[piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Missão Impossível
Ela tem Q.I. de ameba (não tô intendeindo...) Acho que vou mandar aquela musiquinha do P.O.Box para ela... - Original Message - From: Tom To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Tuesday, May 22, 2001 10:16 AM Subject: [piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Missão Impossível Dena Vc é loira? - Original Message - From: dena To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Friday, May 18, 2001 9:46 PM Subject: [piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] Missão Impossível não, é que a piada não tem graça mesmo - Original Message - From: James To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Wednesday, May 16, 2001 5:33 PM Subject: [piadas] Re: [piadas] Missão Impossível Eu recebi inteira, naum sei oq esses caras tão falando. - Original Message - From: Tom To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Wednesday, May 16, 2001 4:56 PM Subject: [piadas] Missão Impossível Não sei se vcs não receberam a piada toda ou não conseguem entender umapiada?Missão impossívelO amigo Sérgio morava em uma casa no Bairro da Pampulha em Belo Horizonte.Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma vizinha misteriosa semuda para a casa em frente.Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego, lábiosvoluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na casa, moravam ela, o filho(umgarotinho de 7 anos) e a empregada. Era uma casa linda, a mais bonita e amais cara da região. Pareciam uma família normal, exceto pelas festas querolavam na casa. E que festas!!!Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes, paravam a porta ehomens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o Sérgiointrigado com aquela movimentação e principalmente se perguntando... Aondeaquele avião de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aqueleluxoAté que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquelabeldade, o Sergio resolveu investigar.Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu parafalar com a dona. Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só decamisola, com uma tanga minúscula por baixo e com seios quase a mostra, defato era uma maravilha da natureza. Ela então perguntou-lhe:-O que deseja?Ao passo que ele respondeu:-Oi! Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando você, é umamulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites. Confessoque... ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso em saber o que asenhora faz pra viver nesse luxo todo...-Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo bem, voudizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que eles nãoconseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles não acreditam e perdemfortunas para mim.-O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue... é fácil demais!! Euquero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com você, com muito sexo...Topa??-Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000,00,certo?-Fechado.-Então o senhor volte aqui hoje à noite para o teste. Ok?-Ok.Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotaspara frente, para trás e outras coisas que as crianças costumam a fazer.Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à noite, na horacombinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste.Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala, muito luxuosa.Lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente, umatanguinha menor do que todas as outras que ele já tinha visto, um perfumedelicioso.Ele só se imaginava transando feito um louco com ela...Num outro canto estava o filhinho, dormindo.Ela então se dirigiu a ele e perguntou:-Está pronto ?-Claro. Vai ser moleza.Ela então o chama e diz:-Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer também.Virou-se para o filho e disse:-Filhinho, dê um beijinho na boquinha da mamãe...O filhinho deu e o sujeito também.-Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peito da mamãe...O filho deu e o Serjão (já louco de tesão) também.E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha, até quea mulher, percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:-Agora o último pedido.-Filhinho, bota aqui o pintinho molinho na mão da mamãe...Que dureza!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va
[piadas] Festa de Natal no Trabalho
FESTA DE NATAL NO TRABALHODE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos HumanosPARA: Todos os FuncionáriosData: 1º de dezembroAssunto: Festa de NatalTenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo daChurrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções debebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais denatal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não sesurpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel! Aárvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes deamigo-oculto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhumpresente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. ! Este encontro é exclusivo parafuncionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discursobastante especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias.Patrícia===DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos HumanosPARA: Todos os FuncionáriosData: 2 de dezembroAssunto: Festa de Final de AnoDe maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluirnossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriadoimportante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceueste ano. De qualquer forma,passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política seaplica a todos os outros funcionários que não sejamcristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haveráárvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocêse suas famílias, PatríciaDE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos HumanosPARA: Todos os FuncionáriosData: 3 de dezembroAssunto: Festa de Final de AnoCom relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimossolicitando uma mesa para pessoas que não bebemálcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, masse eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão maisanônimos... Como faço então? Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato achamque R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muitopouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo? PatríciaDE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos HumanosPARA: Todos os FuncionáriosData: 7 de dezembroAssunto: Festa de Final de AnoNossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 dedezembro começa o mês sagrado do Ramadan para osmuçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionáriosmuçulmanos. Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar oserviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para quevocês leve para casa nas marmitex. O que vocês acham disso? Novidades:Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem omais longe possível do buffet de sobremesas e a mulheres grávidassentem-se o perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-sejuntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centroda mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissãopara trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremosassentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estarádisponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar aquantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estaspessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescasde sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesassem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa? PatríciaDE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos HumanosPARA: Todos os Funcionários Filhos da P*&%$#@¨?$Data: 7 de dezembroAssunto: Festa de Final de Ano do Car%$#@*&¨!Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar opinião ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria GrillHouse gostem vocês ou não! Então, vocês podem sentar-se quietinhos namesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiramde forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a sua mesa desaladas de m%$#@%&, incluindo tomates hidropônicos do c$%¨*&*&ete. Mascomo vocês devem saber, eles também têm sentimentos! Os tomates gritamquando v
[piadas] Concurso para PM
Title: ENC: Concurso para PM Atenção aos interessados e aos que conhecem alguém interessado no concurso para a Polícia Militar do Rio de Janeiro! O jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos que garantirão uma boa colocação. Matemática : 1) Responda: 200 gramas de cocaína eqüivalem a: a) Uma cervejinha. b) Uma cervejinha e um Omega 0 km. c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema. d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte. 2) Questão discursiva: Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul,uma fazenda em Mato Grosso, um avião à jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo. Português : 1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é: a) Um filho da puta e tem mais é que morrer. b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer. c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta tem mais é que morrer. d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer. 2) Verifique o que esta errado na frase: "Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de taxi." a) O sujeito não concorda com a propina. b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista. c) A cerveja estava quente. d) O presunto estava frio. Física : 1) A terceira lei de Newton é: a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala. b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML. c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário. d) Olho por olho, dente por dente. 2) Questão discursiva: Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção à Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar. Química : 1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado esta mistura de elementos? a) Um editorial no New York Times b) Uma música do Caetano Veloso. c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica. d) Apenas rotina. 2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de: a) Combustão de arquivo. b) Carbonização de provas comprometedoras. c) Não sei, nesse dia eu estava de folga. d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta. 3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento? a) PM (propineno de meganhol). b) Corruptanato de Propinol. c) Ácido Roubonucleico. d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum não Senhor! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Melhor Policia
Teste definitivo para se dizer qual seria a melhor Polícia do planeta.Os finalistas eram : FBI, Scotland Yard e PM do Rio.O teste consistia no seguinte:Um coelho seria solto na floresta da Tijuca, e cada Polícia, usando seusmelhores métodos e pessoal, teria que acha-lo e trazê-lo de volta.Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria declarado o vencedor.Soltaram o coelho, o FBI foi designado para tentar primeiro.Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, umgigantesco cerco na floresta, com dezenas de helicópiteros e centenas dehomens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez.Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psiquecoelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visãonoturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandêsfalso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1 hora e30minutos, o que arrancou reações de espanto da comissão julgadora.Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço.Saíram numa veraneio 74, com os paralamas cheios de massa, 4 pneus carecas eum pedaço de fio amarrado à tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982),com 8 policiais com mais de meio corpo para fora das janelas da perua,batendo nas portas com revólveres 38, e em alta velocidade adentraram afloresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos e sem fala os juizes ea Scotland Yard.Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio dehematomas, encolhido e gritando:- TÁ BOM! TÁ BOM! EU SOU COELHO! EU SOU COELHO!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] No Banheiro
Estavam no banheiro um contador, um advogado e um agricultor, os três lado a lado usando o mictório. O contador terminou, levantou o ziper e lavou bem as mãos indo até os cotovelos. Ele usou mais ou menos 20 toalhas de papel antes de terminar. Ele virou-se para os outros dois homens e comentou: "Eu estudei na USP onde nos ensinaram a ser asseados." O advogado terminou, levantou o ziper e lavou rapidamente a pontinha das maos, pegou um pedaço de papel toalha e comentou: "Eu estudei na PUC e la nos ensinaram a ser ecologicamente corretos." O agricultor terminou, fechou o ziper e quando caminhava para a saÃda, disse: "Eu estudei na Universidade Rural e la nos ensinaram a nao mijar nas maos." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O HOMEM IDEAL
Um cara num restaurante, vê uma mulher estonteante sozinha em outra mesa.Chama o maitre e manda oferecer a ela uma garrafa de Dom Perignon, com umcumprimento.Ela recebe a garrafa, e manda um bilhete, dizendo que só aceitaria opresente se ele cumprisse três exigências:1- Ter 1 milhao de dólares disponíveis em conta.2- Ter uma Ferrari na garagem3- Ter um Pau de 25 centímetros !!!O cara leu, e devolveu o bilhete com uma anotaçao no verso:- Querida, eu tenho nao só 1 mas 15 milhoes de dólares, tenho 2 Ferraris,um Porsche e um Rolls Royce, mas nem mesmo uma deusa como você me fariacortar 5 centímetros do meu pau ! ! ! ! ! !=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Viva as Mulheres!!!
FINALMENTE A INDÚSTRIA AUTOMOBILÍSTICA DESENVOLVEU UM MODELO AUTOMOTOR DIGNODA SENSIBILIDADE, DA PERFEIÇÃO, DA COMODIDADE, DA DESENVOLTURA, DAAGILIDADE, DA HABILIDADE, ENFIM, DE TUDO QUE REPRESENTA O SER MAIS QUERIDOE DESEJADO DESTE PLANETA, A MULHER.NADA COMO RECONHECER A IMPORTÂNCIA DO SEXO FEMININO EM NOSSA EXISTÊNCIA,SEM ELAS, NÓS REALMENTE NÃO TERÍAMOS COMO VIVER. PARABÉNS, PELO SUCESSOCONQUISTADO POR VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS. E PARABÉNS TAMBÉM AO CÉREBROPRIVILEGIADO QUE SOUBE IDENTIFICAR EM UM SIMPLES VEÍCULO TUDO O QUEREALMENTE REPRESENTA UMA MULHER.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Aula de Medicina
Numa faculdade de medicina, o professor fala: - Médico tem que aprender duas coisas: 1º - Ter muita atenção; 2º - Não ter nojo. E continuou : - Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu emandou todos fazerem o mesmo.Depois que todos fizeram o professor disse:- Ãtimo! Nojo vocês não têm.Só falta a atenção: eu enfiei um dedo e lambi o outro!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Deu no New York Times...
