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Lia Marcia Pires Fernandes[EMAIL PROTECTED]tel:03124523Fax:031245220199> --> De: 	Luiz Carlos Batista da Silva[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Quinta-feira, 11 de Janeiro de 2001 23:13> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] O Pior Morador > > O Pior Morador > > Qual é o Pior Morador da Terra? > É o espermatozóide! > 1º- A Casa é um OVO. > 2º- O Condominio é um SACO. > 3º- O Vizinho da frentre é um PENTELHO. > 4º- O Vizinho dos fundos FEDE MUITO. > 5°- E O SÍNDICO, QUANDA DÁ UMA DURA, BOTA TODO MUNDO PARA> FORA.> > []s> Luiz Carlos> [EMAIL PROTECTED]> Aprendendo a Linguagem HTML> http://luiz.alfa.ind.br> > ">http://www.alfa.ind.br/luiz> ICQ: 4721377> > "Para que ter olhos verdes > se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" > O pior cego é o que não quer aprender o método braile. > Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! > Que tal fazer um novo amigo?> > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] Nada contra as loiras

Lia Marcia Pires Fernandes[EMAIL PROTECTED]tel:03124523Fax:031245220199> --> De: 	Luiz Carlos Batista da Silva[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Quinta-feira, 11 de Janeiro de 2001 22:03> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] Nada contra as loiras> > Nada contra as loiras> > => > Num domingo pela manha, o homem cortava sua grama quando a> vizinha loira e gostosa caminhou ate' a caixa de correio, a> abriu, a fechou com forca e voltou furiosa para casa.> O homem continuou la, aparando a grama quando, de repente, a> musa loira voltou.> Ela caminhou bufando ate' a caixa de correio, a abriu, a> socou e voltou pra casa batendo o pe.> Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.> Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate> a caixa e volta queixosa.> O homem, ja bastante curioso com a situacao, pergunta:> - Algo errado, vizinha?> - Tudo errado! Aquele meu computador estupido nao para de> dizer que tem correspondencia pra mim!> > => > As loiras e seus fuscas: > Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu> Fusca.> De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no> acostamento.> A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para> a amiga:> - Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o> meu motor...> A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e> responde aliviada:> - Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu> porta-malas..> > => > Você sabe a diferença entre a loira burra e a inteligente?> R: A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente> sabe que é burra!> > => > A loira liga para o celular de seu namorado:> - Tô com um problema.> - O que houve?> - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças> não encaixam> - Meu amor, eu ja te ensinei a montar quebra cabeca, ne?> Primeiro tem que achar os cantinhos...> - Eu sei, lembrei que voce disse isso, mas eh que eu não> consigo encontrar os cantos tb...> - Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa -> pergunta o namorado.> - É um tigre... - responde apreensiva.> - Se acalma. Tô indo praí.> Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.> Chegando lá, Patricia o leva até a cozinha e mostra o> quebra-cabeça sobre a mesa.> Mauricio dá uma olhada e, após longo e pensativo silêncio> diz:> - P. que pariu !!! Bota já o "sucrilhos" de volta na caixa> !!> > => > Numa praia, um velhinho chega para uma loiraca de tanguinha> e pede descaradamente: > - Posso pegar nos seus seios? > - Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça. > - Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais! > - 50 reais?! - Indignada, a moca, e completa - Voce acha que> eu sou o quê? > - Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais! > - Sai pra la, velho! - Desconversa a moca. > - E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho. > A moca da um tempo, e responde: > - Não. Eu disse não! > - Eu lhe dou 1000 reais! > A moca pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou> aceitar esses 1000 reais!", e responde: > - Tudo bem... Mas so por 30 segundos. > O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas> mãos em concha e, apalpando-os exclama: > - Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... > A moca, intrigada, pergunta: > - Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"? > E o velhinho, sempre amassando os seios, responde: > - Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais? > > => > A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre> solícito com a loira pergunta o que aconteceu:> - Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um> telefonema dizendo que minha mãe morreu!> O chefe propõe imediatamente:> - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.> - Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando,> vai me distrair.> Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a> chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:> - Não melhorou?> A loira explica:> - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha> irmã. A mãe dela também morreu...> > => > A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se> aproxima, ela se levant

[piadas] EN: [amigos_e_amigas] Fw:

Lia Marcia Pires Fernandes[EMAIL PROTECTED]tel:03124523Fax:031245220199> --> De: 	Sandra[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Sexta-feira, 12 de Janeiro de 2001 10:58> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[amigos_e_amigas] Fw: > > Pensamentos Feministas:>  >  1) O que você deve dar a um homem que pensa que tem>  tudo?>  Uma mulher pra ensinar como esse tudo funciona.>  >  2) Por que as aranhas viuvas-negras matam o macho>  depois da copula?>  Para acabar com o ronco antes que ele comece.>  >  3) Por que os homens querem casar com virgens?>  Eles não suportam criticas.>  >  4) Como se chama um homem interessante em Portugal?>  Turista.>  >  5) Por que Deus criou o Homem?>  Porque vibradores não cortam relva.>  >  6) Porque o pênis tem um buraco na ponta?>  Para oxigenar o cérebro.>  >  7) O que tem em comum o clitóris, os aniversários e a>  tampa do vaso  sanitário?>  Os homens erram sempre.>  >  8) Por que os homens são como os anúncios comerciais?>  Você não pode acreditar numa palavra do que eles dizem.>  >  9) Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?>  Porque muitos homens fingem os preliminares.>  >  10) Por que os homens não costumam mostrar seus>  sentimentos  verdadeiros?>  Porque eles não tem nenhum.>  >  11) Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?>  Porque se todos fossem, seria o inferno!>  >  12) O que você faz se a sua melhor amiga foge com o>  seu marido?>  a) Sente falta dela.>  b) Fica com pena dela.>  >  13) Qual a diferença entre um homem e um papagaio?>  Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.>  >  14) O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão>  tendo sexo de boa qualidade?>  - Querida, cheguei!>  >  15) Por que os homens na cama são como comida de>  microondas?>  30 segundos e esta pronto.>  >  16) Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da>  cintura pra baixo?>  Casamento.>  >  17) O que aconteceu a mulher que conseguiu entender os>  homens?>  Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a>  ninguém.>  >  18) O que e que tem 8 braços e um Q.I. 60?>  4 caras assistindo a um jogo de futebol.>  >  19) Por que e que os homens tem a consciência limpa?>  - Porque nunca a usaram...>  >  20) Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs de gordura>  inútil?>  - Pedindo o divorcio.>  >  21) O que acontece com um homem, quando engole uma>  mosca viva?>  Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no>  cérebro.>  >  22) Por que e que os homens gostam de amor a primeira>  vista?>  Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores>  e convites para  jantar.>  >  23) Quantos homens são necessários para trocar um rolo>  de papel  higiênico vazio?>  - Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.>  >  24) Adão vira-se para Deus e pergunta-lhe: "Porque>  fizeste a mulher tão bonita?">  Deus responde: "Para que tu gostasses dela".>  "Mas então, porque a fizeste tão burra?", perguntou o>  homem.>  E Deus respondeu: "Para que ela pudesse gostar de ti!>  >  25) Por que os homens não tem crise de meia-idade?>  - Porque todos param o amadurecimento mental na>  adolescência.>  >  26) Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a>  um circo?>  Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com>  você.>  >  27) Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?>  - Porque os opostos se atraem.>  >  28) Qual o livro mais fino do mundo?>  "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres">  >  29) Qual a diferença entre os homens e as frutas?>  - Um dia as frutas amadurecem...>  >  30) Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens>  carinhosos e sensíveis?>  - Ambos estão extintos...>  > Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Participe da lista você também . > > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] Boa noite

Lia Marcia Pires Fernandes[EMAIL PROTECTED]tel:03124523Fax:031245220199> --> De: 	Luiz Carlos Batista da Silva[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Quinta-feira, 11 de Janeiro de 2001 23:52> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] Boa noite> >  <> > -> >  > >  <> 	 Se você pode estar > assim Tão feliz!!! > Porque então ficar assim... > Tão triste!! >  <> 	> > Se todos sorrirem...Seja lá em que língua for..> >  <>  <>  <>  > <> > > > > > Não importa a distância!> >  <>   <>  <>   > <>>  > > > > Ou como a pessoa se vê..> >  <>   <>   <>   > <>  > > > > > O dia vai estar assim:> > Feliz e cheio de alegria!> > >  <> <>  <>   > > > > > > Sorria ! <> Faça seu dia melhor!> >  <>  <> > > Leve seu sorriso bem alto!> > Faça você e os outros felizes!> > Tenha um lindo dia meu querido(a)AMIGO(a) > > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] Agoras

2001-01-13 Por tôpico lia

> --> De: 	Manu[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Sexta-feira, 12 de Janeiro de 2001 20:05> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] Agoras> > Agoras> > > Você já se arrependeu de, em determinadas circunstâncias, não ter tomado> atitudes que viessem, de alguma forma, melhorar a sua vida?> Clarice Lispector, em "Aprendendo a Viver" sabiamente comenta que todos> nós,> quando fazemos exame de consciência, lembramo-nos de vários agoras que> foram> perdidos e que não voltam mais. Que o arrependimento de não ter tido, não> ter sido, não ter feito, não ter aceito, costuma ser doloroso e profundo.> Na realidade o que nos impede, na maioria das vezes, de ter o que> queremos,> ser o que sonhamos, fazer o que pensamos e aceitar com o coração é a> ousadia> que não cultivamos.> A ousadia é, geralmente, escrava do medo... Quantas vezes perdemos a> oportunidade de sermos felizes, pelo medo de ter ousadia de amar. Medo de> ousar porque o objeto do amor era mais bonito, mais alto, mais rico, mais> jovem, mais velho, mais culto...e aí ...o tempo passou e o agora também...> ! * Quantas vezes perdemos a oportunidade de realizar um grande sonho, por> não> termos coragem de ousar, de arriscar, deixando para depois ou para mais> tarde o que deveria ser naquele agora...> * Quantas vezes não pronunciamos, no momento oportuno, as palavras que> gostaríamos de dizer, pelo medo de parecermos ridículos e imaturos...> * Quantas vezes ficamos porque tivemos medo de partir...> * Quantas vezes partimos, porque tivemos medo de ficar...> * Quantas vezes dizemos baixinho o que, na realidade, gostaríamos de> gritar...> * Quantos agoras perdemos esquecendo que o risco pode ser a salvação de> muitas alegrias de nossas vidas...> O medo que nos impede de sermos ousados agora, também está nos impedindo> de> vermos a linda pessoa que poderemos ser...> Não deixemos que nossos momentos passem..> "> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] A Aposta

2001-01-15 Por tôpico lia

> Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos> Jardins em São Paulo.> Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma> Vizinha misteriosa se muda para a casa em frente.> Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de> pêssego, lábios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na> mansão, moravam ela, o filho (um garotinho de 7 anos) e a> empregada.> Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da região.> Pareciam uma família normal, exceto pelas festas que rolavam> na casa.> E que festas !!! Eram uma loucura, toda noite, limusines> BMW´s, Mercedes, paravam na porta e homens muito bem> vestidos sumiam no interior da casa, deixando o sujeito> intrigado com aquela movimentação e principalmente se> perguntando...> Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para> custear todo aquele luxo > Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão> por aquela beldade, o sujeito resolveu investigar.> Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada,> pediu para falar com a dona.> Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só de> camisola, com uma tanga minúscula por baixo e com seios> quase a mostra, de fato era uma maravilha da natureza.> Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele> respondeu...> > Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive> observando vc, é uma mulher muito bonita, tem uma bela casa,> dá festas todas as noites. Confesso que, ahhh, desculpe a> intromissão, mas fiquei curioso em saber o que a senhora faz> pra viver nesse luxo todo ???> > Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao> senhor, mas tudo bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas.> Aposto com os meus amigos que eles não conseguem fazer o que> o meu filhinho consegue. E eles não acreditam e perdem> fortunas para mim.> > Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele> consegue, é fácil demais. Eu quero tentar, mas como prêmio,> quero uma noite com vc ??? Topa !?> > Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua> casa e US$ 100.000.> > Sujeito - Fechado.> > Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o> teste. Ok ?> > Sujeito - Ok.> > Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro> ensaiando cambalhotas para frente, para trás e outras coisas> que as crianças costuma fazer.> Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à> noite, na hora combinada, lá estava na porta da mansão para> o tal teste.> Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala,> muito luxuosa, lá a mulher o esperava com uma camisola> totalmente transparente, uma tanguinha menor do que todas as> outras que ele já tinha visto, um perfume delicioso.> Ele só se imaginava transando feito um louco com ela...> Num outro canto estava o filhinho, dormindo.> Ela então se dirigiu a ele e perguntou :> > Mulher - Está pronto ?> > Sujeito - Claro. Vai ser moleza.> > Ela então chama o diz:> > Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer> também...> > Mulher - Filhinho, dê um beijinho na boquinha da mamãe...> > O filhinho deu e o sujeito também...> > Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da> mamãe...> > O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também...> > E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na> bundinha até que a mulher percebendo o desespero do sujeito,> vira-se para ele e fala:> > Mulher - Agora o último pedido.> > Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mão da> mamãe...> > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] Os Gauchos que me Perdoem

