[piadas] Fw: Faz o 21

[jocalisboa]

  
  

  
   
  
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[piadas] O Japa

[Taty]

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> O Japa>> No primeiro dia de aula nos E.U.A., um japonesinho> entrou> na classe. A Professora saudou a classe, e disse:> - Vamos começar por rever a Historia Americana. Quem disse "Dêem-me a> liberdade ou a morte"?> Viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceçao do japones queestava> de braço levantado.> - "Patrick Henry, 1775", disse o pentelho.> - "Agora", disse a professora, "quem disse "o Governo do povo, pelo povo> para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"?> Mais uma vez, tudo calado exceto o japa:> - "Abraham Lincoln, 1863."> A Professora virou-se para a classe e disse:> - "Vocês deveriam ter vergonha. O japones, que acabou de chegar ao nosso> Pais, sabe mais sobre ele do que vocês"> Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:> - "Malditos Japoneses".> - "Quem disse isso?" perguntou ela.> O japa levantou o braço:> - "Lee Iacocca, 1982"> Nesta altura, um aluno já de saco cheio do ar de superioridade do japones> em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:> - "Vou vomitar"> - "Quem disse isso?" perguntou novamente a professora> Mais uma vez, o japa levantou o braço:> - "George Bush para o Primeiro Ministro Japones, 1991."> Já furioso, um outro aluno grita para o japa:> - "Por que voce não chupa o meu pau ???"> - A professora: "Quem disse isso ???"> Mais uma vez, resposta do japones:> - "Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Pérolas do cinema americano

[Taty]

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Pérolas do cinema americanoQualquer investigação policial começa pela casa noturna.Todos os números de telefone americanos começam por 555.Todas as camas tem lençóis especiais em forma de L ou J de forma a taparemas mulheres ate aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, ate acintura.O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém seesconder. Ninguém se lembra de procurar la e pode-se alcançar facilmentequalquer parte do edifício através dele.Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não e necessário falar alíngua. Basta o sotaque.Um homem nao mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quandouma mulher lhe tenta limpar as feridas.As cozinhas nao tem interruptores de luz. Quando se entra a noite numacozinha abre-se o refrigerador e usa-se a luz dele.Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas omais transparente possível.Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.Usar um colete ou despir-se ate a cintura pode tornar um homem imune abalas.Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecidorapidamente com uma explicação simples, pelo amor de Deus, deve calar-se.A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quandoirão explodir.No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e asfrases jocosas são as melhores armas.Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar osvinte do que os vinte tem de mata-lo.Uma musica assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigadamais de perto.Para fugir as balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago.As balas dos alemães nao penetram na água.A maior parte dos computadores portáteis tem capacidade suficiente parapenetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasoraextraterrestre.Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheirode organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matarestranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numabola de fogo.A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente sealgum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.Todos os discos de computador trabalham em todos os computadoresindependentemente do seu software.Todos os departamentos de policia fazem testes de personalidade aospoliciais para saberem se eles se fazem passar por outros completamentediferentes.Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminaisapesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.Encontra-se sempre uma serra motorizada quando e necessária.Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de credito ouum arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança la dentro.Ao conduzir um carro e normal nao olhar para a estrada mas sim para a pessoado lado ou de trás durante toda a viagem.Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro nao causa grandeestrago numa criança de oito anos.Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversario do seu filho deoito anos.Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antesda aposentadoriaUma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclearaos 22 anos.Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam mais provavelmente vão setransar durante o filme.Quando se e perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escaparatravés da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.Todos os sacos de compras de mercearia tem pelo menos um filão de pão detipo francês.Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controleesteja alguém que lhe de as instruções.O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a nao ser que secometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou emcasa.A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.O chefe da policia e sempre negro.Policiais sempre comem rosquinhas.Quando se paga o taxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro,tira-se uma ao acaso. E sempre o dinheiro certo.Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.Um simples fósforo e suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho deum estádio de futebol.Se um assassino espreita uma casa e fácil encontra-lo. Basta relaxar e tomarum banho, mesmo no meio da tarde.Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora docampo visual, as pessoas do século 23 terão perdido 

[piadas] Curiosidades ... 100% inúteis!!!

[Taty]

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100% das pessoas que lêem (ou ouvem) curiosidades inúteis sonham como momento de falar alguma(s) dessas curiosidades em público para aspessoas pensarem - Que cultura tem esse cara ! -O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a SegundaGuerraMundial matou o único elefante do Jardim Zoológico que existia nacidade.Elvis Presley era coveiro, como todos em sua família antes dele.Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas, e aindacontinuarvivas.Custo médio para criar um cachorro de médio-porte até os onze anos:US$6400.7% dos americanos comem diariamente no McDonald's.O código telefônico internacional para a Antártida é o 672. (Ah, vouligarpra lá ainda hoje!!)É possível conduzir uma vaca escada acima, mas não escada abaixo.Quantidade de dinheiro que as linhas aéreas americanas economizaramem 1987eliminando uma azeitona de cada salada: US$ 40.000.Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.. (Queagradável...)Durante a expectativa de vida média, uma pessoa come aproximadamenteo pesode 6 elefantes.Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilosqueenterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.70% dos americanos já visitaram a Disneyland ou a Disney WorldUm jarro de vidro reciclado economiza energia o bastante paraassistir TVdurante 3 horas.Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manteracordado.Formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.Escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.A Terra pesa 6.588.000.000.000.000.000.000.000 de toneladas.Só um alimento não se deteriora: o mel.Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água.O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.Golfinhos dormem com um olho aberto.Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.A Antártida é o único continente sem répteis.O pára-quedas foi inventado por Leonardo da Vinci em 1515.As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido queasunhas do pé.O pingüim é o único pássaro que pode nadar, mas não voar.Na Casa Branca, há 13.092 facas, garfos e colheres.Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.Os pés possuem um quarto dos ossos do corpo humano.Há mais de 52.600.000 de cachorros nos EUA.Água quente é mais pesada que água fria.Uma pessoa comum ri 15 vezes por dia.O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.O elefante é o único animal com quatro joelhos.O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.Destros vivem, em média, nove anos mais que canhotos.Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça. (Eca!!!...)A população mundial deve dobrar em 2050.O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça prabaixo.Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (Tbpudera...)O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.O músculo mais potente do corpo humano é a língua.É impossível espirrar com os olhos abertos. (Eu sabia, eu sabia...)Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"É impossível suicidar parando a respiração.O crocodilo não consegue pôr sua língua para fora.Ursos polares são canhotos.Estrelas-do-mar não têm cérebro.As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.Ratos não vomitam. (Já são nojentos o suficiente...!)"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.Uma asa de mosquito se move 1.000 vezes por segundo.Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.Os olhos piscam aproximadamente 25 mil vezes por dia.O crânio humano tem 29 ossos.Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas deeucalipto.7% dos americanos acreditam que Elvis Presley ainda está vivo. (Devemser osmesmos que comem no McDonnalds diariamente)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Bradesco...

[Taty]

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Mensagem publicitária do "Bradesco",recentemente veiculada pela televisão:  Ela: Se eu ficar feia?  Ele: Eu fico míope.  Ela: Se eu ficar triste?  Ele: Eu viro um palhaço.  Ela: Se eu ficar gorda?  Ele: Eu quebro o espelho.  Ela: Se eu ficar velha?  Ele: Eu fico velho junto.  Ela: Se eu ficar rouca?  Ele: Eu fico surdo.  Ela: Se eu ficar chata?  Ele: Eu te faço cócegas."O importante na vida é ter com quem contar e amar pelo que se é."  _  Olha como seria este diálogo na vida real:  Ela: Se eu ficar feia?  Ele: Começo a comer a empregada!  Ela: Se eu ficar triste?  Ele: Te mando ao psiquiatra!  Ela: Se eu ficar gorda?  Ele: Te taco no spa!  Ela: Se eu ficar velha?  Ele: Te troco por duas de vinte!  Ela: Se eu ficar rouca?  Ele: Te mando calar a boca!  Ela: Se eu ficar chata?  Ele: Te mando tomar no cu!"O importante na vida é ter uma mulher gostosa, mesmo que seja burra."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Lição

[Taty]

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Atenção: Isto é uma lição muito importante, leiam até o finalUma lição de vida...O professor de filosofia chegou para a aula trazendo algunsobjetos,que colocou sobre a mesa.Quando a aula começou, sem dizer uma palavra, ele pegou um grandevidro vazio de maionese e começou a enchê-lo com pedrinhas que tinhamaproximadamente 2 cm de diâmetro.Quanto o vidro ficou cheio, ele então perguntou aos alunos se o vidroestava cheio. Todos responderam que sim.Então, o professor pegou um saquinho plástico com pequenos cristais,os jogou dentro do vidro e agitou-o levemente.Os cristais rolaram para os espaços entre as pedras. Ele, então,perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaramque sim, e riram.Em seguida, o professor pegou uma caixinha com areia e jogou a areiadentro do vidro. Claro, a areia preencheu todo o resto. O professor,então, falou:- Eu quero que vocês reconheçam que assim é a nossa vida. As pedrassão as coisas importantes - a família, o parceiro, a saúde, osfilhos - coisas que se todo o resto estivesse perdido, continuariamali, e a vida ainda estaria completa. Os cristais são as outrascoisas que importam, como o emprego, a casa, o carro. A areia é todoo resto. As coisas pequenas.Se colocarmos antes a areia no vidro, não haverá espaço para oscristais e para as pedras. O mesmo vale para a nossa vida. Segastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nãoteremos espaço para as coisas realmente importantes. Prestemosatenção nas coisas que são necessárias para a nossa felicidade.Cuidemos das pedras primeiro, das coisas que realmente importam. Sódepois delas é que devemos dar valor aos cristais. Estabeleçamosnossas prioridades. O resto é só areia.Então, um aluno (provavelmente filiado ao grupo Los Pinguços) sedirigiu à mesa do professor, pegou o vidro, que todos concordaram queestava cheio, e esvaziou uma latinha de cerveja dentro dele.Naturalmente, a areia ficou ensopada com a cerveja, e preencheu todosos espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele ficasseREALMENTE cheio.Moral da história:Não importa o quanto sua vida esteja cheia, sempre há espaço paracervejaTaty...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Teste de Moral

[Taty]

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Responda com sinceridade e então você poderá autoavaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária, porem você deve decidir o que faria Você está em São Paulo, em meio ao caos dos terríveis momentos de enchentes que lá ocorrrem em épocas de chuvas maisintensas (dessas capazes de acabar com o apagão...). Voce é um reporter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado, porém protegido, tirando as fotos mais impactantes. De repente, vê Fernando Henrique Cardoso dirigindo um Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pelacorrenteza, lodo e pedras. No entanto, acaba sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia ganhadora doPremio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de um Presidente... A pergunta: (Ver mais abaixo) Você usaria um filme preto e branco ou colorido ??Taty...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Papai Noel

[Taty]

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SERÁ QUE PAPAI NOEL EXISTE??? E eis que me veio a resposta via mail e agoraeu passo para vocês para que acabem logo com esta angústia que existe dentrode cada um de nós desde muito pequenos. Vamos aos fatos:1) Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar, MAS restam ainda cerca de30 espécies de organismos vivos para investigar. Como a maior partedestes organismos e' de insetos e de germens, isto não exclui TOTALMENTE asrenas voadoras, que neste caso pertenceriam a uma espécie que somente opapai noel conhece.2) existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idadeentre 0 e 18 anos) no mundo. POREM, dado que Papai Noel não tem sua crençaentre as crianças mulcumanas, indus, judias e budistas (para não falar de umsem-numero de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzidopara 15% deste total, isto e', 378 milhões de pessoas, segundo o USPopulation Reference Bureau. Supondo que ha' uma media de 3,5 crianças porlar (segundo o ultimo senso), nos temos 91,8 milhões de lares. Podemossupor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita empapai noel. Devido aos diferentes fusos horários e 'a rotação da terra,Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho,supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico). Istonos da' 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiramacompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crêem Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar,pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for ocaso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha,depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegaro seu treno' e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, queos 91,8 milhões de lares são uniformemente dividis no globo (isto nãocorresponde a verdade, mas o calculo exato levaria a horas de simulação)isto nos da' 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de120 milhões de quilômetros. Isto quer dizer que o treno' de papai noel sedesloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja,3000 vezes a velocidade do som.A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem,a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros porsegundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar avelocidade de 25 quilômetros POR HORA!.3) A carga do Treno' pode fornecer também pistas importantes 'a nossainvestigação. Supondo que cada criança ganhara' uma caixa media de LEGO(marca registrada), o peso útil da carga do treno' seria de 321 300toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descritocomo obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150quilos. Mesmo supondo que uma 'rena voadora' possa puxar DEZ VEZES estacarga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras:seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, semcontar o peso do treno, para 353 430 toneladas.Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o pesodo navio Queen Elizabeth.4) 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implicanuma enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesmamaneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modoas duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintiliões dejoules, por segundo, cada uma. Logo elas se vaporariam emchamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmodestino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. odesaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos desegundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forcacentrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria coladoao fundo de seu treno' por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.CONCLUSÃO:Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria viradocarvaozinho.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Bradesco...

[Taty]

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>> Mensagem publicitária do "Bradesco",> recentemente veiculada pela televisão:>>   Ela: Se eu ficar feia?>   Ele: Eu fico míope.>   Ela: Se eu ficar triste?>   Ele: Eu viro um palhaço.>   Ela: Se eu ficar gorda?>   Ele: Eu quebro o espelho.>   Ela: Se eu ficar velha?>   Ele: Eu fico velho junto.>   Ela: Se eu ficar rouca?>   Ele: Eu fico surdo.>   Ela: Se eu ficar chata?>   Ele: Eu te faço cócegas.> "O importante na vida é ter com quem contar e amar pelo que se é.">>   _>   Olha como seria este diálogo na vida real:>>>   Ela: Se eu ficar feia?>   Ele: Começo a comer a empregada!>   Ela: Se eu ficar triste?>   Ele: Te mando ao psiquiatra!>   Ela: Se eu ficar gorda?>   Ele: Te taco no spa!>   Ela: Se eu ficar velha?>   Ele: Te troco por duas de vinte!>   Ela: Se eu ficar rouca?>   Ele: Te mando calar a boca!>   Ela: Se eu ficar chata?>   Ele: Te mando tomar no cu!>> "O importante na vida é ter uma mulher gostosa, mesmo que seja burra."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] 101 razões

[Taty]

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> > 101 RAZÕES DE PORQUE É BOM SER HOMEM> >> >> > 1.Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.> >> > 2.A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.> >> > 3.Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.> >> > 4.Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar porque uns> > podem pegar com a mão e outros não.> >> > 5.Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus> > amigos.> >> > 6.Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de> > ajuda.> >> > 7.Você pode escolher quem vai chamar para dançar.> >> > 8.Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.> >> > 9.Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico> >> > 10.Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas> > em que alguém está chorando.> >> > 11.Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para> > emprego.> >> > 12.Seus orgasmos são reais.> >> > 13.Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a> > manicure, a não ser que você tenha algum caso com> >> > ela.> >> > 14.Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.> >> > 15.Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.> >> > 16.Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.> >> > 17.Você mantém o seu nome quando se casa.> >> > 18.Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.> >> > 19.Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando> > que todos a sua volta, secretamente te odeiam.> >> > 20.Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.> >> > 21.O uso da coação física sempre é uma saída> >> > 22.Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.> >> > 23.Você nunca tem de limpar o banheiro.> >> > 24.Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.> >> > 25.Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres> > não costumam comentar essas coisas entre si por> >> > medo da concorrência.> >> > 26.Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico> > para você.> >> > 27.Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela> > continua sendo sua amiga.> >> > 28.Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são> > usadas...> >> > 29.Falta de papel higiênico só é problema se você vai cagar, mesmo> > assim a própria cueca pode quebrar um galho.> >> > 30.Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer> > chorar.> >> > 31.Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.> >> > 32.Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito> > tarde.> >> > 33.Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior> > parte do tempo.> >> > 34.Chocolate é apenas mais um doce.> >> > 35.Você pode ser presidente.> >> > 36.Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.> >> > 37.Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.> >> > 38.Você sabe dirigir.> >> > 39.Flores consertam tudo.> >> > 40.Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem> > você estranho.> >> > 41.Você pode usar sunga branca na praia.> >> > 42.Três pares de sapato são mais do que suficientes.> >> > 43.Você não fica menstruado.> >> > 44.Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros> > vão achar de você.> >> > 45.Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.> >> > 46.Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala.> >> > 47.Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.> >> > 48.Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.> >> > 49.Mecânicos te dizem a verdade.> >> > 50.Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de> > cabelo.> >> > 51.Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários> > inteligentes sobre ela.> >> > 52.Você nunca tem de dirigir até outro posto de gasolina se aquele> > está muito sujo.> >> > 53.A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.> >> > 54.Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa> > que estiver vestindo.> >> > 55.Mesmo trabalho, mesmo salário.> >> > 56.Cabelos grisalhos te deixam charmoso.> >> > 57.Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de> > noiva.> >> > 58.Você não se importa se alguém está falando de você nas suas> > costas.> >> > 59.Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que> > homens.> >> > 60.Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.> >> > 61.Se você retém liquido, é em um cantil.> >> > 62.Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.> >> > 63.As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção na sua conversa> > para ver se você esta falando delas.> >> > 64.Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por> > estar menstruada.> >> > 65.Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente> > comprar um presente.> >> > 66.Se você encontra algum outro 

[piadas] O franco atirador

[Taty]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

> > O Franco Atirador> >> >> > O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.> > - Me dá a melhor que você tiver!> > - Essa aqui é muito boa - garantiu o vendedor - é tão boa que se você> mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!> > O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.> > - Do que você está rindo? - perguntou o vendedor.> > - É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...> > O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso.> Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:> > - Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar umtiro> na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeitodesgraçado,> você leva a mira de graça...> > O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direçãoà> casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:> > - Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!!> >Taty=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Piadas.......não são boas......mas fazer o que.........

[Taty]

Animal Doméstico


A professora pergunta ao 
Joãozinho:- Joãozinho, qual o animal que tem de trabalhar muito para a sua 
mãe conseguir um vestido de seda?- É o meu pai, professora!



Hipótese Confirmada


O marido apaixonado vira-se 
para mulher:- Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?E 
ela:- Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!


Seqüestrador de CabeçaOs mano e as mina que tiverem a fim que eu seqüestre qualquer pessoa que 
já tenha ido dessa pra melhor (ou pra pior) pode contar comigo! Pode ser o 
Hitler, o John Lennon, a princesa Diana e, em breve, Osama Bin Laden. Tenho 
livre acesso no céu e atendo pela sigla FDP (Fernando Dutra Pinto). Tratar no 
Inferno, na segunda labareda de fogo à esquerda, nos fundos. Recados com PC 
Farias. 
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[piadas] RE: [riso] Fw: RIR

[danielmartiano]

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--De: 	JoaoEnviada: 	Quinta-feira, 24 de Janeiro de 2002 2:19Para: 	EdmirCc: 	Junior; Neto; Everaldo; Rui Desunido; Tereza; Mundo; Piadas; WrisoAssunto: 	[riso] Fw: RIR<><>Quer ter seu próprio endereço na Internet?Garanta já o seu e ainda ganhe cinco e-mails personalizados.DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br- Original Message - From: Claudia Regina Sent: Thursday, January 24, 2002 12:04 AMSubject: RIRÉ BOA O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar e imprimir as suas fotos: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Esse É Realmente Honesto!!!

[Miriam]

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[piadas] Grandes Enigmas

[jairogean]

GRANDES ENIGMAS 
*Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles 
viviam numa época antes de Cristo? 


*Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado? 



*Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do 
Cascão, por que eles a chamam de baixinha? 


*Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste 
roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso? 



*Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele 
aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho? 



LUZ, CÂMERA, QUESTÃO ! 

*Por que os 
filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se 
propaga no vácuo? 
*Por que os pilotos de avião passam por tantos 
treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que 
nunca entrou numa cabine consegue fazer a 
aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando? 



PERGUNTAS IRRACIONAIS SOBRE SERES IDEM. 


*Como é que a gente sabe que a carne de chester é de 
chester se nunca ninguém viu um chester ? 


*Camaleão cego pode mudar de cor ? 


*Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, 
precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos ? 


ALGUÉM TEM ALGUMA DÚVIDA? 


*Por que os pilotos kamikases usavam capacete ? 



*Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e 
prisioneiro não são? 


*Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra 
"pequeno" ? 


*Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco ? 



*Como se escreve zero em algarismos romanos ? 



*Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa 
pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito? 



*Como pode existir luz negra ? 


*Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a 
exceção ? 


DITADOS POPULARES, DÚVIDAS IMPOPULARES. 


*Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale 
mais que mil palavras, qual o poder de um fax? 


*Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, 
significa que eu estou rico? 


*Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar 
no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais? 



TECNOLOGIA A SERVIÇO DA DÚVIDA. 


*Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais 
força quando a pilha esta fraca ? 


*Por que debaixo das poltronas dos aviões existem 
coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas ? 


*Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a 
vida das pessoas,por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e 
incompreensíveis? 


*Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e 
embalagens de pão com 6? 


SÓ PERGUNTEI POR PERGUNTAR. 


*Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos 
procurando o número de um prédio na rua? 


*Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as 
toalhas ? 


*Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi 
colocada? 


*Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar 
que matar é errado? 


*Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar 
algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu ?" 

*Por que 
tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? 

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[piadas] Sermão de padre liberal e esclarecido......

[jairogean]

Desenrolado, esse padre!!
 Dizem que é brincando que se dizem grandes verdades ... aproveitem as 
dicas.
 Ah se todos seguissem os conselhos desse padre ...

 SERMÃO DE PADRE LIBERAL E ESCLARECIDO

 Conheceram-se no casamento do primo Tavinho.
 Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. O envelope branco, 
convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimônia.
 Quem deu a idéia de chamar o Padre Pereira foi a prima Deolinda que, 
apesar de não ser nenhuma santa, freqüentava a paróquia da cidade de Rio das 
Onças, onde a noiva foi criada até os 12 anos. Duzentas pessoas compareceram à 
pequena capela do buffet mais chique de São Paulo.

 Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva
 chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam, 
estrategicamente,
 a tatuagem de dragão nas costas branquinhas. O padre, um pouco cansado 

da viagem até a cidade grande, começou o sermão:

 QUERIDOS IRMÃOS
 * A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam
 e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito 
e 
o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança 
duradoura. 
Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma 

menção.

 * O sexo bem feito pode segurar o homem em casa
 e garantir também a fidelidade da mulher... A mãe da noiva 
aperta
 forte a mão do marido. Marcelo, você deve respeitar a vontade da 
Tatiana 
quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para 

desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, 
é o 
prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quandose 
passa 
um creminho na face interna da mão.

 Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa
 a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, 
mas 
se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.

 * Tatiana, você não deve se conformar só com a
 posição "papai e mamãe". Ser ativa, no matrimônio, também é muito 

importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por 
exemplo,
 você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga 
para 
o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que 
o 
contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso.
 Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o 
conserve 
assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você 

evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer.
 

 Os convidados deixaram o riso transbordar como
 água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os 
ouvidos 
dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as 
folhas 
da decoração mesmo.
 O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas 

o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:



 * O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a 

relação.
 Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o 

lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart  Helmet que é 
incolor e 
não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns 

lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña 
Colada... 
Alguns convidados sentam para rir.
 Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão
 por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, 

dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.

 * Quando a esposa estiver menstruada ela deverá
 avisar o marido antes da relação. Apesar das chances
 de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer 

amor nesses dias.

 
 A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de
 tontura e o pai, de taquicardia.
 Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na
 boca dos noivos, e continua o seu discurso:


 * O sexo oral também é muito importante...Tanto
 para o homem quanto para a mulher...Por isso é fundamental que o casal 

mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis.
 Muitas mulheres,só conseguem atingir o orgasmo através
 do sexo oral...
 E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bucal.
 

 A mãe da noiva fazque vai desmaiar.
 Os padrinhos também se controlam e, junto com os
 convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de 
terno
 listrado, dispara um clique atrás do outro. Finalmente, o Padre
 abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.
 

 * Se a tentação for muito grande, a infidelidade
 até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem 
camisinha...
 Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck 

me Baby foram as únicas que passaram no teste de qualidade do
 Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se...
 Amém!
 ---
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[piadas] Concurso de castelos de areia no Afeganistão

[Cic_cic]

" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: O Verdadeiro Diploma de Formatura

[jairogean]

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[piadas] sorte ou azar

[italiano]

SORTE OU AZAR

 Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da 
manhã. O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 
85ºandar de uma das torres do World Trade Center. No caminho 
resolve mudar os planos e segue direto para a casa de suaamante... 
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se e vai com ela para a 
camasedento por sexo. Às 11:00, já satisfeito e bem disposto, 
resolve ir para o escritório,veste-se, liga o seu celular... "Pri 
Pri Pr..." que tocana mesma hora e atende sua mulher gritando em 
pânico aos prantos: - Graças a Deus!!! Querido... onde você 
está??? - Estou aqui no escritório querida... tomando um 
cafézinho...Aconteceu alguma coisa???
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[piadas] En: ALUNO INTELIGENTE

[Caroline]

- Original Message - 
From: Juliano Brack 

To: Undisclosed-Recipient:; 
Sent: Monday, January 28, 2002 8:02 PM
Subject: ALUNO INTELIGENTE

ALUNO 
INTELIGENTE
A professora estava 
tendo dificuldades com um dos alunos.- Pedro, qual é o problema?- Sou 
muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e 
eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!A 
professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o leva para a 
diretoria.Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a 
situação ao diretor.O diretor diz para a professora que ele vai fazer um 
teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, 
vai mesmo ficar no primeiro ano.A professora concorda.Chama o Pedro e 
explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino 
aceita.Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?Pedro: 9.Diretor: - E 
quanto é 6 vezes 6?Pedro: 36.E o diretor continua com a bateria de 
perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete 
erro nenhum.Ele diz para a professora:- Acho que temos mesmo que colocar 
o Pedro no terceiro ano.A professora pergunta:- Posso fazer algumas 
perguntas também?O diretor e o Pedro concordam.A professora 
pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?Pedro pensa 
um instante e responde:- Pernas.Ela faz outra pergunta:- O que é que 
há nas suas calças que não há nas minhas?O diretor arregala os olhos, mas 
não tem tempo de interromper...- Bolsos - responde o Pedro.O que é que 
entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?Estupefato com 
os questionamentos, o diretor prende a respiração...- A letra "M". - 
responde o garoto.A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher 
tem o cabelo mais enroladinho?-Na África, responde Pedro de 
primeira.- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está 
sujo ora está limpo?O Diretor começa a suar frio.- O céu, pr 
ofessora.- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu 
já dei para várias pessoas?- CD.Não mais se contendo, o diretor 
interrompe, respira aliviado e diz para a professora:- Ponha o Pedro no 
quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Anti Fla

[Lê]

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Assunto: SER FLAMENGUISTA... > Essa é p/. vocês Flamenguistas ou nãonada pessoal!!! > > SER FLAMENGUISTA > > Me falaram certa vez que todo mundo nasce flamenguista... > Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém- nascidos chorarem tanto! > > Por que cobras não picam flamenguista ? > Ética profissional. > > Por que o placar do Maracanã não funciona mais em jogos do Flamengo? > Porque ninguém sabe ler mesmo... > > Por que flamenguista não anda de carro conversível? > Porque não dá pra viajar no teto. > > Qual a semelhança entre um flamenguista e um espermatozóide? > Um em cada três milhões se torna um ser humano. > > Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Flamengo está > andando de bicicleta, por que você não o atropela? > Pode ser a sua bicicleta. > > Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Flamengo jogando? > É que você só vê bosta correr _Oi! Você quer um iG-mail gratuito?Então clique aqui: http://registro.ig.com.br/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Comí

[Cic_cic]

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-Mamá, mamá . . . los chocolates caminan por la pared?-No . . .-Entonces me acabo de comer una cucaracha." Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Assedio Profissional (fwd)

[Miriam]

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-Mensagem original-De: 	Marcia Sanae [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em:	Tuesday, May 15, 2001 9:52 PMPara:	Arnaldo/Miriam; Cassio; Kátia; Rodrigo S. (---÷ ¢hrønus ÷---); Tiago;Vanessa PimAssunto:	En: Assedio Profissional (fwd)ASSÉDIOS PROFISSIONAIS> O médico:> Tire a roupa.">  O psicanalista:>  "agora deite e relaxe.">  O farmacêutico:>  "Dói a cabeça?">  O dentista:>  "Abra um pouco mais...">  O decorador:>  "Quando estiver tudo dentro você vai gostar.">  Seu guardador de carros:>  "Vem...vem...assim...assim...">  Seu bombeiro (de bomba de gasolina):>  "A senhora quer que eu troque o seu óleo?"> O vendedor de frutas:>  "Pode segurar mas não pode apertar."> O cabeleireiro:>  "Vamos fazer uma coisa diferente?">  O vendedor de peixe:>  "Vai querer tudo ou só metade?">  O professor de culinária:>  "Isso, assim ... mexe um pouco mais agora...">  O padeiro:>  "Sim. Esta' quentinho! Como a senhora gosta."> O vendedor de feira:>  "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...">  Seu marido:>  "Hoje, outra vez?! Assim não há quem aguente !!">>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Reaçoes

[tokinha]

Como Homens, Mulheres e Veados reagem à certas 
coisas...1.Diante de uma barata:Homem: -Se eu nao estivesse 
descalço!Mulher: -Socorro! Uma barata!Veado: -Alô!!! É do Corpo de 
Bombeiros?...2.Diante de um belo homem:Homem: -É veado!Mulher: 
-É um deus!Veado: -É meu!3.Diante de uma bela mulher:Homem: 
-Gostosa!Mulher: -Gorda!Veado: -Traveca!4.Quando está 
amando:Homem: -Peça o que você quiser.Mulher: -Eu te amo.Veado: 
-Como você reagiria se por acaso soubesse que outrohomem está gostando de 
você?5.Quando toma um banho de lama no acostamento:Homem: -Puta que 
pariu!Mulher: -Minha roupa!Veado: -Minha produçao!6.Ao ver uma 
partida de futebol:Homem: -Que golaço!Mulher: -Que saco!Veado: -Que 
pernas!7.Quando estao mentindo:Homem: -Nao fui eu!Mulher: -Eu te 
amo!Veado: -Foi ela!8.Quando nao estao gostando de uma 
festa:Homem:- Eu já vou.Mulher: -Estou cansada!Veado: -Que festa 
show!9.Quando sao traídos:Homem: -Eu nao gostava mesmo de 
você!Mulher: -Eu te odeio!Veado: -Que tal nós três?!10.Quando 
estao chorando:Homem: -Foi um cisco...Mulher: -BáVeado: 
-Foi o Joao...11.Quando levam uma cantada:Homem: -Só se for 
agora!Mulher: -Pode esperar sentado!Veado: -Tem certeza que é 
comigo?12.Quando estao com muito dinheiro:Homem: -Hoje eu pago 
tudo!Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!Veado: -Hoje ele me 
come!13.Quando vao ao cabelereiro:Homem: -Corta!Mulher: -Apare 
só as pontas.Veado: -Quero igualzinho ao dela!14.Quando querem 
acabar um relacionamento:Homem: -Acabou.Mulher: -Preciso de um 
tempo.Veado: -Minha filha, eu sou gay!15.Quando estao 
bêbados:Homem: -Você é meu melhor amigo!Mulher: -Eu te amo!Veado: 
-Hoje eu descolo... nem que seja um mói de pêia!!16.Quando estao 
doentes:Homem: -Estou ótimo.Mulher: -Estou pésima.Veado: -E AGORA?! 
HOJE É SABADO!17.Quando vêem um casal de gays:Homem: 
-Veados!Mulher: -Veados!Veado: -Veados!18.Quando vêem um casal 
de lésbicas:Homem: -Gostosas!Mulher: -Sapatoes!Veado: 
-Mulheres...19.Quando acordam:Homem: -Estou com fome!Mulher: 
-Estou horrível!Veado: -Onde estou?!20.Quando compram um 
carro:Homem: -Comprei um carro.Mulher: -Comprei um carrinho.Veado: 
-Comprei um presente.
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[piadas] ENC: piadinha

[moura72]

Cansado de ouvir 
as queixas da mulher, reclamando dedores na bexiga, o caipira resolve 
levá-la ao médico. - A senhora urina com abundância? - pergunta o 
médicodurante os exames. A mulher, que não tinha a mínima idéia do 
significadodo verbo urinar, permaneceu calada. - A senhora urina com 
abundância? - repete o médiconum tom um pouco mais alto. A mulher 
permanece quieta. - O que é que o doutor quer saber? - intervém 
ocaipira. - Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância! - 
Não, seu doutor! Me parece que é com a 
bucetânciamesmo!
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[piadas] En: En:Fw: Jesus e o bêbado estae boa lucival

[Margareth Aparecida]

Title: Jesus e o bêbado




JESUS E O 
BÊBADO...

  
  

  


  

  
  

  Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à 
  sua volta, o Messias bradou:
  - Quem nunca errou 
  atire a primeira pedra!
  Um bêbado que olhava pegou um 
  tijolo no chão e rachou a testa da Maria Madalena, que caiu 
  dura.
  Jesus olhou e 
  disse: 
  - Você nunca errou, 
  meu bom homem?
  E ele respondeu, meio 
  enrolado:
  - Dddessa distância aquiii, 
  nnuuunca, messstre... 
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Não tentem novamente!!!!!

[Cic_cic]

>> > > Tem coisas que só a mídia faz pra "eles (as)" !!> > >> >" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] ">>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Quem matou a vaquinha?

[jairogean]

  Numa fazenda moram um 
casal e seus três filhos.Um dia a mulher 
acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha   
 que eles têm está morta. A velha fica desesperada.  
  E agora? Como vão alimentar a família?  
  A vaquinha era o único bem que tinham.  
  Deprimida, a mulher se suicida.   
 Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas,  
  ele não agüenta e tem um ataque cardíaco 
fulminante.O filho mais velho acorda e vê a 
situação. Toma uma decisãodrástica: vai até 
o rio para se afogar.Quando chega no rio, dá 
de cara com uma sereia:- Eu sei o que 
aconteceu com a sua família - diz a sereia -
mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago  
  todo mundo de volta.O 
cara manda ver. Mas só agüenta qua! tro vezes, na quinta ele  
broxa.A sereia fica puta e o joga no rio 
onde ele morre afogado.Então acorda outro 
irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e
encontra a sereia.- Se você transar 
comigo sete vezes seguidas, eu trago todo  mundo de  
  volta - propõe a sereia.
O cara manda ver, mas na sexta transada ele não agüenta e broxa. 
   A sereia o afoga no rio.   
 Então é a vez do caçula. Ele vai até o rio e encontra a sereia. 
   - Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo 
mundo devolta - propõe a sereia. 
   - Trinta vezes? - o caçula pergunta - E se você não 
agüentar emorrer que nem a 
vaquinha?
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: COCA COLA !!!

[Margareth Aparecida]

> >> > Coca-Cola é isso aí!> >> > Em muitos estados Americanos, patrulheiros rodoviários  carregam dois> >  galões de Coke na viatura para remover  sangue do asfalto depois de um> >  acidente de carro...> >> >   Você pode pôr um bife em uma vasilha com Coca-Cola e ele desapareceráem> > dois dias.> >> > Para limpar um vaso sanitário: Despeje uma lata de Coca-Cola  no vaso> > sanitário> >  e...  deixe por uma hora, depois dê  descarga. O ácido cítrico contidona> >  Coca-Cola remove  manchas em porcelana.> >> >  Para remover manchas em pára-choques cromados de  carros antigos:> >   Esfregue a peça com um pedaço de papel alumínio  amassado embebido em> >  Coca-Cola.> >> >> >   Para remover a corrosão nos terminais da bateria do  carro: Derrameuma> >  lata de Coke sobre os terminais e  veja a sujeira desaparecer em meioàs> >  "borbulhas"...> >> > Para soltar um pino enferrujado: Aplique um pano  ensopado de Coca-Cola> > ao pino por vários minutos.> >> >  Para assar rapidamente um presunto: Esvazie uma lata de Coca-Cola na> >  assadeira, embrulhe o presunto em  alumínio e asse.  Trinta minutospara> >  retirar. Deixe a  gordura que se soltou do presunto se misturar com a> > Coca para um delicioso (e mortal) molho.> >> >> > Para remover gordura das roupas: Esvazie uma lata de  Coca em um montede> > roupas sujas, adicione detergente  e deixe lavar em um ciclo normal da> >  máquina. A  Coca-Cola soltará as manchas de gordura.> >> > Coca também remove aquela sujeira que gruda no  pára-brisa do seu carro> >  depois de uma viagem.> >> > Para sua informação:> >> > O ingrediente ativo da Coca-Cola é o ácido fosfórico.> >   Seu PH é de 2.8. O suficiente para dissolver um prego  em 4 dias. Para> > carregar o xarope da Coca-Cola (o  concentrado que é dissolvido em água> >  gaseificada para produzir o refrigerante) o caminhão  de carga deveusar> a> >  sinalização de "Material Perigoso" reservada a materiais altamente> > corrosivos.> >> >   Os distribuidores de Coca-Cola têm usado o produto  para limpar os> > motores de seus caminhões por mais ou  menos 20 anos!> > Ainda quer curtir o sabor?> >> > "Beba Coca-Cola!"> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>> > IncrediMail - il mondo della posta elettronica si è finalmente evoluto -> >  Clicca Qui> >> >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: En:Fw: TEORIA DO BANHEIRO

[Margareth Aparecida]

Subject: En: TEORIA DO BANHEIRO 

 
TEORIA DO BANHEIRO 

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, 
"passar um fax",dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa 
teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já 
participou?"FANTASMA" - Você 
sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada."CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o 
papel tá limpinho."MONTINHO" - Depois de 
limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você 
embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não 
borrar." QUERO MAIS" - Acabou de 
puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar 
tudo de novo."HEMORRAGIA 
CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase 
tem um derrame."TORPEDO" - Tão grande que dá 
medo de puxar a descargasem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de 
dentes."EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica 
sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente 
frustrante em banheiros públicos."CAMINHÃO 
BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar."AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão 
Basculante".Antes mesmo de você sentar,BUM! Uma carga explosiva recobre 
todo o interior do vaso de uma camada mais oumenos uniforme de respingos. 
A água continua limpinha.

"ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da 
água."CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que 
entope o vaso e aágua transborda. Você deveria ter seguido a dica 
do"Torpedo"."HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta 
força que você acha quetá saindo de lado."ESTOU PARINDO" - 
Um cruzamento do torpedo" com o"Hérnia de 
Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de 
batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio 
interior."RABO DE MACACO" - Não 
para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar 
mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua 
bunda.
"COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos 
queparecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na 
água."CABUM" - Desce de uma vez, em 
MRU (Movimento Retilíneo Uniforme)."PROMETO 
MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece 
vidro moído ao descer."MORREU UM BICHO AQUI 
DENTRO" - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO 
MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez 
disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo 
forçapra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali 
de dentro."AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que 
esperar pacientementeo último pedaço cair, porque se você tentar limpar 
agora, vai borrar tudo."LANÇA CHAMAS" - 
Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de 
acarajé."PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom 
e saudável que dápena de puxar a descarga."MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", 
masse esconde no vão da privada antes que você possa 
apreciar."LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 
descargas, elecontinua grudado na porcelana do vaso. 



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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- Original Message - 
From: Sergio Luiz 
To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; Luciana Guimarães ; 
[EMAIL PROTECTED] ; Arlete Daisy ; Andrea Machado 
Sent: Friday, January 11, 2002 9:23 PM
Subject: Fw: TEORIA DO BANHEIRO 






Subject: En: TEORIA DO BANHEIRO 


  
TEORIA DO BANHEIRO 


 Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, passar um fax,  
dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de 
quais dos exemplos abaixo você já participou?
  
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá 
limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
  
 QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de 
repente tem que começar tudo de novo.
  
