[piadas] Fw: Tempo..

[Ailton Sobreira]

Subject: Tempo..




  
  

  
  
  
  
  
  


  O sujeito 
estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. 
Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua 
pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e ele não 
tem outra escolha senão voltar pra casa. Chegando em casa, 
frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que 
ainda dormia. - Como está o tempo lá fora? - pergunta a 
mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro. 
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o 
mundo! - Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu 
marido foi pescar! 
  
  
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: Deputado mais votado !

[Ailton Sobreira]

Subject: ] Deputado mais votado !




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[piadas] Fw: Planejamento

[assmgms2002]

Subject: Planejamento

A Regina Duarte vai filmar 
no Palácio da Alvorada ...
Quando ela soube dos planos, 
ficou com medo !!!
Que bobagem ... não é o 
sonho de todos os brasileiros ?




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[piadas] Fw: Piada] Aglio Oglio

[Ailton Sobreira]

Subject: Aglio  Oglio








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[piadas] Fw: Nokia feminino

[Ailton Sobreira]

Subject: Nokia feminino

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[piadas] Fw: Osmatam

[Ailton Sobreira]

Subject: [Osmatam




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[piadas] Fw: Não deixe de rir. Essa é Braba

[Ailton Sobreira]

Subject:  Não deixe de rir. Essa é "Braba"


A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com
perguntas.
Para que Joãozinho não encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!
Começa a disputa:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol fessora
Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas: Pinta, Nina e Santa Maria!!!
Joãozinho emocionadíssimo disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai porra...!!!
Joãozinho responde:
- O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho contente responde:
- O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita:
- Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
- A menstruação tia. 6 a 0, se fuderam seus otários



Visite as páginas do grupo:
http://geocities.yahoo.com.br/traficantesdepiadas/
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[piadas] Fw: As mulheres são sempre fiéis...

[Ailton Sobreira]

Subject:As mulheres são sempre fiéis...


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[piadas] Fw: Brincadeira de mau-gosto em Nova Iorque

[Ailton Sobreira]

Subject: Brincadeira de mau-gosto em Nova Iorque
Não é pra dar idéia não ...
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[piadas] Fw: Receita de macarrão

[Ailton Sobreira]

Subject: Receita de macarrão


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[piadas] Fw: Chega! Tô fora!

[Ailton Sobreira]

Subject: Chega! Tô fora!


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[piadas] Fw: CLONE DO ENEAS

[Ailton Sobreira]

Subject: CLONE DO ENEAS


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[piadas] Fw: Anúncio Capcioso leia ate o final

[Ailton Sobreira]

Subject: Anúncio Capcioso leia ate o final

Neste estabelecimento moderno e 
de luxo, encontra-se pu- 
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo- tas 
baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-patos de verniz, 
camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-canas, bonitas e elegantes, 
finas e especialmente para fu-mar em salões, bares e cafés elegantes. 
Estamos a ven-der desde R$ 1,00. Nossa especialidade? 
cu-ecas, camisetas, lenços e blusões,de mocinhas a rapazes 
de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-xadores, travessas nacionais e 
estrangeiras. Jogos de mon-taria completa, por diversos preços. Temos 
lindos ca-nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, 
ba-ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas 
bo-necas de veludo e pele de raposa. Fios, tranças e 
tran-cetas especiais, chegadas diretamente de 
Paris.




Se você chegou ao final desse anúncio e 
não se interessou por nenhumartigo, releia-o pulando uma linha. 

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[piadas] Fw: É um traveco !!! - cuidado

[Ailton Sobreira]

Subject: É um traveco !!! - cuidado

Pano de Raios 
X





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[piadas] Fw: Olimpíadas BR

[assmgms2002]

Subject: Olimpíadas BR










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[piadas] Fw: Ordenha

[Ailton Sobreira]

Subject: Ordenha

Estava o empregado da fazenda lavando e limpando 
o curral, quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que 
ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, olhar maroto, ele logo colocou 
o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida !!! Ele ali, fazendo 
aquela cara de prazer até conseguir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo 
orgasmo.
Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina 
cadê que ele saía? Puxou, puxou... e nada! E a máquina chupando!!Ele puxava, puxava ... e nada 
!!!
Desesperado, ele começou a procurar o botão prá 
desligar aquela coisa. E a máquina chupando!!!
Já todo suado, sugado, surrado, ele viu a 
plaquinha, ao lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE SOMENTE APÓS 
COMPLETARCINCO LITROS"
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[piadas] Fw: PresiDengue

[Ailton Sobreira]

Subject: PresiDengue


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[piadas] Fw: Fotos do baú da vovó - pérola - cuidado

[assmgms2002]

Subject: Fotos do baú da vovó - pérola - cuidado








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[piadas] Fw: Antraz

[Ailton Sobreira]

Subject: Antraz



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[piadas] Fw: Um pouco de humor ....

[Norlord]

  
  
  


  




  
  Meus Grupos | i_love_abobrinhas 
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  Num favelão, dia de sol, 
  calor infernal. Três homens entram num barracopequeno, quente e úmido, 
  arrastando um rapaz magrinho e franzino pelosbraços. Lá dentro, o 
  Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo,cara de enjoado, palito 
  no canto da boca, limpando as unhas com umfacãode cortar 
  coco.Um dos homens diz:- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma 
  enrabadinha nesse cara aí.Disse que é pra ele aprender a não se meter 
  a valente com o pessoal dafavela.A vítima grita de desespero e 
  implora por perdão. Mas o Djalmão apenasrosna ignorando os lamentos do 
  homem:- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a 
  pouco.Quando o pessoal sai, o rapaz disse:- Sr. Djalmão por favor, 
  não faz isso comigo não, me deixa ir embora,eu não digo para 
  ninguém que o senhor me deixou ir embora sem 
  apunição...Djalmão diz:- Cala boca e fica quieto 
  ai.Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um 
  outro:- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos 
  desseelemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas 
  defumo"nem botar olho grande, no que é dos outros. 
  Djalmão, com voz grave:- Deixa ele aí no cantinho que eu já 
  resolvo.Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro 
  pobrecoitado:- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o 
  bilau desse caraaqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do 
  chefe. Ah! Elefalouainda pra você cortar também a língua dele e 
  todos os dedos das mãos,paranãohaver a menor possibilidade 
  dele bolinar mulher nenhuma da favela, tá?Djalmão, voz mais grave 
  ainda:- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os 
  outros.Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue 
  aos cuidadosdo Djalmão diz, com voz baixa:- Seu Djalma, com 
  todo o respeito... eu sei que o senhor é um homemmuito ocupado, e eu 
  estou vendo que tem muito serviço... Eu só querialembrar, para o 
  senhor não se confundir: eu sou o da enrabadinha, tá?
   
  m@rcosPara fazer parte do grupo,mande um email 
  [EMAIL PROTECTED]cancelar sua 
  assinatura deste grupo, envie um e-mail para: 
  [EMAIL PROTECTED]comentarios e 
  sugestões podem ser enviados para:[EMAIL PROTECTED];terei 
  maior prazer em receber seu email :)mais espero que vc nao 
  o façars Seu uso do Yahoo! Grupos é sujeito aos Termos do Serviço 
  Yahoo!. 
  





	
	
	
	
	
	
	




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[piadas] Fw: terapia sexual

[Norlord]

  
  
  
  
  


  




  
  Meus Grupos | i_love_abobrinhas 
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Terapia 
SexualUm casal de jovens, chega ao consultório de um 
médicoterapeuta sexual.O médico pergunta:- O que 
posso fazer por vocês?O rapaz responde:- Você 
poderia ver a gente transando!O médico olha espantado, mas 
concorda. Quando a transatermina, omédico diz:- 
Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.E então, 
cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete porvárias 
semanas:O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum 
problema,paga o médico edeixa o consultório. Finalmente 
o médico resolveperguntar:- Afinal, o que vocês estão 
tentando descobrir?E o rapaz respondendo, 
diz:- Nada. O problema é que ela é casada e eu não 
posso ir àcasa dela.Eu também sou casado e ela não pode 
ir até minha casa. NoMotel Dunas, umquarto custa 
R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00.Aqui nós transamos 
porR$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo 
umatestado, sou reembolsadoem R$ 42,00 pela UNIMED e 
ainda consigo um restituição doIR de 
R$19,25. 
m@rcos
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[piadas] Fw: [i_love_abobrinhas] A LOIRA E O VENTRÍCULO

[Norlord]

  
  
  
  
  


  




  
  Meus Grupos | i_love_abobrinhas 
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  Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o 
  seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De 
  repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:- Já ouvi 
  o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz 
  pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os 
  atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras 
  como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e 
  na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial 
  como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, 
  perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as 
  mulheres em geral...tudo em nome desse 
  pseudo-humor!Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se 
  desculpar:- Minha senhora, não foi essa a minha 
  intenção...E a loira, em tom raivoso, interrompe:- 
  Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho 
  desprezível que está sentado no seu colo!Para 
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[piadas] Fw:_Tá_danado... (fwd)

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Subject: Tá danado...






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[piadas] Fw: portuguesadas

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Sent: Saturday, August 17, 2002 9:44 PM
Subject: Fwd: portuguesadas




vamos rir um pouco ?? 

diretamente de Portugal ... 
 
  
  
  
  Lisboa, Portugal 
  
  
  Querido filho: 
  
  Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está 
viva. 
  Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler 

  depressa. 
  
  Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma 
carta 
  dizendo que quando estiveres mais tranquilo vais mandar 
notícias. 
  
  Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer 
mais nada, 
  porque mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa. 
Mas não 
  trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 
camisas, 
  apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta 
marca Hydra não 
  é 
  das melhores. 
  
  Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se 
vai ser 
  menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se 
vais ser 
  tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego.Tem 2300 
homens abaixo 
  dele. 
  É o responsável pelo corte da grama do cemitério. 
  
  Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano 
passado. 
  
  Lembras-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês 
passado 
  num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram 
salvá-lo, mas o 
  tio lutou bravamente contra eles. 
  
  O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias 
para 
  apagar o incêndio. 
  
  Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente 
tiveram uma 
  grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, 
dizendo 
  "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que 
os daí façam 
  a 
  mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te 
manda algumas 
  garrafas. 
  
  Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana 
passada 
  fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão 
indo até a 
  casa 
  pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de 
dentro do 
  automóvel. Estava um calor de rachar. Por falar em 
calor, o tempo 
  aqui 
  está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. 
Na primeira 
  vez choveu durante 3 dias. 
  Na segunda vez choveu durante 4 dias. Esta carta te 
mando 
  através do Gabriel, que vai amanhã para aí. 
  
  A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? 
  
  Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para 

  falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o 
endereço 
  desta casa nova. 
  
  A última família que morou aqui, antes de nós, também 
era 
  portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa 
para não 
  precisar 
  mudar de endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um 
alô da 
  minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer 
nada. 
  
  Adeus. Tua mãe que te ama. 
  
  Fátima Manoela da Alcova 
  
  P.S.: ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra 
vez. 
  
  Já fechei o envelope. 
  


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e também Ciro e 
Garotinho










 



















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[piadas] Fw:_EN:Opção_de_voto!_(fwd) (fwd)

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Sent: Tuesday, August 27, 2002 8:26 PM
Subject: Fwd: EN:Opção de voto!



 AINDA NÃO SABE EM QUEM VAI VOTAR ? 
 
 
 Vote no Pinto !!! 
 
 
 PORQUE... 
 
 O único que aumenta a população. 
 
 É duro. 
 
 Respeita as regras. 
 
 Não gosta de chatos. 
 
 Sua preocupação é ficar por dentro. 
 
 Conta com o apoio das mulheres mais belas do 
 mundo. 
 Suas realizações aparecem após nove 
 meses. 
 É modesto, está sempre escondido. 
 
 Na rua anda de cabeça baixa 
 
 Trabalha em qualquer hora do dia e da 
 noite. 
 Não é preguiçoso, levanta apenas com um 
 pensamento. 
 Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos 
 jornais. 
 É pobre, vive pendurado. 
 
 Chora de prazer quando trabalha. 
 
 É honestíssimo, é o único que entra cheio e 
 sai vazio. 
 Está sempre a esquerda, embora não seja 
 comunista. 
 Desportista, joga com duas bolas. 
 
 Faz gol de cabeça e cospe na cara do 
 goleiro. 
 Só fica preguiçoso após o trabalho. 
 
 É pobre e simples, por isso dorme em cima do 
 saco. 
 É educado, quando vê mulher se levanta. 
 
 Não gosta que lhe puxe o saco. 
 
 Não é traiçoeiro, mas ás vezes ataca por 
 trás. 
 
 * * * * 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


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[piadas] Fw: Especial das loiras

[Bobagens]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

LOIRA PREVENIDA

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo.

Então, finalmente, ela disse: "Eu só faço se voce fizer exame de sangue
e provar que não tem AIDS."
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e
foram pra cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo
maravilhoso
e selvagem, ela disse:
- "Me desculpe ter pedido para voce fazer o teste, mas é que eu morria de
medo de pegar AIDS de novo."


POR UM FIO

Um grupo de cientistas arranjou três cabeças para estudar o cérebro:
Uma de um alemão, outra de um francês e uma de uma loira.
Quando abriram a cabeça do alemão encontraram um monte de fios todos
ordenadinhos,
muito bem ligados e organizados com código de cores.
Na cabeça do francês encontraram o monte de fios todos emaranhados, uma
confusão tremenda.
Mas a cabeça da loira era ôca e havia apenas um fio que atravessava a cabeça
de um lado ao outro.
Muito intrigados, os cientistas decidiram tentar descobrir qual a função
daquele fio. Então, cortaram o fio e as duas orelhas caíram.

LOIRAS E O BÊBADO

No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loira?
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1,80 m, peso 70
kg, sou triatleta e faço musculaçao. A loira aqui ao meu lado mede 1,85
m, pesa 75 Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao
lado dela mede 190m, 80Kg e luta Jiu Jitsu.
Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e responde:
- Não, se tiver que explicar três vezes, prefiro nem contar!


UMA LOIRA DE FÉRIAS NO PANTANAL

Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço
nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré.
O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela
não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo.

Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um
revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá
um tiro e mata o bicho.
Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de
jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito
ao verificar o que está ocorrendo.
A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
- Saco! Mais um sem sapatos!

A SENHA DO CHEFE

A loira foi ao gabinete do chefe, e o encontrou absorto em seu trabalho.

Ela notou que ele estava iniciando seu computador, e resolveu dar uma
espiada
pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe (afinal, se ela descobrisse,
o pessoal do escritorio nao iria mais chama-la de burra)!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta a fora
gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri...! Agora eu sei a senha do chefe...!
Yes!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual e a senha?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco

PESCARIA NO GELO

Uma Loira ouviu dizer que o máximo da diversão no inverno é pescar no gelo.

Ela vai para Nova York, compra todo equipamento necessário e escolhe um
bom lugar para começar a pescaria. Depois de se instalar, ela começa a fazer
um buraco. De repente uma voz vinda do céu avisa:
- Não há peixes debaixo do gelo!
Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
A mesma voz repete a mensagem. Preocupada, a loira se levanta e vai para
o lado oposto. e começa a fazer outro buraco.
Mais uma vez a voz avisa:
- Não há peixes debaixo do gelo.
Ela olha para o ceu e diz:
- É o senhor, meu Deus?
A voz responde:
-Não, é o gerente do rinque de patinação.




