DEXÔVÊ SI POSSO PERGUNTÁ
ISSO NESSE HORÁRIO I PRÁ ESSA PLATEIA
O
QUE É, O QUE É?*É
REDONDO...
*TEM UM FURO NO
MEIO...
*TEM SÓ DUAS
LETRAS...
*COMEÇA COM A LETRA
C...
*E VOCE JÁ DEU PRA
DEXÔVÊ SI POSSO PERGUNTÁ
ISSO NESSE HORÁRIO I PRÁ ESSA PLATEIA
O
QUE É, O QUE É?*É
REDONDO...
*TEM UM FURO NO
MEIO...
*TEM SÓ DUAS
LETRAS...
*COMEÇA COM A LETRA
C...
*E VOCE JÁ DEU PRA
AL
Messages in English and
Portuguese
To all our
costumers!
We had been out of
service for the last 6 days.
A brand new virus
called MTX_.EXE also know as W95.MTX has
infected our network.
We got the virus
from an e-mail from Australia.
This is a brand new
virus and it's very
Title: DICIONÁRIO PORTUGUÊS-PURTUGUÊS
Dicionário
PORTUGUÊS-PURTUGUÊS
Armarinho - vento proveniente do
mar.Aspirado - carta de baralho completamente maluca.Assaltante - um "A"
que salta.Barganhar - receber um botequim de presente.Barracão - proíbe
a entrada de caninos.
Bimestre - indivídu
Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador
para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua
ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e
apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me r
Fiz o papel.
Beijos,
Dirce/Japao
Três loucos. . .
vão fazer o exame mensal
para ver se já podem receber alta.
O medico pergunta ao
primeiro deles:
- Quanto é
2+2 ?
- 72 - responde ele.
O doutor
balança a cabeça co
E-mail sobre
contaminação em lata de alumínio pode parar na Justiça
Por Sandro
GuidalliRepórter Canal Web
A ABAL (Associação Brasileira do Alumínio) acionou o seu
depa
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ORAÇÃO DOS VICIADOS NA INTERNETSATÉLITE NOSSO QUE ESTAIS NO
CÉUACELERADO SEJA O VOSSO LINKVENHA A NÓS O VOSSO HIPERTEXTOSEJA
FEITA A VOSSA CONEXÃOASSIM NO REAL COMO NO VIRTUAL.O DOWNLOAD NOSSO DE
CADA DIA NOS DAI HOJEPERDOAI O CAFÉ SOBRE O TECLADOASSIM COMO NÓS
PERDOAMOS OS NOSSOS PROVEDORES
A Amizade Verdadeira
"Você já se deu conta da
importância dos amigos em suas vida?Caso ainda não, basta observar
algumas circunstâncias e perceberá que há momentos na vida que você
distinguirá muito bem os amigos verdadeiros.Porque, qualqu
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Pérolas de
Sabedoria.
As vezes é melhor ficar quieto e deixar que
pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma
dúvida.Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta
máxima.Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se
uma
O português e sua mulher vem ao Brasil conhecer a
Amazônia.A portuguesa se encanta com um gambá e resolve leva-lo para
Portugal.Ao chegar no aeroporto com o gamba a mulher perguntapara o
marido:- Manel, onde vou esconder o gambá?O Manoel responde:- Coloca
dentro de sua calcinha!Preocupada, e
A HISTÓRIA
DA PERERECA
Tinha uma perereca se preparando para comer uma mosca, quando um macho
que observava a cena disse:- Perereca não coma a mosca! Espere que a abelha a coma
e depois você come a abelha. Ficará melhor alimentada.A perereca assim fez e efetivamente,
1 - Prosopopéia flácida para acalentar
bovinos(Conversa mole pra boi
dormir)
2 - Colóquio sonolento para gado bovino
repousar(História pra boi
dormir)
3 - Romper a face(Quebrar a
cara)
4 - Creditar o primata(Pagar o mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal(Encher o saco)
6 - Derrubar, co
Title: CHP
Significado dos
Nomes
Saiba
qual o significado do seu nome!
