En: BALÉ CLÁSSICO
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O Mineiro e o Capiau
O carro cheio de garotas e um cara cheio de marra na direção, lá ia elespelo interior de Minas, numa estradinha de terra, fazendo turismo.De repente, parado na beira da estrada, o mineirinho.- Vou gozar este capiau - disse o boa pinta pras meninas- você vai entrar bem - disseram as garotas- esses mineirinhos de beira de estrada não perdem uma. - vão perder hoje -falou o cara.E parou o carro bem em frente ao mineiro.- como é o nome desse porquinho aí do seu lado, ô compadre?E o mineirinho sem tirar o zói do fumo que estava pitando respondeu:- É Ocê!As meninas cairam na gargalhada.O rapaz ficou meio perdido, mas vinha vindo uma porca na direção deles eele teve a idéia genial:- Ah!...e aquela é a mãe d'ocê, não é?As meninas adoraram a saida do rapaz mas pararam logo de rir quandocaipira falou pausado:- Não. Aquilo ali nem é porca. Aquilo é porco. A mãe d'ocê eu comi ontem!
O Sombra
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O jovem para-quedista
Um jovem alistou-se no exercito e optou pela tropa de > para-quedistas. > Fez o treinamento basico, fez os saltos de treinamento a partir de > plataformas > cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um aviao. > No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as noticias. > "E ai', voce pulou?" pergunta o pai. > "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no aviao, e o sargento > abriu a porta e pediu voluntarios. Ai' uns doze colegas atleticanos > (machos!) se levantaram e pularam da porta aberta do aviao." > "Foi ai' que voce pulou?" Pergunta o pai. > "Bem, ainda nao, ficaram uns americanos. Ai' o sargento comecou a > agarra-los, um por vez, e a joga-los pela porta aberta. > "Entao, ai' voce pulou?" Pergunta o pai. > "Estou chegando la'. Todo mundo tinha pulado, e eu era o ultimo soldado > que restava no aviao. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo de > pular. > Ai' ele me disse que se eu nao pulasse do aviao ele me chutaria o rabo." > "Ai' voce pulou." > "Ainda nao. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e > nao deixei ele me empurrar. Ai' ele chamou o Sargento Instrutor. > O Sargento Instrutor e' um armario tamanho 4 X 4, e pesa 150 quilos e > torcia para o Vila Nova. Ele me perguntou: "Rapaz, voce vai pular, ou > nao?" E eu respondi que nao pularia porque tinha muito medo. Nisso o > Sargento Instrutor abaixou o ziper da calca e puxou seu negocio pra fora. > Pai, juro que a coisa devia ter uns 30 cm de comprimento, e era da > grossura do meu punho... > Ai' ele disse: "Rapaz, ou voce pula deste aviao agora, ou eu vou ser > obrigado a usar esse 'negocinho' em voce..." > "E ai' voce pulou?" Perguntou o pai. > "Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho ..." >
Sotaque de Índio
Três amigos, um médico, um cômico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que,dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar e acharam que deviam fazer sotaque de índio: - Nóis pescando. Peixe muito bom. E índio como tá? - Índio também pescando. - Água muito boa de pescar! O que índio acha? - Índio acha também! Homi branco tudo pescador? - Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu! E índio ? - Mim salvacu! - e mergulhou desesperado no rio...
Bêbado em Família
Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita: - Sua mãe é a melhor trepada da cidade! Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz: - Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho! O cara olha torto para o bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto: - E tem mais...sua mãe GOSTOU! Finalmente o cara interrompe: - Pô, PAI... vai pra casa...Cê tá bêbado!
En: [novosmensageiros]
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Amor x Tesão x Casamento
DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO > > Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada. > Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada. > Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada. > > Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo. > Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo. > Casamento: O que quer dizer orgasmo? > > Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô. > Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel. > Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde. > > Amor: Você escreve poemas de amor para o outro. > Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro. > Casamento: Você só escreve cheques de pagamento. > > Amor: Você está interessado em fazer tudo "para" ela. > Tesão: Você está interessado em fazer tudo "com" ela. > Casamento: Você só está interessado nas finanças da casa. > > Amor: Meu amor ... > Tesão: Meu tesão ... > Casamento: Ai, se o "Tom Cruise" estivesse aqui ... >
MAM - Movimento Anti-Mocréia
MAM - Movimento Anti-Mocréia Só pra lembrar que tem muuuita mocréia por aí Vejam algumas frases...proferidas por adeptos domovimento. Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o Lobisomem volta ao normal! OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk. Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De beijos? Homem: Não, de porrada! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET? Mulher: Não!! Homem: É que o ET vieram buscar! Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?Mulher: Não. O que ele disse? Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda! Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tôlembrando o nome... Mulher: Leonardo da Vinci? Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!! Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial? Mulher: Claro! Você não? Homem: Acreditava até me encontrar com você! Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza? Mulher: Fui, dá para perceber? Homem: Dá para perceber que estava fechado! Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda? Mulher: Já... por quê? Homem: Porra, neguinho mente pra caramba, hein! Homem: Diga-me, você tem fogo? Mulher: Claro... Homem: Então cospe! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Uma de ruiva
Uma Ruiva ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta: - Quem é esta gente, mooor?!- Não sei mor, mas parece uma manifestação...- Uma manifestação, mooor?!!!- Sim mor, uma manifestação!- Uma manifestação porquê, mooor?!!!- Não sei, talvez por Timor!- por mim mooor, QUE QUERIDOS!!!
En: Gasolina
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En: Para Atrair Aumento Salarial...
Para Atrair Aumento Salarial... . . . Coisas de Brasil . . . - SIMPATIA PARA ATRAIR AUMENTO DE SALÁRIO - - Separe um prato fundo e pegue seu contracheque. - Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o poente. Lembre-se: POENTE ! É muito importante! - Olhe atentamente para o seu contracheque e não se contenha: CHORE SOBRE O PRATO, soluçando se tiver vontade, até enche-lo completamente. CUIDADO: não deixe transbordar!!! - Em seguida esvazie o prato na pia, com a torneira aberta (água corrente, é bom!), recitando com FÉ estas palavras: "TRISTEZA vai, ALEGRIA vem. ARROCHO vai, AUMENTO vem. ACM é do mal, FHC não é do bem. BRESSER mente, MALAN também." - Repita essa simpatia diariamente, até não ficar mais triste ao olhar seu contracheque (5 anos sem aumento!!!). - Quando isso acontecer, você terá obtido a graça almejada. Envie esta simpatia para todos colegas carentes, como você e aguarde o resultado. Você está tendo o privilégio de receber esta simpatia que lhe trará mais felicidade que qualquer aumento de salário. Veja só isso: Cleobaldo J. morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS, e após retransmitir a mensagem teve a sogra seqüestrada por mercadores de escravas brancas, que a levaram para o Paraguai. NÃO DEIXE DE O FAZER, pois um funcionário público federal lotado em Londrina/ PR não o fez e perdeu o cargo de chefia. Dois dias depois decidiu retransmitir esta mensagem e foi nomeado para um cargo melhor. Além disso, largou sua mulher de 40 e arranjou uma jovem de 22. Jurema L., de Teresina/PI, retransmitiu-a e, em uma semana, comprou um apartamento com 5 quartos, com financiamento imobiliário ao seu alcance. NÃO DEIXE de passar para a frente, pois é desgraça na certa!!! Jucidelmo C., de Niterói/RJ a ignorou, e no mesmo dia o gerente de seu banco cortou-lhe o cheque especial e o motor de seu Corcel II fundiu. Neirivalda J., de Ilhéus/BA, riu quando recebeu e não passou a frente. No dia seguinte foi abandonada pela faxineira, pela lavadeira, pela cozinheira e pela Kombi que levava as crianças para a escola. Assim, envie esta simpatia a outras pessoas assim que a receber: ELA É PRENÚNCIO DE BEM-AVENTURANÇA! BOA SORTE!!! PS: POR VIA DAS DÚVIDAS, JOGUE NA MEGA SENA, NA SUPERSENA, NA LOTERIA ESPORTIVA e COMPRE UM CARNÊ DO BAÚ... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Leis de Murphy no Trabalho
* AS SEIS FASES DE UM PROJETO1. Entusiasmo.2. Desilusão.3. Pânico.4. Busca dos culpados.5. Punição dos inocentes.6. Honra e glória dos não-participantes.* Errar é humano. Perdoar não é a política da companhia.* Você já tem que trabalhar pra viver. Como isso pode piorar?* Ah, claro! Colegas de trabalho. Essas criaturinhas perversas que fingem estar do seu lado até que alguém precise ser culpado por alguma coisa.* O trabalho mais chato sempre tem continuação.* Por que você sempre tem que ouvir uma lição sobre como fazer o seu trabalho de quem não sabe nada e não tem nada a ver com o assunto?* Inteligência tem limite, burrice não.* Especialistas são previsíveis. O mundo esta cheio de amadores surpreendentes.
En: Frases que precedem a morte!