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[piadas] Fw: [Lara.com] Fw: Prometeu...

[Norlord]

  
  
  ..
 
  E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu 
  pé fica preso no vão dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira 
  daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso 
  ele ouve o apito de um trem se aproximando. - Ai, Meu Deus! Me 
  ajude! diz ele, apavorado. Puxa o pé com toda força e... nada! 
  E ouve outra vez o apito. - Meu Deus, por favor! - pede ele, 
  com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu 
  prometo que vou à missa todos os domingos. Puxa de 
  novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais 
  próximo. - Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me 
  livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de 
  álcool na boca! Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, 
  além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo. 
  Desesperado, começou a berrar: - Senhor! Por favor! Me ajude e 
  eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém! 
  De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o 
  trem passa a toda velocidade. - Ufa! - fez ele. E levantando a 
  cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me 
  soltar sozinho! 
  ___Yahoo! 
  GeoCitiesTudo para criar o seu site: ferramentas fáceis de usar, 
  espaço de sobra e acessórios.http://br.geocities.yahoo.com/
  



 

  
  

  
  
  
  
   
   
  
 


 
  
   
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[piadas] Fw: [Lara.com] cirurgia de hemorroidas em Portugal

[Norlord]

  
  
  ---Mensagem 
original---
  cirurgia de hemorroidas em Portugal
  
  
  





	
	
	
	
	
	
	




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[piadas] Fw: Paulinho - ahahah (fwd)

[meuarquivo2]

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From: Urda 
To: Josiel - 92FM 

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[piadas] Fw: Ser Homem.......

[tordal]

Subject: Ser Homem...

 Ser 
homem... É duro ser homem.. É duro ter que 
suportar, sem demonstrar: - A dor física e 
moral de uma bolada no saco. - O incômodo 
de uma cotovelada no gogó. - A tortura de 
usar terno no verão. - O suplício de fazer 
a barba todo dia. - O desespero de uma 
cueca apertada. - O prazer adolescente de 
soltar um bom arroto. - A loucura que é 
fingir indiferença diante de uma mulher sem 
sutiã. - Viver sobre o permanente risco de 
ter que entrar numa briga. - Pilotar a 
churrasqueira. - Ter que resolver os 
problemas do computador. - Ter que reparar 
a roupa nova dela. - Ter que reparar que 
ela trocou o perfume. - Ter que reparar 
que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713louro cendre natural para 
731 louro bege. - Ter que jamais reparar 
que ela tem um pouco de celulite. - A 
importância de uma decisão de campeonato para a 
humanidade. - Ter que conversar sobre 
aplicações, debêntures, dólares,commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que 
o seu salário mal dá para chegarao final do mês. (para os futuros adm. 
rs..) - Trabalhar pra cacete em prol de 
uma família que reclama que eletrabalha para 
cacete! - Desviar os olhos do decote da 
secretária, que se faz de distraída edeixa a blusa desabotoada até o 
umbigo. - Trabalhar com mulher!!! aqui 
para nós, diga se é possível discutir asério um assunto de trabalho com 
alguém que use batom vermelho, perfumeatrás da orelha, cabelos soltos que 
balançam ao vento e saia justa? E quandoela cruza as 
pernas?... - Ter a obrigação de ser um 
atleta sexual.. - Ter pavor de broxar na 
hora H. - Ter a suspeita que ela, com 
todos aqueles suspiros e gemidos, sóestá tentando nos 
incentivar. - Ouvir um NÃO, virar 
conformado para o lado e dormir tranqüilo,apesar da vontade de quebrar todo 
o quarto e fazer um escândalo. - Ter que 
ouvi-la dizer que não tem uma única roupa. 
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutirpolítica 
com aquele coroa reacionário, tratar bem os sobrinhos e secontrolar para não 
dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedirdinheiro emprestado de 
novo!!!  Depois elas ainda acham que é 
fácil, só porque nós nãomenstruamos??!!
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[piadas] Fw: Essas Mulheres....

[madeira]

Atenção pessoal que envia piadas para [EMAIL PROTECTED].
Já foi comentado que não se deve repetir, ou seja, 
encaminhar uma mesma piada várias vezes, pois que aguenta receber um mesma piada 
três, quatro, dez vezes? É preciso ter bom senso minha gente, a internet foi 
feita para se comunicar de forma inteligente e não de maneira 
burra.
Espero que o pessoal que esteja enviando piadas e 
outras coisas mais repetidas que se manquem, pois não temos tempo nem somos 
donos da telemar para pagar pulso telefônico para receber e-mails 
REPETIDOS.
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[piadas] Fw: [Mundo Inutil] Vestibular_da_Gaviões_da_Fiel

[Norlord]

  
  ** A UNIVERSIDADE GAVIÕES DA FIEL 
  **Questões apresentadas no último vestibular realizado pela 
  UNIGAVIÕESVESTIBULAR 2002 - GAVIÕES DA 
  FIELNome:..RG(Verdadeiro):..Penitenciária:.QUESTÃOS:1 
  - Piolho tem uma AK-47 com pente pa 40 bala. Se ele perdê seis de 
  dezpipoco e atirar treze veiz em cada um dos mano da outra quebrada, 
  quantosvão pro saco antes de recarregá a arma?2 - Zoinho ganha 
  200 conto pra guindá uma BM, 250 por um Audi e 100 por umaCheroki. Se 
  ele tiver roubado duas BM e treis Cheroki, quantos Audi ele temque 
  tungá para completar 800 conto?3 - Maninho cumpre seis ano de 
  reclusão por homicidio. Pela encomenda, eleembolsou 10 mil mango. Se a 
  velha dele torra 100 conto por mes,quanto vaisobrar quando ele sair do 
  xadrez e quantos anos ele vai pegar por ter dadocabo da vaca que 
  torrou a grana dele?5 - Ticu quer repartir seu meio quilo de 
  farinha pra ganhá 20% em cima datreta. Quantas grama tem que ter cada 
  paco?6 - Cada latinha de tinta spray serve pra cob rir uma area de 
  25 metroquadrado. Se cada letra ocupa meio metro quadrado do muro, 
  quantas lata faiza nesessidade do mano pa pixá "Nanau, Cabeludu, Ticu, 
  Alemão Loco e Zé Bolaestivero aqui - é nois na fita - Gaviões Zona 
  Leste" ?7- Alemão Loco robô 10 real do filho dele pra comprá uma 
  petequinha que dápruns 5 tirinho. Se ele fizé uma préza de dois 
  tirinho pro mano do bote,quantos tirinho ele vai dá?8- Zé Bola 
  aliviô um teipe em Itaquera e vendeu por 20 real. Se ele compráuma 
  trouxinha de 5 e uma petequinha de 10, quantas pinga ele vai tomá, 
  cêcada pinga custa 50 centavo?Boa 
  Prova!** 
  CUIDADO!!! O conteúdo inútil desta mensagem pode gerar graves 
  seqüelas em seu cérebro. Mundo Inútil - O Melhor Grupo de 
  Inutilidades da Internet BrasileiraEntrar no Grupo  
  [EMAIL PROTECTED] Sair do Grupo  
  [EMAIL PROTECTED] Moderadores do Grupo  
  [EMAIL PROTECTED] Endereço  
  http://www.grupos.com.br/grupos/mundo_inutil 
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[piadas] Fw: [NetVip] o guarda, o delegado e um juiz

[Norlord]

  
  
  O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e 
  pede:- Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de 
  "proibido estacionar"?- Estou. - Responde o motorista, secamente.- 
  E então?- Então... Vá tomar banho!O guarda algema o indivíduo e o 
  leva até a presença do delegado:- Olha que cara engraçadinho, 
  doutor... Mandei tirar o carro de um local proibido ele me mandou ir tomar 
  banho!- Ah, é? - diz o delegado com ironia. - E pra mim, você vai 
  dizer o quê?- Vá tomar no cu! - Diz o cara, na lata.O delegado se 
  impacienta:- Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste 
  vagabundo!O policial leva o homem até uma salinha e começa a sessão de 
  tortura. No meio da pancadaria, a carteira do cara cai do bolso, aberta no 
  chão. O guarda tem um choque quando lê: "JUIZ FEDERAL". Tremendo de medo, 
  o guarda volta ao delegado:- Doutor... O homem é juiz- 
  Juiiiz??? E agora? O que NÓS vamos fazer?- Bem... O SENHOR! eu não 
  sei... - Responde o policial,coçando a cabeça - Mas EU vou tomar meu 
  banhozinho, que foi o que o Meritíssimo Juiz me recomendou...
  
  
  Yahoo! 
  GeoCitiesTudo para criar o seu site: ferramentas fáceis de 
  usar, espaço de sobra e acessórios.===[EMAIL PROTECTED]Bate-Papo 
  do NetVip: http://batepapo.grupos.com.br/grupos/netvipENTRAR NO 
  GRUPO: [EMAIL PROTECTED]PARA SAIR DO GRUPO envie email em 
  branco para:[EMAIL PROTECTED]NetVip - O grupo Vip 
  da Net=== 
  
  
  



 
   
  


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[piadas] Fw: [si_una] Repouso do guerreiro....

[xikotaio]

om.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

> O REPOUSO DO GUERREIRO NO LAR
>
> Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas
as
> manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa. Querendo que
ela
> saiba quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:
> "Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar
com
o
> transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha
> mulher fica em casa ! Eu queria que ela soubesse quanto eu sofro. Podia
> trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu calvário ?"
> - O Bom Deus, na sua infinita bondade, aceitou o pedido.
> - No outro dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher. Então
> ELA...
> 1.. Preparou o café da manhã para a família
> 2.. Acordou as crianças
> 3.. Preparou as roupas para a escola
> 4.. Deu-lhes de comer
> 5.. Preparou-lhes o com er para levarem pra a escola
> 6.. Conduzi-os á escola
> 7.. Passou pela lavandaria no regresso a casa
> 8.. Passou pelo banco
> 9.. Parou no supermercado para algumas compras
> 10.. Voltou para casa, para desembalar e arrumar as compras
> 11.. Recebeu o correio e pagou algumas faturas
> 12.. Limpou o canto do gato e lavou o cão
> 13.. Comeu sózinha em 10 minutos
> 14.. Despachou-se a arrumar os quartos
> 15.. Lavou a roupa
> 16.. Passou o aspirador, limpou o pó, e lavou o chão
> 17.. Correu á escola buscar os filhos, e aturou os gritos deles dentro
do
> carro
> 18.. Deu- lhes qualquer coisa para beber e comer
> 19.. Mandou-os fazer os deveres escolares
> 20.. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão
> 21.. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada
> 22.. Preparou a carne e uma tarta de maçãs para a sobremesa
> 23.. Serviu o jantar, depoi s limpou a mesa e a cozinha
> 24.. Encheu o lava-louça
> 25.. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada, para lavar
> 26.. Deu banho aos filhos, e meteu-os na cama, e...
> 27.. Ás 22:00, ela estava muito cansada, mesmo se os trabalhos desse dia
> ainda não estavam terminados; ela foi por tanto para a cama, onde a
esperava
> para fazer amor... o que ela fez, sem se queixar.
> No outro dia de manhã, ela(ele) levantou-se, meteu-se de joelhos próximo
da
> cama, e rezou: "Meu Deus, eu não sei com o pensei mal... Eu estava
enganado
> por ter inveja da minha mulher que ficava em casa... por favor, fazei
com
> que nós possamos cada um retomar os nossos corpos originais"
> O Bom Deus na sua infinita bondade, respondeu:
> "Meu filho, eu creio que tu aprendês-te a lição, e ficarei muito feliz,
em
> restabelecer as coisas, tal e qual com estavam antes, mas é preciso
esperar
> 9 meses... tu ficáste grávido ontem á noite...!!!
>
>






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[piadas] Fw: [Lara.com] A loira suicida

[Norlord]

  
  
  
  Sem comentários...A 
  loira suicidaA loira gostosona estava para se suicidar, ia se 
  jogar no mar no cais dapraia, no Rio de Janeiro, daí apareceu um 
  marinheiro.- Moça, não faca isso!- Vou me jogar, minha 
  vida está uma merda...- Não Olha... meu navio está de partida para 
  a Europa, porque você nãovem comigo, e depois pensa no que faz. Se 
  chegando lá você ainda quiserse matar, pelo menos você conheceu a 
  Europa.A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um 
  bote salva-vidasonde ela viajaria clandestina. O marinheiro ficou de 
  trazer comida e irialevar todas as noites pra ela. E assim foi, 
  durante 2 semanas, ele traziacomida e água e aproveitava e dava uma 
  "comidinha" nela.Comida, água e comidinha... Até que um dia um 
  Capitão, junto com um grupode inspetores foi fazer uma inspeção nos 
  botes e descobriram a loira.Ela, sem outra saída, resolveu contar a 
  verdade.- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa porque um 
  marinheiro metrouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e dá uma 
  trepadinhacomigo e vai ser assim até chegar na Europa... ainda falta 
  muito???- Não sei, moça. Esta é a barca que faz a travessia 
  Rio-Niterói
  



 

  
  

  
  
  
  
   
   
  
 


 
  
   
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[piadas] Fw:

[cuca]

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[piadas] Fw:

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> > > É a realidade!
> > >
> > > A professora pergunta pra Mariazinha:
> > > - Mariazinha, qual é a profissão do seu pai?
> > > - Ele é médico, cura as pessoas!
> > > - Muito bem - disse a professora.
> > > - E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?
> > > - Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas.
> > > - Muito bem! E você, Joãozinho, o que faz o seu pai?
> > > O Joãozinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e
responde
>
> > > com vergonha:
> > > - Ele é stripper numa casa de shows para gays, professora.
> > > - Como?? - Pergunta a professora, incrédula.
> > > - É, professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando a
> mão
> > > nele e botando dinheiro na sunga dele...
> > > A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joãozinho
> no
> > > particular.
> > > - Joãozinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me
pareceu
>
> > > uma pessoa tão séria e trabalhadora...
> > > - Não, professora, na verdade ele é jogador do Corinthians, mas eu
fiquei
>
> > > com vergonha de falar na frente dos meus coleguinhas
>
>
>
>
>




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[piadas] Fw: [NetVip] Sai capeta ! Essa é boa!!!

[Norlord]

  
  
  
  
  -
  Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na 
  frente de Jesus, 
  
  rezando: FHC: 
  
  
  - Jesus, estou totalmente arrependido e 
  gostaria de redimir meus 
  pecados. 
  
  - Jesus: 
  
  
  
  - Está bem. Que tens feito? 
  
  
  FHC: 
  
  
  - Depois de oito anos no governo, deixei 
  meu povo arruinado e na miséria. 
  
  Jesus: 
  
  
  - Dê graças ao Pai! 

  
  FHC: 
  
  
  - Também traí o povo e meu partido, que 
  me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhe as costas. 
  
  
  Jesus: 
  
  
  - Dê graças ao Pai! 

  
  FHC: 
  
  
  - Enquanto o povo sofria e ficava na 
  miséria, meu filho, meu genro alguns 
  
  poucos amigos se enriqueciam 
  descaradamente com a corrupção 
  e com a impunidade 
  
  Jesus: 
  
  
  - Dê graças ao Pai! 

