[piadas] ENC: Filosofia da lagoa

[moura72]

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>
> QUANDO É QUE VOCÊ SABE QUE UM CASAMENTO
> QUE ANTES ERA FELIZ, ESTÁ INDO PARA O BREJO?
>
>
>
> PENSE
>
>
> PENSE...
>
>












>
>
> QUANDO VOCÊ ENGOLE MUITOS SAPOS
>
>
> E NÃO COME A PERERECA!!!
>
>
>
> HEHEHEHEHEHEHEEE !!!
>
>
>
>
>
>




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[piadas] ENC: criação de porcos

[moura72]

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> > O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o
> > fiscal foi ver como estavam as coisas, e perguntou
> > para
> > o Edmilson:
> > - Como você alimenta seus porcos?
> > - Eu os alimento com lavagem.
> > - Mas rapaz, como é que você faz isso com os
> > bichinhos?!
> > Vou multar você em 10.000 reais.
> > O Edmilson ficou irado, mas pagou a multa. Um mês
> > depois
> > o fiscal retornou, para nova fiscalização.
> > - E aí, rapaz, você já está alimentando seus porcos de
> >
> > maneira diferente?
> > - Já... agora eles só comem caviar, ostras, etc.
> > - Mas rapaz, como e que você faz isso... tanta gente
> > passando fome e você gastando dinheiro desta forma?
> > Vou
> > multá-lo novamente em 10.000 reais.
> > No mês seguinte o fiscal volta para nova fiscalização
> > - E aí, como você está alimentando seus porcos agora?
> > - Agora eu aprendi, dotô... eu dou 8 reais pra cada um
> > e
> > eles almoçam onde eles quiserem.
> >
> > ___
> > Yahoo! Encontros
> > O lugar certo para você encontrar aquela pessoa que falta na sua vida.
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[piadas] ENC: Mineirinho

[moura72]

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Um mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na
praia, pes descalcos,
sem camisa, aquele calcao leve e sem cueca.
Entao o mineirim olhou para o mar e nao se
aguentou, correu a toda
velocidade e deu um mergulho.
Quando saiu, o calcao de tecido fino, estava
transparente e grudado na
pele.
Todos na praia estavam olhando pro tamanho da
manguaca que o mineirim
tinha. O bicho ia ate pertinho do joelho. Os
cariocas nunca tinham visto
coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens
roxos de inveja, todos
so tinham olhos pro bichinho.
O mineirim entao percebeu a situacao, ficou todo
envergonhado e gritou:
- Qui qui foi uai !!!, vao dize qui quando oceis
pula nagua fria, o
pintim doceis num incoie ???.



 



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[piadas] ENC: Piaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadasssssssssss

[moura72]

 
Parando de usar drogas
Dois caras foram pegos pelos policiais cheirando cocaina. No dia do 
julgamento, o juiz disse:- Voces parecem boas pessoas, por isso vou lhes dar 
outra chance. Em vez de voltar pra cadeia, voces vao ter que mostrar para as 
pessoas o lado terrivel das drogas ou mesmo impedi-los de comecar a usa-las. 
Vejo voces daqui a uma semana!Na semana seguinte, os dois voltaram ao 
tribunal. O juiz perguntou pro primeiro cara:- Como foi sua semana ?Bom, 
meritissimo, eu convenci 17 pessoas a para de usar drogas!- 17 pessoas ? O 
que voce falou pra eles ?- Eu usei um diagrama, meritissimo. Desenhei dois 
circulos e disse que o circulo maior era o cerebro deles antes das drogas e 
outro, bem pequeno, o cerebro deles depois das drogas.- Muito bem! - disse o 
juiz. E voce, como foi ?Eu convenci 2000 pessoas! - disse o segundo 
cara.- 2000!! Incrivel !! Como voce fez isso?-Utilizei um metodo 
parecido com o do meu colega. Desenhei dois circulos, apontei pr! o menor e 
disse: "Este e o seu traseiro antes de ir pra prisao..."

Tatuando na bunda
Para fazer uma surpresa no dia do aniversario do namorado, o Bernardo, Bruno 
resolveu tatuar as iniciais dos dois em suas proprias nadegas, ou seja, um "B" 
em cada nadega.Para melhorar o efeito surpresa, enquanto seu namorado tomava 
um banho, Bruno tirou a roupa e postou-se de quatro na cama.Assim que 
Bernardo entrou no quarto, perguntou:- Ei, quem e esse tal de Bob?
 
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[piadas] ENC: Mulher e a Bola

[moura72]

 A idade não perdoa...Se a mulher fosse uma 
bola:- aos 20 anos seria uma bola de futebol, tinha 22 homens a correr 
atrás dela- aos 30 anos seria uma bola de basquete, tinha 10 homens a correr 
atrás dela- aos 40 anos seria uma bola de golf, tinha 1 homem a correr atrás 
dela- aos 50 anos seria uma bola de ping-pong, tinha 2 homens, a empurrar um 
para ooutro. 
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[piadas] ENC: Como escolher.....

[moura72]

 
 
COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL 

Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher a 
mulher ideal?? Esta pergunta não é fácil de ser respondida. Mas podemos 
orientá-lo para a melhor escolha. 

Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo você 
encontrará a resposta. 



 
 
1) Verifique o design 

 

 2) Verifique o ano 

 

 3) É boa de curvas e de retas? 

 

 4) É macia? 

 

 5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem 
sustentação? 

 

 6) É econômica? 

 

 7) Faz pouco barulho? 

 

 8) Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho 
... 

 

 9) Leve para um Test-Drive. 

 

Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: FAÇA UM LEASING,PORQUE 
NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO. 

 

 


  COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL 

 

 Para saber se é, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o 
Check-List abaixo você encontrará a resposta. 

 

 1) Verifique o interior (não se iluda com o design). 

 

 2) Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas) 


 

 3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva? 

 

 4) Possui os dois faróis rebaixados(XII)? 

 

 5) Possui longa alavanca de câmbio? 

 

 6) Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se 
com facilidade? 

 

 7) É movido a álcool? (ne pensar, minha amiga) ... 

 

 8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, 
percorre pequena distância e morre logo em seguida? 

 

 9) Leve para um Test-Drive. 

 

 Se o homem passou em todos estes testes e te agrada, lembre-se: 
"Antes de comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou dois meses pois, neste 
período, você pode surpreender-se e aí e só devolver..." 

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[piadas] RES: [piadas] Oração dos signos antes de dormir

[moura72]

 

  -Mensagem original-De: Rosana Bernas 
  [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: Domingo, 13 de Maio de 2001 
  10:40Para: [EMAIL PROTECTED]Assunto: [piadas] 
  Oração dos signos antes de dormir
   
  - Original Message - 
  From: Ramilton 
  Silva 
  
  Oração dos signos antes de 
  dormir:
  ÁRIES 
  (3/21-4/19): "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"! 
    TOURO(4/20-5/20):  "Deus, por favor, ajude-me a 
  aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA." 
    GÊMEOS(5/21-6/20):  "Ei Deus...(Ou será 
  deusa?)...  Quem é você?  O que é você?.  Onde está 
  você?.  Quantos de você há?  Eu não posso te imaginar!" 
    CÂNCER (6/21--7/22):  "Querido Papaizinho, sei 
  que eu não deveria depender tanto de você,  mas você é a Única pessoa 
  com quem eu posso sempre  contar, enquanto meu seguro cobertor está 
  sendo lavado."   LEÃO (7/23--8/22):  "Oi, Papi! Eu 
  posso apostar como você está realmente orgulhoso  em ter a mim como 
  seu filho!"   VIRGEM(8/23--9/22):  "Querido Deus, 
  por favor faça do mundo um lugar melhor,  e não o destrua como você 
  fez da última vez."   LIBRA (9/23--10/22): 
   "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões 
  sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?" 
    ESCORPIÃO(10/23--11/21):  "Querido Deus, ajude-me 
  a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam." 
   SAGITÁRIO(11/22--12/21):  "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, 
  TODO AMOROSO, TODO PODEROSO,  ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE 
  PEÇO UMA VEZ,  ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES,  AJUDE-ME A PARAR DE 
  EXAGERAR!"   CAPRICÓRNIO (12/22--1/19):  "Querido 
  Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim 
  mesmo. Obrigado de qualquer forma.   AQUÁRIO(1/20--2/18): 
   "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é 
  mulher.  Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? 
  Vamos fazer uma festa!"   PEIXES(2/19--3/20):  "Pai 
  Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de 
  scotch  para esquecer minha dor e meu sofrimento,  possa meu 
  embriagamento servir para aumentar sua Honra e 
  Glória." 
   
  (autor não 
  referido0
   
  Ramilton
   
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De: Monica Vianna 
Moreira da Silva [[EMAIL PROTECTED]]Enviado em: Terça-feira, 8 
de Maio de 2001 11:14Para: ANTONIO CARLOS; homem-de-ferro; RML 
SEGUROS; [EMAIL PROTECTED]; MARIO; [EMAIL PROTECTED]; 
Vanilda; TURON; Luciana; Maria Claudia Anchieta Rodrigues Adegas; 
[EMAIL PROTECTED]Assunto: En: O tiro saiu pela culatra
 
-Mensagem original-De: 
Ana Lia <[EMAIL PROTECTED]>Para: 
Undisclosed-Recipient:@srv8-poa.poa.terra.com.br; 
Data: 
Segunda-feira, 7 de Maio de 2001 18:05Assunto: O tiro saiu pela 
culatra
 

 
 

Essa é muito boa
 
 
O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. 
Sua camisa está  manchada de batom vermelho, 
o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim  pela metade 
sobressai do bolso do seu paletó. 
Ele abre um jornal e começa a ler.Após alguns minutos, volta-se 
para o padre e pergunta:- Diga-me, padre, o que causa 
artrite?O padre querendo dar uma lição ao bêbado, diz:- Vida 
desrregrada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.- Puxa vida... 
- diz o homem - estou desconsolado...O padre, arrependido de ter sido tão 
duro, começa a desculpar-se: - Eu sinto muito, filho... não queria ser 
rude... há quanto tempo você tem artrite?- Eu não, padre... é que 
eu li aqui no jornal que o Papa tem artrite!

[piadas] RES: Fw: IT HAD TO BE WOMAN

[moura72]

ESTA É DAS BOAS.

  -Mensagem original-De: Rokava 
  [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: Domingo, 13 de Maio de 2001 
  14:08Para: [EMAIL PROTECTED]Assunto: [piadas] 
  Fw: IT HAD TO BE WOMAN
  


  
 
 
---Original 
Message---
 

From: Ruy Barbosa
Date: sexta-feira, 11 
de maio de 2001 12:05:36
To: [EMAIL PROTECTED]
Subject: IT HAD TO BE 
WOMAN
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 BIRUTA PARA MOTEL

[piadas] RES: Re: O portuga...

[moura72]

 

  -Mensagem original-De: MAU 
  [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: Segunda-feira, 14 de 
  Maio de 2001 14:23Para: 
  [EMAIL PROTECTED]Assunto: [piadas] Re: O 
  portuga...
  Hein?
   
  
- Original Message - 
From: 
Henrique 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Monday, May 14, 2001 1:43 
PM
Subject: [piadas] O portuga...








 
 Mais uma de português - campeonato de 
arqueirismoNum campeonato de arqueirismo havia três finalistas: 
umamericano, um brasileiro e um português.Chegou o americano a 500m 
atirou, acertou o alvo, egritou:- I´m Robin Hood!Chegou o 
brasileiro a 1000m atirou, acertou no alvo, egritou:- I´m Guilherme 
Tell!Dai, o português colocou uma uva na cabeça do filho, a1500m, 
atirou e gritou:- 
I´m__Acesso 
pelo menor preço do mercado! R$ 14,90 nos 3 primeiros meses!ASSINE 
AGORA! http://www.bol.com.br/acessobol/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 
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 BIRUTA PARA MOTEL

[piadas] RES: [piadas] Re: [piadas] Missão Impossível

[moura72]

RECEBI 
INTEIRA E ENTENDI A PIADA.

  -Mensagem original-De: James 
  [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: Quarta-feira, 16 de 
  Maio de 2001 17:34Para: 
  [EMAIL PROTECTED]Assunto: [piadas] Re: [piadas] Missão 
  Impossível
  Eu recebi inteira, naum sei oq esses caras tão 
  falando.
  
- Original Message - 
From: 
Tom 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, May 16, 2001 4:56 
PM
Subject: [piadas] Missão 
Impossível
Não sei se vcs não receberam a piada toda 
ou não conseguem entender umapiada?Missão impossívelO 
amigo Sérgio morava em uma casa no Bairro da Pampulha em Belo 
Horizonte.Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma vizinha 
misteriosa semuda para a casa em frente.Era um espetáculo de mulher, 
loira, olhos azuis, pele de pêssego, lábiosvoluptuosos, muito, mas muito 
gostosa. Na casa, moravam ela, o filho(umgarotinho de 7 anos) e a 
empregada. Era uma casa linda, a mais bonita e amais cara da região. 
Pareciam uma família normal, exceto pelas festas querolavam na casa. E 
que festas!!!Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes, 
paravam a porta ehomens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, 
deixando o Sérgiointrigado com aquela movimentação e principalmente se 
perguntando... Aondeaquele avião de mulher arranjava o dinheiro para 
custear todo aqueleluxoAté que um dia não se contendo mais de 
curiosidade e tesão por aquelabeldade, o Sergio resolveu 
investigar.Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, 
pediu parafalar com a dona. Foi atendido pela mulher deitada num grande 
sofá, só decamisola, com uma tanga minúscula por baixo e com seios quase 
a mostra, defato era uma maravilha da natureza. Ela então 
perguntou-lhe:-O que deseja?Ao passo que ele respondeu:-Oi! Eu 
sou o vizinho da casa em frente, e estive observando você, é umamulher 
muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites. 
Confessoque... ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso em saber 
o que asenhora faz pra viver nesse luxo todo...-Olha aqui, eu não 
tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo bem, voudizer. Eu vivo de 
fazer apostas. Aposto com os meus amigos que eles nãoconseguem fazer o 
que o meu filhinho consegue. E eles não acreditam e perdemfortunas para 
mim.-O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue... é fácil 
demais!! Euquero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com você, com 
muito sexo...Topa??-Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a 
sua casa e US$ 100.000,00,certo?-Fechado.-Então o senhor volte 
aqui hoje à noite para o teste. Ok?-Ok.Foi para a casa como um 
louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotaspara frente, para trás 
e outras coisas que as crianças costumam a fazer.Delirou ao imaginar a 
noite de orgia que iria ter, e à noite, na horacombinada, lá estava na 
porta da mansão para o tal teste.Foi atendido pela empregada que o levou 
até uma outra sala, muito luxuosa.Lá a mulher o esperava com uma 
camisola totalmente transparente, umatanguinha menor do que todas as 
outras que ele já tinha visto, um perfumedelicioso.Ele só se 
imaginava transando feito um louco com ela...Num outro canto estava o 
filhinho, dormindo.Ela então se dirigiu a ele e perguntou:-Está 
pronto ?-Claro. Vai ser moleza.Ela então o chama e diz:-Tudo o 
que ele fizer o senhor terá de fazer também.Virou-se para o filho e 
disse:-Filhinho, dê um beijinho na boquinha da mamãe...O filhinho 
deu e o sujeito também.-Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peito da 
mamãe...O filho deu e o Serjão (já louco de tesão) também.E assim 
seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha, até quea 
mulher, percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e 
fala:-Agora o último pedido.-Filhinho, bota aqui o pintinho molinho 
na mão da mamãe...Que 
dureza!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 
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[piadas] ENC: Um copo por dia.....

