[piadas] Atentado terrorista no RIO
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Atentado terrorista no RIO Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da PolíciaFederal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aosseus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundoódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidadeescolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, oCristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!).Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo deAllah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não tevesucesso,conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush eao Papa.Eis a estória: Domingo 21:47hs:Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. Suas malassão extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação pordiversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelosfuncionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte... Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeirose leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-losem um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho paraque dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares. Segunda-feira 04:30hs: Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas doAfeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguemchegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e sedirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dosbraços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro porcausa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horasparados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio docongestionamento. Segunda-feira 12:30hs:Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocaro pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas quesão feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.00 Segunda-feira 15:45hs Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firmeintenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por maissalário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve,querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um daTransbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Osempregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e noscorredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo,os pilotos e o Roberto Marinho.A polícia de choque chega batendo em todos,inclusive nos terroristas. Segunda-feira 19:05hs: Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados,se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas ofuncionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos dacompanhia estão suspensos por tempo indeterminado.Segunda-feira 22:07hs: Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro,no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade. Segunda-feira 23:30hs: Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto,pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada. Terça-feira 04:35hs:Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido àcarne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de teremesperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por umaenfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, se nãofosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada. Domingo 17:20hs:Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengoacabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo,confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhesuma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa queabusa sexualmente deles.Domingo 19:45hs:Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo -e em algumaspartes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem seembriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!). Tomam cachaçaadulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos tambémdiagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).Terça-feira 23:42hs:Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía deGuanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, quepreferem os Estados Unidos... onde as conseqüências são menores...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscr
[piadas] Fw: NEM TODAS, MAIS A GRANDE MAIORIA COM CERTEZA
Subject: NEM TODAS, MAIS A GRANDE MAIORIA COM CERTEZA Elemento: MulherSímbolo: MuDescobridor: AdãoPeso atômico: aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92.Ocorrência: quantidade excedente em toda a área humana Propriedades físicas Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido Ferve por nada, congela sem razão Derrete se submetida a tratamento adequado Amarga se usada incorretamente Propriedades químicas Possui afinidade com ouro , prata, platina e pedras preciosas Capaz de absorver grandes quantidades de materiais caros (roupas, jantares, casas, carros) Pode explodir espontaneamente Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool Cede a pressão quando aplicada em pontos corretosUtilidades gerais Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas O mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece Pode ser de grande ajuda para relaxamento O que falta em sua estrutura Botão ON/OFF Botão de volume =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura spy_on_babe_md_wht.gif Description: GIF image
[piadas] Coisa de Loira!!
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a loirinha pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: "Se você consegue ler isto, é porque está perto demais".- Em letras de forma? - pergunta a bordadeira.- Não, não... Em Braile, por favor "O the best of melhor , lhe enviou um e-mail não se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçê preferir ..TCHAUU!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Mulheres na Janela
Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:- Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela"... a frase é singular ou plural?- Singular, professora!- Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela"... o que é?- É um puteiro, 'fessora! "O the best of melhor , lhe enviou um e-mail não se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçê preferir ..TCHAUU!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Bomba - Muito bom
Piada em Flash massa: http://www.viamovel.com.br/bomba/index.html =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Ser ou Não Ser...
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares ?Depois de pensar alguns segundos, ela responde:- Por um milhão, aceitaria sim!- E por vinte dólares?- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!E o rapaz:- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço... "O the best of melhor , lhe enviou um e-mail não se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçê preferir ..TCHAUU!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] POR QUE SCHUMACHER SEMPRE GANHA...
POR QUE SCHUMACHER SEMPRE GANHA...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Rã
Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme: - Doutor, o senhor não quer comprar esta rã? O homem, que apreciava a carne exótica do animal, pergunta: - Depende... quanto custa? - Dois mil reais... - Dois mil por uma rã?! Você esta doido??? - Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso! Irretocável!... - Explica o vendedor. O homem propõe: - Só compro se você deixar eu experimentar... - Feito! Então o cara escondeu-se atrás de um muro, colocou a rã à prova e... adorou! A danada era mesmo profissional! Ele compra o bicho sem pestanejar e leva pra casa. Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não está na cama. Ela desce até a sala e o que encontra? Nada do que você está pensando... Ela depara-se com o marido no sofá, com a rã em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias. Brava, completamente histérica, a megera começa a vociferar: - Você é mesmo louco ou completamente idiota... O que é que você está fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinária??? Ao que ele responde: - Ah, minha filha... se esta rã aprender a cozinhar você tá fudida... !!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Mulheres X homens
Mulheres x Homens Amizade Feminina: Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabelereiro: Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?" Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?" Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?" Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) Mulher 2: "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem." Mulher 1: "Ai amiga, te adoro!" Mulher 2 sai pensando: "Como essa perua ficou rídicula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele." Mulher 1 sai pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará...Nem com implante!" Amizade Masculina: Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro: Homem 1: "E aí, cortou o cabelo?" Homem 2: "Cortei, por que?" Homem 1: "Tu tá parecendo um viado." Homem 2: "É... mas tua mãe gostou." Homem 1: "Valeu, até mais. Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua mulher." Homem 2: "Vai se fuder, seu puto!! Até mais!" Homem 1 sai pensando: "Esse cara... Gente finíssima!" Homem 2 sai pensando: "Esse cara é muito gente boa." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas]
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > PROFISSIONALISMO > > > > Um padre estava dirigindo para sua paróquia quando > viu na estrada > > uma freira conhecida sua. Ele para e diz: > > - Irmã, suba que a levo ao convento. > > A freira sobe e senta no banco do passageiro, > cruza as pernas e o > > hábito se abre deixando uma coxa escultural a > mostra. > > O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de > marcha ele coloca a > > mão sobre a perna, e a freira lhe diz: > > - Padre, lembre-se do salmo 129. > > O padre pede desculpas e continua dirigindo. > Aquela pernona > > enlouquecendo o padre. Mais adiante em outra troca > de marcha ele > > coloca a mão novamente sobre a perna da freira, > que repete: > > - Padre, lembre-se do salmo 129. > > O padre se desculpa dizendo: > > - Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é > fraca. > > Chegando no convento a freira desce. O padre logo > chega a sua igreja > > e corre até a Bíblia para ler o tal salmo 129. > Estava escrito: > > "SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A > GLÓRIA..." > > > > MORAL DA HISTÓRIA: > > > > "Ou você sabe tudo sobre sua profissão ou vai > perder as melhores > > oportunidades".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Tribunais
Frases retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e transcritas textualmente pelos meirinhos (que tiveram que permanecer calmos, sem rir, testemunhando esses diálogos loucos). Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? R: Sim. P: E de que modo ela afeta sua memória? R: Eu esqueço das coisas. P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos. P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã? R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Susan. P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... R: Sim. P: Que idade ele tem? P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava fazendo nesse dia? P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum. P: E quantas eram meninas? P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de que cônjuge ele acabou? P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta? R: Oral. P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis? R: Sim, a autópsia começou às 20:30. P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora? R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial? R: Não. P: O senhor checou a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Blitz Trabalhosa
Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado porum guarda de trânsito.Muito constrangido, ele quis se justificar:- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para umaapresentação!- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontandopara uns bastões que estavam no banco traseiro.- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show.Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez.Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava nochão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava atépensando em cancelar a multa.Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu docarro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro estáficando cada vez mais complicado... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> ADVOGADOS E ENGENHEIROSDois advogados embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se à janela,o outro sentou-se no assento do meio.No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximoaos dois advogados.O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitandoquando o advogado na janela disse:- "Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca".- "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego pra você."Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro ecuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:- "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também."Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, eenquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro ecuspiu dentro dele. O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram ovôo. Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seussapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:- "Até quando isto vai durar?" perguntou ele."Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade?Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-colas?"PS: Envie esta mensagem a 394.675.873 pessoas ou você vai ter um advogado ouengenheiro na sua família em 48 horas!!!O JUDEU E O GÊNIOUm velho judeu, Ianquele, ia andando por aquelas vielas muito antigasde Jerusalém, pensando na vida - e nas dívidas- bem absorto em seuspensamentos, quando de repente deu um chutão num objeto metálico que roloupor um bom pedaço daquele chão de pedras que tantas histórias já presenciou.O velho, vendo o objeto rolando, fazendo aquele barulho de metal contra aspedras, meio sujo meio cor de bronze, amassadinho, etc.. pensou: só faltaser o que eu estou pensando...Como um gato, mergulhou em cima do objeto,catando-o do chão e escondendo-o dentro de seu casaco preto, surrado pelosanos de uso.Chegando em casa, sento-se na sala, olhando pela janela em direção aoscéus,rezou um Shemá e lentamente tirou o objeto do bolso do casacão.Realmente, era uma lâmpada, daquelas. Ianquele tremeu um pouco, mas respiroufundo, rezou mais dois Shemás e começou a esfregar a lâmpada.Imediatamente começou a sair a tão famosa fumaçinha da lâmpada, e um Gêniodaqueles de filmes das arábias se formou: Meu amo, o Sr. me libertou de umsono de mil anos. Sou seu escravo. O Sr. tem o direito de pedir umdesejo.Qualquer coisa. Como assim um desejo, esbravejou Ianquele!? Não eramtrês? Sempre foram três! Pra todo mundo são três, quando é a vez do pobre,velho e sofrido Ianquele é só um? Isto só pode ser praga do Beiguele, aqueleinvejosoNão, respondeu o gênio. É que depois de mil anos, com esta inflação todacomendo solta, as coisas foram se deteriorando e ficando mais difíceis paratodo mundo, inclusive até para mim. Mas o sr. meu amo pode pedir um desejo,oque quiséreis, qualquer coisa mesmo, antes de eu me ir de volta ao meu tãosonhado oásis.Ianquele então começou a pensar: dinheiro? fortunas incalculáveis?saúde paraviver até 120 anos?palácios?viagem?...?Sua consciência pesou mais forte, e num gesto muito altruísta, decidiu queseu pedido seria um mundo melhor para seus filhos e netos, pois ele já haviavivido bastante,sofrido muito é verdade, mas não levaria nada para o túmulomesmo...( ainda mais com o Bin Laden no pedaço). Então, chamou o gênio parasentar na mesa da sala, pegou um mapa na estante, abriu-o por sobre a mesa,alisou a longa barba branca e disse:Gênio, aqui está o Oriente Médio. Eis Israel, a Terra Prometida, e aquiestão os países árabes.Todos inimigos de Israel e também não se entendem bementre eles. Fazem dois mil anos que isto é uma carnificina só. MEU DESEJO ÉQUE HAJA PAZ NO ORIENTE MÉDIO!!O gênio então retrucou: Ô Ianquele velho de guerra, isto não dá.Impossível. Nem vou perder meu tempo . NEM DEUS CONSEGUE !! Peça outracoisa.Ianquele, então ,teve aquele tipo de pensamento que todos nós já tivemos aomenos uma vez::eu queria uma coisa para o bem de todos, não tinha pensado sóem mim. Vai ver que o bom Deus resolveu me presentear no fim da vida pelomodo correto e religioso como conduzi minha existência, etc. etc. etc., eentão decidiu pedir uma coisa só para si: Gênio, meu desejo então é fazersexo com minha amada esposa Sara três vezes por semana.Esta é fácil, meu amo. Mostre-me onde está sua esposa Sara que eu realizareiseu desejo.Ianquele então apontou para a porta da cozinha ( onde mais a esposa poderiaestar?) e disse: Minha amada esposa Sara está lá.O gênio pediu um instantinho só, voltaria logo. E puf, desapareceu.Alguns instantes depois, reapareceu na sala e disse : ô Ianquele, vamos darmais uma olhadinha naquele mapa, vamos?LUSITANASPortugal lança novo serviço por telefone, é oDisk-Finados,
[piadas] Piada- mãe traidora
Em Israel, a jovem filhinha de papai se apaixona por um palestino da faixa de gaza. Os pais quase morrem de desgosto, mas o namoro segue em frente e a menina se recusa a abrir mão do homem de sua vida. Um belo dia ela anuncia que vai se casar. O pai, com a mãe de lado, detona o futuro genro: - Você não sabe nada da vida. Não vou fazer nada para atrapalhar, mas não pense que sua mãe e eu vamos ajudá-la na hora em que você precisar de conselhos ou de dinheiro. A moça se casou. Os pais, é claro, não foram. No dia que se seguiu à noite de núpcias, ela liga desesperada para a mãe. Em prantos desabafa: - Mãe... Realmente eu não sabia nada da vida. Sexo é uma coisa terrível! Ele veio pra cima de mim, com aquele negócio enorme! Ele mal começou e senti uma dor insuportável. Comecei a chorar. Ele se acalmou e disse que me daria 24 horas pra conversar com alguém, aprende! r como são essas coisas... O que eu faço? A mãe deu uma resposta curta e grossa: - Se vira! E bateu o telefone na cara da moça. Uma noite se passa e na manhã seguinte a jovem volta a ligar para a mãe: - Mãe? - disse, magoadíssima - Tudo bem vocês não me ajudarem. Mas vocês prometeram que não me atrapalhariam. Foi muita crueldade o que você fez! - Eu não fiz nada! - surpreendeu-se a mãe - Só mandei você se virar! - E então? Eu fiz isso e doeu muito mais "O the best of melhor , lhe enviou um e-mail não se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçê preferir ..TCHAUU!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sábios ditados
Sábios Ditados Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo. Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo. A mulher sempre chora antes do casamento. O marido, depois. Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo. Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente. Alimenta a mão que o morde. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. Você não pode ter tudo... onde você colocaria? Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia. Evite acidentes. Faça de propósito. Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo". Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O formiguinho sortudo
O formiguinho sortudo Eis que a formiguinha, passeando distraída pela selva, acaba por ver-se presa em um poço de areia movediça. Desesperada, de tanto gritar por socorro, lhe socorre um elefante que por ali passava; imediatamente lhe estendeu a pata, mas a formiguinha não conseguiu alcançar, então, lhe estendeu o rabo, providência igualmente frustrada; então, lhe estendeu a tromba e, por muito pouco a formiguinha não consegue alcançar; como providência derradeira, o elefante já descrente lhe estende o pinto, tendo logrado êxito em sua tentativa, pois a formiguinha sobe pelo pinto do elefante e sai da areia movediça. Agradecimentos de estilo, a formiguinha despede-se do elefante. Após alguns anos, a formiguinha que após o episódio mudou-se para cidade de São Paulo e enriqueceu, pegou sua Grand Cherokee e resolveu viajar para a selva para rever os amigos e a família. Chegando lá, quando passava pelo local onde quase tinha perdido avida, vê o seu salvador elefante afundando na mesma areia movediça. Imediatamente a formiguinha (que era formigo) lhe estende a patinha, providência absolutamente inócua e como não tem rabo nem tromba, só lhe resta estender o pinto, que por motivos óbvios também não foi suficiente para salvar o elefante. Derradeiramente e mais que depressa, a formiguinha pega uma corda que tinha na Grand Cherokee, amarra no pára-choque e arremessa ao afoito elefante que acaba por ser puxado da areia movediça... Moral da história, que é óbvio: QUEM TEM CARRO IMPORTADO NÃO PRECISA TER PINTO GRANDE. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Os dez mandamentos da Bahia
OS 10 MANDAMENTOS DA BAHIA 1.- Viva para descansar 2.- Ame a sua cama, ela é o seu templo 3.- Se vir alguém descansando, ajude-o. 4.- Descanse de dia para poder dormir à noite 5.- O trabalho é sagrado; não toque nele 6.- Nunca faça amanhã o que pode ser feito depois de amanhã 7.- Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça 8.- Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando... 9.- Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe 10.- Não se esqueça: trabalho é saúde; deixe o seu para os doentes... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Código Universal
CÓDIGO UNIVERSAL Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc, vai ficar feliz com o projeto do Código Universal. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU). Veja só como o CU será importante na sua vida: No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, através de uma simples consulta, a Central CU estará disponibilizado um montante compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: "Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas. Seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo. Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida e discreta. Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para usar o meu CU ?". Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cantadas perigosas
