danse_classique.jpg
Um jovemalistou-se no exercito e optou pela
tropa de para-quedistas. Fez o treinamento basico, fez os
saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais
altas, e finalmente foi fazer seu salto de um aviao. No dia seguinte,
telefonou para o pai, para dar as noticias. "E ai',
O carro cheio de garotas e um cara cheio de marra
na direção, lá ia elespelo interior de Minas, numa estradinha de terra,
fazendo turismo.De repente, parado na beira da estrada, o mineirinho.-
Vou gozar este capiau - disse o boa pinta pras meninas- você vai entrar bem
- disseram as garotas-
08batg.jpg
DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada. Casamento:
Quando vocês perdem a criança numa sala lotada. Amor:
Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo. Tesão: A
MAM - Movimento Anti-Mocréia
Só pra lembrar que tem muuuita mocréia por aí
Vejam algumas frases...proferidas por adeptos domovimento.
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: É, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o
Uma Ruiva ia no carro com o namorado e começa a ver muita
gente na rua então pergunta:
- Quem é esta gente, mooor?!- Não sei mor,
mas parece uma manifestação...- Uma manifestação, mooor?!!!- Sim mor,
uma manifestação!- Uma manifestação porquê, mooor?!!!- Não sei, talvez
por Timor!- por mim
Restaurante japonês... o casal chega todo animado.O rapaz,
tentando impressionar a moça, pega o cardápio, aponta um nome e diz à
companheira:
- Eu vou comer esse aqui... você me
acompanha?
O garçom com a maior naturalidade informa:
- Acho melhor o senhor escolher outra coisa, pois esse é o
* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira!
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é
minha...
*
ESSE É 10!
E vc? Já fez sua instalação ou
abortou?
RB
pare.gif
0.70?OpenElement=jpg
0.cc?OpenElement=jpg
- Original Message -
From: Beduino [EMAIL PROTECTED]
To: Fernando Barbosa [EMAIL PROTECTED]
Sent: Thursday, September 21, 2000 5:58 AM
Subject: En: Carla Perez, aos 2 anos
CarlaPerez-02anos.jpg
O Japonês Que Não Queria CasarO japonês conseguiu arranjar
uma namorada gostosíssima, masnunca tinha feito sexo com ela, porque
tinha medo de nãoconseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão
genital.Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só
decalcinha.- Eu quero hoje!
Aquele casal estava
jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para
debaixo da mesa.
Surpreso, o garçom se
aproximou e perguntou com ar de preocupação:- Perdão, senhora, mas o seu
marido está passando mal?- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no
QUAL O SEU TIPO DE
SALÁRIO???
Salário Papel-Cebola
- você pega, olha e chora
Salário
Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem
ele
Salário Brasil -
você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora
Hummm...vai ter gente querendo tomar cafezinho por
minuto no horário do expediente...e depois...
RB
Depois de muitos testes, finalmente
divulgamos a escalação ideal para a seleção brasileira :
1 - Goleiro :
Renato Gaúcho - pelo que dizem, pega todas!!
2 - Lateral-direito :
Robson Caetano (recordista brasileiro dos 100m rasos) - não sabe cruzar,
mas corre que é uma beleza, de um lado
Marieta discutia com uma amiga, tentando resolver
em que parte do corpo deveria colocar um adesivo para perder peso. O marido,
atento a conversa, sugeriu:- Na boca,
ora!!!
Já era tarde da noite quando Jack cortou caminho
por um cemitério. Ouvindo umas batidas, sentiu certo medo, mas continuou seu
caminho. Quando as batidas se tornaram mais fortes, Jack foi ficando mais
assustado, até que de repente encontrou um homem talhando uma lápide.-
Graças a Deus!!
Tres amigos foram acampar. A barraca era bem
pequenapor isso eles deveriam dormir bem juntos, no
mesmocolchao e com o mesmo cobertor.Um dos amigos tinha um
super mau halito, um bafo dotipo "mata urubu".Um outro dos
amigos fez a seguinte proposta:- Ah, bafinho, vamos fazer assim,
quando
emprego.jpg
O casal vai ao médico e o marido
fala:
- Doutor, toda vez que eu estou
fazendo
amor com minha mulher ela fica
peidando
o tempo todo. Será que ela tem
alguma
doença?
