A mulher vai pra cama com o marido. Ele está saindo do banho e ela diz paraele: Vem KA meu DIPLOMATA de BRASÍLIA. Vem LOGUS. Você sabe que eu gosto devocê às PAMPA. Vem, que esse meu MITSUBISHI é PARATI. Você não imagina oQUANTUM eu quero DART, seu BESTA. Ai amor, como você me eleva e me
Juquinha enchendo o saco da mãe: Mãe, olha, to andando em círculos. Olha mãe, to andando em círculos. Mamãe, mamãe to andando em círculos. Mamãe, to andando em círculos, olha aqui. To andando em círculos. To and... Cala boca Juquinha, senão da próxima vez eu prego o teu outro pé no
Juquinha enchendo o saco da mãe: Mãe, olha, to andando em círculos. Olha mãe, to andando em círculos. Mamãe, mamãe to andando em círculos. Mamãe, to andando em círculos, olha aqui. To andando em círculos. To and... Cala boca Juquinha, senão da próxima vez eu prego o teu outro pé no
Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e examinando a cabra, põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra. Pai, por que você põe a mão na bunda da cabra? É para ver se essa cabra tá boa pra comprar. Pai, então o leiteiro quer comprar a
No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega pra professora e pergunta: Fessora! Lâmpada é boa de chupar? Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer pra minha mãe: Agora apaga a luz e
Doutor, minha família tá furiosa comigo, porque eu gasto todo meu dinheiro em discos. Que mal há em gostar de discos? Na verdade, não gosto de música. Eu coleciono aqueles buraquinhos dos discos.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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O português veio ao Brasil e ficou encantado com nossos papagaios. Ouvindo as aves falarem, comprou 4 e pediu prum amigo brasileiro enviar pra ele, em Portugal. Tempos depois, o outro estranhou a falta de notícias e telefonou ao amigo: E então, que tal os papagaios? Ótimos,
Num campo de concentração haviam 4 estrangeiros: um americano, um inglês,um espanhol e um português. O comandante disse que se cada um contasse umapiada e se todos rissem eles estariam livres, e se pelo menos um não risse,morreria. O americano contou uma piada. Todos riram, menos o portuga. Disseo
Qual a diferença entre a camisinha e o pára-quedas? O pára-quedas quandofecha perde um e a camisinha quando abre ganha um.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quandouma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz queidentificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, ocomputador acusou: Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageirodo vôo
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto porum barbante. Ele coloca uma nota de 100 no balcão e diz: - Quero umamulher! A cafetina olhando para ele responde: - Você não acha que é umpouco jovem para isso? Ele baixa uma segunda nota de 100 no balcão erepete: - Quero uma
Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz: - Doutor eu tenho esteproblema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheirame sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você nãosabia que
·Qual é o doce preferido do átomo? Pé-de-moléculas. · O que é uma molécula? É uma menina muito sapécula. · Como o elétron atende o telefone? "Próton?" · O que o polvo disse pra lula? Ah, eu sou molusco! · Por que a célula foi no psiquiatra? Porque ela tinha complexo de Golgi. · O
§Por causa de uma latinha? Ele foi nadar no mar achando que não tinhatubarão. Mas latinha. § Por causa de um vinho branco? Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco. § Só porque ele agradeceu? Ele estava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora
Um casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hamburguer, uma batatafrita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide ohamburguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depoisdivide a coca-cola irmanamente entre os dois copos. O velhinho começa acomer a sua
21 Razões porque o Chocolate é melhor que Sexo 1. Chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força que o chocolate não grita e não reclama. 5.
