, todas as
listas que ela hospedava, inclusive esta de Piadas, serao automaticamente
transferidas para o Grupos.com.br
Assim, voces deverao receber, nos proximos dias, uma mensagem com um titulo
mais ou menos assim:
[Grupos.com.br] Você faz parte do Grupo: Piadas
... nao estranhem! E' apenas
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Um jovemalistou-se no exercito e optou pela
tropa de para-quedistas. Fez o treinamento basico, fez os
saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais
altas, e finalmente foi fazer seu salto de um aviao. No dia seguinte,
telefonou para o pai, para dar as noticias. "E ai',
, todas as
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transferidas para o Grupos.com.br
Assim, voces deverao receber, nos proximos dias, uma mensagem com um titulo
mais ou menos assim:
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... nao estranhem! E' apenas
Confissão Sigilosa !!!
Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre na rua e segreda:
- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, já estou ficando
velho e resolvi me confessar. Só que eu gostaria de me confessar com um
anjo ... tem jeito ?
- Bem, meu filho, com um anjo é
O carro cheio de garotas e um cara cheio de marra
na direção, lá ia elespelo interior de Minas, numa estradinha de terra,
fazendo turismo.De repente, parado na beira da estrada, o mineirinho.-
Vou gozar este capiau - disse o boa pinta pras meninas- você vai entrar bem
- disseram as garotas-
DEXÔVÊ SI POSSO PERGUNTÁ ISSO NESSE HORÁRIO I PRÁ ESSA PLATEIA
O QUE É, O QUE É?
*É REDONDO...
*TEM UM FURO NO MEIO...
*TEM SÓ DUAS LETRAS...
*COMEÇA COM A LETRA C...
*E VOCE JÁ DEU PRA ALGUÉM..
O Biscoito
Um biscoito passeia alegremente, cantarolando:
- Eu sou um biscoito! Eu sou um biscoito! Eu sou um biscoito!
De repente, é visto por um bandoleiro que, irritado com a gritaria, dispara
contra o
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Quem dá aos pobres... paga o motel.
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"Eu não sou dona-de-casa. Sou engenheira doméstica !"
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Se você dirigir dormindo, seus parentes serão acordados...
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O direito de ser ouvido não significa o direito de ser levado a sério.
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DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada. Casamento:
Quando vocês perdem a criança numa sala lotada. Amor:
Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo. Tesão: A
Oh lusos!
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: - Manoel, sabes
que o nosso filho mais velho, não é teu filho?!?!
Manoel muito tranquilo, responde: - Meria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
-Escutas ó Manoel!! Veja
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Se a burrice explica um fato, qualquer explicação adicional é perda de
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MAM - Movimento Anti-Mocréia
Só pra lembrar que tem muuuita mocréia por aí
Vejam algumas frases...proferidas por adeptos domovimento.
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: É, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o
Uma Ruiva ia no carro com o namorado e começa a ver muita
gente na rua então pergunta:
- Quem é esta gente, mooor?!- Não sei mor,
mas parece uma manifestação...- Uma manifestação, mooor?!!!- Sim mor,
uma manifestação!- Uma manifestação porquê, mooor?!!!- Não sei, talvez
por Timor!- por mim
Title: ENC: MACONHEIRINHO
"Mamadeira, nada ... eu quero é unzinho
..."
chillin.jpg
A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincando com o novo
trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhas das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de
trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhas das
Voce sabia que maconha faz perder a memoria e... outra coisa
que nao estou conseguindo me lembrar...
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Aprender a Confiar
O turco poe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:
- Pula, filhinha, que o papai pega!
O
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária
atendeu:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o ele?
E a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao
- Mamãe, eu tenho uma coisa prá te contar!!! Assim que a senhora saiu de
casa, o papai foi prá cozinha agarrou a empregada, tirou a roupa dela e...
- Espera benzinho, não continua, deixa para contar à noite na hora do
jantar, pois teus avós jantarão conosco e você contará tudo o que viu o
Olha só que bobagem...
As musicas de maior sucesso no mictorio do boteco
Melo do Japones Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mao..."
(Gugu Liberato)
Melo do Surdo:
" Eu presto atencao no que eles dizem, mas eles nao dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawaii)
Melo do Mudo e do
MOTEL (LUIS FERNANDO VERISSIMO)
Mirtes nao se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de
espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
-
Um empresário bem sucedido foi viajar a trabalho. Viajar de avião era uma
coisa corriqueira para ele. Mas dessa vez, ele sentou do lado de uma deusa.
Uma mulher perfeita (loira alta, de olhos verdes, seios duros e com uma
bunda maravilhosa) compartilhou aquelas tediosas 10 horas de viagem com o
Restaurante japonês... o casal chega todo animado.O rapaz,
tentando impressionar a moça, pega o cardápio, aponta um nome e diz à
companheira:
- Eu vou comer esse aqui... você me
acompanha?
O garçom com a maior naturalidade informa:
- Acho melhor o senhor escolher outra coisa, pois esse é o
* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira!
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é
minha...
