piadas O caso das balas perdidas

[Rosana Bernas]

A moça morava numa favela e estava grávida de trigêmeos. Um dia, em um
tiroteiro entre traficantes e a polícia, ela é atingida por três balas na
barriga.
Misteriosa e milagrosamente ela não morre e cada bala penetra em um
dos fetos (talvez pelo cordão umbilical). No hospital, os médicos
contam-lhe que depois de algum tempo seus filhos eliminariam naturalmente
aquelas balas.

Passam-se dez anos, e um dos trigêmeos vai até a mãe:
-Mamãe, Mamãe, Mamãe, eu tava fazendo xixi quando de repente saiu uma bala.
A mãe então, explica-lhe que aquilo já era esperado e contou todo o
ocorrido.
Então chega o segundo filho:
-Mamãe, Mamãe, Mamãe, eu tava fazendo xixi quando de repente saiu uma bala.
A mãe novamente explica o que havia ocorrido há dez anos atrás.
Até que chega o terceiro filho:
-Mamãe, Mamãe, Mamãe...
Já sei você estava fazendo xixi quando de repente saiu uma bala antecipa-se
a mãe.
-Não mamãe, eu tava me masturbando e matei a vovó.


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piadas De quem e´o bebe?

[Rosana Bernas]

"Um bebê foi encontrado na porta de uma empresa ao amanhecer.
  Os primeiros funcionários chegaram. Alimentaram o bebê e o
apresentaram a Diretoria para saber o que deveria ser feito com aquela
criança. A Diretoria emitiu a seguinte comunicação interna:

 DE: DIRETORIA
 PARA: RH
 ACUSAMOS O RECEBIMENTOS DE UM RECÉM-NASCIDO DE ORIGEM
DESCONHECIDA. FORME-SE UMA COMISSÃO PARA ESCLARECER:
 a) Se o achado é produto da casa;
 b) Se algum funcionário da casa está envolvido com o caso

 Após um mês de investigação a Comissão enviou à Diretoria
a seguinte comunicação interna:

 DE: COMISSÃO DE INVESTIGAÇÃO
 PARA: DIRETORIA
 Após quatro semanas de diligente investigação, concluímos
que o bebê, NÃO PODE SER PRODUTO DESTA EMPRESA.   MOTIVOS:
 a) em nossa empresa nunca foi feito nada com prazer ou com
amor;
 b) em nossa empresa jamais duas pessoas colaboraram tão
intimamente entre  si;
 c) aqui nunca foi feito nada que tivesse pé nem cabeça;
 d) na nossa empresa jamais aconteceu de alguma coisa ficar
pronta em  nove meses.





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piadas Tipos de mulheres

[Rosana Bernas]

Mulher Compilada: Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer
um;
 
Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para
as quatro operações básicas;

Mulher Norton Utilities: Só serve para melhorar o seu rendimento ou em
caso de total emergência;
 
Mulher USB: Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem;

Mulher Ergonômica: A que se adapta a suas necessidades;
 
Mulher Network: A que difunde a todas suas amigas os seus atributos;
 
Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos;.

Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga;
 
Mulher HardDisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;
 
Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta mas ninguém
vive sem ela;
 
Mulher Encarta: Só o Bill Gates tem paciencia para aguentar por
mais de meia hora;
 
Mulher Windows 95: Já deu problema para 80% da humanidade e
continuadando problema para os outros 20%;
 
Mulher Multimedia: Faz tudo parecer bonitinho;
 
Mulher GetRight: Serve para você conseguir outras de forma segura;
 
Mulher ScreenSaver: Não serve para nada, mas é bonitinha;
 
Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada;
 
Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiente;
 
Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no
braço;
 
Mulher Soundblaster: Só a voz é que presta;
 
Mulher Univac: Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais;
 
Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer;
 
Mulher BASIC: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de 12anos
agüenta;
 
Mulher AMD: Boa, bonita e mais barata;

Mulher Backup: Você sempre acha que tem mas na hora do vamo-vê não
funciona.


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piadas Instruçoes para o homem funcionar bem

[Rosana Bernas]

  INSTRUCOES PARA O HOMEM FUNCIONAR BEM
  
  Atencao !!!
  
  1.Ao abrir a embalagem, faca uma cara neutra: nao 
se mostre muito empolgada com o produto. Se fica 
muito seguro de si, o homem nao funciona bem, 
vive dando defeito.
  
  2.Guarde em local fresco (homem fedorento nao da) 
e seguro (nao esqueca que ele eh o sexo fragil).
  
  3.Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e 
sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
  
  4.Para ligar, basta uns beijinhos no pescoco pela manha.
  
  5.Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele 
dorme feito uma pedra e nao diz nem boa noite (falta 
de educacao eh um defeito de fabrica)
  
  6.Programe-o para assinar os taloes de cheque sem 
fazer muitas perguntas.
  
  7.Carregue as baterias tres vezes por dia: cafe da 
manha, almoco e jantar. Mais do que isso provoca 
pneuzinhos indesejaveis.
  
  8.Em caso de defeito, algumas taticas costumam dar 
certo: comece escondendo o controle remoto. Se a 
falha persistir, cancele o futebol do fim de
semana e o chope com os amigos. Mas se o problema 
for grave  mesmo, eh preciso tratamento de choque: 
a unica solucao eh greve de sexo.
  
  9.Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lampada, abrir 
lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, 
abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, 
botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros 
e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
  
  10.Atencao: homem nao tem garantia e todas as especies 
 sao sujeitas a defeitos de fabrica, como deixar 
 toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada,
 deixa-la levantada, fazer bagunca, espalhar as 
 coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, 
 soltar pum em qualquer lugar, beber demais ,comer 
 cebola, esquecer datas de aniversario, roncar etc.
  
  Nao existe conserto, a solucao eh ir trocando ate 
  que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas 
  informaram, que ainda nao foi INVENTADO, mas nao 
  custa tentar.
  
  x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x
  
  
  Rosana Bernas
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piadas Mulheres

[Rosana Bernas]

 Mulheres 
 
 
 Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja? 
 Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher trazer da cozinha. 
 
 Qual o castigo para a bigamia? 
 Duas sogras. 
 
 Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? 
 Porque elas não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar 
 pressão. 
 
 
 Seu cachorro está latindo na porta da frente e sua mulher está gritando
na
 porta dos fundos. Para qual dos dois você abre a porta primeiro? 
 Para o cachorro, óbvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você 
 deixá-lo entrar. 
 
 
 Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. 
 É que eu odeio interrompê-la. 
 
 
 Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo 
 sexual feminino: o Bolo do casamento. 
 
 
 Um mendigo se aproximou de uma madame cheia de sacolas de compras na
Oscar
 Freire e disse: 
 "Senhora, eu estou sem comer há 4 dias.." 
 Ela olhou para o rapaz e disse: 
 "Meu Deus! Gostaria de ter sua força de vontade..." 
 
 
 O filho mais novo pergunta para o pai: 
 Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos nãoconhecem 
 suas esposas antes do casamento? 
 E o pai: 
 Acontece em todos os países, filho. 
 
  
 Um homem colocou um anúncio no jornal dizendo: "Procuro esposa". 
 Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta: 
 "Você pode ficar com a minha". 

 
 Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida 
 toda sem conhecerem seus próprios defeitos. 
 
 
 Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em 
 tudo aquilo que você  fala, tente falar enquanto dorme. 
 
 
 
 Um homem disse: 
 "Eu nunca soube o que realmente era a felicidade até que me casei, mas aí
 já era tarde demais..." 
 
 
  Apesar de tudo, continuamos a gostar delas... 
 
 
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piadas Nova regra para entrar no ceu

[Rosana Bernas]

 
 O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as
 normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no
 seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido
um
 dia realmente terrível A lei entraria em vigor a meia-noite do dia
 seguinte.
 Sendo assim, à meia - noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira
 pessoa portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova
 lei, prontamente perguntou ao homem:
 "- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que
você
 morreu."
 "- Sem problemas, disse o homem. "Há algum tempo eu vinha desconfiando
que
 minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na
hora
 do almoço ela trazia seu amante pro nosso apartamento que ficava no 250.
 andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo para
 casa para pega-los. Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a
 procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi - nua e gritando comigo
 enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia
 encontra-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei
 para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados.
O
 diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá
na
 sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas
você
 não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que
 amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no
 apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima
 dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atire-a do 25º andar
 bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu
tive
 um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
 O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz teve
 realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo
disse:
 "- Ok, senhor. Bem vindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o entrar.
 Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
 "- Ok, eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso ouvir a respeito
do
 dia de sua morte.
 "- Claro." Respondeu o homem. "Eu estava na sacada do meu apartamento no
 26º. andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e cai pela
 lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu foi capaz de me segurar na
 sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa
quando
 apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos ate que eu
soltasse
 e obviamente caísse lá de cima. Eu cai em cima de algumas arvores e
galhos
 que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando
 eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu
vi
 o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima
de
 mim e me matou."
 O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua
historia
 pensou e disse:
 "- Muito bem, Bem vindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.
 Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
 "- Conte-me como foi o dia em que você morreu."
 "- Ta legal, mas você não vai acreditar Eu estava pelado dentro de uma
 geladeira
 
 
 Rosana Bernas
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piadas Tudo com F

[Rosana Bernas]

  O cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz:
  
  - Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
  - Pois não, com que, cavalheiro ?
  - Farofa, feijão e fritas.
  - Deseja beber alguma coisa ?
  - Fanta.
  - Um pãozinho para esperar a refeição ?
  - Faça fatiado.
  O garçom tira o pedido já meio bolado
  "O cara fala tudo com F !"
  Depois que o sujeito termina a refeição,volta o garçom.
  - Vai querer sobremesa ?
  - Frutas frescas.
  - Tem alguma preferência ?
  - Figo.
  Depois da sobremesa, o garçom:
  - O senhor deseja um café ?
  - Forte e fervido.
  Quando o sujeito termina o café:
  - E então, como estava o cafezinho ?
  - Frio, fraco, fedorento, fervido no
  forno, num filtro furado, com  formiguinha flutuando.
  Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
  - Qual a sua graça ?
  - Fernando Fagundes Faria Filho.
  - De onde o senhor vem ?
  - Fortaleza.
  - O senhor trabalhava lá ?
  - Fui ferreiro.
  - Deixou o serviço ?
  - Fui forçado.
  - Por quê?
  - Faltou ferro.
  - E o que o senhor fazia ?
  - Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
  - O senhor torce por algum time ?
  - Fui Flamengo.
  - E deixou de ser por quê ?
  - Fez feio.
  - Qual é o seu time, agora ?
  - Fluminense.
  - O senhor foi casado ?
  - Fui.
  - E sua esposa ?
  - Faleceu.
  - De quê ?
  - Frio e fome.
  O garçom perde a calma:
  - Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode
  levantar e ir embora sem pagar a conta.
  - Foi formidável, figura. Fazendo fiado,fácil fácil fico freguês.
  O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
  - Ei, espere aí ! Ainda falta uma !
  O homem responde, sem se virar:
  - Foda-se.  
  
  Rosana Bernas
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piadas Tal Pai Tal Filho

[Rosana Bernas]

Rosana Bernas
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 Tal Pai Tal Filho (GIF Arquivo)

piadas ACM

[Rosana Bernas]

Ele é terrivel

 Att19494 (JPG Arquivo)

piadas Quer enganar quem?

[Rosana Bernas]

   Marcos e Márcia decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho
de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do
apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
   Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários 
enquanto eles se divertiam na cama.
   - Tem um carro sendo guinchado aí na rua. - ele disse.
   - Tem uma ambulância parando lá na esquina.
   - Parece que os Silva estão recebendo visita.
   - O Matt ganhou uma bicicleta nova.
   - Os Almeida estão trepando.
   Os pais pularam da cama.
   - Como você sabe disso? - o pai perguntou.
   - O filho deles está na sacada também. - o garoto respondeu.

-

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piadas Te enganei...

[Rosana Bernas]

 É um sujeito que está navegando sozinho num veleiro. Depois de uma
tempestade em que o veleiro naufraga, ele acaba chegando numa ilha
deserta. Por sorte, a ilha possui uma vegetação luxuriante e fornece
ao náufrago o que comer e beber. O clima é ameno, e nem roupas não lhe
fazem falta. Há apenas uma coisa que a ilha não lhe dá, e que acaba
por fazer uma falta cruel ao nosso Robinson: uma companheira.
   Depois de muitos anos, a vida na ilha vira numa terrível monotonia. O
sujeito já não tem a mínima libido, nada mais lhe desperta a menor
sensação erótica. Enfim, ele está corroído pela depressão. Uma manhã,
enquanto ele está deitado na areia a sonhar, ele pensa ver um navio de
cruzeiro no horizonte. Rapidamente, ele sobe no topo do maior morro da
ilha para acender um fogo e consegue que uma linda fumaça branca
fique visível ao longe. E, milagre, o navio muda de direção e se
dirige para a ilha!
   O sujeito está todo excitado. Ele pensa: "Afinal, vou ser socorrido! A
primeira coisa que eu vou fazer, é tomar um banho. Depois eles me
darão roupas limpas, e subirei ao convés e serei convidado para comer
na mesa do comandante. E então será a noitada: uma moça linda ficará
fascinada por minha história e me olhará com olhos em brasa enquanto
dançaremos coladinhos. Depois ela me levará para a cabine dela e eu a
beijarei, lhe tirarei a roupa, e o sutiã, e a calcinha de renda!"
   Nesse momento, o sujeito constata que ele está numa ereção como há
tempos não acontecia. Ele então põe a mão na cueca, agarra a
ferramenta e diz:
   - Ahahahahah! Te peguei! Não tem navio nenhum!

Rosana Bernas
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piadas Enterrando postes

[Rosana Bernas]

Enterrando Postes 

Após um dia de trabalho na colocação de postes de iluminação, o mestre de
obras reúne seus operários para um balanço:
- Arnaldo e Julio?
- Colocamos 18 postes!
- Juventino e Amaral?
- Colocamos 17 postes!
- Joaquim e Manuel?
- Colocamos 2 postes!
- Dois? - berrou o capataz. - Como vocês explicam isso? Os outros
instalaram quase 10 vezes mais!
- Mas o senhor viu o tanto que eles deixaram para fora da terra?


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piadas O Barbeiro

[Rosana Bernas]

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro,
todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália? 
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado
quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitalia!
- Porra, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha de merda, feia pra caralho! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton!
- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa!
Aposto que vai querer ver o Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um
velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. 
Um mês depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro. 
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa
em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a
caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem
pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: "Puta cabelinho mal
cortado, hein rapaz!"

Rosana Bernas
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piadas Não é difícil!!

[Rosana Bernas]

Não é tão difícil entender uma mulher!

1. Se você tenta protege-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um  folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria  tomar vergonha
na cara e arrumar algo melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, e' indiferença machista.
11. Se você chora, é um bundão.
12. Se nao chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma, voce
é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um babaca sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é que quer alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiota.
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado apos um dia de trabalho, é que você não
se importa com as necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está
cansada.
29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
30. Se você não quer muito sexo, você deve ter outra pessoa...

VIU COMO É FÁCIL?!


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piadas A vingança das mulheres

[Rosana Bernas]

A vingança das mulheres

-Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide?
-Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.

-Como um homem mostra que tem planos para o futuro?
-Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

-Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
-A manga amadurece.

-Por que as piadas sobre louras são sempre curtas?
-Para que os homens consigam lembrar delas.

-Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
-Não sei, isto nunca aconteceu!

-Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
-Porque normalmente eles já tem namorados.

-Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
-Viúva.

-Quando um amulher liga pra companhia de um homem?
-Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).

-Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
-A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a
casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira.

-Como fazer um homem fazer abdominais?
-Pondo o controle remoto entre os dedos dos pés.

-O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
-Todos são casados.

-O homem pergunta a Deus: Porque você fez a mulher tão bonita?
-Deus: Para que você pudesse amá-la!
-Homem: Mas porque fez ela tão burra?
-Deus: Para que ela pudesse amá-lo!

-O que disse Deus depois de criar o homem?
-Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!

-O que disse Deus depois de criar a mulher?
-A prática traz a perfeição.





Rosana Bernas
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piadas Tres para distrair

[Rosana Bernas]

O sujeito esta num barzinho no seu primeiro encontro com
uma garota conhecida atraves dos classificados de um jornal.
Decepcionado com os dotes da moca, quando ela pede
licenca para ir ao banheiro, chama o garcom, entrega-lhe um
papel com um numero de telefone e pede para que ele lhe 
ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moca volta, o 
celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras
e diz com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... minha avo acaba de falecer! 
- Puxa que bom! - responde a moca. - Se demorasse um 
pouquinho mais, seria a minha! 

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A bichinha vai ao proctologista. 
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho... 
O medico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para 
fazer o exame. 
- E'  aqui? - pergunta. 
- Nao doutor, e'  mais la dentro. 
- Aqui? - Nao doutor, e'  mais la dentro. 
O medico examina mais fundo e encontra um objeto estranho.
Comeca a tira-lo. 
- Ue... uma flor?! 
- E'  para o senhor... com muito Amor! 

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Duas amigas conversam:
- Querida, por que sera que os homens preferem as virgens?
- Nao sei, mas acho que e'  porque eles sao incapazes de 
suportar criticas! 

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piadas Definições Interessantes

[Rosana Bernas]

Algumas definições interessantes:


AMOR
Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes 
e dois idiotas. 

AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o 
quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" 
para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

SUPERMODELOS
Evidência que todos nós fomos mal feitos. 

FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.

INFLAÇÃO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o 
salário do ano passado.

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um 
sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark 
Twain)

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse 
ontem não aconteceu hoje.

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, 
porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo
avião.
(Laurence J. Peter)

PROGRAMADOR
É o que te resolve um problema que você não sabia que 
tinha de uma maneira que você não comprende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não 
existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não 
foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar
trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um 
gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 
palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher 
atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora 
e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica 
ansioso para começar a viagem.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que 
cerca sua área.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns 
poucos pontos estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe 
absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido 
vestido de menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres 
para proteger um do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma 
série de besteiras. 

DESILUSÃO
Quando o belo traseiro não coincide com a cara 
espantosa que se virou.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.


INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não 
lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de
difícil".

LÍNGUA
Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.

MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a 
ninguém.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja 
fazer sexo mais freqüentemente que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

Rosana Bernas
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piadas A mulher mais burra !!!

[Rosana Bernas]

  Três amigos, um brasileiro, um americano e um português discutem
  qual
  das
  respectivas mulheres e a mais burra.
  O brasileiro arrisca:
  A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas
  importada
  da Bélgica, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam?!!  O
  americano da seu palpite. No way, gente, a minha é mais burra!
Ela
  mandou construir uma  piscina
  lá
  em
  casa, custou 50 mil reais. E ela nem sabe nadar!
  O português discorda dos outros dois com veemência:
  Mulher mais burra que a minha não tem, meus amigos! Imaginem só:
  antes
  de
  partir de férias com umas amigas pra praia em Angra dos Reis, ela
  comprou
  um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem...!
  
  
  
  --
  
  
  
 
 
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piadas Provérbios Populares

[Rosana Bernas]

Não bebo água...
 ...os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...

Quando é hora de bebê, nóis bebe...
Quando é hora de comê, nóis cóme...
Quando é hora de trepá, nóis trepa...
Quando é hora de trabaiá...
 ...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

Uma vez confundi sexo com amor...
 ... foi ótimo!

Você já cheirou Coca?
.. Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Sexo!? Tô fora...
... tô dentro... tô fora... tô dentro...

Ecologia é coisa de veado...
 ... e de macaco, de leão, de passarinho...

Sou a favor da ecologia...
 ... mas adoro afogar o ganso!

Quando a galinha é boa...
... o pinto cresce!

Se for para morrer de batida...
 ... que seja de limão!

Nunca tive problema com drogas...
... só com a polícia!

Cheiro branca...
... preta, loira, e mulata!

Dinheiro não traz Felicidade...
 ... então me dê o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas...
 ... cansei de votar nos filhos dela!

Se eu estiver bêbado e você for bonita...
 ... aproveite-se de mim...

Sexo quando é bom, é ótimo...
... quando é ruim, mesmo assim é bom!

Sogra é como cerveja...
... só é boa gelada em cima da mesa!

CERVEJA como são as coisas...
Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO... Por isso não me  CAMPARI
com   qualquer RUM... Saiba que eu fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA... Vê se
não me  emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA... Se MALT pergunto, por aKAISER
você fuma?

Seu namorado não faz Direito?
 ... Eu faço!

Prefiro ser um bêbado conhecido...
a que um alcoólatra anônimo!

Jesus te ama...
... mas aqui todo mundo te acha um babaca!

Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!

Não abro mão da minha mulher...
...e nem da sua!

Não sou o que você pensa...
...mas tenho o que você gosta


Rosana Bernas
[EMAIL PROTECTED]
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piadas En: B B

[Rosana Bernas]

   O Bino e a bicha Berenice viviam juntos ha bastante tempo.
   No aniversario de ''casamento'' dos dois, a Berenice quis fazer uma
surpresa para o Bino e mandou tatuar uma letra "B" em cada uma de suas 
nadegas.
   Que lindo eh o amor, não eh? Uma bunda tatuada com dois "bes" um de
Bino,  outro de Berenice, claro.
   A noite, a Berenice foi mostrar toda euforica a surpresa para o
Bino.  Virou de costas, abaixou as calças e se inclinou para a frente,
 mostrando a bundona tatuada para o seu querido.
 O Bino da uma boa olhada e então pergunta, intrigado:
   - Bob? Quem eh Bob? Voce andou me traindo

-
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-

piadas Re: piadas Lições

[Rosana Bernas]

Gente, vamos tentar não repetir as mensagens pois fica muito monótono. Essa
mensagem da Lição de Moral recebi ontem e hoje recebi duas vezes,
consequentemente todo mundo da lista tb recebeu.

--
De: Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
Para: [EMAIL PROTECTED]
Assunto: piadas Lições
Data: Quarta-feira, 29 de Setembro de 1999 08:34

by Marcela 

Licao numero um:
   Um urubu esta pousado numa arvore nao fazendo nada o dia todo. Um
   coelhinho viu o urubu e perguntou, "Posso sentar como voce e ficar
  fazendo   nada o dia todo?"
   O urubu respondeu: "Claro, por que nao?" Assim, o coelhinho sentou-se
   embaixo da arvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma
raposa  que   saltou sobre o coelho e o comeu.
   Moral da historia: Para ficar sentado sem fazer nada, voce precisa
  estar   sentado muito, muito alto.

   Licao numero dois:
   O peru estava batendo papo com o touro. "Eu adoraria ser capaz de
chegar   ao topo daquela arvore", suspirou o peru, "mas nao tenho forca."
   "Ora, por que voce nao come um pouco do meu esterco?" replicou o
   touro."Ele tem muitos nutrientes."
   O peru bicou um pedaco de esterco e verificou que realmente isso lhe
  dava   a forca necessaria para chegar ao primeiro galho da arvore. No dia
   seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou
ao   segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do
  boi,   do bufalo, das zebras etc, ele estava orgulhosamente empoleirado
no
alto   da arvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou
nele.
   Moral da historia: qualquer bosta pode levar voce ao topo, mas nao o
   mantera la.
 

_ 
Renato Lima 
[EMAIL PROTECTED] 


-
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-

piadas Cortador de Picles

[Rosana Bernas]

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia,
confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a
vontade incontrolável de colocar o pênis no cortador de picles. Espantada e
com medo de ficar com um marido inválido, a mulher sugeriu que ele
procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar
no assunto. Foi enrolando, até que, um certo dia, ele chegou em casa
cabisbaixo, profundamente abatido:

 - O que foi que aconteceu, querido? - perguntou-lhe a mulher,
preparando-se para o pior.

 - Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis no cortador de picles?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
Não posso acreditar que meu marido é agora um homem mutilado! Que
tragédia!!!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas, e o... Cortador de picles...?
- Ele foi despedido também!

-
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piadas Piadinhas sacanas

[Rosana Bernas]

Rosana Bernas
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piadas Vôo 572 da TAM

[Rosana Bernas]

 Vôo 572 da TAM
 (Enviada por Fefe)
 
 O russo se preparava para pegar um avião e voltar
 para RUSSIA quando uma
 coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um
 computador com voz que
 identificava os passageiros sem documentos. Assim
 que ele passou, o
 computador acusou:
 - Joaquim Pereira, 45 anos, russo, casado,
 passageiro do vôo 572 da TAM.
 Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o
 bigode e trocou de camisa.
 Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
 - Joaquim Pereira, 45 anos, russo, casado,
 passageiro do vôo 572 da TAM.
 Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao
 banheiro e passou maquiagem,
 colocou uma peruca loira e um vestido.
 - Agora eu provo que essa máquina é burra!
 E a máquina acusou de novo:
 - Joaquim Pereira, 45 anos, russo, casado, que por
 causa dessa viadagem
 acaba de perder o vôo 572 da TAM. 


Rosana Bernas
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piadas Multa

[Rosana Bernas]

  Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade.
  - Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
  - Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra 
 oportunidade por favor.
  - Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer uma, se adivinhar
não lhe aplico a multa.
  - Muito bem, diga-me!
  - É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
  - Bem, eu diria que é um automóvel!
  - Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedes ou um BMW.
  Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
  - Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
  - Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma
quadrada.Que é?
  - Bem, eu diria que pode ser uma moto.
  - Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki, uma Honda ou uma
Suzuki.
  Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
  - Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma adivinhação a
você, visto que gosta muito disso.
  - Muito bem, diga-me!
  - É de noite, ao lado da rodovia você vê umas senhoritas. Quem são?
 - Bem, eu diria que são putas.
  - Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua esposa ou sua irmã!
 
Rosana Bernas
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piadas Piadinhas Sacanas

[Rosana Bernas]

Desculpe galera, não foi sacanagem não, foi burrice mesmo.

Aí estão as piadinhas


Piadinhas sacanas

 Qual a semelhaça entre um apartamento no centro
 e a posição 69.
 R. A posição até que é boa, mas a vista é um cu.



 
-Pastor,é o senhor que separa as mulheres do mal?
-Sou eu sim, meu filho.
-Então separa uma pro sábado pra min.



Dois clitóris se encontram.
-Me disseram que você é frígida.
-São as más linguas.
 



O menino pergunta pro pai:
-Pai, o que é clitóris?
-Pô, meu filho, por que você não me perguntou
 ontem à noite? Eu tava com
 a resposta na ponta da língua!


   O doutor se aproxima do paciente.
   -Eu tenho uma notícia boa e uma ruim.
A ruim é que o senhor só tem mais dois dias de
 vida.
   -E a boa notícia, doutor?
   -Tá vendo aquela enfermeira gostosona ali?
   -Tô comendo!




O judeu chega em casa e encontra a empregada
 gostosinha tomando banho,
 no banheiro dele.
-Você está suzinha?
-Estou sim sinhô.
-Você gostarr de foderr?
-Gosto muito sim sinhô.
-Enton vai foderr con outro que esse zabonete ié
 meu.
 


Rosana Bernas
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piadas O Galo

[Rosana Bernas]

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e
estava procurando um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e
diz para o vendedor :
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas
galinhas.

O vendedor responde :
- Quantas galinhas tem ?
- No total, 180, diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a
crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e
diz
para o fazendeiro :
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manha, solta o galo
no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem
tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai
frito.

O fazendeiro olha e diz :
- O que me vendeu este vendedor filho da puta ? Este galo puto comeu
duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou
para
ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era
preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o
fazendeiro :
- Esse aqui e o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me
conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. Solta
o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de
pé,
pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a
quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o
galo pelas patas, se manda para o povoado, vai porta adentro na
agropecuária e diz para o vendedor :
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e
que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou
tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!

Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista nem penas,
com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro
com
os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro :
- Olha, é só o que me resta. O nome dele e Tito e chegou por
coincidência num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando :
- Que merda vou fazer com este galo castelhano e fudido...

Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa
para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá
uma
respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enrraba o pastor alemão,
aí
o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na
gaiola. Porra, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.

E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que
o
Tito aquilo..., e com você o quê que ele fez..., e comigo ele fez tal
coisa loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra
Montevideo.

No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira,
da
duas voltas no galinheiro faturando tudo que É buraco com penas que
encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas
vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, da umas
chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! _ diz o
fazendeiro.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda
arrebentada...
- O Tito fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de
perereca
pra cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o cú pro sol,as duas
vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro
com a bunda arruinada,... e pensa : * Ele vai comer o gado do vizinho, vão
me matar!!!

Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a
pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglos na
bunda,
uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie,
três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um veado curado de
hemorróidas...)até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão.

Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando
de
fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nããão, Tito Morreuuu o Titooo. Uma vez que encontro
um galo de verdade...

E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o
fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz :
- Sh! Acalma-te hombre, que ellas estan quase desciendo...


Rosana Bernas
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piadas En: Uma lenda oriental !!!

[Rosana Bernas]

Conta uma popular lenda do Oriente Próximo, que um jovem chegou  à beira de
 um oásis junto a um povoado e aproximando-se de um velho perguntou-lhe:
   "Que tipo de pessoa vive neste lugar ?
   "Que tipo de pessoa vivia no lugar de onde você vem ?"
   - perguntou por sua vez o ancião.
   "Oh, um grupo de egoístas e malvados - replicou o rapaz - estou
  satisfeito de haver saído de lá."
   A isso o velho replicou: "A mesma coisa você haverá de encontrar por
aqui."
 
   No mesmo dia, um outro jovem se acercou do oásis para beber água e
vendo o ancião perguntou-lhe:
   "Que tipo de pessoa vive por aqui ?"
   O velho respondeu com a mesma pergunta:
   Que tipo de pessoa vive no lugar de onde você vem ?
   O rapaz respondeu:
"Um magnífico grupo de pessoas, amigas, honestas, hospitaleiras.
Fiquei muito triste por ter de deixá-las".
   "O mesmo encontrará por aqui"- respondeu o ancião.
   Um homem que havia escutado as  duas conversas perguntou ao velho :
   "Como é possível dar respostas tão diferente à mesma pergunta?
   Ao que o velho respondeu :
   "Cada um carrega no seu coração o meio ambiente em que vive.
   Aquele que nada encontrou de bom nos lugares por onde passou, não
poderá encontrar outra coisa por aqui.
  Aquele que encontrou amigos ali, também os encontrará aqui porque, na
verdade, a nossa atitude mental é a única coisa na nossa vida sobre a qual
podemos manter controle absoluto".
 
   Infunda em si mesmo a idéia do sucesso. O primeiro requisito
essencial a  todo homem para encontrar uma vida digna de ser vivida, é ter
uma atitude  mental positiva.
 