  
  FHC: 
  
  
  
  - E, por último e pior, pela minha 
  vaidade descontrolada e desmedida, 
  
  coloquei meu país rico e maravilhoso no 
  fundo do poço, na mais completa indigência. 
  
  Jesus: 
  
  
  
  - Dê graças ao Pai! 

  
  FHC: 
  
  
  - Mas, Jesus, estou realmente arrependido 
  e a única coisa 
  
  que você tem para me dizer é "dê 
  graças ao Pai"? 
  
  Jesus: 
  
  
  - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui 
  pregado na cruz, porque senão desceria para te 
  encher de porrada! 
  
  
  
  
  Nota: Quem receber esta piada-corrente 
  tem obrigação 
  
  ética e cívica de 
  
  retransmiti-la para 10 amigos. Se esta 
  corrente não 
  
  continuar, José Serra será eleito, 
  Jáder Barbalho vai voltar à presidência do Senado e Paulo 
  
  
  Renato continuará Ministro da Educação. 
  
  
  
  Ufa!!!
  
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[piadas] Fw: MINEIRIN

[cuca]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


>
> Subject: MINEIRIN
>
>
> > Prá alegrar o seu dia, repasso algumas "mineirices" do "mineirim".
> > Abs,
> > Helio
> >
> >
> > Subject: MINEIRIN
> >
> >
> > >
> > >
> > > Mineirin 
> > >
> > > O mineirin assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa,
> > > cumprimenta
> > > - Firme, cumpade ?
> > > - Não cumpade ! Futebor !
> > >
> > > =
> > > O pescador diz pro mineirin :
> > > - Você esta ai já ha quatro horas me vendo pescar. Não quer tentar?
> > > - Num tenho paciência pra isso não, seu moço !
> > >
> > > =
> > > O mineirin pergunta pro doutor :
> > > - É o senhor que é o olhista ?
> > > - Não... eu sou o oculista.
> > > - Vamo imbora, muie... tua doença e nos oio...
> > >
> > > =
> > > O mineirin leva um amigo pra passar o fim de semana na  fazenda onde n
> > > asceu
> > > e conta, todo saudoso :
> > > - Tá vendo ? Foi naquela casinha que eu nasci ! Neste pomar aprendi as
> > > coisas da vida.
> > > Foi onde transei pela primeira vez... me lembro como se fosse ontem !
> > > - E cê lembra o que foi que ela disse ?
> > > - B!!!
> > >
> > > ==
> > > Mineirin queria casar com uma moca virgem e bem ingênua.
> > > Por isso resolve ir para a roça, procurar uma caipira daquelas
> > > bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocen
> > > te
> > > como ela só.
> > > Em dois meses se casaram e, na noite de núpcias, mineirin resolveu exp
> > > licar
> > > tudo sobre sexo para a jovem esposa.
> > > Para começar, botou o negócio pra fora :
> > > - Meu bem, isso e um pinto !
> > > -
> > >  Credo, uai! Antão da miio pra ele fica logo um galo feito como do Jan
> > > jão!
> > >
> > > ===
> > > Dez anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão e
> > > constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.
> > > Então, perguntou a uma velha moradora :
> > > - Caramba ! Como isso pode acontecer ?
> > > - E facir! Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade...
> > >
> > > 
> > > O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade
> > > do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
> > > Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do
> > > mineiro:
> > >  - E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
> > >  - E sô, os bichim nunca viram o mar, né...
> > >  - Estes bichinhos tem nome ?
> > >  -
> > >  Tm, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e sua avó"...
> > >  Puto da vida o carioca interrompe o mineiro
> > >  - Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. È "sua mãe".
> > >  - Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.
> >
> >
> >
>
>
>




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[piadas] Fw: [X.melhor.do.humor] Fw: _O_que_é,_O_que_é?

[Norlord]

  
  
  Assunto: [X.melhor.do.humor] Fw: 
  _O_que_é,_O_que_é?
  
  


   
  
  


  








  TERRÍVEIS 
  !INFAMES !!
  O que é, o que 
  é?O que é um cigarro de maconha em cima 
  de um jornal?* Baseado em fatos reais.Qual é o fim da 
  picada?* Quando o mosquito vai embora...O que o tijolo 
  falou pra tijola?* Há um ciumento entre nos.Qual e 
  a comida que liga e desliga?* O Strog-ON-OFF.Como 
  se faz para ganhar um Chokito?* É só colocar o dedito na 
  tomadita.Qual o vinho que não tem álcool?* Ovinho de 
  Codorna.O que é que a banana suicida falou?* Macacos 
  me mordam!!!Qual é o doce preferido do átomo?* 
  Pé-de-moléculas.O que é uma molécula?* É uma menina 
  muito sapécula.Como o elétron atende o telefone?* 
  Proton!O que um cromossomo disse para o outro?* Oh! 
  Cromossomos felizes!O que o espermatozóide falou para o 
  óvulo?* Deixa eu morar com você porque a minha casa é um 
  saco.O que o polvo disse para a lula?* Ah, eu tô 
  molusco!Como as enzimas se reproduzem?* Fica uma 
  enzima da outra.O que são dois pontos pretos no 
  microscópio?* Uma blacktéria e um pretozoário.Qual e a 
  parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?* O 
  nariz.O que é um ponto marrom no pulmão?* Uma 
  brownquite.O que é um pontinho vermelho no meio da 
  porta?* Um olho mágico com conjuntivite.O que o 
  canibal vegetariano come?* A planta do pé e a batata da 
  perna.Por que as estrelas não fazem miau?* Porque 
  Astro-no-mia.Por que a vaca foi para o espaço?* Para 
  se encontrar com o 
  vácuo. 
  Fim


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de usar, espaço de sobra e acessórios. 
  


  

  

  

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e links úteis do seu grupo:

  

  enviar mensagens 
para o grupo: 
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  sair do 
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  moderadores do 
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[piadas] Fw: [Lara.com] Fw: Curiosidades sobre o vocábulo paulista

[Norlord]

  
  
  
  Juro que não escrevi estas 
  molecagens, ô meus Aguardem breve 
  vocabuláriolusitano.PauloVocabulário eatitudes 
  paulistanas... DICIONÁRIO 
  PAULISTANO Continua em estudos por falta de 
  algumas letras "s" e " muitasdiscordância 
  verbal", né meu?  
  MEU - nativo de "São Paulo"
MINA - feminino de "meu"  
  SHOPIS - Local onde os "meu" 
  se encontram para compras e lazer,e
  também para substituir a falta da 
  praia.  CHOPS - 
  bebida preferida dos "meu". Rara palavra paulistana com"s" 
   PASTEL - Acompanha o 
  Chops... (sempre em dois). Ex.: " Um chops e 
  dois pastel "  US 
  CARA - Aglomerado de "meu"
GUIA - Limite do calçamento dos "meu"
MARCELINHO - Denominação de carioca 
  aceito pelos "meu" 
   BOLACHA - O mesmo que biscoito  
  AEROPORTO - Local transcendental onde os "meu" 
  refletem sobre aexistência
   da letra "s", vendo "us avião subi e decê"
"ORRA, MEU!" - Normalmente, as primeiras 
  palavras dos "meu" ao nascer.  
  "NUM TÔ INTEIINNNDEIINNNDO" - Expressão muito usada 
  pelas "mina"para
   indicar que não innnteiinnderam nada. 
   FAROL - Embora não passe nenhum navio em 
  "SPaulo", tem em toda  esquina. 
   "UÉ!" - O mesmo que "Uai" para o 
  mineiro  PIZZA - 
  Alimento básico de todo sábado (sem catchup) 
   RODÍZIO - Tem de vários tipos, até de 
  carro.  CURINTIA - 
  Time de futebol da periferia, conhecido no resto do país 
 como Corinthians  
  MINHOCÃO - Não se assuste se o 
  motorista sugerir que quer pegar ominhocão 
  ... É apenas um elevado (tipo Paulo de 
  Frontin)  PERUA - 
  Não é nenhuma mulher que se arruma toda para ir ao açougue 
como 
  cachorrinho debaixo do braço. É apenas o veículo que leva e 
  trazos   "meu"e  
 as "mina".
CARTA DE MOTORISTA - Não, não é nenhum bilhete 
  apaixonado escrito  à
  mão pelo motorista para sua mulher. É a 
  "Carteira de habilitação dos "meu" 
   BENGALA - Não é apoio pra cego, é o pão 
  francês de 200g  
  PROCURA-SE: O CARIOCA QUE ESCREVEU ISSO, PARA RECEBER UM PRÊMIO!!! 
   
  
   
  
  

  
  



 

  
  

  
  
  
  
   
   
  
 


 
  
   
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[piadas] Fw: A Festinha GIOVANNA na FGV/SP (fwd)

[meuarquivo2]

--- Mensagem redirecionada (em anexo) --- 

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---BeginMessage---




- Original Message - 
From: Josiel - 
92FM 
Sent: Thursday, September 26, 2002 11:48 PM
Subject: A Festinha GIOVANNA na FGV/SP

Leia o texto, em seguida clique no link 
abaixo 
(em vermelho no 
fundo)
e veja as fotos. 
Talvez tenha até algum amigo(a) 
seu/sua
clique nas setas para navegar nas 
fotos



Subject: A Festinha GIOVANNA na 
FGV/SP
REPASSANDONão fosse a Internet, 
a "brincadeira" ficaria reduzida aos limites dafaculdade e a 
algunsgrupos de amigos - o que já não é pouco. Mas a rede mundial de 
computadorestransformou umadisputada e tradicional festa à fantasia da 
Escola de Administração deEmpresas da FundaçãoGetúlio Vargas (FGV), de 
São Paulo, em escândalo nacional. Câmerasescondidas fotografaramcasais 
de jovens trocando intimidades em pequenos cubículos colocados àdisposição 
pela organização- com direito a pufes e seguranças na porta. É claro que as 
imagens ganharama Internet na velocidade dos mais rápidos vírus de 
computadores.As próprias fotos já revelavam a identidade da maioria dos 
jovens, sobretudoquando os mesmosolhavam atônitos para as câmeras 
recém-descobertas. Mas, para piorar, algunsinternautas trataramde 
associá-las com outras fotos de casais, estas posadas e comidentificação, 
obtidas de sitesque promovem festas em casas noturnas. Estudantes, 
professores e até mesmoalguns pais teriamrecebido as fotos. "Mandaram 
por e-mail até para executivos demultinacionais, de bancos. Ouseja, para 
lugares em que os alunos costumam procurar estágio. Fizeram desacanagem", 
desabafou uma estudante do primeiro ano.Algumas das vítimas da 
"brincadeira" estudam processar o Diretório Acadêmicoda FGV, 
organizadorda festa. Estão revoltados com a suposta frieza da entidade de 
representaçãodos alunos, quese limitou a declarar, em seu site, que nada 
tinha a ver com tais fatos eque seriam tomadas"medidas extrajudiciais e 
judiciais nas esferas cível e criminal cabíveis".A advogada 
criminalMarina Coelho declarou à Istoé que o Diretório Acadêmico foi 
mesmonegligente em permitir amontagem das câmeras em locais tão altos, e 
que o caso pode resultar emindenizações de pelo menos R$ 50 mil por danos 
morais.Os blogueiros de plantão trataram de ampliar a discussão sobre o 
escândaloda XV Giovanna,como a festa é chamada. Surgiu até o blog com o 
desabafo de uma supostaparticipante do BigBrother real, que dizia não 
estar arrependida e que considerava o mundo"hipócrita, falso 
ementiroso". De qualquer forma, a caçada aos responsáveis 
continua.http://acenude.kit.net/party/image-html/1.html
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---End Message---

[piadas] Fw: [Lara.com] Fw: Machismo Gramatical !!!!!!!

[Norlord]

  
  MACHISMO 
  GRAMATICALA Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento 
  machista existentena gramática portuguesa. Seguem alguns 
  exemplos:Cão: melhor amigo do homem /// Cadela: putaVagabundo: 
  homem que não trabalha /// Vagabunda: putaTouro: homem forte /// Vaca: 
  putaPistoleiro: homem que mata pessoas /// Pistoleira: 
  putaAventureiro: homem que se arrisca,viajante, desbravador /// 
  Aventureira:putaGaroto de rua: menino pobre, que vive na rua /// 
  Garota de rua: putaHomem da vida: pessoa letrada pela sabedoria 
  adquirida ao longo da vida ///Mulher da vida: putaO galinha: o 
  "bonzão", que traça todas /// A galinha:putaPuto: nervoso, irritado, 
  bravo /// Puta: putaTiozinho: irmão mais novo do pai /// Tiazinha: 
  putaFeiticeiro: conhecedor de alquimias /// Feiticeira:putaMaluf, 
  Barbalho, Ciro Gomes e Eurico Miranda:Políticos /// A mãe 
  deles:putasHerói : salvador da pátria, súper-amigo /// Heroína: 
  Droga
  



 

  
  

  
  
  
  
   
   
  
 


 
  
   
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[piadas] Fw: [Lara.com] Técnicas de Venda...

[Norlord]

  
  
  ---Mensagem 
original---
  
  
  De: [EMAIL PROTECTED]
  Data: quarta-feira, 25 
  de setembro de 2002 23:52:52
  Para: [EMAIL PROTECTED]
  Assunto: [Lara.com] 
  Técnicas de Venda...
  Vale a pena repassar para todas 
  as pessoas que trabalhem com vendas,eis aíum vendedor 
  nato.Assunto : Técnicas de Venda...Isso é que é 
  técnica de venda!Um sujeito acaba de conseguir um cargo de 
  vendedor emuma loja que vendia de tudo.Terminado o primeiro 
  dia, o gerente de RH pergunta:- Como foi seu primeiro dia? Quantas 
  vendas você fez?- Fiz apenas uma venda - responde o 
  vendedor.- Uma só? - espanta-se o gerente, mas todos os outros 
  vendedores fazem de20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta 
  venda?- R$ 145.350,00, responde o vendedor.O gerente 
  arregala os olhos. Uma venda daquele valor era 
  realmenteinusitada.- Como é que você conseguiu isto?, pergunta 
  o gerente, intrigado.- Bem, vendi a este cliente um anzol pequeno, 
  um médio e um grande. Vendios três tipos de linhas para cada tipo de 
  anzol e também todos os apetrechospara pesca. Ao perguntar-lhe onde 
  iria pescar, obtive a resposta de quepretendia ir ao litoral, 
  informei-lhe de que seria necessário um barco. Eleentão comprou o de 
  22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele nãoseria capaz 
  de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...O gerente o 
  interrompe:- Você fez esta venda para um sujeito que entrou 
  pedindo um anzol?- Bem, na realidade, o sujeito veio me perguntar 
  onde havia uma farmácia.Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e 
  soube que seria um absorvente OBpara sua esposa.Aproveitei e 
  comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro cacete mesmo, quetal uma 
  pescaria?"
  



