[piadas] Piadas....
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[piadas] PIADAS !!
No meio da transa toca o telefone, a mulher atende. Depois de desligar, o seu amante pergunta:- Quem era?- Era o meu marido! Ele disse que vai chegar tarde porque vai ficar jogando pôquer com você e outros dois. O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar?- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!- Batata?- É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria! O peão estava trabalhando no 18o. andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar.- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.- Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!- Como?- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.- Mas ela vai cair!- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado despenca lá de cima. Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:- Eu acho que foi um problema sexual!- Problema sexual?! - indignaram-se os outros.- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele veado?, cadê aquele veado?". Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. A certa altura da conversa, um deles pergunta:- E a Ritinha, sua noiva, como vai?- Nós nos separamos!- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?- Não, claro que não!- Pois é, ela também não! Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses? Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu... mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.- Agora tu não me escapas... - pensou ele. E disparou a correr novamente. Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez. Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu... mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante. Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente... e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino. Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:- Ó Maria, hoje eu economizei um Real!- Por quê? - quis saber ela.- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.- Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns dez Reais! Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.- A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico. - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos. Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.- O que houve? - pergunta o médico, surpreso.- Ah, doutor! Não deu certo!- Como assim?- Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho! Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.- Mamãe... papai... estou grávida!- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.- Estou grávida!- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! A mulher vai buscar o resultado de uns exames do marido no hospital e a doutora alerta:- O seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia... A senhora não acha que ele anda bebendo demais?- Ai, nem me fale, Doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!- Mas isso tem solução! - consola a médica - Sabia que o meu ex-marido era igualzinho?- Não me diga...- Digo sim! - continuou ela - Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era falta de fósforo!- Que interessante! - exclamou a mulher - Então a senhora usou
[piadas] Piadas de bêbado
O dia de um bêbadoEle num boteco e já pede:- Coloca aí dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZsó uma agora! ZZsó mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num tô enZenZendo... Quanto meno eu bebo, mais eu fico tonto!Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito nalateral:"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".Assustado, gritou pro garçom:- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muitocusto.Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quartoe acorda a mulher:- Ô muiéEssa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e aluz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinhaA mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafode pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um carausando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :- Hei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontemlá no beco.-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
--- UOL Eleições 2002 - Todos os lances da disputa política http://eleicoes.uol.com.br/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura hoo.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> NÃO SOPRA!!! Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral e a professora, que era nova na escola, seria observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a Independência do Brasil? Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar. O diretor, diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só para si um comentário bem masculino. Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, Joãozinho o que ele disse? - Peitinhos maravilhosos! - Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa. O Joãozinho vira-se pro diretor: - Pô, diretor ! Se não sabe, não sopra !!! TORCENDO Um português veio para o Brasil a fim de tomar uma cerveja, ai ele entrou no primeiro bar que viu pela frente. Sentou numa mesa e pediu a um garçom que lhe desse uma cerveja. Aí o garçom foi pegou uma cerveja e deu ao português e foi embora. Só que a cerveja era aquelas Longueneque e ele não sabia abrir então ele novamente chamou o garçom e perguntou como abria aquela cerveja e o garçom lhe disse: - É só torcer, torce ela que ela abre. Aí o português levantou da cadeira, colocou a cerveja no centro da mesa e começou... -Vai tampinha, vai tampinha... Tampinhaaa, Tampinh,Tampnhaa... AS ESTÁTUAS NUAS Era uma estátua de homem nu voltada para outra de mulher nua, se entreolhando, quando desceu um anjo, deu vida às duas estátuas e disse: - Faz 100 anos que vocês estão aí estáticos, e em comemoração a esta data será concedido a vocês 30 minutos de vida. Usem esse tempo para fazer aquilo que mais vocês desejarem. Eles forma pra trás da moita, e após algum tempo a moita começou a mexer. Quinze minutinhos depois voltam os dois, suados, com aquela cara de satisfação, ainda em meio a risadinhas, no que o anjo vira para eles e diz: - Ainda faltam quinze minutos. Vocês não querem fazer de novo? Ela olha pra ele com aquela cara safada e pergunta - Vamos de novo? No que ele responde: - Claro! Pra já! Mas agora vamos inverter as posições. Você segura o pombo e eu faço cocô na cabeça dele! CONFIANÇA Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava de guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar. CÃO PERIGOSO O Sujeito entra numa loja,e dá de cara com um cartaz escrito "cuidado com o Cão", ele está fazendo compras e ele vê o cão pequeno que cabia na palma da mão, ele foi pro caixa e disse: - É esse o cão que eu tenho que tomar cuidado. - Sim. - Mas esse cão não faz nada. - Não ele não faz nada. - Então, porque o cartaz "Cuidado com o Cão"? - É que antes, todo mundo pisava nele. SE BORRANDO O sujeito volta de um safári e comenta suas aventuras com um amigo: - Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa. - Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo! - E no que você acha que o leão escorregava? A FREIRA O telefone toca no
[piadas] Piadas de Louco
Paciente ilustre O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:- Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...O médico, em tom de brincadeira, aconselha:- Comece do começo.- Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra... _ Erro básico Dois loucos tomavam sol à beira da piscina do hospício até que um deles se jogou na água e afundou. Rapidamente, seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo. No outro dia, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para você! Uma boa e outra ruim: a boa é que você finalmente vai ter alta! Salvou uma vida!O louco deu um sorriso de agradecimento.- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!- Não, doutor, ele não se enforcou...- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar! _ Gênio Num exame, o médico do hospício pergunta para um de seus pacientes:- E então, Napoleão, o que foi que você inventou hoje?- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes, como o Super-homem.- É mesmo? E como é o nome desse objeto?- Janela. ---Outgoing mail is certified Virus Free.Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).Version: 6.0.372 / Virus Database: 207 - Release Date: 20/06/02 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas II
Um homem entra num restaurante e depois de ver o cardápio pede uma sopa. Passado algum tempo o garçom aparece saindo da cozinha, vindo em sua direção com a sopa na mão, mas uma coisa lhe chamou atenção, seu dedo indicador estava dentro do prato (dentro da sopa). Quando o garçom lhe entregou a sopa ele perguntou: - Meu amigo, me explica uma coisa, porque você enfiou esse dedo dentro da minha sopa? - É que eu tô com uma micose aqui no dedo e o médico disse para eu tentar aplicar calor local o máximo de tempo possível. - Então porque o senhor não enfia esse seu dedo no cu? - Bom, ele tava la né, mas o senhor pediu a sopa... Turistas do mundo inteiro, sempre que iam aos Andes, procuravam conhecer um velho indio, famoso por sua fantástica memória. Curioso para ver se ele lembrava realmente de tudo, um turista americano perguntou-lhe o que ele havia comido no café da manhã de 10 de janeiro de 1949. O velho índio pensou um pouco e respondeu: - Ovos. O americano ficou incrédulo, queria perguntar mais, mas era permitida apenas uma pergunta por pessoa. Trinta anos depois, o americano vê o velho índio caminhando pelas ruas de Nova Yorque. Ficou surpreso ao vê-lo e exclamou : - Mas como ?!! E o índio retrucou : - Fritos. Dois bichos-grilos fumavam maconha à beira de um rio, chafurdando a água com os pés. De repente, um deles se vira para o outro e diz: - Ih... cara! Olha só... Um jacaré comeu o meu pé! - Qual? - Sei lá, meu! Jacaré é tudo igual! Eu uso o celular para ''fechar meus negócios''|| - Alo, é, fecha as duas lojas, a fábrica e também o escritório| e vê se tem alguém interessado em comprar um celular Um homem entra em um bar, pede um copo para si, tira um copinho miniatura do bolso e pede que o encham também. Quando os dois copos estavam sobre o balcão, o homem tira um homemzinho de uma caixa e coloca-o ao seu lado. O "barman" não se contém e pergunta: - O que é isso? - Esse é Marcos, um amigo. Nós eramos dois exploradores: estávamos em uma floresta e, um dia, chegamos em uma aldeia chamada... Como é que se chamava, Marcos, aquela aldeia onde você chamou o feiticeiro de imbecil? Um dia o casal chega em casa e encontra um bilhete com duas entradas pra peça de teatro, No bilhete estava escrito: - Adivinhem quem mandou ? Eles quebraram a cabeca pra adivinhar e não adivinharam, No dia da peça o casal foi ao teatro e adoraram a peça, mas não encontraram o autor do bilhete. Quando voltaram pra casa, encontraram a porta arrombada e tudo saqueado, junto com outro bilhete - Agora vocês já sabem quem mandou NASCIMENTO, VIDA, PAIXAO E MORTE Inacio Pinto, Crecio Pinto, Florindo Pinto, Amando Pinto, Rolando Pinto, Decio Pinto, Caio Pinto. _ Una-se ao maior serviço de email do mundo: o MSN Hotmail. http://www.hotmail.com =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas de família