Cantadas perigosas Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por que, sua mãe ta no cio? Homem: Este lugar esta vago? Mulher: Esta, e este aqui onde estou também vai ficar e você se sentar ai. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já nao te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas... nao se lembra? Homem: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por essa razão que eu nao vou mais lá. Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone? Mulher: Esta na lista. Homem: Mas eu nao sei o seu nome. Mulher: Também esta na lista. Homem: Como você prefere seus ovos no café da manha? Mulher: Nao fecundados. Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Mulher: E, pra pegar mulher... Homem: Eu quero me dar por completo a você. Mulher: Sinto muito, eu nao aceito esmola. Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir. Homem: Esta procurando boa companhia? Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Achem as respostas
ESSAS SÃO AS QUESTÕES MAIS DEBATIDAS E ANALISADAS NOS CONSULTÓRIOS DE PSICOLOGIA Achem as respostas: 1. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? 2. Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam realizar as missões? 3. Por que o Coiote continua comprando produtos da ACME, se eles dão tantos problemas? 4. Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas? 5. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado? 6. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, porque eles a chamam de baixinha? 7. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra? 8. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês? 9. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando? 10. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas? 11. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol? 12. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento? 13. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? 14. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo? 15. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor? 16. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram? 17. Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas? 18. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester? 19. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são? 20. Por que a palavra "grande" é menor que a palavra "pequeno"? 21. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda? 22. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca? 23. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? 24. Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja "**", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra? 25. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas? 26. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2? 27. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar? 28. Como é que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá? 29. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?" 30. Por que tem gente que acorda os outros pra perguntar se estavam dormindo? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Banhos
Banhos O banho da mulher: * Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. * Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. * Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas,empina a bunda para verificar a celulite * Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés,etc. * Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. * Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas. Enxágua longamente de novo. * Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos. * Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho. * Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo. * Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 min deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. * Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. * Desliga a ducha. * Escorre toda a água dentro da ducha. * Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. * Enrola uma toalha super absorvente na cabeça. * Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. * Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce no rosto. * Se encontra o namorado/marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto. * Uma hora e quarenta depois, está vestida e pronta. O banho do homem Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente.Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado. * Vai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho,balança o pênis e imita um elefante. * Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por fim, coça o saco. * Entra na ducha. * Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. * Lava o rosto com sabão Minerva. * Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida. * Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no sabão. * Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador. * Faz um penteado punk. * Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. Morre de rir. * Mija dentro do box. * Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. É outra imitação de elefante. * Tira o xampu e sai imediatamente da ducha. * Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois,tomou banho com o box aberto. * Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça o saco. * Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão. * Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho, volta a imitar o elefante. * Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. * Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a namorada/esposa ainda vai demorar muito. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Reflexões sobre casamento
Reflexões sobre casamento * Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar! Aí, já era tarde demais..." * Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha". * O filho pergunta ao pai : "Papai, quanto custa pra casar?" E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando". * O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai : "Aqui também é assim, filho". * Uma mulher estava conversando com uma amiga : "Fui eu que fiz o meu marido milionário". "E o que seu marido era antes?", pergunta a amiga. A mulher responde: "Bilionário". * Um homem estava reclamando com um amigo : "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher - entãotudo se acabou". "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. "Minha mulher descobriu!!". * Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria"! Marta responde: "Você acha que eu levo roupas para frio ou calor?" O homem responde: "Leve tudo, você é que vai embora". * Não falo com a minha esposa há mais de um ano: não gosto de interrompê-la... Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. *Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção. * Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem. * Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui" A mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, Eu não estaria aqui" * Um homem disse que seu cartão de credito foi roubado mas ele decidiu não avisar a policia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. * A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher é esquecer uma vez. * O primeiro cara (todo orgulhoso) : "Minha mulher é um anjo". O segundo cara: "Você tem sorte, a minha ainda esta viva" * Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas. * Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu casamento por 25 anos, um senhor explicou: "Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhores roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos a luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho ou champanhe francês e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição.! Eu vou às terças e quintas e ela vai às segunda e quartas". * Piada de Paulista: Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o Casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação. * Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? Homens solteiros e Mulheres casadas... * Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar... * Quais os cinco animais que as mulheres mais adoram? Um jaguar na garagem, Um viado no cabelereiro, Uma perua para fofocar, Um leão na cama e Um jumento para pagar as contas... * Casamento: o dobro da despesa e a metade da diversão. * Casamento : tragédia em 2 atos - um no civil e outro no religioso. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] As filhas
As Filhas Duas mulheres encontram-se após muitos anos sem se verem... Diz a primeira: - ah, sabes a minha filha tem um chefe espetacular, já lhe deu um anel de brilhantes, um vison, e agora ofereceu-lhe um carro A outra responde: - Pois é! A minha filha também é prostituta , mas não tem tido essa sorte. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Mágica
Abra no Ms-Wordbem legal !!!Vc 's gostar =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura BEM_LOCO.doc Description: MS-Word document
[piadas] Merchandising de motel
Novos bonecos infláveis para propaganda de motel=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura BodyPart0.gif Description: Binary data
[piadas] A garçonete despachada
A Garçonete Despachada Uma amiga minha estava fazendo um bico de final de semana numa pizzaria. A certa altura da noite, um grupo de rapazes sentou-se em uma das mesas e quando ela os abordou para tirar o pedido, teve de ouvir uma série de gracinhas: - O que vocês querem comer? - perguntou ela, ingênua. - Você! - respondeu um dos rapazes. - E para tomar? Vão tomar no cú? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Hermafrodita
Hermafrodita A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz: - Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito. A mulher, preocupada, pergunta: - O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor! - Bem... - responde o médico - Nao é muito grave, mas seu bebê é um pouco...diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita. - Hermafrodita? O que é isso, doutor? - Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher. A mulher empalidece: - Oh meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Enrabando um argentino
"O the best of melhor , lhe enviou um e-mailnão se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçêpreferir ..TCHAUU!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Piadinhas
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> SEGREDOSO português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:" Trocam-se segredos "Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para obalconista:- Eu sou gay, e você?!DOIS BASTAM- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?- Dois: Um bate na porta, o outro abre!RETRATO FALADONaquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho queestava estudando nos Estados Unidos.Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!AGENDA DE PORTUGUÊSVocê sabe porque os portugueses usam somente a letra T em suas agendas detelefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:1- telefone do Joaquim,2- telefone do Manoel,3- telefone do Pereira..."TELEVISÃO LUSITANA COM ZOOMVocê sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?Sabia não? ... Pois inventou.Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!CONVITEManuel recebe um convite de um amigo:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filhaMaria.- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕESEm Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando osdestroços, encontram apenas um morto.Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedoindicador apontando para um dos cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:" Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".Cinema 180 grausLançaram o cinema 180 graus em portugual...foi a maior festa na entrada paraa primeira sessão...Mas no fim do filme ninguém saia ...Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos...Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...Ai, Manuel comentou:E' assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...Conselho de MãeO português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil:- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanha no mesmo horário.A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:- Não, meu filho, não faca isso, senão você vai perder o avião novamente! Enquanto isso, num hospício, na chamada Terra de Vera Cruz, dois malucosconversavam:- Qual é o seu nome?- Meu nome é São Tomé!- Quem lhe disse isso?- Foi Deus!- Eêêeuuu?!!!...VOCÊS SABEM A CAUSA DA HEMORRÓIDAS DO GAÚCHO?? É POR L.E.R. (LESÃO PORESFORÇO REPETITIVO)Piada de advogado; Se você vê o Collor em um lado da rua e um advogado dooutro lado, e você tá de carro, qual você atropela primeiro? R; O Collor,porque primeiro vem o dever e depois o lazer!!! Ah, ah, ahO sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região. - Tenho sim,senhor! - responde o noivo, timidamente.- Quanto o senhor ganha por mês?- 180 Reais!- O que? 180 Reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dápra pagar o papel higiênico que minha filha consome.Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.- E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão - Como foi? - Sai, sua cagona!"O the best of melhor , lhe enviou um e-mailnão se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçêpreferir ..TCHAUU!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense be
[piadas] Loira inteligente
Loira inteligente A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica : Mamãe, Mamãe!! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10, as meninas aprenderam do 1 ao 5 e os meninos do 6 ao 10, mas eu como sou LOIRA e INTELIGENTE ela ensinou do 1 ao 10. Muito bem, diz a mãe. No dia seguinte : Mamãe, Mamãe!! Hoje a professora ensinou o alfabeto, as meninas aprenderam Do A ao M e os meninos do N ao Z, mas eu como sou LOIRA e INTELIGENTE aprendi o alfabeto inteiro. Muito bem, diz a mãe. No dia seguinte : Mamãe, Mamãe!! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar, só as meninas. Verdade! Minha filha, e o que aconteceu ?? Ela pediu para a gente tirar a parte de cima do biquini para não atrapalhar e eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos e eu tinha um peitão. É porque eu sou LOIRA mamãe ?? Não minha filha é porque você tem 23 anos. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dicionário Masculino e Feminino
Dicionário Masculino e Feminino DICIONÁRIO FEMININO: Sim = Não Não = Sim Talvez = Não Sinto muito = Vai ser como eu quero Nós queremos = Eu quero É você que manda = Você vai pagar por isso. Faca como quiser = Você vai pagar muito caro por isso Precisamos conversar = Quero me queixar de você Vá em frente = Não quero que você vá Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada Você é tão másculo = Você esta suando e precisa fazer a barba. Você esta muito atencioso esta noite = Você só pensa em sexo? Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda Esta cozinha é desajeitada = Quero uma casa nova Quero cortinas novas = ... e carpete, e moveis, e maquina de lavar.. Ouvi um barulho = Você está quase dormindo Você me ama? = Vou te pedir algo bem caro Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar Estou pronta em um minuto = Tire os sapatos e escolha um canal de TV Estou gorda? = Me diga que estou bonita Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo Tá me ouvindo? = (muito tarde, você esta morto) Era o bebê? = Por que você não levanta e vê o que ele quer? Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante. A mesma historia de sempre = Nada Nada = Tudo Tudo = Nada Nada, mesmo = Você é uma besta DICIONÁRIO MASCULINO: Estou com fome = Estou com fome Estou com sono = Estou com sono Estou cansado = Estou cansado Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar? Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar? Posso te ligar? = Gostaria de transar? Me concede esta dança? = Gostaria de transar? Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar? Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar? O que ha de errado? = Não sei por que você esta dando tanta importância a isso. O que ha de errado? = Estou vendo que hoje, sexo, nem pensar Estou chateado = Quer transar? Eu te amo = Quero transar agora Eu também te amo = Ta bom, eu já sei disso. Agora vamos transar? Sim, gostei do seu cabelo = Gostava mais do jeito que estava. Seu cabelo ficou bem em você = Já cortou mesmo, fazer o que. Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros Gostei mais desse (no Shopping) = Pegue qualquer um e vamos embora pra casa. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A verdade sobre os homens
A verdade sobre os homens COMO UM HOMEM MOSTRA QUE ELE TEM PLANOS PARA O FUTURO? Quando ele compra 2 caixas de cerveja. QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE? A manga amadurece. PORQUE AS PIADAS SOBRE LOURAS SÃO TÃO CURTAS? Para que os homens consigam lembrar delas. QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! PORQUE E TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS? Porque normalmente eles já tem namorados. COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTA TODAS AS NOITES? Viuva. PORQUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS? A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS? Pondo o controle remoto entre os dedos do pe. QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQÜENTAM BARES DE SOLTEIROS? Todos são casados. O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA? DEUS: para que você pudesse ama-la HOMEM: MAS PORQUE FEZ ELA TÃO BURRA? DEUS: para que ela pudesse ama-lo. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER? Quanta perfeição! QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE? Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos POR QUE SÓ 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? ...porque se todos fossem. Seria o inferno. POR QUE É QUE OS HOMENS SE SENTAM COM AS PERNAS ABERTAS? ...porque se fecharem as pernas esmagarão o cérebro. POR QUE HÁ MAIS GAYS QUE LÉSBICAS? ...porque nem "eles" gostaram de ser homens. POR QUE É QUE A MAIORIA DAS MULHERES DIRIGE MAL? ... porque os instrutores são homens. POR QUE TODOS OS MOTORISTAS DE TÁXIS SÃO HOMENS E NÃO MULHERES? ...porque a "ignorância" é "um requisito indispensável". POR QUE É QUE HÁ MAIS MULHERES QUE HOMENS? ...porque "Mãe natureza" é sábia. NO QUE SE PARECE UM HOMEM AO "WINDOWS"? ...é que cada vez que o usamos ele parece bom, mas há sempre uma versão melhor que o substitui. POR QUE OS HOMENS GOSTAM TANTO DE CARROS E MOTOS? ...porque são as únicas coisas que eles podem dirigir. O QUE FAZ OS HOMENS PARECEREM TÃO BONITOS? ...a escuridão PORQUE EXISTE O MACHISMO? ...porque de ilusões tambem se vive PORQUE A INTELIGÊNCIA DO HOMEM NÃO PODE SER PAGA COM DINHEIRO? ...porque não existe moeda de tão ínfimo valor. COMO DEIXAR UM HOMEM LOUCO NA CAMA? ...é só esconder o controle remoto. PORQUE OS HOMENS TEM A CONSCIÊNCIA LIMPA? ...porque ela nunca foi usada. O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE? - Querida, cheguei! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Visita Do Papa
O papa está em visita aos Estados Unidos e em St.Louis foi preparada umasessão de confissão publica a ser transmitida por todos os canais detelevisão.A primeira pessoa se ajoelha e se apresenta:- Eu sou Richard Nixon e eu pequei.- E qual foi seu pecado, meu filho?- Mandei colocar microfones no hotel onde estavam hospedados meusadversários.O papa coloca a mão na cabeça do ex-presidente e diz:- Eu te abençôo e te absolvo.O segundo se ajoelha e se apresenta:- Eu sou Bill Clinton. Confesso que traí minha mulher.- Eu te abençôo e te absolvo.Mais uma pessoa se ajoelha e se apresenta:- Eu sou Monica Lewinsky...O papa a interrompe:- Eu prefiro que você fique de pé... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O porquê do boquete
O porquê do boquete Mulher: 1- Primeiro e o mais importante; não somos obrigadas a fazer! 2- Extensão da primeira regra:se você receber, sinta-se grato por isso! 3- Não ligo para o que fazem em videos pornos...EU NÃO SOU OBRIGADA A ENGOLIR 4- Minhas orelhas não são acessorios de apoio de mãonão as puxe para "fazer o movimento"... 5- Não empurre minha cabeça...você quer mesmo que eu vomite no seu pau? 6- Não me importo o quanto você esteja relaxado...NÃO É LEGAL PEIDAR!! 7- Se eu estiver naqueles dias, não significa automaticamente que chegou a semana do boquete. Eu me sinto uma merda, tudo dói, e não sou obrigada a fazer nada pq você está sem sexo. 8- Extensão da regra 7 - Tá desesperado? A mão resolve 9- Se eu parar para tirar um pentelho da boca, não diga que isto perde o pique 10- Não é nada recomendável, caso você queira repetir a dose, sair ir imediatamente da cama para pegar uma cerveja depois do meu serviço. 11- Se você gosta do que eu faço, é recomendável você não querer especular como eu adquiri experiência para isto...Apenas curta o momento (lembre-se da regra 2) 12- Não, o gosto é ruim e não quero saber das proteínas que possui!! 13- Não, não o farei enquanto você assiste o jogo de futebol... 14- Só pq ele acorda em pé não quer dizer que tenho que dar o "beijo de bom-dia" Resposta masculina 1- Sim, você é obrigada a fazer. Se não quiser, existe sempre alguém mais nova, mais bonita e mais tarada que você! 2- Engolir um "creme de leite" é infinitamente mais fácil que "lamber um bacalhau morto"... 3- Agradeça de eu estar puxando suas orelhas e não seu cabelo!! 4- Não sairei para pegar cerveja se você escovar os dentes e tirar o halito de porra da boca.. 5- Quando você está naqueles dias, um pau na sua boca é o unico jeito para você parar de reclamar e encher o saco!! 6- Falando nisso, como você sangra por 5 dias seguidos, você precisa de todo o fluido que puder... 7- Pelo menos você não corre risco de engolir sangue do meu pau no ato 8- Brinque com as bolas enquanto tira o pentelho... 9- Não importa o quanto você é boa, sempre tivemos uma melhor... 10- Boquete é a única razão de eu passar mais tempo com você do que com meus amigos..Elimine isso e você fica inútil... 11- Sim, ele acorda em pé, mas quando você ficar velha e gorda, ele vai entrar em coma... 12- Se você engole, não cai nada em seu cabelo... 13- Deixe esta estória de pensar para a gentecuide dos assuntos que você é boa!!o formiguinho sortudo =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Piadinha rapida
Antes do casamento, o pai teve uma conversa muito séria com a filha:- Minha filha, qdo vc estiver fazendo amor e o seu marido pedir para vc virar , não vire. O outro lado, nunca! Nunca!-Sim,papai.Assim ela se casa, os anos se passam e uma noite estão ela e marido na cama.- Meu amor, vira pra gente provar o outro lado- pede o marido.-Nunca. o outro lado nunca!- Mas vc não quer ter filhos?cruel =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Como diz aquele novo ditado...
