Um senhor idoso entra no confessionário, cumprimenta o
padre e conta a seguinte história:
- Eu tenho 92 anos, sou casado com uma mulher
maravilhosa de 70 anos e tenho muitos filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu dei
carona a duas jovens colegiais. Bonitas, simpáticas, moderninhas, sabe como
é
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lista [EMAIL PROTECTED]
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[EMAIL PROTECTED]
- Para se desinscrever, envie e-mail para
[EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :)
- Para mais informacoes
Title: Message
Um
sujeito chega ao setor de RH de uma grande empresa para uma
entrevista de emprego.
Após
as devidas apresentações
o entrevistador começa: - Pois bem seu Luís, aqui no seu currículo não
consta onde o senhor se formou. - Exatamente, é que eu não sou
formado mesmo.
No hipermercado dois caras batem
os respectivos carrinhos de compras.
Ambos se desculpam e um deles
pergunta ao outro:- O que você está fazendo aqui?- Me distraí porque
estava procurando minha mulher!- Que coincidência. Também estou à procura da
minha!- Como é que é a sua mulher ?- Ela é lo
Um cara vê uma mulher linda, com
seios espetaculares, saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:-
Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?- Você deve estar maluco - diz a
moça.- E por 500 reais você deixaria?- Olha, não me leve a mal, mas não
sou desse tipo de mulher.De olho no volume d
O homem chega à igreja com
seu cachorrinho e pede ao padre: - O senhor poderia crismar
meu cachorrinho ? - Você está louco! - responde o padre,
irritado. - Mas, padre, eu adoro meu cachorrinho. Quando
ele nasceu, batizei-o na igreja ali de baixo pagando 5 000 reais
ao padre. Quando comp
Tarzan - Conseguiu
transformar a sua floresta em uma reserva ecológica, mas montou uma serralheria
clandestina e ganhou grande fortuna com a venda de madeira. Metade da floresta
está destruída. Abandonou a Jane e assumiu definitivamente a sua relação com a
Chita. Ainda briga com o crocodilo,
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve
um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário"ARQUITETO: Diz-se de
um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem
suficientemente "bicha" para ser decorador.AUDITOR: É o que chega depois
da batalha e pisa nos feridos.BANQUEIRO: É
O artista passou na galeria para
saber se alguém havia demonstrado interesse por algum de seus quadros.Para
sua surpresa, o marchand respondeu:- Eu tenho boas e más notícias!! A boa é
que um senhor passou por aqui e perguntou a respeito do seu trabalho e se era o
tipo de obra que aumentaria
Na farmácia lotada daquela pacata
cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:- Duas
dúzias de preservativos de todos os tamanhos!A atendente corre até a menina,
ajoelha-se a seu lado e diz-lhe ao ouvido:- Eu vou lhe dizer três coisinhas:
primeiro, não se deve gritar des
50 motivos para ser
motociclista(publicado na edição 50 da revista Motociclismo
Magazine)01 - Pelo espírito de liberdade;02 - Pelo vento na
cara;03 - Por sentir a garupa agarradinha na sua cintura;04 - Por ter
uma 125 e se sentir um Valentino Rossi numa 500;05 - Por ter uma custom e
ser o p
Salim e
Jacira... Salim era milionário e não tinha se casado para não
gastar dinheiro.Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá
de gostosa .Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira
servia o jantar e ia tomar banho.Até que um dia, Salim estava jantando
O sujeito entra num bar, senta-se
à mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo. Boa noite, o que o senhor
toma? Tomo vitamina C pela manhã, ônibus para ir ao serviço e uma aspirina
quando tenho dor de cabeça. Desculpe, acho que não fui claro. Eu
quis dizer o que é que o senhor gostar
PONTO DE VISTA FEMININO DAS
COISAS QUE ACONTECEMEM NOSSAS VIDAS...01. Se você tenta protege-la
das dificuldades do mundo, você e um machista.02. Se você fica em casa e faz
as tarefas domesticas, e um folgado.03. Se você trabalha muito, nunca terá
tempo pra ela.04. Se você trabalha pouco, voc
Oh, muito obrigado! disse o garçom. Vou guardá-la para o
jantar. Ela já jantou. Mas ficará muito feliz se você levá-la ao cinema.