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> - Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora??? - Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício? - Fique quieto senão vai acordar seu pai... - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo? - Não sei querido, pergunte pro seu pai. - Mamãe, mamãe... a privada dá voltas? - Não, filhinho. - Xi...! Então fiz cocô na máquina de lavar roupas. - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso. - Amanhã mesmo vou resolver isso... - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe... - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. - Cale-se que você nem vai a escola ainda - Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô... - Cale-se e continue cavando. - Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar??? - Ai... claro que não - Yupi...Yupiii... - Mamãe, mamãe... deixei as drogas... - Graças à Deus! - Sim... mas não me lembro aonde. - Mamãe, mamãe... me leva no circo??? - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.. - Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha... - E porque você não bate nele??? - Ai, é que ele é tão lindo... - Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?? - Não. - Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim... - Eu já te disse NÃO !!! - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos... - Não me amole , Artur - Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco? - Porque é o momento mais feliz de sua vida. - Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto? - Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?? - Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele... - Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês..e Papai Noel os presentes no Natal posso saber para que serve o papai??? - Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando.. - Então dispare novamente! " Um Abraço por tráz . Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > A mulher se queixa ao médico: > - Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor > com o meu marido. > Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e > depois pergunta: > - Já sei! É enquanto a senhora masturba o seu marido... ele demora muito pra > atingir o orgasmo? > - Não, doutor! É que a gente faz amor de ladinho... e eu fico deitada o > tempo todo sobre o meu braço esquerdo! > - Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado > direito! > - Mas daí eu não consigo assistir à novela! > " Um Abraço por tráz . Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
Achei seu e-mail num destes e-mails encaminhados e percebi que sua conta estava nomeada com o nome piadas , se tiveres algumas me mande. Obrigado Jandir. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
> >O marido mexe na carteira da mulher e encontra uma foto sua. > >- Querida! Você tem a minha foto na carteira? > >- Sim. Sempre que tenho um problema, eu olho para sua foto e ele > >desaparece! > >- Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder! > >- Pois tem! Eu olho pra sua foto e me pergunto: > >"Afinal, o que de pior pode me acontecer?". > > > > > >Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa > >altura da conversa, o primeiro pergunta: > >- E aí, Durval? > >Com quantos alqueires está a sua fazenda? > >- Já tá com quase cem alqueires e a sua? > >- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e > >ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade. > >- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma merda... > > > > > >Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente vêem uma > > garrafa flutuando. Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio. > > - Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo! > > E o bêbado: > > - Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja. > > E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja. > > Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou: > > - Mas que merda de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote. > > > > > > > >Num clube tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, > >tentando encetar uma amizade e diz, educamente: > > - O senhor aceita um cigarro? > > - Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante! > > - E se fôssemos tomar um uísque? > > - Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o > >suficiente. > > - Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu... > > - Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia > >dispensá-lo da minha vida também. > > Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz: > > > > - O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe > >apresentar a minha filha. > > E o rapaz: > > - Sua única filha, suponho... > > > > > > > >Num baile, uma moça dançando, solta um peido. Toda envergonhada, ela > >sussurra ao seu parceiro: > >- Espero que isso fique entre nós. > >E ele, aristocraticamente: > >- Se vc não se incomodar, eu prefiro que se espalhe!! > > > > > > > >A garota toda gostosinha chega na farmacia e diz ao farmaceutico: > >- Por favor, me de uma compressa. > >E o farmaceutico, com aquele ar de safado: > >- Agora estou ocupado! Volte daqui uma hora que eu te dou duas bem > >devagar! > > > > > >Dois amigos de infância se encontram na fila do banco: > > - Nicolau! Há quanto tempo! > > - É mesmo, cara... Desde o ginásio... > > - E aí, o que você tem feito da vida? > > - Ah, eu virei escritor... > > - Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa? > > - Já... Até agora vendi a TV, o som, o telefone... Quer comprar um > >Chevette 78? > > > > > > > >Há muito, muito tempo atrásDeus disse, "Desce até aquele > >vale." e Adão perguntou, "O que é um vale?" e Deus explicou-lhe. > > Depois Deus disse, "Atravessa o rio" e Adão perguntou "O que é um > >rio?" e Deus explicou-lhe. > > E depois Deus disse, "Sobe a montanha."e Adão perguntou, "O que é uma > >montanha?" e Deus explicou-lhe. > > Depois Deus disse a Adão, "No outro lado da montanha, encontrarás uma > >caverna." e Adão perguntou, "O que é uma caverna?" e Deus explicou-lhe. > > "Na caverna encontrarás uma mulher." e Adão perguntou, "O que é uma > >mulher?" Então Deus explicou-lhe, e disse, "Quero que tu reproduzas." > Adão perguntou, "Como é que faço isso?" Assim Deus explicou-lhe. > E lá foi Adão, desceu o vale, atravessou o rio e subiu a montanha, > entrou na caverna e encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava > de volta. Deus disse muito zangado, "O que é que foi agora?" > Adão disse, "O que é uma enxaqueca?"_O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar, editar e imprimir suas fotos preferidas: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] PIADAS....
Title: Dia claro Joãozinho, volta da aula de catecismo e pergunta para o pai: - Pai. Porque é, que Jesus quando ressucitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens? - Sei, não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria, que a notícia se espalhasse mais depressa! Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joaozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. - Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein?Joaozinho tinha uma prima gostosa que chamava maria, e estava afim de ver a calcinha dela e disse: - Maria, se você pegar aquele cacho de banana lá no alto eu te dou um chiclete. E ela pegou e o entregou o cacho. A mãe da Maria viu tudo e disse a Maria: - Sua boba, ele fez isso só para ver sua calcinha! E maria disse: - Voce acha que eu sou boba? Eu tirei a calcinha! BJS Liliane Aielo BaenaSupervisora SACTTel 11 3177 3620/ Fax 11 3177 3638[EMAIL PROTECTED]ICQ 149873143 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas de português
Um pouco de humor não faz mal a ninguém.Abraços. Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta! ... Manuel fez uma ligação telefônica pro João: - Por favoire, eu queria falar com o João ! - Pode falar, é o próprio. - E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!! ... Primeiro dia de aula no jardim da infância. Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel: - Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita! - Muito bain. Diga lá qual é a mão direita Ótimo ! Agora, mostre-me a mão esquerda! - Ah, isso ela vai ensinar só amanhã! .. Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado. Maria já danada da vida perguntou: - Manel por que voltas sempre bêbado do médico? - Ora Maria é orientação médica, o doutore disse: "Pegue esse colírio e "pinga" de hora em hora!" .. Um dia, o Sr. Manuel, um português de 70 anos, estava no bar conversando com uns amigos e ouviu uma notícia bombástica: - Pão era afrodisíaco!!! Ele foi correndo pra padaria do conterrâneo Joaquim e pediu: - Joaquim, por favor, eu quero 20 Pães ! - Mas Sr. Manuel, o senhor mora apenas com a D.Maria. Se o senhor comprar 20 pães a metade vai ficar dura. - Ahh... então eu quero 40 pães!!! . Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Daí que saíram de carro para um passeio em São José dos Campos. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse: - Se quiseres, podes ir mais longe. Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Caraguatatuba. . Você sabe por que os portugueses só usam a letra T da sua agenda de Telefones? Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc... . Sabe por que o português esta sempre com o pé esquerdo fedendo? Porque sua mulher vive dizendo a ele : Lava o pé direito, ó gajo! . Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom: - Duas Cocas, por favor. O garçom pergunta ao Manoel: - Família ? Ao que ele responde: - Não, são piranhas mesmo... Mas elas estão morrendo de sede! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
A Dor SumiuAquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.- A senhora está se sentindo melhor? - pergunta o médico.- Não, senhor!- A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!- Sim, senhor!- E a dor no peito não sumiu?- Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o videocassete!Aprendendo a FalarO mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos - aprenda a falar em poucas aulas".Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.Logo o professor entrou e ordenou:- Tire a roupa e fique de quatro!Constrangido, o mudo obedeceu.Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.O mudo:- Aaa...E o professor:- Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.Tentativa FrustradaNum clube tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando encetar uma amizade e diz, educamente:- O senhor aceita um cigarro?- Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!- E se fôssemos tomar um uísque?- Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.- Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...- Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:- O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.E o rapaz:- Sua única filha, suponho..._O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar e imprimir as suas fotos: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas (besteirol)
O Pai da Malu Mader é o Malu Fader Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar Você não tem, mas o Frankstein Eu não vou furar. O Juca Kfouri Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe Você faria papel de trouxa? A Betty Faria Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta Você já esteva na Europa? A Adriana Esteves Eu fumo. E o Celso Pitta Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent Eu fujo. O Chiquinho Scarpa Você riu dessas piadas ? O Damon Hill ! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas de advogados