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piadas Mini-Dicionário de Português

[Rosana Bernas]

Para quem está precisando de uma atualização nos novos conceitos do
nosso bom e velho português.

MINI-DICIONARIO DE PORTUGUES

A:
ABRE VIATURA - ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho.
AÇU CAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALO PA TIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.

B:
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - boteco para gays.

C:
CAATINGA - cheiro ruim.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande.

D:
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma moça.

E:
ESFERA - animal feroz amansado.
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão.
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou
auditivo.

F:
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de encantar os
masoquistas.

G:
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos.

H:
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.

J:
JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o
filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente
embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do
Amparo.

K:
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.

L:
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.

N:
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

O:
OBSCURO - "OB" na cor preta.

P:
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q:
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.

R:
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.

S:
SAARA - muulher do Jaacó.
SEXÓLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordância com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher que tem os outros sentidos mas é desprovida de
visão.

T:
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito nos faz.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.

U:
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é).

V:
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada, no Nordeste.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIUVA - ato de ver uva.
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Z:
ZUNZUNZUM - na Formula 1, momento em que o espectador percebe que
os três líderes da prova acabaram de passar a sua frente.
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.


Rosana Bernas
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piadas Teste

[Rosana Bernas]

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a
um psicólogo para tirar suas dúvidas.

— Qual o vegetal que você mais gosta?
"Ele vai responder cenoura ou pepino" pensa o pai.

— Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado

— Qual o seu número preferido? - torna a pergunta o psicólogo.
"24", pensa o pai.

— 11 - responde o garoto
O pai respira aliviado

— Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo
"Carneirinho", pensa o pai

— Jacaré, responde o garoto.

— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.

— Juiz de direito - responde o garoto

Aliviado, o pai de dirige ao psicólogo confiante.

— Então doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais.

— Oras, o seu filho é um viado nato. Veja as respostas dele: o chuchu dá o
ano inteiro, o número 11 é um atrás do outro, o jacaré se defende com o
rabo e o juiz vive na vara.


Rosana Bernas
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piadas Re: piadas Re: piadas A razão da vida

[Rosana Bernas]

Não IIhuska, vc não se inscreveu em uma lista errada, eu que ao enviar essa
mensagem para uma amiga, na hora que abri o catálogo de endereços cliquei
no endereço do "piadas", por engano, e não no dela. Mas nunca é demais se
ler coisas bonitas, não acha? Mesmo assim, desculpe se te ofendi de alguma
forma.

Rosana Bernas
[EMAIL PROTECTED]
--
De: Ilhuska . [EMAIL PROTECTED]
Para: [EMAIL PROTECTED]
Assunto: piadas Re: piadas A razão da vida
Data: Domingo, 3 de Outubro de 1999 21:27

Eu nao entendi a piada ou isto realmente nao eh uma piada?
Acho que me inscrevi na lista errada! Pensei ter me inscrito numa lista de
piadas!

===
- Original Message -----
From: Rosana Bernas [EMAIL PROTECTED]
To: Piadas [EMAIL PROTECTED]; Vide Bula [EMAIL PROTECTED]
Sent: Saturday, October 02, 1999 8:40 AM
Subject: piadas A razão da vida


Entrevista:

O dia mais belo ? Hoje.
A coisa mais fácil ? Errar.
O maior obstáculo ? O medo.
O maior erro ? Abandono.
A raiz de todos os males ? O egoísmo.
A distração mais bela ? O trabalho.
A pior derrota ? O desânimo.
Os melhores professores ? As crianças.
A primeira necessidade ? Comunicar-se.
O que mais lhe faz feliz ? Ser útil aos demais.
O maior mistério ? A morte.
O pior defeito ? O mau humor.
A pessoa mais perigosa ? A mentirosa.
O sentimento  mais ruim ? O rancor.
O presente mais belo ? O perdão.
O mais imprescindível ? O lar.
A rota mais rápida ? O caminho certo.
A sensação mais agradável ? A paz interior.
A proteção efetiva ? O sorriso.
O melhor remédio ? O otimismo.
A maior satisfação ? O dever cumprido.
A força mais potente do mundo ? A fé.
As pessoas mais necessárias ? Os pais.
A mais bela de todas as coisas ? O amor.
O que faz bem ? Os amigos.

MADRE TEREZA DE CALCUTÁ

Rosana Bernas
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piadas Derreteu?

[Rosana Bernas]

Era vez um rei muito rico. O rei tinha uma linda filha. Tudo o que a
garota tocava derretia. Não importava o que fosse: metal, madeira,  pedra
etc.
Tudo o que ela tocava derretia. Por causa disso, os homens tinham medo dela
e nenhum queria desposá-la. Um dia, um feiticeiro disse para o rei:"se sua
filha tocar uma coisa que não derreta em suas mãos, ela estará curada"
O rei entusiasmou-se. No dia seguinte, ele arranjou  uma competição,
qualquer homem que pudesse trazer algum objeto quenão derretesse nas mãos
da princesa, iria casar com ela e herdaria toda a riqueza do rei. Três
jovens príncipes aceitaram o desafio. O primeiro príncipe trouxe um imenso
diamante, imaginando que o diamante por ser asubstância mais dura, por isso
não derreteria. Mas assim que  a princesa tocou-o, ele derreteu! O príncipe
foi embora muito abatido.
O segundo príncipe trouxe uma liga de metal muito duro, mas... aconteceu de
novo, assim ele também foi embora.
O terceiro príncipe disse à princesa: "Coloque a sua mão no meu bolso
e sinta-o".
A princesa assim o fez, e ficou um pouco vermelha, mas... o objeto não
derreteu
O rei estava muito feliz. O príncipe e a princesa viveram felizes para
sempre.
Questão: o que era o objeto? ( veja a resposta abaixo)






















Resposta: ...MM's... eles derretem na sua boca, e não nas suas mãos!
   (O que VOCÊ estava pensando?)

Rosana Bernas
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piadas Só pra descontrair...

[Rosana Bernas]

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia
puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas.
No bar pede um chopp, e logo vem o garcon com uma caneca imensa (a cidade
era Itu, e o cara nao havia se ligado disso).

- Po, que loucura, da' pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho
toma tudo - garcon, outro!

La' vem o garcon com mais um canecaco. O cara delira.

- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que chopp imenso -
e  vira de novo - garcon, um cheeseburger e mais outro chopp!

E logo vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja enorme e outro
chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.

- Olha so' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso aqui - e
da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde
fffica o banheiro ?

- ...o senhor vira ali a direita.

O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas vira a
esquerda.

Para de fronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda.

- Nao e' possivel, aqui e' tudo grande mesmo. Olha so' essa privada,
que enorme

- e comeca a mijar, feliz da vida.

Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na
piscina, gritando de la' desesperado.

- Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de Deus! Nao
puxem a descarga!

O porteiro do hotel, que era um negao, ve a situacao do bebado e pula
na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. Esse logo comeca a
empurrar a agua na direcao do nego.

- Xo, coco! Xo, coco !



Rosana Bernas
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piadas A PRIMEIRA VEZ....

[Rosana Bernas]

#  A PRIMEIRA VEZ
# 
#  HOMEM  - Medo de quê?
#  MULHER - Medo de doer.
#  HOMEM  - Um dia você vai ter que deixar.
#  MULHER - Acho que não.
#  HOMEM  - Confie em mim. Eu vou devagar.
#  MULHER - Como fico?
#  HOMEM  - Nessa posição.
#  MULHER - Assim?
#  HOMEM  - Abra mais um pouco.
#  MULHER - Ai, está doendo.
#  HOMEM  - Agüenta firme, não posso parar.
#  MULHER - Não posso agüentar mais.
#  HOMEM  - Abra mais.
#  MULHER - Está doendo.
#  HOMEM  - Vou tirar.
#  MULHER - Que alívio!
#  HOMEM  - Até que não fomos mal.
#  MULHER - Ai, está sangrando.
#  HOMEM  - Sempre sangra um pouco.
#  MULHER - E se não parar?
#  HOMEM  - Claro que pára.
#  MULHER - Como você sabe?
#  HOMEM  - Tenho experiência.
#  MULHER - Está parando.
#  HOMEM  - Não disse?
#  MULHER - Quando volto pra arrancar o outro dente,Doutor?
# 
Rosana Bernas
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piadas O Pacto

[Rosana Bernas]

O Manoel ia viajar para o Brasil e antes de sair, ele e a Maria
fizeram um pacto no qual ninguem trairia o outro durante todo
este tempo.
Um mes depois, ele volta cheio de saudades e os dois vao 
direto para a cama. Satisfeitos, comecam a conversar sobre 
como se sentiram na ausencia do outro ate'  que Manoel 
resolve confessar:
 - Maria, para ser bem sincero com voce, eu quase quebrei 
o nosso pacto. Numa noite estava me sentindo tao sozinho, 
mas tao sozinho que convidei uma mulata para dormir comigo 
no hotel. Tiramos a roupa, ela deitou-se na cama, abriu as 
pernas, eu subi em cima dela e ja iamos ter a relacao, quando me
lembrei de nosso pacto... Rapidamente sai de cima dela e pedi 
para ela ir embora. Me livrei por pouco, e voce Maria, ficou 
com vontade?
 - Humm... Joaquim... Eu tambem estava numa noite me 
sentindo tao sozinha, mas tao sozinha que convidei um 
gajo para dormir comigo. Tiramos a roupa, eu deitei-me 
na cama, abri as pernas, ele subiu em cima de mim e ja 
iamos ter a relacao, quando me lembrei de nosso pacto...
 - E ai voce se levantou?
 - De que jeito? Era eu que estava embaixo!




Rosana Bernas
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piadas Em nome da ciência

[Rosana Bernas]

Um  cientista  americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado
com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou
a presença de  hormônios  Femininos  na  mesma.  A teoria é que beber
cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar o achado, foram dados a 100 homens 10 litros de cerveja
cada. Foi observado então que:

100% dos homens ganhou peso;
começou a falar excessivamente e coisas sem sentido;
tornou-se altamente emocional;
não conseguia dirigir;
não conseguia pensar racionalmente;
discutia  por  besteira,  e  se  recusava  a  pedir desculpas quando
estava errado.

Não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado
suficiente.




Rosana Bernas
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piadas Desafio

[Rosana Bernas]

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
 - Aquele que se julgar burro, faca o favor de ficar em pe.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silencio. 
Alguns minutos depois o melhor aluno da classe levantou-se.
 - Quer dizer que voce se acha burro? - pergunta o professor, 
indignado.
 - Bem, pra dizer a verdade, nao! Mas fiquei com pena de 
ver o senhor ai, em pe'  sozinho! 




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piadas Truque

[Rosana Bernas]

   É incrivel !!!  Isto REALMENTE FUNCIONA !
   
   
Não vale fazer batota 
   
   
 Pensa numa letra de M a Z . Repete a letra em voz alta enquanto
passas isto para baixo...
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
Continua...
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
Pensa num animal cujo nome comece na letra que escolheste. Repete
o
   animal em
voz alta enquanto passas isto para baixo...
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
Pensa num nome de uma pessoa cujo nome comece pela ultima letra do
   animal que
escolheste. Repete o nome da pessoa em voz alta enquanto passas
isto
   para
baixo...
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
Agora conta com os dedos (com a mão que não estás a utilizar no
 mouse),
quantas letras tem o nome que escolheste...
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   continua
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   mais um pouco.
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  
Agora com a mão que contaste as letras, bate na cabeça, volta ao
trabalho e pára de brincar com os emails ou és despedido !!!
   
   
A Administração.




Rosana Bernas
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piadas Tag-Line...

[Rosana Bernas]

As 7 maravilhas do mundo são 6, me contaram 5, eu sei 4, mas só vou citar
3: uma eu esqueci, a outra não lembro.

Rosana Bernas
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piadas Baile a Fantasia

[Rosana Bernas]

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou
tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir a festa
sozinho e aproveitar. Ele falou que não queria ir sozinho, mas ela
insistiu, dizendo que ia tomar uma aspirina e ficar em casa, de cama. Ela
argumentou que não havia motivo para ele perder a festa.
Concordando, ele pegou sua fantasia e saiu. A esposa, após dormir por uma
hora, acordou sem dor de cabeça, e como ainda era cedo, decidiu ir a festa.

Como seu marido não sabia qual era sua fantasia, ela achou que ia ser uma
boa oportunidade de assistir seu marido em ação, quando ela não estava por
perto. Ela chegou a festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando
com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Ela logo ficou do
lado dele, se insinuando e indicando que estava disposta a iniciar algo
"mais agitado" com ele. Ela deixou-o ir ate onde ele quis, pois, afinal,
era seu marido. Finalmente, ele sussurrou alguma coisa em seu ouvido e ela
concordou; foram para o carro e deram uma completa, com direito a
sobremesa.

Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar, e voltou para a
cama imaginando qual seria a explicação que o marido daria sobre seu
comportamento na festa. Ela estava lendo na cama quando ele chegou; e ela
perguntou o que ele havia feito. Ele disse:
"- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando
você não esta."
Ela perguntou:
"- Você dançou muito?"
"- Vou te contar uma coisa, eu não dancei uma musica. Quando eu fui para a
festa, encontrei o Zeca e o resto da mocada, então fomos para a cozinha e
jogamos poquer a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa...o cara que
pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!


Rosana Bernas
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piadas A LÍNGUA

[Rosana Bernas]

A LÍNGUA

Um nobre senhor mandou um dia o seu  criado ao açougue, dizendo-lhe:
-- Traze-me o melhor bocado que lá  encontrares.
Para atender fielmente ao pedido de seu amo, o servo  trouxe-lhe uma
língua.
O nobre senhor mandou que as criadas preparassem  aquela língua, e assim se
deliciou com o estranho e apetitoso  bocado.
Dias depois, o senhor chamou novamente o servo e  recomendou-lhe:
-- Traze-me agora, do mesmo açougue, o bocado mais  desprezível que
encontrares.
O criado foi depressa, pensou, e trouxe  mais uma língua. Tomado de
admiração, o seu senhor indagou-lhe:
-- Que  significa isso: pedi o melhor bocado e me trouxestes uma língua;
depois pedi  o pior bocado e me trouxetes também uma língua?
Então o servo, que era  sumamente sábio, explicou-lhe:
-- Não me enganei, senhor. É isso mesmo: a  língua é, ao mesmo tempo, tudo
o que há de melhor e tudo o que há de pior no  mundo. Pode causar os
melhores bens na boca de uma pessoa boa e pode causar  os maiores males na
boca de uma pessoa má.

Rosana Bernas
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piadas Vai votar em quem?

[Rosana Bernas]

Rosana Bernas
[EMAIL PROTECTED]


 voto (JPG Arquivo)

piadas Viagra Jumping

[Rosana Bernas]

--
De: Rosana [EMAIL PROTECTED]
Para: Alexandre Faguri [EMAIL PROTECTED]
Assunto: En: Viagra
Data: Sexta-feira, 8 de Outubro de 1999 23:16

br
Data: Quarta-feira, 6 de Outubro de 1999 01:15
Assunto: En: Viagra



Subject: Viagra





 viagra+bungee+jumping+(2)+(1)+(1) (JPG Arquivo)

piadas Uma pequenininha de loira

[Rosana Bernas]

Por que a loira não faz gelo?

— Porque esqueceu a receita...

