[piadas] Esporte é Saúde.
Esporte é saúde!1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 eninguém sabe onde ela está.2) Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer...Parece que é preciso participar das atividades...3) Tenho que fazer exercícios de manha, antes que meu cérebro perceba o queestou fazendo.4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedosdo pé, ele os teria feito mais próximos das mãos.5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoasque me aborrecem.6) Tenho ancas largas mas, felizmente meu estômago as cobre.7) A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com saúde.8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos É POR ISSO QUE EU BEBO!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Câmara de gás de Portugal
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[piadas] Caindo a ficha
Um homem estava em coma há algum tempo.A mulher estava à cabeceira dele dia e noite.Um dia, o homem acorda.Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:- "Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me lincenciei,estavas lá comigo.Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me.Quando perdemos a casa , ficaste perto de mim. E quando fiquei com todosestes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?".Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:- "Diz amor?"- "Acho que você me dá azar!!"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Aproveitando até o último momento
Um cara descobre que s tem 12 horas de vida, devido a um tumor no ombro.Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher.Depois de um longo choro mutuo, ele resolve pedir:- Meu amor... eu s tenho mais 10 horas de vida... ser que podemos fazer amor?- Claro, meu amor! E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado.Duas horas depois, eles estavam deitados na cama e ele da um tapinha no bumbum da esposa e pede...- Meu amor... s tenho mais 8 horas... vamos repetir a dose??Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta... Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e pede:- Meu amor... eu estou com saudades... s devo ter umas 6h de vida... Vamos fazer amor mais uma vez?Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relao da noite...No meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede novamente:- Meu amor... minha hora j esta quase chegando... no devo ter mais que 3 horas de vida... vamos fazer amor de novo??- PO! No me enche o saco! Voc no vai ter que acordar de manh... Mas eu vou!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Asilo
Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. L chegando, sentou o velhinho em um sof, na sala de espera, e foi recepo falar com os atendentes . De repente, o velhinho comeou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um mdico passou por perto e disse:- Deixe-me ajud-lo. O mdico empilhou vrios travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajud-lo a manter-se ereto.O velhinho comeou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionrio percebeu e empilhoumais diversos travesseiros no lado direito dele. O velhinho comeou a pender para frente. Ento, passou por ali uma enfermeira que empilhou vrios travesseiros na frente dele. A essa altura, o filho retorna: - E ento, pai, esse parece um lugar agradvel, no? O velhinho respondeu: - Penso que sim, filho, mas eles no querem me deixar peidar... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sukita 'NUA' na Playboy!
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[piadas] I N G L Ê S A V A N Ç A D O
* * * * * * I N G L Ê S A V A N Ç A D O * * * * * *Tea with me that I book your faceChá comigo que eu livro sua cara.I am more I.Eu sou mais eu.Do not come that it does not have...Não vem que não tem...Wrote, didn't read, the stick ate.Escreveu, não leu, o pau comeu.She is full of nine o'clock.Ela é cheia de nove horas.Between, my well.Entre, meu bem.I am completely bald of knowing itTô careca de saber.To kill the snake and show the stick.Matar a cobra e mostrar o pau.Can you please break my branch ?Você pode quebrar meu galho?The wood is eatingO pau tá comendoUh ! I burned my movie ! Oh !Queimei meu filmeI'm with you and I don't open.Estou contigo e não abro.I will wash the mare.Vou lavar a égua.You travelled on the mayonaise.Você viajou na maionese.I have to peel this pineapple.Tenho que descascar esse abacaxi.Who advises friend is.Quem avisa amigo é.Do you think this is the house of mother Joanne ?Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana ?Go catch little coconuts.Vai catar coquinho. You are by out.Você está por fora.You are very face of wood.Você é muito cara de pau. If you run the beast catches, if you stay the beast eats. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.Ops, gave Zebra.Ops, deu zebra.They are trying to cover the sun with the sieve.Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.Don't fill my bagNão encha meu sacoIt already was.Já era.Before afternoon than never. Antes tarde do que nunca.Go to dry up ice.Vai enxugar gelo.Go comb monkeys.Vai pentear macaco. Do you want a good-good ?Você quer um bom-bom ?Take out the little horse from the rainTire o cavalinho da chuva.I need to take water out of my knee. Preciso tirar água do joelho. The cow went to the swamp.A vaca foi pro brejo. Is we in the tape, brow. É nos na fita, mano.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O que a Curiosidade Não faz!!!
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[piadas] Swing futurista
Title: Swing futurista No meio da noite o casal acordado por um disco voador que pousaem seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto,inicial, os quatro comeam a conversar amigavelmente e logo estosentados no sof tomando um usque.Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto eeles resolvem fazer uma troca de casais.Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto erapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual no foi a suadecepo ao ver o rgo sexual do marciano, devia ter no mximo unscinco centmetros.Ao perceber o tom de decepo no rosto da parceira, imediatamente omarciano torceu uma de suas orelhas e seu orgo dobrou de tamanho, umanova torcida, e o negcio ficou enorme.Na manh seguinte, no cabendo em si de tanta satisfao, a mulhervira-se para o marido e pergunta:- E ento, querido, como foi a sua noite com a marciana?- Horrvel! Esta mulher completamente maluca! Passou a noite inteiratorcendo as minhas orelhas! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Confissão
Title: Confissão Essa se passa na Frana. O velhinho vai igreja para seconfessar. Ele comea:- O que eu tenho para confessar no muito bonito, padre.Durante a guerra eu recebi a visita de uma linda judia quequeria se esconder dos alemes. Ento eu a escondi noceleiro e assim eles nunca a encontraram.- Mas isso um gesto muito bonito! - exclama o padre - at louvvel, merecedor de medalha!- Mas eu no acabei, padre - continua o velhinho - Eu estavacom muito teso, e eu disse a ela que eu a esconderia emtroca de alguns favores... sexuais!O padre parece refletir por uns instantes e responde:- Bom, os tempos eram bem difceis, e o senhor estavacorrendo muito risco escondendo-a na sua casa... Tenhocerteza de que Deus, em sua infinita sabedoria e imensabondade saber reconhecer esta alma caridosa e relevar ocarter de aproveitador da situao...- Muito obrigado, padre - suspira o velhinho aliviado - Osenhor est me retirando um grande peso da conscincia.Posso fazer uma pergunta?- Mas claro, meu filho.Ento o velhinho pergunta:- O senhor acha que eu devo falar para ela que a guerraterminou? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Nunca minta para uma criança!!!