[moura72]

--GALERA,  Se você estiver pensando em parar de beber, aí vai um método muitoeficiene, eu acho> > Percebi, em determinado momento de minha vida que estava exagerando no> > consumo de bebidas alcoólicas. Decidi aderir a um método ensinado> > pelo meu querido tio Godofredo:> > O objetivo é simples: restringir o consumo de álcool a apenas um copopor> > dia. Em uma das produtivas visitas ao meu tio, tirei uma foto dessa> > pessoa abençoada que me ajudou a achar o caminho correto.> > O método e simples: apenas 1 copo por dia Basta apenas força de> > vontade> >> >> >Abraços,> > >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: HOMENS SAO COMO:

[moura72]

 
 
 Essas mulheres !!!HOMENS SÃO 
COMO:1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem 
nenhuma.2. Liquidificador - você precisa de um, mas não está bem certa 
porque.3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te 
manter acordada a noite toda.4. Comerciais de televisão - você nunca 
pode acreditar em nenhuma palavra que eles falam.5. Computadores - 
muito difícil de entender e sem memória suficiente.6. Refrigeradores - 
você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer 
lugar.7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para 
isto.8. Relações governamentais - demoram muito para 
amadurecer.9. Horóscopos - eles sempre falam o que você deve fazer e 
geralmente estão errados.10. Cortadores de grama - se você não está 
empurrando, você está dirigindo um.11. Rímel para os olhos - eles 
normalmente vão embora! no primeiro sinal de emoção.12. Mini-saias - 
se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.13. Vaga de 
estacionamento - geralmente as boas já foram ocupadas.14. Tempestade de 
neve - você nunca sabe quando vem e com que intensidade

  
  
  

 
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[piadas] ENC: A carta... (Piada)

[moura72]

 
 
 
 

A 
Carta
 
" Um garotinho de 5 
anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2semanas para Deus. Como nada 
acontecia, ele resolveu mandar 
uma carta para o Todo 
Poderoso, com o seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada 
para Deus - BRASIL. 
Resolveram mandá-la para o 
Antonio Carlos Magalhães. 
O ACM ficou muito comovido 
com opedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, 

pois achou que 100 reais 
era muito dinheiro para 
uma criança tão 
pequena. O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se 
para 
escrever uma carta de 
agradecimento: "Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o 
dinheiro que eu pedi.Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o 

através de BRASÍLIA, e como 
sempre, aqueles filhos da p 
ficaram com 90% de comissão 
e só me mandaram 
10!"
 
 
 
 



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[piadas] en: piadas

[moura72]

GALERA SOU NOVO NA LISTA,ALGUMAS EM ANEXO SÃO MUITO BOAS=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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 AS FUGITIVAS.doc


De: Monica Vianna 
Moreira da Silva [[EMAIL PROTECTED]]Enviado em: Quarta-feira, 
25 de Abril de 2001 10:54Para: TURON; ANTONIO CARLOS; Patricia 
Lobato; homem-de-ferro; Maria Claudia Anchieta Rodrigues Adegas; 
[EMAIL PROTECTED]; RML SEGUROS; 
[EMAIL PROTECTED]Assunto: En: O Caipira e a 
Calcinha
 
-Mensagem original-De: 
Ana Lia <[EMAIL PROTECTED]>Para: 
Undisclosed-Recipient:; Data: 
Quarta-feira, 25 de Abril de 2001 09:05Assunto: O Caipira e a 
Calcinha
 
 

  
  

  O CAIPIRA E A 
  CALCINHAUma moça da roça foi convidadapara uma festa onde 
  teria que usarvestido, coisa que ela não usava,pois andava só de 
  calças compridase sem a calcinha.Não havia loja de roupas íntimas 
  porperto, então ela teve uma idéia:lembrou-se de que o armazém 
  deum vilarejo perto da fazenda,vendia sacos vazios. Como 
  elacosturava bem, faria sua própriacalcinha!Ela foi até lá, 
  comprou um saco depano, correu para a máquina decosturar e 
  confeccionou uma lindacalcinha.No dia da festa, vestiu a peça 
  feitaem casa, colocou o vestido e pegouum ônibus para ir à 
  festa.Como estava acostumada a usarcalças compridas, sentou-se 
  numdos bancos, bem à vontade, depernas abertas.Em sua frente 
  estava um caipiraque não tirava os olhos de cimadela.Passado 
  algum tempo, a menina seirritou e perguntou:- O que foi 
  caipira, nunca viu umacalcinha!?- O caipira tomou um fôlego 
  erespondeu:- Óia moça, vê carcinha eu já vi, masescrito 
  "ração pra pinto", é a primeiaveiz.
  

  


  
  
  

De: Leandro Braga Nunes [[EMAIL PROTECTED]]
Enviado em: Quinta-feira, 15 de Fevereiro de 2001 09:21
Para: Sérgio; Eduardo; Rafael Santise; Marcelo; Hugo-Faculdade; Dinho;
Adriano_Mirim
Cc: Carlão
Assunto: carta da ARH (importante! hahahahaha!)

ARH
ASSOCIAÇÃO DE
RECUPERAÇÃO DE
HOMOSSEXUAIS
"Há 10 anos recuperando o
homem que existe em você."


Nós da ARH temos o que você necessita.
Mas, antes de tudo, o que é a ARH?
Nós respondemos: é a Associação de Recuperação de Homossexuais,
entidade sem fins lucrativos de âmbito nacional, com sede na Cidade de São
Francisco (EUA) e filiais em Campinas e Pelotas (Brasil).

E porque escrevemos para você?

É simples, mantemos uma equipe atenta e ativa observando homossexuais no
mundo inteiro, e um dos nossos membros observou seu modo SUAVE e
DENGOSO de andar e sua maneira DELICADA de atender telefone.

Baseando em informações confidenciais de nossos agentes e declarações de
seus
amigos ÍNTIMOS, visualizamos em você um homossexual do tipo BLOP (Bicha
Louca
Padrão) recuperável, o que nos dá segurança em afirmar que
conseguiremos sua completa recuperação, porém, envolvendo um sacrifício
muito
grande de ambas as partes.

Para dar mostra de nossa seriedade, informamos que estão sob nossos cuidados
de terapia intensiva pessoas como:
   Clodovil (BLOV) - Bicha Louca e Venenosa;
   Orestes Quércia (BILEPAR) -Bicha Louca Encardida Porém Ativa e Rica.
Os quais, entre outros, estão conseguindo considerável progresso.

Pedimos para que não rasgue esta carta, atitude característica de um BLOD
(Bicha Louca Desvairada).
Alguns conselhos importantes, que deverão ser seguidos à risca:

Evite ao máximo urinar sentado;
Evite dormir com pessoas do sexo masculino;
Evite fazer uso de roupa íntima feminina;
Mude o seu modo de andar, cruzar as pernas e seus trejeitos de falar
gesticulando;
Procure olhar para as mulheres. Isso será muito bom para a sua recuperação.

Aguarde nossos contatos, tudo para você se tomar um HOMEM.
Delicadamente,

Filial Campinas

OBS: Você em breve receberá uma carteirinha BLER (Bicha Louca
em Recuperação na categoria júnior), igual à de Michael Jackson.




De: Monica Vianna Moreira da Silva 
[[EMAIL PROTECTED]]Enviado em: Segunda-feira, 7 de Maio de 2001 
16:14Para: [EMAIL PROTECTED]; Luciana Paula; 
[EMAIL PROTECTED]; homem-de-ferro; Vanilda; [EMAIL PROTECTED]; 
[EMAIL PROTECTED]; RML SEGUROS; Patricia Lobato; 
MARIOAssunto: En: Os anões do futebol
 
-Mensagem original-De: 
Ana Lia <[EMAIL PROTECTED]>Para: 
Undisclosed-Recipient:@srv8-poa.poa.terra.com.br; 
Data: 
Segunda-feira, 7 de Maio 

[piadas] ENC: 15 BENEFÍCIOS DO SEXO - é científico!!!

[moura72]

  
 


Particularmente poderia 
enumerar mais de 100, mas acho quecientificamente estes 15 são 
legaisÉ GOSTOSO E SÓ FAZ BEM.15 BENEFÍCIOS DO 
SEXO01 - Favorece a produção de endorfina, serotonina e 
dopamina,substânciasantidepressivas.02 - Ajuda a acabar com a insônia e 
melhora o humor.03 - Melhora a circulação sagüinea e reduz o risco de 
infarto e derrame.04 - É excelente exercício para o coração.05 - 
Favorece a oxigenação de todos os orgãos.06 - Alivia dores na coluna e 
artrite.07 - Melhora a memória e diminui as dores de cabeça.08 - Faz bem 
para a pele, porque aumenta os estrógenos, hormônios quefacilitam a 
hidratação e a produção de colágeno natural.09 - Mexe com os músculos 
abdominais e massageia o aparelhogastrintestinal.10 - Queima, em média, 
de 100 a 150 calorias.14 - Fortalece o sistema imunológico.11 - Queima 
celulite.12 - Equilibra a produção de hormônio e diminui as cólicas 
menstruais.13 - Diminui o estresse.15 - Tonifica os músculos das nádegas 
e coxas.


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[piadas] ENC: Reflexões sobre sexo

[moura72]

 > >Reflexões sobre o sexo> >> 
> "Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada" (Greta Garbo, atriz)> 
>> > "Sexo é uma intimidade adorável que só se deveria ter com quem 
não se> >conhece" (Miguel Falabella, ator)> >> > 
"Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta 
luz"(Laurence> >Peter, Escritor)> >> >"Tesão 
nasce quando o diabo encontra ocupação para hormônios vadios"> 
>(grafite de parede em Porto Alegre)> >> >"As mulheres 
perdidas são as mais procuradas" (Para-choque de caminhão)> >> 
>"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas 
ficarãoloucas> >para desmenti-lo" (Cary Grant, ator)> 
>> >"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por 
exemplo, em Luiza> >Brunet" (Luiz Fernando Verissimo, 
escritor)> >> >"Não existem mulheres frígidas; apenas mal 
esquentadas".(Lucio Amorim,> >saxofonista)> >> 
>"Um gigolô é um homem que é pago para fazer o que qualquer 
idiotagostaria> >de fazer de graça". (Ross Spencer, 
escritor)> >> >"50% do sex-appeal é o que a gente tem; os 
outros 50% são o que os outros> >pensam que a gente tem". (Sofia 
Loren, atriz)> >> >"Mulher de amigo meu, para mim, é ótimo". 
(Falcao, cantor)> >> >"Clitóris é igual computador, nem 
todos conseguem mexer direito com elemas> >a maioria sabe para o 
que serve" (Rosangela Petta, escritora)> >> >"Sexo é 
hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você certamente não o> 
>fará"> >(David Zing - fotógrafo e colunista)> >> 
>"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago 
costuma> >sair mais barato". (H.L. Mencken, jornalista e 
escritor)> >> >"Certas mulheres amam tanto seu marido que, 
para não gastá-lo, usam o de> >suas amigas". (Alexandre Dumas Filho, 
romancista)> >> >"O importante não são os homens de minha 
vida, mas sim a vida que há nos> >meus homens" (Mae West, 
atriz)> >> >"As melhores coisas do mundo não custam nada; 
caro é o o meio para se> >realizá-las, como é o caso do motel". 
(Lisandro Campos, DJ)> >> >"O objeto mais leve do mundo é um 
pênis. Basta um pensamento para> >levantá-lo" (grafite num muro de 
Nova Iorque)> >> >"Nunca faça sexo com alguém que tenha mais 
problemas do que você" (Sharon> >Stone, atriz)> >> 
>"Quando sou boa, sou ótima. Mas quando sou má melhor ainda." (Mae 
West)> >> >"Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou 
isso é uma declaraçaode> >amor?" (Mae West, atriz, a alguém com 
quem dançava)> >> >"Maridos são ótimos amantes, 
principalmente quando estão traindo as> >esposas"> >(Marilyn 
Monroe, atriz)> >> >"Mulher é igual circo. Debaixo dos panos 
é que está o espetáculo"> >(Para-choque de caminhão)> 
>> >"O brasileiro é sueco com a mulher dos outros e mineiro com a 
própria> >mulher" (Ronaldo Boscoli, compositor)> >> 
>"Os homens mais paquerados pelas mulheres são os cafajestes e os 
bichas".> >> >"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite". 
(Para-choque na ponte> >Rio-Niterói)
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[piadas] ENC: Sonho de consumo masculino

[moura72]

 
VALE A PENA ESTOCAR ESTA 
MERCADORIA
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[piadas] EN: PIADAS

[moura72]

style="BACKGROUND-POSITION: center center; FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0px 10px 10px; BACKGROUND-REPEAT: no-repeat; FONT-FAMILY: Verdana" bgProperties=fixed bgColor=#80ff80 background="cid:005301c0cd8f$1e4f3a20$0680@monica scroll=yes SIGCOLOR="0" X-FID="A9469F63-79C0-11D4-BA77-0050DAC68030" X-FVER="1.0" X-ASN="F8E92E70-3EFC-11D4-BA3D-0050DAC68030" X-ASNF="0" X-ASH="F8E92E70-3EFC-11D4-BA3D-0050DAC68030" X-ASHF="1" X-AN="3FC0A6B0-3EFF-11D4-BA3D-0050DAC68030" X-ANF="0" X-AP="3FC0A6B0-3EFF-11D4-BA3D-0050DAC68030" X-APF="1" X-AD="C4E44520-2BF7-11D4-BA28-0050DAC68030" X-ADF="0" X-FIT="Letter" X-FCAT="General" X-FCOL="Moods" X-FDIS="Happy Harry">De: Monica Vianna Moreira da Silva [[EMAIL PROTECTED]]Enviado em: Quarta-feira, 25 de Abril de 2001 10:54Para: TURON; ANTONIO CARLOS; Patricia Lobato; homem-de-ferro; Maria Claudia Anchieta Rodrigues Adegas; [EMAIL PROTECTED]; RML SEGUROS; [EMAIL PROTECTED]Assunto: En: O Caipira e a Calcinha -Mensagem original-De: Ana Lia [EMAIL PROTECTED]>Para: Undisclosed-Recipient:; Data: Quarta-feira, 25 de Abril de 2001 09:05Assunto: O Caipira e a Calcinha  style="PADDING-RIGHT: 7px; PADDING-LEFT: 7px; FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Verdana" vAlign=top width="100%">  O CAIPIRA E A   CALCINHAUma moça da roça foi convidadapara uma festa onde   teria que usarvestido, coisa que ela não usava,pois andava só de   calças compridase sem a calcinha.Não havia loja de roupas íntimas   porperto, então ela teve uma idéia:lembrou-se de que o armazém   deum vilarejo perto da fazenda,vendia sacos vazios. Como   elacosturava bem, faria sua própriacalcinha!Ela foi até lá,   comprou um saco depano, correu para a máquina decosturar e   confeccionou uma lindacalcinha.No dia da festa, vestiu a peça   feitaem casa, colocou o vestido e pegouum ônibus para ir à   festa.Como estava acostumada a usarcalças compridas, sentou-se   numdos bancos, bem à vontade, depernas abertas.Em sua frente   estava um caipiraque não tirava os olhos de cimadela.Passado   algum tempo, a menina seirritou e perguntou:- O que foi   caipira, nunca viu umacalcinha!?- O caipira tomou um fôlego   erespondeu:- Óia moça, vê carcinha eu já vi, masescrito   "ração pra pinto", é a primeiaveiz.face="Comic Sans MS" size=4>  face="Comic Sans MS" size=4>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Tortura

[moura72]

   
 

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[piadas] ENC: br En: Homens!!!!!!