·Mulher Melancia (Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a cascagrossa); · Mulher Maracujá (Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda); · Mulher Mexerica (É fácil de abrir mas é cheia de gomos); · Mulher Banana (É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir); · Mulher
Filho: - Mãe, vem acampar comigo! - Acampar? De jeito nenhum! Você sótem 7 anos. - Tenho 15, mãe! - Mas já?! Não é possível! Tem certeza? -Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando eesqueceu de ir. - Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessemfeito
Como português faz leite em pó? Congela o leite e rala. Possuo tamanho alongado e pelos numa extremidade. Fico a maior parte do tempo dependurado em posição de descanso, mas quando entro em ação... me enfiam por uma abertura rósea, quente, úmida e confortante... então, numa esfregação, em
No último dia de aula os alunos levam presentes pra professora. O filho dodono de uma doceria lhe entrega uma caixa. Ela dá uma sacudidinha. Sãobombons? Acertou, professora. A filha do dono da livraria dá o seupresente. Tá pesado, acho que são livros. Acertou, professora. Aí, oJoãozinho que é
|-| |PROCURE NA RELAÇÃO ABAIXO SUA DATA DE NASCIMENTO E DESCUBRA QUE "TIPO| | DE CORNO VOCÊ É". | |-| |
Luisinho apanha da vizinha e a mãe, furiosa, vai tomar satisfação: Por quea senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado comigo, me chamou degorda! E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? Um português, em visita ao Brasil, deparou-se com um fotógrafo, em uma praça no centro da
Querido Filho, Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevodevagar porque sei que tu não consegues ler rápido. Bom, não vais maisreconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmenteenterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse
Por que o Manuel só usa roupa molhada? Porque na etiqueta vem escrito:"lave e use". Porque o pinto do português é vermelho e roxo? Por que depois de mijar, ao invés de balançar ele torce. Como se tira leite das vacas em Portugal? Um português segura a teta da vaca e outros 4 levantam e
A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema, vai limpar o quarto docasal, encontra uma camisinha em cima da cama e fica espantadíssima. Apatroa estranha o espanto e diz: Ué, na tua terra ninguém transa não? E aempregada: Transa sim, mas não até arrancar a pele. De amigo pra amigo
Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com 3 camisinhas dentro. Abrea caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta: Ei! Por quevocê jogou fora duas camisinhas? Estou tentando largar o vício.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Entre uma troca de confidências, o rapaz diz a sua namorada: Preciso lheconfessar o que fantasio com você em meus sonhos. A namorada, insistente,pede para que conte. Sabe, meu bem, gostaria muito de gozar no teu ouvido.Ela, assustada, diz: Mas, no ouvido, poderei ficar surda! O namorado,tímido,
A moça tava para se casar quando confidencia a sua mãe que não era virgem.Como o noivo e a família desconfiavam, então sua mãe lhe sugeriu quepusesse um desses balões de festa, desinflado, no local estratégico paraque o noivo não percebesse a falta da membrana prova de sua virgindade. Eisque na
Um rapazinho entra na farmácia e pede, em alto e bom som: Me vê aí umpacote de CAMISINHA DE VÊNUS. Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umasmatronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogemespavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz: Meu jovem, eu lhe pediriaque fosse
A garota tava de casamento marcado e se via em maus lençóis por que em 5anos de namoro ela mentiu pro namorado que nunca tinha dado uns pimba comela dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sualua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução proproblema:
Um índio tava andando de bicicleta bem longe da aldeia e ao passar por umlago uma indiazinha linda e nua que tava nadando pediu-lhe uma carona paravoltar a aldeia. O índio disse que a bicicleta não tinha garupa mas elapodia sentar no cano e assim foi feito. A índia tava com um tesão infernale
Mariazinha vai transar com seu novo namorado: Amor, põe um dedo? Claro,benzinho. Põe mais um? Tá bom. Mais 2? Lá vai. Mais? Só faltava um mesmo...Já pôs a mão toda? Já sim. Agora põe a outra. Hum... Tá bom. Pronto?Pronto, as duas mãos. Agora bate palmas. Hummm, não dá... Viu como
A garotinha até que não era de se jogar fora, mas não tava nem um poucosatisfeita com o tamanho dos seus seios. Nisso uma amiga diz pra ela:Conheço uma clínica onde resolvem seu problema. Vai na clínica SantaHelena. E lá foi ela. O médico lhe disse que a operação era revolucionáriae que os seios
Uma mulher era casada com homem muito mal educado e muito grosso. Toda vezque ele chegava do trabalho já ía dizendo: O, sua PUTA! Cadê a PORRA doalmoço? Eu trabalho pra caralho e quando chego em casa ainda tenho queaturar você, sua vaca! Certo dia ela resolve comprar um bichinho deestimação, para
E tem aquela do cara que chegou todo desanimado ao trabalho, stressado etudo. O patrão, tentando ajudar, disse-lhe: Meu caro, faça como eu. Quandoto assim vou lá em casa, tomo uma boa ducha, dou uma boa transada com minhamulher e me sinto um outro homem, com grande disposição pro trabalho. Vá
Um avião, sobrevoando a Amazônia, sofre repentina pane e despenca no meioda selva. Morrem todos, com exceção de 2 passageiros. Após longo tempo naexpectativa de resgate, já desesperados travam a seguinte conversação: Eaí, meu chapa. Acho que vamos morrer mesmo. A turma de busca e salvamentodeve
O corcunda tá no banheiro público dando a sua mijadinha. Um rapaz chega efica ao lado do corcunda. Quando ele repara na mandioca do corcunda não secontém e exclama: Olha, não vá pensar mal de mim hein! Eu não sou viado,mas você tem um pau lindo, eu nunca vi um assim! Se eu tivesse um paudesses eu
As atividades do homem segundo sua idade. De 10 a 15 anos - MACACO: Vivedescascando banana, de 16 a 20 anos - GIRAFA: Só come brotinho, de 21 a 30anos - URUBU: Come tudo o que aparece, de 31 a 40 anos - ÁGUIA: Escolhe oque vai comer, de 41 a 50 anos - PAPAGAIO: Fala mais do que come, de 51 a60
Aquela garota era um fenômeno de beleza e gostosura, mas o pessoal diziaque ela era maluca. E o sujeito resolveu conferir. Pegou a garota noescurinho, agarrou seu pescoço e disse: O que é isso que eu to pegando? Nomeu pescoço! Ele desceu a mão e perguntou: O que eu to pegando agora? Nasminhas
Desta vez ele tava no maior tesão. Ir na zona era a solução, com apenas umproblema: somente $5 no bolso. Lá chegando foi com aquela conversa para adona do bordel: Sou freguês antigo, o que você tem aí pra cinquinho? Vocêsabe, Zé, são $100 por um serviço completo, $60 para um papai e mamãe em
O casal, após anos de tentativas, não conseguia ter filhos. Finalmentedecidiram ir à um especialista. Lá chegando... Doutor, eu e minha mulher játentamos de tudo, mas ela não engravida. Bom, vamos começar o exame pelosenhor. Vou lhe dar este frasquinho para que você colete sêmen e tragasemana que
A professora tava ensinando aos alunos o que era prosa e o que era verso.Verso é quando existe uma rima. Por exemplo: Minha terra tem palmeiras,onde canta o sabiá, as aves que aqui gorjeiam, não gorjeiam como lá. Viram?Sabiá rimou com lá. Os alunos todos prestavam atenção. Todos, menos
Diálogo entre dois amigos: - Eu domino as principais línguas do mundo, exceto uma... - Qual? - A de minha sogra!!!- O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom,um veado: - Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o
A tia pro seu sobrinho de 9 anos: Juquinha, precisamos conversar sério.Sobre o que, tia? Bem, er... sabe... o problema do sexo, sabe como é, né?Tá bom, tia, o que você quer aprender? Joãozinho chega pra mãe e pergunta: Mãe, coração tem pernas??? A mãe reponde: Não, Joãozinho, por que???