Observação: Se você possui um
nome composto, procure um de cada
vez. Não utilize acentos gráficos nem
cedilhas.
Importante: Utilize apenas o
mouse. Não u
Écaa...melec...
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem
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[EMAIL P
O que vc's verão agora, são cenas de puro sexo explícito !!! Tire
ascrianças da sala ou mude de canal !!! HAHAHAH 1-
Tirando água do joelho, 2- Molhando o biscoito, 3- Agasalhando o
croquete, 4- Queimando a rosca.
Preparados ? Então vamos lá
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprende
É GOSTOSO E SÓ FAZ
BEM.15 BENEFÍCIOS DO SEXO
01 - Favorece a produção
de endorfina, serotonina e dopamina,substâncias antidepressivas.02 -
Ajuda a acabar com a insônia e melh
FIQUE DE OLHO
CUIDADO!! Há
um novo vírus circulando por aí, chamado "trabalho". Se você receber qualquer tipo de "trabalho", seja via e-mail,
Internet ou simplesmente passado por
algum colega seu, NÃO ABRA!!
Esse vírus está atacando nosso prédio já faz alguns meses e
Como deixar uma mulher furiosa
1. Excite-a ao
máximo e depois durma;2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o
maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;3.
Peça-lhe para espremer suas espinhas;4. Elogie a nova estagiária, diga como
é brilhante
Piadas
de
Cornos
A mulher esta na cama morrendo, dando as ultimas
suspiradas, e o marido esta ao lado falando-lhe e afagando as mãos
carinhosamente:--Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão
sozinho!--AaaaiiNão, não quero isso para você! Ai, procure boa
mulher
O português e sua mulher vem ao Brasil
conhecer a Amazônia.A portuguesa se encanta com um gambá e resolve leva-lo
para Portugal.Ao chegar no aeroporto com o gamba a mulher pergunta para o
marido:- Manel, onde vou esconder o gambá?O Manoel responde:- Coloca
dentro de sua calcinha!Preocupada, e
De Olhos Bem Abertos
O Joãozinho aproxima-se da cama do avô e
pede: - Vovô! Feche os olhos, um pouquinho! - Mas por
quê? - Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos, nós
vamos ficar ricos! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - Fil
De Olhos Bem Abertos
O Joãozinho aproxima-se da cama do avô e
pede: - Vovô! Feche os olhos, um pouquinho! - Mas por
quê? - Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos, nós
vamos ficar ricos! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - Fil
Como descobrir se o orgasmo
dela é mentiraQuanto mais óbvio for o orgasmo da sua namorada, maior a chance de
que ele seja de verdade. Abaixo, algumas dicas para ajudá-lo a descobrir
quando o orgasmo é fingido:Ela goza fazendo barulho suficiente para acordar os vizinhos da
rua de c
Um site sugeriu uma brincadeira diferente inventar um
nome e um slogan pra um novo motel...
Dê uma olhada nos 10 Melhores (e mais
criativos)
1. Motel Leilão: - Dou-lhe uma, dou-lhe duas,
dou-lhe três2. Sinuca motel: - Aqui seu taco não escorrega,
desliza.3. Motel da Mamma:
VIAGEM
Viajo
em pensamentos
e até
consigo esquecer que sou homem
[carnal]
Mas
nos intervalos da vida
Eis
quem eu vejo!
Você
Poesia...
É
ver algo lindo sem hesitar em respirar fundo
[é
um doce suspirar em silêncio]
É a fonte de inspiração que abre a porta
e
vem ao meu encontro
Nesse
Title: x
Mentiras Femininas
Piedosas
"Você não está
gordo, é que você era muito magro..."
"Puxa, você acabou
comigo..."
"Essa carequinha só
deixa você mais charmoso..."
"Nunca me senti
desse jeito antes, só com você..."
"Claro que não
tenho fantasias coom outros homens..."
"Não que
A
Carta Aprendendo a Linguagem HTML
Endereço desta página: http://luiz.alfa.ind.br/piadas/a-carta.htm
A velhinha, no interior, recebe uma carta da neta que foi estudar e
trabalhar na capital.