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estradapoeirenta,voltandode uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando ofilho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picapeimportada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou opára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Trêsmesesdepois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto paraacadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local doacidente._Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei umespelhoontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado eeledisse que consegue reduzir para cinco"._Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu: * "O senhor não trouxe o advogado?"* "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"_O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar anovidade ao pai, advogado titular do escritório:* "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você estevetrabalhando por dez anos!"O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:"Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"_Dois advogados, pai e filho, conversam:* "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"* "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é ocliente!"_Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:* "Se um cachorro solto na rua e ntra num açougue e rouba um pedaço decarne,o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cachorro?"* "Sim, é claro" - responde o advogado.* "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou umfilédaminha loja."Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais eentregaao açougueiro.Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando20reais pela consulta._Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantesinvadea agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calçaepassa uma nota de 100 reais pro outro, e explica:* "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."_Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus trêssóciosjogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro.O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joganacova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. Oterceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais nacova. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
SEGREDOSO português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:" Trocam-se segredos "Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para obalconista:- Eu sou gay, e você?!DOIS BASTAM- Você sabe quantos portugueses são necessários paraafundar um submarino?- Dois: Um bate na porta, o outro abre!RETRATO FALADONaquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho queestava estudando nos Estados Unidos.Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!A Maria, veio corr endo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!AGENDA DE PORTUGUÊSVocê sabe porque os portugueses usam somente a letra T em suas agendas detelefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:1- telefone do Joaquim,2- telefone do Manoel,3- telefone do Pereira..."TELEVISÃO LUSITANA COM ZOOMVocê sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?Sabia não? ... Pois inventou.Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!CONVITEManuel recebe um convite de um amigo:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filhaMaria.- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕESEm Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando osdestroços, encontram apenas um morto.Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedoindicador apontando para um dos cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:" Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixoe Aponte para a Chama".Cinema 180 grausLançaram o cinema 180 graus em portugual...foi a maior festa na entrada paraa primeira sessão...Mas no fim do filme ninguém saia ...Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos...Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...Ai, Manuel comentou:E' assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...Conselho de MãeO português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil:- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanha no mesmo horário.A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:- Não, meu filho, não faca isso, senão você vai perder o avião novamente!Enquanto isso, num hospício, na chamada Terra de Vera Cruz, dois malucosconversavam:- Qual é o seu nome?- Meu nome é São Tomé!- Quem lhe disse isso?- Foi Deus!- Eêêeuuu?!!!...VOCÊS SABEM A CAUSA DA HEMORRÓIDAS DO GAÚCHO?? É POR L.E.R. (LESÃO PORESFORÇO REPETITIVO)--- -Piada de advogado; Se você vê o Collor em um lado da rua e um advogado dooutro lado, e você tá de carro, qual você atropela primeiro? R; O Collor,porque primeiro vem o dever e depois o lazer!!! Ah, ah, ahO sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha?pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região. - Tenho sim,senhor! - responde o noivo, timidamente.- Quanto o senhor ganha por mês?- 180 Reais!- O que? 180 Reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dápra pagar o papel higiênico que minha filha consome.Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.- E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão- Como foi?- Sai, sua cagona! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo
[piadas] Piadas.......não são boas......mas fazer o que.........
Animal Doméstico A professora pergunta ao Joãozinho:- Joãozinho, qual o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?- É o meu pai, professora! Hipótese Confirmada O marido apaixonado vira-se para mulher:- Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?E ela:- Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria! Seqüestrador de CabeçaOs mano e as mina que tiverem a fim que eu seqüestre qualquer pessoa que já tenha ido dessa pra melhor (ou pra pior) pode contar comigo! Pode ser o Hitler, o John Lennon, a princesa Diana e, em breve, Osama Bin Laden. Tenho livre acesso no céu e atendo pela sigla FDP (Fernando Dutra Pinto). Tratar no Inferno, na segunda labareda de fogo à esquerda, nos fundos. Recados com PC Farias. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
Preço de Ocasião O português chega ao puteiro e pergunta à cafetina:- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?- Depende do tempo - responde a mulher.- Suponhamos que chova! Faxina da China Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:- São cinqüenta paus!- Cinqüenta reais? - pergunta indignada a patroa. - Mas, isso é um absurdo! Você saiba que eu não ganho isso como professora?- E por que a senhora acha que eu larguei de dar aula? Simulado de Espanhol:Em espanhol, "polvo" é:a) Um pób) Um molusco cefalópodec) Um molusco cefalóquenãopoded) Um molusco cefalóquetantofaz Simulado de Biologia:O processo de extração da seiva de uma planta é feito:a) Por sucçãob) Por fricçãoc) Por punhetaçãod) Depende da grossura do caule Bancário Ex-perienteCaixa de banco muy experiente procura por un empriego en un banco de esperma, banco del sangue ou até miesmo en lo banco de resiervas de la Selecion Argentina. Falar con Perez, no banco de la Praça Central de Buenos Aires. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas 100 grça!!!
JoãozinhoNo final da aula a professora pede: - Joãozinho, amanhã traga 3 frases. - Tá bom "fessora". Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe: - Mãe, fala uma frase! A mãe estava brigando com o irmão de Joãzinho e responde: - Cala a boca! Ele anota no papel: cala a boca. Algum tempo depois ele liga a tv e está passando o filme do Batman: - Batman, batman, batman. Ele anota: Batman, batman, batman. Ele fala para irmã: - fala uma frase! Ela responde cantando uma música famosa: - Vou de taxi, se sabe... ele anota: vou de taxi,se sabe... No outro dia a professora pergunta: -Joãozinho, trouxe as 3 frases que eu te pedi? Ele responde: - Cala a boca! - Quem você tá pensando que é? Fala a professora nervosa. Ele responde: - Batman, batman, batman. Nervosa, a professora grita: -Joãozinho, vou te levar para a diretoria! - Vou de taxi, se sabe... Quantos Cocos??!Lucas pergunta à professora: 2 cocos caíram de cima do pinheiro , qual caiu primeiro ? A professora diz com ar de sabichona : O primeiro, é lógico!. "Claro que não", disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu coco cair de pinheiro? Viu o quê???A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos: - Juquinha o quê você viu ? - Ele responde: suas pernas professora. - Ela diz: uma semana de suspensão. - Manuel o que vôce viu ? - Suas coxas professora. Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele. - Joãozinho o que você viu ? Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta e se vira para trás e diz: - Tchau pessoal, até o ano que vem... Tijolo O joãozinho pergunta para a professora:- O que o tijolo disse para a "tijola"? Ela diz que não sabe e ele responde:- Há um "ciumento" entre a gente. Quantos ficam??? Joãozinho chega na escola e a professora pergunta: -Numa árvore tinha 3 passarinhos, deram um tiro na árvore, um tiro acertou um passarinho, quantos ficaram? Ele responde: ficou 1. -Por quê 1, Joãozinho? A professora pergunta. -Só o que morreu... os outros fugiram, né professora! Qual é casada? Joãozinho pergunta pra sua professora:Três mulheres estavam chupando sorvete , qual delas era casada? Ela Responde: não sei, qual é? -A que estava usando aliança, diz Joãozinho. Charada Na Aula. O Juquinha pergunta pra Professora:- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira ?E a Professora: - Não sei... como faz ??- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira ?A Professora se achando esperta responde:- Abre a porta e coloca ela lá...- Não Professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa...A professora faz uma careta.- Professora..- Diz Juquinha..- O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um, qual era ??- Não sei Juquinha...-A girafa, a coitada ainda tava na geladeira...A professora dá uma risadinha...- Professora...- QUE É JUQUINHA - Como se faz pra atravesar um rio cheio de jacarés ???- Pega um barco e atravessa, Juquinha...- Não, atravessa nadando...- Mas e os jacarés, Juquinha ???- Tão na festa do leão... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura cimento_30_01_01.gif Description: GIF image
[piadas] piadas de advogados
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estradapoeirenta,voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando ofilho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picapeimportada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou opára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Trêsmesesdepois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto paraacadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local doacidente._ Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei umespelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco"._ Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu: * "O senhor não trouxe o advogado?"* "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"_ O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:* "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você estevetrabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"_ Dois advogados, pai e filho, conversam: * "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"* "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!" _ Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:* "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne,o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cachorro?" * "Sim, é claro" - responde o advogado. * "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou umfilé daminha loja." Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais eentregaao açougueiro.Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando20 reais pela consulta._Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantesinvadea agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calçae passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: * "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada." _ Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus trêssócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro.O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joganacova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. Oterceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.Beijinhos, Lu.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
