[groupe_liberty_delires] TR: Blagues à la pelle ...

[christiane kiki]

tout d'abord quelques petites blagues très catholiques

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.
Il s'adresse à un premier enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?
- Il a dit : "Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit".
- Très bien ! Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour 
l'Eucharistie ?
- Il a dit : "Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond 
le
second enfant.
- Parfait ! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en 
instituant le sacrement du mariage ?
- Heu... Heu... Ah oui ! il a dit :  "Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne 
savent pas ce qu'ils font" ?[Inline image OWAPstImg312314]


=
petite devinette

Comment sait-on que les Beattles étaient catholiques
D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelé "soeurs " 
et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".
===
autre devinette

Comment  surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et 
qui en profite pour aller faire de l'évangélisation ?
Un Père Missionnaire ! (permissionnaire !)
==


Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Non !  Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre 
mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous ?  Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, Et j'en attends un autre. 
[Inline image OWAPstImg639780]
- Ah oui ?? Et comment va votre mari ?
- Très fatigué... il est parti à Rome éteindre ce fichu cierge ..[Inline image 
OWAPstImg887347]

et pour finir dans un autre registre[Inline image OWAPstImg257964]

Un clochard arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
 Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
 "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici. Vous êtes devant le palais 
présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les 
sénateurs et de nombreuses personnalité..."
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
"T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !" [Inline image OWAPstImg657013] 
[Inline image OWAPstImg277473] [Inline image OWAPstImg106847]



Lionel revient de l'école avec son bulletin:
Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial...[Inline 
image OWAPstImg15571][Inline image OWAPstImg450603]


==
Une toute dernière [Inline image OWAPstImg50885]
Un médecin dit à son patient toujours très fatigué...
Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
"Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient, ma femme n'acceptera jamais de 
dormir par terre! "[Inline image OWAPstImg377499][Inline image OWAPstImg996607]


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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues variées et hilarantes 2ème partie

[christiane kiki]

Blagues variées et hilarantes 2ème partie

[Blagues variées et hilarantes 2ème 
partie]

[http://ekladata.com/IVXG8PUHsu33Zq69t24e64I6v_g.jpg]

A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul

---

C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait 
pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo 
sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...



Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !



Une maman demande a son fils :
- Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
- D'accord maman !elle, elle monte et moi je descends !

[http://ekladata.com/t09aw-wzlsc6rclljxe2kbho...@438x640.jpg]

Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. 
Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui 
fait tout ce que maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondirent en même temps.
- Ok papa, tu peux garder le jouet !



Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le 
crâne chauve du papy.
- "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !



C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille 
encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a 
marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chats qui 
passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.Après un bon moment, il en a 
vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et 
commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer :
- Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !

---

Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la 
porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.

[Blagues variées et hilarantes 2ème 
partie]

[http://ekladata.com/lGZBhFLKFSBTvsi7GjlI_ACvrgk.jpg]

Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.Le soir lorsque le père 
rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils 
et lui demande :

- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises aussi ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré :)



Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Écoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses 
larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!



Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les 
anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une 
copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points 
pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en 
croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit 
commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais 
j'ai toujours pensé que ça valait plus !"



C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre 
"Comment tu sais, que je 

[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes

[christiane kiki]

[Voici Les Blagues Variées 
Hilarantes]

[http://ekladata.com/7_y7mhtFMbq0nd_Ln6b54wAaW-Y.jpg]

C'est l'histoire d'un poil avant il était bien maintenant il est pubien... 
Comment appelle- t- on un préservatif pour statue ?
Une capote en glaise...

***

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher...

***

Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?
Un éléphant tôt...



[Voici Les Blagues Variées 
Hilarantes]

[http://ekladata.com/6EKTYpDvZx9YYtoeksOKUy44r1s.jpg]

C'est quoi le plus dur à mixer dans les légumes ?
- Le fauteuil...

Pourquoi les vaches ferment elles les yeux pendant la traite de lait ?
Pour faire du lait concentré...

Tu connais la définition d'un déséquilibré sexuel ???...
C'est un mec qui bande et qui tombe en avant...
 Le chinois et l'habit...
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.

[Voici Les Blagues Variées 
Hilarantes]

[http://ekladata.com/Fu12wM1A-rmnqTz0Cq_zxFr3C7U.jpg]

Anne Roumanoff-Hollande et le chomage...
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe.

Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il 
allait s’attaquer au mot… L'emplacement du clitoris...
Deux amis discutent :
– Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
– Ben devant.
– Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !

*

Le policier et l'avocat...

Quelle est la différence entre un policier et un avocat ?
– Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat demande 
de la fermer !

[Voici Les Blagues Variées 
Hilarantes]

[http://ekladata.com/LpDYLZeQnnC0oiMhes5InxksTGo.jpg]

Le fermier et la dinde de noël...
Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier s’emparer d’une belle dinde pour 
Noël ?
– Ah le salaud ! Il va se la farcir !

**
Le rugby et le tournoi...
Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit :
– Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby au 
monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les Diables 
Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks.
– C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !
*
Blague en série : le combat de coqs...
Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !


Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard !

***
Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ?
– C’est le canard qui gagne…
*
2 Golfeurs...
3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.
Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2e répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit : Moi je ne joue pas..

[Voici Les Blagues Variées 
Hilarantes]

[http://ekladata.com/71UD2Znj9ArS5dE3dY_KAIj_TVY.jpg]

L'alcool et le zèbre...

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

Le zèbre a des barres autour du trou de cul
tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar...



 Monsieur et Madame Flure...

M. et Mme Flure ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

– Roland (roh l’enflure)

*

Un couple de sourds muets...
Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer 
mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu 
me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, 
tu me le secoues 100 fois.

*

 Le Québécois et l'intelligence...

Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ?
Un touriste...



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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes..

[christiane kiki]

[Blagues Variées 
Hilarantes..]

[http://ekladata.com/vaElyA3ULzg2v7Ed6yG5KunSNQQ.jpg]

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la 
campagne, un bidon à la main.

Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une 
minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.

Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est 
rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :

– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

[Blagues Variées 
Hilarantes..]

[http://ekladata.com/X1ALfMAM2kjDjjUcQkXJuysBbPM.jpg]

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser 
sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de 
culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et 
demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle 
lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, 
qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans 
toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?

Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)

A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 
100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre...

C’est super d’avoir des amis honnêtes !

[Blagues Variées 
Hilarantes..]

[http://ekladata.com/F_9HkHk5HbC641o0PJcWhqjPpMo.jpg]



Opposition

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus 
virulentes.

À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe 
dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de 
presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement 
surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.

Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en 
plus, il ne sait même pas nager !»

[Blagues Variées 
Hilarantes..]

[http://ekladata.com/ivVI9xTqcXJ88eMdETdwcPf25dU.jpg]

Le Cadeau D'Anniversaire

C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour 
l’anniversaire de sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession 
funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir 
:

– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?

– C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez 
pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !

[Blagues Variées 
Hilarantes..]

