from:"McFly"

Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã
enorme:

- Doutor, o senhor não quer comprar esta rã?
- Depende... quanto custa?
- Dois mil dólares.
- Dois mil dólares por uma rã?! Você está doido???
- Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso! Irretocável!
- Só compro se você deixar eu experimentar...
- Feito!

Aí, o camarada escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã a prova. Adorou! 
A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem pestanejar.
Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não está na cama.
Desce até a sala e depara-se com o marido no sofá, com a rã em cima do 
ombro, lendo um livro de receitas culinárias. Brava, completamente 
histérica, começa a vociferar:

- Você é mesmo louco ou completamente idiota - o que e que você está
fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por
cima lendo um livro de culinária?
Ao que ele responde:
- Ah, minha filha, se esta rã aprender a cozinhar você tá fudida ...

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[piadas] Mineirês - português

MINEIRÊS, procêis cunhecê:

Fala de minerim é assim mezzz, estes são os 15 mandamentos da língua
portuguesa dos mineirin de Belzonte:

* Usar sempre i no lugar de e: (Ex.: minino, ispecial, eu i ela,
vistido).

* Dizer ÉMEZZZ? quando quiser uma confirmação.

* Se quiser chamar atenção diga simplesmente ÓIQUIÓ.

* Se estiver com fome coma PÃO DGI QUEJJJ...

* Na falta de vocabulário específico utilizar a palavra TREM que serve prá
tudo, exceto como meio de transporte. Neste caso, é troço.

* Se aprovar alguma coisa solte um sonoro MAIS QUI BELEEEZZZ!

* Prá fazer café, primeiro pergunte PÓPÔPÓ? Achou pouco, ficou
ralo? Pergunte: PÓPÔ MAPOQUIM DIPÓ?

* Se você não sabe onde está e nem para onde vai, pergunte simplesmente:
ONCOTÔ? PRONCOVÔ?

* Se não estiver certo de comparecer, diga simplesmente COFÓFÔ EU VÔ, que
quer dizer: conforme for, eu vou.

* Se o motivo da dúvida for algo que você tem que fazer, explique, "Vou
fazer um NIGUCIM e volto logo".

* Ao procurar alguém que concorde com você, dispare um NUÉMEZZ?

* Usar sempre duas negativas prá deixar claro que você não sabe do que
está falando "NUM sei NÃO".

* Use sempre o diminutivo IMMM, tipo piquininimm, lugarzimm, bolimm,
mineirim boiolimmm viadimmm (no caso de atleticano).

* Ao terminar uma frase, conclua com a palavra SÔ.

* Se alguém der cinco, supere e diga, Dôseis.

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[piadas] crônica sobre o Word


Qual é a utilidade do Microsoft Word?

Não sou mais um adepto fanático dessas seitas
que odeiam o Bill Gates e tudo relacionado a Microsoft, mas não poderia
deixar de citar algumas inutilidades contidas nos programas dessa
empresa, que aumentam a cada ano e pode ter certeza...a cada função
inútil criada, é mais dinheiro que eles cobram de você.

Recentemente foi lançado mais uma versão do pacote Office, a versão 2000,
e grátis você recebe embutido o bug do milênio. Nesse pacote vem o editor
de texto mais usado nos computadores em todo o mundo, sim...ele mesmo...o
famoso, enorme, caro e travante MICROSOFT WORD, para os intímos
somente Word.

Um programa que possue milhões de linhas de código, custa uma fortuna,
ocupa centenas de Megabytes no seu HD, leva vários minutos só pra abrir e
só servem para 3 funções básicas: Abrir, digitar e imprimir.
Itálico, Negrito, Sublinhado,
aumentar
ou diminuir
fontes, isso qualquer programa
faz

Na sua primeira versão até que era legalzinho, funcionava bem e fazia o
que deveria ser feito. Mas como sempre, os programadores da Microsoft com
suas mentes diabólicas e querendo devorar a grana e a paciência dos
usuários, começaram a adicionar centenas de novas funções a este
programa, em sua maioria funções inúteis.

Exemplos: 
* Pra que serve aquele comando "Referência Cruzada" no menu
Inserir? 
* Qual é a utilidade de dar um zoom de 400% numa página? 
* Por que eu iria querer vizualizar uma página de ponta-cabeça? 
* Pra que o comando "Informações do Sistema" no menu Ajuda, se
isso já tem em qualquer programete? 
* Me digam, pra que eu iria querer saber quantas palavras tem o
documento?

E a pior das inutilidades, pra que inserir mais algumas milhares de
linhas de código apenas pra termos aqueles bonequinhos idiotas no formato
de clip, cachorro super-herói, bola, cientista, gato de papel e outros
personagens imbecis?

A Microsoft diria: "Mas eles são os assistentes, te ajudam a usar
o programa"

Isso seria uma ótima idéia se quando perguntássemos alguma coisa, a
resposta não fosse sempre a mesma:"Eu não sei o que isso quer
dizer. Poderia reformular a pergunta?".

Dái eu digo: "Não imbecil, eu não posso reformular a
pergunta", ai vem a resposta: "Eu não sei o que isso
quer dizer. Poderia reformular a pergunta?".

Mando ele pra ponte que partiu e: "Eu não sei o que isso quer
dizer. Poderia reformular a pergunta?".

Falo que ele é "%#@$(7 $@&%@" e ainda mais
"&%#^(#+" ...ele me responde com o pior dos
insultos: "Eu não sei o que isso quer dizer. Poderia reformular a
pergunta?".

Resolvo ligar pro suporte da Microsoft, depois de 2 horas no telefone
uma boa alma resolve atender, eu explico que o programa não funciona e
ele responde: "Eu não sei o que isso quer dizer. Poderia
reformular a pergunta?".

Mando um e-mail e dias depois vem a resposta: "Eu não sei o
que isso quer dizer. Poderia reformular a pergunta?".

Foram algumas centenas de reais gasto e você só teve dor de cabeça,
sem contar as vezes que o programa trava quando você está na décima folha
daquele trabalho de recuperação pra escola sobre: A cosmologia do eu
interior quanto ao Universo Galático.

Mas tudo bem, o Word conta com um recurso ótimo, ele recupera os
documentos em caso de acidentes...legal. Você reinicia o computador e
rezando abre o Word novamente, quando subitamente você lhe aparece uma
página em branco e na barra de título a inscrição: "Documento
Recuperado". Aí você esbraveja..."Bill Gates
cara-de-pau!!!, quero meu dinheiro de volta!!!"

E isso é só algumas inutilidades contidas nesse programa monstro, se
você também achou alguma coisa idiota que esse programa faz conte pra
gente: [EMAIL PROTECTED]

Bom, agora vou parar de escrever antes que ele trave, porque não to afim
de escrever tudo de novo. Mas ai vocês me perguntariam: "Se o
Word é tão ruim porque você usa?" 

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[piadas] poema pornô

Esta piada e' como uma prima de sua avo':
e' velhinha, mas voce pode nao conhecer...

 POEMA PORNÔ

 Quer seja curto ou comprido
 Quer seja fino ou mais grosso
 É um órgão muito querido
 Por não ter espinhas nem osso

 De incalculável valor
 Ninguém tem um a mais
 E desempenha no amor
 Um dos papéis principais

 Quando uma dama aparece
 Ei-lo a pular com fervor
 Se de um rapaz, estremece
 Se de  velho, tem pouco vigor

 O seu nome não é tão feio
 Pois tem sete letrinhas só
 Tem um R e um A no meio
 Começa em C e acaba em O

 Nunca se encontra sozinho
 Vive sempre acompanhado
 Por outros dois orgãozinhos
 Junto de si, lado a lado

 Os nomes destes, porém,
 Não geram confusões
 Têm sete letras também
 Tem L e acabam em ÕES

 Prá acabar com o embalo
 E com essas más impressões
 Os órgãos de que eu falo...
 São o coração e os pulmões.

 PENSOU BESTEIRA,
 Ô mente.
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[piadas] doença no bilau

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China e aproveitou
para conhecer algumas garotas de programa.
Só que, quando volta, seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da
mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e diz, debochando:
- Ahh! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu uma garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita o que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.
O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urólogo, que também
confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma
boa decompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na
China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca consulta com um médico de
renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar !
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou !
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

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[piadas] Tolerancia zero!

Extraido da lista de piadas do Chadel
http://www.chadel.com/piadas
-

Garçom (para o casal que senta a mesa): - É pra dois?
Homem: - Nao, eu vou comer e ela só vai ficar assistindo.


Mulher  (Ao  marido  chegando  em casa todo molhado): - Está
chovendo?
Marido: - Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.


Amigo 1 (Encontrando outro na rua): - Cortou o cabelo?
Amigo 2: - Não, caiu.


Repórter  de TV (para senhora subindo escadaria da igreja de
joelhos): - A senhora está pagando promessa?
Senhora: - Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim
pra não chamar a atençao.


Dona  de Casa (abrindo a porta para o convidado): - Oi, você
veio?
Convidado: - Não, não sou eu, é outro.


Namorada (recebendo Flores): - São flores?
Namorado: - Não, são cenouras.


Namorada  (na  porta  do  cinema,  encontrando  namorado com
capacete na mão): - Veio de moto?
Namorado:  -  Não,  eu  vim  com  isso  na  cabeça  pra  não
despentear o cabelo.


Chefe (No escritório): - Voltou de férias?
Empregado: - Nao, tô lá ainda.


Ascensorista (no térreo, para o hóspede que chega): - Sobe?
Hóspede: - Não, eu quero ficar dentro do elevador parado.


Apostador: - A senhora gosta de corrida de cavalos?
Apostadora: - Nao, eu venho aqui pra sofrer.


Médico: - Dói?
Paciente:  -  Não,  eu  estou  gritando  só  pra  assustar a
enfermeira


Senhora  (ao ver um senhor acendendo um charuto): - O senhor
fuma charuto?
Senhor:  -  Não,  senhora,  é  que  eu  estou treinando para
pai-de-santo.


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[piadas] oculos do portugues

Manuel está andando no centro da cidade. Um camelô o chama e
diz:

-  Veja essa maravilha de óculos, permite ver as pessoas sem
roupa.

Manuel  coloca  o  óculos  e  começa  a ver todas as pessoas
peladas.  Ele  se encanta: põe o óculos, vê a pessoa pelada,
tira, a vê com roupa. Compra o óculos sem pestanejar. Manuel
corre  para  casa,  louco  para  mostrar a novidade para sua
mulher,  Maria.  No  ônibus,  se  sente  o  máximo  vendo as
mulheres  peladas.  Quando chega em casa, já coloca o óculos
para  pegar  Maria  pelada.  Abre  a  porta  e  vê Maria e o
compadre  no  sofá  pelados,  tira  o óculos, pelados, põe o
óculos,  pelados,  tira, pelados, põe, pelados. Manuel então
exclama:

- Porcaria de óculos, já está quebrado!



Extraido da LISTA DE PIADAS DO CHADEL
http://www.chadel.com/piadas


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[piadas] [ADMIN] NOVO FUNCIONAMENTO DA LISTA

Amigos de lista,

Agora, parece estar tudo funcionando perfeitamente na lista Piadas.
So' falta voces voltarem a participar ativamente, como era antes... :)
Mandei algumas piadas, agora e' com voces!

1) NOVO E-MAIL PARA ENVIO DE PIADAS:
[EMAIL PROTECTED]

IMPORTANTE: para evitar "spam", a lista agora esta' configurada para 
somente aceitar mensagens de pessoas inscritas na lista. Se por acaso voce 
estiver cadastrado na lista usando um e-mail e costuma enviar piadas usando 
outro e-mail, suas mensagens serao rejeitadas. Mas existe uma solucao para 
isto, usando um recurso do Grupos.com.br. Entre em contato comigo, que eu 
explico.

2) NOVO E-MAIL PARA ASSINAR A LISTA:
[EMAIL PROTECTED]

3) NOVO E-MAIL PARA CANCELAR A INSCRICAO:
[EMAIL PROTECTED]

4) NOVOS E-MAILS PARA ENTRAR EM CONTATO COM A ADMINISTRACAO DA LISTA:
[EMAIL PROTECTED]
[EMAIL PROTECTED]

Qualquer duvida, entrem em contato!
Passada a ressaca do feriadao, mandem brasa!

Abraco,
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[piadas] o cartaz do Lalau

Os burocratas do governo FHC distribuíram 5.000 (cinco mil!!!) cartazes com 
a foto do meritíssimo senhor juiz doutor Nicolau dos Santos Neto, 
ex-presidente do Tribunal Regional do Trabalho e ex-presidente da Comissão de
Construção do edifício sede do TRT de São Paulo. (A propósito: quem nomeou 
e renomeou esse senhor? FHC? Itamar? O Fernando Anterior? O imortal 
estadista do eixo Amapá-Curupu? Algum desses eminentes homens públicos 
assinou a nomeação sem ler o que estava assinando ou sabiam muito bem o que 
estavam a assinar? Ou é um cargo vitalício e hereditário que veio desde o 
tempo das Capitanias?)

Dizem que vão distribuir cartazes com fotos e os dizeres em português, 
inglês, espanhol e francês. E mais:  vai ter um aviso num canto do cartaz: 
"Se não souber ler num desses idiomas, pergunte ao guarda."

O Brasil tem cerca de 5.000 municípios. Será que cada um deles vai ser 
beneficiado com uma fotografia em cores do meritíssimo lalau? Sim, e as 
grandes cidades, vão receber apenas uma fotografia? Nesse caso, ela deveria 
ser posta na delegacia da Polícia Federal. Quem quiser conhecer o
distinto foragido que vá até lá. Pode até fotografar a foto para
tê-la como souvenir.

Dá para imaginar as filas, desde as 2 da manhã, que nem as filas do SUS e 
do INSS só para ver a foto do famoso senhor de ar respeitável, educado, 
elegante, de bom gosto e de fino trato, muito bem relacionado com as 
esferas do poder desde os anos da ditadura. Vai ter até ficheiro vendendo 
vaga lá no
comecinho da fila.

