[Coragem] Re: O exame
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobra a direita, passe umas 10 quadras, passaa ponte, pega a direita, segue 2 semáforos após passar por baixo doviaduto...(falando e inconscientemente com os dedos fazendo os movimentos nointerior da vagininha da paciente, tal qual os sentidos do que falava nassuas explicações!)...vai em frente até o cinema, passa umas 3 lombadas,circula a primeira praça, siga em frente após o cinema, pegue aesquerda...patati...patata...e chegando em frente ao teatro , éo nosso consultório!!!Terminando, ouve um murmuro e se apercebe da sua paciente que estava aos :hum/ ham - e ainda falava!!- Doutor por favor vai mais umas 2 quadras só!!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377___ Coragem Corp. P: O q ele disse quando acordou? R: Bom dia Susie! P: E pq vc o matou em seguida? R: Meu nome é Diane!!! página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[[Mais Inutility]] Re: O exame
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobra a direita, passe umas 10 quadras, passaa ponte, pega a direita, segue 2 semáforos após passar por baixo doviaduto...(falando e inconscientemente com os dedos fazendo os movimentos nointerior da vagininha da paciente, tal qual os sentidos do que falava nassuas explicações!)...vai em frente até o cinema, passa umas 3 lombadas,circula a primeira praça, siga em frente após o cinema, pegue aesquerda...patati...patata...e chegando em frente ao teatro , éo nosso consultório!!!Terminando, ouve um murmuro e se apercebe da sua paciente que estava aos :hum/ ham - e ainda falava!!- Doutor por favor vai mais umas 2 quadras só!!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377"Para que ter olhos verdes se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" O pior cego é o que não quer aprender o método braile. Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! Que tal fazer um novo amigo? página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[Piadas_Gata] Re: O exame
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobra a direita, passe umas 10 quadras, passaa ponte, pega a direita, segue 2 semáforos após passar por baixo doviaduto...(falando e inconscientemente com os dedos fazendo os movimentos nointerior da vagininha da paciente, tal qual os sentidos do que falava nassuas explicações!)...vai em frente até o cinema, passa umas 3 lombadas,circula a primeira praça, siga em frente após o cinema, pegue aesquerda...patati...patata...e chegando em frente ao teatro , éo nosso consultório!!!Terminando, ouve um murmuro e se apercebe da sua paciente que estava aos :hum/ ham - e ainda falava!!- Doutor por favor vai mais umas 2 quadras só!!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377 página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[Piadex do Orion] Re: O exame
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobra a direita, passe umas 10 quadras, passaa ponte, pega a direita, segue 2 semáforos após passar por baixo doviaduto...(falando e inconscientemente com os dedos fazendo os movimentos nointerior da vagininha da paciente, tal qual os sentidos do que falava nassuas explicações!)...vai em frente até o cinema, passa umas 3 lombadas,circula a primeira praça, siga em frente após o cinema, pegue aesquerda...patati...patata...e chegando em frente ao teatro , éo nosso consultório!!!Terminando, ouve um murmuro e se apercebe da sua paciente que estava aos :hum/ ham - e ainda falava!!- Doutor por favor vai mais umas 2 quadras só!!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377 === QUADRO DE AVISOS == Lembre-se: Para enviar mensagens: [EMAIL PROTECTED] Para assinar: [EMAIL PROTECTED] Para cancelar assinatura: [EMAIL PROTECTED] -> http://www.grupos.com.br/grupos/piadex Ganhe dinheiro ou produtos navegando: http://multikredits.com/cgi-bin/db2www/main.d2w/input?ID=DEVUS página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[Excluídos pela Sociedade] Re: O exame
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobra a direita, passe umas 10 quadras, passaa ponte, pega a direita, segue 2 semáforos após passar por baixo doviaduto...(falando e inconscientemente com os dedos fazendo os movimentos nointerior da vagininha da paciente, tal qual os sentidos do que falava nassuas explicações!)...vai em frente até o cinema, passa umas 3 lombadas,circula a primeira praça, siga em frente após o cinema, pegue aesquerda...patati...patata...e chegando em frente ao teatro , éo nosso consultório!!!Terminando, ouve um murmuro e se apercebe da sua paciente que estava aos :hum/ ham - e ainda falava!!- Doutor por favor vai mais umas 2 quadras só!!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377 Para sair do grupo, mande um e-mail em branco para [EMAIL PROTECTED] ou clique em \"cancelar assinatura\" no fim do e-mail Se algum amigo seu quizer entrar no grupo, mande ele mandar um e-mail para [EMAIL PROTECTED] O Cowboy é Legal!!! O Cowboy é Fashion!!! O Cowboy é um Cowboy!!! Eles estão rindo de quê? Vote PRONA vote 56!! Cintra!! A Cerveja para quem gosta de cerveja!! página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[Coragem] Amigos gaúchos me perdoem
Amigos gaúchos me perdoem, 01-O gaúcho entra no bar gritando: - Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você! 02- Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. 03- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho reclamando fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já' puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - diz o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer... *** 04- Turista gaúcho, desembarca, no Rio, no Galeão, pega um táxi e pede. -Mas bá, tchê, me leva no Corcovado! O Carioca, claro, sacou que estava com um gaúcho daqueles e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo tudo que é carro, dando freiadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O gaúcho estranha. -Mas barbaridade, por que tu corres tanto? -É que nós, motorista de táxi do Rio, fazemos uma aposta diária, pra ver quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei quatro pessoas. Tem um cara lá que atropelou cinco, e, pelo jeito vai ganhar a aposta. Eis que quando surge na frente do carro uma velhinha. O motorista vê a oportunidade de completar o sarro. "Agora eu mato o gaúcho. Tiro um fino na velhinha e ele vai morrer de coração", pensa o motorista. Dito e feito. Acelera o carro e passa a um milímetro da velha. Mas quando olha pelo retrovisor, vê a coroa espatifada no chão. É quando escuta o gaúcho: -Mas bá, tchê, seu eu não abro a porta, tu ficavas só nos quatro, hem? *** 05- O hippie e a freira Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista gaúcho, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: -Eu sei o que você pode fazer para transar com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. - Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o rosto com um gel que brilha no escuro.Ela vai pensar que você é Jesus e você poderá ordenar-lhe que faça sexo com você... O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta detrás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá de fazer amor comigo. A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua vingindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz: - Hahaha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Hahaha! E eu sou o motorista gaúcho! ** 06- PROVERBIO GAY: NADA COMO UM GAY ATRAS DO OUTRO. 07- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen? * Por beber em servico. * 08-Suicidio A multidao olhava o cara que de cima de um predio ameacava saltar.Pula nao pula, acabou pulando. No meio da queda do decimo andar, o suicida caiu sentado no mastro de uma bandeira, que entrou tudinho, ate sair pela garganta! Uma bicha comentou com a coleginha: - Que morte linda!!! 09-O motorista do caminâo vinha pela estrada quando viu uma freira pedindo carona e para. Durante o caminho, o caminhoneiro que a tempo não tinha contato com uma mulher diz: Meu nome é tião, motorista de caminhão e não aceito não... Como não recebeu uma resposta o motorista já perdendo a calma repete: tião, caminhão, não. A freira responde, na frente não. Tião então para o caminhão e estupra a freira que após o fato consumado diz: Meu nome é Dorival, esta é uma fantasia de carnaval e foi sensacional *
[[Mais Inutility]] Amigos gaúchos me perdoem
Amigos gaúchos me perdoem, 01-O gaúcho entra no bar gritando: - Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você! 02- Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. 03- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho reclamando fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já' puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - diz o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer... *** 04- Turista gaúcho, desembarca, no Rio, no Galeão, pega um táxi e pede. -Mas bá, tchê, me leva no Corcovado! O Carioca, claro, sacou que estava com um gaúcho daqueles e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo tudo que é carro, dando freiadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O gaúcho estranha. -Mas barbaridade, por que tu corres tanto? -É que nós, motorista de táxi do Rio, fazemos uma aposta diária, pra ver quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei quatro pessoas. Tem um cara lá que atropelou cinco, e, pelo jeito vai ganhar a aposta. Eis que quando surge na frente do carro uma velhinha. O motorista vê a oportunidade de completar o sarro. "Agora eu mato o gaúcho. Tiro um fino na velhinha e ele vai morrer de coração", pensa o motorista. Dito e feito. Acelera o carro e passa a um milímetro da velha. Mas quando olha pelo retrovisor, vê a coroa espatifada no chão. É quando escuta o gaúcho: -Mas bá, tchê, seu eu não abro a porta, tu ficavas só nos quatro, hem? *** 05- O hippie e a freira Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista gaúcho, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: -Eu sei o que você pode fazer para transar com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. - Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o rosto com um gel que brilha no escuro.Ela vai pensar que você é Jesus e você poderá ordenar-lhe que faça sexo com você... O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta detrás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá de fazer amor comigo. A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua vingindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz: - Hahaha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Hahaha! E eu sou o motorista gaúcho! ** 06- PROVERBIO GAY: NADA COMO UM GAY ATRAS DO OUTRO. 07- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen? * Por beber em servico. * 08-Suicidio A multidao olhava o cara que de cima de um predio ameacava saltar.Pula nao pula, acabou pulando. No meio da queda do decimo andar, o suicida caiu sentado no mastro de uma bandeira, que entrou tudinho, ate sair pela garganta! Uma bicha comentou com a coleginha: - Que morte linda!!! 09-O motorista do caminâo vinha pela estrada quando viu uma freira pedindo carona e para. Durante o caminho, o caminhoneiro que a tempo não tinha contato com uma mulher diz: Meu nome é tião, motorista de caminhão e não aceito não... Como não recebeu uma resposta o motorista já perdendo a calma repete: tião, caminhão, não. A freira responde, na frente não. Tião então para o caminhão e estupra a freira que após o fato consumado diz: Meu nome é Dorival, esta é uma fantasia de carnaval e foi sensacional *
[Piadas_Gata] Amigos gaúchos me perdoem
Amigos gaúchos me perdoem, 01-O gaúcho entra no bar gritando: - Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você! 02- Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. 03- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho reclamando fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já' puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - diz o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer... *** 04- Turista gaúcho, desembarca, no Rio, no Galeão, pega um táxi e pede. -Mas bá, tchê, me leva no Corcovado! O Carioca, claro, sacou que estava com um gaúcho daqueles e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo tudo que é carro, dando freiadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O gaúcho estranha. -Mas barbaridade, por que tu corres tanto? -É que nós, motorista de táxi do Rio, fazemos uma aposta diária, pra ver quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei quatro pessoas. Tem um cara lá que atropelou cinco, e, pelo jeito vai ganhar a aposta. Eis que quando surge na frente do carro uma velhinha. O motorista vê a oportunidade de completar o sarro. "Agora eu mato o gaúcho. Tiro um fino na velhinha e ele vai morrer de coração", pensa o motorista. Dito e feito. Acelera o carro e passa a um milímetro da velha. Mas quando olha pelo retrovisor, vê a coroa espatifada no chão. É quando escuta o gaúcho: -Mas bá, tchê, seu eu não abro a porta, tu ficavas só nos quatro, hem? *** 05- O hippie e a freira Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista gaúcho, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: -Eu sei o que você pode fazer para transar com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. - Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o rosto com um gel que brilha no escuro.Ela vai pensar que você é Jesus e você poderá ordenar-lhe que faça sexo com você... O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta detrás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá de fazer amor comigo. A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua vingindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz: - Hahaha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Hahaha! E eu sou o motorista gaúcho! ** 06- PROVERBIO GAY: NADA COMO UM GAY ATRAS DO OUTRO. 07- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen? * Por beber em servico. * 08-Suicidio A multidao olhava o cara que de cima de um predio ameacava saltar.Pula nao pula, acabou pulando. No meio da queda do decimo andar, o suicida caiu sentado no mastro de uma bandeira, que entrou tudinho, ate sair pela garganta! Uma bicha comentou com a coleginha: - Que morte linda!!! 09-O motorista do caminâo vinha pela estrada quando viu uma freira pedindo carona e para. Durante o caminho, o caminhoneiro que a tempo não tinha contato com uma mulher diz: Meu nome é tião, motorista de caminhão e não aceito não... Como não recebeu uma resposta o motorista já perdendo a calma repete: tião, caminhão, não. A freira responde, na frente não. Tião então para o caminhão e estupra a freira que após o fato consumado diz: Meu nome é Dorival, esta é uma fantasia de carnaval e foi sensacional *
[Piadex do Orion] Amigos gaúchos me perdoem
Amigos gaúchos me perdoem, 01-O gaúcho entra no bar gritando: - Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você! 02- Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. 03- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho reclamando fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já' puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - diz o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer... *** 04- Turista gaúcho, desembarca, no Rio, no Galeão, pega um táxi e pede. -Mas bá, tchê, me leva no Corcovado! O Carioca, claro, sacou que estava com um gaúcho daqueles e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo tudo que é carro, dando freiadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O gaúcho estranha. -Mas barbaridade, por que tu corres tanto? -É que nós, motorista de táxi do Rio, fazemos uma aposta diária, pra ver quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei quatro pessoas. Tem um cara lá que atropelou cinco, e, pelo jeito vai ganhar a aposta. Eis que quando surge na frente do carro uma velhinha. O motorista vê a oportunidade de completar o sarro. "Agora eu mato o gaúcho. Tiro um fino na velhinha e ele vai morrer de coração", pensa o motorista. Dito e feito. Acelera o carro e passa a um milímetro da velha. Mas quando olha pelo retrovisor, vê a coroa espatifada no chão. É quando escuta o gaúcho: -Mas bá, tchê, seu eu não abro a porta, tu ficavas só nos quatro, hem? *** 05- O hippie e a freira Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista gaúcho, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: -Eu sei o que você pode fazer para transar com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. - Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o rosto com um gel que brilha no escuro.Ela vai pensar que você é Jesus e você poderá ordenar-lhe que faça sexo com você... O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta detrás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá de fazer amor comigo. A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua vingindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz: - Hahaha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Hahaha! E eu sou o motorista gaúcho! ** 06- PROVERBIO GAY: NADA COMO UM GAY ATRAS DO OUTRO. 07- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen? * Por beber em servico. * 08-Suicidio A multidao olhava o cara que de cima de um predio ameacava saltar.Pula nao pula, acabou pulando. No meio da queda do decimo andar, o suicida caiu sentado no mastro de uma bandeira, que entrou tudinho, ate sair pela garganta! Uma bicha comentou com a coleginha: - Que morte linda!!! 09-O motorista do caminâo vinha pela estrada quando viu uma freira pedindo carona e para. Durante o caminho, o caminhoneiro que a tempo não tinha contato com uma mulher diz: Meu nome é tião, motorista de caminhão e não aceito não... Como não recebeu uma resposta o motorista já perdendo a calma repete: tião, caminhão, não. A freira responde, na frente não. Tião então para o caminhão e estupra a freira que após o fato consumado diz: Meu nome é Dorival, esta é uma fantasia de carnaval e foi sensacional *