* Atira se for Homem! * As chances disto acontecer são uma em um milhão... * Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira! * Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha! * BUU! Te assustei, hein vovó? * Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha... * Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você? * Calma, amigo! Eu sou só o encanador... * É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar! * É uma cirurgia simples... * Acho que este avião está descendo muito rápido!!! * Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço! * Eu vi o cara fazer isto na televisão! * Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial... * Fica frio, o navio desviou do iceberg. * Hei!, essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui... * Já fiz antes! Faço de olho fechado! * Vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão? * Me liberte ou me mate! * Não levo desaforo para casa... * O que o Padre está fazendo aqui? * O que pode acontecer se eu apertar este botão? * Olhe mamãe! Com uma mão só! * Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho? * Peraí, repete... Você é um Serial o quê? * Pode passar, que não vem ninguém.. * Pula que eu te seguro... * Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo... * Que caminhão? * Que nada! Ele está só hibernando! * Que vela engraçada! Pai o que significa TNT? * Segura firme que você não cai! * Sim, já assinei o testamento, por quê? * Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de "roleta russa"? * Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu... * Tem certeza que seu marido não vai chegar? * Tranqüilo! Este Leão é manso... * Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado... * Que estranho...! * Eu sou um turista e estou perdido...Pode me ajudar? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
No restaurante
Restaurante japonês... o casal chega todo animado.O rapaz, tentando impressionar a moça, pega o cardápio, aponta um nome e diz à companheira: - Eu vou comer esse aqui... você me acompanha? O garçom com a maior naturalidade informa: - Acho melhor o senhor escolher outra coisa, pois esse é o nome do dono do restaurante, que aliás, é campeão de Sumô.
Cheque Voador
Em uma feira de carros usados, um comprador chega até ovendedor e pergunta:- Você aceita cheque?E o vendedor responde:- Não sendo meu, eu aceito!
Tapa de humor...
- Coloquei o anúncio: "Quero homem que lave, passe, cozinhe, durma no emprego e faça sexo sem cansar." Por incrível que pareça, encontrei! Ele lava dólares no exterior, passa a perna em mim, me cozinha, dorme profundamente (chega a roncar no emprego) e faz sexo, com a vizinha.- É, eu sou uma mulher de sorte! Não tenho tudo que amo e odeio tudo que tenho. - Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homemdistribuindo comida aos pobres."- "Tive um filho de produção independente e fiquei dependendo da minha mãe,da minha irmã, da empregada, da creche, do ônibus escolar..." -"Príncipe encantado, que nada!!! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor, te vê melhor e ainda tecome!!!" - "Se todo o homem é igual, porque o meu não é a cara do Mel Gibson?"- "Amiga boa é amiga feia."- "Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando."- "E tem aquele tipo de homem-cinema: Só dá para encarar no escuro."- "Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado."
En: Fumantes
ESSE É 10! E vc? Já fez sua instalação ou abortou? RB pare.gif
En: Distraindo a atenção
Cortes feito por Luxenburgo
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Horário Eleitoral
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Ligado ao PC
Desde o Descobrimento, o Brasil é um pais ligado ao PC.Veja só: o Brasil é uma naçãoPC (Pais Continental), descoberto porPC (Pedro Cabral), teve sua primeira carta escrita porPC (Pero Caminha), por muito tempo ficou conhecido comoPC (Pais do Carnaval), já teve sua sede noPC (Palacio do Catete) e hoje tem sua sede noPC (Planalto Central), foi recentemente governado porPC (Presidente Collor), que estava envolvido comPC (PC Farias), e foi denunciado porPC (Pedro Collor). Sem esquecer que já tivemos umPC (Plano Cruzado) e outroPC (Plano Collor) e maisPC (Poupanca Confiscada). Por isso o Brasil continua sendo umPC (Pais Conturbado) e os brasileiros sao cada vez maisPC (Pobres Coitados) que continuam entrandoPC (Pelo Cano).
Jantando
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
En: De japinha
O Japonês Que Não Queria Casar O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital. Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha. - Eu quero hoje! - ela pediu, lânguida. - Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né? - Então, você só põe a cabecinha... Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça. Empolgado, esqueceu-se da promessa e pôs tudo. A garota começou a gemer e implorou: - Vai, japonês... coloca tudo! - Non... non... trato é trato!
En: Carla Perez, aos 2 anos
- Original Message - From: Beduino <[EMAIL PROTECTED]> To: Fernando Barbosa <[EMAIL PROTECTED]> Sent: Thursday, September 21, 2000 5:58 AM Subject: En: Carla Perez, aos 2 anos CarlaPerez-02anos.jpg
En: Self Service
Hummm...vai ter gente querendo tomar cafezinho por minuto no horário do expediente...e depois... RB
Qual seu tipo de salário?
QUAL O SEU TIPO DE SALÁRIO??? Salário Papel-Cebola - você pega, olha e chora Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele Salário Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora Salário Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5 dias Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco Salário Futebol - uma caixinha de surpresas Salário Mais por Menos - mais trabalho por menos dinheiro Salário Regime - com ele, você come menos Salário Precoce - quando entra, já acabou Salário Mentira - ninguém acredita nele Salário Mentira Sacra - até Deus duvida
Seleção Ideal
Depois de muitos testes, finalmente divulgamos a escalação ideal para a seleção brasileira : 1 - Goleiro : Renato Gaúcho - pelo que dizem, pega todas!! 2 - Lateral-direito : Robson Caetano (recordista brasileiro dos 100m rasos) - não sabe cruzar, mas corre que é uma beleza, de um lado pro outro e é o mais veloz 3 - Zagueiro-central : Rubinho Barrichello - só entra pra quebrar 4 - Quarto-zagueiro : Pedro Paulo Diniz - perfeito como "último homem", grande experiência na posição e entrosamento com Rubinho 5 - Lateral-esquerdo : Carolina Ferraz - muito mais eficiente na venda de chinelos do que seu concorrente na posição : Roberto Carlos 6 - Cabeça-de-área I : Maguila - se é pra dar porrada... 7 - Cabeça-de-área II : Aurélio Miguel - pra segurar o adversário 8 - Armador I : Eurico Miranda - é, no futebol brasileiro, sem sombra de dúvida, é o "número 1" em "armação de jogadas" 9 - Armador II : Eduardo Viana (vulgo Caixa D'água) - bem entrosado com seu companheiro dentro e fora do campo. Juntos, armam e são extremamente eficientes na hora de roubar a bola. 10 - Atacante I : Gustavo Kuerten (Guga) - bola na rede é com ele mesmo. 11 - Atacante II : o "Bráulio" - tal como o baixinho Romário, parece morto a maior parte do tempo mas, na hora H, sempre confere...
Pior emprego
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Que bafo!
Tres amigos foram acampar. A barraca era bem pequena por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor. Um dos amigos tinha um super mau halito, um bafo do tipo "mata urubu". Um outro dos amigos fez a seguinte proposta: - Ah, bafinho, vamos fazer assim, quando voce precisar falar alguma coisa,voce bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau halito.Bafinho balancou a cabeca concordando. Quando ja estavam os tres devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palmas e, para se proteger os dois amigos,rapidamente, enfiam suas cabecas debaixo do cobertor e, de la do fundo, gritam: - Bafinho, pode falar... - Peidei!!!
Que susto!
Já era tarde da noite quando Jack cortou caminho por um cemitério. Ouvindo umas batidas, sentiu certo medo, mas continuou seu caminho. Quando as batidas se tornaram mais fortes, Jack foi ficando mais assustado, até que de repente encontrou um homem talhando uma lápide.- Graças a Deus!! disse Jack, aliviado, ao homem. Você me pregou um susto e tanto. O que está fazendo?-Escreveram meu nome errado, respondeu o homem.
A trabalho
Um inspetor de saúde pública, ao visitar uma fábrica de massas alimentícias, não encontrou lugar no estacionamento da empresa. Estacionou, então, numa área proíbida e deixou um bilhete no limpador de pára-brisa, dizendo:"Estou aqui a trabalho".Quando voltou, encontrou uma multa e um post-scriptum em seu bilhete: "Eu também".
Emagrecendo
Marieta discutia com uma amiga, tentando resolver em que parte do corpo deveria colocar um adesivo para perder peso. O marido, atento a conversa, sugeriu: - Na boca, ora!!!
En: Fazendo compras
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No Consultório Médico
O casal vai ao médico e o marido fala: - Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença? Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui: - A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor! O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão. - Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!
