piadas [ADMIN] IMPORTANTE: migracao da lista
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piadas En: BALÉ CLÁSSICO
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piadas O jovem para-quedista
Um jovemalistou-se no exercito e optou pela tropa de para-quedistas. Fez o treinamento basico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um aviao. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as noticias. "E ai', voce pulou?" pergunta o pai. "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no aviao, e o sargento abriu a porta e pediu voluntarios. Ai' uns doze colegas atleticanos (machos!) se levantaram e pularam da porta aberta do aviao." "Foi ai' que voce pulou?" Pergunta o pai. "Bem, ainda nao, ficaram uns americanos. Ai' o sargento comecou a agarra-los, um por vez, e a joga-los pela porta aberta. "Entao, ai' voce pulou?" Pergunta o pai. "Estou chegando la'. Todo mundo tinha pulado, e eu era o ultimo soldado que restava no aviao. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo de pular. Ai' ele me disse que se eu nao pulasse do aviao ele me chutaria o rabo." "Ai' voce pulou." "Ainda nao. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e nao deixei ele me empurrar. Ai' ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor e' um armario tamanho 4 X 4, e pesa 150 quilos e torcia para o Vila Nova. Ele me perguntou: "Rapaz, voce vai pular, ou nao?" E eu respondi que nao pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o ziper da calca e puxou seu negocio pra fora. Pai, juro que a coisa devia ter uns 30 cm de comprimento, e era da grossura do meu punho... Ai' ele disse: "Rapaz, ou voce pula deste aviao agora, ou eu vou ser obrigado a usar esse 'negocinho' em voce..." "E ai' voce pulou?" Perguntou o pai. "Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho ..."
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piadas Confissão Sigilosa !!!
Confissão Sigilosa !!! Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre na rua e segreda: - É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, já estou ficando velho e resolvi me confessar. Só que eu gostaria de me confessar com um anjo ... tem jeito ? - Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil, por que você não se confessa comigo ? - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo. - Não pode ser com o sacristão ? - De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo. - Então está bem, vá a missa de domingo que eu vou providenciar um anjo para você. - Muito obrigado, seu padre ! Eu sabia que o senhor daria um jeito. E la se foram: o cafajeste aliviado por ter resolvido seu problema e o padre preocupado com o problema do cafajeste. Chegando a igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar: - Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depois amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário, conforme eu for descendo, voce vai batendo as asas. O que você acha ? - Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito. - Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário. O cafajeste já estava a sua espera. Então o 'anjo', com voz angelical, pergunta: - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ? - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão, entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles ? - Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20 Ave Marias pela mãe do padre e 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho? - Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende, 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão e 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão: - E aí, meu filho, como foi a experiência ? - Horrivel . . . seu padre. Só sei que desci como anjo, subi como corno e agora estou falando com um filho da puta... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Mineiro e o Capiau
O carro cheio de garotas e um cara cheio de marra na direção, lá ia elespelo interior de Minas, numa estradinha de terra, fazendo turismo.De repente, parado na beira da estrada, o mineirinho.- Vou gozar este capiau - disse o boa pinta pras meninas- você vai entrar bem - disseram as garotas- esses mineirinhos de beira de estrada não perdem uma. - vão perder hoje -falou o cara.E parou o carro bem em frente ao mineiro.- como é o nome desse porquinho aí do seu lado, ô compadre?E o mineirinho sem tirar o zói do fumo que estava pitando respondeu:- É Ocê!As meninas cairam na gargalhada.O rapaz ficou meio perdido, mas vinha vindo uma porca na direção deles eele teve a idéia genial:- Ah!...e aquela é a mãe d'ocê, não é?As meninas adoraram a saida do rapaz mas pararam logo de rir quandocaipira falou pausado:- Não. Aquilo ali nem é porca. Aquilo é porco. A mãe d'ocê eu comi ontem!
piadas O que é que é?
DEXÔVÊ SI POSSO PERGUNTÁ ISSO NESSE HORÁRIO I PRÁ ESSA PLATEIA O QUE É, O QUE É? *É REDONDO... *TEM UM FURO NO MEIO... *TEM SÓ DUAS LETRAS... *COMEÇA COM A LETRA C... *E VOCE JÁ DEU PRA ALGUÉM.. RESPOSTA. JÁ PENSOU?¿ PENSA MAIS UM POUQUINHO... VERIFICA O QUE VOCÊ ANDOU DANDO POR AÍ TEM CERTEZA? BOM, É *É UM CD! PORQUE ESSA CARA? O QUE VOCÊ PENSOU QUE FOSSE? HEHEHEHEEH MENTE SUJA, HEM?¿? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Biscoito (Não sei porque eu lembrei de Ally McBeal)
O Biscoito Um biscoito passeia alegremente, cantarolando: - Eu sou um biscoito! Eu sou um biscoito! Eu sou um biscoito! De repente, é visto por um bandoleiro que, irritado com a gritaria, dispara contra o biscoito um tiro certeiro. Satisfeito, o bandoleiro vira as costas e vai andando, até ouvir de novo a mesma voz irritante: - Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Um roteiro para os X-men
Um roteiro para os X-Men por Fernando Lobo [Numa das lista que participo surgiu a seguinte pergunta "Como seria o universo Marvel se você fosse o editor da Marvel Comics ?". Esta foi uma das respostas mais engraçadas, espero que apreciem] Meu Universo-X teria 12 bilhões de mutantes como o atual e eu iria acabando com todos um por um, pra dar mais gosto. Um plot 'viável' seria: "Ciclope estaria estressado devido à sua tarefa como líder da equipe e às responsabilidades que Xavier lhe delega e começaria a ter problemas de impotência e descontar na Jean. Ela agüentaria um pouco mas chegaria a um ponto em que ela começa a sair escondido com o Logan. Desconfiado Scott chega mais cedo em casa e pega os dois na cama. Eles discutem ferozmente e saem na porrada. Scott dá um tapa em Jean e a chama de prostituta, ao que Logan se enfurece e joga na cara do Scott o que todos já haviam percebido: que Scott sempre desejou fazer um menage com Logan, que ele era enrustidão e tinha um 'complexo de Elektra' com o Xavier. Era notório na foma como ele encarava a Lilandra e a Moira. Confuso, Scott agarra Logan tentando beijar-lhe, mas é repelido com um tapa de Logan, que o joga de bruços e o violenta dizendo 'é isso que você queria, né viadinho??'. Jean assiste espantada, mas não consegue impedir porque na verdade aquilo a excita. Mas Ciclope não assume sua natureza e foge jurando vingança de Logan, Jean e todos os X-Men que, à essa altura já estavam na porta embasbacados. Scott vagueia pela cidade pensando na tragédia de sua vida e em como ele provaria ao mundo que ele é macho, enquanto vê os casais pelas ruas e pensa em Jean, mas vê um casal gay e começa a chorar... (esse é o momento de clímax emocional da história) Ele volta a mansão disposto a vingar sua honra e enfrenta a Wolverine num combate que termina quando, à beira de um abismo, Ciclope pulveriza a mão direita de Logan (menos o adamantium, dá pra ver os ossos lá), fazendo Jean se deseperar a gritar o nome de seu amado: 'Logan!!!'. Paralizado, Scott dá chance a Wolv de cravar as garras de sua mão esquelética em seu visor, arrancando-lhe o olho direito e derubando Scott no Abismo. Eventualmente ele é salvo por Sinistro que lhe implanta um olho mecânico e um novo visor capaz de ampliar seus poderes ao nível das rajadas óticas de Darkseid. Scott se vale de seu conhecimento sobre os X-grupos e reune TODOS aqueles vilões chatos que a gente sempre quis ver mortos, atacando de surpresa e criando uma conspiração contra os X-men, gerando conflitos que acabam com TODOS os personagens inúteis dos títulos (e alguns úteis pra dar graça). Na guerra final, diante do Gulag Mutante (brincadeirinha) Ciclope mata Xavier e enfrenta o Wolverine que o fere mortalmente e o deixa agonizando enquanto Jean chora segurando sua mão e se arrepende soluçando: 'Eu sou uma puta... eu não te merecia'.. Ao final da saga, com a morte de Xavier e de todos os X-men confiavam resta uma dúvida crucial: o que fazer?? Será que vale a pena continuar seguindo o caminho o do sonho de um homem morto? É aí, quando todos estão na sala, decidindo se ficam ou se vão que entra porta adentro um homem confiante disposto a levar adiante a nova equipe. Este homem é Maxwell Lord (ou um similar paragaio da Marvel)!! Os X-Men se recusam a seguir aquele homem, e ele diz que eles não o seguirão, mas ao seu produtor executivo. E é aí que Warren Ellis surge na porta dizendo: OK Pessoal, agora vai ser pra valer. A última cena é numa esquina da cidade, onde, encostada em um poste vestindo uma micro saia, uma blusinha top e maquiagem pesada, encontra-se Jean que passará o resto de sua vida tentando expiar seus pecados." -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quem dá aos pobres... paga o motel. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Inverno
Inverno frio Um lenhador está cortando lenha numa floresta do Canadá. Um índio passa perto dele, pára e fica olhando o lenhador, os braços cruzados. Depois de um tempo, o lenhador, incomodado com o índio, pergunta-lhe o que ele deseja: - Hei, índio, algum problema? - Não... Inverno vai ser gelado este ano - diz o índio indo embora. O lenhador pensa e acha que é bom se apressar, e aumenta o ritmo. O índio passa uma hora depois... - Ug! Inverno vai ser MUITO gelado! - diz seguindo seu caminho. O lenhador aumenta o ritmo e começa a suar prá valer... O índio passa novamente... - Ug! Inverno MUITO MUITO frio este ano! O lenhador resolve trabalhar até de noite para fazer um estoque bom de lenha... mas não agüenta mais. O índio passa novamente e o lenhador grita para ele: - Chega! Pode parar índio! Inverno frio ou não, eu não agüento mais! Aliás, como é que vocês, índios, sabem que o inverno vai ser tão gelado? - Porque nós índio, temos um ditado: mais homem branco corta lenha, mais frio vai ser o inverno. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "Eu não sou dona-de-casa. Sou engenheira doméstica !" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A boa e a má notícia
A boa e a má notícia O cliente está no escritório do seu advogado. - Tenho notícias ruins e péssimas. Qual o senhor quer primeiro? - diz o advogado. - A notícia ruim primeiro - pede o cliente. - Sua esposa achou uma foto que vale meio milhão. - Esta que é a notícia ruim? - exclama o cliente incrédulo - Nem posso esperar para saber qual é a notícia péssima! - É do senhor com sua amante no motel. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se você dirigir dormindo, seus parentes serão acordados... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Carta Aberta
CARTA ABERTA DO JUIZ NICOLAU À NAÇÃO (autor:Carlos Castelo Branco) "Não queria me manifestar. Mas depois de ver minha fotografia pelos postes,como no Velho Oeste, escrito "procura-se", decidi sair da defesa e ir ao ataque. Estou sendo vítima de um linchamento moral. Tudo bem, Eduardo Jorge, Hidelbrando, Luiz Estevão, todos dizem a mesma coisa. Mas, no meu caso, é diferente. A imprensa precisava achar um bode-expiatório e acabou me pegando para Cristo. A figura do juiz é perfeita para causar este tipo de impacto na opinião pública. Mas digo e repito: sou inocente. E provarei, nem que para isso tenha que contratar o advogado do Fernando Collor. Enquanto isso não acontece, estou sendo obrigado a me refugiar neste bunker na Suíça. Sim, vocês devem estar pensando: bunker na Suíça, que bela vida doutor Nicolau! E aí eu respondo: ponham-se no meu lugar. Algum de vocês gostaria de ter gasto 4 milhões de dólares numa fortaleza no meio dos Alpes (onde o metro quadrado é caríssimo), com sauna, piscina, privadas de ouro, heliporto e campo de golfe? Tudo isso para se proteger de setores da sociedade que têm interesse em exagerar uma situação? Francamente, preferia estar gastando o que ganhei com o suor dos outros em minha casa no Guarujá, na companhia dos meus. Hoje vivo num cantão onde a temperatura é gélida. Estou rodeado de mordomos, garçons e seguranças. Mas daria tudo por uma casquinha de siri com uma caipirinha de lima-da-pérsia no Perequê. Pena que o destino não quis assim. A semana passada, já tiritando de frio, resolvi mudar de ares. Para começar, fui obrigado a comprar um Learjet, pois não posso viajar em companhias aéreas comuns, como um simples mortal. Só aí foram 8 milhões de dólares. Minha esposa, estressadíssima com tudo, queria ir para Seychelles. Tive de comprar uma pequena ilha no arquipélago, a fim de podermos descansar longe do assédio. E a coisa não fica só no comprar uma ilha e pronto. É reformar casa, contratar seguranças locais, providenciar passaporte novo. Tudo isso custa dinheiro. E não é pouco. Sou a bola da vez. Tenho consciência disso. Ontem tomei um porre homérico de champanhe Cristal, acompanhado de caviar iraniano. Minha esposa ficou tão descompensada com meu desânimo que fui obrigado a lhe dar um colar de diamantes da The Bears. A realidade, amigos, é que poucos sabem o quanto dói ver a chuva caindo em Lausanne de dentro de uma Lamborghini Diablo. A dor é tão imensa que cheguei a me entregar ao jogo no Cassino de Mônaco. Perdi quase a metade do que me acusam ter desviado. Cheguei a dar um iate e duas propriedades em Saint Tropez para um nobre de Brunei, tão grande era a dívida. E onde está a imprensa numa hora dramática dessas? Falando do programa "No Limite"? No limite estou eu e minha família! Eu apelo: deixem-me só! Sou um jogador fracassado, um magistrado deprimido! Quero viver o exílio em paz. Pedi habeas-corpus, foi negado. Ofereci um "por fora", se ofenderam. Ora, então me esqueçam. Ou melhor: me arrumem outra obra, porque com essa carestia suíça o meu salário de juiz já está acabando." Carlos Castelo Branco é jornalista e escritor -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas http://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] O direito de ser ouvido não significa o direito de ser levado a sério. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: [novosmensageiros]