[]s
Luiz
Carlos
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para assinar esta lista, envie e
Um amigo encontra outro que há
tempos não via e querendo sersimpático vai logo perguntando:- E aí
Felicio, tudo maravilha?- Tudo péssimo! Responde o outro- Mas como com
aquela Ferrari! Como você pode dizer isso?- Perda total... O seguro tinha
acabado de vencer ...Responde o outro:- Bom tudo
Fazei com que eu não seja corno! Mas se eu tiver que
ser, que não saiba! Mas se eu tiver que saber, que não veja! Mas se eu
tiver que ver, que fique calado! Pois eu não posso magoar aquela que eu
tanto amo.
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a
Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brht
AS FREIRAS E A ÁGUA BENTAUm trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elasmorrem.Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessaros portões do paraíso.Ele pergunta à primeira freira:-Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???A irmã sorri timidamente e responde:-Bem,
Dicas para economizar energia com inteligência01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos eassista às novelas por lá;02 - Só alugue filmes curta-metragem;03 - No rádio, só escute música lenta;04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa sujaagora se lava é fora de casa;05 - N
O especialistaO sujeito foi ao médico amigo dele, com o saco inchado.O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo,que não era nada grave etc., mas que ele procurasse umespecialista.E ia lhe dar o cartão de um colega urologista. mas, nahora,se enganou de cartão e deu um de um amigo ad
O MotoristaUm Policial do Trânsito manda parar um motorista que estavadirigindo com excesso de velocidade. Policial: Posso ver a sua carta de habilitação?? Motorista: Não tenho. Foi suspensa porque estourei ospontos.Policial: Posso então ver os documentos de propriedade doveículo ? Motorista: O car
Exame de RotinaNum exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para umdos seus pacientes:- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez ?- Eu inventei um objeto que permite que você veja atravésdas paredes.- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chamaesse objeto ?- Janela
ApagãoSou uma das pessoas mais apaixonadas pelo Brasil queconheço... Sempre tive esperanças neste país repleto desenadores "mentirosos", de ladrões tolerados, de políticoscorruptos, enfim nesse país que sempre foi uma piadamundial Mas hoje, depois de finalmente me inteirar dasmedidas de racion
Frases de mulheres"Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenasum homem distribuindo comida aos pobres." "Tive um filho de produção independente e fiquei dependendoda minha mãe, da minha irmã, da empregada, da creche, doônibus escolar..." "Príncipe encantado, que nada!!! Bom mesmo é o
MEDIDA OBSCURA
Esse povo anda enxergando
O cúmulo do machismoPor que Deus deu pinto ao homem?Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos dasmulheres?É braile, significa: "chupe aqui".Por que a maioria das mulheres prestam mais atenção na suaaparência em vez de melhorar sua inte
Conversas de casal-- Querido... você acredita em amor a primeira vista ?- É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, naoteria me casado.-- Benzinho
O
excelentíssimo Senhor Presidente da República tem o prazer de convidar
V.Sa. e sua honrada e laboriosa família para um romântico
jantar à luz de velas, a
realizar-se todos os dias em sua
própria
residência em horário mais conveniente
a sua escolha.
=-=-=-=-
Por que eu nao vou economizar energia eletricaPorque, diferentemente da corja do Planalto, nunca tiveenergia de graca.Somente a quadrilha de plantao, que nunca pagou nada de seuproprio bolso, poderia vir agora culpar, ameacar,aterrorizar e levar a loucura os patos dos consumidores, quesempre pagar
PesquisaDentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aosclientes para uma pesquisa de mercado:- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisapara o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizercomo usa este produto ?A senhora responde:- Sim! E
Dica para economizar energia em nosso
computador
Olá...estou repassando o q recebi...achei interessante...se vc
achar útil repasse !
Bjus,
Zuila...