[Excluídos pela Sociedade] Amigos gaúchos me perdoem
Amigos gaúchos me perdoem, 01-O gaúcho entra no bar gritando: - Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você! 02- Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. 03- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho reclamando fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já' puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - diz o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer... *** 04- Turista gaúcho, desembarca, no Rio, no Galeão, pega um táxi e pede. -Mas bá, tchê, me leva no Corcovado! O Carioca, claro, sacou que estava com um gaúcho daqueles e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo tudo que é carro, dando freiadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O gaúcho estranha. -Mas barbaridade, por que tu corres tanto? -É que nós, motorista de táxi do Rio, fazemos uma aposta diária, pra ver quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei quatro pessoas. Tem um cara lá que atropelou cinco, e, pelo jeito vai ganhar a aposta. Eis que quando surge na frente do carro uma velhinha. O motorista vê a oportunidade de completar o sarro. "Agora eu mato o gaúcho. Tiro um fino na velhinha e ele vai morrer de coração", pensa o motorista. Dito e feito. Acelera o carro e passa a um milímetro da velha. Mas quando olha pelo retrovisor, vê a coroa espatifada no chão. É quando escuta o gaúcho: -Mas bá, tchê, seu eu não abro a porta, tu ficavas só nos quatro, hem? *** 05- O hippie e a freira Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista gaúcho, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: -Eu sei o que você pode fazer para transar com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. - Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o rosto com um gel que brilha no escuro.Ela vai pensar que você é Jesus e você poderá ordenar-lhe que faça sexo com você... O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta detrás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá de fazer amor comigo. A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua vingindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz: - Hahaha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Hahaha! E eu sou o motorista gaúcho! ** 06- PROVERBIO GAY: NADA COMO UM GAY ATRAS DO OUTRO. 07- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen? * Por beber em servico. * 08-Suicidio A multidao olhava o cara que de cima de um predio ameacava saltar.Pula nao pula, acabou pulando. No meio da queda do decimo andar, o suicida caiu sentado no mastro de uma bandeira, que entrou tudinho, ate sair pela garganta! Uma bicha comentou com a coleginha: - Que morte linda!!! 09-O motorista do caminâo vinha pela estrada quando viu uma freira pedindo carona e para. Durante o caminho, o caminhoneiro que a tempo não tinha contato com uma mulher diz: Meu nome é tião, motorista de caminhão e não aceito não... Como não recebeu uma resposta o motorista já perdendo a calma repete: tião, caminhão, não. A freira responde, na frente não. Tião então para o caminhão e estupra a freira que após o fato consumado diz: Meu nome é Dorival, esta é uma fantasia de carnaval e foi sensacional *
[piadas] Receita Especial
Receita Especial Obs. Leia a bula antes de usar Descrição: Este remédio é resultante do metabolismo, físico,químico e anormal do ser Humano. Composição: Sua composição tem uma fórmula complexa edepende de outros ingredientes como: Companheirismo,amizade, cumplicidade, sinceridade, etc.. Indicações: É um produto muito eficaz no combate ao malhumor, insônia, ansiedade, solidão, falta de motivação,desinteresse, irritação, dor de cabeça, mal estar,etc..Resumindo é bom prá tudo. Especificações: Seu uso faz com que diminuam as tensões e aspreocupações. Aumenta a vitalidade, além de ser um excelentetranqüilizante do sistema nervoso. Efeitos colaterais: O uso deste poderoso remédio provocaalgumas reações no organismo mas nada que possa causar maiorpreocupação. A respiração fica acelerada, o coração dispara,as mãos suam, os joelhos tremem, a voz sai fraca e a tensãoaumenta. Foram registrados alguns casos de gagueira, masisso vai diminuindo a medida em que aumenta a confiança. Ossuspiros são freqüentes,mas raramente pode haver caso dedesmaio ou perda dos sentidos. Precauções: Em muitos pacientes pode causar algunssofrimentos, principalmente se não gerar os efeitosdesejados. Mesmo assim é aconselhável o uso deste remédiodurante toda a vida, controlando bem as dosagens para queencontre um equilíbrio. Se for necessário, aumente asdoses,em alguns períodos, ainda mais para se precaver darotina da vida a dois, é altamente contagioso e induz aomaior (é melhor) vício do mundo: o de amar e ser amada. Contra Indicação: É um produto contra indicado quando háresistência à sua absorção. É importante não forçar suaatuação pois, só deve ser usado por livre e espontâneavontade. Posologia: De manhã, à tarde ou à noite, o uso destepoderoso remédio antes das refeições abre o apetite e faz aalimentação ficar mais gostosa. Após as refeições, traz umamaior sensação de calma. Pode-se usar várias vezes por dia ea qualquer hora. Além das vias tradicionais(orais,intravenosa e intra-muscular) administrar este remédiotambém através dos sentidos. Modo de usar: É muito importante sempre agitar:antes,durante e depois. ...Apresentação: Dispensa qualquertipo de apresentação, pois tem que crescer naturalmente sempressões ou recomendações. ...Fórmula: Não existe umafórmula específica, pois só quem sente ou vive sabe como é.Siga corretamente o modo de usar, se os sintomasdesaparecerem, tome este remédio outra vez Nome do Remédio: Amor []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Michelin
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura michelin.jpg
[piadas] Bom dia com risos - piadas !!
ALARME FALSO Um cara limpando uma fossa despenca lá dentro, e quase morrendo afogado grita: - SOCORRO! FOGO! FOGO! E os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam logo. Já fora do buraco, o comandante da operação chega para ele e pergunta: - Cadê o fogo que você falou? E ele responde: - O senhor acha que se eu gritasse MERDA! MERDA! vocês iriam me salvar? HERANÇA TURCA Salim em suas últimas horas, deitado em seu leito de morte chama então seu filho mais velho, e fala: - Meu filho, estás vendo este relógio aqui? E mostra um relógio antiquíssimo, de ouro a seu filho. - Ele foi do meu avô, que passou para o meu pai, o qual passou para mim quer comprar? O maluco deitou-se de costas, no meio do pátio do hospício, e começou a cantar na maior alegria. De repente, parou de cantar. Um dos loucos da audiência foi lá e virou-o de bruços, e ele desandou a cantar de novo. Foi então que um dos loucos falou para os demais: - Gosto mais do lado B. Joãozinho ao ver o tio, completamente careca, perguntou: - O que aconteceu com seu cabelo? Desconsolado, o coitado respondeu: - Caiu! E o moleque: - E por que o senhor não catou? AS BICHINHAS... A bicha estava toda concentrada passando cremes e mais cremes no rosto, quando a outra bichinha, sua amiga, pergunta: - Pra quê tudo isso? - Como, "pra quê"? Pra ficar mais bonita! Pouco depois, começa a limpar todo o creme do rosto. A amiga comenta: - Ah, eu sabia que você ia desistir!... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Marketing
Marketing Quer aprender a criar um anúncio?...Não perca tempo, leiasos exemplos abaixo..-Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo.Funerária Sousa.-Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaços-Psicopata assassino procura rapariga para relação curta-Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas-Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa pelo cão-Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla-Troco preservativo furado por roupa de bebê-Empresário com dois pênis procura secretária bilingue-Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devemmandar fotografia... do automóvel-Troco sogra por víbora. Pago a diferença-Troco pastor alemão por um que fale português-Da-ce aulas de hortografya-Troco lindo cão Doberman por mão ortopédica.-[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Teste de DNA
Teste de DNAResponda as seguintes perguntas: 1. Você já tomou Q-Suco? 2. Você bebia Grapette? 3. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre? 4. Já comeu Goiabada Cascão? 5. Você tomou Leite que vinha em garrafa de vidro comtampinha de alumínio? 6. Já tomou Cibalena? 7. Tomou Biotônico Foutoura? 8. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomadaminâncora? 9. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seusmachucados?10. Seu pai usava aparelho de Gilete com lâminas removíveis?11. Sua mãe tinha Secador de cabelos com touca?12. Sua mãe usava Leite de Colônia?13. Você jogava Bilboquê?14. Usava Tampinha de guaraná para fazer Distintivo depolícia?15. Soltava Bombinha de quinhentos em época de festa junina?16. Você andou de carrinho de Rolimã?17. Brincou de Queimado?18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava a franjinha delado cantando Meu Bem ?19. Você assistia Perdidos no Espaço?20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?21. Sabe quem foi Phantomas?22. Quem foi Ted Boy Marinho?23. Você assistia ao Repórter Esso?24. Assistia ao Toppo Giggio?25. Assistia Vila Sésamo?26. Você sabe quem foi Jonhnny Weismuller?27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?28. Sabe quem foi Odorico Paraguassú?29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era umcompacto duplo?30. Você já teve um Bamba?31. Se lembra do Vulcabrás 752?32. Você usava Japona ?33. Quando estudava os graus eram: primário, admissão,ginásio e científico?34. Você chamava revista em quadrinhos de Gibi?35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?36. Usou bomba de Flit ?37. Já andou de Simca Chambord?38. Conheceu o Aero Willis?39. O Kharman Guia ?40. Já andou de Vemaguete?41. Já usou gasolina azul no seu carro?42. Sua mãe usava cera Parquetina ?43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ?44. Da televisâo com seletor de canais rotativo?Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está mesmo com... DNAEm tempo, DNA = Data de Nascimento Avançada![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Frases de Camiseta
Frases de Camiseta001. A Amazonia esta' em extincao... Foda-se, eu nao morola'!002. A ANTARTICA pode brigar com a BRAHMA a BRAHMA podebrigar com a ANTARTICA as duas so' nao podem brigar comigo003. A bebida e' a pior inimiga do homem... mas o homem quefoge do seu inimigo e' um covarde!004. A bebida mata lentamente E eu nao tenho pressa 005. A ESSO tem um tigre, a SHELL um elefantinho, a TEXACOesta' precisando de um VEADO, caso voce de um sorrisoemprego confirmado006. A mulher e a galinha sao dois bichos interesseiros, agalinha pelo milho, e a mulher pelo dinheiro!007. Acho voce um tremendo cara de pau, safado, egoista,ciumento, inseguro... - E o pior e' que eu gosto!008. Adoro trabalho: Sou capaz de ficar horas simplesmenteolhando pra ele.009. Adulterio: antes a tarde do que nunca!010. Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhosdelas!011. Ainda sou Virgem. - mas a CAMISETA comprei faz muitotempo!012. Ama teu proximo, principalmente se for alto, bonito eforte.013. AME A SUA PATRIA! Ela nao tem culpa dos filhos que tem.014. As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que nao melembro mais...015. As maiores mentiras: A inflacao vai acabar, Dinheironao traz felicidade, A fe' remove montanhas, So' o amorconstroi, So' vou por a cabecinha016. As piores coisas da vida cerveja quente dor de dente emulher da gente017. Atras de um grande homem, sempre existe uma mulher...cansada, triste, chateada, estressada...018. Bebo todas e ferro todos!019. Brasil quem te USA nao te ama020. Cai ni mim trem que pula021. Casamento nao e' bom, isto e' fato verdadeiro pois odiabo nao se casou, e Jesus morreu solteiro!022. CERVEJA como sao as coisas... Voce nao me CONHAQUE, naosabe de onde eu VINHO... Por isso nao me CAMPARI comqualquer RUM... Saiba que eu fugi da SKOLa e cai naBOHEMIA... Ve se nao me emBRAHMA e traz logo umaANTARTICA... Se MALT pergunto, por aKAISER voce fuma?023. CHEIRO BRANCA..e tambem preta, loira, mulata,ruiva,amarela... cheiro ate' voce!( Mulher e' claro!!)024. Chifre e' igual dente de nenen, so' doi, quando nasce!025. Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas emQUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!026. Como nao achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!027. Corinthiano nao discute com Palmeirense porque ofregues sempre tem razao028. CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola.029. Defenda a natureza, nao coma veado030. Deixei meu coracao no Rio, e tambem relogio, cordao,carteira, maquina fotografica...031. Dinheiro nao traz Felicidade... entao me de o seu eseja feliz!032. Doei todos meus orgaos - o coracao ja' esta' em seunome.033. Drogas? To fora. Fui comprar e volto ja'.034. E' melhor ser bebado conhecido, do que alcoolatraanonimo.035. Ecologia e' coisa de veado... e de macaco, de leao, depassarinho...036. Em caso de emergencia de-me CHOPP037. Em Sao Paulo tem PALMEIRAS onde canta o sabia' meteferro no CORINTHIANS e nao deixa o SAO PAULO ganhar038. Eu acredito na minha mulher e tambem em duende, papainoel, virgindade, bruxa, mula sem cabeca, vampiro, saciperere... acredito ate' em voce.039. Eu nao sou sapo mas adoro uma perereca.040. Eu sou cacador da perereca perdida041. EU SOU TIMIDO..mas tenho um pau enorme042. Evite AIDS transe so' comigo.043. Evite ressaca: mantenha-se bebado044. Existe vida apos o casamento so' que ninguem prova045. EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e asque nao me conhecem!046. Existem pessoas que so' pensam em: Dinheiro, Sexo, eBebida... Eu sou uma delas!047. Existem tres tipos de homens: os ricos, os bonitos e osque nao me interessam.048. Faz de conta que e' um sequestro vem comigo e esquece oresto049. Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... e eunem a agradeci por isso!050. Fugi da SKOLa e cai' na BOHEMIA ve se nao me emBRAHMA etraz uma ANTARTICA gelada se MALT pergunto, por aKAISER vocebebeu hoje?051. Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4.052. Gosto de viver perigosamente: moro do Rio053. Jesus te ama... mas aqui todo mundo te acha um babaca!054. K C T055. Lavou ta' novo, enxugou ta' virgem!056. LIBERDADE e' passar a mao na bunda do guarda.057. Matam meu salario, continuo trabalhando. Destroem nossopais, continuo sonhando. Ignoram nossa musica e eu sigodancando.058. Me arranha que eu gosto059. Menina casa comigo Que nois vai faze amor Cola' bocacom boca, mijador com mijador060. Menina casa comigo que voce nao passa fome. De dia tucome pinto, de noite pinto te come.061. MINHA FAMILIA TEM UM GRANDE problema com o Alcool, EU!062. Mulher de amigo meu e' igual a muro alto... sei que e'perigoso, mas eu trepo!063. Mulher e' igual a chiclete... voce mastiga, cospe, pisaem cima e ela ainda gruda no pe'!064. Mulher e' igual a pao de forma... quadrada, casca dura,miolo mole e tem que comer logo senao mofa!065. Mulher: uma paixao nacional066. Na guerra das cervejas sou voluntario067. Nao abro mao da minha mulher... e nem da sua!068. Nao bebo agua... os peixes transam nela!069. NAO bebo, NAO cheiro, NAO trepo e NEM falo palavrao.PU
[piadas] Campeonato Brasileiro
Campeonato BrasileiroEstaciona na frente de um açougue um Jaguar zero kilômetro.De dentro o torcedor vascaíno salta todo animado e diz:- O senhor tem filet mignon?- Tenho sim senhor! Exclama o feliz dono do açougue.- Entao me dê quinze quilos! Paga em dólar e vai embora.Em seguida estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. Dedentro salta apressado o torcedor com acamisa do Botafogo e pergunta:- O senhor tem aí picanha?- Tenho sim senhor! Novamente responde o animado açougueiro.- Entao separa cinco peças! Paga e vai embora.Minutos depois, estaciona um lindo Mercedes. O torcedorFluminense que o dirige pergunta aoproprietário do estabelecimento:- Tens alcatra?- Tenho sim senhor! Exclama sorridente o feliz empresário.- Entao pesa dez quilos. Saca o cartao de crédito, paga evai embora.Passados alguns minutos, para na frente do açougue umfusquinha incrementado.Desce agitado o torcedor com camisa do Flamengo e perguntaapressado:- O senhor tem braço?- Tenho sim senhor! O açougueiro responde educadamente.- Entao levanta que é um assalto![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Curso para Memoria