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Lar, Doce Lar! Dois bêbados saindo do bar:- Onde é que você mora?- pergunta o primeiro.- Eu moro aqui na rua ao lado...- Eu também! Então, vamos juntos!Abraçados, os dois vão cambaleando pela rua, até que param diante de uma casa:- Eu vou ficando por aqui... - diz o mais velho. - Obrigado pela companhia!- Você está brincando, né? Quem mora aqui sou eu!- Você? Está maluco, cara?! Essa casa é minha! Faz anos que moro aqui!- Eu moro aqui desde que nasci! - declara o outro.Nisso, aparece uma mulher na porta:- Assim não é possível! - brada ela, nervosa. - Pai e filho, bêbados, discutindo de novo! O Gênio Que Dava o Dobro A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:- Eu quero uma mansão e-nor-me!Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.- Agora eu quero um milhão de dólares!Plim! Surgiram três milhões de dólares!- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta! Se Meu Pai Fosse... Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho...Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, euseria um cachorrinho...Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seriaum gatinho...Se meu pai fosse um...- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma prostituta?- Aí eu seria motorista! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
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, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> ADVOGADOS E ENGENHEIROSDois advogados embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se à janela,o outro sentou-se no assento do meio.No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximoaos dois advogados.O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitandoquando o advogado na janela disse:- "Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca".- "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego pra você."Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro ecuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:- "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também."Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, eenquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro ecuspiu dentro dele. O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram ovôo. Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seussapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:- "Até quando isto vai durar?" perguntou ele."Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade?Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-colas?"PS: Envie esta mensagem a 394.675.873 pessoas ou você vai ter um advogado ouengenheiro na sua família em 48 horas!!!O JUDEU E O GÊNIOUm velho judeu, Ianquele, ia andando por aquelas vielas muito antigasde Jerusalém, pensando na vida - e nas dívidas- bem absorto em seuspensamentos, quando de repente deu um chutão num objeto metálico que roloupor um bom pedaço daquele chão de pedras que tantas histórias já presenciou.O velho, vendo o objeto rolando, fazendo aquele barulho de metal contra aspedras, meio sujo meio cor de bronze, amassadinho, etc.. pensou: só faltaser o que eu estou pensando...Como um gato, mergulhou em cima do objeto,catando-o do chão e escondendo-o dentro de seu casaco preto, surrado pelosanos de uso.Chegando em casa, sento-se na sala, olhando pela janela em direção aoscéus,rezou um Shemá e lentamente tirou o objeto do bolso do casacão.Realmente, era uma lâmpada, daquelas. Ianquele tremeu um pouco, mas respiroufundo, rezou mais dois Shemás e começou a esfregar a lâmpada.Imediatamente começou a sair a tão famosa fumaçinha da lâmpada, e um Gêniodaqueles de filmes das arábias se formou: Meu amo, o Sr. me libertou de umsono de mil anos. Sou seu escravo. O Sr. tem o direito de pedir umdesejo.Qualquer coisa. Como assim um desejo, esbravejou Ianquele!? Não eramtrês? Sempre foram três! Pra todo mundo são três, quando é a vez do pobre,velho e sofrido Ianquele é só um? Isto só pode ser praga do Beiguele, aqueleinvejosoNão, respondeu o gênio. É que depois de mil anos, com esta inflação todacomendo solta, as coisas foram se deteriorando e ficando mais difíceis paratodo mundo, inclusive até para mim. Mas o sr. meu amo pode pedir um desejo,oque quiséreis, qualquer coisa mesmo, antes de eu me ir de volta ao meu tãosonhado oásis.Ianquele então começou a pensar: dinheiro? fortunas incalculáveis?saúde paraviver até 120 anos?palácios?viagem?...?Sua consciência pesou mais forte, e num gesto muito altruísta, decidiu queseu pedido seria um mundo melhor para seus filhos e netos, pois ele já haviavivido bastante,sofrido muito é verdade, mas não levaria nada para o túmulomesmo...( ainda mais com o Bin Laden no pedaço). Então, chamou o gênio parasentar na mesa da sala, pegou um mapa na estante, abriu-o por sobre a mesa,alisou a longa barba branca e disse:Gênio, aqui está o Oriente Médio. Eis Israel, a Terra Prometida, e aquiestão os países árabes.Todos inimigos de Israel e também não se entendem bementre eles. Fazem dois mil anos que isto é uma carnificina só. MEU DESEJO ÉQUE HAJA PAZ NO ORIENTE MÉDIO!!O gênio então retrucou: Ô Ianquele velho de guerra, isto não dá.Impossível. Nem vou perder meu tempo . NEM DEUS CONSEGUE !! Peça outracoisa.Ianquele, então ,teve aquele tipo de pensamento que todos nós já tivemos aomenos uma vez::eu queria uma coisa para o bem de todos, não tinha pensado sóem mim. Vai ver que o bom Deus resolveu me presentear no fim da vida pelomodo correto e religioso como conduzi minha existência, etc. etc. etc., eentão decidiu pedir uma coisa só para si: Gênio, meu desejo então é fazersexo com minha amada esposa Sara três vezes por semana.Esta é fácil, meu amo. Mostre-me onde está sua esposa Sara que eu realizareiseu desejo.Ianquele então apontou para a porta da cozinha ( onde mais a esposa poderiaestar?) e disse: Minha amada esposa Sara está lá.O gênio pediu um instantinho só, voltaria logo. E puf, desapareceu.Alguns instantes depois, reapareceu na sala e disse : ô Ianquele, vamos darmais uma olhadinha naquele mapa, vamos?LUSITANASPortugal lança novo serviço por telefone, é
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Tragédia Conjugal Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center, por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.Era a sua esposa, em prantos:- Ai... meu amor... graças a Deus... você está bem? onde você está?- Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo! Por Pouco O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!- Não diga! Escapou o facão?- Não! Rasgou o papel higiênico! Amargo Congresso Num recente congresso de medicina em Toronto, no Canadá, o dr. Vladimir E. Duzentos, apresenta um estudo bombástico:- De acordo com nossas pesquisas, devidamente auditadas pelo Data-Rolha, chegamos à conclusão que uma mulher normal, acima de 16 anos, usa em média 30 mil palavras por dia, em quanto um homem normal, acima de 16 anos, usa menos da metade dessas palavras.- O que o senhor pretende provar com isso, dr. Vlad Retro? - pergunta a mediadora do congresso.- Queremos concluir que as mulheres falam o dobro do que os homens, senhora!- É claro! Sempre temos que repetir tudo o que dizemos!- Como, senhora? Velório de Bêbado O Zeca morreu de tanto beber cachaça.Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe! Mãe é Mãe Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:- Mamãe?- Que foi, minha filha?- Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!- Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.- Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!- Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!- Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!- Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!- Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?- Nããão. Aqui é do 7633-0865!- Então, quer dizer que a senhora não vem? Os 7 Pecados Capitais Depois de um farto almoço (gula), aquele famoso advogado resolve tirar algumas horas de descanso (preguiça). Ao avisar a secretária da sua ausência, aproveita para dar uma longa olhada em suas bem torneadas coxas (cobiça). A visão mexe com a sua libido e ele acaba indo para uma Casa de Massagens (luxúria).A morena que escolhe para lhe dar prazer não se mostra muito entuasiasmada. Ele fica decepcionado e acaba broxando. Por conta disso, discute com a cafetina (ira) e acaba não pagando pelo serviço recebido (avareza).Volta pra o escritório e, quando um amigo lhe telefona, comenta com orgulho:- Cara, você precisa ver a garota que eu acabei de comer (soberba)! Taty =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
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O Primeiro Homem de Sua Vida Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.Ela olha para ele e responde:- Pode ser... sua cara não me é estranha... Quem Avisa Amigo É Depois da aula, Joãozinho chama a professora de lado e diz:- Não quero assustá-la, professora, mas ontem à noite o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem logo, logo, alguém vai apanhar... Procuro CompradorVendo sistema de som ultramoderno, com um milhão de watts de potência, megabass, equalizador, com uma coleção completa de discos de pagode e música baiana. Tratar: com o vizinho do lado, esse filho de uma puta! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
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O Bêbado Estava um bêbado no ônibus:- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?- Ai eu era trocador... Amigos de Confiança De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.- Que aconteceu amigo, o que houve?- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave errada! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
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Um diretor de um manicômio, conversa com seu secretário e manda colocar areia na piscina e soltar os internos para ver se todos ainda são loucos ou se alguns melhoraram... Ao soltar loucos todos vão correndo para a piscina e pulam nela... é areia para todo lado, euforia geral, todos eles se lambusando na areia... O diretor observando aquilo, reparou que tinha um que não estava dentro da piscina, o diretor e o secretário foram correndo, falar com o rapaz: - Parabéns rapaz!! - Por quê? - pergunta o louco. - Você esta curado! você não é louco, porque você é o único que não esta nadando nesta piscina! E o louco responde: - Claro, que eu não estou louco! Com todas essas pessoas aí nadando, precisa ter um salva-vidas, né?? ED® =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
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Tomando Algo Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:- E então, vamos tomar alguma coisa?E o outro prontamente responde:- Vamos, de quem? A Carta No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:- É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos! MOMENTO DE ÇABEDORIA: Disseram-me que eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. PittbullTroco excelente cão de guarda por uma mão ortopédica. Taty... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas.......não são boas......mas fazer o que.........
