piadas jogo de golfe
Num campo de golfe uma mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor. Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas. - Meu senhor desculpe, posso ajuda-lo? - Não, não, pode deixar. - Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso, - Não, não é preciso, - Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos dentro e massageando carinhosamente, Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta, - Está bom? - Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas acho que meu dedinho da mão direita está quebrado - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas coisas na vida que não se explica...
Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez responde: - Tem coisas nesta vida que não se explica. - Como assim? retruca o outro. - É que eu estava ordenhando minha cabra de estimação, e quando o balde estava praticamente cheio ela virou o balde com a perna esquerda. - E daí? questionou o amigo. - Tem coisas nessa vida que não se explica, falou o outro. Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenha-la novamente. Só que quando o balde estava pela metade ela tornou a virar o balde, desta vez com a perna direita . - É por isso que você está assim? disse o amigo. - Tem coisas nessa vida que não se explica, falou novamente o outro. Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e tornei a ordenhar minha cabrita e quando já tinha quase outro balde a safada virou o balde com o rabo. - Foi por isso que você ficou neste estado então, arriscou o amigo. - Tem coisas nessa vida que não se explica, disse novamente o infeliz. - Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da cabra ao teto, nesta hora minha calca foi ao chão e minha mulher chegou! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas conversa de velhinhos
Dois velhinhos estavam conversando quando um pergunta ao outro. Você prefere Natal ou Sexo? - Natal, responde o amigo, pois revemos os amigos, a família e é muita alegria. - Eu não, eu prefiro Sexo. Natal tem todo ano, enjoa... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Não é esquisito?
"NÃO É ESQUISITO QUE"... - Quando o outro não faz é preguiçoso. - Quando você não faz.. está muito ocupado. - Quando o outro fala é intrigante. - Quando você fala, é crítica construtiva. - Quando o outro se decide a favor de um ponto, é "cabeça dura" - Quando você o faz... está sendo firme. - Quando o outro não cumprimenta é mascarado. - Quando você passa sem cumprimentar... é apenas distração. - Quando o outro fala sobre si mesmo, é egoísta. - Quando você fala... é porque é necessário. - Quando o outro se esforça para ser agradável, tem uma segunda intenção. - Quando você age assim... é gentil. - Quando o outro encara os dois lados do problema, está sendo fraco. - Quando você o faz está sendo compreensivo. - Quando o outro age apressadamente, é avoado. - Quando você o faz... está sendo eficiente. - Quando o outro faz alguma coisa sem ordem, está se excedendo. - Quando você faz... é iniciativa. - Quando o outro progride, teve oportunidade. - Quando você progride... é fruto de um trabalho. - Quando o outro luta por seus direitos, é teimoso. - Quando você o faz... é prova de caráter. NÃO É MESMO ESQUISITO? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas formiga...