[http://ekladata.com/igWijDkC_VQnVsf-pzNlAMaSyM4.jpg]

Génération Y

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, 
les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé 
! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, 
afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en 
commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans 
le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et 
Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible 
d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…

[http://ekladata.com/gs3mqxz_rqyt3np2wfoh49mh...@296x350.gif]

Y'a Des affaires qu'on est pas capable d'expliquer...

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau 

[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes

[christiane kiki]

[Blagues Variées 
Hilarantes]

[http://ekladata.com/kBIRLKDIioPw2KUX6Qlu1XrawXY.jpg]

Demande De Logement...

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les 
candidatures pour ce genre de démarche.

– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour 
mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous 
conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

---

Manque De Place Au Paradis

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre 
qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...

– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera 
dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous 
allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera 
le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres 
iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...

Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une 
portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

--

Maladie Rare...

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son 
journal.

Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !

Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et 
émet les mêmes bruits, hummm, h, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et 
jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué demande à la dame...

– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous 
aider ?

– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?

– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...

– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouii, du poivre !

[Blagues Variées 
Hilarantes]

[http://ekladata.com/2cRidJI0NvgQ9Sc09L9vYTsHxEM.jpg]

Petit Cours D'Occitan...

Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres 
ils sont mûrs pour les confidences.

Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?

– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.

– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?

– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….

Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?

– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?

– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, 
Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “

---

Les Bonnes Copines

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se 
rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.

– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.

– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il 
me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond 
Julie.

– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le 
crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit 
autour de lui !…

---

Les Pépins...

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la 
table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui 
répond le premier.

– Tiens donc je peux essayer ?

– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.

Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...

– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter 
plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

---

[Blagues Variées 
Hilarantes]

[http://ekladata.com/Xtug5KskqqTojQxtXH5U3OeUDFc.gif]

Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour 
plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour 
félin. En effet, dans l’épaisseur de la 

[groupe_liberty_delires] TR: Blagues variées et hilarantes

[christiane kiki]

Deux Amis Français & Portugais...

***

Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Français et 
un Portugais, se croisent dans la rue...

Et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au 
bistrot du coin...

Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami..

« Dis voir, dimanche 10 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister 
à la finale France – Portugal de l’Euro 2016 » ?

Le Portugais répond...
« Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ?

Et le Français de répondre...
« Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré 
ton épouse.

Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli 
en tomber du lit…!!!»

**

Aux Urgences...

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et...

Il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque 
main...

Et un gros pansement entre les jambes.

Effaré il attrape un toubib par la manche :

– Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ?
– Pire encore !
– C’est une pandémie ?

– Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous 
les hôpitaux sont maintenant complètement débordés …
– Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
– Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 …
– Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait...

En mai 2012 tous ces gens ?

– En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts 
et s’en bouffent les couilles !



[Blagues variées et 
hilarantes]

[http://ekladata.com/yJFKY4N5lIpt2bUhqsIYbXc1YlI.jpg]

Le Rêve De Donald Trump...

Comme chacun d’entre nous, Mr Donald Trump rêve.

Son rêve commence bien, puisqu’il reçoit la visite de St-Pierre.
Ce dernier lui dit: Mr Trump, votre popularité a attirée l’attention du Tout 
Puissant...

Et Il m’a demandé d’en savoir plus...

Pourriez-vous donc me présenter vos idées afin que je Lui en fasse part ?

Et Mr Trump de présenter, en long et en large, ses idées et son programme.

Après l’avoir entendu, St-Pierre va rendre compte, et revient lors du prochain 
rêve de Mr Trump.

Et alors, qu’en pense le Tout Puissant, demande ce dernier.

Et St-Pierre lui répond: je ne sais pas, mais je puis dire qu’Il a une carte 
d’adhésion au parti démocrate...

[Blagues variées et 
hilarantes]

[http://ekladata.com/d7zodGtNyCVkwDe3o6EWSGGsWaM.png]

Le Temps Des Confidences Entre Amis...

Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre:  – On est 
de grands copains, de bons amis t’es d’accord. – Ah ça tu peux le dire!
– Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais.– Non pourquoi ?– Alors tu me 
casserais la gueule?
– Ben non ! – On ne serait plus copains, sur?!
– Qu’est qui pourrait nous séparer!
– Alors on serait quoi ?
– On serait quitte !!!

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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées & Hilarantes.

[christiane kiki]

Blagues Variées & Hilarantes.

[Blagues Variées & 
Hilarantes.]

[http://ekladata.com/mRNkuXcLEjvJq5MB07e_JfSTSmY.jpg]

Le Trésor

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
– Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…

– Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.

– Allez mamie, VAS Y EHH… S’il te plaît, insiste la fillette.

– Bon d’accord, dit la grand-mère.

La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, 
puis elle finit par soupirer en disant tristement :

– Bah non, y a rien…

– Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .

– Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au 
plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, 
un trésor tombera du ciel…

*

Transformation

C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de 
l’école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils 
aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir 
et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame 
en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement 
à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que 
leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :

« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :

« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue 
trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me 
sens déjà devenir tout dur ! »

***

Enterrement De La Belle-Mère

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à 
l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que 
l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en 
grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, 
c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque alors...

« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est 
revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta 
mère !!! »…

**

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur 
et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à 
avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux 
filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées 
gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment 
ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle 
était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

***

[Blagues Variées & 
Hilarantes.]

[http://ekladata.com/BiiNpN-EMn51XRiiaNV0B0wNsi8.jpg]

Une petite fille va voir sa maman et lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés !

- Ah bon ? Et comment on fait alors

- Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin 
devient tout dur,

la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux !

*

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune 
femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50.000 euros pour 
elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le 
rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce 
couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit...

« J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce 

[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées & Hilarantes...

[christiane kiki]

[Blagues Variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/UPAcIrtOtKUbaS03vHENb4nFn20.jpg]

Désespérément Une Blonde

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards 
indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…

Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les 
motifs de son refus.
Il lui demande :

– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :

– Parce que je préfère rester avec toi !!!

***

La Messe

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de 
nudistes.

On l’interrogea, à la fin de la messe :

– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents 
personnes totalement dévêtues ?

– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?

– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la 
quête.

**

 Une Fille & Sa Mère

Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :– Maman ! Maman ! Je sais 
comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.

***
L'Écossais & Le Mouton
Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?
– Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l’ouverture d’une 
braguette.

[Blagues Variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/bBuP7s97XUO7i5bw0cf1Z694pJU.jpg]

Un couple Au MatinLe matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand 
soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. 
L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors 
l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande...
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ???  Ce n’est pas du tout dans tes 
habitudes.– Le minuteur est tombé en panne,
et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

[Blagues Variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/SZo3ll9DiMIo-sqFSUf42GMpDCQ.jpg]

Une petite clémentine, rentrant tard le soir,  s'adresse à sa mandarine...

Ne dis pas à pamplemousse que je suis sortie avec « Joli citron »

Il avait une super pèche!

Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,

La peau douce comme la mangue

Et deux petits abricots mûrs à point.

Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.

Puis il a eu un zeste déplacé.

J'ai rougi comme une framboise,

Et je lui ai dit kiwi.

Comme nous étions pressés,

Illico on a croqué la pomme.

Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.

En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.

C'est vraiment la guigne.

Je crois que je me suis fait bananer.

Je vais encore passer pour une poire !

Sacrément mise en boite l'ananas !

Les copines elles melons toutes dit ! ! !

[Blagues Variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/7m5RwLBxbb95jKObdCzth5fuE78.jpg]

Sukitaki

C’est l’histoire d’un chinois qui s’est fâché avec sa femme.

– sukitaki, lui dit-il.

Elle lui répond :
– kowanini!!!

Alors là, il lui réplique :
– toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s’assoit en le suppliant :
– mimi nakoundinda tinkouji 

Il répond :
-na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le 
chinois…!

Sans rancune !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

***

Voyage en avion

C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit...

-  Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
-  Un whisky pétasse et que ça saute !

Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien 
que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

-  Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!

Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en 
oubliant le café.

Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
-  T'as encore oublié mon café grosse conne !

Et le perroquet de rajouter :
-  J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que 
je te cogne !

Là 

[groupe_liberty_delires] TR: BLAGUES DE LA NATURE ...

[christiane kiki]

.



Parfois, la nature décide de faire une blague - et crée des arbres inhabituels 
de ressembler de loin le dragon, le Eveillé, le géant de conte de fées. 
Regardez les photos de cette collection et pensez à ceux de ces arbres que vous 
ne voudriez pas trébucher dans l'obscurité.

1. La tête d'un géant barbu


[2. La tête d'un arbre géant barbu, les arbres, la déception, pareidolia, il 
semble oui, pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage]

2. Arbre-diable

[1. Arbre arbre-diable, arbres, tromperie, pareidolia, il semble que oui n'est 
pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage]

3. Ent du "Seigneur des Anneaux"

[3. Ent de l'arbre]

4. Le Dragon

[4. Dragon arbre, arbres, tromperie, pareidolia, il semble oui pas la même 
chose, on dirait que ça ressemble à un visage]

5. A celui qui prend les yeux de cet arbre: Eh bien, vous êtes un bâtard!

[5. A celui qui prend les yeux de cet arbre: Eh bien, vous êtes un bâtard!  
arbre, arbres, tromperie, pareidolia, on dirait que ce n'est pas pareil, on 
dirait que ça ressemble à un visage]

6. Arbre avec un nez

[6. Arbre avec un nez, des arbres, une tromperie, une pareidolie, il semble que 
oui ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]

7. Arbre-tyrannosaure

[7. Tree-tyrannosaurus arbre, arbres, tromperie, pareidolia, il semble oui pas 
pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]

8. Arbre concerné

[8. Arbre arbre concerné, les arbres, la tromperie, pareidolia, il semble oui 
pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage]

9. Un arbre qui aime la nourriture

[9. Un arbre qui aime manger un arbre, des arbres, une tromperie, une 
pareidolie, on dirait que ce n'est pas la même chose, on dirait que ça 
ressemble à un visage]

10. Le baiser du dragon

[10. Baiser du dragon, arbres, tromperie, pareidolia, il semble que oui pas 
pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]

11. La tortue ninja méchante

[11. tortue ninja, arbres, tromperie, pareidolia, il semble oui pas pareil, on 
dirait que ça ressemble à un visage]

12. Embrasser

[12. Embrasser l'arbre, les arbres, la tromperie, la pareidolie, on dirait que 
ce n'est pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage]

13. Un morceau d'une souche qui ressemble à un crâne de dragon

[13. Un morceau d'une souche qui ressemble à un arbre de crâne de dragon, des 
arbres, une tromperie de vision, pareidolia, on dirait que ce n'est pas pareil, 
on dirait que ça ressemble à un visage]

14. Stump-Cthulhu

[14. Stump-Cthulhu arbre, les arbres, la tromperie, pareidolia, il semble oui, 
pas la même chose, on dirait que ça ressemble à un visage]

15. Arbre-cul

[15. Tree-ass tree, arbres, tromperie, pareidolia, on dirait que ce n'est pas 
pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]

16. L'arbre effrayé

[16. Un arbre arbre effrayé, arbres, tromperie, pareidolia, il semble oui ce 
n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]

17. L'arbre Godzilla va manger la lune

[17. Wood-godzilla va dévorer l'arbre de la lune, les arbres, la tromperie, la 
pareidolia, il semble oui et pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]

18. Il a des yeux

[18. Il a les yeux d'un arbre, les arbres, la tromperie, pareidolia, il semble 
oui, pas la même chose, ressemble à un visage]

19. Le Chouette des arbres

[19. Tree-hibou, arbres, tromperie, pareidolia, il semble oui ce n'est pas 
pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]

20. Un arbre sur une promenade

[20. Un arbre sur un arbre marche, arbres, tromperie, pareidolia, on dirait que 
ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]

21. Triste

[21. Triste arbre, arbres, tromperie, pareidolia, il semble que oui ce n'est 
pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]

22. Une personne regardant des racines

[22. Une personne qui regarde les racines d'un arbre, les arbres, la tromperie, 
la pareidolie, a l'air de ne pas être pareil, ressemble à un visage]

23. L'élan. Juste l'orignal

[23. L'élan.  Juste le wapiti, les arbres, la tromperie, la paréidolie, il 
semble que oui ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]

24. Face dans le coffre

[24. Visage dans le tronc d'un arbre, arbres, tromperie, pareidolia, il semble 
que oui ce n'est pas pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]

25. La courbe d'un sourire

[25. Curve grinning tree, arbres, tromperie, pareidolia, il semble que oui pas 
pareil, on dirait que ça ressemble à un visage]



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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes

[christiane kiki]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/pluto%20disney.jpg]
Coquines
– Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et 
une minute de sodomie ?

– Ben, heu, non…
– T’as deux minutes ?

– Bonjour, c’est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
– Oh ben la pilule ! C’est quand même plus facile à avaler !

Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
– Madame, quand vous faites l’amour, vous parlez à votre mari ?
– Très rarement. Seulement quand il téléphone…

Deux potes discutent : – Puisqu’on se dit tout, j’aimerais savoir si ta femme 
baise bien ?
– Oh, je saurais pas trop te dire. Y’en a disent que oui, d’autres que non…

Un gars dit à son pote : – Tu vois ces deux blondes, ben, une c’est ma femme et 
l’autre c’est ma maîtresse.
Le pote le regarde et dit : – Ah, toi aussi !

Un homme demande à un copain : – Tu fais quoi après l’amour ?
– Je dors et toi ?

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/Bread-selfie-stick.jpg]
– Je m’en vais avant que tu ne rentres à la maison ! Le marié et son meilleur 
ami, le jour des noces :
– Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fourré 
toutes les femmes qui sont ici.
– A nous deux, on les a toutes eues.

– Dis mamie, c’est quoi un amant ?
Et la mamie se précipite dans la chambre, ouvre le placard… Et il y a un 
squelette qui en tombe !

Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.

Une blonde dit à sa copine :
– Je ne suis pas curieuse, mais j’aimerais quand même bien savoir avec qui j’ai 
couché tout à l’heure…

Une fille dit à son amant : – Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu’un lapin !
– Tu ne pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes…

Un homosexuel dit à son petit ami :- J’ai une idée !
On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouves 
pas, je suis sous l’escalier…

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/asp_970px_horrror1.jpg]

C’est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n’est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond : – Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand 
je fais les escaliers !