Title: Saiu no New York Times... Para refletir... Qualquer semelhança com empresas onde você trabalha(ou) terá sido mera coincidência Os gerentes de uma editora estão tentando descobrir por que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS antes que alguém perguntasse se ele estava bem. Geroge Turklebaum, 51, que trabalhava como verificador de texto em uma firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (andar aberto, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu suavemente na segunda-feira, mas ninguém notou até o sábado seguinte pela manhã quando um funcionário da limpeza o questionou por que ainda estava trabalhando no final de semana. Seu chefe, Elliot Wachiaski disse: "O George era sempre o primeiro cara a chegar todo dia e o ultimo a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posicao o tempo todo e não dissesse nada. "Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e o fazia muito sozinho." A autopsia revelou que ele estava morto há cinco dias depois de um ataque cardíaco. Ironicamente, George estava verificando os manuscritos de um livro médico quando morreu. Sugestão: De vez em quando balance a cabeça para os seus colegas de trabalho. (Tenha a certeza de que eles estão vivos!) New York Times 21 de Fevereiro de 2001 Moral da história: Não trabalhe demais. Ninguém nota ou se importa mesmo. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Político
Um polÃtico recém-chegado à uma pequena cidade do interior resolve caçar alguns votos. Ele chega a uma fazenda e se aproxima de um rapaz que está ordenhando uma vaca. Assim que ele começa o falatório tentando cavar o voto, um homem velho grita dos fundos do estábulo e chama o jovem. "João, venha até aqui. (pausa). Quem está conversando com você?" "Ele diz que é um polÃtico, pai", respondeu João. "Bem, neste caso", disse o velho, "é melhor você trazer a vaca junto." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Virus
Hoje recebi um e-mail estranho de várias pessoas com o mesmo texto e o mesmo anexo (MATCHER.EXE). O Norton não detectou virus mas tudo indica que é virus pois recebi de pessoas da minha empresa que pouco enviam e-mails para mim. Talvez seja um virus que esteja se espalhando hoje e ainda não esteja no banco de dados do Norton (fiz um update hoje). Sugiro que ninguém abra o tal arquivo MATCHER.EXE para não se estrepar. Abraços, Hermes =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O mudo e o cego
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[piadas] Preserve as baleias
Cuidado! Elas podem estar por perto!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Filhos
Num determinado paÍs, havia uma lei que favorecia a natalidade.Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais aterem um numero X de filhos. Previram também uma tolerancia de cincoanos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelomenos um filho, receberiam a visita de um agente especial que ogoverno destacaria para "auxiliar" o casal.Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:Mulher: Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!Marido: É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.Mulher: Sera que eles vao enviar o tal agente?Marido: Eu não sei!Mulher: E se ele vier?Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer!Mulher: Eu muito menos...Marido: Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher vai ver queera e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganarade endereço.Homem : Bom dia! Eu sou...Mulher: Ah! Já sei! Pode entrar!Homem : Seu marido está em casa?Mulher: Não! Ele foi trabalhar!Homem : Presumo que ele esteja a par.Mulher: Sim! Ele esta a par e também concorda.Homem : Ótimo! Entao vamos começar?Mulher: Mas... ja'? Assim tao rápido?Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.Mulher: Puxa! O senhor aguenta?Homem : Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muitoprazer.Mulher: Então, como vamos fazer?Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas nosofa, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!Mulher: Nossa!!! Não é muito?Homem : Assim eu garanto que acerto de primeira!Mulher: O Sr á' visitou alguma casa neste bairro?Homem : Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimostrabalhos! (o homem falava, mostrando foto de criancas) Sao belos, não?Mulher: Como sao lindos estes bebes! O Sr. os fez?Homem : Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido naporta do supermercado.Mulher: Que horror!Homem : Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!Mulher: Imagino...Homem : Esta foi feita num parque de diversões.Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?Homem : Nao foi fácil! Se nao bastasse a neve caindo, tinha aindauma multidão em cima de nos. Quase nao consegui acabar!!!Mulher: Ainda bem que sou discreta! Nao quero que ninguem nos veja!Homem : Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora se me der licenca,vou armar o tripé'...Mulher: Tripé? Pra que?!?Homem : Bem, madame... é necessario. O meu instrumento além depesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!A mulher desmaiou.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Uma de gaúcho
Um gaúcho estava no Rio de Janeiro andando na praia, só de bombacha branca,pés descalços, sem camisa e cueca por baixo.Os cariocas ao redor dele davam risadinhas e contavam piadas de gaúcho.Então o gaúcho olhou para aquele mar lindo, azul-esverdeado, aquele solzãono céu, e não se agüentou. Correu a toda velocidade e deu um mergulho nomar.Nadou, boiou, mergulhou, pegou 'jacarezinho'.Quando saiu, a bombacha, branca e de tecido fino, estava transparente egrudada. Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que ogaúcho tinha.A vara ia até um pouco depois do joelho.Nem os homens ficaram brabos por suas mulheres ficarem olhando pra tora dogaúcho com um sorriso de satisfação no rosto.Só ficavam olhando com inveja pro tamanho do mastro.O gaúcho então percebeu que sua bombacha estava transparente e todos estavamolhando pro seu "guri".Ficou todo vermelho e gritou: - O que foi, heim? Vão dizer que, quandovocês entram na água fria, o pau de vocês também não encolhe...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Aula de Biologia
Josias, professor de biologia em uma escola para meninas de classe alta,perguntou durante a aula: "Rosemary, você poderia me dizer o nome do órgãodo corpo humano que, sob condições apropriadas, se expande até seis vezesseu tamanho natural, e também definir estas condições?"Rosemary se engasgou e disse afetadamente, "Professor Josias, eu não achoque esta pergunta seja apropriada para ser feita a mim. Eu lhe asseguro quemeus pais vão saber disto", e sentou-se com a face corada.Inabalado, professor Josias chamou Clarice e fez a mesma pergunta. Clarice,com compostura, respondeu, "A pupila do olho, à luz fraca.""Correto Clarice." Disse o professor. "E agora, Rosemary, eu tenho trêscoisas a lhe dizer: Um, você não estudou sua lição. Dois, você tem umamente suja. E três, um dia você vai ter um terrível desapontamento."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Jantar
O jovem casal convidou o pastor para um jantar no domingo. Enquanto eles estavam na cozinha preparando a comida, o pastor perguntou ao filho deles o que eles teriam para o jantar. "Bode", respondeu o garotinho. "Bode?" respondeu o pastor surpreso. "Tem certeza disto?" "Claro," disse o moleque. "Eu ouvi papai dizer para a mamãe: 'à melhor ter o bode velho para jantar hoje do que qualquer outro dia'." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cuco
Eram 3 horas da manhã e o sujeito atrasado chegou em casa. Ele entrouexatamente na hora de ouvir "cuco cuco cuco" três vezes. Rapidamente veio àsua cabeça um plano, ele "cucou" mais nove vezes, esperando que sua esposapensasse que era meia-noite. Ele ficou orgulhoso da sua astúcia.No dia seguinte, sua esposa perguntou que horas ele tinha chegado em casa eele respondeu, "meia-noite, querida."Ela disse "tudo bem", e continuou: disse que eles precisavam de um novorelógio cuco. Quando ele perguntou o por quê, ela respondeu, "esta noitequando deu meia-noite, ele cucou três vezes e disse "merda!", cucou quatrovezes, peidou, cucou três vezes, pigarreou, cucou duas vezes mais e aícomeçou a dar risadinhas."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Filme: Lançamento Mundial
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[piadas] Fw: Whisky e Lombrigas
Infelizmente a anterior saiu truncada... Repetindo (espero que desta vez nãodê zebra)...Subject: Whisky e LombrigasUm professor de química queria ensinar sua turma do quinto ano uma liçãoosobre os males da bebida, sendo assim ele bolou um experimento que envolviauma garrafa d'água, uma garrafa de whisky e duas lombrigas."Agora, turma. Observem com atencão as lombrigas," disse o professorenquanto punha uma lombriga primeiro dentro da garrafa d'água.A lombriga na água se enroscou toda, tão feliz quanto uma lombriga na águapoderia ficar.A segunda lombriga, ele pôs dentro da garrafa de whisky. Ela se contorceuem dores e rapidamente afundou, mortinha da silva."Agora, que lição podemos tirar deste experimento?" Perguntou o professor.O Joãozinho, que naturalmente senta lá atrás, levantou a mão einteligentemente respondeu, "Beba whisky e você não terá vermes".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Whisky e Vermes
Um professor de quÃmica queria ensinar sua turma do quinto ano uma lição sobre os males da bebida, sendo assim ele bolou um experimento que envolvia uma garrafa d'água, uma garrafa de whisky e duas lombrigas. "Agora, turma. Observem com atenção as lombrigas," disse o professor enquanto punha uma lombriga primeiro dentro da garrafa d'água. A lombriga na água se enroscou toda, tão feliz quanto uma lombriga na água poderia ficar. A segunda lombriga, ele pôs dentro da garrafa de whisky. Ela se contorceu em dores e rapidamente afundou, mortinha da silva. "Agora, que lição podemos tirar deste experimento?" Perguntou o professor. O Joãozinho, que naturalmente senta lá atrás, levantou a mão e inteligentemente respondeu, "Beba whisky e você não terá vermes". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Como utilizar de forma correta o ventilador de teto
Boa idéia para uso do ventilador de teto:=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura ventilador (1).gif
[piadas] Fases da Mulher
Anexo... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura A história da mulher !! 1 aos 5 anos:A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja. .. 5 aos 10 anos:Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê. .. 10 aos 15 anos:Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso. . .As que são bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela. As que são feias procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra.As que são louras tanto faz,afinal elas são minoria e são as preferidas pelos homens,As Inteligentes andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente. 25 aos 30 anos:Nessa fase formam 5 grupos distintos: . G1As que casarampor dinheiro G2As que casarampor amor G3As que não casaram G4As que simplesmente casaram G5As inteligentes .Porém nem todas conseguem se satisfazer plenamente, pois as do . G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão. G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro. G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem. G4: não entendem por que casaram. G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida. .Não importa o grupo à qual pertencem e a desilusão fica evidente, então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica denominada de RDT (Reclamação De Tudo), da qual os homens também acabam se tornando vítimas. . 30 aos 35 anos:Sabe exatamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para academia, tenta ser uma menininha porém o esforço não dá resultado. Cai sua autoestima, seus peitos, sua bunda, sua barriga... Agrava-se ainda mais o sintoma da RDT. . 35 aos 40 anos:Piora sua situação. Entram na fase de comparação,não entendem porque as loiras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente, num ato de desespero, cortam o cabelo bem curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava mais ainda o sintoma RDT e começam a culpar seu parceiro por suas frustrações. Procuram ajuda espiritual. . 40 aos 45 anos:Não suporta mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela está convicta de que seu parceiro, foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos. . 45 aos 50 anos:Chega a nova fase de sua vida e parece que tudo vai ficar bem. Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Acha que ele é a única pessoa que a entende, e tem paciência quando conversa com ela. Porém, esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra US$100, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente US$ 2000 por mês. .Após os 50 anos começam a ter comportamentos diferentese bem definidos porém continuam com o RDT até o fim de seus dias.. E para os homens " HAJA PACIÊNCIA" para suportar tudo isso.* Dados sobre a Pesquisa: A pesquisa foi realizada em um grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas todas são iguais.