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu umamenininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com umjornal que estava lendo.A menininha chegou até ele e perguntou:- O que é que você tem aí debaixo do jornal?- Um passarinho. O rapaz respondeu.A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda.Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobreminhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:- O que você fez com o rapaz que estava pelado?Depois de uma pausa, a menininha respondeu:- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu emmim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogono ninho!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O retorno da filhinha
A filha volta a casa depois de muito tempo de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca:- Onde voc estava durante esse tempo todo, desgraada?! Por que nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! No sabe como a sua me tem sofrido por sua causa!A garota, chorando:- Snif. Snif. Virei prostituta bu- O que?. Fora daqui, sem vergonha, m filha, pecadora- T bom, papai. Como o Sr. quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha manso para minha me; uma conta de poupana de 5 milhes para o meu irmozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que esta na porta e um ttulo vitalcio do Jockey Club- Filhinha, Voc disse que tinha virado o que, mesmo?- Prostituta. Snif, snif!!!- Ahhh ! Que susto que voc me deu. Eu tinha entendido protestante!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] É só pedir
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[piadas] No dentista
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[piadas] Fazendo um 21
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[piadas] Propaganda
Um Portugus abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito: PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA. Foi aquele rebulio. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Portugus e explicar que no podia fazer aquilo. Ento o Portugus resolveu fazer um novo out-door.Colocou Cristo com uma das mos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.Embaixo estava escrito: ADIVINHE EM QUAL MO FOI USADO PREGO GARCIA?Meu Deus do cu !!! At o Papa foi conversar com o Portugus.- Assim no d! No pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa... - Ento vou fazer novo out-door... pensou o Portugus.Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito. SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NO FUGIA. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Inocente
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[piadas] Notícia ruim
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: - Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio. - Pois nao Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? - Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. - Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? - É, ele mesmo. - Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Masele morreu de que? - Comeu carne estragada. - Carne estragada? Quem fez essa maldade seu Arnaldo? Quem deu carne paraele? - Ninguém. Ele comeu a dos cavalos mortos. - Cavalos mortos! Que cavalos mortos, seu Arnaldo? - Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!- Meus cavalos morreram?- É. Eles morreram de tanto trabalhar.- Trabalhar ? Mas ele não faziam nada !!!- Botei todos eles puxando a carroça d'água!- Tá louco seu Arnaldo? Que carroça d'água?- Precisava seu Carlos, pra apagar o incêndio!- Mas que incêndio, meu Deus?- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina e lambeu tudo!!!- Caramba, mas aí tem luz elétrica Que vela era essa?- Do velório!- QUE VELÓRIO - Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensandoque era um ladrão! Mas no resto tá tudo bem, Seu Carlos.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Galinha Caipira.
Subject: Galinha Caipira. - O caminhoneiro pra no restaurante de beira de estrada A Galinha Caipira e consulta o menu. S dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garom: * Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha. O garom vai at o balaio, pega uma galinha e traz at a mesa. O motorista enfia o dedo no fiof da galinha, esfrega um dedo no outro,cheira, e diz : * Negativo. Esta no galinha caipira. Esta da granja Trs Irms, em Campinas. O garom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz : * Negativo. Esta no galinha caipira. do stio Estrela Azul, em Bragana Paulista. O garom traz outra galinha.O motorista repete o procedimento,cheira os dedos e diz : * Essa, sim, galinha caipira ! Pode fazer. Ao lado, um bbado que estava ali h trs dias enchendo a cara, se levanta, vai at a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calas. * Meu amigo - diz o bbado - Eu esqueci onde moro... D para ver meu endereo? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Gênio
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belssimas manses. Na terceira tacada o marido diz: - Querida, tome cuidado ao acertar a bola; no v mand-la numa dessas casas e quebrar uma vidraa. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela d a tacada e estilhaa uma vidraa. O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser? Vamos at l pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuzo. Eles batem porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vem vidro espalhado pelo cho e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sof diz: - Vocs so os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuzo. - responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gnio que estava preso nesta garrafa h milhares de anos. Vocs me libertaram. Posso conceder trs desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Que legal! - diz o marido. - Quero um milho de dlares por ano, pelo resto de minha vida. - Sem problema. o mnimo que eu posso fazer. E voc, o que gostaria de pedir? - diz o gnio olhando para a esposa.- - Quero uma casa em cada pas do mundo. - ela responde.- - Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gnio. - E qual seu desejo, gnio? - o marido pergunta.- - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa h milhares de anos no tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem, querida, ns ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.Acho que ele no est pedindo muito. O gnio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gnio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35 - ela responde. - E ele ainda acredita em gnios? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Vc estudou latim?
Voc sabe Latim ? - ento traduza a frase: DEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS traduo l em baixo traduo : VAMOS MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS O que foi que voc pensou que fosse??? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Genio surdo
O GenioEntra um sujeito num bar e diz para o barman:- Quero que o Sr. me pague uma bebida!O barman, muito admirado, responde que nao. Diz que o bar dele nao eh aSanta Casa de Misericordia. Entao o cliente diz o seguinte:- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu mostrar, voce vai mepagar uma bebida!O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Entao o cliente tira dosobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman fica perplexoe, como nunca tinha visto um jogo de cartas tao grande, resolve pagar umabebida para o cidadao. Alguns jogos e copos depois, o barman resolveperguntar ao homem onde ele tinha arranjado tao estranho baralho.- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!O barman, todo empolgado, pede ao homem que lhe mostre o geniozinho parapedir alguma coisa.O cara esfrega uma lampada e realmente aparece o tal genio, dizendo oseguinte:- Vou te conceder um unico desejo, mas fala logo que eu quero voltar adormir!O barman entao, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem acabeca:- Quero um milhao! Um milhao em notas!O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.- Botas Eu pedi um milhao em notas e nao em botas! Essa porra dessegenio e um bocado surdo, nao acha??O homem responde:- Claro que eu acho!! Ou voce realmente acredita que eu ia pedir umbaralho de 50 cm???=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Três lições sobre o trabalho......
