra em casa e anuncia ao pais que vai se casar.
- Parabéns - diz o pai. - Quem
é a felizarda? - A Beth, filha do seu amigo Osvaldo.
O pai sente um calafrio, finge
alegria, e quando o filho s
Drogas no céu Jesus, muito preocupado, chama os
seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto
consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão
de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la
definitivamente é provar a droga
Este é o verdadeiro motivo da dor de dente
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É SÓ ENTRAR EM CONTATO COM O SEU CRIADOR!!!
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ELEFANTE FALANTE
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar
um desafio.
No meio do espetáculo ele anuncia para a
platéia:
- Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar 3
tarefas:
1) Fazer nosso elefante saltitar2) Fazer
nosso elefante sentar3) Fazer nosso elefante FALAR
De rep
* Alô. * Who is this, please? *
What? * Quem é que está
falando? * É o
presidente. * De onde? * Brasil. * Brazil! Menem, right? *
Cardoso. * Cardoso, claro. Preciso
decorar esses nomes. Por que vocês, hispânicos, não têm nomes fáceis, como Fox, em vez de Fujimori etc.? Por isso nos
damos t
POR QUE SCHUMACHER SEMPRE GANHA...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[EMAIL PROTECTED] - mas pense bem a
Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã
enorme:
- Doutor, o senhor não quer comprar esta rã?
O homem, que apreciava a carne exótica do animal, pergunta:
- Depende... quanto custa?
- Dois mil reais...
- Dois mil por uma rã?! Você esta doido???
- Ah, mas acontece
Mulheres x Homens
Amizade Feminina:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro:
Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da
tesoura. O que você achou?"
Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. F
Frases retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas
realmente disseram, e transcritas textualmente pelos meirinhos (que tiveram que
permanecer calmos, sem rir, testemunhando esses diálogos loucos).
Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho.
P:
Sábios Ditados
Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.
A mulher sempre chora antes do casamento. O marido, depois.
Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
Qualquer idiota é capaz de pi
O formiguinho sortudo
Eis que a formiguinha, passeando distraída pela selva, acaba por ver-se presa
em um poço de areia movediça. Desesperada, de tanto gritar por socorro, lhe
socorre um elefante que por ali passava; imediatamente lhe estendeu a pata, mas
a formiguinha não conseguiu alcançar
OS 10 MANDAMENTOS DA BAHIA
1.- Viva para descansar
2.- Ame a sua cama, ela é o seu templo
3.- Se vir alguém descansando, ajude-o.
4.- Descanse de dia para poder dormir à noite
5.- O trabalho é sagrado; não toque nele
6.- Nunca faça amanhã o que pode ser feito depois de amanhã
7.- Trab
CÓDIGO UNIVERSAL
Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título
de eleitor, cartão de crédito, senhas etc, vai ficar feliz com o projeto do
Código Universal. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por
todas, dando a cada indivíduo do globo um Códig
Cantadas perigosas
Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por que, sua mãe ta no cio?
Homem: Este lugar esta vago?
Mulher: Esta, e este aqui onde estou também vai ficar e você se sentar
ai.
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Será que eu já nao te
ESSAS SÃO AS QUESTÕES MAIS DEBATIDAS E ANALISADAS NOS CONSULTÓRIOS
DE PSICOLOGIA
Achem as respostas:
1. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes
de Cristo?
2. Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam
realizar as missões?
3.
Banhos
O banho da mulher:
* Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das
cores.
* Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho,
cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
* Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga pa
Reflexões sobre casamento
* Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até
casar! Aí, já era tarde demais..."
* Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte
ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a
min
As Filhas
Duas mulheres encontram-se após muitos anos sem se verem...
Diz a primeira:
- ah, sabes a minha filha tem um chefe espetacular, já lhe deu um anel de
brilhantes, um vison, e agora ofereceu-lhe um carro
A outra responde:
- Pois é! A minha filha também é prostituta , mas não tem tido e
Abra no Ms-Wordbem legal !!!Vc 's gostar =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Novos bonecos infláveis para propaganda de motel=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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A Garçonete Despachada
Uma amiga minha estava fazendo um bico de final de semana numa pizzaria.