[moura72]

 
 
 
 
 
HOMENS SÃO: 
COMO 
CAFÉ... Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a 
noite. COMO O CIMENTO... Depois que se espalham.. demoram um pouco para 
ficar duros... COMO O CHOCOLATE... Doces, suaves.. e geralmente vão direto 
para seus quadris. COMO AS BATEDEIRAS... Você sabe que precisa de uma, mas 
não sabe realmente para que... COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR... Encha-os de 
cerveja e poderá levá-los para onde quiser... COMO AS COPIADORAS... Só 
servem para reprodução... COMO OS APARELHOS PARA SECAR CABELOS... Estão 
sempre quentes e enroscados em teu cabelo... COMO OS SAPATOS DE SALTO... Se 
forem feitos sob medida são fáceis de usar... COMO OS HOROSCOPOS... Sempre 
te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados. COMO O RIMEL... 
Correm à primeira lágrima. COMO AS MINISSAIAS... Se você não tiver cuidado.. 
podem subir por  suas pernas. COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR... Os 
bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos. COMO O 
CLIMA... Nada se pode fazer para mudá-lo. COMO PIPOCA... Te satisfazem, mas 
apenas por pouco tempo. COMO TEMPESTADES DE NEVE... Nunca sabe quando vêem, 
quantos centimetros terão e quanto tempo irão durar. COMO CARROS USADOS... 
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis. COMO FÉRIAS... Nunca são 
suficientemente grandes.   Adri.
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[piadas] ENC: é assim que a gente fica com o governo....

[moura72]

  
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[piadas] ENC: "Joãozinho...

[moura72]

> Desculpem, mas essa é pra galera da propaganda.>> A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte> inscrição na lousa: "Joãozinho tem o pau grande!".> Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começaa> aula.> No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras> garrafais: "Joãozinho tem o pau grande!".> Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No> outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... atéque> um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando> toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem> menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.> Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Almado> Negócio!".>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: OS MÍSSEIS NA ÉPOCA DAS CAVERNAS.

[moura72]

GUERRA É GUERRA.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: PIADAS - ESTÁTUA

[moura72]

ESTÁTUAUma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar:- Depressa, fique de pé ali no canto.Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco:- Não se mexa até eu falar. Finge que é uma estátua.Nisto, o marido entra e pergunta:- Que é isso?Ela, fingindo naturalidade:- Isso? Ah, só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gosteitanto que comprei uma igual para nós.E não falaram mais da estátua. Às duas da madrugada, o casal ainda estávendo televisão. O marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara umsanduíche, enche um copo de cerveja e vai para o quarto. Ele se dirige paraa estátua e diz:- Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota noquarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Cultura inútil...

[moura72]

> >> > Cultura mais ou menos inutil> >> >  Você Sabia?> >> > O orgasmo de um porco dura 30 minutos.> > (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)> >> > Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.> > (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)> >> > Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por> prazer.> > (É por isso que o Flipper esta sempre sorrindo?> > E por que o porco não esta incluído nessa lista???)> >> > O músculo mais forte do corpo é a língua.> > (Humm...)> >> > O crocodilo não consegue mostrar a língua.> >> > A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o> seu peso> > e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.> >> > Os ursos polares são canhotos.> > (Quem descobriu isso?)> >> > A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o> > comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a> distância de> > um> > campo de futebol.> >> > O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao> corpo. A> > fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do> macho.> > (isso não é legal, mas e o porco, heim !!!)> >> > Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima> encarnação, eu> > continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!!> > (Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)> >> > O paladar das borboletas está nos pés.> > (Eu, hein?!? imagina sentir o gosto de tudo que vc pisa)> >> > Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.> > ( Claro !!!)> >> > O olho de uma avestruz e maior do que o seu cérebro.> > (Conheço algumas pessoas assim...)> >> > Estrelas do mar não tem cérebro. (Conheço algumas pessoas assim> também!)> >> > Putz! Não consigo esquecer do porco ...> >> >> > BY SAN> >> >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: br En: Homens!!!!!!

[moura72]

 
ESSAS MULHERES
 
 
 
 
HOMENS SÃO: 
COMO 
CAFÉ... Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a 
noite. COMO O CIMENTO... Depois que se espalham.. demoram um pouco para 
ficar duros... COMO O CHOCOLATE... Doces, suaves.. e geralmente vão direto 
para seus quadris. COMO AS BATEDEIRAS... Você sabe que precisa de uma, mas 
não sabe realmente para que... COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR... Encha-os de 
cerveja e poderá levá-los para onde quiser... COMO AS COPIADORAS... Só 
servem para reprodução... COMO OS APARELHOS PARA SECAR CABELOS... Estão 
sempre quentes e enroscados em teu cabelo... COMO OS SAPATOS DE SALTO... Se 
forem feitos sob medida são fáceis de usar... COMO OS HOROSCOPOS... Sempre 
te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados. COMO O RIMEL... 
Correm à primeira lágrima. COMO AS MINISSAIAS... Se você não tiver cuidado.. 
podem subir por  suas pernas. COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR... Os 
bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos. COMO O 
CLIMA... Nada se pode fazer para mudá-lo. COMO PIPOCA... Te satisfazem, mas 
apenas por pouco tempo. COMO TEMPESTADES DE NEVE... Nunca sabe quando vêem, 
quantos centimetros terão e quanto tempo irão durar. COMO CARROS USADOS... 
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis. COMO FÉRIAS... Nunca são 
suficientemente grandes.   Adri.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: PIADAS

[moura72]

 
DEVAGAR
Viajavam os dois bêbados; o carro em alta 
velocidade, auto-estrada perigosa.
Um deles observa:
- A gente tá correndo demais ! Melhor maneirar, 
ir mais devagar...
O outro, nem conhecimento. 
O primeiro, irritado, torna  a 
falar:
- Pôxa, sujeito! Quer matar a gente ? vai 
devagar meu!
- Não dá...
- Como não dá? Não dá por que ?
- Não dá por que quem está dirigindo é você 
!!!
 
LOUCOS
Dois loucos querem fugir.
- Passaremos pelo buraco da fechadura. 

- Sugere um.
- Passe vc primeiro.
O doido corre e bate violentamente com cabeça na 
porta. Furioso reclama.
- Deixaram a chave no buraco.
 
CONTRAMÃO
O engenehrio Geraldo Pinho Pessoa, entrou numa contramão e foi 
interceptado pelo guarda:
- Para onde o Sr. pensa que vai?
Ai Geraldo percebeu que todos os carros vinham em direção 
contrária a sua, e sai-se com está:
- Eu ia para uma festinha de aniversário bem ali, 
mas... acho que já acabou, olha só 
tá todo mundo voltando.
 
CUIDADO AO DIRIGIR
Um velhinho, guiando seu carro quase tão 
velhinho quanto ele, na estradinha de terra da fazenda, cada vez que ia fazer 
uma curva, falava:
Piu, piu, piu.
O carona, que não o conhecia, quis saber o porquê daquilo. E o 
velhinho explica:
- É que meu irmão sofreu uma acidente aqui e morreu sem dar um 
piu..
- ?!
 
 
 
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Fw: Sexo oral mata!!!

[moura72]

SEXO ORAL 
MATA*Cuidado..._  
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: PESSOAL, VAMOS AJUDAR ? ????

[moura72]

-Assunto: ENC: PESSOAL, VAMOS AJUDAR ? > > O Seqüestro> >> > O  sujeito  está  andando na estrada quando o trânsito pára. Mas> pára de> > verdade.> >> > Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no> meio> > dos carros:> > - O que foi que aconteceu?> >> > O cara responde:> >> > - Uns seqüestradores pegaram o Fernando Henrique e mais outros> políticos> > como reféns  e  estão  pedindo 10 milhões de dólares senão eles vão> jogar> > gasolina  nele  e  atear fogo. Então nós estamos passando de  carro> em> carro> > para pedir donativos.> >> > - E quanto que vocês já conseguiram?> >> > x> > x> > x> > x> > x> >> > - Ahhh... uns vinte litros.> >> >> >> >> >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Piada

[moura72]

 
 
 
- 
Subject: Piada

CasamentoO sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.- 
O senhor tem recursos para sustentar a minha filha?- Pergunta-lhe o pai, um 
bem sucedido empresario da região.- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, 
timidamente.- Quanto o senhor ganha por mês?- 120 reais por mês!- O 
que? 120 reais por mês!?O senhor fique sabendo que esse dinheiro não da pra 
pagar o papel higiênico que minha filha consome.Com a cabeça baixa, o 
sujeito vai indo embora.- E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no 
portão - Como foi?- Sai, pra lá, sua 
cagona!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: PIADA - E.MAIL ERRADO

[moura72]

E-MAIL ERRADOSempre que enviarem um mail para alguém, é melhor certificarem-se doendereço, para que um mal-entendido não aconteça...Vejam só o que um e-mailenviado para o endereço errado pode causar...Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias naensolarada Flórida. A sua esposa estava numa viagem de negócios e estava aplanejar encontrá-lo lá no dia seguinte.Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher.Como não achou o papel em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirouda memória oque se lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errounuma letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor. Este pastor tinhamorrido no dia anterior. Quando ela foi ver os seus e-mails, deu uma olhadano monitor, deu um grito de profundo horror ecaiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, os seus familiares correrampara o quarto e leram o seguinte no écran do monitor:"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem.Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aquihá poucas horas, já estou a gostar muito. Agora vou descansar. Falei aquicom o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Tenho acerteza de que também vais gostar... Beijos do teu eterno e amoroso marido.PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: NO TREM EM BUENO AIRES

[moura72]

NUM TREM PARA BUENO AIRESNuma cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, umargentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...Todos estavam bem comportados, quando o trem passoupor um túnel e tudo ficou escuro.Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de umsonoro tapa.Eis o que cada um pensou:A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um doshomens deve ter tentado beijá-la, e ela deuum tapa na cara do atrevido".A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentadome beijar, e por engano deve ter beijadoa alemã, e ela meteu um tapa na carado atrevido".O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve terbeijado a francesa, ela pensou que fuieu e me meteu um tapa na minha cara".O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão eaproveitei para meter um tapa na carado argentino!".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: ASSALTO NIPÔNICO

[moura72]

 A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco,quando pararam uma kombi cheia de japoneses. -Desce todo mundo! - Ordena o policial. - Mãos na cabeça!  Eles obedecem em silêncio. -Agora um por um,vai falando o nome - torna o policial E eles: -Sartamo Obanko. -Matamo Okasha. -Kontiro Nosako. -Saimo Koreno. -Fugimo Nakombi. -Osguarda Pararo. -Tomamo Noku. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: ARH

[moura72]

ARHASSOCIAÇÃO DERECUPERAÇÃO DEHOMOSSEXUAIS"Há 10 anos recuperando ohomem que existe em você."Nós da ARH temos o que você necessita.Mas, antes de tudo, o que é a ARH?Nós respondemos: é a Associação de Recuperação de Homossexuais,entidade sem fins lucrativos de âmbito nacional, com sede na Cidade de SãoFrancisco (EUA) e filiais em Campinas e Pelotas (Brasil).E porque escrevemos para você?É simples, mantemos uma equipe atenta e ativa observando homossexuais nomundo inteiro, e um dos nossos membros observou seu modo SUAVE eDENGOSO de andar e sua maneira DELICADA de atender telefone.Baseando em informações confidenciais de nossos agentes e declarações deseusamigos ÍNTIMOS, visualizamos em você um homossexual do tipo BLOP (BichaLoucaPadrão) recuperável, o que nos dá segurança em afirmar queconseguiremos sua completa recuperação, porém, envolvendo um sacrifíciomuitogrande de ambas as partes.Para dar mostra de nossa seriedade, informamos que estão sob nossos cuidadosde terapia intensiva pessoas como:   Clodovil (BLOV) - Bicha Louca e Venenosa;   Orestes Quércia (BILEPAR) -Bicha Louca Encardida Porém Ativa e Rica.Os quais, entre outros, estão conseguindo considerável progresso.Pedimos para que não rasgue esta carta, atitude característica de um BLOD(Bicha Louca Desvairada).Alguns conselhos importantes, que deverão ser seguidos à risca:Evite ao máximo urinar sentado;Evite dormir com pessoas do sexo masculino;Evite fazer uso de roupa íntima feminina;Mude o seu modo de andar, cruzar as pernas e seus trejeitos de falargesticulando;Procure olhar para as mulheres. Isso será muito bom para a sua recuperação.Aguarde nossos contatos, tudo para você se tomar um HOMEM.Delicadamente,Filial CampinasOBS: Você em breve receberá uma carteirinha BLER (Bicha Loucaem Recuperação na categoria júnior), igual à de Michael Jackson.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: JOÃOZINHO E O PORTUGA

[moura72]

> > > > Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.> > > >> > > >  * Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé,> > > >  Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se> > > levanta.> > > >  * Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,> > > >  indignado.> > > > * Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver osenhor> > aí,> > > > em pé, sozinho!!!> > > >> > > >> > > > **> > > >  O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou oboletim.> > > >  * Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra..> > > >  * Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?> > > >> > > >  **> > > >  Juquinha voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:> > > >  * Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as> > > mulheres> > > > e não para os homens?> > > >  * Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia> se> > > > espalhasse mais depressa!> > > >> > > >  **> > > >  Na aula de Biologia, o professor pergunta:> > > >  * Joãozinho! Quantos testículos nós temos?> > > > * Quatro, professor.> > > >  * Quatro? Você ficou doido?> > > >  * Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!> > > >> > > >  **> > > >  O Português entra no restaurante e pergunta:> > > >  * Por favor, me dê uma bacalhoada!> > > >  Ao que o atendente pergunta:> > > >  * Já sei! O senhor é português?> > > > * Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de euter> > > > pedido bacalhoada?> > > >  * Nem um nem outro...É que aqui é o MacDonald's!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: ANÕES

[moura72]

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam umcampinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.Lá chegando, percebem que não existe vestiário eentão decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco quefica lá perto.Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, ondeficava o banheiro.Chega um bêbado e pede uma birita e após algunsminutos, passam pelo bêbado os jogadores anões de azul.O bêbado não entende a cena mas continua bebendo. Emseguida saem os jogadores de vermelho...Então o bêbado chega pro dono do bar e diz: "Chefia,fica esperto que o teu jogo de totó tá fugindo!!".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: NA MISSA