Uma formiga que vivia na floresta, todos os dias tinha a fatidica tarefa de atravessar um riacho para ir buscar alimentos para sí e para os seus filhotes. Como não conseguia atravessar o riacho, todos os dias pedia ajuda a um animal de maior porte para ajudá-la a atravessar o riacho. E normalmente, no caminho encontrava sempre um javali: F- Javali, ajudas-me a atravessar o riacho ? - Perguntava. J- Claro formiguinha, sobe para as minhas costas. Já no fim da travessia: F- Obrigadinha. - Dizia a formiguinha. J- Obrigadinha não, baixa a calcinha. E o Javali, lá fazia o que tinha a fazer; e isto acontecia todos os dias... Certo dia, a formiguinha no seu percurso do costume, encontra um crocodilo em vez do javali... F- Crocodilo, ajudas-me a atravessar o riacho ? - Pergunta a formiguinha. C- Claro formiguinha, sobe para as minhas costas. Já no fim da travessia: F- Obrigadinha... C- (Silêncio) F- OBRIGADINHA !!! C- (Silêncio) F- VIADO !!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas sukita
Pessoal, agradeço a todos o apoio! Vocês não acham que se a agência Carillo Pastore tivesse permitido a veiculação da propaganda da Mercedes criada pela W/Brasil, com os atores da Sukita já tão consagrados, estariam realizando propaganda para a Sukita de forma indireta e não onerosa? No fundo, no fundo, a Sukita marcou bobeira nessa... - At 03:50 30/11/99 PST, you wrote: É isso ai Viviane o jornal O Globo destaca: O TIO SUKITA NÃO VÊ A HORA DE SE VINGAR. (29/11/1999 - 09:32) O ator Roberto Arduin, de 49 anos, que interpreta o "tio" na propaganda do refrigerante, revela que a agência que cria os comerciais deve fazer um episódio em que ele vai dar um tremendo chega pra lá na garota, interpretada por Michelly Machri, de 20 anos. A decisão deve sair esta semana. "Estou achando que pode ter uma vingança do tio contra sua vizinha", disse o ator. Na verdade, a vingança já aconteceu, mas a propaganda foi proibida de ir ao ar. A revanche do tio foi filmada para um comercial do carro Mercedes Classe A, realizada pela agência W/Brasil. Mas a agência Carillo Pastore, que faz os comercias da Sukita, não gostou da idéia e conseguiu barrar sua veiculação. Um Abraço... :-) Falou Nelson... ]:) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas sukita
Sei que a lista se restringe a piadas, mas me vi obrigada a responder este email. Perdoem-me os demais listeiros. Caro amigo Nelson, assisti a todas as propagandas citadas e, garanto para você, o distinto senhor estava em todas elas demonstrando uma tentativa de paquerar a adolescente. Qualquer pessoa normal pode deduzir facilmente esta mensagem ao olhar as feições daquele homem maduro. Já a garota em nenhum momento debochou do citado senhor, como o amigo está tentando passar. Pelo contrário, se portou de maneira normal no elevador, da mesma maneira que teria feito se estivesse com um tio seu ou pai de uma amiga sua. Diga-se de passagem, percebe-se claramente que a garota não tem mais de 15 anos, e o "distinto cavalheiro" já ultrapassou a barreira dos 40 tranquilamente. O que um homem desta idade pretenderia com uma molequinha 25 anos mais nova? Amizade? Acredito que não! Mera política de boa vizinhança no elevador? Com aquela expressão no rosto tenho certeza que não! Evitar possíveis transtornos aos demais moradores do prédio e à menina por causa da festinha, avisando a adolescente para baixar o som? Também não, pois ficou claro que a intenção dele ao se produzir todo era participar da festa. O que um senhor maduro, com tanta experiência de vida e podendo frequentar bons restaurantes, ter uma vida estável, e demais fatos citados pelo amigo, iria querer numa festinha onde a faixa etária não ultrapassa os 15 anos? E mais, a adolescente chega no barzinho na 3ª propaganda com uma turma de amigos, mas fica sem cadeira. O que lhe fez acreditar que ela iria preferir sentar-se na companhia de um senhor que só conhece de vista e tem idade para ser seu pai, do que a companhia dos amigos da sua idade? Acho a propaganda muito criativa e bem feita, pois a intenção deles é justamente mostrar o produto Sukita sendo consumido pela adolescente ou pelo senhor, ou seja, que não existem barreiras de idade para se consumir o produto. Isso não torna o refrigerante um produto que não deva ser consumido por homens maduros que queiram conquistar "a amizade" de uma garotinha de 15 anos. O que é de se estranhar é que homens maduros se sintam ofendidos, pois como o amigo mesmo falou, são pessoas geralmente de bom nível social e - supostamente - cultural, vida estável, podendo adquirir os bens que desejar e fazer os programas que quiser sem se preocupar com a conta bancária (nos tempos de hoje, não sei não). Por quê se irritariam com uma propaganda destas? Se for este o caso, todas as adolescentes terão que se revoltar contra a Mercedes. Ouvi comentários de que os mesmos atores fizeram uma propaganda da Mercedes - acho, não vi ainda - onde o respeitável senhor aparece dirigindo uma Mercedes. A adolescente o vê, se aproxima, e pede para dar uma volta. O educado senhor, então, responde com um sonoro "NÃO!" e abraça outra mulher, saindo com o carro para passear. Não seria o caso dos senhores maduros se queixarem com a Mercedes, porque esta propaganda está deixando claro que não é para