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase 
tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descargasem antes quebrar no meio com o 

[piadas] En: En:Fw: Frases geniais

[Margareth Aparecida]

> >> > > > > >  Frases geniais> > > > > >> > > > > >> > > > > > "Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e,emcatorze> > > dias,> > > > > > perdi duas semanas." (Tim  Maia)> > > > > >> > > > > > "Nunca tive problemas com droga. Só com a  polícia..." (Keith> > > Richards)> > > > > >> > > > > > "Jamais diga uma mentira que nao possa provar." (MillorFernandes)> > > > > >> > > > > > "Democracia é quando eu mando  em você, ditadura é quando você> manda> > > em> > > > > > mim." (Millor  Fernandes)> > > > > >> > > > > > "Nao é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lána> > > hora> > > > > que> > > > > > isso acontecer." (Woody Allen)> > > > > >> > > > > > "Errar é humano. Culpar outra pessoa é política." (Hubert  H.> > > Humphrey)> > > > > >> > > > > > "Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro,mas> custam> > > > > > tanto..." (Groucho Marx)> > > > > >> > > > > > "Prefiro o paraíso pelo clima,e o inferno pela  companhia."(Mark> > > Twain)> > > > > >> > > > > > "Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu> paro> > de> > > > > > dizer verdades a respeito deles." (A. Stevenson)> > > > > >> > > > > > "Temos sociólogos bons e medíocres. Uns acabam professores,outros> > > > > > presidentes da Republica." (Betinho)> > > > > >> > > > > > "Quando  morrer, quero ser velada de bruços, para as  pessoas me> > > > > > reconhecerem." (Rita Cadillac)> > > > > >> > > > > > "Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo> correio."> > > (Jô> > > > > > Soares)> > > > > >> > > > > > "Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe> bate> > a> > > > > > porta." (Farmer's Digest)> > > > > >> > > > > > "Acordei cedo hoje. Pulei da  cama as seis da manhã,dei uma bela> > > > caminhada> > > > > > até a janela e voltei  para a cama as 6:05hs. Fiquei dez minutos> > > debaixo> > > > > do> > > > > > chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a  água."  (Henry Young)> > > > > >> > > > > > Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de  impostos. Não éjusto> > que> > > > > alguns> > > > > >> > > > > > homens sejam mais felizes do que os  outros." (Oscar Wilde)> > > > > >> > > > > > "Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do  que> > > deixá-lo> > > > > > ficar  com ela."  (Sacha Guitry)> > > > > >> > > > > > "As pessoas que  não estão apaixonadas são incapazes de entender> > como> > > um> > > > > > homem inteligente  pode sofrer por causa de uma simples mulher.É> o> > > > mesmo> > > > > > que se espantar com  o fato de uma pessoa sofrer de cólera por> causa> > > de> > > > > uma> > > > > > criatura tão  insignificante quanto um bacilo comum." (Marcel> > Proust)> > > > > >> > > > > > "Atrás  de um homem bem sucedido, existe uma mulher. E, atrás> desta,> > > > > > existe a mulher dele." (Groucho Marx)> > > > > >> > > > > > "Uma mulher leva vinte anos para  fazer de seu filho um  homem e> > outra> > > > > > mulher leva vinte minutos para  fazer dele um  tolo."  (Helen> > Rowland)> > > > > >> > > > > > "Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Uma> mulher> > > que> > > > > diz> > > > > >> > > > > > isso é capaz de dizer qualquer coisa."   (Oscar Wilde)> > > > > >> > > > > > "Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma> > mulher> > > > que> > > > > > lhe dá  amor, afeto e ternura? Significa que você  entrou nacasa> > > > errada,> > > > > só> > > > > >> > > > > > isso."   (Henny Young)> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > >> > > >> > > >> > > >> > > >> > >> > >> >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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- Original Message -
From: Antonio Simões [EMAIL PROTECTED]
To: Undisclosed-Recipient:@sabrina.canbrasnet.com.br;
Sent: Sunday, January 13, 2002 7:15 PM
Subject: En: Frases geniais




Frases geniais
  
  
   Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e,em catorze
dias,
   perdi duas semanas. (Tim  Maia)
  
   Nunca tive problemas com droga. Só com a  polícia... (Keith
Richards)
  
   Jamais diga uma mentira que nao possa provar. (Millor Fernandes)
  
   Democracia é quando eu mando  em você, ditadura é quando você manda
em
   mim. (Millor  Fernandes)
  
   Nao é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na
hora
  que
   isso 

[piadas] En: Hehehehehe

[Margareth Aparecida]

  
  

  
  
  


  

Mas... 
êita mezinha bagunçada essa tua
Vê se dá uma 
arrumadinha nisso!


 
Beijocaaasss...


 
Margareth Aparecida


  

  
  




   
  

  


  
 


  
  
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[piadas] Fw: Com que roupa?

[jairogean]

  Com que roupa?  
Empresário 
chega pra mulher e diz:   - 
Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal, a  
  respeitodo atraso na entrega da declaração 
do imposto de renda.   Você 
acha que devo comparecer à repartição de jeans ou de terno e  
gravata?   - Bem, 
querido... Digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando   
 pergunteise, na noite de nossas núpcias, eu 
deveria usar calcinha derendas ou calcinha de 
seda!?   - E o que foi que 
sua mãe disse?   - Ela 
disse: "Tanto faz, ele vai te foder de qualquer 
jeito."
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[piadas] A Blitz do Mentiroso!

[RPrevedel]

, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em28/01/2002 14:01 ---"Hitzschky, Hamilton Gustavo" <[EMAIL PROTECTED]> em28/01/2002 09:36:07Para: "'[EMAIL PROTECTED]'"  <[EMAIL PROTECTED]>,  "'[EMAIL PROTECTED]'" <[EMAIL PROTECTED]>,  "'[EMAIL PROTECTED]'" <[EMAIL PROTECTED]>,  "'[EMAIL PROTECTED]'" <[EMAIL PROTECTED]>,  "'[EMAIL PROTECTED]'" <[EMAIL PROTECTED]>,  "'[EMAIL PROTECTED]'" <[EMAIL PROTECTED]>,  "'[EMAIL PROTECTED]'"  <[EMAIL PROTECTED]>cc:Assunto:  A Blitz do Mentiroso!A Blitz do MentirosoUm guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:*Posso ver a sua carteira de habilitação?*Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!*Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?*O carro não é meu... Eu roubei!*O carro é roubado?*Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade noporta-luvas quando fui guardar o meu 38...*O quê? Tem uma arma no porta-luvas?*Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpodela no porta-malas!*Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?*Sim senhor... Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, quecomeça o interrogatório:*Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?*Claro, aqui está ela! Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está emordem!*A quem pertence este veículo? - prossegue ele.*É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz eleentregando o outro documento ao policial, que checa e constata querealmenteo veículo pertence ao condutor.*O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?*Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que oporta-luvas estava vazio.*Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso. O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá nãohavia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:*Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteirade habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e umcorpo no porta-malas...*Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andavaem excesso de velocidade, não é?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Pelos cabelos.

[Margareth Aparecida]

O que faz uma loiraem uma loja de R$ 1,99?- Pesquisa de preço!Por que o banheirodas loiras tem 3 torneiras?- Uma para água fria,outra para água quentee a outra para águaoxigenada!Por que as loiras ficam felizesquando terminam de montarum quebra-cabeças em 6 meses?- Porque na caixa estava escrito:2 a 4 anos!Por que as loirasnão fazem gelo?- Porque elas sempreesquecem a receita!Como se chama uma loiraque perdeu 90% de suainteligência?- Divorciada!Do que morre um neurôniode uma loira?- De solidão!Por que as loirasnunca ouvem walkman?- Porque o somnão se propaga no vácuo!Como você faz uma loirasorrir na segunda-feirapela manhã?- Mostre a ela um CARTOONMAILna sexta-feira à tarde.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Partida de Golf

[Drumondy]

Empatando o Jogo 
AlheioNo clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando 
uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente 
ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.Antes que eles começassem 
a reclamar, um dos carregadores explica:- Eles são cegos, senhor. Eles 
perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos.- 
Puxa, que azar! - lamenta o padre. - Vou rezar uma missa por eles.E o 
médico:- Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um 
transplante.E o advogado:- Porra, por que eles não jogam de 
noite?
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Mentiras

[Caroline]

- Original Message - 
From: Juliano Brack 

To: Undisclosed-Recipient:; 
Sent: Sunday, January 27, 2002 7:08 PM
Subject: Mentiras


3 Maiores Mentiras de Software: 
* O programa foi completamente testado e não tem erros.
* Estamos a tratar da documentação. 
* É claro que o podemos modificar.


3 Maiores Mentiras das Grandes Companhias:
* Trabalhamos em espírito de equipa.
* As pessoas são o nosso maior recurso.
* Dizemos, "que seja o mercado a decidir".


3 Maiores Mentiras das Pequenas Empresas:
* Trabalhamos em espírito de equipa.
* O patrão é como se fosse mais um colega.
* Continuar pequenos é uma decisão consciente.


3 Maiores Mentiras de Marketing:
* Entrega imediata? ...Não há problema!
* Tratamos cada cliente como se fosse o mais importante.
* Tratamos do negócio durante o almoço.


3 Maiores Mentiras dos Professores de Engenharia:
* Um dia mais tarde, este curso irá ser-vos útil.
* Estes testes custam-me tanto a corrigir como a vocês 
fazê-los.
* É assim que eles fazem na realidade.


3 Maiores Mentiras dos Executivos:
* Dinheiro ... é apenas uma parte do negócio.
* Se fosse comigo, acabava já com os lugares reservados no 
parqueamento.
* Teria que me torcer o braço para me convencer a ir a uma 
viagem de negócios.


3 Maiores Mentiras dos alunos que acabam de entrar no curso 
de Física:
* Existem muitas saídas por aí para os licenciados em 
Física.
* Vamos ganhar um monte de dinheiro na nossa carreira 
profissional.
* O público em geral respeita os físicos.


3 Maiores Mentiras dos Professores:
* A escola irá ajudar-vos em tudo o que puder.
* O curso de professor é interessante e estimulante.
* Os miúdos hoje em dia são iguais aos miúdos do tempo em que 
andávamos na escola. 


3 Maiores Mentiras dos Publicitários:
* Este produto é tão bom como parece.
* Você precisa realmente do nosso produto. 
* Se você usar o nosso produto, irá ter sexo com pessoas iguais 
às que aparecem no nosso anúncio.


3 Maiores Mentiras das Encomendas:
* A entrega será feita num prazo de 30 dias.
* Se não estiver completamente satisfeito, garantimos o seu 
dinheiro de volta.
* Oferecemos reparações gratuitas e em sua casa.


3 Maiores Mentiras dos Políticos:
* Vou directo ao assunto.
* Vou dar-lhe uma resposta directa à sua pergunta.
* O governo não desperdiça o dinheiro dos contribuintes.


3 Maiores mentiras dos Pais:
* Estamos a fazer isto para o teu próprio bem.
* Poderás ter/fazer isso mais tarde (quando fores mais 
velho).
* Neste momento não temos assim tanto dinheiro para isso.


3 Maiores mentiras das TopModels:
* As mulheres normalmente têm assim o corpo. 
* As mulheres deviam ter assim o corpo.
* Andar depressa e fazer dietas é bom para a saúde.


3 Maiores Mentiras dos Anúncios de Cerveja:
* Beber cerveja é só para homens de barba rija.
* Irá conhecer grandes e bons amigos para toda a vida num bar a 
beber cerveja.
* As mulheres acham os bêbados sexy.


3 Maiores Mentiras da Vida:
* ... e viveram felizes para sempre. 
* A morte é indolor.
* As coisas ficaram tão más que já não podem piorar 
mais.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Dúvidas

[Caroline]

, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

- Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Monday, January 28, 2002 7:59 PMSubject: Dúvidas> > > > >GRANDES ENIGMAS> > > > >> > > > >Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numaepoca> > >antes> > > > >de Cristo?> > > > >> > > > >> > > > >Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?> > > > >> > > > >Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por queeles> a> > > > >chamam de baixinha?> > > > >> > > > >Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala,e> o> > > > >Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?> > > > >> > > > >Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma> toalha> > > > >enrolada na cintura, depois que sai do banho?> > > > >> > > > >> > > > >LUZ, CÂMERA, QUESTÃO !> > > > >> > > > >Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão> barulhentas,> > >se> > >o> > > > >som não se propaga no vácuo?> > > > >> > > > >Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos> > >filmes,> > > > >quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem> > >conduzi-lo,> > > > >qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a> aeronave> > > > >pousar,apenas seguindo as instruções da torre de comando?> > > > >> > > > >PERGUNTAS IRRACIONAIS SOBRE SERES IDEM> > > > >> > > > >> > > > >Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester senunca> > > > >ninguém viu um chester?> > > > >> > > > >Camaleão cego pode mudar de cor ?> > > > >> > > > >Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagarsete> > >vezes> > > > >mais ou sete vezes menos?> > > > >> > > > >ALGUÉM TEM ALGUMA DÚVIDA?> > > > >> > > > >Por que os pilotos kamikases usavam capacete ?> > > > >> > > > >Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro> não> > > > >são?> > > > >> > > > >Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?> > > > >> > > > >Por que a palavra "tudo junto" escreve separado e palavra separado> > >escreve> > > > >tudo junto?> > > > >> > > > >Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco ?> > > > >> > > > >Como se escreve zero em algarismos romanos ?> > > > >> > > > >Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa podechegar,> > >como> > >é> > > > >possível existir o pretérito-mais-que-perfeito?> > > > >> > > > >Como pode existir luz negra ?> > > > >> > > > >Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?> > > > >> > > > >DITADOS POPULARES, DÚVIDAS IMPOPULARES> > > > >> > > > >Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil> > > > >palavras, qual o poder de um fax?> > > > >> > > > >Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que euestou> > >rico?> > > > >> > > > >Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último> lugar> > >que> > > > >você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continuaprocurando> em> > > > >Outros locais?> > > > >> > > > >TECNOLOGIA A SERVIÇO DA DÚVIDA.> > > > >> > > > >Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quandoa> > >pilha> > > > >esta fraca ?> > > > >> > > > >Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletessalva-vidas,> > >mas> > > > >não há pára-quedas ?> > > > >> > > > >Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das> > >pessoas,> > > > >por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e> > > > >incompreensíveis?> > > > >> > > > >Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de> pão> > >com> > > > >6?> > > > >> > > > >> > > > >SÓ PERGUNTEI POR PERGUNTAR.> > > > >> > > > >Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando onúmero> > >de> > >um> > > > >prédio na rua?> > > > >> > > > >> > > > >Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?> > > > >> > > > >Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?> > > > >> > > > >> > > > >Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é> > >errado?> > > > >> > > > >Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algumobjeto> > > > >perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu ?".> > > > >> > > > >Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam> > >dormindo?>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Inoscencia...

[Drumondy]

Confissões de Uma 
Ex-Adolecente
A loura no confessionário:- 
Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa 
do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo 
conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...- 
Volúvel, minha filha.- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, 
encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de 
algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...- 
Volúvel, minha filha, volúvel.- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do 
meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum 
tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é 
mesmo a palavra, seu padre?- Puta, minha filha, 
puta!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: En:Fw: Desastre em Porto Alegre !

[Margareth Aparecida]

> > > > > NÃO SEI SE JÁ MANDEI> > > > >> > > > >> > > > >> > > > > >DESASTRE EM PORTO ALEGRE> > > > > >> > > > > >> > > > > >O JATO VEM DESCENDO EM PORTO ALEGRE DESGOVERNADO, VAI CAIR,GRAÇASA> > > > > >HABILIDADE DO PILOTO, CONSEGUE POUSAR NA FRENTE DA PUC.> > > > > >PASSADO O PÂNICO OS PASSAGEIROS COMEÇAM A DESCER PELASESCADAS,TUDO> > > > > >PARECE RESOLVIDO, QUANDO UM TAXI DESGOVERNADO ATROPELA SEIS> > > PASSAGEIROS,> > > > > >QUATRO MORREM.> > > > > >PRESO, O MOTORISTA VAI AO INTERROGATÓRIO:> > > > > >> > > > > >- E AÍ RAPAZ, O PILOTO DO AVIÃO EVITA UMA CATÁSTROFE E TU MATA> QUATRO> > > > > >PASSAGEIROS, COMO É QUE TU NÃO VIU AQUELE AVIÃO A JATO NO MEIO DA> > > > > IPIRANGA?> > > > > >* DOUTOR, EU PEGUEI UM CASALZINHO LÁ NO SHOPPING, ELES ENTRARAMNO> > TAXI> > > E> > > > > >COMEÇARAM O MAIOR ARRETO QUE EU JÁ VI, MAS EU ALI, 100% DEATENÇÃO> NO> > > > > >TRANSITO.> > > > > >* SIM E O QUE ISSO TEM A VER?> > > > > >* BEM, ELE TIROU A BLUSA DELA E SE GRUDOU NOS PEITOS, E EU SÓ ALI> NO> > > > > >ESPELHINHO NÉ 90% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO, ENTÃO ELA ABRIU O ZÍPERE> > > CAIU> > > > > DE> > > > > >BOCA NO RAPAZ, E EU ALI 40% DE ATENÇÃO NELES E 60% NO TRÂNSITO.> > > > > >* TÁ E AÍ?> > > > > >* B OM, MAIS OU MENOS ALI PERTO DO QUARTEL ELA TIROU O PAU DABOCA> E> > > > > >APONTOU> > > > > >PRA MINHA NUCA, ENTÃO FIQUEI COM 90% DE ATENÇÃO NELES. TRÂNSITO> LIVRE> > > NÉ> > > > > >DOUTOR. DEI UMA OLHADA NO ESPELHO O RAPAZ LEVANTOU OLHOU PRÁ MIME> > > > GRITOU:> > > > > > >- OLHA O JATO> > > > > >* A ÚNICA COISA QUE PUDE FAZER FOI ABAIXAR A CABEÇA PENSANDO QUE> ERA> > UM> > > > > >JATO DE PORRA, MAS ERA UMA PORRA DUM JATO, E AÍ DEU ESSA MERDA> TODA!> >> >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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- Original Message -
From: SaborRequinte [EMAIL PROTECTED]
To: Taís Campos [EMAIL PROTECTED]; Sergio Gallo
[EMAIL PROTECTED]; Luciana Guimarães [EMAIL PROTECTED]
Sent: Tuesday, January 15, 2002 7:00 PM
Subject: Fw: Desastre em Porto Alegre !






  NÃO SEI SE JÁ MANDEI
 
 
 
  DESASTRE EM PORTO ALEGRE
  
  
  O JATO VEM DESCENDO EM PORTO ALEGRE DESGOVERNADO, VAI CAIR,GRAÇAS A
  HABILIDADE DO PILOTO, CONSEGUE POUSAR NA FRENTE DA PUC.
  PASSADO O PÂNICO OS PASSAGEIROS COMEÇAM A DESCER PELAS ESCADAS,TUDO
  PARECE RESOLVIDO, QUANDO UM TAXI DESGOVERNADO ATROPELA SEIS
PASSAGEIROS,
  QUATRO MORREM.
  PRESO, O MOTORISTA VAI AO INTERROGATÓRIO:
  
  - E AÍ RAPAZ, O PILOTO DO AVIÃO EVITA UMA CATÁSTROFE E TU MATA QUATRO
  PASSAGEIROS, COMO É QUE TU NÃO VIU AQUELE AVIÃO A JATO NO MEIO DA
  IPIRANGA?
  * DOUTOR, EU PEGUEI UM CASALZINHO LÁ NO SHOPPING, ELES ENTRARAM NO TAXI
E
  COMEÇARAM O MAIOR ARRETO QUE EU JÁ VI, MAS EU ALI, 100% DE ATENÇÃO NO
  TRANSITO.
  * SIM E O QUE ISSO TEM A VER?
  * BEM, ELE TIROU A BLUSA DELA E SE GRUDOU NOS PEITOS, E EU SÓ ALI NO
  ESPELHINHO NÉ 90% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO, ENTÃO ELA ABRIU O ZÍPER E
CAIU
  DE
  BOCA NO RAPAZ, E EU ALI 40% DE ATENÇÃO NELES E 60% NO TRÂNSITO.
  * TÁ E AÍ?
  * B OM, MAIS OU MENOS ALI PERTO DO QUARTEL ELA TIROU O PAU DA BOCA E
  APONTOU
  PRA MINHA NUCA, ENTÃO FIQUEI COM 90% DE ATENÇÃO NELES. TRÂNSITO LIVRE
NÉ
  DOUTOR. DEI UMA OLHADA NO ESPELHO O RAPAZ LEVANTOU OLHOU PRÁ MIM E
 GRITOU:
   - OLHA O JATO
  * A ÚNICA COISA QUE PUDE FAZER FOI ABAIXAR A CABEÇA PENSANDO QUE ERA UM
  JATO DE PORRA, MAS ERA UMA PORRA DUM JATO, E AÍ DEU ESSA MERDA TODA!
  
  
 
 
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[piadas] En: COMO AGRADAR UMA MULHER...

[Margareth Aparecida]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER:AcaricieMassageieCanteSuporteAlimenteDê  banhoRiaSorriaEstimuleConsoleAbraceExcitePacifiqueProtejaSeduzaLigueCorrespondaAntecipePerdôeSacrifique-seAssessoreMostre-se  igualFascineRespeiteEncanteIgnoreDefenda-aFaça  planosEnfatizeFaça serenataAgradeMimeNine-aSe  banheSe perfumeSe barbeie para elaElogieFaça uma  surpresaAcrediteSantifique-aAjudeReconheçaSeja gentil e  educadoAtualize-seAceitePresenteiePeçaEscuteEntendaLeveAcalmeMate  por elaMorra por elaSonhe com elaPrometaEntregue-seSe  comprometaEleveAlivieSirvaSalveProveAgradeçaDanceOlhe  nos  olhosEscoveSequeDobreLavePasseGuardeCozinheIdolatreAjoelhe-seBeije-aPasse  a noite com elaAme-a e...Volte ao começo e faça tudo de  novo...VEJA AGORA COMO SATISFAZER QUALQUER  HOMEM:Tire a roupa. E depois dizem que os homens é que são complicados  ..=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Tipos de assaltantes.....

