piadas O Biscoito (Não sei porque eu lembrei de Ally McBeal)
O Biscoito Um biscoito passeia alegremente, cantarolando: - Eu sou um biscoito! Eu sou um biscoito! Eu sou um biscoito! De repente, é visto por um bandoleiro que, irritado com a gritaria, dispara contra o biscoito um tiro certeiro. Satisfeito, o bandoleiro vira as costas e vai andando, até ouvir de novo a mesma voz irritante: - Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas MACONHEIRINHO ....
Title: ENC: MACONHEIRINHO "Mamadeira, nada ... eu quero é unzinho ..." chillin.jpg
piadas Ferrorama
A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincando com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer: - Todos os filhas das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhas das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!!! A mãe foi a sala e falou ao filho: - Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, você poderá voltar a brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer: - Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente! Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar: - Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante. A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou: - E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas várias
Voce sabia que maconha faz perder a memoria e... outra coisa que nao estou conseguindo me lembrar... = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Aprender a Confiar O turco poe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz: - Pula, filhinha, que o papai pega! O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chao. - Viu filhinha, non confia nem na papai! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O Circulo do Sucesso Aos 4 anos, sucesso e' nao fazer xixi nas calcas; Aos 10 anos, sucesso e' ter amigos; Aos 20 anos, sucesso e' ter relacoes sexuais; Aos 40 anos, sucesso e' ter relacoes sexuais e dinheiro; Aos 60 anos, sucesso e' ter relacoes sexuais; Aos 70 anos, sucesso e' ainda ter amigos vivos; Aos 80 anos, sucesso e' nao fazer xixi nas calcas. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Reparando no Chefe A secretaria daquela empresa vira-se para a recepcionista e comenta: - Voce ja reparou como o nosso chefe se veste bem? - Sim! E voce, ja reparou como ele se veste rapido? = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Sinceridade Absoluta O pesquisador pergunta a dona-de-casa: - A senhora costuma ter relacoes durante o dia? - Sim, pelo menos tres vezes por semana. - E, durante o ato, fala com seu marido? - De jeito nenhum. Ele nao gosta que eu fique ligando para o escritorio dele. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Educada
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: - Escritório do Dr Mauro, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o ele? E a secretária responde: - Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: - Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretaria me disse que voce estava cagando!!! Isso é um absurdo! Voce é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação! - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é novata, muito esforçada, com o tempo aprende... Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende: - Escritório do Dr. Mauro, bom dia... - Bom dia, ele está? No que a secretária responde: - No momento o Dr. Mauro esta ocupado... Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta: - O Mauro vai demorar muito? E a moça: - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai uns 40minutos!!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Empregada
- Mamãe, eu tenho uma coisa prá te contar!!! Assim que a senhora saiu de casa, o papai foi prá cozinha agarrou a empregada, tirou a roupa dela e... - Espera benzinho, não continua, deixa para contar à noite na hora do jantar, pois teus avós jantarão conosco e você contará tudo o que viu o papai fazendo. NÃO ESQUEÇA! Tá?!?! À noite na hora do jantar, quando estão todos reunidos... - Então benzinho, conta para todos o que você viu hoje quando a mamãe saiu de casa... - Então mamãe, quando a senhora saiu, o papai foi prá cozinha, agarrou a empregada, tirou toda roupa dela... e fez aquilo o jardineiro faz com a senhora. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Melô