 

  
  

  
  
  
  
   
   
  
 


 
  
   
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[piadas] Fw: [Lara.com] Piadas

[Norlord]

  
  O judeu foi 
  na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:- Quanto é?- 
  50 paus - responde ela.- E com sadomasoquismo?- É para você me 
  bater ou apanhar?- Para eu te bater!- E você bate muito?- Não, 
  só até você devolver o 
  dinheiro!--O 
  Turco vai se confessar:- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um 
  refugiado deguerra.Qual o meu pecado?- Meu filho, nisso não há 
  pecado, você fez uma caridade!- Mas, padre, eu cobrei aluguel 
  dele.- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e 
  umPadre-Nosso...-Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra 
  ele que a guerra 
  acabou?--O 
  sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para 
  visitaralguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio 
  Jordão...Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um 
  passeio debarco e pergunta o preço para um sujeito que alugava 
  barcos:- Oitenta dólares a hora!- Oitenta dólares? O senhor está 
  maluco? É muito caro!- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre 
  as águas!- Também pudera! Com o barco por esse 
  preço!--Samuel 
  encontra-se com o velho amigo Jacó:- E aí! , Jacó, quanto tempo! Como 
  vai, meu amigo?- Vou muito mal!- Por que Jacó, o que foi que 
  aconteceu?- Minha mãe morreu na semana passada!- Não diga! Meus 
  sentimentos! O que é que ela tinha?- Infelizmente, pouca coisa. 
  Uma casa, duas lojinhas no centro dacidade e um terreninho no 
  interior!--No 
  cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na 
  cabeça,lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:- Salim, meu 
  querido! Porque você foi me abandonar?Sniff...Sniff...Estou 
  sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças nãose conformam 
  com a sua morte! Oh! Salim! Sniff. Que desgraçaque foi acontecer 
  com a gente!Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que 
  a inscriçãoda lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz 
  Jacó". Comovido, ao ver amulher tão transtornada, 
  aproximou-se para ajudá-la:- Desculpe, a senhora deve ter se enganado 
  de túmulo. Esse daíestá escrito: Jacó!- Não me enganei não, 
  cavalheiro! É que Salim nunca punha nadano nome 
  dele!-O 
  Jacó vai colocar um anúncio no jornal.- Gostaria de colocar uma nota 
  fúnebre sobre a morte da minhaesposa, diz ao atendente.- 
  Pois não, quais são os dizeres?- Sara morreu!- Só isso? - 
  espanta-se o rapaz.- Sim, Jacó não quer gastar muito.- Mas o preço 
  mínimo permite até 5 palavras.- Então coloca: "Sara morreu. Vendo 
  Monza 
  94."--Jacó 
  levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de 
  diversões.Dentre as atrações existia um que chamou em especial 
  a atenção do garoto:"Vôo panorâmico de helicóptero".- 
  Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jacó ao piloto.- São 
  US$ 100,00.Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou 
  a chorar opiloto propôs uma solução:- Eu levo você e seu 
  filho. Se você não gritar durante o passeioeu não cobro nada. E 
  assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes,piruetas, desceu 
  e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, 
  mudocomo uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a 
  Jacó:- Em nenhum momento você deu um pio sequer...não sentiu 
  medo evontade de gritar?- Senti muito medo e quase gritei... 
  principalmente quando 
  Jacozinhocaiu...-Mensagem 
  livre de viroses e anexos perigosos!Serviço Protetor de E-mail da 
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[piadas] Fw: [charges.fotos] Fw: Touro Mecânico dos gaúchos!!!

[Luighy Vézer]

- Original Message - 
From: Aldenise Duarte Arpini Balvedi 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Monday, September 16, 2002 7:44 PM
Subject: [charges.fotos] Fw: Touro Mecânico dos 
gaúchos!!!



Subject: Touro Mecânico dos gaúchos!!!

Prá coleção de vocêscolabore 
com o grupo enviando suas mensagens para [EMAIL PROTECTED] O 
envio de mensagens é livre. Não é necessário estar inscrito no grupo. 




  
  
   
 


  
  
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attachment: TouromecanicodePelotas.jpg

[piadas] Fw: [NetVip] Adesivo

[Norlord]

  
  
  ---Mensagem 
original---
  
  
  De: [EMAIL PROTECTED]
  Data: sábado, 21 de 
  setembro de 2002 12:44:48
  Para: [EMAIL PROTECTED]
  Assunto: [NetVip] 
  Adesivo
  
  
  
  
  


  




ESCOLHA O ADESIVO PARA O SEU 
CARRO: Aqui é como o World Trade 
Center,só entra avião!!! Sexo demais prejudica a memóriae outra coisa que 
não lembro agora. Nóis capota mais num breca! Se rodar o guarda pega,se parar o banco toma... 
Adesivo em lotação clandestina em S.P.Sob NOVA DIREÇÃO: recémdesquitada... 
Colado em um 
corsa dirigido por mulher em S.P. Respeite a mulher do próximo, principalmente se o 
próximoestiver muito próximo. Eu sempre me importei com abeleza interior da 
mulher.Uma vez dentro... beleza! 99% da beleza feminina sai comágua e 
sabão. Comecei a beber por causa de umamulher... e 
nunca tive a oportunidadede agradecê-la. O Senhor é meu pastor... e fica latindoa 
noite inteira no quintal. A inveja é uma merda!Colado em um Audi 
TT. Se você estiver sem calcinha, dáuma 
risadinha. Como estou dirigindo? Mal?Foda-se, o carro é 
meu! 0 à 100 em 15 
minutos!Adesivo colado em uma Brasília. Na subida paciência, na descidadá 
licença! Adesivo de um caminhão frigorífico:Não sou 
palmeirense mascarrego a torcida.Bobo é assim mesmo... tudo que vê, 
lê! 


  

  
  



  





	
	
	
	
	
	
	




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[piadas] Fw: [Ser original...

[Ailton Sobreira]

Subject: [piadas] Ser original...

Ser 
original...João mostra orgulhosamente o seu novo apartamento aum amigo.Quando chegam à 
sala, o amigo repara num gongoenormeencostado a uma parede e 
pergunta: "O que é aquilo?"João responde: "É o meu relógio!""E como 
funciona?", pergunta o amigo.João pega num martelo e arregaça uma pancada 
enormeno gongo!De repente 
ouve-se do outro lado da parede: "Vai próc*a*lho  ! SÃO 2 DAMANHÃ!!!"



---Outgoing mail is certified Virus Free.Checked by AVG 
anti-virus system (http://www.grisoft.com).Version: 6.0.386 / 
Virus Database: 218 - Release Date: 09/09/02

---Outgoing mail is certified Virus Free.Checked by AVG 
anti-virus system (http://www.grisoft.com).Version: 6.0.386 / 
Virus Database: 218 - Release Date: 10/09/02
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[piadas] Fw: CANTADAS PARA MULHERES FEIAS...

[Felipe]

om.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "Vivian Sopelsa" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "felipe.d" <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Tuesday, September 17, 2002 4:16 PM
Subject: Fw: CANTADAS PARA MULHERES FEIAS...


-- Mensagem original ---

De  : "Bassani" <[EMAIL PROTECTED]>
Para: "Vica" <[EMAIL PROTECTED]>, "Vanessa" <[EMAIL PROTECTED]
>,Tiberê Lanzarini <[EMAIL PROTECTED]>,"Thaiane" ,Zametal Técnica Mecânica Industrial Ltda. <[EMAIL PROTECTED]
.br>,"Veio" <[EMAIL PROTECTED]>,"Toto" ,Tiagão <[EMAIL PROTECTED]>,"tcolla" <[EMAIL PROTECTED]>,P
ajé <[EMAIL PROTECTED]>,<[EMAIL PROTECTED]>, <[EMAIL PROTECTED]
r>, <[EMAIL PROTECTED]>,<[EMAIL PROTECTED]>,"Deibi Angoneze" ,Comércio de Doces Pipoca Ltda ,"Boni" <[EMAIL PROTECTED]>, <[EMAIL PROTECTED]>,"
Arlei Humberto Marchiori" <[EMAIL PROTECTED]>,"Fernando A Casagra
nde" <[EMAIL PROTECTED]>,"Peroba" <[EMAIL PROTECTED]>, ,"Naiura Dartora" <[EMAIL PROTECTED]>,"Mic
heli Giacomelli" <[EMAIL PROTECTED]>,"Michele Catarina" ,"Luana" <[EMAIL PROTECTED]>, <[EMAIL PROTECTED]
om.br>,"jose" <[EMAIL PROTECTED]>,"Cristiane Roani" ,"B. dezordi" <[EMAIL PROTECTED]>,"Aretha Farina De Paol
i" <[EMAIL PROTECTED]>,"Anete" <[EMAIL PROTECTED]>,"Andre Venson
" <[EMAIL PROTECTED]>,"Aline Fracasso" <[EMAIL PROTECTED]
m>
Cc  :
Data: Tue, 17 Sep 2002 14:19:22 -0300
Assunto : CANTADAS PARA MULHERES FEIAS...

CANTADAS PARA MULHERES FEIAS...
>
>
> > Tem umas que não dá pra encarar nem na fala!!!
> >
> > As melhores CANTADAS para mulheres feias!!!
> >
> > 1. - Você tem fogo? Ela responde: Sim. Então cospe, seu dragão!
> >
> > 2. -
 Meu Deus do céu, que bunda!!! Aliás, isso não e uma bunda, e uma
> > fábrica de bosta!!!
> >
> > 3. - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!
> >
> > 4. Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio
 e uma
> > gracinha!"
> >
> > 5. -
 Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que
> > estavam todos mortos!
> >
> > 6. - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".
> >
> > 7. - Você não é feia. A sua beleza que é rara.
> >
> > 8. -
 Eu queria te levar para um canto onde ninguém pudesse nos ver e
> > tecobrir de... Ela pergunta: "Beijos?" Você responde: "Não, de por
rada!"
> >
> > 9. - Você caiu do céu... seu cocô de pombo...
> >
> > 10. -
 Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram com
> > marteladas.
> >
> > 11. - Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, pois
ninguém
> é
> > tão mentiroso quanto eu.
> >
> > 12. -
 Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você
> pro
> > outro.
> >
> > 13. Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz: "Olha a
s três
> > graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".
> >
> > 14. -
 Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na Pedrada!
> >
> > 15. - É verdade que sua mãe jogou fora o bebe e criou a placenta?
> >
> > 16. - Olha que broto... sauro.
> >
> > 17. - Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
> >
> > 18. - Me dá seu telefone. Pra quê? - Para eu nunca ligar, nem por
engano.
> >
> >
>
>
>







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[piadas] Fw: [Lara.com] Teste de habilidades srrs

[Norlord]

  
  
  ---Mensagem 
original---
  
  
  De: [EMAIL PROTECTED]
  Data: sábado, 21 de 
  setembro de 2002 18:07:05
  Para: [EMAIL PROTECTED]
  Assunto: [Lara.com] 
  Teste de habilidades srrs
  
  
   
  TESTE DE 
  HABILIDADE COM O MOUSE 
  
  Vamos testar suas 
  habilidades com o mouse: arraste o chifrinho até a 
  carinha... 
  ^PARABÉNS, VOCÊ LEVA 
  CHIFRE COMO NINGUÉM! J
  
  
   
  





	
	
	
	
	
	
	




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[piadas] Fw: [Lara.com] O que vc responderia???

[Norlord]

  
  
  ---Mensagem 
original---
  
  
  De: [EMAIL PROTECTED]
  Data: sábado, 21 de 
  setembro de 2002 15:55:18
  Para: [EMAIL PROTECTED]
  Assunto: [Lara.com] O 
  que vc responderia???
  
  
  
  
  


O que você responderia 
?Uma empresa estava contratando um novo funcionário.Uma 
parte da seleção era responder a seguinte questão por 
escrito:Você esta dirigindo seu carro numa perigosa noite de 
tempestade.Você passa por um ponto de ônibus e você vê três pessoas 
esperando peloonibus:-Uma velha senhora que parece estar à beira 
da morte ...-Um médico que salvou sua vida no passado -E o 
amor da sua vida ...No seu carro so cabe voce e mais uma 
pessoa.Você só pode levar um no seu carro. Qual você escolhe? 
Por favor justifique sua resposta.Pense antes de continuar 
lendo e saque uma resposta.Este é um tipo de teste de 
personalidade. Cada resposta tem sua razao deser.Você 
poderia pegar a velha senhora que estava para morrer. Ficaria com 
aconsciência tranqüila.Ou você pegaria o médico, porque 
ele salvou sua vida no passado. Esta seriaa chance perfeita para 
retribuir. No entanto, você ainda poderia saldar essadívida em 
uma outra ocasião.Mas talvez não pudesse encontrar mais o amor 
da sua vida se deixasse passaressa chance.O candidato 
que respondeu melhor e foi contratado ao final (em meio aos 
200concorrentes) não precisou 
explicar sua resposta.O QUE ELE DISSE? Adivinha?Ele 
simplesmente respondeu:"Daria a chave do carro para o médico. 
Deixaria ele levar a velha senhorapara o hospital e ficaria 
esperando pelo ônibus com a mulher dos 
meussonhos".ÀS VEZES 
GANHARÍAMOS MUITO MAIS SE ESTIVÉSSEMOS DISPOSTOS A ABRIR MÃO DE 
NOSSAS TEIMOSAS LIMITAÇÕES.


  
  

  
  





	
	
	
	
	
	
	




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[piadas] Fw: [Lara.com] PIADASSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!

[Norlord]

  
  
  PLÁSTICA DO PARAFUSOA mulher procura um médico, 
  porque está preocupada com as rugas, e ouve omédico falar:- Eu 
  tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu 
  colocoum parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. 
  Aí, toda vezque você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro 
  no parafuso que suapele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer 
  experimentar essetratamento?- Claro, doutor! Isso é o 
  máximo!Seis meses depois, a mulher volta para uma 
  consulta:- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas 
  apareceram essas bolsashorríveis embaixo dos meus olhos. O senhor 
  devia ter me avisado desse efeitocolateral!- Minha Sra., essas 
  bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se você nãodeixar esse 
  parafuso quieto, em 15 dias você vai ter 
  barba!
  JOVEM GINECOLOGISTAÉ um jovem ginecologista, 
  recém-formado, que atende uma garota de fechar ocomércio. Ele pede 
  para ela se despir, mas abandona a ética profissionalimediatamente 
  quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste, epassa a 
  mão sobre aquela pele lisa e sensual.- Você entende o que estou 
  fazendo?A moça responde:- O senhor está fazendo um teste 
  dermatológico?- Exato - mente o médico.Depois ele acaricia 
  aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:- Você 
  entende o que estou fazendo?- O senhor está verificando se eu 
  tenho algum tumor no seio?O médico mente mais uma vez:- 
  Exato!Não resistindo,vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as 
  calças e enfiaseu membro nela.- E agora, você entende o que 
  estou fazendo?- Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes, que 
  é o motivo pelo qualestou aqui
  ALERTA DE MÃEUm menino de 12 anos foi ao cinema para 
  ver um filme da Disney, mas entrouna sala errada, onde estava passando 
  cenas de sexo explícito. O garoto saiuda sala o mais depressa que 
  pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.Vendo o desespero da 
  criança, o porteiro do cinema perguntou-lhe:- O que é que 
  aconteceu?- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas 
  que não devem servistas, nos transformamos em pedra!!! - disse o rapaz 
  ofegante.- E você se transformou? - Perguntou o porteiro.O 
  menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:- Já 
  estava começando.
  