Rosana Bernas
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piadas Tipos de Mães

[Rosana Bernas]

TIPOS DE MÃES

MÃE MORRO DA MANGUEIRA
é aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres. 
MÃE FUSQUINHA
é aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para a família inteira. 
MÃE SUÍÇA 
é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro 
MÃE GELADEIRA VELHA 
é aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem 
MÃE D'ÁGUA 
é aquela que chora à toa. 
MÃE SIRENE DE AMBULÂNCIA
é aquela que assusta todo mundo 
MÃE IMPOSTO DE RENDA
é aquela que antes de chegar todo mundo está falando mal dela. 
MÃE PARALAMAS DO SUCESSO
é aquela que usa óculos 
MÃE CHATA
é a mãe dos outros !!!
MÃE MIKE TYSON
é aquela que briga com toda família e depois vai a missa rezar. 
MÃE CHEQUE ESPECIAL
é aquela que socorre todo mundo no fim do mês 
MÃE ASSALTO A MÃO ARMADA 
é aquela que só gosta de presentes caros 
MÃE IOGURTE DE MORANGO
é aquela que a vida para ela sempre foi cor-de-rosa 
MÃE BANHEIRO DE AVIÃO 
é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em
caso de necessidade. 
MÃE BICICLETA 
se você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai 
MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ
é aquela que só chega na nossa casa de surpresa 
MÃE RAÇÃO ANIMAL
é aquela dura de engolir, mas muito elogiada 
MÃE MATEMÁTICA
é aquela que soluciona todos os problemas 
MÃE BACALHAU
é aquela que a gente só vê na semana santa 
MÃE CELULAR
é aquela que quando a gente precisa dela, não consegue falar 
MÃE CHINELO DE DEDO
é aquela que nunca vai em festas 
MÃE CARNAVAL PAULISTA
é aquela que a cada  ano vai melhorando um  pouco 
MÃE RODOVIA 
é aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um dia vai  melhorar 
MÃE POLICIA FEDERAL
é aquela que não gosta de ser enganada 
MÃE PRESÍDIO 
morar perto dela é o maior sofrimento 
MÃE PLAYCENTER
é aquela que a garotada adora a casa dela para brincar 
MÃE  SHAMPOO
é aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo em pé 
MÃE TIARA
é aquela que a gente está sempre com ela na cabeça 
MÃE DOLLY
é aquela que nunca precisou de seu pai pra nada
MÃE MOCHILA
é aquela que você carrega porque não tem outro jeito 
MÃE CARTÃO DE CRÉDITO
é aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa 
MÃE PAPAI NOEL 
é aquela que enche o saco 
MÃE CEBOLA 
é aquela que faz  a gente chorar  sem necessidade 
MÃE LANTERNA 
é aquela que quando a gente menos espera, está  precisando dela 
MÃE SECADOR DE CABELO
é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro 
MÃE ALARME 
é aquela que cuida da nossa  casa quando a gente vai  viajar 
MÃE VESTIBULAR
é aquela que deixa todo mundo nervoso 
MÃE PANELA DE PRESSÃO 
é aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela 
MÃE BANDEIRA NACIONAL
é aquela que ninguém consegue dobrá-la direito 
MÃE ENCICLOPÉDIA
é aquela que sabe tudo 
MÃE COTONETE
é aquela que quando a gente não tem, faz muita falta 
MÃE DETETIVE
é aquela que descobre sempre onde o filho está 
MÃE SUPERMERCADO
é aquela que está sempre economizando 
MÃE ALMOFADA
é aquela que a gente encosta nela e não ouve nenhuma reclamação 
MÃE GUARDA-SOL
é aquela que a gente só leva para a praia por necessidade 
MÃE BI-CAMA
é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas

- Autor Desconhecido -


Rosana Bernas
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piadas En: Questão de gosto

[Rosana Bernas]

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças
mais gostavam.
  - Ritinha, do que é que você mais gosta?
  - Das flores, professora.
  - Que gracinha! E você, Mariazinha?
  - Do céu, professora.
  - Que lindo... E você, Soninha?
  - Das borboletas, professora.
  - Que maravilha... E você, Joãozinho?
  - Ah, professora, eu gosto é de boceta!
  - OQUÊÊÊ?
  - É, professora; eu gosto mesmo é de boceta!
  - Seu sem-vergonha! Vem cá!
  A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o
moleque até a sala da diretora.
  - Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na
sala, perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que
gosta de boceta!
  - Como é que é, Joãozinho?
  - É, diretora; eu gosto é de boceta!
  - SEU MAL-EDUCADO Vou já chamar o seu pai!
  E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, 
querendo saber o que tinha acontecido...
  E a diretora:
  - Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira
com  as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me
responde que gosta de boceta!
  - Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um 
cu...
  

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piadas Paixão por feijão

[Rosana Bernas]

Era uma vez, um homem que tinha uma paixão por feijões cozidos, ele os
adorava, mas eles provocavam uma situação um pouco embaraçosa no homem. 
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente
que eles iam se casar, ele pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu
continuar desse jeito", então fez o supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois se casaram. 
Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele
quebrou e, como eles viviam fora da 
cidade, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado
porque teria que voltar a pé. 
No caminho de volta para casa passou por um pequeno restaurante e o aroma
maravilhoso de feijões 
cozidos o atingiu.Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua
casa, pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar.
Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijões. 
Durante todo o caminho para sua casa ele peidou. Quando chegou já se
sentia seguramente melhor. 
Sua esposa o encontrou na porta, parecia bastante excitada, e disse: 
"Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!"  Ela
colocou uma venda nele e o 
acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o se
sentar e prometer não olhar. 
Neste ponto ele sentiu que havia um novo peido a caminho. 
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou,
ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para
atender o telefone. 
Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade: jogou seu peso
para uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo
choco. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo
guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Ele estava começando a
se sentir melhor quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e
RRRIII! Soou triunfante como um motor a diesel pegando, e cheirou ainda
pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os
braços. As coisas começavam a voltar ao normal quando veio a vontade outra
vez.  Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Esse foi merecedor de
uma medalha de ouro, as janelas vibraram, a louça da mesa sacudiu e um
minuto depois a rosa sobre a mesa morreu. Enquanto ficava com um ouvido
atento a conversa da mulher no telefone, mantendo a promessa de não tirar a
venda, ele continuou com este passo por mais 10 minutos, peidando e
abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir no
telefone (indicando o fim de sua solidão e liberdade) ele colocou
suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele.Sorrindo
vitoriosamente, ele tinha a cara de inocência quando sua esposa entrou. 
Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha
olhado a mesa de jantar. 
Após ter certeza que ele não roubara a surpresa, ela removeu a venda e
gritou: 
-SURPRESA !!! 
Para seu choque e horror, estavam doze convidados na mesa, sentados ao
seu redor, para sua festa de 
aniversário surpresa. 


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piadas Aniversário de casamento

[Rosana Bernas]

Aniversário de casamento



   Aniversário de casamento

   Tres caras conversavam num bar, um medico, um advogado e um
engenheiro.
   Apos um gole do seu martini, o medico disse;
   - Sabe... amanha e meu aniversario de casamento... comprei pra
minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes.
   Imagino que, se ela nao gostar do anel, com certeza vai gostar da
Mercedes e vai saber que a amo!".
   Deixando seu whisky de lado, o advogado responde:
   - No meu ultimo aniversario de casamento dei a minha mulher um
colar de perolas e uma viagem as Bahamas... imaginei que se ela nao
gostasse do colar, com certeza gostaria da viagem"...
   Virando sua cerveja num gole so, o engenheiro responde de
 bate-pronto:
   - Pra minha mulher eu vou dar, de presente de aniversario de
 casamento, uma camiseta e um vibrador... se ela nao gostar da camiseta,
 ela que va se  foder e sozinha!!!"
  


Rosana Bernas
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piadas En: Atenção fanáticos por vírus

[Rosana Bernas]

Assunto: Atenção fanáticos por vírus

Se você receber um e-mail com o seguinte assunto: "KKCK", elimine-o
imediatamente sem lê-lo. ESTE É O MAIS PERIGOSO VÍRUS JAMAIS VISTO!
Se você abrir o e-mail, seu disco rígido será formatado completamente.
E depois, a mensagem se auto enviará a todas as pessoas do seu
catálogo de endereços de e-mail.  Mas não é só isso, ele também apagará
qualquer disquete que se encontrar perto do seu computador e bloqueará o
cardápio do seu telefone celular, cortará o consumo de luz de todo o 
edifício e disparará o alarme contra incêndios, fará com que não depositem
seu salário no fim do mês, desmagnetizará a banda magnética de seus cartões
 de  crédito, romperá o cabeçote de seu videocassete e estragará todos os
seus CDs de música, regravando-os com os últimos sucessos do Tiririca.
Enviará à sua ex-namorada(o) seu novo número de telefone, deixará grávida a
sua irmã, colocará refresco em pó em seu aquário, tomará toda sua cerveja e
esfriará o seu café.  KKCK fará com que você se enamore loucamente por um
pingüim vesgo e te fará ter pesadelos, colocará açúcar dietético no tanque
de gasolina de seu  carro, moverá aleatoriamente seu carro ao redor do
estacionamento para  que  não o possa encontrar, matará seu cachorro e
deixará mensagens libidinosas  na secretária eletrônica para a sua sogra.
Estes são alguns dos sintomas.
Seja realmente precavido... E envie esta mensagem de advertência a
todos  os seus amigos.


Rosana Bernas
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piadas O que é a comunicação!

[Rosana Bernas]

 E eis que finalmente Raul propos casamento a sua noiva
 Juanita. Mas, antes de aceitar, ela pensou que seria
 prudente confessar ao seu noivo que devido um pequeno
 problema de infancia, ela tinha os seios do tamanho
 dos de uma menina de 12 anos de idade. Ao confessar-
 lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que nao
 tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por
 ela era tao grande que este pequeno problema nem seria
 um problema. Mas, ja que estavam no tema de
 confissoes, ele pensou que seria prudente tambem
 confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha
 guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos
 olhos e disse: Juanita, tenho que te confessar que
 tenho um penis do tamanho de um recem-nascido, e
 espero que isso nao seja nenhum problema.
 Ela prontamente respondeu que isso tampouco era um
 problema, porque ela o amava tanto que os dois
 encontrariam uma forma de passar por cima deste
 problema.
 Casaram-se. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-
 mel, eles comecaram com os amassos, e quando ela meteu
 a mao por dentro da cueca dele, soltou um grito
 ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto.
 Depois, Raul a alcancou e perguntou o que a havia
 assustado, ao que ela respondeu:
 - Voce mentiu pra mim, me disse que tinha um penis do
 tamanho de um recem-nascido!
 Ele disse:
 - Sim, eu tenho um penis do tamanho de um recem-
 nascido: Pesa 3Kg e tem 48 cm de comprimento!

Rosana Bernas
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piadas Piloto

[Rosana Bernas]

ACIDENTE AÉREO:

De um grave acidente aéreo entre um 737 e um helicóptero o único
sobrevivente foi um português que era o piloto do helicóptero. Indagado
pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragédia, ele explicou:
- Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panorâmico pela cidade.
Como eu já' conhecia bem o trajeto, as vezes me distraia a olhar pelo
espelhinho o casal sentado na parte traseira do helicóptero. Para minha
surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moca estava com a mão no
"instrumento" do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos.
- De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora.
- Ela continuava passando a mão quando subitamente o rapaz gritou:
- OLHA O JATO 
- Pois, ai' eu me abaixei.
- Pensei que fosse o jato de porra e era a porra do jato

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piadas A pilula

[Rosana Bernas]

Depois de passar a noite toda no Motel com o namorado, a
garota levanta-se, vai ate'  a bolsa, pega um comprimido e 
engole-o.
- O que voce esta tomando? - pergunta o namorado. - A pilula?
- Nao, e'  um tranquilizante. E'  que eu me esqueci de tomar 
a pilula!



Rosana Bernas
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piadas Absolvido?

[Rosana Bernas]

No dia da audiencia, o acusado faz uma proposta ao seu 
advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago 
mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar
somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
 - Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisao.
 - Eu lhe consegui um ano, portanto voce me deve cinco mil! 
E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolve-lo!



Rosana Bernas
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piadas Convenceu?

[Rosana Bernas]

O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem
uma mula. Dois anos depois, a beira de um ataque de nervos, 
conseguiu convence-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
- E entao, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horario para
convencer o psicologo que o diva ficava muito melhor no meio
da sala!


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piadas Saltando no rio

[Rosana Bernas]

Tomem cuidado com os rios e lagos !


 salto (JPG Arquivo)

piadas Disfarce

[Rosana Bernas]

Vaso perigoso!


 
 
 

 fantasia para o proximo carnaval (JPG Arquivo)

piadas Hino do AA

[Rosana Bernas]

É muito interessante!

  

 hinoaa (Documento de Internet (HTML))

piadas Meu Bem Beber

[Rosana Bernas]

Meu Bem Beber
(paródia da música Meu Bem Querer)

meu bem, beber
é cerveja, é cachaça
é vodka natasha
é pinga com limão

meu bem, beber
tem um "b" de biritado
está engarrafado em meu coração

meu bem, beber
meu espanto
tô bebendo tanto!

Amor!
e o que é beber?
para mim, que estou
jurado pra morrer
de álcool!


Rosana Bernas
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piadas Secretária eletrônica

[Rosana Bernas]

GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE MENTAL

"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável
companhia em seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer . Espere
na  linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida
para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que 
número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai
responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,
endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado
civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até
que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou
antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo,
espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de
perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de
memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para
 fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão
ocupados atendendo pessoas importantes.

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piadas Quebra-cabeça

[Rosana Bernas]

Uma loura liga aflita para o namorado, dizendo não conseguir montar um
quebra-cabeça de tigre que havia comprado no supermercado. O namorado vai
ver se pode ajudar, mas assim que vê o quebra-cabeça vai logo dizendo:
"Querida, bote esses sucrilhos de volta na caixa."

Rosana Bernas
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piadas 40 razões para nascer homem

[Rosana Bernas]

40 ÓTIMAS RAZÕES PARA NASCER HOMEM
   
01 - Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.
02 - A nudez dos filmes é geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sexual de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão cagando e andando se você perdeu ou
ganhou peso.
07 - Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer
alguém chorando.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de cerveja não faz invisível para o sexo
oposto.
10 - Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o
atacam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de
apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem o pânico
que todo mundo te odeie secretamente.
14 - Você pode matar sua própria comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - Sexo não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em três dentro
do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você
chorar.
21 - Você não tem que raspar debaixo do braço.
22 - Se você tem 34 anos e se separa ninguém liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você consegue pensar em sexo 90% do dia.
25 - Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se
 preocupar se estão olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não mora em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra
na sala.
28 - Mecânicos de carros não mentem pra você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de
cabelo.
30 - O mundo é um urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de
 cerveja,
   vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Vestido de noiva custa cerca de 2.000 reais, fraque
alugado só 80.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na
Playboy.
36 - O fato de não gostar de uma pessoa não impede que acabem
na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a
não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram
os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sexual por estar
naqueles dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o
imagine nu.



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piadas En: Coisa de baiano

[Rosana Bernas]

Sacanagem com a gente

Assunto: Coisa de baiano
NÃO É TANTO ASSIM


Me mandaram como sendo casos verídicos, e devem ser mesmo. Como dizem:
"Nãoestou esculhambando não, meu rei ."

AP

1) Num restaurante em Salvador, o turista pede um guaraná . Depois de
algumtempo - na Bahia, tudo demora algum tempo, o garçon pergunta :
- E aí meu Rei que tipo de guaraná você quer ?
Sem entender o turista pede mais explicações .
O garçon completa: - É que temos vários tipos de guaraná. Temos o guaraná
limão, o guaraná sprite , o guaraná coca-cola, o guaraná sukita, 
Entendendo o espírito da coisa o turista interrompe .
- Ah! Então traz um guaraná guaraná .

2) Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem
açúcar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum tempo, o suco
chega com, pelo menos, dois dedos de açúcar no fundo do copo. A turista
lembra ao garçon que o pedido era sem açúcar. Ele faz ar de preguiça e
rebate:
- Mexe não ...

3) Sábado a tarde em Salvador, supermercado lotado, uma fila quilométrica.
A mocinha do caixa, de repente, para de verificar os preços das
mercadorias, puxa uma sacolinha do chão, tira um saco de biscoito e, sem
retornar ao trabalho, passa a degustar a guloseima.
Cinco minutos depois, numa atitude inesperada para um baiano - só podia
ser um estrangeiro -, alguém perde a paciência e vocifera:
- E aí, minha filha, essa fila anda ou não anda?
A mocinha olha com surpresa para o reclamante e rebate com a boca cheia de
 polvilho:
- Tô merendando!

4) O turista pede um suco de laranja na lanchonete de Salvador. Passados
15 minutos, o atendente tenta negociar.
- Ô, meu rei, não da pra ser Coca-Cola, não? E que o suco ainda vai ter
que espremer...

5) Carregado de sacolas, e precisando de ajuda para chegar até o carro, o
turista mineiro pediu ajuda a um menino que repousava no Pelourinho.
- Quer ganhar 10 pratas?
O menino levantou os olhos, pensou rapidamente, e declinou da oferta:
- Já ganhei, meu rei !!

6) Esta  e verídica, como todas as outras. Aconteceu com um dos criadores
da bossa nova e faz parte do repertório de um dos baianos mais ilustres do
pais. Na época em que a automação bancaria estava começando, o tal
compositor ficou horas na fila de um banco de Salvador para descontar um
cheque. Quando, enfim, chegou ao caixa, reclamou, para  ouvir da dengosa
funcionária:
- Ah, meu rei, não briga não. Depois do computador, ficou tudo mais
complicado...

7) O turista olhava as modas no Mercado Modelo, quando se interessou por
uma rede.
- Quanto custa?
O soteropolitano, atrás do balcão, quis saber mais.
- E prá saber ou prá levar?
- ?!!?
- Se quiser levar, custa R$ 20; se quiser so saber, e R$ 40.

8) O executivo carioca participou de uma reunião em Salvador que se
alongou demais - bem, todas as reuniões em Salvador se alongam demais,
entrou num taxi apressado, tentando chegar a tempo no aeroporto para pegar
o ultimo avião para o Rio.
- Vá rápido, por favor, que eu estou atrasado.
O motorista, dengoso, não se preocupou:
- Se avexe não, meu rei. So quem ficou rico correndo foi Pele e Emerson
Fittipaldi.
O executivo passou a noite em Salvador.

9) O triduo momesco corria solto em Salvador. O turista, atras de um trio
elétrico, espantou-se ao ver um camarada vendendo acarajé no meio da
multidão.
- Aposto que você não é baiano.
- Sou sim. De Salvador mesmo.
- Mas como? Baiano trabalhando no carnaval?
- É, meu rei. Mas só trabalho no carnaval.


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piadas As nove desculpas

[Rosana Bernas]

Subject: As nove desculpas


 Mulher é o animal mais gostoso que existe sobre a Terra. Mas
também é um  bicho muito besta. Tudo o que você precisa para levá-la na
conversa  é um argumento sólido, inquestionável e bem fundamentado. Aprenda
9 desculpas para quando chegar em casa bêbado feito um gambá:

 1- Meu time ganhou, mô!
 2- Meu time perdeu, mô!
 3- Meu time empatou, mô!
 4- Cheiro de álcool, o catso! Estou usando "Fucked Drunk" de
  Lagerfeld!
 5- Ligue para o agente Mulder: fui sequestrado por alienígenas e
   submetido a horríveis experiências científicas!
 6- Pô, mô, eu só bebi pra esquecer que... ih, esqueci!
 7- Eu não estou bêbado, esta casa não é minha, você não é minha
mulher e este não sou eu.
 8- Eu sou bêbado e você é uma mocréia. A diferença é que amanhã
eu tô bom.
 9- Estou fazendo uma nova dieta que substitui carboidratos por
álcool.

Rosana Bernas
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piadas Advogados

[Rosana Bernas]

Desculpem os amigos advogados e algumas piadas já conhecidas ... mas vale
a pena dar umas risadas !!!

A pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Forum
local e diz:
"Eu sei que o senhor e um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe
fazer duas perguntas?"
O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"
  _

Dois advogados, socios em um escritorio, saem juntos e vao almocar. Já no
meio da refeicao um vira para o outro e reclama:
"Puxa vida, esquecemos de trancar o escritorio"
E o outro responde:
"Nao se preocupe, estamos os dois aqui!"
__

O cliente liga para o escritorio de seu advogado e diz: "Eu gostaria de
falar com o Dr. Roberto."
A secretaria, pesarosa, informa "sinto muito, nao sera possivel, o Dr.
Roberto morreu!"
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligacao, faz a mesma
solicitação: "Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto."
A secretaria informa novamente "sinto muito, nao sera possivel, o Dr.
Roberto morreu!"
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: "Eu gostaria de
falar com o Dr. Roberto."
A secretaria, irritada, diz "Meu amigo, o senhor ja ligou tres vezes e eu
ja lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto, morreu!!! Por que esta
insistencia?"
"Ah", exclama o cliente, "me faz tao bem ouvir isto..."
  ___

Dois advogados estao saindo do Forum, quando um vira para o outro e diz:
- E entao, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
-Vamos, de quem?
  

Um cliente esta acertando as contas com um advogado pela acao ganha e ouve
dele que tem de dar R$ 3000,00 no ato e mais R$ 800,00 por mes.
Inconformado ele diz:
"Tudo isto? Sinto-me como eu se estivesse pagando por um carro zero!!!"
"E voce esta!!!"
  

Enterrado em dividas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da
rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma
mulher o segura pelo braco.
- Nao faca isso nao seu moco! - diz ela, comovida com a dramatica
situacao.
- Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e comeca a abordar os carros pedindo auxilio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto voce conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Nao muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fosforos!
  _

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemiterio quando
depararam-se com uma sepultura recente. Na lapide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura
um virou-se para o outro e disse:
"Desde quando estao enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?"
  _

Voce sabe porque nao convem atropelar um advogado que esta andando de
bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!
  _

Um advogado e um medico estavam em uma festa. De repente, um dos
convidados aproxima-se do medico e pede um conselho para ajuda-lo a cuidar
de sua ulcera.
O medico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar o advogado,
pergunta:
- "Como voce lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma
festa?"
- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritorio o medico manda a secretaria
enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo conselho
dado na festa.
A felicidade do medico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao
receber a conta de R$ 100,00 do advogado...

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piadas Estátua

[Rosana Bernas]

 # Assunto: Estátua
 #
 # Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o
marido entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro
de  óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele
e
 # mandou ele fazer pose de estátua.
 # Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.
 # Quando o marido entrou no quarto, se espantou:
 # Querida, que estátua é esta?
 # Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma
 # estátua igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade
 # de comprar uma também.
 # O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto.
 # À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da
 # cama, foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um
 # sanduíche.
 # Parou perto da "estátua" e falou:
 # Tome aqui, estátua, coma alguma coisa... Eu já passei três dias
 # bancando a estátua no quarto dos Silva e não recebi nem um copo
d'água.


Rosana Bernas
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piadas En: Mulher x Homem

[Rosana Bernas]

 Porque não adianta argumentar com um homem: 
 
 O que a Mulher diz... 
 
 
  "Vamos lá! Este lugar está uma zona! 
Nós dois precisamos limpá-lo! 
Suas camisas estão jogadas no chão 
e se não as limparmos agora mesmo 
você vai ficar sem roupas para vestir." 
 
  O que o Homem ouve... 
   "blá, blá, blá, blá, VAMOS LÁ! 
blá, blá, blá, blá, NÓS DOIS 
blá, blá, blá, blá, NO CHÃO 
blá, blá, blá, blá, AGORA 
blá, blá, blá, blá, SEM ROUPAS!" 
 
 
Rosana Bernas
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piadas Apartheid

[Rosana Bernas]

Na epoca do apartheid na Africa do Sul, nas escolas, os 
alunos brancos sentavam-se nas fileiras da frente e os negros 
nas fileiras de tras. 
Depois da vitoria de Mandela, um dos professores, branco, 
anuncia para a sua classe:
- Neste momento, estamos comemorando o fim do racismo no
nosso pais. A partir de hoje, nao existem mais brancos, nem pretos. 
Todo mundo e'  igual, todo mundo e'  verde! Portanto, gostaria de 
deixar bem claro que durante a minha aula os verdes claros devem
sentar na frente, enquanto os verdes escuros sentam atras.


Rosana Bernas
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piadas Piadas de português

[Rosana Bernas]

 Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção
 Portuguesa De repente o juiz marca uma falta na entrada da área,
a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira
 formada
 está toda de costas para a bola.
 * Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz,
 estranhando a atitude.
 * Mas, claro! - justifica um dos jogadores.
 * O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
 
 Um português encontra um pingüim na rua e penalizado, leva-o
 para casa, lhe dá comida e depois telefona para um amigo:
 - Encontrei um pingüim na rua e agora não sei o que fazer com ele!
 - Porque você não leva-o ao zoológico! - sugere o amigo.
 - Boa idéia!
 No dia seguinte, o amigo encontra o português na rua passeando de
 mãos
 dadas com o pingüim.
 - E aí Manoel? Você não disse que iria levar o pingüim ao zoológico
 ontem?
 - Ora, pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao
 Playcenter!
 
 O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito
 timidamente entrega o recipiente à enfermeira. A moça pega o material
 com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
 - Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta.
 E o portuga escreve: "Merda".
 
 O turista em Lisboa queria tomar o metrô e abordou um transeunte:
 - O senhor poderia me dizer onde passa o metrô por aqui?
 - Mas é claro! É por debaixo da terra!
 
 
 O Manoel está de férias num restaurante do Rio com um amigo carioca.
 Acabada a refeição, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara
 preso entre os seus dentes e como não havia palitos sobre a mesa,
 perguntou:
 - Manoel, você usa fio dental?
 - Não, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda!
 
 Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma
 placa que dizia: Curva Perigosa à Esquerda.
 Ele não teve dúvidas: virou à direita!
 
 Você sabe o que dá o cruzamento de um Jumento e um Morcego?
 - Um português de asa delta.
 
 
 O Português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito
 tranqüilamente e
 de repente ele ouve no rádio:
 - Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116.
 Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco
 dirigindo um caminhão na contramão!
 E o português:
 - Um só?! Tem é uma porção!
 
 
 Porque os portugueses usam pijama para andar de moto?
 - Para fazer a curva deitado!
 
 O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher
 andava traindo-o.
 Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa
 duas
 
 horas mais cedo.
 Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de
 preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
 - De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
 - Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
 Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!
 
 Dois amigos se encontram.
 - Ó Manuel - diz o primeiro. - Há quanto tempo! Como anda o nosso
 amigo Joaquim?
 - Você não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando
 ovos,
 foi julgado e condenado.
 - E daí?
 - Ele foi enforcado!
 - Meu Deus, pelos ovos?!
 - Não pelo pescoço!
 
 O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
 - Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? -pergunta
 a
 mulher, esmurrando a porta.
 - É que aqui não tem papel higiênico...
 - Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
 - É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !
 
 O português vai ao médico:
 - Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus!
 Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o
 peito, dói! Aperto a perna, dói!  O médico examina o sujeito e
 conclui:
 - Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado...
 
 O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe
 informar mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"
 Indignado ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado
 mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no
 cachorro.
 
 
 Você sabe porque o português só tem chulé no pé esquerdo?:
 - Porque desde garoto ouvia sua mãe dizer: "Vê se lava esse
 pé direito, menino!!!"
 
 
 Em Portugal estão lançando um novo serviço por telefone, é o
 Disk-Finados, você telefona e ouve um minuto de silêncio!
 
 
 O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi
 surpreendido por um guarda.
 - Muito bonito, hein?
 - Bonito e veloz, seu guarda!
 - Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
 - Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda
 não consegui!
 
 O português está na rua puxando um burro, quando alguém pergunta:
 - Onde conseguiu este animal?
 - Em Lisboa! - responde o burro.
 
 
 Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava
 em
 torno
 de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava
 curioso
 pra
 ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De
 repente, teve uma idéia:
 - Com licença! Com 

piadas En: Foto Inédita do Nascimento do Menem

[Rosana Bernas]

 Menen (JPG Arquivo)

piadas En: Os 10 mandamento do Baiano

[Rosana Bernas]

Os 10 mandamentos do Baiano.

1--Nasça cansado e viva para descansar.
2--Ame a tua cama como a si mesmo.
3--Se vir alguém  descansando, ajude-o.
4--Descanse de dia para poder dormir a  noite.
5--O trabalho é sagrado, não toque.
6--Tudo aquilo que  puder fazer amanhã, não faça hoje.
7--Trabalhe o menos possível, o que  tiver para ser feito, deixe que
outra pessoa faça.
8--Calma, nunca ninguém morreu  por descansar.
9--Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10--Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.





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piadas Tipos Cornos

[Rosana Bernas]

Tipos de Corno:

CORNO 120 É o que vê a mulher fazendo 69 com outro, sai e vai ao boteco
tomar uma 51. 
CORNO ABELHA O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mel 
CORNO ATEU Aquele que leva chifre e não acredita. 
CORNO ATREVIDO Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. 
CORNO AZULEJO Baixinho, quadrado e liso 
CORNO BANANA A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos
CORNO BATERIA O que vive dizendo: " Vou tomar uma solução" 
CORNO BRAHMA Aquele que pensa que é o número um 
CORNO BRAVO Aquele que quando chamado de corno quer brigar. 
CORNO BRINCALHÃO Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão. 
CORNO CAMARADA Aquele que ainda empresta a camisinha para o Ricardão. 
CORNO CANINHA Aquele que só chega em casa bêbado. 
CORNO CARRAPATO Vive grudado na mulher tentando evitar chifre
CORNO CEBOLA Quando vê a mulher com outro e só chora 
CORNO CIGANO Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro.
CORNO CHEGUEI Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Amor,
cheguei!"
CORNO CHURRASCO Aquele que mete a mão no fogo pela mulher. 
CORNO CRENTE Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta. 
CORNO CARURU Quando vê a mulher com outro e fica todo inchado 
CORNO CUSCUZ É aquele que vê e abafa 
CORNO DENOREX Aquele que não parece, mas é.
CORNO DESCONFIADO Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até
debaixo da cama. 
CORNO DESCARADO Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
CORNO DETETIVE Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele. 
CORNO DE RECADO Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão. 
CORNO DINOSSAURO Quando chega em casa grita "Querida, cheguei!" 
CORNO EDUCADO Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o
Ricardão. 
CORNO ELÉTRICO É aquele que quando o amigo diz: O meu sua mulher tá te
traindo, ele diz: Eu to ligado .
CORNO FAMILIAR Aquele que leva chifre de parente. 
CORNO FAMOSO Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.
CORNO FOFOQUEIRO Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo. 
CORNO FRIO O que leva chifre mas não esquenta 
CORNO GALO O que tem chifre até nos pés 
CORNO GALÃO O que não pode viver sem o chifre
CORNO GRANJA O que dá casa e comida, mas são os outros que comem 
CORNO IÔ-IÔ Aquele que vai e volta 
CORNO JIBÓIA O que dorme nas pernas da mulher 
CORNO MASOQUISTA Aquele que leva chifre e não larga a mulher. 
CORNO MANSO Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão. 
CORNO MAXIXE O que tem chifre até na barriga 
CORNO MEDROSO Fica escondido esperando o Ricardão ir embora 
CORNO MORCEGO O que só aparece a noite para chupar 
CORNO PAI DE SANTO Vive tirando o "caboclo" de cima da mulher.
CORNO PAPAI NOEL Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das
crianças. 
CORNO POLÍTICO O que só faz promessa (vou matar esse cara) 
CORNO PORCO Aquele que só come o resto 
CORNO PREGUIÇA O que só chega atrasado. (ainda te pego)
CORNO SALÁRIO MÍNIMO Baixinho e só comparece uma vez por mês 
CORNO SALSA E MERENGUE Chega em casa, vê os Ricardões enfileirado no quarto
e exclama! Epa! um, dois,tres. 
CORNO SEM VERGONHA Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão. 
CORNO TEIMOSO Aquele que leva chifre da mulher e da amante. 
CORNO TERREMOTO Quando vê a mulher com outro fica se tremendo
CORNO VINGADOR Aquele que para se vingar dá o rabo 
CORNO VALENTE O que não sabe. Quando fica sabendo, vira fera
CORNO XUXA O que não larga a mulher por causa dos baixinhos


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piadas Velhinha Safada!