Se
você é usuário freqüente de computador em casa, fique sabendo que um monitor
gasta tanto quanto uma lâmpada de 100
Sugestão para evitar o apagão nas áreas produtivas do País:Apagar Brasília , em caráter experimental, de 01/06/2001 até o final do ano.Colocar os três (ou quatro) poderes de férias compulsórias, com remuneraçãoproporcional ao volume de água dos principais reservatórios.Além da economia óbvia de ene
Significado da palavra
PAGODE
"P" orcaria
"A" uditiva
"G" eneralizada
para
"O" tários
"D" esprovidos de
"E" sperteza
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para assinar esta lista, envie e-mail para
[EMAIL PRO
TIPOS DE MÃES* MÃE MORRO DA MANGUEIRAé aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.* MÃE FUSQUINHAé aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para afamília inteira.* MÃE SUÍÇAé aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.* MÃE GELADEIRA VELHAé aquela que é ruim, mas é a única que a
EntrevistaQuatro jovens recém-formados em 4 grandes centros detecnologia do mundo (MIT, Harvard, Sorbone e USP-SP) seinscrevem para disputar uma vaga em uma multinacionalinstalada no Brasil.Alguns dias depois, são chamados para uma entrevista com oDiretor-Geral da empresa no Brasil.Chegando lá, a p
Title: Blue Hell "Pegadinhas"
Para os amigos
se divertirem !!!
As respostas só
aparecem se vocês clicarem no botão resposta tente adivinhar antes se for
capaz!!!
Por que o louco
toma banho com o chuveiro desligado?
Qual a diferença
do gato para a Coca-Cola?
Qual a maior
inj
Roleta Africana O embaixador americano conversava com um diplomata africanoque elogiava os russos:- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nosensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso !!!- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta afr
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[EMAIL PROTECTED] - mas pe
O empresário chega prá mulher e diz: querida recebi uma intimação dasecretaria da receita federal a respeito do atraso da entrega da declaraçãodo imposto de renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno egravata, na repartição?Bem, querido...digo a mesma coisa que minha mãe me disse
A Loira Um senhor entra numa loja de peles com uma loiraespetacular. Ele diz ao vendedor:- Quero que você escolha para esta moça, o mais requintadocasaco de peles que exista nesta loja!!!O vendedor mostra alguns modelos à loira que, finalmente,decide por um.Discretamente o vendedor sussurra ao suje
ASSIM REAGEM OS BRASILEIROS QUANDO FLAGRAM A MULHER NA CAMACOM OUTROO PAULISTA:Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapiade regressão. Afinal, o problema teria sido com ele em vidas passadas?O CARIOCA:Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numasacanagem junta-se ao b
Filosofia de para-choqueMarido de mulher feia sempre acorda assustado.Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena dodiabo.As mulheres perdidas são as mais procuradas.Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.Quando o nosso amor vira
HONESTIDADES
Quem estuda história sabe: o papel da honestidade é diferente
quando é desempenhado no palco das opções morais de um indivíduo e quando é
vivido no momento de uma coletividade.
O indivíduo, em determinados momentos,
é desafiado a fazer escolhas decisivas, sent
A MISSAO novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeirosermão ao ponto de quase não conseguir falar.Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntouao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasseumas gotas de vodka na água, e que
Minutos da Sabedoria do Sábio Chinês1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... umpequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, umapequena fortuna...2. O importante não é ganhar. O que importa é competir semperder nem empatar.3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.4. Há
TEM COISAS QUE SÓ UMA MÃE SABE ENSINARMinha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..."Espera só até seu pai chegar em casa!"Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR..."Calma! Quando chegarmos em casa eu te dou!"Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..."Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho.Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando demesa em mesa.Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as. Numa outramesa pega umas fatias de limao e engole-os. Finalmente, pulana mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca eengole-a.O don