Curso para MemoriaToda segunda-feira, dois casais de idosos, amigos hádécadas, encontram-se para jogar dominó. Num dos encontros,Antônio comenta, animado:- Minha memória vinha piorando muito, mas fiz um cursoespecial para potencializá-la que vem sendo muito útil!- Me parece uma ótima idéia - elogia o amigo. - Também estouprecisando de um reforço para a memória: como é o nome docurso?- Se chama... Hum... Me parece... Meu São Cristóvão! Como sechama mesmo aquele tipo de flor que tem espinhos?- Rosa?- É isso! - exclama Antônio, e se vira para a mulher:- Rosa, como diabos se chama aquele curso que fizrecentemente?[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Novos virus à solta
Novos virus à soltaEstes são alguns dos novos vírus que estão atazanando osusuários de computador. Todo o cuidado é pouco!Vírus Imposto de Renda:Para cada arquivo salvo, ele ocupa o correspondente a 26% dotamanho no seu HD.Vírus Repartição Publica:Subdivide seu HD em centenas de sub-unidades dependentes.Nenhuma funciona direito, mas não aceita ser deletada.Vírus Funcionário Publico:Ameaça travar seu sistema sempre que você tentar apagararquivos inúteis.Vírus Politicamente Correto:Jamais se refere a si mesmo como um vírus. Prefere dizermicroorganismo eletrônico.Vírus Pre-Aborto:Deleta a ultima versão de cada arquivo salvo no dia.Vírus Assistência Técnica:Testa seu sistema por uma semana. Neste período, seucomputador fica totalmente indisponível. Não encontra nenhumdefeito e depois manda uma conta de 300 reais.Vírus PM:Apaga aleatoriamente arquivos indefesos no seu HD depois dealtera-los drasticamente.Vírus Adão e Eva:Ataca apenas Macs.Vírus PC Farias:Primeiro consome todo o espaço disponível no disco, ligapara seu banco e desvia seu dinheiro para uma contafantasma. Depois fica mudando de diretório, tudoimperceptivelmente. Algum tempo depois e apagadomisteriosamente.Vírus CPI:Alerta você sobre a ação de outros vírus, enquanto seapropria de todos osrecursos do seu sistema. Vírus Sérgio Motta:Faz sua impressora cuspir papel sem parar. Geralmenteimprime palavras obscenas ou ofensivas.Vírus Fernando I:Também se apropria de todos os recursos do sistema. Quandoe' deletado deixa uma informação na tela: "Eu voltarei!"Vírus Fernando II:Faz de tudo para você deixa-lo ficar mais um pouquinho.Vírus Garotada de Brasília:Apaga um dos seu arquivos e depois avisa: "Pensei que fosseum mendigo..."Vírus Futebol:Transforma todos os algarismos do seu computador em texto.Exemplo: 343, vira três-quatro-trêsVírus Xuxa:Cria um clone de si mesmo em cada diretório.Vírus Edmundo:Entra em conflito com todos os arquivos do mesmo diretórioAté um estado crítico, depois muda para outro diretório ondeo processo se repete.Vírus Dupla Sertaneja:Possui uma grande variedade de nomes, mas ataca sempre damesma forma tomando conta da placa de som e produzindo umsom repetitivo e continuo. É da mesma família dos VírusPagode, Lambada e outros[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Que Congestionamento
Que CongestionamentoNum dia destes eu estava passando em frente uma livrariaevangélica, vi um decalque que dizia "Se você ama Jesus,buzine". Comprei um e apliquei-o no vidro traseiro do meucarro. Foi muito bom eu ter feito isso. Uma tremendaexperiência se sucedeu.Eu estava parado num cruzamento movimentado com o sinalfechado, pensando nas coisas do Senhor, e não notei que osinal tinha aberto. Aquele decalque funcionou mesmo. Encontrei muitas pessoasque amavam Jesus. Vejam só, o cara atrás de mim começou a buzinar que nemlouco. Ele devia amar o Senhor de verdade, porque logo aseguir ele se curvou para fora da janela e clamou: "JesusCristo" tão alto quanto podia. Era como um jogo de futebol, com ele gritando:"Vai, Jesus Cristo, vai". Todos os outros começaram abuzinar também, então me inclinei para fora da janela,acenei e sorri para todos aqueles amados irmãos.Havia um cara que devia ser de alguma igreja pentecostal,porque pude ouvi-lo clamar algo como "luta que caiu", e eu ovi acenar com um gesto engraçado, com o dedo médio apontadopara o céu, creio que esse gesto é usado pelos pentecostaispara desejar bênçãos celestiais aos irmãos. Então eu retribuí a bênção acenando com o mesmo gesto. Alguns carros mais atrás, um homem enorme desceu do carro eclamou alguma coisa. Não pude ouvi-lo muito bem, mas pareciaser algo como "Teu Filho na luta" ou coisa parecida. Decertotambém estava envolvido em batalha espiritual. Ele deviamesmo amar o Senhor.Algumas pessoas ficaram tão envolvidas pelo intenso júbilodaquele momento de glória que sairam de seus carros e vieramandando na minha direção. Creio que eles queriam orar, masnaquele instante notei que o sinal ficou amarelo, e emboraquisesse ficar ali com aqueles irmãos tão amorosos, pisei noacelerador. Fui o único motorista que conseguiu atravessar ocruzamento. Olhei para trás e vi que eles estavam lá,parados. Então dei-lhes um grande sorriso pela janela eacenei com o gesto pentecostal de bênçãos aos irmãos, e fuiembora. Louvado seja o Senhor por pessoas tão maravilhosas. Bem aventurados os puros de coração, "A maldade está nos olhos de quem vê"[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A solução da humanidade
A solução da humanidadeEra uma vez...Um sujeito estava passeando pelo cais do porto. Numantiquário, ele vê uma estátua de um rato em tamanhonatural. A estátua é realmente muito bonita e o sujeitoresolve comprá-la.- Quanto é? Pergunta ele ao vendedor.- 12 dólares pela estátua e 1000 dólares pela história dela.Responde o vendedor.- Vou levar só a estátua, diz o sujeito, não quero essahistória absurdamente cara...O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo dobraço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de umaboca-de-lodo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos deoutras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando eformando uma 'multidão". Ao olhar para trás, e vendo estahorda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nessemomento, todos os ratos que o seguiam, começam a correratrás dele. Então, desesperado, ele vai até a ponta do caise arremessa a estátua com toda a forca possível, fazendo-acair bem distante mar adentro. E então, todos os ratos pulampara dentro do mar e acabam morrendo afogados.Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.- Ah! o senhor veio comprar a história - diz o vendedor- Não - responde o sujeito - eu queria saber se o senhor temuma estátua de um corinthiano.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Multa
A MultaUm motorista e detido por um policial por excesso develocidade.- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.- Chefe perdao, a verdade e que nao percebi a velocidade,de-me outra oportunidade por favor.- Ok, como eu gosto de adivinhacoes, vou lhe fazer uma, seadivinhar nao lhe aplico a multa.- Muito bem, diga-me!- E de noite, voce ve ao longe dois farois de forma redonda.Que e?- Bem, eu diria que e um automovel!- Sim, mas e muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedesou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.- Nao, por favor, de-me mais uma oportunidade!- Esta bem. E de noite, ao longe voce ve um farol de formaquadrada.Que e?- Bem, eu diria que pode ser uma moto.- Sim, mas e muito geral, poderia ser uma Kawasaki, umaHonda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe amulta.- Esta bem, de-me a multa, mas antes quero fazer umaadivinhacao a voce, visto que gosta muito disso.- Muito bem, diga-me!- E de noite, ao lado da rodovia voce ve umas senhoritas.Quem sao?- Bem, eu diria que sao putas.- Sim, mas e muito geral, poderia ser sua mae, sua esposa ousua irma![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A MINHA PRIMEIRA VEZ
A MINHA PRIMEIRA VEZO céu estava claroA lua quase douradaAli no campo eu e elaE não se via mais nadaA pele suaveAs ancas expostasE eu tocando de leveO macio de suas costasNão sabendo começarOlhei o corpo esguioDecidi por as mãosSobre seu peito macioEu sentia medoMeu coração forte batiaEnquanto ela bem lentamenteAs firmes pernas abriaVitória ! Eu consegui !Tudo então melhorouPelo menos desta vezO líquido branco jorrouFinalmente tudo acabouMas quase que eu saio de macaFoi assim a primeira vezQue eu tirei leite de uma vaca.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Perguntas sem Respostas
Perguntas sem Respostas-Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?-Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascao,por que eles a chamam de baixinha?-Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da SerraElétrica" se a serra em questao é uma moto-serra?-Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta nãodesconfia em que planeta está, se todos os macacos falaminglês?-Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentosse, nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algumproblema, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabineconsegue azer a aeronave pousar, apenas seguindo asinstruções da torre de comando?-Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogadocom os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogadocom as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?-Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviamnuma época antes de Cristo?-Por que a série se chamava "Missão Impossível", se elessempre conseguiam realizar as missões?-Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, ondeele deixa as roupas-Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais forçaquando a pilha está fraca ?-Porque nao inventam comida pra gato com gosto de rato?-O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000tem qualidade certificada por quem ?-Dúvidas jurídicas, legislativas e executivas-Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?-Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?-Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?-Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a sercrime?-Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?-Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?-Qual a capital do estado civil?-Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou peloregime parcial?-Tem algum direito a mulher em trabalho de parto semcarteira assinada?-A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções,caracteriza acidente de trabalho?-Seria patrocínio o assassinato de um patrão?-Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?-A marcha processual tem câmbio manual ou automático ?-Provocar o Judiciário é xingar o juiz?-Podemos dizer que a vida processual e cheia de autos ebaixos?-Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemosdizer que ali só ocorrem transações comerciais?-Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choqueeconômico?-Será que a câmara dos deputados possui flash automático?-Para que ocorra um tiro a queima roupa é preciso que avítima esteja vestida?-O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?-Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o atosexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesaputativa?-Qual a influência da macumba no despacho saneador?-O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança umaFanta envenenada?-O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica noúltimo andar do edifício?-Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas ?-Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?-Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando hájulgamento na Lua ?-Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dospais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?-Bens móveis são os fabricados em marcenarias ?-O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receitapública ?-Direito penal é aquele que trata das relações entre aves ?-Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no cursouniversitário ?-Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o RobertoCarlos ?-Signatários são os caras que inventaram o horóscopo ?-Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haverflagrante? Nesse caso, cabe habeas corpus?[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Perguntas Gerais Intrigantes
Perguntas Gerais Intrigantes1.Por que toda vez que alguém diz que tem PAVE para asobremesa sempre aparece um engraçadinho para perguntar: "épa-vê ou pa-comê?" 2.Por que quando você esta num engarrafamento de trânsito, afila do seu lado sempre anda mais rápido??? 3. Por que todo bandido quando é frio tem que sercalculista? 4. Por que os Pilotos Kamikaze usavam capacete??? 5. Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, aoinvés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é porque o fantasma é incompetente? 6. Por que pijama tem bolso? 7. Por que loja 24 horas tem porta, se ela está sempreaberta? 8. Por que quando estamos procurando alguma casa pelonúmero, abaixamos o volume do som do carro? 9. As facas Ginsu cortam as meias Vivarina? 10.Onde vão parar as canetas, isqueiros, guarda-chuvas emoedas que nunca conseguimos achar? 11.Como os donos de Salloon fechavam as portas no velhooeste? Perguntas intrigantes no mundo do cinema e TV 1.Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa,mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvirum ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificarsozinha no porão ou sótão? 2. Por que no cinema, todo carro que bate explode? 3. Por que em filme americano tem sempre vaga paraestacionar onde o personagem vai? 4. Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tentatelefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoacom quem se deseja falar ? 5. Por que em novelas da Globo, sempre que alguém chega emuma casa ou apartamento, a qualquer hora do dia, tem sempreum balde com cubos de gelo prontinho a espera para o Whisky? Perguntas intrigantes no mundo dos desenhos animados 1. Por que o Mickey Mouse fala, usa roupas, mora numa casa,trabalha e tem até animal de estimação enquanto o Jerry vivenum buraco, rouba queijo, é vítima de ratoeiras e sempre temum gato o perseguindo? 2. Por que o Pato Donald não usa calças? 3. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa umatoalha enrolada na cintura quando sai do banho? Aguardamos as respostas com urgência.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Cerca
A CercaEra uma vez um menininho que tinha um mau temperamento.O pai dele deu um saco de pregos a ele e disse que paracada vez que o menino perdesse a calma, ele deveria pregarum prego na cerca.No primeiro dia, o menino pregou 17.Nas semanas seguintes, como ele aprendeu a controlar seutemperamento, o numero de pregos pregados na cerca diminuiugradativamente...Ele descobriu que era mais fácil se segurar do que pregaraqueles pregos na cerca.Finalmente o dia chegou quando o menino não perdeu a calmamesmo.Ele então falou a seu pai sobre isto e o pai sugeriu que omenino agora tirasse da cerca, um prego por cada dia que ele não perdesse a calma.Os dias passaram e o menininho entao estava finalmentepronto para dizer a seu pai que tinha retirado todos os pregos da cerca.O pai então o pegou pela mão e foram ate a cerca.O pai disse, "Você fez muito bem, meu filho, mas, veja só osburacos que restaram na cerca.A cerca nunca mais será a mesma!Quando voce fala algumas coisas com raiva, elas deixamcicatrizes como esta aqui.Voce pode enfiar a faca em alguém e retira-la.Não importa quantas vezes voce diz desculpe, a ferida aindaesta lá.Um ferimento verbal é a mesma coisa que um ferimentofísico.Amigos são como uma jóia preciosa mesmo.Eles te fazem sorrir e te encorajam a suceder.Eles te escutam, eles te elogiam, e sempre querem abrir seuscorações para nos.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Bahia
BahiaBahia, terra da ociosidade.Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.O povo baiano é negro em sua maioria, com exceção da palmada mão e da sola do pé.O Brasil precisa de um presidente baiano, que já estejaacostumado ao ritmo em que as reformas de que o país precisavêm sendo feitas.Na Bahia ninguém é branco; no máximo é pouco preto.Salvador é uma cidade de altos e baixos, ligados por umelevador.Dentre todos os povos do mundo, o baiano se destaca. Sedestaca e vai até em casa puxar um ronco.Na Bahia tradicionalmente se elege o candidato que prometeque vai fazer menos coisas.Os baianos não tiveram saco nem pra fazer uma culturaprópria. Mandaram vir uma da África, prontinha.O único jeito de fazer um baiano suar é pondo ele atrás dotrio elétrico. Sarapatel, caruru, vatapá. A preguiça dobaiano é tanta que a comida já vem>mastigada.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Crise de Identidade