Tirando os olhos da carta e se voltando para o marido, ela conta:
- A Aninha diz aqui q
Acidente Aéreo Aprendendo a Linguagem HTML
Endereço desta página:
http://luiz.alfa.ind.br/piadas/acidente-aereo.htm
De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único
sobrevivente foi um português que era o piloto do helicóptero.
Indagado pelo DAC sobre como havia oco
A
Coleta Aprendendo a Linguagem HTML
Endereço desta página: http://luiz.alfa.ind.br/piadas/a-coleta.htm
O casal, após anos de tentativas, não conseguia ter filhos.
Finalmente decidiram ir a um especialista. La chegando:
(H) Doutor, eu e minha mulher já tentamos de tudo, mas ela não
A
Freira e o Caminhoneiro Aprendendo a Linguagem HTML
Endereço desta página:
http://luiz.alfa.ind.br/piadas/a-freira-e-o-caminhoneiro.htm
Estava uma freira na estrada pedindo carona e então um caminhoneiro parou
e a freira entrou.
Depois de muito conversarem quando completou 6 hor
ALANIS_Screen_Saver.SCR
I_wanna_see_YOU.TXT.pif
Protect_your_credit.HTML.pif
ANTI_CIH.EXE
INTERNET_SECURITY_FORUM.DOC.pif
QI_TEST.EXE
AVP_Updates.EXE
IS_LINUX_GOOD_ENOUGH!.TXT.pif
READER_DIGEST_LETTER.TXT.pif
BILL_GATES_PIECE.JPG.pif
Um site sugeriu uma brincadeira diferente inventar um
nome e um slogan pra um novo motel...
Dê uma olhada nos 10 Melhores (e mais
criativos)
1. Motel Leilão: - Dou-lhe uma, dou-lhe duas,
dou-lhe três2. Sinuca motel: - Aqui seu taco não escorrega,
desliza.3. Motel da Mamma:
A
Hiena Aprendendo a Linguagem HTML
Endereço desta página: http://luiz.alfa.ind.br/piadas/a-hiena.htm
Era uma grupinho de escoteiros que passeava pelo jardim zoológico enquanto
o guia fazia demonstração dos animais:
- Atenção meninos.
- Aqui está o leão. Considerado o Rei das Se
Algumas razões por que é bom ser Homem Aprendendo a
Linguagem HTML
Endereço desta página:
http://luiz.alfa.ind.br/piadas/algumas-razoes-porque-e-bom-ser-homem.htm
Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
Sua bunda nunca é um fator determinante numa entre
O bêbado chega em casa completamente embriagado.Após
alguns minutos vai até seu quarto e deita-se na cama.Vira-se de um lado para
o outro, levanta.Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um
cobertor.A mulher que dormia tranqüila na cama pergunta ao marido:- Meu
amor, você est
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem
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4721377
- Original Message -
From: Byanka
To: [EMAIL PROTECTED]
Sent: Thursday, November 30, 2000 7:43 AM
Subject: [Gifs animados e similares] Humor Tadela
Alerta
Geral Outro vírus, ainda mais letal, foi
descoberto este mês. Este vírus, aocontrário dos demais, se propaga através do televisor. Segundo fontes doSNI
(Serviço Nacional de Inteligência - sic!) é um vírus alienígena queestá
sendo colocado nas programações de domingo, cruzando co
Ás vezes é difícil
falar a mesma língua.
- Zé, vem pra cama.
São mais de três horas!- Peraí Flavinha... Tô quase acabando...- Esse
negócio de internete vai é te deixar internado... num manicômio!- É pra
faculdade. Trabalho de economia. Tô pesquisando nos principais jornais do mundo.
Es
AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O
CINEMA NORTE-AMERICANO*Em qualquer investigação policial é sempre
necessário visitar um clube de strip-tease.