[piadas] Caso... ou compro um cachorro ?
CASO... OU COMPRO UM CACHORRO ?Se você está em dúvida se casa ou se compra umcachorro, eis aí algumas dicas :- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa- Cachorros não se importam se você usar o seu shampoo- Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome- Cachorros não fazem compras- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar- Cachorros nunca o criticam- Cachorros não se incomodam com o futebol- Cachorros não assistem novelas- Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas"amigas"...- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar- Cachorros adoram quando você está bêbado- Cachorros não se importam se você não toma banho- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa- Cachorros não usam cartão de crédito- Cachorros nunca abandonam seu donoPense bem ...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Re: Bahia
Eta piadinha preconceituosa... Pode desagradar algumas pessoas... Use o bom senso antes de mandar este tipo de piada... P.S.: Não sou baiano e não sou negro mesmo assim achei a piada de mau gosto... - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Thursday, March 15, 2001 11:41 PM Subject: [piadas] Bahia BahiaBahia, terra da ociosidade.Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.O povo baiano é negro em sua maioria, com exceção da palmada mão e da sola do pé.O Brasil precisa de um presidente baiano, que já estejaacostumado ao ritmo em que as reformas de que o país precisavêm sendo feitas.Na Bahia ninguém é branco; no máximo é pouco preto.Salvador é uma cidade de altos e baixos, ligados por umelevador.Dentre todos os povos do mundo, o baiano se destaca. Sedestaca e vai até em casa puxar um ronco.Na Bahia tradicionalmente se elege o candidato que prometeque vai fazer menos coisas.Os baianos não tiveram saco nem pra fazer uma culturaprópria. Mandaram vir uma da África, prontinha.O único jeito de fazer um baiano suar é pondo ele atrás dotrio elétrico. Sarapatel, caruru, vatapá. A preguiça dobaiano é tanta que a comida já vem>mastigada.[]sLu! iz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] CASAMENTO DIFERENCIADO ....
Assunto: CASAMENTO...Tempos modernos!Mais uma do Luiz Fernando Veríssimo...Mãe, vou casar.Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça?Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surtopsicótico?Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, quetalvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ouisso ...Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meiofêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo ?Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.Tá ! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser umapessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?Por quê?Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.Você acha que o papai não vai aceitar ?Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei ... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou suacara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...Mãe, que besteira ... hoje em dia ... praticamente todos os meus amigos sãogays.Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pratua irmã.A Bel já tá namorando.A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?Uma tal de Veruska.Como ?Veruska...Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.Mãe !!!...Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vouter um neto ...Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar osespermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?Quando ele era hétero. A Veruska.Que Veruska ?Namorada da Bel..."Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tuairmã ... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso?Porque eu me perdi um pouco...É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.De quem ?Da Bel.Mas .. logo da Bel ?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu edo Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que éa Veruska?!?...Isso.Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito,filha da Veruska e filha da Bel.Em termos...A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e aBel.Por aí...Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entracom o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre daVeruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.Exato!Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...Entendeu o que?Entendi que e uma espécie de swing dos tempos modernos!Que swing, mãe ?!!...É swing, sim ! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides,uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...Mas...Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração ! E pior... com incestono meio.A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...Nós ajudamos.Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quemvai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, oespermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...Que... ?Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser uma MEEERRRDAAA(Luiz Fernando Veríssimo)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Evitando a multa
Esta lembra o siri da propaganda da Brahma. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura pic19169.jpg
[piadas] Metamorfose
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[piadas] O Mordomo
Um casal milionário tinha planos para ir a um baile à noite. Sendo assim, eles avisaram ao mordomo que eles dariam a ele a noite de folga para ele aproveitar pois eles só retornariam muito tarde. O casal foi para um jantar e depois ao baile. Depois de uma hora e meia, a esposa virou-se para o marido e disse que estava muito entediada e que ela preferia ir para casa e terminar alguns afazeres que estavam programados para o dia seguinte. O marido respondeu que ele precisaria ficar por mais algumas horas para encontrar com pessoas importantes que eram novos parceiros de negócios. Desta forma, a esposa foi para casa sozinha e ao chegar encontrou o mordomo espalhado no sofá assistindo TV. Ela se dirigiu devagar na direção dele e sentou-se de forma sedutora ao seu lado. Ela pediu a ele para se aproximar. Pediu para se aproximar mais ainda. Ela se moveu para o lado dele e sussurrou em sua orelha: "Tire meu vestido..." "Agora, tire meu sutiã." "Agora, tire meus sapatos e meias." "Agora, tire minha cinta liga e a calcinha." Aà ela olhou bem dentro dos olhos do mordomo e em uma voz afinada gritou: "A próxima vez que eu te pegar vestindo minhas roupas, você será demitido!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Bicicleta Ergométrica
Bicicleta ergométrica para incentivar a malhação: =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura BicicletaErgometrica.jpg
[piadas] O Rei da Floresta
Um leão acorda pela manhã mal humorado e doido por uma briga. Ele sai da toca e encurrala um pequeno macaco e ruge, "Quem é o mais poderoso de todos os animais?" O Macaco, tremendo nas tamancas, diz, "Você é, oh poderoso leão!" Mais tarde, o leão dá de frente com outro animal selvagem e berra ferozmente, "Quem é o mais poderoso de todos os animais da floresta?" O outro animal, apavorado, gagueja, "Oh grande leão, você é de longe o mais poderoso animal em toda a floresta!" Mais um pouco à frente, o leão dá de cara com um elefanre e ruge, "Quem é o mais poderoso de todos os animais da floresta?" Rápido como um relâmpago, o elefante agarra o leão com a tromba, bate com ele violentamente uma meia dúzia de vezes numa árgore. O leão fica se sentindo como se tivesse sido atropelado por um caminhão de safari. O elefante então pisa nele até que fique parecendo com uma pizza à milanesa e depois disso sai andando devagarinho. O leão deixa escapar um gemido de dor, levanta a cabeça com dificuldade e grita com suas últimas forças para o elevante, "Só porque você não sabe a resposta você não precisa se irritar tanto com isso!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada sobre seminaristas!
> >Num seminário o padre vai ordenar três novos sacerdotes: João, Paulo e> >Pedro. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um> >teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pênis.> >> >Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar:> >"tlin!".> >*Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!> >> > Chama Paulo e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica> >feliz. mostra então o pôster central e ouve "tlin!".> >*Absurdo! Vai tomar uma ducha fria!> >> > O padre chama então Pedro e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o> >pôster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista, inclusive asessão> >Click.> > Nada.> >*Ah, que felicidade! -- alegra-se o padre. - Enfim uma verdadeira> >vocação!> >Vai, Pedro, vai tomar banho com João e Paulo.> >Tlin, tlin, tlin, tlin, tlin, tlin, tlin!...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] CACHORROS INTELIGENTES...
Cachorros inteligentes. Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto. Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público. Prá se exibir, o engenheiro chama a suacadelinha: - "Régua T, faça aquilo!" Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela BEM esperta... Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse: - "Planilha, vai fundo!" A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o Químico disse que a sua era melhor... - "Molécula, vai lá!" A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... Todo mundo ficou abismado... Num instante, alguém virou para o funcionário público e disse: - "E o seu cachorro, o que faz?" - "Descanso, sua vez!" Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi prá casa o resto do dia por dispensa médica..." É mole? Bom descanso.? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Cotoco
> >> A vida de Cotoco> >>> >> Há um tempo atrás, nasceu um rapaz conhecido como> >> Cotoco. Não tinha nem as pernas e nem os braços. Seu> >> sonho era ser um grande nadador, quer dizer o melhor> >> do mundo.> >>> >> Todas as vezes que assistia às provas de natação pedia> >> aos seus parentes para o levarem para uma piscina,> >> pois, ele queria nadar de qualquer jeito.> >>> >> Passado alguns anos, de tanto o Cotoco, encher o saco> >> das pessoas mais próximas, foi levado à uma piscina> >> perto de sua casa, sendo que todos diziam:> >>> >> - "Você vai se afogar!!", enquanto outros rebatiam:> >>> >> - "É até bom, que nunca mais vai encher o saco!".> >>> >> Não é que jogaram Cotoco na água e ele começou a bater> >> as orelhas e nadou igual um doido, ou melhor, um> >> campeão???> >>> >> Com o passar do tempo, Cotoco, foi batendo recordes> >> nacionais, sul-americanos e até mundiais. Ficou> >> conhecido mundialmente, até que um dia, chegou a> >> grande hora de todos verem o "Grande Cotoco" nadar, em> >> frente às TVs, para todo mundo.> >>> >> Olimpíada, aquela espectativa... Começou a apresentação> >> dos nadadores. Quando chamaram Cotoco, a galera entrou> >> em delírio e com a ajuda de seus irmãos que o> >> ergueram, e ele ficou emocionado.> >>> >> - Preparem-se! - disse o juíz.> >>> >> Todos na raia, sendo que cotoco estava sendo segurado> >> para que na hora do sinal o jogassem na água.> >>> >> Foi dado o sinal, os nadadores saltaram e ele foi> >> arremessado. Todos nadaram e a atenção voltada somente> >> para Cotoco que estava se contorcendo, tentando se> >> mexer desesperadamente mas, estava afundando. Todos> >> pularam na piscina para salvá-lo e quando o retiraram> >> da água, ele disse:> >>> >> - Quem foi o filho da puta que me colocou esta porra,> >> dessa touquinha?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Qual Vai Ser o Nome?
Uma adolescente- muito bonita por sinal - vai à primeira festa, mastem medo dos avanços dos rapazes. Pede um conselho à mãe.- Se os rapazes começarem a insistir muito, pergunta qual vaiser o nome da criança. Eles vão sair a correr.- Podes crer!No meio da dança o rapaz diz :- Vamos até ao jardim atrás da piscina?Ela vai, mas quando o rapaz começa a pôr a mão, ela pergunta :- Que nome é que a gente vai dar à criança ?O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar esai depressinha. Uma hora mais tarde a cena repete-se com outro. Igualzinho!Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica com os pés frios esai a correr.Mais tarde a cena repete-se com outro. Vai com ela pro jardim. Começa combeijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta:- Qual vai ser o nome da criança ?Ele vai abrindo o vestido dela.- Qual vai ser o nome da criança?Ele tira o vestido dela e as calças dele.Ela pergunta novamente:- Qual vai ser o nome da criança ???- Ah... Ahh..A..Ahh...A...Ela insiste:- Qual vai ser o nome da criança ?Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez :- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta noalto, dá um nó firme e diz :- Se ele conseguir sair chamamos-lhe MacGyver=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Simples preconceito gramatical???