Olha só que bobagem... As musicas de maior sucesso no mictorio do boteco Melo do Japones Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mao..." (Gugu Liberato) Melo do Surdo: " Eu presto atencao no que eles dizem, mas eles nao dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii) Melo do Mudo e do Surdo: "Eu quis dizer, voce nao quis escutar !!!" (Paralamas do Sucesso) Melo do Modess II: "To vazando, to vazando... to vazando, to vazando feito a mare..." (Gabriel, O Pensador) Melo da menstruacao atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia) Melo do Leproso I : "Ja nao tenho dedos pra contar" (Lulu Santos) Melo do Leproso II : "Jogue as suas maos para o ceu" (Kid Abelha) Melo do leproso III : "Tire suas maos de mim.." (Renato Russo) Melo do Sexo Anal: "Quero ver voce nao chorar, nao olhar pra tras, nem se arrepender do que faz!!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, voce resistir e sorrir!!!" (Jingle de final-de-ano do Banco Nacional) Melo do Pao Duro: "Amanha de manha, vou pedir UM cafe pra nos DOIS !!!" (Roberto Carlos) Melo do Surfista Tarado: "COMO uma onda no mar !!!" (Lulu Santos) Melo dos Anoes: "Entao eu me afogo num copo de cerveja..." (So Pra Contrariar) Melo da Virgem: "Como e que uma coisa assim, machuca tanto e toma conta de todo meu ser." (So Pra Contrariar) Melo do Epiletico: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..." (Araketu) Melo do Desodorante Vencido: "Quando voce passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva) Melo da Mulher aos 40 Anos: "Nada do que foi sera, de novo de um jeito que ja foi um dia..." (Lulu Santos) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Motel
MOTEL (LUIS FERNANDO VERISSIMO) Mirtes nao se aguentou e contou para a Lurdes: - Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. - Quando? Onde? Com quem? - Ontem. No Discretissimu's. - Com quem? Com quem? - Isso eu nao sei. - Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? - Nao sei, Lu. - O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixa-lo. E contou por que. - Mas que historia e essa, Lurdes? Voce sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era voce. - Pois e. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que nao me identificaram. - Pois entao? - Pois entao que eu tenho que deixar voce. Nao ve? E o que todas as minhas amigas esperam que eu faca. Nao sou mulher de ser enganada pelo marido e nao reagir. - Mas voce nao foi enganada. Quem estava comigo era voce! - Mas elas nao sabem disso! - Eu nao acredito, Lurdes. Voce vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convencao? - Vou. Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. - Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico. - O que ele queria? - Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. - O que? - Voce foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem. - O homem era voce. - Eu sei, mas eu nao fui identificado. - Voce nao disse que era voce? - O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha propria mulher? - E entao? - Desculpe, Lurdes, mas... - O que? - Vou ter que te dar um tiro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadinha...
Um empresário bem sucedido foi viajar a trabalho. Viajar de avião era uma coisa corriqueira para ele. Mas dessa vez, ele sentou do lado de uma deusa. Uma mulher perfeita (loira alta, de olhos verdes, seios duros e com uma bunda maravilhosa) compartilhou aquelas tediosas 10 horas de viagem com o empresário. Num certo instante da viagem, o empresário, que estava louco por uma aproximação, virou-se e começou a puxar papo. - O dia está bonito hoje não é? Pena que eu não agüento mais viajar. Já é a terceira vez que vou pra Los Angeles este ano. A mulher, que se mostrou acessível, respondeu: - Três Vezes este ano?!?! Eu tenho que admitir que é realmente cansativo. Eu estou vindo pela segunda vez este ano e já não agüento mais. O empresário sentiu que a mulher lhe deu a chance tão esperada, e começou falar: - Mas o que você vem fazer em Los Angeles? - Eu vou dar um seminário na Universidade da Califórnia. - Ahhh é, que interessante. sobre o que será? - Eu estou prestes a terminar uma pesquisa pra minha pós-graduação... - Pesquisa? Sobre o que? - Sobre o pênis humano. O homem tomou um susto, mas continuou... - E como foi o estudo? - Eu fiz pesquisa em pênis de homens de diferentes religiões, diferentes raças, regiões diversas e culturas distintas. - E o que você concluiu? - O Judeu tem o pênis mais duro dentre todo as espécies estudadas, mas em compensação o índio tem o maior pênis...mas a propósito, nós nem nos apresentamos ainda. Qual é seu nome? - Muito prazer, meu nome é Rabino Caiapó. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Pirulito do Zorro