nenhuma garotinha de 15 anos se aproximar de respeitáveis senhores com Mercedes porque eles são grossos e não vão querer levar as menininhas para dar uma volta? Também não seria o caso das menininhas de 15 anos bronquearem com a Mercedes, já que a empresa está passando a imagem de que as adolescentes são interesseiras e "marias-gasolina"? Nem por estes motivos a propaganda deixa de ser chamativa e interessante (criativa já não se pode dizer, haja visto tenham copiado o sucesso da Sukita). Se formos levar em consideração o que foi dito pelo amigo, 1) os homens maduros não beberão mais Sukita por se sentirem desmoralizados 2) as menininhas de 15 anos que por ventura queiram se aproximar de homens com idade para ser seu pai não devem beber Sukita 3) os madurões que não quiserem uma maria-gasolina com idade para ser sua filha torrando o saco para dar uma volta não devem comprar uma Mercedes 4) as menininhas de 15 anos que não quiserem levar uma invertida jamais deverão falar com homens maduros numa Mercedes. É isso? PS: o que faz com que uma garota chame um distinto cavalheiro de tio? Ela realmente deve achar o sujeito muito velho e é uma forma de educação. É melhor do que chamar de vô, não concorda? Geralmente chama-se as pessoas com idade dos nossos pais de tio. O amigo não suporta mais ser chamado assim? Existem duas alternativas bastante fáceis de serem seguidas: 1) cair na real e paquerar mulheres igualmente maduras, com todos os predicados citados no seu email referindo-se aos homens maduros. Essa relação terá muito mais chance de dar certo (mesmo que só por uma noite) do que com uma garotinha de 15 anos não acha? 2) se continuar desejando loucamente se aproximar de garotinhas de 15 anos, quando ela lhe chamar de tio, apenas diga com um sorriso: "ainda não tenho idade para ter sobrinhas deste tamanho!", e continue o papo... nas próximas reações da menina vc saberá se ela está lhe achando um coroa ridículo que não se toca ou um
piadas Advogados Cia
Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus... Os outros tem certeza!!! ** Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala: "Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!". O advogado, não menos irritado, responde: "Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café..." *** Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana do Mississipi ligou para a residência do governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o governador. - "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone. - "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no lugar dele"? - "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não reclamar, por mim ok!". - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas mendigo
Um mendigo bate à porta de uma senhora e , ao pedir uma esmola, a mulher diz: - Puxa! Mas o senhor é tao forte e sadio... Por que nao consegue arrumar um trabalho? - Sei nao, madame. Acho que é pura sorte! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas restaurante no Pará
Um sujeito entra num restaurante no Para', e ao olhar o cardapio, se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLOS". - HIPOGLOS, que porra de prato e' esse? - Pergunta o sujeito ao garcom, que responde na bucha... -PACU ASSADO. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas gang de motoqueiros
Um garoto esta no portao do ceu, esperando para ser admitido, enquanto Sao Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e um garoro de valor. Depois de um bom tempo, Sao Pedro olha severamente para ele e diz: "Nao vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas tambem nao ha nada que seja realmente bom. Se voce me provar que fez algo REALMENTE bom, voce esta dentro." O garoto pensou por alguns instantes e disse: "Ah, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastao de baseball e fui em direcao ao lider da gang, um cara fortao com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda ate o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastao. O cara foi pro chao com um so golpe. Depois disso eu virei para eles e disse: "Deixem esta garota em paz! Voces nao passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciencia e acabe com suas racas, seus animais!" Sao Pedro, realmente impressionado perguntou: "E quando isso aconteceu?" "Ah, ha uns dois minutos atras..." - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas videomaster
Para encerrar o programa, basta dar Ctrl + Del!!! videomaster.exe
piadas Carla Perez
Morreu Leonardo da Vinci e foi ao Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou: - Quem és? - Leonardo da Vinci, o pintor e cientista. - Leonardo, seu nome esta na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser? Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a MonaLisa. - Tudo bem, Leonardo, pode entrar. Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou: - Quem és? - Albert Einstein, físico. - Einstein, Einsten. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo? - Bem, posso te dizer que descobri que a Energia é igual à Massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado. - Entre, Einsten. Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro perguntou: - E você, quem é? - Sou a Carla Perez. - Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einsten, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos. - Mas quem são esses? - Pode entrar, Carla Perez. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas universidades