[moura72]

> Os pais levam o menino de oito anos e a menina de 7 para a igreja.> Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.> Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente> esse.> E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um> susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:> - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?>> A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de> sobressalto e grita:> - Meu Deus!> - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...>> Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa> acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:> - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José??>> A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e> diz alto:> - Jesus!>> O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está> correta!!!> Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:> - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?>> Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino> berra:> - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA B.. DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: É OBVIO

[moura72]

>> Assunto: É óbvio... Em  uma  escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias>> classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:>> - Qual é o significado da palavra "óbvio"?>> Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe,>> que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu:>> - Prezada  professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois>> de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci>> a enorme escadaria de nossa humilde residência e me  dirigi à copa>> onde era servido  o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas>> iguarias, fui  até a janela que dá vista para o jardim de entrada e>> admirei  aquela bela  paisagem  por  alguns minutos,  enquanto pensava>> como é agradável e belo o viver. Virando-me um  pouco,   percebi  que>> se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente  a meu>> pai.>> Pensei com meus botões:>>  "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem  querer  ficar para trás, Guilherme, de uma família de classe>> média, acrescentou:>> - Professora,  hoje  eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio>> duro.  Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador>> do lado  da  cama  para  tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão>> meio muxibento e  tomei  café. Quando  saí para a escola,  vi que o>> fusca>> do papai estava na garagem. Imaginei:>> "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus". Embalado na conversa, José, de classe baixa, também quis responder:>> - Fessora,  oje  eu quase num durmi, purquê teve tiroteio até tarde na>> favela.  Só acordei  di manhã purque tava morreno di fome, mas num>> tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a>> minha>> vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:>>  "É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: ENSINAMENTOS

[moura72]

ENSINAMENTOSUm dia, um pai, grande empresário, de família muitíssimo rica, levou seufilho de seis anos para viajar até um lugarejo com o firme propósito demostrar ao menino como é que pessoas tão pobres podem viver em um mundo,onde só ricos e poderosos têm vez e voz.Passaram dois dias e duas noites no sítio de uma família muitopobrezinha...Quando retornaram da viagem, o pai perguntou ao filho:E ai filhão, como foi a viagem para você?Muito boa papai, respondeu o pequeno.Você viu filho, como as pessoas pobres podem ser?Não sei como é que existe gente assim no mundo não é filhão?Sim pai, retrucou o filho, pensativamente.E o que você aprendeu, com tudo o que viu nesses dias, naquele lugartão paupérrimo?O menino respondeu:É pai, eu vi que nós temos só um cachorro em casa, e eles têm quatro.Nós! temos uma piscina que alcança o meio do jardim; eles têm um riacho quenão tem fim.Nós temos uma varanda coberta e iluminada com florescentes eeles têm as estrelas e a lua no céu.Nosso quintal vai até o portão de entrada e eles têm uma floresta inteira.Nós temos alguns canários que por cima de tudo vivem presos em umagaiola e eles têm todas as aves que a natureza pode oferecer-lhes,soltas!Nossa comida é toda industrializada e a maioria das vezes congelada. Adeles é pescada no riacho, colhida na horta ou que pegam no terreiro,enfim papai, a alimentação deles é saudável, enquanto que a nossa não.E além do mais papai, observei que eles rezam antes de qualquerrefeição,enquanto que nós aqui em casa sentamos à mesa falando deetiquetas, negócios, cotação do dólar, eventos sociais, comemos,empurramoso prato e pronto!No quarto onde fui dormir com o Tonho, passei! vergonha pois não sabiasequer orar, enquanto que ele se ajoelhou e orou agradecendo a Deus, tudo,inclusive a nossa visita na casa deles; e nós, aqui em casa, vamos para oquarto, deitamos, assistimos televisão e dormimos.Outra coisa papai, Dormi na rede doTonho, enquanto que ele dormiu no chão, pois não havia uma rede para cadaum de nós, enquanto que aqui na nossa casa colocamos a Maristela, nossaempregada, para dormir naquele quarto onde guardamos entulhos, coitada,semnenhum conforto, ao passo, que temos camas macias e cheirosas sobrando,masfazer o que não é pai, se elas são só para aqueles hospedes chatos egananciosos que sempre vem nos visitar!Conforme o pequeno garoto falava, seu pai ficava estupefato, sem graça,envergonhado.E o filho na sua sábia ingenuidade e no seu brilhante desabafo,levantou-se, abraçou o pai e ainda acrescentou:Obrigado papai, por me haver mostrado o quanto "pobres e mesquinhos" nóssomos!Tudo o que voc! ê tem, depende da maneira como você olha, da maneira comovocê valoriza.Se você tem amor, amigos, família, saúde, bom humor, honradez, sobrevivenesta vida com dignidade, tem atitudes positivas, partilha combenevolênciaas coisas que você ganhou de Deus, você tem tudo! Porém, se você é egoístae "pobre de espírito", você não tem nada!!!Pense Nisso.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: O GATO

[moura72]

O GATOO português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e oabandona a vinte quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a quarenta quadras de sua casa. Quando retorna, novamente  encontra o gato em frente ao portão. Maisnervoso ainda, pega o gato e anda dez quadras para direita, vinte para a esquerda, trinta para baixo e diz: - Agora quero ver! Cinco minutos depois ele liga para a esposa: - Querida, o gato está por aí? - Ele está chegando aqui agora, por quê? - Então, põe esse desgraçado na linha, que eu estou perdido e não sei o caminho de volta=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: CUIDADO NO BANHEIRO...

[moura72]

Cuidado no banheiro...Estava o menino brincando com uma bexiga, quandoa mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pega-la,o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo,desmotivado a continuar brincando.Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para daraquela cagada. Com um jornal nas mãos, não percebeo balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vaidescarregando a merda. Duas horas depois, o jornal lidode cabo a rabo, o homem se levanta, ve a privada pelaboca de merda e leva aquele susto:- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação,o médico avisa que está a caminho para tratar o caso.Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. Etambém se assusta.- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter tesujado toda a bunda!- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. Oque será que eu tenho?- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.O médico tira uma espátula da bolsa para coletar umpouco das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, abexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado.Estupefato, o médico olha para o homem, ambosrecobertos de merda, e diz, conclusivo:- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nuncatinha visto um peido com casca...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: PULGAS

[moura72]

> Duas pulgas conversando:> Uma fala para a outra:> - Estou tão resfriada...> E a outra pergunta:> - Mas, o que está acontecendo com você?> E ela responde:> - É que eu fico no bigode de um motoqueiro e pego todo aquele vento.> A outra diz:> - Faça como eu. Fico sempre entre as pernas de uma moça e fico bem> quentinha e assim eu não pego resfriado.> A outra diz:> - Legal! Também vou experimentar.> Na outra semana elas se encontram e a pulga continuava espirrando.> - Mas você está resfriada de novo? Não seguiu o meu conselho?> E a pulga resfriada respondeu:> - Eu segui. Escolhi uma moça bem bonita. Fiquei aconchegante entre as> pernas dela, bem quentinha e acabei dormindo, quando acordei, estava> no> bigode do motoqueiro de novo...!>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: PIADINHAS

[moura72]

> Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha> conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente-> > >> > >Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor -> prediz> > >mulher.  Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima,> muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.> > > A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:> > >Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e> se> > >atirou lá de cima. Mas, por essas incríveis coincidências que só> acontecem em  sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em> cima de um  caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.> > >Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava,> começou> a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas,> murmurou> > >com um sorriso nos lábios:> > >- Um por vez... por favor! Um por vez> > >Olha o jato!!!> > >> > >> > >De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único> > >sobrevivente foi um português que era piloto do helicóptero.> > >Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragédia, ele explicou:>> > >"Pois, estava eu a levar um casal para um passeio panorâmico pela> cidade.> > >Como eu já conhecia bem o trajeto, às vezes me distraia a olhar pelo> > >espelhinho o casal sentado na parte traseira do helicóptero. Para> minha> > >surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moça estava com a mão no "> > >instrumento " do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos. De repente> ela> > >abriu a calça dele e tirou para fora. Ela continuava passando a mão> quando> > >subitamente o rapaz gritou:> > >- OLHA O JATO!!!> > >"Pois, aí eu me abaixei. Pensei que fosse o jato de porra e era a> porra> do> > >jato!" Tremendo engano> > >> > >A Luva> > >> > >Um jovem turista muito romântico, ao passar em uma loja em Paris,> resolveu> > >comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada ainda> virgem,> > >de família tradicional, a quem muito respeitava.> > >> > >Na pressa de embrulhar o presente, a moça da loja cometeu um engano e>> > >trocou as luvas por uma calcinha.> > >O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:> > >> > >"Paris, 27 de maio de 1999.> > >> > >Querida, sabendo que dia 12 é o dia dos namorados, resolvi te mandar> um> > >presentinho. Embora eu saiba que voce nao costuma usar (pelo menos eu>> nunca> > >te vi usando), acho que vai gostar da cor e do modelo. A moça da loja> a> > >experimentou e, pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga> na> > >frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois as> mãos> > >entram melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade. Depois de>> > >usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar>> > >aquele odor desagradável.Espero que você goste, pois vai cobrir> aquilo> que> > >um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei> aquilo> > >que você tanto sonha.> > >Um beijo (no lugar onde você ira usá-la).> > >> > >PS:: Não me espere retornar para estreá-la. Quero que todos os meus> amigos> > >vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas> > >invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando.>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: ESTÁTUA

[moura72]

ESTÁTUAUma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar:- Depressa, fique de pé ali no canto.Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco:- Não se mexa até eu falar. Finge que é uma estátua.Nisto, o marido entra e pergunta:- Que é isso?Ela, fingindo naturalidade:- Isso? Ah, só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gosteitanto que comprei uma igual para nós.E não falaram mais da estátua. Às duas da madrugada, o casal ainda estávendo televisão. O marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara umsanduíche, enche um copo de cerveja e vai para o quarto. Ele se dirige paraa estátua e diz:- Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota noquarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: GAÚCHOS

[moura72]

 > Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e> secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o> outro o seguinte:>> - Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para> o outro?> O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra.> Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.>> O mesmo gaúcho propôs:> - Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?> O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança.> Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.>> O mesmo gaúcho propôs:> - Que tal um comer o outro?> O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança.> Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.>> O gaúcho menos esperto propôs:> - Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro> ; começássemos a dar uns beijinhos?>> O outro retrucou: Viadagem não !=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: MÃE PELADA

[moura72]

MÃE PELADAJoãozinho vê a mãe nua pela primeira vez, e fica muito surpreso com asformas femininas, tão diferentes da dele. Curioso ele aponta para o meio daspernas da mãe e pergunta o que é aquilo.Constrangida, a mulher desconversa:- Isso, filho. Não é nada para você ficar se preocupando. É só uma coisa queseu pai adora muito...Joãozinho não se dá por satisfeito com a resposta, mas fica sem graça eresolve parar de perguntar.Passam-se os dias, mas a imagem daquele estranho pedaço do corpo de sua mãenão lhe sai da cabeça. Ela já tinha até se esquecido do episódio quando,numa noite normal, a família está reunida na mesa para a refeição.Com aquele apetite voraz de criança, Joãozinho pergunta:- E aí, mãe!? O que teremos no jantar?- Ah, filho... - responde a mulher - É uma coisa que seu pai adora muito!E o Joãozinho, com cara de nojo:- Bleargh!!! Com cabelo e tudo?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: NA ENFERMARIA

[moura72]

NA ENFERMARIAEstava havendo uma guerra. Um jornalista compareceu até a enfermaria paraentrevistar os feridos. Lá haviam nove pessoas e o jornalista entrevistou oprimeiro: -O que você tem?-Hemorróidas.-Com que estão te tratando?-Com pincel e mercúrio.-Qual o seu sonho?-Voltar para casa.Entrevistou o segundo:-O que você tem?-Hemorróidas.-Com que estão te tratando?-Com pincel e mercúrio.-Qual o seu sonho?-Rever minha família.E assim ele foi entrevistando, sabendo que todos ali tinham hemorróidas eestavam sendo tratados com pincel e mercúrio e, o sonho era sempre de voltarpara casa e rever a família. Até que chegou no último e começou aentrevistar:-O que você tem?-Laringite.-Com que estão te tratando?-Com pincel e mercúrio.-Qual o seu sonho?-Ter um pincel só para mim!...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: NA LIGUÁ DO F

[moura72]

 NA LÍNGUA DO FO cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz:– Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.– Pois não. Com que, cavalheiro?– Farofa, feijão e fritas.– Deseja beber alguma coisa?– Fanta.– Um pãozinho para esperar a refeição?– Faça fatiado.O garçom tira o pedido já meio bolado:– “O cara fala tudo com F!!!”Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom:– Vai querer sobremesa?– Frutas frescas.– Tem alguma preferência?– Figo.Depois da sobremesa, o garçom:– O senhor deseja um café?– Forte e fervido.Quando o sujeito termina o café:– E então, como estava o cafezinho?– Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, comformiguinha flutuando.Aí o garçom pensa: “Vamos ver até aonde ele vai!!!”– Qual a sua graça?– Fernando Fagundes Faria Filho.– De onde o senhor vem?– Fortaleza.– O senhor trabalhava lá?– Fui ferreiro.– Deixou o serviço?– Fui forçado.– Por quê?– Faltou ferro.– E o que o senhor fazia?– Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.– O senhor torce por algum time?– Fui Fluminense.– E deixou de ser por quê?– Fez feio.– Qual é o seu time, agora?– Flamengo.– O senhor é casado?– Fui.– E sua esposa?– Faleceu.– De quê?– Frio e fome.O garçom perde a calma:– Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F, pode levantar eir embora sem pagar a conta.– Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:– Ei, espere aí! Ainda falta uma!O homem responde, sem se virar:– F(*)!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: NO CONFESSIONÁRIO

[moura72]

 NO CONFESSIONÁRIO- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário semprefoi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freiosfalharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. OMário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou searrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto,todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou selevantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo,todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, oguarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima deleamassando tudo quanto foi osso do corpo dele.- Pobre Mário! Que morte terrível!- Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, eleconseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que ficano topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão,mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall láembaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e otransfixaram.- Mas que horror se morrer assim!- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus docorpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão.Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou aágua fervendo por cima dele, queimando toda a pele.- Que morte sofrida, Mãe do Céu!- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído nochão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede.Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo.Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000volts passaram por ele.- Ave Maria! Que fim terrível!- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele...- Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?- Padre, eu atirei nele.- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?- Pôxa vida, padre, o cara estava destruindo a minha casa!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: PIADINHAS

[moura72]