Title: Três lições sobre o trabalho.. LIO NMERO UM:Um urubu est pousado numa rvore sem fazer nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou: Posso sentar como voc e ficar fazendo nada o dia todo?O urubu respondeu: Claro, por que no? Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da rvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.Moral da estria : Para ficar sentado sem fazer nada, voc precisa estar sentado muito, muito alto. LIO NMERO DOIS:O peru estava batendo papo com o touro. - Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela rvore, suspirou o peru, mas no tenho fora.- Ora, por que voc no come um pouco do meu esterco? replicou o touro. Ele tem muitos nutrientes.O peru bicou um pedao de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a fora necessria para chegar ao primeiro galho da rvore.No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas comendo esterco do boi, do bfalo, da zebra, etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da rvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.Moral da estria: Qualquer bosta pode lev-lo ao topo, mas no o manter l. LIO NMERO TRS:Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.O crebro foi logo dizendo: Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funes do corpo.Os ps disseram: Ns deveramos ser o Chefe porque carregamos o crebro para onde ele quiser ir.As mos disseram: Ns deveramos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos dinheiro.E assim foi com o corao, pulmes, olhos, at que chegou a vez do cu falar.Todas as partes riram do CU querer ser o Chefe. E ai o cu entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mos crisparam, os ps se retorceram, o corao e os pulmes entraram em pnico e o crebro teve febre. No final todos concordaram que o CU deveria ser o Chefe, e a greve acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a MERDAMoral da estria: Voc no precisa de crebro para ser Chefe, qualquer Cuzo pode. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Aluno exemplar
A professora est tendo dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irm est no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambm! A professora v que no vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante- sala, a professora explica a situao ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele no conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita Diretor: Pedro, quanto 3 vezes 3? Pedro: 9 Diretor: E quanto 6 vezes 6? Pedro: 36 E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro no faz erro nenhum. Ele diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: - Posso fazer algumas perguntas tambm? O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta: - O que que a vaca tem quatro e eu s tenho dois? Pedro pensa um instante e responde: Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que que h nas suas calas que no h nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas no tem tempo de interromper... - Bolsos - responde o Pedro. - O que que entra na frente da mulher e que s pode entrar atrs do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respirao... - A letra M. - responde o garoto. O diretor respira aliviado e diz para a professora: - Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as trs ltimas perguntas. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A barganha
Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluirseus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento umcartaz com letras garrafais NA CAMA: R$ 100,00 NO SOFÁ: R$ 50,00 NO CHÃO: R$ 25,00 Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando comatenção aquele cartazCorreu para a sua casa, pegou do maço de dinheirono fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida aoendereço do jovem prostituto. Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão O rapaz pegou o dinheiro e disse:- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!? Sorrindo, a velhinha responde :- Não seja ingênuo meu filho.. - Eu quero quatro vezes no Chão=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Camisinhas Argentinas
Ao ego dos argentinos...Carlos Menen liga para FHC:* Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta Menen -E essa a forma favorita de controle de natalidade de meu povo.E um desastre!* Menen, o povo brasileiro gostaria de poder ajuda-lo no que forpossivel - responde FHC.* Preciso de sua ajuda - diz Menen - Voce poderia me enviar,urgentemente,um milhao de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!* Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!* Ah, mais um favorzinho, por favor... - acrescenta Menen, aliviado.* Pois nao?* As camisinhas precisam ter elasticidade pra 25cm de comprimento e 10cmde diametro... Pode ser?* Sem problemas - confirma nosso presidente.Imediatamente, FHC chama o presidente da Johnson & Johnson, no Brasil.* Preciso de um favor: envie um milhao de camisinhas para a Argentina!* Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J*Otimo! So que precisam ter elasticidade pra 25cm de comprimento e 10cmde diametro... Pode ser?* Bico! Algo mais, Sr. Presidente?* Sim, - responde FHC - mande imprimir, em cada camisinha:"MADE IN BRAZIL" TAMANHO: P=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Novidade no Windows
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[piadas] Uma questão de marketing
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[piadas] O Médico!!!!!!!
Title: O Médico!!! O mdico estava tendo um caso com sua enfermeira. Aps um tempo, ela disse a ele que estava grvida. No querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma em dinheiro para aenfermeira e mandou que ela fosse para a Itlia e tivesse o beb por l.- Mas como eu vou te comunicar quando o beb nascer?- Apenas mande-me um carto postal e escreva no verso spaghetti. Eu vou cuidar de todas as despesas da criana.Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itlia.Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do mdico telefona para ele no consultrio e diz:- Querido, voc recebeu um carto postal da Europa pelo correio de hoje, e eu no consigo entender o significado da mensagem...- Aguarde at que eu chegue em casa que eu explico pr voc - respondeu o mdico.Naquela noite, o mdico chegou em casa, leu o carto postal e caiu no cho com um violento ataque cardaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado para aemergncia.O chefe do planto, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qualo trauma que teria causado o ataque cardaco.A esposa do mdico pegou o carto postal e leu:- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti! Dois com salsichas e almndegas, dois sem. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Acampamento
Duas bichinhas foram acampar as margens de um rio. Levaram o dia todo para armar a tal da barraca (no bom sentido). Quando terminaram j era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAS. Resolveram, ento, ir para a cama (num timo sentido). A mais serelepe delas disse: - Imagine! Com um LX de cu estrelado desses, voc acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minscula e sem graa? A outra, preocupada: - Mas pode ser perigoso. melhor ficarmos aqui mesmo. A corajosa: - EFE, , I ...FUI. Uma ficou na barraca e a outra foi dormir s margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacar e CCRR... comeu a bichinha (literalmente). Na manh seguinte, a sensata levanta: - Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza... E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacar parado l e s a cabea da bicha pra fora da boca do bicho. Olhou, olhou e exclamou: - GEEENNNTT, UM ESCNDALO ESSE SEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Marketing no Vaticano
Marketing no Vaticano Um representante da Sadia pede uma audincia com o Papa.Oferece 5 milhes de dlares para que o Papa troque um trecho do Pai-nosso.Em vez de o po nosso de cada dia prope colocar o frango nosso de cada dia.O Papa tem um ataque, toma 3 Valiums e excomunga o cara, indignado.Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta.Desta vez oferece 20 milhes de dlares.O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes,toma Maracujina e se retira para seus aposentos.Alguns dias depois o cara volta novamente, desta vez acompanhado dum representante da Perdigo. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Desta feita oferecem 100 milhes de dlares, a ltima oferta.O Papa titubeia, se retira e vai falar com os cardeais:- Tenho uma boa e uma m notcia diz ele. A boa que temos a chance de ganhar 100 milhes de dlares!Os cardeais se entreolham sorrindo.- Agora a m notcia - continua o Papa - que capaz de perdermos o contrato com a Pullmann. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] =?x-user-defined?q?_As_10_Zonas_Er=F3genas?=