2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être 
castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !

C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking.
A la fin, le violeur lui dit : – « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
– « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois… »
– « Mais je t’ai violé qu’une fois… »
– « Oh, vous avez bien cinq minutes… »

La secrétaire à son patron : – J’ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne 
et une mauvaise.
– Commencez par la bonne.
– Vous n’êtes pas stérile…

– Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
– C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
– Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

– Au Brésil, y’a que des putes et des footballeurs !
– Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
– Aahh… Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/kung-fu-panda-3-pic-5.jpg]

C’est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
– Tu sais, ma mère m’a fait JURER de répondre « Non » à toutes tes demandes…
– Ah… Dans ce cas… Ça te dérange si on baise ?

Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l’entracte.
L’un d’eux entame la conversation : – Quelle belle pièce !
– Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de 
sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la 
place.Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l’amour à sa 
femme, elle a les larmes aux yeux !

C’est deux spermatozoïdes qui discutent :
– Dis, c’est encore loin les ovaires ?
– Tu parles, on en est qu’aux amygdales !

Une petite fille demande à son père :
– Dis Papa, c’est quoi un clitoris ?
– Ah, zut, c’est bête, pourtant hier je l’avais sur le bout de la langue…

Pierre : « Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? » – Paul : « Non 
! »
Pierre : « On est copains ? » – Paul : « Non ! »
Pierre : « On est ennemis ? » – Paul : « Non ! »
Pierre : « On est quoi alors ? » – Paul : On est « quitte » !

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/thailand-27.jpg]

Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s’aventure 
en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : – Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos 
mains ailleurs ?
– Euuh… fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n’ose pas !

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire 
incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Un 

[groupe_liberty_delires] TR: Blagues variées & Hilarantes...

[christiane kiki]

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/W8brofUihIOckZd_aIvDOE5Dvgo.jpg]

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/s_0rvpuS2VWwa7ZHAcpLJznzRPA.jpg]

***

Le Test De Célibat...

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé 
spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux 
test du célibat.

L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se 
déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au 
bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient 
se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et 
l’on entend « Tingingling »

L’évêque prend alors la parole...

– Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control 
vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche 
froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat 
avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « 
Tingingling »

L’évêque reprend alors la parole...

– Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions 
charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà 
toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus 
suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se 
frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…

L’évêque est très satisfait et il dit...

– Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu 
assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions 
charnelles...

Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes 
deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

***

Deux bites vont au cinéma...

« J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée 
debout. »

**

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/fFC7Ehgrivpr2aJP6hTU1R55ywM.jpg]

La forêt s'éveille timidement...

C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un 
qui se débat dans l’eau en criant: « HELP HELP … !!!  » Alors il lui crie: « eh 
idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais … »

-

Quelle différence y a-t-il entre une blonde et un miroir ?

Réponse : Le miroir réfléchi !



Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je 
peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c’est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

**

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

[http://ekladata.com/QM1Tzrz6T6Bum-G1aYARDP5d6Kw.jpg]

**

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une 
voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à 
essayer cette voiture.

  *   Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L'homme prend l'autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 
km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrête...
  *
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la 
portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est 
nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
  *
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, 
elle commence à sucer…

[Blagues variées & 
Hilarantes...]

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[Blagues variées & 
Hilarantes...]

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[groupe_liberty_delires] TR: blagues Variées Hilarantes 2ème partie

[christiane kiki]

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Le Cours De Psychologie

Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours...

  *   Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
  *
Il prend un téléphone d'un élève dans la salle, compose un numéro au hasard et 
demande...
  *
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
  *
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit...
  *
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
  *
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
  *
Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler 
dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire...
  *
- Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main...
  *
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
  *
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même 
numéro et dit...
  *
- Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Comment Se Reconnaissent Les Bébés

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une 
fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? -

Moi, je ne sais pas - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse 
son drap -

Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite 
fille dit :

  *   Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes.3ème partie

[christiane kiki]

Je Souhaite Voir Nathalie

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

  *   En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
  *
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être 
souhaitez-vous voir une autre fille ?
  *
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la 
passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
  *
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
  *
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir 
Nathalie. Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 
2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
  *
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En 
compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une 
heure plus tard.
  *
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De 
nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une 
chambre.
  *   Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie 
demande à son fidèle client:
  *
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
  *
- De Grenoble.
  *
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
  *
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont 
elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes

[christiane kiki]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/c03f8857232655fd0a1fd77d9d1d90bd.jpg]
Source…Corbillard Insolite En Chine
Les Combles…


Quel est le comble de l’électricien?

De se branler contre un poteau pour avoir du jus.

*

Quelle est le comble du charcutier?
d’avoir un caractère de cochon…



Quel est le comble du boulanger le jour d’un orage ?
C’est de faire des éclaires.

*

Le comble du fainéantise c’est de se chier dessus dans son lit puis

pousser la merde au fond du lit avant de se rendormir.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/HOMME%20EN%20VELO%20.jpg]

Quel est le comble pour un charcutier ?
Épouser un boudin !



Quel est le comble de la confiance ?
Péter quand on a la chiasse.

***

Quel est le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant !

*

Quel est le comble du magicien ?
Oublier sa baguette chez le boulanger.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/UN%20CHIEN%20ET%20UN%20COQ.jpg]

Le comble du médecin ?
C’est d’examiner un crayon pour voir s’il a bonne mine.

*
Quel est le comble de l’avarice ?

C’est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.



Quel est le comble du jardinier ?
C’est de raconter des salades !

***

Quel est le comble pour un serrurier ?
C’est d’être mis à la porte.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/2015-02-08_144341.jpg]

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C’est de se faire plaquer par sa femme.

**

Quel est le comble d’un menuisier ?
C’est d’être payer avec un chèque en bois.

***

Quel est le comble du pompier :
Être cocu et n’y voir que du feu.

***

Quel est le comble du journaliste ?
– Être à l’article de sa mort.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/UN%20SINGE%20ET%20UN%20CHIEN.jpeg]

Quel est le comble d’un policier ?
C’est de manger des amandes.

**

Quel est le comble de l’enseignante ?

C’est de baiser jusqu’à ce qu’elle en saigne !

**

Quel est le comble pour un banquier ?
C’est d’avoir un lit en porte feuille.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/MAISON%20INSOLITE.jpeg]

Quel est le comble du cuisinier ?
C’est d’être dans le potage !

*

Quel est le comble pour un vampire ?
C’est de se faire du mauvais sang.

***

Quel est le comble pour le petit chaperon rouge ?
C’est d’avoir une faim de loup !



Quel est le Comble de la patience ?
Torcher le cul d’un éléphant avec un confetti plié en quatre.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/UN%20B%C3%89B%C3%89%20.jpg]

Quel est le comble de la confiance en soit ?
Deux cannibales qui font un 69.



Quel est le comble d’un ingénieur des Ponts et Chaussées
C’est de voir deux ponts sans culée…



Quelle est le comble d’une fée?
– D’acheter sa baguette au boulanger ..