[Rosana Bernas]

Um homem resolve fazer plastica no rosto em funcao do seu aniversario.
  Ele gasta $5000 e se sente muito bem com o resultado. No caminho para
casa ele para em uma banca e compra um jornal. Antes de ir embora ele diz
ao jornaleiro:
- Desculpe por perguntar, mas quantos anos voce acha que eu
tenho?
- Mais ou menos 35 - foi a resposta.
- De fato eu tenho 47 - responde o homem, sentindo-se
verdadeiramente
feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonalds almocar, faz a mesma pergunta
ao
balconista, que responde:
- Ah, voce aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47. - Isso o faz se sentir realmente bem.

Enquanto estava no ponto de onibus, ele repete a pergunta a uma
velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visao ja nao eh mais a mesma. Mas
quando eu
era
jovem, havia uma maneira infalivel de dizer a idade de um homem.
Se eu
puser
minha mao dentro de suas calcas e brincar com suas bolas por dez
  minutos,
serei capaz de dizer sua idade exata.

Como nao havia ninguem por perto, o homem pensou que nao haveria
mal
nenhum
e deixou-a escorregar a mao para dentro de suas calþas. Dez
minutos
depois
a
velha senhora disse:
- Ok, esta feito. Voce tem 47.
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante! Como fez isso?
A velha senhora respondeu:
- Eu estava atras de voce no McDonalds.


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piadas Você se julga inteligente?

[Rosana Bernas]

   Responda as perguntas abaixo.

 Obs: não é teste para loiras.

 =
  1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos ?
  2. Em qual país são fabricados os chapéus Panamá.
  3. Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro ?
  4. As Ilhas Canário, no oceano Pacífico, tem esse nome tirado de qual
animal?
  5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI ?
  6. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos ?
 
 
  Veja as respostas abaixo
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  1. 116 anos de 1337 a 1453.
  2. Equador.
  3. Novembro. O calendário russo estava na época 13 dias atrasado.
  4. O nome latino é  Insularia Canaria, que significa ILHA DOS
CACHORROS.
  5. Albert. Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha Vitória de que
nenhum
  outro rei se chamaria Albert.
  6. 30 anos é lógico, de 1618 to 1648 ( deu dó: - essa foi só prá você
não tirar Z E R O  )

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piadas Mais viagra...

[Rosana Bernas]

Um velhote entra no confissionario e fala para o padre:

- Padre, tenho 80 anos, sou casado, tenho quatro filhos e onze netos.
Comecei a tomar Viagra e na noite passada conheci duas garotas de 18 anos e
transei com as duas. Duas vezes!

- Meu filho, - diz o padre - quando foi que voce se confessou a ultima vez?

- Nunca, padre, eu sou judeu.

O padre, espantado, pergunta:

- Entao por que voce esta se confessando?

- Quem esta se confessando? Estou e contando pra todo o mundo!
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piadas Blitz

[Rosana Bernas]

Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitacao!
- Carteira de Habilitacao? O que e'  isso? 
O guarda ja comeca a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade?
- Identidade? Eu tambem nao sei o que e'  isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas
abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:
- E isso daqui voce sabe o que e? 
- Ah! Nao! O Bafometro de novo!




Rosana Bernas
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piadas Peixe pode?

[Rosana Bernas]

Em plena Sexta-feira Santa la vao as duas bichas passeando
a beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo 
garboso.
- Cruzes! - exclama a primeira. - Que homem lindo! Ei... vem ca... 
gostosao...
- Calma, Veronica! - alertou a outra. - Voce ja se esqueceu que
hoje e'  Sexta-feira Santa e que e'  proibido comer carne?
- Mas, marinheiro pode... marinheiro e'  peixe... 


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piadas Teste de Personalidade segundo Teletubbies

[Rosana Bernas]

TESTE DE PERSONALIDADE SEGUNDO TELETUBBIES

Os Resultados são extremamente precisos em descrever sua personalidade
através de uma questão simples:

QUAL O SEU TELETUBBIE PREFERIDO?

A. Amarelo
B. Roxo
C. Verde
D. Vermelho

(Escolha um antes de continuar)...









PERFIL FEMININO...

A. Se você escolheu o Teletubbie Amarelo, você é doce e meiga.
Pessoas vem até você quando estão com problemas porque você sempre as
faz se sentir bem com elas mesmas. Você esta apta a namorar
pessoas que gostam do Teletubbie vermelho.

B. Se você escolheu o Teletubbie Roxo, você é ativa e decidida.
Tem muitas idéias e tem altos planos para si mesma e para os outros.
Distancie-se de pessoas que gostam do Teletubbie verde:
elas vão te deixar deprê.

C. Se você escolheu o Teletubbie Verde, você é calma e valorosa.
Familia é o mais importante em sua vida e você sacrifica suas
necessidades para ajudar aos outros. Pessoas que escolheram o
Teletubbie amarelo são ideais para você.

D. Se você escolheu o Teletubbie Vermelho, você é muito emotiva.
Você é firme em suas opiniões e rápida em agir, mas se preocupa com seus
amigos e seus problemas. Unir-se a pessoas que escolheram o
Teletubbie roxo é uma combinação explosiva.



PERFIL MASCULINO...


A. Se você escolheu o Teletubbie Amarelo, você é gay.
B. Se você escolheu o Teletubbie Roxo, você é gay.
C. Se você escolheu o Teletubbie Verde, você é gay.
D. Se você escolheu o Teletubbie Vermelho, você é gay.


Teletubbie é coisa de boióla.


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piadas Bicicleta

[Rosana Bernas]

 Joãozinho, morador de uma favela do Rio de Janeiro, falava com sua mãe
 pedindo uma bicicleta.
 Sua mãe - mulher honesta e batalhadora -  decidiu que seria uma boa
 oportunidade para Joãozinho tomar consciência de suas atitudes e de sua
 condição financeira e falou:
 * "Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro
 para sair comprando qualquer coisa que você queira. Que tal você
 escrever uma carta para Jesus e rezar para ganhar uma bicicleta ?
 " Depois do pampeiro, sua mãe o mandou para cama analisar a conversa.
 Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta.
 * "Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar
 uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho."
 Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino
 ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez:
 * "Querido Jesus: Tenho sido um menino legal este ano, não acha? Então
 quero uma bicicleta. Sinceramente, Joãozinho."
 Bem, Joãozinho sabia que não estava sendo totalmente honesto. Rasgou a
 carta mais uma vez e tentou novamente:
 * "Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso
 ganhar uma bicicleta ? Joãozinho."
 Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás,
 era o que sua mãe queria desde o começo. Ele sabia que aprontava de
 montão e que não merecia nada. Amassou a carta,  jogou-a no lixo e saiu
 correndo para a rua. Ficou vagando sem rumo, meio deprimido, pensando
 no modo como tratava seus pais, as molecagens que aprontava no Morro
 junto com os amigos. Estava  mortificado. As tantas, estava em frente a
 uma igreja católica. Joãozinho entrou, ajoelhou-se e meditou no que
 fazer.
 Finalmente levantou-se e dirigiu-se para a saída e olhando todas
 aquelas estátuas... num impulso pegou uma santa pequenininha que estava
 perto da porta e saiu correndo. Foi para casa, escondeu a santinha
 embaixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
 * "Jesus, Tenho sua mamãe. Se você quiser vê-la novamente, dê-me uma
bike. Assinado: Você sabe quem."



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piadas Matuto

[Rosana Bernas]

Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o
sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritorio.
No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manha toda
fora e quando volta vai logo perguntando:
- Alguem esteve aqui?
E o caipira:
- Esteve sim, senhor!
- Quem?
- Eu. 
E o sujeito, irritado:
- Nao foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguem entrou
aqui neste escritorio depois que eu sai.
- Entrou sim, senhor!
- Quem?
- O senhor!


Rosana Bernas
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piadas O maior desafio de todos

[Rosana Bernas]

 Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:

 - "Aposto como digito muito mais rápido do que você...".
 O  desafio foi aceito.
 No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um
 Pentium II / 500Mhz, rodando Windows 98, 1024Mb de memória cache
 Todos a postos.  O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha
 calmamente para o seu oponente.
 Inicia-se a competição.
 Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.  O
 Diabo   digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto.  Do
 outro

 Lado  da  sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos  indicadores, no
 melhor  estilo "Catador de milho em Jerusalém.  A platéia fica, obviamente
 nervosa  com a performance do Messias, e rói as unhas...

 Quinze minutos se passam.
 O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus
 Ainda  esta na casa dos 5Kb.  Os olhares se tornam mais nervosos.
 Vinte e cinco  minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto.
 Jesus  anda  pelos 8Kb...
 Vinte e nove minutos passados.
 De repente,   PLUM.Cai a luz...
 Desespero geral, pânico, gritaria.  Os juizes decídem terminar a
 Competição  pelo tamanho final do arquivo.
 Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 K
 Tamanho final do arquivo de Belzebu:  0 Kb
 - "Mas não pode ser...",  grita o canhoto. "Isso e' roubo. Roubo...".
 Então os juízes respondem:  "Você esqueceu de algo muito importante":
 "SÓ JESUS SALVA..."




Tia Ró,

Essa é a sua cara!!
 --
 De:   Marta Sueli da Silva Gaino
 Enviada:  Quinta-feira, 18 de Novembro de 1999 13:30
 Para: Ivanildo Oliveira; Risete Mendes; Sergio Silva
 Assunto:  EN: O maior desafio de todos
 
 
 Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: 
   
  - "Aposto como digito muito mais rápido do que você...". 
   
  O  desafio foi aceito. 
   
  No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um 
  Pentium II / 500Mhz, rodando Windows 98, 1024Mb de memória cache 
   
  Todos a postos.  O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha
 calmamente 
  para o seu oponente. 
   
  Inicia-se a competição. 
   
  Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.  O 
  Diabo   digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto.  Do 
  outro 
  Lado  da  sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos  indicadores,
 
  no melhor  estilo "Catador de milho em Jerusalém.  A platéia fica, 
  obviamente 
  Nervosa  com a performance do Messias, e rói as unhas... 
   
  Quinze minutos se passam. 
   
  O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus 
  Ainda  esta na casa dos 5Kb.  Os olhares se tornam mais nervosos. 
  Vinte e 
  Cinco  minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. 
  Jesus  anda  pelos 8Kb... 
   
  Vinte e nove minutos passados. 
   
   
  De repente,   PLUM.Cai a luz... 
   
  Desespero geral, pânico, gritaria.  Os juizes decídem terminar a 
  Competição  pelo tamanho final do arquivo. 
   
  Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 K 
   
  Tamanho final do arquivo de Belzebu:  0 Kb 
   
  - "Mas não pode ser...",  grita o canhoto. "Isso e' roubo. Roubo...". 
   
  Então os juízes respondem:  "Você esqueceu de algo muito importante": 
   
   
  "SÓ JESUS SALVA..." 
   _ 
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 www.egroups.com - Simplifying group communications
 
 
 

Re: piadas besteirol...

[Rosana Bernas]

Blug,

Só queria te parabenizar por sua atitude humanamente solidária. 10 para você.

Rosana Bernas

Blug escreveu:

 Calma pessoal... Li as piadas da Nádia na maior facilidade, apenas
 usando um pouco mais a inteligência do que a atitude impensada.

 Selecionei o texto da mensagem arrastando o mouse simplemente, assim o
 fundo ficou azul, as letras ficaram brancas e ficou fácil de ler.

 E procurem não abaixar o nível, por favor. A mesma coisa pode ser dita
 de várias maneiras sem ofender, como:
 "Nádia, o fundo que está vindo em suas mensagens atrapalha para lê-las.
 Tire o fundo das mensagens pra gente, ok?"

 Viu como não doi nada? Nós estamos numa lista de piadas, onde nós
 devemos nos divertir, e ela não fez nada de errado, enviou duas piadas
 para nós apenas. Há um ditado muito conhecido que diz: "A cavalo dado
 não se olha os dentes"...

 Sejamos mais educados, sejamos mais humanos, para sermos mais felizes.
 (vide minha assinatura)

 Abraços a todos.
 Blug

 Sionei Lopes wrote:
 
  Concordo plenamente com a Luciane. Nem me dei ao trabalho de ler, deletei
  logo que vi. Que coisa mais estupida é essa?
 
  Luciane wrote:
 
   Nádia, vc acha que alguem vai conseguir ler algo com esse teu fundo
   ridiculo???
  

 ..::::..  * * * * *  *   * **  *
   .;''``;.   -B-L-U-G-
  ::::  ::::
 :: ::  :: ::
 :: .:' ::  :: `:. ::
 ::  :  :  :: E-mail:   [EMAIL PROTECTED]
  :: `:.  .:' ::
   `;..``''..;'
 ``::::''  * * * * *  *   * **  *
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piadas Dicionário Masculino e Feminino

[Rosana Bernas]

DICIONÁRIO FEMININO:

Sim = Não
Não = Sim
Talvez = Não
Sinto muito = Você sente muito
Nós queremos = Eu quero
É você que manda = A decisão correta parece óbvia agora
Faça como quiser = Você vai pagar por isso
Precisamos conversar = Quero me queixar
Vá em frente = Não quero que você vá
Não estou chateada = Lógico que eu to chateada
Você é tão másculo = Você está suando e precisa fazer a barba
Você está muito atencioso esta noite = Você só pensa em sexo?
Seja romântico, apague as luzes = Estou gorda
Esta cozinha é desajeitada = Quero uma casa nova
Quero cortinas novas = ... e carpete, e móveis, e máquina de lavar...
Pregue o quadro ali = NAO, pregue-o aqui.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo
Você me ama? = Vou te pedir algo bem caro
Quanto que você me ama ? = Eu fiz algo que você não vai gostar
Estou pronta em um minuto = Tire os sapatos e escolha um bom filme
Estou gorda? = Me diga que estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo
Tá me ouvindo? = (muito tarde, você está morto)
Era o bebê? = Por que você não levanta e faz ele dormir?
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.
A mesma história de sempre = Nada
Nada = Tudo
Tudo = Minha TPM está à toda
Nada, mesmo = Você é uma besta

DICIONÁRIO MASCULINO:

Estou com fome = Estou com fome
Estou com sono = Estou com sono
Estou cansado = Estou cansado
Quer ir ao cinema? = Gostaria de dar uma transada.
Posso te levar para jantar? = Gostaria de dar uma transada
Posso te ligar? = Gostaria de dar uma transada
Me concede esta dança? = Gostaria de dar uma transada
Bonito vestido! = Que decote!
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de  dar uma
transada
O que há de errado? = Não sei por que você está dando tanta  importância
a isso.
O que há de errado? = Que trauma psicológico auto - infligido  sem
sentido você está querendo me empurrar?
O que há de errado? = Estou vendo que hoje, sexo, nem pensar
Estou chateado = Quer dar uma transada?
Eu te amo = Quero dar uma transada agora
Eu te amo = Tá bom, eu já sei disso... Agora vamos transar?
Sim, gostei do seu cabelo = Gostava mais do jeito que estava.
Quero dar uma transada.
Sim, gostei do seu cabelo = 50 paus para ficar igual! Quero dar  uma
transada
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa
profunda e talvez você queira transar comigo
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros
(no shopping) Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e  vamos embora
para casa dar uma transada!