Esse plano de distribuição de fotos é genial! Parabéns à PF.

O ex-tesoureiro da campanha do Fernando Anterior, o doutor Paulo César 
Farias, tragicamente desaparecido, também foi procurado pela PF. Foi achado 
num país do Oriente por mero acaso. Mas, antes de ir pra lá, ele passou 
algum tempo escondido na fazenda de um de seus amigos no interior do
Nordeste. Como não havia nenhuma foto dele por lá, nada aconteceu, não foi 
reconhecido. Dizem que, do Nordeste, ele foi para um país ao Sul do Brasil 
e de lá se mandou para o mundo, para o Oriente. Foi achado não pela PF, mas 
por um turista brasileiro que passeava por lá, por esse longínquo Oriente, 
que dizem ficar do outro lado do planeta.

Talvez se possa aumentar a eficácia desse plano genial, o de distribuição 
de fotos pelo Brasil e pelo mundo.

Não seria uma boa idéia distribuir fotos do meritíssimo doutor juiz entre 
os turistas brasileiros que viajam para o exterior? Quem sabe um distraído 
turista em Orlando, para onde  vão 9 entre 10 turistas brasileiros, não se 
depara com o doutor Lalau em pessoa numa das atrações do Epcot Center
ou do Universal Studios?

Dá pra antever a cena.

Lá está o turista se divertindo numa daquelas atrozes atrações quando vê um 
rosto conhecido bem ali ao lado. Tem um sobressalto, pega a foto que leva 
sempre consigo e o que vê? É ele! O lalau ali, logo ao lado, dando gostosas
gargalhadas. Como se diverte o lalau!

Seguindo as instruções contidas no verso da foto do doutor Lalau (essa PF 
pensa em tudo!) o nosso turista sai de fininho com a mulher, a sogra, os 4 
filhos, o namorado da filha e mais 2 sobrinhos e vai procurar o telefone 
mais próximo. Liga para o departamento encarregado de coordenar as 
atividades de captura do distinto meliante e fala:

--Alôôô!!!... Aqui é o Silva. Tou falando da Liberty Square... da Dysney... 
É sobre o doutor Nicolau...

-- Queim???!!!

-- O doutor Nicolau...

-- Ah, ele deu uma saidinha. Voltou 'inda não. Liga outro dia, tá?
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[piadas] eu quero...


Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes
a 100 km/h. 
A esposa falou: "Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu
quero o divórcio" 
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120
km/h. 
A esposa continuou: "Eu não quero que você peça
para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que
é muito melhor de cama que você". 
O marido calado, aumentou a velocidade para 130
km/h. 
Ela continuou: "Eu quero a casa".

O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. 
Ela continuou: "Eu quero ficar com as crianças". 
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. 
Ela completa: "Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito" 
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. 
Ela então pergunta:"E você, tem alguma coisa que vai querer?" 
Ele responde: Não, eu tenho tudo que poderia querer. 
"O que você tem?" pergunta a mulher. 
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: "Eu tenho o "air bag!" 

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[piadas] recem-casados

Conta a historia que um casal de recem casados, com apenas 2 semanas de
casamento, o marido que apesar de feliz, tava ja com uma vontade reprimida 
de sair com a galera pra fazer a festa. Assim lhe diz a sua queridinha:

- Mor ja to voltando...
- Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem casados)
- Ao barzinho, tomar uma cerveja bem geladinha.
A mulher bota a mao na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes
de cervejas de 12 paises, alemas, holandesas, japonesas, americanas,
mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo eh gelado.
O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa 
e lhe fala:
- Quer copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa pega da geladeira um copo bem gelado, branco, 
branco, que ate tremia de frio.

Ai o marido responde:
- Mais meu ceu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Ja tou voltando ta?
- Quer salgadinho coracao???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: Coxinha 
de galinha, pastel de queijo, pipoca, amendoim, coracao de galinha, queijo 
provolone derretido, salaminho, torresmo, aipim frito ...

- Mas minha pixuquinha... la no bar... voce sabe as piadas, os 
palavroes, tudo aquilo.
- Quer palavrao amorzinho??? ENTAO VAI TOMAR NO CU!!! DAQUI VOCE NAO SAI, 
SEU FILHO DA PUTA !!!
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  [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :)
- Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco
  http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news
- Qualquer duvida sobre a lista, escreva para 
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[piadas] [ADMIN] lista piadas via web

2000-11-06 Por tôpico mcfly

Amigos,

E' possivel agora acessar a lista PIADAS via web, no site Grupos.com.br:
http://www.grupos.com.br/grupo/mensagens.phtml?grupo=piadas.news&acao=lista

A lista continua tambem no Mail-archive, so' que agora em novo endereco:
http://www.mail-archive.com/[EMAIL PROTECTED]/
Obs: as mensagens entram no ar nesta pagina com uns 2 dias de atraso.

As mensagens da lista antiga (no News.com.br) continuarao em:
http://www.mail-archive.com/[EMAIL PROTECTED]/

Em qualquer dos casos, nao e' necessario estar inscrito na lista para ver 
as piadas postadas na lista.
Qualquer duvida, escrevam para mim.

Um abraco,
-
McFly

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] lista piadas via web

2000-11-06 Por tôpico McFly

Amigos,

E' possivel agora acessar a lista PIADAS via web, no site Grupos.com.br:
http://www.grupos.com.br/grupo/mensagens.phtml?grupo=piadas.news&acao=lista

A lista continua tambem no Mail-archive, so' que agora em novo endereco:
http://www.mail-archive.com/[EMAIL PROTECTED]/
Obs: as mensagens entram no ar nesta pagina com uns 2 dias de atraso.

As mensagens da lista antiga (no News.com.br) continuarao em:
http://www.mail-archive.com/[EMAIL PROTECTED]/

Em qualquer dos casos, nao e' necessario estar inscrito na lista para ver 
as piadas postadas na lista.
Qualquer duvida, escrevam para mim.

Um abraco,

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McFly

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[piadas] Re: Fw: [Grupos] Grupo inexistente

2000-11-07 Por tôpico McFly


Desde ontem estou
recebendo esta bomba de volta apesar de estar endereçando minhas piadas
para
[EMAIL PROTECTED].
Acho que este é o endereçamento correto, não?
Por que isto pode estar acontecendo?
Dados do e-mail
De: "Hermes C. Barros" 
Para: @grupos.com.br
Prezado Hermes,

Ja' recebi outra queixa parecida com a sua, estou em contato com o
Grupos.com.br pra descobrir o motivo do problema. Note que nos
"dados do e-mail" (acima) so' aparece como destinatario a parte
depois do @. Deve ser alguma loucura la'. Quando souber da resposta, te
aviso!
Obrigado!!!

Abraco,

PAULO GUSTAVO SAMPAIO ANDRADE
Teresina - Piaui
E-mail    --> 
[EMAIL PROTECTED]
Jus Navigandi --> 
http://www.jus.com.br

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[piadas] radio inteligente

2000-11-07 Por tôpico mcfly

Uma senhora compra um Mercedes e orgulhosamente sai da
concessionária desfilando com o carrão. No meio do
caminho, ela tenta mudar as estações do rádio do carro
e como não consegue, dá meia volta e retorna à loja de
automóveis.

Reclamação feita, o vendedor se justifica:

- Calma minha Sra.! É que esqueci de contar-lhe que
este é um rádio japonês automatizado. Para ativá-lo
basta usar o tom de voz correto pedindo o gênero
musical. Por exemplo: Música religiosa (voz serena) e
o
rádio: "Ergue-ei as mã-ãos..." Outro exemplo: axé
music (voz animada): - "Segura o Tchan "

A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu
desculpas e saiu dirigindo por aí. No meio do caminho,
diz "Rock'n'Roll" e entra uma música dos Rolling
Stones. De repente, um carro aparece na contramão e
quase bate no Mercedes novinho da madame, que num
reflexo ligeiro tira o carrão do caminho, salvando-se
da batida certa. Passando o perigo, ela vira pra trás
e grita: - FILHO DA PT!!!

No mesmo instante a música do rádio é interrompida e
começa a propaganda política.

-
McFly

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] no limite - o verdadeiro final

2000-11-09 Por tôpico mcfly

E' velha, mas...

O FINAL DE NO LIMITE QUE NAO FOI AO AR

*Amendoim casa com Hilca e vao morar felizes na rocinha em uma mansao
comprada com o dinheiro ganho no  programa, enquanto isso Marcus briga na 
justica para receber a sua grana, representado pela advogada Andreia.
Como as coisas apertaram para o lado financeiro de Marcus, Amendoim,
solidario ao amigo mostrando nao mais ter raiva e nem preconceito com a 
pessoa de Marcus, emprega-o como jardineiro em sua mans o na Rocinha.

*Hilma conseguiu um emprego no programa de Ana Maria Braga pela grande
coragem de ter matado uma galinha na aventura pela sobrevivencia.

*Elaine com o dinheiro que ganhou abriu um sal o proprio que ficou muito
famoso por ter conseguido desenvolver um creme para alizar os cabelos de
Wanderson e Juliana.

*Jeferson gostou tanto da aventura que n o mais voltou da praia dos anjos.
  Hoje se tornou paje da tribo de Tatuapu e mora em uma Oca super moderna
construida por ele mesmo. Nas horas vagas e instrutor de sobrevivencia na
selva para Cadetes do Exercito.

*Pipa voltou da praia dos anjos gravida mas afirma ser de seu proprio
marido, em sua ultima noite com ele antes de embarcar para a aventura No 
Limite. Por este motivo vai ao ar no programa Voce Decide a historia de 
Pipa, perguntando ao final do programa se o filho e mesmo do seu marido ou 
de Marcus ???. O Publico decide que o filho e mesmo de Marcus, o qual nao 
aceita a decisao e recorre ao programa do Ratinho, pedindo exame de DNA.

*Neste mesmo tempo o marido de Pipa e convidado pela revista Globo
Rural, para posar como o touro mais famoso do ano ao lado do tambem famoso 
Pecuarista Chico.

*O Marido de Pipa se apaixona por Wanderson que com ciumes de Pipa acaba
matando-a e agora esta sendo procurado pelo Linha Direta.

*Juliana agora de cabelo liso tratado no sal o de Eliane, abriu uma Casa de
Cha onde o cha mais famoso e o de carqueja com boldo, indicado por ela para
facilitar as digestoes.

*Tiago continuou sua carreira de desenhista grafico... e foi trabalhar na 
Globo  com o Hans Donner.

E no final todos acabaram como na vida real...No Limite do cheque especial.

-
McFly

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Winzip mineiro

2000-11-09 Por tôpico mcfly

WINZIP MINEIRO
(Programa compactador de  Arquivos)

* CE KE  KAFÉ?
* KÉ.
* PÓ PÔ PÓ?
* PÓ PÔ!
* PÓ PÔ PÃO?
* PÓ PÔ POKIN SÓ.
* KFOM KOTÔ.
* OPCV!
* NÓ!

ARQUIVO  DESCOMPACTADO:
* VOCÊ QUER CAFÉ?
* QUERO.
* PODE POR O PÓ?
* PODE POR.
* PODE POR PÃO?
* PODE POR UM POUQUINHO  SÓ.
* QUE FOME  QUE EU ESTOU!
*  OLHA PARA VOCÊ VER!
* NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO  SOCORRO.

-
McFly

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] piadas de Natal

CLUSAO: Papai Noel nao existe, e se um dia tivesse existido, teriavirado carvaozinho.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-PAPAI NOEL É UM EXTRATERRESTRE!E o seu trenó é na verdade um disco voador!Não existe outra explicação, e eu PROVO:1) Papai Noel tem que visitar milhões de lares no planeta todo em 24h. Paraisso é necessário um transporte extremamente rápido. Um disco voador,movendo-se à velocidade da luz ou até mais, é a resposta.2) Papai Noel tem que entrar nas casas sem ser pego de surpresa pelascrianças, cachorros, sistema de segurança (tempos modernos...). Atecnologia de invisibilidade dos ETs certamente resolve isso.3) Papai Noel precisa entrar nas casas de algum jeito, mas hoje em diamuita gente moraem apartamentos e mesmo quem mora em casa não costuma terchaminé. Então, é necessário o teletransporte.4) Papai Noel não conseguiria completar o serviço a tempo, mesmo com umanave-trenó infinitamente rápida, porque além do deslocamento é necessáriofazer a visita propriamente dita, arrumar os presentes, etc. Assim, eleprecisa de algum mecanismo de controle do tempo, que os ETs certamente têm.5) As pessoas adultas que acreditam em UFOs certamente são as mesmas queacreditam em Papai Noel, e vice-versa!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] mensagens fora do assunto (1/3)

Amigos de lista,Pouco a pouco, a lista vai sendo reativada.Obrigado aos que voltaram a colaborar.Contudo, alguns excessos foram cometidos, e gostaria que fossem corrigidos.Seguem algumas observacoes importantes sobre regras de "netiqueta" em listas de discussao, nesta e nas proximas duas mensagens.No mais, fiquem 'a vontade e continuem participando da lista!1) NAO ENVIE MENSAGENS FORA DO ASSUNTO DA LISTA:Mesmo que uma mensagem trate de um assunto que seja de seu interesse, ou que voce acredite que trate de um assunto de interesse geral, NAO a envie para a lista PIADAS, que serve para a distribuicao de piadas.Mensagens sobre virus, alem de na maioria das vezes serem falsas, pedem para que voce as envie para todas as pessoas que voce conhece. Voce pode ate' enviar para seus amigos mais chegados, mas mandar para uma lista que trata de um assunto totalmente diferente e' contra as regras de "netiqueta".Voce pode tambem gostar de passar adiante mensagens de amizade e amor, bem como correntes que nao podem ser quebradas sob pena de voce ter 7 anos de azar, mas estas mensagens nao se adequam 'a lista PIADAS.Entao, por favor, usemos a lista PIADAS para enviar PIADAS... :)Nao estou censurando ninguem, e' apenas uma questao de organizacao.O assunto pode ate' ser de seu interesse, mas nao e' para este tema que nos reunimos nesta lista. Sugiro experimentar listas sobre outros assuntos, as quais voce pode encontrar aos montes em http://listas.actech.com.br-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] imagens em e-mail (2/3)