Depois de algum tempo
examinando-a,
o médico
conclui:
- A sua mulher está perfeita! Não
tem
nada não! Deixe-me
Dasdo9.gif
O cara está no metrô, sentado próximo a um padre.Sua camisa está
manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado eumagarrafa de
gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre
umjornale começa a ler.Após alguns minutos, volta-se
para o padre epergunta:* Diga-me, padre, o
Um dia um homem desesperado, desiludido de tudo, subia ao 20º andar de um
edifício, no Centro de Salvador. Encontrou uma sala vazia e entrou,
trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar
com a vida. Juntou-se uma enorme multidão de mirones la em baixo.
Todos a
Isaac chega para o seu pai Jacob e fala:
- Papai aconteceu uma desgraça, engravidei a filha do porteiro.
- O que? Você ficou louco? Nem judia ela é, além do mais é pobre.
- Mas ela disse que tira o filho papai. Preciso de US$ 1000,00.
- O que? Tá pensando que babai Jacob tá plantando dinheiro,
EFEITO DO ALCOOL.jpg
O texto a seguir é um pedido de admissão, submetido por um jovem de 17
anos a um restaurante McDonald's da Florida (EUA).
Devido à originalidade, honestidade e bom humor, o candidato acabou por
ser aceito.
NOME:
Greg Bulmash.
SEXO:
Ainda não. Continuo à espera da pessoa certa !
POSIÇÃO
Essa é 10!
Title:
Diferenças entre eles e elas::
Ele
Ela
=
PRA QUEM NÃO SABE O QUE É
GLOBALIZAÇÃO"Globalização é uma princesa inglesa, que estava
comum playboy egípcio, num carro alemão, com um motorholandês,
dirigido por um motorista belga,embriagado com whisky escocês, capotando num
túnelfrancês, perseguidos por italianos e que foi
O sujeito
conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram
fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua
bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.Passa o primeiro carro.- É
um Monza!- Acertou!Passa o segundo carro.- É uma
Três amigos,
iniciando uma viagem de vários dias à negóciosconversam sobre a despedida
que tiveram com a esposa:- Essa noite eu fiz sexo três vezes com minha
esposa e, antesde sair, pela manhã, ela me jurou amor eterno! - comentou
oprimeiro.- Só três? - lamentou o segundo. - Eu e minha
- Original Message -
From: alecsandra
To: zilah ; vania jozi ; Janaina Qualha ; Giseli
Loirão ; débora arrivabene ; Daniela
Santangelo ; Dalva de Melo ; Cristiane
Eugênio ; adriana melchert
Sent: Saturday, August 17, 1996 8:18 PM
Subject: Fw: Sermon da Padre Alemon...
50 VANTAGENS (OU DESVANTAGENS)DE SER UM
GAY!por Fábio Petraglia
1. Você não quer nem saber com quem Julia Roberts está transando.
2. Você chama todo mundo de "querida".
3. Você tem um amigo que é a cara do Reynaldo Gianechinni.
4. Você reconhece a importância dos óculos escuros.
5. Você pode
SYDNEY2000_NATACAO.jpg
SYDNEY2000_CICLISMO.jpg
Esta é a verdadeira, indisfarçável, indiscutível e incontestável LOIRA
BURRA.
RB
LouraBurra.jpg
Pagando
Promessa A velhinha toda
encarquilhada ia pagando uma promessa esubindo de joelhos os 452 degraus da
Igreja Nossa Senhorada Penha, quando já cumprida mais da metade da
empreitada,perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando
estatelou-seno chão, estava morta!Juntou a maior
Ô,
Folgado! Um sujeito entra
no cinema e vê um outro sentado, comuma perna na cadeira da frente e a outra
na outra cadeirado lado, um braço na cadeira da direita e o outro na
cadeirada esquerda. Sua cabeça jogada para trás atrapalhava afila de
pessoas que tentava se acomodar. O sujeito
Marido
no Exterior A esposa se
despede do marido que vai ficar 90 dias no exterior.- Não se esqueça de me
mandar notícias todas as semanas,meu amor!- Você prefere por carta ou
telegrama?- Por cheque!
A Velha
Surda A velhinha fazia
tricô na ante-sala do médico quando arecepcionista a adverte:- Hoje não
é dia de consultas!A velhinha continua fazendo o seu tricô. A
recepcionistaimagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a
mensagemescrita num pedaço de papel.E a velhinha:- Por favor,
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e
encontrou seu marido nacama com outra mulher. Louca de raiva, ela achou
forças e arrastou omarido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele
numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca
da morsa. Aí, ela
O Gênio
que Dava o Dobro A bicha
está passeando numa praia deserta e de repenteencontra uma lâmpada mágica
com um gênio.- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem
umacondição: tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vaireceber em
dobro.A bichinha pensa, pensa, pensa e
Essa é imperdível. Ha!Ha!Ha!