Artrite
O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado euma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre umjornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta: * Diga-me, padre, o que causa artrite ? * Vida desregrada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé - responde o padre. * Puxa vida... - diz o homem - estou desconsolado... O padre, arrependido de ter sido tao duro, começa a desculpar-se: * Eu sinto muito, filho... nao queria ser rude... há quanto tempo você tem artrite ? * Eu nao, padre... Eu li no jornal que o Papa tem artrite
Justo Suicídio
Um dia um homem desesperado, desiludido de tudo, subia ao 20º andar de um edifício, no Centro de Salvador. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma enorme multidão de mirones la em baixo. Todos a olharem para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Algumas mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E o suicida lá continuava indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para sltar. Entretanto aparecem os bombeiros, a imprensa e a policia. O transito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e nao conseguiram. Eis que um policial conseguiu entrar para um apartamento ao lado, debruça-se no parapeito e tenta conversar com o suicida para que não cometesse aquele ato: - Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial. - Eu sou orfão! - Disse o cara - Entao pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!! - Eu sou solteiro! - E a namorada?! - Nao tenho namorada! Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia: - Então pensa no nosso rubro-negro , meu amigo! No no nosso clube, homem! - Pensa no nosso querido Vitória, homem de Deus!! E o cara responde: - Eu sou Bahia O Policial se admira: - Bahia - Entao salta, pula filho da puta, tá explicado por que quer se matar, tá esperando o que ? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Filosofia de Vida
1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. 2) Se você não é parte da solução é parte do problema. 3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. 4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! 5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 6) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe 7) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde. 8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. 9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe sorte que tem. 10)Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar? 1)Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela! 2) O álcool e o cigarro matam lentamente. Não tem problema, tem gente que não tem pressa. > 13) Mate-se de estudar e será um cadáver culto. > 14) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
En: EFEITO DO ALCOOL
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Judeu
Isaac chega para o seu pai Jacob e fala: - Papai aconteceu uma desgraça, engravidei a filha do porteiro. - O que? Você ficou louco? Nem judia ela é, além do mais é pobre. - Mas ela disse que tira o filho papai. Preciso de US$ 1000,00. - O que? Tá pensando que babai Jacob tá plantando dinheiro, nem pensar! - Então o senhor será avô de uma não judia. - Pensando bem isso seria pior, toma o dinheiro, seu irresponsável. Na semana seguinte Ibrahim, o outro filho de Jacob, chega para o pai e diz: - Papai aconteceu uma desgraça, engravidei a filha do rabino Stein. - O que? Você ficou louco? Justamente com a filha desse rabino que não me entendo direito. Você quer me matar do coração? - Mas ela disse que tira o filho papai. Preciso de US$ 5000,00. - O que? Tá pensando que babai Jacob tá dando o bunda, ficou maluco do cabeça? - Então o senhor terá um neto da filha do rabino. Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo que teria que passar e dá o dinheiro para Ibrahim puto da vida. Na semana seguinte, Sarah, a filha caçula, chega para o pai e diz: - Pai não sei como lhe falar, mas estou grávida ... E Jacob responde prontamente: -"BUTA QUE BARIU", que maravilha !!! ATÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRO NESSA CASA! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Humor Negro
PRA QUEM NÃO SABE O QUE É GLOBALIZAÇÃO"Globalização é uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão, com um motor holandês, dirigido por um motorista belga,embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por italianos e que foi socorrida por um médico americano, com medicamentos brasileiros.Morreu..."
En: No Limite
Pra quem vai seu voto??? RB nolimite.jpg
En: Mãos ao alto!
En: Orgasmos
Essa é 10! Title: Diferenças entre eles e elas:: Ele Ela =
En: Original
O texto a seguir é um pedido de admissão, submetido por um jovem de 17 anos a um restaurante McDonald's da Florida (EUA). Devido à originalidade, honestidade e bom humor, o candidato acabou por ser aceito. NOME: Greg Bulmash. SEXO: Ainda não. Continuo à espera da pessoa certa ! POSIÇÃO DESEJADA: Presidente. Caso contrário, a que estiver disponível. SALÁRIO DESEJADO: O mesmo de Michael Ovitz (o gestor mais bem pago do mundo), mais stock options. Caso contrário, façam simplesmente uma proposta que eu não consiga recusar. EDUCAÇÃO: Sim (pelo menos é o que diz a minha mãe). ÚLTIMO EMPREGO: Alvo da hostilidade de um gestor medíocre. ÚLTIMO SALÁRIO: Muito menor do que eu merecia. FEITOS NOTÁVEIS: Desvio de canetas e de blocos post-it ! RAZÕES POR QUE SAIU: Estava farto! HORÁRIO PRETENDIDO: De preferência das 13 às 15 h, às 2as, 4as e 5as. TEM COMPETÊNCIAS ESPECIAIS? Sim. Mas são mais indicadas para ambientes íntimos. PODEMOS CONTACTAR O SEU ATUAL EMPREGADOR? Se eu o tivesse estaria preenchendo este bendito formulário? TEM AUTOMÓVEL? Seria melhor perguntarem: "Você tem um automóvel que funciona?" RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU DISTINÇÃO? Só se ganhar a do candidato mais original da McDonald's. VOCÊ FUMA? Só nos intervalos e sempre às escondidas ! O QUE É QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO NOS PRÓXIMOS CINCO ANOS? Viver nas Bahamas com uma modelo loura e burra, que acredita que eu sou o ser mais sexy do planeta. JURA QUE TUDO O QUE ESCREVEU É VERDADE? Absolutamente. > > > > > - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Advogados - Nada contra
AdvogadosAs regras de propriedade dos advogados:1. Se eu gosto disto, é meu.2. Se está em minha mão, é meu.3. Se eu posso tomar de você, é meu.4. Se estava comigo agora há pouco, é meu.5. Se é meu, nunca pode parecer ser seu. 6. Se parece ser meu, é meu.7. Se eu acho que é meu, é meu.Mandamentos do advogado:1. Um homem é inocente até prova de que esteja duro.2. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.Perguntas: P. Qual a diferença que existe entre a Ordem dos Advogados e a caixad'água? R. É que na caixa-d'água só existe um ladrão...P. Qual é a diferença entre a cebola e o advogado?R. Você chora quando "mete a faca" em uma cebola.P. Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?R. Eles traziam efigies de advogados... e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.P. O que significa uma Kombi caindo da Ponte Rio-Niteroi com 3 advogados dentro?R. Desperdício, pois cabem 9.Dois advogados se encontram:A1: Vamos tomar alguma coisa ?A2: De quem ??
En: Sermon da Padre Alemon...
- Original Message - From: alecsandra To: zilah ; vania jozi ; Janaina Qualha ; Giseli Loirão ; débora arrivabene ; Daniela Santangelo ; Dalva de Melo ; Cristiane Eugênio ; adriana melchert Sent: Saturday, August 17, 1996 8:18 PM Subject: Fw: Sermon da Padre Alemon... Subject: Sermon da Padre Alemon... SERMON DA PADRE ALEMON MINHAS CARRÍSSIMOS IRMONS, QUEM CRIÔ O MUNDO FO DEUS: ONTEM FO DIA SANTO, FO DIA DE ALEGRIA, FO DIA DE SATISFAÇON. O SEMANA QUE VEM TERREMOS PROSSISSON, MAS NO SERRÁ COMO O DO ANO PASSADA QUE OS MULHERRES SE MESTRUAVA COM OS HOMENS. ELA SERRÁ COMBOSTA DE 3 FILAS: UMA COMBOSTA DE HOMENS, UMA COMBOSTA DE MULHERRES E OTRA COMBOSTA DE CRIANÇAS. TODOS OS SENHORASS DEVERRON VIR DE VÉU, QUEM NOM TIVER VÉU, VEM CU DO MÃE, CU DO TIA, CU DO VÓ OU CU DE QUEM QUIZER. OS MULHERRES DEVERROM TRAZER VÊLAS, OS CASADAS QUE JÁ TEM EXPERRIÊNCIA LEVARRON VELAS NO FRENTE, OS SOLTEIRRAS QUE NUNCA LEVARRAM, LEVARRON ATRÁS E OS VELHINHAS, COITADINHAS, QUE JÁ LEVARRAM MUITAS, NON PRECISAM LEVAR. MAIS UM AVISO PARA OS HOMENS - NON DEVERRON AMARRRAR CAVALAS NO PAU DO IGREJA, PORQUE AQUELE PAU NON SER DO IGREJA, AQUELE PAU SER MEU. OUTRO AVISA PROS VAQUEIRRAS - NON DEVERRON ENTRAR COM ESPORRA NO IGREJA, PORQUE ESPORRA AQUI, ESPORRA ALI, VON ACABARR ESPORRANDO TODO NO GENTE. TERREMOS TAMBÉM UMA CAMPANHA PARRA CERCAR CEMITÉRRIAS, PARRA CAVALAS NON ENTRARREM, SENON PIÇA ALI, QUANDO VOCÊS MORRER PIÇAM VOCÊS TAMBÉM. POR FALAR EM PIÇAR, UM AVISO PARA OS MOÇAS: NON PIÇEM NO GRAMA, VON PIÇAR NOS GRAMAS DE SEUS CASAS. NO FIM DO PROCISSON, TERREMOS UMA GRANDE CHUPADA NO FRENTE DO IGREJA, QUE SERRÁ DO SEGUINTE MANERRA: ESTICAREMOS UM PAU, COLOCARREMOS UM PARRIL EM CADA PUNTA, DO LADO DIRREITA FICARRON AS HOMENS, DO LADO ESQUERDA OS MULHERRES, QUANDO EU CONTARR ATÉ TRÊS, VON TODOS PRO PUNTA DO PARRIL. QUALQUER OUTRA INFORMAÇON, ESTARREI A DISPOSIÇON NO PUTARRIA DO IGREJA.