2001-01-15 Por tôpico lia

Lia Marcia Pires Fernandes[EMAIL PROTECTED]tel:03124523Fax:031245220199> --> De: 	Luiz Carlos Batista da Silva[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Domingo, 14 de Janeiro de 2001 22:40> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] Os Gauchos que me Perdoem> > Os Gauchos que me Perdoem> > O gaúcho entra no bar gritando:> * Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda?> Como e? Não tem macho nessa merda? -insiste ele.> Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta> em cima:> * A, faquinha... se não fosse você!> > ===> > Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade> estavam lá. Quando o leiloeiro gritou:> * Quem da mais?> Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal> entendido.> > ===> > O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino.> Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:> Porque não joga no tamanho do teu cacete?> Dai o gauchao jogou no 25... perdeu, deu 8.> E ele desiludido: Baaa! Perdi de burro!> > ===> > Pior foi quando passou na cidade o filme> "Os Homens Nascem da Terra"...> Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos> esburacados.> > ===> > Dois Gaúchos andavam na rua.> Um diz pro outro:> Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!> Então o outro gaúcho diz:> * Mu> > ===> > Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:> * Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?> * Mas como e que e isso?> * Não sabe?... corta na frente e pica atras!> > ===> > Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:> * Quanto custa?> * Vinte mil reais!> * Vinte mil? Ta doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!> * Nada disso, só vendo o burro inteiro.> > ===> > O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma> cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.> * Por favor o senhor me veja um pinico...O gaúcho pensou> * Vou da uma fodida nesse paranaense.> Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de> paranaense.> O paranaense já se cagando nas calcas pede:> * Me da um paranaense então.> * Que tamanho tu queres?> * Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.> > ===> > Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um> carioca.> Depois de varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual> motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das> piadas.> Então o gaúcho contou sua triste historia:> * Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha> mulher, aquela china.> Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por> sua vez responde:> * Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e la deixei> minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em> São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goias, lugar> de corno.> > ===> > Qual e a diferença entre o gaucho e o pernilongo?> * O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.> > ===> > Como o gaúcho come peixe?> * Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a> cabeça e da o rabo pro vizinho> > ===> > Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde?> * Porque o gaúcho tem limo nas costas.> > ===> > Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?> * Porque cada gaúcho tem o seu.> > ===> > Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma> floresta?> * E só ver aonde esta subindo uma fumacinha.> Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, esta queimando a> rosca.> > ===> > Em uma sala, ha' 4 gaúchos, e um só' banquinho.> Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados?> * Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta> em uma das pernas.> > ===> > Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro

[piadas] EN: [[Mais Inutility]] Política

2001-01-18 Por tôpico lia

> > > Subject: política> > > >> > > > > > > > Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso> > > fazer-te> > > > > uma> > > > > > > >pergunta?> > > > > > > >> > > > > > > > - Claro, meu filho, Qual é a pergunta?> > > > > > > >> > > > > > > > - O que é política, pai?> > > > > > > >> > > > > > > > - É simples. Política envolve:> > > > > > > >> > > > > > > > 1 - Povo;> > > > > > > >> > > > > > > > 2 - Governo;> > > > > > > >> > > > > > > > 3 - Poder Económico;> > > > > > > >> > > > > > > > 4 - Classe Trabalhadora;> > > > > > > >> > > > > > > > 5 - Futuro do País.> > > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > > - Não entendi. Podes explicar melhor?> > > > > > > >> > > > > > > > - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz> > > > > dinheiro> > > > > > > >para casa, então eu sou o poder económico. A tua mãe> administra > >e> > > > gasta> > > > > o> > > > > > > >dinheiro. Então ela e o governo. Como nós cuidamos das tuas> > > > > necessidades,> > > > > > > >tu és o povo. O teu irmãozinho é o futuro do país e a> Zefinha, > >a> > > ama> > > > > > dele,> > > > > > > >é a classe trabalhadora.> > > > > > > >> > > > > > > > - Entendes-te, filho?> > > > > > > >> > > > > > > > - Mais ou menos, pai. Vou pensar.> > > > > > > >> > > > > > > > Naquela noite, acordado pelo choro do irmão mais novo, o> > > menino> > > > > foi> > > > > > > >ver o que havia de errado. Descobriu que o bebé tinha sujado> a> > > fralda> > > > e> > > > > > > >estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe> > > estava> > > > num> > > > > > > >sono muito pesado.> > > > > > > >> > > > > > > > Foi ao quarto da ama e viu, através da fechadura, o pai na> > > cama> > > > > com> > > > > > > >ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava> na> > > > porta,> > > > > > ele> > > > > > > >voltou para o quarto e dormiu.> > > > > > > >> > > > > > > > Na manhã seguinte, na hora do café, ele disse para o pai:> > > > > > > >> > > > > > > > - Pai, agora acho que entendi o que é política.> > > > > > > >> > > > > > > > - Óptimo filho! Então explica-me com as tuas palavras.> > > > > > > >> > > > > > > > - Bom, pai, eu acho que é assim: Enquanto o poder económico> > > fode> > > > a> > > > > > > >classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é> > > > totalmente> > > > > > > >ignorado e o futuro do país fica na merda!!!> > > > > > > >> > > > > > > > Esta confirma a máxima de que as crianças têm sempre> razão...> > > > > > > >> > "Para que ter olhos verdes > se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" > O pior cego é o que não quer aprender o método braile. > Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! > Que tal fazer um novo amigo? > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: Lendas de Portugal...

2001-01-19 Por tôpico lia

> --> De: 	Rita de Cassia Nascimento Gravitol> Enviada: 	Sexta-feira, 19 de Janeiro de 2001 13:01> Para: 	Emanoel Peçanha Moraes Nascimento; Jamir Mazzo Almada; Luiza> Regina da Rocha Gripp; Regina Maria França Ferraz; Vanda Luzia Berçot da> Silva Teodoro; Margareth Gomes de Paula; Lia Marcia Pires Fernandes;> Ademar Rabelo de Souza; Ana Lucia Imbelloni Costa e Silva Morais; Derci> Fernandes de Castro; Derly Soares da Rocha; Simonne Pimentel Pinheiro;> Jorge Luiz de Carvalho e Silva; Daniele Leite Ribeiro Alô; Terezinha> Marquês Santana; Monica Alessandra Ferreira Lima; Gisele Cristina C. de> Lima; Cristiane Marques Cepeda; Edjane da Silva Neves; Diógenes Paulo de> Almeida; Schneider Thadeu Figueiredo de Andrade; Dayse Vianna Santos;> Elias Senna Marques> Assunto: 	ENC: Lendas de Portugal...> > > > > >> >> >Manoel e Joaquim> >> >> >Depois de dez dias no mar, sofrendo num porão de terceira classe de> >um cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto do Rio de> >Janeiro.> >Cansados, sujos, com fome, descem à terra e conferem as economias : 3> >míseros dólares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras. Volta meia> hora> >depois, todo feliz, com uma caixa de MODESS nas mãos.> >- Você enlouqueceu homem! O que é que vamos fazer com isso? - pergunta> >exasperado Joaquim.> >- Louco estás tu homem! - responde Manoel - está escrito cá na caixinha> que> >com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia ...> >queres vida melhor?> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [lista_da_amizade] Fw: O SERMÃO

> --> De: 	Sandra[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Terça-feira, 23 de Janeiro de 2001 08:28> Para: 	amizade; amigas> Assunto: 	[lista_da_amizade] Fw: O SERMÃO> > >O SERMÃO> >> >O poeta romântico austríaco, Zacharias Werner, antes famoso por sua> >irreverência, depois de convertido em padre, enchia as igrejas de Viena> em> >1809> >com seus virulentos sermões sobre o pecado carnal.> >> >Num domingo, pregava para grande congregação de fiéis, quando em dado> >momento, falou sobre "aquele pequeno pedaço de carne, o mais perigoso> >apêndice do corpo humano".> >> >Os homens ficaram lívidos, as senhoras, vermelhas, enquanto ele anunciava> >as tremendas conseqüências desse órgão, com os olhos brilhantes,> chispando> >a medida que a explanação prosseguia.> >> >Já quase no final do sermão, debruçou-se no púlpito e berrou para a> >congregação: "deverei dizer o nome desse pedaço de carne?"> >> >Fez-se um silêncio profundo. Senhoras tiraram lenços de suas bolsas e> >enxugavam o rosto. O pregador debruçou-se ainda mais e sua voz ecoou> >com um grito rouco: "deverei mostrar esse pedaço de carne?"> >> >O auditório estava petrificado, nem mesmo o vento ousava fazer barulho.> >> >Então a voz de Werner se moderou e, sorrindo maliciosamente, disse:> >"senhoras e senhores, olhem a fonte dos vossos pecados!"...> >> >E mostrou a língua.> > > > > Para cancelar sua assinatura deste grupo, envie um e-mail para:> [EMAIL PROTECTED]> > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] Como emagrecer!!!

> --> De: 	Vicente - SAN[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Terça-feira, 23 de Janeiro de 2001 13:31> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] Como emagrecer!!!> > Quando o assunto é 'emagrecer'. já viu! > > Sexo é a maneira mais eficiente de perder peso > Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa: > > Tirando a Roupa: > Com consentimento dela --- 10 Cal > Sem consentimento dela --- 190 Cal > > Abrindo o Sutiã: > Com as duas mãos - 8 Cal > Com uma mão - 32 Cal > Com uma mão, sendo espancado por ela --- 87 Cal > > Colocando a Camisinha: > Com ereção --- 6 Cal > Sem ereção --- 644 Cal > > Na hora da Transa: > Tentando encontrar o clitóris --- 12 Cal > Tentando encontrar o ponto G - 13 Cal > Tentando fazer ela virar  348 Cal > > Posições : > Papai-e-mamãe  12 Cal > Frango Assado  20 Cal > Peão de Boiadeiro - 89 Cal > 69 deitado - 10 Cal > 69, em pé -- 912 Cal > > Após o Orgasmo : > Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal > Virar de lado --- 36 Cal > Explicar pra ela por que virou de lado --- 814 Cal > > Tentando Dar a Segunda: > Se você tem de 16 a 19 --- 12 Cal > Se você tem de 20 a 29 --- 38 Cal > Se você tem de 30 a 39 --- 112 Cal > Se você tem de 40 a 49 --- 326 Cal > Se você tem de 50 a 59 --- 973 Cal > Se você tem de 60 ou mais  2.926 Cal > > Colocando a Roupa : > Colocando a roupa calmamente - 32 Cal > Com pressa de se mandar --- 96 Cal > Com o marido dela batendo na porta  2.438 Cal > > >  > > >   _  > > > GOGO WEBMAIL - O seu e-mail grátis de quinta geração - www.gogo.com.br > > > > > >  > > > > "Para que ter olhos verdes > se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" > O pior cego é o que não quer aprender o método braile. > Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! > Que tal fazer um novo amigo? > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [amigos_e_amigas] O COELHO E O CACHORRO

> --> De: 	Circe[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Terça-feira, 23 de Janeiro de 2001 16:19> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[amigos_e_amigas] O COELHO E O CACHORRO> > > Pessoal, esta piadinha é muito engraçada, não tem malícia nenhuma, mas> tenho certeza que vocês vão rir muito... :)> Beijos,> >  > O COELHO E O CACHORRO> > Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os> filhos. > Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O homem comprou um> pastor alemão. Papo de vizinho:> - Mas ele vai comer o meu coelho.> - De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos,> pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.> E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos> ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As> crianças, felizes. Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana> na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso na sexta-feira. No> domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche,> quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo. Trazia o coelho entre os> dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, claro, morto. Quase> mataram o cachorro.> - O vizinho estava certo. E agora!?> - E agora eu quero ver!> A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para> ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só> podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora?> Todos se olhavam. O cachorro chorando lá fora, lambendo as pancadas.> - Já pensaram como vão ficar as crianças?> - Cala a boca!> Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível.> - Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente> seca com o secador da sua mãe e o colocamos na casinha dele no quintal. > Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume> colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá> foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho cardíaco.> Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. > Notam os gritos das crianças. Descobriram! Não deram cinco minutos e o> dono do coelho veio bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha> visto um fantasma.> - O que foi? Que cara é essa?> - O coelho... O coelho...> - O que que tem o coelho?> - Morreu!> Todos:> - Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem...> - Morreu na sexta-feira!> - Na sexta?> - Foi. Antes de a gente viajar as crianças enterraram ele no fundo do> quintal!> > Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Participe da lista você também . > > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [amigos_e_amigas] En: O par de luvas