A verdade nos anúncios de emprego 01- Gerente de marketing impresso...(guri do xerox)02- Gerente chefe de manutenção.(faxineiro)03- Oficial de movimentação interna.(porteiro)04- Oficial de movimentação noturna.(vigia)05- Distribuidor de R.H.(motorista deônibus)06
Como Sobreviver em Cenas num Filme de TERROR1) Quando parece que você matou o assassino, nunca vá láchecar se ele está realmente morto.2) Se você é um cão bom, você tem 50% de chance desobreviver. Cães bons só morrerão se tentarem defender seudono do assassino... é melhor ficar quietinho no seucant
Religioes1. TAOÍSMO - Merda acontece 2. BUDISMO - Se merda acontece, não é realmente merda 3. ISLAMISMO - Se merda acontece, é o desejo de Allah 4. PROTESTANTISMO - Merda acontece porque você não trabalhouduro o suficiente 5. JUDAÍSMO - Por quê essa merda sempre acontece com agente? 6. HINDUÍSMO -
O AteuAquele ateu confesso, estava pescando tranquilo no lagoNess, quando, de repente, ve um monstro enorme emergir dolago. Apavorado, comeca a gritar. - Socorro! Socorro! Mas ninguem consegue ouvir os seus gritos e entao ele ve omonstro caminhando em sua direcao. Desesperado ele suplica:- Senhor m
A TransaO gaucho levou a noiva para um motel e esta mandando verquando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. - O que e' isso, tche? - pergunta ele, assustado. - E' para te dar mais energia amor! - explica ela. - Entao enfia mais dois, porque eu sou trifasico! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]
A festa A bicharada resolveu fazer uma superfesta no ceu e assim queo baile ia comecar, descobriram que estava faltando aguitarra. Imediatamente o Leao, que era o responsavel pelas musicas,virou-se para o bicho-preguica e ordenou. - Bicho-preguica! Va buscar a guitarra la na terra! Uma semana se pa
O Perfume Numa festa super chique duas madames se encontram noelevador e falam sobre os seus perfumes. - Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. -Delicioso! - E' Chanel, 50 dolares a onca! E o seu? - E' Le Lac Rouge, 80 dolares a onca! Nisso um travesti, que estava quietinho num d
A CompressaA garota toda gostosinha chega na farmacia e diz aofarmaceutico: - Por favor, me de uma compressa. E o farmaceutico, com aquele ar de safado: - Agora estou ocupado! Volte daqui uma hora que eu te douduas bem devagar! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Porque a cerveja é melhor que o homem A cerveja não joga futebol A garrafa de cerveja permanece sempre dura A cerveja só espirra se você chacoalhar A garrafa de cerveja tem tamanho ideal A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite. A cerveja não confunde os nomes A cerveja não vira de lado e
A mulher perfeita Nasrudin conversava com um amigo. - Então, Mullah, nunca pensaste em casamento? - Já pensei, respondeu Nasrudin. Em minha juventude, resolviconhecer a mulher perfeita. Atravessei o deserto, cheguei emDamasco e conheci uma mulher espiritualizada e linda; masela não sabia nada das c
Garoto novoA professora estava perguntando na turma o que cada uma dascrianças mais gostavam.* Ritinha, do que e que você mais gosta?* Das flores, professora.* Que gracinha! E você, Mariazinha?* Do céu, professora.* Que lindo... E você, Soninha?* Das borboletas, professora.* Que maravilha... E você
Infidelidades ... ou talvez nãoUma mulher chega a sua casa e encontra o marido, na cama comuma rapariga.Quando lhe pede uma explicação, o marido responde-lhe:- Vais entender tudo. Quando voltava para casa, estava achover imenso, vi esta jovem na auto-estrada a pedirboleia.Como estava toda encharcad
Marido de TelevisaoDuas mulheres se encontram no cabeleireiro.- O meu marido e' medico, e o seu?- O meu faz televisao!- Televisao?! Que legal! Onde ele trabalha?- Na linha de montagem da Philco!= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = =Catequisando a PopulacaoA fim de c
Coisa de HomemA noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:- Meu bem. Você já percebeu como vive o casal que mora aí emfrente? Parecem dois namorados! Todos os dias, ele trazflores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijandoapaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?- Mas querida,
Fracasso é pior do que a morte porque você tem que viver como fracasso.Se você não pode ser substituído, você não pode ser promovido.Para o bom executivo, todas as regras foram feitas paraserem rompidas sempre que necessário. Deixada à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal apior. Mesmo o
Orelhas QuentesA mulher foi ao médico com queimaduras nas duas orelhas.- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? -perguntou o esculápio:- Ora, doutor! Eu estava bela e folgada passando minhasroupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo,muito distraída, eu achei que o ferr