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piadas Amor x Tesão x Casamento
DIFERENÇAS ENTRE AMOR, TESÃO E CASAMENTO Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada. Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada. Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada. Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo. Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo. Casamento: O que quer dizer orgasmo? Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô. Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel. Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde. Amor: Você escreve poemas de amor para o outro. Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro. Casamento: Você só escreve cheques de pagamento. Amor: Você está interessado em fazer tudo "para" ela. Tesão: Você está interessado em fazer tudo "com" ela. Casamento: Você só está interessado nas finanças da casa. Amor: Meu amor ... Tesão: Meu tesão ... Casamento: Ai, se o "Tom Cruise" estivesse aqui ...
piadas Oh lusos!
Oh lusos! Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: - Manoel, sabes que o nosso filho mais velho, não é teu filho?!?! Manoel muito tranquilo, responde: - Meria, isto não tem problema algum... Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: -Escutas ó Manoel!! Veja se entendes! Estou a dizer-lhe que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!! E Manoel novamente responde: - Pois, pois... eu entendi, ó Maria. - Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?! Finalmente, Manoel responde: - Pois... sabes ó Meria, que o nosso filho mais novo não é tambaim teu filho? Maria rebate: - Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?! Meria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Carro
Um carro diferente -- - Tenho um tio em Piracicaba que tentou construir um carro diferente. Pegou o chassis de um Vectra, o motor de um Marea, o câmbio de um Civic e os pneus de um Mégane. - Ah é? E o que ele conseguiu? - Cinco anos sem sursis. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se a burrice explica um fato, qualquer explicação adicional é perda de tempo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Exame
Exame - Um casal vai no médico para diagnosticar um problema de ordem genital. O médico examina primeiro a mulher, em seguida do marido. Quando ele termina os exames, ele pede para que o marido entre primeiro, sozinho. Ele baixa a voz e diz ao homem: - Tenho uma boa e uma má notícia. A boa notícia é que sua esposa é portadora de um tipo muito raro de gonorréia. Este tipo é tão raro que até hoje eu só soube de um caso. - E é isso que o senhor chama de boa notícia, doutor? - exclama o marido - E qual é a má notícia, então? O médico responde constrangido: - A má notícia é que eu ouvi falar deste caso na semana passada pelo veterinário que cuida do meu dobberman. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Uma mariposa só não faz bordel - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas MAM - Movimento Anti-Mocréia
MAM - Movimento Anti-Mocréia Só pra lembrar que tem muuuita mocréia por aí Vejam algumas frases...proferidas por adeptos domovimento. Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o Lobisomem volta ao normal! OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk. Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De beijos? Homem: Não, de porrada! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET? Mulher: Não!! Homem: É que o ET vieram buscar! Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?Mulher: Não. O que ele disse? Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda! Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tôlembrando o nome... Mulher: Leonardo da Vinci? Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!! Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial? Mulher: Claro! Você não? Homem: Acreditava até me encontrar com você! Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza? Mulher: Fui, dá para perceber? Homem: Dá para perceber que estava fechado! Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda? Mulher: Já... por quê? Homem: Porra, neguinho mente pra caramba, hein! Homem: Diga-me, você tem fogo? Mulher: Claro... Homem: Então cospe! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Uma de ruiva
Uma Ruiva ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta: - Quem é esta gente, mooor?!- Não sei mor, mas parece uma manifestação...- Uma manifestação, mooor?!!!- Sim mor, uma manifestação!- Uma manifestação porquê, mooor?!!!- Não sei, talvez por Timor!- por mim mooor, QUE QUERIDOS!!!
piadas MACONHEIRINHO ....
Title: ENC: MACONHEIRINHO "Mamadeira, nada ... eu quero é unzinho ..." chillin.jpg
piadas Ferrorama
A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincando com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer: - Todos os filhas das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhas das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!!! A mãe foi a sala e falou ao filho: - Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, você poderá voltar a brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer: - Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente! Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar: - Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante. A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou: - E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas várias
Voce sabia que maconha faz perder a memoria e... outra coisa que nao estou conseguindo me lembrar... = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Aprender a Confiar O turco poe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz: - Pula, filhinha, que o papai pega! O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chao. - Viu filhinha, non confia nem na papai! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O Circulo do Sucesso Aos 4 anos, sucesso e' nao fazer xixi nas calcas; Aos 10 anos, sucesso e' ter amigos; Aos 20 anos, sucesso e' ter relacoes sexuais; Aos 40 anos, sucesso e' ter relacoes sexuais e dinheiro; Aos 60 anos, sucesso e' ter relacoes sexuais; Aos 70 anos, sucesso e' ainda ter amigos vivos; Aos 80 anos, sucesso e' nao fazer xixi nas calcas. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Reparando no Chefe A secretaria daquela empresa vira-se para a recepcionista e comenta: - Voce ja reparou como o nosso chefe se veste bem? - Sim! E voce, ja reparou como ele se veste rapido? = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Sinceridade Absoluta O pesquisador pergunta a dona-de-casa: - A senhora costuma ter relacoes durante o dia? - Sim, pelo menos tres vezes por semana. - E, durante o ato, fala com seu marido? - De jeito nenhum. Ele nao gosta que eu fique ligando para o escritorio dele. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Educada
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: - Escritório do Dr Mauro, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o ele? E a secretária responde: - Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: - Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretaria me disse que voce estava cagando!!! Isso é um absurdo! Voce é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação! - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é novata, muito esforçada, com o tempo aprende... Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende: - Escritório do Dr. Mauro, bom dia... - Bom dia, ele está? No que a secretária responde: - No momento o Dr. Mauro esta ocupado... Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta: - O Mauro vai demorar muito? E a moça: - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai uns 40minutos!!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Empregada
- Mamãe, eu tenho uma coisa prá te contar!!! Assim que a senhora saiu de casa, o papai foi prá cozinha agarrou a empregada, tirou a roupa dela e... - Espera benzinho, não continua, deixa para contar à noite na hora do jantar, pois teus avós jantarão conosco e você contará tudo o que viu o papai fazendo. NÃO ESQUEÇA! Tá?!?! À noite na hora do jantar, quando estão todos reunidos... - Então benzinho, conta para todos o que você viu hoje quando a mamãe saiu de casa... - Então mamãe, quando a senhora saiu, o papai foi prá cozinha, agarrou a empregada, tirou toda roupa dela... e fez aquilo o jardineiro faz com a senhora. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Melô
Olha só que bobagem... As musicas de maior sucesso no mictorio do boteco Melo do Japones Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mao..." (Gugu Liberato) Melo do Surdo: " Eu presto atencao no que eles dizem, mas eles nao dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii) Melo do Mudo e do Surdo: "Eu quis dizer, voce nao quis escutar !!!" (Paralamas do Sucesso) Melo do Modess II: "To vazando, to vazando... to vazando, to vazando feito a mare..." (Gabriel, O Pensador) Melo da menstruacao atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia) Melo do Leproso I : "Ja nao tenho dedos pra contar" (Lulu Santos) Melo do Leproso II : "Jogue as suas maos para o ceu" (Kid Abelha) Melo do leproso III : "Tire suas maos de mim.." (Renato Russo) Melo do Sexo Anal: "Quero ver voce nao chorar, nao olhar pra tras, nem se arrepender do que faz!!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, voce resistir e sorrir!!!" (Jingle de final-de-ano do Banco Nacional) Melo do Pao Duro: "Amanha de manha, vou pedir UM cafe pra nos DOIS !!!" (Roberto Carlos) Melo do Surfista Tarado: "COMO uma onda no mar !!!" (Lulu Santos) Melo dos Anoes: "Entao eu me afogo num copo de cerveja..." (So Pra Contrariar) Melo da Virgem: "Como e que uma coisa assim, machuca tanto e toma conta de todo meu ser." (So Pra Contrariar) Melo do Epiletico: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..." (Araketu) Melo do Desodorante Vencido: "Quando voce passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva) Melo da Mulher aos 40 Anos: "Nada do que foi sera, de novo de um jeito que ja foi um dia..." (Lulu Santos) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Motel
MOTEL (LUIS FERNANDO VERISSIMO) Mirtes nao se aguentou e contou para a Lurdes: - Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. - Quando? Onde? Com quem? - Ontem. No Discretissimu's. - Com quem? Com quem? - Isso eu nao sei. - Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? - Nao sei, Lu. - O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixa-lo. E contou por que. - Mas que historia e essa, Lurdes? Voce sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era voce. - Pois e. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que nao me identificaram. - Pois entao? - Pois entao que eu tenho que deixar voce. Nao ve? E o que todas as minhas amigas esperam que eu faca. Nao sou mulher de ser enganada pelo marido e nao reagir. - Mas voce nao foi enganada. Quem estava comigo era voce! - Mas elas nao sabem disso! - Eu nao acredito, Lurdes. Voce vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convencao? - Vou. Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. - Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico. - O que ele queria? - Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. - O que? - Voce foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem. - O homem era voce. - Eu sei, mas eu nao fui identificado. - Voce nao disse que era voce? - O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha propria mulher? - E entao? - Desculpe, Lurdes, mas... - O que? - Vou ter que te dar um tiro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadinha...