Quel est le comble pour un prof de musique ?
C’est de donner une mauvaise note à ses élèves

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/POMPES%20HUMOUR%20.jpg]

Quel est le comble pour un livreur ?
C’est d’être livré à lui même.

*

Quel est la comble du comble ???
C’est un muet qui dit à un sourd qu’un aveugle les regardent.

*

Quel est le comble de l’horreur?
C’est de s’appeler capitaine crochet et d’avoir le cul qui gratte !

*

Quel est le comble pour un astronaute?
C’est de regarder la lune sous la jupe de sa femme

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/swan-man-80994533862.jpeg]

Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu’un qui n’aime pas les animaux ?
C’est d’avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour 
les rendre fous.

***

Quel est le comble pour un chat et une chatte ?
Être félins pour l’autre !

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/Niche-portail.jpg]


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[groupe_liberty_delires] TR: Blagues Variées Hilarantes............

[christiane kiki]

Blagues Variées Hilarantes.

[Blagues Variées 
Hilarantes]

[http://ekladata.com/mQAfVTB3DMY5Vcy5KM8mW7h-d9o.jpg]

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte 
d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande 
textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son 
affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle 
entre en jouissance immédiate

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

---

La police arrête une vieille dame …

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) 
du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi ! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se 
trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis 
appel du renfort. Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent 
la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main 
s’approche lentement d’elle et lui dit...

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en 
respect...

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son 
propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier 
poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde 
courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame...

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. 
Celui-ci regarde le permis puis lui dit...

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous 
n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez 
assassiné le propriétaire !...

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

--

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20de%20l%27apero.jpg]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine 
de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de 
dollars.

Il demande au barman...

  *   C'est quoi le gag, avec la jarre ?
  *   - Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à 
toi.
L'homme est vivement intéressé :
  *
- Quelles sont les trois épreuves ?
  *
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
  *
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans 
la jarre.
  *
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un 
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
  *   Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la 
cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a 
jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
  *
L'homme est estomaqué :
  *
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne 
peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
  *
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont !
  *
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
  *
Finalement, il demande :
  *
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
  *
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. 
Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
  *
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. 
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull 
jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
  *
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il 
rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert 
de morsures et de griffures.
  *
- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?

[groupe_liberty_delires] TR: blagues Variées & Hilarantes Du Vendredi…

[christiane kiki]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20du%20lundi%20909099.jpg]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/45_525x700.jpg]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/attention%20blague%20insolite.png]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20tr%C3%A8s%20marrante.jpg]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blagues%20marrante%20.png]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20marrante%20.jpg]

On Attend Le Soleil En Alsace !

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20marrante%205.png]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/je%20suis%20revenu%20en%20alsace.jpg]

Je suis revenu en Alsace et je compte y rester un bon moment !

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20marrante%206767.jpg]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20tres%20marrante%207.jpg]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20ecossaise.jpg]

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20.jpg]

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[groupe_liberty_delires] TR: blagues variées et hilarantes

[christiane kiki]

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Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte 
d’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande 
textuellement :

– « Veuillez, s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son 
affaire, et si les règles ne s’y opposent pas,faites une décharge pour qu’elle 
entre en jouissance immédiate

On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille !

———

La police arrête une vieille dame …

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) 
du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se 
trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis 
appel du renfort.

Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la 
vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement 
d’elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son 
propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier 
poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde 
courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. 
Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous 
n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez 
assassiné le propriétaire !…

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

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[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/BLAGUE%20DU%20LUNDI%20555.jpeg]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine 
de billets de 10 €. Il se dit qu’il doit y en avoir pour des milliers de 
dollars.

Il demande au barman :
– C’est quoi le gag, avec la jarre ?
– Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L’homme est vivement intéressé :
– Quelles sont les trois épreuves ?
– Paie d’abord, dit le barman, c’est la règle.

Alors l’homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans 
la jarre.

  *   OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D’abord tu dois boire un 
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher 
à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
  *   Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n’a jamais 
atteint l’orgasme, et tu dois la faire jouir.
L’homme est estomaqué :
  *
– Je sais que j’ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C’est impossible ! On ne 
peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses…
– Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont !
Le temps passe et l’homme ingurgite quelques verres, puis d’autres encore…
Finalement, il demande :
– Oussé qu’alle est c’te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d’une seule gorgée. 
Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. 
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull 
jappe, l’homme crie, le pitbull hurle, puis soudain… le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l’homme est sûrement mort, il 
rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert 
de morsures et de griffures.
– Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?

———–

Les statistiques, c’est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

Le Génie de la bouteille (Blague d’alexandra)

——–

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant 

[groupe_liberty_delires] TR: blagues variées et hilarantes

[christiane kiki]

Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ?

- Une grenouille dans un mixer

 Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la Berçant doucement...pas de stylo = 
pas de note
pas de note = pas d'étude

pas d'étude = pas de diplôme
pas de diplôme = pas de travail

pas de travail = pas d'argent
pas d'argent = pas de bouffe

pas de bouffe = trop maigre
trop maigre = moche

moche = pas de couple
pas de couple = pas d'enfant

pas d'enfant = seul
seul = Dépression

Dépression = suicide
Suicide = mort

- Ne perds Jamais Ton Stylo

**

 La Revanche !

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de 
commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout 
nouveau cocktail merveilleux et qu'il devait absolument l'essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle 
commande deux verres, le premier contient une mesure de crème bailey , et le 
second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
Ok, tu dois boire le Bailey et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus 
de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta 
bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le Bailey : une agréable impression de chaleur, de douceur, 
texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de Bailey caille...
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron...
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il 
décide d'avaler...
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:
Ça s'appelle: " La revanche de la pipe  ! "

**

L'homme de la Maison !
Un vient de finir de lire le livre « L'homme de la maison ».

Il entre dans la cuisine, va voir sa femme et lui dit d’un ton ordonnateur : 
Désormais, Je suis l'homme de la maison. Ce que je dis, tu le fais !! !

Premièrement, je souhaite que tu me fasses un diner somptueux. Deuxièmement, 
quand j’aurai fini de le manger, tu vas me faire couler un bon bain chaud pour 
que je puisse me détendre.

Et lorsque j'aurai fini, devines qui va me coiffer et m'habiller  ?

Sa femme répond :

-Les pompes funèbres, espèce de connard !!!

*

L'homme de la photo !

Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d'une jeune femme, quand il 
remarque le portrait photo d'un homme sur la table de chevet. Curieux, il 
demande à la femme...

  *   Qui est-ce ? C’est ton mari ?...
- Non
  *   Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui 
demande...
- C’est ton père ?
- Non
- C’est ton enfant ?
Elle se met à rigoler puis lui dit :
- Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.Très curieux, il 
s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une 
bête.

Après leur session d'amour, elle lui chuchote dans l’oreille :
- C'était moi, juste avant l'opération…

Comment une blonde tue un oiseauComment une blonde fait-elle pour tuer un 
oiseau ?Réponse : Elle le balance du haut d'un immeuble !