Uma mulher entra no consultorio de um medico para uma consulta. Tira a blusa e o medico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na regiao dos peitos da paciente. - Por que voce tem essa marca vermelha? - pergunta o medico - Oh!, meu namorado entrou em Harvard e esta tao orgulhoso disso que nunca tira seu sueter de Harvard, nem quando fazemos amor... Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultorio e quando tira a blusa, o medico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na regiao dos peitos da paciente. - Como voce conseguiu essa marca? - Oh!, meu namorado entrou em Yale e esta tao orgulhoso disso que nunca tira seu sueter de Yale, nem quando fazemos amor. Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o medico nota uma marca vermelha em formato de M" em seu peito. - "Voce tem um namorado em Michigan?", pergunta diretamente o medico. - Nao, mas tenho uma amiga na universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Celular
Outras utilidades do vibracall do celular... celular.gif
piadas macaco
Um policial chegou logo após um terrível acidente de carro, onde o motorista e o passageiro estavam mortos. Enquanto ele procurava no meio das ferragens, um pequeno macaco saiu do meio da fumaça e ficou parado em volta dos destroços. O policial olhou para o macaco e disse - "Eu gostaria que você pudesse falar para contar o que aconteceu...". O macaco movimentou sua cabeça, para cima e para baixo. - " Você pode entender o que estou dizendo?", espantou-se o policial. Mais uma vez o macaco fez que sim. - "Bem, você viu este acidente? ". - "Sim", mostrou o macaco. O macaco simulou que tinha uma lata em suas mãos e fazia movimentos de virá-la dentro da boca. - "Eles estavam bebendo?" perguntou o oficial. - "Sim", movimentou-se o macaco. - "O que mais ?" O macaco juntou o polegar e o indicador e levou-os à boca. - "Eles estavam fumando maconha ? " - "Sim", mostrou o macaco. - "O que mais ? " O macaco fechou os dois punhos, abriu os braços e começou a movimentar os braços, para frente e para trás, bem rápido. - "Eles estavam trepando também ? " perguntou o embasbacado policial. - "Sim". - "Agora espera aí, você está dizendo que os ocupantes deste carro estavam bebendo, fumando maconha e transando no momento do acidente?". - "Sim". - "E onde você estava durante todo este tempo?". - "Dirigindo", demonstrou o macaco sorrindo, com os braços esticados virando à esquerda e à direita. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas marcianos
Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, ja na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: - Misero Terraqueo, leve-nos ao seu lider. Ao ver que a bomba nao respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: - Terraqueo Imundo, obedeca! Leve-nos ao seu lider agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega: - Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto. - Como assim, deixar quieto, mermao??? gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terraqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade. - Obedeca Terraqueo, ou eu atiro! - A bomba ainda nao respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez: - Acho que esse cara e casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos. - Larga mao de ser cagao! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente!. - Disse o outro - Leve-nos ao seu lider, terraqueo! e sua ultima chance! Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosao os arremessou chamuscados a metros de distancia. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro: - Caracas! Voce estava certo! Como voce sabia que esse cara era tao foda?? O outro respondeu: - "Porra, cara, voce nao viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chao, subia e ainda guardava atras da orelha!!!" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Maluf
Email do Maluf... En 3.gif
piadas russa
A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupas baratas. - Pois não? - pergunta ela. - Eu quero a Natália - responde o velhinho. - Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natália é uma de nossa mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra... - Não, eu quero a Natália - insiste o velhinho. Então a Natália aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 reais por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela o leva para o quarto dela, onde ele fica uma hora, e sai tranqüilamente. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natália. Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora. Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela o leva para o quarto dela. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho: - Ninguém usou meus serviços três noites seguidas. De onde o senhor é? - Sou de Minsk, na Rússia - responde o velhinho. - Sério? - se espanta Natália - Eu tenho uma irmã que mora em Minsk. - Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000 reais. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Que As Mulheres Querem Dizer Quando Falam...