> Cachorro: O melhor amigo do homem.> Cachorra: Puta.> Vadio: Homem que nao trabalha.> Vadia: Puta.> Boi: Homem gordo, forte.> Vaca: Puta.> Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante,desbravador.> Aventureira: Puta.> Ambicioso: Visionario, energico, com metas.> Ambiciosa: Puta.> Dado: Homem de bom trato.> Dada: Puta.> Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.> Garota de rua: Puta.> Bonequinho: Brinquedo.> Bonequinha: Puta.> Mascarado: Homem que oculta sua identidade> (Zorro, Homem Aranha...)> Mascarada: Puta.> Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.> Atirada: Puta.> Pistoleiro: Homem que mata pessoas.> Pistoleira: Puta.> Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.> Mulher da vida: Puta.> O Xuxa: Nadador famoso.> A Xuxa: Puta.> Bandido: Homem que rouba, ladrão.> Bandida: Puta.> Puto: Homem que está muito brabo.> Puta: Puta.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Show do Milhão
1. Quem escreveu a primeira carta ao rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de: - Anda - Pára - Caminha - Corre - Dispara 2. Pedro Álvares Cabral ficou famoso porque: - Descobriu o fuzil - Engoliu o cantil - Foi para a puta que pariu - Descobriu o Brasil - Tropeçou mas nao caiu 3. D. Pedro I popularizou-se quando: - Eliminou a concorrência - Proclamou a Independência - Deflorou a inocência - Derrubou a indecência - Saturou a paciência 4. D. Pedro I, às margens do Ipiranga, gritou: - Hortência volte - Independência ou morte - Aí tem piranha, volte - Eu dou por esporte - Que dor de barriga forte 5. O famoso ministro de Portugal foi o Marquês de: - Galinheiro - Puteiro - Curral - Pombal - Chiqueiro 6. A América foi descoberta por Cristóvão Co... - Alcatra - Patinho - Lombo - Bofe - Lagarto 7. Um grande Bandeirante foi Borba: - Lebre - Zebra - Gato - Veado - Vaca 8. Um grande presidente brasileiro foi Castelo: - Branco - Roxo - Frouxo - Preto - Rosa-choque 9. O maior rio do Brasil é o Ama... - Zonas - Boates - Inferninhos - Cabarés - Mangues 10. Famoso ator global: Francisco Cu...- Sujo - De ferro - Oco - Apertado - Largo 11. Um líder chinês muito conhecido chama-se Mao Tse: - Tanga - Teng - Ting - Tonga da Mironga - Tung 12. Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi: - Vasco da Gama - Flamengo - Fluminense - Atlético - Cruzeiro 13. A principal avenida de Belo Horizonte é Afonso: - Pelo - Barba - Penugem - Pena - Pentelho 14. Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel: - Aumentou a tanajura - Botou água na fervura - Engoliu a dentadura - Segurou a pica dura - Aboliu a Escravatura 15. O mártir da Independência foi Tira... - Cabaço - Que está doendo - E põe com jeito - A mão daí - Dentes 16. O autor do romance "Menino do Engenho" chamava-se José Lins do: - Cu - Rego - Córrego - Lerto - Horto 17. Quando Pedro Álvares Cabral chegou no Brasil disse Terra... - À vista - No cartão - Em 36 suaves prestações - Em três vezes sem juros - No crediário =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Bom, Ruim, Péssimo...
Bom: Sua esposa está grávida. Ruim: São trigêmeos. Péssimo: Você fez vasectomia cinco anos atrás. Bom: Sua esposa não está falando com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Péssimo: Ela é advogada. Bom: Seu filho está amadurecendo. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha. Péssimo: Você também. Bom: Seu filho estuda demais no quarto. Ruim: Você acha vários filmes pornôs escondidos lá. Péssimo: Você está neles. Bom: Seu marido e você fazem um acordo = Não teremos mais filhos. Ruim: Você não consegue encontrar as pÃlulas anti-concepcionais. Péssimo: Sua filha as pegou emprestadas. Bom: Seu marido entende de moda. Ruim: Ele é um transformista. Péssimo: Ele fica mais bonito que você. Bom: Você resolve falar da "cegonha" para sua filha. Ruim: Ela não pára de interromper. Péssimo: Com correções. Bom: Seu filho está se encontrando com alguém. Ruim: à um homem. Péssimo: à o seu melhor amigo. Bom: Sua filha conseguiu emprego novo. Ruim: Como prostituta. Péssimo: Seus amigos de trabalho são os melhores clientes dela... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Homenagem ao Congresso
Em homenagem ao que tem acontecido ultimamente no nosso congresso: =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Autoridade/Autoritarismo
Autoridade e autoritarismoUma linha tênue separa a autoridade do autoritarismo. Embora de grafiasemelhante, as duas palavras têm significados muito distintos. As diferençaspodem ser claramente observadas no ambiente de trabalho.Enquanto a primeira denota um profissional que não apenas pode, mas sabe darordens, a outra indica o comportamento de quem se vale da posiçãohierárquica para fazer e exigir o que quer, mesmo que isso não represente omelhor para a equipe.Consultores de gestão são enfáticos ao afirmar que, ao contrário do quealguns pensam, não é necessário adotar uma postura autoritária paraconseguir ter autoridade, qualidade que está intimamente ligada à liderança.Enquanto a figura que tem autoridade busca compartilhar todas as etapas dosprojetos com os membros da equipe de trabalho, enxergando os subordinadoscomo parceiros, o autoritário cria e faz cumprir normas, muitas vezesinadequadas, e é excessivo nas exigências do dia-a-dia.Gerente de administração de pessoal da Xerox, Paulo Barros diz que manter oequilíbrio entre os dois comportamentos não é difícil. Ser reconhecido pelaequipe como autoritário acaba criando resistência dentro do próprio grupo, oque pode acabar influenciando nos resultados "Trabalhar num ambiente decamaradagem é muito melhor. A autoridade tem que ser reconhecidanaturalmente pelos subordinados e não ser imposta", ressalta.A inexistência de paredes na MLab, empresa de desenvolvimento e serviçospara Internet, ajuda a manter o clima de informalidade. No entanto, para adiretora de Recursos Humanos(RH) e infra-estrutura, Beatriz Fortes, o maisimportante é que haja respeito à hierarquia no desempenho da função."O autoritário não sabe ser um chefe e para se impor usa o cargo comopretexto", analisa Beatriz. A gestão deve ter como um dos princípios básicosver seus profissionais como parceiros. Os resultados, segundo a gerente decaptação, educação e treinamento da empresa, Maria Inês Divino Goes, sãomais rápidos e melhores. "Enquanto o profissional com perfil de autoridadeestimula a colaboração, os autoritários agem de modo contrário", observa."Cabe ao gestor perceber qual o momento certo de ser mais incisivo, semextrapolar seus limites, e qual a hora de demonstrar-se mais flexível."Para a presidente da Landmark Education Busines Development, Olga Loffredi,que tem entre seus clientes ABN Amro Bank e Coca Cola, é melhor oprofissional ser reconhecido pelas suas realizações e, assim,conseguir liderar a equipe, do que optar por ter um postura ditatorial. "Aautoridade está intimamente ligada à liderança. Geralmente, o profissionalautoritário está agindo assim por defesa, já que se sente ameaçado por algummotivo".A antiga concepção de autoridade, baseada na qual alguns profissionaismandavam e outros obedeciam, já está ultrapassada, segundo a consultoraexecutiva de RH do grupo Dow Right, Agda Lima. O profissional de hojereavaliou a posição e adotou uma nova postura na maneira de encarar asituação dentro das empresas. Conceitos como "comandar", decidir, coordenar,supervisionar, liderar são as novas palavras de ordem." Os profissionais autoritários têm medo de arranhar a máscara do poder.Gerar harmonia e equilíbrio, identificar as necessidades e determinar ofuturo próximo são características do perfil atual do chefe. Sópossível de ser visto em profissionais que exercem autoridade semconfundi-la com autoritarismo".Texto extraído do jornal "o Imparcial" São Luís - MA=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] "Au" ou "Au-Au"
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[piadas] Fatos da Vida
Um homem entra em uma farmácia com seu filhinho de 8 anos. Ao passar pelasprateleiras onde ficam as camisinhas o garoto pergunta "O que é isto,papai?"O Pai responde com naturalidade "São camisinhas, filho... Homens usam quandoquerem fazer sexo seguro.""Ah, entendi" respondeu o garoto pensativamente. "Eu já ouvi falar delas naaula de educação sexual na escola." Ele olha na prateleira e pega umaembalagem de 3 e pergunta "Porque vêm 3 nesta embalagem?"O pai responde, "Essa é para alunos do secundário. Uma para sexta, uma parasábado e uma para domingo.""Legal!" diz o garoto. Ele nota então uma embalagem de 6 e pergunta "Eestas, para quem são?" "Estas são para universitários." O pai responde, "2para sexta, 2 para sábado e 2 para domingo"."Uau!" exclamou o garoto, "Então quem usa estas aqui?" O garoto perguntapegando uma embalagem de 12. Com um suspiro, o pai responde, "Essas são parahomens casados. Uma para janeiro, uma para fevereiro, uma para março,..."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A causa da doença da vaca louca
Já que está na pauta do dia ... A CAUSA DA "VACA LOUCA" Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, Loucura das Vacas?O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:- A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?A repórter, visivelmente embaraçada, disse:- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?O fazendeiro, já irritado, responde:- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficarialouca? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O homem rico
Um homem muito rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual delas deveriasecasar.Ele decidiu fazer um teste com elas, dando a cada uma $5.000 para quegastassem como quisessem. A primeira delas foi até um shopping e comprou roupas novas para ela,fezo cabelo, pedicure, manicure, etc, voltou e disse ao homem: "Eu gastei o dinheiro assim para parecer mais bonita e te agradar.Tudoisso porque eu amo você". A segunda foi até o shopping e comprou roupas novas para ele, umCDPlayer,um aparelho de televisão, tacos de golfe e filmes pornô deu tudo a ele edisse: "Eu gastei o dinheiro com esses presentes para te fazer mais feliz.Tudoisso porque eu amo você." A terceira pegou o dinheiro e o investiu no mercado de ações, dobrouosinvestimentos, retornou os $ 5.000,00 ao homem e reinvestiu o resto. Eladisse aele: "Eu investi o resto do dinheiro para o seu futuro. Tudo isso porque euamovocê". Então o homem pensou longamente sobre como cada uma gastou seudinheiro e,baseado nisso, com qual delas ele deveria se casar.Pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensoupensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,pensou,e pensou.Então casou-se com aquela que tinha a bunda mais gostosa !!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Você me conhece?