Animal Doméstico A professora pergunta ao Joãozinho:- Joãozinho, qual o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?- É o meu pai, professora! Hipótese Confirmada O marido apaixonado vira-se para mulher:- Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?E ela:- Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria! Seqüestrador de CabeçaOs mano e as mina que tiverem a fim que eu seqüestre qualquer pessoa que já tenha ido dessa pra melhor (ou pra pior) pode contar comigo! Pode ser o Hitler, o John Lennon, a princesa Diana e, em breve, Osama Bin Laden. Tenho livre acesso no céu e atendo pela sigla FDP (Fernando Dutra Pinto). Tratar no Inferno, na segunda labareda de fogo à esquerda, nos fundos. Recados com PC Farias. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] PIADAS
O HOMEM LEVA O SEU FILHO AO PEDIATRA :- Dr., O MEU FILHO COMPLETOU SEIS MESES E ATE HOJE NAO ABRIU OS OLHOS- ABRA OS OLHOS VOCE: ESSE GAROTO E FILHO DE JAPONES!DESCONFIADO DA FIDELIDADE DA SUA MULHER, O MARIDO RESOLVEU CONTRATAR UM DETETIVE PARTICULAR. DEU A DICA DE UM MOTEL ONDE ELA PODERIA ESTAR E MANDOU O DETETIVE FICAR DE OLHO PARA DAR O FLAGRANTE:- NAO DEIXE A CRETINA ESCAPAR, QUE EU ESTOU DE OLHO LA NA ESQUINA!O HOMEM FICOU NA EXPECTATIVA POR MAIS DE UMA HORA. DE REPENTE, VE O DETETIVE DANDO A MAIOR SURRA NUMA MULHER.- ESPERA AI! ESSA NAO E A MINHA MULHER!- MAS E A MINHA - BERROU O DETETIVE.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
O Empréstimo de São Benedito O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco Reais deuma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.- Empresta aí, negão! Depois te pago!E sai em direção ao boteco, quando um guarda, que tinha vistoo episódio bate em suas costas.- Escuta meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão teboto em cana.O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugaronde estava e reclama:- Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisavadar parte na polícia! Desculpas O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem à porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino. Muito louca da vida, a mulher grita: - Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!! Ele responde, sem pensar duas vezes: - Ué, o café da manhã, oras! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas Médicas
Piadas Médicas--O gaúcho chegou no consultório do urologista e pediu:- Dr., eu estou com problema de próstata tchê! Gostaria de um toque retal,mas com dois dedos.O médico, desconfiado, indagou:- mas porquê gaúcho?O gaúcho respondeu:- É que na minha terra, todos dizem que com relação a médico é sempre bomter um segundo parecer!!--Sabe quando é que um médico se veste de verde ?Resposta: Quando ele está de plantão.--Um médico encontra em um congresso uma médica, após a palestra saem juntos,e resolvem jantar.Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e apósa relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cadafalange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.No leito, o doutor observa e diz: já sei qual sua especialidade !A médica pergunta: Qual é?Ele diz: você é cirurgiãEla responde: muito bem, como voçê descobriu?Pelo jeito que você se lavaDoutora retrucou: também descobri sua especialidadeO médico assutado disse: impossível não levantei da cama, nem me lavei!A médica: Você é anestesistaSurpreso o médico pergunta: Como a Sra. descobriu?Foi fácil eu não senti nada durante a relação--Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?Cirurgião: Por três mil reais...Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...Cirurgião: Três mil reais...--O médico chegou no quarto do paciente e disse:- tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!- Ah doutor, que dor!, me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois,pelo menos posso me alegrar !- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada !- Ah meu Deus! que horror! como podem fazer isso comigo !- Calma!, aí vai a noticia boa, sua perna ruim está melhorando !--O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía dacabeça aos pés insuportavelmente.Resolveu, então, procurar um médico.Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis -tomografia, ressonância, ECG, ultrassom, endoscopia, etc.Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-separa o doente e disse:- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso éterminal !- Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida - perguntoudesesperadamente o paciente.- Dez... - respondeu o médico.- Dez, o quê ? dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:- ...Nove, oito, sete, ...--Cômico se não fosse verdadeNa sala de emergência às duas da manhã, um acadêmico do terceiro ano vaivisitar um paciente inconciente trazido pelo corpo de bombeiros.Após procurar seu nome no protuário, ele vira para o paciente:- Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?...--Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecanica de motos parase distrair, realiza a prova prática sem dificuldades e vai receber ocertificado.Para sua surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado perguntaao examinador como seria possível e ele prontamente responde:- 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistao;- 50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente;- mais 50% por ser o unico a ter feito tudo pelo cano de escapamento...--Sabe qual é a diferenca entre um clínico, um cirurgião geral e umpsiquiatra ?Resposta: O clínico sabe tudo, mas não faz nada; o cirurgião geral não sabenada, mas faz tudo; enquanto que o psiquiatra não sabe nada e não faz nada--No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:- O próximo!- Marceneiro.- Por aqui.- Próximo!- Advogado.- Por aqui.- Próximo!- Médico.- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!--Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico ?Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médicoa terra cobre.--O que e um estudo duplo-cego?- Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma...--Jeitos de caçarUm clínico geral e um cirurgião geral estão caçando...De repente
[piadas] Piadas
Noivado de gaúcho... O jovem gaúcho no dia de pedir a mão da prenda em casamento senta-se à mesa e logo houve: - E daí índio velho qual as intenções de sua pessoa para com minha filha? - As melhores possíveis, tchê!. Diz o rapaz pálido, e nervoso. O gaúcho olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz: - Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro. O rapaz responde sem pensar: - Bah!, mas quem não gosta tchê? Em um congresso de cirurgiões, depois das conferências do dia muitos colegas se encontram no bar do hotel. O álcool ajuda e alguns contamsuas últimas conquistas. O australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. Pois nossa equipeconseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo, de modo que o sujeito, ao ter alta, provou ser tão eficaz que passou a fazer oserviço de cinco pessoas! - Isso não é nada - diz o americano - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reator atômico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um tufo de cabelos. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir todo o corpo, completinho. Depois de ter alta esse sujeito se mostrou tão eficiente que cinqüenta pessoas perderam o emprego! O cirurgião brasileiro pede a palavra: - Olha que o caso que vou contar é muito mais interessante: um dia emque eu estava andando pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamenteeu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo ocorpo. Este projeto levou a sigla FHC e se mostrou tão fantástico que 5 milhões de pessoas perderam o emprego!!! Matei o Cachorro!.Numa manhã de domingo, FHC passeava de carro com seu motorista pelas redondezas, admirando as fazendas, quando de repente. ... Splash!!! O carro atropela um cachorro! O presidente pede: - Antônio . . . Por favor, vá até a casa e diga ao dono que atropelamos o seu cachorro! O motorista vai, e só depois de algumas horas ele volta, todo amarrotado, cambaleando e com um litro de vinho na mão . . . FHC se irrita: - O que aconteceu com você? Pode me explicar??? ! ! ! E Antônio responde, com voz de mamado: - Olha . . . Nem sei . . . Cheguei lá e o dono da fazenda me deu comida à vontade, sua mulher me fez massagem, a filha de 19 anos transou comigo, e ainda me deram um monte de bois! - Mas o que você disse a eles? -- estranha o presidente. E o motorista: - O que o senhor me pediu, ué. Cheguei lá e disse:"Olá. Eu sou chofer de Fernando Henrique e matei o cachorro!" FHC estava em uma reunião com o presidente da Bolívia apresentando seus ministros: - Este é o ministro da saúde, este é o ministro da marinha, este é o ministro da educação, este é o ministro da justiça e assim foi Chegou a vez do Presidente da Bolívia: - Este é o ministro da saúde, este é o ministro dos esportes, este da educação, este é da marinha..,ops. Então o FHC começa a dar risada : - HAhahahaha, pra que você tem ministro da marinha se você não tem mar? O presidente da Bolívia responde: - Cala a boca que quando você apresentou os ministros da educação e da saúde eu não dei risada. Fernando Madruga Pinheiro - [EMAIL PROTECTED]Scherer Scherer Distr. Ltda - www.wings.com.br =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piadas de turcos.