Um empresário bem sucedido foi viajar a trabalho. Viajar de avião era uma coisa corriqueira para ele. Mas dessa vez, ele sentou do lado de uma deusa. Uma mulher perfeita (loira alta, de olhos verdes, seios duros e com uma bunda maravilhosa) compartilhou aquelas tediosas 10 horas de viagem com o empresário. Num certo instante da viagem, o empresário, que estava louco por uma aproximação, virou-se e começou a puxar papo. - O dia está bonito hoje não é? Pena que eu não agüento mais viajar. Já é a terceira vez que vou pra Los Angeles este ano. A mulher, que se mostrou acessível, respondeu: - Três Vezes este ano?!?! Eu tenho que admitir que é realmente cansativo. Eu estou vindo pela segunda vez este ano e já não agüento mais. O empresário sentiu que a mulher lhe deu a chance tão esperada, e começou falar: - Mas o que você vem fazer em Los Angeles? - Eu vou dar um seminário na Universidade da Califórnia. - Ahhh é, que interessante. sobre o que será? - Eu estou prestes a terminar uma pesquisa pra minha pós-graduação... - Pesquisa? Sobre o que? - Sobre o pênis humano. O homem tomou um susto, mas continuou... - E como foi o estudo? - Eu fiz pesquisa em pênis de homens de diferentes religiões, diferentes raças, regiões diversas e culturas distintas. - E o que você concluiu? - O Judeu tem o pênis mais duro dentre todo as espécies estudadas, mas em compensação o índio tem o maior pênis...mas a propósito, nós nem nos apresentamos ainda. Qual é seu nome? - Muito prazer, meu nome é Rabino Caiapó. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas No restaurante
Restaurante japonês... o casal chega todo animado.O rapaz, tentando impressionar a moça, pega o cardápio, aponta um nome e diz à companheira: - Eu vou comer esse aqui... você me acompanha? O garçom com a maior naturalidade informa: - Acho melhor o senhor escolher outra coisa, pois esse é o nome do dono do restaurante, que aliás, é campeão de Sumô.
piadas En: Frases que precedem a morte!
* Atira se for Homem! * As chances disto acontecer são uma em um milhão... * Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira! * Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha! * BUU! Te assustei, hein vovó? * Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha... * Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você? * Calma, amigo! Eu sou só o encanador... * É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar! * É uma cirurgia simples... * Acho que este avião está descendo muito rápido!!! * Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço! * Eu vi o cara fazer isto na televisão! * Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial... * Fica frio, o navio desviou do iceberg. * Hei!, essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui... * Já fiz antes! Faço de olho fechado! * Vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão? * Me liberte ou me mate! * Não levo desaforo para casa... * O que o Padre está fazendo aqui? * O que pode acontecer se eu apertar este botão? * Olhe mamãe! Com uma mão só! * Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho? * Peraí, repete... Você é um Serial o quê? * Pode passar, que não vem ninguém.. * Pula que eu te seguro... * Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo... * Que caminhão? * Que nada! Ele está só hibernando! * Que vela engraçada! Pai o que significa TNT? * Segura firme que você não cai! * Sim, já assinei o testamento, por quê? * Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de "roleta russa"? * Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu... * Tem certeza que seu marido não vai chegar? * Tranqüilo! Este Leão é manso... * Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado... * Que estranho...! * Eu sou um turista e estou perdido...Pode me ajudar? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Sauna
Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende. - Alô - Querido? - Querida? - Está na sauna? - Sim. - Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso compra-lo? - E o vison custa quanto? - Só custa 3000 reais. - Bom, está bem. - Olha. Acabei de passar no concessionario Mercedes e vi o ultimo modelo. É fantastico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que compramos o ano passado... - Quanto é o preço de amigo? - Meu amor são só 60.000 reais - Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais. - Olha antes de desligar só mais uma coisa. - O quê? - Hoje de manhã passei em frente da Imobiliaria e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnifica? - E quanto é que ela custa? - Meu querido, so custa 450.000 reais. - Bom, como não temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 420.000 reais. - Està bem meu amor. Obrigado. Então até logo. - Até logo. Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita : - De quem é este celular ? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Famosas últimas palavras: "Ei, Dragão! Acorde!!!" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Dividindo
Dividindo as tarefas Depois do nascimento do bebê, uma linda menininha, a mãe pede ao marido que ele troque as fraldas. - Desta vez estou ocupado - diz ele - Eu faço a próxima. Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido olha para a mulher e diz: - Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] "640 sempre serão suficientes para todo mundo" (Bill Gates) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Adão e Eva
Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa: Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? ela esbraveja. Qual é, Evita? Adão se explica. Você é a única mulher sobre a face da Terra! Eva se cala, eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela. Ei, que diabo você está fazendo, mulher? pergunta. E o que é que você acha? Contando suas costelas, pô! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] No natal do Bill Gates não tem peru. Só WIN-Chester... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Frango
O Frango na estrada --- Apesar de ser uma piada antiga, está sempre recebendo atualizações. Vale a pena dar uma conferida para encontrar as novas definições! :-) PERGUNTA: Por que o frango cruzou a estrada? Algumas respostas: PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada. CRIANÇA: Porque sim. POLIANA: Porque estava feliz. PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem. ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada. NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado. MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada. MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram. CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve. MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso. FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual. DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas. EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo. HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain." FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango. GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos. SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada MACONHEIRO: Foi uma viagem... PINOCHET: Él se fue, pero tengo muchos penachos de él en mis manos! ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo. FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada. PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neo liberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC! MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta. NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um super frango. CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás... BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece. SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei. PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe. CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não! DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber... CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quantas árvores há na Praça da Árvore? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Hermafrodita
Hermafrodita A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz: - Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito. A mulher, preocupada, pergunta: - O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor! - Bem... - responde o médico - Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita. - Hermafrodita? O que é isso, doutor? - Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um home, mas também o de uma mulher. A mulher empalidece: - Oh meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro? --- - É lamentável que as únicas pessoas que sabem como dirigir o mundo estejam ocupadas dirigindo táxis e cortando cabelo -- George Burns -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se os palmeirenses são verdes, farão eles fotossíntese? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas cuidado com o arroz
Cuidado com o Arroz Campanha de prevenção e conscientização contra o "ARROZ". Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua namorada? Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail... Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada, o arroz à princípio só fica em volta, grudado. Claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"... Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse cara: 1. O arroz não é viado. o viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada. 2. O arroz é sempre resignado, um humilde. 3. O arroz é compreensivo. 4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico. 5. O arroz não é auto-confiante, é tímido. 6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada. 7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, pede conselhos 8. O arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele. 9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão). 10. Só você enxerga o arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer a existência do arroz. 11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada. 12. O assunto "arroz" é um tabu, quando você o aborda com sua namorada ela se ofenderá pois considerará uma desconfiança sua...ela não entenderá que na verdade você não desconfia de ninguém: nem dela (ela apenas por ser mulher não entende o fenômeno arroz) muito menos dele (você não desconfia, você tem certeza do quê o arroz sonha um dia conseguir!). 13. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprovido de apetite sexual quando na verdade esse cereal acumula em seu âmago enorme quantidade de desejo sexual reprimido pela dita cuja. 14. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual. 15. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo desprezível cereal. 16. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir... "O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Galvão Bueno
Frases do Galvão Bueno durante as olipíadas: "entrando a delegação de Papua-Nova Guiné..ouNova Guiné-Papua, traduzindo para o nosso idioma." "e (fazendo uma referencia as 2002 medalhas dos EUA em 25 olimpiadas, já que boicotaram 1) para facilitar vamos arredondar para 2000 em 25 olimpiadas ..dá 40 medalhas por olimpíada" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Multitarefa: Ler no banheiro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Redefinições
REDEFINIÇÕES (Millôr Fernandes) Turista idiota com traveller cheque. Não confie em ninguém com mais de trinta anos. Aliás, como medida de segurança, não confie também em ninguém com menos de trinta anos. Causa-mortis: setenta por cento das pessoas no Brasil morrem de médico. A inflação está caminhando tão depressa que, noutro dia, mandei botar 20 litros de gasolina no tanque e os últimos 7 litros já paguei 18% mais que os primeiros 13. O mal da ONU é que só tem estrangeiro. Tem cérebro de um verdadeiro computador comete erros inacreditáveis! Olha aí, ô meu, dignidade é feito virgindade: perdeu, tá perdida. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Evite os vírus... ferva o micro antes de usá-lo! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Humor Futebolístico
Humor Futebolístico --- Uma professora de primeiro grau explica para a classe que ela é torcedora do Corinthians fanática. Pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: - Flavinha, por que você não levantou a mão? - Porque eu não torço para o Corinthians - respondeu ela. A professora, chocada, perguntou: - Bem, se você não torce para o Timão, torce para quem? - Sou São Paulina e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia. - Flavinha, que mal você fez para torcer para o São Paulo, minha filha? - Minha mãe é São Paulina, meu pai é São Paulino, meu irmão é São Paulino, e por isto sou São Paulina também... - disse cheia de si a garotinha... - Bem - disse sem a menor paciência a professora - isto não é motivo para ser São Paulina. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são. Se a sua mãe fosse uma idiota, o seu pai uma besta quadrada e o seu irmão um ladrão, o que você seria então??? - Seria torcedora do Corinthians, com toda a certeza! - respondeu a menininha... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Saddam Hussein X Bill Clinton
Saddam Hussein X Bill Clinton Saddam Hussein e Bill Clinton se encontraram em Bagdá pela primeira vez, para tratar de um novo processo de paz. Quando Clinton sentou na poltrona destinada a ele, pode ver que na cadeira de Saddam havia 3 botões. Após 5 minutos de conversa, Saddam apertou o primeiro botão, uma luva de boxe saiu de uma caixa e acertou Clinton bem na cara. Confuso, Clinton continuava a falar enquanto Saddam ria... Alguns minutos após, Saddam apertou o segundo botão e uma bota de soldado acertou o presidente dos EUA. Novamente Saddam ria e Clinton continuava falando sobre paz. Doido para acabar com a trégua entre seus países. Quando Saddam apertou o terceiro botão, outra bota acertou Clinton bem no , ele finalmente percebeu que não poderia fazer nada com relação ao processo de paz e voltou pra casa. Duas semanas depois foi a vez de Saddam ir aos EUA. Quando Saddam chegou ao salão oval da casa branca, ele percebeu que na cadeira de Bill Clinton havia 3 botões e se preparou para a revanche do Ocidental. Eles começaram a conversar, e o presidente Clinton apertou o primeiro botão, Saddam engoliu seco mas nada aconteceu. Clinton sorriu maliciosamente. Poucos segundos depois ele apertou o segundo botão, Saddam pulou da cadeira, e nada aconteceu. Clinton ria de morrer. Ao apertar o terceiro botão, Saddam pulou novamente da cadeira, e nada aconteceu... Clinton caiu da sua cadeira de tanto rir. Esqueça isso, afirmou Saddam. Estou indo de volta pra Bagdá. Clinton, entres risos, falou: que Bagdá?!? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Fumantes
ESSE É 10! E vc? Já fez sua instalação ou abortou? RB pare.gif
piadas En: Distraindo a atenção
piadas Jesus
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silencio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no inicio, escuta uma voz sussurrando: * Jesus tá te olhando * O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada... * Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: * Jesus tá te olhando * Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: * Jesus tá te olhando * Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: * Ah... e você o Jesus? * E o papagaio responde: * Não. Eu sou o Judas. * Judas??? E quem e o louco que bota o nome de Judas em um papagaio? * O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Horário Eleitoral
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piadas Cortes feito por Luxenburgo
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piadas En: Carla Perez, aos 2 anos
- Original Message - From: Beduino [EMAIL PROTECTED] To: Fernando Barbosa [EMAIL PROTECTED] Sent: Thursday, September 21, 2000 5:58 AM Subject: En: Carla Perez, aos 2 anos CarlaPerez-02anos.jpg
piadas En: De japinha
O Japonês Que Não Queria CasarO japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, masnunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de nãoconseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só decalcinha.- Eu quero hoje! - ela pediu, lânguida.- Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?- Então, você só põe a cabecinha...Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou evoou pra cima da moça.Empolgado, esqueceu-se da promessa e pôs tudo.A garota começou a gemer e implorou:- Vai, japonês... coloca tudo!- Non... non... trato é trato!