*Todas as camas têm lençóis especiais em
forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se
deitam ao lado d
Documentação para comprovar
irregularidades
A documentação exigida para provar que algum serviço não foi prestado vai
depender do tipo de problema ocorrido. Por exemplo: se o pagamento de uma conta
por meio do débito automático não foi feito no dia correto, é preci
Deputados vão meter a colher no seu
casório MUDANÇAS NO CÓDIGO CIVIL
ACABAM COM GOLPE DO BAÚ
O golpe do baú, uma das poucas maneiras de ficar rico sem muito
esforço, está com seus dias contados.Depois de 25 anos de enrolação no
Congresso, uma comissão especial da Câmara aprovou ontem um nov
FILMES A SEREM LANÇADOS OLHA AI PESSOAL , OS GRANDES ESTUDIOS CINEMATOGRAFICOS NUMCONSENSO GERAL RESOLVERAM RELANÇAR NO MERCADO SEUS FILMES,FAZENDO UMA READAPTAÇÃO PARA A NOSSA REALIDADEVIRTUAL, DEEM SÓ UMA OLHADA.. Eis a relação
Ficar de pé, quando o vento forte
soprar. Manter os olhos enxutos quando a dor nos
visitar Enfrentar o sofrimento com paciência e coragem, não se
deixando arrastar pelo medo, na voragem. Conservar a mente clara pelo meio
da confusão. Não odiar quando a ofensa nos vier em
direção. Saber c
10 DICAS DO PROF. MARINS PARA VIVER COM
ENTUSIASMO 1. Afastar-se de fatos e de pessoas negativas e negadoras.
Cuidado com as notícias ruins, afaste-se delas. 2. Aceitar e valorizar os
"insights" positivos. 3. Não reclamar e não falar mal dos outros.
4. Cultivar a alegria, o riso,
Se a sua sogra é uma
jóia... temos o melhor estojo. Funerária
Sousa.ProcuropessoaltécnicopararepararbarradeespaçosPsicopata
assassino procura rapariga para relação
curta---
Momentos de
Reflexão
Num dia de verão, estava na praia,
observando duas crianças brincando na areia.
Elas trabalhavam muito, construindo
um castelo de areia,com torres,
passarelas e passagens
internas.
Quando estavam quase acabando, veio
uma onda e destruiu
HOMENS SÃO
COMO:
1. Contas bancárias - sem muito
dinheiro, não tem vantagem... 2. Liquidificador - você precisa de um, mas não está bem certa
porque... 3. Café - Os
melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite
toda... 4. Comercia
As caixas de
Deus
Tenho em minhas mãos duas caixas que Deus me deu
para guardar. Ele disse: "Coloque todas as suas tristezas na preta, e todas as suas
alegrias na dourada".
Eu atendi Suas palavras, e nas duas caixas Tanto minhas
DIETA PARA STRESS
Esse dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o
stress que vai se acumulando durante o dia.
Café da manhã:
Meio mamão papaia 1 torrada de
trigo integral 200 ml de leite
desnatado
Almoço:
200 gr. de peito de frango grelhado 1 xícara de espinafre cozido no vapor 1
Os amigos advogados que me
perdoem...recebi e repasso .hihihihi
As regras de propriedade dos advogados:1. Se eu gosto
disto, é meu.2. Se esta em minha mão, é meu.3. Se eu posso tomar de
você, é meu.4. Se estava comigo agora há pouco, é meu.5. Se e meu, nunca
pode parecer ser seu.6
Um brinde!!! E com
coca-light, por favor...
Com a palavra, os químicos de plantão.
Para todos os consumidores de
refrigerantes:
Para lavar o banheiro vire uma lata de COCA-COLA no
vaso, deixe que a bebida repouse por 1 hora e depois dê descarga.
O acido cítrico elimina as
[]
EU QUERIA SER
...
VIDA
Para fazer nascer os que estão morrendo...
SOL
Para fazer brilhar os que não possuem lua...
LUZ
Para iluminar os que vivem na escuridão...
CHUVA
Para correr toda a terra, molhar os campos secos e
devastados...