Maria na MissaO padre chama Joaquim para conversar sobre o comportamentode Maria, na missa.- Todos os domingos, sua esposa dorme no meio do sermão. Jáestá pegando mal.- Eu sei, padre. Mas o que eu posso fazer? Fico prestandoatenção no sermão e não vejo quando ela dorme...- Vamos fazer o seguinte: d
Os FilhosQuatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos semse verem...Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um delesresolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falarsobre os filhos. O primeiro falou:- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar comooffice-boy em uma empr
Sei que você já não acredita mais em coelhinhos, nem emprocurar os ovinhos que ele deixou. Mas a Páscoa é apenas uma desculpa para te dizer mais umavez quanto gosto de você todos os dias do ano. Pois a sua presença sempre me enche de alegria e iluminaminha vida, mesmo a distância. Então, desejo qu
Relacionamentos:Quando um relacionamento termina, uma mulher chora muito, seabre com as amigas, e escreve um poema entitulado: "Todos os homenssão idiotas". Então ela segue normal com sua vida. Um homem tem umpouco mais de trabalho para superar o fato. Seis meses depois dotermino, as 3:00 da madrug
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
***
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
***
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
***
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
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Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
***
História da Medicina:2000 A.C. - Coma esta raiz1000 D.C. - Essa raiz e' paga~ . Reze esta oracao.1850 D.C. - Essa reza e' a mais pura supersticao. Beba estapocao.1940 D.C. - Essa pocao nao e' mais do que oleo de cobra!.Trague-se estecomprimido.1985 D.C. - Este comprimido nao funciona mu
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobr
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobr
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobr
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobr
SHITLIGTH
Quem já não
teve aquele vontade de ir ao banheiro no meio da
noite?PROBLEMA:Ou se entra no banheiro no escuro e
tenta acertar o "alvo"(muitas vezes mijamos na pia,na cesta do lixo ou no
gato), ou acende a luz e fic
[]
EU QUERIA SER
...
VIDA
Para fazer nascer os que estão morrendo...
SOL
Para fazer brilhar os que não possuem lua...
LUZ
Para iluminar os que vivem na escuridão...
CHUVA
Para correr toda a terra, molhar os campos secos e
devastados...
LÁGRIMA
Para fazer chorar os coraç
Um brinde!!! E com
coca-light, por favor...
Com a palavra, os químicos de plantão.
Para todos os consumidores de
refrigerantes:
Para lavar o banheiro vire uma lata de COCA-COLA no
vaso, deixe que a bebida repouse por 1 hora e depois dê descarga.
O acido cítrico elimina as
Os amigos advogados que me
perdoem...recebi e repasso .hihihihi
As regras de propriedade dos advogados:1. Se eu gosto
disto, é meu.2. Se esta em minha mão, é meu.3. Se eu posso tomar de
você, é meu.4. Se estava comigo agora há pouco, é meu.5. Se e meu, nunca
pode parecer ser seu.6
DIETA PARA STRESS
Esse dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o
stress que vai se acumulando durante o dia.
Café da manhã:
Meio mamão papaia 1 torrada de
trigo integral 200 ml de leite
desnatado
Almoço:
200 gr. de peito de frango grelhado 1 xícara de espinafre cozido no vapor 1
As caixas de
Deus
Tenho em minhas mãos duas caixas que Deus me deu
para guardar. Ele disse: "Coloque todas as suas tristezas na preta, e todas as suas
alegrias na dourada".
Eu atendi Suas palavras, e nas duas caixas Tanto minhas
HOMENS SÃO
COMO:
1. Contas bancárias - sem muito
dinheiro, não tem vantagem... 2. Liquidificador - você precisa de um, mas não está bem certa
porque... 3. Café - Os
melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite
toda... 4. Comercia
Momentos de
Reflexão
Num dia de verão, estava na praia,
observando duas crianças brincando na areia.
Elas trabalhavam muito, construindo
um castelo de areia,com torres,
passarelas e passagens
internas.
Quando estavam quase acabando, veio
uma onda e destruiu
Se a sua sogra é uma
jóia... temos o melhor estojo. Funerária
Sousa.ProcuropessoaltécnicopararepararbarradeespaçosPsicopata
assassino procura rapariga para relação
curta---
10 DICAS DO PROF. MARINS PARA VIVER COM
ENTUSIASMO 1. Afastar-se de fatos e de pessoas negativas e negadoras.
