piadas O canibal
- O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo: - Gostaria de ver o menu, senhor? - Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo... Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas advogado
- O sujeito chega no escritorio de seu advogado: - Quero falar com meu advogado! A secretaria responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - Ja falei que seu advogado morreu! - responde a secretaria. No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciencia: -Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu? - Desculpe, mas e' que eu adoro ouvir isso! Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas RES: piadas RES: piadas Gaúchos
- acho que se alguem ficou puto é prq quer esconder alguma coisa, será que o chapéu serviu ? -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Joubert V G de Souza Enviada em: Quinta-feira, 27 de Maio de 1999 18:17 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: Re: piadas RES: piadas Gaúchos - Pessoal, Nairo, não leva a mal, mas isto é a maior besteira. Tb sou gaúcho e óbvio, que não achei a piada nada engraçada. Mas é piada. Agora não vamos mais poder mandar piada de negros, bichas, portugues, judeu, paulista, carioca, ?? Na grande maioria das piadas, sempre vai ter alguem que vai se ofender. O que dirá então as piadas de padre que rolaram a pouco. Olha a quantidade de usuários católicos que podem ter se ofendido. Acho que toda piada é valida, como piada. Ficaria muito chato, se por exemplo fosse enviado um email identico a este falando tudo isto dos paulistas por exemplo, pois ai não seria piada, estariamos falando a verdade, e isto sim, não devemos publicar na lista.. heheheheh.. Um grande abraço a todos, Joubert Souza OBS: Abaixo esta um tipo de mensagem que NÃO deve ser enviada para a lista. Porque os paulistas gostam de sabonete líquido? - Porque demora mais para ajuntar do chão! Você sabe porque em São Paulo tem muito macho? - Porque cada um tem o seu! O paulista vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas o médico dá o veredito: - A sua próstata está ótima! Pode vestir-se! - O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo? - Mas porque? - Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião! O paulista chega em casa e grita para a esposa: - Cadê a minha calça de farra, orra? Onde tu colocaste minha calça de farra? E a esposa: - Qual? Aquela que tem ziper atrás? Você sabe como se faz para encontrar um paulista na floresta? - Basta ver onde está sainda fumaça: ou ele esta fazendo churrasco ou está queimando a rosca! O paulista foi fazer uma consulta com um urologista. - Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas. - De jeito nenhum! - protestou o paulista. - Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho! Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim o paulista concordou. O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo no rabo do paulista. - Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente. - Não, doutor! Não estou sentindo nada! O médico então enfiou-lhe mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa? - Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o paulista contendo a respiração. Mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa? - Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo! Só pra complementar: Você sabe por que não existe mais leilão em SP? Porque não acabava nunca depois que o leiloeiro perguntava "quem dá mais?". - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Revolução na informática!!
Bem vindo a Micro$oft News... Depois de anos e anos de exaustivos testes realizados em nossos laboratórios, a Microsoft resolve lançar a ferramenta que vc esperava para facilitar a sua vida. Com este produto vc nao vai gastar mais seus dedos de tanto usar as 3 teclas mais digitadas no seu Windows. Vc nunca viu nada igual. Veja o que os usuários do CtrlAltDel falam sobre o produto. - O CtrlAltDel mudou a minha vida. - Agora nao preciso mais gastar tempo levando meu dedo até o del. O CtrlAltDel faz isso por mim... Uso ele o tempo todo. - Eu tinha AIDS e estou curado... graças ao CtrlAltDel - Parei de fumar e perdi 70 kilos com o CtrlAltDel Para adquirir nosso produto ligue grátis para 0800 0800 0800 e pergunte por nossa oferta na compra de outros produtos Micro$oft. Mas espere... Se vc for uma das primeiras 0 (zero) pessoas a ligar.. vc ganha de brinde uma Ferrari F50 e uma ilha no caribe. E não se esqueça.. Aceitamos qq cartão de crédito.. porque aqui na Micro$oft o que importa é seu dinheiro. ATT11996.jpg
piadas Marinheiro
- Variação de uma piada conhecida... A história se passa no século XVIII. É um lorde inglês que vai de navio para a América. No embarque, ele vai visitar o capitão que diz: - O senhor sabe que a viagem dura meses e que não temos mulheres a bordo. O senhor agüenta? - Sem problema! - garante o lorde. Depois de um mês de viagem, o lorde vai ver o capitão: - Está pior do que eu imaginava. Preciso de uma mulher. - Eu o tinha prevenido! - diz o capitão - A única solução é o cozinheiro indiano. - O senhor está louco, capitão? - indigna-se o lorde - Sou um nobre muito conhecido, não posso fazer uma coisa dessas! E se isso fosse descoberto? Outro mês se passa. O lorde volta a procurar o capitão: - Desta vez eu não agüento. Vamos procurar o cozinheiro indiano. Mas quero que isso fique estritamente entre nós três: o senhor, o cozinheiro e eu! - Impossível! - responde o capitão - Serão sete. - Sete? Como assim? - Pois é - explica o capitão - O senhor, eu, o cozinheiro e os quatro marujos que vão segurar o cozinheiro, porque ele não costuma concordar! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Dentre todas as pessoas que conhecí, você certamente é uma delas! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Suporte
-
HISTÓRIAS VERIDICAS DE SUPORTE À INFORMÁTICA
Esta é uma coletânea com casos verdadeiros ocorridos em suportes de
informática, nas mais diversas partes do mundo, enviados pelos mais
diversos
colaboradores aos mais diversos grupos de discussão.