RB
Title: AMIZADE
O Melhor amigo é aquele que nunca te esquece!!! Eu não esqueci de você!!!
Meu Amigo, Lamento te informar,
mas eu te sacaneei.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Mas não fique irritado(a), bravo(a)
Mandei porque você é uma pessoa
O
Caipira Prevenido Os dois
caipiras se encontram no ponto de ônibus para umapescaria.- Então
cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.- Eu tô, home! Ô cumpade, pro
mode quê tá levano esses dois embornal?- É que tô levano uma pingazinha,
cumpade.- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado
LEO1.JPG
Office-boy Prestativo Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como
office-boy, quando ouve a voz da dona: - Joãozinho, aonde você vai? - Vou no
puteiro, minha senhora! - Joãozinho responde.- O quê?? - indigna-se a dona
do hotel. - Moleque mal-educado, esse não é jeito de
UM AMIGO ENCONTRA OUTRO QUE HÁ TEMPOS NÃO VIA E
QUERENDO SER SIMPATICO VAI LOGO PERGUNTANDO:- E AÍ FELICIO, TUDO
MARAVILHA?- TUDO PÉSSIMO! RESPONDE O OUTRO- MAS COMO COM AQUELA FERRARI!
COMO VOCE PODE DIZER ISSO?- PERDA TOTAL...O SEGURO TINHA ACABADO DE VENCER
... LHERESPONDE O OUTRO- BOM
O
Escritor Argentino Um
escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião. Como
o vôo demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou
contando em detalhes o último romance que ele havia escrito. Durante todo esse
tempo o mexicano ficou ouvindo
LEO3.JPG
VÁRIAS IDÉIAS PARA SUA LÁPIDE:
Espiritualista - Volto já.
Agrônomo - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Alcoólico Anônimo - Já que era para acabar assim, preferia cirrose.
Alérgico - Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen.
Alpinista - Pra cima todo
Title: Você já viu?
AS 9 COISAS QUE NUNCA
FORAM VISTAS POR ALGUEM
01. EX - CORNO02. EX - VIADO03. FILHO DE PUTA CHAMADO JUNIOR04. ROBERTO CARLOS DE BERMUDA05. GENRO COM RETRATO DE SOGRA NA CARTEIRA OU NA SALA06. ENTERRO DE ANÃO07.
PILOTO PRETO DE FORMULA 108. SANTO DE
ÓCULOS09. BAIANA DE
Aquela moça feia,
coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai
pedir auxílio a uma vidente.- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser
muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma
moça lindíssima, muito cobiçada e todos os
Title: FW: Hipermercado
Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente com os
carrinhos de compras.
Um, indignado, pergunta ao outro: - O
que e que o senhor esta fazendo aqui? - Desculpe, mas
estou procurando minha mulher! - Que coincidencia,
tambem ando a procura da minha. - Como e que
Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem
domundo.Certa vez um rapaz foi a sua procura para descobrir o
caminho do coraçãodeuma certa mulher.
Perguntou-lhe:- O Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto para
o coração de umamulher?Respondeu-lhe:- Não ha caminho
1. Você não precisa ser perfeita
para ouvir assobio na rua... basta vestir uma saia mais curta.
- Sempre tem gosto pra tudo.
2. Somos o lado vistoso do
dimorfismo sexual.
- Ao invés de procurar aprender o que é dimorfismo, preferi dar uma
trepada.
3. Somos o belo sexo.
- O sexo sempre é
- Meu marido, preciso
fazer uma confissão - diz a mulher no leito de morte, com voz trêmula - nosso
filho mais velho... não é teu!- Não te preocupes agora com isso, mulher -
responde o marido e, abaixando a cabeça, prossegue - Sabes? O nosso filho
Joaquim... não é teu!- Mas como, Manoel!?
AumentoCombustivel.jpg
AumentoCombustivel.jpg
No meio do
culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma
profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e
saem correndo, menos um velhinho.- E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor
não tem medo de mim?- Imagina! - responde o
As 10 maiores razões pra você só transar com o seu
marido.