  Papagaio > O sujeito entrou na loja de animais, começou a olhar ao redor e viu um > papagaio dentro de uma > gaiola "sentado" . isso mesmo "sentado". > > - Que estranho - fala o sujeito - o papagaio nao tem patas > - Eu nasci assim com este defeito - responde o papagaio. > > O sujeito se espanta e começa a procurar o ventriloco  ao que o > papagaio fala novamente: > > - Sou eu mesmo, sou um papagaio que fala. > - Puxa - exclama o homem - não tem patas e fala, e como voce consegue se > equilibrar no puleiro? > - Eu enrolo meu penis em volta da madeira do puleiro, e assim eu me > equilibro. > > O homem ve o preço e se assuta, R$ 2000,00, conversa com o dono da loja e > depois de negociar o preço > compra o papagaio. > > O sujeito sai da loja todo feliz e leva o papagaio pra casa, depois de > alguns dias o cara chega em casa e o > papagaio fala: > > - Sabe, não sei se devo falar ... mas é que é sobre a sua mulher! > - Fala logo -  pede o homem! > - Hoje cedo tocou a campainha, era o vizinho  e sua mulher abriu a > porta so com uma camisola > transparente . e ele beijou ela na boca. > - Continua falando - ordena o homem! > - ele continuou beijando .. no pescoco .nos seios . na > barriga .. > - E depois, e depois  interroga o homem? > - Bom, ele jogou ela no sofa ... abriu as pernas dela e caiu de boca > ... uma loucura  > - E depois, e depois? > > - Dai eu não vi mais nada, fiquei de pau duro e cai do puleiro. > ** Joãozinho chega para seu pai e diz:- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer umapergunta?- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?- O que é política, pai?- Política envolve:1. povo;2. governo;3. poder econômico;4. classe trabalhadora5. futuro do país.- Não entendi. Dá para explicar?- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo.Sou eu quem traz dinheiro para casa, entao eu sou o poder econômico.Sua mãe administra, gasta o dinheiro, entao ela é o governo.Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.Seu irmaozinho, o futuro do país e a Zefinha a babá dele, é a classetrabalhadora.- Entendeu,filho?- Mais ou menos, pai. Vou pensar.Naquela noite, acordado pelo choro do irmão menor, o menino foi ver o quehavia de errado.Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado.Foi ao quarto da babá e viu, atrás da fechadura, o pai na cama com ela.Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltoupara o quarto e dormiu.Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai.- Pai, agora acho que entendi o que é política.- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.- Bom, pai, acho que é assim:Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dormeprofundamente.O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!** O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia: - Duvida eu dar um apertão na nariga deste cara?E o amigo, mais que depressa: - Duvido!O rapaz lasca um beliscão no enorme nariz do sujeito sentado à frente delese diz: - GODÓÓÓY  Quanto tempo... puxa que saudades!E o cara: - Que e'  isso, rapaz!  Meu Nome Não é Godoy e nao te conheco! - Puxa, mil desculpas! E'  que o senhor e'  a "cara" do Godoy.Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente: - Duvida eu dar outra beliscada no nariz deste cara? - Duvido!O rapaz lasca uma outra beliscada e diz: - O Godoy, deixa de frescura... eu sei que e'  voce...Ai o sujeito se enfeza, levanta-se e com o dedo em riste e dispara: - Escuta aqui, o seu sujeitinho safado, se voce tocar em mimnovamente eu vou chamar a segurança, mas antes te encho a carade porrada !!... - Po, desculpa mesmo! E'  que o Godoy e'  muito brincalhao eeu pensei que... - Nao me interessa o que voce pensou! Me deixe em paz,senao vou chamar a segurança!Entao, o sujeito saiu e foi sentar algumas fileiras a frente.Ai o rapaz vira-se para o amigo e diz: - Duvida eu dar outro beliscão no nariz dele? - Duvido.Ele vai la, tasca uma tremenda beliscasa no narigão do coitado e diz: - GODÓÓÓY    Voce ta aqui! Puxa, te confundi com outro caraali atras e quase que eu apanho!**ESSA É MUITO BOA ...Um rapaz entrou no banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.A moça do caixa totalmente atônita respondeu:- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?- Veja se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quer

[piadas] EN: AMOR

[moura72]

>  AmorI>>  Aquele grupo de empresários todo ano ia pescar no Pantanal e, paraas>  férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco>  apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro. Essa>  rotina se repetiu durante vários anos consecutivos, até que, um belo> dia,>  as>  esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristoque> as>  fizessem mudar de idéia. Como de costume, assim que chegaram na> Pousada, o>  gerente veio recepcioná-los.>  * Caramba  Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pracacete,>   hein...?>>  Amor  II>>  A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.>  Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua>  roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e perguntaassustada:>  * O que é isso minha neta ?>  * Isso o que vovó?>  * Você aí sem roupa...>  * Não vovó, estou usando o pijama do amor, responde a jovem.>  * Puxa que legal, diz a velhinha.>  Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.>  * O que é isso mulher ? pergunta o velho.>  * Isso o que meu velho?>  * Você aí, deitada, sem roupa?>  E a velha responde:>  * Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...>  E o velho responde:>  * Pelo menos podia ter dado uma passadinha...  =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: STRIP-TEASE

[moura72]

STRIP-TEASETrês amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show destrip-tease num bar tipo aqueles americanos, com go-go girls penduradas empostes, manja?Pois é. A stripper, uma loira monumental, dá aquele super show e se aproximada mesa dos caras, vestindo apenas um fio dental.Empolgado, o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.Vendo aquilo o banqueiro, seguindo uma tentação irresistível, não pensa duasvezes: pega seu cartão eletrônico na carteira, passa-o bem no meio dobum-bum da garota e saca os 150...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: BICHA MOTORISTA

[moura72]

BICHA MOTORISTADepois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boategay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu:- Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vagaapertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocouuma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo nocarro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu acalma:- Bicha! Você não sabe dirigir, não?- É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] EN: NO CHAT

[moura72]

NO CHATA mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:- Quer teclar?- Você é homem ou mulher?- Você quer ou não quer teclar?- Depende! Vc é homem ou mulher?- Advinhe!- Ok... me diz, aí, 5 marcas de cerveja...- Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.- Jontex... hmmm... Prosex e... é... HummmTá difícil!- É. Você é homem.- Sou, sim. Mas...como descobriu?- Fácil! Bebe mais do que transa. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: As 2 versões

[moura72]

Como os homens são insensíveis e as mulheres encucadas.[ > As 2 versões>> Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados> encontrou-se num café.> Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar> um tempo juntos num motel. O que aconteceu então no motel? Há duas> versões:>> 1) VERSÃO DELA> Ele estava de mau humor quando nos encontramos no café. Pensei que era> porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado> novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor> habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse> nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos> mais> intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos> continuava muito sério...> Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema> era eu. E respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "te amo" e ele> apenas me pegou na mão enquanto olhava pela> janela. Meu Deus, o que se passa!?, pensei. Nem sequer me disse "eu> também"...> Ao chegar ao motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos> sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me,> acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se> no banheiro. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto> pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa. Dez minutos> depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor,> mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos...> Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para> casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e> já começava a duvidar de tudo... talvez tivesse encontrado outra> mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, a> tentar ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as> coisas...>> 2) VERSÃO DELE> Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei umazinha!!!>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En:O SAPO

[moura72]

  Assunto: o SapoUm dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto por umbarbante. Ele coloca uma nota de 100 no balcão e diz:- Quero uma mulher!!A cafetina olhando para ele responde:- Você não acha que é um pouco jovem para isso?Ele baixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete:- Quero uma mulher-Tá certo, - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora.Ele põe outra nota de 100:- Ela tem que ter herpes!!A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 100 erepete:- HerpesAlguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastandoo sapo morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, acafetina pergunta:- Tudo bem, mas por que você queria alguém com herpes?- Quando eu voltar para casa, eu vou trepar com a babá, e quando o papaivoltarpara casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai trepar com ela. Quandoele voltar para casa, vai trepar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que opapai sair para o trabalho, a mamãe vai trepar com o leiteiro... esse filhoda puta que atropelou meusapo.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Joaozinho

[moura72]

-> A professora estava checando o dever de casa dos alunos.> >Perguntou para a Mariazinha:> >- Mariazinha, levante e diga para a classe qual é o orgão do  corpo> >humano que fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou> excitação.> >Mariazinha ficou de pé, olhou para o chão, esfregou o pé e disse:> >- Bem... Acho que sei, mas... estou com muita  vergonha de> responder...> >A professora então disse:> >- Sente-se, Mariazinha. Joaozinho,levante-se diga para a turma qual> > parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoção ou> excitação.> >Joãozinho respondeu:> >- É facil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes> > o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela> luz.> > - Correto Joaozinho - disse a professora, que logo em seguida> > caminhou em direção a Mariazinha.> >- E quanto a você, Mariazinha, ficou provado três coisas:> >primeiro, você não fez seu  dever de casa;> >segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha;> >e terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...> >> >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Análise Técnica de Riscos enquadrados como GRAVES

[moura72]

> FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula> no meio de uma discussão sobre significado das palavras.> A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema> na discussão da palavra "Tragédia".> Ele aceita e pede a turma que lhe de um exemplo de tragédia. Um garoto> se levanta e diz:> - Se meu melhor amigo esta brincando na rua e um carro o atropela,> isto> seria uma tragédia.> - Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.> Uma garotinha levanta a mão.> - Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela -> caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?> - Também não - explica FHC - Neste caso seria uma GRANDE PERDA.>> A sala fica em silencio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:>> - Não ha ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?>> Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma> voz> tranqüila ele diz:> - Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse> atingido> por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!> - Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você, pode me dizer por que> seria uma tragédia?> - Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não> seria> uma grande perda!>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: DEUS E VOCÊ

[moura72]

 
- 

  
"DEUS"EVOCÊ...

   
  Só 
  "Deus" pode criarmas você pode valorizar o que Ele 
  criou.
      Só "Deus" pode dar a 
  vidamas você pode transmití-la e respeitá-la.
      Só "Deus" pode dar a saúdemas você pode orientar e 
  guiar.
      Só "Deus" pode dar a fémas você pode dar o seu 
  testemunho.
      Só "Deus" pode infundir esperançamas você pode restituir a 
  confiança ao irmão.
      Só "Deus" pode dar o amormas você pode ensinar o seu irmão a 
  amar.
      Só 
  "Deus" pode dar a paz 
  mas você pode semear a união.
      Só "Deus" pode 
  dar a alegriamas você pode sorrir a todos.
      Só "Deus" pode 
  dar a forçamas você pode apoiar quem desanimou.
      Só "Deus" é o 
  caminhomas você pode indicá-lo aos outros.
      Só "Deus" é a 
  luzmas você pode fazê-la brilhar 
  aos olhos dos seus 
  irmãos.
      Só "Deus" é a vidamas 
  você pode restituir aos outros 
  o desejo de 
  viver.
      Só "Deus" pode fazer 
  milagresmas você pode ser aquele que trouxe 
  os 
  cinco pães e os dois peixes.
      Só 
  "Deus" pode fazer o que parece impossívelmas você pode fazer o 
  possível.
      Só "Deus" se basta a si mesmomas ele preferiu contar com 
  você.
  (Autor desconhecido)
   
            
  
  
      
  "DEUS"EVOCÊ...
             
         
    
  
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[piadas] En: En: Aviso Médico!

[moura72]

->>> >> > >Subject: En: Aviso Médico!> > >> > >> > >> >> >_> >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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 =?iso-8859-1?Q?M=E9dico!.gif?=

[piadas] Re: Aviso Médico!(para o moura)

[moura72]

VALEU DENA ,
 
AS SUAS SÃO DEMAIS.

  -Mensagem Original- 
  De: dena 
  Para: [EMAIL PROTECTED] 
  Enviada em: Quarta-feira, 18 de Julho de 
  2001 15:15
  Assunto: [piadas] Aviso Médico!(para o 
  moura)
  
  criatividade dez, 
  amei.ahahahahahah
  
- Original Message - 
From: 
[EMAIL PROTECTED] 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, July 17, 2001 12:18 
PM
Subject: [piadas] En: En: Aviso 
Médico!
->>> 
>> > >Subject: En: Aviso Médico!> > >> 
> >> > >> >> 
>_> 
>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-Lista 
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[piadas] ENC: FRASES DO NOSSO FUTEBOL

[moura72]

--  Assunto: Frases ditas por jogadores de futebolOlha só se não é para morrer de desgosto:"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." -Claudiomiro,jogador de futebol, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Parápara disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72."Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." - Bradock, amigodeRomario, reclamando de um passe longo."A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro" - Fabão,zagueirobaiano, ao chegar para jogar no Flamengo."No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinzedias."- Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos."Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." - Jardel, jogador defutebol,ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira."Clássico é clássico e vice-versa..." - Jardel, jogador de futebol,ex-atacantedo Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira. !"O meu clube estava à beira do precipício,mas tomou a decisão correta: deuumpasso à frente." - João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal."A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia." - Josimar,ex-lateraldireito do Botafogo, ao responder a um repórter o que iria fazer com oMotoradioque ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida."Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático egramático."- Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians."O difícil como vocês sabem, não é fácil." - Vicente Matheus."Eu disconcordo com o que você disse." - Vladimir, ex-meia do Corinthians,emuma entrevista à Radio Record.Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundolendoa revista CARAS, falou:"-Pô Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.-Você não conhece? Este é o Abílio Diniz,dono do Pão de Açúcar. Então o!FábioBaiano arremata: Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!!"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Dos males, o menor....

[moura72]

Dos males, o menor...Num favelão, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barracopequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelosbraços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara deenjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortarcôco.Um dos homens diz:- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse queé pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. Avítima grita de desespero e implora por perdão, mas o Djalmão apenas rosna,ignorando os lamentos do homem:- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.Quando o pessoal sai, o rapaz disse:- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu nãodigo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição...Djalmão disse:- Cala boca e fica quieto ai.Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elementoaí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botarolho grande, no que é dos outros.Djalmão, com voz grave:- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o instrumento de prazer dessecara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Elefalou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos,para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma da favela,tá?Djalmão, voz mais grave ainda:- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados doDjalmão diz, com voz baixa:- Seu Djalma, com todo o respeito... eu sei que o senhor é um homem muitoocupado, e eu estou vendo que tem muito serviço... Eu só queria lembrar,para o senhor não se confundir: - eu sou o da enrabadinha, tá?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: CICLO DE PALESTRAS

[moura72]

CICLO DE PALESTRAS Como profissionais respeitados no mercado, temos que buscar  constantementerenovar nossos conhecimentos. A FGV estará realizando um ciclo de palestrasabordando vários assuntos de interesse para seu engrandecimento social eprofissional. Inscreva-se rápido, porque as vagas são limitadas. Segueabaixo a relação dos temas e seus palestrantes. * "CONSTRUINDO COM CUSTO BAIXO" : Sérgio Naya* "COMO ADMINISTRAR UM PAÍS": Fernando Henrique Cardoso * "FALANDO A VERDADE": Paulo Maluf * "ACEITANDO OS ERROS MANTENDO A SERENIDADE NO FRACASSO": Zagalo * "INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO": Carla Perez * "CONTROLE EMOCIONAL": Edmundo * "O ALCOOLISMO NO TRABALHO": Boris Yeltsin * "MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA": Orestes Quércia* "CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATIKA E ORTO-GRAFIA": Joaquim Roriz* "A EXPLOSÃO DO SUCESSO": Comandante Rolim* "COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO": Ronaldinho* "COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO": Eurico Miranda * "COMO SE LIVRAR DAS DROGAS": Vera Fisher (Parte I - Curso Básico) Raphael Ilha (Parte II - Intermediário - Avançado) Maradona (Parte III - Curso de graduação com tradução simultânea* "COMO DIRIGIR COM SEGURANÇA": Ayrton Senna (psicografado) 1:30 hs Princesa Diana (psicografado) 00:30 min* "A FIDELIDADE NO CASAMENTO": Bill Clinton * "COMO EVITAR QUE SEU MARIDO LHE TRAIA": Hillary Clinton* "VOANDO NA HORA CERTA": Mamonas Assassinas(psicografado) * "COMO CONQUISTAR UMA MULHER": Maníaco do Parque* "MANTENHA-SE EM FORMA": Fat Family* "APRENDA A JOGAR FUTEBOL": (Método Prático: Diretoria do FluminenseFutebol Clube * "OS SEGREDOS DO FUNDO DO MAR": Ulisses Guimarães(psicografado) * "COLABORAR SIM, VIOLAR JAMAIS": ACM e Arruda=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Frase de caminhão

[moura72]

 

PARACHOQUES DE CAMINHÃO

  Beijo é igual ferro elétrico: 
  liga em cima e esquenta embaixo. 
  Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó 
  do diabo. 
  A velocidade que emociona é a mesma que mata. 
  