Desempenho na Despedida
Três amigos, iniciando uma viagem de vários dias à negóciosconversam sobre a despedida que tiveram com a esposa:- Essa noite eu fiz sexo três vezes com minha esposa e, antesde sair, pela manhã, ela me jurou amor eterno! - comentou oprimeiro.- Só três? - lamentou o segundo. - Eu e minha esposa fizemossexo cinco vezes essa noite e pela manhã ela me disse queeu era o melhor amante do mundo.Como o terceiro continuava quieto, os outros dois perguntaram:- E você, deu quantas esta noite?- Uma!- Só uma? E o que foi que a sua esposa disse hoje de manhã?- Não pare, por favor! Não pare!
O Entendido de Carros
O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.Passa o primeiro carro.- É um Monza!- Acertou!Passa o segundo carro.- É uma Brasília!- Perfeito!Passa o terceiro carro.- É um Mustang!- Muito bem!Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.- É um Lada!
En: Loira
Esta é a verdadeira, indisfarçável, indiscutível e incontestável LOIRA BURRA. RB LouraBurra.jpg
En: Sydney 2000
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En: Sydney 2000
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50 Vantagens (ou desvantagens) de ser GAY
50 VANTAGENS (OU DESVANTAGENS)DE SER UM GAY!por Fábio Petraglia 1. Você não quer nem saber com quem Julia Roberts está transando. 2. Você chama todo mundo de "querida". 3. Você tem um amigo que é a cara do Reynaldo Gianechinni. 4. Você reconhece a importância dos óculos escuros. 5. Você pode estar numa boate lotada e conseguir paquerar o carinha que está do outro lado da pista. 6. Você pode dizer a uma mulher que você a-do-rou a roupa dela, e estar se referindo à roupa MESMO. 7. Você sabe a diferença entre um rolo, um namorado e um amante. 8. Suas amigas vão te contar tudo sobre os namorados delas. Tudo mesmo. 9. Você é o único tipo de homem que fala: "maravilhoso!" 10. Você pode guardar em sua casa fotos de homens nus que você nem conhece. 11. Você pode guardar em sua casa homens nus que você nem conhece. 12. Você sabe atender ao telefone como Bette Davis em "A Malvada". 13. Você sabe porquê Deus inventou o gel para cabelos. 14. Você sabe porquê Deus inventou o K-Y. 15. Você pode sorrir para fazer alguém perceber que você está a fim. 16. Você pode sorrir para fazer alguém perceber que você não o suporta. 17. Você é amigo de mulheres que ninguém mais suporta. 18. Você sempre vai ter uma opinião polêmica. 19. Você leu o livro, viu o filme, e comprou o CD do musical! 20. Você sabe como se vestir "para fechar". 21. Você é o único na sua reunião de formandos escolares que está bem mais bonito do que na época da escola. 22. Você sabe que sexo complica as coisas. E daí? 23. O marido de uma amiga sua está interessado em você. 24. Ninguém te ensina o que fazer na cama. A menos que você peça. 25. Você não tem vergonha de cantar nos videokês da vida. 26. Você tem vergonha das pessoas que cantam nos videokês da vida. 27. Você sabe como fazer aquela "entrada". 28. Você sabe como fazer uma saída. 29. Você se preocupa com pessoas que você nem conhece - como Madonna. 30. Você sabe programar seu vídeo-cassete. 31. Você entende a Vera Fischer. 32. A maioria dos seus amigos são seus ex-namorados. 33. Você fez do bronzeamento artificial uma arte. 34. Você sabe quando uma festa acabou. 35. Você sabe para onde ir quando uma festa acabou. 36. Se o seu gato for fêmea, você jura que ela é lésbica. 37. Se o seu gato for macho, você jura que ele é gay. 38. Você gosta de cantar coisas como "I Will Always Love You". 39. Você provavelmente nunca será um pai de família. 40. Você provavelmente será aquele "tio" da família. 41. Você tem um bichinho da Disney em cima da sua cama. E é o Tico ou o Teco. 42. Você já leu um monte de biografias de astros do cinema. 43. Você é o maior fã de Madonna existente no mundo. 44. Você sabe de côr cada frase de "O Casamento do Meu Melhor Amigo". 45. Você possui 540 formas de mostrar a alguém que o caso já era. 520 são não-verbais. 46. Você nunca vai ouvir sua mãe reclamar da sua esposa. 47. Suas amigas não vão conseguir roubar seu namorado. 48. Seus amigos vão tentar (e talvez conseguir!) roubar seu namorado. 49. Você nunca vai dizer ao seu namorado: "Estou grávido. E agora?" 50. Quando alguém te encher o saco, você pode dizer à vontade: "Meu cu!!!"
En: Charges
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O Escritor Argentino
O Escritor Argentino Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião. Como o vôo demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito. Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo em absoluto silêncio, educada e pacientemente. Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse: - Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?
Fase Negra
UM AMIGO ENCONTRA OUTRO QUE HÁ TEMPOS NÃO VIA E QUERENDO SER SIMPATICO VAI LOGO PERGUNTANDO:- E AÍ FELICIO, TUDO MARAVILHA?- TUDO PÉSSIMO! RESPONDE O OUTRO- MAS COMO COM AQUELA FERRARI! COMO VOCE PODE DIZER ISSO?- PERDA TOTAL...O SEGURO TINHA ACABADO DE VENCER ... LHERESPONDE O OUTRO- BOM TUDO BEM ,VAI-SE A MATÉRIA E FICAM OS VERDADEIROS VALORES, COMO ESTÁ SEU FILHO AQUELE GAROTÃO INTELIGENTE?- ESTAVA DIRIGINDO A FERRARI ,MORREU...- E A SUA FILHA? JÁ ANTEVENDO A RESPOSTA ...- POIS É ESTAVA JUNTO COM O IRMÃO ,SÓ NÃO ESTAVA A MÃE DELE.- GRAÇAS A DEUS E COMO ESTÁ ELA?- FUGIU COM O MEU SÓCIO.- BOM , PELO MENOS VOCE FICOU SOZINHO COM A EMPRESA ...- POIS É FALIDA , TOTALMENTE FALIDA, ESTOU DEVENDO MILHÕES- PELO AMOR DE DEUS FELICIO ,VOCE NÃO TEM NADA DE POSITIVO?- TENHO. HIV...
Office-boy Prestativo
Office-boy Prestativo Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona: - Joãozinho, aonde você vai? - Vou no puteiro, minha senhora! - Joãozinho responde.- O quê?? - indigna-se a dona do hotel. - Moleque mal-educado, esse não é jeito de falar! Além do mais, vocêé menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho- Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmoo guarda-chuva que esqueceu lá!
En: Charges
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O Caipira Prevenido
O Caipira Prevenido Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para umapescaria.- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. AÍnóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode numsinti a dô.- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
Namoro Incompreendido
Namoro Incompreendido Uma mulher encontra a amiga chorando:- O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?- Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!- O que houve? - pergunta.- É o meu namorado!- O que aconteceu com ele?- A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra...o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer quea gente se separe!- Nossa que maldade! Que gente ruim!- Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele! Buáá!
En: Caros "Amigos"..
Essa é imperdível. Ha!Ha!Ha! RB Title: AMIZADE O Melhor amigo é aquele que nunca te esquece!!! Eu não esqueci de você!!! Meu Amigo, Lamento te informar, mas eu te sacaneei. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Mas não fique irritado(a), bravo(a) Mandei porque você é uma pessoa importante para mim Por isso não me esqueci de você Mande esse e-mail pra todos que vc conhece! Eles irão ficar ...CONTENTES Sorria, não desperdice seu tempo de cara amarrada!!!
O Gênio que Dava o Dobro
O Gênio que Dava o Dobro A bicha está passeando numa praia deserta e de repenteencontra uma lâmpada mágica com um gênio.- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem umacondição: tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vaireceber em dobro.A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:- Eu quero uma mansão e-nor-me!Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duaspara a sua rival.- Agora eu quero um milhão de dólares!Plim! Surgiram três milhões de dólares!- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!
Mulher traída
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido nacama com outra mulher. Louca de raiva, ela achou forças e arrastou omarido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Aí, ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada.O marido gritou:Querida, você não vai cortar ele, vai?Não, retrucou a mulher. Você é que vai. Eu vou botar fogo na garagem."
A Velha Surda
A Velha Surda A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando arecepcionista a adverte:- Hoje não é dia de consultas!A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionistaimagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagemescrita num pedaço de papel.E a velhinha:- Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!
Marido no exterior
Marido no Exterior A esposa se despede do marido que vai ficar 90 dias no exterior.- Não se esqueça de me mandar notícias todas as semanas,meu amor!- Você prefere por carta ou telegrama?- Por cheque!
Ô, Folgado!
Ô, Folgado! Um sujeito entra no cinema e vê um outro sentado, comuma perna na cadeira da frente e a outra na outra cadeirado lado, um braço na cadeira da direita e o outro na cadeirada esquerda. Sua cabeça jogada para trás atrapalhava afila de pessoas que tentava se acomodar. O sujeito estavacompletamente esparramado e não demonstrava esforço emsair daquela posição. O sujeito que havia entrado no cinemanão agüentou e, irônico, disse:- E aí, meu amigo? Você não gostaria de um uisquezinho, umamendoinzinho, uma cervejinha... quem sabe mais umas dezcadeiras para espichar um pouco mais?E o esparramado:- Olha! Querer eu até quero, mas primeiro chama umaambulância porque faz umas duas sessões que eu cai lá decima do balcão...