Entre uma tragada e outra, Neide olha para Emanoel deitado ao seu lado. Estavam em um quarto escuro, pequeno e úmido. Era mais um daqueles hotéis que não se cobra por dia, e sim por hora. _Putz! Essa foi boa! Disse Neide ofegante. _Hã? Ah! "ranrran"...Foi sim. Respondeu Emanoel olhando fixo para um ponto entre o canto mesa e o criado mudo. _O que você quer dizer com esse "ranran"? Perguntou Neide ofendida. _É! Foi bom! Emanoel respondeu apático. _Seu calhorda!! Foi bom??? Eu quase morri!! Depois dessa de hoje eu mal posso me sentar!! Agora você tem o desplante de dizer apenas que "foi bom"? Gritou Neide. _ Desculpa! É que eu estava distraído... Me deu uma vontade louca de comer alguma coisa... _Agora eu sou "alguma coisa"??? Neide já estava ficando vermelha. _Não é isso!! Tô cansado de comer a mesma coisa... Eu quero o "Pirulito do Zorro"!!! Neide ficou catatônica por alguns segundos. _O quê??? Você é gay??? Era só o que me faltava, uma "paka" na minha cama!!! _Ô mulher besta!! O Pirulito do Zorro é aquele tablete de caramelo com coco. Explicou Emanoel. _Aquele que se compra em qualquer botequim ou ponto de ônibus? _É esse mesmo!!! Espera aí que eu vou dar uma saidinha e volto. _Você vai sair às duas da madrugada para comprar um Pirulito do Zorro? Neide parecia não acreditar naquilo que ouvia. _É isso aí! Tchau! Emanoel saiu do "suadouro" e fechou a porta. _Já fui abandonada por um maço de cigarro, mas "Pirulito do Zorro" é a primeira vez! Emanoel desceu as escadas e se aproximou do ancião que era uma espécie de "bombril" do Hotel (mil e uma utilidades) e perguntou: _O senhor sabe onde eu consigo um Pirulito do Zorro agora à noite? Perguntou Emanoel. _Ora essa!! Eu não sabia que era esse o nome agora... Bem, atrás do armazém ao lado tem uns mexicanos vendendo isso que o senhor quer. Respondeu o bom velhinho. _Hã? Pode deixar, o senhor não entendeu bem o que eu quero. Mas obrigado mesmo assim! Emanoel saiu com um sobretudo preto, pois além do frio, estava chovendo um pouco. As ruas estavam completamente vazias, a chuva era fraca mas era gelada como gelo e parecia cortar a carne como faca. Emanoel andou por um bom tempo e parou sob uma marquise e pensou a respeito. O seu desejo por um Pirulito do Zorro aumentava cada vez mais, estava começando a sentir dependência física, como se ele fosse um viciado em Crack. Emanoel tentava imaginar onde conseguiria achar um lugar aberto a essa hora, e que além disso, vendesse a tal guloseima. Descartou logo os pontos de ônibus, já que nesse horário praticamente não havia mais circulares e, portanto, os vendedores ambulantes estariam em casa. Ele só tinha uma saída: continuar a busca. Emanoel encontrou quatro botequins abertos pela cidade; todos refúgios de bêbados, drogados e prostitutas. Mas a busca não rendeu frutos, pois ao mencionar aos balconistas o artigo de sua ânsia, teve vária decepções. No primeiro "inferninho" foi ignorado; no segundo foi confundido com um gay; no terceiro foi ameaçado com uma garrafa de cerveja e no quarto "pé de porco", foi questionado onde estaria a câmera de televisão, pois o barmam achou que se tratava de uma brincadeira de programa de auditório. Emanoel estava ficando desesperado, estava começando a ver "miragens" no meio da rua. Em uma das visões, ele via nitidamente um homem andando com uma caixa de papelão na cabeça enquanto levava em sua mão quatro Pirulitos do Zorro e gritava com toda saúde: "Olha o Pirulito do Zorro dona Maria!!! Um é trinta, quatro paga um Real!! Chora nenén que a mamãe compra e o papai paga!! É gostoso, é nutritivo e a criançada gosta!! Papai tá na merda, mamãe tá na zona e as crianças se divertem!! Olha o pirulito caramelado do Zorro!!" Emanoel só pensava na saborosa sensação de sentir aquele gosto açucarado e caramelado em suas papilas gustativas, enquanto aqueles deliciosos "fiapos" de coco queimado arranhavam seu céu da boca. Ele estava ficando louco e já desistindo de sua busca pelo famigerado Pirulito do Zorro, voltava para a "casa de tolerância" onde Neide ainda o esperava, já que ele ainda não a pagara pela "prestação de serviço". Emanoel andara pela cidade durante horas e seus pés estavam lhe matando. Só agora ele notou que estava apenas de meia. No caminho de volta, Emanoel pensou em várias insanidades, dentre elas: arrombar a bomboniere "Mel na Chupeta" numa atitude desesperada pelo "Pirulito Perdido", mas a fadiga e a incapacidade de organizar seus pensamentos o impediram de tal torpesa. Já estava quase amanhecendo. Quando se aproximava do "Hotel Monza" (era esse o nome do "suvaco de cobra"), Emanoel notou que estava passando atrás do tal armazém que o bom velhinho mencionou. Emanoel parou e ao olhar de soslaio, notou realmente que haviam três homens de aparência hispânica no meio da escuridão (não foi difícil reconhecer o grupo étnico dos rapazes na escuridão, já que estes usavam "sombreros"). _Que passa "miguelito"? Perguntou o mais gordo. _Nada não...estou apenas me perguntando o que três
piadas En: piadas