  
  
  
  PÍLULAS SEXUAIS:
  O médico é bem claro:— 
  Estas pílulas são novidade, e são fortíssimas. Ponha apenas uma, não 
  maisque uma, no café da sua mulher. Pouco depois, ela estará curada da 
  falta dedesejo sexual da qual o senhor se queixa.Em casa, 
  excitado, o marido põe, às escondidas, uma pílula na xícara damulher. 
  Por via das dúvidas, bota mais uma. E pra garantir que ele iria darno 
  couro e satisfazer totalmente a esposa, bota uma no seu próprio café.É 
  batata! Meia hora depois, a mulher estremece, suspira, olha-o com 
  olharlânguido e sussurra, num ganido de prazer:— A... 
  a... estou precisando tanto de um homem.Os olhos dele também 
  reviram, um calafrio lhe perpassa a espinha, suas mãostremem, suadas. 
  Quase gemendo, ele diz:— Ai... aiii... e eu 
  também.
  





	
	
	
	
	
	
	




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[piadas] Fw: [Lara.com] Machista, porém...

[Norlord]

  
  
  ---Mensagem 
original---
  
  
  De: [EMAIL PROTECTED]
  Data: domingo, 22 de 
  setembro de 2002 00:35:27
  Para: [EMAIL PROTECTED]
  Assunto: [Lara.com] 
  Machista, porém...
   
  Machista, 
  porémqdo. tinha 14 
  anos, esperava ter uma namorada um dia.qdo. tinha 16 anos tive uma 
  namorada, mas não tinha paixão.então, percebí que precisava de uma 
  mulher apaixonada, com vontade de viver.na faculdade, saí com uma 
  mulher apaixonada, mas era emocional demais.tudo era terrível, era a 
  rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se 
  suicidar.então, percebí que precisava de uma mulher estável.qdo. 
  tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. era totalmente 
  previsível e nunca nada a excitava.a vida tornou-se tão monótona que 
  decidi que precisava de uma mulher mais emocionante.aos 28 encontrei 
  uma mulher excitante, mas não conseguia acompanhá-la de um lado p/ outro 
  sem se deter em lugar algum. fazia coisas impetuosas e paquerava qualquer 
  um que aparecesse na frente.me fez sentir tão miserável como feliz. no 
  começo foi divertido, mas sem futuro.então, decidí buscar uma mulher 
  com alguma ambição.qdo. cheguei aos 31, encontrei uma mulher 
  inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. decidi me casar com ela. 
  era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo que eu 
  tinha.hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda e peitos 
  grandes.e só! 
  Cristina[EMAIL PROTECTED]"Começe seu dia com um sorriso, no mínimoele se 
  tornará um bom dia". Seja original,assuma sua decisão de sorrir para o 
  mundo. 
  



 

  
  

  
  
  
  
   
   
  
 


 
  
   
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[piadas] Fw: [Lara.com] A aposta!

[Norlord]

  
  
  
  
  Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canada, 
  levando a bolsa  cheia 
  dedinheiro.
  Insistiu em falar com o Presidente do Banco para abrir uma 
   conta  corrente,   
   dizendo que "era uma conta de muito 
  dinheiro".Depois de muita 
  discussao, levaram-na ate o Presidente doBanco   
  (o  cliente sempre tem razao). 
 O presidente do banco perguntou 
  quanto ela queria depositar.Ela
respondeu "US$ 165.000,00 dolares", e virou a bolsa com todo 
  o   dinheiro em 
   cima da mesa.  
Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber 
  ondeela
  haviaconseguidotanto dinheiro e perguntou:  
"- A senhora me surpreende levando tanto 
  dinheiro assim.Onde  
  conseguiu?"A velhinha 
  respondeu: "- Faco apostas."
  "- Apostas?" perguntou o Presidente "que tipo de apostas?" 
 A velhinha respondeu: "- Bem, por 
  exemplo, aposto 25.000  dolares
  que  os seus ovos sao quadrados." 
 O Presidente deu uma sonora 
  gargalhada e disse: "Esta e uma   aposta   
 estupida.
  Voce nunca podera ganhar com uma aposta deste tipo."   
   A velhinha entao o desafiou: "Bem, o senhor 
  estaria dispostoa 
  aceitar  a minha aposta?"  
"- Claro," respondeu o Presidente, 
  "aposto 25.000 dolares como   os  
 meus  ovos nao sao 
  quadrados."A velhinha 
  entao disse: "- Como e muito dinheiro em jogo,posso  
   vir  amanha as 10 horas com o meu 
  advogado, para que seja testemunha?" 
 "- Claro." Respondeu o Presidente.   
   Naquela noite o Presidente ficou muito 
  nervoso por causa da   aposta
  e  passou um longo tempo a ver seus 
  ovos diante do espelho. Andou de  um   
   lado  para
  o outro, parou, fez um exame rigoroso ate ficar 
  totalmenteconvencido 
  queseus ovos nao eram quadrados e que ganharia a aposta. 
 Na manha seguinte, as 10 h em 
  ponto, a velhinha apareceu com  seu   
 advogado no escritorio do Presidente do Banco do 
  Canada. Feitasas devidas  
  apresentacoes  
ela repetiu a aposta: 25.000 dolares que os ovos 
  doPresidente 
  saoquadrados."O 
  Presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha 
  pediuque   ele 
  baixasseas calcas. Comecou entao a examinar detalhadamente o 
  saco  comos   
 ovos do
  presidente.Perguntou 
  entao: "- Posso toca-los?"
  "- Bem...acho que e justo nesta situacao...de acordo" disse 
  o  Presidente,   
   "25.000, dolares e muito dinheiro e 
  compreendo que queira 
  estarabsolutamente segura."  
Enquanto a velhinha examinava os ovos com suas maos, 
  o  Presidentese
deuconta que o 
  advogado da velhinha estava batendo com a cabecana 
  parede  e 
  perguntou:"- O que 
  esta acontecendo com o seu advogado?"  
"- Nada," respondeu ela, " e que apostei 100.000 dolares 
  com  eleque   
 hoje as 10 horas eu teria os ovos do Presidente do 
  Banco doCanada   nas 
   minhas maos." 
  
  
  
  
 
  
  



 

  
  

  
  
  
  
   
   
  
 


 
  
   
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[piadas] Fw: Explicações

[mcrisom]

  
  E AGORA??Um casal estava casado por 20 anos e todas 
  as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes 
  apagadas.Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que 
  aquilo era idiota demais.Ela pensou que poderia quebrar 
  esse hábito louco do marido.Então uma noite, enquanto eles 
  estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes !!!Ela 
  olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um 
  vibrador.Ela fica completamente enlouquecida:"Seu 
  filha-da-puta impotente do caraio!!!" ela gritou. 
  "Como você teve coragem de 
  mentir para mim todos esses anos ??? É melhor você se explicar 
  !!!"O marido a olha nos olhos e calmamente diz:"Eu explico o 
  vibrador se você me explicar as crianças !!!" 
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[piadas] Fw: [NetVip] nova campanha: ÓCIO JÁ !!!

[Norlord]

  
  
  ---Mensagem 
original---
  
  
  De: [EMAIL PROTECTED]
  Data: sábado, 21 de 
  setembro de 2002 16:28:52
  Para: [EMAIL PROTECTED]
  Assunto: [NetVip] nova 
  campanha: ÓCIO JÁ !!!
  
  


  Ócio Já! A campanha BLECAUTE JÁ, lançada na coluna 
da semana passada, foi um verdadeiro sucesso. Dezenas de e-mails 
foram enviados com manifestações de apoio e simpatia. Mas este foi 
só o pontapé inicial. O Blecaute foi só o estopim. Agora já estou 
pensando em jogar a idéia em um contexto mais amplo e seguir a dica 
do internauta Waldeck, que veio com a brilhante idéia da campanha 
‘ÓCIO JÁ’. Eu adorei, e já estou mexendo meus pauzinhos para criar 
um novo partido político, o POJ: Partido do Ócio Já! Obviamente, 
o patrono do POJ será o Dorival Caymmi. A Bahia será nosso quartel 
general, e alí, diretamente da praia de Itapuã, enviaremos ao mundo 
as diretrizes de nossa revolução. Já pensei em algumas, então vamos 
a elas: 1. Toda segunda depois do almoço, teremos BLECAUTE 
por 2 horas 2. Novo horário comercial: das 11 às 17h00, com 
direito a 3 horas de almoço 3. Confisco de todos os 
relógios-despertadores 4. Empresas que insistirem em realizar ! 
reuniões às 18h serão autuadas 5. Chefes que inventarem reuniões 
surpresas às sextas depois das 18h serão sujeitos a pena de prisão 
por crime hediondo. 6. Todo cidadão tem direito ao ócio 
remunerado 7. Aqueles que insistirem em acordar outros 
profissionais dormindo em frente ao computador, serão multados 
8. Pena de prisão e descanso forçado aos workaholics E 
isto é só o começo. Nossa campanha de marketing contará com o 
seguinte slogan: DEUS AJUDA QUEM CEDO MADRUGA? Será 
uma campanha de questionamento, colocando em cheque todas as leis de 
eficiência e conduta nas empresas. Como exemplo, podemos usar o caso 
do World Trade Center, no ano passado. Só se salvaram aqueles que 
acordaram atrasados para o trabalho! E vamos buscar mais e mais 
exemplos, e provar por A mais B que o ócio é bem mais recompensador 
do que o trabalho insano. Também teremos que escolher um 
hino. Estou entre ‘Tarde em Itapuã’, ‘Azul da Cor do Mar’ e ‘Dorme 
Nenén’. ! Vamos ver. Ainda há muito no que pensar, criar uma 
ideologia própria, angariar novos adeptos, montar uma base sólida 
para o partido. Quero dizer, não sei se deve ser tão sólida assim. 
Acho que deve ser fofa e macia, uma cama! Sim, a cama será a base do 
nosso partido! Viva a cama! Abaixo a cadeira giratória! Abaixo a 
almofada do mouse e viva o travesseiro! Viva a Revolução! Bocejo pra 
todos! z… 
   
  
  
  Yahoo! 
  GeoCitiesTudo para criar o seu site: ferramentas fáceis de 
  usar, espaço de sobra e acessórios.===[EMAIL PROTECTED]Bate-Papo 
  do NetVip: http://batepapo.grupos.com.br/grupos/netvipENTRAR NO 
  GRUPO: [EMAIL PROTECTED]PARA SAIR DO GRUPO envie email em 
  branco para:[EMAIL PROTECTED]NetVip - O grupo Vip 
  da Net=== 
  
  
  



 
   
  


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[piadas] Fw: 4 segredos para um casamento feliz

[mcrisom]

  


 









  
  

  
  


  

  
4 Segredos para 
um casamento feliz ... 






1.É importante encontrar um 
homem que cozinhe e ajude acuidar bem dos 
filhos. 




2.É 
importante encontrar umhomem que ganhe muito 
dinheiro. 




3.É 
importante encontrar um homemque goste e faça bom 
sexo. 




4. É MUITO IMPORTANTE que esses 
trêshomens nunca se encontrem. 

MUITO LEGAL 
ESTE E-MAIL.

Infelizmente nem sempre um mesmo homem contém 
estas tres qualidades...rs... 
rs...rs...rs...







  

  
  



  
  

  


  
  
  










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[piadas] Fw: [charges.fotos] Brasiiil, MUDANÇAS NUM PISCAR

[Ailton Sobreira]

Subject: Fw: [charges.fotos] Brasiiil, MUDANÇAS NUM PISCAR


  
  

  
  
  
  

  


  
  
  


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[piadas] Fw: Que sina....

[cuca]

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um americano, um 
brasileiro e umportuguês. Eles nadaram, nadaram, nadaram, 
até-que chegaram a uma ilha. Uma ilha! Estamos Salvos! - gritaram. Logo que 
chegaram a tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco 
amigáveis. Então foram conversar com eles. Oi, somos 
sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? Não, vocês não podem 
ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas) Mas, por favor... snif, 
snif... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não deixarem a gente 
ficar aqui!!! Tudo bem... tudo bem... Para ficar na ilha cada um 
dos três tem que trazerduas frutas  Então, os três imbecis foram 
atrás das frutas. O primeiro a chegar foi o americano, com uma 
ameixa e uma uva. Então o nativo falou: - Agora você 
coloca as duas frutas no "fiofó". Se rir morre!!! O americano pôs 
a ameixa... beleza, colocou a uva... e riu... Teve o pescoço cortado! 
Mais tarde, veio o brasileiro, com uma maça e uma laranja e o nativo fez 
omesmo discurso... Se rir morre!!! O brasileiro no sacrifício 
colocou a maça. Na hora da laranja ele se matoude rir e teve o pescoço 
cortado. Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para 
o americano: E aí ? Você riu também, né ? Pois é. A uva estourou quando 
eu tava colocando... fez cosquinha e eu não aguentei e ri ! ... E você ? 
Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maça, mas quando tava colocando 
alaranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma 
melancia!!!
Abraços,
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[piadas] Fw: Humor a bordo

[Ailton Sobreira]

Subject: Humor a bordo

Ocasionalmente, os 
comissários de bordo fazem um esforço para tornar os textos que eles têm que 
recitar a cada vôo um pouco mais interessantes. Aqui estão alguns exemplos reais 
que foram ouvidos ou relatados:

  De uma comissária da Southwest Airlines: "Pode 
  haver 50 meios de deixar sua amante, mas só há 4 meios de você deixar esta 
  aeronave". 
  Piloto: "Pessoal, nós atingimos agora nossa 
  altitude de cruzeiro, portanto vou desligar os avisos de apertar os cintos. 
  Sinta-se à vontade para circular por onde quiser, mas permaneça dentro do 
  avião até pousarmos. Está bem frio lá fora, e se você andar sobre as asas pode 
  alterar o padrão de vôo da aeronave". 
  Depois do pouso: "Obrigado por voar pela Delta 
  Business Express. Esperamos que tenham apreciado nos dar a preferência da 
  mesma forma que apreciamos levá-los para este passeio". 
  Depois um pouso particularmente complicado 
  durante uma tempestade em Memphis, um comissário num vôo da Northwest 
  anunciou: "Por favor, tomem cuidado ao abrir o compartimento acima de sua 
  cabeça porque depois de um pouso desses, toda essa joça deve ter se 
  misturado". 
  De uma aeromoça da Southwest Airlines: 
  "Bemvindo a bordo do vôo XXX para YYY. Para prender seu cinto, insira a chapa 
  metálica na fivela e aperte. Funciona como qualquer outro cinto e se você não 
  sabe manuseá-lo, você provavelmente não deveria estar num lugar público sem 
  supervisão. No caso de uma perda súbita de pressão na cabine, máscaras de 
  oxigênio cairão do teto. Não se apavore, puxe a máscar e coloque-a no seu 
  rosto. Se você estiver acompanhado de uma criança, prenda sua máscara 
  antes de cuidar da dela. Se você estiver acompanhado de duas crianças, decida 
  agora qual das duas você ama mais". 
  "O assento pode ser usado como flutuador. Na 
  eventualidade de um pouso forçado no mar, por favor leve-o com os nossos 
  cumprimentos". 
  "Ao sair da aeronave verifique se está de posse 
  de todos os seus pertences. Qualquer coisa deixada na cabine será distribuído 
  entre os comissários. Por favor, não deixe crianças, esposas ou 
  sogras". 
  "O último a sair da aeronave deverá 
  limpá-la". 
  Do piloto durante sua mensagem de boas vindas: 
  "Temos a satisfação de possuirmos os melhores comissários do mercado. 
  Infelizmente não há nenhum desses a bordo neste vôo". 
  Esta foi ouvida num vôo da American Airlines 
  que ia para Amarillo, Texas, num dia particularmente tempestuoso. Durante a 
  aproximação, o piloto debateu-se para manter o avião no rumo. 
  Depoisdeuma aterrissagem complicada, a comissária pegou o 
  microfone e anunciou: "Senhores passageiros, bem vindos a Amarillo. Por favor 
  mantenham-se sentados com seus cintos afivelados até que o capitão leve o que 
  sobrou da aeronave até o terminal". 
  Outro comissário ao comentar um pouso bem 
  atribulado: "Solicitamos permanecerem sentados até que o Capitão Canguru nos 
  leve até o terminal". 
  Um piloto de uma companhia aérea que exigia que 
  a tripulação ficasse à saída do avião para cumprimentar os passageiros, ouviu 
  de uma velhinha, depois de um pouso especialmente turbulento: "Filho, nós 
  pousamos ou fomos abatidos?"Visite as páginas do 
grupo:http://geocities.yahoo.com.br/traficantesdepiadas/http://br.groups.yahoo.com/group/traficantespiadas/Para 
cancelar sua assinatura deste grupo, envie um e-mail 
para:[EMAIL PROTECTED] Seu 
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[piadas] Fw: Tolerância zero mesmo

[Ailton Sobreira]

Subject: Tolerância zero mesmo

O empregado entrou na sala do patrão, com 
ar tímido e disse:- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que 
eu não recebo meu salário!- Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!