Crise de IdentidadeUm velho cowboy, vestido para matar, camisa rancheira,chapéu de couro, calça jeans wrangler, esporas, cinturãocarregado, entra no bar e pede um trago. Enquanto estavasentado bebendo seu whisky, uma jovem senta a seu lado edepois de pedir também um trago, vira-se para o cowboy epergunta:- Você é um cowboy verdadeiro?- Bem, passei toda minha vida num rancho, laçando vacas,domando cavalos, construindo ou consertando cercas... Creioque sou um cowboy!Depois de alguns momentos ele pergunta à jovem quem ela é.Responde:- Eu nunca estive num rancho. Sou uma lésbica! Passo o diapensando em mulheres. Acordo pensando em mulheres; ao comerpenso em mulheres; no banho, penso em mulheres; vendo tv,tudo me faz pensar em mulheres.Quando o cowboy pede outra dose, a jovem se retira. Malsaíra, chega um casal, senta ao lado do cowboy e pergunta:- Você é um cowboy de verdade?- Sempre pensei que fosse, mas acabo de me convencer que souuma lésbica!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Ovo
O OvoUm caipira brasileiro era vizinho de um portugues.O caipira tinha uma galinha que ele adorava.Todo dia de manha o caipira ia do lado de fora e pegava oovo que a galinha botava e ia tomar cafe.Certo dia a galinha botou um ovo no quintal do vizinhoportugues.Quando o caipira foi pegar o ovo, o portugues apareceu epegou-o.O caipira falou:- Este ovo eh meu porque foi minha galinha que botou.- Mas ela botou na minha propriedade, entao eh meu.O caipira entao disse:- Na minha familia, estas disputas sao resolvidas de umaforma tradicional: Eu te dou um chute nas partes e marco otempo ate voce se recuperar, depois voce faz o mesmo comigo.O que demorar menos ganha.O portugues disse:- Nesse caso, eu aceito a disputa.O caipira colocou sua bota mais pesada, tomou distancia,correu e acertou um chutaco no meio das pernas doportugues.Depois de trinta minutos de controcoes e gemidos, oportugues levanta e diz:- Agora eh minha vez.O caipira:- Fica com esta droga desse ovo, quero mais nao[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] REFLEXÕES SOBRE CASAMENTO
REFLEXÕES SOBRE CASAMENTOUma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estarrealmente feliz até casar! Aí, já era tarde demais..."Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa".No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziama mesma coisa: "Pode ficar com a minha".O filho pergunta ao pai : "Papai, quanto custa pra casar?"E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando".__O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África ohomem não conhece sua esposa até casar com ela ?".O pai : "Aqui também é assim, filho".Uma mulher estava conversando com uma amiga :"Fui eu que fiz o meu marido milionário". "E o que seu marido era antes?", pergunta a amiga.A mulher responde: "Bilionário"._Um homem estava reclamando com um amigo : "Eu tinha tudo -dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de umalinda mulher - entãotudo se acabou"."O que aconteceu?" perguntou seu amigo."Minha mulher descobriu!!".Um homem entra em sua casa correndo e grita para a suamulher:"Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar naloteria"!Marta responde: "Você acha que eu levo roupas para frio oucalor?"O homem responde: "Leve tudo, você é que vai embora"._Não falo com a minha esposa há mais de um ano: não gosto deinterrompê-la...Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriampensando que eles nunca erraram.Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas docasamento é que como pai e marido, posso dizer o que quiserpela casa.É claro que ninguém presta a mínima atenção.Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que suamulher pode gastar.Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.Um casal estava discutindo sobre as finanças. O maridoexplodiu e falou:"Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui"A mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seudinheiro, Eu não estaria aqui"__Um homem disse que seu cartão de credito foi roubado mas eledecidiu não avisar a policia porque o ladrão estava gastandomenos que a sua mulher.___A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher éesquecer uma vez.O primeiro cara (todo orgulhoso) : "Minha mulher é um anjo".O segundo cara: "Você tem sorte, a minha ainda esta viva"Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possamandar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda acharque são bonitas.__Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu casamentopor 25 anos, um senhor explicou:"Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhoresroupas, vamos a um bom restaurante, jantamos a luz de velas,tomamos uma garrafa de vinho ou champanhe francês e deixamoso resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição. Euvou às terças e quintas e ela vai às segunda e quartas". _ Piada de Paulista:Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o Casamento?Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.__Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?Homens solteiros e Mulheres casadas...Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...Quais os cinco animais que as mulheres mais adoram?Um jaguar na garagem,Um viado no cabelereiro,Uma perua para fofocar,Um leão na cama eUm jumento para pagar as contas...Casamento: o dobro da despesa e a metade da diversão.Casamento : tragédia em 2 atos - um no civil e outro noreligioso.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PR
[piadas] Cultura Unitil
Cultura Unitil01) Ratos não vomitam.02) "J" = E a única letra que não aparece na tabelaperiódica dos elementos.03) A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívorode um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros(cachorros, leões) = possuem os olhos na parte da frente dacabeça, o que facilita a localização do alimento. Já osherbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado dacabeça para perceber a aproximação de um possívelpredador.04) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.05) Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos demusica porque essa é a duração da Nona Sinfonia deBethoven.06) Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisase estatísticas.07) Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões eterremotos.08) O material mais resistente criado pela natureza é a teiade aranha.09) O forno de microondas surgiu quando um pesquisador queestudava as microondas percebeu que elas haviam derretido ochocolate que estava em seu bolso.10) Meninos com nomes estranhos geralmente tem maisproblemas mentais que as meninas.11) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".12) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmasno dia dos namorados.13) As mulheres são as maiores compradoras de cuecas ebarbeadores elétricos.14) Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossemerradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2anos.15) A filha de Shakespeare era analfabeta.16) Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdoeram iguais.17) Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falavadireito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele eraretardado.18) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.19) O elefante é o único animal com quatro joelhos.20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria parao consumo.21) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo sãosubstituídos.22) Ovelhas não bebem água corrente.23) Os americanos gastam mais com comida de cachorro que comcomida de bebê.24) Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde emmedia 100 fios por dia.25) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Filosofia Oriental e cia.
Filosofia Oriental e cia.Chacras - Segundo a filosofia oriental, o ser humano possuium corpo físico e um interior. No fim de semana, o homemverdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material ese volta para o interior.Meu pai, por exemplo, tem uma chacra no interior de SãoPaulo, em Botucatu. A Chacra do meu pai se chama "MeuCantinho".Cabala - Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por issoseus fundadores estão pensando em acaba-la.Zen Budismo - Religião de pessoas que não têm bunda e estãogripadas.Tarot - Revelação mística que se manifesta quando o homemverdadeiramente iluminado vislumbra a deusa. Por exemplo:meu amigo via a Camila Pitanga nua e Tarot.Arcano - Figura do Tarot. Ex.: "Meu amigo via a CamilaPitanga nua e TaRot. Ele deu um lance nela, mas entrou peloarcano".Karma - Estado de elevação espiritual que só se atinge namística cidade de Sorocaba. Ex.: "Karma, pessoar! Zezé deCamargo e Luciano já tão chegando!"Kama-sutra - Estágio máximo de realização carnal. Antes dese chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra,pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.Duende - paciente de médico fanho. Ex: Guem não gosda dezamba, bom zujeito não é. É ruim da gabeza ou duende dobé.Tao - É o rei da cocada mística. Ex.: Paulo Coelho é o Tao!Quartzo - Cristal místico que se desenvolve em conjugados.Também conhecidos como Quartzo-e-sala.Magos - Estado esotérico que atinge aqueles que não são maisgodos.Mandala - Estado de alteração mística exacerbada que uminiciado atinge quando não agüenta mais sua mulher. Eleperde a Karma e só pensa em mandala à pqp.Moscha-Bustão - Terapia carioca para garotas de seiosavantajados.I-Ching - Cantor inglês que abraçou a causa ecológica eficou amigo do cacique Raoni.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Portugues assassino
Portugues assassinoInfeliz com o seu casamento e inspirado por um filme queassistira, o português resolve se livrar da mulher. Enquantoela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até asala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver. Quinzeminutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira,toca a campainha. Era a polícia:- O senhor está preso!Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se. Diantedo juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, eleperguntou:- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tãorápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisae só descobriram 30 anos depois!Ao que o juiz respondeu:- Certamente o cara morava numa casa térrea e não numapartamento como o senhor![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Tipos de Corno
Tipos de Corno7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vaino boteco tomar uma 51.Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio demé.Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro saigritando: Uau! Uau! Uau!Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardãochega para encher a bola.Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.Desinformado - Só ele é que não sabe.Dinossauro - Quando chega em casa, grita: "Querida,Cheguei!"Galo - O que tem chifre até nos pés.Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.Io-Io - Aquele que vai e volta.Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.Macumbeiro - Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cimada mulher.Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; masnunca cumpre.Porco - Aquele que só come resto.Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazercaridade.Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.Socialista - Aquele que não se importa em dividir com osoutros.Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Perguntas Gerais Intrigantes e suas respostas
Perguntas Gerais Intrigantes e suas respostas1.Por que toda vez que alguém diz que tem PAVE para asobremesa sempre aparece um engraçadinho para perguntar: "épa-vê ou pa-comê?" R: Porque o engraçadinho tem problemas para falar, se nãoele perguntaria "épra ver ou pra comer?" 2.Por que quando você esta num engarrafamento de trânsito, afila do seu lado sempre anda mais rápido??? R: porque é a Lei de Murph, e sabe como é... Lei é Lei.3. Por que todo bandido quando é frio tem que sercalculista? R: Porque se não fosse calculista ele provavelmente teriaque refazer seuscrimes por errar muito, daí não tem frieza que agüente tantaincompetência.4. Por que os Pilotos Kamikaze usavam capacete??? R: Porque os Kamikazes se matavam porque eles eram muitofeio. Daí, como acabine dos aviões tinham muitos vidros que refletiam asimagens deles eramobrigados a usarem os capacetes caso contrário eles seatiravam antes dechegar ao alvo. (que coisa horrivel).5. Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, aoinvés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é porque o fantasma é incompetente?R: de acordo com estudos de assombrologia, o problema é deescolaridade dosfantasmas. Os que se dedicaram mais nas aulas de "sustos efeitiçarias" temmelhores resultados na profissão de fantasmas, estesgeralmente moram emcidades fantasmas. E os piores da turma passam suaeternidade e reles casasmau assombradas.6. Por que pijama tem bolso? R: porque é fashion.7. Por que loja 24 horas tem porta, se ela está sempreaberta? R: porque o administrador é derrotista. Ele sabe que maisdia menos dia vaiTer que "arriar as portas".8. Por que quando estamos procurando alguma casa pelonúmero, abaixamos o volume do som do carro? R: isso ocorre geralmente com loiras, porque o Tico ficaouvindo música e oTeco precisando de ajuda baixa o volume para o Tico procurartambém. ( essesneurônios são jogo duro).9. As facas Ginsu cortam as meias Vivarina? R: Depende da procedência Paraguaia dos produtos.10.Onde vão parar as canetas, isqueiros, guarda-chuvas emoedas que nunca conseguimos achar? R: Na seção de achados e perdidos dos Correios e Metrô.11.Como os donos de Salloon fechavam as portas no velhooeste? R: Elas fechavam sozinhas. (sistema de molas nasdobradiças... conhece?) Perguntas intrigantes no mundo do cinema e TV 1.Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa,mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvirum ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificarsozinha no porão ou sótão? R: porque as cachorras não podem perder a oportunidade dedar para oprimeiro que aparece.2. Por que no cinema, todo carro que bate explode?R: é porque vida de artista no cinema é muito estafante,basta bater defrente com ele que ele vai logo explodindo.3. Por que em filme americano tem sempre vaga paraestacionar onde o personagem vai? R: é que americano adora "puxar" carro. E o lugar dos carrosque foramroubados sempre fica vago.4. Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tentatelefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoacom quem se deseja falar ?R: a Globo é dona de um sistema ultramoderno de telefoniavia satélite,todos os funcionários tem um n.º particular com uma espéciede siga-me.Basta teclar o n.º do dito cujo e tocará onde quer que eleesteja. (Nota:alguns globais tem recursos até de tipos de toque).5. Por que em novelas da Globo, sempre que alguém chega emuma casa ou apartamento, a qualquer hora do dia, tem sempreum balde com cubos de gelo prontinho a espera para o Whisky?R: é que empregada Global são diferentes das normais epassam o dia todo (ea noite também) enchendo a cara de cana. Quando alguém chegapelo menos ametade dos gelos ainda estão no balde.Perguntas intrigantes no mundo dos desenhos animados 1. Por que o Mickey Mouse fala, usa roupas, mora numa casa,trabalha e tem até animal de estimação enquanto o Jerry vivenum buraco, rouba queijo, é vítima de ratoeiras e sempre temum gato o perseguindo?R: pro você ver que existe discriminação até no mundo dosdesenhos. Quemmanda não ser filho de Walt Disney.2. Por que o Pato Donald não usa calças? R: é pra "criar o bicho solto".3. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa umatoalha enrolada na cintura quando sai do banho? R: é que o coitado sai do banho com o rabicó molhado. Se nãoaquecer obichinho o fiofó fica resfriado.Aguardamos as respostas com urgência.Abraços, e qualquer dúvida estamos ai...Edu[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=
[piadas] Sabedoria
SabedoriaComecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, emcatorze dias, perdi duas semanas.Tim MaiaNunca tive problemas com droga. Só com a polícia...KEITH RICHARDSJamais diga uma mentira que não possa provar.Millor FernandesDemocracia é quando eu mando em você, ditadura é quando vocêmanda em mim.Millor FernandesNão é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estarlá na hora que isso acontecer.Woody AllenErrar é humano. Culpar outra pessoa é política.Hubert H. HumphereyHá muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro,mas custam tanto...Groucho MarxPrefiro o paraíso pelo clima, o inferno pela companhia.Mark TwainSe meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito,eu paro de dizer verdades a respeito deles.Adlai StevensonSe tivesse acreditado na minha brincadeira de dizer verdadesteria ouvido verdades que teimo em dizer brincando. Faleicomo um palhaço mas jamais duvidei da sinceridade da platéiaque sorria.Charles ChaplinTemos sociólogos bons e medíocres. Uns acabam professores,outros presidentes da Republica.BetinhoQuando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoasme reconhecerem.Rita CadillacMorava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelocorreio.Jô SoaresPessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sortelhe bate a porta.Farmer's DigestAcordei cedo hoje. Pulei da cama as seis da manha, dei umabela caminhada até a janela e voltei para a cama as 6H05.Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendoabrir a água.Henry YoungmanEu era muito jovem para ter um carro, então transava com asmoças no banco de trás de minha bicicleta.Woody AllenÉ difícil acreditar que uma pessoa esteja dizendo a verdade,quando você sabe muito bem que mentiria se estivesse nolugar dela.OSCAR WILDEOs solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não éjusto que alguns homens sejam mais felizes do que osoutros.OSCAR WILDESe um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança doque deixá-lo ficar com ela.SACHA GUITRYAs pessoas que não estão apaixonadas são incapazes deentender como um homem inteligente pode sofrer por causa deuma simples mulher. É o mesmo que se espantar com o fato deuma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tãoinsignificante quanto um bacilo comum. "MARCEL PROUSTA confortável perspectiva da viuvez é a única coisa quemantém uma esposa feliz JOHN GAYPapai e mamãe eram duas crianças quando se casaram. Eletinha dezoito anos, ela dezesseis e eu três.BILLIE HOLIDAYAtrás de um homem bem sucedido, existe uma mulher. E, atrásdesta, existe a mulher dele.GROUCHO MARXUma mulher leva vinte anos para fazer de seu filho um homeme outra mulher leva vinte minutos para fazer dele um tolo.HELEN ROWLANDNunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Umamulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisaOscar WildeSó há uma coisa em que HOMENS e MULHERES concordam : Nenhumdos dois confia em MULHERESH.L.MENCKENSabe o que significa voltar para casa à noite e encontraruma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura ? Significa quevocê entrou na casa errada, só isso.HENNY YOUNGMAN[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cuba
Cuba - Olhe, querido, sexo explícito na tevê! - Bota os óculos, sua doida! é o Fidel Castro comendobanana. == O Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital. O médico diz: - Não tem esperança. O irmão pergunta: - Ele vai morrer? - Não. Vai continuar vivo. == - Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - O que fez você pensar isso? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comermaçã e ouviam dizer que estavam no paraíso... == Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegueconversar com a mãe morta: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, meu filho, vai. - E o povo vai estar comigo? - Não, vai estar comigo. == Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato dopresidente Clinton, e pergunta à classe: - De quem é esse retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa desse senhorque nós estamos passando fome. - Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não davapara reconhecer! == Fidel está fazendo um de seus famosos discursos: - E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios! - Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão. - E teremos de entender que haverá menos alimento! - Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz. - E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel. - Trabalharemos o quadrúplo! Aí o Fidel fala para o chefe de segurança: - Quem vai trabalhar tanto? - O coveiro, comandante. == O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno: - O que você quer ser quando crescer? - Estrangeiro. == O povo cubano estava todo reunido em uma apresentaçãopública com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para opovo e dizia: - Miro pueblo de Cuba! Acá estás Fidel! Fidel no tienes labarba de Cristo? E o povo: - Tienes! - Fidel no tienes lo cabejos de Cristo? - Tienes! - Fidel no tienes lo ojos de Cristo? - Tienes! - ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICAR-LO?== []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Guia anti-mocréia
Guia anti-mocréiaMocreias:Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito.Estão por toda a parte, principalmente nos fins de festa.Qualquer descuido, pode ser fatal...Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia.Bom, se não servir para nada, pelo menos você vai poderdescontar sua raiva depois de ter tomado um fora...Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?Mulher: Obrigada...Homem: É, pena que caiu de cara!Homem: Não acho que tenha caído do céu...Mulher: Poxa... o que você acha, então?Homem: Acho que te jogaram de lá!!Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e umLobisomem?Mulher: Não, ora...Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?Mulher: Obrigada...Homem: De que planeta você é?Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinhoescuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...Mulher: De beijos?Homem: Não, de porrada!Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?Mulher: Não!!Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?Mulher: Não. O que ele disse?Homem: ... ninguém é perfeito mas essa aqui ficou f...!Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso queeu não tô lembrando o nome...Mulher: Leonardo da Vinci?Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo deespecial?Mulher: Claro! Você não?Homem: Acreditava até me encontrar com você!Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?Mulher: Fui, dá para perceber?Homem: Dá para perceber que estava fechado!omem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?Mulher: Já... por quê?Homem: Pô! Tem gente que mente prá caramba, hein![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Corte do Cabelo
Corte do CabeloMais uma de loira...A bela loira foi cortar o cabelo e se negava a tirar o fonedos ouvidos.O cabeleireiro fica irritado mas enfim corta.No mês seguinte ela volta e diz para ele cortar melhor, poishaviam ficado muitas pontas.Novamente ela se recusou a tirar o fone, porém eleirritadíssimo retirou os fones dos ouvidos da mulher, quecai mortinha no chão.Desesperado e sem saber o que fazer, corre para escutar oque ela ouvia nos fones; era simplesmente: "inspira, expira,inspira, expira..."[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Pego em Pleno Ato
Pego em Pleno AtoO menino vê um casal de cães transando no meio da rua epergunta ao pai o que eles estão fazendo.- Eles estão fabricando um cachorrinho - explica o pai.- Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos paise os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável, epara manter a coerência, o pai responde:- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...- Pai, então vira ela para o outro lado. Eu prefiro umcachorrinho![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O papagaio
O papagaioUma senhora resolve um dia comprar um papagaio pois passa amaioria do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia.Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muitobarulhento.Um dia ela resolve comprar um animal, entra em uma loja epergunta o preço do papagaio.- Cinqüenta reais.Ela não acha muito caro e compra o bichinho.Mas o dono da loja adverte:- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes decomprá-lo. Portanto ele fala algumas grosserias de vez emquando, mas é muito esperto.Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio elaleva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada decasa.O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:- Nova casa. Nova cafetina.A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elastambém acham engraçado.O marido chega a noite e o papagaio diz após olhar para ele:- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi George!!! Mudoude puteiro também[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Viagem a China
Viagem a ChinaUm sujeito casado volta de uma viagem de negócios naChina onde ele aproveitou para conhecer algumas garotasde programa.Só que quando ele volta seu pênis está todo verde.Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vaiconsultar um médico.O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:- Ahaha! Você foi para a China!- É verdade.- E conheceu uma garotas de programa!- É verdade!- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!O Sujeito nem acredita o que ouve.Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urólogoque, ele também, confirma o diagnóstico.Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que,depois de uma boa decompostura, o aconselha a ver um médicochinês, um legítimo, lá na China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta então para a China e marca uma consulta comum médico de renome.Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!- É verdade.- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?- É verdade.- E o senhor foi ver um médico brasileiro?- É verdade.- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?- É verdade.- Pois bem! Não vai precisar cortar.O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!- Então existe um tratamento para isso?- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Grande Promocao
Grande PromocaoCaro consumidorNosso principal concorrente, Neve, está distribuindo PapéisHigiênicos gratuitamente na Internet. Nós da Sublime queremos deter esta oferta.Então nós estaremos distribuindo nosso novíssimo papelPreservPregas gratuitamente.Eles são especialmente desenvolvidos para clientessatisfeitos com a Internet que apreciam tecnologia de últimageração.Distribuindo gratuitamente nosso PreservPregas, nósconseguimos um grande número de futuros clientes e uma boapropaganda "boca-a-boca".Tudo o que vc tem de fazer é mandar esta mensagem para 8pessoas.Depois de duas semanas do envio das mesmas, voce receberá"gratuitamente" 5(cinco) pacotes com oito rolos cada um donovíssimo papel higiênico PreservPregas.Mas se você enviar esta mensagem para 20 amigos, vocêreceberá gratuitamente além desta magnífica promoção, maisum anatômico e discreto coçador portátil de ânus "ÂnuFlexGold 2.0."Mas lembre-se de mandar um cópia do seu forward para[EMAIL PROTECTED], é o único modo pelo qual podemosver se você mandou esta mensagem adiante.Boa sorte!Jacintho Dores Aquino RêgoGerente Executivo de Promoções de Marketing da Sublime[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Teste do Frango
Teste do FrangoO órgão de aviação americano (US Federal AviationAdministration) preparou uma interessantíssima Home Page,infelizmente já desativada, descrevendo um de seus maisengenhosos dispositivos.O mesmo buscava testar a resistência do vidro dospára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie decanhão que disparava um frango morto na direção do vidro doavião sob teste.O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qualuma ave se chocaria com um avião em vôo.Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova deimpacto, então certamente suportaria uma colisão com umpássaro em vôo.Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, comcentenas de provas efetuadas nos EUA.Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo umalocomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e seinteressaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar aidéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fasefinal de projeto.Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhãoemprestado, e começaram a efetuar os testes.Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal dotrem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeirado maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo dalocomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando umaprofunda marca no metal.Os portugueses ficaram completamente perplexos com osurpreendente e violento resultado.Documentaram a cena em detalhes.Produziram fotos digitais, gravaram declarações detestemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, eenviaram todas estas informações em um arquivo zipado para aUS-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito deerrado.Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente adocumentação recebida e responderam, em um e-mail seco edireto:DESCONGELEM O FRANGO. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Papagaio no exército
Papagaio no exército O papagaio está no exército, porém morrendo de medo dosestilhaços e tiros. Vê então um pinico e resolve se escondernele.Subitamente aparece um soldado doido para cagar, doidomesmo, também vê o pinico e resolve dar um barro, ele soltaum peido e o papagaio(dentro do pinico) diz:-Eu me rendo, eu me rendo!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O papagaio e o anel perdido
O papagaio e o anel perdido Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho paraas galinhas e quando entrou em casapercebeu que tinha perdido o anel.Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: - Não se preocupe, querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas emetendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da jóia.Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhumresultado.Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou opapagaio m cima do puleiro.- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O papagaio e o corno
O papagaio e o corno Todo dia a mulher saía de casa toda arrumada, e o papagaiodizia: -Já vai é?? Então o marido, pra tentar descobrir o que estavaacontecendo, se arrumou com as roupas daprópria mulher, e foi saindo; só que o papagaio vendo aquilofalou: -Além de côrno é viado é?!?!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Suruba Florestal
Suruba Florestal Estava havendo a maior suruba na loresta. Cada bicho transando com outro de qualquer espécie.O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com ahiena, a lagartixa com orinoceronte... Até que chegou o leão e deu a maior bronca: - Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabarmudando a natureza animal.Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como ojumento, que está usando camisinha... Aí o jumento vira-se pra ele e diz: - Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo umboquete![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Terrorismo no Ar
Terrorismo no ArUm jumbo esta sobre o Atlantico quando um terrorista invadea cabine de comando e encosta uma arma na cabeca dopiloto:- Desvie o curso para Bagda ou estouro seus miolos!O copiloto explica calmamente:- Se eu fosse voce, eu nao apontaria esta arma para opiloto: ele tem o coracao fragil. E eu serei incapaz delevar este aviao para onde voce quer se ele morrer.O terrorista pensa um pouco e aponta a arma para onavegador:- Ta certo! Facam entao como eu disse, senao estouro osmiolos dele.O navegador responde imediatamente:- Nem pense nisso: o piloto e o copiloto nao conseguiraochegar no Iraque sem a minha ajuda. Se voca me matar esteaviao caira no mar.O terrorista pensa mais um pouco e aponta a arma para aaeromoca:- Bem agora e serio. Levem este aviao para Bagda ou euestouro os miolos dela!Ninguem responde... mas a aeromoca sussura alguma coisa noouvido do terrorista que de repente enrubesce, deixa cair aarma e sai correndo da cabine.A tripulacao sai correndo atras dele e acaba pegando-o.O piloto pergunta entao a aeromoca o que foi que ela disseque o transtornou desse modo:- Eu disse que se ele me matasse, seria ELE que iria ter quefazer a chupetinha em voces tres.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Pedicure
PedicureO Portugues foi ao barbeiro .Chegando lá uma linda loira o convenceu a fazer os pés e asmãos.-Isto não é coisa de bicha ? perguntou o português.-Não. Voce vai ficar um gatão. respondeu a loira.-Então vamos lá .A uma certa hora vendo que o português olha muito e nãodizia nada, a loira tentou puxar assunto-olhou o seu pé encarou bem o Português e disse :- O Senhor tem olho de peixe !o português responde prontamente :- E a Senhora tem cara de Puta ![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] IML
IMLno R.G. do Sul - Instituto Médico Tri Legalna Bahia - Instituto Médico Arretadoem Minas - Instituto Médico Bom Demais da Contano Rio - Instituto Médico Maneiroem Pernambuco - Instituto Médico Porretaem São Paulo - Puta Instituto Médico, meuno Piauí - Instituto Médico Pai D'éguano Ceará - Instituto Médico Da Muléstia[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Tipos de Transas
Tipos de TransasDois sujeitos estao no bar discutindo a respeito de sua vidaconjugal.- Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho - diz umdeles.- Ah, ja' sei! Voce pega ela por tras...- Nao exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e eladeita e finge de morta []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Salva Vidas