LÁGRIMA
Para fazer chorar os coraç
SHITLIGTH
Quem já não
teve aquele vontade de ir ao banheiro no meio da
noite?PROBLEMA:Ou se entra no banheiro no escuro e
tenta acertar o "alvo"(muitas vezes mijamos na pia,na cesta do lixo ou no
gato), ou acende a luz e fic
Title:
As 100 melhores leis de
Murphy
Todo mundo já ouviu falar
das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são
elas?
Não?Bem, não se
preocupe. e suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!
1.Um atalho é sempre a
distância mais longa entre dois pontos. 2.A beleza está
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobr
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobr
História da Medicina:2000 A.C. - Coma esta raiz1000 D.C. - Essa raiz e' paga~ . Reze esta oracao.1850 D.C. - Essa reza e' a mais pura supersticao. Beba estapocao.1940 D.C. - Essa pocao nao e' mais do que oleo de cobra!.Trague-se estecomprimido.1985 D.C. - Este comprimido nao funciona mu
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
***
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
***
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
***
Relacionamentos:Quando um relacionamento termina, uma mulher chora muito, seabre com as amigas, e escreve um poema entitulado: "Todos os homenssão idiotas". Então ela segue normal com sua vida. Um homem tem umpouco mais de trabalho para superar o fato. Seis meses depois dotermino, as 3:00 da madrug
Um amigo encontra outro que há
tempos não via e querendo sersimpático vai logo perguntando:- E aí
Felicio, tudo maravilha?- Tudo péssimo! Responde o outro- Mas como com
aquela Ferrari! Como você pode dizer isso?- Perda total... O seguro tinha
acabado de vencer ...Responde o outro:- Bom tudo
Oh, muito obrigado! disse o garçom. Vou guardá-la para o
jantar. Ela já jantou. Mas ficará muito feliz se você levá-la ao cinema.
[]s
Luiz
Carlos
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para assinar esta lista, envie e
PONTO DE VISTA FEMININO DAS
COISAS QUE ACONTECEMEM NOSSAS VIDAS...01. Se você tenta protege-la
das dificuldades do mundo, você e um machista.02. Se você fica em casa e faz
as tarefas domesticas, e um folgado.03. Se você trabalha muito, nunca terá
tempo pra ela.04. Se você trabalha pouco, voc
O sujeito entra num bar, senta-se
à mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo. Boa noite, o que o senhor
toma? Tomo vitamina C pela manhã, ônibus para ir ao serviço e uma aspirina
quando tenho dor de cabeça. Desculpe, acho que não fui claro. Eu
quis dizer o que é que o senhor gostar
Salim e
Jacira... Salim era milionário e não tinha se casado para não
gastar dinheiro.Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá
de gostosa .Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira
servia o jantar e ia tomar banho.Até que um dia, Salim estava jantando
50 motivos para ser
motociclista(publicado na edição 50 da revista Motociclismo
Magazine)01 - Pelo espírito de liberdade;02 - Pelo vento na
cara;03 - Por sentir a garupa agarradinha na sua cintura;04 - Por ter
uma 125 e se sentir um Valentino Rossi numa 500;05 - Por ter uma custom e
ser o p
Na farmácia lotada daquela pacata
cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:- Duas
dúzias de preservativos de todos os tamanhos!A atendente corre até a menina,
ajoelha-se a seu lado e diz-lhe ao ouvido:- Eu vou lhe dizer três coisinhas:
primeiro, não se deve gritar des
O artista passou na galeria para
saber se alguém havia demonstrado interesse por algum de seus quadros.Para
sua surpresa, o marchand respondeu:- Eu tenho boas e más notícias!! A boa é
que um senhor passou por aqui e perguntou a respeito do seu trabalho e se era o
tipo de obra que aumentaria
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve
um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário"ARQUITETO: Diz-se de
um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem
suficientemente "bicha" para ser decorador.AUDITOR: É o que chega depois
da batalha e pisa nos feridos.BANQUEIRO: É
Tarzan - Conseguiu
transformar a sua floresta em uma reserva ecológica, mas montou uma serralheria
clandestina e ganhou grande fortuna com a venda de madeira. Metade da floresta
está destruída. Abandonou a Jane e assumiu definitivamente a sua relação com a
Chita. Ainda briga com o crocodilo,
O homem chega à igreja com
seu cachorrinho e pede ao padre: - O senhor poderia crismar
meu cachorrinho ? - Você está louco! - responde o padre,
irritado. - Mas, padre, eu adoro meu cachorrinho. Quando
ele nasceu, batizei-o na igreja ali de baixo pagando 5 000 reais
ao padre. Quando comp
Um cara vê uma mulher linda, com
seios espetaculares, saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:-
Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?- Você deve estar maluco - diz a
moça.- E por 500 reais você deixaria?- Olha, não me leve a mal, mas não
sou desse tipo de mulher.De olho no volume d
No hipermercado dois caras batem
os respectivos carrinhos de compras.