A mulher do português tava cansada de não ter orgasmo e falou pro marido:Não quero saber, trate de arrumar um jeito diferente porque não agüentomais assim como está. O português saiu procurando e viu um anúncio: "Façasua mulher atingir o êxtase como nunca!!" Foi ver o que era, um caraatendeu e
Acabaram de construir uma piscina no hospício e os loucos lá, todosalegres, brincando e pulando do trampolim. À noite, comentam com o médico:Foi muito bom, doutor. Amanhã vai ter mais? Amanhã vai ser até melhor. Vaiter água na
Semana passada convidei uns amigos pro almoço em um restaurante próximo aonosso escritório, e notei que o garçon que nos atendia levava uma colher nobolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. Noentanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres,notei
Na ante-sala de um consultório veterinário, um Gato e um Pastor Alemãoconversam: Estou aqui pra ser castrado - dizia o Gato. Por quê? - perguntouo Pastor Alemão. Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minhadona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu
Um homem sentou-se ao lado de uma jovem mulher que levava o filhinho nocolo. Pediu licença, se ajeitou e deu de cara com a carinha do bebê. Não seconteve e exclamou: Santa mãe do céu, que diabo de menino feio! O maiorrebu. A mãe ficou puta, começou uma discussão em altos brados no avião.Chega a
O homem volta do trabalho e ao abrir a porta de casa ouve de um motoqueiroque passa em alta velocidade: E aí, chifrudo. Ele entra em casa e comentacom a mulher: Querida, um cara aí na rua me chamou de chifrudo. Ora, nãoligue, querido. Deve ser algum bêbado. No dia seguinte, quando volta dotrabalho
O juiz acaba de examinar um caso de divórcio litigioso, envolvendo umfazendeiro do interior: Resolvi conceder o divórcio à sua mulher. Vou daruma pensão de 15 mil reais por mês. Fazendeiro: Tudo bem. Prometo que, devez em quando, eu também vou dar uns trocados a ela. Quais as partes do carro que
O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento:Esmeraldas, 05 de março de 1990Eu, Maria José Pinto, gostaria de saber da possibilidade de se abolir osobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto sempre me deixaembaraçada em varias situações.Desde já antecipo agradecimento e peço
Olha mais uma que descobriram para relacionar New York com oatentado...foram os americanos da Microsoft que fizeram a previsão!!Abra o Word. Selecione a fonte Wingdings, tamanho 72 e maiuscula. Agoradigite NY (de New York) e veja no que dá...Tente agora com RJ (de Rio de Janeiro) e veja no que
O homem passa por vários estágios depois que começa a beber: 1º ESTAGIO === "AQUECIMENTO"Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocandoalguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociávelalegre. Bate bons papos com os amigos e conta algumaspiadinhas boas pra "relaxar o ambiente". 2º
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Célebres gafes em tribunais Veja as célebres gafes em Tribunais... Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente
Um dia de merda ...de L. Fernando Veríssimo... (verídico)Aeroporto Santos Dumont, 15h30min, senti um pequeno mal estar causado poruma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada nãoaliviasse.Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de ondepartiria o vôo
Frases* Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.* Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.* Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.* Para japonês, qualquer febre é amarela.* Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado
>>C.U. - Código Universal. > > Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como: CPF,RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas, etc, vai ficar feliz como projeto do Código Universal.>> > >>> > > Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas,dando a cada
A professorinha mandou os alunos fazerem uma redação com o tema: "Mãe ...só tem uma"No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler suacomposição. E a Mariazinha:"Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comernada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de
Você sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite de núpcias.- Vai, meu amor! Põe tudo... põe tudo... põe tudo no meu nome!Jacozinho chega para o papai e diz:- Papa, eu queria um Chokito !- Vem cá, meu
|-|| || || || || AS DIFERENÇAS DAS
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho selevanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem,
(See attached file: moto de mulher.jpg)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Teste do farofeiroEste teste definirá se você é ou não um Farofeiro. Nestes tempos de LinhaAmarela e do terminal Alvorada, as praias já não são divididas porterritório como outrora. Vamos ver se você é ou não um habitante daFarofoland, a terra prometida dos farofeiros.1) DO CARRO...1.1) Seu carro