[Caroline]

- Original Message - 
From: Juliano Brack 

To: Undisclosed-Recipient:; 
Sent: Friday, January 25, 2002 4:15 PM
Subject: Tipos de assaltantes.

- Assaltante 
Cearense
Ei, bixim... Isso é um assalto.. Arriba os braços e num 
se bula nem faça munganga... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a 
peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, 
mas é que eu tô com uma fome da molesta... - Assaltante Mineiro 
Ei cumpadre, prestenção.. Isso é um assarto, uai... Levanta os 
braços e fica quetinho quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió 
passar logo os trocados que eu num tô bão hoje... Vai andando, uai, tá 
esperando o que, uai.. - Assaltante Gaúcho 
Ô gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... 
Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tentas nada e tomas cuidado 
que esse facão corta que é uma barbaridade... Passa os pilas prá cá! 
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!! - Assaltante 
Carioca 
Segunnte, cara... Tu se ! 
fudeu, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços cara 
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Vai andando e se 
olhar pra traz vira presunto... - Assaltante Baiano Ô meu 
rei( longa pausa ) isso é um assalto... Levanta os braços, mas 
não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar 
cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o 
berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, 
meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima 
encruzilhada...
- Assaltante Paulista 

Ôrra, meu. Isso é um assalto, 
meu Alevanta os braços, meu Passa a grana logo, meu... Mais 
rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o 
ingresso do jogo do Timão, meu Se manda, meu 

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[piadas] En: Índio

[Margareth Aparecida]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

> A primeira vez de um índio ... Um índio foi ao bordel e disse:"Índio qué mulher. Índio tem dinheiro!"A dona do bordel perguntou:Indio tem experiência? Já fez antes?"Índio respondeu:Índio primeira vez."A dona do bordel ponderou:"Então, índio vai no mato, procura um buraconuma árvore, aprende como se faz e depois voltaaqui."Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:"Índio que mulher. Índio tem dinheiro. Índiojá aprendeu.A dona do bordel, então, mandou o índio subirpara um quarto no qual já havia uma moça esperandopor ele.O índio subiu, entrou no tal quarto e mandoua mocinha tirar à roupa e ficar de quatro. Depois,pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda daprofissional.Aos gritos, a dita cuja pergunta: "Índio esta maluco? O que você esta fazendo?" Ao que ele responde: "Índio ta vendo primeiro se tem abelha noburaco!"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] 7 Pecados capitais

[Drumondy]

7 Pecados 
capitais

Depois de um farto almoço 
(gula), aquele famoso advogado resolve tirar algumas horas de descanso 
(preguiça). Ao avisar a secretária da sua ausência, aproveita para dar uma longa 
olhada em suas bem torneadas coxas (cobiça). A visão mexe com a sua libido e ele 
acaba indo para uma Casa de Massagens (luxúria).A morena que escolhe para 
lhe dar prazer não se mostra muito entuasiasmada. Ele fica decepcionado e acaba 
broxando. Por conta disso, discute com a cafetina (ira) e acaba não pagando pelo 
serviço recebido (avareza).Volta pra o escritório e, quando um amigo lhe 
telefona, comenta com orgulho:- Cara, você precisa ver a garota que eu 
acabei de comer (soberba)!
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[piadas] Tragédia Conjugal

[Drumondy]

Tragédia 
ConjugalNa manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da 
Torre Norte do World Trade Center, por volta das nove da manhã, o gerente de 
negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a 
gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de 
segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.Precisamente, às 11 horas e 4 
minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, 
toca o celular do sujeito.Era a sua esposa, em prantos:- Ai... meu 
amor... graças a Deus... você está bem? onde você está?- Oi querida, estou 
ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião 
com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando 
fogo!
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[piadas] A MELHOR DE TODAS AHAUHAUAHAUHA

[Drumondy]

Os Trigêmeos 
BaleadosCerto dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco 
quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma 
bala em cada bebê.Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu 
sobreviver juntamente com os seus filhos.Passados exatamente onze anos, um 
dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:- Mãe, mãe! Eu 
estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu 
pinto!Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua 
gravidez.Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:- Mãe, mãe! 
Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu 
pinto!Ela também lhe explicou a história do assalto.Logo em seguida, 
veio o terceiro filho, gritando todo aflito.- Já sei! Já sei! Disse ela, 
você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não 
é?- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada! 

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[piadas] Segundas intenções

[Drumondy]

Segundas 
IntençõesUma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma 
queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.- E onde você 
estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.- Eu estava no metrô, 
voltando pra casa - respondeu, triste.- Sei - disse o delegado anotando as 
informações. - E onde estava o broche?- Estava na minha blusa - disse ela, 
arrasada. - Preso bem no decote.O delegado ficou surpreso:- Preso no 
decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?Ela explicou:- Bom, sentir 
eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas 
intenções!...
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[piadas] Loira e o punheteiro

[Drumondy]

A Loira e o 
PunheteiroDuas loiras no cinema, cochichando:Loira 1: "Ei! O cara do meu 
lado está tocando uma punheta!"Loira 2: "E daí? Simplesmente ignore 
ele!"Loira 1: "Eu não posso! Ele está usando a minha mão!! 

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[piadas] Sogras

[Taty]

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> > >O marido, a mulher e a sogra foram para Jerusalém, a terra santa,> chegando> > >lá a sogra morreu de tanta emoção.> > >> > >Quando o marido foi ver quanto custava passagem para sua sogra serlevada> > >para o Brasil, levou um susto : U$ 10.000,00.> > >> > >Espantada, a mulher disse:> > >> > >- Bem, se você quiser nós podemos enterrar mamãe aqui mesmo!> > >> > >- Não mesmo!> > >> > >- Por quê?> > >> > >- Porque eu ouvi falar de um cara que foi enterrado aqui e ressuscitou3> > >dias depois!> > >__> > >> > >Viajando pela Europa, um industrial recebeu um telefonema do seu sócio:> > >> > >- Sua sogra faleceu... o que devemos fazer, enterrá- la ou cremá-la?> > >> > >O industrial respondeu:> > >> > >- As duas coisas não podemos facilitar!!!> > >> > >___> > >> > >- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"> > >> > >- Joguei fora!> > >> > >- Jogou fora? Por quê?> > >> > >- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia> essas> > >coisas!> > >> > >__> > >> > >Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara> muito> > >nervoso e diz:> > >> > >- Tenho uma péssima notícia para lhe dar.. A cirurgia que fizemos emsua> > >mãe...> > >> > >- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!> > >> > >- Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!!!> > >> > >> > >> > >O cara chega pro amigo e fala:> > >> > >- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar> ou> > >se vou pro enterro dela... O que é que você acha?> > >> > >E o amigo:> > >> > >- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!> > >> > >___> > >> > >- Qual a punição por bigamia?> > >> > >R: Duas sogras=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Bandidos (muito boa)

[Taty]

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> - Assaltante Cearense>>  Ei, bixim...>  Isso é um assalto..>  Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...>  Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e>  boto teu fato pra fora...>  Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da>  molesta...>>  - Assaltante Mineiro>>  Ei cumpadre, prestenção..>  Isso é um assarto, uai...>  Levanta os braços e fica quetinho quesse trem na minha mão tá>  cheio de bala...>  Mió passar logo os trocados que eu num tô bão hoje...>  Vai andando, uai, tá esperando o que, uai..>>  - Assaltante Gaúcho>>  Ô gurí, ficas atento...>  Báh, isso é um assalto...>  Levantas os braços e te aquieta, tchê!>  Não tentas nada e tomas cuidado que esse facão corta que é uma>  barbaridade...>  Passa os pilas prá cá!>  E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!>>  - Assaltante Carioca>>  Segunnte, cara...>  Tu se ! fudeu, isso é um assalto...>  Passa a grana e levanta os braços cara>  Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...>  Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...>>  - Assaltante Baiano>>  Ô meu rei( longa pausa ) isso é um assalto...>  Levanta os braços, mas não se avexe não...>  Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...>  Vai passando a grana, bem devagarinho...>  Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito>  pesado...>  Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na>  próxima encruzilhada...>>  - Assaltante Paulista ( torcedor do Corinthians )>>  Ôrra, meu.>  Isso é um assalto, meu>  Alevanta os braços, meu>  Passa a grana logo, meu...>  Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra>  comprar o ingresso do jogo do Timão, meu>  Se manda, meu>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Amigo do peito!

[Taty]

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> Havia um milionário que tinha tudo que queria: dinheiro, uma casa em> Beverly> Hills, drogas, mulheres, carros, aviões e helicópteros. Era também um> pouco> excêntrico e havia enchido sua piscina com crocodilos.>> Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram vários convidados> e> estavam todos juntos bebendo, se drogando, conversando e se> divertindo ao> lado da piscina.>> Daí o milionário, que era meio maluco mesmo, subiu no trampolim e> gritou> para todos:> - A primeira pessoa que atravessar minha piscina com crocodilos e> chegar do> outro lado ganha toda a minha coleção de carros antigos!>> Ninguém se mexe.> - Ok. Então quem atravessar a piscina ganha minha coleção de carros> antigos> e todos os meus helicópteros!>> Ninguém nem pisca o olho...> - Que seja. Então quem for o primeiro a atravessar ganha todos meus> carros,> minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões também!>> Splash! Alguém mergulha na piscina! Os crocodilos famintos avançam> ferozes> sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a boca os crocodilos com as> mãos,> luta com eles e mergulha... Ninguém sabe se ele esta vivo ainda...>> Mas do outro lado da piscina ele aparece. Venceu a batalha contra os> crocodilos e mergulhou até o outro lado da piscina. Sobe correndo> para fora> dela.>> Todo mundo aplaude e comenta coisas do tipo: "Foi incrível!!",> "Nunca pensei que isso pudesse ser feito!", "Parecia Tarzan! Que> incrível> !!!", "Você merece...">> E o milionário diz:> - Promessa é promessa. Vou te dar tudo o que prometi. Onde quer que> eu te> entregue os meus carros?> - Eu não quero seus carros - responde o herói, resfolegante.> - Ok. Então em que hangar posso te entregar os aviões e helicópteros?> - Morro de medo de altura. Não quero seus aviões nem helicópteros.> - Ok. Então aqui estão as chaves da mansão!> - Já tenho uma casa legal e não quero me mudar.> - Obrigado, mas não quero sua mansão.> - O que diabos você quer então?> - Quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina!>>>Taty=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Na hora da entrevista

[moura72]

30 bobagens ditas por candidatos em entrevistas de 
emprego 
Um candidato recusou o emprego porque achou o salário alto. 
Outro disse que não se levantaria da cadeira até ser contratado...foi retirado 
pelos seguranças. Um terceiro desafiou o entrevistador para uma queda de braço. 
Piada? Nada disso: são histórias verdadeiras (e absurdas) que conteceram durante 
entrevistas de emprego. Nem é preciso dizer que nenhum deles conseguiu a vaga, 
né? Veja, abaixo, por que. 1. O candidato desculpou-se abruptamente e 
saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.2. Pediu para ver o 
currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para 
julgá-lo.3. Levou seu cão boxer à entrevista.4. O entrevistador 
perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu 
lugar".5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o 
trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por 
incompetentes.6. No fim da entrevista, retirou uma câmera Polaroid do 
bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os 
que o entrevistaram.7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o 
logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.8. Sem dizer uma 
palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.9. 
Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que 
trazia na pasta.10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia 
bolas.11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a 
entrevista.12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir 
um conselho sobre como responder determinada questão.13. Disse que não 
estava interessado porque o salário era muito alto.14. Quando o 
entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse da pasta e 
ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.15. 
Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse 
que tinha de sair para uma outra entrevista.16. O candidato disse que 
não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a 
segurança.17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou 
a dançar tango com uma parceira imaginária.18. Tirou um videogame 
portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.19. Começou 
a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para 
ter um tapete tão grosso.20. Perguntou quem era a garota encantadora no 
porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato 
perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela 
polícia.21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua 
mulher. Ele pergunta: "que companhia? quando eu começo? qual o salário?" O 
entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O 
candidato respondeu: "lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais". 
Era um truque para elevar a oferta.22. O candidato perguntou se o fato 
de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos 
formal.23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.24. 
O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro 
desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.25. 
Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.26. O 
pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora 
roubado no ônibus.27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e 
de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de 
perfume.28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. 
Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para 
deixar a mobilete.29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou 
talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que 
estava na hora.30. Assoviou o tempo todo enquanto o entrevistador 
falava.Na 
informática nada se cria, ou seja, tudo se Copia. Seu software deu 
problema, não funciona mais, chame pela NAFUNAP. 
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[piadas] O que você está cursando mesmo ?

[Taty]

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> Leia e faça a melhor escolha;>> ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser> engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador.> Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz> tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.>> BIBLIOTECONOMIA: Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas> ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de> Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.>> BIOLOGIA: Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são> maconheiros-gays(maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A> biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este> fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e> outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.>> MICROBIOLOGIA: Seres que são apenas 0,01 da biologia. Ou seja,> seus baseados são menores e as garotas menos gostosas. Só são> identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão> fácil que eles nem dão as caras.>> DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem> sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a> vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas> nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já> começou fazendo errado".>> ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior> dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que> desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão> esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus> computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um> comentário do tipo "Hei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não> é mesmo?" Na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em> extinção.>> ENGENHARIA QUÍMICA: O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior> espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem> nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto> de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com> tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova> disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a> controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse> intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles> sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade,> e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão,> processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na> minha P.>> PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que> bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que> fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores> de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-> made man" ao invés de "autodidata"? São o que há de pior na> humanidade depois dos vascaínos, brizolistas, mangueirenses,> economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de> jornal pelo telefone.>> QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,> principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há> notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no> bafômetro ou no antidoping. Além disso, químicos tem o estranho> hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a> dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos.> Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico.> Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira> mais estável de se abrir o anel. E os químicos inorgânicos, que têm> sérios problemas visuais, normalmente usam óculos, pois vive falando> "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não> conheço (só algumas - raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção> sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta> de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro> lado, ele faz muitas titulações, para estar se!> !> mpre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o> jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou> do Mickey ele é químico orgâncio. Se tem uma caveira gigante escrito> "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal.> Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico> orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco> esburacado e sujo! O químico, mesmo com todo os problemas econômicos,> tem sempre seu emprego garantido no mais desorganizados negócios do> Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e> ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.>> FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia 

[piadas] Ta aí a desculpa dos pinguços!!!

[Gustavo Guimarães]

Agora só falta vender as bebidas 
alcólicas nas farmácias hehehe...

Há braços,
Gustavo Guimarães



Pesquisa diz que consumo de 
álcool diminui o risco de demência 
Sexta, 25 de janeiro 
de 2002, 09h27 Uma 
pesquisa realizada pela Universidade Eramus, de Roterdã, na Holanda,afirma 
que o consumo moderado de álcool diminui o risco de incidência de demência 
senil. A mesma pesquisa, divulgada hoje pela revista britânica especializada 
The Lancet, diz que, no entanto, a freqüente ingestão tem o efeito 
contrário.Os pesquisadores da faculdade de Ciências da Saúde fizeram um 
acompanhamento durante mais de dez anos de 8 mil pessoas com mais de 55 anos, 
todos eles vizinhos do mesmo bairro na cidade de Roterdã e de nível social e 
hábitos semelhantes. 
O estudo constatou que entre os que ingeriam no máximo três 
taças de bebida alcoólica ao dia, apareciam com um quadro mais brando de 
demência, especialmente aquelas variantes da doença, que têm sua origem em 
doenças vasculares. Os pesquisadores observaram no mesmo grupo de Roterdã que 
existia uma relação entre as doenças cardiovasculares e o Alzheimer e a 
demência. 
Depois de anos de trabalho, concluíram que o consumo moderado 
de álcool tem efeitos positivos nestas doenças. O estudo aponta também que a 
ingestão de álcool pode ser especialmente benéfica naquelas pessoas que têm 
predisposição genética da doença de Alzheimer, mas as pesquisas para este caso 
não foram concluídas. 

Fonte: Terra Notícias, 24/01/2002
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[piadas] Campanha da CERJ

[Taty]

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> Durante o Verão, MASTURBAÇÃO NO CHUVEIRO: NÃO> A CERJ (Companhia de Eletricidade do Rio de Janeiro) está> veiculando publicamente seu apelo junto aos jovens de Segundo e> Terceiro Grau a respeito de uma pesquisa realizada por seu Setor de> Planejamento -  Seção Plano de Racionamento / Fase VERÃO.>> Junto às Universidades Públicas, uma campanha estará aparecendo> na mídia a partir do dia 5 de Janeiro de 2002, ainda provisoriamente> intitulada de DURANTE O VERÃO, MASTURBAÇÃO NO CHUVEIRO: NÃO.>> Dados coletados do tempo médio de utilização do chuveiro por> jovens na faixa dos 14 aos 24 anos registraram um desperdício de> energia (além do de água) bastante alarmantes, que estão invariavelmente> vinculados à sua prática masturbatória diária.>> A campanha não pretende, entretanto, recriminar ou coibir este> hábito, mas conscientizar o jovem do desperdício tremendo que a> masturbação no interior de seus chuveiros acarreta.>> Algumas sujestões de economia:>> a.. caso esteja se ensaboando nu e fique com tesão, desligue o> chuveiro antes de dar início à prática masturbatória; e jamais> comece a se masturbar pensando "ah, daqui a pouco eu desligo" - esta> auto-enganação pode levar até 10 minutos.>> b.. Meninas: se sua ducha possui chuveirinho, não o utilize> como instrumento masturbatório. A não ser que a fonte de energia e> água estejam completamente desligadas (este ponto também vale para> alguns "meninos");>> c.. abrir a torneira de leve para que a água saia pouca e quentinha> também não adianta: é quando a resistência do chuveiro mais gasta.>> d.. Lembrar sempre: ficar brincando no bidê pode gastar energia se> a água vier aquecida, além de desperdiçar uma enorme quantidade> dela: segundo a CEDAE, cerca de 250 a 700 litros, se a brincadeira durar> de 6 a 20 minutos.>> a.. Use a criatividade: encontre outros lugares para se masturbar.> Meninos: para variar da tradicional punheta "sentado no vaso",> deixe um rolo de papel higiênico escondido em seu quarto e masturbe-se> no interior dele.> Meninas: não é só agüinha que dá tesão, não. Se estiver enjoada> da ponta de seus dedos, experimente canetas de 10 cores, seu> ursinho de pelúcia, tampinhas de perfume ou desodorante, cotonetes,> bananas (sem casca), etc.>> A CERJ agradece a colaboração e conta com seu apoio.>> Esta campanha não vale só para o Verão. Pare de se masturbar no> chuveiro! A água do planeta ainda vai acabar!>>Taty...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Aos amantes da F1

[Taty]

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> Regulamentos para fazer da Fórmula 1 um esporte mais competitivo!!>> Mudanças de regulamento que vão livrar a categoria da mesmice de> Ferrari versus McLaren, que já está esgotando a paciência de todo> mundo.>> 1. Os carros da Minardi terão autorização para largar no sábado. Com> isso, têm alguma chance de, no dia seguinte, terminar a corrida mais> ou menos na mesma volta do piloto vencedor.>> 2. Michael Schumacher, fazendo a pole ou não, só pode largar 20> minutos depois de iniciado um GP. Assim, fará o que se chama> de "prova de recuperação", garantindo alguma emoção ao público.>> 3. A Prost terá o direito de inscrever seis carros por corrida, para> que pelo menos um termine funcionando e andando.>> 4. Mudanças em alguns circuitos para permitir mais ultrapassagens.> Como em Spa Francorchamps, com a construção de uma rampa na Eau> Rouge, através da qual os mais ousados podem superar seus adversários> pelo alto. Villeneuve e Zonta simularam algo parecido no ano passado,> mas não funcionou.>> 5. Sortear os carros momentos antes da corrida, mantendo suas> posições no grid. Isso permitiria ao argentino Gastón Mazzacane> largar na pole com um McLaren e a Mika Hakkinen sentar numa Minardi.> O primeiro não poderia reclamar do equipamento, e o segundo pelo> menos saberia do que reclamar.>> 6. Mudar os traçados no meio das corridas, com a colocação de cones e> criação de chicanes descartáveis, que só seriam usadas por carros da> McLaren e Ferrari. Em pistas que têm traçados alternativos, os> pilotos que largassem de décimo para trás poderiam usar apenas os> circuitos mais curtos.>> 7. Proibir os mecânicos de trocarem pneus. Os chefes de equipe, como> Ron Dennis e Flavio Briatore, ou diretores esportivos, como Jean Todt> e Jackie Stewart, passam a ser os responsáveis pelos pit stops.>> 8. Proibir rádio nos carros da Ferrari e da McLaren. Se os pilotos> quiserem alguma informação ou orientação, que parem e perguntem.>> 9. Largadas sem horário previsto. Em algum momento, entre 9h e 14h do> domingo, a direção de prova toca uma sirene. Cada um pega o carro que> estiver mais perto e vai para a corrida.>> 10. Trazer de volta ao calendário o Grande Prêmio de Portugal, no> circuito de Estoril, que seria modificado com a introdução de três> cruzamentos. Não se preocupem, para manter a segurança dos pilotos> seriam colocados semáforos nestes cruzamentos.>> 11. Permitir instalar uma sirene no carro do Rubinho, para que seja> acionada sempre que houver dificuldade de ultrapassagem (ou seja,> todas as corridas), quando os carros da frente serão obrigados sair> da frente.>> 12. Contratar o Eurico Miranda para fazer o calendário e escolher> pilotos e equipes. O Clube dos 13 redige o regulamento. O Gama, isso> já está decidido, não pode correr.>> 13. Por imposição da Globo teremos duas corridas por semana, uma às> terças-feiras depois da novela (para concorrer com o filme do SBT) e> outra aos domingos às 18 horas (para concorrer com o Gugu).>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Antes e Depois

[Danizinha]

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[piadas] Piadas

[Taty]

Preço de Ocasião


O português chega ao puteiro e pergunta à 
cafetina:- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?- 
Depende do tempo - responde a mulher.- Suponhamos que chova!