A aeromoça estreando na TAM, vira-se para 
o passageiro e toda educada oferece:- O senhor aceita o jantar?- Quais 
as opções?- Sim ou Não !!!


Uma senhora no confessionário:- 
Padre, hoje pela manhã, quando eu estava diante do espelho, fiquei admirando o 
meu rosto e me achei bonita. Creio que cometi um pecado.- Não se preocupe, 
minha filha! Cometer enganos não é pecado!


O gaúcho chega em casa e grita para a 
esposa:- Cadê minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de 
farra?- Qual? Aquela que tem zíper atrás?


Por que o Manoel ficou duas horas olhando 
fixamente pra lata de suco de laranja?Porque estava escrito: 
"concentrado".


- Então, filho, aprendeu muito na escola 
hoje?- Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!


- Papai, quando eu vim ao mundo, 
quem me deu minha inteligência?- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho 
a minha...
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[piadas] Fw: Disk-resgate

[Ailton Sobreira]

Subject: Disk-resgate














 


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[piadas] Fw: Amor, dá uma mexidazinha...

[Ailton Sobreira]

Subject: Amor, dá uma mexidazinha...


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[piadas] Fw: Sinalizador de motel

[Ailton Sobreira]

Subject: Sinalizador de motel


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[piadas] Fw: Cerimonial do casamento

[Ailton Sobreira]

Subject: Cerimonial do casamento


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attachment: Casamento.jpg

[piadas] Fw: FANTASIA:.

[Ailton Sobreira]

Subject: FANTASIA:.





FANTASIA:
Mensagem publicitária do 
"Bradesco", 

Ela: Se eu ficar feia?Ele: Eu 
fico míope.Ela: Se eu ficar triste?Ele: Eu viro um palhaço.Ela: Se 
eu ficar gorda?Ele: Eu quebro o espelho.Ela: Se eu ficar velha?Ele: 
Eu fico velho junto.Ela: Se eu ficar rouca?Ele: Eu fico surdo.Ela: 
Se eu ficar chata?Ele: Eu te faço cócegas.

VIDA REAL:
Ela: Se eu ficar feia?Ele: 
Começo a comer a empregada!Ela: Se eu ficar triste?Ele: Te mando ao 
psiquiatra!Ela: Se eu ficar gorda?Ele: Te taco no spa!Ela: Se eu 
ficar velha?Ele: Te troco por duas de vinte!Ela: Se eu ficar 
rouca?Ele: Te mando calar a boca!Ela: Se eu ficar chata?Ele: Te 
mando a merda!









 


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[piadas] Fw: Esta é demais!

[Ailton Sobreira]

Subject: Esta é demais!
Esta é demais Aconteceu num congresso de 
cirurgiões. Depois dasconferências do dia,muitos colegas se 
encontram no bar do hotel. O álcool ajudae algunscontam suas últimas 
conquistas. O australiano começa:* Tivemos um fulano que foi atropelado por 
uma jamanta e aúnica coisaintacta que tínhamos era seu 
dedo mindinho. Pois nossaequipe conseguiu,pelo DNA, 
refazer a mão, um novo braço, um novo corpo, demodoque o sujeito, 
ao ter alta, provou ser tão eficaz que cincopessoasperderam emprego 
!* Isso não é nada - diz o americano* Nós tivemos o caso de um 
operário que caiu no reatoratômico de umacentral nuclear!. A 
única coisa que sobrou dele foi umtufode cabelos.Pois 
pelo DNA deleconseguimos reconstituir todo o corpo, completinho. 
Depoisdeter alta essesujeito se mostrou tão eficien! te que 
cinqüenta pessoasperderam emprego!* O cirurgião brasileiro pede 
palavra: * Olha que o casoquevou contar émuito mais 
interessante:Um dia em que eu estava andando pelo hospital senti 
ocheirode um peido.Imediatamente eu o capturei num saco que 
levei até olaboratório.Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. 
Primeiro, apartir do peido,fizemos um ânus, em seguida reconstituímos 
o intestino, edepois, pouco apouco, todo o corpo. 
Este projeto levou a sigla FHC e semostrou tãofantástico que 5 
milhões de pessoas perderam o emprego!!!

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[piadas] Fw: O cérebro!!!

[Ailton Sobreira]

Subject: [Traficantes] O cérebro!!!



O 
Cérebro 




Os 
parentes todos se juntavam na sala de espera dohospital, onde um 
membroda 
família se encontrava muito doente. Finalmente, omédico entrou, com 
umaexpressão 
cansada e sombria."Receio que tenha más notícias", disse ele ao olharpara os rostospreocupados de todos os 
familiares. "A únicaesperança neste momento para apessoa que amam é um transplante 
de cérebro. É umprocedimento experimentalmuito arriscado, mas é a única 
esperança." 
Vocês terão que pagar pelo cérebro."
Os 
familiares sentaram-se, silenciosos, enquantocompreendiam as notícias. 


Depois 
de um longo tempo, alguém perguntou, "Bem,quanto custa um cérebro?" 


O 
médico respondeu rapidamente, 
"R$5.000 para um cérebro masculino, e R$200 para um 
cérebro feminino." 

O 
momento tornou-se inusitado. Homens presentes nasala tentaram não 
sorrir, evitando 
contato visual com as mulheres, mas algunsderam pequenos 
sorrisos. Um 
homem, não conseguindo controlar sua curiosidade,fez a pergunta 
quetodos 
queriam fazer, "Por que o cérebro masculino étão mais caro?" 

O 
médico sorriu pela inocência do homem e explicoupara todo o grupo, 

" O preço do cérebro feminino é baixo 
porque ele foi realmente 
usado ." 

MANDE 
ISTO A UMA MULHER INTELIGENTE QUE ESTEJA 

PRECISANDO DE UMAS RISADAS E AOS HOMENS QUE POSSAM AGUENTAR 
ISSO ! 
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[piadas] Fw: Bungee Jump

[Ailton Sobreira]

Subject: Bungee Jump


CUIDADO COM A 
PONTARIA
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[piadas] Fw: Área de trabalho do Seu Creysson

[Ailton Sobreira]

Subject: Área de trabalho do Seu Creysson


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[piadas] Fw: Cão miniatura

[Ailton Sobreira]

Subject: Cão miniatura


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[piadas] Fw: En:Como morreu Pinóquio...]

[Felipe]

- Original Message -
From: "tiagodurante" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Digão" <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Thursday, September 05, 2002 5:59 PM
Subject: En:Como morreu Pinóquio...]





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attachment: Como_morreu_pinoquio.jpg

[piadas] Fw: o melhor é: cerveja ou mulher ?

[Felipe]

- Original Message - 
From: tiagodurante 
To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] 
; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] 
; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, September 04, 2002 3:40 PM
Subject: En: o melhor é: cerveja ou mulher ?
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Para dirimir uma dúvida comum entre os homens: o que é 
melhor cerveja ou mulher? 
 
A cerveja está sempre molhadinha. 
A mulher precisa de estímulos para ficar molhadinha. 
cerveja 1 x 0 mulher 
 
Cerveja quente é horrível. 
Mulher quente é maravilhoso. 
cerveja 1 x 1 mulher 
 
Se você achar um cabelo na cerveja, você fica com nojo. 
Se você achar cabelos na mulher, é normal. 
cerveja 1 x 2 mulher 
 
Quando você bebe muita cerveja, se diverte. 
Quando fica com uma mulher, ambos se divertem. 
cerveja 1 x 3 mulher 
 
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no 
preparo e tem um gosto bom. 
Uma mulher com fungos é simplesmente nojenta. 
cerveja 2 x 3 mulher 
 
6 cervejas numa noitada te deixam alegre. 
6 mulheres numa noite te deixam realizado. 
cerveja 2 x 4 mulher 
 
É normal e aceitável conseguir uma cerveja na 
arquibancada do Maracanã. 
Você se tornará uma lenda se conseguir uma mulher na 
arquibancada do Maracanã. 
cerveja 2 x 5 mulher 
 
A cerveja não exige atenção após você degustá-la. 
A mulher exige atenção constante: antes, durante e 
depois. 
cerveja 3 x 5 mulher 
 
Quem fabricou a cerveja só tem a lhe agradecer. 
A mãe da mulher só fala mal de você. 
cerveja 4 x 5 mulher 
 
Sua cerveja preferida não se incomoda se você, de vez em 
quando, trocar a garrafa. 
A mulher exige exclusividade. 
cerveja 5 x 5 mulher 
 
A cerveja melhora quando você a deixa na geladeira. 
A mulher vira uma fera se você lhe deixa na geladeira. 
cerveja 6 x 5 mulher 
 
É relativamente fácil você derrubar 2 cervejas, uma 
atrás da outra. 
Não é nada fácil você derrubar 2 mulheres, uma atrás da 
outra. 
cerveja 7 x 5 mulher 
 
Cerveja ao perder o lacre faz: Ohhh! 
Mulher ao perder o lacre faz: Aiii! 
cerveja 8 x 5 mulher 
 
Você precisa de dinheiro para ter cerveja. 
Você não consegue mulher se não tiver dinheiro. 
cerveja 8 x 5 mulher 
Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai para o 
bafômetro e pode ser multado. 
Se ele sentir cheiro de mulher, vai te dar parabéns e 
bater palmas. 
cerveja 8 x 6 mulher 
 
Quanto maior a cerveja, melhor. 
Quanto maior a mulher, pior. 
cerveja 9 x 6 mulher 
 
Cerveja pode fazer você pensar em Deus. 
Mulher pode fazer você se sentir um deus. 
cerveja 9 x 7 mulher 
 
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um 
alcoólatra. 
Se você pensa o dia todo em mulher, você é normal. 
cerveja 9 x 8 mulher 
 
Abrir uma cerveja pode ser doloroso. 
Abrir uma mulher pode ser prazeroso. 
cerveja 9 x 9 mulher 
Embora você tope beber todas as marcas de cerveja que 
existem, boas são poucas. 
Embora você não consiga sair com todas as mulheres que 
existem, boas são muitas. 
cerveja 9 x 10 mulheres 
Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só 
marca de cerveja. 
De forma alguma você se contentará com apenas uma 
mulher. 
cerveja 10 x 10 mulher 
Não há mérito em conseguir cerveja numa festa. 
Você é um felizardo se consegue uma mulher numa festa. 
cerveja 10 x 11 mulher 
Não importa a situação: pela cerveja alguém sempre paga. 
Pela mulher, nem sempre. 
cerveja 10 x 12 mulher 
Bebendo muito, as cervejas ajudam as mulheres feias a 
ficarem mais desejáveis. 
Namorando muito, as mulheres dificultam o consumo de 
cervejas. 
cerveja 11 x 12 mulher 
Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. 
Mulher demais... mulher demais? Isso não existe! Mulher 
nunca é demais! 
cerveja 11 x 13 mulher 
Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, 
você não quer nem ouvir falar em cerveja. 
Na manhã que 

[piadas] Fw: [Traficantes] [Piada] Copos

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: ahvs10 
To: @1 Traficantes 
Sent: Sunday, September 08, 2002 6:27 AM
Subject: [Traficantes] [Piada] Copos

Visite as páginas do grupo:http://geocities.yahoo.com.br/traficantesdepiadas/http://br.groups.yahoo.com/group/traficantespiadas/Para 
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[piadas] Fw: Escargot fujão

[Ailton Sobreira]

Subject: Escargot fujão


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[piadas] Fw: Essa é para Advogados!

[cuca]

!

Engenheiro no Inferno
Um engenheiro morreu e foi para o 
céu. São Pedro analisou atentamente sua ficha e concluiu: " - Você está no lugar 
errado! Aqui você não pode ficar de jeito maneira!"O engenheiro, 
decepcionado, desceu imediatamente para o inferno, onde fora prontamente 
admitido. Mal chegou e o engenheiro já ficou insatisfeito com o ambiente e com o 
clima organizacional do inferno e dos diabinhos. Logo começou então a fazer 
projetos com várias mudanças e diversas obras de benfeitorias.Colocara tudo 
em prática!Pouco tempo depois, o inferno já dispunha de ar condicionado, 
melhor iluminação, banheiros reformados, enfim, várias ótimas benfeitorias. Por 
causa disso o engenheiro tornou-se muito popular no inferno e entre os diabinhos 
com alto índice de motivação.Um dia, Deus chamou do Diabo ao telefone e 
provocou: " - E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?"O Diabo 
logo respondeu: " - Uma maravilha, tudo muito bem! Nós agora temos ar 
condicionado, banheiros funcionais, escadas rolantes, iluminação, 
churrasqueiras, mesas para carteados, cuspideiras e a cerveja está sempre bem 
gelada. Enfim, a orgia está bem organizada! O 
trabalho rende mais e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para 
breve..."Do outro lado da linha, surpreso, Deus responde: " - O quê? Você 
tem um engenheiro aí? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o 
inferno. Mande-o subir imediatamente!"O Diabojá respondeu: " - De 
jeito nenhum ! Eu gostei muito de ter um engenheiro na equipe e continuarei 
mantendo-o aqui."Deus, irritado, disse: " - Mande-o de volta senão tomarei 
urgentemente duras medidas legais!"O Diabo soltou uma gargalhada, e 
respondeu: " - Tudo bem, mas onde você vai conseguir um advogado ? Ai no céu 
???HÁ-HÁ-HÁ"
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[piadas] Fw: A Loira e o Ventríloquo

[cuca]

Durante uma apresentação, um 
ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu 
marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a 
discursar:- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu 
idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que 
tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? 
São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no 
trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial 
como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a 
discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo 
em nome desse pseudo-humor!Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a 
se desculpar:- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...E a loira, 
em tom raivoso, interrompe:- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando 
com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu 
colo!
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[piadas] Fw: Eu nunca havia pensado nisso

[mcrisom]

  EU NUNCA TINHA PENSADO NISSO... 
  RS...
  