Salva VidasDiz que o Salva-vidas estava na praia de Itapua, quando vealguem gritando por socorro. Rapidamente atira-se ao marpara salvar o sujeito. Quando consegue traze-lo de voltapara a praia e ja em plena seguranca ele surpreende-se com orosto conhecido.- O senhor nao e' o Fernando Henrique Cardoso? - Sou eu mesmo! Voce salvou a minha vida! Pode pedir oquiser, que eu lhe darei! O Salva-vidas olha para os lados,pensa um pouquinho e fala baixinho: - O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, entao?- Claro, o que voce pedir!- Nao conta pra ninguem que fui eu que o salvei, ta?[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] SUICíDIO INFALíVEL
SUICíDIO INFALíVEL As estatísticas provam que a grande maioria das tentativasde suicídio falham. Não corra riscos. Mate-se seguindo osseguintes passos: 01 - Feche todas as portas e janelas de casa e abra o gás. 02 - Ligue o videocassete, com uma fita de MalhaçãoInterativa, para evitar que você mude de idéia.03 - Amarre um saco plástico, desses de supermercado, em suacabeça. 04 - Amarre uma corda em seu pescoço. 05 - Tome um vidro inteiro de comprimidos calmantes. Talvezfosse mais fácil fazer isso antes de colocar o saco plásticona cabeça, acho... 06 - Coloque um revólver em seu bolso. Ou se estiver sematando nu, coloque-o... Você sabe. 07 - Com uma gilete, corte seu próprios pulsos. Paraconseguir fazer isso, você deveria fazer buracos para osolhos no seu saco de supermercado. 08 - Um saco de supermercado com buracos para os olhos nãovai te asfixiar. Troque por um novo. 09 - Suba num banquinho e amarre a outra ponta da corda queestá em volta de seu pescoço em algo que esteja no teto. Umlustre, uma viga, uma caixa de marimbondos... 10 - Pule do banco. 11 - Atire contra sua própria cabeça, com cuidado para nãorasgar o saco plástico. 12 - Se nada disso funcionar, repita tudo com um CD do Wandono volume máximo. Se voltar a falhar, um vizinho fará oserviço por você.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Subir no onibus
Subir no onibusUma moça tenta subir no ônibus, mas a saia que veste é tãoapertada que não consegue levantar a perna. Ela estica entãoa mão para trás, abre o zíper e tenta subir novamente, mascontinua sem conseguir. Já um tanto irritada, repete aoperação e tenta uma segunda vez, porém de novo sem sucesso.Quando está na terceira tentativa, sente duas mãos fortesque a seguram firmemente pela cintura, a levantam e atransportam até perto do motorista. - Mas quem lhe permitiu? - se vira e pergunta indignada parao sujeito que estava atrás dela. - Bem, - respondeu o rapaz, sorridente, depois da segundavez que você baixou o zíper da minha calça, achei que nóstínhamos intimidade suficiente... []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Microsoft...
Microsoft... Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajarpara uma conferência, de trem.Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cadae observaram que os da Apple compraram apenas uma para ostrês.Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem ?Perguntaram os engenheiros da Microsoft. Observem e vocês verão. Respondem os da Apple.Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seusrespectivos assentos, enquanto que os da Apple vão para obanheiro e se trancam lá.Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na portado banheiro e pede a passagem.Apenas uma mão se estende para fora e entrega a únicapassagem. O coletor a apanha e vai embora.Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados coma idéia inteligente dos outros para economizar no bilhete.Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoftdecidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compramapenas uma passagem para os três. Eles observam espantados,que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem. Como vocês viajarão sem nenhuma passagem ? Perguntam. Vocês verão. Respondem. Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, osengenheiros da Microsoft. Num outro estão os da Apple.Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro ondeestava, bate na porta onde estão os da Microsoft e diz: A passagem por favor... []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Gênesis
Gênesis01. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles crioua Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um doZero, e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam e vão para os seus lugares devidos". E criou osdisquetes, os discos rígidos e os discos compactos.02. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejamlugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para osdiscos compactos". Então Deus chamou os computadores de"hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou osprogramas, e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham amemória".03. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irágovernar os programas e informação". E Deus criou oProgramador, e colocou-o no CPD. E Deus mostrou a estruturado DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios esubdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".04. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só".Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador eadmirá-lo e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a"Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.05. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas deDeus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim queDeus disse, que não podias executar nenhum programa ? Comopodes falar de algo que nunca experimentaste ? No precisomomento em que executares o WINDOWS, tornar-te-ás igual aDeus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simplestoque no mouse. Então a Analista instalou o WINDOWS, edisse ao Programador que era bom."06. O Programador começou a procurar novos 'drivers'. EDeus perguntou-lhe: "Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou á procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers' ? Executaste o WINDOWS ?"07. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas ascriaturas. E a Analista estará sempre zangada contigo. Evenderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre comproblemas".08. E disse ao Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te ecomer toda a tua memória; e terás que usar programas reles,e irás adormecer em cima dos manuais".09. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terãoerros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou uma 'password': "GENERAL PROTECTION FAULT."[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Chegar em Casa
Chegar em CasaDois sujeitos casados estão tomando umas e outras num barquando um deles diz ao outro:- Pô, cara, eu não sei mais o que fazer. Sempre que eu chegotarde em casa depois de ter bebido, eu apago as luzes docarro antes de colocar o carro na garagem; desligo o motor eentro bem silencioso. Tiro os sapatos antes de entrar emcasa, subo sem um barulho, tiro a roupa no banheiro. Entrona cama bem devagarinho, mas minha mulher sempre acorda e medá uma bronca por ter chegado tarde.O amigo olha para ele e diz:- É que você está usando a tática errada. Eu já chegocantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta,subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos ejogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e perguntopra minha mulher: "que tal uma transadinha?", e ela continuadormindo.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O MS - Padre
O MS - PadreUm padre enviado pela Microsoft assumiu a paróquia de umacidadezinha e, implantou todos os sistemas da dita cuja.Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia, emtodo lugar na igreja tinha micro. Implantou Sistema deCadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle deCasamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dizimo a Receberetc.No dia em que o sistema MS-Perdão do confessionário entrouem produção, o padre recebe uma garota para se confessar:- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou melogando.pronto, pode falar: quais são os teus pecados?- Padre, eu pequei. Foi com meu namorado... eu tenteiresistir, mas...- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out naconexão- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seiose...O padre, interrompendo-a, digita afobado:- ...bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, minha filha, reza 5ave-marias e pronto. Próximo- Não, padre, não acabei ainda...- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.- Bom, padre, daí ele me fez segurar seu pênis e...-...se-gu-rar-o-pê-nis e "enter" Bom, então reza mais trêspais nossos e tá perdoada. Próximo- Não, padre, ainda tem mais...Então fale, minha filha, que daí a pouco o banco sai do arpara o backup- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...- ...co-lo-cou-me-ta-de e "enter" opa deu "Erro - 45" ???Vou digitar de novo... co-lo-cou-me-ta-de e "enter" opa deu"Erro - 45" de novo ...Acho que estou digitando algo errado,vamos ver, vou tentar com outra palavra... en-fi-ou-me-ta-dee "enter" opa, mudou o erro, agora "um erro provocou falhageral no sistema" O padre pega a documentação do MS-Perdão:- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui erro45..Após ler a mensagem de erro, o padre pede para ela:- Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pedepara ele enfiar tudo, pois nesse release o MS-Perdão nãoaceita fração...[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Medico e a Infermeira
O Medico e a Infermeira Um médico estava tendo um caso com sua enfermeira e um belodia ela aparece grávida. Com medo de que sua esposasoubesse, ele manda a enfermeira ir ter o bebê na Itália,combinando que, quando a criança nascesse, ela lhe mandariaum cartão postal apenas com a seguinte mensagem:"spaghetti". Nove meses depois, o médico está no consultórioquando sua esposa telefona:- Querido, você recebeu um cartão postal da Itália, mas eunão consigo decifrar a mensagem.- Tudo bem, amor. Quando eu chegar à noite, eu leio.Quando chegou em casa, o médico leu o cartão e desmaiou nahora. Aí foi levado às pressas pro hospital e o doutor deplantão perguntou:- A sra. sabe se seu marido sofreu alguma emoção forte?- Olha, doutor... Meu marido chegou em casa, leu um cartãopostal e ficou assim.- E o que é que tinha escrito nesse cartão?- Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti; dois comsalsichas e almôndegas, e dois sem.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Frases Famosas
Frases Famosas01 - Quem tem boca vai a Roma. - Meu fogão tem 4 bocas e nãosaiu da cozinha.02 - A união faz o açúcar.-03 - É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.04 - Dize-me com quem andas e te direi se vou contigo.05 - A informática chegou para resolver problemas, que antesnão existiam.06 - Para bom bebedor meia garrafa basta.07 - Vencer não é tudo. É preciso também humilhar oadversário.08 - Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.09 - Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga darefeição.10 - O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-molee queijadinha.11 - Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém...Exceto à galinha!12 - Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!13 - Quando um não quer... o outro insiste!14 - Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!15 - Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!16 - Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depoisde amanhã!17 - Depois da tempestade... o trânsito pára!18 - Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!19 - Antes tarde do que mais tarde.20 - Há males que vêm para o bem... mas a maioria vem para omal mesmo.21 - Quem não deve, não deve.22 - Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope (Kaolho,ou mirolho ou pirata)...23 - Devo, não pago. Nego enquanto puder.24 - Macaco que muito pula... tem problema psicológico,pensa que é um canguru. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Descoberta
Descoberta Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramentecansado: "Eu estou sobrecarregado de trabalho."Veja bem: A população brasileira é de 130 milhões, dos quais52 milhões estão aposentados. Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.Há 19 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 59milhões para fazer o trabalho.Destes, 39 milhões trabalham para o Governo Federal. Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.2 milhões estão nas Forcas Armadas,o que deixa 18 milhõespara fazer o trabalho. Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduaise Municipais e teremos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho. Como há 2.199.998 pessoas desempregadas isso faz com quesobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu evocê!!! E como você esta aí lendo e-mails,EU fico sobrecarregado detrabalho!!!VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR LOGO... DESSE JEITO NÃO DÁ!!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dicas para viver melhor
Dicas para viver melhorNunca ria dos sonhos de outra pessoa.Nem que ela diga: "Sonhei que FHC fazia a reforma agrária".Dê mais às pessoas do que elas esperam e faça com alegria.Quando o flanelinha lhe disser "é cinco real", dê quinze esaia assoviando!Não julgue pessoas pelos seus parentes.Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha àmãe é mentira.Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Aoenvelhecerem, suas aptidões de conversação serão tãoimportantes quanto qualquer outra.É. vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa...Confie em Deus, mas tranque seu carro.É que com tanto adesivo "Propriedade exclusiva de Jesus",pode ser que Ele venha buscar...Converse com Deus.Mas não se desespere caso ele não responda.Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situaçãoatual. Não fale do passado.Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eulavei as fraldas que você ca...!" ou "eu passei higiapele nasua bunda!"Seja gentil com o planeta.Ao acordar, vá até a janela e digabem alto: "Bom dia, Terra!".Mas cuidado pro vizinho não escutar, que é capaz dele gritarde lá: "Bom dia, veadão!".Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"...Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhosquando beija.Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se osdele/dela estavam abertos.Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteveantes.Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com osalário que você ganha não dá pra viajar pra canto nenhum.Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes éum golpe de sorte.Aquela morenaça tem herpes genital.Cante uma canção.Mas se for uma sertaneja, por favor vá cantar bem longe!Mude de penteado.Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.Desligue o televisor e converse.Mesmo que você more sozinho. Faz bem se sentir meio idiota.Faça alguma coisa que sempre desejou.Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta deescutar pagode bem alto.Toque a ponta de seus pés.Mas antes trate de perder essa barriga descomunal, senão nãovai ar...Olhe com atenção uma flor.Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguémobservando. Evite vexame.Afague uma criança.Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!!Revele fotos antigas.E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros...Dê umas palmadinhas nas suas próprias costas.E diga: "E chato ser gostoso!"Permita-se brilhar.Mas sem soltar as penas, por favor.Torça pelo seu time.Exceto se você for Coxa-Branca ou Fluminense.Cumpra uma promessa.Principalmente se as iniciais de seu nome forem FHC.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] DESCULPAS DE UMA MULHER
O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado.Puxa um revolver, aponta pra mulher lindíssima e ordena:- Quero que voce fique completamente nua. Depois se cubracom um roupão de banho e entre no carro!Ela segue as ordens assustada.O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológicoda cidade.Bem em frente a jaula do gorila, ainda com a arma na mão,diz pra mulher:- Mostra seu seio direito prá ele...Ela mostra e o gorila fica doidão.- Agora mostra o esquerdo...Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitarcada vez mais na jaula, com cara de tarado.- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.Diante da visão paradisíaca, o gorila -excitadíssimo -arrebenta as grades e parte com tudo prá cima dagostosona.Em pânico, ela pergunta pro marido:- E agora? O que eu faco? E ele responde:- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeca... que ascrianças deram muito trabalho hoje... e que você malhoudemais e tá toda dolorida..[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Varias 27/03/2001