Faxina da China


Terminada a limpeza do dia, a faxineira 
vira-se para a patroa e dispara:- São cinqüenta paus!- Cinqüenta reais? 
- pergunta indignada a patroa. - Mas, isso é um absurdo! Você saiba que eu não 
ganho isso como professora?- E por que a senhora acha que eu larguei de dar 
aula?



Simulado de Espanhol:Em espanhol, 
"polvo" é:a) Um 
pób) Um molusco cefalópodec) Um molusco 
cefalóquenãopoded) Um molusco cefalóquetantofaz



Simulado de Biologia:O processo de 
extração da seiva de uma planta é feito:a) Por sucçãob) Por fricçãoc) Por 
punhetaçãod) Depende da grossura do caule



Bancário Ex-perienteCaixa de 
banco muy experiente procura por un empriego en un banco de esperma, banco del 
sangue ou até miesmo en lo banco de resiervas de la Selecion Argentina. Falar 
con Perez, no banco de la Praça Central de Buenos Aires. 



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[piadas] Um dia de merda...

[Taty]

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> > > >Um dia de merda...> > > >> > > >> > > > > ...de L.Fernando Verissimo...!> > > >> > > > > Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar> > > causado por uma> > > > > cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não> > > >aliviasse.> > > > > Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão,> > > de onde> > > > > partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.> > > > > Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá,> > > tenho> > > >tempo> > > > > de sobra para dar> > > > > aquela mijadinha esperta, tranqüilo." O avião só sairia as 16:30.> > > > > Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e> > > tomei> > > > > consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que> > > faria um> > > > > parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.> > > > > Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara,> > > mal> > > >posso> > > > > esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar> > > um barro."> > > > > Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a> > > forca> > > >de> > > > > vontade para trabalhar e segurei a onda.> > > > > O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero,> > > uma voz> > > > > disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre> > > os dois> > > > > aeroportos levara em torno de 1 hora, devido a obras na pista."> > > > > Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um> > > esforço> > > > > hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na> > > estação anus> > > >a> > > > > qualquer momento.> > > > > Suava em bicas.> > > > > Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para> > > tirar um> > > > > sarro. O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais,> > > indicando> > > >que> > > > > pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.> > > > > Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um> > > banheiro, não> > > > > com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo> > > que> > > >alguém> > > > > poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco> > > e macio,> > > > > com textura e perfume e, ops,! senti um volume almofadado entre> > > meu> > > >traseiro> > > > > e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.> > > > > Um coco solido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu> > > autor.> > > > > Daqueles que da vontade de ligar prós amigos e parentes e convida-> > > los a> > > > > apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma> > > bienal.> > > > > Mas sem duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo,> > > procurando> > > > > um pouco de solidariedade, e confessei serio: "Cara, caguei."> > > > > Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,> > > aconselhou-me a> > > > > relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me> > > limpo no> > > > > aeroporto." - pensei. "Pior que isso não fico."> > > > > Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.> > > > > Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e> > > sem> > > >muita> > > > > cerimonia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.> > > > > Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado,> > > >borrando,> > > > > esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas,> > > >panturrilha,> > > > > calcas, meias e pes. E mais uma cólica anunciando mais merda,> > > agora> > > > > liquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a> > > liberdade. E> > > > > depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de> > > contas o> > > >que> > > > > era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido> > > seguinte, foi> > > > > do tipo que pesa.> > > > > E me caguei pela quarta vez.> > > > > Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que> > > resolveu> > > > > botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas> > > para cima e> > > > > quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto.> > > > > Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha> > > menstruado> > > >tanta> > > > > merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a> > > >sujeirada.> > > > > Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos> > > curtinhos,> > > > > supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do> > > ônibus> > > > > e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar> > > de> > > >roupas.> > > > > Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta> > > de papel> > > > > higiênico em todos os cinco.> > > > > Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?" Entrei no ultimo,> > > sem> > > >papel> > > > > mesmo, e tirei a roupa toda para 

[piadas] Propagandas

[Taty]

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Propagandas InteligentesPense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio?(3i,consultores de empresas)Ruim por ruim, vote em mim!(Alípio Martins, em campanha política)Deve. Haver. Uma. Maneira. Mais. Rápida. De. Chegar. Ao. Trabalho. (AMExpress Bus, Minneapolis)As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quemé?(Blockbuster)Nenhuma mulher quer um homem bom de pia.(Brastemp)Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você seperguntapor que há tanta criança traumatizada no mundo.(Brinquedos Estrela)Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, de maneira que osmotoristas do Porsche tenham o que ler.(Carro Lexus)Sob uma foto de Fidel Castro: Economizar no vestuário não significaandar 30anos com a mesma roupa.(Cartão de Crédito Fashion Clinic)Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings,lénbléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º.(Citibank)Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é maisinteligente.(Computador Presario/Compaq)Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho quevocê.(Conhaque Martell)Ame-os e deixe-os.(Creche em Minneapolis)Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seujantar.(D'Amico Cucina)Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mataos germes sem dor nem sofrimento. (Desinfetante Pinho Sol)A Terra é azul (Gagarin). E pequena.(DHL)Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança.(Escova dental Oral B)Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbumseco.(Fraldas Johnson's)Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos.(Inseticida Rodasol)Rico em vitaminas e milionário em proteínas.(Iogurte Danone)Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (LingerieValisère)Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (LingerieValisère)Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (perua Hi TopicAsia)É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer a comida debordo. (Porsche)Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente nocinema. (Semp Toshiba)A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa deserviços funerários)Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro,restaurante de comida mexicana)Não beba só uma. Bebavárias. (Cerveja Bavária)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Sexo no Chat

[Taty]

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Bem dotado: Olá Doçura...como vc é?Doçura: Eu estou vestindo uma blusa vermelha de seda, uma mini saia esapatos altos.Minhas medidas são 36-24-36...e vc como é???Bem dotado: Eu tenho,1.95cm e tenho 95 kg. Uso óculos e estou usandoum jeans azul que acabei de comprar...Estou também usando umacamiseta que está com algumas manchas de molho de tomate damacorronada que jantei...Hummmela tá cheirando estranhoDoçura: Eu quero você...Você gostaria de fazer amor comigo?Bem dotado: Claro...tudo bem.Doçura: Tá...vamos sonhar...estamos num quarto...uma música bem suaveestá tocando e tem algumas velas na minha mesinha de cabeceira...estouolhando para seus olhos...sorrindo...minha mão está te acariciando evai descendo até sua cuequinha.Bem dotado: Estou tremendo...começo a suar!!!Doçura: Estou tirando sua camiseta e beijando seu peito...Bem dotado: Agora eu estou desabotoando sua blusa...minhas mãos estãotremendo.Doçura: Estou gemendo suavemente...Bem dotado: Estou segurando sua blusa e a tirando bem devagar...Doçura: Estou jogando minha cabeça para trás de prazer...a seda friaescorrega pela minha pele quentinha...estou puxando e apertando bemforte o que tem dentro da sua cuequinha...Bem dotado: Minha mão se move violentamente e sem querer eu rasgo suablusa...fazendo um buraco nela..."Sinto muito"...Doçura: Tudo bem...não era cara mesmo...Bem dotado: Eu vou comprar outra...Doçura: Não se preocupe...eu estou usando um sutian preto...meus seiosmacios sobem e descem a medida que eu vou respirando mais forte...Bem dotado: Estou lutando com o fecho do seu sutian...acho que eleprendeu...Você tem uma tesoura aí???Doçura: Eu pego sua mão e beijo-a gentilmente...ponho minhas mãos nascostas e abro o fecho...o sutian escorrega pelo meu corpo...meusmamilos estão eretos prá vc...Bem dotado: Como você fez isso??? Estou pegando o sutian e verificandoo fecho...Doçura: Estou mostrando minhas costas...Ohhh meu bem...eu só querosentir sua língua por todo o meu corpo...Bem dotado: Estou jogando o sutian no chão...agora estou lambendoseus...você sabe...seios...Eles são bonitos!!!Doçura: Estou passando minhas mãos pelos teus cabelos...agora estoubrincando com sua orelha.Bem dotado: Eu sem querer espirro...seus seios estão cobertos desaliva e meleca...Doçura: O que??Bem dotado: Foi sem querer...sinto muito...verdade...Doçura: Estou limpando sua meleca dos meus seios com o que sobrou daminha blusa...Bem dotado: Estou tirando a blusa empapada de você e jogo-a nochão...a blusa faz um barulho tipo "plop"...Doçura: Tudo bem...estou tirando suas calças e massageando suaferramenta que tá bem dura...Bem dotado: Estou gritando como uma mulher...suas mãos estão tãofrias...Y!Doçura: Estou levantando minha mini saia...tire minha meia calça...Bem dotado: Estou tirando sua meia calça...minha língua tá explorandotodo o seu corpo...hummm...Peraí um minuto...Doçura: Qual é o problema???Bem dotado: To com um pentelho preso na minha garganta...estousufocando!!!Doçura: Você está bem??? Responde!!!Bem dotado: Pera...estou tendo uma crise de tosse. To ficandovermelho...Doçura: Posso ajudar???Bem dotado: Estou correndo pra cozinha...completamente sufocado. Estouderrubando tudo do armário...procurando por um copo...aonde vc guardaesses copos porra!!!Doçura: No armário a direita da pia!!!Bem dotado: Estou bebendo um copo d'água...ah...agora to melhor!!!Doçura: Volta pra mim fofuxo!!!Bem dotado: Per...to lavando o copo agora...Doçura: Estou na cama desesperada pra ter você...Bem dotado: Já vou...to secando o copo. Agora estou colocando devolta no armário. E agora estou voltando pro quarto...peraíiii...táescuro...to perdido...aonde é o quarto???Doçura: Última porta a esquerda no final do corredor...Bem dotado: Ufencontrei!!!Doçura: To tirando suas calças...to gemendo...te quero tanto...Bem dotado: Eu também...Doçura: Já tirei suas calças...te beijo loucamente. Nossos corpos nuspressionados um contra o outro...Bem dotado: Seu rosto está empurrando meus óculos...tá machucando meurosto...Doçura: Por que você num tira essa droga de óculos logo?Bem dotado: Tudo bem...mas eu não posso ver nada sem eles...tocolocando eles na sua mesa de cabeceira...Doçura: Estou toda dobrada sobre a cama...me fode meu bem!!!Bem dotado: Tenho que mijar...estou cego tentando achar o banheiro...Doçura: Rápido meu bem...num to aguentando mais...Bem dotado: Achei o banheir!!! Mas está escuro...estou procurandoo vaso...to levantando a tampa...Doçura: Anda meu bem...estou te esperando que nem louca!!!Bem dotado: AiIhh...!!!Doçura: Qual o problema agora???Bem dotado: Me dei conta de que mijei dentro do seu cesto de roupasuja...Desculpe de novo...estou voltando pro quarto agora...cegamenteprocurando meu caminho.Doçura: 

[piadas] ENC: Feijão - Essa é muito boa

[moura72]

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>>> Era uma vez, um homem que adorava feijão cozido. Só que lhe> provocavam "muitos gases", criando uma situação bastante embaraçosa.> Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas próximo ao> casamento pensou:>> - Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito.>> Então ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois> eles se casaram. Alguns meses depois, no caminho de volta para casa,> o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele> telefonou para sua esposa dizendo que chegaria atrasado porque teria> que voltar a pé.>> No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante> e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda> tinha que andar alguns quilômetros até sua casa, pensou que qualquer> efeito negativo já teria passado antes de chegar. Então ele entrou e> pediu três porções grandes de feijão. Durante todo o caminho para> casa ele ficou bastante à vontade com seus gases. Quando chegou, já> se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e> parecia bastante excitada. Ela disse:>> - Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!>> Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira> da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto> ele sentiu que haviam gases à caminho.>> Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou.> Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu> para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a> oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi> apenas alto, mas parecia também um ovo fritando.>> Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo> guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.> Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a> surgir. Levantou a perna e: RRRIIIP! Soou como um motor a diesel> pegando, e cheirou ainda pior.>> Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os> braços. As coisas começavam a voltar ao normal quando veio a vontade> outra vez... Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi> merecedor de uma medalha de ouro: as janelas vibraram, a louça na> mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu. Enquanto> ficava com um ouvido atento à conversa da mulher no telefone e> mantendo a sua promessa de não tirar a venda dos olhos, ele continuou> a soltar gases por mais 10 minutos.>> Quando ele ouviu ela se despedir no telefone, colocou suavemente o> guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele.> Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocência de um anjo,> quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorando tanto,> ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza> que ele não olhara, ela removeu a venda e gritou:>> - SURPRESA>> Para seu choque e horror, estavam doze convidados sentados na mesa ao> seu redor, para sua festa de aniversário SURPRESA.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Tabela Periódica

[Taty]

Sinto que ESTRÔNCIO perdidamente apaixonado por 
você. Antes de deitar-me com a luz aCÉSIO, desCÁLCIO meus sapatos e MERCÚRIO no 
SELÊNIO da noite SILICIOSA, pensando no nosso amor que está aCARBONO e vejo que 
estou SÓDIO. Quando penso que tudo começou URÂNIO passado com um simples ARSÊNIO 
de mão, CLORO de vergonha. SaBISMUTO que a amo. De ANTIMÔNIO posso assegurar que 
não sou nenhum ÉRBIO, e que traBÁRIO muito para manter a vida que levo. OXIGÊNIO 
cruel é o seu. Não permita que eu cometa nada de erRÁDIO, pois isso me faz 
sofrer muito. Saiba que é a luz que me ALUMÍNIO. Nosso amor é CÉRIO e estava 
ÍNDIO muito bem. Não ÁCIDO razão que nos leve a um ESCÂNDIO social. Eu BROMETO 
que isso não acontecerá, pois sei que SULFATO chegasseaos ouvidos de sua 
mãe daria um GÁLIO, pois sei que ela contaria a seu pai e esse IRÍDIO embora de 
sua casa URÂNIO de raiva. Sempre lhe disse que casaria com você. Soube que o 
POLÔNIO lhe contou que a emBROMO. MANGANÊS as favas e acredite NÍQUEL disse, 
pois saiba que nunca agi de modo ESTANHO com você. Aliás, se não tiver arranjado 
outro ARGÔNIOmento, posso lhe sugerir que procure um AVOGADRO e me METAIS na 
CADEIA dos maus ELEMENTOS, até que se POTÁSSIO tudo em pratos LÍQUIDOS. Eu 
FRÂNCIO tudo para mostrar a você que nunca SAIS do meu pensamento. Já pensou no 
padre nos BENZENO ou ÁLCOOL assim? Adeus e pense bem.


Taty...
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[piadas] O taxista assustado

[RPrevedel]

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-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em24/01/2002 17:57 ---Eduardo Monteiro24/01/2002 15:36Para: Kamila Fernandes/ALP/POLENSP@POLENSP, Rogerio F  Prevedel/ALP/POLENSP@POLENSP, Eduardo Cappucci/ALP/POLENSP@POLENSP,  Monica Xavier/ALP/POLENSP@POLENSP, Josafa Costa/ALP/POLENSP@POLENSP,  Enias Chaves/ALP/POLENSP@POLENSP, Claudio  Baldini/ALP/POLENSP@POLENSP, Rondon Ferreira/UDI/POLENSP@POLENSP,  Eduardo E Watanabe/ALP/POLENSP@POLENSP, Wilson PP  Silva/ALP/POLENSP@POLENSPcc:Assunto:  O taxista assustadoO Taxista AssustadoUma senhora acabava de chegar no Rio de  Janeiro e pegouum táxi, em direção  ao hotel onde ficaria hospedada.O  taxista, por incrível que pareça, não disse quase nadadurante a maioria do percurso,até que a senhora quisfazer-lhe uma pergunta e tocou no seu  ombro. Ele gritou,perdeu o controle  do carro e,por pouco, não provocou umterrível acidente.Com o carro  sobre a calçada,a senhora virou-se para otaxista e disse:-  Francamente, eu não sabia que você se assustaria tantocom um toque no ombro!- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meuprimeiro dia como taxista.- E o que o senhor fazia antes disso? -  perguntou ela.- Eu fui motorista de  carro funerário por 25 anos.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] O homem que adorava feijão

[assmgms]

O Homem que adorava feijões Era uma 
vez, um homem que adorava feijão cozido. Só que lheprovocavam gases, criando 
uma situação bastante embaraçosa. Um dia, eleconheceuuma garota e se 
apaixonou. Mas próximo ao casamento 
pensou: - Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar 
deste jeito. Então ele fez um supremo 
sacrifício e largou os feijões. Poucodepois eles se casaram. Alguns meses 
depois, no caminho de volta para casa, ocarro dele quebrou e, como eles 
viviam fora da cidade, ele telefonou parasua esposa dizendo que chegaria 
atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho de volta 
para casa, ele passou por um pequenorestaurante e o aroma maravilhoso de 
feijões cozidos o atingiu. Como eleainda tinhaque andar alguns 
quilômetros até sua casa, pensou que qualquer efeitonegativo já teria 
passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu trêsporções grandes de 
feijão. Durante todo o caminho para casa ele ficou 
bastante à vontade comseus gases. Quando chegou, já se sentia seguramente 
melhor. Sua esposa oencontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela 
disse: - Querido, eu tenho a maior surpresa para você no 
jantar de hoje! Ela colocou uma venda nele e o 
acompanhou até a cadeira nacabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e 
prometer não olhar. Nesteponto elesentiu que haviam gases à 
caminho. Quando sua esposa estava preste a 
remover a venda, o telefonetocou. Ela o 
fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu paraatender o 
telefone. Enquanto ela estava fora, ele 
aproveitou a oportunidade. Jogouseu peso para apenas uma perna e soltou. Não 
foi apenas alto, mas pareciatambém um ovo fritando. Tendo em vista a 
dificuldade para respirar, eleprocuroupelo guardanapo e começou a abanar 
o ar em volta de si. Ele estava começando a se 
sentir melhor quando outro começou 
asurgir. Levantou a perna e: RRRIIIP! 
Soou como um motor a dieselpegando, e cheirou ainda 
pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, 
ele começou a sacudir osbraços. As coisas 
começavam a voltar ao normal quando veio à vontade 
outravez... Ele jogou o peso para a outra perna 
e soltou. Este foi merecedor deuma medalha de ouro: as janelas vibraram, a 
louça na mesa sacudiu e umminuto depois a rosa sobre a mesa 
morreu. Enquanto ficava com um ouvido atento à 
conversa da mulher no telefonee mantendo a sua promessa de não tirar a venda 
dos olhos, ele continuoua soltar gases por mais 10 
minutos. Quando ele ouviu ela se despedir no 
telefone, colocou suavementeo guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre 
ele. Sorrindo vitoriosamente,ele tinha a cara da inocência de um anjo quando 
sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter 
demorando tanto, ela perguntou se eletinha olhado a mesa de jantar. Após ter 
certeza que ele não olhara, elaremoveu a venda e 
gritou: - SURPRESA 
Para seu choque e horror, estavam doze convidados sentados namesa ao seu 
redor, para sua festa de aniversário SURPRESA.
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[piadas] whisky

[Cic_cic]

  
  

  
  Um professor de química queria ensinar aos 
  seus alunos doPrimeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas 
  e elaborou umaexperiência que envolvia:a) um copo com 
  água;b) um copo com Whisky;c) dois vermes."Agora alunos, 
  atenção! Observem os vermes!" - disse oprofessor, colocando um deles 
  dentro da água. A criatura nadou agilmenteno copo, como se estivesse 
  feliz e brincando.Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo 
  copo,contendo Whisky.O bicho se contorceu todo,desesperadamente, 
  como se estivesselouco para sair do líquido e depois afundou como uma 
  pedra, absolutamente morto.satisfeito com os resultados, o professor 
  perguntou aos alunos:"E então, que lição podemos aprender desta 
  experiência?"O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para 
  falar,esabiamente respondeu:"Beba muito whisky e você nunca terá 
  vermes.