A certa altura da noite, um grupo de rapazes sentou-se em uma das mesas e
quando ela os abordou para tirar o pedido, teve de ouvir uma série de
gracinhas:
- O que vocês querem comer? - perguntou e
Hermafrodita
A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai
visitá-la e diz:
- Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito
importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
- O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor
Loira inteligente
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica :
Mamãe, Mamãe!! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10, as meninas
aprenderam do 1 ao 5 e os meninos do 6 ao 10, mas eu como sou LOIRA e
INTELIGENTE ela ensinou do 1 ao 10.
Muito bem, diz a mãe.
No dia segu
Dicionário Masculino e Feminino
DICIONÁRIO FEMININO:
Sim = Não
Não = Sim
Talvez = Não
Sinto muito = Vai ser como eu quero
Nós queremos = Eu quero
É você que manda = Você vai pagar por isso.
Faca como quiser = Você vai pagar muito caro por isso
Precisamos conversar = Quero me queixar de você
V
A verdade sobre os homens
COMO UM HOMEM MOSTRA QUE ELE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.
PORQUE AS PIADAS SOBRE LOURAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS S
O porquê do boquete
Mulher:
1- Primeiro e o mais importante; não somos obrigadas a fazer!
2- Extensão da primeira regra:se você receber, sinta-se grato por isso!
3- Não ligo para o que fazem em videos pornos...EU NÃO SOU OBRIGADA A
ENGOLIR
4- Minhas orelhas não são acessorios de apoio de mão..
Como diz
aquele novo ditado:
Quem
com vírus infecta, com vírus será infectado!
* Mais
vale um arquivo na mão do que dois baixando...
* Não
adianta chorar pelo link clicado!
* A
pressa é inimiga da conexão!
* Na
internet, as melhores coisas são imorais, i
Sabedoria de BêbadoEle era um homem
fascinado por sexo.Desde o início do seu casamento sempre pediu para a
esposa fazer sexo anal,mas ela nunca aceitou.Um certo dia, quando
chegou mais cedo do serviço, encontrou sua mulher numsexo anal
violento com seu melhor amigo.Não acreditando no que h
HISTORIA DE UM AMOR
Imagine!
Encontras o tipo mais bonito que jamais viu!.
Te convida para um jantar romantico...
No teu restaurante favorito, velas...
É o máximo, inteligente, rico, beija incrivelmente, dança como um
Deus.
Todas tuas amigas estão loucas por ele..
@uol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
MERA SEMELHANCA(TRABALHO x PRESÍDIO)PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa
Sem sexo é foda...
Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de
meia-idade e o terceiro, de recém-casados. chegando lá, o padre os recebeu:
Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês
sem fazer sexo.
Após esse período, voltem aqui.
POR QUE SCHUMACHER SEMPRE GANHA...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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A lâmpada queimou. Quantos são necessários para trocá-la?
Depende.se forem:
Analistas de Sistemas, seis:
Um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.
Gays, seis:
Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!
Peruas, duas:
Uma chama o eletri
Pontaria
O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu
rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem e à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora o topo
daquele morro você poderá ver minha casa.
O rapaz ent
>> TRAIÇÃO OU NÃO?>> Voltando das compras, uma mulher chega a casa e choca-se ao encontrar o>seu>> marido, na cama, com uma linda garota.>> Quando ela já tinha armado o maior barraco e estava pronta para derrubara>> casa, o marido a interrompeu:>> * Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu
> > > Curtinha> > > A mulher pergunta ao marido:> > > Se soubesses que o mundo ia acabar em 15 minutos, o> > > que é que fazias?> > > - Fazia amor contigo - responde o marido.> > > - Que romântico. e nos outros catorze minutos ?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Title: Ai,jisus!
Maria, no leito de
morte, decidiu confidenciar ao Manoel: - Manoel, sabes que o nosso filho
mais velho, não é teu filho?!?! Manoel muito tranqüilo,
responde: - Meria, isto não tem problema algum... Maria, muito
intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: - Escutas
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