> --> De: 	Dutra[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Terça-feira, 23 de Janeiro de 2001 00:34> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[amigos_e_amigas] En: O par de luvas> > > - Original Message -> From: Ricardo> > > Um jovem apaixonado, tendo ido a Paris, resolveu comprar um par de luvas> de> > boa qualidade para a sua namorada, para lhe oferecer no dia 14 de> Fevereiro> > (dia dos Namorados). A rapariga muito séria, era de uma família muito> > conservadora.> > Na loja a empregada enganou-se, ao embrulhar as luvas, trocou-as por um> par> > de cuequinhas.> >> > Com o presente, o rapaz escreveu a seguinte carta á rapariga, que por> engano> > foi lida pela mãe:> > "Minha querida, Sabendo que o próximo dia 14 é o dia dos namorados> envio-te> > este presente. Sei que não as costumas usar, pois nunca te vi com umas> > vestidas. Acho que vais apreciar as cores e o modelo.> > A empregada da loja experimentou-as à minha frente e ficavam-lhe> > optimamente. Apesar de pouco largas na frente, ela disse-me que é melhor> > assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem> > movimentar-se bem á vontade.> > Depois de usá-las é bom virá-las do avesso e colocar um pouco de pó de> talco> > para evitar aquele odor desagradável.> > Espero que gostes, pois irão cubrir aquilo que um dia te irei pedir,> além> de> > que irão proteger o local em que irei colocar aquilo com que tu tanto> > sonhas.> > Um beijo (no lugar onde irás usá-las).> >> > PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os> teus> > amigos te vejam com elas. Depois esfrega-as na cara daquelas tuas amigas> > invejosas , pois nunca vi nenhuma delas com umas tão lindas como estas> que> > te envio.> > > > > Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Participe da lista você também . > > > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] FW: DICIONÁRIO PORTUGUÊS-PURTUGUÊS

2001-01-27 Por tôpico lia

 <>  -Original Message-From: Rita de Cassia Nascimento GravitolTo: Emanoel Peçanha Moraes Nascimento; Jamir Mazzo Almada; Regina MariaFrança Ferraz; Luiza Regina da Rocha Gripp; Vanda Luzia Berçot da SilvaTeodoro; Margareth Gomes de Paula; Lia Marcia Pires Fernandes; Ademar Rabelode Souza; Ana Lucia Imbelloni Costa e Silva Morais; Claudio Gouveia Freire;Paulo Murilo dos Santos Valladares; Derci Fernandes de Castro; Derly Soaresda Rocha; Simonne Pimentel Pinheiro; Jorge Luiz de Carvalho e Silva; DanieleLeite Ribeiro Alô; Terezinha Marquês Santana; Monica Alessandra FerreiraLima; Gisele Cristina C. de Lima; Diógenes Paulo de Almeida; SchneiderThadeu Figueiredo de Andrade; Dayse Vianna Santos; Elias Senna Marques;Edjane da Silva NevesSent: 19/01/01 12:16Subject: ENC: DICIONÁRIO PORTUGUÊS-PURTUGUÊS Rita de Cássia Nascimento GrativolCoordenação de Clientes Corporativos 81100End.: Rua Alexandre Mackenzie, 69  2º andar - CentroFone 519-0538   Fax 0800-56-5599>- Mensagem original ->De:	Regina Luciano Monteiro >Enviada em:	Quinta-feira, 18 de Janeiro de 2001 12:22>Para:	Rita de Cassia Nascimento Gravitol>Cc:	Ana Lucia de Lima Guimaraes; Leonardo Carvalho Cima; Fabio Souza>de Araujo>Assunto:	ENC: DICIONÁRIO PORTUGUÊS-PURTUGUÊS >>>>REGINA LUCIANO MONTEIRO 	>COORDENAÇÃO DE CLIENTES CORPORATIVOS _ IGC 1- 81100>RUA: ALEXANDRE MACKENZIE 69 2 º ANDAR >[EMAIL PROTECTED] >TEL: 5190539  FAX: 5503504>>- Mensagem original ->De:	Yara Luciano dos Santos >Enviada em:	Quinta-feira, 18 de Janeiro de 2001 09:00>Para:	Waldecina Cabral Pereira>Cc:	Regina Luciano Monteiro>Assunto:	ENC: DICIONÁRIO PORTUGUÊS-PURTUGUÊS >>>>- Mensagem original ->De:	Antonio de Araujo Loureiro >Enviada em:	Quinta-feira, 18 de Janeiro de 2001 09:40>Para:	Virginia Sant'Anna Rocha; Lisamar Lima de Andrade; Yara Luciano>dos Santos; Zeny Eiras de Sa>Assunto:	ENC: DICIONÁRIO PORTUGUÊS-PURTUGUÊS >>>>> >		DICIONÁRIO PORTUGUÊS-PURTUGUÊS >		(ora pois)>>>		 >		 >		* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.>		>		* Missão - culto religioso com mais de três horas de>duração.>		>		* Padrão - padre muito alto.>		>		* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de  sexo.>		>		* Democracia - sistema de governo do inferno.>		>		* Barracão - proíbe a entrada de caninos.>		>		* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes>intimas.>		>		* Ministério - aparelho de som de dimensões muito>reduzidas.>		>		* Edifício - antônimo de "É fácil".>		>		* Desviado - uma dezena de homossexuais.>		>		>		* Detergente - ato de prender seres humanos.>		>		* Armarinho - vento proveniente do mar.>		>		* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.>		>		* Entreguei - estar cercado de homossexuais.>		>		* Conversão - papo prolongado.>		>		* Barganhar - receber um botequim de herança.>		>		* Fluxograma - direção em que cresce o capim.>		>		* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito>inteligentes.>		>		* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.>		>		* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.>		>		* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.>		>		* Tripulante - especialista em salto triplo.>		>		* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.>		>		* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.>		>		* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.>		>		* Testículo - texto pequeno.>		>		* Cerveja - E o sonho de toda revista.>		>		* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos>pelo exercito.>		>		* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.>		>		* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.>		>		* Suburbano - habitante dos túneis do metro.>		>		* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.>		>		* Assaltante - um "A" que salta.>		>		* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.>		>		* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.>		>		* Coordenada - que não tem cor.>		>		* Presidiário - aquele que é preso diariamente.>		>		* Ratificar - tornar-se um rato.>		>		* Violentamente - viu com lentidão.>		>		* Diabetes - as dançarinas do diabo.>		>		* Desocupado - aquele indivíduo que leu esse E-mail por>inteiro.>		 >		 >		Música Incidental: "Vira de Coimbra" - Música Folclórica>Portuguesa>		>> <> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [amigos_e_amigas] A Lenda do POOF

2001-02-05 Por tôpico lia

> --> De: 	[EMAIL PROTECTED][SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Quinta-feira, 25 de Janeiro de 2001 23:48> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[amigos_e_amigas] A Lenda do POOF> >  <<>> > > > A Lenda do POOF> > Uma lenda conta que havia num bar em SP um espelho mágico no> banheiro das mulheres.> Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse uma> mentira, sumiria pra sempre, num simples passe de mágica:> "POOF > Então, uma ruiva não muito bonita chegou lá, olhou e disse:> - Andei pensando e cheguei à conclusão de que sou a mulher> mais linda do mundo!.. De repente: "POOF !!!" ela> desapareceu...> Uma morena até que bonita chegou na frente do espelho e> disse:> - Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do> mundo. "POOF !!!", também desapareceu.> Aí veio uma loira linda, super-gostosa, parou em frente ao> espelho e disse:> - Eu andei pensande .."POOF !!!"...> > []s> Luiz Carlos> [EMAIL PROTECTED]> Aprendendo a Linguagem HTML> http://luiz.alfa.ind.br> > ">http://www.alfa.ind.br/luiz> ICQ: 4721377> > > Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Participe da lista você também . > > > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Um homem desesperado

2001-02-07 Por tôpico lia

> 	Um homem chega > 	desesperado ao terapeuta:> > 	- Doutor... já não sei mais o que faço. Não agüento mais! > 	Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo> minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... > 	Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?> > 	- Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular preço.> Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai ter que se> conformar .> > 	Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. > 	Ele mais que depressa foi falando:> 	 > 	- Mulher, de hoje em diante, só pagando. > 	Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 > 	e no tapete R$ 100,00. > 	 > 	A esposa então faz um cheque de R$ 1.000,00. > 	 > 	O marido respira fundo e diz:> > 	- Muito bem, meu amor, vamos para a cama!> 	> 	- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete! > 	 > 	> 	> 	> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: [amigos_e_amigas] En: Seminários para homem

2001-02-09 Por tôpico lia

> - Mensagem original -> De:	Dutra [SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Enviada em:	Sexta-feira, 9 de Fevereiro de 2001 04:58> Para:	[EMAIL PROTECTED]> Assunto:	[amigos_e_amigas] En: Seminários para homem> Prioridade:	Alta> > ficaram me acusando de machismo, então tÔ tentando limpar minha barra...> pra vcs, meninas...> (gostaram do "meninas", não foi?)> abraço> > > Seminários para homem> > 01. Combatendo a estupidez.> 02. Você também pode fazer a limpeza da casa.> 03. Como encher a "bandejinha" de gelo.> 04. Entendendo a reação feminina a sua chegada em casa, bêbado, às 4 da> manhã.> 05. Técnicas maravilhosas da máquina de lavar. (Antigamente chamado de> "Não> lave roupa de seda na máquina")> 06. Vá pra vida - Aprenda a cozinhar> 07. Como se comportar como um babaca quando você está obviamente errado.> 08. Compreendendo sua incompetência financeira.> 09. Razões para mandar flores.> 10. Porque é inaceitável "relaxar" suas necessidades fora do banheiro.> 11. Lixo - Leve pra calçada.> 12. Dilema Matinal. Se "ele" estiver acordado, tome um banho.> 13. EU vou vestir isso se EU bem entender!> 14. Como abaixar o assento da privada (Antigamente entitulado: "Isso não e> bidet!")> 15. "Fim de Semana" e "Futebol" não são sinônimos.> 16. Dá um tempo! Nós sabemos que as suas desculpas são mentiras.> 17. Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder> 18. Controle Remoto - Superando a sua Dependência> 19. Romantismo - Idéias além do sexo.> 20. Sogras - Elas também são gente.> 21. Homens Unidos - Aprenda a deixar seus amigos em casa.> 22. Vendo o seu verdadeiro EU (Antigamente entitulado " Não você não se> parece com Brad Pitt, especialmente nu.)> 23. Trocando Cuecas - Isso realmente funciona.> 24. Técnicas de como ligar pra casa.> > > > Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Participe da lista você também . > > > > vote no iBest 	 <>  ESTILODEVIDA.EMAIL/AAMSZ=468X60/POS=FULL1/CAT=CO.AC/ACC_RANDOM=9817018580.> 92317366367206?>  <>  580.92317366367206=e>	Grupos.com.br > > página do grupo > diretório de grupos  	diretório de> pessoas  	cancelar assinatura>  	> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: [lista_da_amizade] Fw: Disputa de mães católicas

2001-02-09 Por tôpico lia

> - Mensagem original -> De:	Sandra [SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Enviada em:	Sexta-feira, 9 de Fevereiro de 2001 17:04> Para:	Undisclosed-Recipient:@smtp.ieg.com.br;> Assunto:	[lista_da_amizade] Fw:  Disputa de mães católicas > > Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.> A primeira, querendo impressionar as outras, diz:> -Meu filho é padre. Quando ele entra em uma sala, todos se levantam e> dizem:> Boa tarde, Padre.> A segunda não fica para trás e comenta:> -Meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala todos se levantam e> dizem:> Sua benção, Bispo.> A terceira, calmamente, acrescenta:> -Pois o meu filho é cardeal. Quando ele entra em uma sala, todos se> levantam, beijam o seu anel e dizem: Sua benção, Eminência.> A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar,> pergunta:>  > -E o seu filho?> -Ah, meu filho... suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1.80m, pratica> musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala,> todo mundo olha e diz: MEU DEUS!!> > Para cancelar sua assinatura deste grupo, envie um e-mail para:> [EMAIL PROTECTED]> > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [amigos_e_amigas] estágios