" Um Abraço por tráz 
.Atensiosamente.Che..[EMAIL PROTECTED] 
"
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[piadas] SAI DE BAIXO

[Cic_cic]

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 SAI DE BAIXO(Frases memoráveis  de Magda)Tá tudo de esperma pro ar...Eu não acredito no que os meus ouvidos vêem...Eu pretendo sumir da alface da terra!Me segura  que eu vou desmamar...Eu quero o divórcio. Não,  divórcio não porque é muito pouco, eu quero  otrivórcio!Em briga de marido e colher não se  mete na mulher.Deus escreve esperto por lindas  portas.Nós nos casamos com um caminhão de bens.Matéria-prima, tia, sobrinha, tanto faz...Eu vou degolar minha mão e amputar minha cabeça.Vamos preparar nosso leite nupcial.Mami! Diga  anão às drogas.Me inclua fora dessa!Eu vou tomar uma atitude gástrica!Capotei!  Capotei a mensagem!Nós vamos ter agora uma conversa  franga!Nós vamos comemorar em grande esquilo!Eu acabo de ter uma idéia genital!Vamos ligar para o 190! Alguém tem o número?Só  me resta prometer suicídio!Eu cometi um pescado! Eu sou  uma pescadora!Quer dizer que você voltou ao  anormal?Eu sei tudo de cor e salto-alto.Águas passadas não mordem maminhas.Agora eu nem sei quem é o pai da criança que eu trago aqui no meu  esôfago.Tomara que o nosso filho seja menino ou  menina.Eu sempre sonhei com um homem honesto,  trabalhador pra poder casar eprostituir família.Eu não acredito no que os meus ovos vêem!O tio Vavá só não se casou porque não encontrou uma mulher à sua  largura.Eu não sou ex-mulher! Não é só porque eu me separei de você que eu vireihomem...Eu amo esse restaurante... essa cadeira, por exemplo, eu conheci desde queera um banquinho.Se eu colocar  uma lanterna na minha boca ela acende, porque eu tô uma"pilha"!Caco! Você é um pai tão ausente que se  você fizesse um teste depaternidade, você seria reprovado  por faltas!Eu esperei mais de 30 anos para comemorar os  meus 15 anos!Eu tenho uma idéia:  Caco é louco por viúvas. Então eu mato o Caco, ficoviúva e ele fica  louco por mim!Caco, você não está  batendo muito bem dos testículos!Mami, eu não sou mais  criança, eu já sou uma mulher adúltera.Acho bom parar  de atazanar o Caco, senão ele é capaz de chupar o pau dabarraca.Tio Vavá, o senhor anda cheirando  proteína?Como diria Woody Allen: "Todo mundo tem seus  15 minutos de cama".Como diria o sábio, grande Papa  João Paulo Maluf: "Ajoelhou, tem quenadar".Meu Deus! Eu só fiz o que me ordenharam.O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da coxa.Todos os animais são seres romanos.Mami! Não  encosta nela, vão ficar as marcas da sua depressão genital.O bom filho à casa entorna.Depois da tempestade  sempre vem a poupança.Eu conheço vocês três... é  daquele programa... como é mesmo o nome? Ah, Caide  Quatro!Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me  chama de fecho ecler.Você é o ar que eu  transpiro.Eu pensei em fazer uma lipo inspiração, um  displante de cabelo, pensei atéem usar uma lente de  contrato...Caco, você não pode deixar a mami ir embora.  Ela é como se fosse uma  mãepra mim." Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Os bebes ficam de agua na boca

[Cic_cic]

" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Perguntinhas tolas.......

[Taty]

DÚVIDASSe você é advogado - ou não - poderia me responder 
alguns questionamentos? Por favor não xingue, sou leigo no 
assunto...
Quem 
é canhoto pode prestar vestibular para direito?Levar a secretária 
eletrônica para a cama é assédio sexual?Dizer que gato preto dá azar é 
preconceito racial?Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser 
crime?Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?Pessoas 
de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?Qual a capital do estado 
civil?Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime 
parcial?Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira 
assinada?A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, 
caracteriza acidente de trabalho?Seria patrocínio o assassinato de um 
patrão?Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de 
ventre?A marcha processual tem câmbio manual ou 
automático?Provocar o Judiciário é xingar o juiz?Podemos dizer 
que a vida processual é cheia de autos e baixos?Se um motel funciona 
somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações 
comerciais?Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque 
econômico?Será que a câmara dos deputados possui flash 
automático?Para que ocorra um tiro a queima roupa é preciso que a vítima 
esteja vestida?O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro 
universal?Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual 
podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?Qual a influência 
da macumba no despacho saneador?O infanticídio ocorre quando alguém dá 
para uma criança uma Fanta envenenada?O Superior Tribunal de Justiça tem 
esse nome porque fica no último andar do edifício?Analogia é a ciência 
que estuda a vida das Anas?Leis concretas são aquelas elaboradas por 
pedreiros?Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há 
julgamento na Lua?Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam 
dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?Bens móveis são os 
fabricados em marcenarias?O "arroz com feijão" pode ser considerado uma 
receita pública?Direito penal é aquele que trata das relações entre 
aves?Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso 
universitário?Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto 
Carlos?Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?Para 
que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?Nesse caso, 
cabe habeas corpus?


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[piadas] Guia anti-mocreia

[Taty]

Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por toda a 
parte, principalmente nos fins de festa. Qualquer descuido, pode ser 
fatal... Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom, se não 
servir para nada, pelo menos você vai poder descontar sua raiva depois 
de ter tomado um fora...  Homem: Oi, gatinha, sabia que 
você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de 
cara!  Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: 
Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! 
 Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um 
Lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o Lobisomem volta ao 
normal!  OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.  
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... 
Homem: De que planeta você é?  Homem: A minha vontade é 
de te levar para um cantinho escuro,onde ninguém nos veja, e te 
cobrir... Mulher: De beijos? Homem: Não, de porrada!  
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET? 
Mulher: Não!! Homem: É que o ET vieram buscar!  
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você? Mulher: Não. O 
que ele disse? Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou 
foda!  Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso 
que eu não tô lembrando o nome... Mulher: Leonardo da Vinci? 
Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!  
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial? 
Mulher: Claro! Você não? Homem: Acreditava até me encontrar com 
você!  Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza? 
Mulher: Fui, dá para perceber? Homem: Dá para perceber que 
estava fechado!  Homem: Aí, gata, já te disseram que você está 
linda? Mulher: Já... por quê? Homem: Porra, neguinho mente pra 
caraio, hein!  - . \\ \\\ | /// // . \\ 
\\ | / . ~ ~ . ( @ @ ) 
oOOo-(_)-oOOo   

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[piadas] Piadas 100 grça!!!

[Sauloabe]

JoãozinhoNo final da aula a professora pede: - Joãozinho, amanhã traga 3 
frases. - Tá bom "fessora". Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe: 
- Mãe, fala uma frase! A mãe estava brigando com o irmão de Joãzinho e 
responde: - Cala a boca! Ele anota no papel: cala a boca. Algum 
tempo depois ele liga a tv e está passando o filme do Batman: - Batman, 
batman, batman. Ele anota: Batman, batman, batman. Ele fala para irmã: 
- fala uma frase! Ela responde cantando uma música famosa: - Vou de 
taxi, se sabe... ele anota: vou de taxi,se sabe... No outro dia a 
professora pergunta: -Joãozinho, trouxe as 3 frases que eu te pedi? Ele 
responde: - Cala a boca! - Quem você tá pensando que é? Fala a 
professora nervosa. Ele responde: - Batman, batman, batman. Nervosa, 
a professora grita: -Joãozinho, vou te levar para a diretoria! - Vou de 
taxi, se sabe... 
Quantos 
Cocos??!Lucas pergunta à professora: 2 cocos caíram de cima do pinheiro 
, qual caiu primeiro ? A professora diz com ar de sabichona : O primeiro, é 
lógico!. "Claro que não", disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu 
coco cair de pinheiro?
Viu o 
quê???A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no 
degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos: - Juquinha o 
quê você viu ? - Ele responde: suas pernas professora. - Ela diz: uma 
semana de suspensão. - Manuel o que vôce viu ? - Suas coxas professora. 
Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele. - Joãozinho o que você viu ? 
Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta e se vira para 
trás e diz: - Tchau pessoal, até o ano que vem...
Tijolo
O joãozinho 
pergunta para a professora:- O que o tijolo disse para a 
"tijola"?
Ela diz que não 
sabe e ele responde:- Há um "ciumento" entre a gente. Quantos ficam??? 
Joãozinho chega na 
escola e a professora pergunta:
-Numa árvore tinha 
3 passarinhos, deram um tiro na árvore, um tiro acertou um passarinho, quantos 
ficaram?
Ele responde: ficou 
1.
-Por quê 1, 
Joãozinho? A professora pergunta.
-Só o que morreu... 
os outros fugiram, né professora!
Qual é 
casada?
Joãozinho pergunta 
pra sua professora:Três mulheres estavam chupando sorvete , qual delas era 
casada?
Ela Responde: não 
sei, qual é?
-A que estava 
usando aliança, diz Joãozinho.
Charada Na 
Aula.
O Juquinha pergunta 
pra Professora:- Professora, como se faz pra colocar um elefante na 
geladeira ?E a Professora: - Não sei... como faz ??- Abre a porta da 
geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da 
geladeira ?A Professora se achando esperta responde:- Abre a porta e 
coloca ela lá...- Não Professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá 
lá e depois colocar a girafa...A professora faz uma careta.- 
Professora..- Diz Juquinha..- O leão, rei da floresta, fez uma festa, 
todos os animais foram, menos um, qual era ??- Não sei Juquinha...-A 
girafa, a coitada ainda tava na geladeira...A professora dá uma 
risadinha...- Professora...- QUE É JUQUINHA - Como se faz pra 
atravesar um rio cheio de jacarés ???- Pega um barco e atravessa, 
Juquinha...- Não, atravessa nadando...- Mas e os jacarés, Juquinha 
???- Tão na festa do leão...
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[piadas] piadas de advogados

[Lu]

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 Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estradapoeirenta,voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando ofilho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picapeimportada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou opára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Trêsmesesdepois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto paraacadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local doacidente._ Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei umespelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco"._ Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu: * "O senhor não trouxe o advogado?"* "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"_ O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:* "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você estevetrabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"_ Dois advogados, pai e filho, conversam: * "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"* "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!" _ Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:* "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne,o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cachorro?" * "Sim, é claro" - responde o advogado. * "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou umfilé daminha loja." Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais eentregaao açougueiro.Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando20 reais pela consulta._Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantesinvadea agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calçae passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: * "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada." _ Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus trêssócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro.O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joganacova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. Oterceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.Beijinhos, Lu.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: 1º Concurso Internacional de Escultura em Areia do Afeganistão

[moura72]

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[piadas] Fw: Clone

[Cic_cic]

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>>  A CLONE>>>  por Mylton Severiano>>   O mais legítimo sentido do título da atual novela global de Glória>  Perez configurou-se dia 15 de janeiro de 2002 e capítulos seguintes. Os>  atores nos propiciaram momentos sublimes da história universal da>  empulhação.>A seqüência constituiu aquilo que os marketeiros chamam de>  merchandising: propaganda disfarçada. Nos intervalos, comerciais com>  Roseana. Na novela, os atores se esmerando em dizer quão maravilhoso é o>  Maranhão. Que céu, que natureza, que povo, que tudo. Nada se iguala.>  Crianças brincando, lavadeiras sorridentes. Bumba-meu-boi. Só alegria!>   Tudo pago com dinheiro do povo maranhense, o mais pobre do Brasilconforme>  o IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística).>   Outro dia, encontrei colega do ramo da televisão. Vamos chamá-lo de>  Rei. A mídia ainda não falava em Roseana. Ainda não a haviam enfiado nas>  pesquisas "estimuladas". Mas entre os que trabalham com jornalismo e>  atividades afins já se especulava sobre qual mágica as elites aprontariam>  em 2002 para abater o velho freguês do PT. Alguém na roda lembrouRoseana:>   "É mulher, é bonita, não é queimada...">O Rei me chamou de lado e contou. Faz uns dois anos, ele esteve em>  São Luís com equipe de tv gravando Roseana, para programa do PFL. Odiretor>  de cena sugeriu:>   "Governadora, que tal sairmos do gabinete? É ambiente frio, artificial.">   Da janela do palácio, mostrou a multidão de maranhenses passando na rua:>   "A senhora podia ficar lá no meio do povo...">   Roseana cortou rente:>   "No meio do povo?">Fez muxoxo de nojo, como quem diz "aquilo fede". E gravou nogabinete>  perfumado, no bembom do ar refrigerado. O diretor ficou de, mais tarde,>  esquentar a cena, providenciando o povo ao fundo, por meio de truque>  eletrônico. Povo virtual.>Assim que surgiu o "fenômeno Roseana", em milhões de cabeças>  brasileiras veio a comparação com o "fenômeno Collor" Alguns paralelos:>   - ricos e bonitos>   - filhos de oligarcas>   - formados em Estados miseráveis onde as elites cevam a perpetuação do>  poder na miséria do povo>   - família detentora do monopólio da comunicação regional, dominando>  principais jornais, rádios e tvs, principalmente as afiliadas estaduaisda>  Rede Globo>   - lançamento do "fenômeno" com apoio de profissionais da propaganda, tal>  como se vende qualquer "novo" produto>   - leniência, complacência, estímulo, cumplicidade e apoio da mídia gorda>   - capa da Veja abrindo caminho (Collor: caçador de marajás; Roseana: o>  fenômeno)>   - apoio da Rede Globo>O clã Sarney vem governando há quase 40 anos o Maranhão. Pense num>  país desgraçado. Suazilândia. Em quesitos como mortalidade infantil,>  analfabetismo e IDH (Índice de Desenvolvimento Humano), estão parelhos>  Sarneylândia e Suazilândia. Pela gordura dos cachorros se conhece o dono.>Conversei com dois colegas jornalistas maranhenses, o jovem Fábio>  Lopes e o veterano Chico Vianna, este também médico. Faz gosto sentir a>  indignação com que reagem à estratégia ora tentada para transformar a>  olicarcazinha em estadista. Alguns tópicos da conversa telefônica com os>  dois:>   - O governo Roseana bancou a produção da seqüência da novela em terras>  maranhenses, deslocamento e hospedagem para 20 pessoas, fora imagens> aéreas.>   - Roseana, diz Fábio, não se sustenta num debate, "é despreparada".>  Incapaz por exemplo de se manifestar sobre a Alca.>   - Em sete anos de governo, Roseana não construiu sequer uma sala deaula,>  não ampliou o sistema de saúde pública em sequer um leito; "a saúde estáum>  caos", diz Chico.>   - Imprensa, rádio e tv vivem em "promiscuidade" com o governo e aselites,>  esquema que vem sendo montado há anos: "Cercaram a moita", diz Chico, que>  garante: "Noventa por cento dos colegas que cobrem a Assembléia estão na>  folha.">   - A "amizade" dos Sarney com a Globo segue o "é dando que se recebe",>  lembram-se? Dois exemplos:>1. A Secretaria da Educação diz que não é necessário construir>  escola, graças ao miraculoso ensino à distância. Ao custo de R$ 114>  milhões, a Fundação Roberto Marinho implantou lá o tal ensino. "Se o IBGE>  fizer um estudo, dá todo o Maranhão com segundo grau. Mas cada fita tem15>  minutos, para aulas de uma hora, o resto do tempo o aluno fica flanando.>  Tem professor de História em sala de Matemática. É uma esculhambação",diz>  Chico. "E o Brasil não sabe." Chico fez as contas, superestimando custos,>  apurou no máximo R$ 58 milhões. Ou seja, lucro de R$ 56 milhões para o>  "doutor Roberto".>2. Dos R$ 10 milhões de verba para o Campeonato Sul-Americano de>  Vôlei, foram R$ 8 milhões para o evento. E R$ 2 milhões para divulgação>  Onde? Na Globo, que pertence à família da 

[piadas] Cuidado com mulher carinhosa...

[Taty]

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> Cuidado com mulher carinhosa...> >> > Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um> bar, gesticula> > charmosamente para o barman que imediatamente se> aproxima.> > Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para> que ele aproxime> seu> > rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu> cabelo e barba,> > passando os dedos carinhosamente.> > Ela pergunta: "Você é o proprietário ?", passando> vagarosamente as duas> > mãos> > em seu rosto.> > "Não", responde ele.> > "Você poderia chamá-lo para mim. Preciso falar com> ele!", diz ela> afagando> > os cabelos do barman.> > "Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa> hoje." diz o cara,> já> > profundamente excitado com a situação. "Posso fazer> algo por você?"> > "Claro que pode. Preciso que você dê um recado a ele.",> diz ela,> > massageando> > sua barba, e enfiando dois> > dedos na boca do barman, deixando-o chupa-los levemente.> > "Diga a ele que não tem papel higiênico no banheiro> feminino !!">=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: [Nóis da E] En: Gaúcho

[Jesus Freak]

Title: Gaúcho



Gostei...
GAUCHO...Pois bem, os dois compadres gauchos 
sairam de viagem.Chegaram a um hotelque só tinha um quarto, com uma cama 
de casal. Pintouaqueleconstrangimento, mas fazer o que?Aceitaram. 
Foram pro quarto, tiraram as bombachas,tomaram seu chimarrão ese 
enfiaram debaixo dos lençois.Uma hora depois, um vira pro outro: - Bah, 
compadre.Estou tão acostumado ater minha mulher, pra dar uma antes de 
dormir, que nãoconsigo pegar nosono...- Pois eu também, tchê. - 
Reponde o outro.- Tive uma idéia: vou te propor uma charada. Se 
tuacertares, me comes.Mas se errares, te como eu.- Barbaridade! 
Estou tão a perigo que vale o risco!Aceito!- Pois bem... O que é o que 
é... Um bicho grande, com umpar de chifres, quepesa umas 15 arrobas, 
come capim, é criado no pasto,fornece a picanha parachurrasco e faz: 
"MUUU"!- Jacaré!!!- Acertou!!!
Rafael 
Costa
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[piadas] O jeitinho masculino...como sempre!

[Lígia]

O CÚMULO DA 
CARA DE PAUSábado de manhã. Ao acordar, a esposa, grávida, 
dizpara o marido:Benhê!Eu acordei com uma vontade de 
comercaranguejo...mas não se preocupe, é só vontade demulher grávida, 
logo passa.De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um 
desejoseu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se comprouns bons 
caranguejos.O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a 
praia,procurar quem venda caranguejo. Chegando lá, vai a umapadaria 
próxima, comprar cigarro. E lá se encontracom uma antiga namorada do 
colégio. Animados com oreencontro, os dois resolvem ir tomar uma 
cervejinha.Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos e nofinal 
da tarde os dois vão para o motel.No domingo de manhã, o cara dá um pulo da 
cama e diz:Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar 
essademora? Pensa o cara, enquanto compra os caranguejos.Então 
decide:Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eutô perdido, vou 
contar.Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda 
pensandonuma história, mas sem nada lhe vir à cabeça. Ao sairdo 
elevador ele tropeça, indo parar no chão com o sacoe tudo.Na queda, o 
saco se abre e espalha caranguejo pra tudoquanto é canto do corredor. A 
esposa ouve o barulho eabre a porta do apartamento. Agachado, o cara 
vaiempurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:Vamos 
lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, 
maschegamos...
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[piadas] Abanador

[Cic_cic]

, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

> > > A mulher do português já estava cansada de gozar sempre> > > do mesmo jeito e falou:> > > - Não quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu> > > possa gozar diferente. Eu não agüento mais assim!> > > Manuel saiu procurando o que fazer quando viu um> > > anúncio:> > > "FAÇA SUA MULHER GOZAR!" INFORMAÇÕES AQUI.> > > Entrou para ver o que era e o negão que lhe atendeu explicou:> > > - Não se preocupe. Eu fico abanando vocês, enquanto> > > trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!> > > Combinado o negócio, à noite, o português está lá> > > trepando com a Maria e o crioulo abanando.> > > Mas nada dela gozar diferente.> > > O negão interrompeu:> > > - Pera aí, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe> > > mostrar.> > > Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuga em> > > todas as posições.> > > Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes,> > > parecia uma louca.> > > O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:> > > - Tá vendo, seu filho da puta... É assim que se abana!!!>>>" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Banho!