Como diz aquele novo ditado: Quem com vírus infecta, com vírus será infectado! * Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando... * Não adianta chorar pelo link clicado! * A pressa é inimiga da conexão! * Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito! * Em terra off-line, quem tem 486 é rei! * Tendinite pouca é bobagem! * Não há nada como um clique após o outro! * Ruim com o seu micro, pior com o meu! * Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla! * Hacker que ladra, não morde! * Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica! * Memória não é documento! * Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma! * Clicar e teclar, é só começar! * Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico! * Sites passados não movem o browser! * Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece! * De clique em clique, você fica viciado em internet! * Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és! * De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco! * Em briga de de namorados virtuais, não se mete o mouse! * Olho por olho, clique por clique! * Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come! * Quem tem dedo vai à Roma.com! * Quem vê nick não vê cara e muito menos coração! * Quem não clica, se estrumbica! * Quem semeia e-mails, colhe SPAM! * Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado! * Quando um não quer dois não teclam! * Quem é vivo sempre fica online! * Quem não clica não petisca! * Quem tem winchester, tem medo! * Quem faz back-up, amigo é... * Mouse sujo se limpa em casa! * Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail... * Um é pouco, dois é bom, três é chat! * Vamos no pique que atrás vem clique! * Quem envia o que quer, recebe o que não quer! * Amigos, amigos, senhas à parte. * Arquivo dado não se olha o formato! * Devagar se vai a modem! * Vão-se os arquivos e ficam os back-ups! * Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet! * Os maiores processadores estão nos menores micros! * Se um não quer dois não teclam * Vírus no winchester dos outros é refresh! * Quem clica seus males multiplica! * Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém mais interessante! * Quem procura acha... se o site de busca for bom! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: dois em um...
Title: dois em um... O MILIONÁRIO E O JUDEU Um judeu - de sangue raríssimo - doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que superdepressa foi ao hospital. Seria preciso + 1 litro . O judeu falou: se quiser, tire logo 3. Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas). Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. Da 1.ª vez, doei ½ litro. Ganhei uma BMW. Na 2.ª vez, 3 litros. Ganhei 3 esfihas. Por quê? O milionário disse: VOCÊ ESQUECEU QUE AGORA TENHO SANGUE JUDEU? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: GOLFE NO CÉU
GOLFE NO CÉU Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão em um campo de golfe jogando uma partida. Moisés pega seu taco e acerta a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago. Ele não se aperta. Levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada. Em seguida, a vez de Jesus. Ele pega seu taco e, numa parábola perfeita - afinal parábolas são sua especialidade - manda a bola no lago, onde a mesma cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água até a bola, e dá a tacada seguinte. Chega a vez do velhinho. Ele pega seu taco, de uma maneira que dava para notar que ele nunca jogou golfe na vida, e acerta a bolinha. A bolinha vai por cima de uma cerca, acaba pulando sobre um caminhão e daí bate numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai até a boca-de-lobo, de onde é lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde finalmente pára. Um grande sapo que está ao lado, engole a bola. De repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo. Voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola, que cai perfeitamente dentro do buraco! Nisso Moisés se vira para Jesus e diz: - É por isso que eu não gosto de jogar com o seu Pai... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Legal!!
Title: ENC: Legal!! > > > > > Estavam a bordo de um monomotor o Papa, George Bush, um jovem > > mochileiro > > > e > > > > > FHC. > > > > > > > > > > De repente, o piloto comunicou ao estranho grupo de passageiros que > o > > > > motor > > > > > do avião tinha pifado, não havia como evitar a queda do aparelho e > > ele, > > > > > piloto, estava saltando de pára-quedas. Antes de saltar, avisou: > > > > > > > > > > "Junto aos senhores há três pára-quedas. Dividam os três pelos > quatro, > > > > como > > > > > lhes parecer melhor. > > > > > > > > > > Bush imediatamente se apropriou do primeiro e, antes de saltar, > > > explicou: > > > > > Sou o presidente da maior potência mundial, o mundo precisa de mim, > > não > > > > > posso morrer agora.' > > > > > > > > > > FHC logo declarou que era não só o presidente, mas também o homem > mais > > > > > inteligente do Brasil, por isso tinha de sobreviver à pane. E > saltou. > > > > > > > > > > Ficaram os dois últimos. > > > > > O Papa, então falou: > > > > > 'Meu filho, você é jovem, eu sou um ancião. > > > > > Pode usar o último pára-quedas, eu ficarei no avião,fazendo minhas > > > > orações. > > > > > > > > > > O mochileiro, sensibilizado, esclareceu: > > > > > 'Muito obrigado pela sua generosidade, Santidade, mas o > > > > > sacrifício não é necessário. Há dois pára-quedas para nós. > > > > > O homem mais inteligente do Brasil saltou com a minha Mochila... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: A feijoada
- Era uma vez um homem que tinha paixão desenfreada por uma feijoada. Não importava se fosse carioca, baiana, etc..., ele realmente adorava isto, apesar de frequentemente causar-lhe gases. Um dia ele conheceu uma bela jovem por quem caiu de amores, acabando por propor-lhe casamento. A moça cedo percebeu as preferências gastronômicas do rapaz e respondeu que não conseguiria viver em tal ambiente. O jovem, desesperado, fez o supremo sacrifício de sua vida, deixou de comer feijoada.Logo em seguida, casaram-se. Alguns meses mais tarde, o feliz marido volta do trabalho para casa. Teve um problema mecânico no carro que o deixou a pé. Rapidamente telefonou para casa, avisando que chegaria um pouco mais tarde, visto que voltaria a pé.No caminho, ao passar de fronte a um restaurante, sentiu o saudoso aroma da feijoada fresca, que penetrou em sua alma. Lembrando que teria alguns quilômetros para caminhar até chegar em casa, pensou que todo e qualquer efeito que a feijoda causasse, cessaria antes de chegar ao lar. Sem vacilar, entrou no restaurante, encomendou e comeu três feijoadas completas.Depois de matar a saudade, retornou ao rumo de casa e conforme suas previsões os efeitos gasosos logo se manifestaram durante praticamente todo o longo trajeto, o que o deixou seguro que tudo havia terminado. A esposa parecia ligeiramente agitada. Quando o viu exclamou carinhosamente: "Querido, tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar desta noite". Com um lenço vendou-lhe os olhos e levou-o até a cabeceira da mesa de jantar.Ajudou-o a sentar-se e quando estava prestes a desvendar-lhe os olhos, o telefone tocou. Ela fez o marido prometer que não tiraria o lenço até a volta e foi atender o telefone.Aproveitando a ausência da mulher, e sentindo os efeitos da feijoada, inclinou ligeiramente o corpo para a direita levantando a perna esquerda e deixou escapar vagarosamente o maldito gás que além de vir barulhento era fedido.Pegou o guardanapo que estava sobre o colo e abanou o ar ao seu redor numa tentativa de dissipar o maldito cheiro. As coisas pareciam ter voltado ao normal, quando subitamante sentiu que mais um estava por vir.Deixou prazeirosamente escapar o vento, e dessa vez surpreendeu-se com a vigorosidade do gás, que realmente era digno de um grande prêmio. Prestando atenção ao telefone, foi se desfazendo do restante de sua gasosa filosofia até que as saudações e despedidas no telefone terminaram. Recolocou o guardanapo sobre o colo deixou as mãos descansando e, com um sorriso de satisfação esperou pela esposa.Desculpando-se pela demora, ela perguntou se ele havia mantido a promessa de não retirar a venda dos olhos.Ele confirmou solenemente. Nesse ponto ela moveu a venda dos olhos do espantado marido que constatou a surpresa:onze convidados estavam sentados à mesa para a festa de aniversário de sua mulher. Yahoo! GeoCitiesTenha seu lugar na Web. Construa hoje mesmo sua home page no Yahoo! GeoCities. É fácil e grátis! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Desejo de mulher grávida!!!!!
Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz: - Amor... amo-or - Hum - Acorda... - Hu?! - Acoorda Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com um desejo... - Desejo??? - É... de comer carne de urubu... - Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?! - Vai no lixão... - Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Nove meses se passam chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu fil ho nasceu preto como o bicho!!!A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: - Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tivedesejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!! " Ass: Fulvio, Batmam, Kaco ou quem voçê preferir.Atenciosamente Eu III " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Escola de terroristas
"Um Abraço Ass: Fulvio, Batmam, Kaco ou quemvocê preferir.Atenciosamente Eu III[EMAIL PROTECTED]"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] En: Essas são para as nossas amigas loiras.