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[piadas] Politicamente Incorreta
Estudo cientfico sobre o surgimento e evoluo dessa raa: Bichinhas O homem provavelmente deve ter surgido h uns 60 milhes de anos, mas, as bichas devem ter surgido h uns 70 milhes (bicha adora aparecer primeiro que todo mundo), mas os primeiros registros s foram feitos h uns mil anos. Foi na Roma Antiga, onde por falta de mulheres eram recrutados alguns rapazes (alegres!!) para satisfazerem os soldados. Eram os chamados fronhan mordedoriums. Ao longo da historia, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos ao lavar as mos perante a multido teria comentado em voz baixa com um servial: - Minhas unhas esto horrveis!!! Nero por sua vez, teria posto fogo em Roma s porque abriram um salo de beleza concorrente ao seu. Desde ento as bichas criaram hbitos, truques e porque no uma maneira prpria de falar, diferenciando-se a tal ponto que nem se parece (genericamente) com um Homem. Pra bicha tudo diferente: * Bicha no fala; sussurra. * Bicha no senta; deposita o bumbum na almofada. * Bicha no mija; faz pipi. * Bicha no morre; vira purpurina. (as pobres, pois as ricas viram raio laser..) * Bicha no nasce; estria. * Bicha no corre; flutua. * Bicha no casa; junta-se com um bofe. * Bicha no trepa; faz amor. * Bicha no vai ao salo de beleza; ela j trabalha l!! * Bicha no esconde; camufla. * Bicha no anda pra frente; da r no quibe. * Bicha no mata; porque se matar tem que comer. * Bicha no chora; borra a maquiagem. * Bicha no cansa; fica exausta. * Bicha no sente frio; sente frescura. * Bicha no usa sabonete; usa DOVE lquido. * Bicha no tem pele; tem ctis. * Bicha no tem patro; tem chefinho. * Bicha no cheira; exala odores. * Bicha no triste; um rapaz alegre. * Bicha no tem doena; tem sade pra dar e receber. Mais para dar claro!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Acidente de Trabalho
Sujeito trabalhava h anos em uma fbrica de conservas e, um dia, confessou mulher que estava possudo por uma terrvel compulso: uma vontade incontrolvel de colocar o pnis na cortadora de picles.Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psiclogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.Foi enrolando at que, um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:- O que foi que aconteceu, querido?, perguntou- lhe a mulher, preparando-se para o pior.- Lembra-se de minha compulso de enfiar o pnis na cortadora de picles?- Oh, no! gritou a mulher, Voc no fez isso?!?- Sim, eu fiz!- Meu Deus, o que aconteceu?- Fui despedido... respondeu o marido.- Mas, e o ... a cortadora de picles...?- Foi despedida tambm... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] =?x-user-defined?q?_A_For=E7a_do_Amor?=
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[piadas] Goza fora
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[piadas] Loiras Detetives
Um policial estava testando trs loiras que estavam treinando para detetives. Para testar se elas reconheciam um suspeito ele mostrou primeira loira uma foto por 5 segundos.- Este seu suspeito, como voc o reconheceria?A primeira loira responde:- Fcil, eu o pegaria porque ele s tem um olho!O policial diz :- Bem, ... que... a foto mostra ele de perfil.Meio sem graa pela resposta ridcula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:- Este seu suspeito, como voc o reconheceria?A segunda loira d um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:- Ah! muito fcil peg-lo porque s tem uma orelha!O policial furioso responde:- O que h com vocs duas? Claro que a foto s est mostrando um olho e uma orelha porque ele est de lado! Essa a melhor resposta que vocs podem me dar?J louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:- Este seu suspeito, como voc o reconheceria? , e rapidamente acrescenta:- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:- Hum... o suspeito usa lente de contato.O policial fica surpreso e sem fala porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou no.- Bem, uma resposta interessante... aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e j volto.Ele deixa a sala e vai para seu escritrio checar a ficha do suspeito no seu computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.- Puxa, no d pra acreditar! VERDADE! O suspeito usa lentes de contato. Bom trabalho! Como voc conseguiu chegar a essa concluso?- Fcil!, responde a loira. Ele no pode usar culos porque s tem um olho e uma orelha! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Mais umas de portugas...
Enquanto isso lá em Portugal, nosso amigos lusitanos aprontam.Manoel está de férias num restaurante do Rio com um amigo carioca.Acabada a refeição, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara preso entreos seus dentes e, como não havia palitos sobre a mesa, perguntou:* Manoel, você usa fio dental?* Nao, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda!Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa quedizia:"Curva Perigosa à Esquerda". Ele nao teve dúvidas: virou à direita!O português já estava cansado de ouvir rumores que a sua mulher andavatraindo-o. Um dia, resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou emcasa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu um homembonito, sisudo, todo vestido de preto, segurando uma Bíblia, a poucosmetros da porta de sua casa.* De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.* Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:* Ô Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta amulher, esmurrando a porta.* É que aqui não tem papel higiênico...* Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?* É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar, mas asua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha oseu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.Você sabe por que o português só tem chulé no pé esquerdo?* Porque desde garoto ouvia sua mãe dizer: - Vê se lava esse pé direito,menino!!!O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade, quando foisurpreendido por um guarda.* Muito bonito, hein?* Bonito e veloz, seu guarda!* Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!* Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda nãoconsegui!Três sujeitos conversavam num bar.* Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está metraindo com algum jogador de tênis. Imaginem que outro dia eu encontrei umaraquete sob a minha cama.* Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minhamulher.Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro diaencontrei uma bola debaixo da cama.* Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.* Mas, como?* Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas ecartazes e foi logo dizendo:* Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!* Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?E o português:* Lulu, volte logo! Estou muito triste!Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e umportuguês. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:* Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle daespaçonave.* Configuração efetuada!* Macaco número 2, verificar pressurização da espaçonave.* Pressurização verificada!* Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.* Rota alinhada!* Astronauta português...* Já sei, já sei, serve comida pros macacos e não mexe em nada!Ao ser abordado na rua por um assaltante, Manoel sacou do revólver ematou oladrão. Desesperado,sem saber o que fazer,Manoel desesperado, ouve umgrito:- Dá no Pé que a polícia vem aí!Mais do que depressa, Manoel sacou novamente o revólver e deu dois tirosnopé direito e no pé esquerdo..=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Bundas e Seios
BUNDAS: (__!__) bunda normal (__@__) bunda de quem faz sexo anal-virtual (__#__) bunda de quem fez sexo selvagem (__%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto) (__$__) bunda de prostituta de luxo (__*__) bunda de quem tá com frio ou com medo (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, portrás (__<__) bunda de quem andou usando consolo errado (__.__) bunda nunca usada (__o__) bunda pouco usada (__O__) bunda bastante usada (__+__) bunda de crente (__-__) bunda de japonês (__[]__) bunda de CDF (vai, esforce sua mente para ver um livro nofiofó) (O) bunda da Rita CadilacSEIOS:(o)(o) seios perfeitos( + )( + ) seios com silicone(*)(*) seios com mamilos voltados para cima (vulgo farol alto)(@)(@) seios com grandes mamilos o o seios tamanho P( O )( O ) seios tamanho G(oYo) seios com sutiã wonderbra(^)(^) seios com frio ou felizes por ver alguém(o)(O) seio caído de um lado(Q)(O) seio com piercing(:o )( o ) seio mordido pelo "namorado(a)"($)($) seios de Xuxa \o/\o/ seios da vovó( O )( O ) seios contra o vidro (vulgo ovo estalado)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