2) ENVIO DE IMAGENS EM E-MAILSO envio de imagens em e-mails deve ser feita sempre com cautela, em especial quando sao remetidas para listas de discussao, nas quais voce nao sabe o tamanho da caixa postal dos destinatarios, nem a paciencia que eles tem para baixar arquivos grandes, muito menos se os programas que eles usam serao capazes de visualizar corretamente os arquivos.1. TAMANHO DA IMAGEMAssim, se voce achou uma imagem muito engracada, voce pode ate' enviar para a lista PIADAS. Tome o cuidado antes de verificar o tamanho da imagem, que nao deve exceder 100KB.2. PERIODICIDADE DE ENVIO DE IMAGENSEvite enviar mais de uma imagem no mesmo dia. No maximo duas, ok?De^ um intervalo bem razoavel entre uma imagem e outra.Senao o "peso" das mensagens vai afugentar membros da lista com menos "saco" pra ficar baixandoe-mails grandes, ou mesmo vai acabar entupindo caixas postais menores...3. ENVIE IMAGENS COMO ANEXO, E NAO NO CORPO DO E-MAILProcure enviar imagens sempre como arquivo "anexado", e nao como "embebido".No Outlook, por exemplo, utilize o comando ANEXAR/ARQUIVO, ou entao clique sobre o botao com um clipe. Em outros programas, a opcao pode se chamar ANEXO, ou ATTACHMENT, ou ATTACH FILE...Mas NAO coloque a imagem no proprio corpo do e-mail!Muita gente tem programas de e-mail mais antigos, que nao conseguem exibir imagens dentro do proprio corpo da mensagem, e acaba ficando tudo ilegivel.Com estas pequenas regrinhas, a convivencia em lista fica bem mais facil...Um abraco,-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] responder para a lista (3/3)

3) RESPONDER PARA A LISTA OU EM PARTICULAR?Muitas vezes a resposta a uma mensagem nao diz respeito 'a lista inteira, mas apenas 'a pessoa cuja pergunta ou mensagem esta' sendo respondida.Neste caso, tome o cuidado de substituir o endereco do destinatario da mensagem (que em geral e' o endereco da lista) pelo endereco daquela pessoa em particular com quem voce quer falar.'As vezes esquecemos de prestar atencao neste detalhe, e uma mensagem que nada tem a ver com PIADAS acaba indo para a lista sem necessidade.Eu mesmo, confesso, incorri neste erro nesta semana.Por isso, confiram sempre este detalhe.Antes de enviar uma mensagem para a lista, pensem:Este assunto e' de interesse da lista? Trata sobre o tema da lista?Se quiserem responder a esta mensagem, entrem em contato comigo em particular, pois o assunto nao diz respeito 'a lista... ;)Um abraco,-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] grossuras

2000-11-12 Por tôpico mcfly

GROSSURA IUm sujeito vai comer a mulher.- Ah, benzinho, hoje não. Hoje eu tô naqueles dias.- Então hoje é cu!- Ô, meu amor, é que eu comi algo que não me fez bem, eu estou desarranjada.O sujeito vai até a cozinha e enche o pau de creme de chantily.- Benzinho, pra que isso?- Vai dizer que tá com cárie também?GROSSURA IIO cara chega em casa reclamando:- Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!A mulher não agüenta e explode:- Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!Ele então fala:- Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!GROSSURA IIIUm rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:- Vem, me faz sentir mulher!O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:- Toma, lava!GROSSURA VUma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:- Você tem seis horas de vida.A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida, fazendo sexo com o seu marido.Fazem sexo uma vez.Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez.Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.- Ah, meu amor - pede ela - vamos dar uma quarta?- Ah, Cacilda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] anjos protetores

2000-11-15 Por tôpico mcfly

From: "Rosana Bernas" <[EMAIL PROTECTED]>ANJOSComo todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de  anjos(Gabri'el, Rafa'el, Migu'el e outros ELs) foram criadas sem fundamento, sendo assim seguem as novas descobertas nos estudos desses seres:Mot'el - anjo protetor dos amantes.Abravan'el  -  protege  quem topa tudo por dinheiro, principalmente osjogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.Alugu'el - anjo do mau. Não deixa a pessoa conseguir casa própria.Embrat'el - anjo protetor do monopólio do telefone (???).Chan'el - anjo protetor dos costureiros,estilistas, bichas e afins.Pin'el  - anjo travesso. Faz pessoas baterem com o sorvete na testae babarem na gravata.Papai no'el - anjo protetor do comércio e das TVs. Só aparece no fim de ano.Ton'el - protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados com nome.Past'el - protetor da colônia japonesa e dos debeis mentais.Mano'el - anjo eterno protetor das piadasAnat'el - como qualquer órgão do governo não protege nada.-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] o acidente

2000-11-15 Por tôpico mcfly

From: "Rosana Bernas" <[EMAIL PROTECTED]>O AcidenteSeu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.   No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?Seu João responde:- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...O Advogado interrompe novamente e diz:- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada no outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] Nova mudanca!

2000-11-15 Por tôpico mcfly

Amigos de lista,Depois de receber muitas reclamacoes de assinantes da lista que nao estao conseguindo enviar mensagens para a lista, recebendo resposta dizendo que "o grupo nao existe", e tambem de algumas outras queixas, informo a todos que em poucos dias estaremos novamente nos mudando para outra casa...Infelizmente, o Grupos.com.br nao esta' atendendo bem 'as necessidades de nossa lista, e estaremos mudando para o Egroups, site internacional de reconhecida qualidade, que possui uma versao em portugues.Voces receberao informacoes sobre o que fazer (ou nao fazer) para aceitar a transferencia para o novo servidor, que deve ser feita em ate' 1 semana.Faremos tudo para que a viagem nao tenha solavancos como da vez anterior...Peco desculpas pelo incomodo, mas realmente tudo isto fugiu ao meu controle.Se dependesse de mim, continuariamos sempre na News.com.br, que sempre foi nossa casa e nunca deu problemas, mas que infelizmente fechou as portas.Em tempo: quem tiver alguma sugestao para o novo nome a ser dado 'a lista, por favor, entre em contato comigo URGENTEMENTE. Acho que piadas.news nao e' um nome nem bonito nem facil de lembrar.Qualquer duvida, escrevam diretamente para<[EMAIL PROTECTED]>Um abraco,-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] tipos de salario

2000-11-17 Por tôpico mcfly

 > TIPOS DE SALÁRIO > >  Salário Papel-Cebola >  Você pega, olha e chora. > >   * * * * * >  Salário Cafajeste >  Não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não >  vive sem ele. > >  * * * * * >  Salário Brasil >  Você acha que tem jeito, mas o Governo não >  colabora. > >  * * * * * >  Salário Menstruação >  Vem uma vez por mês e dura 5 dias. > >  * * * * * >  Salário FMI >  Impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. > >  * * * * * >  Salário Futebol >  Uma caixinha de surpresas. > >  * * * * * >  Salário Mais por Menos >  Mais trabalho por menos dinheiro. > >  * * * * * >  Salário Regime >  Com ele, você come menos. > >  * * * * * >  Salário Precoce >  Quando entra, já acabou. > >  * * * * * >  Salário Mentira >  Ninguém acredita nele. > >  * * * * * >  Salário Mentira Sacra >  Até Deus duvida.-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] criacao da xoxota

2000-11-20 Por tôpico mcfly

A CRIACAO DA XOXOTA - Poema Escrito por JoãozinhoSete bons homens de fino saberCriaram a xoxota, como pode se ver:Chegando na frente, veio um acougueiroCom faca afiada deu talho certeiroUm bom marceneiro, com dedicaçãoFez furo no centro com malho e formãoEm terceiro o alfaiate, capaz e modernoForrou com veludo o lado internoUm bom caçador, chegando na horaForrou com raposa, a parte de foraEm quinto chegou, sagaz pescadorEsfregando um peixe, deu-lhe odorEm sexto, o bom padre da igreja daquiBenzeu-a dizendo: "É só pra xixi!"Por fim o marujo, zarolho e perneta,Chupou-a, fodeu-a e chamou de buceta.-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] DICIONÁRIO DE TERMOS NEOLIBERAIS

2000-11-20 Por tôpico McFly

Do "Dicionário de Termos Neoliberais"http://www.oficinainforma.com.br/default_semana.aspCarlos Castelo Branco *ALBRIGHT, MADELEINE: Um dos mais eficientes anticoncepcionais já elaboradospelos Estados Unidos.BANCO CENTRAL: Instituição que promove, entre outras mumunhas, o controledos juros. Em outras palavras, decide se os comuns dos mortais vão usar,naquele mês, o limite do cheque especial, o papagaio, o agiota ou o assaltoà mão armada.CARAS: O "Pravda" liberal. Uma das poucas publicações onde versos de GarcíaLorca podem sair ao lado da última reforma na mansão de algum emergente. Eonde uma nova receita de salada de salmão teria mais peso editorial do que oanúncio da cura da Aids.DÓLAR: Um tipo de real que deu certo.E-COMMERCE: Arte de separar os internautas do seu dinheiro.FHC: Presidente brasileiro, conhecido por ser mais respeitado em Nova Yorkdo que em Nova Iguaçu.GLOBALIZAÇÃO: Modo inteligente de fazer com que o mundo inteiro pense de umamaneira idiota.HOPI HARI: Parque de diversões da era neoliberal. Criou uma nova língua, ohopi-harês, exatamente como os seguidores de Milton Friedman fizeram com alinguagem da Economia, que ficou totalmente incompreensível. Consta que noparque está uma das maiores montanhas-russas do mundo. Nada mais neoliberalque uma montanha-russa.INTERNET: Nos dias de hoje, tem o fim fito de vender o que ninguém precisapor um preço que ninguém pode pagar. De livros e comida a carros, casas e opróprio neoliberalismo.JUIZ LALAU: Arquivo ambulante de informações desconfortáveis sobre o governoFHC.LUXEMBURGO, WANDERLEY: Paraíso fiscal até no nome.MALAN, PEDRO: O humorista do neoliberalismo.MERCADORIA: Tudo e todos no neoliberalismo. Inclusive o neoliberalismo.NEOLIBERALISMO: Doutrina econômica pós-moderna epré-primária baseada no seguinte preceito: "O trabalho danifica o Homem.Desemprego para todos"OVO: O coquetel molotov da era neoliberal.PRESTAÇÃO: Quantia mensal vitalícia que a classe média e as classes D e Epaga aos bancos e financiadoras para não conseguir comprar nada.QUINTÃO: Ministro da Defesa brasileiro que ficou conhecido por permitir queas Forças Armadas do seu país se submetessem à inspeção periódica das ForçasArmadas norte-americanas.REDE GLOBO: Conjunto de prédios, equipamentos eletrônicos e pessoalespecializado que utiliza principalmente a cidade do Rio de Janeiro comoestúdio a fim de criar a falsa imagem de que o Brasil existe.REAL: Apesar do nome, uma total abstração.SARNEY: Presidente pré-neoliberal brasileiro que gostaria de ser GuimarãesRosa e acabou sendo o Sidney Sheldon do Maranhão.TRANSGÊNICO: Comida que altera o genoma. Para pior.WOYTILLA, KAROL: Também chamado de João Paulo II, Polaco e Karol Wyborowa. Éo papa do neoliberalismo, superando Bill Clinton, Alan Greenspan e RobertoCampos.Formado em Marketing Eclesiástico, transformou o último milagre de Fátima noprimeiro "case" de publicidade religiosa do Ocidente. E mais: o muçulmanoAli Agca no maior propagandista mundial do cristianismo. Um gênio* Carlos Castelo Branco é jornalista e escritor, autor dos livros "AquiJaz - O Livro dos Epitáfios" e "Vizinho - o Pentelho Mora ao Lado"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] VIRUS NA LISTA!