Se você se acha ignorante em computadores, leia as histórias abaixo e
sinta-se melhor...
01. A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key"
("Pressione
Qualquer Tecla") por causa da enxurrada de consultas técnicas
perguntando
sobre onde fica a tecla "Any".
02. Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar
seu
computador.
Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico
perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar.
Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O
pedal
era, claro, o mouse.
03. Certo dia, uma pessoa foi se matricular em MS-DOS e quando leu o
prospecto fez a celebre indagação à atendente:
"Eu posso fazer MS dois? Eu nem fiz o um ! "
04. Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: "Como assim: 'porta-copos' ? "
Cliente: "O porta-copos não esta agüentando o peso do copo e
empenou."
Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você
trazer o micro aqui então."
Ao chegar, a surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do
CD !
05. A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre
depois
de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão...
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão
higiênico.
Resposta: "Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de
vírus,
toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois
de
usar, afinal eu não quero ficar doente..."
06. Funcionário de suporte por telefone conta que uma mulher ligou com
um
problema no micro.
Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no
monitor.
A resposta: "Samsung!"
07. Uma mulher ligou para o suporte técnico da Canon dizendo ter um
problema em sua impressora.
O técnico perguntou se ela estava rodando sobre o 'Windows'
("janela", em inglês).
A mulher respondeu: "não, a mesa do computador fica próxima da
porta. Mas é uma boa idéia. O homem que fica na sala ao lado colocou o
computador dele próximo à janela, e está funcionando bem!"
08. Ouvido numa loja de computadores.
Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor".
Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade".
Cliente: "Mas será que tem algum compatível com meu computador?"
09. Cliente: "Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?"
10. Cliente: "Então você vai me conectar à Internet, certo?"
Vendedor: "Sim"
Cliente: "E você tem a última versão da Internet, certo?"
11. No dia em que a compra de um modem se torna necessário:
Suporte: "Precisamos de um modem"
Diretor: "O que vc sugere?"
Suporte: "Sugiro um de 33.600."
Diretor: "Você tá louco... esse é muito caro!"
Suporte: "Tudo bem, podemos comprar o de 28.800."
Diretor: "Continua caro! Qual é o mais barato?"
Suporte: "Existe o de 2.400, mas é difícil de achar..." (já
quase
explodindo..)
Diretor: "OK!" - vira para secretária: - "Oooo, Fulana, faz um
cheque de R$ 2.400,00 pra compra do modem!"
12. O técnico recebe um telefonema:
Usuário: "Oi !!! alo... olha, é que o meu computador não quer
ligar
de modo nenhum."
Suporte: "Como?! O que o Sr. esta fazendo? Ligou na tomada?..."
Usuário: "Sim!"
Suporte: "Apertou o botão escrito Power?!..."
Usuário: "Não apertei não. Eu vi o botão turbo e apertei, como
vi
que não ligou eu girei a chave e pisei no acelerador pequeninho que tava
junto e ai apertei o turbo mas nada..."
13. História verídica de uma grande corporação. Após a instalação do
Internet Mail, ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o usuário vira
radiante para o suporte e exclama: "Puxa, já recebi um e-mail da
Microsoft!
Esse Bill Gates é demais!"
14. Diretor pergunta para suporte: "Qual a diferença entre um Pentium 90
e
um Windows 95?"
15. O usuário liga aflito com problemas de compartilhamento de dados
em
rede.
Numa consulta por telefone, o analista pergunta: "Você consegue
enxergar as máquinas em outro aplicativo?"
O novato responde prontamente: "Consigo, de onde eu estou
sentado
dá
para ver as duas".
16. Usuário: "Eu estava instalando meu Windows 95, mas,
aparentemente,
o
programa parou".
Suporte: "Há quanto tempo a tela está assim? É normal o programa
ficar parado um pouco enquanto o Windows processa a instalação".
Usuário: "Há dois dias".
17. Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no ícone 'Meu
Computador'".
Usuário:
Re: piadas O Gato do Manoel
- Kd a piada ?? -Mensagem original- De: Fernando de Laurentiis Duardes [EMAIL PROTECTED] Data: Quinta-feira, 27 de Maio de 1999 15:00 Assunto: piadas O Gato do Manoel - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Gato do Manoel (Agora vai !!)