Title: RE: Essas são para as nossas amigas loiras. > A loira liga do celular para a amiga também loira. > - Adivinha?... que absorto!... faz uma hora que estou em pé na escada > rolante do shopping aguardando voltar a energia elétrica. > A outra responde. > - Tu é loira mesmo heim! Por que não sentou na escada? > ___ > Uma loira (destas da TV) é escalada para entregar o Prêmio Nobel ao > cientista. > No ato da entrega, em frente as câmeras ela decide abrir a boca. > - Já pensou Sr? Eu... linda. O Sr um gênio. Se nós tivermos um > filho... ele será tão lindo quanto eu e tão inteligente quanto o Sr. > O cientista responde objetivamente. > - A criança corre o risco de ser tão feia quanto eu e tão burra quanto > você. > ___ > A professora escreve na lousa, a loirinha copia. > A professora apaga na lousa, a loirinha também apaga no caderno. > Vendo aquilo a outra loirinha indignada diz. > - Burra! Eu nem copio, depois tem que apagar. > ___ > A loira aprendendo a dirigir recebe a seguinte instrução: > - Antes de chegar no semáforo, você reduz a velocidade e deixa alguém > passar na sua frente, assim quando o carro da frente sair você sai atrás e > não precisa se preocupar com o sinal do semáforo. > Então a loira fez... quando o carro da frente saiu cantando pneu, com a > sirene ligada entrando na contra mão!!! o > sinal nem estava verde. > ___ > Um ano depois tentando montar um quebra cabeça a loira espalha aos quatro > ventos. > - Consegui, montei o quebra cabeça em apenas um ano, e olha que na caixa > está escrito... "PARA TRÊS ANOS". > > A loira entra na botica e pergunta. > - É verdade que vocês tem creme para tirar manchas do rosto? > Quando a vendedora mostra o produto e diz o preço a loira responde. > - Tudo isto, vou continuar usando RESOLV. > > A loira compra um destes relógios eletrônicos com calculadora embutida. > - Olha amiga, não é lindo cheio de botõezinhos, igual aquela calculadora > do meu marido. > A outra loira notando que o visor do relógio tinha um tracinho piscando, e > nada de horas, pergunta. > - Como é que você vê as horas? > - Ora! - disse a dona do relógio. Quando for meio dia você aperta os > botõezinhos assim... 1 - 2 - 0 - 0, passou um minuto... 1 - 2 - 0 - 1... > depois... 1 - 2 - 0 - 2... sempre assim! > _ > Três loiras perdidas numa ilha acham uma destas lâmpadas que tem gênio > dentro. > Como sempre o gênio dá as caras e oferece os tais três desejos, um para > cada uma é claro. > A primeira. > - Quero ser inteligente e quero sair desta ilha. > Pluf... cortina de fumaça... e a loira vira ruiva, a ruivês deixa ela > esperta, e esta sai nadando com muito custo em direção ao continente. > A segunda. > - Quero ser mais inteligente do que ela e quero sair desta ilha. > Pluf... e os cabelos da loira reluz de tão preto, então ela lembra que ali > perto tem um barco. E lá vai ela em direção ao continente > A terceira > - Quero ser mais esperta que estas duas e chegar no continente antes > delas. > Pluft... > - Obrigado gênio, vou atravessar aquela ponte até o continente. - disse o > homem. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Besteirol
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > O Pai da Malu Mader é o Malu Fader> > Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar> > Você não tem, mas o Frankstein> > Eu não vou furar. O Juca Kfouri> > Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil> > Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete> > Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle> > Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe> > Você faria papel de trouxa? A Betty Faria> > Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo> > Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss> > Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros> > O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado> > O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse> > Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta> > Você já esteva na Europa? A Adriana Esteves> > Eu fumo. E o Celso Pitta> > Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent> > Eu fujo. O Chiquinho Scarpa> >> > Você riu dessas piadas ? O Damon Hill !> >>"Um Abraço Ass: Fulvio, Batmam, Kaco ou quemvocê preferir.Atenciosamente Eu III[EMAIL PROTECTED]">=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Como explicar sem ofender
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.-Nunca me senti tão bem - respondeu - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse:-Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochilaem vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!-Exatamente!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: ARGENTINOS
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> - Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Friday, January 04, 2002 4:29 PMSubject: ARGENTINOS> > > ARGENTINOS...> > >> > > 1. A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:> > >- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!> > >- Mas... como você sabe que era um argentino?> > >- Ele me fez agradecer.> > >> > > 2. Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas?> > >- Os terroristas têm simpatizantes.> > >> > > 3. Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?> > >- Nenhum dos dois existe.> > >> > > 4. Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:> > >- Que manhã bonita!> > >O argentino que passava a seu lado comenta:> > >- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.> > >> > > 5. Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogadordo> > > mundo> > >e um dos melhores da Argentina.> > >> > > 6. Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele:> > >- Qual a pessoa que você mais admira?> > >- Diós!> > >- E por que?> > >- Ora, fue él quien me criou!> > >> > > 7. O que se deve jogar para um argentino que está se afogando?> > >- O resto da família.> > >> > > 8. O que é o ego?> > >- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.> > >> > > 9. Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?> > >- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele> > > pensa> > > que vale.> > >> > > 10. O argentininho fala com seu pai:> > > - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.> > > - E por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso portenho.> > > - Para tener un hijo como yo.> > >> > > 11. Por que há tantos partos prematuros na Argentina?> > > - Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!> > >> > > 12. Notícia no principal telejornal argentino:> > > - Uruguai y Argentina empataram hoy el juego por la Copa América:> > > zero> > > gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!> > >> > >> > > 13. Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?> > > - Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do queeles> > > se> > > amam.> > >> > > 14. Por que não há terremotos na Argentina?> > > - Porque nem a terra os engole...> > >> > > 15. ESTATÍSTICAS RECENTES: DE CADA DEZ ARGENTINOS,> > > ONZE SENTEM-SE SUPERIORES AOS OUTROS DEZ.>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ORAÇÃO DO PAU D´AGUA.
ORAÇÃO DO PAU D´AGUA. Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Venha a nós o vosso líquido, assim em casa como no bar. Os cinco litros de cada dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos, assim como perdoamos o mal que ela nos faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha. Amém "Um Abraço Ass: Fulvio, Batmam, Kaco ou quem você preferir.Atenciosamente Eu III [EMAIL PROTECTED]" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Frases inteligentes
FRASES INTELIGENTES..."Toda vez que eu vejo, na televisão, estas pobres crianças morrendo defome no mundo, eu não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de>ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e todo o resto..."(Mariah Carey)O tabaco mata. Se você morrer, você perdeu uma parte importante da sua vida"(Brooke Shields, em uma entrevista sobre a campanha americana contra o tabagismo)"Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta a coices por um asno... eeu sou justamente a pessoa indicada para fazê-lo!"(Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell)"Eu não cometi crime nenhum. Tudo o que eu fiz foi não respeitar alei..."(Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy)"E maravilhoso estar aqui, no grande estado de Chicago!"(Obs : Chicago é uma cidade do estado de Illinois)(Jennifer Lopez)"Não é a poluição que agride o meio-ambiente. São todas estasimpurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem."(Pamela Anderson)"Q: Qual país a convidou pra desfilar?R: Eu ainda não posso dizê-lo, mas em avant-première, eu posso lhedizer que se trata de um pais brasileiro que se encontra não muito longe daqui."Kate Moss)"Q: Se houvesse um holocausto nuclear, qual casal (homem + mulher)você escolheria para preservar e multiplicar a raça humana?R: O Papa e Madre Teresa de Calcutá."(Carolina Zuniga, durante concurso de Miss Chile) " Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: dando um brilho fwd... (essa é muito boa!!!)
" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura dando um brilho.bmp Description: Windows bitmap
[piadas] BABY
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Piscina
pressione a tecla page down e veja o boneco nadando.>>o ___> /|\ /___\__>__/_\__/|_> |> |> | o___>/|\ /___\__>___/_\_/|_> |> |> | o ___> |=/___\__>_/>/|_> |> |> |>>> o> /|> //_\\__>___/|_> |> |> |>>>o> _/|> /_/_\__>___/|_> |> |> |>>> o> ___/|> /___/_\>___/|_> |> |> |>>> o> ___ /|> /___\/_\___>___/|_> |> |> |>>>o> ___ /|> /___\_/_\__>___/|_> |> |> |>>> o> ___ /|> /___\__/_\_>___/|_> |> |> |>>> o> ___ /|> /___\/_>___/|_> |> |> |>>>o> ___ |=> /___\__|>___/|_> |> |> | ___ o> /___\__|=>___/|_ ---_>> |> |> |>>>o> ___ |=> /___\__>>___/|_> |> |> |>> o> /=> ___ _>> /___\___--->___/|_> |> |> |> o> /=> /> ___> /___\___>___/|_> |> |> |>> __o>/ > ___> /___\_>___/|_--> |> |> |>>> o> ___> /___\___>___/|_> |> |> |>>> __> ___ \o> /___\___>___/|_> |> |> | ___> /___\___ \o>___/|_> |> |> | ___> /___\___ >___/|_ > | |o> |> | ___> /___\___>___/|_ \|> | |> | |o> | ___> /___\___>___/|_> | \|> | ' |..'> |~~~/o'~~>>> ___> /___\___>___/|_ . > |. '. '> |'.\/.'.> |~~/, ___> /___\___>___/|_> | '..''..> | . .'.' '> |~~;|/,~~>_o/> />> ___> /___\___>___/|_> |. > | .'.'.> |
[piadas] Zoidinho
Era uma vez um espermatozóide chamada Zóidinho.Zóidinho era muito querido por seus colegas por ser um espermatozóide que andava em uma cadeira de rodas.E Zóidinho, como todo espermatozóide, tinha o sonho de fecundar.Sensibilizados, seus colegas resolveram que na próxima ejaculação, todos abririam mão da sua única chance de fecundar, a favor de Zóidinho.E assim foi.Deram-lhe todas as instruções e, enquanto não chegava o momento, o pobre espermatozóide aguardava ansiosamente a hora H.De repente é sentido um tremor, uma agitação estranha, e é anunciado: "Espermatozóides da próxima leva, preparem-se!"E logo depois, Zódinho e seus colegas solidários, saem em disparada em direção da fecundação.Todos empurrando a cadeira-de-rodas de Zóidinho para que ele ganhasse mais velocidade.De repente é ouvido um grito de Zódinho.Um grito desesperado que dizia:- Pára, pára!É punhet! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <><><>
[piadas] Assalto em inglês!!!!
Obrigado por participar do Vírus da Amizade.Visite a página do grupo e assine seu livro de visitas.Página do Grupo: http://www.virusdaamizade.hpg.com.br e-mails e links úteis do seu grupo:enviar mensagens para o grupo: [EMAIL PROTECTED]entrar no grupo: [EMAIL PROTECTED]sair do grupo: [EMAIL PROTECTED]moderadores do grupo: [EMAIL PROTECTED]administrador do grupo: [EMAIL PROTECTED]arquivo de mensagens do grupo: http://www.nossogrupo.com.br/mensagem_01.asp?grupo=610página principal do grupo: http://www.nossogrupo.com.br/grupo.asp?grupo=610 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Secretária distraída.
Secretária distraída. Doutor Marcelo era diretor de uma multinacional, um executivo muito chato, durão, do tipo que era odiado por todo o pessoal da empresa.Um dia, ele chega bufando ao escritório e avisa a secretaria:- Pode preparar a carta de demissão de meu motorista! É a terceira vez que ele quase me mata!- Coitado... dá outra chance para ele conseguir! - responde a secretária, distraída. Calombo. O cara acaba de trocar pessoalmente o carpete dele e vê que ficou um calombo no canto da sala. Pensa em fumar um cigarrinho para relaxar, mas não acha o maço. Logo imagina o que aconteceu. Cata o martelo e maceta o calombo, até sumir. Vai até a cozinha e tem aquela surpresa: o maço de cigarros inteirinho, em cima da mesa. Nisso a mulher grita:- Chanim! Chanim! Cadê esse gatinho preguiçoso? Filha boazinha. A filha volta pra casa muitos anos depois de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca:- Onde você esteve durante esse tempo todo, desgraçada ? ..Por que nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava ? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa?A garota, chorando: - Snif. Snif. Virei prostituta... buaaa. - O quê? Fora daqui, sem vergonha, má filha, pecadora!- Tá bom, papai, como o Sr. quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para minha mãe; uma conta de poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que esta na porta e um título vitalicio do Jockey Club - Filhinha, vem cá, você disse que tinha virado o quê, mesmo? - Prostituta. Snif, snif.- Ahhh, que susto que você me deu! Eu tinha entendido protestante. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Qual gato está usando drogas ?
Há braços, Gustavo Guimarães =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] show do milhão
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> show do humilhão para loiras (para loiras?)>>** favor ler até o final>1) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?> A) 116> B) 99> C) 100> D) 150>>* VOU PULAR ESTA>>2) EM QUAL PAIS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?> A) NO BRASIL> B) NO CHILE> C) NO PANAMÁ> D) NO EQUADOR>>* VOU PEDIR AJUDA AOS UNIVERSITÁRIOS>>3) EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?> A) JANEIRO> B) SETEMBRO> C) OUTUBRO> D) NOVEMBRO>>* PEÇO AJUDA AOS CONVIDADOS>>4) QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?> A) EDER> B) ALBERT> C) GEORGE> D) MANOEL>>* EU PULO>>5) AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO PACÍFICO, TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL>ANIMAL?> A) CANÁRIO> B) URUBU> C) CACHORRO> D) RATO>>* VOU PEDIR AS CARTAS>>6) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?> A) 25> B) 30> C) 31> D) 29>>* VOU PARAR, PODE ENTREGAR O OURO.>>SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS RESPOSTAS DA LOIRA, CONFIRA AS>RESPOSTAS CERTAS ABAIXO:>>>TA LÁ EM BAIXO MESMO>>1) A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS DE 1337 A 1453.>>2) O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.>>3) A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA EM NOVEMBRO.>>4) O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT". EM 1936 ELE ATENDEU A UM>DESEJO DA RAINHA VITORIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA ALBERT E>MUDOU>DE NOME.>>5) AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO CACHORRO. O NOME LATINO É>iNSULARIA CANARIA, QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS.>>6) ESTA SIM DUROU 30 ANOS, DE 1618 A 1648. ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR>ZERO E NÃO FICAR SEM GRAÇA!>>É... E TEM GENTE QUE DEU RISADA NÉ???>POIS É..." Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Seguro de Carro
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> São POLO, S10.11.98, modelo 99.CARRO amigo,Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixarnossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltospor aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM peloscantos, perguntando:KADETT meu carro?Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com carade BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz apesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também.POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes,afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legalas PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'deACCORD'.Não deixe o prazo PASSAT.MONZA obra, venha LOGUS.Estamos KOMBInados?ESPERO seu contato.Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com ovolksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?OI galera...sou um integrante do grupo à uns 2 meses mais é a primeira vezque eu mando mensagens...gostaria de dizer que gostei muito desse grupo.um abraço a todos vcs. CHE=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] FW: En:Fw: Cotoco ...
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[piadas] piadinhas
A Convecao Feminista > > > > No congresso internacional das feministas... ... > > Elas tomaram uma decisao, nao servir aos maridos em hipotese alguma. > > Quatro dias depois, foram convocadas 3 representantes de 3 paises > > diferentes, Estados Unido, Franca e Brasil, > > > > A americana disse: > > > > - Cheguei em casa e disse ao meu marido: Mark, eu nao vou mais fazer > > nada aqui nessa casa!! > > > > - No 1o dia nao vi nada. > > - No 2o dia tinha um lanche da Mcdonald %s. E finalmente ... > > - No 3o dia tinha um jantar a luz de velas fabuloso! > > > > A francesa disse: > > > > - Cheguei em casa e disse ao meu marido: Jean Pierre, eu nao vou > > mais fazer nada aqui nessa casa!! > > > > - No 1o dia nao vi nada. > > - No 2o dia tinha paes e mais nada. E finalmente ... > > - No 3o dia tinha um jantar a luz de velas de dar inveja > > a rainha da Inglaterra! > > > > A brasileira toda acanhada disse: > > > > - Cheguei em casa e disse ao meu marido: > > Ze!!! Nao faco mais nada aqui nessa casa!! > > > > - No 1o dia nao vi nada. > > - No 2o dia continuei sem ver nada. > > - No 3o dia comecei a ver alguma coisa, porque meu olho ja estava > > comecando a desinchar!!! Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta: - E a Ritinha, sua noiva, como vai? - Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo! - Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima! - É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel? - Não, de jeito nenhum! - Pois é... ela também não! O Soldado Português Depois de muitas tentativas, Manoel finalmente conseguiu entrar para a Aeronáutica Lusitana, na divisão de pára-quedismo. Logo na primeira semana ele já participou de uma aula 100% prática e o instrutor deu as últimas recomendações: - Soldado Manoel, nós estamos a dois mil metros de altura. O seu equipamento foi totalmente checado. Você saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, que o levará de volta ao quartel. Manoel faz sinal de positivo e salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda e nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Então ele começa a ficar preocupado e diz: - Ai, Jesus... Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! TESTE DE FUTEBOL PARA MULHERES Lateral esquerdo da Seleção Brasileira: ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso Ex-capitão da seleção brasileira: ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) FelizCentroavante da Argentina: ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da puta Atacante do Chile: ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros Meia da Colômbia: ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói Meia da França:( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda Atacante da Croácia:( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan Jogador da Espanha: ( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão Atacante da Argentina: ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim Jogador do Paraguai: ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso Lateral direito da Seleção Brasileira: ( ) Cafú ( ) Tufo ( ) Ceifo Meia da Itália:( ) Del Ciro ( ) Del Maceió ( ) Del Limoeiro Meio campo da Holanda: ( ) winter ( ) Summer ( ) Spring Jogador da Áustria: ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila Goleiro do Chile: ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio Capitão da Espanha:( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco Jogador da Nigéria: ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho> Goleiro dos Camarões: ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo ( A MELHOR...) Zagueiro da África do Sul: ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz Zagueiro da África do Sul: ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!! Jogador do Paraguai: ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola Goleiro do Paraguai:( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda Capitão da Seleção Brasileira: ( ) Emerson ( ) Lake ( ) Palmer Jogador do Paraguai: ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos Goleiro da Itália: ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca Atacante da Noruega: ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA VeldulaAtacante da Iugoslávia ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic Goleiro da Nigéria: ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai Atacante da Holanda: ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas Goleiro reserva da França: ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas Jogador da Colômbia: ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada Atacante da Espanha: ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga Lateral do Cruzeiro ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/gru
[piadas] Primeira Vez....