**

La Blonde dans le désert !

Qu' est-ce qu'une blonde au beau milieu du désert du Sahara ?

Réponse : Une gourde !

***

 Bonne Vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 
25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop 
mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière 
fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il 
place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il 
se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?

– M’en rappelle plus……

***

La Crevaison

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la 
voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que 
tu fais ?

– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends 
l’auto-radio !

***

Les Deux Bons Potes

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien 

[groupe_liberty_delires] TR: blagues

[christiane kiki]

Comment être un bon 
amant...
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou 
non.Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir 
d'épuisement après l'amour.'Le second...
Lire 
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Performances sexuelles 
internationales...
C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un 
vol transatlantique, en classe affaire. Les trois hommes se connaissent car ils 
sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après ...
Lire 
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Cherche jeu coquin 
désespérément
Une dame rentre dans une boutique à Pigalle et demande au vendeur :- Bonjour 
madame, vous désirez ?- Vous avez des jeux pour adultes?- Un grand choix 
madame, tout le rayon derrièr...
Lire 
l'article
Comment avoir une 
augmentation?
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :- 
Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je 
jette 500 EUR par terre et si vous les ra...
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l'article
Trois lunes de 
miel
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la 
pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier 
au même moment. Par jeu, la maman dema...
Lire 
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Sortir 
couvert
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l'article
Blagues
Une femme au 
commissariat
C'est une dame qui va se plaindre au commissariat. - "Monsieur l'inspecteur, je 
veux porter plainte"- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur- "Eh bien voila, 
c'est mon mari ! Depuis u...
Lire 
l'article
Qui est l'homme de la photo 
?
Après une longue nuit d'amour intense et torride, un homme se retourne sur le 
dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la 
photo encadrée d'un homme sur la table de che...
Lire 
l'article
L'amour, c'est simple comme un 
post-it...
Un homme rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. 
Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit 
un Post-It sur le lave-vaisselle :...
Lire 
l'article
L'homme d'affaires et la 
prostituée
Un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.Après quelques 
heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 
Euros que monsieur versera à mad...
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Accident de golf 
!
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[groupe_liberty_delires] TR: blagues

[christiane kiki]

La sexualité expliquée à 
Tarzan
A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane 
doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :- Regarde, tarzan, 
ce que tu as là entre tes jambes,...
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L'amour sous 
hypnose
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis 
quelque temps... eh bien, ils ont disparu ! - Plus de maux de tête ? questionne 
le mari. Qu'est-ce que tu as fait ? ...
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Quatre secrétaires peu 
farouches
Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi 
matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si 
elles ont fait l'amour ce week-end..
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Frottement coquin dans le 
métro
Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune 
fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, 
qu'elle ressent une dureté.- Vous po...
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Les astuces de 
jardinage
Deux copains parlent jardinage.L'un d'eux dit à l'autre :Quel est ton secret 
pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.- Hmmm... 
je ne sais pas si je dois...
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Les statistiques 
sexuelles
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une 
superbe femme.Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les 
statistiques sexuelles
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Les envies de 
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Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de 
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de sortir du lit et l'attach...
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Le pilote et l'hôtesse de 
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Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers 
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est de 12000 m d'altitude. La température ...
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La gâterie qui sauve la 
vie
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur 
un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier 
et lui demande ce qui se passe. L'infi...
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Le fiancé et la pompe à 
vélo
Une jeune femme vient de se fiancer. - Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien 
faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo 
qu'on t'offrirait à Noël mais ...
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La parade à l'excuse du mal de 
tête
L'homme termine sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le 
lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa 
femme qui lui annonce :- Non pas c...
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80 ans et toujours vaillant 
!
Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le 
couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. 
L'infirmière sort de la salle d'accouchem...
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Une lingerie très 
provocante...
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui 
serait possible de 

[groupe_liberty_delires] TR: Blagues en vrac

[christiane kiki]

 Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.

> - Que cherches-tu donc ?

> - Oh juste la date d'expiration 
> [http://fdata.over-blog.com/pics/smiles/icon_rolleyes.gif]



Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau 
respectif.

> - Chez nous en France,le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts. Quand on en 
> parle, on voit rouge, Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc, 
> Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu...

> - Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des 
> étoiles !   [http://fdata.over-blog.com/pics/smiles/icon_idea.gif]



Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.

> - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !

> -Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à 
> plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.  
> [http://fdata.over-blog.com/pics/smiles/icon_twisted.gif]



- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.

> - NON !

> - Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

> - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !  
> [http://fdata.over-blog.com/pics/smiles/icon_redface.gif]



Un représentant sonne à la porte.Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, 
une canette de bière dans l'autre.

> - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?

> - A ton avis ?, lui répond Toto.  
> [http://fdata.over-blog.com/pics/smiles/icon_biggrin.gif]



Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.

> - Pouvez-vous faire quelque chose ?

> Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

> - Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.  
> [http://fdata.over-blog.com/pics/smiles/icon_cry.gif]

>



Une blonde dit à son amie :

> - On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la 
> semaine.

> - Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.

> - Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.   
> [http://fdata.over-blog.com/pics/smiles/icon_exclaim.gif]   
> [http://fdata.over-blog.com/pics/smiles/icon_confused.gif]

>

>

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

> - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y 
> sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros 
> et 30 à la troisième. C'est clair ?

> Un pensionnaire lève la main.

> - C'est combien pour un abonnement ?  
> [http://fdata.over-blog.com/pics/smiles/icon_razz.gif]



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[groupe_liberty_delires] TR: BLAGUES " un peu olé-olé "

[christiane kiki]

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?

- Réponse : le slip d'un homme est un centre de redressement
et celui d'une femme un centre d'accueil !  
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Un couple vient de se coucher. L'homme dit à sa femme :

- J'ai vraiment envie de faire l'amour, tu sais.

- Non, demain j'ai rendez-vous chez le gynéco.

Quinze minutes plus tard, l'homme récidive :

- J'ai vraiment, mais vraiment envie de faire l'amour.

- Je t'ai dit qu'on ne pouvait pas.
J'ai rendez-vous chez le gynéco demain !

Puis la femme éteint la lumière. Dans l'obscurité il lui dit :

- Oui , mais demain , tu n'as pas rendez-vous chez le dentiste !!!  
[http://www.ordissinaute.fr/modules/ordissinaute_forum/img/emoticons/angel.png] 
[http://www.ordissinaute.fr/modules/ordissinaute_forum/img/emoticons/angel.png] 
[http://www.ordissinaute.fr/modules/ordissinaute_forum/img/emoticons/angel.png]


Un couple a envie de faire l'amour. Malheureusement pour eux, leur fils est 
dans l'appartement, et comme il risque de pleuvoir, les parents préfèrent qu'il 
ne sorte pas.
Alors le papa trouve la solution :

- Pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce 
qui se passe en bas.

L'enfant va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps les
parents passent aux choses sérieuses. L'enfant raconte :

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse...
tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...

Un moment passe, puis le gamin reprend :

- Les Martin sont en train de baiser...

À ces mots les parents sursautent et le père demande :

- Et comment tu sais ça ?

- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...
[http://www.ordissinaute.fr/modules/ordissinaute_forum/img/emoticons/smile.png][http://www.ordissinaute.fr/modules/ordissinaute_forum/img/emoticons/smile.png][http://www.ordissinaute.fr/modules/ordissinaute_forum/img/emoticons/smile.png]


Une femme achète un perroquet. Le prix de 100EUR lui parait bien peu.
Le gérant de l'animalerie lui explique qu'il s'agit d'un perroquet qui a vécu 
toute sa vie dans un bordel, et qu'il lui arrive de dire des obscénités, d'où 
son bas prix. La femme l'achète malgré tout et l'installe dans le salon.

Le perroquet regarde autour de lui et dit :

- Nouveau bordel. Nouvelle mère maquerelle.

La femme est un peu choquée mais se dit que ce n'est pas grave.
Quand ses deux filles arrivent, le perroquet dit :

- Nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes !

Les jeunes filles se regardent, un peu offensées... mais finissent par
éclater de rire !
Un instant plus tard, le mari entre dans la pièce.

Le perroquet le regarde et dit :

- Mais toujours ce bon vieux Robert !
[http://www.ordissinaute.fr/modules/ordissinaute_forum/img/emoticons/wink.png] 
[http://www.ordissinaute.fr/modules/ordissinaute_forum/img/emoticons/wink.png] 
[http://www.ordissinaute.fr/modules/ordissinaute_forum/img/emoticons/wink.png]


Dans la vie il faut savoir rire.
BONNE JOURNÉE

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[groupe_liberty_delires] TR: blagues

[christiane kiki]

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après 
l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !
- Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous 
supprimerons simplement votre treizième mois !


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SNCF. Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans 
même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de 
lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de 
l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
Avec cette cohue, allez savoir !



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Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? dit la dame.
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain 
de banque...
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème ..
- J'en sais que dalle, putain ! Je veux ouvrir un putain de compte dans ta 
putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard !
Et le directeur répond :
- Et cette connasse vous fait chier ???



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Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari 
c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à 
l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton 
père qui est là dedans...



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Un client arrive pour entrer dans une petite boutique et voit une affiche sur 
la porte:
« DANGER - PRENEZ GARDE AU CHIEN! »
Il ouvre la porte et voit un vieux chien gros et paresseux couché par terre 
dormant profondément. Il s'approche du caissier et demande:
- Est-ce que c'est de ce chien là que les gens devraient se méfier?
- Oui monsieur!
Le client éclate alors d'un rire fou. Il poursuit:
- Voyons, ce chien n'a rien de dangereux, pourquoi cette affiche dans la porte?
J'ai mis cette affiche parce que les gens n'arrêtaient pas de trébucher à cause 
du chien!


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[christiane kiki]

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il 
décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se 
présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il 
avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son 
travail.
A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, 
il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ?!!!


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Le condamné s'exclame :
- "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt huit ans !"
- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous 
pourrez !"



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Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive 
:
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 
millions de musulmans...



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L'histoire se passe pendant les années communistes en Europe de l'Est :
Kohn et Grün (deux amis) discutent :
- T'as entendu, les russes sont allés sur la lune !
et l'autre plein d'espoir :
- Tous ?



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- "Je viens d'avoir une idée" dit l'un.
- "Comme elle doit s'ennuyer !" répond l'autre.



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Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la 
responsable.



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Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle 
avec le commandant de bord.
Le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils 
aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grands 
signes en direction du bateau !
Le type dit au commandant :
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?
- On passe ici une fois par an. Je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant 
son île.



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Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à 
jouer au tennis dans un parc privé que ne fréquentaient que des millionnaires. 
Le court en question était bordé par des superbes villas.

L'homme mit en garde sa femme :
"Applique toi et fais bien attention à ne pas envoyer la balle trop fort car tu 
risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous 
coûterait."
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement 
la balle qui vint casser un carreau...

Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta chez le propriétaire de la 
villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
"C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit:
"Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole :
"Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie 
et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard de francs 
pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
"C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter :
"En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que 
je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."
L'homme prit le temps de réfléchir et répondit: "Et bien, au vu des 
circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un 
milliard de francs, ça n'est pas tous les jours."
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant 
deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
"Il a quel âge votre mari ?"
"Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme :
"Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."



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[groupe_liberty_delires] TR: blagues

[christiane kiki]

Pouquoi les femmes ont des petit pieds ?
- Pour être plus près de l'évier



- Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...



Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? T'as déjà vu un 
frigo qui pète quand tu rentre la viande ?



Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Il y en a aucune, on les traite tous les deux à la châtaigne et au gland !



- Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros orteils !



Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones 
féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit 
mal.



Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.



Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
Un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire



"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fait le mari en rentrant 
chez lui "
- Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses"



Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

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[groupe_liberty_delires] TR: blagues

[christiane kiki]

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au 
premier fou:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: 1540 !

- Suivant ! dit le professeur. Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: Mardi !

- Suivant! dit le professeur. Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit: Heu... 9 !

Le professeur répond: BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?

Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

**

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une 
grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.

Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans 
une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en 
passant par les fleurs et les abeilles, la génétique, etc... etc...

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de 
sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça 
dans le petit carré ?

*

LES VOITURES DU PARADIS...

C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, 
meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre 
qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une 
voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois 
où vous avez trompé vos femmes."Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au 
premier homme : "

Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre 
femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault." 
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire 
vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une 
Mercedes."L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, 
vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous 
accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci 
pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " 
Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "L'homme à la Lamborghini : "Je viens de 
voir passer ma femme en trottinette !!!"

**



AU COUVENT...

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et 
la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le 
reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe.

Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du 
Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin 
suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille 
s'était déroulé.

- "Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"

- "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille 
sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans 
son sac.

- "Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le 
laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à 
l'endroit ou le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"

- "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.

Sœur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du 
Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes 
pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.

Ensuite le Père Joseph a guide sa Clé du Paradis dans ma serrure."

- "Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.

- "Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin 
de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu 
remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon 
d'être sauvée!"

La vieille sœur fut choquée.

- "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel 
et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"

[http://www.chezcoraline.com/images_fonds/125clown.gif]

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[groupe_liberty_delires] TR: blagues

[christiane kiki]

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas 
préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du 
troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de 
demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le 
troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le 
linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, 
j'ai commencé à revoir un peu  de l'oeil gauche !


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Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier 
candidat qui se présente se dépeint en ces termes :
- Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une 
cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois.
Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat 
préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée :
- Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !



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Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un 
petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.



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Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la 
sonnette d'une maison.
Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour 
lui.
Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de 
lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la 
sonnette.
Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements. Il 
lui sourit et lui demande :
- "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Le garçon répondit :
-" Maintenant ! On court ! ! ! ! !"



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Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand regarde le moteur,
- L'Anglais regarde les cuirs,
- Le Suisse regarde le coffre,
- L'Italien regarde le klaxon,
- L'Americain regarde la taille,
- Le Chinois regarde tout,
- Le Belge ne regarde rien,
- Le Français regarde la vendeuse.