piadas Jantando
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
piadas Qual seu tipo de salário?
QUAL O SEU TIPO DE SALÁRIO??? Salário Papel-Cebola - você pega, olha e chora Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele Salário Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora Salário Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5 dias Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco Salário Futebol - uma caixinha de surpresas Salário Mais por Menos - mais trabalho por menos dinheiro Salário Regime - com ele, você come menos Salário Precoce - quando entra, já acabou Salário Mentira - ninguém acredita nele Salário Mentira Sacra - até Deus duvida
piadas En: Self Service
Hummm...vai ter gente querendo tomar cafezinho por minuto no horário do expediente...e depois... RB
piadas A DOR E A VERGONHA
Um sujeito chega ao bar.- Garcom! Duas cachacas!O garcom traz as cachacas. O sujeito bebe a primeira.- Pela dor!Ele bebe a segunda.- E pela vergonha!Pede mais duas cachacas e repete o ritual.- Pela dor! ... e pela vergonha!Ele repete isso uma porcao de vezes, ate que o garcom, curioso, pergunta:- Desculpe a minha indiscricao, mas ... por que o senhor pede duascachacas e brinda dessa maneira?- E que eu estava em casa e resolvi tomar banho no jardim. Ai o sabonete caiu no chao, eu me abaixei pra pegar e o Sao Bernardo do vizinho chegou por tras e ... crau!- Nossa! Que vergonha! - disse o garcom.- Nao, nao. Essa foi a dor. A vergonha foi quando o Sao Bernardo saiu enganchado comigo pela vizinhanca!
piadas Seleção Ideal
Depois de muitos testes, finalmente divulgamos a escalação ideal para a seleção brasileira : 1 - Goleiro : Renato Gaúcho - pelo que dizem, pega todas!! 2 - Lateral-direito : Robson Caetano (recordista brasileiro dos 100m rasos) - não sabe cruzar, mas corre que é uma beleza, de um lado pro outro e é o mais veloz 3 - Zagueiro-central : Rubinho Barrichello - só entra pra quebrar 4 - Quarto-zagueiro : Pedro Paulo Diniz - perfeito como "último homem", grande experiência na posição e entrosamento com Rubinho 5 - Lateral-esquerdo : Carolina Ferraz - muito mais eficiente na venda de chinelos do que seu concorrente na posição : Roberto Carlos 6 - Cabeça-de-área I : Maguila - se é pra dar porrada... 7 - Cabeça-de-área II : Aurélio Miguel - pra segurar o adversário 8 - Armador I : Eurico Miranda - é, no futebol brasileiro, sem sombra de dúvida, é o "número 1" em "armação de jogadas" 9 - Armador II : Eduardo Viana (vulgo Caixa D'água) - bem entrosado com seu companheiro dentro e fora do campo. Juntos, armam e são extremamente eficientes na hora de roubar a bola. 10 - Atacante I : Gustavo Kuerten (Guga) - bola na rede é com ele mesmo. 11 - Atacante II : o "Bráulio" - tal como o baixinho Romário, parece morto a maior parte do tempo mas, na hora H, sempre confere...
piadas Emagrecendo
Marieta discutia com uma amiga, tentando resolver em que parte do corpo deveria colocar um adesivo para perder peso. O marido, atento a conversa, sugeriu:- Na boca, ora!!!
piadas Que susto!
Já era tarde da noite quando Jack cortou caminho por um cemitério. Ouvindo umas batidas, sentiu certo medo, mas continuou seu caminho. Quando as batidas se tornaram mais fortes, Jack foi ficando mais assustado, até que de repente encontrou um homem talhando uma lápide.- Graças a Deus!! disse Jack, aliviado, ao homem. Você me pregou um susto e tanto. O que está fazendo?-Escreveram meu nome errado, respondeu o homem.
piadas Que bafo!
Tres amigos foram acampar. A barraca era bem pequenapor isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmocolchao e com o mesmo cobertor.Um dos amigos tinha um super mau halito, um bafo dotipo "mata urubu".Um outro dos amigos fez a seguinte proposta:- Ah, bafinho, vamos fazer assim, quando voceprecisar falar alguma coisa,voce bate palmas que a gentese esconde debaixo do cobertor para nos protegermos doseu mau halito.Bafinho balancou a cabeca concordando.Quando ja estavam os tres devidamente cobertos epreparados para dormir, bafinho bate palmas e, para se proteger os doisamigos,rapidamente, enfiam suas cabecas debaixo do cobertor e, de la do fundo, gritam:- Bafinho, pode falar...- Peidei!!!
piadas Pior emprego
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piadas Salários
TIPOS DE SALÁRIOS - Salário Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola - você pega, olha e chora. Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol - uma caixinha de surpresas. Salário 'Mais por Menos' - mais trabalho por menos dinheiro. Salário Anticoncepcional - tira o seu tesão. Salário Regime - com ele, você come menos. Salário Mentira - ninguém acredita nele. Salário Mentira Sacra - até Deus duvida. Salário Fio Dental - o que fica de fora, abunda. Salário Precoce - quando entra, já acabou. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Soluço
A freira vai ao médico e... "Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário". O doutor disse a ela: "Tenha calma, irmã, que já vou examina-lá". Ele a examina é diz: "Irmã, a senhora está grávida". A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento. "Doutor o que o senhor disse a irmã Maria?". "Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço. Eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!" "Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Pedro pulou do campanário." -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A arte nobre em provocar amor. (Motel Delírios) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Advogados
Advogados - O Diabo chega num escritório de advocacia e faz uma proposta a um advogado recém-formado: - Eu quero te propor um negócio. Você terá uma carreira fulminante. Em menos de um ano, você será mais conhecido do que o José Carlos Dias ou o Mariz de Oliveira. Seus honorários acompanharão esta ascensão. Além disso, você poderá tirar todas as férias que quiser sem ter medo de perder os clientes. E você viverá mais de 100 anos. Em contrapartida, só te peço a alma da tua mulher, a dos teus filhos, e a dos filhos dos teus filhos. As almas deles queimarão nas chamas do Inferno para sempre. O advogado pensa um instante, e responde: - Tá certo! Mas cadê a pegadinha? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se a teoria não está funcionando, use um martelo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Pirulito do Zorro
Entre uma tragada e outra, Neide olha para Emanoel deitado ao seu lado. Estavam em um quarto escuro, pequeno e úmido. Era mais um daqueles hotéis que não se cobra por dia, e sim por hora. _Putz! Essa foi boa! Disse Neide ofegante. _Hã? Ah! "ranrran"...Foi sim. Respondeu Emanoel olhando fixo para um ponto entre o canto mesa e o criado mudo. _O que você quer dizer com esse "ranran"? Perguntou Neide ofendida. _É! Foi bom! Emanoel respondeu apático. _Seu calhorda!! Foi bom??? Eu quase morri!! Depois dessa de hoje eu mal posso me sentar!! Agora você tem o desplante de dizer apenas que "foi bom"? Gritou Neide. _ Desculpa! É que eu estava distraído... Me deu uma vontade louca de comer alguma coisa... _Agora eu sou "alguma coisa"??? Neide já estava ficando vermelha. _Não é isso!! Tô cansado de comer a mesma coisa... Eu quero o "Pirulito do Zorro"!!! Neide ficou catatônica por alguns segundos. _O quê??? Você é gay??? Era só o que me faltava, uma "paka" na minha cama!!! _Ô mulher besta!! O Pirulito do Zorro é aquele tablete de caramelo com coco. Explicou Emanoel. _Aquele que se compra em qualquer botequim ou ponto de ônibus? _É esse mesmo!!! Espera aí que eu vou dar uma saidinha e volto. _Você vai sair às duas da madrugada para comprar um Pirulito do Zorro? Neide parecia não acreditar naquilo que ouvia. _É isso aí! Tchau! Emanoel saiu do "suadouro" e fechou a porta. _Já fui abandonada por um maço de cigarro, mas "Pirulito do Zorro" é a primeira vez! Emanoel desceu as escadas e se aproximou do ancião que era uma espécie de "bombril" do Hotel (mil e uma utilidades) e perguntou: _O senhor sabe onde eu consigo um Pirulito do Zorro agora à noite? Perguntou Emanoel. _Ora essa!! Eu não sabia que era esse o nome agora... Bem, atrás do armazém ao lado tem uns mexicanos vendendo isso que o senhor quer. Respondeu o bom velhinho. _Hã? Pode deixar, o senhor não entendeu bem o que eu quero. Mas obrigado mesmo assim! Emanoel saiu com um sobretudo preto, pois além do frio, estava chovendo um pouco. As ruas estavam completamente vazias, a chuva era fraca mas era gelada como gelo e parecia cortar a carne como faca. Emanoel andou por um bom tempo e parou sob uma marquise e pensou a respeito. O seu desejo por um Pirulito do Zorro aumentava cada vez mais, estava começando a sentir dependência física, como se ele fosse um viciado em Crack. Emanoel tentava imaginar onde conseguiria achar um lugar aberto a essa hora, e que além disso, vendesse a tal guloseima. Descartou logo os pontos de ônibus, já que nesse horário praticamente não havia mais circulares e, portanto, os vendedores ambulantes estariam em casa. Ele só tinha uma saída: continuar a busca. Emanoel encontrou quatro botequins abertos pela cidade; todos refúgios de bêbados, drogados e prostitutas. Mas a busca não rendeu frutos, pois ao mencionar aos balconistas o artigo de sua ânsia, teve vária decepções. No primeiro "inferninho" foi ignorado; no segundo foi confundido com um gay; no terceiro foi ameaçado com uma garrafa de cerveja e no quarto "pé de porco", foi questionado onde estaria a câmera de televisão, pois o barmam achou que se tratava de uma brincadeira de programa de auditório. Emanoel estava ficando desesperado, estava começando a ver "miragens" no meio da rua. Em uma das visões, ele via nitidamente um homem andando com uma caixa de papelão na cabeça enquanto levava em sua mão quatro Pirulitos do Zorro e gritava com toda saúde: "Olha o Pirulito do Zorro dona Maria!!! Um é trinta, quatro paga um Real!! Chora nenén que a mamãe compra e o papai paga!! É gostoso, é nutritivo e a criançada gosta!! Papai tá na merda, mamãe tá na zona e as crianças se divertem!! Olha o pirulito caramelado do Zorro!!" Emanoel só pensava na saborosa sensação de sentir aquele gosto açucarado e caramelado em suas papilas gustativas, enquanto aqueles deliciosos "fiapos" de coco queimado arranhavam seu céu da boca. Ele estava ficando louco e já desistindo de sua busca pelo famigerado Pirulito do Zorro, voltava para a "casa de tolerância" onde Neide ainda o esperava, já que ele ainda não a pagara pela "prestação de serviço". Emanoel andara pela cidade durante horas e seus pés estavam lhe matando. Só agora ele notou que estava apenas de meia. No caminho de volta, Emanoel pensou em várias insanidades, dentre elas: arrombar a bomboniere "Mel na Chupeta" numa atitude desesperada pelo "Pirulito Perdido", mas a fadiga e a incapacidade de organizar seus pensamentos o impediram de tal torpesa. Já estava quase amanhecendo. Quando se aproximava do "Hotel Monza" (era esse o nome do "suvaco de cobra"), Emanoel notou que estava passando atrás do tal armazém que o bom velhinho mencionou. Emanoel parou e ao olhar de soslaio, notou realmente que haviam três homens de aparência hispânica no meio da escuridão (não foi difícil reconhecer o grupo étnico dos rapazes na escuridão, já que estes usavam "sombreros"). _Que passa "miguelito"? Perguntou o mais gordo. _Nada não...estou apenas me perguntando o que três