Você sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite de núpcias.- Vai, meu amor! Põe tudo... põe tudo... põe tudo no meu nome!Jacozinho chega para o papai e diz:- Papa, eu queria um Chokito !- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomadita!A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do jantar:- Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena Acumulada, qual aprimeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro ?- Iria contá-lo !Dizem que na Arábia a historia do Chapéuzinho Vermelho é mais ou menosassim:O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o lobodeitado na cama da velhota.- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?- Para melhor te ver, minha netinha!- E prá que essas orelhas enormes, vovó?- É para melhor te ouvir!- E por que um nariz tão grande?- Olha só quem está falando!O judeu estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta.Resolve procurar um amigo, também judeu, que era médico.Puxa uma papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:- Jacó, o que você faz quando está resfriado ?- Eu espirro !Você sabe o que um Judeu faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?- Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó !O sujeito encontra um amigo judeu e diz:- É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?- Quem foi que te falou essa besteira ?Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muitoimportante para fazer! Presciso só de mais uma semana!- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você decirculação. Não vai voltar nunca mais!- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!Curioso, o Diabo pergunta:- Mas o que é assim tão importante ?- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.- Porque os três suecos ?- Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus !Você sabe porque é que todo Turco tem o nariz grande?- Porque o ar é de graça !O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar algunslugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão.. Quando chega no lagoda Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço paraum sujeito que alugava barcos:- Oitenta dólares a hora!- Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!- Também pudera! Por esse preço!Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes.Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!O guarda não se conforma.- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda estápreocupado com seu carro?!Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:- Meu Rolex!!!E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:- Isso é para você tomar um uísque!O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!O sujeito entra na loja do Habib e pede:- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge! Habib olha doslados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadroshá mais de 20 anos e conheço todos muito bem!- Mas então cadê o cavalo dele?- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos,comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!Jacó explica para o filho prá que servem os dedos da mão:- Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É prá apontar prá cima edizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é prá Jacóapontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo prá Jacó". Esteaqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer. Este outro - e mostrouo anular - é prá Jacó colocar um anel bem bonito. E este pequenino - eapontou o dedo
[piadas] Piadas
Um réu estava sendo julgado por asssassinato. Havia fortes evidências indicando-lhe a culpa, mas nãohavia cadáver. No pronunciamento final da defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria condenado, recorreu a um truque."Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado olhando para o seu relógio. "Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta.Os jurados, surpresos, olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. Finalmente o advogado disse:"Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês dêem o veredito de inocente."O júri, visivelmente confuso, retirou-se para a resolução final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito de culpado."Mas como?" perguntou o advogado. "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para aporta."E o primeiro do júri respondeu: "Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não..."__O sujeito enche a cara com um amigo num bar.- Rapaz, eu tinha tudo que eu queria. Eu era milionário, tinha muito, mas muito dinheiro mesmo. Tinha uma casa maravilhosa, super bem decorada, sensacional. Tinha o amor de uma mulher linda, uma deusa... de repente, pum! Tudo acabou ...- Mas o que aconteceu?- Minha mulher descobriu tudo!__Um velhinho e a mulher querem se divorciar.Antes de oficializá-lo, o juiz tenta a reconciliação:- O senho tem 95 anos e sua esposa 93, já são 70 anos de casados. Por que vocês querem se separar agora?A mulher responde:- Já faziam 45 anos que a gente não se suportava mais... já nem dormíamos juntos!!! Mas achamosque era melhor esperar as crianças morrerem antes de divorciar.__Conversa entre dois amigos:- Cara, descobri que meu filho está com Aids!- Puxa! Que chato, hein?- Pois é. No ínicio foi pior, mas agora tudo se acertou. Estamos cuidando dele com muito amor e pizza.- Ué?! Já descobriram que pizza prolonga a vida de um aidético?- Não! Mas é a única coisa que passa debaixo da porta do quarto dele._Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piadas sem graça
um cara estava deitado na cama quase pegando no sono, quande de repente escuta uns gritos vindos de dentro do armário:-A!! AH!ele levanta assustado e vai ver o q eh.abre a porta e se dá conta q eram as camisas de cores berrantes q ele havia comprado.hahahahaesse mesmo cara, esta na cama de novo. de uma hora pra outra ele escuta um barulho erótico:-HU, HA, HU!!vai ver o q eh, abre a porta do quarto e ve q eh a sala danso pro corredor.hahahahahaessas foram boas neh???bjsLu :o)_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piadas sem graça 2: a missão....
o cara tava no quarto, dormindo. quando ele escuta um barulho abafado:-uhhhmmm,uhhhm...ele acende a luz e percebe q era soh o criado mudo.=dai ele voltou a dormir. escuta um barulho estranho atras da porta, era tipo:-ahahahah,ah... (meio cansado)ele levanta e abre a porta.percebe q era soh o corredor.=hehehehenaum saum taum ruins assim neh??!!Lu :)_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
- Original Message - From: Ligadaço! [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Friday, August 24, 2001 10:47 PM Subject: Ligadaço! Piadas Web List 20 "O retorno" Ligadaço! Piadas Web List www.ligadaco.com.br [EMAIL PROTECTED] Olá Pessoal! Devido a inúmeros problemas com a empresa que nos serve a hospedagem, ficamos muiiito tempo fora do ar. Mas finalmente tudo voltou ao normal e com uma novidade, agora o endereço do site é www.ligadaco.com.br Acesse e veja as novidades . . . ***www.ligadaco.com.br*** Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: - Aposto como digito muito mais rapido do que você O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um Pentium III / 800Mhz, rodando Windows Milenium, 128 Mb de memória, etc. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competiçao. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala Jesus digita, usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalem". A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias e rói as unhas... Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda esta na casa dos 5Kb.Os olhares se tornam mais nervosos. Vinte e cinco minutos passados, o diabo ja anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus ainda pelos 8Kb... Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM! Cai a luz... Desespero geral, panico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competiçao pelo tamanho final do arquivo. Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb - Mas nao pode ser! Grita o diabo. Isso é roubo, roubo! Entao os juizes respondem: - Voce esqueceu de algo muito importante: Só Jesus SALVA!!!... ***www.ligadaco.com.br*** AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO ! ! ! 01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. 02 - Não nos procure, nós o procuraremos. 03 - Pode deixar que eu te ligo. 04 - Puxa, como você emagreceu! 05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo! 06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. 07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. 08 - Eu só bebo socialmente. 09 - Isso é para o seu próprio bem. 10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir. 11 - Estou te vendendo a preço de custo. 12 - Não vou contar pra ninguém. 13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios. 14 - Somos apenas bons amigos. 15 - Que lindo é o seu bebê. 16 - Pode contar comigo! 17 - Você está cada vez mais jovem. 18 - Eu nem reparei que você usava peruca. 19 - Nunca broxei antes. 20 - Você foi a melhor transa que eu já tive. 21 - Não contém aditivos químicos. 22 - Estou sem troco, leve um chiclete. 23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando. 24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher. 25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear. 26 - Essa roupa é a sua cara. 27 - Eu não pude evitar. 28 - Tudo o que é meu, é seu. 29 - A inflação vai cair. 30 - Eu não sou candidato. 31 - Só vou por a cabecinha. 32 - O trabalho engrandece o homem! 33 - Isso nunca aconteceu comigo. 34 - Isto vai doer mais em mim do que em você 35 - Dinheiro nao traz felicidade 36 - Você sempre foi a única 37 - Pode ir que vou depois 38 - Eu nem estava olhando 39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz. 40 - A amizade é o que importa. 41 - Juro que não estava sabendo 42 - Não fui eu que contei 43 - Está perfeito ! 44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem. 45 - Não folga que sou do jiu-jitsu 46 - Eu liguei, mas ninguem atendeu. 47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz. 48 - Ela era virgem quando a conheci. 49 - Nunca te traí. 50 - Essas mentiras acima, nunca falei. ***www.ligadaco.com.br*** A velhinha chega ao céu e lógico, encontra o guardião dos portões esperando-lhe. Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então lhe diz : - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno e você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul. - Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha. - Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul. - E esta gritaria agora o que é? - Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola. - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro inferno. - Mas lá o Diabo vai lhe foder ! - Mas pelo menos os buracos já estão prontos. ***www.ligadaco.com.br*** Até o próximo Piadas Web List, nesse mesmo bat horário e