2000-11-24 Por tôpico McFly

Amigos,Nao abram o anexo NAVIDAD.EXE, que veio na mensagem com o titulo:Assunto: [piadas] [Humor-Powerline] SustoEnviado por: [EMAIL PROTECTED]Data:Fri, 24 Nov 2000 15:51:33 -0200 (EDT)Trata-se de um virus recente, que tem feito muitos incomodos por ai'.Deletem o arquivo anexado!E mantenham seu anti-virus atualizado, nao custa lembrar!Abraco,PAULO GUSTAVO SAMPAIO ANDRADETeresina - PiauiE-mail-->  [EMAIL PROTECTED]Jus Navigandi -->  http://www.jus.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] VIRUS - informacoes

2000-11-24 Por tôpico McFly

Pra quem tiver se contaminado, eis informacoes da SYMANTEC em:http://www.symantec.com.br/region/br/avcenter/data/w32.navidad-br.htmlAo final, informacoes sobre remocao do virus.W32.NavidadDescoberto em 3 de Novembro de 2000O W32.Navidad é um programa worm de e-mail massivo. Ele se replica usando MAPI para todas as mensagens da caixa de entrada que contém um simples anexo. Ele trabalha em conjunto com o Microsoft Outlook, ele utiliza o assunto já existente do e-mail, corpo e é auto anexado como NAVIDAD.EXE devido a bugs no seu código, o Worm causa o sistema instabilidade.Categoria: WormDefinições de Vírus: 6 de Novembro de 2000Estimativa de Ameaça: 4Payload:Causa instabilidade de sistema: Modifica chaves de registro de maneira aleatória.Assunto do E-Mail: Utiliza assuntos já existentesNome do Anexo: NAVIDAD.EXETamanho do Anexo: 32,768 bytesDescrição Técnica :Quando executado, o worm mostra uma caixa de dia'logo com letras obscuras:UIe o Título:ErrorEntão, o Worm adiciona a seguinte chave no registro:HKEY_USERS\.DEFAULT\Software\NavidadEsta chave tem a intenção de ser utilizada caso o computador já estivesse infectado. Entretanto devido a erros no seu código, esta chave não é utilizada.Após isso o vírus adiciona outra chave:HKLM\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\RunCom o valor:Win32BaseServiceMOD=\Windows\System\Winsvrc.exeO worm copia si mesmo para o diretório de sistema do windows como WINSVRC.VXD.Devido a diferenças no nome do arquivo, o vírus não é executado corretamente na inicialização. Após o arquivo ter sido copiado, o worm então modifica uma entrada de registro para:HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\CLASSES\exefile\shell\open\commandpara:\Windows\System\winsvrc.exe "%1" %*"Devido a erros no nome do arquivo, o sistema fica instável. Qualquer arquivo .exe que é executado o sistema operacional irá perguntar o local aonde o arquivo WINSVRC.EXE está.O resultado é que nenhum programa pode ser executado, com isto causando instabilidade do sistema e o sistema poderá ter dificuldades quando reiniciado. Após esses procedimentos, o worm começa a rotina de e-mail.Ele utiliza MAPI para enviar e-mail e trabalha em conjunto com o Microsoft Outlook. O worm checa todas mensagens na caixa de entrada, e começa a responder todas as mensagens que tiverem algum anexo.A resposta consiste do mesmo assunto, e texto da mensagem porém contém o anexo NAVIDAD.EXE.Finalmente, o worm mostra um ícone de um olho azul ao lado do relógio na barra de tarefas. Quando o ponteiro do mouse passa pelo ícone, o worm mostra uma caixa amarela de diálogo que contém:Lo estamos mirando (Em português: Estamos te observando)Quando você clica o ícone, uma caixa de diálogo com um botão aparece.O botão contém o seguinte texto:Nunca presionar este boton(Em português: Nunca pressione este botão)Caso seja pressionado o botão, uma caixa de erro irá aparecer com o título:Feliz Navidad(Em português: Feliz Natal)Mostrando a mensagem:Lamentablemente cayo en la tentacion y perdio su computadora(Em português: Infelizmente, você caiu na tentação e perdeu seu computador)Caso você feche a caixa de diálogo, clicando no X ao invés do botão, a seguinte mensagem irá aparecer:Buena eleccion(Em português: Boa escolha).Ee sai mostrando:Mesmo com o aviso da perda do computador, nenhuma mudança adicional foi feita ao sistema.Remoção:Para remover o W32.Navidad:1. Na barra de tarefas do Windows clique em Iniciar > Programas > Prompt do MS-DOS. O prompt de comando irá aparecer no diretório atual, o qual deverá ser (C:\WINDOWS) e na maioria dos casos irá mostrar (C:\Windows>).2. Digite então:3. ren REGEDIT.EXE REGEDIT.COM4. EnterCcom o editor de registro aberto modifique a seguinte chave de registro:HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Classes\exefile\shell\open\command mude o conteúdo de: "C:\WINDOWS\SYSTEM\winsvrc.vxd "%1" %* para: "%1" %*Para clarificar, estes sete caracteres estão na seguinte ordem:Aspas duplas, sinal de percentual, número 1, aspas duplas, espaço, sinal de percentual e asterisco. Não esqueça o espaço.Delete a seguinte chave de registro:HKEY_USERS\.DEFAULT\Software\Navidad Reinicie o computador.Utilizando o Windows Explorer, apague o seguinte arquivo: C:\Windows\System\Winsvrc.vxd.Informações por: Eric ChienTraduzido por: Marco Bicca---Em tempo: a remoção das chaves pode ser feita simplesmente usando um arquivo disponibilizado no site da MCAFEE.http://download.mcafee.com/products/mcafee-avert/stand_alone/undo.zipBasta descompactar este arquivo usando o WINZIP e depois clicar duas vezes sobre ele, e as alteracoes no registro serao feitas automaticamente.---Abraco,PAULO GUSTAVO SAMPAIO ANDRADETeresina - PiauiE-mail-->  [EMAIL PROTECTED]Jus Navigandi -->  http://www.jus.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] sexo virtual

2000-11-26 Por tôpico mcfly

tar.Docura: Estou me levantando, me virando e te dando aquele olharfulminante.Bem-dotado: Estou com aquele triste olhar no meu rosto, todo cismado.Estou colocando meus oculos pra ver o que ta errado.Docura: Esquece. Estou me vestindo. Estou colocando minha calcinha.Agora estou colocando minha blusa que esta encharcada e rasgada.Bem-dotado: Perai! Agora estou tentando achar a mesa de cabeceira.Estou tateando pelo armario, esbarrando em varias tubos de spray pracabelo, porta-retratos e velas.Docura: Estou abotoando minha blusa. Agora estou colocando meussapatos.Bem-dotado: Achei meus oculos. Estou colocando-os. O meu Deus! Uma denossas velas caiu na cortina. A cortina esta pegando fogo. Toapontando pra cortina... um olhar de panico na minha face.Docura: Vai pro inferno! Estou me desconectando, seu babaca!Bem-dotado: Agora o carpete esta em chamas. Oh nooo.Docura saiu da sala-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] manual dos orgasmos femininos

2000-11-26 Por tôpico McFly


Como descobrir se o orgasmo dela é 
mentira

Quanto mais óbvio for o orgasmo da sua namorada, maior a chance de que
ele seja de verdade. Abaixo, algumas dicas para ajudá-lo a descobrir
quando o orgasmo é fingido:

Ela goza fazendo barulho suficiente para acordar os vizinhos da rua de
cima? É mentira! Suspiros e gemidos fazem parte do jogo, urros e gritos
que quebram vidraças, não! Ela está tendo um orgasmo e não dando à luz
gêmeos.

Ela goza e continua bonitinha e arrumadinha? Não acredite. Mulheres que
chegam ao clímax não dão a mínima para a aparência. Em geral elas têm a
expressão de alguém com problemas de prisão de ventre, babam de boca
aberta como um lobotomizado. Mais do que isso: ela nunca estará
sorrindo.


Ela goza 1 segundo depois de você penetrá-la? Fingimento! A verdade é que
ela não deve suportar fazer sexo com você por mais de 1 minuto ou dois,
por isso quer que tudo acabe rápido.

Você não estimula o clitóris dela, não dá nem um beijinho mixa, vai
entrando como uma britadeira furando o asfalto e ela goza? Não! Ela não
está gostando, mas é generosa o suficiente para fingir que aquilo é bom.
Por quê? Sei lá. Vai ver ela o ama.

Ela se contorce como em um campeonato de ginástica olímpica? Atenção!
Gestos amplos e palavras rudes são para atrizes pornô. Mulheres normais
retesam os músculos e depois o abraçam apertadinho.
 

[]s
Luiz Carlos
[EMAIL PROTECTED]
Aprendendo a Linguagem HTML
http://luiz.alfa.ind.br
http://www.alfa.ind.br/luiz
ICQ: 4721377
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[piadas] slogans de moteis

2000-11-26 Por tôpico McFly


Um site sugeriu uma brincadeira diferente inventar
um nome e um slogan pra um novo motel...
 
Dê uma olhada nos 10 Melhores (e mais
criativos)
 
1. Motel Leilão: -  Dou-lhe uma, dou-lhe duas,
dou-lhe três
2. Sinuca motel: -  Aqui seu taco não escorrega, desliza.
3. Motel da Mamma: Porque não há nada melhor do que a comidinha
caseira.
4. Motel Free: Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie : De novo... De novo... De novo...
6. Motel Omino: Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima: Afinal, ninguém é de ninguém.
8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai perder a cabeça.
9. Profundus Motel: Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.
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[piadas] [ADMIN] como sair da lista

2000-11-27 Por tôpico McFly

O procedimento para sair da lista constado rodape' de todas as mensagens:- Para se desinscrever, envie e-mail para[EMAIL PROTECTED]Abracos,McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] usuario desabilitado

2000-12-05 Por tôpico McFly

O usuario Luiz Carlos <[EMAIL PROTECTED]> esta' temporariamente com a funcao de envio de mensagens para a lista desabilitada, em razao de problemas tecnicos verificados na Grupos.com.br, que causava mensagens repetidas.Por favor, Luiz Carlos, entre em contato comigo para que possamos juntos resolver o problema. Obrigado!Abraco,PAULO GUSTAVO SAMPAIO ANDRADETeresina - PiauiE-mail-->  [EMAIL PROTECTED]Jus Navigandi -->  http://www.jus.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] pra que^?

2000-12-16 Por tôpico mcfly

No consultorio, o paciente pergunta:- Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver ate'  os cem anos?- Voce fuma? -  pergunta o medico.- Nunca fumei.- Bebe?- Detesto bebida.- E a sua alimentacao? Como e?- Bom, eu sempre evitei gorduras e nao como carne.- O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?- Nao, doutor. Nao costumo fazer nada disso.- Participou de algum bacanal? Teve um sonho erotico com a vizinha?   Brigou com alguem? Mandou seu chefe a merda? Pagou U$900 numa simplescaneta?- Nunca!O medico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:- Diz pra mim. O senhor quer viver ate'  os cem anos pra que??E quando perguntaram para aquela solteirona por que ela naoarrumava um marido, ela respondeu:- Eu ja tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato quepassa todas as noites fora e um papagaio que so diz palavrao,um vibrador importado que eu trouxe da Holanda.Eu vou querer um marido pra que?-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] de McFly para pessoal da lista Piadas : uma charge pra você

2000-12-29 Por tôpico mcfly



Oi, pessoal da lista Piadas  Olha só essa charge: 

(OBS: Essa imagem não pode ser usada sem autorização em publicações ou para fins comerciais)É a charge do Chico, publicada no dia 22/12 no Globo,  que está entre as melhores da semana da Charge On Line :  www.chargeonline.com.br 
Lá estão, diariamente, mais de 40 chargistas como Chico, Angeli, Millôr, Aroeira, Ique, Laílson, Dante, Quinho, Nani, J. Bosco, etc... com as charges atualizadas dos principais jornais do país.
 ""McFly[EMAIL PROTECTED]
A Charge On LineÉ pra botar nos favoritos direto!
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[piadas] eurico miranda

2000-12-30 Por tôpico mcfly

Eurico Miranda em anexo.PS: O Vasco, cansado de ser vice, resolveu agora inovar, e ser "semi-campeao".Vai acabar querendo criar o unico campeonato com duas tacas de vice-campeao...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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-
McFly

[piadas] dois orgaos

2001-01-08 Por tôpico mcfly

Qdo criou o homem, Deus chamou-o e disse:- Homem, tenho uma boa e uma má notícia p/ lhe dar.E o Homem respondeu:- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia.  E Deus disse:- Qdo eu te criei, fiz-te c/ dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pênis.O Homem então perguntou:- E aí senhor, qual é a má notícia?Deus respondeu:- O sangue é pouco então só funcionará um de cada vez.Em compensação, qdo deus criou a Mulher, disse à ela:- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia...- Qual é a boa meu Deus?- A boa é q vc foi criada c/ dois órgãos importantes: o cérebro e a vagina.- E qual é a ruim, meu Deus?- O sangue em seu corpo será muito. Como não usarás o primeiro órgão, então vazarás pelo segundo todo mês.-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] nova corrente! :)

2001-01-20 Por tôpico McFly

Repasse  esta  mensagem  a  pelo  menos  500  pessoas de seuconhecimento!  Esta corrente foi iniciada há muito tempo porum  monge  apaixonado  por  informática da paróquia de SantaCoceira  de  Praga em Portugal para salvar uma menininha comuma  doença  incurável.  Ela  não  se  salvou mas o monge sedivertiu a valer.NÃO INTERROMPA ESTA CORRENTE!Maria  é  possuidora  de  um câncer raríssimo e de uma lepraaftosa contraída no contato com touros que a violaram quandoseus  pais  a  forçaram  a  trabalhar no picadeiro, onde elatambém  pegou  a gripe de Palm Beach. Colocada por seus paisnum  leito  de rosas, ela ainda pegou tétano, e sofre atual-mente  de outras doenças ainda desconhecidas dos pesquisado-res mais renomados. No mês passado eles juntaram suas parcaseconomias  para enviá-la ao hospital. Compraram uma passagemde ônibus pelo Expresso Luso: ela nunca chegou ao destino.PORTANTO,  POR  FAVOR,  REPASSE  ESTA  MENSAGEM A TODOS SEUSCONHECIDOS!Isto  lhe trará muita sorte, riqueza e fertilidade. Sua aurasexual ficará multiplicada por 10.ISTO NÃO É PIADA!Há  mais  de  2000  anos, um homem recebeu esta mensagem numpapiro.  Ele  o  jogou na fogueira e o esqueceu de imediato.Quatro  dias  depois  ele  morreu  com as mãos pregadas numacruz. Alguns dias antes das calendas de março um certo Júlioteve  uma  falha  no  micro  que  o  impediu  de enviar estamensagem. Um filho adotivo dele o apunhalou pelas costas.Em  1912  um  jovem irlandês enviou esta mensagem. Na semanaseguinte  ele  ganhou  de  presente  uma  passagem na viageminaugural  do  maior  transatlântico  de  todos os tempos deLiverpool a Nova Iorque. Durante esta viagem ele descobriu oamor, a música de Celine Dion e as virtudes da natação.Um  americano  pouco  esperto  recebeu  esta mensagem em suacaixa  postal.  Ele  a  reenviou  a  centenas  de milhões depessoas  de  seu  cículo de amizades. Alguns dias depois elefundou uma empresa chamada Microsoft e ficou bilionário.Um  juiz  do  trabalho  de  São  Paulo, Brasil, recebeu estamensagem  e não a retransmitiu, achando que se tratava de umtrote.   Quatro  dias  depois  descobriram  contas  dele  noexterior  no  valor  de  169 milhões e ele acabou preso numadelegacia de São Paulo.Um senador brasileiro recebeu esta mensagem e a retransmitiuimediatamente. Cinco dias depois foram transferidos para suaconta  grande  parte  do  dinheiro das contas do juiz citadoanteriormente,  e  mais um volume considerável que a justiçanão  conseguiu  apurar  quanto  é. Vive uma vida tranqüila edespreocupada.Em  1998,  um  técnico  de futebol recebeu esta mensagem e aenviou  secretamente  para  todos os fãs de seu time. Algunsdias  depois, para a surpresa de todos, sua equipe se sagroucampeã do mundo. Dois anos depois seu sucessor descobriu numarquivo  uma  cópia  da  mensagem e a enviou ele também. Seutime se sagrou campeão europeu.Um outro técnico de futebol, este brasileiro, não reenviou amensagem  e  viu seu time, em 1998, numa final de campeonatodo  mundo, errando passes e perdendo gols, levar uma goleadade  3 a 0 de um time sem nenhuma tradição futebolística. Seusucessor, que também ignorou a mensagem, viu seu passado seraberto  à  imprensa, desmascarando maracutaias feitas com ospasses de jogadores.Em  julho  de  2000  um caixeiro-viajante alemão enviou estamensagen  para  todos  seus  amigos.  Alguns dias depois elerealizava  seu  sonho:  uma  viagem  Paris  Nova  Iorque  deConcorde, com todas as despesas pagas, inclusive hotel.Em  agosto  de  2000,  o  comandante de um submarino nuclearrusso recebeu a mensagem mas esqueceu de reenviá-la antes desair  em  missão  de  rotina.  O  submarino afundou enquantoestava  jogando  batalha  naval  com  seu  amigo Kasparov naInternet.Os  marinheiros  de  um  submarino  brasileiro  receberam  amensagem  e  a  transmitiram no dia seguinte. O submarino emque  estavam  comemorando  o  Natal afundou, mas todos estãosãos e salvos, graças a esta corrente.Não  guarde  esta mensagem no seu micro por mais de 96 horassem o que a desgraça recairá sobre você por milhares de anosluz!Esta  mensagem já deu a volta ao mundo 769 vezes. Não quebrea corrente!(extraido da lista de Piadas do Chadel - www.chadel.com.br/piadas)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] teste: voce e' um mano?