Piadas Médicas--O gaúcho chegou no consultório do urologista e pediu:- Dr., eu estou com problema de próstata tchê! Gostaria de um toque retal,mas com dois dedos.O médico, desconfiado, indagou:- mas porquê gaúcho?O gaúcho
> CONFISSÃO> >Vai um monge confessar-se e diz para o padre:> >- Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro, é pecado?> >Responde o padre:> >- Não, meu filho, é pontaria!> >> >OSDENTIFICA> >Um negro quer entrar na fronteira de Angola! Então é abordado peloguarda que lhe ordena:> >- Camarada
AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.02 - Não nos procure, nós o procuraremos.03 - Pode deixar que eu te ligo.04 - Puxa, como você emagreceu!05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.07 - Pague a
O torcedor fanático assistia a vitória do seu time na arquibancada lotadado estádio, quando de repente sentiu alguém colocando um dedo molhadodentro do seu ouvido. Ele olhou para trás e viu um sujeito desengonçado ebaixinho, que lhe sorria. Como estava de bom-humor, resolveu não
(Embedded image moved to file: pic19169.jpg)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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- Zé, vem pra cama. São mais de três horas!- Peraí Flavinha... Tô quase acabando...- Esse negócio de internete vai é te deixar internado... num manicômio!- É pra faculdade. Trabalho de economia. Tô pesquisando nos principaisjornais do mundo. Esse aqui é o Asahi Shimbun.- Saúde!- Saúde o que?- Você
> > > >ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP:PAPILAS GUSTATIVAS> > > >> > > >Esta história é verídica, aconteceu na USP...> > > >Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teorde glicose encontrado no sêmen.> > > >Uma caloura levantou o braço e perguntou:> > > >- Se eu
Esses são alguns jogadores das seleções de futebol na Copa do Mundo:
Sentia cada bit de seu pentiumInseria meu disquete em seu driveE ela delirava!A cada track, um tiltA todo over load, um resetUma loucura!Um amor puro, sem vírus.Apaixonado, aproximava meu cabo macho do seu cabo fêmeaE a cada conexão, ela delirava!Pedi um download e ela prontamente atendeu.Ousado,
Subject: O Desejo ArdenteSatânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo deapertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que mefizeste ontem a noite.Era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, teaproximaste, encostaste o teu
Lembranças VergonhosasNa roda do bar, três velhos amigos relembram a maior vergonha que passaramna vida:- Quando eu tinha uns 8 anos - contava o primeiro - eu subi num caixotepara espiar a minha irmã no banho. Tava ali todo empolgado, quando derepente ela se vira, me vê na janela e dá o maior
O marido chega a casa, tira os sapatos, se senta no sofá e liga a TV. Dizpara mulher que está na cozinha:- Ô, Maria traga aí uma cerveja antes que comece ...Pensa a mulher: Antes que comece?! Mas que comece o quê? Tá bem! E vailevar a cerveja.Mais um pouco, e diz o marido:- Ô, Maria traga uns
Verdade também dá cana.O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-loe pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar:- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gentecorrendo. Estavam socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho.Um
> 1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.>> 2. O rato roeu a roupa do Rei de Roma. A Rainha com raiva resolveuremendar.>> 3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.>> 4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.>> 5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de
-> > > > > > AS MELHORES FRASES DITAS NOS ÚLTIMOS 500 ANOS !!!> > > > > >> > > > > > 1. Eu sou virgem.> > > > > > (Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes deanunciar que estava grávida).> > > > > >> > > > > > 2. Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os
No andaime... Dois brancos e um crioulo estavam
no andaime lavando os vidros de um grande edifício, o crioulo (é lógico) deu
um gemido e virou pro branco ao lado e disse: - Ai, ai, ai, preciso
cagar, vou cagar aqui mesmo. - Você tá louco, vai sujar todo mundo lá
embaixo! - disse o branco. -
CRÍTICA DE UM CONSULTOR de reengenhariasobre a Sinfonia Inacabada de Schubert: 1. Os 12 violinos tocaram as mesmas notas. Isso é duplicação desnecessária. Seu número devia ser cortado. 2. Durante um período considerável os oboésnão tinham nada a fazer. Seu número devia serreduzido e o
A loira tenta espetar uma azeitona com o palito. Finca daqui,finca dali e nada. Depois de muitas tentativas, ela desiste. Na mesmahora , uma morena pega o palito e pimba!, espeta a azeitona de primei-ra. Chateada, a loura exclama: - Grande vantagem! A azeitona já estava
Um casal vinha por uma estrada do
interior, sem dizer umapalavra.Uma discussão anterior havia levado a uma
briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passar por uma
fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,
sarcasticamente:- Parentes seus?- Sim - respondeu ela -
Acho que soa melhor
que prostituta, não acha?