[piadas] Piadas 10
Casal de velhinhos . Um casal de idade está celebrando as bodas de ouro, eeles decidem voltar à cidadezinha do interior onde eles se conheceram. Sentam numa lanchonete para tomar um café e estão contando à garçonete sobre o amor que os une a tanto tempo e como se conheceram nessa mesma lanchonete. Perto deles está sentado um guarda que ouve a história e que sorri com o relato. Depois que a garçonete volta para a cozinha o velho diz à mulher: -"Lembra da primeira vez que transamos, lá naquele pasto perto da estrada, encostados na cerca? Vamos fazer isso de novo?". A mulher se excitatoda e diz com um sorriso malicioso: -"Claro! Vamos lá!".Eles então pegam o carro e vão até o local. O guarda, curioso, dá um tempinho e vai atrás deles. Ao chegar perto, ele se esconde atrás de um arbusto, interessado pela cena que espera ver.O casal vai até a cerca onde eles transaram 50 anosatrás. Sem ver oguarda,eles pensam que não há ninguém e tiram a roupa. O velhoagarra a mulhereaencosta na cerca. Ela subitamente adquire umavitalidade de 20 anos, serequebra toda, geme e agarra seu marido, que tambémparece o melhor desuaforma, agarrando sua parceira como um selvagem, tambémgritando elevando-aem poucos segundos a um orgasmo sem precedentes, atéque, finalmente,elescaem no chão, exaustos. Passado um tempo, eles se levantam com dificuldade e se vestem. Quando estão voltando para a estrada, o guarda os intercepta e diz:- Desculpem-me, mas não pude deixar de ver... Esta foi uma das mais fantásticas trepadas que eu já vi. Vocês deviam sermuito selvagens quando jovens! E aí responde o velho: - Nem tanto!Quando éramos jovens a cerca não era eletrificada. Cliente tem sempre razão Um sujeito entra num banco de primeira linha, dirige-se ao caixa e diz:- Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!!!...A caixa totalmente atônita responde:- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco! Ela pede licença e dirige-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concorda que ela não é obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirige junto com ela ao caixa e diz:- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?- Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!Então o gerente lhe diz:... -Entendo e essa puta está dificultando as coisas para o senhor? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piadas
O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita: - Josias?Silêncio total. - Josias? - berra ele, ainda mais alto.Nisto, um rapaz franzino levanta-se: - Sou eu!O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.Nisso o rapaz, todo ensangüentado começa a dar risada. Ao que um dos fregueses pergunta: - O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e ainda dá risada? - É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel! Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu... mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto. - Agora tu não me escapas... - pensou ele. E disparou a correr novamente.Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu... mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente... e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão: - Ó Maria, hoje eu economizei um real! - Por quê? - quis saber ela. - Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo.Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa. - Ó Joaquim, como tu és burro! Porque não correstes atrás de um Táxi, assim economizaria logo uns dez reais! O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento. - Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - Tô ferrado!Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz: - Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!E o portuga: - Ai seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado...Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro: - Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado! Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher: - Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabado!A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou: - Também, olha a cara da vagabunda que ele está namorando! Um portuga encontra um pinguim na rua penalizado leva-o para casa, lhe dá comida e depois telefona para um amigo: - Encontrei um pinguim na rua e agora não sei o que fazer com ele! - Porque você não leva-o ao zoológico! - sugere o amigo. - Boa idéia!No dia seguinte, o amigo encontra o portuga na rua passeando de mãos dadas com o pinguim. - E aí Manoel? Você não disse que iria levar o pinguim ao zoológico ontem? - Ora, pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao Playcenter! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas de Sogra
Sabe em quantas partes se divide o cerebro da sogra? R: Depende da porrada. A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar! O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente, o homem pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido? Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ... O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho, vc cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado - disse o delegado- não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah me filho viu que boa alma vc é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho e vc nao sabe que toda sogra é mentirosa? Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem. Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar! O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu de lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada?!!! E ainda continua com má pontaria! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piadas
Um brasileiro e um argentino acharam uma lâmpadamágica. Cada um tinha direito de fazer um pedido. Oargentino ganhou o par-ou-ímpar e começou. Queria que fosse construído um muro bem alto em voltada Argentina, para que nenhum brasileiro conseguisseentrar propôs.Desejo atendido. Na vez do brasileiro, ele chama o gênionum canto e pergunta: O muro é bem alto? Sim, meu amo disse o gênio. Dá pra pular? Não, meu amo. Não dá. Tem caco de vidro em cima? Sim, meu amo respondeu o gênio, já curioso. Também tem aquele arame farpado em volta? Sim, meu amo... Então enche de água!__Acesso pelo menor preço do mercado! R$ 14,90 nos 3 primeiros meses!ASSINE AGORA! http://www.bol.com.br/acessobol/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] PIADAS DE MÉDICOS
NinfomaníacaUm homem chega desesperado ao terapeuta:-Doutor, já não sei mais o que faço. Nao agüento mais.Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar todahora, todo minuto, é na cama, na sala, na cozinha, nobanho... ela só pensa em sexo... o que posso fazer?-Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipularum preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acabae ela vai ter que se conformar.Chegando em casa, a esposa já o esperava só de babydoll. Ele mais que depressa foi falando:-Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama sãoR$1.000,00; no sofá são R$500,00 e no tapete R$100,00.A esposa vai até sua bolsa e retira R$1.000,00 dacarteira. O marido respira fundo e diz:-Muito bem meu amor, vamos para a cama!Ela responde:-Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!__Acesso pelo menor preço do mercado! R$ 14,90 nos 3 primeiros meses!ASSINE AGORA! http://www.bol.com.br/acessobol/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piadas
Com Chulé Você sabe por que o português só tem chulé no pé esquerdo?- Porque desde garoto ouvia sua mãe dizer: "Vê se lava esse pé direito, menino!!!" Novas Tendências A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?- Como é isso?- É simples, corta na frente e pica atrás! Remédios Que Não Resolvem O português foi ao médico e depois de vários exames, este último lhe receitou três remédios.Uma semana depois, ele tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizando quando Maria resolve chamar o médico novamente.- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? - pergunta-lhe o Médico, inconformado.- Mas é claro que eu comprei, doutor!- E tomou todos direitinho?- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: "Mantenha sempre fechado"? Origem Hortifrutigranjeira O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein! Pescaria Farta Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:- Está pegando muito peixe aí?- Até agora japon pegô seis dorado, né?!E o sujeito, com ar de entendido:- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... dois dorado de cá e quatro dorado de lá! Ou Dá ou Desce O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:- E aí, vai dar ou não vai dar?E ela, ríspida, respondeu:- Não! Eu não vou dar!- Entao desça já do carro e vá a pé! - esbravejou o homem.E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:- E aí, vai dar ou não vai dar?Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:- Vou dar, sim!Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:- Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé! A Loira e o Punheteiro Duas loiras no cinema, cochichando:Loira 1: "Ei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!"Loira 2: "E daí? Simplesmente ignore ele!"Loira 1: "Eu não posso! Ele está usando a minha mão!! Primeiro o Trabalho... O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