2001-01-23 Por tôpico McFly

Teste: Vc é um Mano?Um dos tipinhos mais comuns nas nights sao os manos. Issoporque os caras têm o dom de estar em todos os lugares:praças, shoppings, rodeios, danceterias, centro da cidade.Em qualquer buraco que você se enfiar, vai ter o grupinho demanos curtindo o seu som e dançando. Ou talvez todos os seusamigos sejam assim e você acha que talvez tenha se tornadoum mano também...Essa é a hora da verdade: VOCE É MANO?Você já sabe, é só marcar 1 ponto para cada questãoafirmativa. *** Atenção! Algumas valem 3 pontos. ***1. Você tem um Opala preto (ou outra cor escura), ou sonhaem ter um?2. A melhor notícia que você recebeu atualmente foi"Insul-Film legalizado"?3. Você tem todos os CDs ou fitas dos Racionais no seuOpala?4. Você chama todos os seus amigos de "mano"?5. Eles usam a palavra "mano" antes do seu nome (exemplo: oseu nome é Marcos e todos te chamam de "Mano Marcos")?6. Você freqüenta danceterias, apesar de só gostar de rap epagode?7. Você gostou da música que os Racionais gravaram com oNegritude Jr?8. E achou que foi uma combinação perfeita? (vale 3 pontos)9. Você chama o seu pagamento de "pagode"? (exemplo: no diado pagamento você diz "Hoje é dia do pagode, mano!")10. Você anda rebolando e com cara de mau?11. Você fala com a língua presa igual aos seus cantoresfavoritos?12. Você sonha em ser preso só para pegar autógrafo dos seusartistas favoritos?13. Você acha que o "É o Tchan" é um grupo criativo, por termúsicas das mais variadas, como "É o Tchan no Havaí", "É oTchan no Japão", "É o Tchan na Guatemala" etc.?14. Você tem um boné, boina, touca ou gorrinho que vocênunca tira da cabeça?15. E você dorme com ele na cabeça também? (vale cochilo nosofá - 3 pontos)16. E você geralmente o usa cobrindo as suas sobrancelhas?17. Suas roupas são da marca "Chicago Bulls"?18. Seu esporte favorito é basquete de areia (mas no seucaso você joga na terra, mesmo)?19. E você joga melhor quando está ouvind o um rap?20. Você tem óculos escuros, daqueles espelhados que cobremdesde o olho até a orelha?21. Sua rádio favorita é a 105 FM?22. Quando você chama o manobrista daquela casa de pagode,você, na verdade, pensa que o cara é só um camarada cujonome é Brista ("Fala, mano Brista!")?23. Sua roda de amigos é formada só com pessoas do sexomasculino, pois não dá pra chamar uma garota de Mano?24. Você faz desenhos no seu cabelo com a máquina?25. Você assiste ao "Xuxa Park" só para ver o You CanDance?26. Você não sabe a fórmula da hipotenusa, mas sabe cantar"O Homem da Estrada", "Fim de Semana no Parque" e "Diário deum Detento" de cor e até de trás pra frente?27. Você tem um bigodinho igual ao do Vampeta e dos seusartistas preferidos? (vale 3 pontos)28. E você acha mesmo que as minas gostam de caras combigodinho?29. E, realmente, depois que você deixou o bigodinho, vocêdescolou uma mina?30. No dia de visitas do presídio, você vai só para dizer"Passei dia na cadeia, mano!"31. Você se refere à polícia como "Idiotas Fardados" ou"comedores de carniça"?32. Você é corinthiano ou ponte-pretano?33. Você fala que é contra o sistema, mas não tem a menoridéia do que isso significa?34. Você riscou todos os discos da jovem guarda do seu paitentando dar "scratches"?35. Você já montou uma bike no ferro-velho?36. Você freqüenta aquela casa de fliperamas perto dafavela, porque lá a ficha e mais barata?37. Você usa as expressões "da hora", "fineza","bregue-night" (uhrghhh!) e "parada"?38. Quando alguém te pergunta se você ficou com aquela mina,você responde: "Nao, só dei uns bejo, mano!" (como sefizesse alguma diferença...)39. Quando um cara tá "viajando na parada", você diz: "Sesitua, mano!"40. Você já fez um assalto?41. Já tomou chá de cadeira na delegacia?42. Sua discoteca favorita antigamente era um lugar só paraplayboys, mas, como o preço baixou (e agora eles estãotocando um pouco mais de rap e pagode), você e seus amigosbaixam lá todo fim de semana?43. Todas as pessoas da sua rua acham que você é drogado?(obs.: não precisa responder se é ou não)44. Todas as pessoas da sua rua acham que você é traficante?(obs.: também não precisa dizer se é ou não...)Resultados:00: Parabéns, você não tem nada de mano. Tente o teste depeão...01 a 09: Ihh... Já tem uma influenciazinha de amigos nessaparada, hein?10 a 19: Bem enturmado com os manos da cidade.20 a 29: Mano padrão... rap, pagode, turminha... sossegado,mano!30 a 39: Mano, você tá no grau! (não sei direito o que issosignifica)40 a 49: Se eu te vir por aí, atravesso a rua.50: Fala aí, mano brown!!!(lista de piadas do Chadel - www.chadel.com/piadas)PAULO GUSTAVO SAMPAIO ANDRADETeresina - PiauiE-mail--> [EMAIL PROTECTED]Jus Navigandi --> http://www.jus.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] entregando a rapadura aos gringos!

2001-01-23 Por tôpico McFly

Esta e' simplesmente inacreditavel!Eu ja' sabia que estavamos entregando a rapadura aos gringos,mas nao sabia que a coisa ja' era tao explicita. :)) hehehe!A rapadura e' nossa! hehehe.--Acreditem ou não, tem uma firma meio americana, meio alemã vendendo um produto enlatado que eles descrevem como 'açucar orgânico', feito do caldo de cana de açucar seco, endurecido e ralado, e que eles chamam de -- estão preparados? - "Rapadura (tm)".Como, minha senhora? O que é que tem? Todo mundo sabe o que é rapadura, claro, concordo. Rapadura é aquele torrão responsável por um bocado de cáries nas boquinhas dos leitores da lista, sei. Mas o detalhe é que essa firma, a Rapunzel Organic Products, botou aquele (tm) do lado do nome (e que aparece toda vez que eles mencionam a rapadura deles) indicando que eles tem direito à palavra como um 'trade mark'. Ou seja, é uma marca registrada.Não acredita? Veja em http://www.rapunzel.com/products/sugar.htmlOra, como pode! É como se alguém quisesse pegar "banana" e fazer do nome da fruta uma marca registrada! Cada feirante ia ter que pagar royalties por estar vendendo "banana". Dá para fazer de "café" marca registrada? Não dá. Mesma coisa com a rapadura.Mandei um e-mail pros caras falando para eles deixarem de bobagem, que a rapadura é nossa. Se eles quiserem chamar esse açúcar mascavo deles de 'rapadura Rapunzel', vá lá, mas registrar o nome não dá. Se eles insistem, eles deveriam pagar royalties para os donos do nome - que somos todos nos, os falantes da lingua portuguesa que abriga uma palavra tão simpática como rapadura em nosso vocabulário.Sugiro que todos vocês se mobilizem e avisem a amigos, parentes e conhecidos em geral que estão tentando rapinar nossa lingua e fazer virar propriedade privada um produto que é de uso comum. Escreva protestando para os caras: [EMAIL PROTECTED] (mas escreva em ingles, que de Portugues eles só devem conhecer rapadura, mesmo). Passe a mensagem para a frente. Faça a divulgação num jornal local que você conheça. Ponha a boca no trombone.Mas não vamos entregar a rapadura!Ricardo Paoletti - [EMAIL PROTECTED]-  Walter Tabacniks-  #ICQ/UIN 4424074#-  [EMAIL PROTECTED] <> Sao Paulo / SP--(em tempo: transcrevi a mensagem "ipsis litteris" porque achei o caso muito engracado. Mas nao precisa enviar esta mensagem pra Deus e o mundo, take it easy, ainda nao e' o fim do mundo... hehehe)--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] COMUNICADO IMPORTANTE DO MODERADOR DA LISTA

2001-02-01 Por tôpico mcfly

Amigos de lista,Vamos pegar leve e colocar a ordem em casa.Nao sei se a mensagem que todos receberam quando entraram na lista foi clara, mas agora espero ser: a lista PIADAS se destina 'a troca de PIADAS e mensagens bem-humoradas entre seus membros.Existem zilhoes de listas de discussao na Internet, sobre todos os temas, ate' mesmo aquelas especializadas em "discussao". Nao e' o caso desta.Se voce quiser encontrar sua tribo (seja de monges tibetanos, sexomaniacos ou mesmo indios sioux), que tal visitar o proprio www.grupos.com.br?La' voce encontrara' muitas listas para voce se inscrever.Regra numero 1: por favor, NAO ENVIEM PARA A LISTA PIADAS MENSAGENS QUE NAO TENHAM A VER COM O ASSUNTO DA LISTA.Nao cola a manjada historia de que a Internet e' livre.O tema da lista e' este, e pronto. Quem discordar, que se retire, ou entao sera' gentilmente convidado a se retirar.Regra numero 2: QUANDO SURGIR NA LISTA ALGUMA MENSAGEM FORA DO ASSUNTO DA LISTA, A MELHOR MANEIRA DE EVITAR OUTRAS MENSAGENS IGUALMENTE FORA DO ASSUNTO DA LISTA E' SIMPLESMENTE **IGNORAR A MENSAGEM**.Caso contrario, forma-se uma avalanche interminavel de mensagens como esta que estamos tendo o desprazer de ver na nossa amada lista.Observacao: Fica encerrada a discussao agora. Por favor, nao responda nenhuma mensagem anterior deste topico, nem mesmo a esta mensagem.Apos 48 horas, os recalcitrantes serao convidados a se retirar da lista.Obrigado, e desculpem os maus modos.Cordialmente,-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] mensagem de apresentacao da lista

2001-02-01 Por tôpico mcfly


Olá, aqui é McFly, sou o moderador desta lista
PIADAS, que tem cerca de 400 membros e existe desde setembro de 1998.

Esta lista se destina exclusivamente ao saudável intercâmbio de piadas,
histórias engraçadas e mensagens de fundo humorístico. 
Eis algumas dicas para ajudar a convivência dos membros da lista: 

1) Como sair da lista: 
Não, não estou querendo expulsá-lo... mas quando se entra numa lista, é
bom saber como sair depois. 
Amarre uma cordinha no dedo, guarde esta mensagem debaixo do seu
travesseiro e coloque cópia dentro da boca de um sapo para nunca
esquecer: 
PARA SAIR DA LISTA, O E-MAIL É 
[EMAIL PROTECTED]

(é sem acento, é sem acento, é sem acento...) 

2) Evite "off-topics": 
Antes de enviar qualquer mensagem para a lista, pense bem antes se ela
está dentro do assunto da lista (PIADAS). 
De preferência, toda resposta a uma mensagem da lista deve também conter
uma piada. Se a resposta que você quer enviar não é uma piada, envie
somente para o autor da mensagem, e não para a lista toda. 
Comentários bem humorados são cabíveis, desde que não fujam do assunto da
lista e não a transformem num bate-papo sem fim. 

3) Evite piadas repetidas: 
Antes de enviar uma piada que você acabou de receber, não custa conferir
antes se ela já nao circulou na lista recentemente. 

4) Mais informações sobre a lista: 
Veja mais detalhes sobre esta lista em 
http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news

Neste endereço, você pode inclusive ver mensagens antigas que circularam
na lista. 
Outros zilhões de mensagens da fase antiga da lista (no provedor
News.com.br) você pode ler em: 
www.mail-archive.com/[EMAIL PROTECTED]


5) Dúvidas: 
Qualquer dúvida sobre a lista, escreva para 
[EMAIL PROTECTED] 


Fique à vontade, aproveite bem a lista e divirta-se!