Ambos se desculpam e um deles
pergunta ao outro:- O que você está fazendo aqui?- Me distraí porque
estava procurando minha mulher!- Que coincidência. Também estou à procura da
minha!- Como é que é a sua mulher ?- Ela é lo
Title: Message
Um
sujeito chega ao setor de RH de uma grande empresa para uma
entrevista de emprego.
Após
as devidas apresentações
o entrevistador começa: - Pois bem seu Luís, aqui no seu currículo não
consta onde o senhor se formou. - Exatamente, é que eu não sou
formado mesmo.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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- Para mais informacoes
Um senhor idoso entra no confessionário, cumprimenta o
padre e conta a seguinte história:
- Eu tenho 92 anos, sou casado com uma mulher
maravilhosa de 70 anos e tenho muitos filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu dei
carona a duas jovens colegiais. Bonitas, simpáticas, moderninhas, sabe como
é
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobr
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Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
***
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
***
Sei que você já não acredita mais em coelhinhos, nem emprocurar os ovinhos que ele deixou. Mas a Páscoa é apenas uma desculpa para te dizer mais umavez quanto gosto de você todos os dias do ano. Pois a sua presença sempre me enche de alegria e iluminaminha vida, mesmo a distância. Então, desejo qu
Os FilhosQuatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos semse verem...Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um delesresolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falarsobre os filhos. O primeiro falou:- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar comooffice-boy em uma empr
Maria na MissaO padre chama Joaquim para conversar sobre o comportamentode Maria, na missa.- Todos os domingos, sua esposa dorme no meio do sermão. Jáestá pegando mal.- Eu sei, padre. Mas o que eu posso fazer? Fico prestandoatenção no sermão e não vejo quando ela dorme...- Vamos fazer o seguinte: d
Orelhas QuentesA mulher foi ao médico com queimaduras nas duas orelhas.- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? -perguntou o esculápio:- Ora, doutor! Eu estava bela e folgada passando minhasroupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo,muito distraída, eu achei que o ferr
Fracasso é pior do que a morte porque você tem que viver como fracasso.Se você não pode ser substituído, você não pode ser promovido.Para o bom executivo, todas as regras foram feitas paraserem rompidas sempre que necessário. Deixada à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal apior. Mesmo o
Coisa de HomemA noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:- Meu bem. Você já percebeu como vive o casal que mora aí emfrente? Parecem dois namorados! Todos os dias, ele trazflores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijandoapaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?- Mas querida,
Marido de TelevisaoDuas mulheres se encontram no cabeleireiro.- O meu marido e' medico, e o seu?- O meu faz televisao!- Televisao?! Que legal! Onde ele trabalha?- Na linha de montagem da Philco!= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = =Catequisando a PopulacaoA fim de c
Infidelidades ... ou talvez nãoUma mulher chega a sua casa e encontra o marido, na cama comuma rapariga.Quando lhe pede uma explicação, o marido responde-lhe:- Vais entender tudo. Quando voltava para casa, estava achover imenso, vi esta jovem na auto-estrada a pedirboleia.Como estava toda encharcad
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