Você Me Conhece? Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos anotar o meu pedido. Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam sua conversa particular. Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura de seu jornal. Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama quando a recebe somente semanas depois. Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas. Engana-se. - Sabe quem sou? EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA. Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda a ordem, para levar-me de novo à sua firma. Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era, apenas, a pequena gentileza, tão barata, de um pouco mais de CORTESIA. Distribua sorriso e atenção. Seja gentil e cortês DENTRO ou FORA da empresa. Nunca lhe faltarão bons clientes e amigos. Trate bem o seu cliente. Pode ser que assim ele acredite que você precisa dele (Tarciso). =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Boas novas
A esposa, recém casada, disse para seu marido quando ele voltou do trabalho, "Eu tenho grandes novidades para você. Em breve nós vamos ser três nesta casa ao invés de dois." O marido começou a pular de alegria e beijando sua esposa, disse: "Querida, eu sou o homem mais feliz do mundo!" Mas aà ela falou, "Estou feliz que você se sinta assim porque amanhã de manhã a minha mãe se muda para cá." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Porque os homens não conseguem agradar
Se voce poe uma mulher num pedestal e tenta protege-la da competicao desleal, voce e' um chauvinista. Se voce fica em casa e faz o trabalho do lar, Voce e' um maricas. Se voce trabalha duro, nunca tem tempo para ela... Se voce nao trabalha duro, Voce e' um inutil. Se ela tem um trabalho repetitivo, tedioso e com baixo salario, e' exploracao. Se voce tem um trabalho repetitivo, tedioso e com baixo salario, voce tem mais e' que mexer seu rabo e procurar algo melhor. Se voce consegue uma promocao antes dela, e' favoritismo. Se ela consegue a promocao antes de voce, e' igualdade de direitos. Se voce mencionar como ela esta' bonita, e' assedio sexual. Se voce ficar quieto, e' indiferenca masculina. Se voce chorar, voce e' um fraco. Se voce nao chorar, voce e' um idiota insensivel. Se voce tomar uma decisao sem consulta-la, voce e' machista. Se ela toma uma decisao sem consulta-lo, ela e' uma mulher emancipada. Se voce pedir a ela para fazer algo que ela nao gosta, e' dominacao. Se ela te pede, e' favor. Se voce aprecia a forma feminina e se agita por dentro, voce e' um pervertido. Se nao, voce e' uma bicha. Se voce gosta que a mulher depile as pernas e fique em forma, voce e' um sexista. Se nao, voce nao e' romantico. Se voce tenta manter a forma, e' vaidoso. Se nao, voce e' um relaxado. Se voce compra flores para ela, voce tem segundas intencoes. Se nao, voce e' um desinteressado. Se voce tem orgulho das suas realizacoes, voce e' vaidoso. Se nao, voce nao e' ambicioso. Se ela esta' com dor de cabeca, ela esta' cansada. Se voce estiver com dor de cabeca, voce nao a ama mais. Se voce quiser aquilo muito frequentemente, voce tem desejo sexual exagerado. Se nao, deve haver outra... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Loiras
1. Três garotas na terceira série primária: uma morena, uma ruiva e uma loira. Qual delas tem o corpo mais bonito? R: A Loira, pois ela tem 19 anos. 2. Como se mede o QI de uma loira? R: Com um calibrador de pneus. 3. O que uma loisa diz quando ela termina a faculdade? R: "Olá, bem-vindo ao McDonalds." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] The Schoolteacher
In the traffic court of a large Midwestern city, a young lady was brought before the judge to answer for a ticket given her for driving through a red light. She explained to his honor that she was a schoolteacher and requested an immediate disposal of her case so she could get to the school on time.A wild gleam came into the judge's eyes. "You're a school teacher, eh?" he said. "Madam, I shall realize my lifelong ambition. I've waited years to have a schoolteacher in this court. Now sit down at that table and write 'I will not drive through red lights' 500 times!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Mãe só tem uma !
A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema:"Mãe... só tem uma"No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler suacomposição. E a Mariazinha:"Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comernada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregouVickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, mecobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe... só tem uma".A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.Chamou o Pedrinho, que já foi logo lendo a dele:"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, nãoconseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti quesabia tudo, vim para a escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma".Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele também echamou o Juquinha:"Cheguei em casa, minha mãe estava na cama trepando com um negão e gritou:"- Juquinha, seu moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas cervejas.Ai eu abri a geladeira e gritei pra ela: "Mãe... só tem uma!".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Nomes diferentes
Title: Jus Navigandi - Página Legal - Nomes diferentes página principal | página legal | nomes diferentes JUS NAVIGANDI NOMES DIFERENTES Nomes curiosos registrados em cartório Abaixo, relacionamos nomes diferentes de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar, mas de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro. Temos cautela na escolha das fontes para seleção dos nomes inseridos nesta página, a fim de evitar constrangimentos.Contudo, caso haja qualquer reclamação a ser feita, por favor, entre em contato conosco imediatamente. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados. Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,Abxivispro Jacinto,Acheropita Papazone,Adalgamir Marge,Adegesto Pataca,Adoração Arabites (masculino),Aeronauta Barata,Agrícola Beterraba Areia Leão,Agrícola da Terra Fonseca,Alce Barbuda,Aldegunda Carames More (masculino),Aleluia Sarango, Alfredo Prazeirozo Texugueiro,Alma de Vera,Amado Amoroso,Amável Pinto,Amazonas Rio do Brasil Pimpão,América do Sul Brasil de Santana,Amin Amou Amado,Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),Anatalino Reguete,Antônio Americano do Brasil Mineiro,Antonio Buceta Agudim,Antonio Camisão,Antonio Dodói,Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,Antonio Melhorança,Antônio Morrendo das Dores,Antonio Noites e Dias,Antônio P. Testa,Antonio Pechincha,Antônio Querido Fracasso,Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,Antônio Veado Prematuro,Apurinã da Floresta Brasileira,Araci do Precioso Sangue,Argentino Argenta,Aricléia Café Chá,Armando Nascimento de Jesus,Arquibaldo Nana do Mercado,Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,Asteróide Silverio,Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida), Bananéia Oliveira de Deus,Bandeirante do Brasil Paulistano,Barrigudinha Seleida,Benedito Autor da Purificação,Benedito Camurça Aveludado,Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,Benigna Jarra,Benvindo Viola,Bispo de Paris,Bizarro Assada,Boaventura Torrada,Bom Filho Persegonha,Brandamente Brasil,Brasil Washington C. A. Júnior,Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide), Cafiaspirina Cruz,Capote Valente e Marimbondo da Trindade,Caius Marcius Africanus,Carabino Tiro Certo,Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,Caso Raro Yamada,Céu Azul do Sol Poente,Chananeco Vargas da Silva,Chevrolet da Silva Ford,Cincero do Nascimento,Cinconegue Washington Matos,Clarisbadeu Braz da Silva,Colapso Cardíaco da Silva,Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,Confessoura Dornelles,Crisoprasso Compasso, Danúbio Tarada Duarte,Darcília Abraços de Carvalho Santinho,Deus Magda Silva,Deus É Infinitamente Misericordioso,Deus Quer Magalhães Mota,Deusarina Venus de Milo,Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,Dilke de La Roque Pinho,Disney Chaplin Milhomem de Souza,Dolores Fuertes de Barriga,Dosolina Piroca Tazinasso,Drágica Broko,Ernesto Segundo da Família Lima,Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,Esparadrapo Clemente de Sá,Espere em Deus Mateus,Estácio Ponta Fina Amolador,Éter Sulfúrico Amazonino Rios,Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,Faraó do Egito Sousa,Fedir Lenho,Felicidade do Lar Brasileiro,Finólila Piaubilina,Flávio Cavalcante Rei da Televisão,Francisco Notório Milhão,Francisco Zebedeu Sanguessuga,Francisoreia Doroteia Dorida,Fridundino Eulâmpio,Gerunda Gerundina Pif Paf,Gigle Catabriga,Graciosa Rodela D'alho,Heubler Janota,Hidráulico Oliveira,Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,Holofontina Fufucas,Homem Bom da Cunha Souto Maior,Horinando Pedroso Ramos,Hugo Madeira de Lei Aroeiro,Hypotenusa Pereira,Ilegível Inilegível,Inocêncio Coitadinho,Isabel Defensora de Jesus,Izabel Rainha de Portugal,Jacinto Fadigas Arranhado,Jacinto Leite Aquino Rego,Janeiro Fevereiro de Março Abril,João Bispo de Roma,João Cara de José,João Cólica,João da Mesma Data,João de Deus Fundador do Colto,João Meias de Golveias,João Pensa Bem,João Sem Sobrenome,João Suíno de Oliveira,Joaquim Pinto Molhadinho,José Amâncio e Seus Trinta e Nove,José Casou de Calças Curtas,José Catarrinho,José Machuca,José Maria Guardanapo,José Padre Nosso,José Teodoro Pinto Tapado,José Xixi,Jovelina Ó Rosa Cheirosa,Jotacá Dois Mil e Um,Juana Mula,Júlio Santos Pé-Curto,Justiça Maria de Jesus, Lança Perfume Rodometálico de Andrade,Leão Rolando Pedreira,Leda Prazeres Amante,Letsgo (de Let's go),Liberdade
[piadas] Rápidinhas
Impotente tem que usar cueca preta em respeito ao falecido. Você sabe o que a passarinha disse para o passarinho? - Eu quero dánoninho! A Cagada do Pombo O português estava sentando num banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe caga na cabeça.Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel.- Tome!- Pra que isso? - ele pergunta irritado. - Como é que eu vou saber qual deles que cagou? Boa Educação O sujeito chega ao estacionamento de um shopping e encontra o carro todo amassado. Sob o limpador de pára-brisa, um bilhete:"Prezado senhor, enquanto lhe escrevo este bilhete, estou rodeado de curiosos que imaginam que estou lhe deixando o meu nome e telefone, dizendo que vou pagar o estrago. Era só o que faltava!" O Gato e o Cachorro Vão ao Veterinário Na ante-sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou cheio de arranhões nas costas!- Nssa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!- Não, vim só fazer as unhas! Cirurgia Mal Sucedida Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar! Reduzindo as Despesas No jantar, o marido explica à mulher que os negócios vão mal e eles precisam reduzir as despesas da casa.- Você bem que poderia fazer um curso de culinária e passar a fazer as nossas refeições. Seria muito mais saudável e ainda economizaríamos o salário da empregada.- Tudo bem - responde a mulher irritada, - você bem que poderia aprender a trepar, assim poderíamos dispensar também o motorista! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Você está ficando gordo