*
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Famosas últimas palavras: "Ei, Dragão! Acorde!!!"
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Se os palmeirenses são verdes, farão eles fotossíntese
a' no endereco
http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS
- Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista,
va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br
- Qualquer duvida sobr
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Saddam Hussein X Bill Clinton
Saddam Hussein e Bill Clinton se encontraram em Bagdá pela primeira
vez, para tratar de um novo processo de paz.
Quando Clinton sentou na poltrona destinada a ele, pode ver que na
cadeira de Saddam havia 3 botões. Após 5 minutos de conversa, Saddam
apertou o
ESSE É 10!
E vc? Já fez sua instalação ou
abortou?
RB
pare.gif
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e
começa, em silencio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no inicio,
escuta uma voz sussurrando:
* Jesus tá te olhando
* O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê
nada...
* Segue tentando
0.70?OpenElement=jpg
0.cc?OpenElement=jpg
- Original Message -
From: Beduino [EMAIL PROTECTED]
To: Fernando Barbosa [EMAIL PROTECTED]
Sent: Thursday, September 21, 2000 5:58 AM
Subject: En: Carla Perez, aos 2 anos
CarlaPerez-02anos.jpg
O Japonês Que Não Queria CasarO japonês conseguiu arranjar
uma namorada gostosíssima, masnunca tinha feito sexo com ela, porque
tinha medo de nãoconseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão
genital.Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só
decalcinha.- Eu quero hoje!
Aquele casal estava
jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para
debaixo da mesa.
Surpreso, o garçom se
aproximou e perguntou com ar de preocupação:- Perdão, senhora, mas o seu
marido está passando mal?- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no
QUAL O SEU TIPO DE
SALÁRIO???
Salário Papel-Cebola
- você pega, olha e chora
Salário
Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem
ele
Salário Brasil -
você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora
Hummm...vai ter gente querendo tomar cafezinho por
minuto no horário do expediente...e depois...
RB
Um sujeito chega ao bar.- Garcom! Duas
cachacas!O garcom traz as cachacas. O sujeito bebe a primeira.- Pela
dor!Ele bebe a segunda.- E pela vergonha!Pede mais duas cachacas e
repete o ritual.- Pela dor! ... e pela vergonha!Ele repete isso uma
porcao de vezes, ate que o garcom, curioso,
Depois de muitos testes, finalmente
divulgamos a escalação ideal para a seleção brasileira :
1 - Goleiro :
Renato Gaúcho - pelo que dizem, pega todas!!
2 - Lateral-direito :
Robson Caetano (recordista brasileiro dos 100m rasos) - não sabe cruzar,
mas corre que é uma beleza, de um lado
Marieta discutia com uma amiga, tentando resolver
em que parte do corpo deveria colocar um adesivo para perder peso. O marido,
atento a conversa, sugeriu:- Na boca,
ora!!!
Já era tarde da noite quando Jack cortou caminho
por um cemitério. Ouvindo umas batidas, sentiu certo medo, mas continuou seu
caminho. Quando as batidas se tornaram mais fortes, Jack foi ficando mais
assustado, até que de repente encontrou um homem talhando uma lápide.-
Graças a Deus!!
Tres amigos foram acampar. A barraca era bem
pequenapor isso eles deveriam dormir bem juntos, no
mesmocolchao e com o mesmo cobertor.Um dos amigos tinha um
super mau halito, um bafo dotipo "mata urubu".Um outro dos
amigos fez a seguinte proposta:- Ah, bafinho, vamos fazer assim,
quando
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Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
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A arte nobre em provocar amor. (Motel Delírios)
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Entre uma tragada e outra, Neide olha para Emanoel deitado ao seu lado.
Estavam em um quarto escuro, pequeno e úmido. Era mais um daqueles hotéis
que não se cobra por dia, e sim por hora.
_Putz! Essa foi boa! Disse Neide ofegante.
_Hã? Ah! "ranrran"...Foi sim. Respondeu Emanoel olhando fixo para
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Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
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Quando os fatos estão em desacordo com a teoria, livre-se dos fatos.
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Conhecimento custa caro, mas ignorância custa muito mais.
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Para receber piadas
O casal vai ao médico e o marido
fala:
- Doutor, toda vez que eu estou
fazendo
amor com minha mulher ela fica
peidando
o tempo todo. Será que ela tem
alguma
doença?
Depois de algum tempo
examinando-a,
o médico
conclui:
- A sua mulher está perfeita! Não
tem
nada não! Deixe-me
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Dê emoção a sua
Prezados colegas,
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Guarde-a com cuidado, um dia voce vai precisar dela.
Qualquer duvida, contacte [EMAIL PROTECTED]
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localize a lista de PIADAS e
O cara está no metrô, sentado próximo a um padre.Sua camisa está
manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado eumagarrafa de
gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre
umjornale começa a ler.Após alguns minutos, volta-se
para o padre epergunta:* Diga-me, padre, o
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Galinha é o processo pe
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Em casa de indeciso só pode ter um banheiro
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Sexo prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora...
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Conhecimento custa caro, mas ignorância custa muito mais.