1. É rápido. Ele
vai gozar e virar para o lado, e você poderá dormir sossegada.
As 10 maiores razões para você sótransar com a sua
esposa.
1. É mais
econômico, pois você não vai gastar com jantares caros, motéis de
luxo e buquê de flores no dia seguinte.
FRASES INFELIZES ouvidas (de verdade!) nos tribunais dos ESTADOS
UNIDOS Advogado para a testemunha: - Eu vou
lhe fazer uma pergunta e a resposta deve ser oral, ok? -
Sim. - Qual escola voce frequentava? -
Oral... - Entao voce viveu nesta cidade toda sua
vida? - Ainda nao... - Quanto tempo
Um Juiz queria construir umTRT e chamou três empreiteiros: um alemão,
um americano e um brasileiro.- Faço por US$ 3 milhões - propôs o alemão:
- Um pela mão-de-obra, um pelomaterial e um para meu lucro.-
Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela
mão-de-obra,dois pelo
MINERIN = Tipico habitante das Minas Gerais
IMMM = forma diminutiva Ex. Piquininimm, Lugarzimm, bolimm,
vistidimm,sapatimm etc
I = E (Ex: minino, ispecial, eu i ela, vistido)
UAI = O correspondente ao UÉ dos paulista. Ex: Uai é uai, uai!
ÉMEZZZ? = Minerin querendo confirmação.
ÓIQUI = Minerin
São PÓLO, S.10.06.00., modelo 00.
CARRO amigo,
Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel !
Você sabe que nos dias de hoje, o seguro é indispensável. Não se pode
deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA
de assaltos por aí.
Quem não "segura" seu automóvel pode
UMA PROFESSORA UNIVERSITÁRIA ESTAVA ACABANDO DE DAR AS
ÚLTIMAS ORIENTAÇÕES PARA OS ALUNOS ACERCA DA PROVA FINAL
QUE OCORRERIA NO DIA SEGUINTE.FINALIZOU ALERTANDO QUE NÃO HAVERIA
DESCULPAS PARA A FALTA DE NENHUM ALUNO, COM EXCEÇÃO DE UM GRAVE
FERIMENTO, DOENÇA OU A MORTE DE ALGUM PARENTE PRÓXIMO.
Três senhoras, muito velhinhas, uma mineira, uma paulista e uma gaúcha
se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta a paulista. -
Ontemeu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha
varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a mineira.
RIMA OFICIAL
Luiz Fernando Verissimo
O homem chegou em casa assustado:
-Esta' por toda a cidade, e' uma sina: todo mundo falando em rima.
-O que? -perguntou a mulher.
-Uma compulsao, um virus, algo no ar. Nao diz mais nada sem rimar.
-Que absurdo -disse a mulher- um virus da rima, ninguem e'
Essa s passou porque estou de bom humor.
;-)
RB
TER QUE SUPORTAR (sem demonstrar) :
A dor fsica e moral de uma bolada
no saco (uuuhhh!);
O incmodo de uma cotovelada
no gog;
A tortura de usar terno no vero;
O suplcio de fazer a barba
todo dia;
O desespero de uma cueca apertada;
O prazer
Vc sabe o quer dizer V.I.A.G.R.A.?
V.aginas
I.nsatisfeitas
A.gradecem
o
G.rande
R.emdio
A.mericano
próxima e aí liga pra você doze vezes ao dia. O que ela mais
diz: "Você me ama?".
Rosana Bernas
[EMAIL PROTECTED]
Salvador-BA
-
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]?
Visite http://www.emai
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.
O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente. Alimenta a mão que o
morde.
A advocacia é uma maneira legal de burlar a
Garçom (para o casal que senta a mesa) - É pra dois?
Homem - Não, eu vou comer e ela só vai ficar assistindo.
Mulher (Ao marido chegando em casa todo molhado) - Está chovendo?
Marido - Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.
Amigo 1 (Encontrando outro na rua) - Cortou o cabelo?
Carta aos Credores.:
Prezados Senhores
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas
Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou
devendo
também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem
Casamento
1 - Ato religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma virgem
a menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau
comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem
espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A
esposa falou: "Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o
divorcio"
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou: "Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu
estou tendo um
O casal vai ao medico e o marido fala:
- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha
mulher ela fica peidando o tempo todo. Sera que ela tem
alguma doenca? Depois de algum tempo examinando-a,
o medico conclui:
- A sua mulher esta perfeita! Nao tem nada nao! Deixe-me
examinar o senhor,
Morreu do quê ?