Varias 27/03/2001==O sujeito vai ao médico reclamando de insônia.- Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante anoite? - pergunta-lhe o médico.- Não, doutor! À noite e pela manhã até que eu durmobastante bem. É à tarde que a insônia ataca! ==Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda emfrangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a,enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito...luxação na clavícula... desarticulação do tornozeloesquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - evirando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minhasenhora?- Trinta e cinco! O médico vira-se para a enfermeira:- Anota também: "Perda de Memória." ==Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando paraum cartaz.- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.- Mas esse daí é pornográfico!- E daí?- Daí que vamos ter de ficar em pé! ==Manuel era um portugues peidão e adorava arrotar. Mariasempre avisava: -Manuel, um dia suas tripas vão sair pela bunda! Maria resolve então, pregar uma peça no Manuel.Deixou ele dormir e colocou no meio das pernas dele, umatripa de figado.Ela vai para a sala e 30 minutos depois, ouve um berro: -Ai! Socorro! Maria, acuda-me Ela rindo, ao chegar no quarto pergunta: -O que houve (risos)? Manuel responde: Você sempre avisou que as tripas iam sair... A! meu deus!! Elas sairam !!! Maria, ja se borrando de rir, completa:-E daí? Manuel então aponta para o rabo e diz: -Difícil está sendo botar elas de volta ==A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:- Manhê! O que é que vai ter de almoço?- Arroz com merda, minha filha!- Ah! Não! Arroz de novo! ==A vovó repreende o neto:- Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teuprimo?- Ele me beliscou!- E por que você não me chamou?- Pra quê? A senhora não iria acertar uma... []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Acerto de contas
Acerto de contas Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seufilho, a senhora decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que lhe deu oseguinte conselho: - Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser umpalavrão. No final do mês, a senhora descontará dez centavos por palavrãoda mesada do seu filho e os doará à Igreja. E assim foi feito. No final do mês, o padre foi visitar afamília, e - logicamente - a primeira coisa que fez foi conferir ocaderno. Após gastar alguns minutos contando os palavrões, o padredisse, espantado: - Meu filho, você proferiu noventa e nove palavrões essemês! Isso é terrível! Sua mãe descontará nove Reais e noventacentavos da sua mesada e os doará à Igreja... - Vamos acertar isso logo - disse Joãozinho e, sem escondersua irritação, tirou uma nota de dez Reais do bolso e a entregou ao padre. - Meu filho, eu não tenho troco! Nós poderíamos... - Não tem ! problema, padre! - interrompeu Joãozinho. - Osenhor vai tomar no seu cu e já estamos acertados! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--Grupos.com.br - A vida acontece em grupos
[piadas] A cabra
A cabra Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado echorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Estepor sua vez responde: - Tem coisas nesta vida que não se explica. - Como assim? retruca o outro. - É que eu estava ordenhando minha cabra de estimação, equando o balde estava praticamente cheio ela virou o baldecom a perna esquerda. - E daí? questionou o amigo. - Tem coisas nessa vida que não se explica, falou o outro. Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comeceia ordenha-la novamente. Só que quando o balde estava pelametade ela tornou a virar o balde, desta vez com a pernadireita . - É por isso que você está assim? disse o amigo. - Tem coisas nessa vida que não se explica, falou novamenteo outro. Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e torneia ordenhar minha cabrita e quando já tinha quase outro balde a safadavirou o balde com o rabo! . - Foi por isso que você ficou neste estado então, arriscou oamigo. - Tem coisas nessa vida que não se explica, disse novamenteo infeliz. - Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei orabo da cabra ao teto, nesta hora minha calca foi ao chão e minha mulher chegou! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--Grupos.com.br - A vida acontece em grupos
[piadas] Juquinha convertido
Juquinha convertido Sabendo que seu filho não era chegado em religião, a mãe seespantou ao ver Juquinha ajoelhado ao lado da cama, de mãospostas, e perguntou: - O que está fazendo, meu filho? - Estou rezando para que o Rio Amazonas vá pra Bahia. - O rio Amazonas na Bahia? Mas, por que, meu filho? - Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Bolas frias
Bolas frias Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversafora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: - Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com oCarlos, você toca nas bolas dele e estão frias? A outra brasileira responde: - Sim, sempre que nós fazemos sexo eu percebo que estãofrias. E você quando faz com o Rafael ? Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: - Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer sexo com o Manuel voutocá-las para ver. - Ta bom, então amanhã você nos conta - dizem asbrasileiras. No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia dehematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi queaconteceu e a portuguesa responde muito nervosa: - Isto é tudo culpa de vocês! ! - Mas por quê? - perguntam as brasileiras. - Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "- ai, Manuel, você não tem as bolas frias como as do Carlose as do Rafael". []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Boquete
Boquete Desastre feio, o carro bate num poste e a moça é arremessadapelo pára-brisa. O motorista fica preso no banco, aparentemente sem nenhumarranhão. - Que sorte a tua, cara! A moça tá lá na frente todaquebrada e você aí, inteirinho... - Inteirinho, é? ... abre só a boca dela... []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Eu Malufo
Eu Malufo Dia destes, Paulo Maluf, eternamente em campanha, vaivisitar uma escola da periferia. Ao passar diante de uma das classes, ele ouve a garotadadebruçada na carteira, escrevendo e falando ao mesmo tempo:- Eu malufo, tu malufas, ele malufa, nós malufamos... Impressionado, ele vira-se para a diretora e observa: - Você deve estar orgulhosa destes meninos! Eles são ótimos!- Nem todos - desconversa a diretora. - Nem todos! Outro diapegamos um deles malufando um refrigerante da cantina. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cantada dez
Cantada dez A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonitoda escola. Depois de muita manha, armação e suborno, ficoucara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo prolado e deu aquela encarada fatal no garanhão. O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, comaquele tom de galã: -Você tem telefone? A moça quase caiu pra trás de emoção. -Tenho sim. - respondeu ela, com voz de gata no cio. E o rapaz, implacável: -Então, por que você não vende e faz uma plástica? []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Alugando um apartamento
Alugando um apartamento Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar anoite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora depagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vaimandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para asecretaria não desconfiar, ele combina que diria ser opagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar aoescritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com amoça, e ele decide mandar apenas 250. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar oseguinte bilhete: "Prezada Senhora, Em anexo esta um cheque de R$ 250 peloaluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertadoporque quando aluguei o apartamento eu imaginava que: 1) Ele nunca tivesse sido ocupado 2) Ele tivesse aquecimento 3) Fosse menor de modo a me sentir em casa" Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o chequeacompanhado do bilhete: "Prezado Senhor, Em primeiro lugar, não! posso entender comoo senhor espera que um bonito apartamento como o meu fiquevago indefinidamente. Com relação ao segundo item, oapartamento possui aquecimento, o senhor é que não soubeligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se osenhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço,não culpe a proprietária" []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] status
statuse comprar coisas que voce nao quercom o dinheiro que voce nao tema fim de monstrar para gente que voce nao gostauma pessoa que voce nao e[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Reuniao
Reuniao Quatro executivos se encontraram numa reunião de uma grandefirma de bebidas.Um era do Rio de Janeiro, outro de Minas Gerais, outro deSão Paulo e o último, de Pelotas.Todas as noites, após o jantar se reuniam para contarpiadas, especialmente de gaúchos, mas o Pelotense semantinha calado e parecia não ligar para o fato.O fato se repetiu por 3 noites seguidas, regadas a bom vinhoe, na última noite, resolveram abordar o gaúcho mais deperto, perguntando porque êle se mostrava tão triste.O que ele respondeu : - Estou triste, porque poucos dias antes de vir à Convenção,flagrei minha>mulher com outro homem na nossa cama. Todos em uníssono perguntaram : - O que você fez? Deu-lhe uma surra? Castigou o Ricardão? Nada disso meus amigos. Coloquei-a junto com meu filho em meu carro e fomos diretopara o Rio de Janeiro.Em lá chegando, abri a porta do carro e disse-lhe : -Salta rápido, porque lugar de puta é aqui no Rio.Segui viagem com meu filho em direção a São Paulo e assimque cheguei abri a porta do carro e disse : -Salta você também, pois lugar de filho da puta é aquimesmo.Ao saltar,perguntou-me com certa curiosidade : -E você, pai, para onde vai. -Vou para Minas Gerais, que é lugar de corno. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sabio
Sábio é o homem que conhece alguma coisasobre tudo; e tudo sobre alguma coisa.O mais sábio é aquele que estudacomo se fosse viver eternamente,e vive como se fosse morrer amanhã.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Presidente Convencido
Presidente ConvencidoA primeira-dama acorda de um pesadelo, assustada, demadrugada, e grita:- Meu Deus!E o presidente, tranqüilo:- Não, meu bem. Você pode me chamar de Fernando.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Algumas dos nossos patricios
Algumas dos nossos patricios-O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidadequando foi surpreendido por um guarda.- Muito bonito, hein?- Bonito e veloz, seu guarda!- Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar asua carta!- Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando eainda não consegui!-O português está na rua puxando um burro, quando alguémpergunta:- Onde conseguiu este animal?- Em Lisboa! - responde o burro.-Havia um grande tumulto na praça.Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpoestendido no chão.Joaquim, que era baixinho, estava curioso pra ver oacidentado, mas não conseguia enxergar através damultidão.De repente, teve uma idéia: - Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parentedo acidentado!Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quandochegou no meio da roda, deu de cara com um jumento queacabara de ser atropelado.-Um português ganhou um pijama e gostou tanto, tanto que sótirava para dormir!-O português chegou todo esbaforido naquela empresa que faziafaixas e cartazes e foi logo dizendo:- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer umafaixa bem grande!- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?E o português:- Lulu, volte logo! Estou muito triste!-O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.- Pare! - grita.- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.- Então não brinco mais!-Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço trêsmacacos e um português.Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:- Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel decontrole da espaçonave.- Configuração efetuada!- Macaco número 2 verificar pressurização da espaçonave.- Pressurização verificada!- Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.- Rota alinhada!- Astronauta português...- Já sei, já sei, serve comida para os macacos e não mexe emnada!-[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cuidado com o Papagaio
Cuidado com o PapagaioO ladrão estava procurando uma casa para assaltar.Olhou uma, considerou os muros muito altos, em outra haviacerca elétrica, outra com sistema de alarmes, etc.Meio desanimado, deparou-se com uma residência enorme, semnenhuma proteção aparente, tendo apenas uma placa onde selia:- Cuidado com o papagaio !!!Curioso, invadiu o quintal para ver o tal papagaio.Ao deparar-se com o dito cujo, ficaram a fitar-semutuamente.Ele olhava para o papagaio, o papagaio olhava para ele, atéque o ladrão convenceu-se :- Esse papagaio não é de nada !!Neste instante, o papagaio olha para trás e grita:- Pega ele Rex !!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Falta de Clareza
Falta de ClarezaCerta ocasião uma familia inglesa foi passar alguns dias naAlemanha.No decurso de seus passeios repararam em uma pequena casa decampo que lhes pareceu muito adequada para as férias.Indagando sobre o proprietario souberam tratar-se de umpastor protestante a quem pediram licença para percorrê-la.As instalações da casa muito lhes agradou.Regressaram à Inglaterra e discutiram sobre suasacomodacoes, quando um dos filhos lembrou-se de não terlocalizado o W.C., endereçaram ao proprietario a seguintecarta:"Gentil Pastor !Como membro sa família que há poucos dias visitou a suapropriedade e com a finalidade de alugá-la para o próximoverão, gostaríamos que nos informasse sobre um detalhe quereputamos fundamental. Muito lhe agradeceriamos se nosinformasse o local onde se encontra o W.C."O pastor não conhecia o significado da abreviatura W.C. ejulgando ser da capela da seita inglesa denominada "WHITECHAPEL" respondeu nos seguintes termos:"Prezado Senhor!Recebi sua carta e tenho o prazer de informa-lhe que o locala que se refere fica a 12 quilometros da casa, isto é muitocômodo, sobretudo se tem o hábito de ir lá frequentemente.Em tal caso é preferivel levar o que comer pra lá. paraficar o dia todo.Alguns vão a pé. outros de bicicleta, visto não haver,ainda, meios de transporte adequado. Há lugar paraquatrocentas pessoas sentadas e cem em pé. Há arcondicionado para evitar os incovenientes da aglomeração. Osassentos são de veludo, recomenda-se ir cedo para obterlugar sentado. As crianças sentam-e ao lado dos adultos etodos cantam em coro. Na entrada é fornecida uma folha depapel a cada pessoa, mas quem chegar atrasado pode usar afolha de papel usado pelo parceiro ao lado. Existemamplificadores de som. Tudo o que se recolhe durante o ato épara ser distribuido para as crianças pobres da região.Fotografos especiais tiram fotografias para os jornais dacidade, de modo que todos possam ver as pessoas nocumprimento de um dever humano"[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sumiço da Concha
Sumiço da ConchaJoão convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, suamãe não pode deixar de notar o quanto a empregada eraatraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar sehavia mais"alguma coisa" entre seu filho e a empregada. Lendo ospensamentos da mãe, João disse:"Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguroque meu relacionamento com a empregada e puramenteprofissional".Uma semana depois, a empregada disse para o João: "Desde quesua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.Você não acha que ela levou, acha?"João disse:"Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever uma carta paraela só para ter certeza."Então ele sentou-se e escreveu:"Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você 'pegou'a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizerque você não pegou a concha de sopa. Mas o fato e que elasumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar."Alguns dias depois, João recebeu uma carta de sua mãe quedizia:"Querido filho, eu não estou querendo dizer que você 'dorme'com a empregada, e não estou querendo dizer que você 'nãodorme' com a empregada.Mas o fato é que se ela estivesse dormindo na cama dela,ela já teria achado a concha de sopa debaixo dotravesseiro.Com amor, sua mãe."[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A mãe e o taxista
A mãe e o taxista Certa noite, a mãe toma um táxi com uma garotinha.Ao passarem por um local mal-afamado, a garotinha vê váriasmulheres, em trajes exíguos fazendo ponto na esquina. - Mãe! O que são essas mulheres todas? Ao que a mãe, constrangida, responde: - Não é nada não, filhinha. São só as esposas esperando osmaridos saírem da fábrica. - Ora, dona - intrometeu-se o chofer. - Por que a senhoranão diz a verdade? Essas mulheres são todas prostitutas.Ganham a vida vendendo o corpo. A mãe ficou vermelhissima. - E elas tem filhos? - tornou a garotinha. - Têm sim, minha filha! - respondeu a mãe. - E o que eles fazem? - Dirigem táxis! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Viagra Plus
Viagra Plus No mês que vem será lançado no mercado o Viagra Plus,especialmente para homens casados. A diferença é que este além de aumentar o apetite sexual,diminui a visão![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Camisinha