O Que As Mulheres Querem Dizer Quando Falam... ACHA QUE EU FICO GORDA COM ESSE VESTIDO? Faz tempo que a gente nao tem uma boa briga. E SE A GENTE SE TORNASSE APENAS AMIGOS? Esqueça!!! Eu jamais vou permitir que voce toque novamente qualquer parte do meu corpo EU APENAS PRECISO DO MEU PROPRIO ESPACO! Com voce fora dele TUDO BEM... PIZZA E UMA BOA. Seu conquistador barato e vulgar. EU APENAS NAO ESTOU QUERENDO UM COMPROMISSO AGORA. E isto se aplica especialmente a voce. EU NAO SEI... DIZ VOCE, O QUE VOCE QUER FAZER. Nao posso acreditar que voce nao pensou no que Vamos fazer!!! EU GOSTO DE VOCE... MAS... Eu nao gosto de voce. NOS ESTAMOS INDO RAPIDO DEMAIS. Eu nao vou dormir com voce antes de saber se aquele bonitao ja esta acompanhado. ESTOU QUASE PRONTA, SO MAIS UM MINUTINHO. Eu ja estou pronta, mas vou te fazer esperar por que ... bem, eu sei que vou. NAO, NAO... EU PAGO A MINHA PARTE. Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa. EXATAMENTE, COLOCA BEM AQUI. Eu nao tenho a menor ideia de onde vai ficar... este e apenas um lugar para comecar. O Que Os Homens Realmente Querem Dizer... TO COM SEDE To com sede TO COM FOME To com fome TO COM SONO To com sono TO CANSADO To cansado POSSO LIGAR PRA VOCE DEPOIS? Eu gostaria de fazer sexo com voce VOCE GOSTARIA DE IR AO CINEMA? Eu gostaria de fazer sexo com voce POSSO TE CONVIDAR PARA JANTAR? Eu gostaria de fazer sexo com voce DEIXE-ME SEGURAR SEU CASACO Eu gostaria de fazer sexo com voce POSSO ABRIR A PORTA PARA VOCE? Eu gostaria de fazer sexo com voce VOCE QUER DANCAR? Eu gostaria de fazer sexo com voce PODEMOS CONVERSAR? Eu estou tentando impressionar voce sobre o quanto eu posso ser agradavel, pois eu gostaria de fazer sexo com voce LINDO VESTIDO Gostei do decote MAS E DAI? Nao consigo entender por que voce ta implicando tanto com isso. MAS E DAI? Sobre que tipo de absurdo auto-flagelo psicologico voce vai falar agora? MAS E DAI? Quer dizer que sexo hoje esta fora de questao? QUE CHATO ISSO AQUI, NAO? Vamos fazer sexo? EU TE AMO Agora vamos ao sexo EU TAMBEM TE AMO Tudo bem... Ja disse...Mas agora vamos ao sexo BM DIA O sexo estava otimo... Vamos fazer mais LOGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO SEU CABELO Eu gostava mais dele antes LOGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO SEU CABELO Por $80 eles podiam ate ter te dado mais cabelo ESSE FICOU LINDO EM VOCE! Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora EU GOSTEI MAIS DESSE AI! Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora MAS ESSE AI TAMBEM COMBINA! Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora E AI BENZINHO? Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora ACHO QUE E O DA DIREITA. Nao sei por que voce pergunta, se nao esta interessada na resposta. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas política
Sabe como se faz política no Brasil? En 1.gif
piadas deduções
A professora dava uma aula onde explicava aos garotos, cuja média de idade era de 09 anos, o que significa a palavra "dedução", e como alguém deduz alguma coisa. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno: - Fabinho! (Fabinho era menino de família rica, São Paulino, essas coisas...) dê-me um exemplo de dedução. - Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o jaguar, então eu deduzi: "papai foi trabalhar de Mercedes". - Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me de outro exemplo de dedução. (Paulinho era de classe média, morador da Lapa, Palmeirense,) - É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi: "o papai foi trabalhar com o Uno da mamãe". - Muito bem Paulinho. agora você Zezinho (com esse nome, não precisa nem dizer pra que time ele torce: Corinthians) me dê outro exemplo. - Fessora, onte, cuando xeguei na favela, vi minha vó saindo do barraco com o "estadão" dibacho do brasso. Aí eu deduzi: "deve di tá indo cagá, pruque ela num sabi lê!!!" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas a virgem