Eis o mistrio da f...E foi assim que aconteceu...Um dia, no jardim do Paraso, Eva falou para Deus:- Senhor, eu tenho um problema.- QUAL O PROBLEMA EVA?- Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, at essa serpente engraadinha, mas eu no me sinto feliz.- POR QUE ISSO EVA?- Senhor, eu estou solitria, e j no agento mais comer mas.- BOM EVA, NESTE CASO, EU ACHO QUE TENHO UMA SOLUO, EU POSSO CRIARUM HOMEM PARA VOC!- O que um homem, Senhor?- O HOMEM UMA CRIATURA DEFEITUOSA, COM TENDNCIAS AGRESSIVAS, UM EGOGIGANTESCO E INCAPAZ DE COMPREEND-LA E ESCUT-LA. ELE VAI REALMENTE TEDAR MUITO TRABALHO. ENTRETANTO, ELE SER MAIOR, MAIS RPIDO, TER MAISMSCULOS QUE VOC, ELE SER MUITO BOM PARA LUTAR, CHUTAR UMA BOLA E CAAR RUMINANTES INDEFESOS. VOC PODE US-LO PARA SEU PRAZER E PARACARREGAR PACOTES, ABRIR PORTA, TROCAR O PNEU DO CARRO E PAGAR SUASCONTAS.- Parece timo ! - diz Eva, levantando ironicamente a sobrancelha.- SIM, BEM, ELE REALMENTE MELHOR QUE UM FURO NO OLHO COM FERRO EMBRASA. MAS VOC S PODE T-LO COM UMA CONDIO...- Qual senhor?- VOC DEVE DEIX-LO PENSAR QUE O FIZ ANTES... Chegou na porta do cu um nego, vestido de terno branco, todo engomado, e So Pedro perguntou:- Pois no, quem voc?O nego respondeu:- Leonardo di Caprio.So Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraso, virou para o nego e disse:- D pra voc repetir seu nome, por favor?O nego, todo empertigado:- Leonardo di Caprio.So Pedro pediu licena e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:- Senhor, tenho um probleminha.Ao que Deus respondeu:- Diga Pedro, qual a sua dvida?So Pedro:- S pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo? Um portugus e um brasileiro encontram uma lmpada mgica e aparece um gnio que oferece a cada um, um ovo de galinha, e diz :- Vocs tem que quebrar o ovo no cho para fazer os 3 pedidos que quiserem.A o brasileiro quebra o seu e, rapidamente, pede 50 milhes, uma ilha s para ele e as 30 melhores mulheres do mundo. Depois de 6 meses num de seus passeios de BMW, encontra o portugus cabisbaixo andando na rua, e pergunta.- U, portugus o que houve contigo? Dinheiro no traz felicidade?E o portugus disse :- O que aconteceu foi o seguinte, eu joguei o ovo e quando ele quebrou espirrou tudo em mim, a eu disse, caralhos me fodam!! A foi uma chuva de caralhos pra dentro de minha bunda, a eu tive que gritar rapidinho, mande todos estes caralhos embora!O brasileiro ento perguntou,- Mas voc tinha ainda mais um pedido!- E ... mas eu tive que pedir a virgindade de volta, ora pois!!! Uma viva rica e solitria decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Ento colocou um anncio no qual podia-se ler: Viva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.Requisitos necessrios:1 - No me bater;2 - No fugir de mim;3 - Ser excelente na cama. Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha no parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificaes. Porm, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braos nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:- Quem voc? E o que voc quer?- Ol!!! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu no tenho braos, logo no posso te bater. No tenho pernas, portanto no posso fugir de voc.- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que to bom na cama?Ele respondeu:- Eu toquei a campanhia, no toquei??? Um portugus estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa quedizia Curva Perigosa a Esquerda. Ele no teve dvidas virou adireita! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A carta
Title: A carta Assunto: A carta Querido Pai e Querida Me: Ja faz tres meses que estou na Universidade, e demorei pra escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as noticias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Nao continuem lendo antes de sentar, OK? Agora ja estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas antes de chegar aqui, estao praticamente curadas. Passei so duas semanas no hospital, minha visao esta quase normal, e aquelas terriveis dores de cabeca so voltam uma vez por semana. Como o incendio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dolares para a Universidade pelos danos causados, mas isso nao e nada, pois o importante e que estou vivo. Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulancia e avisou os bombeiros. Ela tambem foi ver-me no hospital, e como eu nao tinha para onde ir, ja que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade e um quarto de sotao, mas e muito agradavel. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de nao termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez fique muito evidente. Pois e, queridos pais, serei papai. Sabendo que voces sempre quiseram ser avos, tenho certeza de que acolherao muito bem as criancas (sao trigemeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A unica coisa que ainda esta atrapalhando nossa uniao, uma pequena infeccao que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pre-matrimoniais.Eu tambem, por descuido, acabei infectando-me, mas estou melhor com as doses diarias de penicilina que agora estou tomando. Sei que voces a receberao com os bracos abertos em nossa familia. Ela e muito amavel, e apesar de nao ter estudado, tem muita ambicao. Da mesma forma, apesar de nao seguir a nossa religiao, tenho certeza de que voces serao tolerantes e sei que tampouco lhes importara o fato de sua pele ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que a amarao tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamae, tenho certeza que se darao muito bem e se divertirao muito bem juntas, pois como a casa onde vivemos e muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova familia. Seus pais tambem sao pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram. Agora que ja sabem de tudo...preciso que lhes diga que nao ocorreu nenhum incendio, nao tive nenhum traumatismo craniano, nao estive hospitalizado, nao tenho noiva, nao tenho sifilis e voces nao vao ser avos. A verdade e que tirei zero em fisica, 2 em matematica, 1 em Biologia, e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas. Um beijo de seu filho... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Usando a cabeça
USANDO A CABEÇA...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura attachment: extremesport.jpg
[piadas] História Americana
No primeiro dia de aula nos E.U.A., um japonesinho de nome Toshiba, entrou na classe.A Professora saudou a classe, e disse:- Vamos comear por rever a Histria Americana. Quem disse Dem-me a liberdade ou a morte?Viu apenas um mar de caras de ignorncia, com exceo do Toshiba que estava de brao levantado.- Patrick Henry, 1775, disse o pentelho.- Agora, disse a professora, quem disse o Governo do povo, pelo povo e para o povo no deve nunca extinguir-se da face da Terra?Mais uma vez, tudo calado exceto o Toshiba:- Abraham Lincoln, 1863.A Professora virou-se para a classe e disse:- Voces deveriam ter vergonha. O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso Pais, sabe mais sobre ele do que vocesAssim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz: - Malditos Japoneses.- Quem disse isso? perguntou ela.O Toshiba levantou o brao:- Lee Lacocca, 1982,Nesta altura, um aluno j de saco cheio do ar de superioridade do Toshiba em relao ao resto da classe, levantou-se e disse:- Vou vomitar- Quem disse isso? perguntou novamente a professora.Mais uma vez, o Toshiba levantou o brao:- George Bush para o Primeiro Ministro Japones, 1991.J furioso, um outro aluno grita para o Toshiba:- Por que voce no chupa o meu pau!!!A professora: - Quem disse isso???Mais uma vez, resposta do Toshiba:- Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinha
>Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o>>deserto quando acabou o combustivel e eles cairam. Só havia água no>>avião e cinco dias depois a fome apertou.O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando>>>para o braço,>>gritou..."Pelo governo americano", e cortou o braço para que todos>>comessem.Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou>>para o coxão branco e gritou "Pelo governo alemon". E mais cinco dias>de>>carne para todos.Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e>>sugeriu:- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos ?Não vai dar uma parte do corpo para nós?O brasileiro, que era bem dotado, pensou..pensou... e botou o pau pra>>fora.O alemão vibrou: - Wunderbar, linguiça!!- Linguiça porra nenhuma - respondeu o brasileiro -Leitinho,leitinho...>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Filhos, que orgulho!