Você Está Ficando Gordo Você percebe que está ficando GORDO quando...* Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.* Se joga no chão para sentar.* Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.* O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.* Sente falta de ar pra colocar o sapato.* Não consegue mais sentar em cadeira de piscina* Faz xixi pelo método braile.* Seus amigos não querem mais dar carona para você.* Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.* Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O porque da "outra"
Foi provado, científicamente, que todo homem precisa de duas mulheres: Uma em casa. Outra fora de casa. Para entender, é muito simples: A esposa cuida da casa, dos filhos e de suas roupas. A outra cuida de você. A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia. A outra fala da saudade que sentiu de você durante esse mesmo dia. A esposa compra um perfume caro para ir a uma festa. A outra usa perfume caro só para você. A esposa dorme com aquele pijama velho e confortável.A outra coloca uma langerie sensual para te esperar. A esposa reclama das coisas que faltam em casa. A outra ajeita tudo para que nada falte quando você chegar. A esposa telefona para que não se esqueça de passar na farmácia, no açougue, no supermercado, na padaria e na escola das crianças. A outra telefona apenas para ouvir sua linda voz. Bem, você vai me perguntar : Por que não trocar a esposa pela amante? Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra. Como reconhecer a "outra" ideal: não pode ser muito bonita, caso contrário você a terá por pouco tempo, ou não será o único da parada. Mas, deve ser gostosa e macia. Ela não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casado. Se ela for casada também, melhor as chances de dar certo, pois, ela jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-lo em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado. Ela irá ligar para seu escritório com aquela voz sensual (que só a outra tem) e se seus colegas atenderem e te passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo... Conselho útil. Tenha sempre as duas em boa conta ... afinal, se não fossem os problemas que a esposa oferece, a outra não faria sentido THINK ABOUT IT! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Os Trigêmeos
Enquanto isso no útero . . .Os trigêmeos batem papo no útero enquanto esperam a hora de vir ao mundo.Um deles fala:- Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque istoaqui tá uma escuridão de dar medo...O segundo bebê completa:- Ah, pois eu vou ser encanador pra dar um jeito neste aguaceiro!E o terceiro:- Pois eu vou ser policial.- Por quê ? - estranham os dois irmãos.- Pra prender aquele cara careca que vem aqui toda hora cuspir na gente!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Exemplo de Atendimento
> Para todos que têm que tratar com clientes irritantes, ou com> aquelas pessoas que se acham superiores aos outros...>> Uma funcionária da United Airlines, em Denver, deveria ganhar> um prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo,> quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar> junto com a bagagem.>> Um vôo lotado da United Airlines foi cancelado.>> Uma única funcionária atendia e tentava remanejar uma longa> fila de passageiros inconvenientes.>> De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o> balcão. Ele jogou sua passagem no balcão e disse:>> -"EU TENHO que estar neste vôo e tem que ser na PRIMEIRA CLASSE.">> A funcionária respondeu:>> - " Me desculpe, senhor. Eu ficarei feliz em poder ajudá-lo,> mas tenho que atender estas pessoas primeiro. Tenho certeza que irei> conseguir satisfazê-lo quando chegar a sua vez na fila.">> O passageiro ficou impressionado. Então ele perguntou (alto o> bastante para que todos ouvissem na fila que se extendia atrás dele) :>> - "Você faz alguma idéia de quem eu sou ?">> Sem hesitar, a funcionária sorriu e pegou seu microfone, que> atendia a todo o terminal :>> - "Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor ?">> Sua voz ecoou por todo o terminal.>> - "Nós temos um passageiro aqui no balcão QUE NÃO SABE QUEM> ELE É. Se alguém puder ajudá-lo a descobrir sua identidade compareça aqui> no balcão, por favor.">> Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem> olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e soltou :>> - "Vou te foder !">> Sem recuar, ela sorriu e disse :>> - "Me desculpe, senhor, mas o senhor vai ter de esperar na> fila pra isto também" ...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Galo
Um sujeito estava dirigindo por uma estrada do interior quando na frente de seu carro cruzou um galo. SPLASH! O galo desapareceu sob o carro no meio de uma nuvem de penas. Abalado, o sujeito parou o carro na casa da fazenda e bateu na porta. Apareceu um fazendeiro. O sujeito, um tanto nervoso, disse: "Acho que matei seu galo. Gostaria de substituÃ-lo". "Como quiser," respondeu o fazendeiro, "As galinhas estão lá nos fundos". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Porco Assado
Qualquer semelhança com os políticos brasileiros é mera coincidência: :-) O texto original deste trabalho, em espanhol, circulou entre os alunos do curso de pós-graduação da Universidade de Piracicaba, em 1981. A sutileza com que o autor satiriza um dos problemas de nossos tempos fez com que imediatamente o texto chamasse a atenção de alunos e professores, convertendo-se em tema de conversas e debates. É uma das possíveis variações de uma velha história sobre a origem do assado. Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque onde havia alguns porcos, que foram assados pelo fogo. Os homens, acostumados a comer carne crua, experimentaram e acharam deliciosa a carne assada. A partir daí, toda vez que queriam comer porco assado, incendiavam um bosque... Até que descobriram um novo método. Mas o que quero contar é o que aconteceu quando tentaram mudar o SISTEMA para implantar um novo. Fazia tempo que as coisas não iam lá muito bem: às vezes, os animais ficavam queimados demais ou parcialmente crus. O processo preocupava muito a todos, porque se o SISTEMA falhava, as perdas ocasionadas eram muito grandes - milhões eram os que se alimentavam de carne assada e também milhões os que se ocupavam com a tarefa de assá-los. Portanto, o SISTEMA simplesmente não podia falhar. Mas, curiosamente, quanto mais crescia a escala do processo, mais parecia falhar e maiores eram as perdas causadas. Em razão das inúmeras deficiências, aumentavam as queixas. Já era um clamor geral a necessidade de reformar profundamente o SISTEMA. Congressos, seminários e conferências passaram a ser realizados anualmente para buscar uma solução. Mas parece que não acertavam o melhoramento do mecanismo. Assim, no ano seguinte, repetiam-se os congressos, seminários e conferências. As causas do fracasso do SISTEMA, segundo os especialistas, eram atribuídas à indisciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam, ou à inconstante natureza do fogo, tão difícil de controlar, ou ainda às árvores, excessivamente verdes, ou à umidade da terra ou ao serviço de informações meteorológicas, que não acertava o lugar, o momento e a quantidade das chuvas. As causas eram, como se vê, difíceis de determinar - na verdade, o sistema para assar porcos era muito complexo. Fora montada uma grande estrutura: maquinário diversificado, indivíduos dedicados exclusivamente a acender o fogo - incendiadores que eram também especializados (incediadores da Zona Norte, da Zona Oeste, etc, incendiadores noturnos e diurnos - com especialização matutina e vespertina - incendiador de verão, de inverno etc). Havia especialista também em ventos - os anemotécnicos. Havia um diretor geral de assamento e alimentação assada, um diretor de técnicas ígneas (com seu Conselho Geral de Assessores), um administrador geral de reflorestamento, uma comissão de treinamento profissional em Porcologia, um instituto superior de cultura e técnicas alimentícias (ISCUTA) e o bureau orientador de reforma igneooperativas. Havia sido projetada e encontrava-se em plena atividade a formação de bosques e selvas, de acordo com as mais recentestécnicas de implantação - utilizando-se regiões de baixa umidade e onde os ventos não soprariam mais que três horas seguidas. Eram milhões de pessoas trabalhando na preparação dos bosques, que logo seriam incendiados. Havia especialistas estrangeiros estudando a importação das melhores árvores e sementes, o fogo mais potente etc. Havia grandes instalações para manter os porcos antes do incêndio, além de mecanismos para deixá-los sair apenas no momento oportuno. Foram formados professores especializados na construção dessas instalações. Pesquisadores trabalhavam para as universidades para que os professores fossem especializados na construção das instalações para porcos. Fundações apoiavam os pesquisadores que trabalhavam para as universidades que preparavam os professores especializados na construção das instalações para porcos etc. As soluções que os congressos sugeriam eram, por exemplo, aplicar triangularmente o fogo depois de atingida determinada velocidade do vento, soltar os porcos 15 minutos antes que o incêndio médio da floresta atingisse 47 graus e posicionar ventiladores gigantes em direção oposta à do vento, de forma a direcionar o fogo. Não é preciso dizer que os poucos especialistas estavam de acordo entre si, e que cada um embasava suas idéias em dados e pesquisas específicos. Um dia, um incendiador categoria AB/SODM-VCH (ou seja, um acendedor de bosques especializado em sudoeste diurno, matutino, com bacharelado em verão chuvoso) chamado João Bom-Senso resolveu dizer que o problema era muito fácil de ser resolvido - bastava, primeiramente, matar o porco escolhido, limpando e cortando adequadamente o animal, colocando-o então numa armação metálica sobre brasas, até que o efeito do calor - e não as chamas - assasse a carne. Tendo sido informado sobre as idéias do funcionário, o diretor geral
[piadas] "O" Cartão de Crédito
"O" Cartão de Crédito Um sujeito recebeu uma fatura do cartão de crédito dizendo que ele devia R$ 0,00. Ele ignorou a fatura e jogou-a fora. No mês seguinte ele recebeu outra fatura com a mesma coisa. Mais um mês se passou e eles enviaram para ele uma carta desaforada dizendo que eles iriam cancelar seu cartão de crédito se ele não pagasse os R$ 0,00. Ele ligou para a administradora, conversou com o atendente e lhe foi dito que aquilo era um "pequeno problema" e disseram que iriam cuidar para que não se repetisse. Mais um mês se passa e ele tenta fazer uma compra e o cartão é recusado. Ele ligou para a administradora do cartão que, novamente, disse que iria cuidar do problema. No dia seguinte ele recebeu outra fatura de R$ 0,00 dizendo que ele era inadimplente. Ele achou que, como já tinha falado no dia anterior com a atendente, eles resolveriam o problema. Mais um mês e chega outra fatura de R$ 0,00 dizendo que ele tinha 10 dias para pagar ou sua conta iria ser cobrada por outras vias e seu nome iria para o SPCoisa. Ele fez um cheque de R$ 0,00 e enviou para a administradora, cujo computador processou o "pagamento" e registrou que agora a conta do cliente tinha sido paga "no total". Uma semana depois, um funcionário do banco ligou para ele perguntando o que ele pretendia ao fazer um cheque de R$ 0,00. Ele explicou o acontecido e eles disseram, "Bem, seu cheque de R$ 0,00 causou uma falha de processamento no programa de nosso computador. Nós agora estamos impossibilitados de processar QUALQUER cheque eletronicamente desde aquele dia porque aquele cheque de R$ 0,00 está fazendo com que a operação "aborte". O sujeito, que estava considerando comprar um computador para a esposa como presente de aniversário, deu a ela uma máquina de escrever. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O e-mail