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Acredite se quiser. Acaba de ser publicada a Lei nº. 10.000/00.
Olha so' sobre o que trata esta lei.
LEI
No
10.000, DE 04 DE SETEMBRO DE 2000.
Dispõe
sobre a criação do Dia Nacional do Choro e dá outras
providências.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA
Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu
Qual comando para sair da lista
CTRL + ALT + DEL
-Mensagem original-
De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de
Nani
Enviada em: Quarta-feira, 23 de Agosto de 2000 08:56
Para: [EMAIL PROTECTED]
Assunto: piadas Sair
Qual comando para sair da lista
Muito boa essa!!
O jovem Rei Arthur foi surpreendido pelo monarca
do reino vizinho enquanto defecava em um
bosque. O Rei poderia te-lo matado no ato, pois
tal era o castigo para quem violasse as leis da
propriedade, contudo se comoveu ante a juventude e a
simpatia de Arthur e lhe ofereceu
Pensei que fosse FORMAT C: ...
- Original Message -
From: "Daniel Bouzada" [EMAIL PROTECTED]
To: [EMAIL PROTECTED]
Sent: Wednesday, September 06, 2000 1:07 PM
Subject: RES: piadas Sair
Qual comando para sair da lista
CTRL + ALT + DEL
-Mensagem original-
ALT + F4
-Mensagem original-
De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de
Daniel Bouzada
Enviada em: Quarta-feira, 6 de Setembro de 2000 13:08
Para: [EMAIL PROTECTED]
Assunto: RES: piadas Sair
Qual comando para sair da lista
CTRL + ALT + DEL
-Mensagem
Outra? Pegue seu banquinho e saia de fininha...
-Original Message-
From: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]On
Behalf Of [EMAIL PROTECTED]
Sent: Wednesday, September 06, 2000 3:26 PM
To: [EMAIL PROTECTED]
Subject: RES: piadas Sair
ALT + F4
-Mensagem original-
De
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Para receb
Um dia um homem desesperado, desiludido de tudo, subia ao 20º andar de um
edifício, no Centro de Salvador. Encontrou uma sala vazia e entrou,
trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar
com a vida. Juntou-se uma enorme multidão de mirones la em baixo.
Todos a
Isaac chega para o seu pai Jacob e fala:
- Papai aconteceu uma desgraça, engravidei a filha do porteiro.
- O que? Você ficou louco? Nem judia ela é, além do mais é pobre.
- Mas ela disse que tira o filho papai. Preciso de US$ 1000,00.
- O que? Tá pensando que babai Jacob tá plantando dinheiro,
EFEITO DO ALCOOL.jpg
O texto a seguir é um pedido de admissão, submetido por um jovem de 17
anos a um restaurante McDonald's da Florida (EUA).
Devido à originalidade, honestidade e bom humor, o candidato acabou por
ser aceito.
NOME:
Greg Bulmash.
SEXO:
Ainda não. Continuo à espera da pessoa certa !
POSIÇÃO
Essa é 10!
Title:
Diferenças entre eles e elas::
Ele
Ela
=
PRA QUEM NÃO SABE O QUE É
GLOBALIZAÇÃO"Globalização é uma princesa inglesa, que estava
comum playboy egípcio, num carro alemão, com um motorholandês,
dirigido por um motorista belga,embriagado com whisky escocês, capotando num
túnelfrancês, perseguidos por italianos e que foi
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Que a escuridão ilumine seu caminho (Guilherme Loureiro
O sujeito
conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram
fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua
bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.Passa o primeiro carro.- É
um Monza!- Acertou!Passa o segundo carro.- É uma
Três amigos,
iniciando uma viagem de vários dias à negóciosconversam sobre a despedida
que tiveram com a esposa:- Essa noite eu fiz sexo três vezes com minha
esposa e, antesde sair, pela manhã, ela me jurou amor eterno! - comentou
oprimeiro.- Só três? - lamentou o segundo. - Eu e minha
- Original Message -
From: alecsandra
To: zilah ; vania jozi ; Janaina Qualha ; Giseli
Loirão ; débora arrivabene ; Daniela
Santangelo ; Dalva de Melo ; Cristiane
Eugênio ; adriana melchert
Sent: Saturday, August 17, 1996 8:18 PM
Subject: Fw: Sermon da Padre Alemon...
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As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação
PIADAS - Ano I - Nº 008 - 01 de setembro de 2000
=
PERGUNTAS
O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas
regras são:
1) CADA UM FAZ PERGUNTAS AO OUTRO,
2) SE O BURRO NÃO SABE A RESPOSTA, ELE PAGA 1 REAL AO
Gostaria de me retirar da lista de Piadas
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-
50 VANTAGENS (OU DESVANTAGENS)DE SER UM
GAY!por Fábio Petraglia
1. Você não quer nem saber com quem Julia Roberts está transando.
2. Você chama todo mundo de "querida".
3. Você tem um amigo que é a cara do Reynaldo Gianechinni.
4. Você reconhece a importância dos óculos escuros.
5. Você pode
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