Documentação para comprovar
irregularidades
A documentação exigida para provar que algum serviço não foi prestado vai
depender do tipo de problema ocorrido. Por exemplo: se o pagamento de uma conta
por meio do débito automático não foi feito no dia correto, é preci
Deputados vão meter a colher no seu
casório MUDANÇAS NO CÓDIGO CIVIL
ACABAM COM GOLPE DO BAÚ
O golpe do baú, uma das poucas maneiras de ficar rico sem muito
esforço, está com seus dias contados.Depois de 25 anos de enrolação no
Congresso, uma comissão especial da Câmara aprovou ontem um nov
AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O
CINEMA NORTE-AMERICANO*Em qualquer investigação policial é sempre
necessário visitar um clube de strip-tease.
*Todas as camas têm lençóis especiais em
forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se
deitam ao lado d
Alerta
Geral Outro vírus, ainda mais letal, foi
descoberto este mês. Este vírus, aocontrário dos demais, se propaga através do televisor. Segundo fontes doSNI
(Serviço Nacional de Inteligência - sic!) é um vírus alienígena queestá
sendo colocado nas programações de domingo, cruzando co
Ás vezes é difícil
falar a mesma língua.
- Zé, vem pra cama.
São mais de três horas!- Peraí Flavinha... Tô quase acabando...- Esse
negócio de internete vai é te deixar internado... num manicômio!- É pra
faculdade. Trabalho de economia. Tô pesquisando nos principais jornais do mundo.
Es
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem
HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ:
4721377
- Original Message -
From: Byanka
To: [EMAIL PROTECTED]
Sent: Thursday, November 30, 2000 7:43 AM
Subject: [Gifs animados e similares] Humor Tadela
O sujeito está passando as férias no interior de Portugal e resolve
pararnum lago. Ele vai pescar e sua mulher entra na água para nadar. De
repentea mulher grita por socorro, pois está se afogando. O marido não sabe
nadae grita por socorro também. Um camponês que passa por aí pergunta o
queh
padre estava dando confissão. Já cansado da
mesma ladainha de sempre,ele tinha pregado dentro do confessionário um
papel, uma lista, com todosos pecados possíveis e as correspondentes
penitências. Então, quandochegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher"
ele nem titubeava,olhava a list
padre estava dando confissão. Já cansado da
mesma ladainha de sempre,ele tinha pregado dentro do confessionário um
papel, uma lista, com todosos pecados possíveis e as correspondentes
penitências. Então, quandochegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher"
ele nem titubeava,olhava a list
Um torcedor chega na loja de material esportivo
e depara-se com umainfinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do
Mundo. Só não vêa do seu time : o Bahia. Meio sem graça, pergunta ao
vendedor:- Quanto custa a camisa do Vitória?- Oitenta reais.- E a do
Vasco?- Oitenta reais também.
Um torcedor chega na loja de material esportivo
e depara-se com umainfinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do
Mundo. Só não vêa do seu time : o Bahia. Meio sem graça, pergunta ao
vendedor:- Quanto custa a camisa do Vitória?- Oitenta reais.- E a do
Vasco?- Oitenta reais também.
Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha
deserta, sem mulheres e secos para transarem.Um dos gaúchos, o mais esperto,
combinou com o outro o seguinte: - Já que estamos só nós dois aqui, que tal
batermos uma punheta, um para o outro? O outro concordou e durante um mês
inteiro foi aquela
Época de Páscoa, a bichinha chega para a outra e
pergunta:- O que é que você vai pedir para o Coelhinho da Páscoa?A
boneca dá um risinho bem debochado e responde:- Vou pedir um ovinho recheado
de bilau duro.As duas riem aos montes. Aí a outra pergunta também:- E
você, o que vai pedir pro Coe
Época de Páscoa, a bichinha chega para a outra e
pergunta:- O que é que você vai pedir para o Coelhinho da Páscoa?A
boneca dá um risinho bem debochado e responde:- Vou pedir um ovinho recheado
de bilau duro.As duas riem aos montes. Aí a outra pergunta também:- E
você, o que vai pedir pro Coe
Um surdo-mudo vai à farmácia comprar camisinhas.
Mas infelizmente ele e obalconista têm dificuldades para se comunicar. Olha
para as prateleiras,mas não vê nenhuma camisinha.Irritado, o sujeito
ainda tenta se fazer entender. Abre as calças e colocaa bilonga em cima do
balcão, juntamente com
O sujeito está passando as férias no interior de Portugal e resolve
pararnum lago. Ele vai pescar e sua mulher entra na água para nadar. De
repentea mulher grita por socorro, pois está se afogando. O marido não sabe
nadae grita por socorro também. Um camponês que passa por aí pergunta o
queh
Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha
deserta, sem mulheres e secos para transarem.Um dos gaúchos, o mais esperto,
combinou com o outro o seguinte: - Já que estamos só nós dois aqui, que tal
batermos uma punheta, um para o outro? O outro concordou e durante um mês
inteiro foi aquela
Um surdo-mudo vai à farmácia comprar camisinhas.
Mas infelizmente ele e obalconista têm dificuldades para se comunicar. Olha
para as prateleiras,mas não vê nenhuma camisinha.Irritado, o sujeito
ainda tenta se fazer entender. Abre as calças e colocaa bilonga em cima do
balcão, juntamente com
Inocentes--Arnaldo Jabor- Não- Como "não"? Eu ainda não lhe perguntei nada...- Mas é "não" mesmo.- O senhor não reconhece sua assinatura neste cheque de 20 milhões,enviado para a conta do governador?- Não. A assinatura parece minha, sei que o teste grafológico emCampinas prova qu
A Outra---Luis Fernando VeríssimoO problema era que ela era irresistível quando acordava. Tinha até umcheiro diferente, que desaparecia no resto do dia. Um cheiro morno.Cheiro de leite morno, era isso. Com um inexplicável toque debaunilha. Muitas vezes ele acordava a mulher,
A Rainha do Microndas-Luis Fernando VeríssimoSérgio convidou Cláudia para jantar e disse que ele mesmo faria acomida.- O meu nhoque é famoso.- Quero só ver, riu a Cláudia.- Quarta-feira?- Quarta-feira.Na quarta-feira, Sérgio abriu a porta para Cláudia de avental.Exp
Filhos-- Luis Fernando VeríssimoAntigamente não se sabia se ia ser homem ou mulher. Diziam que davapara ver pelo formato da barriga. Barriga pontuda, macho. Barrigaredonda, fêmea. Ná há estatísticas que mostrem se as barrigasacertavam mais do que erravam. Mas crenças
O Botãozinho-Luis Fernando VeríssimoO ministro leva um susto.- Como você entrou aqui? Quem é você?O homem sorri com seus dentes pontudos. Tem os cabelos engomados edois caroços na testa que podem ser chifres. Pede calma. Afasta o raboe senta na cadeira em frente do ministro.- Sou um
Alma, Vendo---Luis Fernando VeríssimoDecidi vender minha alma ao Diabo para ser um homem de sucesso. Logome deparei com um problema prático, como é que se fala com o Diabo? Emtodos os exemplos que conhecia, da literatura e do cinema, o Diabofazia o primeiro contato. O Diabo era
O Gravador--Luis Fernando VeríssimoEram quatro. Reuniam-se todos os sábados para beber, almoçar, beber,conversar e beber. Amigos, como se diz, de longa data. Um deles umavez calculou que a data mais longa que existia, sílaba por sílaba, era28 de fevereiro de 1400 e qualquer coisa. Era
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