Na Farmácia
Na Farmácia O médico mal-humorado indagou para o cliente:- Todos tem mania de se automedicar. Você, por exemplo: o quefez antes de vir aqui?- Passei na farmácia, respondeu o cliente.- É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêuticote deu?- Ele me mandou vir aqui, te procurar!
Pagando Promessa
Pagando Promessa A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa esubindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhorada Penha, quando já cumprida mais da metade da empreitada,perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-seno chão, estava morta!Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foiquando uma mulher berrou para uma bichinha:- E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, porque não segurou a pobre da velhinha?- Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!
En: Filme de Horror
begin:vcard n:Sabedot;Sydney tel;fax:+55 51 316-7116 tel;work:+55 51 316-7103 x-mozilla-html:FALSE org:UFRGS/PPGEM/LAPROM adr:;;Caixa Postal, 15.021;Porto Alegre;RS;91.501-970;Brazil version:2.1 email;internet:[EMAIL PROTECTED] title:Geologist M.Sc fn:Sydney Sabedot end:vcard
Dúvidas
Q. Pq Deus deu bilau ao homem ? A. Assim eles teriam como fazer as mulheres calar a boca Q. O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos da mulheres? A. É braile, significa "chupe aqui" Q. Pq a maioria das mulheres prestam mais atenção na sua aparência em vez de melhorar sua inteligência ? A. Pq a maioria dos homens são burros e poucos são cegos Q. O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem? A. O umbigo Q. Pq os homens morrem antes de sua esposas ? A. Pq eles querem Q. E o cara que finalmente entendeu as mulheres? A. Ele morreu de rir antes de contar pra alguém Q. Qual a diferença entre uma mulher na tpm e um pit-bull ? A. Batom. Q. Como vc faz sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? A. Limpa seu bilau na cortina Q. Qual o músculo mais ativo em uma mulher ? A. O pênis Q. Pq as mulheres têm seios ? A. Assim os homens falam com elas Q. Pq as mulheres fecham os olhos durante sexo ? A. Elas não suportam ver um homem se divertindo Q. O q. tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 de largura deixa as mulheres malucas ? A. Dinheiro. Q. Pq uma vagina é bem perecida com um assento sanitário ? A. Ambas são confortáveis mas vc sempre se pergunta quem esteve ali antes. Q. Pq Deus fez o homem primeiro ? A. Ele não queria uma mulher dando palpites Q. Pq a mulher cruzou a rua ? A. Quem se importa! O q que ela tá fazendo fora da cozinha? Q. Pq não se pode confiar nas mulheres ? A. Como alguém pode confiar em algo que sangra por 5 dias e não morre Q. Qual a melhor parte do sexo oral ? A. Dez minutos de silêncio Q. Pq as mulheres esfregam seus olhos de manhã qdo acordam ? A. Elas não tem um saco pra coçar - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
A História da Mulher Feia
Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e se atirou lá de cima.Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:- Um por vez... por favor! Um por vez
En: Você já viu?
Title: Você já viu? AS 9 COISAS QUE NUNCA FORAM VISTAS POR ALGUEM 01. EX - CORNO02. EX - VIADO03. FILHO DE PUTA CHAMADO JUNIOR04. ROBERTO CARLOS DE BERMUDA05. GENRO COM RETRATO DE SOGRA NA CARTEIRA OU NA SALA06. ENTERRO DE ANÃO07. PILOTO PRETO DE FORMULA 108. SANTO DE ÓCULOS09. BAIANA DE ACARAJE ASSALTADA
Vendo o horário eleitoral gratuito
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Manifesto Maculino :-)
Manifesto Neo-Machista Liberal 1. Pelo direito do homem de receber flores. 2. Pelo direito de brochar sem explicação. 3. Pelo direito de ser chamado para dançar. 4. Pelo direito de não ter que tomar a iniciativa. 5. Por uma Delegacia de Defesa do Homem. 6. Pelo direito de receber cantadas, inclusive indecentes. 7. Pelo sagrado direito de dizer não e continuar sendo homem. 8. Pelo direito de demonstrar carinho pelos amigos e continuar sendo homem. 9. Pelo direito de não ter honra nenhuma a lavar. Nem engomar. 10. Pela criação urgente do Dia Internacional do Homem. 11. Pelo direito de amar fraternalmente todas as mulheres. 12. Pelo direito de estar totalmente apaixonado, principalmente do ato sexual. 13. Pelo biológico direito a paz e a solidão, principalmente logo após o ato sexual. 14. Pelo direito de chorar quando a amada for embora, quando a amada fugir com outro e quando o time perder o campeonato. 15. Pela não mais exclusividade do cavalheirismo aos homens. Gentileza não tem sexo. 16. Por uma maior informação acerca das qualidades amnésicas do whisky, principalmente se não vale mesmo a pena lembrar e comentar o que aconteceu na noite passada. 17. Pelo direito de não querer trocar o pneu, nem consertar o vazamento da torneira e nem pisar nas baratas da cozinha. 18. Pelo direito de ter um diário. 19. Pelo direito de passar uns dias com a mãe. 20. Por um espelho no banheiro masculino. 21. Pelo direito de ficar em duvida sobre qual roupa usar. 22. Pelo direito de ficar emburrado sem nenhum motivo aparente e querer ir embora para casa. 23. Pelo moderno direito do homem de sentir-se objeto. 24. Pelo moderníssimo direito de reclamar se estivermos sendo tratados como meros objetos. 25. Pelo direito de simplesmente não ir com a cara daquele sujeito mais bonito. 26. Pelo direito de não querer ser pai. Abaixo a chantagem da gravidez. Viva a pílula anticoncepcional masculina! 27. Pelo imprescindível direito de ver os gols da rodada, inclusive no motel. 28. Pelo direito de dar brecha. 29. Pelo cultural direito, respaldado em nossa caliente alma latina, de assediar e ser assediado sexualmente. Abaixo a importação de modelos de comportamento socio-sexuais. Viva o fiu-fiu! Viva a celebração da beleza e da paquera nacional ! 30. E pela extinção da obrigatoriedade generalizada da ereção. Ou então, que nos seja dado também o direito de alegar cólicas, dor de cabeça e indisposição nas horas mais absurdas. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Lápide
VÁRIAS IDÉIAS PARA SUA LÁPIDE: Espiritualista - Volto já. Agrônomo - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. Alcoólatra - Enfim, sóbrio. Alcoólico Anônimo - Já que era para acabar assim, preferia cirrose. Alérgico - Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen. Alpinista - Pra cima todo santo ajuda. Arqueólogo - Enfim, fóssil. Assistente Social - Alguém aí, me ajude| Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo. Cangaceiro fanho - Tã mi dano um cangaço... Cartunista - Partiu sem deixar traços. Católico - Deus é grande, mas não é dois. É três. Curto e grosso - Fodeu| Delegado - Táolhando o quê? Circulando, circulando... Ecologista - Entrei em extinção. Encanador - Aqui gás. Enólogo - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presença de microorganismos diversos. Fanho - Anqui janz. Funcionário Público - É no túmulo ao lado. Garanhão - Rígido, como sempre. Herói - Corri para o lado errado. Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente? Humorista - Isto não tem a menor graça| Jangadeiro Diabético - Foi doce morrer no mar. Jóquei - Cruzei o disco final. Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha? Kamikase - Caí matando. Latifundiário - Invasores serão expulsos à bala. Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus. Maníaco Sexual - Deixo para trás os melhores ânus da minha vida. Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força. Micreiro - Por favor, dê um restart. Ninfomaníaca - Uau, esses vermes miseráveis vão me comer todinha! Obstetra - Morrer é um parto. Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de renda| Paulistano - Ôrra meu, que merda! Até aqui tem fila? Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha! Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. Sanitarista - Sujou! Sex simbol - Agora, só a terra vai comer. Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba? Viciado - Enfim, pó. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Hipermercado
Title: FW: Hipermercado Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente com os carrinhos de compras. Um, indignado, pergunta ao outro: - O que e que o senhor esta fazendo aqui? - Desculpe, mas estou procurando minha mulher! - Que coincidencia, tambem ando a procura da minha. - Como e que e a sua mulher? - A minha e alta, loira, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns labios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado demais e transperente. Entao, e como e a sua? - Olha, que se foda a minha! Vamos procurar a sua ... __ BOL dá 15 viagens GRÁTIS para as Olimpíadas! Desafio BOLimpíadas. Inscreva-se já! http://desafio.bol.com.br/bolimpiadas
Um Filho Bastardo Não Basta
- Meu marido, preciso fazer uma confissão - diz a mulher no leito de morte, com voz trêmula - nosso filho mais velho... não é teu!- Não te preocupes agora com isso, mulher - responde o marido e, abaixando a cabeça, prossegue - Sabes? O nosso filho Joaquim... não é teu!- Mas como, Manoel!? - diz a mulher, que não sabe se ri ou se chora - Como que não é meu? Eu o tive nove meses em meu ventre!- Mas não te lembras do primeiro dia na maternidade?- Claro que lembro, como poderia esquecer?- O Joaquinzinho fez cocô e você me mandou trocá-lo e eu... o troquei por outro bebezinho que estava limpinho!