Um gaúcho saiu de Porto Alegre para umas férias em Fortaleza. Sua esposa,que estava em viagem de negócios, planejava encontrar-se com ele no diaseguinte.Quando ele chegou ao hotel, decidiu enviar um e-mail para a esposa. Comoele não conseguia encontrar o pedaço de papel onde tinha anotado o e-maildela, fez o melhor que pode com o que vinha à sua memória.Infelizmente, ele esqueceu uma letrinha e seu e-mail acabou sendo recebidopor uma velha viúva cujo marido tinha falecido no dia anterior.Quando a enlutada viúva checou seu e-mail e deu uma olhada no seu monitor,soltou um grito lancinante e caiu dura no chão, morta...Ao ouvir o som, a família correu para o quarto e viu o seguinte escrito natela:Querida esposa,Acabei de fazer o check in. Tudo preparado para sua chegada amanhã. Seuapaixonado Marido.P.S: Aqui está fazendo um calor infernal.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Padre e os Amendoins
Certo dia, um padre vai visitar uma velha senhora. Enquanto estava sentadoconversando com ela, ele notou uma tigela com amendoins em cima da mesa nasua frente."Você se importa se eu comer alguns amendoins?" perguntou ele à senhora."Sirva-se", respondeu ela.Depois de uma hora e meia de visita, ele se levanta para ir embora e notaque comeu quase todos os amendoins da tigela."Peço desculpas", disse ele à senhora. "Eu pretendia comer somente alguns.""Tudo bem", disse ela, "Desde que eu perdi meus dentes, tudo que eu tenhopodido fazer é chupar a cobertura de chocolate deles".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Re: RES: Re: RE: RES: RES: virus cartao virtual
Gostaria de sugerir que parassem de trocar e-mails sobre o assunto. Esta lenga-lenga está ficando mais chata do que o e-mail que a originou. Sugiro àqueles que não gostarem de algum e-mail específico que o ignorem e apaguem sem enviar comentários. É mais prático e não perturba o juízo de ninguém. All the best! - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Tuesday, January 16, 2001 11:06 AM Subject: [piadas] RES: Re: RE: RES: RES: virus cartao virtual ja contou quantas vezes foram mandadas mensagens desse tipo para a lista, errar uma vez é humano, persistir no erro é burrice -Mensagem original-De: Eduardo [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: Terça-feira, 16 de Janeiro de 2001 10:57Para: [EMAIL PROTECTED]Assunto: [piadas] Re: RE: RES: RES: virus cartao virtualJá imaginou se ninguém se importa-se com o que pode acontecer com vc ?vc's ficam criticando a pessoal que por querer ajudar mandou esse email, e serealmente fosse verdade ? vc's teriam sido previnidos, acho que invez decriticar vc's deveriam ensinar, pois todos aprendem com os erros e nao com asvaias dos professores, e acho que essa lista tem finalidade de aprendizado emambas as partes inclusive nas piadas, e em outras partes.Atenciosamente,Eduardo Amaral[EMAIL PROTECTED]Suporte Técnico Diginetlia wrote:> Colega Robson,> vc é uma pessoa mui sinistra.> sds> lia> > --> > De: x2001@zaz.com.br[SMTP:x2001@zaz.com.br]> > Responder: [EMAIL PROTECTED]> > Enviada: Segunda-feira, 15 de Janeiro de 2001 14:05> > Para: [EMAIL PROTECTED]> > Assunto: [piadas] RES: RES: virus cartao virtual> >> > ha ha ha ha> > he he he he> >> > de boa intenção os governos e o Inferno estão cheios!> >> >> >> > -Mensagem original-> > De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]> > Enviada em: 15 de janeiro de 2001 12:32> > Para: [EMAIL PROTECTED]> > Assunto: [piadas] RES: virus cartao virtual> >> >> > É IMPRESSIONANTE COMO AINDA TEM GENTE QUE ACREDITA NISSO E COLOCA> > NUMA LISTA QUE NAO TEM NADA A VER> >> >> > -Mensagem original-> > De: lia [mailto:[EMAIL PROTECTED]]> > Enviada em: Segunda-feira, 15 de Janeiro de 2001 11:51> > Para: [EMAIL PROTECTED]> > Assunto: [piadas] virus cartao virtual> >> >> >> >> >> > >> > >> > > MUITO CUIDADO!!! REPASSANDO> > >> > >> > > 'UM CARTÃO VIRTUAL PRA VC."> > >> > > NÃO ABRA VEJA PORQUE:> > > ACABA DE SER DESCOBERTO MAIS UM UM NOVO VÍRUS QUE FOI> > CLASSIFICADO> > > PELA> > > MICROSOFT < http://www.microsoft.comwww.microsoft.com> E> > PELA MCAFEE> > > < http://www.mcafee.com> < http://www.mcafee.com> COMO O> > MAIS DESTRUIDOR> > > DE TODOS OS TEMPOS > > > ESTE VÍRUS FOI DESCOBERTO ONTEM A TARDE PELA MCAFEE E> > AINDA NÃO FOI> > > DESENVOLVIDA UMA VACINA ELE SIMPLESMENTE DESTRÓI A> > TRILHA ZERO DO> > > DISCO> > > RÍGIDO, ONDE FICAM GUARDADAS INFORMAÇÕES VITAIS DE SEU> > > FUNCIONAMENTO.> > > ELE AGE DA SEGUINTE MANEIRA:> > > (1º) SE AUTO-ENVIA PARA TODOS DA SUA LISTA COM O TÍTULO:> > 'UM CARTÃO> > > VIRTUAL PRA VC.'> > > (2º) TRAVA O MICRO PARA QUE O USUÁRIO DÊ O BOOT> > > (3º) NO MOMENTO EM QUE SÃO PRESSIONADAS AS TECLAS> > ctrl+alt+del, OU O> > > BOTÃO RESET É PRESSIONADO, ELE DESTRÓI A TRILHA ZERO E,> > ASSIM, DESTRÓI,> > > PARA SEMPRE, O SEU DISCO RÍGIDO.> > >> > > POR FAVOR, DISTRIBUAM PARA O MAIOR NÚMERO DE> > > PESSOAS > > > EM ALGUMAS HORAS DE ONTEM ESTE VÍRUS JÁ> > > CAUSOU PÂNICO EM NOVA YORK, E ACORDO COM A CNN < <> > http://www.cnn.com>>> > > < http://www.cnn.com> OBRIGADO, Alan Marques Arruda -> > Microsoft> > > Corporation Proteção de Sistemas < mailto:> > [EMAIL PROTECTED]>>> > > [EMAIL PROTECTED] < mailto: [EMAIL PROTECTED]>> > >> > > E ATENÇÃO: Caso você receba algum e-mail com o> > > assunto 'UM CARTÃO VIRTUAL PRA VC.', exclua imediatamente> > e comunique ao> > > Depto. de Informática> > >> >> >> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-> > Lista [EMAIL PROTECTED]> > - Para assinar esta lista, envie e-mail para> > [EMAIL PROTECTED]> > - Para se desinscrever, envie e-mail para> > [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :)> > - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco> > http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news> > - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para> > [EMAIL PROTECTED]> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-> >> > vote no iBest Grupos.com.br> > página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas> > cancelar assinatura> >> >> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=->> Lista [EMAIL PROTECTED]>> - Para assinar esta lista, envie e-mail para>> [EMAIL PROTECTED]>> - Para se desinscrever, envie e-mail para>> [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :)>> - Para mais informacoes sobre esta list
[piadas] Negocios
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[piadas] O Vaqueiro
Um velho vaqueiro vestido de camisa de couro, chapéu, jeans, esporas e outros apetrechos tÃpicos chegou a um bar e pediu um drink. Enquanto ele estava sentado bebericando seu drink, uma moça sentou-se perto dele. Depois dela ter pedido um drink, ela virou-se para o vaqueiro e perguntou, "Você é um vaqueiro de verdade?". "Bem, eu gastei minha vida inteira na fazenda ordenhando vacas, selando cavalos, remendando cercas... Eu acho que sou sim", respondeu o vaqueiro. Depois de algum tempo ele vira para a moça e pergunta o que ela é. "Eu nunca estive numa fazenda antes, sendo assim eu não sou uma vaqueira", disse a moça, "mas eu sou uma lésbica. Eu gasto meu dia inteiro pensando em mulheres. Assim que eu acordo pela manhã, eu penso em mulheres. Quando eu como, tomo banho, assisto TV, tudo me faz pensar em mulheres". Pouco depois ela deixa o bar e o vaqueiro pede outro drink. Um casal senta-se perto dele e pergunta "Você é um vaqueiro de verdade?". "Eu sempre achei que fosse, mas acabo de descobrir que sou lésbico." ///:-P =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fatos da Vida
Aceite que em alguns dias você é o pombo, e em outros você é a estátua. Cuidado com bebida forte. Ela pode fazer você atirar no cobrador de impostos, e errar. Lição de culinária no. 1: Não frite ovos nú. Dirija com cuidado. Não são somente carros que fazem "recall" do fabricante. Engula um sapo vivo pela manhã e nada pior acontecerá a você pelo resto do dia. Se a vida te der limões, esprema o suco dentro de uma pistola de água e atire nos olhos dos outros. Se você não é parte da solução, seja parte do problema. Se você não pode ser amável, pelo menos tenha a decência de ser vago. Se você não consegue derrotar seu computador no xadrez, tente kickboxing. Se você tentar e não tiver sucesso, trapaceie. Repita até ser pego. Aà minta. Pode ser que seu único propósito na vida seja simplesmente servir de advertência para os outros. Nunca compre um carro que você não pode empurrar. Nunca tente ensinar um porco a cantar. à perda de tempo e irrita o porco. A minhoca madrugadora é comida pelo pássado, sendo assim, durma até mais tarde. Existem alguns probleminhas pessoais que não podem ser resolvidos pela aplicação apropriada de altos explosivos. Quando tudo está vindo em sua direção, você está na faixa errada. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Velhinho
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meupênis, não creio que isso faça mal.A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam paratomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia eledesapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmenteencontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava oseu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora vocême deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?O velhinho retrucou sorrindo:- Mal de Parkinson ! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Malhação
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[piadas] Striper
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[piadas] Comidinha Diferente
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[piadas] Barriga
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[piadas] Futebol
Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos da universidade. A amizade de tantos anos e as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro: - Zé, vou sentir falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nessa tal de vida depois da morte. - Está bem, prometo que volto e te conto. Quinze dias depois de o Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite: - Zé, é você?? - Sim, Jorge, sou eu. - Então, Zé? Tem futebol na vida eterna? - Bem, tenho boas e más notícias do além. - Diga a boa primeiro. - A boa é que sim. Existe futebol na vida eterna. - Que maravilha! E qual é a má? - Te escalaram na ponta direita pro domingo que vem... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Brinquedo Novo...