piadas Casamento
Frases sobre o casamento O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é auto-defesa. Um cara que dizia antes de casar: - "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case - Tchekov O casamento é a primeira causa de divórcio. O casamento é uma empreitada destinada a encontrar o tipo de pessoa com quem sua esposa gostaria de ter se casado. Ela me disse: - "Ou eu, ou o computador".`As vezes sinto falta dela... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quando um não quer... os dois brigam. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Cartas para o exéercito
Cartas para o exército --- De entre as centenas de cartas que chegam, todos os meses, à mesa do Chefe-do-Estado-Maior-General das Forças Armadas de Portugal, aqui estão algumas das consideradas mais caricatas. __ "Exmo sr, vimos por este meio solicitar a dispensa do nosso filho Joel do cumprimento do Serviço Militar Obrigatório, visto que este se vai casar no mês que vem com um amigo de infância de nome António,numa cerimónia a realizar em Estocolmo,visto que a lei do nosso país ainda não autoriza os casamentos homossexuais.Estamos muito orgulhosos e felizes pelo nosso menino e aproveitamos,desde já,para convidar sua excelência para o copo de água a realizar após o casamento no restaurante do Centro de Convívio Cultural e Desportivo de Manteigas." "Exmo sr,o meu nome é Carlos Sampaio,tenho 20 anos e fui convocado para apresentação no Quartel de Santarém no próximo dia 14 para início do cumprimento do Serviço Militar Obrigatório.Lamento informar que tal não será possível,pois encontro-me presentemente a exercer as funções de Presidente da República do estado insular de Kiribati,no Oceano Pacífico.Mal acabe o meu mandato,irei,imediatamente para Santarém para cumprir com as minhas obrigações militares Aguardo resposta." __ "Exmo sr.,lamento informar que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório porque sou um espião extraterrestre do planeta Zkylon,galáxia de Moombatha VIII,enviado à Terra para avaliar qual a capacidade de resistência dos terrestres a uma possível invasão.Como é óbvio,se fizesse parte de um dos vossos exércitos,ficaria a par de quase todos os pormenores e isso não seria muito justo.Sou um desportista e gosto de dar hipótese aos meus adversários." __ "Exmo sr.,fui convocado para cumprir o Serviço Militar Obrigatório,o que muito me apraz.Escrevo- lhe esta carta para comunicar que sou analfabeto e ouvi que as Forças Armadas não querem analfabetos nas suas fileiras.Aguardo resposta." __ "Exmo sr.,lamento informar que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório pois sou completamente louco.Atenciosamente, AARGGGHHH" "Exmo sr.,li,recentemente,num Edital afixado na Junta de Freguesia de Corroios que estou convocado para cumprimento do Serviço Militar Obrigatório.Infelizmente,não poderei deslocar-me ao Quartel de Elvas no próximo dia 27 de Julho,pois encontro-me a residir numa montanha no interior de Papua-Nova Guiné." "Exmo sr.,é com profundo pesar que comunico a minha indisponibilidade para o cumprimento do Serviço Militar Obrigatório visto que faleci há três meses e encontro-me em adiantado estado de decomposição.Creio que a minha companhia não seria apreciada pelos meus camaradas." "Exmo sr.,venho por este meio transmitir-lhe que não poderei cumprir o Serviço Militar Obrigatório porque não me apetece e porque tenho mais que fazer" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Evite acidentes. Faça de propósito. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Vaidade
Vaidade --- A mocinha toma seu lugar no confissionário. Ela se aproxima da grade e começa: - Perdoe-me padre, porque eu pequei. - Pode prosseguir minha filha, que pecado você cometeu? - Padre, eu cometi o pecado da vaidade. Duas vezes por dia eu me contemplo na frente do espelho comentando como sou espetacular. Neste momento o padre dá uma olhada melhor pela grade e observa detalhadamente a moça, e em seguida diz: - Minha filha, tenho uma boa notícia: isso não é um pecado, é apenas um erro! - Depois de diagnosticar o problema, o técnico pede ao usuário que tire o disquete da capinha e coloque-o no driver. O usuário responde: - Já estou com a capinha quadrada em um mão e o disco redondo na outra. O que faço agora? [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Carro a álcool, você ainda vai empurrar um. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Lógica Masculina
Lógica Masculina Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos. Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: - Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a Pepsi que sai é minha ou da máquina? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Quando os fatos estão em desacordo com a teoria, livre-se dos fatos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Bozo
Por falar em Bozo - por Ricardo Barbosa Por falar em Bozo, tem algumas historias que realmente aconteceram. Quem teve infância feliz lembra disso porque nada mais divertido do que ver aquele palhaço ridículo, produto de um estereótipo norte-americano, em saia justa. Aqui vai Video-Pau: Eu conheci a menina (hoje, mulher com 1 filho) que participou do famigerado Video-Pow. Cansada da mesmice de sempre, ao invés de dizer Pow para a Bozolina disparar, a sacana resolveu usar um sinônimo fonético. Vocês podem imaginar assistir ao Bozo e ouvir uma menina gritar freneticamente: Pinto! Pinto! Pinto! Pinto! Pinto! Pinto! Vai tomar no cú: Esse foi outro maluco que conheci na Universidade. Revoltado por ter perdido um dos jogos do infame palhaço (até hoje acredito em armação!!!), esse cara, em um ataque natural para quem tem 10 anos de idade, disse ao telefone - depois do famoso Bozo argumentar que ele iria ganhar um prêmio de consolação: "Palhaço filho-da-puta! Depois de meia hora tentando ligar praí Vai tomar no cú!!! Enfia esse prêmio no..." (cortaram a ligação). Após isso, o didático palhaço disse: "amiguinhos, não vamos falar palavras feias... vamos ter a boca limpa!!! Senão, com essa boca suja, você não vai dar uma bitoca no meu nariz... (se duvida, procure a fita nos arquivos do SBT!!!) Ironia do destino: Esse mesmo cara que mandou o palhaço tomar no c..., anos mais tarde, se tornou o melhor amigo de faculdade do irmão do garoto Juca... coisas da vida!!! O irmão do garoto Juca, se não me engano, é padrinho da filha desse cara que mandou o Bozo tomar no cú Acidentes acontecem: Uma vez o Bozo foi pegar um garotinho na arquibancada que estava no ponto mais alto. Com aquele jeito para crianças, ele resolveu dar um puxãozinho no guri para ajudá-lo a descer. Resultado: o moleque rolou por toda a arquibancada Spectroman, man, man, man...: Especial de Natal! Tio Silvio liberou a grana para a palhaçada comprar aquela árvore de natal!!! Bolas coloridas por todos os lados. Luzes piscando. A árvore, um pinheiro (artificial, lógico) com as folhas (de papel brilhante) verdes, ficava ao lado da pequena arquibancada com a criançada. Foi quando o babaca do Bozo foi anunciar o próximo programa, que devo confessar, era o que mais me agradava em toda aquela babaquice: "E agora, amiguinhos, vamos assistir Spectro... bang!". Ao movimentar os braços como o doutor Gori, quem sabe para dar mais dramacidade ao anúncio do programa, o jocoso palhaço bateu na árvore e a derrubou, perto das crianças que gritavam desesperadas!!! Eu, com apenas 7 anos, me contorcia de tanto rir!!! Pior que isso, como o programa era ao vivo, eles cortaram e ao retornar, a arvore já não era verde e sim prateada!!! Bem mais chinfrim!!! Não tinha bolas e as luzes só apareceram depois do próximo comercial!!! E a criançada que estava por lá tinha uma cara de cú incrível!!! Isso tudo marcou minha infância e definiu minha vida adulta! Fonte: http://www.uol.com.br/02neuronio/especiais/especiais46.htm -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Conhecimento custa caro, mas ignorância custa muito mais. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Lógica
Lógica -- Duas amigas se encontram. - Nossa, como você está abatida! - observa a primeira. - O que está acontecendo? - É o meu marido... - O que tem ele? - Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta! E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga tenta lhe consolar: - Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema! - O que você faria? - Começaria a cobrá-lo! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Aquele que nunca admite ser criança, jamais será adulto ! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas No Consultório Médico
O casal vai ao médico e o marido fala: - Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença? Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui: - A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor! O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão. - Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!