Sem motivos para ser mulher
1. Você não precisa ser perfeita para ouvir assobio na rua... basta vestir uma saia mais curta. - Sempre tem gosto pra tudo. 2. Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual. - Ao invés de procurar aprender o que é dimorfismo, preferi dar uma trepada. 3. Somos o belo sexo. - O sexo sempre é belo, mas às vezes vocês o estragam. 4. Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição. - Boa maquiagem e boa vontade de quem olha. 5. Existem diversas roupas que modelam o corpo: sutiã com peito, meia que levanta o bumbum, etc... - Se continuar nesta evolução, daqui a pouco a gente vai ficar com as roupas e jogar o corpo fora. 6. 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós. - Vocês são as únicas que compram estas porcarias, os outros 2% certamente são bonecas. 7. 89% da indústria da moda, idem. - A indústria do supérfluo só pode viver de seres supérfluos como vocês. 8. Podemos usar de criatividade no vestuário. - Então por que não usam? 9. Podemos usar tanto rosa quanto azul. - Tanto faz a cor da roupa, o importante é que tirem! 10. Não precisamos usar gravata. - Vocês já vivem com a corda no pescoço. 11. Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie. - Nós também podemos ir a cada festa com uma modelo diferente. 12. Disfarçamos melhor orelhas de abano. - Só precisam de um homem que as segure enquanto vocês fazem sexo oral. 13. Pés femininos têm direito até a fã-clube. - Feminino também, suponho! 14. Sentar de pernas fechadas não dói. - Já abrir as pernas... 15. Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias. - É só fazer sexo com o chefe que ele não reclama mais da roupa. 16. Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'. - Ou sapatões! 17. Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha. - Com certeza e deve ser banido de nossa comunidade. 18. Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania. - Infelizmente. 19. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... nossa aparência é melhor. - Realmente, a aparência de vocês é bem melhor que a inteligência. 20. Podemos faltar ao trabalho por motivo de menstruação. - Para que nós possamos trabalhar em paz e produzir alguma coisa, sem ter que aturar vocês. 21. Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante. - Só se o caso estiver a cargo de uma juíza com TPM. 22. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes. - Isso se aplica somente a serviços que usam poucos neurônios, como costurar, varrer e passar roupa. 23. Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. - Por exemplo, fazer a unha, ler uma revista e comentar a novela com a manicure que ouve pagode no walk-man. 24. Em caso de divórcio, recebemos pensão.- Seria crime ecológico deixar morrer de fome uma espécie parasita. 25. E ficamos com a guarda dos filhos. - Senão nós não poderíamos curtir a vida. 26. Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata. - Para o ginecologista. 27. Somos monogâmicas. - E ignorantes. Monogamia é ter uma só esposa e se aplica somente ao sexo masculino. 28. Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos. - Desde que vocês não tenham marcado hora no cabeleireiro! 29. Se você está grávida nenhum desejo é estranho demais. - Talvez o de ficar grávida. 30. Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai. - Porque nos lembra dela e das porcarias que cozinhava. 31. Vovós não ganham apenas meias de presente. - Também ganham lã para tricotar e fazer as próprias meias, por exemplo. 32. Ganhamos mais presentes. - Em compensação, vocês dão mais vezes. 33. Ganhamos flores. - Principalmente depois que morrem. 34. No noivado, somos nós que ganhamos o anel. - E a gente fica com o anel de couro. 35. Somos o centro das atenções nas festas. - Verdade, sempre estamos à procura de alguém que segure o nosso copo de whisky. 36. Somos a estrela no casamento. - Muitas vezes uma estrela cadente. 37. Alguém já ouviu falar de 'Muso' inspirador? - Também não conheço nenhuma mulher que saiba fazer poesias. 38. A Globo torra milhões em novelas, só para nós. - É preciso entretê-las enquanto nós curtimos o happy-hour. 39. A programação da TV é 90% voltada para nós. - É para entretê-las enquanto passam nossa roupa. 40. A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre. - Na verdade é a cabeça de vocês, fácil de manipular, que é adaptada a qualquer desfecho de novela. 41. Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres. - E se fosse um campo de grama, uma mulher e 22 bolas? 42. Se nos agitamos em
Sem motivos para ser homem(Parte 2)
24. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para nós. - E se avistarem um pombo defecando em cima do carro? 25. Se alguma pessoa esquece de nos convidar para alguma coisa, ela continua sendo nossa amiga. - Realmente, vocês são tão simplórios que nem conseguem se ofender quando são feitos de otários. 26. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas. - Sim, não deve existir nada tão barato quanto uma cueca usada. 27. Falta de papel higiênico só é problema se a gente vai cagar, mesmo assim, a própria cueca pode quebrar um galho. - Nossa, que educado! 28. Nenhum dos nossos colegas de trabalho tem o poder de nos fazer chorar. - Sim, mas a chefe... 29. Se um homem é solteiro aos trinta e cinco anos, ninguém diz que está muito tarde. - Apenas dizem que é veado ou, no mínimo, que não come ninguém. 30. Todas as partes do nosso rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo. - Menos quando broxam e ficam vermelhos. 31. A gente pode ser presidente. - Sim, e também pode ser impeachado, cassado e processado. 32. A gente pode ser ministro sem virar manchete de adultério. - Basta virar manchete de corrupção e incompetência. 33. A gente consegue ficar mais de meia hora em silêncio. - Mesmo assim, nos momentos em que vocês falam, conseguem falar uma quantidade maior de babaquices que a gente!. 34. A gente sabe dirigir. - As estatísticas parecem não concordar... 35. Flores consertam tudo. - Eu concordo plenamente! Aqueles gatões dos irmãos Flores (o encanador e o eletricista) consertam tudo! 36. Podemos pensar em sexo 90% do nosso tempo, sem que os outros nos achem estranhos. - Pena que tudo não passe do pensamento... 37. A gente pode usar sunga branca na praia. - Isso se quiser que todos conheçam o seu "pequeno" segredo... 38. Três pares de sapato são mais do que suficientes. - Para a gente também, nunca usamos mais de um por vez! 39. A gente não fica menstruado. - Apenas ficam histéricos se o seu time perde. 40. A gente pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar da gente. - Ninguém presta mesmo atenção no que um homem diz. 41. Brad Pitt não faz parte dos nossos pensamentos cotidianos. - Mas, em compensação, Wanderley Luxemburgo, Marcelinho Carioca e sei lá quantos mais... 42. Ninguém pára de contar uma piada suja se a gente entra na sala. - Ninguém repararia mesmo num sujeito insignificante adentrando um local qualquer. 43. A gente pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente. - E receber um atestado de cafonice por esse ato. 44. Ninguém nos censura se o nosso apartamento vive bagunçado. - Realmente, ordem e limpeza são atributos de espíritos superiores. 45. Mecânicos nos dizem sempre a verdade. - Se transam com sua mulher, eles também contam? 46. A ação da gravidade sobre nossos peitos não é importante. - Sim, mas sobre o pênis... 47. A gente pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo. - A gente também, só depende de nossa companhia merecer ou não. 48. Cabelos grisalhos nos deixam charmosos. - Sim, a maioria das bichas acham grisalhos muito charmosos. 49. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva. - Lógico, o conteúdo valoriza a embalagem. 50. A gente não se importa se alguém está falando de nós nas nossas costas. - Geralmente, quem está nas nossas costas não tem fôlego para ficar falando.
Sem motivos para ser homem (Parte 1)
1. Nossos telefonemas não duram mais do que 10 minutos. - A razão é óbvia, após cinco minutos já ficam sem assunto! 2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. - A gente não se deixa levar exclusivamente pelas aparências. 3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. - E um monte de pilhas para acompanhar os jogos pelo rádio! 4. A gente assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. - A gente já descobriu que existem divertimentos muito melhores. 5. A gente não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos. - Basta monitorar a vida sexual dos amigos da namorada. 6. A gente pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. - Pena que depois não saibam o que fazer com o pote aberto. 7. A gente pode escolher quem vai chamar para dançar. - E também de quem vai ouvir um sonoro "NÃO!" 8. Nossos velhos amigos não reparam se ganhamos peso. - Apenas ficam comparando as barrigas e tirando sarro dos mais gordos. 9. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico. - O corte masculino é mais simples porque a parte externa da cabeça é tão simplória quanto a interna. 10. Ao mudar o canal da TV, a gente não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando. - Só naquelas que tem alguma bola quicando e um monte de babacas correndo atrás! 11. Nossa bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego. - Só na hora de dar um chute nela. 12. Nossos orgasmos são reais. - Os nossos também. Os que fingimos não são orgasmos. 13. A gente não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis. - Pelo menos nossa bolsa não é fixa! 14. Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar. - Uma bolinha e uma punhetinha. 15. A gente mantém o nosso nome quando se casa. - E quando levam chifres também. 16. A gente não se sente compelido a arrumar a cama do hotel. - Nem a própria cama. 17. Quando nosso trabalho é criticado, nós não entramos em pânico achando que todos à nossa volta, secretamente, nos odeiam. - Vocês não têm capacidade suficiente para perceber que todos, abertamente, os detestam. 18. Nossos amigos de verdade respeitam a nossa namorada. - Sim, com certeza respeitam os desejos dela e os satisfazem melhor que o próprio namorado. 19. O uso da coação física sempre é uma saída. - Muito bonito! 20. Ninguém secretamente adora quando a gente tropeça. - Secretamente, ninguém, todo mundo morre de rir descaradamente e vocês são os únicos que não se mancam. 21. A gente nunca tem de limpar o banheiro. - Se o banheiro ficasse limpo, vocês se sentiriam fora do seu habitat natural. 22. A gente consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos. - Sim, com cheiro de cebola! 23. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência. - Ha! Ha! Ha! Ha! Essa é ótima!! A recepcionista já tinha me contado que você é uma piada!!