  Um falso amigo é um inimigo secreto. 
  
  Quem ama a rosa suporta os espinhos. 
  
  Se casamento fosse bom não precisaria de 
  testemunhas. 
  Preguiça é o hábito de descansar antes de estar 
  cansado. 
  Direito tem quem direito anda. 
  Mulher é como índio: pinta-se quando quer 
  "briga". 
  Por que ficar de braços cruzados se o maior homem 
  morreu de braços abertos?? 
  Para que um olho não invejasse o outro, Deus 
  colocou o nariz no meio!! 
  O amor é livre; o sexo é pago. 
  70 me passar, passe 100 atrapalhar. 
  
  Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de 
  troco 
  Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando 
  morrem. 
  Não sou detetive mas só ando na pista. 
  
  Cada ovo comido é um pinto perdido. 
  
  Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá 
  cana. 
  Pobre é como cachimbo: só leva fumo!! 
  
  Mulher é como remédio: agita-se antes de usar. 
  
  Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes. 
  
  Se não fosse o otimista, o pessimista nunca 
  saberia como é infeliz. 
  A calunia é como carvão: quando não queima, suja. 
  
  A mata é virgem porque o vento é fresco. 
  
  Em casa que mulher manda até o galo canta fino. 
  
  Em poço que tem piranha macaco bebe água de 
  canudinho 
  Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa 
  
  Seja paciente na estrada para não ser paciente no 
  hospital 
  Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se 
  fosse feita do filé?! 
  Meu computador não conversa, computa 
  
  Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, 
  nunca mais anda direito! 
  Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um 
  gigante. 
  Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada. 
  
  Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer! 
  
  Pobre só fica de barriga cheia quando morre 
  afogado> 
  A cal é virgem porque o pincel é brocha 
  
  Não sou orquestra, mas vivo no conserto 
  
  Mais valem as lagrimas da derrota do que a 
  vergonha de não ter lutado 
  Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem 
  vergonha 
  Mulher feia e morcego só saem `a noite. 
  
  Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo. 
  
  O bom não é ser importante: o importante é ser 
  bom!! 
  Duas coisas matam de repente: vento pelas costas 
  e a sogra pela frente 
  Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz! 
  
  Sou grande porque respeito os pequenos. 
  
  Mulher é como lona de freio: só é boa encostada. 
  
  Mulher e arvore só dão galho. 
  Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, 
  não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco. 
  Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra 
  morar no brejo. 
  Pra quem sabe ler, um pingo é letra...! 
  
  Motorista é igual bezerro: só dorme apertado 
  
  O sol nasce para todos; a sombra para quem merece 
  
  Mulher é como retrato, só se revela no escuro. 
  
  O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a 
  saúde 
  Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor 
  
  Não vou bem como quero nem mal como pensam 
  
  Alegria de poste é estar no mato sem cachorro 
  
  Rico tem veia poética; pobre tem varizes 
  
  Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, 
  escorrega da mão 
  Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma 
  
  Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva 
  
  Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo 
  
  Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais 
  trabalha, mais liso fica 
  Mulher é igual alça de caixão: quando um larga 
  vem outro e põe a mão 
  Campo de concentração é o melhor regime: não há 
  ninguém gordinho 
  Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro 
  
  Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi 
  fogo 
  Três eixos envenenados e um machão invocado 
  
  Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu 
  caminhão não tem imitação 
  Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa 
  
  Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4? 
  
  Seja dono de sua boca para não ser escravo de 
  suas palavras! 
  Homem é como basculante: quando velho, não 
  levanta mais 
  Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos 
  outros 
  Mulher é como pizza: só é boa fora de casa! 
  
  Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi. 
  
  60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 
  20 buscar 
  Bata na sua mulher; você não sabe porque está 
  batendo mas ela saberá porque e está apanhando. 
  A terra é virgem porque a minhoca é mole. 
  
  Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser 
  ver o diabo, ande sem dinheiro. 
  Deus cura, o medico manda a conta. 
  
  Quem anda apressado passa por cima do que 
  precisa. 
  Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda 
  morre. 
  Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é 
  dinheiro. 
  Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o 
  ministro da defesa e eu o ministro da despesa. 
  Du

[piadas] ENC: Genro...

[moura72]

Genro... Um  homem  está em casa vendo televisão e comendo amendoins.Atira-os ao ar para em seguida apanhá-los com a boca.No meio da acrobacia a sua esposa faz uma pergunta, e quando ele se virapara responder, um amendoim cai-lhe dentro da orelha.Ele bem que tenta tirá-lo mas apenas consegue enterrá-lo ainda mais.. Apóshoras tentando, começam a ficar preocupados e decidem ir ao hospital. Estãofechando a porta de casa, quando chega a filha com um amigo.Após serem informados do problema, o amigo da filha diz que consegue tirar oamendoim. O jovem enfia dois dedos pelo nariz do homem adentro e diz paraele expirar com força.O homem assim faz e o amendoim salta fora. A esposa e a filha pulam e gritamde alegria. O jovem insiste que não é nada de mais e vai com a filha para acozinha comer qualquer coisa. Assim que saem, a mãe vira-se para o pai:- Não é maravilhoso? Não é esperto? Que acha que ele vai ser quando crescer?- Pelo cheiro que tem nos dedos, vai ser nosso genro.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: manual do cervejeiro

[moura72]

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  MANUAL DA 
  CERVEJA 
   
   
Problemas 
& Soluçõespara os consumidores de Cerveja 


Problema : Pés frios e 
molhados.

    

Problema : Pés quentes e 
molhados.

    


Problema : Cerveja 
estranhamente pálida e sem gosto.

    


Problema : A parede a sua 
frente está cheia de lâmpadas.

    


Problema : Sua boca está 
cheia de bitucas de cigarro.

    


Problema : A Cerveja está 
sem gosto e a sua camisa está molhada.

    
    


Problema : O chão está se 
movendo.

    


Problema : A sala ficou 
estranhamente escura.

    


Problema : O motorista do 
taxi é um elefante cor-de-rosa.

    


Problema : Reflexo de 
caretas na água do vaso sanitário.

    


   
  
  "Cerveja e a prova de que Deus nos ama e 
  quer que sejamosfelizes!"  (Benjamin Franklin)"Quando 
  bebemos, ficamos bêbados.Quando estamos bêbados, dormimos.Quando 
  dormimos, não cometemos pecados.Quando não cometemos pecados, vamos para o 
  Céu.Então, vamos beber para ir pro Céu!!"(Brian O'Rourke)"24 
  horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidência?"(Stephen 
  Wright)"Comecei a beber por causa de uma mulher...e nem tive 
  aoportunidade de agradece-la..." (W.C. Fields)"Realidade é uma 
  ilusão que ocorre devido a falta deálcool." (Anônimo)"Abstêmio: 
  Pessoa fraca que se rende a tentação de negar umprazer a si próprio" 
  (Ambrose Bierce)"Sem duvida, a maior invenção da historia da 
  humanidade foia cerveja. Ok, reconheço que a roda também foi uma 
  boainvenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza."(Dave 
  Barry) 

[piadas] ENC: cidade do interior

[moura72]

 

Cidade do interior. O procurador chama sua primeira testemunha, uma 
velhinha de idade bem avançada.
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? 
- Claro que eu o conheço, Carlinhos: eu o conheci bebê. E, francamente, 
você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as 
pessoas, você espalha boatos. Você acha que é influente e respeitado, 
quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço!
 
O promotor nem acredita. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para o 
júri. Sem saber o que fazer, ele aponta para o  advogado de defesa e 
pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
 
E a velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde criancinha. Eu cuidava 
dele para a Maricota, a mãe dele. Ele também me decepcionou. É 
preguiçoso, puritano, alcoólatra. Ele não tem amigos e conseguiu perder 
quase todos seus processos!
 
Neste momento o juiz chama os dois advogados perto dele. Ele se debruça 
e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta mulher se ela me conhece eu 
mando prender por desacato!
 
 
 
 
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[piadas] RES: !"#$

[moura72]

você 
esta mandando vírus magiste para nós da sua lista,
 
favor 
corrigir o se problema.

  -Mensagem original-De: 
  [EMAIL PROTECTED] 
  [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: 
  segunda-feira, 30 de julho de 2001 17:15Para: 
  [EMAIL PROTECTED]Assunto: [piadas] 
  !"#$=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 
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[piadas] ENC: Papagaias

[moura72]

Title: FW: Papagaias



 
- 
Subject:    Papagaias 
Repassem para quem quiserem... 
 Desesperada, uma senhora procura um 
padre:    - Padre, eu estou com um 
problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só    sabem falar uma coisa.    - O que elas falam ??? - Perguntou o padre.    - Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem se 
divertir ??? - disse a    senhora, 
envergonhada.    - Isso é terrível. 
- Respondeu o padre.    - Eu sei, 
mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a    um prostíbulo, não sei mais o que fazer ...    - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. 
Leve    suas papagaias para minha 
casa e eu as colocarei junto com meus dois    papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios 
tão fieis, passam o dia todo rezando 
fervorosamente.    No dia seguinte, 
a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.    Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: 
   - Olá, nós somos prostitutas. Vocês 
querem se divertir ???    Ao ouvir 
isso, um papagaio olhou para o outro e disse:    - Jogue o terço fora !!! Nossas preces foram atendidas 
!!! 
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[piadas] ENC: Deu num Jornal de Sergipe

[moura72]

> Assunto:	Deu num Jornal de Sergipe>> > O Orgasmo Feminino> >> > Matéria Publicada num jornal de Sergipe, assinada pelo Jornalista> > Ricardo Nunes> >> > Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco os> homens,> > muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir> > nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi> > simulado.> >> > Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê.  Deixa o maior> > flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações> continuam> > e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para> esclarecer> > este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás,juntinho,> este> > latejante tema.> >> > Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando> uma> > entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente> > comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de> uma> > nova cafeteira doméstica.> >> > Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a> > descarga elétrica emitida pela Piriquita na hora do orgasmo, e chegou a> > incrível conclusão de que, na hora H, a piriquita dispara uma descarga> de> > 250.000 microvolts. Ou seja, cinco pererecas juntas ligadas na hora do> > "aimeudeus" seriam suficientem para acender uma lâmpada. Uma dúzia,> então,> é> > capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.> >> > Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do> telefone> > celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado> porque> > isso não é mais xibiu, é torradeira elétrica! E se der um curto circuito> na> > hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de> Parkinson> e> > com a lingüiça torrada.> >> > Pensei: Camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou> enrolar> > com fita isolante. E na hora H não tire o tênis nem pise no chão> molhado...> > pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o> seu> > biscoito lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220> volts?> >> > Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo> > frito no café da manhã."> >> > MORAL DA HISTÓRIA,> > Como é que não pensaram nisso antes, ameaçando multas, cortes de> energia?> > Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...> > SÃO AS MULHERES, A SOLUÇÃO CONTRA O APAGÃO!!!>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: TEORIA DO BANHEIRO

[moura72]

Teoria do banheiroDefende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai aobanheiro "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga.Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixovocê já participou?"FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nadana privada."CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tálimpinho."MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes aindaparece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre abunda e a cueca pra não borrar." QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até ojoelho e de repente tem que começar tudo de novo."HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você ficatodo roxo e quase tem um derrame."TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antesquebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes."EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor debarriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheirospúblicos."CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar."AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo devocê sentar,BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de umacamada mais oumenos uniforme de respingos. A água continua limpinha."ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água."CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e aágua transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo"."HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que você acha que tá saindo delado."ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco".O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata debatatinhas Pringle's. Depois quesai você sente um vazio interior."RABO DE MACACO" - Não para de sair. Você tem duas escolhas: ou irpuxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver obicho ir empilhando até chegar na sua bunda."COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos queparecem bolinhas de gude e fazem barulhinho ao cair na água."CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme)."PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noitepassada parece vidro moído ao descer."MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como"LIXO ATÔMICO"ou "CACHORRO MORTO".É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso,você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forçapra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando alide dentro."AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientementeo último pedaço cair porque, se você tentar limpar agora, vai borrartudo."LANÇA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca maischegar perto de acarajé."PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxara descarga."MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", masse esconde no vão da privada antes que você possa apreciar."LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, elecontinua grudado na porcelana do vaso_=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: 5 Melhores Frases Femininas

[moura72]

5 Melhores Frases Femininas Acabam de escolher as 5 Melhores Frases Femininas:01) "Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homemdistribuindo comida aos pobres."02) "Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homemerrado!!!"03)"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.04) "Se todo homem é igual, porque as mulheres ainda escolhem tanto'?!05) "Príncipe encantado, que nada!!! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouvemelhor, te vê melhor e ainda te come!!!"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: ADÃO E EVA

[moura72]

 ADÃO E EVA. Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadrode Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês: Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bemcuidado. Devem ser franceses! E o inglês: Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses! E o brasileiro: Discordo totalmente! Olhem bem: nao têm roupa, nao têm casa, só têm umamaça pra comer e ainda pensam que estao no Paraíso. Só podem ser brasileiros!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: fujam

[moura72]

FujamUm homem com problemas de impotência vai ao médico e este lhe receita unscomprimidos, mas avisa que os comprimidos são muito fortes e que a únicamaneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais,é mergulhar o pênisnum copo de leite.Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma2 comprimidos e fica duro como nunca. Cheio de vontade, depois de meses aseco,leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a mulher ficarquaseem coma.Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e... crau, na sogra.Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e... crau.  Segue-se acunhada eo cunhado, filha, filho, cachorro... até que finalmente o homem, cansado esatisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o pau. Asogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para afamília:- Fujam que ele está recarregando!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Gaucho muito macho..