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piadas A Mulher e seus homens

[Rosana Bernas]

  A Mulher e seus homens insinuantes:

  Seu medico: "Tire a roupa."
  Seu psicanalista: "Agora deite e relaxe."
  Seu farmaceutico: "Doi a cabeca?"
  Seu oftalmologista : "E agora, está melhor ?"
  Seu dentista: "Abra um pouco mais..."
  Seu decorador: "Quando estiver tudo dentro voce vai gostar."
 Seu flanelinha:"Vem...vem...assim...assim..."
  Seu frentista: "A senhora quer que eu troque o seu oleo?"
  Seu vendedor de frutas: "Pode segurar mas nao pode apertar."
  Seu cabeleireiro:"Vamos fazer uma coisa diferente?"
  Seu peixeiro:  "Vai querer tudo ou so a metade?"
 Seu professor de culinaria: "Isso, assim ... mexe um pouco mais
 agora..."
 Seu padeiro: "Sim. Esta quentinho! Como a senhora gosta."
 Seu feirante: "Gostoso, nao e? Pode experimentar outra vez..."
 Seu marido: "Hoje, outra vez?! Assim nao ha quem aguente !!"





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piadas Amamentação dos presidentes

[Rosana Bernas]

  A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a
mãe do  Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de
infância de seus filhos.
  A mãe do Clinton disse:
  - Sabe... quando o Bill nasceu eu não tive leite e
amamentei-o com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso,
fogoso...

  Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse:
  - Eu entendo! Também não tive leite e amamentei meu filho
com leite de  ursa. Por isso é que ele é assim, imprevisível,
violento...

  Aí a mãe do FHC retruca:
 - Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e
amamentei o FHC, com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim, só
faz
 merda...




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piadas Várias

[Rosana Bernas]

 No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um
pedido de pensão.
- Quantos filhos você tem?
- Dez.
- Como eles se chamam?
  - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo,  Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos Bernardo? E como você faz para chamá-los
quando eles estão brincando?
- Fácil. Grito Bernardo, e todos vêm.
- Mas se você quiser falar com um em particular?
- Aí eu chamo pelo sobrenome.
_

O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra
uma entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois
minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
- Po, meu. Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita.  E que tem um gajo ali na porta que, toda
vez, me toma o bilhete e rasga...


 O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando
encostou o carro pra fazer xixi.
Neste momento foi picado por uma abelha e o piupiu inchou.
Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:

- Veja o que o senhor pode fazer por mim
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês

_

O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe
__

Uma loira vem descendo a rua com um porco de baixo do braço. Uma
pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.



Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres, ao se
confessar com o padre, quando traíam o marido diziam que tinham caído no
buraco.
O velho padre morreu e entrou um padre novo para substituí-lo, só
que não sabia nada disso.
Disse para todas que cair no buraco não era pecado e foi reclamar
com o Prefeito:
- Senhor Prefeito, o senhor precisa cuidar das ruas da cidade. Elas
estão cheias de buraco.
O Prefeito que sabia da história, caiu na gargalhada.
E o senhor ri? Só a sua esposa já caiu cinco vezes esta semana
__

O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou
para o  balconista:
Eu sou gay, e você?
__

 Tem a do Judeu que doou ½ litro de sangue para um milionário que tinha
um tipo de sangue raro, aí, em retribuição o milionário mandou seu
motorista entregar na casa do judeu uma caixa com a chave de uma BMW..
Meses depois o milionário volta ao hospital e precisa de mais
sangue, urgente, manda avisar pro judeu.
O judeu mais que depressa foi ao hospital, lá o médico disse que ia
precisar de 1 litro, o judeu falou pode tirar o que quiser, tire logo
3   litros.
E assim foi feito, dias depois o motorista do milionário bate na
porta do judeu e entregua uma caixa, o judeu abre correndo e pra
decepção só tinham três esfihas.
Ficou tão indignado que foi cobrar do milionário uma explicação.
Disse que na primeira vez, doou ½ litro e ganhou uma BMW, na Segunda
3 litros e ganhou 3 esfihas, queria saber porque.
Ai o milionário disse: Vc esqueçeu que agora eu tenho sangue de
judeu?







-
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piadas Programa de quilometragem.

[Rosana Bernas]

PROGRAMA DE KILOMETRAGEM: Os Cientistas determinaram que o ato sexual
dura, aproximadamente 4 minutos. O Tempo médio de penetração na Vagina é
de 10 vezes por minuto, e o pênis tem em média 15 centímetros.
Equivalente então a 6 metros de pênis a cada relação sexual. Geralmente
as mulheres transam 3 vezes por semana, e como o ano tem 52 semanas,
isto significa que elas transam 156 vezes por ano. O que equivale dizer
que a mulher recebe 936 metros de pênis por ano. O que equivale a quase
1 quilômetro ao ano.
Portanto colegas, verifiquem como está o seu programa de milhagem, pois
caso você não esteja rendendo o suficiente sempre existem locais com
quilometragem disponível para sua namorada, esposa, amante ou caso.
Então minha amiga, se você ainda não recebeu sua quilometragem
correspondente a este ano, e fechou o ano "devendo" , porque não permite
que alguém possa ajudá-la a adquirir sua quilometragem correspondente, e
quem sabe tirar o débito do ano passado, fazendo-a feliz com sua nova
quilometragem .
São os votos sinceros da equipe masculina, especialista em
quilometragem.






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piadas Estatuto do Estagiário

[Rosana Bernas]

Estatuto do Estagiário –
Para imprimir e colar na parede do escritório

Definição Cientifica :

 E uma subespécie da raça humana.
 Cientificamente conhecida por "Inutilis Rastejantis".
 Quando atinge um nível muito parecido com os seres humanos,
 porém acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para
 esta subespécie e um sinal de evolução, entao passa a ser
 chamado de "Chatus Universitários".

Características :

 O estagiário não existe ... é uma assombração!
 O estagiário não pensa ... é um copiador de idéias!
 O estagiário não ri ... sofre de espasmos faciais!
 O estagiário não almoça ... ocupa lugar no refeitório!

Atribuições :

 Grampeador adjunto.
 Atendente de telefone trainee.
 Anotador de recados jr.
 Aplicador de corretor Carbex em treinamento.
 Sub-carimbador operacional.
 Prendedor de elásticos pleno.
 Colador de selos bilingüe (duas lambidas ).
 Picotador de papel em experiência.
 Xerocador coadjuvante.
 Técnico fechador de malotes.
 Comprador de sanduíches senior.
 Desentortador de clips jr.
 Oficial conferente de Loto/Loteria etc.

Direitos :

   1.O estagiário tem todo o direito de ficar de boca fechada, caso leve

 uma chupada.
   2.O estagiário tem assegurado o direito de participar como voluntário

 das "CRs" que o chefe venha a promover no setor.

Habitat :

 Costuma parasitar estantes de bibliotecas publicas, porões de
 escola em geral e empresas de qualquer espécie.





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piadas Erro de Interpretação

[Rosana Bernas]

Erro de Interpretação !

Uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. Durante um de seus

passeios, os membros da referida família, gostaram de uma pequena casa
de verão que era alugada para temporadas. Falaram com o proprietário,
um Pastor Protestante e pediram-lhe que mostrasse a casa, a qual muito
agradou aos visitantes. Combinaram então, alugá-la para o verão
vindouro.
Regressando à Inglaterra, discutiam os planos para as próximas férias,
quando o chefe da família lembrou-se de não ter visto o W.C.
Confirmando o sentido prático dos ingleses, escreveu ao Pastor, para
obter
pormenores. A carta foi redigida assim:

"Sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar

sua propriedade no próximo verão, mas como esquecemos de um
importante detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde se
encontra o W.C. Aguardando a sua resposta, etc, etc..."

O Pastor Protestante, não compreendendo o sentido exato da abreviatura
W.C. mas julgando tratar-se da capelinha inglesa White Chapel,
respondeu nos seguintes termos.

Dear Sir,

Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se
refere fica a 12 Km da casa. Isto é muito incômodo, sobretudo para quem
tem o hábito de ir lá diariamente. Neste caso é preferível levar comida
e
ficar o dia todo.
Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas
e
mais 100 em pé. Há ar condicionado para evitar os inconvenientes da
aglomeração. Os assentos são de veludo. Recomenda-se chegar cedo para
conseguir lugar para sentar.
As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Na
entrada é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém
chegar depois, pede a do vizinho. Essa folha deve ser usada durante todo
o
mês.
As crianças não recebem folhas, dado o número limitado das mesmas.
Existem amplificadores de sons, de modo que, quem não entra, pode
acompanhar os trabalhos lá de fora, pois se ouvem os mínimos sons.
Ali não há qualquer preconceito, pois todos se sentem irmanados, sem
distinção de sexo ou cor. Tudo o que se recolhe lá é para os pobres da
região. Fotógrafos por vezes tiram fotografias para o jornal da cidade,
de
modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento do dever
humano.






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piadas Cuidado com a mãe

[Rosana Bernas]

Cuidado com a mãe...

"João convidou sua mãe para o jantar.
Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a
empregada
era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre
seu
filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
- Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu
relacionamento com a empregada e puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.
- Você não acha que ela levou, acha?
João disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só
para
ter certeza.
Entao ele sentou-se e escreveu:
- Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de
sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a
concha
de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui
para o
jantar.
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:
- Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a
empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a
empregada,
mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na propria cama dela, ja
teria
achado a concha de sopa que eu coloquei lá.
Com amor, sua mãe.

#

Joao e Maria estao la pelos 80 anos de idade. Joao comprou um par
de sapatos de jacare'  e chega em casa:
- Maria o que voce acha?
- Acho do que?
- Voce nao esta notando nada de diferente?
- Nao...
Joao vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calcando os
sapatos.
- E agora? Voce nao esta notando nada de diferente?
- Nao, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem
e como estara amanha!
- E voce sabe porque ele esta pendurado para baixo?
- Por que?
- Ele esta olhando para meus sapatos novos!
- Hunf! Voce poderia ter comprado um chapeu novo...





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piadas Aumento de Salário

[Rosana Bernas]

Aumento de Salário

O Membro Sexual Masculino exige aumento de salário pelas seguintes
razões:

 01. Executa um trabalho físico pesado.
02. Trabalha em grandes profundidades.
03. Trabalha de cabeça para baixo.
04. Não goza de descanso semanal e não descansa nos feriados.
05. Trabalha num local extremamente úmido.
06. Não goza férias e não recebe por horas extras.
07. Trabalha em lugar escuro e sem ventilação.
08. Trabalha em altas temperaturas.
09. Fica exposto, no local de trabalho, a doenças contagiosas.

Resposta da Administração:
Ainda que considerando todos os argumentos acima expostos, a
Administração repele as exigências do funcionário, pelas seguintes
razões:

01. Não trabalha 8 horas consecutivas.
02. Dorme no local de trabalho, após curta atividade.
03. Nem sempre corresponde as exigências do patrão.
04. Não é fiel ao local de trabalho.
05. Não tem qualquer tipo de instrução.
06. Aposenta-se muito antes do tempo.
07. Não tem iniciativa própria e, para que trabalhe, é preciso
empurrá-lo.
08. Não cuida da limpeza e da ordem ao terminar sua jornada de trabalho.







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piadas Nadador

[Rosana Bernas]

Nadadores...

Em uma competição de natação, foram selecionados 3 tipos de nadadores
deficientes. O primeiro não tinha as pernas, mas sabia nadar muito bem
com os  braços.
O segundo não tinha os braços mas sabia nadar muito bem com as  pernas.
E o terceiro não tinha os braços nem  as pernas e ai  perguntaram:
 - Como você ira nadar sem os bracos nem as pernas?
  E o mesmo disse:
  - Não se preocupe que eu nado muito  bem com as orelhas!
  Vai comecar a prova todos a seus  postos...
 Bumm Empurraram os 3  nadadores.
 Só que houve um problema!!!
 O que não tinha os braços e o outro que não tinha as pernas  estavam
nadando e o que estava nadando com as orelhas estava se  afogando  e ai
pularam os salva-vidas para ajudá-lo e perguntaram?!
 - Mas você falou que sabia nadar muito bem com as orelhas? E  ele
respondeu:
 E nado muito bem, só queria saber quem foi o filho da puta que me
colocou essa touquinha...




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piadas Coisinhas de Habib!!!!

[Rosana Bernas]

O turco Salim Dib, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu que faze uma embrestimo!
O gerente Josiel, surpreso, pergunta ao Salim Dualibe:
- Voce, Salim, querendo um emprestimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Nao, eu que embresta do banco! Uma real!
- Bem, sao 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, da uma real e doze centavos... onde eu azina?
- So que o banco vai pedir uma garantia, sabe como e... sao normas
internas...
- Bega minha mercedes zerinha, que ta ai fora e dexa guardada ai no
garage da banco, ate eu baga o embrestimo,   ta bom azim?
Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
- Bronto, rabibe, nois ja bode viaja bra Oropa sem brocubacon.
Consegui dexa nossa carrinio num garage, bor 30 dias, e eu so vai baga
uma real e doze centavo...




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piadas Entrevsta de loira

[Rosana Bernas]

Assunto:  A ENTREVISTA

Entrevista de loira pra conseguir emprego. Assunto da entrevista:
Conhecimentos Gerais.

-- Nome?
-- Mônica Fidélis de Moura.
-- Idade?
-- Não se pergunta a idade a uma dama.
-- Escolaridade?
-- Segundo grau completo!
-- Pois bem, dona Mônica, vamos começar com perguntas simples,
sobre  conhecimentos gerais, história, geografia, ciências,
personalidades...
-- Certo. Pode começar.
-- Quem foi Stálin?
-- Um cara que cantava estalando os dedos.
-- E Lênin?
-- Tocava nos Beatles.
-- A senhora não quer dizer Lennon?
-- Esse fazia dupla com a Lílian.
-- Ah, é... Leno!
-- Não... Cantando.
-- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
-- É a arte de montar uma égua.
-- E equitação?
-- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
-- O que é um quelônio?
-- É um tipo de mineral radioativo.
-- Não seria plutônio?
-- Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
-- O que é fotossíntese?
-- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
-- O que é um símio?
-- Um cara que nasceu na Símia.
-- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
-- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
-- Quem era Pancho Villa?
-- Companheiro de Dom Quixote.
-- O que é um caudilho?
-- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os
cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
-- Onde fica a vesícula?
-- Debaixo da clavícula.
-- Onde ficam os glúteos e para que servem?
-- Ficam na garganta e servem para engolir.
-- Onde fica o baço?
-- Não é baço... É braço. São dois e ficam antes das mãos.
-- Para que servem as fibras óticas?
-- Para movimentar os olhos.
-- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
-- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
-- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
-- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
-- Quem foi Newton?
-- Nílton? Nílton Santos? Jogou na seleção... foi campeão do
mundo em 70, na Alemanha. Tá vendo? Eu também conheço de
futebol... Não é porque eu sou mulher que sou ignorante!