[Jesus Freak]

BANHO - VERSÕES FEMININA E 
MASCULINABANHO DA MULHER* Tira a 
roupa e coloca no cesto de roupa suja,segundo a tonalidade das cores.* 
Caminha até o banheiro com um robe. Se encontrao namorado/marido no caminho, 
cobre o corpo e sai correndo para obanheiro.* Para diante do espelho e 
analisa o corpo. Forçaa barriga para fora para poder se queixar que esta 
mais gorda doque realmente esta.* Antes de entrar na banheira, organiza 
a toalha para o rosto, atoalha para os braços e pernas, a das costas, 
etc...* Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83vitaminas.* 
Repete de lavar o cabeloo processo com o xampude 83 vitaminas.* Enche o 
cabelo com condicionador abacate/mel com83 vitaminas e deixa por 15 
minutos.* Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10minutos até que 
o rosto fique vermelho.* Lava o resto do corpo com sabão de nozes 
emorango para o corpo.* Tira o condicionador do cabelo. Este 
processoleva 10 minutos. Ela deve estar segura de que todo o 
condicionadorfoi retirado.* Depilaçao de axilas, pernas e area do 
biquini.* Reclama fervorosamente quando seunamorado/marido aperta o 
botão doinodoro e rouba a pressão da agua.* Desliga a ducha. Escorre 
toda a agua dentro da ducha.* Sai da ducha e se seca com uma toalha do 
tamanhoda Africa.* Coloca uma toalha super-absorvente na 
cabeça.Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.* Retorna ao 
quarto com um robe.* Se encontra o namorado/marido, se cobre maisainda e 
sai correndo para o quarto. Leva 2:30 hs se vestindo.BANHO DO HOMEM* Tira toda a roupa enquanto esta sentado 
na cama e deixa tudojogado pelo piso do quarto.* Sai pelado até o 
banheiro. Se encontra a namorada/esposa nocaminho, balanga o pênis e faz 
barulho de elefante.* Para defronte ao espelho para ver o físico.Encolhe 
a barriga.Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.* Entra na ducha.* 
Nao se preocupa com toalhas, pois não as usa.Lava o rosto com sabão 
azul.* Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro.* 
Lava as partes privadas e redondezas.Geralmente, deixa pêlos no sabao.* 
Lava o cabelo com qualquer xampu. Nco usa condicionador.* Faz um penteado 
"Punk". Sai da ducha para ver, no espelho, comoficou seu penteado 
"Punk".* Mija dentro da ducha. Tira todo o xampu e sai imediatamente 
daducha.* Não se da conta de que todo o banheiro esta molhado, pois 
tomoubanho de box aberto.* Quase seco, para outra vez diante do 
espelho.Contrai os musculos da barriga e revisa o tamanho do penis e 
coçao saco.* Sai do banheiro e deixa a luz acesa.* Solta um 
arroto.* Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no 
caminho...Volta a imitar o elefante.* Chuta as roupas que estco no piso 
do quarto para um canto, e seveste em 2 minutos.

Rafael 
Costa
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[piadas] Piadas

[Taty]

Lar, Doce Lar! 
Dois bêbados saindo do bar:- 
Onde é que você mora?- pergunta o primeiro.- Eu moro aqui na rua ao 
lado...- Eu também! Então, vamos juntos!Abraçados, os dois vão 
cambaleando pela rua, até que param diante de uma casa:- Eu vou ficando por 
aqui... - diz o mais velho. - Obrigado pela companhia!- Você está brincando, 
né? Quem mora aqui sou eu!- Você? Está maluco, cara?! Essa casa é minha! Faz 
anos que moro aqui!- Eu moro aqui desde que nasci! - declara o 
outro.Nisso, aparece uma mulher na porta:- Assim não é possível! - brada 
ela, nervosa. - Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!


O Gênio Que Dava o Dobro 
A bicha está passeando numa praia 
deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.- Vou te 
satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição. Tudo o que você 
me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.A bichinha pensa, pensa, 
pensa e diz:- Eu quero uma mansão e-nor-me!Plim! Três mansões foram 
construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.- Agora eu quero um milhão 
de dólares!Plim! Surgiram três milhões de dólares!- Agora eu quero que 
você me bata até eu ficar meio morta!



Se Meu Pai Fosse... 
Estava um bêbado no ônibus, falando 
sozinho, em voz alta:- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu 
seria um patinho...Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, 
euseria um cachorrinho...Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, 
eu seriaum gatinho...Se meu pai fosse um...- Escuta aqui, ô meu 
chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em 
sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma prostituta?- Aí eu 
seria motorista!

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[piadas] Argentinos

[Jesus Freak]

Nada contra...

ARGENTINOSSegundo recentes estatísticas, de 
cada 10 argentinos, 11sentem-se superiores aos outros 10.O 
presidente argentino, em visita oficial aoBrasil, iria conhecer uma escola 
de Brasília. E odiretor da escola foi preparar seus alunos parareceberem 
bem a importante visita.- Vocês devem ser educados com o senhor De la 
Rúa.Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentinapara nós. E 
você responderá que a Argentina é um paísamigo.- Não, diretor! A 
Argentina é um país irmão.- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de 
tanto.Diga apenas que a Argentina é um país amigo.- Não é não, a 
Argentina é um país irmão!- Tá bom, Joãozinho. Porque você acha que a 
Argentina éum país irmão, e não um país amigo?- Porque amigo a gente 
pode escolher!A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:- 
Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!- Mas... como você sabe que era um 
argentino?- Ele me fez agradecer.Qual a diferença entre os 
argentinos e os terroristas?Os terroristas têm simpatizantes.Qual é 
a semelhança entre um argentino humilde e oSuper-Homem?Nenhum dos dois 
existe.Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi omelhor 
jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.O que se deve jogar para 
um argentino que está seafogando?O resto da família.O que é o 
ego?O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.Por que há 
tantos partos prematuros na Argentina?Nem as mães agüentam um argentino por 
9 meses!Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?Eles 
nunca encontraram uma mulher que os amasse mais doque eles se 
amam.Por que não há terremotos na Argentina?Porque nem a terra os 
engole...Por que Hitler odiava os judeus?Porque ainda não conhecia 
os argentinos.

Rafael 
Costa
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[piadas] Fw: lampada sacana

[mattos8]

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attachment: lampada sacana.jpg

[piadas] Coisinha Linda

[Jesus Freak]

Title: COISINHA LINDA



Quem ronca tem medo.. 

É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa 
pousar lá e vai para o único hotel da cidade mas que, 
infelizmente, não tem mais vaga. - Dá um jeito, por 
favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas. O recepcionista responde: - Olha... tenho 
um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas 
tenho que avisá-lo: o sujeito ronca ate não mais poder. 
Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que 
não conseguem dormir. - Sem problema. Fico com o 
quarto, preciso dormir! O recepcionista apresenta os 
hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, 
para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao 
restaurante para tomar café e,contrariando as 
expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta: - O senhor conseguiu dormir? - Sem 
problema! - Mas os roncos não atrapalharam? 
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto. - Como assim? - Bom, foi simples: O sujeito já 
estava dormindo quando entrei no quarto. Então me 
aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo: "Boa noite, coisinha linda"... E o sujeito passou a noite toda 
sentado na cama me olhando 
assustado.
Rafael 
Costa
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[piadas] Porque Demiti Minha Secretária

[Jesus Freak]

Title: Porque Demiti Minha Secretária



Esse é um sujeito apressado em seus 
julgamentos.

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava 
lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar 
café na expectativa
de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, 
querido".

Mas ela não disse nem bom dia.

Aí pensei: "Essa é a mulher que eu 
mereço!"
Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente 
lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma 
palavra.

Saí bastante desanimado, mas senti um pouco 
melhor quando entrei noescritório e Janete, minha secretária, 
disse:

-Bom dia chefe, Feliz 
Aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio 
dia, quandoJaneteentrou na minha sala dizendo:

- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já 
que é o dia do seuaniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e 
eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos 
muito, e no caminhodevolta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos 
voltar aoescritório.Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um 
drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu 
saboreava um Martinieladisse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma 
roupa maisconfortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à 
vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do 
quarto carregando umbolo enorme,
seguida de minha Mulher, meus Filhos, Amigos e 
todo oPessoal do escritório... Todos cantando,"Parabéns Para 
Você".
E lá estava eu, nu, só de meias, sentado no sofá da 
sala..

Rafael 
Costa
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[piadas] ENC: Bichas

[moura72]

A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava 
para ser realizada numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes 
de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). 

Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas 
em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para 
cima) O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco 
dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de 
tinta.
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta 
foi:
- Lapiseira Pentel com grafide HD 0.5 mm.
O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A 
resposta: 
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon. 
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o 
último da fila. O juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeca no salame 
usado na prova e derruba todo o cafe no fiofó do viadinho . O gay grita:
- Aiii. Cred...
- O que aconteceu ? Está quente ? - pergunta o Juiz .
- Não, está sem açúcar.

***

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bah, eu tô com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte, toma o remédio que eu vou lhe 
receitar:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícinio
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor. Tome numa 
só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que voce vai reaprender para 
que serve um CU, ah, isso vai, tche!
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[piadas] Explicação.

[Cic_cic]

, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

> >> >CÓPIA DA CARTA DOS SUPER AMIGOS ENVIADA P/ PRESIDENTE> >> > > > >DOS EUA> >> > > > >> >> > > > >> >> > > > >Excelentíssimo senhor presidente da república> >> > > > >George W. Bush,> >> > > > >> >> > > > >Nós, os Super Amigos® , buscamos através desta,> >> > > > >esclarecer nossa ausência em 11/09/2001, dia do> >> > > > >terrível atentado terrorista que assolou nossa querida> >> > > > >nação. Os Super Amigos® sempre zelaram pela segurança> >> > > > >dos EUA, mesmo nos momentos mais difíceis de sua> >> > > > >história e nossa ausência no fatídico dia 11 se deu> >> > > > >por uma infeliz seqüência de coincidências relatadas a> >> > > > >seguir:> >> > > > >> >> > > > >* O Super Homem está tetraplégico.> >> > > > >> >> > > > >* O Batman e eu parceiro Robin não podem sair de sua> >> > > > >jurisdição(GhotanCity).> >> > > > >> >> > > > >* Mulher Maravilha não conseguiu achar seu avião> >> > > > >invisível (provavelmente foi seqüestrado).> >> > > > >> >> > > > >* O Homem Aranha estava participando das filmagens do> >> > > > >seu novo filme e se encontra desaparecido até hoje.> >> > > > >> >> > > > >* O Popeye estava internado por ter comido um> >> > > > >espinafre transgênico.> >> > > > >> >> > > > >* O Homem Fluído está com cirrose.> >> > > > >> >> > > > >* O Jaspion está em tratamento psiquiátrico pelo> >> > > > >trauma que sofreu por ter sido trocado pelos Pokemons.> >> > > > >> >> > > > >* O Chapolim Colorado não conseguiu visto para entrar> >> > > > >no país e foi barrado pelo departamento de imigração> >> > > > >(la Migra).> >> > > > >> >> > > > >* O Mandraque estava na Argentina tentando consertar a> >> > > > >economia do país.> >> > > > >> >> > > > >* Os Super-Gêmeos estavam tirando fotos para a revista> >> > > > >G-Magazine.> >> > > > >> >> > > > >* O Homem Borracha estava trabalhando em sua fábrica> >> > > > >de camisinhas e resolveu dar uma esticadinha.> >> > > > >> >> > > > >* O He-Man , em virtude da atual crise de energia, não> >> > > > >pode mais gritar "Eu tenho a força!!".> >> > > > >> >> > > > >* Os Power Rangers se aposentaram para formar a banda> >> > > > >Backstreetboys.> >> > > > >> >> > > > >* Os Thundercats também entraram para o ShowBizz e> >> > > > >atualmente são chamados de Bonde do Tigrão e lançaram> >> > > > >uma música em homenagem as colegas falecidos Lessie e> >> > > > >Rintimtim chamada "Só as cachorra!!!".> >> > > > >> >> > > > >* O Tarzan não chegou a tempo porque o primeiro cipó> >> > > > >para NY só passava as 11h.> >> > > > >> >> > > > >* O Capitão Planeta estava salvando as baleias.> >> > > > >> >> > > > >* O Shazan não foi localizado(suspeitamos que seja um> >> > > > >dos seqüestradores).> >> > > > >> >> > > > >* E como se tudo isso não bastasse, o Lanterna Verde> >> > > > >estava no Brasil ajudando o um time de futebol chamado> >> > > > >Guarani a escapar do rebaixamento.> >> > > > >> >> > > > >> >> > > > >Atenciosamente...> >> > > > >> >> > > > >Os Super Amigos®> >> > > > >> >> > > > >> >> > > > >> >>> >> _" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Dormingo em Serviço

[Cic_cic]

AS DEZ MELHORES COISAS PARA DIZER SE VOCÊ FOR PEGO DORMINDO NO TRABALHO 
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer." 
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, 
como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram 
fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um portador de 
deficiência visual." 7. "Eu não estava dormindo. Estava meditando 
sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. 
"Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba." 5. "Eu 
estava fazendo um exercício altamento científico de Yoga para aliviar o estresse 
do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?" 4. "Por 
que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução para o nosso 
maior problema!" 3. "A máquina de café está quebrada..." 
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado!" 
10. "...e, em nome de Jesus, amém." 



" Um Abraço por tráz 
.Atensiosamente.Che..[EMAIL PROTECTED] 
"
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[piadas] Fw: Frases de bar

[Nanda]

Frases de 
Bar
Aqui estão listadas algumas frases pra você falar 
quando estiver em um bar e impressionar seus amigos 
bebuns.



Bebida : A bebida 
é a pior inimiga do homem / Mas o homem que foge do seu inimigo é um 
covarde.
Aposentado : A barriga 
cresce /A mulher oferece / A gente agradece / Ai se eu pudesse... / Saia 
correndo pro INPS.
Mentiras : A 
inflação vai acabar / Dinheiro não traz felicidade / A fé remove montanhas / Só 
o amor constrói / Só vou por a cabeçinha. 
Mulher : Mulher é 
igual a pão de forma / Quadrada, Casca dura, Miolo mole e tem que comer logo 
senão mofa. 
Mulher de 
amigo : Mulher de 
amigo meu é igual a cebola só como chorando. 
Mulher : Mulher é 
igual a chiclete você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. 

Mulher de 
amigo : Mulher de 
amigo meu é igual a muro alto / É perigoso mas eu trepo.
Mulher : Mulher é 
igual a musica / Só faz sucesso quando é nova.
Mulher : Mulher é 
igual a biscoito, vai uma vem dezoito. 
Mulher : Mulher é 
igual a pilha / Gastou, trocou. 
Mulher : Existem 
dois tipos de mulher as que me amam / E as que ainda não me conhecem. 

Mulher : Existem 
dois tipos de mulher a que dá e a que voa / Você já viu alguma mulher voando? 

As piores 
coisas da vida : Cerveja 
quente / Dor dente / Mulher da gente. 
Trabalho : Adoro 
trabalho / Sou capaz de ficar horas olhando pra ele. 
Homem : Homem é 
igual a chiclete / No começo muito sabor depois é só borracha mole. 
Homem : Homem é 
igual a pão de forma / Quadrado, Miolo mole e é facil de dobrar. 
Sogra : Passei a 
gostar de agua depois que minha sogra morreu afogada.
O 
estudante 
Boêmio e burro: Quando nós qué beber, nós bebe / Quando nós qué 
comer, nós come / Quando nós qué trepar, nós trepa / Quando nós qué Estudar aí 
nós dorme que ninguem é de ferro.
Brasil : Se você 
não é ladrão, politico, indio ou empresario. / Cuidado você pode ser preso a 
qualquer momento.
Boêmio : Todo 
mundo vê as pingas que eu tomo, mas não vê os tombos que levo.
Boêmio : A bebida 
mata lentamente e daí, eu não tenho pressa. 
Boêmio : A mulher 
me levou a beber e nem sequer lhe agradeci por isto.
Boêmio : A 
antarctica pode brigar com a brahma. / A brahma pode brigar com a antarctica. / 
As duas só não podem brigar comigo.
Casamento 
: Casamento 
não é bom isso é fato verdadeiro. / Pois o diabo não se casou e Jesus morreu 
solteiro.
Mandamentos 
: Não 
cobiçar a mulher do proximo, quando o proximo estiver proximo.
Dieta 
:Comecei uma dieta cortei a bebida e comidas pesadas em quatorze dias perdi duas 
semanas. 
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[piadas] Cuidado com o endereço errado!

[Cic_cic]

, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Leiam e riam c/ esta também.Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor certificar-se doendereço, para que um mal-entendido não aconteça...Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias naensolarada Flórida.Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá nodia seguinte.Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e- mail dela,tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para a mulher de umpastor.este pastor havia morrido no dia anterior.Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu umprofundo grito de horror e caiu dura e morta no chão.Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte mensagemna tela do monitor"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardinsApesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.Agora vou descansar.Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para tua chegada amanhã.Tenho certeza que você também vai gostarBeijos do seu eterno e amoroso marido.PS: Está fazendo um calor infernal aqui em baixo"" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Viva 4 de Julho

[Cic_cic]

Será que é verdade? Pela 
importância da questão (e pouca importância que a mídia deu ao assunto) vale 
pena ler. CENTRO DE LANÇAMENTO DE ALCÂNTARA Estados Unidos 
aumentam o seu território, um fato muito importante passou batido na mídia. 
Tirando algumas matérias pouco focadas e pequenas notinhas na internet, 
nada mais foi dito. Talvez porque não haja interesse de que essa informação 
seja divulgada com a devida atenção. Mas a verdade é que um fato dessa 
magnitude não pode ser ignorado. O governo brasileiro firmou acordo 
com o governo dos E.U.A. para uso do Centro de Lançamento de Alcântara 
(CLA), a 20 quilómetros de São Luís, no Maranhão. Até aí, nada de anormal. 
Mas se tentarmos para os termos desse acordo" veremos uma realidade 
que perturbaria qualquer cidadão do mundo. Nosso governo entregou 
uma parte de nosso território para os E.U.A. Falando assim pode parecer 
exagero, mas na realidade, não há exagero nenhum em afirmar que uma área de 
aproximadamente 620 quilómetros quadrados do território brasileiro está sob 
domínio absoluto do governo norte-americano. A dominação é tal, que 
nenhum cidadão brasileiro pode entrar nessa área, que abrange todo o CLA, 
sem autorização prévia do governo dos EUA, e o governo brasileiro não pode 
exercer nenhuma atividade no local sem prévia autorização. Além disso, os 
americanos tem permissão (leia-se direito) de desembarcar equipamentos 
fechados em contâineres sem que nossas autoridades competentes possam 
vistoriá-los. Sendo assim, fica caracterizada a total perda de 
jurisdição de nosso governo nesta área dentro do estado do Maranhão. Em 
condições normais e sensatas, um acordo como esse deveria trazer muitos 
benefícios para o nosso país. O CLA é um dos melhores pontos do planeta 
para lançamento de foguetes ao espaço. A explicação é simples, o CLA 
está muito próximo da linha do Equador, que divide os hemisférios Norte e 
Sul, por isso os foguetes apresentam uma melhora no desempenho que 
proporciona uma economia de 30% de combustível. Trata-se de uma economia 
significativa nos custos de Lançamento num mercado internacional que gasta 
US$ 4,5 bilhões por ano. Entretanto, todos esses benefícios não serão 
usufruídos pelo governo brasileiro, que gastou US$ 300 milhões na construção 
do CLA. Esse potencial fantástico foi "dado" em uma bandeja por US$ 40 
milhões por ano para nossos "irmãos" norte-americanos. Isso mais parece 
a teoria da conspiração, afinal sempre esteve presente no imaginário do povo 
a possibilidade de os EUA tentarem invadir nosso país, sobretudo a Amazónia. 
Desde os tempos da morte de Getúlio era muito claro na cabeça das 
pessoas uma suposta conspiração ianque contra nosso país. Para muitas 
pessoas da época, os americanos teriam assassinado o então presidente. 
Quando se pensa na Amazônia, então, muitos são os boatos de que os 
norte-americanos estariam estudando tornar nossa floresta um território 
de domínio internacional. Porém, nunca nada disso havia tomado forma 
concreta, não passava de boatos paranóicos. A diferença é que agora não 
é boato, é FATO. O Ministro de Estado da Ciência e Tecnologia, Ronaldo 
Sardenberg, assinou este "acordo", representando o Brasil. Então a coisa 
está valendo. Para que se tenha ideia do absurdo que tal documento 
representa para a soberania nacional, basta observar algumas das obrigações 
brasileiras. Na prática, nenhum país inimigo dos EUA poderá utilizar o 
CLA, mesmo com autorização do Brasil e em missão de pesquisa. Nenhum 
representante brasileiro terá acesso a equipamentos e tecnologias 
trazidas pelos americanos, salvo com permissão deles. Caso seja dada 
permissão, essa tecnologia jamais poderá ser utilizada por nossos cientistas 
para aprimoramento de nossos foguetes e espaçonaves. Qualquer acordo 
firmado entre o Brasil e outro país, deverá respeitar os termos deste 
"acordo". Somente pessoas autorizadas pelo governo norte-americano poderão 
entrar no território do CLA. O governo brasileiro deve garantir seus 
maiores esforços para que tudo corra bem. Caso algo não vá bem, do ponto de 
vista do governo daquele país, eles poderão retirar todos os 
equipamentos e dados de nosso território, cabendo ao nosso governo 
facilitar para que tal operação transcorra de forma harmônica. Nenhum 
contâiner lacrado poderá ser aberto em território brasileiro, ou seja, os 
norte-americanos poderão trazer e retirar qualquer coisa de nosso país sem 
que nossas autoridades possam contestar. Esses são apenas alguns 
pontos do "acordo". Existem mais e mais cláusulas nas quais nosso governo se 
curva diante do imperialismo americano com a naturalidade que uma colônia se 
curva diante de sua metrópole. Isto posto, fica a pergunta: Você, 
cidadão brasileiro, concorda com esse acordo"? Independentemente da sua 
resposta, o seu representante institucional já concordou. Você, de fato, se 
sente representado? Se a resposta for "não", está na hora de gritarmos por 
nossa vontade. Porque depois, não adianta 

[piadas] O Elefante e a Formiga

[Jesus Freak]

Minha primeira piada pro 
grupo...