Sabedoria...
Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.Certa vez um rapaz foi a sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Perguntou-lhe: - O Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto para o coração de uma mulher?Respondeu-lhe: - Não ha caminho seguro. Só trilhas a beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas ladeado por serpentes...- Mas, então... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?Então disse-lhe, o grande Guru: - Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os mandamentos que agora lhe direi...Não coce o saco na frente dela;Não cuspa no chão;Escove os dentes;Não resolva tudo com ignorância;Use perfume;De flores e muito... muito ouro;Levante a tampa do vaso antes de mijar;Lave as mãos quando sair do banheiro;Não mastigue de boca aberta;Não arrote alto. Alias, não arrote;Não peide sob o cobertor. Alias, não peide...;Não palite os dentes em publico;De descarga depois de sair da privada;Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;Não fale mal da mãe dela. Alias, ame a mãe dela;Use desodorante (que preste);Não fale palavrão;Não fique barrigudo;Não sente a mesa sem camisa;Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);Não diga que homem e mais inteligente que mulher (ela não vai entender);Goste de novela, ate mesmo as mexicanas.;Lave suas cuecas;Não chegue tarde em casa. Alias, só saia para trabalhar;Não beba ate tarde com seus amigos. Alias, não tenha amigos, nem pense em amigas;Não seja pão-duro, e use dois cartões de creditoNão olhe para outras mulheres. Alias, não existem outras mulheres;Não fale de sua ex-namorada. Alias você nem teve uma antes dela;Não comente suas experiências sexuais. Alias você era virgem,lembra?Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;Ligue sempre para ela, de qualquer lugar;Nunca a convide para transar, só para fazer amor; E faca isso com moderação e cuidado redobrado;Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;Não ronque;Não goste de futebol;Apaixone-se pelos parentes dela, ate os chatos;Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro. De todo para ela;Diga a todo momento que ela e a mulher mais linda que você já viu.Resumindo meu filho...*** DESISTA !!!***
As 10 maiores razões para você bater uma...
As 10 maiores razões para você bater uma punheta. 1. É econômico. Você não gasta com puta, com boate, com motel e com camisinha. 2. É versátil. Você pode praticar diversas modalidades de bronha, como tocar com a mão esquerda, pintar as unhas com esmalte, debaixo do chuveiro, debaixo da pia etc. 3. É multimídia. Você pode usar filmes, cd-rom ou revistas de sacanagem para se inspirar. 4. É seguro. Você não pega nenhuma doença (Desde que você lave bem as mãos). 5. É confidencial. Ninguém vai saber que você brocha até quando toca uma. 6. É saudável. Fortalece a musculatura do braço. 7. É divertido. Você pode brincar de ejaculação à distância. 8. É emocionante. A todo momento você corre o risco de alguém bater na porta do banheiro e interromper a sua bronha. 9. É rápido. Você pensa em qualquer beldade e a imagem lhe vem à mente no mesmo instante, sem depender de downloads intermináveis. 10. É interativo. Se você mesmo não tocar, mané, a bronha não vai tocar sozinha. tp10_004_bat_punh01.gif tp10_004_bat_punh02.gif tp10_004_bat_punh03.gif tp10_004_bat_punh04.gif tp10_004_bat_punh05.gif tp10_004_bat_punh06.gif tp10_004_bat_punh07.gif tp10_004_bat_punh08.gif tp10_004_bat_punh09.gif tp10_004_bat_punh10.gif
As 10 maiores razões para você só transar com sua esposa
As 10 maiores razões para você sótransar com a sua esposa. 1. É mais econômico, pois você não vai gastar com jantares caros, motéis de luxo e buquê de flores no dia seguinte. 2. É mais cômodo. Você goza, virapara o lado e dorme. 3. É mais seguro. Sua mulher nunca vai pedir divórcio ao descobrir que você está transando com ela mesma. 4. É sigiloso, pois ela não vai sair espalhando para as amigas que você deu uma tremenda brochada. 5. É mais higiênico. Você já conhece os hábitos dela e sabe a hora em que ela está com a perereca limpa. 6. É menos arriscado. Suas chances de levar um fora são muito pequenas, se comparadas com as chances que você teria com uma garotinha de vinte anos e corpinho de top model. 7. É mais rápido. Em apenas quinze minutos você dá uma trepada e ainda tem tempo de assistir aquele filme na TV a cabo. 8. É garantido. Em caso de falha na tabelinha, você tem uma chance altíssima de ser o pai da criança. 9. É divertido. Você pode se lembrar dos tempos em que dava três sem tirar. 10. É altamente excitante, pois você pode pensar na Sharon Stone ou na Malu Mader, enquanto tenta não brochar novamente. tp10_002_transa01.gif tp10_002_transa02.gif tp10_002_transa03.gif tp10_002_transa04.gif tp10_002_transa05.gif tp10_002_transa06.gif tp10_002_transa07.gif tp10_002_transa08.gif tp10_002_transa09.gif
As 10 maiores razões para você só transar com sua esposa
As 10 maiores razões para você sótransar com a sua esposa. 1. É mais econômico, pois você não vai gastar com jantares caros, motéis de luxo e buquê de flores no dia seguinte. 2. É mais cômodo. Você goza, virapara o lado e dorme. 3. É mais seguro. Sua mulher nunca vai pedir divórcio ao descobrir que você está transando com ela mesma. 4. É sigiloso, pois ela não vai sair espalhando para as amigas que você deu uma tremenda brochada. 5. É mais higiênico. Você já conhece os hábitos dela e sabe a hora em que ela está com a perereca limpa. 6. É menos arriscado. Suas chances de levar um fora são muito pequenas, se comparadas com as chances que você teria com uma garotinha de vinte anos e corpinho de top model. 7. É mais rápido. Em apenas quinze minutos você dá uma trepada e ainda tem tempo de assistir aquele filme na TV a cabo. 8. É garantido. Em caso de falha na tabelinha, você tem uma chance altíssima de ser o pai da criança. 9. É divertido. Você pode se lembrar dos tempos em que dava três sem tirar. 10. É altamente excitante, pois você pode pensar na Sharon Stone ou na Malu Mader, enquanto tenta não brochar novamente. tp10_002_transa01.gif tp10_002_transa02.gif tp10_002_transa03.gif tp10_002_transa04.gif tp10_002_transa05.gif tp10_002_transa06.gif tp10_002_transa07.gif tp10_002_transa08.gif tp10_002_transa09.gif
As 10 maiores razões pra você só transar com o seu marido.
As 10 maiores razões pra você só transar com o seu marido. 1. É rápido. Ele vai gozar e virar para o lado, e você poderá dormir sossegada. 2. É seguro. Os riscos de gravidez são mínimos, porque na maioria das vezes ele não consegue gozar. 3. É divertido. Você vai morrer de rir do esforço dele para não brochar. 4. É excitante. Você pode dormir pelada e se esfregar no lençol macio. 5. É econômico. Você não gasta as pilhas do vibrador. 6. É relaxante. Você toma um banho quente depois e relaxa. 7. É conveniente. Ele não vai ficar te ligando nos dias seguintes, insistindo para saírem novamente. Tampouco vai mandar flores em arranjos de mau gosto. 8. É moderno. Ele nunca vai te pedir em casamento. 9. É lucrativo. Se caprichar no boquete, você pode conseguir aquele anel de brilhante que viu no shopping. 10. É educativo. As crianças podem chegar a qualquer momento e aprender o que é uma foda mal dada. tp10_003_tran_mar01.gif tp10_003_tran_mar02.gif tp10_003_tran_mar03.gif tp10_003_tran_mar04.gif tp10_003_tran_mar05.gif tp10_003_tran_mar06.gif tp10_003_tran_mar07.gif tp10_003_tran_mar08.gif tp10_003_tran_mar09.gif tp10_003_tran_mar10.gif
A Terra é Redonda?
Na aula de geografia, a professora perguta:- Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.Depois de pensar um pouco, ele responde:- Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então...
O Diabo em Pessoa
No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.- E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor não tem medo de mim?- Imagina! - responde o velhinho - Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!
O Quadro de São Jorge
O sujeito entra na loja do Habib e pede:- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!- Mas então, cadê o cavalo dele?- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!
En: RECEBAM .....