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piadas Judas... sempre ele...

[Rosana Bernas]

 Jesus e as Drogas
 Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de
 emergência  dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito
pensar
 chegam a conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema
seria
provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que
uma comissão de discípulos desceria ao mundo e iria recolher diferentes
drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.

 Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:

 * Quem e?
 * Sou Paulo
 Jesus abre a porta
 * E o que trazes, Paulo?
 * Trago haxixe de Marrocos
 * Muito bem, filho. Entra
 * Quem e?
 * Sou Marcos
 * E o que trazes, Marcos?
 * Trago marijuana da Colômbia
 * Muito bem, filho. Entra
 * Quem e?
 * Sou Mateus
 * E o que trazes, Mateus?
 * Trago coca da Bolívia
 * Muito bem, filho. Entra
 * Quem e?
 * Sou João
 Jesus abre a porta e pergunta de novo:
 * E tu, o que trazes, João?
 * Trago crack de Nova York
 * Muito bem, filho. Entra
 * Quem e?
 * Sou Lucas
 * E o que trazes, Lucas?
 * Trago speeds de Amsterdã
 * Muito bem, filho. Entra
 * Quem e?
 * Sou Judas
 Jesus abre a porta
 * E tu, o que trazes, Judas?
 * TRAGO A POLICIA TODO MUNDO NA PAREDE!! MÃO NA CABEÇA!



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piadas A Pescaria

[Rosana Bernas]

Tres amigos estao no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive
que prometer a minha mulher que iria almocar com a mae dela
neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive
que prometer a minha mulher lavar a louca do jantar durante uma
semana.
- Pra mim saiu de graca - emendou o terceiro. - Assim que acordei
eu disse a minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro
trepando ou pescando, o que voce prefere meu bem?"



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piadas Homem x Mulher x Carro

[Rosana Bernas]

Uma mulher e transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de
poucos dias manda um telegrama ao ex-marido que dizia :
"Suplico enviar papeis do divorcio, encontrei companheiro ideal, reune
as condicoes do novo modelo da Fiat - Palio Week-End".
O marido estranha e vai ate a concessionaria FIAT mais proxima e
pede as caracteristicas do novo modelo. O vendedor lhe diz: "Tem motor
maior e mais potente, eh mais comprido e mais largo, sobe de rotacao
mais rapidamente mantem rotacoes altas por mais tempo, o exterior eh
todo mais bonito, a suspensao eh mais dura, tem menor peso, estah
sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco."
O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar tambem
uma nova companheira. Depois de poucas semanas o ex-marido
manda o seguinte telegrama :
"Mandei papeis do divorcio, encontrei companheira que reune as
condicoes do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai ateh a concessionaria e pede as
caracteristicas do novo Jeep:
Diz o vendedor :
Eh mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificacao permanente,
a carroceria eh mais lisa e cheia de curvas, o interior eh mais
confortavel e macio, tem duplo air bag, o escapamento eh mais
silencioso, nao vaza oleo, tem tracao na frente e atras, nao faz barulho

se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira"



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piadas Diversas

[Rosana Bernas]

O Delegado pergunta para o detido:
- Quer dizer que o senhor foi trazido para ca ontem a noite por
dois guardas, nao e?
- Sim, seu Delegado!
- Bebado, e'  claro!
- Sim, senhor... os dois!

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O sujeito todo maltrapilho bate a porta de um dos mais caros
bordeis do Rio.
- Pois nao? - pergunta a cafetina.
- Eu queria falar com a Natasha.
- A Natasha? Ela cobra mil reais por hora!
- Entao vou querer tres horas.
- Tres horas?! - desconfia a mulher. - Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e
coloca-o na mao da mulher.
Ela confere o dinheiro e leva-o ate'  o quarto da moca.
Duas horas e cinquenta e cinco minutos depois, inteiramente
saciado, o sujeito descansa no colo dela.
- O senhor tambem e'  Russo? - pergunta a moca, reconhecendo
o sotaque do sujeito.
- Sim, de Riga.
- Riga? Eu tenho uma irma que mora em Riga!
- Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os tres mil
reais.

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O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas
se masturbando.
- Meu filho, nao faca isso! Voce esta cometendo um pecado
muito grave!
- Mas porque isso e'  pecado, seu padre?
- Porque voce esta matando uma vida... desses espermatozoides
que voce esta desperdicando poderia nascer um grande homem...
um pai de familia honrado... um escritor... um medico...
O menino abaixa a cabeca parecendo arrependido, mas assim
que o padre sai, ele volta a se masturbar.
- Tenho a impressao de que esse iria ser um assaltante...

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Perdido numa ilha deserta, o portugues avista uma moca
agarrada num barril, a uns duzentos metros da praia.
Imediatamente, ele pula na agua para ajuda-la.
Assim que chegam na ilha e a moca recupera a sua consciencia,
ela diz:
- Agora, para mostrar a minha gratidao, eu vou lhe dar uma coisa
que acho que voce nao ve ha muito tempo!
E o portuga:
- Nao va me dizer que tem chopp dentro do barril!



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piadas Diversas 2

[Rosana Bernas]

Aqueles dois anoes resolvem se divertir e vao para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anoes nao consegue ter
uma erecao e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu
amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, tres e... ja! Um, dois, tres e... ja! Um, dois, tres e...
ja!
Passada a hora do programa, os anoes se encontram para irem
embora e o que broxou comenta:
- Po! Foi uma merda! Por mais que eu me esforcasse, nao consegui
ter nenhuma erecao!
- Erecao? - o outro anao responde, perplexo - e eu que nem
consegui subir na cama?!

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Na hora do almoco a madre superiora anuncia:
- Irmas, hoje teremos bananas de sobremesa!
- Eeehh!! - bradam as freiras.
- Em rodelas!
- Ahh...!

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Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles
espetaculos majestosos e carissimos da Broadway onde,
normalmente, os ingressos sao vendidos com varios meses de
antecedencia, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles,
comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Voce pode acreditar
que alguem paga uma fortuna por um lugar desses e nao aparece
no espetaculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pesames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor nao
poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente nao! Estao todos no enterro!

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O velho turco vai a um bordel e pede a cafetina:
- Quero uma mulher que faca o mesmo que Sarah faz pra Salim!
Espantada com o pedido inusitado, a cafetina foi pedir ajuda para
uma das mais experientes prostitutas da casa.
- Deixa comigo! - diz ela, calmamente. - Eu ja estou acostumada
as maiores aberracoes sexuais e vou dar um neste turco!
Os dois entraram num quarto e duas horas depois de muita
sacanagem a prostituta, vira-se para o cliente e pergunta:
- Mas, seu Salim, afinal o que essa tal de Sarah faz de tao especial
para o senhor? Ate'  agora o senhor nao me pediu nada de anormal!
E o turco, na maior cara de pau:
- Sarah faz de graca pra Salim!

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O sujeito estava usando Super-bond e de repente cola seu dedo
indicador com o polegar.
Desesperado, ele corre ate'  a farmacia e, meio sem-graca, mostra
os dedos colados para o farmaceutico:
- Da pra descolar? - pergunta.
E o farmaceutico, com voz afetada:
- Mas, agora, lindo?! A farmacia esta tao cheia...

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Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um
patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela,
eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mae
uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos
brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu
pai fosse um viado e tua mae um vagabunda?
- Ai eu seria motorista!

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Plateia cheia para o concerto de violino. Assim que o musico
comeca a tocar, o publico vai se desfazendo pouco a pouco.
Tres horas depois, o violinista dirige-se a unica pessoa da plateia:
- Gostaria de agradece-lo por ter ouvido meu show ate'  o final...
- Entao me ajude a encontrar minhas muletas!

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Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa
a porta da jaula aberta e a certa altura do espetaculo, um dos
leoes escapa e vai caminhando lentamente em direcao ao publico.
No mais completo desespero, a multidao comeca a correr pra todo
lado e so um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos
metros da fera.
Ao perceber a tragedia iminente, a turma comeca a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Po! Deixa o leao escolher!

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Re:piadas sukita

[Rosana Bernas]

comeSSaram? Putz!  Essa sim é a melhor piada, e justo com a nossa língua
portuguesa.

Marcelo Franca escreveu:

 ** uahuahauhauhauhauha
 finalmente comessaram a mandar mais piadas... auhauhauahuahuahuahuahauhua

 abaixo a cerveja?? Ah! deve ser piada!!! ahahahahahahahaha, muito boa essa

 piada!
 
  -Mensagem original-
  De: [EMAIL PROTECTED]
  [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de
  [EMAIL PROTECTED]
  Enviada em: Sexta-feira, 3 de Dezembro de 1999 09:02
  Para: [EMAIL PROTECTED]
  Assunto: RES: RES: piadas sukita
 
 
  abaixo a cerveja
 
 
  -Mensagem original-
  De: [EMAIL PROTECTED]
  [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de
  Marcelo Franca
  Enviada em: Sexta-feira, 3 de Dezembro de 1999 09:38
  Para: Paulo Henrique Zaramela; [EMAIL PROTECTED]
  Assunto: Re: RES: piadas sukita
 
 
  ** putz.. as velhinhas da skol 'e foda.. auahuahuahauhauhauahuahuaha
  eu me recho de tanto rir.. hauahuahuahauhauhauha
  vai dizer q vcs naum acham legal 
  hehehehehehe
  []'s
  Dino®
 
 
  e as velhinhas da SKOL 
  
  [EMAIL PROTECTED] wrote:
  
   vamos levar em consideração tmbm o velhinho q faz a
  propagando do corsa,
 
   coitado, isso é um desrespeito com os idosos
  
   -Mensagem original-
   De: [EMAIL PROTECTED]
  [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de
 
   [EMAIL PROTECTED]
   Enviada em: Sexta-feira, 3 de Dezembro de 1999 08:08
   Para: [EMAIL PROTECTED]
   Assunto: RES: piadas sukita
  
   daqui a pouco vão emplicar com os coroas do Interlig.
  que ve só!!
 
  
   E piada nada...
  
   -Mensagem original-
   De: [EMAIL PROTECTED]
  [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de
 
   Marcelo França
   Enviada em: Quinta-feira, 2 de Dezembro de 1999 23:33
   Para: [EMAIL PROTECTED]
   Assunto: Re: piadas sukita
  
   concordo completamente com vc... parece q essa lista agora
  naum vai mais
  se
   chamar piadas e sim sukita... karaiu... chega na moral ,
  ja deu o ki
  tinha
 
   ki dar...vamos voltar com as piadas...
  
   -Mensagem Original-
   De: [EMAIL PROTECTED]
   Para: [EMAIL PROTECTED]
   Enviada em: Quinta-feira, 2 de Dezembro de 1999 17:59
   Assunto: RES: piadas sukita
  
POORRR,
tão falando ainda desta sukita
E as piadas, cadê??
   
   
-Mensagem original-
De: [EMAIL PROTECTED]
  [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome
  de
 
Paulo Cesar Bitencourt
Enviada em: Quinta-feira, 2 de Dezembro de 1999 10:54
Para: [EMAIL PROTECTED]
Assunto: Re: piadas sukita
   
   
Tenho 36 anos e nunca vi nada tão ridículo em toda minha vida
   
Paulo Cesar Bitencourt
[EMAIL PROTECTED]
(61) 9988-0704
   
   
-Mensagem Original-
De: Nelson Inagaki [EMAIL PROTECTED]
   
Abaixo a Sukita!
   
Caro leitor com mais de vinte e cinco anos.
Peço desculpas por estar invadindo o seu e-mail, mas
  faz-se necessário.
 
É de conhecimento público a campanha de vilipêndio que a Brahma,
  indústria
 
de refrigerantes, está mantendo contra nós os "maduros"
  na sua ânsia de
 
ampliar o mercado consumidor e seduzir o público adolescente
  compelindo-os
 
ao consumo do seu vil refrigerante.
Choca-nos ver a maneira como as pessoas de maior experiência são
postas em situação ridícula na campanha publicitária de
  tal empresa,
  tendo
 
os
seus valores sócio culturais, físicos e sexuais
  menosprezados por uma
juventude sádica.
Somente para recordar: em uma delas, um senhor, já em
  idade adulta e,
  por
 
que não dizer, um cavalheiro, ao tentar, por educação,
  estabelecer um
diálogo com uma jovem em um elevador de um prédio de
  classe média,
  apenas
 
   é
respondido com algaravias até que a mesma, barbaramente,
  o alcunha de
   "tio"
e
o solicita, sem maiores delicadezas e em total desapego
  às regras da
  boa
 
educação, que aperte um determinado botão do elevador.
Em outro, a já citada "patricinha" mantém uma festa
  questionável em
seu apartamento, sem a presença dos seus pais e em total
  desdém as
  normas
 
condominiais, quando o ator, interpretando o homem experiente,
  tentativa
 
   de
amenizar problemas de vizinhança é novamente tratado com desdém
e taxado de "tio".
Mais recentemente o público maduro foi afrontado com uma
  dramatização
insana, na qual a jovem, eivada da mais absoluta má fé,
  dirige-se ao
maduro senhor demosntrando interesse em assumir o lugar
  vago em sua
  mesa;
 
tudo simulação. E o prestativo senhor, disposto a abdicar de seu
  momento
 
   de
meditação, oferece o lugar vago ao aconchego daquela que
  julga uma
adolescente de família. Nesse momento cai a máscara da pérfida
criatura, que surrupia a cadeira da mesa do senhor deixando-o em
  situação
 
embaraçosa.
Questiono o valor moral desta campanha e o efeito que
  pode provocar
nas jovens do nosso país que, para o nosso desespero,
  logo se sentirão
 
pouco a vontade em manter um 

piadas Nas alturas

[Rosana Bernas]

Um viado viajava de aviao quando disse para seu namorado que o seu maior

desejo era transar com ele nas alturas.O namorado disse que nao era
possivel
pois o aviao estava lotado o viado insiste dizendo que todo mundo estava

dormindo inclusive a tripulacao pois era aniversario do comandante e a
chapagne tinha rolado direto e  o aviao estava inclusive no piloto
automatico.Para provar que era verdade foi na frente e disse:
- Alguem tem um isqueiro para acender meu cigarro?
Como ninguem respondeu e nao reclamou, ele disse:
- Esta vendo como todo mundo dorme profundamente?
Depois de muito insistir o namorado comeu o viado em pleno voo.
Duas horas depois uma comissaria resolve dar uma geral no aviao e
encontra
um velhinho tremendo. Disse :
- O senhor esta doente ,esta sentindo alguma coisa?
E  o velhinho disse:
- Nao minha filha eu so estou com muito frio pois sou velho e este ar
condicionado esta muito forte.
A aeromoca entao perguntou :
- E porque o senhor nao pediu um cobertor?
E o velho retrucou:
- Porra minha filha voce pensa que eu sou maluco? Um cara ai pediu um
cigarro e enrrabaram ele imagine se eu pedisse um cobertor 

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