  
  
  
  
  
  Nunca se abale, 
  pois até um pé na bunda, 
  
  te faz caminhar pra frente 
  
  
  
  
  
  
  
  
  





	
	
	
	
	
	
	




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[piadas] FW: A velhinha

[mcarapeba]

DEPOIMENTO NO TRIBUNAL

Advogado: Qual sua
idade?

Velhinha: Tenho 86 anos

Advogado: No dia 1º de
abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe
aconteceu?

Velhinha: Estava sentada
no balanço, na varanda, numa tarde quente de outono, quando um jovem
sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Advogado: Você o
conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi
muito amigável

Advogado: O que
aconteceu depois?

Velhinha: Ele começou a
acariciar minha coxa.

Advogado: A senhora o
deteve?

Velhinha: Não.

Advogado: Por que não?

Velhinha: Foi agradável.
Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.

Advogado: O que
aconteceu depois?

Velhinha: Ele começou
acariciar meus seios.

Advogado: A senhora o
deteve então?

Velhinha: Não.

Advogado: Por que não?

Velhinha: Porque,
Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Advogado: O que
aconteceu depois?

Velhinha: Bem, eu me
sentia tão quente, que abri as pernas e disse:Me possua, rapaz!

Advogado: Ele a possuiu?

Velhinha: Não! Ele gritou:
1º DE ABRLLL! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!














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[piadas] Fw: AUMENTO DE SALARIO !

[rangelviana]

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[piadas] Fw: GUERRA DO GAS .........

[rangelviana]

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[piadas] Fw: Pintometro

[Rosana Bernas]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Todo mundo correndo para ver a sua marca.
RB



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[piadas] Fw:

[mcrisom]

  
  
  
  


  Título: 

A Vingança dos "Mouses" 
  

 
  
  


  

  
  

  


  
A vingança dos 
"Mouses"

  
  

  





	
	
	
	
	
	
	




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[piadas] Fw: En: A pulga

[mcrisom]

  
  A pulgaUma pulga está 
  tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de umguarda-sol. Nisto, 
  chega outra pulga, branca e morta de frio.A primeira lhe 
  pergunta:-O que aconteceu?-É que eu quis vir à praia, tomar um 
  solzinho e então subi no bigode de ummotociclista que vinha pra cá. 
  Acontece que o cara veio a 200 km/h e euquase congelei de 
  frio!A pulga bronzeada responde:-Pô, você tem que fazer 
  como eu: esconda-se no banheiro feminino e quandoentrar uma garota, 
  esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,você viaja 
  quentinha e segura!No fim de semana seguinte, voltam a 
  encontrar-se na praia: a primeira,bronzeadíssima e a segunda branca e 
  morta de frio.-E agora, o que aconteceu? Não fez como eu 
  disse?-Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou 
  e baixou acalcinh! a, eu me acomodei ali muitíssimo bem e 
  dormi.-Então, por que você está assim?-Não faço a menor idéia: 
  quando acordei estava de novo a 200 km/h nobigode do 
  motociclista!





	
	
	
	
	
	
	




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[piadas] Fw: Fw: Companheiro Lula

[The Joke]

- Original Message - 
From: Claudina Correia 
Sent: Monday, August 26, 2002 2:31 PM
Subject: Fwd: Fw: Companheiro Lula






Subject: Fw: Companheiro Lula 

 
 
Certo dia, Lula passeava pelas areias brancas e finas de uma 
praia paradisíaca, num certo paraíso fiscal. Foi quando deparou-se com uma 
lâmpada mágica, que a maré, caprichosamente, fez chegar até seus pés. 
 
Mais que depressa, em assembléia com Dona Consciência, e depois 
de muito confabular, deliberou por esfregá-la, insistentemente. 
 
Nesse instante, numa explosão de luzes e fumaça, surgiu um gênio 
enorme, gordo e satisfeito, que disse:- Oh! Meu amo e senhor!!! 
 
Por ter me libertado da lâmpada, vou realizar-lhe três desejos; 
peça o que quiser e será atendido. 
 
Lula, perplexo, exclamou: 
 
- Cacete!!! 
 
E começaram a surgir cacetes de tudo quanto é jeito e de tudo 
quanto é canto, vinham de um lado, do outro, de cima e de baixo. Enfim, do céu 
para a terra desabou-se uma chuva torrencial de cacetes e mais cacetes. 
 
Lula, desesperado, agitava os braços, freneticamente, 
debatendo-se contra aqueles que insistiam em vir direção à sua boca. E, num 
esforço brutal, deu-se a gritar, tresloucadamente: 
 
- Suma! Desapareça já com todos esses cacetes! 
 
Em seguida, num momento de reflexão, murmurou em tom de 
arrependimento: 
 
- E por favor... devolva o meu! 
 
E lá se foram os três pedidos ... 
 
MORAL DA HISTÓRIA 
 
Certas pessoas jamais saberão o que fazer com o poder! 
 
 


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[piadas] Fw: Oftalmo

[The Joke]

- Original Message -
From: "Silvio" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Marco Antonio Moreira" <[EMAIL PROTECTED]>; "Marta Miranda"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Alvaci Freitas Junior" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Kelly Abreu Dutra" <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Tuesday, August 27, 2002 2:21 PM
Subject: En: Oftalmo


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[piadas] Fw: Fábulas de formigas

[rui . stracke]

  
  

  


  

  

  


  
  



FORMIGA 1Certo dia, alguém, ao passar por uma 
estrada de ferro, viu uma formiga saúva sem a bunda, chorando 
desesperadamente.Então lhe perguntou: - Que aconteceu, dona 
formiga?- Bem, eu estava descansando sentada no trilho, quando 
veio um trem e cortou a minha bunda - respondeu a formiga.Então 
esse alguém deu-lhe uma sugestão:- 
Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está inteira e você 
consiga enxertá-la novamente.A formiga voltou e começou a andar 
pelo trilho, quando veio outro trem e passou por cima de sua 
cabeça.Moral da história: "Não perca a cabeça por causa 
de uma bunda".FORMIGA 2A formiguinha estava 
atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avistou a cena 
e tentou a todo custo salvá-la. Esticou a pata e ela não conseguiu 
alcançar. Jogou a tromba e nada... Jogou o rabinho e 
nada...Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o 
meu pintão. Dito e feito. O elefante jogou 
seu pintão e a formiguinha foi escalando, 
escalando e salvou-se, ficando eternamente grata.Muito tempo se 
passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou 
milionária e pensou: "Vou visitar os parentes".Pegou então sua 
Cherokee e saiu pilotando por aí. Eis que 
avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava... 
Atolado na areia movediça.Foi lá salvar seu amiguinho. Esticou a 
patinha e nada de alcançar o elefante. Jogou a bundinha e nada... Jogou a anteninha e nada... 
Correu para sua Cherokee, pegou o cabo de 
aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando 
finalmente seu amigo.Moral da história: "Quem tem carro 
importado não precisa ter pinto 
grande".
FORMIGA 3 (MAIS IMPORTANTE E 
CONHECIDA)Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito 
amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, 
armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do 
sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos 
ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" 
e seu sobrenome "sempre".Enquanto isso, a cigarra só queria 
saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não 
desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, 
aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno 
que estava por vir.Então, passados alguns dias, começou a 
esfriar. Era o inverno que estava começando. 

A 
formiguinha, exausta de tanto trabalhar, 
entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas 
alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a 
porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga 
cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de 
vison. E a cigarra disse para a 
formiguinha: - Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será 
que você poderia cuidar da minha toca?E a formiguinha respondeu: 
- Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você 
conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?E a 
cigarra respondeu: - Imagine você que eu estava cantando em um 
bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um 
contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a 
amiga deseja algo de lá?Respondeu a formiguinha: - Desejo 
sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, 
manda ele ir para a PUTA QUE O 
PARIU!Moral da história: "Aproveite sua vida, saiba dosar 
trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em 
fábulas do La Fontaine".

   
  

  


  

  
  




  

  
  

  
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[piadas] Fw: Estude Espanhol

[josiel]

- Original Message - 
From: Josiel - 
92FM 
Sent: Monday, August 26, 2002 9:04 PM
Subject: Estude Espanhol

Você precisa estudar espanhol.

Acha que não precisa? Então traduza a frase abaixo: 

"Allí viene un tarado pelado con su saco en la manos 

corriendo detrás de la buseta " 




Traduziu ???



Tem certeza???



Pensou bem???!!! 




Abaixo a correta tradução: 

" Lá vem um tonto careca com seu terno nas mãos 
correndo atrás do ônibus" 


Viu ?!?!?!?! 

Você precisa estudar espanhol !!! 

Um abração do colega



Josiel de Assis
Navegando no "Mar da 
Tranqüilidade"...(((° ooo (((° 
 oo (((°o o 
(((°o (((°.*. 

ATENÇÃO
Eu não 
envio, abro ou repasso arquivos dos tipos: *.exe, *.pps, *.tif e/ou 
*.dat.



Esta mensagem é enviada com a complacência 
da nova legislaçãosobre correio eletrônico, Seção 301, Parágrafo (a) (2) (c) 
Decreto S. 1618,Título Terceiro aprovado pelo "105º Congresso Base das NormativasInternacionais sobre 
o SPAM". Este E-mail não poderá ser consideradoSPAM quando inclua 
uma forma de ser removido.
Portanto, se não quiser 
receber mais as minhas mensagens
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Atenciosamente

Josiel de 
Assis

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[piadas] Fw: A outra face do coelhinho (especialmente para o Júlio César)

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cristiane Sobreira 

To: Papai ; Adriana(RONALDO) 
Sent: Monday, August 12, 2002 9:27 PM
Subject: En: A outra face do coelhinho (especialmente para o Júlio 
César)


- Original Message - 
From: le-jacobini 
To: Felipe Campos ; Fabio 
Barbosa ; Cristiane 
Sobreira ; Cesar ; Marcio Coutinho ; Mariana 
Muniz ; Dilcleia Silva ; Flavio 
Godinho ; Waldir 
Gava ; Heraclito ; Edemar Viotto Jr. ; Erika 
Onoda ; Laura Garcia Molina ; Luciana 
Lopes ; Luciana Carrijo ; Pedro ; Juliana Perez 
Ruggiro ; Renato Estrella 
Sent: Thursday, August 08, 2002 9:23 PM
Subject: A outra face do coelhinho (especialmente para o Júlio 
César)
__AcessoBOL, 
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Isso é pura maldade com a música!!!


Pra vcs que achavam que conheciam o coelhinho... veja o que significa 
a 
musiquinha.. 
 
 
 
A Outra Face do Coelhinho 
 
Depois que a gente cresce é que percebe a verdade: 
 
De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão) 
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também) 
De pulo bem leve, (meio boiola) 
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho) 
Sou muito assustado, (h... nooossa) 
Porém sou guloso, (tipinho cínico) 
Por uma cenoura ... (hehehe... to sabendo...) 
Já fico manhoso (definitivamente boiola) 
Eu pulo pra frente, Eu pulo pra trás (versos altamentes eróticos) 

Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde) 
Sou forte demais! (bicha tipo barbie) 
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria) 
Com casca e tudo (ao natural, integral) 
Tão grande ela era... (a... como era grande... uiuiui...) 
Fiquei barrigudo!!! (aí tudo se explica!) 



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anti-virus system (http://www.grisoft.com).Version: 6.0.372 / 
Virus Database: 207 - Release Date: 20/06/2002
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Pra vcs que achavam que conheciam o coelhinho... veja o que significa 
a 
musiquinha.. 
 
 
 
A Outra Face do Coelhinho 
 
Depois que a gente cresce é que percebe a verdade: 
 
De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão) 
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também) 
De pulo bem leve, (meio boiola) 
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho) 
Sou muito assustado, (h... nooossa) 
Porém sou guloso, (tipinho cínico) 
Por uma cenoura ... (hehehe... to sabendo...) 
Já fico manhoso (definitivamente boiola) 
Eu pulo pra frente, Eu pulo pra trás (versos altamentes eróticos) 

Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde) 
Sou forte demais! (bicha tipo barbie) 
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria) 
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Tão grande ela era... (a... como era grande... uiuiui...) 
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[piadas] Fw: Piadas de Português

[mcrisom]

  P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na 
  geladeira? R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa 
  dele! -- 
  P: Por que o português nao pega ônibus? R: Porque está escrito 
  "Mantenha distância" 
  -- P: 
  Porque moto-taxi não deu certo em Portugal? R: Porque não tinha lugar 
  pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.. 
  -- P: 
  Porque que o português coloca pastel dentro do leite? R: Pra tomar 
  leite pastelrizado 
  -- P: Um 
  clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe 
  porquê? R: Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram 
  sócios.. -- 
  P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? R: Esperam mais 
  um português, pois o filme é proibido para menores de 18.. 
  -- P: 
  Porque o português senta na ultima cadeira do cinema? R: Porque quem 
  ri por ultimo ri melhor 
  -- P: Um 
  dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No 
  primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 
  4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Por quê? R: Quanto mais 
  ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava 
  -- P: Qual 
  a diferença entre um estudante português burro e um estudante 
  português inteligente? PB- copia tudo o que a professora escreve 
  no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno.. 
  PI- nao copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo.. 
  -- P: Como 
  português faz leite em pó? R: Congela o leite e rala. 
  -- P: Qual 
  a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus? R: Em 
  baixo da garrafa vem escrito : "a rolha e do outro lado".. 
  -- P: Por 
  que o português não molha a cabeça antes de passar xampu? R: Porque 
  ele usa xampu para cabelo seco 
  -- P: Como 
  o português faz para caçar um coelho? R: Se esconde atras da árvore e 
  imita o som de uma cenoura. 
  -- P: 
  Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal? R: Porque nos 
  primeiros cem metros a tomada soltou 
  -- P: O 
  que tem escrito na sola do sapato do Português? R: Este lado para 
  baixo -- 
  P: Por que o português nao toma leite gelado? R: Porque ele nao 
  consegue colocar a vaca na geladeira 
  -- P: Como 
  você descobre que a padaria do português foi informatizada? R: Ele usa 
  um mouse atras da orelha 
  -- P: Como 
  se tira leite das vacas em Portugal? R: Um português segura a teta da 
  vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca ÓH 
  RAIOS ORA POIS  
  





	
	
	
	
	
	
	




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[piadas] Fw: PRESIDIO OU TRABALHO?