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, aps 30 anos sem se verem...Alguns drinks aqui, bate papo de l e de c e, um deles resolve ir aobanheiro.Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:- Meu filho meu orgulho. Ele comeou a trabalhar como office-boy em umaempresa, estudou, se formou em administrao de empresas, foi promovido agerente da empresa e hoje ele o presidente. Ele ficou to rico, to rico,que no aniversrio do seu amigo, ele deu um carro para ele.O outro disse:- Nossa que beleza! Mas o meu filho tambm um grande orgulho para mim. Elecomeou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-sepiloto. Foi trabalhar em uma grande empresa area. Resolveu entrar desociedade na empresa e, hoje ele o dono. Ele ficou to rico, que noaniversrio do seu amigo, ele deu um avio de presente para ele...O terceiro falou:- Nossa , parabns !!! Mas o meu filho tambm ficou muito rico. Ele estudoue formou-se em engenharia.Abriu uma construtora e deu to certo que eleficou milionrio. Ele tambm deu um super presente para um amigo que fezaniversrio. Ele deu um apartamento para ele.O amigo que havia ido at o banheiro chegou e perguntou:- Qual o assunto ?- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu ? O que ele faz?- Meu filho no o meu grande orgulho. Ele gay, anda com tudo quanto homem, cabeleireiro, mas devo admitir que um grande sortudo. Sabe queele fez aniversrio e ganhou 1 apartamento, 1 avio e 1 carro de presente!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dor de cabeça
O marido sai se enxugando do chuveiro, nuzinho, e vai para a cama onde j estava a mulher. Como de hbito, ela diz:- Estou com uma dor de cabea...!Ao que o marido prontamente responde:- timo! Acabo de polvilhar o pnis com aspirina em p. Voc pode toma-la por via oral ou como supositrio. A escolha sua! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Na UTI...
Uma moa sofre um gravssimo acidente de trnsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situao, sem responder aos estmulos dos mdicos e sobrevivendo apenas pelo uso contnuo de aparelhos. Quando certo dia, para o espanto de todos e escndalo geral esta moa fica grvida.Os mdicos, a polcia, os funcionrios do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido. Aps exaustivas investigaes, chegaram concluso de que o culpado era um caipira, que h poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem. Ento ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas seguiu as instrues da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais! foram at o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Atchim!!
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[piadas] Excursionando na África
Duas bichas velhas, tomam um vo para uma cidade qualquer da frica, sentam-se e o comandante diz: - Prezados passageiros, apaguem os cigarros, fechem o cinto e preparem-se, ns vamos decolar. A bicha mais velha ( surda ) diz aos gritos para a outra: - MONA, O QUE ELE DISSE ??? - DISSE QUE VAMOS DECOLAR ! - Hu.. Passa mais um tempo e o comandante fala novamente: - Senhores passageiros, estamos entrando em uma zona de turbulncia, por favor apertem os cintos ! A bicha surda pergunta : - O QUE ELE DISSE A outra responde : - PARA APERTAR O CINTO !! - Hu. 10 horas aps, ouve-se o comandante no auto-falante: - Senhores passageiros, daqui 15 minutos estaremos no aeroporto da cidade de Kaiaia do Mucalambe, gostaramos de avisar a todos que 70% da populao portadora do vrus da AIDS e os outros 30% so tuberculosos. A bicha surda pergunta: - O QUE ELE DISSE - QUE PARA VOC DAR O RABO S PARA QUEM TOSSE ! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Salários
QUAL O SEU TIPO DE SALRIO???Salrio Papel-Cebola - voc pega, olha e chora.Salrio Cafajeste - no ajuda em nada, no paga nada, mas voc no vive sem ele.Salrio Brasil - voc acha que tem jeito, mas o Governo no colabora.Salrio Menstruao - vem uma vez por ms e dura 5 dias.Salrio FMI - impe um monte de restries e ajuda muito pouco.Salrio Futebol - uma caixinha de surpresas.Salrio Mais por Menos - mais trabalho por menos dinheiro.Salrio Regime - com ele, voc come menos.Salrio Precoce - quando entra, j acabou.Salrio Mentira - ningum acredita nele.Salrio Mentira Sacra - at Deus duvida. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O turco
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente: - Eu que faze um embrstimo! O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: - Voc, Salim, querendo um emprstimo? De quanto? - Um real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... - No, eu que embresta do banco! Um real! - Bem, so 12% de juros, para 30 dias... - Dudo bem, d um real e doze cendavos... onde eu azina? - S que o banco vai pedir uma garantia, sabe como e...so normas internas... - Bega minha mercedes zerinha, que t a fora e deixa guardada a na garagem do banco, at eu baga o embrstimo, t bom assim? Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Jamile: - Bronto, rabibe, nois j bode viaja bra Oropa sem brocupao. Consegui deixar nossa carrinio numa garagem, por 30 dias, e eu s vai baga um real e doze centavos... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Oh, Carlinha!!