A Primeira Vez =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Troco
Na Segunda Guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano.O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:-"Desculpe, mas não me lembro qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Hino Nacional
Novo Hino Nacional Ouviram, no final de um plano trágico, De um povo pobre o brado retumbante, E só disparidade, em saltos súbitos, Sufoca esse povo a todo instante. Se a pior desigualdade Conseguimos suportar de sul a norte, Eu receio que a sociedade Venha a ter no seu salário mais um corte. Está tramada Outra arrancada. Salve-se! Salve-se! E assim o sonho intenso e o raio vívido De amor e de esperança desvanece, E o poderoso vem risonho e cínico, Distorce o direito e prevalece. Gritante pela própria natureza, Perverso é o golpe sobre esse povo, Que no futuro espera mais pobreza. Perda agravada Entre outras mil, E outro ardil está tramado. O salário neste solo Está tão vil! E os preços, A mil. Se lá no parlamento é um berço esplêndido, Aqui o pobre só vai para o fundo, E agruras sofre o pobre e mais miséria, Desanimado, só, num poço imundo. Do que inferno mais ardido Os tristonhos fins de planos têm mais dores, Cada choque traz mais perdas, E dessas perdas vem receio e mais horrores. Está tramada Outra arrancada. Salve-se! Salve-se! E assim o engodo eterno segue um ritmo De medidas que sustentam o outro lado, E diga-se que o dolo desses fâmulos Faz no futuro um mundo atrasado. Se o germe da injustiça está bem forte, Verá que, se você não for à luta, É alguém que espera agora a própria sorte Perda agravada Entre outras mil, E outro ardil está tramado. O salário neste solo Está tão vil! E os preços, A mil. Pátria amada, BRASIL! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Essa é boa!!!
RB=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Guia do Cafageste
REPASSANDO SOB PROTESTOS. RB Guia do Cafajeste TÍTULO - I DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS Artigo 1. Não ter nenhum princípio.Artigo 2. Homem não trai, distrai-se.Artigo 3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.Artigo 4. O que e bom agente come e mostra; o que é ruim a gente nãomostra, mas come.Artigo 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quandobater o desespero.Artigo 6. Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.Artigo 7. As velhas desculpas ainda colam:I - Só a cabecinha meu amor.II - Eu estava bêbado.III - Desculpe, mas não me lembro de você.IV - Vou comprar cigarro e já volto.V - Você é a única na minha vida.VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?VII - Meu amor... eu te amo.VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.IX - Prometo que não vou te trair de novo.X - Eu posso explicar...Artigo 8. Cafajeste não mente - omite.Artigo 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.Artigo 10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.d 1. Toda mulher gosta de sofrer.d 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.Artigo 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.Artigo 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).Artigo 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.Artigo 14. Todo cafajeste tem que ter classe.Artigo 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .Artigo 16. O que cair na rede é "Pexe".Artigo 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.Artigo 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidaded 1. Cavalo amarrado também come capim.d 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas,esposas e/ou afins.Artigo 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.Artigo 20. "Praga" e "Rancor" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.Artigo 21. Biela é questão de tempo.Parágrafo único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.Artigo 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.Artigo 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc..., e que "necessitam" delas.Artigo 24. VETADOArtigo 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).Artigo 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher. Elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.Artigo 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.Artigo 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.Artigo 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.Artigo 30. Não perdoe - vingue-se. TÍTULO - II DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES Artigo 31. Não se considera nenhuma mulher.Artigo 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais. d1. Tal "consideração" merece algumas considerações:I - Se vacilar cai na vara.II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.d 2. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.d 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Artigo 7, I; VII; VIII.Artigo 33. Um cafajeste nunca trai o outro.d 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajested 2. São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:I - Um nunca entrega o outro.II - Um sempre encoberta o outro.III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.Artigo 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":I - Mulher que ficou em festa.II - Merenda antiga.III - Cachorras e safadas.IV - Ex-namoradas.Artigo 35. Na contagem do Score da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.Artigo 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:I - Sua mãe;II - Mãe de seus amigos;III - Sua irmã.Artigo 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.Artigo 38. Prima não é paren
[piadas] En: Fora do iglu
Quantas vezes preciso te dizer? Não cague fora do iglu. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Direito ao palavrão
É ISSO AÍ PALAVRÃO É TUDO"O nivel de stress de uma pessoa ehinversamente proporcional aquantidade de foda-se que ela fala."(...)Tem outros palavrões igualmente clássicos.Pense na sonoridade de um"puta-que-pariu", falado sílaba porsílaba...(...)Os palavrões são as melhores palavras dalíngua portuguesa. "Pracaralho", por exemplo. Qual expressãotraduz maior idéia dequantidadedo que "pra caralho"? "Pra caralho" tendeao infinito, é quase umaexpressão matemática, física. A Via-Lácteatem estrelas pra caralho,o Sol é quente pra caralho, o universo éantigo pra caralho, entende?O "foda-se"? Existe algo mais libertário doque o conceito do foda-se?O foda-se aumenta minhaauto-estima, me torna uma pessoamelhor. "Não quer sair comigo? Entãofoda-se.". O direito ao foda-sedeveria estar assegurado na constituiçãobrasileira. Liberdade,igualdade, fraternidade e foda-se. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Diário de um Condutor!
DIÁRIO DE UM CONDUTOR5 de Janeiro- Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me " por aí é sentido Proibido!", " Vamos em contra-mão!","Olha a velhinha!Trava!Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio... 8 de Janeiro- A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.12 Janeiro- Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro na concessionária, para substituir o para-choques traseiro, quando tentei sair, meti marcha-ré em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!14 Janeiro- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiverem a mesma ideia, pois fui seguido por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento. Para não parecer antipático, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km/h. Os outros gostaram buzinando ainda mais.22 Janeiro- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO ÁS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...31 de Janeiro- Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um dele apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu estava andando à 10 Km/h. 10 de Fevereiro- Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito,estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizer " Vai para Casa ". Se for verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobri onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas duvidas.19 de Fevereiro- A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução noturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantaralgum cão ou gato. Sei lá.26 de Fevereiro- Hoje tive um acidente. Entrei numa rótula, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro ), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonto e fui chocar com o monumento ao centro da rótula. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.3 de Março- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo á saída, troquei os pés, acelarando a fundo em vez de travar. Bati num carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: " Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Tudo o que vc queria saber sobre... REPASSANDO
- Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] TUDO QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE MACONHA... MAS ESTAVA ENROLANDO PRA PERGUNTAR: 1. O que é Maconha? Maconha é uma erva que surgiu há mais ou menos 3000 anos antes de Cristo, na plantação do chinês Akiten Malluku, que cultivava duas linhagens da erva, a boaconha (de boa qualidade) e a maconha (de qualidade inferior). Só que uma tempestade destruiu quase toda a plantação do nosso amigo, sobrando apenas a Maconha, que foi espalhada pelo mundo por um beija-flor, que trouxe o meu amor, voou e foi embora... 2. A maconha atrapalha o desempenho sexual? Sim, fumar maconha pode ser prejudicial p/o desempenho sexual, principalmente se a outra parte não gostar de fumar. Se vc ficar enrolando muito p/começar, ela pode desistir e te deixar na mão. 3. O uso continuado de Maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas? Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo para a cola de sapateiro! Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas, e em seguida pesamos todos. O segundo recipiente mais pesado era justamente o que continha maconha. 4. A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha? Depende. Se vc for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a barra é menos pesada: além de prisão-albergue, terá direito a uma série de outras regalias. 5. A maconha provoca dependência psicológica? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem cocaína mesmo. Também pudera! Com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que tenham mais dinheiro p/gastar em drogas. 6. Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco? Sim. Está provado que em todas as blitz da polícia eles raramente revistam gestantes. Se vc esta grávida, pode andar com sujeira em cima sem nenhum risco. 7. Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas? Não. Fizemos essa experiência c/mais de 50 motoristas: demos maconha p/ todos eles fumarem e em seguida, colocamos um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados. 8. Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento? Sim. A maconha é uma droga que envelhece muito rápido; só p/ ter uma idéia, se vc deixar a maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês. 9. A maconha só pode ser fumada? Não. Além de consumos alternativos como bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que incluem a maconha como princípio ativo. O caso da mais nova bebida, feita com conhaque e maconha, o MACONHAQUE. 10. A maconha atrapalha no rendimento escolar? Não. Alguns donos de escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas. Além de ganhar um por fora p/deixarem os traficantes vender a droga no intervalo,eles alugam terrenos p/cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça. 11. A maconha mata? Sim. Há alguns anos atrás soube-se que um rapaz ao passear pelas ruas foi atingido por 20 kgs de maconha prensada que caiu do 15o. andar de um prédio, ele morreu na hora com a pancada. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Mais Cultura Inútil
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > VOCÊ SABIA QUE:>> - É impossível lamber o teu cotovelo>> - Um crocodilo não coloca a lingua para fora da boca .>> - Os camarões têm o coração alojado na cabeça>> - Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80anos,> não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a> cabeça na areia>> - Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu>> - Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam> chamadas telefónicas>> - Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar>> - Se espirrar com muita força pode partir uma costela>> - Se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar> a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca>> - Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que> eles saiam das órbitas>> - Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de> ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes>> - O isqueiro foi inventado antes do fósforo>> - 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura decompanhia> são já casadas>> - 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por> pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro>> - Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de> 70 insetos e 10 aranhas>> - O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição>> - Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de> pessoa para pessoa>> - 75% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo>Taty=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] BOA, RUIM, TERRÍVEL
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> HUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUABoa: Sua esposa está grávida.Ruim: São quadrigêmeos.Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.Boa: Sua esposa não fala mais com você.Ruim: Ela quer o divórcio.Terrível: Ela é advogada.Boa: Seu filho passou da puberdade.Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.Terrível: Você também está.Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto, estudandoRuim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo dacama dele.Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.Boa: Seu filho está namorando alguém.Ruim: Trata-se de outro homem.Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.Ruim: De massagista, naquelas casas onde fazem de tudo.Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...Pior ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vaireformar a casa e te dar um carro novo.Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começouno erótico, partiu prá molecagem e descambou na pornografia pura.Ruim: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela respondeque te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passadeum canalha.Terrível : Era sua sogra.O mundo precisa de gênios humildes,infelizmente "somos" poucosTaty=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O que você pode fazer no supermercado enquanto o seu acompanhante está fazendo compras:
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> O que você pode fazer no supermercado enquanto o seu acompanhante estáfazendo compras:> Muito boa!> > >O que você pode fazer no supermercado enquanto o seu acompanhante está> > >fazendo compras:> > >> > >* Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada> > >carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono estiver distraído.> >> > >> > >* Aproxime-se de um empregado e diga-lhe numa voz autoritária: "Temos> > >um código 3 no armazém". Depois veja o que acontece.> > >> > >* Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel> > >higiênico.> > >> > >* Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os> > >convida, se eles trouxerem algumas almofadas.> > >> > >* Olhe bem de frente para a câmara de vigilâcia e utilize-a como> > >espelho enquanto limpa o nariz.> > >> > >* Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no> > >chão, de modo a formar um campo de batalha gigante.> > >> > >* Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco,> > >pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os> > >anti-depressivos.> > >> > >* Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão> > >Impossível"> > >> > >* Esconda-se entre os ternos e quando alguém chegar perto, diga> > >"Leve-me! Leve-me!"> > >> > >* Fure os copinhos de iogurte, prove todos os sabores e marcas,> > >enquanto finge fazer anotações; de vez em quando balance a cabeça> > >negativamente. Se não for dirigir, pode fazer o mesmo no setor de> > >bebidas.> > >> > >* Treine malabarismo com as frutas da seção de hortifrutigranjeiros.> > >> > >* Faça tiro-ao-alvo com grãos de uvas.> > >> > >* Na seção de CDs peça para ouvir os lançamentos e convide os> > >funcionários para dançar (aqueles que tem escrito nas costas "Posso> > >ajudar?"). Não aceite recusas, ameace fazer queixa ao gerente!> > >> > >* Na seção de roupas, gargalhe e aponte quando as pessoas sairem dos> > >provadores.> > >> > >* Realimente, indefinidamente, a fila de demonstração do café, do> > >vinho, do sopão, ...> > >> > >* Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se> > >numa posição fetal e grite "Não! Outra vez aquela voz!"> > >> > >* Vá até o banheiro e grite bem alto "Hei! Não tem papel higiênico!"> >Taty=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Venda de Armas
19, 2002 9:53 AM Subject: [xtudo] Venda de Armas e-mails e links úteis do seu grupo:enviar =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Os perigos do surf
Há braços, Gustavo Guimarães =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Você já tomou sua dose de realidade hoje?