[mcrisom]

  
  Assunto: O poder do Trabalho 
  NO PRESÍDIO.Você passa a maior parte do tempo numa cela 
  5x6mNO TRABALHO...Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m 
  
  NO 
  PRESÍDIO.Você tem 3 refeições por dia.NO TRABALHO...Você só tem o 
  horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele. 
  NO 
  PRESÍDIO.Você e liberado por bom comportamento.NO TRABALHO...Você 
  ganha mais trabalho com bom comportamento. 
  NO PRESÍDIO.Um guarda abre e fecha todas as portas pra 
  você.NO TRABALHO...Você deve abrir você mesmo as portas, se não for 
  barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. 
  NO PRESÍDIO.Você assiste TV e joga.NO TRABALHO...Você é 
  demitido se assistir TV e jogar. 
  NO PRESÍDIO.Você tem seu próprio banheiro.NO 
  TRABALHO...Você divide o banheiro. 
  NO PRESÍDIO.Você pode receber a visita de amigos e 
  parentes.NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles. 
  
  NO PRESÍDIO.Todas as despesas são pagas pelos contribuintes 
  sem esforço.NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e 
  ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas 
  dos presos. 
  NO PRESÍDIO.Algumas vezes aparecem carcereiros 
  sádicos.NO TRABALHO...Eles tem um cargo específico - Gerente. 
  
  
  NO PRESÍDIO.Você tem direito a por fogo em colchões. 
  
  NO TRABALHOSe por azar você deixa cair um cigarro em cima da 
  cadeira e a queima, com certeza vai ter que pagar por ela. 
  
  NO PRESÍDIO.Você está cercado de policiais te 
  protegendo. 
  NO TRABALHOVocê pode ser assaltado a qualquer momento. 
  
  NO PRESÍDIO.Você tem todo o tempo para ler piadinhas de 
  email.NO TRABALHO...Se te pegarem... 
  
  ANALISANDO: SERÁ QUE É MELHOR FICAR PRESO? 
  







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[piadas] Fw: Surda?...

[Hel]

- Original Message - 
From: Helena Berner 

To: Tatiana Stuermer ; Tatiana Pés ; ROCHELE ; Robi/Naide ; 
Ricardo ; PiadasII ; Marcos 
Grasseli ; Márcia Kaipper ; Luiz Aver ; Luis F. 
Palm ; Liana 
Kipper ; Karina Graziottin ; Jorge Trindade 
; Josiane 
Dias ; Inês Casagrande ; Gabriel 
Rost ; Francini Talau ; Fer 
Both ; Fabiano 
Bacteria ; Cléber Leão ; Claudio 
Muller ; Carolina Silva e Silva ; Carla Pedra ; Carine 
Vignochi ; Cafezinho ; Ane/ag 
Sent: Sunday, August 18, 2002 4:13 PM
Subject: : Surda?...




  
  



  
  

  
  
  : 
  
  
  O 
  sujeito comenta preocupado com o amigo médico:- Acho que minha 
  mulher está ficando surda! Eu sempre preciso repetir várias 
  vezes às perguntas que faço.- Você pode medir o grau de surdez 
  dela com um teste bem simples. - sugere o médico - Fique a cinco 
  metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta 
  até ela responder, sempre se aproximando um metro.O 
  sujeito volta para a casa e faz exatamente o que oamigo recomendou. 
  Ele se coloca a cinco metros damulher na cozinha e pergunta:- 
  Querida, o que temos para o jantar?A mulher não responde e ele, 
  seguindo as instruções,aproxima-se mais um metro e repete a pergunta. 
  Comoela não fala nada, ele repete o procedimento mais trêsvezes, 
  até encostar-se a ela.- Hoje temos lasanha a bolonhesa!- responde 
  a mulher alterada - Pela QUARTA e última vez, seu 
  surdo!
  
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: Ritmo Caipira

[Hel]

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- Original Message -
From: "Helena Berner" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Tatiana Stuermer" <[EMAIL PROTECTED]>; "Thais"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Sid" <[EMAIL PROTECTED]>; "Tatiana Pés"
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<[EMAIL PROTECTED]>; "Ricardo" <[EMAIL PROTECTED]>; "PiadasII"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Piadas" <[EMAIL PROTECTED]>; "Pedro
Vitor Kipper" <[EMAIL PROTECTED]>; "Marcos Grasseli"
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"Luiz Aver" <[EMAIL PROTECTED]>; "Liana Kipper" <[EMAIL PROTECTED]>;
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Both" <[EMAIL PROTECTED]>; "Fabiano Bacteria"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Carolina Silva e Silva" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Carla Pedra" <[EMAIL PROTECTED]>; "Carine Vignochi"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Andressa" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Andreia Bervian" <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Sunday, August 18, 2002 3:28 PM
Subject: Ritmo Caipira


>
>
> > > RITMO CAIPIRA
> > >
> > > ==
> > >
> > > O caipira assiste TV com a janela aberta.
> > > Um amigo que passa cumprimenta:
> > > - Firme, cumpade?
> > > - Não cumpade! Futebor!
> > >
> > > ==
> > >
> > > O pescador diz pro caipira:
> > > - Você esta ao já ha quatro hora me vendo pescar. Não quer tentar?
> > > - Num tenho paciência pra isso não, seu moço!
> > >
> > > ==
> > >
> > > O caipira pergunta pro doutor:
> > > - É o senhor que é o olhista?
> > > - Não... eu sou o oculista.
> > > - Vamo imbora, muie... tua doença e nos oio...
> > >
> > > ==
> > >
> > > O caipira leva um amigo para passar o fim de semana na fazenda onde
> > > nasceu e conta, todo saudoso:
> > > - Ta vendo? Foi naquela caisinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as
> > > coisas da vida. Foi onde transei pela primeira vez... me lembro como
se
> > > fosse ontem!
> > > - E cê lembra o que foi que ela dise?
> > > - Bee
> >
>
>




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[piadas] Fw: Fw: Para anexar em seus cheques pré-datados

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "PEDRO SCHWERZ" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Tuesday, August 13, 2002 3:54 AM
Subject: Fwd: Fw: Para anexar em seus cheques pré-datados


>
>
>
> Para anexar em seus cheques pré-datados
>
>
>
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[piadas] Fw: Gaucho, tche!

[Ailton Sobreira]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "Geysa Mencalha" <[EMAIL PROTECTED]>
To: 
Sent: Thursday, August 08, 2002 5:16 PM
Subject: En: Gaucho, tche!


>
> - Original Message -
> From: Barranqueiro <[EMAIL PROTECTED]>
> To: Chico@Barranco <[EMAIL PROTECTED]>
> Sent: Wednesday, August 07, 2002 2:41 PM
> Subject: Fwd: Gaucho, tche!

DESCUPE OS AMIGOS GAÚCHOS EU SÓ ESTOU REPASSANDO
ASS


> > >
> > > Você sabe quais são os cinco "S" do gaúcho?
> > > 1. Sentei.
> > > 2. Senti.
> > > 3. Sofri.
> > > 4. Suei.
> > > 5. Sorri...
> > >
> > > Gaúcho afogado.
> > > Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho
> > > enrabando o outro e
> > > falou:
> > > - Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
> > > - Num vê, tchê? Ele estava se afogando e eu o estou
> > > salvando.
> > > - Mas, bah, tchê, quando alguém está se afogando, a
> > > gente faz é
> > > respiração boca-a-boca.
> > > - Mas, bah tchê, e como você acha que começou tudo
> > > isso?
> > >
> > > Roseira.
> > > Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma
> > > roseira?
> > > - Molhe o pé dos dois: o que der o botão primeiro é
> > > o gaúcho.
> > >
> > > Gaúcho trifásico.
> > > O gaúcho estava transando com uma mulher, ela
> > > preparou o dedo indicador
> > > e, crau na bunda dele. Então, ele disse:
> > > - O que é isso guria?!
> > > E ela, calmamente, responde:
> > > - Isto é energia.
> > > Eis que o gaúcho se empolga:
> > > - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou
> > > trifásico!!!
> > >
> > > Gaúcho macho.
> > > Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a
> > > gemer:
> > > - Por que gemes?
> > > - Porque dói.
> > > - Mas, bah. E por que não choras??
> > > - Porque eu sou é MACHO!
> > >
> > > Gaúcho esperto.
> > > Dois gaúchos num hotel, dormindo no mesmo quarto. De
> > > madrugada, um deles
> > > arriscou:
> > > - Preciso dar uma trepadinha, senão, não durmo.
> > > - É mesmo... eu também.
> > > Então, eles fizeram um acordo:
> > > - Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como;
> > > se acertares, me
> > > comes.
> > > - Podes mandar
> > > - O que é peludo, anda no telhado e faz miau???
> > > - Jacaré!
> > > - Acertou, acertou, acertou!
> > >
> > > A mocinha vai à Igreja se confessar:
> > > - Padre, eu transei com meu namorado.
> > > - Tudo bem, isso não é mais pecado.
> > > - Eu sei, seu padre, mas eu dei a bundinha, também.
> > > - Bom... aí, a coisa muda de figura, eu vou até a
> > > sacristia, verificar
> > > qual é a penitência, e já volto.
> > > Passaram alguns minutos, e nada de o padre voltar...
> > > A garota começou a
> > > ficar preocupada com a penitência, e saiu do
> > > confessionário. Nesse meio
> > > tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se
> > > confessar. O padre
> > > volta, e não percebendo que a garota havia saído,
> > > diz:
> > > - Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá
> > > a bundinha é 100
> > > Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
> > > E o gaúcho responde:
> > > - A pena até que é justa... Mas, bah, tchê, além de
> > > padre, tu também és
> > > vidente?
> > >
> > > O gaúcho, voltando de viagem, comenta com um amigo:
> > > - Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa,
> > > a primeira coisa que
> > > vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher.
> > > - Isso é que é saudade!
> > > - Saudade, nada! Ela está me apertando o dia todo!
> > >
> > >
> >
> > ___
> > Yahoo! PageBuilder
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> > http://br.geocities.yahoo.com/v/pb.html
> >
>
>
>




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[piadas] Fw: Foto na Escola.

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Adriana 
To: [EMAIL PROTECTED] ; 
[EMAIL PROTECTED] 

Sent: Thursday, August 08, 2002 12:41 AM
Subject: En: Foto na Escola.






  
  

  
  Gente, fiquei surpresa, mas é sensacional! 
  Vale a pena fazer! Eu encontrei a minha foto - nem me reconheci, mas 
  era eu mesma... vc vai encontrar a sua! Beijos 
  **Assunto: 
  Foto na Escola. FAÇAM. É MUITO LEGAL.. REVER A FOTO 
  ...  Quem não se lembra daquelas fotos em que se 
  está sentado à uma mesinha branca, de blusa branca, com um mapa do brasil 
  ao fundo e um mapa mundiemforma de globo sobre a mesa? 
  Ah!, qual é... não sou tão velha assim. Vamos, assumam... você também 
  játirou essa foto na época de escola .  Pois 
  bem, seus problemas acabaram e não tem nada que ver com 
  asOrganizaçõesTabajara. 
  
  Recebi esta mensagem outro dia e confirmei.  O 
  MEC possui um arquivo com fotos de alunos das principais 
  escolaspúblicase/ou particulares... 
  Veja a foto de quando você estava na escola,primárioou 
  ginásio.  É Só clicar no endereço abaixo, preencher os 
  seus dados, e ver se elesacham.  www.meirinho.com.br/alunosbr 
   Espero que vocês encontrem alguma, de algum ano. 
  Vale a pena tentar. 
  

  


  
  
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[piadas] Fw: En:Fw: Cuidado com a mulher traida

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "cadonah" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>
Cc: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Thursday, August 15, 2002 7:45 AM
Subject: En:Fw: Cuidado com a mulher traida





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>
> - Original Message -
> From: Antonia
> > Subject: ENC: Cuidado com a mulher traida
> >
> >
> > >
> > > > > > A VINGANÇA DA MULHER TRAÍDA
> > > > > >
> > > > > >  Uma mulher chegou inesperadamente em casa e
> > > > encontrou
> > > > > > seu marido na cama com outra mulher. Louca de
> > > > > > raiva,ela
> > > > > > pegou uma arma e arrastou o marido ate a
> > > > garagem.
> > > > > >  Chegando la,prendeu o penis dele numa morsa em
> > > > cima
> > > > > > da
> > > > > > bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a
> > > > > > alavanca da morsa.
> > > > > >  Ai, ela foi no armario de ferramentas. Retirou
> > > > um
> > > > > > serrote e colocou na bancada.
> > > > > >  O marido gritou:
> > > > > >  - Querida, voce nao vai cortar ele, vai?
> > > > > >  - Nao, retrucou a mulher. Voce é que vai. Eu
> > > > vou
> > > > > > botar
> > > > > > fogo na garagem.
> > >
> > >
>
>
>

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- Original Message -
From: Antonia
 Subject: ENC: Cuidado com a mulher traida


 
 A VINGANÇA DA MULHER TRAÍDA

  Uma mulher chegou inesperadamente em casa e
   encontrou
 seu marido na cama com outra mulher. Louca de
 raiva,ela
 pegou uma arma e arrastou o marido ate a
   garagem.
  Chegando la,prendeu o penis dele numa morsa em
   cima
 da
 bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a
 alavanca da morsa.
  Ai, ela foi no armario de ferramentas. Retirou
   um
 serrote e colocou na bancada.
  O marido gritou:
  - Querida, voce nao vai cortar ele, vai?
  - Nao, retrucou a mulher. Voce é que vai. Eu
   vou
 botar
 fogo na garagem.
 
 

[piadas] Fw: Como utilizar a vaselina!!!

[Ailton Sobreira]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "Geysa Mencalha" <[EMAIL PROTECTED]>
To: 
Sent: Monday, August 12, 2002 5:55 PM
Subject: En: Como utilizar a vaselina!!!


>
> - Original Message -
> From: Francisco de Castro Rodrigues F. da Silva
<[EMAIL PROTECTED]>
> Sent: Saturday, August 10, 2002 12:57 AM
> Subject: FW: Como utilizar a vaselina!!!
>
>
> >
> >
> > >
> > >   Dentro de uma farmácia,
> > >   um estudante de
> > > Propaganda
> > > e Marketing
> > > faz perguntas aos clientes
> > >para uma pesquisa de mercado:
> > >
> > > - Por favor,minha senhora.
> > >Eu estou fazendo uma
> > >  pesquisa sobre o produto
> > >   "Deslizafácil",
> > > para determinar os
> > >  usos da vaselina no lar.
> > >A senhora  poderia me
> > > dizer como usa a vaselina?
> > >
> > >  Sem se fazer  de rogada,
> > > a mulher responde:
> > >
> > > - Em casa,
> > >   usamos a vaselina para
> > >   machucados, pele seca,
> > > assaduras e
> > >quando fazemos amor.
> > >
> > >O pesquisador
> > >  pergunta:
> > >
> > >  - Dê mais detalhes sobre
> > >   uso da vaselina
> > >  para fazer amor?
> > >
> > >   Sem se abalar a
> > >  senhora responde:
> > >
> > >   - Eu coloco na maçaneta
> > > da porta do quarto,
> > >  as mãos escorregam e isso
> > >   impede que as crianças entrem!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> >
>
>
>





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[piadas] Fw: Hierarquia

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "cadonah" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>
Cc: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Thursday, August 15, 2002 7:43 AM
Subject: En: Hierarquia


Vejam o que sobra para os pobres estagiários.
Abrç
Cadoná


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> BEIJOS
> SIMONE
>
> Subject: ENC: Hierarquia
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>
> Assunto: Hierarquia
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>
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ESTA É OTIMA!
BEIJOS
SIMONE

Subject: ENC: Hierarquia




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