A FORMIGA E O ELEFANTEUm certo dia a 
formiguinha estava atolada na areia movediça, quasemorrendo. O elefante 
avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga apata e ela não consegue 
alcançá-la. Joga a tromba e nada. Joga orabinho e nada... Então ele pensou: 
Vou jogar a maior parte do meucorpo: o meu pintão. Dito e feito: o elefante 
jogou seu pintão e aformiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, 
ficando eternamentegrata ao elefantinho. Muito tempo se passou, a 
formiguinha foi para WallStreet, ganhou dinheiro na bolsa, ficou bilionária 
e pensou: "Vouvisitar os parentes". Pegou então sua Grand Cherokee e saiu 
pilotandopor ai. Eis que avista o elefante, na mesma cena em que um dia ela 
seencontrava, atolado na areia movediça. Foi lá avidamente salvar 
seuamiguinho. Jogou a patinha e nada de alca nçar o elefantinho. Jogou 
abundinha e nada. Jogou a anteninha e nada... Correu para sua Cherokee 
epegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e 
saiuacelerando, salvando finalmente seu amiguinho.Moral da 
história:"Quem tem carro importado não precisa ter pinto 
grande".

Rafael 
Costa
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[piadas] orgasmo

[Cic_cic]

, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

> > 26 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS> >> > Tudo depende do tipo da MULHER:> >> > 01 Asmatica: - Ahhh... ahhh... ahhh...> > 02 Geografica: - Aqui, aqui, aqui, aqui...> > 03 Matematica: - Mais, mais, mais, mais...> > 04 Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus...> > 05 Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer...> > 06 Homicida: - Se voce parar agora, eu te mtooo!!!> > 07 Sorveteira: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...> > 08 Biologa: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!> > 09 Edipiana: Meu pai do ceu... ai meu pai... ai meu pai...> > 10 Professora de ingles: - Ohhh... YES !!Ohhh. God.!!> > 11 Maluca - Voce ta me deixando doida... ce ta me enlouquecend> > 12 Viajante - Eu vou... eu vou... ai... to chegando la... vai...> > 13 Descritiva - Eu vou gozar, vou gozar, eu to gozando, tô> > gozando...gozeee!!!> > 14 Negativa - Nao... nao... nao...> > 15 Positiva - Sim... Sim... Sim...> > 16 Pornografica - Me fode... isso seu filho da puta... me faz gozar,> > caralho!!!> > 17 Serpente Indiana - Ss... Ss> > 18 Professora - Sim... isso... por ai... agora... exato... assim...> > 19 Sensitiva - To sentindo... to sentindo...> > 20 Desinformada - Ai, o que e isso? Que e isso? Que é isso???> > 21 Margarina: - Que delicia, que delicia..> > 22 Torcedora de Futebol: - Vai... Vai... Vai...> > 23 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo": - Não pára! Não pára! Não pára!> > 24 Ambiciosa: - Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!> > 25 Flanelinha: - Vem... Vem... Vem... a... agora solta> > 26 Analista de Sistemas: - O.k>>>" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: PROBLEMA COM A BEBIDA

[moura72]

Casada com um pinguço incurável, a pobre mulhervivia 
atormentada da vida.Resolveu procurar um psicólogo para desabafar 
eouviu dele o seguinteconselho:- Compreenda seu marido. Procure 
tratá-lo com muitocarinho e afeto. Destaforma você e ele verão a 
origem dos problemas serevelando, e poderãotrabalhar juntos no 
processo de recuperação.Na mesma noite ela recebeu o porrista em casa, 
cheiade chamegos e afetos.Ofereceu água gelada, engov, café amargo, 
tirou acamisa fedendo a álcool etentou fazê-lo 
descansar.
- Vá pra cama, meu amor. Já está tarde e você estámuito 
cansado...Entre um arroto e outro, o homem, bêbado como umgambá, 
ajoelhou-se aos pésda mulher e implorou:- Não! Por favor, meu amor! Me 
deixe ficar aqui maisum pouquinho! Você nãoconhece a mocréia cruel 
que está me esperando emcasa!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Bafinho

[Cic_cic]

, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

> > Assunto: Bafinho> >> > Três amigos foram acampar. A barraca era bem> > pequena por isso eles> > deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com> > o mesmo cobertor. Um dos> > amigos tinha um super mau hálito, um bafo do> > tipo "mata urubu". Um dos> > amigos fez a seguinte proposta:> >> > - Ah, bafinho, vamos fazer assim, quando você> > precisar falar alguma coisa,> > você bate palmas que a gente se esconde debaixo do> > cobertor para nos> > protegermos do seu mau hálito. Bafinho balançou a> > cabeça concordando.> >> > Quando já estavam os três devidamente cobertos e> > preparados para> > dormir, bafinho bate palmas e, para se proteger os> > dois amigos,> > rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do> > cobertor e, de lá do fundo, gritam:> >> > - Bafinho, pode falar...> >> > - Peidei !!!>>>" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] _Privatização_do_Hino_Nacioi nal (fwd)

[RPrevedel]

, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em22/01/2002 11:31 ---Kamila Fernandes em 22/01/2002 08:34:09Para: Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP@POLENSPcc:Assunto:  _Privatização_do_Hino_Nacioi nal (fwd)-- Encaminhado por Kamila Fernandes/ALP/POLENSP em22/01/2002 08:38 ---Marcio <[EMAIL PROTECTED]> em 21/01/2002 18:28:28Para: [EMAIL PROTECTED]cc:   [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED],  [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED],  [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED],  [EMAIL PROTECTED], azevedo33@hotmail.com, [EMAIL PROTECTED],  [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED],  [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED],  [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED],  [EMAIL PROTECTED]Assunto:  _Privatização_do_Hino_Nacioi nal (fwd)--- Mensagem redirecionada (em anexo) ---_Oi! Você quer um iG-mail gratuito?Então clique aqui: http://registro.ig.com.br/Return-path: <[EMAIL PROTECTED]>Received: from email-1.ig.com.br ([10.10.1.10]) by mailserver-8.ig.com.br(Sun Internet Mail Server sims.4.0.2001.07.26.11.50.p9) with ESMTP id<0GQB001T50MCYF@mailserver-8.ig.com.br> for marciotake@sims-ms-daemon(ORCPT rfc822;[EMAIL PROTECTED]); Mon, 21 Jan 2002 17:54:14 -0200 (EDT)Received: from sr3.terra.com.br ([200.176.3.18]) by email-1.ig.com.br (SunInternet Mail Server sims.4.0.2001.07.26.11.50.p9) with ESMTP id<0GQB009ZI0MCF5@email-1.ig.com.br> for marciotake@mailserver-8.ig.com.br(ORCPT rfc822;[EMAIL PROTECTED]); Mon, 21 Jan 2002 17:54:12 -0200 (EDT)Received: from srv11-sao.terra.com.br (srv11-sao.terra.com.br[200.176.3.38]) by sr3.terra.com.br (Postfix) with ESMTP id1469F15ABB4; Mon, 21 Jan 2002 17:54:14 -0200 (GMT+2)Received: from master (200-168-79-71.dsl.telesp.net.br [200.168.79.71]) bysrv11-sao.terra.com.br (Postfix) with ESMTP   id E4193C94CE; Mon, 21 Jan2002 17:54:12 -0200 (GMT+2)Date: Mon, 21 Jan 2002 17:54:13 -0200From: Fernanda Hiromi Abe <[EMAIL PROTECTED]>Subject: =?iso-8859-1?Q?_Privatiza=E7=E3o_do_Hino_Nacioinal?=Cc: Takeshi <[EMAIL PROTECTED]>, quantamerda<[EMAIL PROTECTED]>, Paty<[EMAIL PROTECTED]>, =?iso-8859-1?B?TfRueQ==?= <[EMAIL PROTECTED]>, Ellen <[EMAIL PROTECTED]>, Juliano Hiromitsu Abe<[EMAIL PROTECTED]>, David <[EMAIL PROTECTED]>, Daniel<[EMAIL PROTECTED]>, Dani <[EMAIL PROTECTED]>, charges<[EMAIL PROTECTED]>, =?iso-8859-1?Q?Andr=E9_BOBO?= <[EMAIL PROTECTED]>, =?iso-8859-1?B?QWzq?= <[EMAIL PROTECTED]>Message-id: <013b01c1a2b5$672bf980$474fa8c8@dummy.net>MIME-version: 1.0X-MIMEOLE: Produced By Microsoft MimeOLE V6.00.2600.X-Mailer: Microsoft Outlook Express 6.00.2600.Content-type: MULTIPART/ALTERNATIVE; BOUNDARY="Boundary_(ID_wlr44lbb3nCXjF0ZAOl3SA)"X-Priority: 3X-MSMail-priority: NormalStatus:  OEn:Fw: Piada: Privatização do  Hino Nacioinal>>  PRIVATIZAÇÃO DO  HINO NACIONAL:>>  A próxima meta do  governo será privatizar o hino nacional.>   Vejam como ficou acertado com os patrocinadores até  agora:>>  "Num Posto da Ipiranga, às  margens plácidas,>  De um Volvo heróico  Brahma retumbante>  Skol da liberdade em  Rider fulgido>  Brilhou no Shell da Pátria  nesse instante>  Se o Knorr dessa  igualdade>  Conseguimos conquistar com braço  Ford>  Em teu Seiko, ó  liberdade>  Desafia nosso peito a  Microsoft>  Ó Parmalat, Master Card, Sharp,  Sharp>  Amil um sonho intenso, um radio  Philips>  De amor e de Lufthansa terra  desce>  Intel formoso céu risonho  Olympicus>  A imagem do Bradesco  resplandece>  Gillete pela própria  natureza>  És belo Escort impávido  colosso>  E o teu futuro espelha essa  Grendene>  Cerpa  gelada!>  Entre outras mil és Suvinil,  Compaq Armada.>  Do Philco deste Sollo és  mãe Doril>  Coca-cola,  Bombril!"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Mãe Coruja

[Cic_cic]

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Mãe coruja.Quatro mães muito corujas estão tomando chá. A primeira, querendoimpressionar as outras diz:- Meu filho é padre. Quando ele entre em uma sala, o povo se levanta e diz:"Boa tarde, padre!"A segunda não fica atrás e comenta: "Meu filho é bispo. Quando ele entra emuma sala todos se levantam e dizem: "Sua Bênção, Bispo!""A terceira, calmamente, acrescenta: - "Pois meu filho é cardeal. Quando eleentra em um recinto, todos se levantam, beijam seu anel e dizem: "Suabênção, eminência!"A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:- E o seu filho?- Ah, meu filhinho... - suspira a mãe - meu filho tem 1,90m, praticamusculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala, todo mundoolha e diz: "MEU DEUS!"" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Conselho profissional

[Dê]

Abaixo   um conselho profissional que devemos seguir sempre:

 
 
Um padre está dirigindo   para sua paróquia, quando vê na estrada
uma freira conhecida   sua. Ele pára e diz:

- Irmã, suba que eu a levo ao convento.

A freira sobe, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as
pernas e o hábito se abre, deixando   à mostra um par de coxas esculturais.O
padre quase não se   contém, mas continua dirigindo. Numa troca de
marcha, no entanto, ele acaba colocando a mão sobre a perna da freira, que lhe
diz:

 
- Padre, lembre-se do salmo 129.

 
O padre pede desculpas e continua dirigindo. E aquela pernoca
ali, ao lado, deixando-o louco. Mais adiante, em outra troca de
marcha, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete:

 
-Padre, lembre-se do salmo 129.

 
O padre se desculpa, dizendo:

 
-Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca.

 
Chegando ao convento, a freira desce. O padre logo chega à sua
igreja e corre até a Bíblia para ler o tal salmo 129. E depara com o
que está escrito:

 
\"SEGUE   BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A GLÓRIA.\"

 
MORAL DA HISTÓRIA: Ou você sabe tudo sobre sua profissão,
ou vai perder as melhores oportunidades.
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Um padre está dirigindo   para sua paróquia, quando vê na estrada
uma freira conhecida   sua. Ele pára e diz:

- Irmã, suba que eu a levo ao convento.

A freira sobe, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as
pernas e o hábito se abre, deixando   à mostra um par de coxas esculturais.O
padre quase não se   contém, mas continua dirigindo. Numa troca de
marcha, no entanto, ele acaba colocando a mão sobre a perna da freira, que lhe
diz:

 
- Padre, lembre-se do salmo 129.

 
O padre pede desculpas e continua dirigindo. E aquela pernoca
ali, ao lado, deixando-o louco. Mais adiante, em outra troca de
marcha, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete:

 
-Padre, lembre-se do salmo 129.

 
O padre se desculpa, dizendo:

 
-Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca.

 
Chegando ao convento, a freira desce. O padre logo chega à sua
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que está escrito:

 
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[piadas] A HISTÓRIA DO PAPAGAIO

[Gustavo Guimarães]

 Um homem 
comprou um papagaio que parecia calmo, muito tranqüilo, mas quando chegou em 
casa foi aquela decepçao. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia 
inteiro. O dono tentou amansar o louro tirando-o da gaiola, lendo poesia, 
tocando música clássica e até levou o papagaio para cultos da Igreja Universal, 
mas nao teve jeito. Já cansado, começou a 
gritar e ameaçar o papagaio, mas este ficava pior e pior a cada dia que passava. 
Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. 
O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrao até que, subitamente, 
calou-se sem terminar o último palavrao. Momentos depois, o homem preocupado, pensando ter matado o louro, abriu a 
porta do freezer e o louro começou o discurso: 
 - Sei que meu linguajar tem sido mais do que 
inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude nao condiz com a 
atençao que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras 
desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente. Surpreso 
com o resultado, o dono ia perguntar se a liçao que lhe dera fora bem aprendida, 
quando o louro o interrompe e pergunta:  - Só por 
curiosidade, o que foi que aquele frango fez?



Há braços,
Gustavo Guimarães


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[piadas] Você já tomou sua dose de realidade hoje?

[Cic_cic]

, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

>>> > > > Mario Prata.>> > > > Espelho mágico> > > >> > > >> > > > Ela, a Ana Catarina, tem 4 anos. Mas tinha 3 quando teve um dos seus> > > > primeiros choques emocionais. E chorou de raiva.> > > >> > > > Acostumada - desde que nasceu - a ver o avô José Gregori, então> ministro> > > da> > > > Justiça, toda noite na televisão, num belo dia descobriu que o avô> > > aparecia> > > > também na televisão da vizinha. Se sentiu traída. Achava que o bomavô> > era> > > > uma exclusividade dela, neta, e não de toda a vizinhança. Acho quenão> > > > chegaram a dizer que não era só nas casas da vizinhança que o Zé> > aparecia.> > > > Poderia ter traumatizado a guria para o resto da vida.> > > >> > > > Deve ter pensado, a Catarina: o que é que o vovô está fazendo aqui> nesta> > > > casa se ele nem conhece os pais da Carlinha?> > > >> > > > Ana Catarina, a partir daquele dia, deve ter começado a olhar omundo> > com> > > > outros olhos. E, sempre que via um senhor de cabelos brancos na> > televisão> > > da> > > > casa dela, devia se vingar: esse cara deve ser avô de alguma menina,> mas> > > ele> > > > está na minha casa. Hahaha!> > > >> > > > Catarina, filha da Ticha e do Chico Millan, donos do meu bar Balcão,> > está> > > > passando uns dias aqui. E chove lá fora. E, daqui a pouco, não vaiter> > > mais> > > > o que fazer aqui dentro. Cinema, sugeriu a mãe. Harry Porter, Xuxacom> > os> > > > doentes (perdão, duendes) dela. Mas a menina já estava em dia com as> > > > películas.> > > >> > > > Foi quando eu contei alguma história da vida real da Xuxa que ela me> > olhou> > > > incrédula:> > > >> > > > - Mas a Xuxa existe fora?> > > >> > > > Nós três olhamos para ela e entre nós:> > > >> > > > - Fora de onde?> > > >> > > > - Do vídeo, né? Do cinema, mãe. Das revistas... Ela existe?> > > >> > > > E primeira coisa que veio à minha cabeça foi: ela deve estarpensando> de> > > > quem a Xuxa é avó. A segunda: que deve ser avó da Sasha!> > > >> > > > E continuou a brincar como se nada houvera dito, pensado ou> filosofado.> > > >> > > > Inocente e pura ingenuidade. Essa menina vai crescer e logo mais> saberá> > > que> > > > existe vida fora do vídeo e da tela do cinema. O sonho vai acabarcomo> > > > acabou até para os Beatles. E que a vida aqui fora não tem duendesnem> > > > justiça, pela qual seu avô tanto lutou.> > > >> > > > Vai descobrir tanta coisa fora do vídeo que só irá recorrer a ele> quando> > > > quiser sair - um pouquinho - daqui do lado de fora.> > > >> > > > Mas a pergunta ficou na nossa cabeça. A Xuxa e todos esses outros> > > > personagens da telinha (que Lauro César Muniz chamou de Espelho> Mágico,> > > > magistralmente) existem? A própria Xuxa, a esta altura docampeonato,> > sabe> > > > quem é? Sabe que existe? Deve saber, pois garante que anda vendo> > duendes.> > > > Como a Catarina, de 4 anos.> > > >> > > > O que será dessa geração que vem nascendo, conhecendo primeiro a> ficção> > e> > > > depois a realidade? Com certeza não serão iguais a nós. Nossos pais> nos> > > > ensinaram a realidade, a gente via a realidade nas ruas, nasfazendas.> O> > > > resto era ficção. Os livros, principalmente. Naquele tempo a ficção> era> > > > melhor do que a realidade. Avô era avô e não falava num tal de Lalau> que> > > não> > > > era o Papai Noel.> > > >> > > > Mas tem umas pessoas que nasceram mesmo para só existirem nos vídeose> > na> > > > imprensa. O Paulo Maluf, por exemplo. Eu tenho certeza que ele não> > existe> > > > fora das telas. Porque interpreta um personagem riquíssimo,> inigualável> > e> > > > impagável. Deve decorar bem suas falas e - principalmente - seu> franzir> > de> > > > testa. Tudo aquilo é ficção. Aquele homem não existe, Catarina, fica> > > > tranqüila.> > > >> > > > Tem outros, menina, também. Tem um tal de Eurico Miranda que é tão> > > engraçado> > > > quanto o Chaves. Só que arrota diante das câmeras dentro da suacasa.> E> > o> > > > pior, na casa da sua amiga também.> > > >> > > > Como seria bom, minha menina, se certas pessoas que a gente vê alino> > > > espelho mágico existissem só lá dentro. Que não saíssem nunca, que> > > ficassem> > > > presos lá dentro, eternamente. Sim, os bons personagens da história> não> > > > morrem jamais. O Mickey, por exemplo, está completando 75 anos com> > > corpinho> > > > de 15. E a Cinderela que já passou dos 300 anos? 305 para ser exato.> > > >> > > > E por que vivem tanto? Porque não estão fora da tela azucrinando a> > gente.> > > Já> > > > pensou agüentar o Mickey numa mesa de bar, setentão, enchendo acara?> > > > Falando mal do Pateta? Jurando que o Walt Disney era bicha? Fora a> > Minie,> > > > ali do lado dele, com cara de sono e com 73 anos, fumando um cigarro> > atrás> > > > do outro. Dois velhos chatos.> > > >> > > > E a pobre-rica Cinderela se viva