[moura72]

GAÚCHOS, NADA 
PESSOAL 
> >> >> >> 
> > Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de 
sua> filha> >e> >> > > se deparou com ela 
usando um vibrador.> >> > > Indignado, o gaúcho 
falou:> >> > > Bah Que é isto, guria? Que 
tri-sacanagem é essa??> >> > > Ué, papai, este é o meu novo 
marido. Não come, não assiste futebol,> >não> >> > 
> deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu> 
quiser!!!> >> > > No outro dia, a filha entra no quarto do 
gaúcho e o encontra> sentado> >no> >> > > 
vibrador, com uma cerveja na mão.> >> > > Bah 
O que e isso, pai? Que tri-viadagem é essa???> >> > > Bah, 
tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?> >> 
>> >> >> >> >> >> >> 
>>> > 
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[piadas] ENC: HELOOOOOOO!!!!!!!!!

[moura72]

 
>>
>> 3 mulheres encontraram-se. Uma russa, uma americana e uma loura 
(as
>>louras
>> não têm nacionalidade, são universais e falam todas as 
línguas).
>> A russa diz "Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir 
ao
espaço!"
>> A americana: "E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!"
>> A loura que não queria ficar atrás disse: "E nós as loiras, não 
somos
>>mas seremos de futuro, as primeiras a ir ao Sol!"
>> "Ao Sol? Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!" diz a 
russa
>>Prontamente a loura responde: "Heoo, nós vamos de
>>noite!..."
>>
>>
 
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[piadas] ENC: En:O POEMA DA FODA

[moura72]

 
 
Isso sim é o poema que podemos 
chamar de um poema fudido... hehehehe..


  O POEMA DA FODA(Autor 
desconhecido)Neste Brasil imensoQuando chega o verão,Não há 
um só ser humanoQue não fique com tesão.Êta terrinha 
danada,Meu paraíso perdido.Onde todo mundo fode,E todo mundo é 
fodido.Fodem velhos, fodem velhas,Fode cão, fodem cadelas.E 
pra ficar com cabaço,Fodem o cú das donzelas.Fodem moscas e 
mosquitos,Fode aranha, escorpião,Fodem pulgas,  
carrapatos,Fodem empregada com patrãoOs brancos fodem os 
negrosCom grande consentimento,Os noivos fodem as noivasBem 
antes do casamento.General fode Tenente,Coronel o Capitão.E 
o nosso Presidente,Vive fudendo  a nação.Os freis fodem as 
freiras,O padre o sacristão,Até na igreja de crenteO Pastor fode 
o irmão.Todos fodem neste mundoNum capricho derradeiro.O 
safado do DentistaFode a mulher do Padeiro.Parece que a 
naturezaVem a todos nos dizer,Que vivemos neste mundoSomente 
para fuder.E você, meu nobre amigo(a)Que  está a se 
entreter,Se não gostou da poesiaLevante e vá se 
fuder!!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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-Mensagem 
original-De:kauana <[EMAIL PROTECTED]>Para: 
GeralAssunto: En: [XXX] O POEMA DA FODA


Isso sim é o poema que podemos chamar de um poema 
fudido... hehehehe..

O POEMA DA FODA(Autor 
desconhecido)Neste Brasil imensoQuando chega o 
verão,Não há um só ser humanoQue 
não fique com tesão.Êta terrinha 
danada,Meu paraíso perdido.Onde todo mundo fode,E 
todo mundo é fodido.Fodem velhos, fodem velhas,Fode 
cão, fodem cadelas.E pra ficar com cabaço,Fodem o 
cú das donzelas.Fodem moscas e mosquitos,Fode aranha, 
escorpião,Fodem pulgas,  carrapatos,Fodem empregada 
com patrãoOs brancos fodem os negrosCom grande 
consentimento,Os noivos fodem as noivasBem antes do 
casamento.General fode Tenente,Coronel o 
Capitão.E o nosso Presidente,Vive fudendo  a 
nação.Os freis fodem as freiras,O padre o 
sacristão,Até na igreja de crenteO Pastor fode o 
irmão.Todos fodem neste mundoNum capricho 
derradeiro.O safado do DentistaFode a mulher do 
Padeiro.Parece que a naturezaVem a todos nos dizer,Que 
vivemos neste mundoSomente para fuder.E você, meu 
nobre amigo(a)Que  está a se entreter,Se não 
gostou da poesiaLevante e vá se 
fuder!!!

[piadas] ENC: CALCULE A SUA MORTE

[moura72]

 
 > Bom dia 
...> Como se trata de uma brincadeira,quero saber tb , o ano q vc vai 
partir.> Para poder estar com o meu "pretinho" em dia.> 
Básico...rs> Abra, e veja qdo vc vai p/ o céu 
...rs> 
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Title: Relógio da Morte









  
Tempo de Vida
  




  

 

  

  Dia de Nascimento: 
  
  Ex: (15)


  Mês: 
  
  Ex: (7)


  Ano: 
  
  Ex: (1979)


  Sexo: 
  Masc.
  Fem.


  Fuma? 
  Sim
  Não


  Se exercita? 
  Sim
  Não


  Bebe: 
  Muito
  Às vezes
  Não bebo


  
  
  

  
  Você morrerá no ano de  e ainda tem aproximadamente:
  
  dias ,   horas ,  minutos  e  segundos
  de vida.
  

 
OBS: Os cálculos dessa seção são aproximados de acordo com as suas respostas. Se você morrer na data prevista, a culpa não é minha. Mas vai ser muito azar da sua parte...
  

[piadas] ENC: Charadinhas

[moura72]

 
 
> P: Por que o gaúcho cospe quando vai fazer xixi??
>
> R: Quando vê o pênis dá água na boca, tchê...!!
>
> P: O que?, o que?
> Muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
>
> R: Michael Jackson.
>
 
 
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[piadas] ENC: Primeiro de Abril

[moura72]

 
[Antonio Carlos]  
 


beijosss[Antonio Carlos]  
 
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[piadas] ENC: PIADINHAS

[moura72]

 






2- A promoção da 
Coca-colaUm 
sujeito consegue levar a morena lindíssima para umcanto deserto da praia e 
começa a lhe dar o maior malho.- Querido - interrompe ela. - Estou me 
sujando toda de areia!Então ele pega a canga da moça, estende no chão 
econtinua os amassos.- Querido, está ventando muito. A ponta da 
canga ficabatendo no meu rosto toda hora!O sujeito vai até um 
quiosque, compra 4 latinhas deCoca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e 
começaa tirar a roupa da moça.- Querido, você esta esquecendo da 
camisinha!Ai o sujeito sai correndo em busca de uma 
farmácia.Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitadade 
bruços na canga e, não tem duvidas, manda a brasa.Depois do serviço 
feito, ele vira-se para a mulher e diz:- Duvido que a Pepsi faça um promoção 
melhor que esta!


3- A aposta Certo dia um bêbado chegou 
no bar e depois de tomarumas três chegou para o dono do bar e 
disse:- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, semdeixar cair 
uma gota no chão?Com a oportunidade de ganhar um dinheiro 
fácilencima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.O bêbado 
chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pracá, mijou no bar inteirinho não 
acertando uma gota se quer no copo.O dono do bar começou rir do bêbado, 
tomou a nota deR$ 50,00 reais e colocou na carteira.E o bêbado 
também estava rindo e o dono do bar não entendeu...- E agora o que está 
rindo??!!! você perdeu!!!E o bêbado respondeu:- Tá vendo aqueles 
caras sentados naquelebalcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que 
eumijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.


4- LingüiçaDois amigos, lisos se encontram 
para um dia de bebedeira. Como só tinham alguns trocados, um deles 
sugere:- Vamos comprar uma calabresa, eu guardo ela dentrodas calças 
e depois que nós tomarmos umas doses tútira o gosto dando uma chupadinha na 
lingüiça, odono do bar vai pensar que é putaria e vai botar agente para 
correr sem pagar...E assim eles fizeram, durante todo o dia...Já era 
noite quando um deles disse:- Zé eu já estou morto de fome... Me dá 
estacalabresa... Me dá esta calabresa, que eu vou mandarfazer uma 
farofa...- Amigo, eu nem te conto... A calabresa eu perdi naprimeira 
carreira do dia!


5- A freira e o bêbado Certo 
dia passava um bêbado perto de um ponto deônibus, quando de repente se 
depara com uma freira.Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com 
ela.Depois de quase espancar a coitada ele levanta-se e fala:- 
Iic! ... Pô, esperava mais de você, hein Batmam!


6- O bêbado e as 10 
garrafasEu tinha lá em casa dez garrafas de cachaga, da 
boa.Mas, minha mulher obrigou-me a joga-las fora.Peguei a primeira 
garrafa, bebi um copo e jogueio resto na pia.Peguei a segunda 
garrafa, bebi outro copo e jogueio resto na pia.Peguei a terceira 
garrafa, bebi o resto e jogueio copo na pia.Peguei a quarta garrafa, 
bebi na pia e jogueio resto no copo.Peguei o quinto copo, joguei a 
rolha na piae bebi a garrafa.Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e 
jogueio copo no resto.A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a 
pia.Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava 
garrafa.Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o 
resto.O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na 
pia.


7- BailarinaUm bêbado entrou em um ônibus e 
ficou ao lado de uma mulher. Esta mulher estava com o braço levantado 
segurando no cano alto do ônibus, e não depilava as axilas. O bêbado então disse 
a mulher: - Ooo baaiillrina! A mulher ignorou. O bêbado insistiu: 
- Ooo baaillaarina! A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O 
bêbado insistiu: - O baailaaariiinaaa! Novamente a mulher ignorou. 
Mas o bêbado insistia, e lá pela décima vez, a mulher se irritou. - Seu 
bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina? O bêbado respondeu: 
- Para conseguir levantar a perna nessa altura, só mesmo sendo uma 
bailarina!!!


8- O cachaceiroUm belo dia um cachaceiro 
entrou no ônibus e falou: - De um lado é tudo gay, e do outro é tudo corno. 
Aí o motorista deu uma freiada muito forte todos caíram, aí ele levantou 
e disse: - Quem aqui é gay e quem é corno? O cachaceiro responde: - 
Agora não sei você misturou tudo!
 
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[piadas] ENC: Resumo 32

[moura72]

-Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que algunsindivíduos têm empregado linguagem de baixo calão enquanto secomunicam com outros funcionários. Devido às constantes reclamaçõesdaqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será maistolerada.Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada. Éimperativo que todos os funcionários leiam e memorizem, para que acomunicação torne-se mais cordial e adequada:Usar: Não tenho certeza se vai ser possível. No lugar de: NEM FODENDOUsar: Sério? Incrível! Impressionante! No lugar de: PUTA QUE O PARIU,PUTA QUE O PARIU!Usar: Claro que isso não me preocupa. No lugar de: TO CAGANDO EANDANDOUsar: Eu não estava envolvido nesse projeto.  No lugar de: MAS QUEPORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?Usar: Interessante, hein? No lugar de: CARALHO!Usar: Será difícil concretizar a tarefa. No lugar de: FODA-SE. NÃOVAI DAR NEM A PAU.Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna. No lugar de: PUTAMERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde. No lugar de: E NABUNDINHA, NÃO VAI NADA?Usar: Ele não está familiarizado com o problema No lugar de: O CARA ÉUM BOSTAUsar: Desculpe. No lugar de: VA PRÁ PUTA QUE O PARIUUsar: Desculpe, senhor. No lugar de: VA PRÁ PUTA QUE O PARIU, SEUVIADOUsar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho. Nolugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!Usar: Acho que não posso ajudar. No lugar de: FODA-SE ! SE VIRA !Usar: Adoro desafios. No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNOUsar: Finalmente reconheceram sua competência. No lugar de: DEU PRÁQUEM? PRÁ VIRAR CHEFE?Usar: Por favor, refaça o trabalho. No lugar de: ENFIA ESTA PORRA NOCUUsar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento. No lugar de:AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSOUsar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando umaqueda sensível... No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACOUsar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto. No lugar de:AGORA FODEU DE VEZ!Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado. No lugar de: EU SABIA QUE IADAR MERDA !Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade. No lugar de: OCACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO !Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem amáquina. No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDAUsar: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade. Nolugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação. No lugar de:VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA...Atenciosamente,A GERÊNCIASeu uso do Yahoo! Grupos é sujeito às regras descritas em:http://br.yahoo.com/info/utos.html=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: 1º de abril

[moura72]

 
[Antonio Carlos]  
 
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Uma senhora idosa estava em um 
tribunal. 

Advogado 
de defesa: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 
anos A: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com 
suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. 
V: Estava 
sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem 
sorrateiramente senta-se ao meu lado. 
A: Você o 
conhecia? V: Não, mas ele foi muito 
amigável A: O que aconteceu 
depois? V: Ele começou a acariciar minha 
coxa A: A senhora o deteve? 
V: 
Não A: Por que não? 
V: Foi 
agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 
anos. A: O que aconteceu 
depois? V: Ele começou acariciar meus 
seios A: A senhora o deteve 
então? V: Não A: Por que 
não? V: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e 
excitada. Não me sentia assim há anos! 
A: O que 
aconteceu depois? V: Bem, eu me sentia tão 
quente, que abri as pernas e disse: Me possua, 
rapaz! A: Ele a possuiu? 
V: Com os 
diabos, não. Foi aí que ele gritou: 1º de abril! E eu dei um tiro no filho da 
puta!!! 

[piadas] ENC: Fw: URGENTE!

[moura72]

> > > > > > > > > URGENTE> > > > > > > > >> > > > > > > > > Caros Amigos,> > > > > > > > >> > > > > > > > >  Essa informação veio do CPD da universidade, hoje pela> manhã.> > > Por> > > > > > > > > favor,  transmita-a para qualquer pessoa que você conhecee> > > acessa> > > > a> > > > > > > > > internet.> > > > > > > > > Você pode receber uma mensagem de divulgação do filmeBICHO> DE> > 7> > > > > > > > > CABEÇAS,  que, por sinal, é um excelente filme. Vem junto> como> > > > > >brinde> > > > > >um> > > > > > > > > protetor  de  telas com uma foto do cartaz do filme,> > > aparentemente> > > > > > > > > inofensivo e muito  belo, intitulado "Bicho7". Mas, sevocê> > vier> > > a> > > > > > > > > receber este arquivo,> > > > > > > > > NÃO  ABRA-O SOB NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA, e sim delete-o> > > > imediatamente.> > > > > > > > > Se você instalar o protetor de telas aparecerá umamensagem> em> > > seu> > > > > > > > > monitor  "CADA CABEÇA SETE MUNDOS" e em seguida seu HDserá> > > > > >repartido> > > > > > > > > em sete  pedaços  e você PERDERÁ TUDO QUE TIVER EM SEU PCe> a> > > > pessoa> > > > > >que> > > > > > > > > o enviou terá acesso ao seu nome, e-mail e password.> > > > > > > > > Trata-se de um novo vírus ("manicomium") que começou a> > circular> > > > > >nesta> > > > > > > > > semana.> > > > > > > > >> > > > > > > > > PRECISAMOS FAZER TUDO QUE FOR POSSIVEL PARA DETER ESSE> VIRUS.> > > > > > > > >> > > > > > > > > O UOL, ig e a AOL já confirmaram sua periculosidade e os> > > softwares> > > > > > > > > anti-vírus atuais ainda não estão aptos a destruí-lo.> > > > > > > > > Segundo relato de um professor da faculdade de medicina da> > USP,> > > o> > > > > > > > > vírus  teria sido criado por um ex-paciente de um hospital> > > > > >psiquiátrico> > > > > > > > > que julga  que o filme está baseado em sua história.> > > > > > > > >> > > > > > > > > COPIE ESTE E-MAIL PARA TODOS OS SEUS AMIGOS> > > > > >> > > > >> > > > >> > > > > _> > > > > Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito!> > > > > http://explorer.msn.com.br> > > >> > > >> > > >> > >> > >> > >> >> >> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Carro ideal para mulheres.