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> >>> > > > Mario Prata.>> > > > Espelho mágico> > > >> > > >> > > > Ela, a Ana Catarina, tem 4 anos. Mas tinha 3 quando teve um dos seus> > > > primeiros choques emocionais. E chorou de raiva.> > > >> > > > Acostumada - desde que nasceu - a ver o avô José Gregori, então> ministro> > > da> > > > Justiça, toda noite na televisão, num belo dia descobriu que o avô> > > aparecia> > > > também na televisão da vizinha. Se sentiu traída. Achava que o bomavô> > era> > > > uma exclusividade dela, neta, e não de toda a vizinhança. Acho quenão> > > > chegaram a dizer que não era só nas casas da vizinhança que o Zé> > aparecia.> > > > Poderia ter traumatizado a guria para o resto da vida.> > > >> > > > Deve ter pensado, a Catarina: o que é que o vovô está fazendo aqui> nesta> > > > casa se ele nem conhece os pais da Carlinha?> > > >> > > > Ana Catarina, a partir daquele dia, deve ter começado a olhar omundo> > com> > > > outros olhos. E, sempre que via um senhor de cabelos brancos na> > televisão> > > da> > > > casa dela, devia se vingar: esse cara deve ser avô de alguma menina,> mas> > > ele> > > > está na minha casa. Hahaha!> > > >> > > > Catarina, filha da Ticha e do Chico Millan, donos do meu bar Balcão,> > está> > > > passando uns dias aqui. E chove lá fora. E, daqui a pouco, não vaiter> > > mais> > > > o que fazer aqui dentro. Cinema, sugeriu a mãe. Harry Porter, Xuxacom> > os> > > > doentes (perdão, duendes) dela. Mas a menina já estava em dia com as> > > > películas.> > > >> > > > Foi quando eu contei alguma história da vida real da Xuxa que ela me> > olhou> > > > incrédula:> > > >> > > > - Mas a Xuxa existe fora?> > > >> > > > Nós três olhamos para ela e entre nós:> > > >> > > > - Fora de onde?> > > >> > > > - Do vídeo, né? Do cinema, mãe. Das revistas... Ela existe?> > > >> > > > E primeira coisa que veio à minha cabeça foi: ela deve estarpensando> de> > > > quem a Xuxa é avó. A segunda: que deve ser avó da Sasha!> > > >> > > > E continuou a brincar como se nada houvera dito, pensado ou> filosofado.> > > >> > > > Inocente e pura ingenuidade. Essa menina vai crescer e logo mais> saberá> > > que> > > > existe vida fora do vídeo e da tela do cinema. O sonho vai acabarcomo> > > > acabou até para os Beatles. E que a vida aqui fora não tem duendesnem> > > > justiça, pela qual seu avô tanto lutou.> > > >> > > > Vai descobrir tanta coisa fora do vídeo que só irá recorrer a ele> quando> > > > quiser sair - um pouquinho - daqui do lado de fora.> > > >> > > > Mas a pergunta ficou na nossa cabeça. A Xuxa e todos esses outros> > > > personagens da telinha (que Lauro César Muniz chamou de Espelho> Mágico,> > > > magistralmente) existem? A própria Xuxa, a esta altura docampeonato,> > sabe> > > > quem é? Sabe que existe? Deve saber, pois garante que anda vendo> > duendes.> > > > Como a Catarina, de 4 anos.> > > >> > > > O que será dessa geração que vem nascendo, conhecendo primeiro a> ficção> > e> > > > depois a realidade? Com certeza não serão iguais a nós. Nossos pais> nos> > > > ensinaram a realidade, a gente via a realidade nas ruas, nasfazendas.> O> > > > resto era ficção. Os livros, principalmente. Naquele tempo a ficção> era> > > > melhor do que a realidade. Avô era avô e não falava num tal de Lalau> que> > > não> > > > era o Papai Noel.> > > >> > > > Mas tem umas pessoas que nasceram mesmo para só existirem nos vídeose> > na> > > > imprensa. O Paulo Maluf, por exemplo. Eu tenho certeza que ele não> > existe> > > > fora das telas. Porque interpreta um personagem riquíssimo,> inigualável> > e> > > > impagável. Deve decorar bem suas falas e - principalmente - seu> franzir> > de> > > > testa. Tudo aquilo é ficção. Aquele homem não existe, Catarina, fica> > > > tranqüila.> > > >> > > > Tem outros, menina, também. Tem um tal de Eurico Miranda que é tão> > > engraçado> > > > quanto o Chaves. Só que arrota diante das câmeras dentro da suacasa.> E> > o> > > > pior, na casa da sua amiga também.> > > >> > > > Como seria bom, minha menina, se certas pessoas que a gente vê alino> > > > espelho mágico existissem só lá dentro. Que não saíssem nunca, que> > > ficassem> > > > presos lá dentro, eternamente. Sim, os bons personagens da história> não> > > > morrem jamais. O Mickey, por exemplo, está completando 75 anos com> > > corpinho> > > > de 15. E a Cinderela que já passou dos 300 anos? 305 para ser exato.> > > >> > > > E por que vivem tanto? Porque não estão fora da tela azucrinando a> > gente.> > > Já> > > > pensou agüentar o Mickey numa mesa de bar, setentão, enchendo acara?> > > > Falando mal do Pateta? Jurando que o Walt Disney era bicha? Fora a> > Minie,> > > > ali do lado dele, com cara de sono e com 73 anos, fumando um cigarro> > atrás> > > > do outro. Dois velhos chatos.> > > >> > > > E a pobre-rica Cinderela se viva fosse
[piadas] A HISTÓRIA DO PAPAGAIO
Um homem comprou um papagaio que parecia calmo, muito tranqüilo, mas quando chegou em casa foi aquela decepçao. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro tirando-o da gaiola, lendo poesia, tocando música clássica e até levou o papagaio para cultos da Igreja Universal, mas nao teve jeito. Já cansado, começou a gritar e ameaçar o papagaio, mas este ficava pior e pior a cada dia que passava. Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrao até que, subitamente, calou-se sem terminar o último palavrao. Momentos depois, o homem preocupado, pensando ter matado o louro, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso: - Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude nao condiz com a atençao que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente. Surpreso com o resultado, o dono ia perguntar se a liçao que lhe dera fora bem aprendida, quando o louro o interrompe e pergunta: - Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez? Há braços, Gustavo Guimarães =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Conselho profissional
Abaixo um conselho profissional que devemos seguir sempre: Um padre está dirigindo para sua paróquia, quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Ele pára e diz: - Irmã, suba que eu a levo ao convento. A freira sobe, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre, deixando à mostra um par de coxas esculturais.O padre quase não se contém, mas continua dirigindo. Numa troca de marcha, no entanto, ele acaba colocando a mão sobre a perna da freira, que lhe diz: - Padre, lembre-se do salmo 129. O padre pede desculpas e continua dirigindo. E aquela pernoca ali, ao lado, deixando-o louco. Mais adiante, em outra troca de marcha, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete: -Padre, lembre-se do salmo 129. O padre se desculpa, dizendo: -Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca. Chegando ao convento, a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre até a Bíblia para ler o tal salmo 129. E depara com o que está escrito: \"SEGUE BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A GLÓRIA.\" MORAL DA HISTÓRIA: Ou você sabe tudo sobre sua profissão, ou vai perder as melhores oportunidades. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura Abaixo um conselho profissional que devemos seguir sempre: Um padre está dirigindo para sua paróquia, quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Ele pára e diz: - Irmã, suba que eu a levo ao convento. A freira sobe, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre, deixando à mostra um par de coxas esculturais.O padre quase não se contém, mas continua dirigindo. Numa troca de marcha, no entanto, ele acaba colocando a mão sobre a perna da freira, que lhe diz: - Padre, lembre-se do salmo 129. O padre pede desculpas e continua dirigindo. E aquela pernoca ali, ao lado, deixando-o louco. Mais adiante, em outra troca de marcha, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete: -Padre, lembre-se do salmo 129. O padre se desculpa, dizendo: -Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca. Chegando ao convento, a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre até a Bíblia para ler o tal salmo 129. E depara com o que está escrito: \"SEGUE BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A GLÓRIA.\" MORAL DA HISTÓRIA: Ou você sabe tudo sobre sua profissão, ou vai perder as melhores oportunidades. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Grupos.com.br - A vida acontece em grupos
[piadas] Mãe Coruja
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Mãe coruja.Quatro mães muito corujas estão tomando chá. A primeira, querendoimpressionar as outras diz:- Meu filho é padre. Quando ele entre em uma sala, o povo se levanta e diz:"Boa tarde, padre!"A segunda não fica atrás e comenta: "Meu filho é bispo. Quando ele entra emuma sala todos se levantam e dizem: "Sua Bênção, Bispo!""A terceira, calmamente, acrescenta: - "Pois meu filho é cardeal. Quando eleentra em um recinto, todos se levantam, beijam seu anel e dizem: "Suabênção, eminência!"A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:- E o seu filho?- Ah, meu filhinho... - suspira a mãe - meu filho tem 1,90m, praticamusculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala, todo mundoolha e diz: "MEU DEUS!"" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Estava demorando.....
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] _Privatização_do_Hino_Nacioi nal (fwd)
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> -- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em22/01/2002 11:31 ---Kamila Fernandes em 22/01/2002 08:34:09Para: Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP@POLENSPcc:Assunto: _Privatização_do_Hino_Nacioi nal (fwd)-- Encaminhado por Kamila Fernandes/ALP/POLENSP em22/01/2002 08:38 ---Marcio <[EMAIL PROTECTED]> em 21/01/2002 18:28:28Para: [EMAIL PROTECTED]cc: [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], azevedo33@hotmail.com, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]Assunto: _Privatização_do_Hino_Nacioi nal (fwd)--- Mensagem redirecionada (em anexo) ---_Oi! Você quer um iG-mail gratuito?Então clique aqui: http://registro.ig.com.br/Return-path: <[EMAIL PROTECTED]>Received: from email-1.ig.com.br ([10.10.1.10]) by mailserver-8.ig.com.br(Sun Internet Mail Server sims.4.0.2001.07.26.11.50.p9) with ESMTP id<0GQB001T50MCYF@mailserver-8.ig.com.br> for marciotake@sims-ms-daemon(ORCPT rfc822;[EMAIL PROTECTED]); Mon, 21 Jan 2002 17:54:14 -0200 (EDT)Received: from sr3.terra.com.br ([200.176.3.18]) by email-1.ig.com.br (SunInternet Mail Server sims.4.0.2001.07.26.11.50.p9) with ESMTP id<0GQB009ZI0MCF5@email-1.ig.com.br> for marciotake@mailserver-8.ig.com.br(ORCPT rfc822;[EMAIL PROTECTED]); Mon, 21 Jan 2002 17:54:12 -0200 (EDT)Received: from srv11-sao.terra.com.br (srv11-sao.terra.com.br[200.176.3.38]) by sr3.terra.com.br (Postfix) with ESMTP id1469F15ABB4; Mon, 21 Jan 2002 17:54:14 -0200 (GMT+2)Received: from master (200-168-79-71.dsl.telesp.net.br [200.168.79.71]) bysrv11-sao.terra.com.br (Postfix) with ESMTP id E4193C94CE; Mon, 21 Jan2002 17:54:12 -0200 (GMT+2)Date: Mon, 21 Jan 2002 17:54:13 -0200From: Fernanda Hiromi Abe <[EMAIL PROTECTED]>Subject: =?iso-8859-1?Q?_Privatiza=E7=E3o_do_Hino_Nacioinal?=Cc: Takeshi <[EMAIL PROTECTED]>, quantamerda<[EMAIL PROTECTED]>, Paty<[EMAIL PROTECTED]>, =?iso-8859-1?B?TfRueQ==?= <[EMAIL PROTECTED]>, Ellen <[EMAIL PROTECTED]>, Juliano Hiromitsu Abe<[EMAIL PROTECTED]>, David <[EMAIL PROTECTED]>, Daniel<[EMAIL PROTECTED]>, Dani <[EMAIL PROTECTED]>, charges<[EMAIL PROTECTED]>, =?iso-8859-1?Q?Andr=E9_BOBO?= <[EMAIL PROTECTED]>, =?iso-8859-1?B?QWzq?= <[EMAIL PROTECTED]>Message-id: <013b01c1a2b5$672bf980$474fa8c8@dummy.net>MIME-version: 1.0X-MIMEOLE: Produced By Microsoft MimeOLE V6.00.2600.X-Mailer: Microsoft Outlook Express 6.00.2600.Content-type: MULTIPART/ALTERNATIVE; BOUNDARY="Boundary_(ID_wlr44lbb3nCXjF0ZAOl3SA)"X-Priority: 3X-MSMail-priority: NormalStatus: OEn:Fw: Piada: Privatização do Hino Nacioinal>> PRIVATIZAÇÃO DO HINO NACIONAL:>> A próxima meta do governo será privatizar o hino nacional.> Vejam como ficou acertado com os patrocinadores até agora:>> "Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,> De um Volvo heróico Brahma retumbante> Skol da liberdade em Rider fulgido> Brilhou no Shell da Pátria nesse instante> Se o Knorr dessa igualdade> Conseguimos conquistar com braço Ford> Em teu Seiko, ó liberdade> Desafia nosso peito a Microsoft> Ó Parmalat, Master Card, Sharp, Sharp> Amil um sonho intenso, um radio Philips> De amor e de Lufthansa terra desce> Intel formoso céu risonho Olympicus> A imagem do Bradesco resplandece> Gillete pela própria natureza> És belo Escort impávido colosso> E o teu futuro espelha essa Grendene> Cerpa gelada!> Entre outras mil és Suvinil, Compaq Armada.> Do Philco deste Sollo és mãe Doril> Coca-cola, Bombril!"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Bafinho
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > > Assunto: Bafinho> >> > Três amigos foram acampar. A barraca era bem> > pequena por isso eles> > deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com> > o mesmo cobertor. Um dos> > amigos tinha um super mau hálito, um bafo do> > tipo "mata urubu". Um dos> > amigos fez a seguinte proposta:> >> > - Ah, bafinho, vamos fazer assim, quando você> > precisar falar alguma coisa,> > você bate palmas que a gente se esconde debaixo do> > cobertor para nos> > protegermos do seu mau hálito. Bafinho balançou a> > cabeça concordando.> >> > Quando já estavam os três devidamente cobertos e> > preparados para> > dormir, bafinho bate palmas e, para se proteger os> > dois amigos,> > rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do> > cobertor e, de lá do fundo, gritam:> >> > - Bafinho, pode falar...> >> > - Peidei !!!>>>" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: PROBLEMA COM A BEBIDA
Casada com um pinguço incurável, a pobre mulher vivia atormentada da vida. Resolveu procurar um psicólogo para desabafar e ouviu dele o seguinte conselho:- Compreenda seu marido. Procure tratá-lo com muito carinho e afeto. Desta forma você e ele verão a origem dos problemas se revelando, e poderão trabalhar juntos no processo de recuperação. Na mesma noite ela recebeu o porrista em casa, cheia de chamegos e afetos. Ofereceu água gelada, engov, café amargo, tirou a camisa fedendo a álcool e tentou fazê-lo descansar. - Vá pra cama, meu amor. Já está tarde e você está muito cansado...Entre um arroto e outro, o homem, bêbado como um gambá, ajoelhou-se aos pés da mulher e implorou:- Não! Por favor, meu amor! Me deixe ficar aqui mais um pouquinho! Você não conhece a mocréia cruel que está me esperando em casa!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] orgasmo
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > > 26 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS> >> > Tudo depende do tipo da MULHER:> >> > 01 Asmatica: - Ahhh... ahhh... ahhh...> > 02 Geografica: - Aqui, aqui, aqui, aqui...> > 03 Matematica: - Mais, mais, mais, mais...> > 04 Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus...> > 05 Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer...> > 06 Homicida: - Se voce parar agora, eu te mtooo!!!> > 07 Sorveteira: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...> > 08 Biologa: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!> > 09 Edipiana: Meu pai do ceu... ai meu pai... ai meu pai...> > 10 Professora de ingles: - Ohhh... YES !!Ohhh. God.!!> > 11 Maluca - Voce ta me deixando doida... ce ta me enlouquecend> > 12 Viajante - Eu vou... eu vou... ai... to chegando la... vai...> > 13 Descritiva - Eu vou gozar, vou gozar, eu to gozando, tô> > gozando...gozeee!!!> > 14 Negativa - Nao... nao... nao...> > 15 Positiva - Sim... Sim... Sim...> > 16 Pornografica - Me fode... isso seu filho da puta... me faz gozar,> > caralho!!!> > 17 Serpente Indiana - Ss... Ss> > 18 Professora - Sim... isso... por ai... agora... exato... assim...> > 19 Sensitiva - To sentindo... to sentindo...> > 20 Desinformada - Ai, o que e isso? Que e isso? Que é isso???> > 21 Margarina: - Que delicia, que delicia..> > 22 Torcedora de Futebol: - Vai... Vai... Vai...> > 23 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo": - Não pára! Não pára! Não pára!> > 24 Ambiciosa: - Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!> > 25 Flanelinha: - Vem... Vem... Vem... a... agora solta> > 26 Analista de Sistemas: - O.k>>>" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Elefante e a Formiga
Minha primeira piada pro grupo... A FORMIGA E O ELEFANTEUm certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quasemorrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga apata e ela não consegue alcançá-la. Joga a tromba e nada. Joga orabinho e nada... Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meucorpo: o meu pintão. Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e aformiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamentegrata ao elefantinho. Muito tempo se passou, a formiguinha foi para WallStreet, ganhou dinheiro na bolsa, ficou bilionária e pensou: "Vouvisitar os parentes". Pegou então sua Grand Cherokee e saiu pilotandopor ai. Eis que avista o elefante, na mesma cena em que um dia ela seencontrava, atolado na areia movediça. Foi lá avidamente salvar seuamiguinho. Jogou a patinha e nada de alca nçar o elefantinho. Jogou abundinha e nada. Jogou a anteninha e nada... Correu para sua Cherokee epegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiuacelerando, salvando finalmente seu amiguinho.Moral da história:"Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande". Rafael Costa =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Viva 4 de Julho