piadas En: Fazendo compras
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piadas Feministas
Feministas -- 1) Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é pelo estômago, você está mirando muito alto... 2) As mulheres não fazem os homens de idiotas, a maior parte é de self-made men... 3) Se algum serviço caseiro não foi feito é porque a mulher pediu a seu marido para fazê-lo. 4) Se você quer um homem gentil, escolha um careca: eles fazem mais esforços que os outros para se mostrarem gentis... 5) Nunca tente ensinar qualquer coisa a um homem em público. Você pode ensiná-los somente reservadamente. Em público, eles devem parecer saber tudo. 6) Se você procura realmente a atenção de um homem, não saía com ele num dia em que há um jogo de futebol na televisão. 7) Você pode também escolher um homem bem jovem: eles nunca amadurecem mesmo... 8) Definição de homem bem educado: Ele não urina no lavabo. 9) A temperatura interna dos homens é mais alta que a das mulheres. Se você tem problemas de frio no inverno e você é friorenta, durma ao lado de um homem. De fato, um homem é como um aquecedor que ronca. 10) Se você encontra um homem e se diz que ele daria um ótimo marido pode estar certa que ele já o é. 11) O cérebro de um homem é como as prisões: não tem um número suficiente de células para o bem da sociedade. 12) Os maridos são como as crianças: eles são adoráveis quando pertencem aos outros. 13) Deus criou os homens porque vibradores não levam o lixo para fora nem pagam contas em restaurantes. 14) Só um homem é capaz de comprar um carro de 5.000 reais e colocar um som estéreo de 20.000 reais dentro dele. 15) Qual a diferença entre um sofá e o homem que está deitado nele vendo um jogo de futebol pela televisão? O sofá nunca te pede mais uma cerveja. 16) Terminar com um homem sem ferir seu amor próprio é muito dificil. Se você quer fazê-lo te aconselho a usar as seguintes frases: "Eu te amo... eu quero me casar com você... quero ter filhos com você...". Isto funciona rapidamente... 17) Quais são as 3 coisas impossíveis para um homem? a) Admitir um erro. b) Não dormir após o sexo. c) Pedir indicações quando está perdido. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] As esferas são os alicerces do homem... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Enquete
Enquete do José Simão - Você ainda beijaria a Pipa, a Andréa ou a Juliana depois de elas terem comido aqueles olhos de cabra? ( ) Comer, eu comeria... mas beijar nem pensar! ( ) Beijar, eu beijaria... mas sexo anal nem pensar!!! ( ) Pra comer a Pipa eu topo tudo. ( ) Pra comer a Andréa eu topo tudo. ( ) Pra comer a Juliana eu topo tudo. ( ) Pra comer as três eu até daria pro Amendoim. ( ) Eu quero mesmo é fazer uma suruba com a Elaine e a Ilma. Adoro sexo bizarro! ( ) Sou boiola e não comeria essas rachas nem que me pagassem. Ai que noja! ( ) Não gosto de sexo. Isso é uma invenção do demo. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Dê emoção a sua vida: faça pipocas com a panela aberta! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas [ADMIN] aprenda a sair da lista
Prezados colegas, ESTA MENSAGEM CONTEM INSTRUCOES PARA DESINSCRICAO DA LISTA [EMAIL PROTECTED] Guarde-a com cuidado, um dia voce vai precisar dela. Qualquer duvida, contacte [EMAIL PROTECTED] Para sair da lista, va' no endereco: http://www.news.com.br/relacao.htm localize a lista de PIADAS e clique sobre o botao correspondente. La', siga as instrucoes. OU ENTAO envie mensagem para: [EMAIL PROTECTED] com o seguinte conteudo: UNSUBSCRIBE PIADAS DICA: jamais perca a mensagem que voce recebe assim que assina uma lista. Se necessario, imprima, guarde, anote na agenda. Mas nao perca. Lembrando mais uma vez: duvidas sobre a lista devem ser enviadas para [EMAIL PROTECTED] Abraco, =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Artrite
O cara está no metrô, sentado próximo a um padre.Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado eumagarrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre umjornale começa a ler.Após alguns minutos, volta-se para o padre epergunta:* Diga-me, padre, o que causa artrite ?* Vida desregrada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé -responde o padre.* Puxa vida... - diz o homem - estou desconsolado...O padre, arrependido de ter sido tao duro, começa a desculpar-se:* Eu sinto muito, filho... nao queria ser rude...há quanto tempo você tem artrite ?* Eu nao, padre... Eu li no jornal que o Papa tem artrite
piadas Mais loiras
Mais Loiras --- Loiras não se preocupam com pneu vazio, porque: Ah, é só em baixo! Se precisar ir para algum lugar, dirijo só a parte de cima. Uma loira encosta uma arma na cabeça e atira. Quanto tempo ela leva para morrer ? 3h15min...é o tempo que a bala leva, ricocheteando, para achar o cérebro... Por que loiras trabalham nos sábados e domingos ? Porque se elas pararem, vai ser muito difícil re-treiná-las. Porque as loiras não amamentam seus filhos ? Porque dói colocar os seios para ferver! Porque as loiras não fazem gelo ? Porque elas sempre esquecem a receita ! Qual a vantagem de se casar com uma loira ? Você pode estacionar na vaga para deficientes. Como você faz para fazer uma loira casar com você ? Diga a ela que ela esta grávida. O que ela vai te perguntar ? Você tem certeza que é meu ? Como você confunde uma loira ? Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito. Por que loiras não trabalham em elevadores ? Elas não sabem o caminho direito. Qual a diferença entre um terrorista e uma loira com TPM ? Você pode negociar com o terrorista. O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? Está tudo bem, papai, eu não me machuquei ! O que a loira achou do novo computador ? Ela não gostou "porque não pega a Globo..." Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? Tem um selo nele. Por que as loiras não fazem gelatina ? Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos. Por que as loiras não comem Picles ? Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote. Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete ? Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo. Como se mede a inteligência de uma loira ? Medindo a pressão de ar de seu ouvido. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção. Qual a semelhança entre gnomos e loiras inteligentes ? Dizem que ambos existem, mas nunca foi comprovado. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? Troco. O que você faz quando uma loira te joga uma granada ? Puxa o pino e joga de volta para ela. Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ? Bolhas de ar. Como você chama uma loira numa instituição de cientistas ? Visitante. Na Bélgica (ou Holanda, não me lembro) fizeram uma publicidade incentivando a leitura na Biblioteca Nacional. Trata-se de uma bela negra com um livro na mão, e dizendo: "Antes de ler eu era apenas uma loirinha burra". Porque loira tem cabeça ? Porque Deus não encontrou nada melhor para separar suas orelhas. O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira burra ? A nuca. Como é chamada uma loira que sabe falar inglês ? Norte Americana. Como manter uma loira em suspense ? Coloque um espelho na frente dela e diga para ela esperar a outra loira dizer "Oi". Já ouviram falar da loira que ficou de olhos fechados diante do espelho ? Pois é. Sabem por que ? Ela queria saber se ficava bonita dormindo... Sabem o que o cartão postal da loira diz ? Estou me divertindo muito!! Mas onde é que estou mesmo ? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Galinha é o processo pelo qual o ovo produz mais ovos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Loira
Loira - A secretária loira acaba de chegar, super-atrasada. Seu chefe pergunta o motivo. - Foi horrível, chefe! Eu estava passando pela avenida quando aconteceu um desatre horrível. Um homem tinha acabado de ser atropelado. Ele tinha uma fratura exposta na perna, dava prá ver o osso saindo. E ele estava também com uma fratura no crâneo porque ele estava sangrando na cabeça e ele estava desmaiado. Tinha sangue espalhado por todo lugar. Ainda bem que eu fiz um curso de primeiros-socorros: num minuto tudo o que eu tinha que fazer voltou na memória... - Ah é? E o que é que você fez então? - pergunta o chefe. - Eu me sentei e pus a cabeça entre as pernas para não desmaiar. --- Marido é igual a criança: é adorável quando é dos outros. --- O casal está numa sessão de papai-mamãe no apartamento quando ouvem uma chave girando na fechadura. - Ih, é meu marido! - grita a mulher aterrorizada - Depressa Sai pela janela! - Você ficou maluca! - exclama seu parceiro - Estamos no décimo-terceiro! - Vai de uma vez - berra a mulher - Isso não é hora de bancar o supersticioso! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Em casa de indeciso só pode ter um banheiro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Advogado
O ADVOGADO E O PAPA NO CÉU Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia. Irritado o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Sexo prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Loira no Pantanal
Uma loira esta de ferias no Pantanal. - Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legitimo, mas como o preço nas lojas esta muito caro, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que e muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele da as orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira esta se saindo. Ele vai ate o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revolver na mão. A poucos metros dela esta vindo um jacaré enorme. Ela da um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que esta ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama : - Saco! Mais um sem sapatos! A pessoa da Pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? A que a pessoa responde: - Por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Conhecimento custa caro, mas ignorância custa muito mais. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Lei 10.000/00 - dia do choro
Acredite se quiser. Acaba de ser publicada a Lei nº. 10.000/00. Olha so' sobre o que trata esta lei. LEI No 10.000, DE 04 DE SETEMBRO DE 2000. Dispõe sobre a criação do Dia Nacional do Choro e dá outras providências. O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei: Art. 1o É instituído o Dia Nacional do Choro, a ser comemorado anualmente no dia 23 de abril, data natalícia de Alfredo da Rocha Viana Júnior, Pixinguinha. Art. 2o Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação. Brasília, 4 de setembro de 2000; 179o da Independência e 112o da República. FERNANDO HENRIQUE CARDOSO José Gregori Francisco Weffort Publicado no D.O. de 05.9.2000 ___ /|/| / / ( / | ___ (___ ( | )| | | \ ) | / |__ | | \_/ /
RES: piadas Sair
Qual comando para sair da lista CTRL + ALT + DEL -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Nani Enviada em: Quarta-feira, 23 de Agosto de 2000 08:56 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: piadas Sair Qual comando para sair da lista - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas FW: Yo no creo em brujas.. ...pero que las ay, ay!]]