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Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve 
dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, 
ils sont français.
Le Russe termine en leur disant:
Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de 
maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils 
sont Russes évidemment.


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[groupe_liberty_delires] TR: blagues

[christiane kiki]

71 - Maitre d'hôtel    - 
 voter pour cette blague - 119 points  
- 23/05/2005 -

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !



 72 - Maîtresse de maison 
   -  voter pour cette 
blague - 133 points  - 23/05/2005 -

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes... avant de les laver !



 73 - Mamie Nova et Papy Brossard 
   -  voter pour cette 
blague - 143 points  - 14/10/2005 -

Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau . Mamie Nova tombe à l'eau. 
Qu'est ce qui reste ?
Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit.



 74 - marchand de tableaux 
   -  voter pour cette 
blague - 130 points  - 08/04/2006 -

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.



 75 - Mathématicien    - 
 voter pour cette blague - 123 points  
- 17/08/2005 -

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent 
un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez 
beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très 
exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.




 76 - Mémoire    -  
voter pour cette blague - 88 points  - 
20/05/2006 -

- Mon père a la pire mémoire du monde entier !
- Pourquoi il oublit tout ?
- Non, au contraire il se souvient de tout


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[groupe_liberty_delires] TR: blagues

[christiane kiki]

n bar sur les mains, le barman lui demande

- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- Parce que mon mec m'a dit de ne plus mettre les pieds dans un bar !
- En tout cas, il a bien raison vous avez un beau petit cul.



Une blague de nana

Une femme va chez le gynécologue.
- Bonne nouvelle : vous attendez un enfant !
- Quoi ! Mais j'en ai déjà 6 !
- Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
- Il fait attention, lui, mais ce sont les autres.



Une blague de choum007

Pourquoi n'y a-t-il pas plus de 20 % de femme en enfer ?
Car sinon ce serait le paradis.



Une blague de psycokoic

Pourquoi est-ce que les femmes arrivent-elles à quitter la cuisine ?
Parce que leur laisse est trop longue.



Une blague de condo

Tout le monde est d'accord pour dire que les femmes ont étaient mal faites, 
premièrement le maçon a très mal fait son travail, car elles sont tout le temps 
en train de se plaindre de leurs formes.
Ensuite le tanneur lui aussi a mal fait son travail, car il a souvent mis des 
poils un peu partout et elles sont obligées de s'épiler, mais le pire c'est 
l'architecte qui a positionné la sale de jeux juste à côté de la fosse septique.



Une blague de bob le bricoleur

Durex a fait un partenariat avec la mayonnaise Amora, tu sais pourquoi ?
C'est pour pouvoir baiser des thons.



Une blague de Nana

Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,...



Une blague de Understand

- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

- Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez 
sur votre bite !

- À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour 
trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit : - Je vais lui acheter une robe et du parfum ; si elle n'aime 
pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit : - moi j'ai acheté un collier, et un foulard, comme ça si le 
collier ne lui plaît pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard.
Le dernier dit : - Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui 
payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra 
toujours se faire enculer !

- Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

- Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la 
sortir le dimanche.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.




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[groupe_liberty_delires] TR: blagues

[christiane kiki]

65 - Ptites affaires avec les femmes 
   -  voter pour cette 
blague - 169 points  - 08/06/2005 -

Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire leurs 
p'tites affaires avec les femmes.

- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement 
dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des 
petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !

- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la 
poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent 
! Si tu voyais comme elles gueulent !

- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un 
coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, 
mais elles gueulent !!!



 66 - Règlement de compte 
   -  voter pour cette 
blague - 305 points  - 28/12/2005 -

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.



 67 - Remplacer une femme 
   -  voter pour cette 
blague - 173 points  - 01/12/2005 -

Des naufragés, que des hommes  Une île déserte ...
Les mecs ont trouvé un moyen pour remplacer une femme. Ils mettent leur sexe 
dans un trou et se vident.. Au début, Arthur trouvait ça dégueulasse mais 
au bout de 2 mois d'abstinence, il y va. Puis, il y prend goût et va 
régulièrement "se vider". Après quelques temps, Germain vient le voir et lui 
dit :
- Aujourd'hui, c'est à ton tour, Arthur, d'aller te planquer dans le tonneau !



 68 - Restoroute    -  
voter pour cette blague - 198 points  
- 23/05/2005 -

Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une 
pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 2 EUR, Branlette du chef : 5 EUR
Il demande à l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon 



 69 - Retourne toi    -  
voter pour cette blague - 161 points  
- 22/05/2005 -

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, 
ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de 
recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste 
particulièrement :
-Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa 
présence.
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux 
jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
-S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
-NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...
Le grec dit alors à la fille :
-Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?



 70 - Rodéo sexuel    -  
voter pour cette blague - 241 points  
- 15/05/2005 -

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ?
- C'est prendre votre femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite 
lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"


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[christiane kiki]

Un volcan s'adresse à sa voisine, la colline :
- ça ne vous gêne pas si je fume ?



Un couple assiste à un concert. Soudain, la dame donne un coup de coude à son 
conjoint et lui dit :
- Devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi !
- Je vois, mais ce n'est pas une raison pour me réveiller.



Un monsieur entre dans une bijouterie.
- Je voudrais une bague, dit-il à la vendeuse.
- En or ?
- Non c'est pour une rupture.
- Ah, je vois, alors en plaqué.



Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle...



Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par 
laquelle desirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement 
souffrir. Le malade est complètement vert.
Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un 
corps magnifique et un visage angelique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée tout à l'heure !



Un patient à son médecin :
- Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne 
comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas...



Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire 
se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à 
son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine 
rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et 
les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un 
verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en 
renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le 
programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de 
l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être 
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et 
prend un congé maladie de six mois.

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[groupe_liberty_delires] TR: blagues

[christiane kiki]

C'est pony et ponette qui sont dans la forêt.
Ponette se perd dans la forêt.
Qui la retrouve ?
>>
>
>
C'est biactol, car biactol vous aide à retrouver une ponette !!! ah ah ah
!!!




Un jour un fermier américain, qui a sa ferme au bord d'une falaise décide
d'acheter des chevaux.
Donc il installe le nécessaire pour que ces chevaux soient biens.
Après la première nuit il remarque qu' aucun de ses chevaux sont là et
regarde au fond de la falaise.Ils sont tous la
complètement...(je vous laisse imaginé comment)
Alors que chez son fermier voisin, qui n'a pas de clôture, il ne manque pas
un seul cheval !!!
Il décide de refaire une tentative et boum !!! le lendemain matin pareil,
plus de chevaux, tous écrasés alors que ceux du voisin sont tous là !!!
Curieux, il s'en va demander à son voisin :
"Comment se fait-il que vos chevaux ne tombent pas dans la falaise ?"
"Ecoutez", répond l'autre fermier "Si vous voulez je vous prête mon âne,
Pedro, qui résoudra tous vos problèmes"

Le fermier accepte et effectivement le lendemain matin tous ses chevaux sont
présents.

Moralité : Pedro, l'âne empêche la chute des chevaux !!! ah ah ah !!!




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[groupe_liberty_delires] TR: blagues en vrac

[christiane kiki]

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