O psiclogo pergunta para a Carla Perez:- A Sra. prefere o sexo oral ou o sexo anal?E ela:- Oral, claro!!! muito melhor de hora em hora que uma vez por ano... A Carla Perez ganhou do namorado uma garrafa trmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento flico ela pergunta:- Para que serve isso?Paciente, o namorado explica:- A garrafa trmica mantm quente o que quente e mantm frio o que frio !E ela retruca com a naturalidade que lhe peculiar:- U!!! E ela nunca se confunde? Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou.Com o acontecimento, So Pedro ficou transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no cu era imensa.Depois de muito pensar, resolveu separa-las em zonas, colocando placas indicativas:BURROS... INTELIGENTES... SBIOS...Com a confuso reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por So Pedro entre os SBIOS.Devido ao acmulo de trabalho,s depois de alguns meses So Pedro lembrou e correu para ver como estavam se portando to Ilustres Hspedes.Encontrou CARLA sentada numa pedra diante do Sbio Chins CONFCIO, mais esqulido e amarelo do que nunca, que desesperado, dizia:-Olha CARLA, a ltima vez que te digo:PLATO no aumentativo de prato;ENCCLICA no bicicleta de uma roda;EPSTOLA no feminino de apstolo;CRISTO no um Cristo grande;EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida;ANNUS DOMINNI no o cu do Papa;JESUS CRISTO no morreu de gonorria e sim na Galilia e, antes que eu me esquea,PAFNCIO a PUTA que te pariu!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Uma lição contra as drogas
Um coelho est correndo pela selva quando passa por uma girafa que est enrolando um baseado. O coelho vira-se para a girafa e diz:- Girafa, amiga, no fume esse baseado. Vem correr comigo para ficar em forma.A girafa pensa durante um segundo, e decide jogar o baseado fora e seguir o coelho.Os dois animais vo correndo, at que passam por um elefante que est cheirando umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e comea:- Amigo elefante, pra de cheirar coca e vem correr conosco para ficar em forma. O elefante nem pensa duas vezes. Joga fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois.O grupo continua a correr sem parar, at que passam por um leo que est encostado numa rvore se picando. O coelho vira-se para o leo e diz:- Leo, companheiro, no se pique mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. At vais ver que vai ficar em forma.O leo aproxima-se do coelho e d-lhe uma patada que lhe arranca a cabea.Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leo.- Por que fizeste isso? O coelho s estava tentando ajudar.E o leo responde:- Toda vez que toma ecstasy esse coelho me obriga a correr pela selva que nem um doido! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Nomes de motéis...
Um site sugeriu uma brincadeira diferente... Inventar um nome e um slogan pra um novo motel ...Dêm uma olhada nos 10 Melhores (e mais criativos!!!) 1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três! 2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza! 3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira. 4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso. 5. Motel Teletubbie De novo! De novo! De novo! 6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade. 7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém! 8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai perder a cabeça! 9. Profundus Motel. Penetre neste mistério. 10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Mensagem codificada
No Palcio do Planalto, estavam juntos, em reunio de alta cpula, FHC, ACM e Pedro Malan. Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:- Senhor Presidente da Repblica! urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que visse entreg-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelncia.E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE , onde est escrito apenas esta curta mensagem:063FBIFHC olha e diz que no entende nada. Ento, passa a folha para ACM, que tambm olha e no entende nada. ACM e passa o papel para Malan, que diz: - Tambm no entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que importante... Senhor Presidente, sugiro envi-la imediatamente para o pessoal da Agncia Brasileira de Informaes (ABIN) decifr-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tmido, diz, assim, meio envergonhado: - Eu sei o que isto quer dizerE, ento, FHC, surpreso, falou:- Mas como voc sabe? Esta uma mensagem muito complexa e enigmtica, coisa de gente da rea de informaes, do pessoal da espionagem...E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:- Eu acho que o seguinte:ceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sogra esperta
A mulher do Joo foi morar nos Estados Unidos. Crise financeira, sabe como ...Um dia, pra fazer mdia, Joo convida sua sogra para jantar. Durante a refeio, a velha no pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Aps o jantar, ela comea a imaginar sehavia mais alguma coisa entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indiretas.Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a famlia, essas coisas. Lendo os pensamentos da sogra, Joo diz: - Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada puramente profissional! Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.Uma semana depois, a empregada vira para o Joo: - Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Voc no acha que ela levou, acha?Joo responde: - Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, s para ter certeza...Ento ele escreve (com cpia pra esposa nos EUA, s de sacanagem): Querida sogrinha, eu no estou querendo dizer que a senhora pegou a concha de sopa da minha casa, e no estou querendo dizer que a senhora no pegou a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar.No dia seguinte, Joo recebe um e-mail de sua sogra (tambm com cpia para a esposa) dizendo:Querido genro, eu no estou querendo dizer que voce dorme com a empregada, e no estou querendo dizer que voc no dorme com a empregada. Mas o fato que, se ela estivesse dormindo na prpria cama dela, j teria achado a concha de sopa que eu coloquei l. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] E viva a Argentina!
Segundo recentes estatsticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10. Como se faz para saber que um espio argentino?R: Ele leva um carto que diz: El mejor espion del mondo. O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Braslia. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:- Vocs devem ser educados com o senhor De la Rua. Joozinho, eu vou perguntar a voc o que a Argentina para ns. E voc responder que a Argentina um pas amigo.- No, diretor! A Argentina um pas irmo.- Muito bem, Joozinho. Mas no precisa tanto. Diga apenas que a Argentina um pas amigo.- No no, a Argentina um pas irmo!- T bom, Joozinho. Por que voc acha que a Argentina um pas irmo, e no um pas amigo?- Porque amigo a gente pode escolher! Qual o brinquedo preferido dos argentininhos?R: O yo-yo. A filha chega em casa aos prantos e diz para a me:- Me, me, fui violentada por um argentino!- Mas... como voc sabe que era um argentino?- Ele me fez agradecer. Qual a semelhana entre um argentino humilde e o Super-Homem?R: Nenhum dos dois existe. Em uma ensolarada manh em Buenos Aires, um turista comenta:- Que manh bonita!O argentino que passava a seu lado comenta:- Obrigado, nosotros hacemos o que podemos hacer de mejor. Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?R: Ele o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele:- Qual a pessoa que voc mais admira?- Dios!- E por que?- Ora, fue el quien me criou! O argentininho fala com seu pai:- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.- E por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso portenho.- Para tener un hijo como yo. Um argentino que mora no Rio vai ao Corcovado em uma excurso. E fica admirando a bela viso da cidade, at que todos esto indo embora e o guia vai cham-lo.- O que o senhor observa tanto?- Estoy mirando como se queda la ciudad sem mim. Notcia no principal telejornal argentino: Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para el Uruguai e ZEROGOLAOS para la Argentina! Por que no h terremotos na Argentina?R: Porque nem a terra os engole... Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:- Entonces? Qu se pas en la Guerra de las Malvinas?E o argentino:- Bien, fuemos vice-campones! O casal argentino fazendo amor a mulher repete:- Mi Dios; Mi Dios!O homem para olha para a parceira e fala:- En la intimidad, puedes llamar-me Carlitos. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Caminhoneiro