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[piadas] [ADMIN] MAIS UM...

2001-02-03 Por tôpico mcfly

Para provar que nao estou fazendo perseguicao a qualquer grupo, nem sendo racista nem preconceituoso, comunico que tambem estou expulsando sumariamente da lista o usuario do e-mail:[EMAIL PROTECTED]que acabou de enviar duas mensagens com gracinhas pra lista. ;)Obrigado, e voltamos 'a nossa programacao normal.-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] PONTO FINAL NA DISCUSSAO

2001-02-03 Por tôpico mcfly

Ok, amiguinhos, esta' na hora de colocar os pingos nos "is".Alguns colegas se divertiram bastante entupindo as nossas caixas postais de mensagens fora do assunto da lista (PIADAS) e demonstraram 'a exaustao que nao tem maturidade para conviver numa comunidade com regras predefinidas.Conforme avisado, apos 48 horas, chegou a hora de por o ponto final.Desta forma, os listeiros: [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] e [EMAIL PROTECTED] nao podem mais enviar mensagens para a lista.Os tres mostraram total falta de respeito para com os demais membros da lista, e acabam de ser convidados a se retirar da lista (eufemisticamente falando).A lista PIADAS se destina a troca de PIADAS.Existe ha' 2 anos e meio, e seu objetivo e' divulgar PIADAS, e nao se transformar em uma sala de chat, ou pior, de chatos.Aos que preferem esta ultima opcao, sugiro estas duas listas:abobrinha  --- "subscribe abobrinha" para <[EMAIL PROTECTED]>best   --- "subscribe best" para <[EMAIL PROTECTED]>que sao especializadas em abobrinha e besteirol.La' se sentirao em casa, sao otimas pra quem gosta de jogar conversa fora.Observacao:Lembro aos colegas que toda a confusao comecou por causa de uma simples reclamacao contra uma mensagem fora de topico.Amigos, nao precisamos enviar uma mensagem reclamando contra qualquer uma que estiver fora do topico. BASTA IGNORA'-LA, E PRONTO!Senao, serao duas mensagens fora de topico, e assim por diante...Recado especial para os colegas: x2001@zaz.com.br e [EMAIL PROTECTED], que, apesar das boas intencoes, exageraram nas ironias, respondendo a cada mensagem sem necessidade alguma. Peguem leve!Atencao:QUEM RESPONDER A ESTA MENSAGEM, OU QUALQUER OUTRA DA POLEMICA, PARA A LISTA A PARTIR DE AGORA, SERA' SUMARIAMENTE EXCLUIDO.Queixas e reclamacoes, diretamente para<[EMAIL PROTECTED]>-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] novos moderadores na lista

2001-02-04 Por tôpico mcfly

Amigos,A partir de hoje, a lista <[EMAIL PROTECTED]> tem mais dois moderadores, para manter a ordem, a tranquilidade e o sossego da Nacao.Alem de mim (McFly - [EMAIL PROTECTED]), sao moderadores tambem:Rosana Bernas ([EMAIL PROTECTED])Milton Roberto y Goia ([EMAIL PROTECTED])Qualquer mensagem sobre a parte administrativa da lista(exemplo: reclamacoes, informacoes, sugestoes, como sair da lista etc.)devem ser enviadas para o e-mail:<[EMAIL PROTECTED]>e um dos 3 moderadores se encarregara' de responde^-la!Mais uma vez, por favor:**Nao enviem mensagens que nao se relacionem com PIADAS para a lista.**Os recalcitrantes serao agora punidos 3 vezes mais rapido.Um abraco,-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Re: Outdoor + PIADA

2001-02-07 Por tôpico mcfly

(mensagem off-topic) - com PIADA no finalApenas como correcao contextual, informo que a foto enviada em anexo da mensagem "Outdoor em Sao Paulo", exemplo de criatividade ironico-hilariante, foi feita nao em Sao Paulo, mas em Teresina (PI).Em 94, quando eu era estudante de 3o. ano, deparei-me com esta pintura cedinho, no caminho do colegio e quase me esborrachei de rir.Nao tardou uma semana e pintaram tudo por cima.Pensava eu que ninguem tinha tirado uma foto, nem pros jornais, mas eis que a Internet se encarregou de imortalizar a monumental obra (no bom sentido).Complementando: o "out-door" em questao e' na verdade uma pilastra de uma ponte inacabada, ligando Teresina 'a vizinha Timon (MA), iniciada no Governo Sarney e que ate' hoje nao foi concluida...--Pra nao dizerem que esta mensagem foi inutil, aqui vai a PIADA:Uma  apresentadora de televisão vai a Londres entrevistar umfazendeiro  sobre  a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegaum  fazendeiro  já  meio invocado com o problema e sem muitobom  humor  para  responder a perguntas sobre o assunto. Elacomeça a gravar:-  Boa  noite,  senhor.  Nós  estamos  aqui  para  ouvir suaopinião.  O  que o sr.acha que é a razao principal das vacasterem apanhado esta doença?O fazendeiro olha para a moça e responde:-  A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vezpor ano?A repórter, visivelmente embaraçada, diz:- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante,mas o que isto tem a ver com a doença?-  Bem, a senhorita sabia que as vacas são ordenhadas quatrovezes por dia?-  Senhor,  novamente agradeço a informação, mas por que nãovamos  diretamente ao ponto central da minha pergunta: a queo sr. atribui o fenômeno da vaca louca?O fazendeiro, já irritado, responde:-  Senhorita,  eu  estou tentando explicar. Imagine só se euficasse  brincando com suas tetas por alguns minutos, quatrovezes  por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, vocêtambém nao ficaria louca?(retirado da lista de Piadas do Chadel - www.chadel.com/piadas)-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Zorra Total

2001-02-07 Por tôpico mcfly

Zorra Totalcom FHC e Malan-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Contra o Canada'

2001-02-13 Por tôpico McFly

Estado de S. PauloQuinta-feira, 8 de fevereiro de 2001Luís Fernando VeríssimoContra o CanadáEstou pronto para cumprir meu dever cívico de hostilizar o Canadá, que não só não quer nos deixar vender nossos aviões como não quer mais comprar a nossa carne e ainda nos intriga com os Estados Unidos. Só não sei bem como colaborar com as represálias. Procurei em vão por algo canadense para quebrar, em casa. Não conheço nenhum canadense para, pelo menos, ligar para ele no meio da noite e xingar a mãe. Os dois únicos canadenses no meu universo de referências são Oscar Peterson e Saul Bellow, mas os dois são americanos que só nasceram no Canadá. E, mesmo, não quero envolver meus discos e livros nisto. A Arte deve se manter acima das questões entre nações e mesmo nas piores crises entre Brasil e Argentina nunca deixei de ouvir meu Piazzola, baixinho. Se bem que, na próxima vez que a TV mostrar aquele filme em que o Nelson Eddy é da polícia montada, trocarei de canal acintosamente.Só me resta combater o Canadá com as poucas armas de que dispõe o jornalismo. Como, no caso, a calúnia.Dizem que o Canadá é tão chato que aos sábados à noite toda a população cruza a fronteira para fazer farra nos Estados Unidos - e ninguém nos Estados Unidos nota! Tão chato que é lá que os finlandeses vão fazer pós-graduação em aborrecimento. Tão chato que eles chamam afrouxar a gravata de "orgasmo". A principal contribuição do Canadá para as artes plásticas do mundo é o boneco de neve. Como é que se sabe que um canadense está se divertindo? Quando ele sorri, dormindo. A densidade demográfica do Canadá é baixa porque o que um canadense mais quer é distância do outro. (Quantos canadenses são necessários para trocar uma lâmpada? Todos, mas vá encontrar os outros). As duas profissões mais comuns no Canadá são lenhador e urso, mas para ser urso tem que fazer concurso. Qual é a diferença entre sexo com um peixe frio e sexo com uma canadense? Não se sabe porque ninguém ainda se animou a fazer a segunda parte da pesquisa. E é um fato notório que todo canadense come meleca.Pronto. Fiz a minha parte como cidadão. Para eles saberem com quem estão se metendo.http://www.estado.estadao.com.br/editorias/2001/02/08/pol016.html=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] gerundismo

2001-02-16 Por tôpico McFly

Para você estar passando adianteEste artigo foi feito especialmente para que você possa estar recortando e possa estar deixando discretamente sobre a mesa de alguém que não consiga estar falando sem estar espalhando essa praga terrível da comunicação moderna, o gerundismo.Você pode também estar passando por fax, estar mandando pelo correio ou estar enviando pela Internet. O importante é estar garantindo que a pessoa em questão vá estar recebendo esta mensagem, de modo que ela possa estar lendo e, quem sabe, consiga até mesmo estar se dando conta da maneira como tudo o que ela costuma estar falando deve estar soando nos ouvidos de quem precisa estar escutando.Sinta-se livre para estar fazendo tantas cópias quantas você vá estar achando necessárias, de modo a estar atingindo o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral.Mais do que estar repreendendo ou estar caçoando, o objetivo deste movimento é estar fazendo com que esteja caindo a ficha nas pessoas que costumam estar falando desse jeito sem estar percebendo.Nós temos que estar nos unindo para estar mostrando a nossos interlocutores que, sim!, pode estar existindo uma maneira de estar aprendendo a estar parando de estar falando desse jeito.Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo obrigados a estar emigrando para algum lugar onde não vão estar nos obrigando a estar ouvindo frases assim o dia inteirinho.Sinceramente: nossa paciência está estando a ponto de estar estourando. O próximo "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo pode estar provocando alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me responsabilizando pelos meus atos.As pessoas precisam estar entendendo a maneira como esse vício maldito conseguiu estar entrando na linguagem do dia-a-dia.Tudo começou a estar acontecendo quando alguém precisou estar traduzindo manuais de atendimento por telemarketing. Daí a estar pensando que "We'll be sending it tomorrow" possa estar tendo o mesmo significado que "Nós vamos estar mandando isso amanhã" acabou por estar sendo só um passo.Pouco a pouco a coisa deixou de estar acontecendo apenas no âmbito dos atendentes de telemarketing para estar ganhando os escritórios. Todo mundo passou a estar marcando reuniões, a estar considerando pedidos e a estar retornando ligações.A gravidade da situação só começou a estar se evidenciando quando o diálogo mais coloquial demonstrou estar sendo invadido inapelavelmente pelo gerundismo.A primeira pessoa que inventou de estar falando "Eu vou tá pensando no seu caso" sem querer acabou por estar escancarando uma porta para essa infelicidade lingüística estar se instalando nas ruas e estar entrando em nossas vidas.Você certamente já deve ter estado estando a estar ouvindo coisas como "O que cê vai tá fazendo domingo?", ou "Quando que cê vai tá viajando pra praia?", ou "Me espera, que eu vou tá te ligando assim que eu chegar em casa".Deus. O que a gente pode tá fazendo pra que as pessoas tejam entendendo o que esse negócio pode tá provocando no cérebro das novas gerações?A única solução vai estar sendo submeter o gerundismo à mesma campanha de desmoralização à qual precisaram estar sendo expostos seus coleguinhas contagiosos, como o "a nível de", o "enquanto", o "pra se ter uma idéia" e outros menos votados.A nível de linguagem, enquanto pessoa, o que você acha de tá insistindo em tá falando desse jeito? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] mensagens fora do topico

2001-03-08 Por tôpico mcfly

As pessoas abaixo enviaram mensagens "fora do topico" para a lista nos ultimos dias. Por favor, nao enviem outras mensagens para a lista que nao contenham PIADAS. E' este o tema da lista.Jacqueline <[EMAIL PROTECTED]>[EMAIL PROTECTED][EMAIL PROTECTED][EMAIL PROTECTED][EMAIL PROTECTED]Mauro Paes Correa <[EMAIL PROTECTED]>[EMAIL PROTECTED]Esta lista NAO se destina a bate-papos, testes de revista, conversas paralelas etc. E' uma lista exclusivamente para PIADAS.Se as pessoas acima reincidirem, poderao ser excluidas da lista.Quem desejar listas de bate-papo, sugiro varias outras, tais como [EMAIL PROTECTED] e [EMAIL PROTECTED]Qualquer reclamacao, NAO RESPONDA A ESTE E-MAIL.Contacte: [EMAIL PROTECTED]Um abraco,-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] e-mail dos administradores

2001-03-10 Por tôpico mcfly

O e-mail correto dos administradores da lista e':[EMAIL PROTECTED]Desculpem se alguem se sentiu constrangido com meu ultimo e-mail...Nao e' minha intencao ser o xerife da lista...Quando alguem envia uma mensagem fora do assunto da lista, sempre aparecem outras 30 pessoas pra comentar, outras 30 pra criticar, outras 30 pra reclamar... Se nao for dado um ponto final, este negocio se prolonga...Por isso, 'as vezes preciso agir com um pouco de rigor.Fico 'a disposicao para criticas e sugestoes. Mas enviem estas mensagens para [EMAIL PROTECTED], nao para a lista.Abraco,-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] o genro de Chico Buarque