Camisinha Um homem entrou em uma farmácia com seu filho de 8 anos.Quando passaram pela frente de uma gôndola com camisinhas omenino perguntou: - Pai o que é isso ? O pai, politicamente correto, explicou: - São chamados de preservativos ou camisinhas meu filho. Oshomens as usam para fazer sexo seguro - Entendi - disse o garoto - eu aprendi sobre isto nas aulasde saúde na escola. Olhando na gôndola o garoto pegou um pacote com 3 camisinhase perguntou: - Para que é este pacote com 3, pai ? O pai respondeu : - Este é para garotos no ginásio. Uma para sexta, uma parasábado e outra para o domingo. - Legal !! - disse o garoto. Então ele viu um pacote com 6 e perguntou: - E estes, são para quem ? O pai respondeu : - Estes são para rapazes na universidade. Dois para sexta,dois para sábado e dois para domingo. - Puxa - exclamou o garoto e, pegando um pacote com 12perguntou: - E estes, são para quem ? O pai respondeu: - Estes são para homens casados. Um para janeiro, um parafevereiro, um para março, ... []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Três Mulheres Entrando no Céu
Três Mulheres Entrando no Céu Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão paraa sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na Terra? - pergunta SãoPedro, à primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na Terra? - Eu era advogada! - Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia naTerra? - Eu fazia strip-tease! - Dá pra ela a chave do meu quarto! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Meia Verdade
Meia Verdade Dois amigos se encontram no boteco. - Por que você terminou seu namoro com a Sandrinha? - Ela se ofendeu, porque eu falei que a meia dela estavatoda amassada, amarrotada... - responde o sujeito,incorfomado - Eu sou mesmo uma besta! - Mas isso não é motivo para ela se ofender! - tentaconsolar o amigo. - É, sim! Ela estava sem meia... []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Os azarados
Os azarados O Guarda vê um homem estacionando seu carro em localproibido e pede: - Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de"proibido estacionar"? - Estou. - Responde o motorista, secamente. - E então? - Então... Vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença dodelegado: - Olha que cara engraçadinho, doutor... Mandei tirar o carrode um local proibido ele me mandou ir tomar banho! - Ah, é? - diz o delegado com ironia. - E pra mim, você vaidizer o quê? - Vá tomar no cu! - Diz o cara, na lata. O delegado se impacienta: - Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste vagabundo! O policial leva o homem até uma salinha e começa a sessão detortura. No meio da pancadaria, a carteira do cara cai do bolso,aberta no chão. O guarda tem um choque quando lê: "JUIZFEDERAL". Tremendo de medo, o guarda volta ao delegado: - Doutor... O homem é juiz - Juiz??? E agora? O que nós vamos fazer? - Bem... - Responde o policial, coçando a cabeça - Eu vou tomar meu banhozinho que foi o que o Meritíssimomandou... []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cenas de um bar
Cenas de um bar: Um homem entra num bar e vê uma mulher muito bonita sozinhanuma mesa. Ele se aproxima e pergunta: - Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me efazer-lhe companhia? Escandalizada, a mulher responde berrando: - Seu mal educado! Transar comigo? você acha que eu sou oquê? A galera toda do bar ouviu. O rapaz, não sabendo ondepor a cara tenta consertar: - Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada. E a mulher, berrando outra vez: - E você insiste! Atrevido! O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto dobar, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até amesa dele e diz: - Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que eu soupsicóloga e estou estudando as reações das pessoas emsituações inusitadas. E o homem fala berrando : - 1000 reais ??? Você está louca!!! Nenhuma vagabunda valetudo isso!! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Vida de Galinha
Vida de Galinha Naquela cidadezinha do interior, um caboclo que atravessavarapidamente a praça levando uma galinha embaixo do braçochama a atenção do velhinho sentado no banco da praça: - Vai comer galinha, compadre? - Já comi! - responde o caboclo. - Estou indo devolver aogalinheiro! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Desempenho Sexual
Desempenho Sexual O médico da família consulta o Sr. Antônio. - Sr. Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexocom sua esposa? - Duas vezes, doutor! - Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse quefazia sexo de dez a quinze vezes por semana! - É só até a gente terminar de pagar o apartamento. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Divorcio
O DivorcioUm casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100km/h.A esposa falou:- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero odivórcio.O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.A esposa continuou:- Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estoutendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor decama que você". Omarido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.Ela continuou:- Eu quero a casa.O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.Ela continuou:- Eu quero ficar com as crianças.O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões decréditoO marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.Ela então pergunta:- E você, tem alguma coisa que vai querer ?Ele responde:- Não, eu tenho tudo que poderia querer.Ela pergunta:-E o que você tem ?Ele responde, segundos antes de ir contra a mureta:- Eu tenho o AIR BAG !!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] TURCOS E JUDEUS
TURCOS E JUDEUSE o pai judeu falou:- Ibraim já fez?* Sim, babai.- Jacob já fez?* Sim babai.- Sarah já fez?* Sim babai.- Raquel já fez?* Sim babai.- Então bode dar a descarga E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso doporteiro e disse:- Isso é para você tomar um uísque!O porteiro todo feliz foi conferir o presente:Eram duas pedrinhas de gelo!Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura asua mão.- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia eos camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossacasa, você estava comigo?- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo?- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estavacomigo?- Estava sim!- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?- Vou muito mal!- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?- Minha mãe morreu na semana passada!- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas nocentro da cidade e um terreninho no interior![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Amor Eterno
Amor EternoUm casal, lá pelos seus 80 anos, resolveu fazer uma viagempara o lugar onde se encontraram pela primeira vez. Sentadosos dois nas cadeiras do mesmo bar onde a 50 anos pelaprimeira vez trocaram olhares, o velhinho diz:- Ana Maria, você se lembra da primeira vez que fizemos sexo? Foi atrás do bar. Você se recostou contra a cerca e eu vimpor trás..- Claro que sim, Henrique. Me lembro muito bem...- Então, querida, que tal irmos novamente lá para trás efazer de novo. Como nos velhos tempos?- Ai, Henrique. Seu diabinho! Parece uma ótima idéia!E lá se foram os dois. O que não perceberam foi que um outrocliente do bar estava ouvindo a conversa e pensou consigomesmo:- Essa eu preciso ver! Um casal de velhinhos trepandoagarrados numa cerca!Finalmente, após quase terem perdido a bengala do Henrique,eles chegaram na cerca.Ana Maria levanta a saia, tira a calçola enquanto Henriqueabaixa as calças.Ele a segura carinhosamente por trás enquanto ela se abaixapara segurar na cerca.Repentinamente, eles iniciam a mais espantosa sessão de sexoque o outro cliente jamais presenciara.Agarrados, se mexendo como se ambos tivessem novamente 18anos. Ela gritando:- Oh, Deus! Oh, Deus! Acho que vou morrer!Enquanto ele se agarava aos quadris dela como se sua vidadependesse disso.Isto continuou por quarenta minutos enquanto o outro clienteencontrava-se embasbacado e boquiaberto.Quando acabaram, ficaram deitados os dois na grama,ofegantes.Levantaram-se.Ana Maria colocou a calçola, Henrique subiu as calças tateouatrás dos óculos e da bengala e, quando já estavamrecompostos, o outro cliente tomou coragem, se aproximou edisse:- Muito obrigado! Aprendi algo hoje sobre a vida sobre o quenada sabia ! Nunca imaginei que um amor de 50 anos pudessefazer algo como o que vocês fizeram agora. Qual o segredo?E Ana Maria respondeu:- Não tem segredo não, meu filho. O problema é que a 50 anosa merda da cerca não era eletrificada![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A DIFICULDADE DE AGRADAR A TODOS
A DIFICULDADE DE AGRADAR A TODOS Muitas pessoas se comportam da forma que imaginam queagradará a todos. Esta metáfora nos fala da impossibilidade de realizar esteobjetivo e sobre a necessidade de confiarmos em nosso julgamento interno. Em pleno calor do dia um pai andava pelas poeirentas ruas deKeshan junto com seu filho e um jumento. O pai estava sentado no animal, enquanto o filho o conduzia,puxando a montaria com uma corda. "Pobre criança!", exclamou um passante, "suas perninhascurtas precisam esforçar-se para não ficar para trás dojumento. Como pode aquele homem ficar ali sentado tão calmamentesobre a montaria, ao ver que o menino está virando um farrapo de tanto correr.O pai tomou a sério esta observação, desmontou do jumento naesquina seguinte e colocou o rapaz sobre a sela. Porém não passou muito tempo até que outro passante erguessea voz p! ara dizer: Que desgraça! O pequeno fedelho lá vai sentado como umsultão, enquanto seu velho pai corre ao lado. Esse comentário muito magoou o rapaz, e ele pediu ao pai quemontasse também no burro, às suas costas. Já se viu coisa como essa?, resmungou uma mulher usando véu.Tamanha crueldade para com os animais! O lombo do pobre jumento está vergado, e aquele velho quepara nada serve e seu filho abancaram-se como seu o animalfosse um divã. Pobre criatura! "Os dois alvos dessa amarga críticaentreolharam-se e, sem dizer palavra, desmontaram. Entretanto mal tinham andado alguns passos quando outroestranho fez troça deles ao dizer: Graças a Deus que eu não sou tão bobo assim! Por que vocês dois conduzem esse jumento se ele não lhespresta serviço algum, se ele nem mesmo serve de montariapara um de vocês? O pai colocou um punhado de palha na boca do jumento e pôs amão sobre o ombr! o do filho. "Independente do que fazemos", disse, sempre há alguém quediscorda de nossa ação. Acho que nós mesmos precisamos determinar o que é correto". []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas]
Pessoas que falam muito não tem tempo para pensar!Por que os pilotos Kamikaze usavam capacetes?Poupe água: Tome banho com sua vizinhaPrefiro ter amigos piratas do que inimigos registrados!Preserve o verde! Não queime erva.Pressione "se for demo". (cuidado na pronúncia)Pão ou pães é questão de opiniães! Afinal herrar é umano!Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.Quem canta mal espanta a vizinhanca!!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Uma Piadinha para Voce
Uma Piadinha para VoceAs vezes, nós perguntamos por que nossos amigos(as) nosencaminham piadas sem escrever mais nem uma palavra.Talvez isso possa explicar:Quando você esta muito ocupado, mas quer manter contato,adivinhe o que faz: você encaminha piadas.Quando você não tem nada a dizer, mas quer dizer oi, vocêencaminha piadas.Quando você tem alguma coisa prá falar, mas não sabe o que,nem sabe como, você encaminha piadas.Apenas para dizer: "Você ainda e lembrado, você ainda eimportante, você ainda e amado, eu ainda me preocupo comvocê, você ainda e querido", adivinhe o que você vaireceber? > > Uma piada encaminhada por mim.Então, meu amigo(a), da próxima vez, não pense que eu apenaste mandei mais uma piada, e sim que hoje eu pensei emvocê.Tenha um ótimo dia !!!A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação naqual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza.Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Escola da Corrupcao
A Escola da CorrupcaoA jornalista entrevista um famoso deputado:- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a suacarreira de político?- Ah! Foi logo na infância... Eu ainda estudava noprimário...- No primário? - espantou-se a jornalista.- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse:- Filho, a partir de hoje lhe darei 100 dólares sempre quevocê tirar uma nota maior que sete.Então, eu cheguei para a minha professora e propus:- Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 50dólares de vez em quando ?[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Camisa de Times
Camisa de TimesUm torcedor chega na loja de material esportivo e depara-secom uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasile do Mundo. Só nao vê a do seu time: o Santos. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: - Quanto custa a camisa do Flamengo? - Oitenta Reais. - E a do Palmeiras ? - Essa custa cento e cinquenta reais. - E a do Corinthians ? - Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar domelhor time do Mundo em todos os tempos, ela custa cento enoventa reais. Aí, o pobre arrisca: - Você não tem aí a do Santos? - Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira dasliquidaçoes e custa apenas R$ 1,99. - Pô, só R$ 1,99 !!?? - É promoçao pra queima de estoque, essas porcarias naovendem - Entao me dá uma - pede o torcedor, estendendo duas notasde um real. O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta,sem jeito: - Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa doSão Paulo pra completar os dois reais?" []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Problemas com o Café
Problemas com o CaféTinha um primo que à muitos anos sofria de um mal singular.Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontadano olho esquerdo.Não havia remédio que o curasse.E olha que ele adorava café.Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:- Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro daxícara?[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Efeito tchbum
Efeito tchbumAcredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhadaa bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair naágua do vaso.Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso dealguma técnica para evitar o "efeito tchbum".1) Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua,deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma.Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com aqueda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o"efeito tchbum".Problemas:a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consisteem, literalmente, "jogar um barro na louça").Sobre o ponto de vista estético, foda-se! Além do mais não éo macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dápra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo dealta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a federmais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namoradaou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois devocê.b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar natábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom gradolimpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreadaseguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o sacona própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos,bastante desagradável.2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito overcraft", essa técnica parte dopressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapetede papel evitando o "efeito tchubum".Problemas:a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, aágua vai bater na bunda de qualquer forma.b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, aprivada entope e o cagante passa pela constrangedoraxperiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dospés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.3) Técnica conhecida como "cag'n run". Consiste em cagar nomeio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que ochafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo,explosão muscular e uma coordenação motora pelo menosrazoáveis.Problemas:a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo(ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre dequalquer jeito.b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o riscode tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da florde oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou,pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante podeser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso,o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poderfazer, vê umabadalhoca cair dentro da cueca.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