Esta a histria de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: MEU NOME ROGERO, SOU DO MARANHO, GOSTOSO, ENTROU NA MINHA BOLIA NO TEM PERDO. E cr na mulherada.J estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, no conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente, ele v a sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.Ele pensa:- Que Deus me perdoe!Parou o caminho e a freira subiu.- Bom dia, meu filho! Voc poderia me levar a cidade mais prxima?- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema : MEU NOME ROGERO, SOU DO MARANHO, GOSTOSO, ENTROU NA MINHA BOLIA NO TEM PERDO.- Calma, meu filho! Aqui na frente esta reservado para Deus, porm atrs est livre.No deu outra. Joo mandou ver na freirinha.Dirigindo pela estrada, Joo ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.Joo respondeu:- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como ficar solitrio muito tempoRespondeu a freira:- No tem problema, Deus vai te perdoar, porque MEU NOME JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
Pergunta o amigo a um grandalho recm-casado com uma an: - P, cara! Essa eu no entendi! Por que tu casou com uma catatauzinha dessas? Ela um pouco maior que a tua mo! - ! Mas voc no imagina como ela bem melhor do que a minha mo! Lanado na praa um novo energtico para bichas malhadas: o GAY TORADE. O camarada entra no elevador, ficando a ss com uma mulher que j estava l dentro. Ao apertar o boto do seu andar, esbarra com o cotovelo nos seios da moa. Sem graa, procura se desculpar: - Se o seu corao for to mole quanto o que guarda no suti, sei que ir me perdoar... - E se o que voc guarda na cueca for to duro quanto seu cotovelo, eu moro no 307, t?... Conversam um judeu, um cristo e um mulumano. Diz o judeu, se gabando: - Eu ter quatro filhos. Uma a mais e eu ter uma time de basquete. O cristo no deixa por menos: - Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol. E o mulumano: - Pois eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe! O proprietrio de um zoolgico viaja at a frica para adquirir dez novos gorilas. Procura aquele que lhe informam ser o melhor caador de gorilas da regio. Ao contrrio do que esperava, ele se depara com um homem franzino, armado apenas de uma espingarda e acompanhado por um pequeno cachorrinho. Muito diplomaticamente, o dono do zo pergunta ao raqutico caador: - O senhor no usa mais nenhum tipo de equipamento especial para pegar os gorilas, alm dessa espingarda? - No se preocupe! Na verdade, a minha grande arma o meu cachorro! Fique sossegado que eu e o Lulu aqui damos conta do recado. Partem ento, rumo floresta, o caador e o seu cozinho acompanhados pelo dono do zoolgico e sua equipe, levando jaulas, cordas e outros apetrechos. Assim que entram na mata, o caador balana uma rvore at cair um gorila que estava pendurado nela. O cachorrinho aproxima-se dele e, abanando o rabinho, comea a lamber o gorila atrs da orelha, no pescoo, nos mamilos, at que CRAU! Traa o bicho sob o olhar estupefato do dono do zo e seu pessoal. Depois que o tot faz o servio o caador, aproveitando que o gorila ainda est tonto com o acontecido, coloca-o calmamente dentro da jaula. Com esse mtodo nada ortodoxo, o caador e seu cozinho tarado conseguem capturar nove gorilas. E o tot nem d mostras de cansao. Mas a o caador fala: - O dcimo melhor deixarmos para pegar amanh! que agora s tem mais um gorila por aqui. O problema que ele bem jovem e se agarra com muita fora ao galho. Eu no vou conseguir derrub-lo balanando a rvore! O cliente retruca: - Acontece que precisamos ir embora ainda hoje e temos que levar dez animais. Se voc conseguir peg-lo, eu pago em dobro o que combinamos! O caador responde: - Tudo bem! Ento eu vou ter que subir na rvore e cutucar o gorilinha de perto. Voc fique apontando com a espingarda engatilhada! - U, mas at agora voc conseguiu pegar nove gorilas sem disparar um s tiro! - Pois ! Mas se EU cair da rvore, voc atira no cachorro! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Funk do Rubão (leia-se Rubinho)
Funk do Rubinho Quer ganhar? Quer ganhar? O alemo no vai deixar... Vou acertar o alemo (vou sim, vou sim) Vou pisar no freio no (assim, assim) Vou acertar na rabiola (vou sim, vou sim) Sua corrida vai ter fim (vai sim, vai sim) Vou acertar o alemo No importa se o irmo No agento essa presso Ento atropela, atropela Atropela o alemo A culpa no dele, do alemo o que diz o Rubo... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dicionário Esotérico
Chacras - Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo fsico e um interior. No fim de semana, o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Meu pai, por exemplo, tem uma chacra no interior de So Paulo, em Botucatu. A Chacra do meu pai se chama Meu Cantinho.Cabala - Seita esotrica abandonada por seus fiis, por isso seus fundadores esto pensando em a-cabala.Zen Budismo - Religio de pessoas que no tem traseiro e esto gripadas.Tarot - Revelao mstica que se manifesta quando o homem verdadeiramente iluminado vislumbra a deusa. Por exemplo: Meu amigo viu a Camila Pitanga nua e Tarot.Arcano - Figura do Tarot. Ex.: Meu amigo viu a Camila Pitanga nua e Tarot. Ele deu um lance nela, mas entrou pelo arcano.Karma - Estado de elevao espiritual que s se atinge na mstica cidade de Sorocaba. Ex.: Karma, pessoar! Zez di Camargo e Luciano j to chegano! Kama-sutra - Estgio mximo de realizao carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sof-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-servio-sutra.Duende - Paciente de mdico fanho. Ex: Guem no gosda de zamba, bom zujeito no . ruim da gabeza ou duende do b.Tao - o rei da cocada mstica. Ex.: Paulo Coelho o Tao!Quartzo - Cristal mstico que se desenvolve em conjugados. Tambm conhecidos como Quartzo-e-sala.Magos - Estado esotrico que atinge aqueles que no so godos.Mandala - Estado de alterao mstica exacerbada que um iniciado atinge quando no aguenta mais sua mulher. Ele perde a Karma e s pensa em mandala para aquele lugar.Moscha-Busto - Terapia carioca para garotas de seios avantajados.I-Ching - Cantor ingls que abraou a causa ecolgica e ficou amigo do cacique Raoni. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Enquanto isso, no espaço...
O Astronauta PortugusEm uma de suas experincias, a Nasa enviou ao espao trs macacos e um portugus. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:- Nasa para nave, macaco nmero 1, configurar painel de controle da espaonave.- Configurao efetuada!- Macaco nmero 2 verificar pressurizao da espaonave.- Pressurizao verificada!- Macaco nmero 3, alinhar a rota da espaonave.- Rota alinhada!- Astronauta portugus...- J sei, j sei, pe comida pros macacos e no mexe em nada! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