2001-03-19 Por tôpico McFly

Chico Buarque e o genroChico Buarque e a filha Heloísa tomam vinho no Garcia & Rodrigues do Leblon.   - Papai, estou apaixonada.   - Que ótimo, filha. Fico contente. Como ele é?   - Bem, ele é músico como o senhor.   - Então é boa gente.   - Ele é de Salvador.   - Deixa eu ver se adivinho: é o Caetano?   - Não, pai, ele é negro.   - É o Gil?   - Não, muito mais novo.   - É um filho do Gil?   - Também não. O nome dele é Carlinhos Brown.   - Essa família eu não conheço.   - Ele inventou a Timbalada.   - Tudo bem, filha. Contanto que não apoie o ACM, o resto eu aceito...      Um mês depois Carlinhos Brown já está freqüentando a casa de Chico. As conversas na hora do jantar são confusas.- Minha filha disse que você é músico.- A nível de uma compreensão mais universal da coisa é melhor me chamar de artista-world-show-man, Chicão.   - Ele quis dizer sim, papai.   - Foi o que eu imaginei... E que tipo de música você faz, Carlinhos?   - Eu faço uma música que traz o Brasil pro mundo, que o insere no contexto da globalização de culturas, nada mais é de ninguém, o que são as fronteiras além de linhas no chão, não é?- Ele quis dizer que faz o world-music, pai.- Obrigado, filha. Essa foi difícil.- Canta um pedacinho de uma música sua pra ele ouvir, Carlinhos.- Tá bom, amor, lá vai: ''cores e rataplan, rataplan e cores, cores e rataplan, rataplan e cores, cores de Manhã, rataplan e cores, cores de manhã, rataplan e cores...'' e aí, Chicão, gostou?- Eu... não entendi muita coisa. Essa é a primeira estrofe?- Não, é a música inteira. Terminei hoje quando descobri que manhã rima com rataplan. Puta sacada,não?- Grande. Mas, por favor, Carlos, não batuque mais na porcelana...__Seis meses se passam e o clima de animosidade entre Chico e Carlinhos aumenta sensivelmente.- Quer dizer, Carlinhos, que você nunca ouviu um disco meu?- Pra falar a verdade, senhor Chico, eu prefiro sua fase anterior à Banda.- Mas eu não fiz nada antes de A Banda!- Foi o que eu quis dizer...Heloísa cutuca Carlinhos com o cotovelo, repreendendo-o. Chico não deixa barato.- Pelo menos as pessoas entendem a letra de A Banda!- Mas em compensação não entendem As Vitrines, Tanto mar, O caderno...- Você não entendeu O caderno, amor? - se sobressalta Heloísa.- Sei lá, Helô, ouvi quando era criança... - diz Carlinhos sem jeito.Chico sorri satisfeito._Um ano e os ânimos se arrefeceram. Heloísa está grávida e a  família toda unida toma café na varanda.- Como será o nosso filho, não, amor? Eu quero que ele tenha os olhos do...- ... do avô, claro - intervém Marieta - O Chico tem os olhos mais lindos da família.Heloísa e Carlinhos concordam. Unanimidade. Ela continua:- Eu quero que ele tenha o cabelo da minha mãe, que eu acho lindo.A boca do tio Aurélio. O sorriso do tio Haroldo...- E o meu nariz! - berra Carlinhos - Meu filho vai ter o meu nariz!Silêncio geral. Carlinhos não pára.- Minha família inteira tem o meu nariz. Se esse moleque nascer com   nariz diferente é porque não é meu...Marieta puxa Chico de lado.- Vamos conversar a sós, querido?Uma semana depois, Marieta e Chico se separaram. Uma relação de trinta anos pode aguentar tudo, menos o Carlinhos Brown metendo o nariz na conversa.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] bate-papo...

2001-03-22 Por tôpico McFly


Amigos de lista,

Mais uma vez, peco encarecidamente aos colegas que evitem papos paralelos
na lista. Se quiser papear, faca-o em particular com a pessoa com quem
voce deseja falar... ou entao marque um encontro no IRC ou ICQ.
Mas nao fique proseando na lista, ela nao existe para isto...



NAO ENVIE MENSAGENS FORA DO ASSUNTO DA LISTA:

Mesmo que uma mensagem trate de um assunto que seja de seu interesse, ou

que voce acredite que trate de um assunto de interesse geral, NAO a envie

para a lista PIADAS, que serve para a distribuicao de piadas.

Mensagens sobre virus, alem de na maioria das vezes serem falsas, pedem

para que voce as envie para todas as pessoas que voce conhece. Voce pode

ate' enviar para seus amigos mais chegados, mas mandar para uma lista que

trata ! de um assunto totalmente diferente e' contra as regras de
"netiqueta".

Voce pode tambem gostar de passar adiante mensagens de amizade e amor,
bem 
como correntes que nao podem ser quebradas sob pena de voce ter 7 anos de

azar, mas estas mensagens nao se adequam 'a lista PIADAS.

Entao, por favor, usemos a lista PIADAS para enviar PIADAS... :)

Nao estou censurando ninguem, e' apenas uma questao de organizacao.
O assunto pode ate' ser de seu interesse, mas nao e' para este tema que
nos 
reunimos nesta lista. Sugiro experimentar listas sobre outros assuntos,
as 
quais voce pode encontrar aos montes em
http://listas.actech.com.br

----

McFly
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[piadas] questao de engenharia

2001-03-28 Por tôpico McFly

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.Por que esse número foi utilizado?Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.Por que os ingleses usavam esta medida?Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças, antes das ferrovias, e  utilizaram os mesmos  ferramentais das carroças.Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.E por que tinham esta medida?Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de  suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.E por que as medidas das bigas foram definidas assim?Porque foram feitas para acomodar dois trazeiros de cavalos!Finalmente... O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois  tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são  fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na  bitola da linha.Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e  tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma  antiga.PS.: Existem várias empresas em posição de liderança tecnológica que também tem um monte de coisas definidas por bundões...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Microsoft...

2001-03-28 Por tôpico mcfly

Arquivo em anexo(captura de tela de um programa da Microsoft)"O Microsoft Exchange Message Transfer Agent depende do servico Diretorio Microsoft Exchange que falhou na inicializacao devido ao seguinte erro:A operacao foi completada com sucesso"E' mole?-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] tigrao

2001-04-05 Por tôpico McFly

Xupa tigrão"Cleber Ramos"Acabo de voltar do carnaval na praia, onde fiz uma tristeconstatação: tá dominado, tá tudo dominado!!!Só dá funk! O "neo forró" tenta uma reação, mas suas letras não sãocafajestes e não trazem a "alegria compulsória" que o brasileirotanto gosta.Aí não dá, né, pô?!Como é que o cara quer fazer sucesso sem tratar mulher como lixo?!A indústria do CD pirata vai tratar de enfraquecer esse negócio, maso jabá e a televisão devem insistir na onda por um bom tempo. Xuxa,Luciano Huck, Raul Gil, Gugu, enfim, toda essa gente boa vai se virar pra ganhar em cima.A Bandeirantes até já vai lançar um programa semanal com duas horasde duração dedicado ao funk. Isso, claro, até o "Tigrão", a mente portrás do "movimento", ser domesticado, o que, em termos mercadológicos,significa botar um terninho e gravar uma babinha pra novela das oito daGlobo. O "Tigrão", aliás, deu uma elucidativa entrevista pra revista VIPde março.Eu digo elucidativa, pois ele dissipa a névoa de ignorância (porparte do público) que encobria alguns aspectos do "movimento".Vejamos: em determinado trecho da entrevista, "Tigrão" diz: "...Aspessoas gostam desse erotismo. Mas, se você analisar, as letras nemsão tão pesadas. Elas têm duplo sentido, até porque o público infantilouve funk".Muitas coisas interessantes nessas sentenças! Então vamos porpartes: "...se você analisar, as letras nem são tão pesadas".Eu analisei e ele está certo.Quem, em sã consciência, poderia achar pesada a letra dofunk "Máquina de Sexo", que diz: "Máquina de sexo, eu transo igual a umanimal/A Chatuba de Mesquita do bonde do sexo anal/Chatuba come cu edepois come xereca/Ranca cabaço, é o bonde dos careca"?Note-se a leveza de termos como "sexo anal", "cu", "xereca" (!) e "cabaço"."Elas têm duplo sentido...".Procurei demais e não achei o duplo sentido no funk "Barraco III": "Me chama de cachorra, que eu faço au-au/Me chama de gatinha, que eu faço miau/Goza na cara, goza na boca/goza onde quiser".Ah, agora entendi! "Goza na cara" é porque o cara ficava tirando sarro da menina pelas costas. Aí ela diz "Goza na cara!".Que coisa... "...até porque o público infantil ouve funk". Eis uma verdade e a preocupação do "Tigrão" se justifica.Foi pensando nas crianças que o garoto Jonathan, de 7 anos (ele mal temcoordenação motora para reproduzir a coreografia) foi incentivado a gravar o funk "Jonathan II", de edificante letra: "De segunda a sexta, esporro na escola/Sábado e domingo, eu solto pipa e jogo bola/Mas eu já estou crescendo com muita emoção/E eu já vou pegar um filé com popozão". 7 anos!!! 7 anos!!!Pô, foi mal...A culpa é minha, gente grande, feia e besta, que nãoentendo. Então, vamos lá, repetir o discurso de dez em cada dezapresentadores de programas femininos e de auditório: todo mundojunto, um, dois, três e já: "A malícia está na cabeça do adulto, a criança só quer se divertir. Onde já se viu, se preocupar com uma coisa dessas. Das crianças que passam fome na rua ninguém fala nada...".Aplausos entusiasmados e urros de apoio, por parte do auditório. Ébom que se diga que as crianças que passam fome nas ruas são um sérioproblema social, cuja resolução deve ser uma das prioridades máximasde qualquer governo (detalhe sem importância: os funks da moda nãopassam nem perto dessa questão. Mas, beleza, vamos lá...). Só que é umproblema do governo, a gente não tem nada com isso, não é mesmo? Ao invés disso, vamos dar risada e incentivar o moleque de 7 anos (7 anos!!!) a "pegar um filé com popozão".Afinal, nunca é cedo demais pra mostrar pro papai que se é umgaranhão, que não deixa passar nenhuma cachorra. Isso é que é umainfância saudável!E pensar que eu perdi tanto tempo assistindo "Bambalalão", "Sítio doPica-Pau Amarelo" e ouvindo aqueles discos da "Turma do BalãoMágico". Ao invés disso podia estar por aí, transando umas cachorras...Enquanto a gente dá risada, a molecada vai crescendo com a certezade que mulher não passa de uma bunda e um par de peitos siliconados,que gosta de ser chamada de cachorra e que acha que só um tapinha nãodói. Se "só um tapinha não dói", o primeiro deveria ser dado no popozão dos tigrinhos e cachorrinhas que curtem essas coisas. Depois a gente nãoentende o motivo do aumento dos índices de violência contra a mulhere porque ela é tão desrespeitada na sociedade. Será que não é óbvio?Você, cadela...quero dizer, mulher que está lendo isso, levante-se elute! Não seja uma cachorra! Um tapinha dói, sim! Exija respeitoantes que nós, homens, acreditemos que é isso mesmo que vocês querem.Deponham as Xuxas, Carlas Perez, Feiticeiras, Tiazinhas,Enfermeiras, Internéticas, Vampiras, Fernandas Abreu e Vanessinhas Pikachu de seus reinados de miséria intelectual! Conto com vocês!!!E lembrem-se sempre da cada vez mais pertinente frase de OscarWilde: "Todo crime é vulgar, assim como toda vulgaridade é criminosa."Ainda, no livro Cabeça de Negro de Paulo Francis havia um comentárioacerca do que seria quando o morro descesse para a avenida... Pareceque o tempo é agora

[piadas] 20 coisas nunca vistas!

2001-04-17 Por tôpico mcfly

20 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU!===01 - Ex-corno02 - Ex-veado03 - Filho de prostituta chamado Junior04 - Roberto Carlos de bermuda05 - Genro com retrato de sogra na carteira06 - Enterro de anão07 - Piloto negro na Fórmula 108 - Santo de óculos09 - Baiana de acarajé ser assaltada10 - Lombardi11 - Cabeca de bacalhau12 - Pretos gêmeos13 - Chester vivo14 - Entrevistado do Ibope15 - Papel higiênico em banheiro público16 - Salário durar trinta dias17 - Pai de Pai de Santo18 - Previsão da Mãe Diná dar certo19 - Ser fiel até que a morte os separe20 - O Vasco ser campeão, ganhando na raça sem pilantragem-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] mensagens fora do assunto da lista

2001-04-22 Por tôpico McFly

Amigos de lista,Mais uma vez, peco encarecidamente aos colegas que evitem enviar mensagens fora do assunto da lista.Mesmo que a mensagem pareca muito importante, ou de intenso cunho social, ou peca para que voce a repasse para todos os e-mails que voce conheca... envie-a somente para seus amigos. Nao envie para desconhecidos, ou para a lista PIADAS, pois ela nao tem esta finalidade!NAO ENVIE MENSAGENS FORA DO ASSUNTO DA LISTA:Mesmo que uma mensagem trate de um assunto que seja de seu interesse, ouque voce acredite que trate de um assunto de interesse geral, NAO a envie para a lista PIADAS, que serve para a distribuicao de piadas.Mensagens sobre virus, alem de na maioria das vezes serem falsas, pedempara que voce as envie para todas as pessoas que voce conhece. Voce podeate' enviar para seus amigos mais chegados, mas mandar para uma lista que  trata  de um assunto totalmente diferente e' contra as regras de "netiqueta".Voce pode tambem gostar de passar adiante mensagens de amizade e amor, bem  como correntes que nao podem ser quebradas sob pena de voce ter 7 anos de  azar, mas estas mensagens nao se adequam 'a lista PIADAS.Entao, por favor, usemos a lista PIADAS para enviar PIADAS... :)Nao estou censurando ninguem, e' apenas uma questao de organizacao.O assunto pode ate' ser de seu interesse, mas nao e' para este tema que nos  reunimos nesta lista. Sugiro experimentar listas sobre outros assuntos, as  quais voce pode encontrar aos montes em http://listas.actech.com.br----McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Holmes e Watson

2001-04-24 Por tôpico McFly

S h e r l o c k   H o l m e s   e   D r .   W a t s o n . . .Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.Watson responde:- Vejo milhares e milhares de estrelas.Holmes então pergunta:- E o que isso significa?Watson pondera por um minuto, depois enumera:1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!"A VIDA É SIMPLES, NÓS E QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] lapides