Pergunta o amigo a um grandalho recm-casado com uma an: - P, cara! Essa eu no entendi! Por que tu casou com uma catatauzinha dessas? Ela um pouco maior que a tua mo! - ! Mas voc no imagina como ela bem melhor do que a minha mo! Lanado na praa um novo energtico para bichas malhadas: o GAY TORADE. O camarada entra no elevador, ficando a ss com uma mulher que j estava l dentro. Ao apertar o boto do seu andar, esbarra com o cotovelo nos seios da moa. Sem graa, procura se desculpar: - Se o seu corao for to mole quanto o que guarda no suti, sei que ir me perdoar... - E se o que voc guarda na cueca for to duro quanto seu cotovelo, eu moro no 307, t?... Conversam um judeu, um cristo e um mulumano. Diz o judeu, se gabando: - Eu ter quatro filhos. Uma a mais e eu ter uma time de basquete. O cristo no deixa por menos: - Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol. E o mulumano: - Pois eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe! O proprietrio de um zoolgico viaja at a frica para adquirir dez novos gorilas. Procura aquele que lhe informam ser o melhor caador de gorilas da regio. Ao contrrio do que esperava, ele se depara com um homem franzino, armado apenas de uma espingarda e acompanhado por um pequeno cachorrinho. Muito diplomaticamente, o dono do zo pergunta ao raqutico caador: - O senhor no usa mais nenhum tipo de equipamento especial para pegar os gorilas, alm dessa espingarda? - No se preocupe! Na verdade, a minha grande arma o meu cachorro! Fique sossegado que eu e o Lulu aqui damos conta do recado. Partem ento, rumo floresta, o caador e o seu cozinho acompanhados pelo dono do zoolgico e sua equipe, levando jaulas, cordas e outros apetrechos. Assim que entram na mata, o caador balana uma rvore at cair um gorila que estava pendurado nela. O cachorrinho aproxima-se dele e, abanando o rabinho, comea a lamber o gorila atrs da orelha, no pescoo, nos mamilos, at que CRAU! Traa o bicho sob o olhar estupefato do dono do zo e seu pessoal. Depois que o tot faz o servio o caador, aproveitando que o gorila ainda est tonto com o acontecido, coloca-o calmamente dentro da jaula. Com esse mtodo nada ortodoxo, o caador e seu cozinho tarado conseguem capturar nove gorilas. E o tot nem d mostras de cansao. Mas a o caador fala: - O dcimo melhor deixarmos para pegar amanh! que agora s tem mais um gorila por aqui. O problema que ele bem jovem e se agarra com muita fora ao galho. Eu no vou conseguir derrub-lo balanando a rvore! O cliente retruca: - Acontece que precisamos ir embora ainda hoje e temos que levar dez animais. Se voc conseguir peg-lo, eu pago em dobro o que combinamos! O caador responde: - Tudo bem! Ento eu vou ter que subir na rvore e cutucar o gorilinha de perto. Voc fique apontando com a espingarda engatilhada! - U, mas at agora voc conseguiu pegar nove gorilas sem disparar um s tiro! - Pois ! Mas se EU cair da rvore, voc atira no cachorro! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas legais
O que um cigarro de maconha em cima de um jornal?Baseado em fatos reais.Qual o fim da picada?Quando o mosquito vai embora...O que um tijolo falou pro outro?H um ciumento entre nos.Qual e a comida que liga e desliga?O Strog-ON-OFF.Como se faz para ganhar um Chokito? s colocar o dedito na tomadita.Qual o vinho que no tem lcool?Ovinho de Codorna.O que que a banana suicida falou?Macacos me mordam!!!Como o eltron atende o telefone?Proton!O que o espermatozide falou para o vulo?Deixa eu morar com voc porque a minha casa um saco.O que o polvo disse para a lula?Ah, eu t molusco!Como as enzimas se reproduzem?Fica uma enzima da outra.O que so dois pontos pretos no! microscpio?Uma blacktria e um pretozorio.O que um ponto marrom no pulmo?Uma brownquite.O que e um pontinho vermelho no meio da porta?Um olho mgico com conjuntivite.O que o canibal vegetariano come?A planta do p e a batata da perna.Por que a vaca foi para o espao?Para se encontrar com o vcuo. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas Estatua
Uma mulher esta na cama com o amante quando ouve o marido chegar:- Depressa, fique de pe ali no canto.Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com oleo e talco:- Nao se mexa ate eu falar. Finge que e uma estatua.Nisto, o marido entra e pergunta:- Que e isso?Ela, fingindo naturalidade:- Isso? Ah, so uma estatua. Os Almeida botaram uma no quarto deles...gostei tanto que comprei uma igual para nos.E nao falaram mais da estatua. As duas da madrugada, o casal ainda esta vendo televisao. O marido se levanta, caminha ate a cozinha, prepara um sanduiche, enche um copo de cerveja e vai para o quarto. Ele se dirige para a estatua e diz:- Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de agua me ofereceram. Bagatin =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piadas de Natal
E como em todos os anos, eis de volta as indefectiveis...-=-=-=-=-=-=-=-=-=-PIADAS DE NATAL=-=-=-=-=-=-=-=-=-= POR QUE O ANJO FICA EM CIMA DA ÁRVORE DE NATAL?Nao ha' muito tempo atras, Papai Noel estava pronto para zarpar em suaviagem anual, mas tinha alguns problemas, quatro dos seus melhores duendesestavam doentes e os duendes estagiarios, que estavam la para subtitui-los,estavam a consumir a forca de trabalho de mais 4 duendes experientes,fazendo com que o horaio ficasse apertado e estressando Papai Noel. Comonao bastasse a Mamae Noel, disse ao Papai Noel, que a Sogra Noel iria virpara o Natal... (mais estresse), um duende veio do estabulo constatando queduas renas estavam prestes a dar a luz, e outras duas fugiram pela cercaquebrada com isso mais estresse no pobre velhinho. Quando ele comecou aencher o treno com os sacos de brinquedos, um saco enroscou na ponta do treno, rasgando-o e espalhando brinquedo para tudo quanto e lado...Frustrado, Papai foi para sua casa para tomar uma xicara de cafe, com umadose de Whisky.Ao chegar a adega, ele viu que nao havia nenhum tipo de bebida (os duendesbeberam tudo) e em seu desanimo deixou que a xicara de cafe caisse,derrubando o cafe em sua roupa e espalhando milhoes de caco de vidro nochao...Subiu, trocou de roupa, e para nao fugir do dia, ele pegou a roupa queMamae Noel havia esquecido de cerzir... Chegou na cozinha e foi pegar avassoura para limpar a bagunca... nao havia vassoura, so um rodo... limpoua sujeira com o rodo.A ponto de explodir de raiva, a campainha da porta toca arrastando, oputo velhinho, abriu a porta, e em frente dela estava um pequeno anjo comuma grande arvore de natal..O anjo perguntou: "Onde eu coloco esta arvore, Papai Noel?"Foi assim que o anjo se tornou enfeite do topo da Arvore de Natal.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-CARTAS PARA PAPAI NOELJoão era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que acarta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para que mandar acarta, resolveram abri-la.Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprarremédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que erapobre porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante o ano.O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e,cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados a João em nomede Papai Noel.Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. Acarta dizia:"Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minhamãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir umfavor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entreguediretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passarama mão em metade da minha grana!"-=-=-=-=-=-=-=-=-=-Um garoto escrevia sua cartinha de Natal pro Papai Noel."Querido Papai Noel, eu fui um bom garoto o ano todo, por favor, me dê umabicicleta"Ele pensa melhor, admite que aquilo nao era bem verdade e corrige:"Querido Papai Noel, eu fui um bom garoto na ultima semana, por favor, medê uma bicicleta"Ele continua achando que nao esta' bom.Entao faz uma profunda reflexao filosofica e chega 'a conclusao de que"Natal nao e' so' Papai Noel!"Vai entao ao presepio, pega a imagem de Santa Maria, coloca numa gaveta eescreve uma nova carta:"Querido Jesus: sequestrei sua mae. Se voce quiser ve-la novamente,mande-me uma bicicleta"-=-=-=-=-=-=-=-=-=-Um carteiro estava fazendo suas entregas e parou em uma das casas, onde foicumprimentado na porta por uma jovem e bonita mulher vestida com umacamisola sensual.Ela perguntou: "Voce tem tempo para entrar um pouquinho? Eu tenho algo parate dar."O carteiro entrou na casa e ela chamou: "Suba as escadas".Ele a seguiu ate' o quarto, onde eles fizeram amor como nunca haviam feitoantes.Depois, eles desceram e ela disse: "Sente-se e eu farei seu cafe' da manha".Ela preparou um cafe' com torradas, e quando ele se sentou na mesa,percebeu que havia um prato com um dolar dentro.- Para que e' este dolar? - ele perguntou...- Bem - diz a mulher - Eu perguntei para o meu marido o que dar ao carteirono Natal, como toda a vizinhanca costuma fazer... E ele disse: "Foda-se ocarteiro, de-lhe um dolar". Ja' o cafe' da manha foi ideia minha.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-PRESENTES DE PAPAI NOELDuas garotinhas de oito anos conversam no quarto.- O que você vai pedir no Natal?- Eu vou pedir uma Barbie, e você?- Eu vou pedir um OB.- OB?! O que que é isso?!- Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir 'a praia,andar de bicicleta, montar a cavalo...-=-=-=-=-=-=-=-=-=-Conversa entre prostitutas:- O que voce vai pedir para o Papai Noel?- O mesmo que para os outros, R$ 50,00!-=-=-=-=-=-=-=-=-=-O Papai Noel saiu na noite de natal distribuindo presentes pelo mundo todo.Quando chegou na Etiópia, as crianças vieram