Muito boa essa!! O jovem Rei Arthur foi surpreendido pelo monarca do reino vizinho enquanto defecava em um bosque. O Rei poderia te-lo matado no ato, pois tal era o castigo para quem violasse as leis da propriedade, contudo se comoveu ante a juventude e a simpatia de Arthur e lhe ofereceu a liberdade, desde que no prazo de um ano trouxesse a resposta a uma pergunta dificil. A pergunta era: O que realmente as mulheres querem?. Semelhante pergunta deixaria perplexo ate ao homem mais sabio, e ao jovem Arthur lhe pareceu impossivel de responde-la. Contudo aquilo era melhor do que a morte, de modo que regressou a seu reino e comecou a interrogar as pessoas. A princesa, a rainha, as prostitutas, aos monges aos sabios, ao palhaco da corte, em suma, a todos e ninguem soube dar uma resposta convincente. Porem todos o aconselharam a consultar a velha bruxa, porque somente ela saberia a resposta. O preco seria alto, ja que a velha bruxa era famosa em todo o reino pelo exorbitante preco cobrado pelos seus servicos. Chegou o ultimo dia do ano acordado e Arthur nao teve mais remedio se nao recorrer a feiticeira. Ela aceitou dar-lhe uma resposta satisfatoria, com uma condicao, primeiro aceitaria o preco. Ela queria casar-se com Gawain, o cavaleiro mais nobre da mesa redonda e o mais intimo amigo do Rei Arthur! O jovem Arthur a olhou horrorizado: era feissima, tinha um so dente, desprendia um fedor que causava nauseas ate a um cachorro, fazia ruidos obscenos,... nunca havia topado com uma criatura tao repugnante. Se acovardou diante da perspectiva de pedir a um amigo de toda a sua vida para assumir essa carga terrivel. Nao obstante, ao inteirar-se do pacto proposto, Gawain afirmou que nao era um sacrificio excessivo em troca da vida de seu melhor amigo e a preservacao da Mesa Redonda. Anunciadas as bodas, a velha bruxa, com sua sabedoria infernal, disse: O que realmente as mulheres querem e: Serem soberanas de suas proprias vidas!? Todos souberam no mesmo instante que a feiticeira havia dito uma grande verdade e que o jovem Rei Arthur estaria salvo. Assim foi a ouvir a resposta, o monarca vizinho lhe devolveu a liberdade. Porem, que bodas tristes foram aquelas, ... toda a corte assistiu e ninguem se sentiu mais desgarrado entre o alivio e a angustia, que o proprio Arthur. Gawain, se mostrou cortes, gentil e respeitoso. A velha bruxa usou de seus piores habitos, comeu sem usar talheres, emitiu ruidos e um mau cheiro espantoso. Chegou a noite de nupcias. Quando Gawain, ja preparado para ir para a cama aguardava sua esposa, ... ela apareceu como a mais linda e charmosa mulher que um homem poderia imaginar! ... Gawain ficou estupefato e lhe perguntou o que havia acontecido. A jovem lhe respondeu com um sorriso doce, que como havia sido cortes com ela, a metade do tempo se apresentaria com aspecto horrivel e a outra metade com aspecto de uma linda donzela. Entao ela lhe perguntou. Qual ele preferiria para o dia e qual para a noite? Que pergunta cruel, ... Gawain se apressou em fazer calculos,...Poderia ter uma jovem adoravel durante o dia para exibir a seus amigos e a noite na privacidade de seu quarto uma bruxa espantosa ou quem sabe ter de dia uma bruxa e a uma jovem linda nos momentos intimos de sua vida conjugal. Voces o que teriam preferido? ... o que teriam escolhido? A escolha que fez Gawain esta mais abaixo, porem antes tome sua decisao. E MUITO IMPORTANTE QUE SEJAM SINCEROS COM VOCES MESMOS. ?? ?? ?? ?? ?? ?? O nobre Gawain respondeu que a deixaria escolher por si mesma. A ouvir a resposta ela anunciou que seria uma linda jovem de dia e de noite, porque ele a havia respeitado e permitido ser dona de sua vida. *** Moral da historia! *** Nao importa se a mulher e bonita ou feia, no fundo sempre e' uma bruxa. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas Sair
Pensei que fosse FORMAT C: ... - Original Message - From: "Daniel Bouzada" [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Wednesday, September 06, 2000 1:07 PM Subject: RES: piadas Sair Qual comando para sair da lista CTRL + ALT + DEL -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Nani Enviada em: Quarta-feira, 23 de Agosto de 2000 08:56 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: piadas Sair Qual comando para sair da lista - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
RES: piadas Sair
ALT + F4 -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Daniel Bouzada Enviada em: Quarta-feira, 6 de Setembro de 2000 13:08 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: RES: piadas Sair Qual comando para sair da lista CTRL + ALT + DEL -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Nani Enviada em: Quarta-feira, 23 de Agosto de 2000 08:56 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: piadas Sair Qual comando para sair da lista - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
RE: piadas Sair
Outra? Pegue seu banquinho e saia de fininha... -Original Message- From: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]On Behalf Of [EMAIL PROTECTED] Sent: Wednesday, September 06, 2000 3:26 PM To: [EMAIL PROTECTED] Subject: RES: piadas Sair ALT + F4 -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Daniel Bouzada Enviada em: Quarta-feira, 6 de Setembro de 2000 13:08 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: RES: piadas Sair Qual comando para sair da lista CTRL + ALT + DEL -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Nani Enviada em: Quarta-feira, 23 de Agosto de 2000 08:56 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: piadas Sair Qual comando para sair da lista - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Citações
Citações Qual é a diferença entre um homem e um gato? - Um é preguiçoso e só pensa em dormir, e não liga a mínima para quem lhe leva a comida. O outro é um animal doméstico. Visto num banheiro do Hospital das Clínicas: "Prá ter uma enfermeira boazuda precisa ser paciente" Se você é partidário do lema "Só se aprende com os próprios erros" não pratique paraquedismo. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se não deu certo na 1a. vez, destrua todas as evidencias de que vc tentou. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Justo Suicídio
Um dia um homem desesperado, desiludido de tudo, subia ao 20º andar de um edifício, no Centro de Salvador. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma enorme multidão de mirones la em baixo. Todos a olharem para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Algumas mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E o suicida lá continuava indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para sltar. Entretanto aparecem os bombeiros, a imprensa e a policia. O transito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e nao conseguiram. Eis que um policial conseguiu entrar para um apartamento ao lado, debruça-se no parapeito e tenta conversar com o suicida para que não cometesse aquele ato: - Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial. - Eu sou orfão! - Disse o cara - Entao pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!! - Eu sou solteiro! - E a namorada?! - Nao tenho namorada! Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia: - Então pensa no nosso rubro-negro , meu amigo! No no nosso clube, homem! - Pensa no nosso querido Vitória, homem de Deus!! E o cara responde: - Eu sou Bahia O Policial se admira: - Bahia - Entao salta, pula filho da puta, tá explicado por que quer se matar, tá esperando o que ? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Judeu
Isaac chega para o seu pai Jacob e fala: - Papai aconteceu uma desgraça, engravidei a filha do porteiro. - O que? Você ficou louco? Nem judia ela é, além do mais é pobre. - Mas ela disse que tira o filho papai. Preciso de US$ 1000,00. - O que? Tá pensando que babai Jacob tá plantando dinheiro, nem pensar! - Então o senhor será avô de uma não judia. - Pensando bem isso seria pior, toma o dinheiro, seu irresponsável. Na semana seguinte Ibrahim, o outro filho de Jacob, chega para o pai e diz: - Papai aconteceu uma desgraça, engravidei a filha do rabino Stein. - O que? Você ficou louco? Justamente com a filha desse rabino que não me entendo direito. Você quer me matar do coração? - Mas ela disse que tira o filho papai. Preciso de US$ 5000,00. - O que? Tá pensando que babai Jacob tá dando o bunda, ficou maluco do cabeça? - Então o senhor terá um neto da filha do rabino. Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo que teria que passar e dá o dinheiro para Ibrahim puto da vida. Na semana seguinte, Sarah, a filha caçula, chega para o pai e diz: - Pai não sei como lhe falar, mas estou grávida ... E Jacob responde prontamente: -"BUTA QUE BARIU", que maravilha !!! ATÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRO NESSA CASA! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: EFEITO DO ALCOOL
EFEITO DO ALCOOL.jpg
piadas En: Original
O texto a seguir é um pedido de admissão, submetido por um jovem de 17 anos a um restaurante McDonald's da Florida (EUA). Devido à originalidade, honestidade e bom humor, o candidato acabou por ser aceito. NOME: Greg Bulmash. SEXO: Ainda não. Continuo à espera da pessoa certa ! POSIÇÃO DESEJADA: Presidente. Caso contrário, a que estiver disponível. SALÁRIO DESEJADO: O mesmo de Michael Ovitz (o gestor mais bem pago do mundo), mais stock options. Caso contrário, façam simplesmente uma proposta que eu não consiga recusar. EDUCAÇÃO: Sim (pelo menos é o que diz a minha mãe). ÚLTIMO EMPREGO: Alvo da hostilidade de um gestor medíocre. ÚLTIMO SALÁRIO: Muito menor do que eu merecia. FEITOS NOTÁVEIS: Desvio de canetas e de blocos post-it ! RAZÕES POR QUE SAIU: Estava farto! HORÁRIO PRETENDIDO: De preferência das 13 às 15 h, às 2as, 4as e 5as. TEM COMPETÊNCIAS ESPECIAIS? Sim. Mas são mais indicadas para ambientes íntimos. PODEMOS CONTACTAR O SEU ATUAL EMPREGADOR? Se eu o tivesse estaria preenchendo este bendito formulário? TEM AUTOMÓVEL? Seria melhor perguntarem: "Você tem um automóvel que funciona?" RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU DISTINÇÃO? Só se ganhar a do candidato mais original da McDonald's. VOCÊ FUMA? Só nos intervalos e sempre às escondidas ! O QUE É QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO NOS PRÓXIMOS CINCO ANOS? Viver nas Bahamas com uma modelo loura e burra, que acredita que eu sou o ser mais sexy do planeta. JURA QUE TUDO O QUE ESCREVEU É VERDADE? Absolutamente. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Orgasmos
Essa é 10! Title: Diferenças entre eles e elas:: Ele Ela =
piadas En: Mãos ao alto!
piadas Humor Negro
PRA QUEM NÃO SABE O QUE É GLOBALIZAÇÃO"Globalização é uma princesa inglesa, que estava comum playboy egípcio, num carro alemão, com um motorholandês, dirigido por um motorista belga,embriagado com whisky escocês, capotando num túnelfrancês, perseguidos por italianos e que foi socorridapor um médico americano, com medicamentos brasileiros.Morreu..."
piadas Precoce
Precoce --- Sujeito vai ao médico: - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? - Tenho um revólver. - Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precocemente. - Legal, doutor! Muito obrigado. Um mês depois o cara volta ao consultório. - E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor. - Nada. Foi um desastre! - Como? O que aconteceu? - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima. - E aí? - Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. (Milton Goya) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Calma, Mônica
Calma, Mônica - Um sujeito esta observando uma mulher num supermercado com uma garotinha de três anos dentro do carrinho. Quando ela passa pela gôndola dos doces a garotinha pede uns e a mãe diz que não. A garotinha imediatamente começa a chorar e a mãe diz calmamente: - Agora, Mônica, só temos que passar por mais dois corredores. Fica quietinha, não vai demorar. Logo depois ela chega na seções de balas e a filhinha chora por balas. E quando a mãe diz que não vai comprar, ela abre o berreiro. A mãe então diz: - Não chore, Mônica, não chore. Só temos mais uma seção e vamos para o caixa. Quando finalmente chegam no caixa a menininha chora mais uma vez porque a mãe não quer comprar chiclete. A mãe diz pacientemente: - Mônica, nós vamos passar por esse caixa e em cinco minutos estaremos fora. Você então vai poder ir para casa e deitar um pouco. O sujeito que seguia perto da mulher até o estacionamento a cumprimenta e elogia: - Eu pude perceber como a senhora foi paciente com a pequena Mônica... A mulher o interrompe: - Eu sou a Mônica. Minha filha se chama Patrícia. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Que a escuridão ilumine seu caminho (Guilherme Loureiro) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Entendido de Carros
O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.Passa o primeiro carro.- É um Monza!- Acertou!Passa o segundo carro.- É uma Brasília!- Perfeito!Passa o terceiro carro.- É um Mustang!- Muito bem!Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.- É um Lada!
piadas Desempenho na Despedida
Três amigos, iniciando uma viagem de vários dias à negóciosconversam sobre a despedida que tiveram com a esposa:- Essa noite eu fiz sexo três vezes com minha esposa e, antesde sair, pela manhã, ela me jurou amor eterno! - comentou oprimeiro.- Só três? - lamentou o segundo. - Eu e minha esposa fizemossexo cinco vezes essa noite e pela manhã ela me disse queeu era o melhor amante do mundo.Como o terceiro continuava quieto, os outros dois perguntaram:- E você, deu quantas esta noite?- Uma!- Só uma? E o que foi que a sua esposa disse hoje de manhã?- Não pare, por favor! Não pare!
piadas En: Sermon da Padre Alemon...