2001-04-27 Por tôpico McFly

LÁPIDESMando algumas sugestões para que, desde já, escolham o que gravar em suas  lápides tumulares, evitando o dissabor de saber que os seus familiares,  acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la, acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e impar figuraSe você é... > > ESPIRITUALISTA > > Volto já. > > AGRÔNOMO > > Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes. > > ALCÓOLATRA > > Enfim, sóbrio. > > ARQUEÓLOGO > > Enfim, fóssil. > > ASSISTENTE SOCIAL > > Alguém aí, me ajude! > > BROTHER > > Fui. > > CARTUNISTA > > Partiu sem deixar traços. > > DELEGADO > > Tá olhando o quê? Circulando, circulando. > > ECOLOGISTA > > Entrei em extinção. > > ENÓLOGO > > Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting  que denota a presença de microorganismos diversos. > > FUNCIONÁRIO PÚBLICO > > É no túmulo ao lado. > > GARANHÃO > > Rígido, como sempre! > > GAY > > Virei purpurina. > > HERÓI > > Corri para o lado errado. > > HIPOCONDRÍACO > > Eu não disse que estava doente? > > HUMORISTA > > Isto não tem a menor graça. > > JANGADEIRO DIABÉTICO > > Foi doce morrer no mar. > > JUDEU > > O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha? > > NINFOMANÍACA > > Uau, esses vermes vão me comer todinha! > > PESSIMISTA > > Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. > > PSICANALISTA > > A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. > > SANITARISTA > > Sujou! > > SEX SYMBOL > > Agora, só a terra vai comer. > > VICIADO > > Enfim, pó. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] PORRA

2001-04-28 Por tôpico mcfly

A Origem do Termo: PorraUm vendedor foi fazer vendas pelo interior afora.Um belo dia, recebeu um telegrama do seu gerente, no qual estavaescrito:PORRA.No dia seguinte o vendedor respondeu em telegrama: FODA-SE.Retornando ao escritorio central, foi logo chamado pelo gerente que lhedisse:-Voce nao tinha o direito de me responder do jeito que o fez! Naosabe que estamos em contencao de despesas e o meu telegrama erasimplificado e que o significado de PORRA é:"Por Obsequio Remeter o Relatorio Atrasado!"O vendedor argumentou:-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espirito que lhe respondiFODA-SE, que significa:"Foi Ontem Despachado, Amanha Sera Entregue"-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] pesquisa da ONU

2001-04-11 Por tôpico mcfly

A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta paradescobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita aseguinte pergunta: Por favor, qual a sua opinião sobre a falta decomida no resto do mundo? O tempo passou e as respostas não vieram. Foiconstituída uma comissão para descobrir o motivo do silêncio. Depois demuita pesquisa, finalmente constatou-se que:1- Os africanos não entenderam o que era comida.2- Os asiáticos não entenderam o que era opinião.3- Os europeus não entenderam o que era falta de comida.4- Os americanos não entenderam o que era resto do mundo.5- Os argentinos não entenderam o que era por favor.-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] virus na lista

2001-05-20 Por tôpico McFly

Amigos de lista,Nos ultimos dias, um novo virus tem se alastrado pela Internet (e este nao e' boato) e tem aparecido nesta lista vez por outra.E' o virus W32.Magistr.24876@mm e suas variantes.Caracteristicas: sem que a pessoa infectada saiba, ele pega trechos de arquivos Word do proprio computador da pessoa e "monta" um e-mail, que e' enviado automaticamente para diversas pessoas da lista de enderecos (inclusive esta lista). O e-mail recebido pela possivel vitima (voce!) consta de trechos soltos do Word, mais ou menos compreensiveis, e mais um arquivo executavel (extensao EXE) e um arquivo Word.NAO abra os arquivos anexados a estes e-mails!O arquivo executavel pode vir com diferentes nomes.Recomendacao sempre valida para evitar qualquer tipo de virus:Desconfie de todo arquivo anexado a e-mail.Nao abra qualquer arquivo que voce recebe por e-mail, mesmo que a pessoa que o tenha enviado seja absolutamente confiavel.Arquivos com extensao EXE, COM, BAT, SCR, dentre outros, podem conter virus. Arquivos do Word (DOC) e Excel (XLS) tambem.Por outro lado, imagens (GIF, JPG, PCX, BMP...) e sons (WAV, MID, MP3...) podem ser abertos sem qualquer risco.Via de regra, nao se pega virus simplesmente abrindo e-mail, sem executar nenhum arquivo anexado. Contudo, ja' existem muitos virus que se aproveitam de falhas de seguranca do Outlook (o programa de e-mail da Microsoft) para se distribuirem sem necessidade de abrir algum arquivo.Muito importante e' manter sempre seu anti-virus atualizado para evitar qualquer problema com virus.Infelizmente, esta lista nao possui um anti-virus embutido para "pega'-los" antes que cheguem 'a sua caixa postal. Por isso, e' bom ficar atento com arquivos anexados, assim como voce deve fazer com qualquer outro e-mail que chega na sua caixa postal.Comentarios, questoes e duvidas sobre virus devem ser encaminhadas para[EMAIL PROTECTED]Cordialmente,PAULO GUSTAVO SAMPAIO ANDRADETeresina - PiauiE-mail-->  [EMAIL PROTECTED]Jus Navigandi -->  http://www.jus.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] racione energia com ACM

2001-05-20 Por tôpico McFly

Mensagem postada por Ary Rangel no Fórum Manutenção PCs. durante uma discusão sobre o racionamento."Calma gente, é só vcs procurarem a firma ACM (Alteramos o Consumo do Medidor) que eles vão até a casa de vocês e dão uma violadinha no medidor e pronto, fica tudo abaixo dos 100 kw e vocês ainda vão ter um descontinho no fim do mês. Me parece que a sede da empresa fica na Bahiamas tem filial em Brasília também. aceitam dólar e depósitos no exterior."PAULO GUSTAVO SAMPAIO ANDRADETeresina - PiauiE-mail-->  [EMAIL PROTECTED]Jus Navigandi -->  http://www.jus.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] solucao para o racionamento!

SOLUÇÃO PARA O RACIONAMENTO!!!Xibiu elétricoOrgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendemmuito pouco e os homens muito menos. Pelo fato de seruma reação endócrina que se dá sem expelir nada, nãoapresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou sefoi simulado.Orgasmo masculino não, é aquela coisa que todo mundo vê.Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante dessemistério as investigações continuam  e muitas pesquisassão feitas e centenas de livros escritos para esclarecereste gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto,alias, juntinho, este latejante tema.Vi outro dia no programa do Jô Soares uma sexólogasergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. Amulher, que mais parecia a gerente comercial da Wallita,falava do corpo como quem apresenta o desempenho de umanova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa quefoi feita nos Estados Unidos para medir a descargaelétrica emitida pela piriquita na hora do orgasmo, echegou a incrível conclusão de que, na hora H aperiquita dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ouseja, cinco pererecas juntas ligadas na horado "aimeudeus" seria suficiente para acender umalâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida numfusca com a bateria arriada.Uma amiga me contou que está treinando para carregar abateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham,carregou.É preciso ter cuidado porque isso não é mais xibiu, étorradeira elétrica. Você coloca a linguicinha lá ebrrrzz, sai torrada. Pensei: Camisinha agora é pouco,tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fitaisolante. É  recomendável, meu amigo, na hora que vocêfor molhar o seu biscoito á na canequinha de suanamorada perguntar: é 110 ou 220 volts??Senão, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô,pode dar ôvo frito no café da manhã.(MATÉRIA PUBLICADA NUM JORNAL DE SERGIPE, ASSINADA PELOJORNALISTA RICARDO NUNES)Então, desligue a televisão pra racionar energia ecoloque a periquita da patroa pra funcionar!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] [ADMIN] conversas paralelas

Amigos de lista,Nos ultimos dias, circulou na lista um grande numero de mensagens que nao tem relacao com o tema PIADAS.Lembro a todos que, por mais importante que possa ser um novo alerta de virus, de pessoas desaparecidas ou de marcianos invadindo a Terra, a lista PIADAS nao tem nada a ver com isto!!Se voce achar que a mensagem deve ser passada adiante, passe para seus amigos ou pra quem voce quiser. Mas nao para a lista PIADAS, pois esta lista e' EX-CLU-SI-VA-MEN-TE para PIADAS.Espero que tenham entendido o recado.Acho que nao preciso repetir outras vezes.Se quiserem continuar tratando do assunto, que facam diretamente com a pessoa. Escreva um e-mail SOMENTE para quem escreveu pra voce.Duvidas, escreva para [EMAIL PROTECTED]Abraco,PAULO GUSTAVO SAMPAIO ANDRADETeresina - PiauiE-mail-->  [EMAIL PROTECTED]Jus Navigandi -->  http://www.jus.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] apagao na Antiguidade

Historia antiquaFritz UtzeriJB - 13/05/2001"Eu, Utzerius Adeps, escrevo estas linhas hesitantes à luz de um > candeeiro. Estamos na era das trevas e, graças à clemência da deusa > Fortuna, nosso frio não mata. Falo de minha terra, a Pízzia, que está no > escuro e é governada por um rei instruído, que parecia bem preparado: > Henríkeos. Ele chegou ao poder em meio a grandes esperanças e, assim que > sentou no trono, criou duas máximas: 'É fácil governar a Pízzia' e > 'esqueçam o que escrevi'. > > O começo foi até bom e o povo o amava. Estabilizou o talento, moeda que > andava fraca, mas logo fascinou-se pelo poder. Sua imensa vaidade tomou > conta dele, turbou-lhe o raciocínio e as coisas começaram a dar errado. O > mal mais recente que nos aflige é a ira do deus Elektron, que faz sofrer > meus olhos cansados, com a pouca luz que ilumina a ponta de meu cálamo. > > Elektron vive numa furna, perto de uma grande cachoeira, e tem o poder de > trazer a luz ao povo de Pízzia, afastando o escuro e o medo. A refrega com > Elektron começou quando o rei parou de construir templos para o deus e > pensou em traí-lo, esquartejá-lo, enfraquecê-lo, retirar seu poder e > entregar o segredo da luz a quem lhe pagasse. O deus, irado, secou a > cachoeira e o povo de Pízzia começou a mergulhar em trevas. A situação de > Henríkeos é má. A ira do deus da luz é mais um sinal dos céus de que algo > terrível se anuncia. Os oráculos prenunciam tempos duros. > > No areópago os legisladores brigam. Acemus, grande condestável e aliado de > Henríkeos (houve até quem dissesse que ele governava de fato), começou a > divergir do rei, acusando-o de ser benevolente com Corruptus, deus com > muitos seguidores em Pízzia. Mas Acemus violou o segredo da urna sagrada > do alto areópago e, imprudente, foi traído pela língua, jactando-se do > feito a ninguém menos que ao Inquisitor Pravus, um dos procuradores mais > perigosos do reino. Inquisitor contou aos arautos, que espalharam a nova > pelas ágoras de Pízzia. > > Acemus viu-se acusado pelo crime e, sem saída, incriminou outro legislador > (então líder de Henríkeos no areópago), Mendax Arrudius, de ter > encarregado a vestal guardiã da urna sagrada de violar o segredo ritual > dos legisladores, quando eles decidiam a sorte de um dos seus; um certo > Estefanus, posto em ostracismo, acusado de cobrar mais do que gastava para > construir templos, embolsar os talentos, e não entregar as obras no prazo, > crime que já motivara a prisão do alto magistrado Lalausium. > > Em meio à confusão, e a uma série de episódios dramáticos, os legisladores > encarregados de entregá-los ao julgamento dos membros do alto areópago > ganham tempo enquanto decidem o que farão. Muitos querem perdoar Acemus, e > evitar o seu ostracismo, mas têm medo do voto dos cidadãos que - > revoltados - podem acabar banindo-os em breve, quando deverão escolher > novos legisladores e um novo rei. > > O sumo legislador do alto areópago, Jaderius, é acusado de ter-se > apropriado do velocino de ouro - há quem diga que se trata de um > suda(m)rio de ouro - para criar rãs sagradas, cuja maior propriedade é a > de serem invisíveis. Jaderius duelou durante meses com Acemus, que queria > impedi-lo de presidir o alto areópago. Jaderius e Acemus acusavam-se > mutuamente de ladrões (e aos olhos dos cidadãos de Pízzia, ambos davam a > impressão de dizer a verdade). > > O rei favoreceu Jaderius, que ganhou a luta por pouco tempo, antes de ser > atropelado pelo aparecimento das rãs em fúria. Em Pízzia, uma praga sucede > a outra numa velocidade espantosa. Nem no Egito de nossos avós viu-se > coisa semelhante. Acemus, Mendax Arrudius e Jaderius ainda não foram > julgados e já apareceu Bezerrus (igualmente de ouro) para confundir ainda > mais as coisas. > > Alguns legisladores, inimigos e amigos de Henríkeos, pretendiam libertar > os manes presos nos armários do palácio e esclarecer as muitas coisas > estranhas que andaram ocorrendo no reino. O rei se opõe. Diz que os manes > devem ficar onde estão, pois sua presença espantaria uma entidade que > passou a adorar, com fervor, um deus nórdico, estrangeiro: Investithor. > Dizem-nos que esse deus é muito rico e Henríkeos acredita que vai resolver > os problemas de Pízzia. O rei governa para Investithor. Seus templos, as > argentárias, têm recebido generosas oferendas em talentos. Sacrificam-se > os nativos em meio a descontentamento e barganha política. Pízzia só > resiste porque é uma terra de imensos recursos. > > Acusam o rei de ter comprado votos no areópago para mudar as leis e ficar > mais tempo no trono, quebrando regras ancestrais. Outros falam em > tenebrosas transações nas fundas minas de nossa terra, ou com os deuses > que têm o poder de transmitir as palavras. Outros ainda, querem saber se > há ouro subtraído do Tesouro em ilhas distantes, sob a proteção de um > grande caimão, espécie de lagarto sagrado, que guarda segredos, vela por > propriedades (e apropriações), sem jamais perguntar de on

[piadas] FHC candidato