Será que é verdade? Pela importância da questão (e pouca importância que a mídia deu ao assunto) vale pena ler. CENTRO DE LANÇAMENTO DE ALCÂNTARA Estados Unidos aumentam o seu território, um fato muito importante passou batido na mídia. Tirando algumas matérias pouco focadas e pequenas notinhas na internet, nada mais foi dito. Talvez porque não haja interesse de que essa informação seja divulgada com a devida atenção. Mas a verdade é que um fato dessa magnitude não pode ser ignorado. O governo brasileiro firmou acordo com o governo dos E.U.A. para uso do Centro de Lançamento de Alcântara (CLA), a 20 quilómetros de São Luís, no Maranhão. Até aí, nada de anormal. Mas se tentarmos para os termos desse acordo" veremos uma realidade que perturbaria qualquer cidadão do mundo. Nosso governo entregou uma parte de nosso território para os E.U.A. Falando assim pode parecer exagero, mas na realidade, não há exagero nenhum em afirmar que uma área de aproximadamente 620 quilómetros quadrados do território brasileiro está sob domínio absoluto do governo norte-americano. A dominação é tal, que nenhum cidadão brasileiro pode entrar nessa área, que abrange todo o CLA, sem autorização prévia do governo dos EUA, e o governo brasileiro não pode exercer nenhuma atividade no local sem prévia autorização. Além disso, os americanos tem permissão (leia-se direito) de desembarcar equipamentos fechados em contâineres sem que nossas autoridades competentes possam vistoriá-los. Sendo assim, fica caracterizada a total perda de jurisdição de nosso governo nesta área dentro do estado do Maranhão. Em condições normais e sensatas, um acordo como esse deveria trazer muitos benefícios para o nosso país. O CLA é um dos melhores pontos do planeta para lançamento de foguetes ao espaço. A explicação é simples, o CLA está muito próximo da linha do Equador, que divide os hemisférios Norte e Sul, por isso os foguetes apresentam uma melhora no desempenho que proporciona uma economia de 30% de combustível. Trata-se de uma economia significativa nos custos de Lançamento num mercado internacional que gasta US$ 4,5 bilhões por ano. Entretanto, todos esses benefícios não serão usufruídos pelo governo brasileiro, que gastou US$ 300 milhões na construção do CLA. Esse potencial fantástico foi "dado" em uma bandeja por US$ 40 milhões por ano para nossos "irmãos" norte-americanos. Isso mais parece a teoria da conspiração, afinal sempre esteve presente no imaginário do povo a possibilidade de os EUA tentarem invadir nosso país, sobretudo a Amazónia. Desde os tempos da morte de Getúlio era muito claro na cabeça das pessoas uma suposta conspiração ianque contra nosso país. Para muitas pessoas da época, os americanos teriam assassinado o então presidente. Quando se pensa na Amazônia, então, muitos são os boatos de que os norte-americanos estariam estudando tornar nossa floresta um território de domínio internacional. Porém, nunca nada disso havia tomado forma concreta, não passava de boatos paranóicos. A diferença é que agora não é boato, é FATO. O Ministro de Estado da Ciência e Tecnologia, Ronaldo Sardenberg, assinou este "acordo", representando o Brasil. Então a coisa está valendo. Para que se tenha ideia do absurdo que tal documento representa para a soberania nacional, basta observar algumas das obrigações brasileiras. Na prática, nenhum país inimigo dos EUA poderá utilizar o CLA, mesmo com autorização do Brasil e em missão de pesquisa. Nenhum representante brasileiro terá acesso a equipamentos e tecnologias trazidas pelos americanos, salvo com permissão deles. Caso seja dada permissão, essa tecnologia jamais poderá ser utilizada por nossos cientistas para aprimoramento de nossos foguetes e espaçonaves. Qualquer acordo firmado entre o Brasil e outro país, deverá respeitar os termos deste "acordo". Somente pessoas autorizadas pelo governo norte-americano poderão entrar no território do CLA. O governo brasileiro deve garantir seus maiores esforços para que tudo corra bem. Caso algo não vá bem, do ponto de vista do governo daquele país, eles poderão retirar todos os equipamentos e dados de nosso território, cabendo ao nosso governo facilitar para que tal operação transcorra de forma harmônica. Nenhum contâiner lacrado poderá ser aberto em território brasileiro, ou seja, os norte-americanos poderão trazer e retirar qualquer coisa de nosso país sem que nossas autoridades possam contestar. Esses são apenas alguns pontos do "acordo". Existem mais e mais cláusulas nas quais nosso governo se curva diante do imperialismo americano com a naturalidade que uma colônia se curva diante de sua metrópole. Isto posto, fica a pergunta: Você, cidadão brasileiro, concorda com esse acordo"? Independentemente da sua resposta, o seu representante institucional já concordou. Você, de fato, se sente representado? Se a resposta for "não", está na hora de gritarmos por nossa vontade. Porque depois, não adianta vi
[piadas] Cuidado com o endereço errado!
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Leiam e riam c/ esta também.Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor certificar-se doendereço, para que um mal-entendido não aconteça...Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias naensolarada Flórida.Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá nodia seguinte.Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e- mail dela,tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para a mulher de umpastor.este pastor havia morrido no dia anterior.Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu umprofundo grito de horror e caiu dura e morta no chão.Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte mensagemna tela do monitor"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardinsApesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.Agora vou descansar.Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para tua chegada amanhã.Tenho certeza que você também vai gostarBeijos do seu eterno e amoroso marido.PS: Está fazendo um calor infernal aqui em baixo"" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Frases de bar
Frases de Bar Aqui estão listadas algumas frases pra você falar quando estiver em um bar e impressionar seus amigos bebuns. Bebida : A bebida é a pior inimiga do homem / Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde. Aposentado : A barriga cresce / A mulher oferece / A gente agradece / Ai se eu pudesse... / Saia correndo pro INPS. Mentiras : A inflação vai acabar / Dinheiro não traz felicidade / A fé remove montanhas / Só o amor constrói / Só vou por a cabeçinha. Mulher : Mulher é igual a pão de forma / Quadrada, Casca dura, Miolo mole e tem que comer logo senão mofa. Mulher de amigo : Mulher de amigo meu é igual a cebola só como chorando. Mulher : Mulher é igual a chiclete você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Mulher de amigo : Mulher de amigo meu é igual a muro alto / É perigoso mas eu trepo. Mulher : Mulher é igual a musica / Só faz sucesso quando é nova. Mulher : Mulher é igual a biscoito, vai uma vem dezoito. Mulher : Mulher é igual a pilha / Gastou, trocou. Mulher : Existem dois tipos de mulher as que me amam / E as que ainda não me conhecem. Mulher : Existem dois tipos de mulher a que dá e a que voa / Você já viu alguma mulher voando? As piores coisas da vida : Cerveja quente / Dor dente / Mulher da gente. Trabalho : Adoro trabalho / Sou capaz de ficar horas olhando pra ele. Homem : Homem é igual a chiclete / No começo muito sabor depois é só borracha mole. Homem : Homem é igual a pão de forma / Quadrado, Miolo mole e é facil de dobrar. Sogra : Passei a gostar de agua depois que minha sogra morreu afogada. O estudante Boêmio e burro: Quando nós qué beber, nós bebe / Quando nós qué comer, nós come / Quando nós qué trepar, nós trepa / Quando nós qué Estudar aí nós dorme que ninguem é de ferro. Brasil : Se você não é ladrão, politico, indio ou empresario. / Cuidado você pode ser preso a qualquer momento. Boêmio : Todo mundo vê as pingas que eu tomo, mas não vê os tombos que levo. Boêmio : A bebida mata lentamente e daí, eu não tenho pressa. Boêmio : A mulher me levou a beber e nem sequer lhe agradeci por isto. Boêmio : A antarctica pode brigar com a brahma. / A brahma pode brigar com a antarctica. / As duas só não podem brigar comigo. Casamento : Casamento não é bom isso é fato verdadeiro. / Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro. Mandamentos : Não cobiçar a mulher do proximo, quando o proximo estiver proximo. Dieta :Comecei uma dieta cortei a bebida e comidas pesadas em quatorze dias perdi duas semanas. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Explicação.
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > >> >CÓPIA DA CARTA DOS SUPER AMIGOS ENVIADA P/ PRESIDENTE> >> > > > >DOS EUA> >> > > > >> >> > > > >> >> > > > >Excelentíssimo senhor presidente da república> >> > > > >George W. Bush,> >> > > > >> >> > > > >Nós, os Super Amigos® , buscamos através desta,> >> > > > >esclarecer nossa ausência em 11/09/2001, dia do> >> > > > >terrível atentado terrorista que assolou nossa querida> >> > > > >nação. Os Super Amigos® sempre zelaram pela segurança> >> > > > >dos EUA, mesmo nos momentos mais difíceis de sua> >> > > > >história e nossa ausência no fatídico dia 11 se deu> >> > > > >por uma infeliz seqüência de coincidências relatadas a> >> > > > >seguir:> >> > > > >> >> > > > >* O Super Homem está tetraplégico.> >> > > > >> >> > > > >* O Batman e eu parceiro Robin não podem sair de sua> >> > > > >jurisdição(GhotanCity).> >> > > > >> >> > > > >* Mulher Maravilha não conseguiu achar seu avião> >> > > > >invisível (provavelmente foi seqüestrado).> >> > > > >> >> > > > >* O Homem Aranha estava participando das filmagens do> >> > > > >seu novo filme e se encontra desaparecido até hoje.> >> > > > >> >> > > > >* O Popeye estava internado por ter comido um> >> > > > >espinafre transgênico.> >> > > > >> >> > > > >* O Homem Fluído está com cirrose.> >> > > > >> >> > > > >* O Jaspion está em tratamento psiquiátrico pelo> >> > > > >trauma que sofreu por ter sido trocado pelos Pokemons.> >> > > > >> >> > > > >* O Chapolim Colorado não conseguiu visto para entrar> >> > > > >no país e foi barrado pelo departamento de imigração> >> > > > >(la Migra).> >> > > > >> >> > > > >* O Mandraque estava na Argentina tentando consertar a> >> > > > >economia do país.> >> > > > >> >> > > > >* Os Super-Gêmeos estavam tirando fotos para a revista> >> > > > >G-Magazine.> >> > > > >> >> > > > >* O Homem Borracha estava trabalhando em sua fábrica> >> > > > >de camisinhas e resolveu dar uma esticadinha.> >> > > > >> >> > > > >* O He-Man , em virtude da atual crise de energia, não> >> > > > >pode mais gritar "Eu tenho a força!!".> >> > > > >> >> > > > >* Os Power Rangers se aposentaram para formar a banda> >> > > > >Backstreetboys.> >> > > > >> >> > > > >* Os Thundercats também entraram para o ShowBizz e> >> > > > >atualmente são chamados de Bonde do Tigrão e lançaram> >> > > > >uma música em homenagem as colegas falecidos Lessie e> >> > > > >Rintimtim chamada "Só as cachorra!!!".> >> > > > >> >> > > > >* O Tarzan não chegou a tempo porque o primeiro cipó> >> > > > >para NY só passava as 11h.> >> > > > >> >> > > > >* O Capitão Planeta estava salvando as baleias.> >> > > > >> >> > > > >* O Shazan não foi localizado(suspeitamos que seja um> >> > > > >dos seqüestradores).> >> > > > >> >> > > > >* E como se tudo isso não bastasse, o Lanterna Verde> >> > > > >estava no Brasil ajudando o um time de futebol chamado> >> > > > >Guarani a escapar do rebaixamento.> >> > > > >> >> > > > >> >> > > > >Atenciosamente...> >> > > > >> >> > > > >Os Super Amigos®> >> > > > >> >> > > > >> >> > > > >> >>> >> _" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dormingo em Serviço
AS DEZ MELHORES COISAS PARA DIZER SE VOCÊ FOR PEGO DORMINDO NO TRABALHO 10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer." 9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um portador de deficiência visual." 7. "Eu não estava dormindo. Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba." 5. "Eu estava fazendo um exercício altamento científico de Yoga para aliviar o estresse do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?" 4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução para o nosso maior problema!" 3. "A máquina de café está quebrada..." 2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado!" 10. "...e, em nome de Jesus, amém." " Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Bichas
A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde: - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta. No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: - Lapiseira Pentel com grafide HD 0.5 mm. O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta: - Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon. O quarto competidor é empalado com um salaminho. - Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né? A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeca no salame usado na prova e derruba todo o cafe no fiofó do viadinho . O gay grita: - Aiii. Cred... - O que aconteceu ? Está quente ? - pergunta o Juiz . - Não, está sem açúcar. *** Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, bah, eu tô com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou: - Faz o seguinte, toma o remédio que eu vou lhe receitar: Ingredientes: * 2 vidros de óleo de rícinio * 1 vidro de leite de magnésia * 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga * 2 ovos de pata * 1 coca-cola pequena, quente * 2 colheres de azeite de dendê Preparo: Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor. Tome numa só virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu não sei, mas que voce vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai, tche! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Porque Demiti Minha Secretária
Title: Porque Demiti Minha Secretária Esse é um sujeito apressado em seus julgamentos. Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido". Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!" Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse: - Bom dia chefe, Feliz Aniversário. Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo: - Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu. Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu: - Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque... Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse: - Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável. - Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos, Amigos e todo o Pessoal do escritório... Todos cantando, "Parabéns Para Você". E lá estava eu, nu, só de meias, sentado no sofá da sala.. Rafael Costa =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Coisinha Linda
Title: COISINHA LINDA Quem ronca tem medo.. É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade mas que, infelizmente, não tem mais vaga. - Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas. O recepcionista responde: - Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca ate não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir. - Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir! O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta: - O senhor conseguiu dormir? - Sem problema! - Mas os roncos não atrapalharam? - Nada! Ele não roncou nem por um minuto. - Como assim? - Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo: "Boa noite, coisinha linda"... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado. Rafael Costa =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: lampada sacana
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[piadas] Piadas
Lar, Doce Lar! Dois bêbados saindo do bar:- Onde é que você mora?- pergunta o primeiro.- Eu moro aqui na rua ao lado...- Eu também! Então, vamos juntos!Abraçados, os dois vão cambaleando pela rua, até que param diante de uma casa:- Eu vou ficando por aqui... - diz o mais velho. - Obrigado pela companhia!- Você está brincando, né? Quem mora aqui sou eu!- Você? Está maluco, cara?! Essa casa é minha! Faz anos que moro aqui!- Eu moro aqui desde que nasci! - declara o outro.Nisso, aparece uma mulher na porta:- Assim não é possível! - brada ela, nervosa. - Pai e filho, bêbados, discutindo de novo! O Gênio Que Dava o Dobro A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:- Eu quero uma mansão e-nor-me!Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.- Agora eu quero um milhão de dólares!Plim! Surgiram três milhões de dólares!- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta! Se Meu Pai Fosse... Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho...Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, euseria um cachorrinho...Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seriaum gatinho...Se meu pai fosse um...- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma prostituta?- Aí eu seria motorista! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Argentinos
Nada contra... ARGENTINOSSegundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11sentem-se superiores aos outros 10.O presidente argentino, em visita oficial aoBrasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E odiretor da escola foi preparar seus alunos parareceberem bem a importante visita.- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa.Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentinapara nós. E você responderá que a Argentina é um paísamigo.- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de tanto.Diga apenas que a Argentina é um país amigo.- Não é não, a Argentina é um país irmão!- Tá bom, Joãozinho. Porque você acha que a Argentina éum país irmão, e não um país amigo?- Porque amigo a gente pode escolher!A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!- Mas... como você sabe que era um argentino?- Ele me fez agradecer.Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas?Os terroristas têm simpatizantes.Qual é a semelhança entre um argentino humilde e oSuper-Homem?Nenhum dos dois existe.Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi omelhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.O que se deve jogar para um argentino que está seafogando?O resto da família.O que é o ego?O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.Por que há tantos partos prematuros na Argentina?Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais doque eles se amam.Por que não há terremotos na Argentina?Porque nem a terra os engole...Por que Hitler odiava os judeus?Porque ainda não conhecia os argentinos. Rafael Costa =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Banho!