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A frase otimista: "Você vai me ligar de novo, não vai?"A frase
adolescente: "Vista-se, meus pais estão ai!"A frase escritorista: "Cuidado,
assim você vai acabar molhando estespapeis"A frase higiênica:
"Passa um Kleenex, por favor"A frase de pânico: "você gozou dentro?"A
frase paranóica:
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- Para mais
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em> Belem doPara para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirao de 72)"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMOES EU ALCANCAVA ESSA BOLA"(Bradock, amigo de Romario, reclamando
Noticiario de ontem informa que Herbert Viana já começou a reconhecer aspessoas.Ele reconheceu o Cazuza, o Airton Sena, o Renato Russo, o John Lennon...Uma boa noticia é que, ao contrário dos Mamonas Assassinas, o avião vaiser totalmente recuperado: só amassou "um"
HOMEM DESCASADO
PROCURA---Homem de 40 anos que só gosta
de mulher, após casamento mal sucedidoafetivamente, de sete anos, vem
através deste anúncio declarar-se àprocura de mulher que só goste de homem,
para compromisso duradouro,desde que esta preencha certos
Dois caçadores
alugaram um pequeno avião para levá-los a uma região remota do Canadá. Antes de
deixá-los, o piloto avisou:
"Na volta só
poderei carregar um alce, porque o avião não agüenta mais peso".
Uma semana depois,
os caçadores esperavam na beira do lago com dois alces. O piloto
O Pedrinho e a Joaninha estão sentados à porta de
casa.- Vai-te foder!Diz o Pedrinho.- Vai tu! - Responde a
JoaninhaPassado um minuto, de novo o Pedrinho:- Vai-te foder,
Joaninha!- Vai-te foder tu, Pedrinho!- Passados dez minutos nesta
conversa, a mãe do Pedrinho que estava a ouvir não
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- Para mais
O professor de ciências explica o fenômeno
da circulação sangüínea: - Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o
sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é
mesmo? - Sim, professor! - concorda a classe. - Agora, alguém
Contam as
Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no
momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o
próprio filho, o chamou: "Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não
sacrifique seu filho".Abraão deixou a faca de
Estava
havendo a maior suruba na floresta.Cada bicho transando com outro de
qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a
hiena, a lagartixa com o rinoceronte...Até que chegou o leão e deu a maior
bronca:- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão
Tres amigos vão acampar e levam
apenas uma barraca.Quando chega na hora de dormir faz frio e só levaram
umcobertor.Jose vira pros amigos e fala:- Eu deito do lado direito,
Joao do lado esquerdo e o bafodeita no meio.Mas tem um problema. -Bafo,
quando vc quiser falar algumacoisa, vc nos
Os alunos foram ao museu com o professor.
Chegando lá o menino perguntou ao guia: -Quantos anos tem esta
múmia? O guia responde: -10 milhões de anos, 7 meses e 12 dias.
Como você sabe com tanta precisão?? -É porque quando começei a
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia,
confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade
incontrolável de colocar o pénis na cortadora de picles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o
marido recusou,
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