Não cometa suicídio : a vítima pode ser você ...
Você já ouviu falar do cara que morreu...
Por causa de uma latinha ?
Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão. Mas
latinha.
O Bundão Alterocopista
1o. Estágio - Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma
lacrimejaçao e
sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra
"relaxar
o ambiente".
2o. Estágio - Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local,
amigo.jpg
Visita da Sogra
O sujeito abre a porta e da de cara com a sogra.
- Ola, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfacao. - Que
bom que a senhora veio nos visitar.
Entao ele percebe que ela esta com uma maleta nas maos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? -
pergunta preocupado.
Use os Minutos da Sabedoria do Sábio Chinês Mya GaTo Noteto, para
reavaliar sua vida:
1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno
iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem
"BOM, QUE BOM, BI-CAMPEÃO".
Bom, que Bom, só deu MENGÃO,
Bom, que Bom, que humilhação,
Bom, que Bom, só deu MENGÃO,
Bom, que Bom, Bi Campeão.
Analisando essa escrita hereditária,
O vasquinho nada e o bacalhau morre na praia. BIS
O Flamengo cada vez fica mais rico,
Arrancando os cabelos do
Difícil eleger a mais criativa...:-)
O homem pergunta a Deus:
H:- Por que o senhor fez a mulher tão bonita?
D:- Para que você se apaixone por ela.
H:- Então, porque o senhor a fez tão boba?
D:- Para que ela se apaixone por você.
Essa os torcedores do Vitória vão amar, já não posso dizer o mesmo dos
torcedores do Bahia...
A evolução do torcedor do Bahia
André Pato
baVI.jpg
Os petistas que me desculpem, mas essa é muito boa!!!
Após ser derrotado em duas eleições, o Lula se reune com o FHC e diz:
- Caro FHC voce já ganhou todas de mim. Vamos fazer um acordo, para eu
ganhar a eleição pelo menos uma vez.
- Não Lula, realmente não dá !- Responde FHC.
- Mas por que? -
souffle_(2).jpg.jpg
INQUÉRITO SOBRE O COMPORTAMENTO DO HOMEM NO BANHEIRO
TIPO SOCIAL
Mija junto com seus companheiros, mesmo que não sinta vontade, diz que
não
custa e que dá prazer ser solidário.
TIPO TÍMIDO
Não consegue mijar na frente dos outros, diz que já mijou e que mais
tarde
voltará.
TIPO BARULHENTO
Um prisoneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso.
Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto.
Ele amarra o marido numa cadeira no outro lado do quarto e a mulher
na cama do outro lado.
Aí ele vai na cama e beija o pescoço da mulher.
Mas de
CASAMENTO
1 - Ato religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma virgem
a
menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau
comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem
espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afeto,
Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
* Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
* Bom dia professorê
E todos os dias a rotina se seguia:
* Bom dia meus aluninhos
* Bom dia professoraê
Até que um dia a professora chegou:
Três homens de negócio, um francês, um italiano e um
brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo
internacional. Várias doses de bebida depois,
começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes
contou, orgulhoso, o francês. - E de manhã ela
Coloquei o anúncio:
"Quero homem que lave, passe, cozinhe, durma no
emprego e faça sexo sem cansar."
Por incrível que pareça, encontrei!
Ele lava dólares no exterior.
Passa a perna em mim.
Me cozinha.
Dorme profundamente - chega a roncar no emprego
e faz sexo, com a
Realmente, é muito machista, mas fazer o que se lá no fundinho tem um
pouco de verdade?
RB
--
De: Maria Josania Goes Costa
Enviada: Sexta-feira, 2 de Junho de 2000 13:03
Para: Maria Angélica Goes Costa Pinheiro; Stela Carvalho de Souza;
Rejane Maria Ramos
Emagreça fazendo sexo. Sexo é a maneira mais prática e divertida de
perder
peso. Vaja quantas calorias se perde em cada etapa.
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela - 12
Sem o consentimento dela - 187
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8
Com uma mão - 12
Com uma mão, sendo espancado por
Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção ?
Se o nome "futebol" tem origem no ingles, porque e jogado com os pes,
e
o mesmo ocorre com o handebol, porque e jogado com as maos, qual o
motivo
de chamarem um jogo de frescobol ?
Se aparecer na tela do computador a frase
Assim tb já é demais...
RB
1 - 100 de 422 matches
Mail list logo