2001-02-13 Por tôpico lia

> --> De: 	Alex[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Segunda-feira, 12 de Fevereiro de 2001 21:14> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[amigos_e_amigas] estágios> > Oi galera, achei super legal e achei que seria engraçado enviar.> > Um abraço a todos> > Alex> >  > > ESTÁGIOS DA VIDA DO HOMEM >  >  > Idade Bebida >  > 17 cerveja > 25 mais cerveja > 35 vodka > 45 whisky 12 anos > 55 antiácido Maalox >  >  > Idade Linha de Sedução >  > 17 Meus pais estão fora no fim de semana > 25 Minha mulher está fora no fim de semana > 35 Minha mulher e filhos estão fora no fim de semana > 45 Comprei um carro importado > 55 Minha segunda esposa esta morta >  >  > Idade Esportes Favoritos >  > 17 sexo, sexo, sexo > 25 sexo, sexo, futebol > 35 sexo, futebol > 45 futebol e as vezes sexo > 55 Dormir >  >  > Idade Definição de um encontro bem sucedido >  > 17 cinema e amasso > 25 quando termina no café da manha > 35 conseguir tomar café da manha sem os filhos > 45 ter alguma companhia para o café da manha > 55 chegar em casa vivo >  >  > Idade Fantasia favorita >  > 17 Dar três > 25 Sexo em local público > 35 Sexo a três > 45 Apenas Sexo > 55 O que o viagra permitir >  >  > Idade Bichos de estimação >  > 17 iguana > 25 o colega de quarto > 35 cão setter irlandes > 45 crianças do primeiro casamento dela > 55 peixinhos dourados >  >  > Idade Qual a idade ideal para casar? >  > 17 25 > 25 35 > 35 45 > 45 55 > 55 17 >  >  > Idade Encontro ideal >  > 17 assistir um filme de Stephen King no drive-in > 25 jantar, sexo, dormir agarradinho > 35 jantar, sexo e ela vai embora > 45 ela aparece e resolve cozinhar > 55 ter uma companhia para jantar >  > *** >  > ESTÁGIOS DA VIDA DA MULHER >  >  > Idade Bebida >  > 17 Cuba-libre > 25 Vinho Branco > 35 Diet Coke > 45 Qualquer bebida desde que acompanhada > 55 Leite para osteosporose >  >  > Idade Desculpa para recusar encontros >  > 17 Meus pais não me deixam ir > 25 Meu namorado vai desconfiar > 35 Meu marido vai desconfiar > 45 Meus filhos vão desconfiar > 55 Nunca recusaria um encontro >  >  > Idade Esporte Favorito >  > 17 sexo, sexo e shopping > 25 sexo, sexo e shopping > 35 sexo, sexo e shopping > 45 shopping, sexo > 55 shopping >  >  > Idade Definição de um encontro bem sucedido >  > 17 Matinê em danceteria e Lanchonete Burguer King > 25 Jantar com ele pagando e um bom motel > 35 Jantar, motel e um diamante > 45 Jantar e um diamante > 55 Um bom papo basta! >  >  > Idade Fantasia >  > 17 alto, moreno e bonito > 25 alto, moreno, bonito e rico > 35 alto, rico e inteligente > 45 um homem com cabelo > 55 um homem >  >  > Idade Animal de estimação >  > 17 um poodle > 25 um namorado e um poodle > 35 marido, filhos e um poodle > 45 amante, filhos e um poodle > 55 o coitado do poodle >  >  > Idade ideal para casar? >  > 17 17 > 25 25 > 35 35 > 45 45 > 55 55 >  >  > Idade Encontro ideal >  > 17 Ele se oferece para pagar > 25 Ele paga > 35 Ele prepara o café da manhã na manhã seguinte > 45 Ele prepara o café na manha seguinte para as crianças > 55 Ele consegue mastigar o café da manhã > > > Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Participe da lista você também . > > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: [[Mais Inutility]] Tipos de Orgasmos Femininos...

> - Mensagem original -> De:	ominis [SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Enviada em:	Sábado, 17 de Fevereiro de 2001 22:31> Para:	[EMAIL PROTECTED]> Assunto:	[[Mais Inutility]] Tipos de Orgasmos Femininos...> > Tipos de Orgasmos Femininos...> > > 1 Asmática:> - Uhh... uhhh... uhhh...> > 2 Geográfica:> - Aqui, aqui, aqui, aqui...> > 3 Matemática:> - Mais, mais, mais, mais...> > 4 Religiosa:> - Ai meu Santo, ai meu Santo...> > 5 Suicida:> - Eu vou morrer, eu vou morrer...> > 6 Homicida:> - Se você parar agora, eu te maatooo> > 7 Sorvete:> - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...> > 8 Zootecnista:> - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!> > 9 Torcedora de Futebol:> - Vai... Vai... Vai...> > 10 Professora de inglês:> - Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...> > 11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":> - Não pára! Não pára! Não pára!> > 12 Ambiciosa:> - Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!> > 13 Margarina:> - Que delicia, que delicia...> > 14 Negativa:> - Não... não... não...> 15 Positiva:> - Sim... Sim... Sim...> > 16 Pornográfica:> - PQP... vai FDP...> > 17 Serpente Indiana:> - Ss... Ss> > 18 Professora:> - Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...> > 19 Sensitiva:> - Tô sentindo... tô sentindo...> > 20 Desinformada:> - O que é isso?... O que é isso?...> > 21 Analista de Sistemas:> - O.k> > 22. Flanelinha:> - Vem... Vem... Vem... a... agora solta> > 23. Psicóloga:>  > "Para que ter olhos verdes > se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" > O pior cego é o que não quer aprender o método braile. > Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! > Que tal fazer um novo amigo? > > vote no iBest 	 ¤> A>  TRETENIMENTO.EMAIL/AAMSZ=468X60/POS=FULL1/CAT=CO.AC.EN/ACC_RANDOM=98245979> 10.161767735611647?>  ¤	A>  910.161767735611647=e>	Grupos.com.br > > página do grupo > diretório de grupos  	diretório de> pessoas  	cancelar assinatura>  	> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] homens X mulheres

> --> De: 	Eduardo Silveira[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Domingo, 18 de Fevereiro de 2001 02:25> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] homens X mulheres> >  <> > > > = > Eduardo Silveira > [EMAIL PROTECTED] > UIN: 75964635 > Gremista > Gaúcho > São Lourenço do Sul - RS >  > > >   _  > > > GOGO WEBMAIL - O seu e-mail grátis de quinta geração - www.gogo.com.br > > > > > >  > > > > "Para que ter olhos verdes > se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" > O pior cego é o que não quer aprender o método braile. > Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! > Que tal fazer um novo amigo? > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] mOt

> --> De: 	MoRrAm ToDoS[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Sábado, 17 de Fevereiro de 2001 21:40> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] mOt> > O bêbado foi num culto evangélico e ouviu o pastor pregando: > -Deus virá, etc > -Mentira!! - disse o bêbado. > -Jesus vai voltar, blá blá ... > -Vem porra nenhuma! - Disse ele novamente. > Então o pastor se encheu e disse: > -Eu vou chamar a polícia!! > E o bêbado: > -Agora eu vou embora, porque esse vem mesmo!> >  > >  > > Um cara resolve comprar um bar e vai falar com antigo dono sobre a> freguesia. > O cara diz que o pessoal não incomoda, principalmente um grupo de surdos> mudos, frequentadors assíduos. > O novo dono fica assustado, pois não sabe como vai se comunicar com a> freguesia. Aí o antigo dono diz: > -É muito simples: Quando eles querem beber, fazem um sinal com o polegar e> quanto querem comer, sinalizam a boca. > Na noite que o novo dono inaugura o bar, os surdos mudos chegam, fazem os> sinais, o cara manda bebida e comida à vontade. Tudo correndo às mil> maravilhas. De repende ele olha, estão todos eles de boca aberta. O cara> fica espantado e resolve ligar pro antigo dono. Aí ele fala: > -Ah, não liga não... Quando eles começam a cantar vai até de madrugada!! > > > "Para que ter olhos verdes > se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" > O pior cego é o que não quer aprender o método braile. > Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! > Que tal fazer um novo amigo? > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] patrão do piadas As

> --> De: 	MoRrAm ToDoS[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Sábado, 17 de Fevereiro de 2001 21:33> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] patrão do piadas As> > As piadas do patrão> O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a> festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente> sem graça, aos funcionários.> Todo mundo quase morria de rir, exceto um um rapaz, o> qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem> que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão> resolveu falar com ele:> - Porque tu não ri das minhas piadas iguais os outros,>   por acaso não acha graça?> Então ele responde> - É que eu não trabalho na empresa.> > "Para que ter olhos verdes > se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" > O pior cego é o que não quer aprender o método braile. > Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! > Que tal fazer um novo amigo? > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [amigos_e_amigas] Por que devemos estudar espanhol?

> --> De: 	Eri[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Sexta-feira, 16 de Fevereiro de 2001 15:41> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[amigos_e_amigas] Por que devemos estudar espanhol?> > Por que necessitamos estudar Espanhol?> > Traduza a frase abaixo:> > "La viene un tarado pelado con su saco en las manos> correndo atraz de la buseta"> > A tradução está mais abaixo:> > > > > > > > > > > > > Tradução:> > "Lá vem um tonto careca com seu terno nas mãos correndo> atrás do ônibus".> > > > > > __> O BOL é Top10 no iBest! Vote já para torná-lo Top3!> > ">http://www.bol.com.br/ibest2001_servicos_online.html> > > Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Participe da lista você também . > > > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] FW: [[Mais Inutility]] FW: Usando a criatividade

2001-02-23 Por tôpico lia

 -Original Message-From: MauNetoTo: [EMAIL PROTECTED]Sent: 23/02/01 11:53Subject: [[Mais Inutility]] FW: Usando a criatividade> > > > Para todos que têmque tratar com clientes irritantes, ou com > aquelas > >> > pessoas que se acham superiores aos outros...> > > >> > > > Uma funcionáriada United Airlines, em Denver, deveria ganhar um > >> > prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter > >> > atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que> > > > provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.> > > >> > > > Um vôo lotado daUnited Airlines foi cancelado. Uma única > > > funcionária> > > > atendia e tentava remanejar uma longa > > > > filade passageiros inconvenientes.> > > >> > > > De repente, umpassageiro irritado cortou toda a fila até o > balcão.> > > > Ele jogou suapassagem no balcão e disse:> > > > - "EU TENHO queestar neste vôo e tem que ser na PRIMEIRA > CLASSE."> > > > A funcionáriarespondeu:- " Me desculpe, senhor. Eu ficarei feliz > >em > > > > poder ajudá-lo, mas tenho que atender estaspessoas > > > > primeiro. > >> > Tenho certeza que irei conseguir satisfazê-lo quando chegar a sua> > vez > > > na > > > > fila."> > > >> > > > O passageiroficou impressionado. Então ele perguntou (alto o > > >bastante > > > > para que todos ouvissem na fila quese > > > > extendia atrás dele):> > > > - "Você fazalguma idéia de quem eu sou?"> > > > Sem hesitar, afuncionária sorriu e pegou seu microfone, que > > atendia > > a> > > > todo o terminal: > > > >> > > > - "Posso ter umminuto da atenção dos senhores, por favor?"> > > > Sua voz ecoou portodo o terminal.> > > > - "Nós temos umpassageiro aqui no balcão QUE NÃO SABE QUEM ELE > É. > >> > Se alguém puder ajudá-lo a descobrir sua identidade compareça aqui >>no > > > > balcão, por favor."> > > >> > > > Com as pessoasatrás dele gargalhando histericamente, o homem > olhou > >> > furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e> > > > soltou: > > > >> > > > - Vou te Fuder!> > > >> > > > Sem recuar, elasorriu e disse: > > > >> > > > - "Me desculpe,senhor, mas o senhor vai ter de esperar na fila > pra > > > isto> > > > também" ...> "Para que ter olhos verdes se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" O pior cego é o que não quer aprender o método braile. Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! Que tal fazer um novo amigo?  vote no iBest Grupos.com.br	   página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura 	=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] FW: [[Mais Inutility]] Comunicação Interna Politicamente Correta

2001-02-24 Por tôpico lia

 -Original Message-From: Luiz Carlos Batista da SilvaTo: [EMAIL PROTECTED]Sent: 23/02/01 20:10Subject: [[Mais Inutility]] Comunicação Interna Politicamente CorretaFoi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que algunsindivíduos têm empregado linguagem de baixo calão enquantose comunicam com outros funcionários. Devido às constantesreclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essaconduta não será mais tolerada. Para isso, a Gerênciacompilou a seguinte lista codificada. É imperativo que todosos funcionários a leiam e a memorizem, para que acomunicação torne-se mais cordial e adequada: FRASE ANTIGA: NEM FUDENDOFRASE NOVA: Não tenho certeza se vai ser possível.FRASE ANTIGA: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE OPARIU! NOVA FRASE: Sério ? Incrível! Impressionante!FRASE ANTIGA: TO CAGANDO E ANDANDO!FRASE NOVA: Claro que isso não me preocupa.FRASE ANTIGA: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?FRASE NOVA: Eu não estava envolvido nesse projeto.FRASE ANTIGA: CARALHO!FRASE NOVA: Interessante, hein?FRASE ANTIGA: FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU!FRASE NOVA: Vou fazer o possível ...FRASE ANTIGA: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!FRASE NOVA: Precisamos melhorar a comunicação interna.FRASE ANTIGA: PATRÃOZINHO... QUER QUE EU DÊ HOJE?FRASE NOVA: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.FRASE ANTIGA: O CARA É UM BOSTA!FRASE NOVA: Ele não está familiarizado com o problema.FRASE ANTIGA: VAI PRA PUTA QUE O PARIU!FRASE NOVA: Desculpe.FRASE ANTIGA: VAI PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!FRASE NOVA: Desculpe, senhor.FRASE ANTIGA: BANDO DE FILHOS DA PUTA!FRASE NOVA: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado dotrabalho. FRASE ANTIGA: FODA-SE VOCÊ! SE VIRA!FRASE NOVA: Acho que não posso ajudar.FRASE ANTIGA: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.FRASE NOVA: Adoro desafios.FRASE ANTIGA: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?FRASE NOVA: Finalmente reconheceram sua competência.FRASE ANTIGA: ENFIA ESTA PORRA NO CÚ!FRASE NOVA: Por favor, refaça o trabalho.FRASE ANTIGA: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!FRASE NOVA: Precisamos reforçar nosso programa detreinamento.FRASE ANTIGA: ESTA MERDA TÁ INDO PRÔ BURACO...FRASE NOVA: Os índices de desemprego estão apresentando umaqueda sensível... FRASE ANTIGA: AGORA FUDEU DE VEZ!FRASE NOVA: Este projeto não vai gerar o retorno previsto!FRASE ANTIGA: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!FRASE NOVA: Desculpe, eu poderia ter avisado.FRASE ANTIGA: Ô CACETE ... VAI SAIR CAGADA DE NOVO!FRASE NOVA: Que pena ... Teremos outra não conformidade.FRASE ANTIGA: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESTAMERDA.FRASE NOVA: É necessário um treinamento para o pessoal,antes de ligarem a máquina.FRASE ANTIGA: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!FRASE NOVA: É necessário melhorarmos nossos índices deprodutividade. FRASE ANTIGA: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DAPUTA!FRASE NOVA: Vamos negociar o projeto com maior determinação.FRASE ANTIGA: ESSA PIRANHA DÁ PRÁ QUALQUER UM!FRASE NOVA: Ela leva muito à sério a integraçãointerdepartamentalParticipe do 2º Concurso Cultural KODAK TOP10  ">http://www.kodak.com.br/cgi-bin/BR/pt/consumer/entretenimento/concurso/concurso.cgi?indicadoPor= [EMAIL PROTECTED] []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]  Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.br    ">http://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377"Para que ter olhos verdes se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" O pior cego é o que não quer aprender o método braile. Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! Que tal fazer um novo amigo?  vote no iBest Grupos.com.br	   página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura 	=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] FW: [amigos_e_amigas] CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA

2001-02-26 Por tôpico lia

<> -Original Message-From: FERNANDOTo: [EMAIL PROTECTED]Sent: 25/02/01 00:16Subject: [amigos_e_amigas] CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA SEI QUE TEMOS AMIGOS PORTUGUESES AQUI, MAS POR FAVOR NÃO LEVEM A MAL, ÉAPENAS UMA BRINCADEIRA.CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESAQuerido filho,Escrevo-te para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque nãosei se tu sabes ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quandovieres, porque a gente se mudou. Finalmente enterramos teu avô.Encontramos o cadáver na mudança; estava no armário desde aquele dia emque ganhou da gente brincando de esconde-esconde.Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se e menino oumenina, não posso dizer se você é tio ou tia. Estou preocupada comocachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficandocada vez mais chato. Que achas? Teu irmão José fechou o carro com atrava e deixou as chaves dentro; teveque ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nósde dentro do carro. Esta carta te mando por Manolo, que vai amanhã paraaí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom, eu filho, nãoescrevo o meu endereço porque não o sei, é que aúltima família portuguesa que morava aqui levou os números para nãoterem que mudar de endereço. Se encontrares a D. Maria, dá um alô deminha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada. Tua mãe quete ama: EUP.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.Mami MariaRESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESAQuerida mamãe,As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, quealiás também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora nahora, pois só tínhamos Golden Cross.Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios.Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro meconsolando. O apoio dela foi fundamental. Então, fui trabalhar numa lojade carros e fui despedido logo no primeiro dia.Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... eainda estou sendo processado por furto! Novamente tentei ser empresário.Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientessadomasoquistas, construi um cinema 180 graus...Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados. Fecharam oparque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso.Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25de Março. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu quefizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são ordens.Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa eratoda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo portentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio. Nem aomenos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida,ora pois ! Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um diadesses num elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andareu iria.Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado deprédio, mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com opouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratasque andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga enão consegui acertar nenhuma. Ai eu comecei a jogar e fui conferir ojogo na Super sena; me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Aoconferir um jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora,ora pois. Será quealgum dia eu vou ganhar ? Te escrevo agora da prisão, pois levava Mariapara passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu odocumento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. não é que oguarda me ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei opassaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenouque saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que nãotive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera ! Mamãe, nãovou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou na cadeia. Maspeça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo lámesmo.Um beijo do seu eterno Joaquim ManoelMandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] Assinar: [EMAIL PROTECTED] sair da lista: [EMAIL PROTECTED] Participe da lista você também . vote no iBest Grupos.com.br página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura

[piadas] FW: [amigos_e_amigas] O que um homem espera?

2001-02-27 Por tôpico lia

 <>  <>  <>  <>  <>  <>  <>  <>  <>  <>  <>  <>  <>  <>  -Original Message-From: [EMAIL PROTECTED]To: [EMAIL PROTECTED]Sent: 27/02/01 00:32Subject: [amigos_e_amigas] O que um homem espera? O que um homem espera ... Uma mulher que seja perfeito "10" ! Uma mulher que cozinhe como a sua mãe .Uma mulher que mantenha a casa limpa. Uma mulher que não o critique. Uma mulher que consiga esticar o dinheiro. Uma mulher que possa trabalhar o dia inteiro,  E dançar a noite toda depois .   Uma mulher que seja somente dele. ...Até quando ele vai esperar ???   Nós nos recusamos a ser o que você queria que nós fossemos, somos o que somos.   BABYLON SISTEMAssinar grupo:   http://www.grupos.com.br/grupos/gays_negrosVisite web: http://communities.msn.com.br/gaysnegrosfernandoMandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] Assinar: [EMAIL PROTECTED] sair da lista: [EMAIL PROTECTED] Participe da lista você também .   vote no iBest Grupos.com.br	   página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura 	=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] FW: [[Mais Inutility]] bonde do mengão!!!!!!

2001-02-27 Por tôpico lia

 <>  -Original Message-From: aro538@secrel.com.brTo: [EMAIL PROTECTED]Sent: 26/02/01 20:48Subject: [[Mais Inutility]] bonde do mengão!! Não quero atacar Vascaíno nenhum,  achei engraçado e sou FlamenguistaBeijosssCarol  A caminho do TRI..  Quer jogar, quer jogar? O Mengão vai te ensinar!   Eu vou ser Tricampeão Vou sim, vou sim Vou humilhar o Euricão Assim, assim Vou botar o "Vice" na roda Vou sim, vou sim A Rede Globo é só pra mim Assim, assim   Eu vou ser Tricampeão, Vou humilhar o Euricão, Ele vai para a prisão   Então detona, detona Detona o Euricão Olha a CPI, Vai ter cassação!! É o bonde do Mengão!!   "Para que ter olhos verdes se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" O pior cego é o que não quer aprender o método braile. Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! Que tal fazer um novo amigo?   vote no iBest Grupos.com.br	   página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura 	=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] Moto

2001-02-28 Por tôpico lia

> --> De: 	Eduardo Silveira[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Terça-feira, 27 de Fevereiro de 2001 00:03> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] Moto> >  <> > Ae, quem quer dar uma voltinha de moto??? > > = > Eduardo Silveira > [EMAIL PROTECTED] > UIN: 75964635 > Gremista > Gaúcho > São Lourenço do Sul - RS >  > > >   _  > > > GOGO WEBMAIL - O seu e-mail grátis de quinta geração - www.gogo.com.br > > > > > >  > > > > "Para que ter olhos verdes > se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" > O pior cego é o que não quer aprender o método braile. > Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! > Que tal fazer um novo amigo? > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] Assédios profissionais

2001-02-28 Por tôpico lia

> --> De: 	Mara[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Quarta-feira, 28 de Fevereiro de 2001 09:02> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] Assédios profissionais> >  > >  ASSÉDIOS PROFISSIONAIS> > >   O médico:  Tire a roupa."> >   O psicanalista:"Agora deite e relaxe."> >   O farmacêutico: "Dói a cabeça?"> >   O dentista: "Abra um pouco mais..."> >   O decorador: "Quando estiver tudo dentro você> vai gostar."> >   Seu guardador de carros:"Vem...vem...assim...assim..."> >   Seu bombeiro (de bomba de gasolina):  "A senhora quer> que >  > eu troque o seu óleo?"> >   O vendedor de frutas:  "Pode segurar mas não pode> apertar."> >   O cabeleireiro: "Vamos fazer uma coisa diferente?"> >   O vendedor de peixe: "Vai querer tudo ou só metade?"> >   O professor de culinária: "Isso, assim ... mexe um pouco> > mais agora..."> >   O padeiro: "Sim. Esta' quentinho! Como a senhora gosta."> >   O vendedor de feira: "Gostoso, não é? Pode experimentar >  outra vez..."> >  Sua esposa: "Hoje, outra vez?! Assim não há quem aguente> !!"> > > > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	> página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > "Para que ter olhos verdes > se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" > O pior cego é o que não quer aprender o método braile. > Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! > Que tal fazer um novo amigo? > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] Porque o frango atravessou a estrada?

2001-02-28 Por tôpico lia

> --> De: 	Mara[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Quarta-feira, 28 de Fevereiro de 2001 14:23> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] Porque o frango atravessou a estrada?> >  <> >  >  >  >  PERGUNTA: Porque o frango cruzou a estrada?>  > RESPOSTAS:> >  > PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.>  > POLIANA: Porque estava feliz.>  > FAZENDEIRO: Por causa que "arguem" deixou a porta do galinheiro aberta,> so!>   > PLATÃO: Porque buscava alcancar o Bem.>  > ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.>  > NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro> lado.>  > MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de> frangos, capazes de cruzarem a estrada.>  > MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o> frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.>  > AMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.>  >  HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.>  > MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos> serão livres para  cruzar a estrada sem que sejam questionados seus> motivos.>  >  > MAQUIAVEL: O frango cruzou a estrada. A quem importa o porquê?> Estabelecido  o fim de cruzar a  estrada, e irrelevante discutir os meios> que utilizou para isso.>  > FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada e um> sintoma de sua  insegurança sexual.>  > DARWIN: Ao longo de grandes periodos de tempo, os frangos têm sido> selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição> genética a cruzarem estradas.>  > EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,> depende do ponto de  vista. Tudo é relativo. > > HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain.">  > FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante e> que, com o Plano Real, o povo  está comendo mais frango.>  > KANT: O frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos.> E  uma questao de razão prática.>  > GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.>   > SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango esta em sua> liberdade de cruzar a estrada.>  > PINOCHET: El se fue, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!> > ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que> aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver> comigo.>  > FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente> machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga,> jamais  terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.>  >  FUNCIONÁRIO PÚBLICO: Nao sei, porque o chefe não tá aqui agora, mas o> senhor preenche estes cinco formulários, paga a taxa no Banco do Brasil e> daqui a dois meses passa por aqui prá pegar a resposta.>  > PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse> governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já !>  > MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Perguntem ao Pitta.> >  NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um> superfrango.>  > CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamas perder la> ternura...>  > BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria> razão desconhece.>  > SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.>  >  PARMÊNIDES: O frango nao atravessou a estrada porque não podia mover-se.> O  movimento não existe.>  >  > ESTÓICOS: O frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento> necessário. É o destino. Já estava previsto pela ordem universal do> cosmos.>  > EPICURISTAS: É prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha,> amigo?>  > GILBERTO GIL: Essa coisa do frango que atravessa algo nos remete a questão> do almoço dominical que mainha preparava na minha infância. Tem algo a ver> com a baianidade da menina malemolente trás do frango. Por outro lado essa> coisa da estrada é de uma anterioridade que se firmou numa canção que fiz> com o Caetano, na casa de Pepeu, la no Pelô...>  > CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele> atravessou, atravessa e  atravessara a estrada porque Narciso, filho de> mano, quisera comê-lo  ... ou não!>  > DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse> frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...>  > JÔ SOARES: Sem querer te interromper e já te interrompendo, você não acha> um frango ao molho pardo uma delícia que engorda?>  > ZIRALDO: Era um frango maluquinho e feliz. Por isso ele vivia atravessando> as estradas de sua pequena  cidade no interior de Minas.>  > LULA: O frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. O> que o companheiro frango fez, foi exercer o direito que todo cidadão tem> de  ir atrás da comida!>  > JOÃO GILBERTO: Ah, insensatez...>  > FILÓSOFOS DA ESCOLA DE FRANKFURT: É uma questão em que se manifesta o> caráter alienado da

[piadas] EN: British Airways

> --> > Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas, a mãe> pediu que a noiva mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual.> A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia> apenas uma palavra: "Nescafé".> A princípio, a mãe ficou confusa, mas finalmente notou um anúncio do> Nescafé num jornal que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".> A mãe respirou aliviada. Sua filha era feliz!> A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:> "Benson & Hedges".> A aflita mãe procurou um anúncio do cigarro e suspirou de alívio quando> leu:> "EXTRA LONGO, KING SIZE".> Quando a terceira filha casou, a carta da caçulinha demorou 4 semanas mas> chegou. Dessa vez a mãe leu:> "British Airways".> Ao ler o anúncio da companhia aérea, desmaiou.> O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS> VIAS"> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: DIA INTERNACIONAL DA MULHER