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Atos de Grossura
GROSSURA IUm sujeito vai comer a mulher.- Ah, benzinho, hoje não. Hoje eu tô naqueles dias.Então hoje é cu!- Ô, meu amor, é que eu comi algo que não me fez bem, eu estou desarranjada.O sujeito vai até a cozinha e enche o pau de creme de chantily.- Benzinho, pra que isso?- Vai dizer que tá com cárie também?GROSSURA IIO cara chega em casa reclamando:Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semanae o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!A mulher não agüenta e explode:- Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que darbanho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa,aroupa, a louça, fazer compras, etc... etc Eu não tenho tempo pranada!ão tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!e então fala:- Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!
Manga com Leite?
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa, no horário de sempre para o trabalho, após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali bservando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, .. outra.., etc. E o Mineiro lá no alto só sacando.. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, ele já foi embora! Nisso o moreno joga a ultima manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los! Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulatocom a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão: - NEGÃO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga , um trezoitão e aponta pro mineiro: - Morrer porque? E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora tá tomando leite ... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Vc é ARROZ?
Campanha de prevenção e conscientização contra o "ARROZ" Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz está rondando sua namorada? Arroz, para quem não sabe, é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail... Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada, o arroz à princípio só fica em volta, grudado. Claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"... Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características p/ vc se prevenir dele e convencer sua namoradaa existência desse cara: 1. o arroz não é viado. o viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada. 2. o arroz é sempre resignado, um humilde. o arroz é compreensivo 4. o arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele p/ não pagar mico 5. o arroz não é auto-confiante, é tímido 6. o arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada 7. o arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, pede conselhos 8. o arroz pode ter namorada, ser casado...mas sempre sua namorada é melhor do q a baranga dele 9. vc é sempre mais bonito e interessante q o arroz (senão ele seria um Ricardão) 10. só vc enxerga o arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer a existência do arroz 11. mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada 12. o assunto "arroz" é um tabu, qdo vc o aborda com sua namorada ela se ofenderá pois considerará uma desconfiança sua. ela não entenderá que na verdade vc não desconfia de ninguém: nem dela (ela apenas por ser mulher não entende o fenômeno arroz) muito menos dele (vc não desconfia, vc tem certeza do q o arroz sonha um dia conseguir!) 13. o arroz é tão bonzinho q parece às ingênuas namoradas um ser desprovido de apetite sexual qdo na verdade esse cereal acumula em seu âmago enorme quantidade de desejo sexual reprimido pela dita cuja. 14. o arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral sua intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e vc será considerado um caluniador, paranóico e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher pq é um machista q só pensa nelas como um objeto sexual. 15. Sua namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo desprezível cereal! 16. o arroz nunca é pró-ativosempre esperara e torcerá p/ q sua namorada acabe logo contigo p/ daí agir "O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS Q FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"
A freira e a camisinha
Foi encontrada uma camisinha completamente desenrolada em cima do piano do convento.A Madre Superiora reuniu as Freiras todas e perguntou quem havia feito tal coisa!!Uma Freirinha humilde respondeu: fui eu, Madre.Mas porque, irmã?Eu vinha pela rua e encontrei um pacotinho que parecia não ser de ninguem; trouxe comigo e ao abrir estava escrito:abra, desenrole e coloque sobre o órgão.Como não temos órgão, coloquei sobre o piano!!!
Frases de Peso
Frases de Peso: 1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.2) Se você não é parte da solução é parte do problema.3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. (hehehe...essa é boa !!!)6) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.7) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar ??11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!12) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.13) Mate-se de estudar e será um cadáver culto.14) São três as frases que abrem muitas portas: "Puxe", "Empurre" e "Sai da Minha Frente".
En: Espirro homicida...
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Frases Infelizes
FRASES INFELIZES ouvidas (de verdade!) nos tribunais dos ESTADOS UNIDOS Advogado para a testemunha: - Eu vou lhe fazer uma pergunta e a resposta deve ser oral, ok? - Sim. - Qual escola voce frequentava? - Oral... - Entao voce viveu nesta cidade toda sua vida? - Ainda nao... - Quanto tempo voce tem de gravidez? - Eu farei tres meses em 8 de novembro. - Entao, aparentemente, a data da concepcao foi 8 de agosto? - Sim. - E o que voce fazia naquela data? - Diga-me Sra. Johnson, qual o motivo do termino de seu casamento? - Morte. - De qual dos conjuges? - Este foi o mesmo nariz que voce quebrou quando era crianca? - Entao Doutor, e verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, de maneira calma e tranquila, nao nota nada ate a manha seguinte? O advogado pergunta para a testemunha: - E qual foi a ameaca que voce recebeu? A testemunha responde: - Ele disse que iria me matar para eu nao identifica-lo depois... E o advogado completa: - E ele lhe matou?. - Foi voce ou seu irmao que morreu na guerra? - O seu filho mais novo, aquele de 20 anos, qual a idade dele? - Doutor, este esperma encontrado indica o que? - Um intercurso sexual! - Era esperma masculino? - Eu nao conheco outro tipo!!! - Qual a distancia dos carros no momento da colisao? - Sr. Clark, recentemente o senhor fez uma viagem de lua de mel, nao everdade? - Sim, estive na Europa... - O senhor levou sua mulher? - "O importante e o que importa, nao importa como!"
En: Tá ficando sério...
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Obras Públicas
Um Juiz queria construir um TRT e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.- Faço por US$ 3 milhões - propôs o alemão: - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para o meu lucro. Mas o serviço é de primeiríssima qualidade, coisa de primeiro mundo.- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.- Nove milhões? - animou-se o Juiz: - Não é demais! Por quê ?- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra.
Dicionário Mineiro
MINERIN = Tipico habitante das Minas Gerais IMMM = forma diminutiva Ex. Piquininimm, Lugarzimm, bolimm, vistidimm,sapatimm etc I = E (Ex: minino, ispecial, eu i ela, vistido) UAI = O correspondente ao UÉ dos paulista. Ex: Uai é uai, uai! ÉMEZZZ? = Minerin querendo confirmação. ÓIQUI = Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa. TXII = O irmão do pai ou da mãe (mulher do txii é a txxaa). INTORNÁ =Quando não cabe na vasilha. Derramar no paulistanês. PÃO DJI QUEJ =Alimento fundamental na mesa mineira, disputa com o TUTU a preferência dos minerin. TUTU = Mistura de farinha de mandioca com feijão triturado e uns temperim lá da horta. TREM = Palavra que nada tem a ver com transporte, e que quer dizer qualquer coisa que o minerin quiser. Ex. Já lavô us trem? Eu comi uns trem. Vamo lá tomar uns trem? MA QUI BELEEEZZZ = Expressão que exprime aprovação, quando gostou de alguma coisa. NNN = Gerúndio do minerês. Ex. Brincannno, corrennno, innno, vinnno. BELZONT = Capital de Minas Gerais. TRIANGO MINER-RO = Triangulo Mineiro. BERABA e BERLANDIA = Cidades famosas do Triangulo Mineiro. PÓPÔPÓ? = A mineira perguntando ao marido se pode por o pó (ao fazer café). PÓPÔPOQUIN = Resposta afirmativa do marido. JIGIFORA = Cidade mineira próxima ao Estado do Rio de Janeiro, o que confunde a cabeça do minerin que não sabe se é minerin ou carioca. ESTAÇÃ = Onde desembarcam os minerin com suas malas cheias de queijo. COFÓFÔ EU VÔ = Conforme for, eu vou OIÓ TÓ = Olha aí, ó, toma... VARGE = Aquele legume verde rico em fibras. MAGRILIM = Indivíduo muito magro. DEUSDE = desde (Ex: Eu sou magrilim deusde que eu era muleque!) NIGUCIM = qualquer coisa que o minerin acha pequeno NUÉMERMO? = minerim procurando concordância com suas idéias NUM...NÃO = advérbios de negação usados na mesma frase - Ex: Num vô não. Num quero não. Num gosto não ESPIA = nome da popular revista VEJA quando chega na distante e pequena cidade do minerin. KINEM = advérbio de comparação, igual - Ex: Ela saiu bunita kinem a mãe. ARREDA = verbo no forma imperativa, semelhante a sair, deslocar-se. - Ex: Arreda prá lá, sô! Num arredo o pé d'aqui não. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Dicas do governo p/ render o salário :-)
Aí vai em primeira mão uma série de dicas que o governo FHC vai lançar numa cartilha para ajudar os servidores públicos a economizarem dinheiro e,assim, sobreviver mesmo com anos de salário congelado! Distribuição em primeira mão das novas técnicas do curso: O que fazer para seu salário render!!! De fato, você não está ganhando pouco! Você está gastando muito! 1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã); 2- Durma cedo(para não precisar jantar); 3- Na hora do almoço, escolha um parente p/ visitar; 4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos; 5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguém se aproximar; 6- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica! 7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer; 8- Lave e reutilize seus palitos de dentes; 9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente; 10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois; 11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado; 12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação; 13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro; 14- Veja a TV do vizinho e economize luz; 15- Cante sua música favorita e economize o rádio; 16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados; 17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco; 18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho, Jaó, Sendas... 19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada; 20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que esta com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que esta tudo bem, que nada esta subindo e que viveremos felizes para sempre. SIMPATIA PARA AUMENTAR O SEU SALÁRIO 1- Pegue a maior nota de seu salário; 2- Vá numa papelaria; 3- Mande AMPLIAR - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