BANHO - VERSÕES FEMININA E MASCULINABANHO DA MULHER* Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,segundo a tonalidade das cores.* Caminha até o banheiro com um robe. Se encontrao namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para obanheiro.* Para diante do espelho e analisa o corpo. Forçaa barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda doque realmente esta.* Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, atoalha para os braços e pernas, a das costas, etc...* Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83vitaminas.* Repete de lavar o cabeloo processo com o xampude 83 vitaminas.* Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com83 vitaminas e deixa por 15 minutos.* Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10minutos até que o rosto fique vermelho.* Lava o resto do corpo com sabão de nozes emorango para o corpo.* Tira o condicionador do cabelo. Este processoleva 10 minutos. Ela deve estar segura de que todo o condicionadorfoi retirado.* Depilaçao de axilas, pernas e area do biquini.* Reclama fervorosamente quando seunamorado/marido aperta o botão doinodoro e rouba a pressão da agua.* Desliga a ducha. Escorre toda a agua dentro da ducha.* Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanhoda Africa.* Coloca uma toalha super-absorvente na cabeça.Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.* Retorna ao quarto com um robe.* Se encontra o namorado/marido, se cobre maisainda e sai correndo para o quarto. Leva 2:30 hs se vestindo.BANHO DO HOMEM* Tira toda a roupa enquanto esta sentado na cama e deixa tudojogado pelo piso do quarto.* Sai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa nocaminho, balanga o pênis e faz barulho de elefante.* Para defronte ao espelho para ver o físico.Encolhe a barriga.Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.* Entra na ducha.* Nao se preocupa com toalhas, pois não as usa.Lava o rosto com sabão azul.* Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro.* Lava as partes privadas e redondezas.Geralmente, deixa pêlos no sabao.* Lava o cabelo com qualquer xampu. Nco usa condicionador.* Faz um penteado "Punk". Sai da ducha para ver, no espelho, comoficou seu penteado "Punk".* Mija dentro da ducha. Tira todo o xampu e sai imediatamente daducha.* Não se da conta de que todo o banheiro esta molhado, pois tomoubanho de box aberto.* Quase seco, para outra vez diante do espelho.Contrai os musculos da barriga e revisa o tamanho do penis e coçao saco.* Sai do banheiro e deixa a luz acesa.* Solta um arroto.* Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho...Volta a imitar o elefante.* Chuta as roupas que estco no piso do quarto para um canto, e seveste em 2 minutos. Rafael Costa =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Abanador
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > > > A mulher do português já estava cansada de gozar sempre> > > do mesmo jeito e falou:> > > - Não quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu> > > possa gozar diferente. Eu não agüento mais assim!> > > Manuel saiu procurando o que fazer quando viu um> > > anúncio:> > > "FAÇA SUA MULHER GOZAR!" INFORMAÇÕES AQUI.> > > Entrou para ver o que era e o negão que lhe atendeu explicou:> > > - Não se preocupe. Eu fico abanando vocês, enquanto> > > trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!> > > Combinado o negócio, à noite, o português está lá> > > trepando com a Maria e o crioulo abanando.> > > Mas nada dela gozar diferente.> > > O negão interrompeu:> > > - Pera aí, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe> > > mostrar.> > > Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuga em> > > todas as posições.> > > Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes,> > > parecia uma louca.> > > O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:> > > - Tá vendo, seu filho da puta... É assim que se abana!!!>>>" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che..[EMAIL PROTECTED] "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O jeitinho masculino...como sempre!
O CÚMULO DA CARA DE PAU Sábado de manhã. Ao acordar, a esposa, grávida, dizpara o marido: Benhê!Eu acordei com uma vontade de comercaranguejo...mas não se preocupe, é só vontade demulher grávida, logo passa. De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejoseu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se comprouns bons caranguejos. O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a praia,procurar quem venda caranguejo. Chegando lá, vai a umapadaria próxima, comprar cigarro. E lá se encontracom uma antiga namorada do colégio. Animados com oreencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha.Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos e nofinal da tarde os dois vão para o motel.No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz: Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essademora? Pensa o cara, enquanto compra os caranguejos.Então decide:Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eutô perdido, vou contar. Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensandonuma história, mas sem nada lhe vir à cabeça. Ao sairdo elevador ele tropeça, indo parar no chão com o sacoe tudo.Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudoquanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho eabre a porta do apartamento. Agachado, o cara vaiempurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo: Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, maschegamos... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: [] En: Gaúcho
Title: Gaúcho Gostei... GAUCHO...Pois bem, os dois compadres gauchos sairam de viagem.Chegaram a um hotelque só tinha um quarto, com uma cama de casal. Pintouaqueleconstrangimento, mas fazer o que?Aceitaram. Foram pro quarto, tiraram as bombachas,tomaram seu chimarrão ese enfiaram debaixo dos lençois.Uma hora depois, um vira pro outro: - Bah, compadre.Estou tão acostumado ater minha mulher, pra dar uma antes de dormir, que nãoconsigo pegar nosono...- Pois eu também, tchê. - Reponde o outro.- Tive uma idéia: vou te propor uma charada. Se tuacertares, me comes.Mas se errares, te como eu.- Barbaridade! Estou tão a perigo que vale o risco!Aceito!- Pois bem... O que é o que é... Um bicho grande, com umpar de chifres, quepesa umas 15 arrobas, come capim, é criado no pasto,fornece a picanha parachurrasco e faz: "MUUU"!- Jacaré!!!- Acertou!!! Rafael Costa =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cuidado com mulher carinhosa...
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > Cuidado com mulher carinhosa...> >> > Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um> bar, gesticula> > charmosamente para o barman que imediatamente se> aproxima.> > Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para> que ele aproxime> seu> > rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu> cabelo e barba,> > passando os dedos carinhosamente.> > Ela pergunta: "Você é o proprietário ?", passando> vagarosamente as duas> > mãos> > em seu rosto.> > "Não", responde ele.> > "Você poderia chamá-lo para mim. Preciso falar com> ele!", diz ela> afagando> > os cabelos do barman.> > "Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa> hoje." diz o cara,> já> > profundamente excitado com a situação. "Posso fazer> algo por você?"> > "Claro que pode. Preciso que você dê um recado a ele.",> diz ela,> > massageando> > sua barba, e enfiando dois> > dedos na boca do barman, deixando-o chupa-los levemente.> > "Diga a ele que não tem papel higiênico no banheiro> feminino !!">=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Clone
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> >> A CLONE>>> por Mylton Severiano>> O mais legítimo sentido do título da atual novela global de Glória> Perez configurou-se dia 15 de janeiro de 2002 e capítulos seguintes. Os> atores nos propiciaram momentos sublimes da história universal da> empulhação.>A seqüência constituiu aquilo que os marketeiros chamam de> merchandising: propaganda disfarçada. Nos intervalos, comerciais com> Roseana. Na novela, os atores se esmerando em dizer quão maravilhoso é o> Maranhão. Que céu, que natureza, que povo, que tudo. Nada se iguala.> Crianças brincando, lavadeiras sorridentes. Bumba-meu-boi. Só alegria!> Tudo pago com dinheiro do povo maranhense, o mais pobre do Brasilconforme> o IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística).> Outro dia, encontrei colega do ramo da televisão. Vamos chamá-lo de> Rei. A mídia ainda não falava em Roseana. Ainda não a haviam enfiado nas> pesquisas "estimuladas". Mas entre os que trabalham com jornalismo e> atividades afins já se especulava sobre qual mágica as elites aprontariam> em 2002 para abater o velho freguês do PT. Alguém na roda lembrouRoseana:> "É mulher, é bonita, não é queimada...">O Rei me chamou de lado e contou. Faz uns dois anos, ele esteve em> São Luís com equipe de tv gravando Roseana, para programa do PFL. Odiretor> de cena sugeriu:> "Governadora, que tal sairmos do gabinete? É ambiente frio, artificial."> Da janela do palácio, mostrou a multidão de maranhenses passando na rua:> "A senhora podia ficar lá no meio do povo..."> Roseana cortou rente:> "No meio do povo?">Fez muxoxo de nojo, como quem diz "aquilo fede". E gravou nogabinete> perfumado, no bembom do ar refrigerado. O diretor ficou de, mais tarde,> esquentar a cena, providenciando o povo ao fundo, por meio de truque> eletrônico. Povo virtual.>Assim que surgiu o "fenômeno Roseana", em milhões de cabeças> brasileiras veio a comparação com o "fenômeno Collor" Alguns paralelos:> - ricos e bonitos> - filhos de oligarcas> - formados em Estados miseráveis onde as elites cevam a perpetuação do> poder na miséria do povo> - família detentora do monopólio da comunicação regional, dominando> principais jornais, rádios e tvs, principalmente as afiliadas estaduaisda> Rede Globo> - lançamento do "fenômeno" com apoio de profissionais da propaganda, tal> como se vende qualquer "novo" produto> - leniência, complacência, estímulo, cumplicidade e apoio da mídia gorda> - capa da Veja abrindo caminho (Collor: caçador de marajás; Roseana: o> fenômeno)> - apoio da Rede Globo>O clã Sarney vem governando há quase 40 anos o Maranhão. Pense num> país desgraçado. Suazilândia. Em quesitos como mortalidade infantil,> analfabetismo e IDH (Índice de Desenvolvimento Humano), estão parelhos> Sarneylândia e Suazilândia. Pela gordura dos cachorros se conhece o dono.>Conversei com dois colegas jornalistas maranhenses, o jovem Fábio> Lopes e o veterano Chico Vianna, este também médico. Faz gosto sentir a> indignação com que reagem à estratégia ora tentada para transformar a> olicarcazinha em estadista. Alguns tópicos da conversa telefônica com os> dois:> - O governo Roseana bancou a produção da seqüência da novela em terras> maranhenses, deslocamento e hospedagem para 20 pessoas, fora imagens> aéreas.> - Roseana, diz Fábio, não se sustenta num debate, "é despreparada".> Incapaz por exemplo de se manifestar sobre a Alca.> - Em sete anos de governo, Roseana não construiu sequer uma sala deaula,> não ampliou o sistema de saúde pública em sequer um leito; "a saúde estáum> caos", diz Chico.> - Imprensa, rádio e tv vivem em "promiscuidade" com o governo e aselites,> esquema que vem sendo montado há anos: "Cercaram a moita", diz Chico, que> garante: "Noventa por cento dos colegas que cobrem a Assembléia estão na> folha."> - A "amizade" dos Sarney com a Globo segue o "é dando que se recebe",> lembram-se? Dois exemplos:>1. A Secretaria da Educação diz que não é necessário construir> escola, graças ao miraculoso ensino à distância. Ao custo de R$ 114> milhões, a Fundação Roberto Marinho implantou lá o tal ensino. "Se o IBGE> fizer um estudo, dá todo o Maranhão com segundo grau. Mas cada fita tem15> minutos, para aulas de uma hora, o resto do tempo o aluno fica flanando.> Tem professor de História em sala de Matemática. É uma esculhambação",diz> Chico. "E o Brasil não sabe." Chico fez as contas, superestimando custos,> apurou no máximo R$ 58 milhões. Ou seja, lucro de R$ 56 milhões para o> "doutor Roberto".>2. Dos R$ 10 milhões de verba para o Campeonato Sul-Americano de> Vôlei, foram R$ 8 milhões para o evento. E R$ 2 milhões para divulgação> Onde? Na Globo, que pertence à família da c