A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novotrêm elétrico na sala.Ela escutou o trêm parar e seu filho dizer:- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trêmagora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da puta queestavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundasno trêm agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!!A mãe foi à sala e falou ao filho:- Nós, não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já pro seuquarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, poderá brincar com seutrêm, mas só se usar uma linguagem adequada!Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trêm...Logo o trêm para e a mãe escuta o filho dizer:- Todos os passageiros que estão embarcando do trêm, por favor, lembrem-sede levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conoscohoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!Esperamos que vocês viajem conosco novamente!Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas demão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no trêm!Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!Aí, o garoto adicionou:- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamemcom a vaca que tá lá na cozinha !!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Motoqueiro
O motoqueiro está a 200 por hora na estrada quando estoura o zíper da suajaqueta.Para evitar o frio no peito, ele resolve vesti-la ao contrário.Após 2 quilômetros a moto derrapa e ele voa para o meio do mato.Logo atrás vem um carro com dois portugueses, que vão socorrer o coitado. Emseguida chega a polícia, que pergunta aos portugueses:-Ele morreu na hora?-Não, morreu agora há pouco, quando tentávamos virar o pescoço dele para olado certo.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] [Grupos] Moderação de mensagem
CRÉDITO AGRÍCOLA O Banco do Brasil possui um departamento chamado "Carteira de Crédito Agricola", que tem como uma de suas responsabilidades fiscalizar a utilização dos empréstimos feitos para a agricultura e pecuária. Esta fiscalização é feita por funcionários do Banco do Brasil, que visitam as propriedades rurais onde foram utilizados os empréstimos e fazem relatórios técnicos da situação encontrada. Abaixo, alguns trechos desses relatórios, pinçados dos arquivos do Banco do Brasil, transcritos exatamente conforme os originais e que são verdadeiras "PÉROLAS RURAIS": VISITAMOS O AÇUDE NOS FUNDOS DA FAZENDA E DEPOIS DE LONGOS E DEMORADOS ESTUDOS CONSTATAMOS QUE O MESMO ESTAVA VAZIO. ERA UMA RIBANCEIRA TÃO RIBANCEADA QUE SE ESTIVESSE CHOVENDO E EU ANDASSE A CAVALO E O CAVALO ESCORREGASSE, ADEUS FISCAL. NA MINHA OPINIÃO, ACHO BOM O BANCO SUSPENDER O NEGÓCIO DO CLIENTE PARA NÃO TER ABORRECIMENTOS FUTUROS. SOL CASTIGOU O MANDIOCAL. SE NÃO FOSSE ESSE GIGANTE ASTRO, AS SAFRAS SERIAM DE ACORDO COM AS CHUVAS QUE NÃO VIERAM. "COBRA" - COMUNICO QUE FALTEI AO EXPEDIENTE DO DIA 14 EM VIRTUDE DE TER SIDO MORDIDO PELA PEÇONHENTA EPIGRAFADA. OS ANEXOS SEGUEM EM SEPARADO. SE NÃO FOSSE O SOL TUDO INDICA QUE A CHUVA AUMENTASSE A SAFRA. CLIENTE AGUARDA A CAPILARIDADE PLUVIOMÉTRICA DA ZONA PARA PLANTAR A MANDIOCA EM LOCAL MACIO E ÚMIDO. A CASA DE FARINHA NUNCA FOI PARA FRENTE PORQUE O MUTUÁRIO QUE FEZ O EMPRÉSTIMO DEU PARA TRÁZ E NUNCA MAIS SE LEVANTOU. FUI ATENDIDO NA FAZENDA PELA MULHER DO MUTUÁRIO. SEGUNDO FIQUEI SABENDO, NINGUÉM QUER COMPRÁLA E SIM EXPLORÁ-LA. IMÓVEL DE DIFÍCIL ACESSO. O MATO TOMOU CONTA DE TUDO, DEIXANDO PASSAGEM SÓ PARA ANIMAL RASTEIRO. PRÓXIMA VISTORIA DEVE SER FEITA POR FISCAL BAIXINHO. A MÁQUINA ELÉTRICA FINANCIADA É TODA MANUAL E VELHA. FAZENDEIRO FINANCIOU A MÁQUINA ELÉTRICA MAS FEZ TODO O TRABALHO BRAÇALMENTE E ANIMALMENTE. GADO ESTÁ GORDO E FORTE, MAS NÃO É FINANCIADO E SIM EMPRESTADO SOMENTE PARA FINS DE VISTORIA. O FILHO DO FAZENDEIRO ESTÁ PASSANDO FÉRIAS NA DISNEY. TRAJETO FEITO A PÉ PORQUE NÃO HAVIA ANIMAL POR PERTO, SÓ O BURRO DO FAZENDEIRO. DESPESA DE LOCOMOÇÃO GRATIS. CONTRATO PERMANECE NA MESMA SITUAÇÃO DA VISTORIA ANTERIOR, ISTO É, FALTANDO FAZER AS CERCAS QUE NÃO FICARAM PRONTAS. MUTUÁRIO ADQUIRIU APARELHAGEM PARA INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL MAS UM DOS TOUROS HOLANDESES MORREU. SUGERIMOS TREINAMENTO DE UMA PESSOA PARA TAL FUNÇÃO. TEMPO CASTIGOU A REGIÃO. O SOL ACABOU COM A FARINHA E CHUVA COM FEIJÃO. AS GARANTIAS PERMANECEM EM PERFEITO ESTADO DE ABANDONO. CLIENTE VIVE DEVIDAMENTE BÊBADO E DEVENDO AOS BARES E A DEUS E AO MUNDO. A ERRADICAÇÃO DA PLURIEUFORBIÁCEA CARECE DAS CONDIÇÕES PLUVIOMÉTRICAS. A EUFORBIÁCEA FOI SUBSTITUÍDA PELA MUSÁCEA SEM O CONSENTIMENTO E AUTORIZAÇÃO DE NOSSO QUERIDO BANCO. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Na estrada....
MANOELO português (Manoel é claro) foi mandado embora doemprego, juntou aindenização, 13o salário, férias e comprou umOpalão 72.Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra,a empregada, acunhada e o namorado) e desceu para a praia(morava em Sampa,desceu para Santos).No meio do caminho um guarda deu sinal para parar:-O senhor terá que descer pela Imigrantes, poisesta estrada estainterditada.-Seu guarda, não sabe o alivio que o senhor medeu Pensei que osenhor tivesse me parado para dar uma multa.Sabes, comprei estecarro ontem num ferro velho, não tive tempo dever a documentação doveículo...O bujão de gás estava batendo muito lá trás, porisso tive queamarrá-locom os cintos de segurança, pois quis calçá-lo como extintor, euaté procurei mas não o achei... Ainda por cima,podes ver que o carro épara cinco pessoas, mas minha sogra insistiu paratrazer a moça com orapaz e estamos com excesso de passageiros...- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteirade motorista?- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-lafaz um tempão, masnunca passo nos testes, se o senhor puder fazereste favor...A esposa de Manoel (Maria, e lógico), percebendo aburrada, resolvefalar algo pra consertar:- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido,quando bebe, só falabesteiras. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] La Carta
Queridos papá y mamá: Hace ya cinco años que estoy en la universidad y me demoré para escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense. ¡No continúen leyendo antes de sentarse! ¿Está bien?Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí, están prácticamente curados.Pasé sólo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas sólo vuelven una vez por semana.Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.Felizmente, la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.Ella también fue a verme al hospital y, como yo no tenía a donde ir, con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Ella tiene el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebés (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.Lo único que está atrasando nuestra unión, es una pequeña infección que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales. Yo también, por descuido, acabé infectándome, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia; ella es muy amable, y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, sé que ustedes son tolerantes y que tampoco les importará el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra.Estoy seguro que la querrán tanto como yo y, como ella tiene más o menos su edad, se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos.Como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres son también muy buenas personas, parece que su padre es un famoso mercenario de la aldea africana de donde ella es. Ahora que ya saben todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis, y no hay ninguna mujer negra en mi vida. La verdad es que saqué cero en Anatomia, 2 en Bioquimica y 1 en Fisiologia, y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas. Un beso de su hijo.Rafael =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: [Grupos] Grupo inexistente
Title: Grupos.com.br - Grupo inexistente Caro Mcfly, Desde ontem estou recebendo esta bomba de volta apesar de estar endereçando minhas piadas para [EMAIL PROTECTED]. Acho que este é o endereçamento correto, não? Por que isto pode estar acontecendo? Abraços, Hermes - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Tuesday, November 07, 2000 11:30 AM Subject: [Grupos] Grupo inexistente Grupo inexistente meu espaço diretório de grupos diretório de pessoas Caro usuário, O grupo para o qual você enviou o e-mail não existe em nosso sistema.Possivelmente isto ocorreu devido a um erro no endereço do e-mail. Por favor, consulte o site http://www.grupos.com.br para saber quais são os grupos que existem atualmente, ou mesmo criar um novo Grupo! Dados do e-mail De: "Hermes C. Barros" <[EMAIL PROTECTED]> Para: @grupos.com.br Assunto: =?iso-8859-1?Q?Movida_a_g=E1s?= | Termos de Uso | Política de Proteção a Privacidade | Política Anti-Spam | Sobre a empresa |® 2000. Todos os direitos reservados - Grupos Internet S.A. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Mudanças
Caro McFly, No seu e-mail anterior você esqueceu de informar que o endereço e-mail do grupo mudaria para [EMAIL PROTECTED]. Estava recebendo minhas mensagens de volta e hoje recebi uma mensagem do sistema (que também não deixava claro a mudança). Caso os usuários recebam esta mensagem é porque o novo endereço [EMAIL PROTECTED] está ativo. Daí sugiro que alterem no seu livro de endereços o e-mail do grupo. Abraços, Hermes página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