[moura72]

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[piadas] www.charges.com.br

[moura72]

Seu amigo(a) ANTONIO CARLOS mandou esta mensagem para você Entrei no www.charges.com.br e morri de rir com a charge Cotidiano - O império contra-ataca.
Para ver a charge clique aqui!!!

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[piadas] ENC: Tatica Errada

[moura72]

 Tatica ErradaO sujeito comenta com o amigo:- Eu nao sei mais o que fazer! As poucas vezes que voltotarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo semfazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quartobem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acordae me da uma bronca daquelas!- E que voce esta usando a tatica errada! Eu ja chegocantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta,subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos ejogo tudo contra a porta do armario, pulo na cama e perguntopra minha mulher:"Que tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que estadormindo.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: [humor-br] Desafio na selva

[moura72]

 
Desafio na selva
Três paulistas estão numa expedição na África. A determinada 
alturaencontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. 
Aover os três viajantes, ele diz:- Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos 
que espero aquele que oconsiga atravessar... Está escrito: aquele que 
ultrapassar os crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos 
espíritos e o meu amuleto de ouro.Aceitam o desafio?Os três paulistas 
pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro,torcedor da Lusa, se livra 
da mochila e das botas, veste sua camisarubro-verde e mergulha. Tudo parece 
correr bem até que atinge o meiodo rio.É então que surge um crocodilo 
que abocanha o homem. A luta é brevee os amigos assistem, horrorizados, à 
vitória do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio.O segundo, 
tricolor, vestindo uma camiseta escrito "100% Paraíba",já hesitante, entra 
devagar na água. É imediatamente capturado edesaparece no turbilhão das 
águas.O terceiro, corintiano, impassível, com gestos lentos perante 
oolhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma 
camisetaonde está estampado "Timão campeão do mundo". Veste-a e mergulha, 
efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de onde havia partido, 
depara-se com o feiticeiro, espantado.- Como conseguiu - foram as únicas 
palavras que conseguiu articular.O homem sorriu e respondeu-lhe:- Timão 
campeão do mundo? Nem um crocodilo engole essa!
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[piadas] ENC: Zé na colônia de nudismo

[moura72]

--> > ZÉ NO CAMPO DE NUDISMO !> > > > >> > > > > Morto de curiosidade,o Zé se associa a uma colônia de nudismo,> > > > > No primeiro dia ele tira a roupa e, assim que inicia um> > > > > passeio, uma loira estonteante vem na sua direçao. O Zé>imediatamente> > > >tem> > > > > uma ereçao.> > > > >> > > > > A  loira   o  vê  nesse estado, chega perto dele com um sorriso> > > >malicioso> > > >e> > > > > diz:> > > > > Você me chamou?> > > > >  - Bem... responde o Zé meio sem jeito -  como assim?> > > > >  Você deve ser novo aqui - explica a loira - Deixe-me explicar:> > > > >  Temos  uma  regra  que diz que se você tiver uma ereçao ao> > > > >  ver uma mulher,  significa que você quer trepar com ela.> > > > >> > > > >  Dito  e  feito,  a estonteante gata o leva para o gramado ao> > > > >  lado, estende  uma  linda  toalha  na  grama  e  o  convida  a> > > > >  deitar, e deu-lhe um trato  daqueles como há muito tempo ele nao> > > >tinha.> > > > >  O  Zé  continua o passeio... Ele vai numa sauna, senta, e> > > > >  solta um peido.> > > > >  Um  sujeito  imenso  e  peludo já de pau duro aparece de dentro> > > > >  do vapor e pergunta:> > > > >  Você me chamou?> > > > >  Nao - responde o Zé enfaticamente - por que?> > > > > Você deve ser novo aqui - diz o sujeito - Aqui temos uma> > > > > regra que diz:> > > > > Se você soltar um peido, significa que você está afim do homem>mais> > > >próximo.> > > > > Imediatamente   o  imenso sujeito  vira  o Zé de bruços e, por>mais> > > >que> > > >ele> > > > > esperneie senta-lhe a guasca.> > > > >  Assim  que  se  libera,o  Zé   sai  correndo para a secretaria da> > > >colônia> > > > >> > > > >  A funcionária nua o recebe com um sorriso e ele diz:> > > > >  Estao   aqui  o meu cartao, minha chave e meus chinelos e pode>ficar> > > >com> > > >os> > > > > 500 paus da inscriçao.> > > > >  Mas   senhor...   estranha  a  mocinha  - O senhor está aqui há> > > >apenas> > > >duas> > > > > horas.  Nem deu tempo de conhecer todas as nossas instalaçoes..,> > > > >  Olha  aqui,   mocinha - responde o Zé, - Eu tenho 63 anos, tenho>uma> > > >ereçao> > > > > uma  vez por mês. Mas em compensaçao eu solto uns 15 peidos por>dia.> > > > >> > > > > É ruim, heim ! Tô fora.> >> >_Seja avisado de novas mensagens do Hotmail e use o comunique-se com seusamigos com o MSN Messenger em http://messenger.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Os terroristas

[moura72]

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[piadas] ENC: piadas

[moura72]

Num bar chega um freguês e pede ao balconista uma pinga. O balconista serveuma dose de pinga acima da média e o cara toma tudo de uma vez. O balconistaadverte:- Sr., aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão eoferecem para o santo.O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma bananadizendo:- Pro santo eu dou uma banana!!!Fez o gesto com o braço e neste momento seu braço endureceu de tal forma quenão se mexia de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista:- Meu Deus, o que aconteceu???E o balconista:- O Sr. ofendeu o santo, isso é o castigo. Como é a primeira vez que o Sr.vem ao bar, vou resolver seu problema. Chamou todos os fregueses e pediupara todos rezarem e a fazerem uma corrente de orações. Enquanto todosrezavam, o braço do sujeito foi voltando ao normal.Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena. Foi ao balconista, pediuuma pinga e tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou :- E pro santo??O velhinho abaixou as calças, tirou o pinto pra fora e disse:- Ó pro santo !!! Seu pinto endureceu na hora, ele tirou um 38 da cinta edisse:- Se alguém rezar aqui eu mato=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: mais coimbra

[moura72]

 
- Chega o marido na madrugada: -Mas,que 
Raio!! Que faz esse tipo debaixo da cama? -Debaixo na sei, mas por cima... 
Ui Ui, Faz maravilhas! O Joazinho durante a noite levanta-se e vai 
ao quarto dos  pais,  abre aporta sem eles notarem e entra. Depois 
deum bocado diz  o  miudo : Mãe ainda tu queres levar-me ao 
psicologo porchupar no  polegar. :) Sou o primeiro 
homem que te pede Fazer Amor?  
Ela:-Sim,O primeiro. Ele:-Que sorte! 
ELA:-Sim. Os outros nem pediram... Um homem é como um 
Vídeo:Avança...Recua...Avança... Recua...Avança.Stop!! EJECT :) 
Dois indivíduos foram á praia num dia de muito calor. Quando  
já lá  estavam vira-se um para o outro: -Ena pá olha tanta 
água!!  
Novamente vira-se para o outro e diz: -E olha 
tanta areia!! O outro  ao ver tudo  isto  vira-se para o 
colega e diz: -É pá, é melhor irmos embora, antes que venha o cimento. 

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[piadas] ENC: Português é sempre igual.

[moura72]

Title: FW: Português é sempre igual. LINDA!!



 
 

 
O "portuga" é sempre igual a si mesmo Em  Interlaken na Suiça, num hotel para 
esquiadores havia um cartaz a informar as condições da neve: 
"Grindelwald, 12 cm, mole; Schilthorn, 18 cm, escorregadia; Wengen, 
15 cm, consistente", Em baixo alguém escreveu: Pedro da Silva, 19 cm, 
dura." 
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: garoto sensível

[moura72]

 O MENINO DIZ A MÃE: -MÃE, TODOS OS MENINOS DA SALA ME CHAMAM DE GAY! A MÃE DIZ: -BATE NELES FILHO!E O MENINNO RESPONDE: -AH NÃO, ELES SÃO TÃO LINDOS.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Em coimbra .........

[moura72]

Desabafos de um azarado !...No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse..."Queres vir ca a casa? Nao esta ca ninguem."Eu fui la a casa.Nao estava ninguem.*Tem sido um dia dificil. Levantei-me de manha ... vesti uma camisa e saltouum botao. Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medode ir a casa de banho.* Posso dizer que os meus pais me odeiam. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um  radio. *A minha mae nunca me deu de mamar.Ela dizia que so gostava de mim como um amigo.*O meu pai anda com a fotografia de um miudo que ja vinha quando ele comproua carteira.*Quando eu nasci ... o medico foi a sala de espera e disse ao meu pai "Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podiamos ... Mas mesmo assim eleconseguiu sair."*Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedomeu ao meu pai... Ele disse que queria mais provas.*Uma vez, quando me perdi ... Vi um policia e pedi-lhe ajuda para encontraros meus pais. Disse-lhe ... "Acha que alguma vez os vou encontrar?"Ele disse ... "Nao sei miudo ... ha tantos sitios onde eles se podemesconder."*Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eucrescia muito ou se ficava so daquele tamanho.*Fui ao medico. "Doutor, todas as manhas quando me levanto e me olho aoespelho. fico com vontade de vomitar. O que e que se passa comigo?"Ele disse ... "Nao sei, mas a sua vista esta optima."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC:2 Piadas

[moura72]

 > Aleijadinho 
Estava o alejadinho (só conseguia mexer o pescoço...), na sua cadeira de 
rodas, em frente ao mar A mulherada passava e ele: "Aí, 
gostosona" "Vem aqui boazuda..." Até que passa uma das mais lindas 
que ele já tinha visto... Ele não deixa por menos: "Vem cá, meu amor! Me 
fode... Me fode!"... Ela olha pra ele... dá um sorriso... Chega pertinho... 
pega ele no colo e .. Joga ele no mar e diz:. "Pronto! Tá fodido!" 
Vingança Masculina... O marido sai se enxugando do 
chuveiro nuzinho e vai para a cama onde já estava sua mulher. Como é 
habitual a mulher exclama: Estou com uma dor de cabeça...! Ao que o 
marido prontamente responde: Ótimo! Acabei de polvilhar o pênis com 
aspirina em pó. Podes optar por toma-la pela via oral ou como um 
supositório! A escolha é tua!!" [Antonio Carlos]  
 
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[piadas] ENC: BOA !

[moura72]

>  APRESENTAÇÃO> >> > Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos> um por um para  conhecê-los:> > * Vocês vão me dar seu nome, sobrenome e dizer o que> é que faz o pai de  vocês.> > * Eu me chamo Solange Rodrigues Sampaio, e meu pai é> advogado.> > * Eu sou Roberto de Meneses Santos, e meu pai é> médico.> > * Eu me chamo André Miranda, e meu pai faz> strip-tease numa boate gay.> > A classe cai num silêncio sepulcral, e a professora> muda rapidamente de  assunto.> > No recreio, é lógico, todos evitam o André. Até que> o coleguinha mais  curioso chega perto dele e pergunta:> > * Verdade que seu pai tira a roupa na frente das> bichas?> > * Não. Na verdade ele é presidente do senado , mas> fiquei com vergonha de contar...> _=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: na ilha

[moura72]

 
Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard 
elaborou uma experiência que prometia revelar de uma vez por todas as 
diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do 
planeta.
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas 
foram colocados:2 italianos e 1 italiana2 franceses e 1 
francesa2 ingleses e 1 inglesa2 japoneses e 1 
japonesa2 argentinos e 1 argentina2 escoceses e 1 
escocesa2 búlgaros e 1 búlgara2 americanos e 1 americana2 
brasileiros e 1 brasileira
... após 1 mês de experiência, os  pesquisadores voltaram às ilhas 
e verificaram o que tinha acontecido em cada uma das ilhas, eis o  
resultado:
- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana- Os dois 
franceses e a francesa faziam sexo todo dia, em um gostoso "menáge a 
trois"- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para 
apresentá-los à inglesa- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio 
e aguardavam instruções- Os dois argentinos faziam sexo todo dia (entre 
eles), enquanto a argentina lhes servia quitutes- Cada um dos dois 
escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam 
muito bêbados para lembrar se faziam sexo ou não com a 
escocesa.- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para 
o mar, olharam para a bulgara, olharam para o mar e começaram a 
nadar.- Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já 
estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.- Cada um dos dois 
brasileiros achava que a brasileira estava transando só com 
ele...
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[piadas] ENC: Ensino

[moura72]

 
 
A 
evolução do ensino 


 
1. Ensino 
antes de 1960
Um agricultor vende um saco 
de batatas a 100 reais. Seus custos de produção são de 4/5 do preço de 
venda.   Qual é o seu lucro?
2. 
Ensino tradicional antes de 1970
Um agricultor vende um saco 
de batatas a 100 reais. Seus custos de produção são de 4/5 do preço de venda, 
isto é 80 reais.  Qual é o seu lucro?
3. 
Ensino moderno nos anos 70
Um agricultor troca um 
conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas.O número cardinal do 
conjunto M é igual a 100 e cada elemento vale 1 real.Desenhe 100 grandes 
pontos representando os elementos do conjunto M.  O conjunto C dos custos 
de produção engloba menos 20 do total de grandes pontos do conjunto M.  
Represente o conjunto C como um sub-conjunto doconjunto M e dê a resposta da 
seguinte questão: Qual é o cardinal L do lucro (desenhe em 
vermelho)?
4. 
Ensino renovado em 1980
Um agricultor vende um saco 
de batatas a 100 reais. Seus custos de produção são de 80 reais e o lucro de 20 
reais.Trabalho de grupo: Sublinhar a palavra 
"batatas".
5. 
Ensino reformado em 1980
Um agrikultor kapitalista 
previlegiado se inriquece ilicitamente de 20 reais com um sacz de batatz. Anlize 
o teksto e procure os erros de conteudo, dre gramatika, de ortrografia e 
pontuacao.  Em seguida diga o que você, enquanto estudante, oprimido, negro 
e favelado, pensa desta forma de enrikecer.
6. Ensino assistido por 
computador (CAE, Computer Aided Education) em 1990 
Um produtor cyberspace inicia 
um query a um Data Bank (SQL) que display a  taxa momentânea da sua 
plantação de batatas.  Ele carrega seu software com uma planilha eletrônica 
que lhe dá o cash-flow anual.Desenha com seu mouse um contorno (3D-STUDIO) 
de um saco de batatas.Depois ele se loga à Net pelo seu modem Hayes (28800), 
site potato, e segue as indicações do menu.  Para saber a questão, click 
sobre 
7. 
Ensino adaptado ao ano 2000
O que é um 
agricultor???
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