Cuidado com as notícias ruins, afaste-se delas. 2. Aceitar e valorizar os
"insights" positivos. 3. Não reclamar e não falar mal dos outros.
4. Cultivar a alegria, o riso,
Ficar de pé, quando o vento forte
soprar. Manter os olhos enxutos quando a dor nos
visitar Enfrentar o sofrimento com paciência e coragem, não se
deixando arrastar pelo medo, na voragem. Conservar a mente clara pelo meio
da confusão. Não odiar quando a ofensa nos vier em
direção. Saber c
FILMES A SEREM LANÇADOS OLHA AI PESSOAL , OS GRANDES ESTUDIOS CINEMATOGRAFICOS NUMCONSENSO GERAL RESOLVERAM RELANÇAR NO MERCADO SEUS FILMES,FAZENDO UMA READAPTAÇÃO PARA A NOSSA REALIDADEVIRTUAL, DEEM SÓ UMA OLHADA.. Eis a relação
Documentação para comprovar
irregularidades
A documentação exigida para provar que algum serviço não foi prestado vai
depender do tipo de problema ocorrido. Por exemplo: se o pagamento de uma conta
por meio do débito automático não foi feito no dia correto, é preci
Deputados vão meter a colher no seu
casório MUDANÇAS NO CÓDIGO CIVIL
ACABAM COM GOLPE DO BAÚ
O golpe do baú, uma das poucas maneiras de ficar rico sem muito
esforço, está com seus dias contados.Depois de 25 anos de enrolação no
Congresso, uma comissão especial da Câmara aprovou ontem um nov
AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O
CINEMA NORTE-AMERICANO*Em qualquer investigação policial é sempre
necessário visitar um clube de strip-tease.
*Todas as camas têm lençóis especiais em
forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se
deitam ao lado d
Alerta
Geral Outro vírus, ainda mais letal, foi
descoberto este mês. Este vírus, aocontrário dos demais, se propaga através do televisor. Segundo fontes doSNI
(Serviço Nacional de Inteligência - sic!) é um vírus alienígena queestá
sendo colocado nas programações de domingo, cruzando co
Ás vezes é difícil
falar a mesma língua.
- Zé, vem pra cama.
São mais de três horas!- Peraí Flavinha... Tô quase acabando...- Esse
negócio de internete vai é te deixar internado... num manicômio!- É pra
faculdade. Trabalho de economia. Tô pesquisando nos principais jornais do mundo.
Es
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem
HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ:
4721377
- Original Message -
From: Byanka
To: [EMAIL PROTECTED]
Sent: Thursday, November 30, 2000 7:43 AM
Subject: [Gifs animados e similares] Humor Tadela
O bêbado chega em casa completamente embriagado.Após
alguns minutos vai até seu quarto e deita-se na cama.Vira-se de um lado para
o outro, levanta.Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um
cobertor.A mulher que dormia tranqüila na cama pergunta ao marido:- Meu
amor, você est
Algumas razões por que é bom ser Homem Aprendendo a
Linguagem HTML
Endereço desta página:
http://luiz.alfa.ind.br/piadas/algumas-razoes-porque-e-bom-ser-homem.htm
Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
Sua bunda nunca é um fator determinante numa entre
A
Hiena Aprendendo a Linguagem HTML
Endereço desta página: http://luiz.alfa.ind.br/piadas/a-hiena.htm
Era uma grupinho de escoteiros que passeava pelo jardim zoológico enquanto
o guia fazia demonstração dos animais:
- Atenção meninos.
- Aqui está o leão. Considerado o Rei das Se
Um site sugeriu uma brincadeira diferente inventar um
nome e um slogan pra um novo motel...
Dê uma olhada nos 10 Melhores (e mais
criativos)
1. Motel Leilão: - Dou-lhe uma, dou-lhe duas,
dou-lhe três2. Sinuca motel: - Aqui seu taco não escorrega,
desliza.3. Motel da Mamma:
1 - 100 de 142 matches
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