- Original Message - From: alecsandra To: zilah ; vania jozi ; Janaina Qualha ; Giseli Loirão ; débora arrivabene ; Daniela Santangelo ; Dalva de Melo ; Cristiane Eugênio ; adriana melchert Sent: Saturday, August 17, 1996 8:18 PM Subject: Fw: Sermon da Padre Alemon... Subject: Sermon da Padre Alemon... SERMON DA PADRE ALEMON MINHAS CARRÍSSIMOS IRMONS, QUEM CRIÔ O MUNDO FO DEUS: ONTEM FO DIA SANTO, FO DIA DE ALEGRIA, FO DIA DE SATISFAÇON. O SEMANA QUE VEM TERREMOS PROSSISSON, MAS NO SERRÁ COMO O DO ANO PASSADA QUE OS MULHERRES SE MESTRUAVA COM OS HOMENS. ELA SERRÁ COMBOSTA DE 3 FILAS: UMA COMBOSTA DE HOMENS, UMA COMBOSTA DE MULHERRES E OTRA COMBOSTA DE CRIANÇAS. TODOS OS SENHORASS DEVERRON VIR DE VÉU, QUEM NOM TIVER VÉU, VEM CU DO MÃE, CU DO TIA, CU DO VÓ OU CU DE QUEM QUIZER. OS MULHERRES DEVERROM TRAZER VÊLAS, OS CASADAS QUE JÁ TEM EXPERRIÊNCIA LEVARRON VELAS NO FRENTE, OS SOLTEIRRAS QUE NUNCA LEVARRAM, LEVARRON ATRÁS E OS VELHINHAS, COITADINHAS, QUE JÁ LEVARRAM MUITAS, NON PRECISAM LEVAR. MAIS UM AVISO PARA OS HOMENS - NON DEVERRON AMARRRAR CAVALAS NO PAU DO IGREJA, PORQUE AQUELE PAU NON SER DO IGREJA, AQUELE PAU SER MEU. OUTRO AVISA PROS VAQUEIRRAS - NON DEVERRON ENTRAR COM ESPORRA NO IGREJA, PORQUE ESPORRA AQUI, ESPORRA ALI, VON ACABARR ESPORRANDO TODO NO GENTE. TERREMOS TAMBÉM UMA CAMPANHA PARRA CERCAR CEMITÉRRIAS, PARRA CAVALAS NON ENTRARREM, SENON PIÇA ALI, QUANDO VOCÊS MORRER PIÇAM VOCÊS TAMBÉM. POR FALAR EM PIÇAR, UM AVISO PARA OS MOÇAS: NON PIÇEM NO GRAMA, VON PIÇAR NOS GRAMAS DE SEUS CASAS. NO FIM DO PROCISSON, TERREMOS UMA GRANDE CHUPADA NO FRENTE DO IGREJA, QUE SERRÁ DO SEGUINTE MANERRA: ESTICAREMOS UM PAU, COLOCARREMOS UM PARRIL EM CADA PUNTA, DO LADO DIRREITA FICARRON AS HOMENS, DO LADO ESQUERDA OS MULHERRES, QUANDO EU CONTARR ATÉ TRÊS, VON TODOS PRO PUNTA DO PARRIL. QUALQUER OUTRA INFORMAÇON, ESTARREI A DISPOSIÇON NO PUTARRIA DO IGREJA.
piadas Terno
Terno - A mulher vai à funerária para acertar os detalhes do enterro de seu marido. Ela diz ao funcionário que ela quer que ele seja enterrado num terno azul-marinho. - Não seria melhor enterrá-lo neste terno preto que ele está usando? - pergunta o funcionário. Mas ela insiste no terno azul-marinho e lhe entrega um cheque para comprar um. Quando ela volta para o velório, ela vê seu marido no caixão vestindo um belo terno azul. Ela chama o funcionário e diz que adorou o terno e pergunta quanto é que foi. - Na realidade não custou nada - responde o sujeito - Assim que a senhora saiu daqui, um outro defunto chegou, este vestindo um terno azul. Ele era praticamente do mesmo tamanho do seu marido, então eu perguntei à viúva se ela se importaria que seu marido vestisse um terno preto. Ela disse que por ela tudo bem. Então... eu troquei as cabeças. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas [Piadas] N. 008 - 01 de setembro de 2000
PIADAS - Ano I - Nº 008 - 01 de setembro de 2000 = PERGUNTAS O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: 1) CADA UM FAZ PERGUNTAS AO OUTRO, 2) SE O BURRO NÃO SABE A RESPOSTA, ELE PAGA 1 REAL AO OUTRO 3) SE É O INTELIGENTE QUE NÃO SABE A RESPOSTA ELE PAGA 100 REAIS AO OUTRO PORQUE ELE É MAIS INTELIGENTE, E ASSIM PARECE JUSTO. O inteligente começa: -- O que é que tem quatro patas e mia? -- Não sei. Toma 1 real. -- O que é que tem 4 patas e late? -- Não sei. Toma 1 real. -- Faz uma pergunta você -- pede o inteligente. -- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir: -- Não sei. Toma cem reais. O que é, hein? -- Não sei. Toma um real. (Arquivo BOM DIA: http://arquivobomdia.cjb.net ) -- SAIDEIRA "As palavras que aprendi em português foram BUNDA, SURUBA e FOFOCA" (Pedro Almodóvar, cineasta espanhol. Fonte: revista ISTOÉ, de 23/8/2000) = = DICA DE INFORMÁTICA (não é piada): WORD: A próxima vez que você for SALVAR COMO, não use o mouse. Faça isso de uma maneira bem mais rápida... É simples: clique em F12, no seu teclado :-) (Maurilio Campos. Copyright © 2000. Assine o informativo BOM DIA, para receber 365 mensagens em seu e-mail com dicas de Informática (uma por dia), dicas de saúde, Curiosidades, Humor, Reflexões, Novidades, Variedades, Notícias e muito mais. Uma das mais melhores listas da internet brasileira, com assinantes de todos os estados do Brasil e de vários países do mundo. Endereço: http://arquivobomdia.cjb.net , ou www.openline.com.br/~fpatos/bomdia/index.htm . Visite para assinar ou conferir alguns textos publicados. Se você gosta de mensagens de otimismo selecionadas, visite o site MENSAGENS: www.openline.com.br/~fpatos/mensagens.html . Diariamente, uma mensagem especial) = = - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas
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piadas 50 Vantagens (ou desvantagens) de ser GAY
50 VANTAGENS (OU DESVANTAGENS)DE SER UM GAY!por Fábio Petraglia 1. Você não quer nem saber com quem Julia Roberts está transando. 2. Você chama todo mundo de "querida". 3. Você tem um amigo que é a cara do Reynaldo Gianechinni. 4. Você reconhece a importância dos óculos escuros. 5. Você pode estar numa boate lotada e conseguir paquerar o carinha que está do outro lado da pista. 6. Você pode dizer a uma mulher que você a-do-rou a roupa dela, e estar se referindo à roupa MESMO. 7. Você sabe a diferença entre um rolo, um namorado e um amante. 8. Suas amigas vão te contar tudo sobre os namorados delas. Tudo mesmo. 9. Você é o único tipo de homem que fala: "maravilhoso!" 10. Você pode guardar em sua casa fotos de homens nus que você nem conhece. 11. Você pode guardar em sua casa homens nus que você nem conhece. 12. Você sabe atender ao telefone como Bette Davis em "A Malvada". 13. Você sabe porquê Deus inventou o gel para cabelos. 14. Você sabe porquê Deus inventou o K-Y. 15. Você pode sorrir para fazer alguém perceber que você está a fim. 16. Você pode sorrir para fazer alguém perceber que você não o suporta. 17. Você é amigo de mulheres que ninguém mais suporta. 18. Você sempre vai ter uma opinião polêmica. 19. Você leu o livro, viu o filme, e comprou o CD do musical! 20. Você sabe como se vestir "para fechar". 21. Você é o único na sua reunião de formandos escolares que está bem mais bonito do que na época da escola. 22. Você sabe que sexo complica as coisas. E daí? 23. O marido de uma amiga sua está interessado em você. 24. Ninguém te ensina o que fazer na cama. A menos que você peça. 25. Você não tem vergonha de cantar nos videokês da vida. 26. Você tem vergonha das pessoas que cantam nos videokês da vida. 27. Você sabe como fazer aquela "entrada". 28. Você sabe como fazer uma saída. 29. Você se preocupa com pessoas que você nem conhece - como Madonna. 30. Você sabe programar seu vídeo-cassete. 31. Você entende a Vera Fischer. 32. A maioria dos seus amigos são seus ex-namorados. 33. Você fez do bronzeamento artificial uma arte. 34. Você sabe quando uma festa acabou. 35. Você sabe para onde ir quando uma festa acabou. 36. Se o seu gato for fêmea, você jura que ela é lésbica. 37. Se o seu gato for macho, você jura que ele é gay. 38. Você gosta de cantar coisas como "I Will Always Love You". 39. Você provavelmente nunca será um pai de família. 40. Você provavelmente será aquele "tio" da família. 41. Você tem um bichinho da Disney em cima da sua cama. E é o Tico ou o Teco. 42. Você já leu um monte de biografias de astros do cinema. 43. Você é o maior fã de Madonna existente no mundo. 44. Você sabe de côr cada frase de "O Casamento do Meu Melhor Amigo". 45. Você possui 540 formas de mostrar a alguém que o caso já era. 520 são não-verbais. 46. Você nunca vai ouvir sua mãe reclamar da sua esposa. 47. Suas amigas não vão conseguir roubar seu namorado. 48. Seus amigos vão tentar (e talvez conseguir!) roubar seu namorado. 49. Você nunca vai dizer ao seu namorado: "Estou grávido. E agora?" 50. Quando alguém te encher o saco, você pode dizer à vontade: "Meu cu!!!"
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