>  	MULHERÃO> > > Peça para um homem descrever um mulherão. Ele imediatamente vai falar no> tamanho dos seios, na medida da cintura, no volume dos lábios, nas pernas,> bumbum e cor dos olhos. Ou vai dizer que mulherão tem que ser loira, 1m e> 80 cm, siliconada, sorriso colgate.> > Mulherões, dentro deste conceito, não existem muitas: Vera Fischer, Malu> Mader, Letícia Spiller, Adriane Galisteu, Lumas e Brunas. Agora, pergunte> para uma mulher o que ela considera um mulherão e você vai descobrir que> tem uma em cada esquina.> > Mulherão é aquela que pega dois ônibus para ir para o trabalho e mais dois> para voltar, e quando chega em casa encontra um tanque lotado de roupa e> uma família morta de fome.> > Mulherão é aquela que vai de madrugada a para fila garantir matrícula na> escola e aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para> buscar uma pensão de 100 reais.> > Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de segunda> à sexta, e uma família todos os dias da semana.> > Mulherão é quem volta do supermercado segurando várias sacolas depois de> ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento.> > Mulherão é aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia, que faz> dieta, que malha, que usa salto alto, meia-calça, ajeita o cabelo e se> perfuma, mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista.> > Mulherão é quem leva os filhos na escola, busca os filhos na escola, leva> os filhos na natação, busca os filhos na natação, leva os filhos para> cama, conta histórias, dá um beijo e apaga a luz.> > Mulherão é aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega,> e que de manhã bem cedo já está de pé, esquentando o leite.> > Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo, é quem faz serviços> voluntários, é quem colhe uva, é quem opera pacientes, é quem lava roupa> para fora, é quem bota a mesa, cozinha o feijão e à tarde trabalha atrás> de um balcão.> > Mulherão é que cria filhos sozinha, quem dá expediente de oito horas e> enfrenta menopausa, TPM e menstruação.> > Mulherão é quem sabe onde cada coisa está, o que cada filho sente e qual o> melhor remédio para azia.> > Lumas, Brunas, Carlas, Luanas e Sheilas: mulheres notas 10 no quesito> lindas de morrer, mas mulherão é quem mata um leão por dia.> > > > > > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: Aprenda como matar uma barata!!!!!

> --> >  Aprenda como matar uma barata!> > Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas. Porém há um> método eficaz, que não fede e não dá nojo.> Primeiro vamos precisar de:> 1) um pouco de sal;> 2) uma tampa de garrafa;> 3) um pouco de cachaça;> 4) um palito;> 5) uma pedrinha.> > O esquema é montado da seguinte maneira:> 1) coloque o sal no caminho das baratas;> 2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:> 3) encha a tampa de garrafa com cachaça;> 4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção> axial da tampa;> 5) ponha a pedrinha atrás do palito.> > O processo é simples.> A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.> Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.> Vai ficar bêbada e tropeçará no palito> E, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: Sexta-Feira

>  SEXTA-FEIRA NO INFERNO> > > > Pedro morreu e foi parar no inferno!!!> Em clima de desespero, ele teve o primeiro> contato com o Diabo:> > Diabo: Porque você está tão triste cara?> Pedro: O que você quer?... Estou no inferno...!!!> > Diabo: O inferno não é tão mau assim. Na verdade,> temos um bocado de divertimento por aqui... Você bebe?> Pedro: Claro, eu adoro beber...!!!> > Diabo: Bem, então voce vai adorar as 2as. feiras...> Tudo o que temos que fazer nelas é beber...> bebemos até cair e mais um pouquinho...> Pedro: Uau..., isso parece legal!> > > Diabo: Você fuma?> Pedro: Ô cara... podes crer...> > Diabo: Então voce vai adorar as 3as. feiras...> pegamos os melhores cigarros do mundo> e lotamos nossos pulmões de fumaça.> Se você tiver câncer tudo bem você já está> morto mesmo.> Pedro:  Ótimo!!!> > Diabo: Imagino que você goste de jogar...> Pedro: Sim, de fato adoro.> > Diabo: Bom, porque as 4as.feiras são dedicadas> ao jogo: Poquer, blackjack, corridas de cavalos> e tudo o mais que você quiser...> Pedro: Mas que legal cara... estou> começando a adorar o inferno.> > Diabo: Você curte drogas?> Pedro: Sim, adoro... mas você não quer dizer> > > Diabo: É isso aí!... as 5as. feiras são dias de droga...> fuma-se pedronas de crack ou um baseado do tamanho> de um submarino... você pode usar tudo que quiser.> se você tiver uma overdose, tudo bem> você já está morto mesmo.> Pedro:  Oba!!! eu nunca havia imaginado que> o inferno fosse um lugar tão legal...!!!> > Diabo: Você é gay?> Pedro:  Qual é cara?... claro que não...> > Diabo: Oh!!! Você vai odiar as 6as. feiras...> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [[Mais Inutility]] O suicidio

2001-03-11 Por tôpico lia

> --> De: 	Luiz Carlos Batista da Silva[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Sexta-feira, 9 de Março de 2001 20:09> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[[Mais Inutility]] O suicidio> > O suicidio> > Dois amigos estavam conversando, e um, com uma arma na mão> queria se suicidar:> - Eu não agüento mais, perdi o emprego.> - Isso não é motivo para se suicidar> - Mas além disso, bati com o carro e minha mulher me> abandonou...> Já estava pronto para atirar quando seu amigo disse:> - Esse relógio aí é de ouro. Já que você vai morrer, dá ele> para mim.> - O.k., pode ficar.> Mas uma vez ele estava pronto para atirar, quando seu amigo> mais uma vez o interrompeu:> - Sapato bonito, hem! Dá ele prá mim.> - Tudo bem, toma aí, eu vou morrer mesmo.> E esta historia foi se repetindo até que o suicida ficou> totalmente nu,> Apontou a arma prá cabeça para o tiro final, mas teve uma> idéia:> - Já que eu vou morrer mesmo, Você não quer me comer? Só> para eu saber como é...> E assim foi.> Quando a experiência acabou, o homem com a arma na mão> apontou para o amigo e disse:> - Passa tudo de volta.> - Mas porque...> - Passa tudo de volta, que eu adorei!!!> > > > []s> Luiz Carlos> [EMAIL PROTECTED]> Aprendendo a Linguagem HTML> http://luiz.alfa.ind.br> > ">http://www.alfa.ind.br/luiz> ICQ: 4721377> Seja bem vindo ao maior grupo de Inutilidades!!! > Para assinar o grupo [EMAIL PROTECTED] > > > vote no iBest	   	Grupos.com.br	 > página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: Fábula dos dois leões (Crônica)

2001-03-12 Por tôpico lia

> --> De: 	Tania Trigo[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Enviada: 	Sexta-feira, 9 de Março de 2001 15:25> Para: 	TIA LIA> Assunto: 	En: Fábula dos dois leões (Crônica)> > Subject: Fábula dos dois leões (Crônica)> > > > > Fábula dos Dois Leões> > >> > >> > > Stanislaw Ponte Preta> > >> > > Dizem que dois leões fugiram do jardim zoológico. Na hora da fuga cada> um> > > tomou  um  rumo, para despistar os perseguidores. Um dos leões foi> para> as> > > matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os  leões de> todo> > > jeito mas ninguém encontrou. Tinham sumido.> > >> > > Vai daí, depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou> foi> > > justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e> quebrado.> > > Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga para ele no jardim> > > zoológico outra vez, porque ninguém via vantagem em reintegrar um leão> tão> > > carcomido assim.> > > Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.> > >> > > Passaram-se oito meses e ninguém mais lembrava do leão que fugira para> o> > > centro da cidade quando, um dia, o bruto foi recapturado. Voltou para> o> > > jardim zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.> > >> > > Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta disse> para> o> > > colega:> > >> > > -  Puxa,  rapaz,  como é que você conseguiu ficar na cidade esse tempo> > todo> > > e ainda voltar com essa saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que> pedir> > > clemência, porque quase não encontrava o que comer, como é então que> > você...> > > Vá, diz como foi.> > >> > > O outro leão então explicou:> > >> > > -  Eu meti os peitos e fui me esconder numa repartição pública. Cada> dia> > eu> > > comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.> > >> > > - E por que voltou para cá? Tinham acabado os funcionários?> > >> > > -  Nada  disso. O que não acaba é funcionário público. É que eu cometi> um> > > erro gravíssimo. Comi o diretor, um chefe de seção, funcionários> > diversos,> > > ninguém dava por falta. No dia em que eu comi o cara que servia o> > > cafezinho... apanharam-me...> > >> > >> >> >> >> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: POEMA PORNÔ ... (fwd)

2001-03-13 Por tôpico lia

> --> > > > > >  >  POEMA PORNÔ...> >  Quer seja curto ou comprido>  Quer seja fino ou mais grosso>  É um órgão muito querido>  Por não ter espinhas nem osso>  De incalculável valor>  Ninguém tem um a mais>  E desempenha no amor>  Um dos papéis principais>  Quando uma dama aparece>  Ei-lo a pular com fervor>  Se é um rapaz, estremece>  Se é velho, tem pouco vigor>  O seu nome nao é tão feio>  Pois tem sete letrinhas só>  Tem um R e um A no meio>  Começa em C e acaba em O>  Nunca se encontra sozinho>  Vive sempre acompanhado>  Por outros dois orgãozinhos>  Junto de si, lado a lado>  O nome destes porém>  Não gera confusões>  Tem sete letras também>  Tem L e acaba em ÕES>  Prá acabar com o embalo>  E com as más impressões>  Os órgãos de que eu falo...:> > >  São o coração e os pulmões.> > >  JÁ PENSARAM BESTEIRA NÉ ?>  MENTES POLUÍDAS !!!> > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] RE: Uma Piadinha para Voce

2001-04-11 Por tôpico lia

O, é isso aí,abslia> --> De: 	[EMAIL PROTECTED][SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Terça-feira, 10 de Abril de 2001 20:11> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[piadas] Uma Piadinha para Voce> > Uma Piadinha para Voce> > As vezes, nós perguntamos por que nossos amigos(as) nos> encaminham piadas sem escrever mais nem uma palavra.> Talvez isso possa explicar:> Quando você esta muito ocupado, mas quer manter contato,> adivinhe o que faz: você encaminha piadas.> Quando você não tem nada a dizer, mas quer dizer oi, você> encaminha piadas.> Quando você tem alguma coisa prá falar, mas não sabe o que,> nem sabe como, você encaminha piadas.> Apenas para dizer: "Você ainda e lembrado, você ainda e> importante, você ainda e amado, eu ainda me preocupo com> você, você ainda e querido", adivinhe o que você vai> receber? > > Uma piada encaminhada por mim.> Então, meu amigo(a), da próxima vez, não pense que eu apenas> te mandei mais uma piada, e sim que hoje eu pensei em> você.> Tenha um ótimo dia !!!> > A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na> qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza.> Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:> "Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"> > > []s> Luiz Carlos> [EMAIL PROTECTED]> ICQ: 4721377> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- > Lista [EMAIL PROTECTED] > - Para assinar esta lista, envie e-mail para > [EMAIL PROTECTED] > - Para se desinscrever, envie e-mail para > [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) > - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco > http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news > - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para > [EMAIL PROTECTED] > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-> > >   	Grupos.com.br 	> página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: FGTS..URGENTE !!!!!