Tem a da virgem que ia se casar e a mãe a aconselhava. Mãe - Filha você é muito novinha e inexperiente, se ele pedir para você virar, não vire. Filha - Mas virar o que, mamãe ? Mãe - Se na hora que estiver transando ele pedir para você virar não vire. Filha - Mas porque mamãe? Mãe - Mão interessa, não vire, vai doer. Passaram-se vários meses e nada do marido pedir para a novinha virar. Não agüentando mais a curiosidade ela pergunta: - Amor, você não vai me pedir para virar? E o marido: - Tá louca. Quer engravidar ? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas milagre
Uma freirinha estava indo da igreja para o convento 'a noite, quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saida. Ela comecou a gritar: - Me largue, Me largue... E ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente... E ela grintando... - Me largue, me largue... milagre, milagre... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas 12 anos...
Solto após doze anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito foi ir a um puteiro. Escolheu uma das mulheres e justificou a sua ansiedade dizendo que passara doze anos na prisão só pensando em sexo. Assim que foram para o quarto a puta lhe fez um boquete e quando ele gozou ela ficou durante vários minutos degustando sêmen e depois o engoliu, demonstrando grande satisfação. - Porque você fez isso? - perguntou ele, curioso! - Não é todo dia que se toma um "doze anos"! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas guerra
O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento. Começam o estupro pelas freiras mais novas. Ao passarem por uma freira velhinha, um diz para o outro: - Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais novas. A freira idosa olha pros soldados, bota as mãos na cintura e grita: - Nada disto, meu filho. Guerra é guerra! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas a aposta
Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam: - Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada. O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na agua. Ai o outro perguntou: - Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem? - Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas JESUS ESTÁ TE OLHANDO
JESUS ESTÁ TE OLHANDO Um ladrão entra tarde da noite numa casa, e enquanto estava andando bem de mansinho na sala ele ouve uma voz: -- Jesus esta' te olhando ! Assustado ele pára, olha para todos os lados, mas não ve ninguém e então resolve continuar Momentos depois, escuta novamente a mesma voz dizendo: -- Jesus está de olho em você ! Quase se borrando, ele descobre um papagaio numa gaiola num canto da sala. Ele se aproxima e pergunta: -- Foi você que falou que Jesus está me vendo ? E o papagaio responde: -- Foi E o diálogo continua: -- Pô, cara, você quase me mata de susto... Qual o seu nome ? -- Judas... -- Mas que nome estranho para um papagaio, você não acha ? Quem foi que te colocou esse nome? -- Foi o mesmo idiota que colocou o nome de Jesus, naquele PITBULL ali... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas Off Topic
Renato, O que há de engraçado na tragédia do Palace II? At 08:32 16/11/99 -0200, you wrote: Palace II http://www.palace2.org.br/ _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