- O time do Manoel perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando tudo, e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho de sua esposa Maria. - Vou sumir com este filho da puta!! Socou o bichinho dentro do carro e andou algumas quadras e soltou por lá. Chegando em casa, lá estava o felino, belo e folgoso em cima do sofá. Ficou prostituto da vida, catou o bichinho socou no porta malas do carro e foi pra mais longe. Largou o gato, e rapidinho voltou pra casa. E lá estava o gato se espreguiçando no quintal. Ficou mais puto ainda. Pegou um saco preto, amarrou a boca, socou novamente no porta malas e saiu em disparada; andou quadras e mais quadras, bairros e mais bairros, até que chegou numa praça e largou o saco lá no chão. Foi até um orelhão, ligou pra Maria e disse: - O Maria, da uma espiadinha aí na frente, veja se o gato voltou? - O Manoel, tá aqui na frente sim! - Então bote este porra na linha que eu estou perdido!! -- - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A missa
- A missa Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra? A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino. Este acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não esta errado... - Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre ve que precisa acorda-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando: - Jesus!! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta esta correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia? Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Evolução
- No comeco tudo sao flores, 6 meses depois ele ainda puxa a cadeira pra voce, mas depois... 1 SEMANA Boa noite meu amor 6 MESES Tudo bem Tutuquinha? 6 ANOS Oi, tem correspondencia pra mim? 1 S.= Nao se preocupe eu vou comprar o jornal pra voce 6 M = Voce quer q eu compre o jonal? 6A = Quem vai comprar o jornal? 1S = Eu levo sua mala 6M = Essa mala nao esta pesada demais? 6A = E onde eu vou colocar as minhas coisas? 1S = Faco questao que vc experimente a mousse que eu fiz 6M = Vai sair do regime? 6A = Depois nao reclama da celulite 1S = Querida. eh a sua mae ao telefone 6M = Eh para voce 6A = telefone!!! 1S = Simpatica a sua amiga 6M = Legal essa sua amiga 6A = Gostosa, essa sua amiga 1S = quero levar vc para as Ilhas Gregas 6M = Que tal irmos para o Guaruja? 6A = Naso estamos bem aqui? 1S = Espero que vc goste da pulseira 6M = Um liquidificador eh sempre util 6A = Compra o que voce quiser 1S = Adoro fazer supermercado com voce 6M = Voce esta com a lista de compras? 6A = Voce realmente precisa que eu va?? 1S = Que filme vc quer ver? 6M = E se fossemos ver Orfeu? 6A = Eu ja vi Orfeu. Voce devia ver. 1S = Me conta como foi seu dia 6M = Tudo bem? 6A = Estou exausto 1S = Alo, amor? 6M = Alo, é voce? 6A = Olha... 1S = Nao concordo com voce 6M = Imagine! nao eh nada disso 6A = mas que raios vc esta dizendo? 1S = Voce eh a primera mulher que ganha de mim no tenis 6M = Vamos jogar mais uma partida, eu nao estava preparado 6A = Voce ganhou, mas nao tem tecnica 1S = sabe que voce cozinha muito bem? 6M = O que vai ter para o jantar? 6A = Frango de novo!!! 1S = Ficou lindo o seu cabelo 6M = Eu gostava mais deles antes 6A = Nao notei nada de diferente 1S = Posso ler o que voce escreveu? 6M = Deixa o texto alis, depois eu dou uma olhada 6A = nao eh um bom momento 1S = Posso acender seu cigarro? 6M = pelo menos nao fuma o filtro! 6A = no carro novo nao se fuma! 1S = eu estou convidando 6M = vamos dividir 6A = eu pago so o que comi 1S = quer q eu leve voce a academia? 6M = a que horas vc volta? 6A = mas vc tem que ir ate no sabado! 1S = O que eu posso lhe oferecer para beber? 6M = eu gostaria de um martini 6A = voce esqueceu o gelo 1S = este vestido fica otimo em voce 6M = outro vestido novo? 6A = quanto custou?? 1S = Te amo 6M = mas eh claro que te amo 6A = se nao gostasse de voce, nao estaria aqui. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Nao roube, o governo detesta concorrência. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Novo Calendário !!!
- === SAN SEX SEX SEX QUI QUA TER 8 7 6 5 4 3 2 15 14 13 12 11 10 9 22 21 20 19 18 17 16 29 28 27 26 25 24 23 36 35 34 33 32 31 30 === 1) Este calendario foi desenvolvido para atender aos trabalhos URGENTES. Todos os trabalhos sao pedidos para "ontem", por isto todas as datas correm para tras e desta forma o chefe pode pedir o trabalho no dia sete (7) e recebe-lo no dia tres (3). 2) Normalmente nos e solicitado trabalhos que fiquem prontos no maximo ate sexta-feira, portanto foram colocadas tres (3) sextas-feiras em cada semana. 3) Existem cinco novos dias acrescidos no final de cada mes para que nao haja atrasos nos trabalhos de fechamento. 4) O dia primeiro foi eliminado para que nao se entregue os trabalhos de final do mes no primeiro dia do mes seguinte. 5) Ninguem gosta de segundas-feiras portanto este dia tambem foi eliminado do Urgentario. 6) Nao existem sabados e domingos, para que as horas extras nao onerem a folha de pagamento. 7) Foi criado um dia especial na semana, que e a "Santa-feira", destinada aos trabalhos que exigem "Milagres". -- Fernando de Laurentiis Duardes - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