2001-04-11 Por tôpico lia

> --> De: 	Juan Angelo Senra> Enviada: 	Quarta-feira, 11 de Abril de 2001 11:22> Para: 	Ademar Senra de Almeida; Zacarias F. Conceição; Marcos da> Silva Frost; Vinicio Alvez da Cunha Junior; Jorge Francisco Azevedo de> Assis; Paulo Maurício de Campos; Antonio Francisco Dantas Simas; Lucio> Carlos Guimarães Rangel; Maria Betânia Barros; Lia Marcia Pires Fernandes;> Walnei Pereira Santiago> Cc: 	'[EMAIL PROTECTED]'> Assunto: 	ENC:  FGTS..URGENTE !> > > 	OLA PESSOAL! > 	> 	ESTA LISTA MOSTRA A INDIGNAÇÃO DE TODOS NÓS COM RELAÇÃO AO ABUSO DO> GOVERNO > EM RETIRAR DOS TRABALHADORES, O QUE REALMENTE SERIA O SEU FUNDO DE> GARANTIA E REPASSANDO PARA AQUELES QUE ESTÃO SEM GARANTIA DE VIDA, SEM> OPORTUNIDADES DE VIDA, SEM GARANTIA DO ALIMENTO, SEM > GARANTIA DA SAÚDE, SEM GARANTIA DA PAZ, SEM GARANTIA DE ... > 	REALMENTE SERIA MARAVILHOSO SE PODESSEMOS TERMINAR COM TODOS OS> PROBLEMAS DE FOME, MISÉRIA, SAÚDE E TUDO MAIS, ESTARÍAMOS ENTÃO EM UM> MUNDO DE PAZ, ONDE OS HOMENS ESTARIAM PREOCUPANDO-SE UNS COM OS OUTROS.> 	O QUE O GOVERNO ESTA FAZENDO É UM ATO DO PASSADO DE DITADOR E> TIRANO, MAS NOS FAZ PENSAR> O QUANTO AINDA ESTAMOS LONGE DE SER UM MUNDO FELIZ, SE NÃO FAZEMOS A NOSSA> PARTE PARA AUXILIAR ÀQUELES MENOS FAVORECIDOS.> 	UM GRANDE ABRAÇO.> 		JUAN> > Juan Angelo Senra> Colaborador de Seguimento de transmissão Cabo Frio.> *  +24 643-   Fax: +24 645-1011  > CEL. 24-9916-1637   > * [EMAIL PROTECTED]> > > - Mensagem original -> De:	Elvira Ligia Fernandes  Terra Gago > Enviada em:	Terça-feira, 10 de Abril de 2001 15:51> Para:	Saiva Machado de Azevedo; Luciana Rollemberg Chaves; Fernando Muniz> Barbosa; Verônica Maria Gomes Muniz; Eliane Martins de Oliveira; Roberta> dos Santos Ferreira; Ciro de Paula Siqueira Júnior; Walnei Pereira> Santiago; Juan Angelo Senra; Vera Maria Baesso; Renata Teixeira de> Oliveira; [EMAIL PROTECTED]; Luciano Barreto Ferreira; Claudicéa> Rangel de Sousa> Assunto:	ENC:  FGTS..URGENTE !> > >> > Pessoal,> > > Isso tudo é muito sério! Concordam??> > > Elvira Ligia> > > - Mensagem original -> De:	Elizabeth Teixeira de Andrade > Enviada em:	terça-feira, 10 de abril de 2001 15:31> Assunto:	ENC:  FGTS..URGENTE !> > De> >> Assunto:	FGTS..URGENTE !> >>> >> Isto é muito sério!!> >> Vamos mostrar nossa indignação!!> >>> >> *** Isto é realmente sério, não desperdice os nomes> >   abaixo relacionados, se vc não for enviar isto a ninguém ,> "Por favor " devolva esta nota ao> >> remetente, para não rompermos este manifesto, ok?!?> >>> >> OBRIGADO.> >>> >> Isso é um absurdo ! Vamos valorizar nossos direitos. > Após ler este informativo coloque seu nome na lista abaixo > e envie para outras pessoas.> >> A cada vez que se completar 100 cadastrados enviar> >para o endereço:> >>> >> http://www.brasil.gov.br/html/form_main.htm> >>> >>> >>> >> Nao podemos aceitar isso, vamos nos unir.> >>> >>> >> O GOVERNO ESTÁ ENVIANDO AO CONGRESSO UM PROJETO QUE> >MUDA O NOSSO FUNDO DE GARANTIA.> >>> >> VEJAM : O VALOR 40% QUE É PAGO AO FUNCIONARIO DEMITIDO,>  A PARTIR DE AGORA SERÁ REPASSADO AO GOVERNO, COMO VERBA>  PARA O FUNDO DE AMPARO A POBREZA.> > >> ISTO NAO É UMA MARAVILHA?   AINDA CONSTA DESSE PROJETO, QUE O> >FGTS DEVERA SER PAGO PARCELADAMENTE COM UM MINIMO DE >   SEIS PARCELAS ATÉ UM LIMITE DE R$2.040,00, SE O VALOR EXCEDER, >   ENTÃO O NUMERO DE PARCELAS AUMENTA.> >>> >> É REALMENTE RECONFORTANTE SABER QUE NÓS, DEPOIS DE> >ANOS DE TRABALHO, PODEMOS AJUDAR A ACABAR COM A >   POBREZA DO PAÍS E FICO FELIZ, POIS TAMBÉM VAMOS FAZER> >> PARTE DESSE SELETO GRUPO QUE VAI SER AMPARADO POR ESTE FUNDO.> >>> >> Passe para frente. Vamos utilizar os meios de comunicação > para expressar nossa indignação e repúdio a mais um abuso de nossos> >   governantes que estão cada vez mais ferindo nossos direitos> constitucionais.> >>> >>> >> No. NOME / CIDADE / UF> >>> >>> >> 101 - Bernadete Adão - Rio de Janeiro / RJ> >> 102 - Elane Bergone Monteiro - Rio de Janeiro / RJ> >> 103 - Antônio Carlos Lyra - Rio de Janeiro / RJ> >> 104 - Rosangela Bizon Vieira Leiria - Rio de Janeiro /> >RJ> >> 105 - Ilson Feitosa Junior - Rio de Janeiro / RJ> >> 106 - Cláudia welte Neves> >> 107 - M.C. Silva - Rio de Janeiro, Brasil> >>

[piadas] EN: [amigos_e_amigas] Receita De Vida!!!

2001-04-11 Por tôpico lia

> --> De: 	Márcia" Gilceane Cardozo[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Quarta-feira, 11 de Abril de 2001 13:33> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[amigos_e_amigas] Receita De Vida!!!> > > >> >> > "Uma receita de vida> >> > Familia : é aqui que tudo começa> > Amigos : nunca deixe faltar> > Raiva : se acontecer que seja pouca> > Desespero : para que ?> > Paciência : o máximo possível> > Lágrimas : enxugue todas> > Sorrisos : os mais variados> > Paz : em grande quantidade> > Perdão : à vontade> > Desafetos : se possível nenhum> > Esperança : não perca jamais> > Coração : quanto maior, melhor> > Amor : pode abusar> > Carinho : essencial> >> > Modo de preparar> > Reúna sua FAMILIA e seus AMIGOS. Esqueça os> > momentos de RAIVA e DESESPERO passados. Se precisar,> > use toda a sua PACIÊNCIA. Enxugue as LÁGRIMAS e a> > substitua por SORRISOS. Junte a PAZ e o PERDÃO e> > ofereça aos seus desafetos. Deixe a ESPERANÇA crescer> > em seu CORAÇÃO. Nem sempre os ingredientes da vida> > são gostosos, portanto saiba misturar todos os temperos> > que ela oferece e faça dela um prato de raro sabor.> > Deste modo, prepare sua melhor receita de vida e nunca> > economize no AMOR e no CARINHO. No final, tenho> > certeza que você dirá com a boca cheia :> > COMO VALE A PENA VIVER "> >> > (Autor Deskonhecido)> >> > > Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Contamos sempre com o bom senso e bom gosto. > Participe da lista você também. > > > >   	Grupos.com.br 	> página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [lista_da_amizade] Feliz Páscoa!!!!!!!

2001-04-12 Por tôpico lia

> --> De: 	Elz@-Emiko-Ito-B@roa[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Quarta-feira, 11 de Abril de 2001 11:31> Para: 	®Amigos®> Assunto: 	[lista_da_amizade] Feliz Páscoa!!!> >  <>  <>  <>  > <>  <> >  > > Feliz Páscoa...> >  >  >  >  	Todos nós buscamos, nas coisas o motivo de felicidade e de alegria.> > Até que em um determinado momento na vida, começamos por perceber que nós,> é que fazemos as mudanças do interior para o exterior. > > Cristo nosso mestre à muito já nós convidava para uma mudança continuada e> buscar a paz, a armonia, a união e a fraternidade.> > Está ai a chave para vivermos melhor e agora nesta Páscoa, que bom seria> se pudesse-mos e nos propusesse-mos a todos os dias irmos mudando> gradativamente. > > Procurando sentir o valor verdadeiro da vida, que se apresenta a todos> nós,> é tudo muito simples. > > Desejo que você, eu, e todos nós comecemos e demos continuidade a este> dia, deixando que seja mais que uma simbologia de um dia e se transforme> numa forma de vida para toda humanidade. > > > Tenha uma Feliz Páscoa. > > Pela transcrição: Iluminado - M. da Paz> >  Elz@-Emiko-Ito-B@roa> Corumbá-Pantanal-MS-Brasil > > Convide seus amigos para a lista AMIZADES-PANTANAL,  para assinar a lista,> basta enviar um e-mail em branco para:> [EMAIL PROTECTED]> Para sair da Lista, envie um e-mail em branco para o seguinte endereço:> [EMAIL PROTECTED]> Para enviar sua Mensagem para a lista, > [EMAIL PROTECTED]> > http://br.geocities.com/elzaeib/Elzaeib_HomePage-NOVO.html> > "Diante da vastidão do tempo e da imensidão do universo é um imenso prazer> pra mim, dividir um planeta e uma época com você"  - Carl Sagan > > >  > > >  > > >  > > http://www.mensagensvirtuais.com.br > --- > Obrigado pelo seu voto, já somos top3 no iBest! > Continue votando e nos ajude ser o campeão: > http://www.MensagensVirtuais.com.br/ibest > - > Para sair da lista, envie um E-Mail para: > [EMAIL PROTECTED] > - > Convide seus amigos para a lista, > para assinar a lista, basta enviar um E-mail para: > [EMAIL PROTECTED] > - > Para enviar sua Mensagem para a lista, > [EMAIL PROTECTED] > >   	Grupos.com.br 	> página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > > eGroups Sponsor	 > Yahoo Brazil	 >  	> > Para cancelar sua assinatura deste grupo, envie um e-mail para:> [EMAIL PROTECTED]> > > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: En:ENC: PORQUE DEMITI MINHA SECRETÁRIA .. .

2001-04-16 Por tôpico lia

> --> De: 	Wagner de Souza Machado> Enviada: 	Quinta-feira, 12 de Abril de 2001 19:00> Para: 	Antonete de Aguiar Souza; Gilmar Temperini; Silvestre de> Assis Melo; Lia Marcia Pires Fernandes; Jose Luiz Medeiros Jose Luiz> Medeiros Baez> Assunto: 	ENC: En:ENC:  PORQUE DEMITI MINHA SECRETÁRIA .. .> > > > - Mensagem original -> De:	Janice de Fatima Heringer Moraes > Enviada em:	Quinta-feira, 12 de Abril de 2001 15:16> Para:	Wagner de Souza Machado> Assunto:	FW: En:ENC:  PORQUE DEMITI MINHA SECRETÁRIA .. .> >  > > -Original Message-> From: Tânia Martins Klein> To: Cynthia Maria Clericuzzi Valença; Janice de Fatima Heringer Moraes;> César Augusto da Silva; Wagner de Azeredo Coutinho; Maria Betânia Barros;> André Pacheco de Andrade; Paulo Roberto Guimarães Louvise> Sent: 11/04/01 13:10> Subject: ENC: En:ENC:  PORQUE DEMITI MINHA SECRETÁRIA .. .> > > 	Boa Tarde > > TÂNIA MARTINS KLEIN> Hab. desig. Interir-IBI> TEL: 550-1285> > > >- Mensagem original -> >De:	Fabiene Silvestre da Silva > >Enviada em:	Quarta-feira, 11 de Abril de 2001 12:07> >Para:	Bianca Damas Diniz> >Cc:	Roberta Cristina da Silva; Rosangela de Souza Mineiro; Tânia> >Martins Klein; Valéria Regina G. Alves; Kleber Luis Mendes; Marcílio> >Dias> >Assunto:	ENC: En:ENC:  PORQUE DEMITI MINHA SECRETÁRIA .. .> >> > LEGAL!!> >> >	 > >> >  		  Fabiene Silvestre > >	  Tel: 361-8571 > >	PCP - IBI> >	 HABILITAÇÃO DE TERMINAIS> >> >> >> >> >> >> > > > >  Era meu aniversário de 37 anos, eu não estava lá essas> >coisas.> >> > > > >  Naquela manha, ao acordar dirigi-me à copa para tomar> >café> >na> >> > > > >  expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz> >aniversário,> >> > > > >  querido". Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei:> >"Essa é> >a> >> > > > >  mulher que eu mereço!" Mas continuei e imaginei: "As> >crianças> >> > > > >  certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café> >não> >> > > > >  disseram nem uma palavra.> >> > > > >  Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor> >quando> >> > > > >  entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:> >> > > > >  - Bom dia chefe, Feliz Aniversário.> >> > > > >  Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio> >dia,> >> > > > >  quando Janete entrou na minha sala dizendo:> >> > > > >  - Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o> >dia do> >> seu> >> > > > >  aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.> >Fomos> >a> >> > > > >  um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no> >caminho> >> > > > >  de volta ela sugeriu:> >> > > > >  - Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos> >voltar> >ao> >> > > > >  escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos> >um> >> > > > >  drinque...> >> > > > >  Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu> >saboreava> >> > > > >  um Martini ela disse:> >> > > > >  - Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma> >roupa> >> > > > >  mais confortável.> >> > > > >  - Tudo bem, respondi. Fique à vontade.> >> > > > >  Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do> >quarto> >> > > > >  carregando um bolo  enorme, seguida de minha Mulher,> >meus> >> > > > >  Filhos e Amigos,  todos cantando, Parabéns Para Você.> >> > > > >> >> > > > >  E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE  MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA> >SALA...> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >***Confidencialidade do Correio Eletrônico***> >Informações confidenciais podem estar contidas nesta mensagem.> >Se você não se encontra na lista de destinatários ou não é o> >remetente da mesma, você não deve copiar ou enviar esta> >mensagem para ninguém. Neste caso, você deve destruir e notificar> >o remetente da mesma. A empresa considera opiniões, conclusões e> >outras informações que não se relacionam com o negócio oficial da> >corporação de responsabilidade do usuário do serviço.> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: Mó Fria

> --> De: 	Marcos de Abreu> Enviada: 	Terça-feira, 17 de Abril de 2001 17:45> Para: 	Adrianam (Correio eletrônico); Carlos Alberto Moreira dos> Santos; Carlos Alves Bueting; Carlos Jose Rodrigues; Carlos Magno Bastos;> Eduardo David Machado; Iudi (Correio eletrônico); Jane Sueli Piobelli> Salerno; Jose Carlos Fernandes; Lia Marcia Pires Fernandes; Luiz Alberto> Pessanha da Silva; Malari (Correio eletrônico); Marco Valério Guimarães> Gertaldo; Nelson Teixeira da Silva; Roberto Stigert; Sandra Freitas> (Correio eletrônico); Sergio de Souza Moreira; Sergio Ribeiro da Costa;> Wagner Gall> Assunto: 	ENC: Mó Fria> > > > Marcos de Abreu> Supervisão Transmissão Serrano> * 031.21.550-1463 , 031.24.243-5199, 031.24. 9971-6190> *Pça. Dr. Sá Earp Fº , 39 - Centro - Petrópolis - RJ> * [EMAIL PROTECTED]> > > - Mensagem original -> De:	Adriana Kronemberger [SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Enviada em:	domingo, 8 de abril de 2001 21:10> Para:	Undisclosed-Recipient:@panther.unisys.com.br;> Assunto:	Mó Fria> >  > > > 	Coisas da vida > > 	O Céu estava ficando muito congestionado. > 	Deus, então, decidiu modificar as normas para o ingresso nos portões> celestiais. > 	A nova lei consistia no seguinte: > 	 para ser admitido no Céu, o dia da morte da pessoa deveria ser um> dia realmente terrível. > 	 A lei entrou em vigor à meia-noite do dia seguinte. > > 	E, assim sendo, às 00:01 hs., do dia em que entrara em vigor a nova> lei, > 	chega a primeira pessoa nos portões do Céu. > 	 O anjo encarregado do portão, lembrando-se da lei, prontamente> perguntou ao homem: > 	-"Antes de você entrar, é preciso que você me conte como foi que> você > 	passou o dia da sua morte". > > 	-"Sem problemas". - disse o homem - > 	"Há algum tempo eu vinha desconfiando que minha mulher estava me> traindo. > 	 Eu acreditava que todos os dias, na hora do almoço,ela trazia o> amante > 	 para nosso apartamento, que ficava no 25º andar, e fazia sexo com> ele. > 	Então ontem, eu estava indo pra casa a fim de pegá-los. > 	 Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal> rapaz. > 	Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo, enquanto eu dava uma> > 	busca no apartamento, mas não conseguia encontrá-lo de jeito nenhum!> > > 	Quando eu já estava desistindo de procurar, olhei para a sacada do > 	apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. > 	 O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! > 	 Foi aí que eu corri pra sacada e bati nos dedos dele, até que o> safado largou e caiu lá de cima. > 	Mas você não pode imaginar a sorte do rapaz, pois ele caiu em cima> dos galhos de uma imensa árvore que existe em frente ao prédio, que> amorteceram a sua queda, e ele não morreu. > 	 Eu, ainda no meu excesso de raiva entrei no apartamento > 	e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele. > 	Desliguei a geladeira da tomada e, furioso, a atirei do 25º andar> bem em cima dele. > 	O problema é que, no estado de emoção em que eu me encontrava,> somado ao > 	imenso esforço que eu fiz para atirar a geladeira sobre o amante da > 	minha mulher, eu tive um ataque cardíaco e morri, quase que> instantaneamente". > > 	O anjo sentou-se e pensou por alguns instantes. > 	Afinal de contas o rapaz, tecnicamente, teve um péssimo dia e o> crime dele foi passional, pelo que o anjo lhe disse: > 	-"Ok, meu senhor!, Seja bem-vindo ao Reino dos Céus", e deixou o> rapaz > 	entrar. > > 	Poucos segundos depois chegou o próximo da fila, sendo logo> advertido pelo anjo: > 	-"Eis as regras, antes de deixá-lo entrar, preciso ouvir a respeito> do > 	dia da sua morte". > > 	-"Claro", respondeu o homem. > 	Eu estava na sacado do meu apartamento, que > 	fica no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando, de> repente, escorreguei e caí pela sacada! > 	Pôr sorte, eu fui capaz de me segurar na sacada logo abaixo da> minha. > 	Porém, qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco> e, ao invés de me ajudar, ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse> e, obviamente, caísse lá de cima, o que ocorreu. > 	Entretanto, eu não morri com a queda pois caí sobre os galhos de uma> > 	grande árvore que fica em frente ao prédio e que amorteceram a minha> > 	queda. > 	 Enquanto eu estava lá na árvore, todo arrebentado, de rosto pra > 	cima, incapaz de me mover e gemendo de dor, eu vi o mesmo homem> empurrar > 	uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me > 	matou. > > 	O anjo quieto e rindo para si mesmo, enquanto o homem terminava sua > 	história, pensou e disse: > 	-"Muito bem! Bem-vindo ao

[piadas] EN: [amigos_e_amigas] Re: COISAS VERDADEIRAS.

> --> De: 	[EMAIL PROTECTED][SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Quarta-feira, 18 de Abril de 2001 12:39> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[amigos_e_amigas] Re: COISAS VERDADEIRAS.> > > Atencao Feministas de plantao: > saboreiem com prazer as seguintes indagacoes: > > - Como um homem mostra que tem planos para o futuro? - Quando ele compra 2> caixas de cerveja. - Qual a diferenca entre um homem e uma manga verde? -> A manga amadurece. > > - Quantos homens sao necessarios para trocar um rolo de papel higienico?> - Nao sabemos, nunca aconteceu antes!!! > > - Por que e tao dificil achar homens bonitos, sensiveis e carinhosos? > - Porque normalmente eles ja tem namorados. > > - Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido esta todas as noites?> - Viuva! > > - Por que mulheres casadas sao mais gordas do que as solteiras? > - A solteira chega em casa, ve o que tem na geladeira e vai para a cama, a> casada ve o que tem na cama e vai para a geladeira. > > - Como fazer um homem fazer abdominais? > - Pondo o controle remoto entre os dedos do seu pe. > > - O que existe em comum entre homens que frequentam bares de solteiros? > - Todos sao casados. > > - O homem perguntou a deus: por que voce fez a mulher tao bonita? > - DEUS: para que voce pudesse ama-la > - HOMEM: mas por que fez ela tao burra? > - DEUS: para que ela pudesse ama-lo. > > - O que disse Deus depois de criar a mulher? > - A pratica traz a perfeicao. > > - Qual a semelhanca entre um homem e um espermatozoide?> - Ambos tem uma chance em um milhao de se tornarem, um dia, seres> humanos... > > - Qual e o nome do livro mais fino no mundo? > - "O que os homens sabem sobre as mulheres". > > - Qual e a ideia que os homens fazem das preliminares? > - Meia hora de paquera. > > - Como chamamos um homem que perdeu sua inteligencia? > - Um viuvo. > > - Por que a psicanalise e mais rapida para os homens que para as> mulheres? > - Porque quando dizem pra ele voltar pra infancia, ele ja esta la! > > - Como e que os homens fazem exercicio na praia? > - Encolhendo o estomago e estufando o peito toda vez que passa um> biquini. > > - Por que Deus criou o homem? > - Porque um vibrador nao consegue cortar a grama! > > - Por que e que comida e melhor do que homem? > - Porque voce nao tem que esperar horas por alguns segundos. > > Varios Pensamentos!!! > As mulheres amam as criancas. > Elas ate se casam com uma... > O infortunio para as mulheres e de algumas vezes se excitar por quase> nada... ...e elas acabam se casando com este nada... > - Mamae, o que e um orgasmo? > - Nao sei, pergunte ao seu pai... > .> Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Contamos sempre com o bom senso e bom gosto.> Participe da lista vocË tambÊm.> > > -> Grupos.com.br - A vida acontece em grupos> > Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Contamos sempre com o bom senso e bom gosto. > Participe da lista vocË tambÊm. > > > >   	Grupos.com.br 	> pÂgina do grupo 	diretÕrio de grupos 	diretÕrio de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: Seu Salário

> --> D> Assunto: 	ENC: Seu Salário> > > > > > > TIPOS DE SALÁRIO>  >  Salário Papel-Cebola -  você pega, olha e chora>  Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga  nada, mas você não>  vive sem ele>  Salário Brasil - você acha que tem jeito, mas  o Governo não colabora>  Salário Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5  dias>  Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco>  Salário  Futebol - uma caixinha de surpresas>  Salário Mais por Menos - mais trabalho  por menos dinheiro>  Salário Regime - com ele, você come menos>  Salário  Precoce - quando entra, já acabou>  Salário Mentira - ninguém acredita nele>  Salário Mentira Sacra - até  Deus duvida> >  Acho que  muitos já conhecem... mas o salário, ó... continua o mesmo> tb!!!> > > > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] RE: [piadas] Re: [piadas] EN: MEIA CALÇA

é que vc pensou em outra coisa né?> --> De: 	MAU[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: 	[EMAIL PROTECTED]> Enviada: 	Quarta-feira, 18 de Abril de 2001 13:39> Para: 	[EMAIL PROTECTED]> Assunto: 	[piadas] Re: [piadas] EN: MEIA CALÇA> > Pô Lia, com este subject vc estraga a piada!>  > > 	- Original Message - > 	From: lia > 	To: [EMAIL PROTECTED] > 	Sent: Wednesday, April 18, 2001 11:57 AM> 	Subject: [piadas] EN: MEIA CALÇA> > > > 	> --> 	>  > 	 > 	De: Marcos de Abreu> 	> Enviada: Terça-feira, 17 de Abril de 2001 17:49> 	> Para: Carlos Alberto Moreira dos Santos; Carlos Alves Bueting;> 	> Carlos Jose Rodrigues; Carlos Magno Bastos; Eduardo David Machado;> Iudi> 	> (Correio eletrônico); Jane Sueli Piobelli Salerno; Jose Carlos> Fernandes;> 	> Lia Marcia Pires Fernandes; Luiz Alberto Pessanha da Silva; Malari> 	> (Correio eletrônico); Marco Valério Guimarães Gertaldo; Nelson> Teixeira da> 	> Silva; Roberto Stigert; Sandra Freitas (Correio eletrônico);> Sergio de> 	> Souza Moreira; Sergio Ribeiro da Costa; Wagner Gall> 	> Assunto: ENC: MEIA CALÇA> 	> > 	> > 	> > 	> Marcos de Abreu> 	> Supervisão Transmissão Serrano> 	> * 031.21.550-1463 , 031.24.243-5199, 031.24. 9971-6190> 	> *Pça. Dr. Sá Earp Fº , 39 - Centro - Petrópolis - RJ> 	> * [EMAIL PROTECTED]> 	> > 	> > 	> - Mensagem original -> 	> De: Adriana Kronemberger [SMTP: [EMAIL PROTECTED]]> 	> Enviada em: sábado, 7 de abril de 2001 19:16> 	> Para: Undisclosed-Recipient: @panther.unisys.com.br;> 	> Assunto: MEIA CALÇA> 	> > 	> > 	> > 	> > 	> Manoel conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas.> 	> Como se estavam a dar até bastante bem, não tardou muito até que> 	> Manoel sugerisse que fossem ambos até ao seu apartamento para umas> > 	> tarefas "extra-curriculares".> 	> Não demorou muito até que ambos se encontrassem na cama a fazer> sexo de> 	> uma forma apaixonada. Enquanto iam fazendo sexo, Manoel reparou> que os> 	> dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e> saía...> 	> Quando acabaram Manoel deitou-se na cama ao lado de Maria e> diz-lhe:> 	> - "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que> os> 	> dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saída de> ti..."> 	> Maria olhou para ele, sorriu e disse :> 	> - "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar> a> 	> meia-calça.> 	> > 	> > 	=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- > 	Lista [EMAIL PROTECTED] > 	- Para assinar esta lista, envie e-mail para > 	[EMAIL PROTECTED] > 	- Para se desinscrever, envie e-mail para > 	[EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) > 	- Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco > 	http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news > 	- Qualquer duvida sobre a lista, escreva para > 	[EMAIL PROTECTED] > 	=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-> > >   	Grupos.com.br 	> página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- > Lista [EMAIL PROTECTED] > - Para assinar esta lista, envie e-mail para > [EMAIL PROTECTED] > - Para se desinscrever, envie e-mail para > [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) > - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco > http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news > - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para > [EMAIL PROTECTED] > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- > >   	Grupos.com.br 	> página do grupo 	diretório de grupos 	diretório de pessoas> cancelar assinatura 	> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: [Amizades-Pantanal] En: . Acredite se puder!!! (recebi de um amigo)