O Aluno (por ele mesmo) O aluno não copia: compara resultados. O aluno não fala: troca opinões. O aluno não dorme: se concentra. O aluno não se distrai: examina as moscas. O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares. O aluno não diz besteiras: desabafa. O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula. O aluno não lê revistas na sala: se informa. O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto. Prova Oral O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna: - Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte? - Não posso dizer, professor... - responde a aluna envergonhada. - Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção! Tomando no Ônibus Um bêbado entra no ônibus e grita: - Estou com vontade de comer um cu! Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz: - Porra, só quero um! Sexo na Praia O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho. - Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia! Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos. - Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca- Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça. - Querido, você está esquecendo da camisinha! Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia. Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa. Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz: - Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta! O tigre Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de uma casa vizinha. Um especialista em tigres foi chamado para tirá-lo de lá. O especialista chegou com um par de algemas, uma espingarda e um cachorro e deu as instruções a dona da casa onde estava o tigre: - Olha, eu vou subir na árvore e balançar. Quando o tigre cair, o cachorro vai avançar e morder o saco dele. Ele vai ficar meio atordoado. A senhora aproveita e coloca as algemas nele. OK? - Mas para que serve a espingarda então? - perguntou a senhora. - Ah! É que se eu cair antes, a senhora mata o cachorro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Argentino tem que se ferrar mesmo!!!!
Numa cabine de trem, que fazia a rota Cachoeirinha-Boston, estavam um brasileiro, um argentino, uma bela francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou pelo túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo estalado e um sonoro tapa. Logo que o trem saiu do túnel, todos se olhavam com muita desconfiança. Eis o que cada um pensou: A velhinha alemã: "A moça francesa fez muito bem. Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deve ter dado um tapa na cara do atrevido." A gatinha francesa: "Meu Deus!! Um dos homens devem ter tentado me beijar, e por engano, deve ter beijado essa senhora alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido. Eu faria o mesmo, bem feito!" O argentino: Que droga!! O brasileiro deve ter tentado beijar a francesa, e, por engano, deve ter beijado essa senhora alemã ela pensou que fui eu e me deu um tapa na cara." O brasileiro: "Que legal!! Dei um beijo na minha mão, aproveitei para meter um tapa na cara do argentino, e ninguém falou nada." - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Argentino tem que se ferrar mesmo!!!!
Numa cabine de trem, que fazia a rota Cachoeirinha-Boston, estavam um brasileiro, um argentino, uma bela francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou pelo túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo estalado e um sonoro tapa. Logo que o trem saiu do túnel, todos se olhavam com muita desconfiança. Eis o que cada um pensou: A velhinha alemã: "A moça francesa fez muito bem. Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deve ter dado um tapa na cara do atrevido." A gatinha francesa: "Meu Deus!! Um dos homens devem ter tentado me beijar, e por engano, deve ter beijado essa senhora alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido. Eu faria o mesmo, bem feito!" O argentino: Que droga!! O brasileiro deve ter tentado beijar a francesa, e, por engano, deve ter beijado essa senhora alemã ela pensou que fui eu e me deu um tapa na cara." O brasileiro: "Que legal!! Dei um beijo na minha mão, aproveitei para meter um tapa na cara do argentino, e ninguém falou nada." - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Piadinhas bobinhas, bobinhas, mas bem engraçadinhas ...
** SINTOMAS DE GRAVIDEZ O professor de Ginecologia e Obstetrícia não aguentava mais aquele aluno cursando o mesmo semestre pela quarta vez. Resolveu que ia aprovar o cara de qualquer maneira e manda uma pergunta bem fácil: - Cite três sintomas da gravidez! - Peraí... É fácil, eu sei... Deixe-me pensar um pouco... Ausência de regras, barriga volumosa e... A pessoa vai para o hospital!! - Vou lhe dar cinco para passar... Pois eu não tenho regras e minha barriga é grande... E que lugar é este onde estamos?? - Um hospital!! - Então tô grávido?! ** QUEM PERDEU?? Naquele ônibus lotado, um cara começa a gritar: - Quem foi que perdeu um maço de dinheiro amarrado com um elástico?? Um monte de gente começa a gritar: "Eu! Eu! Eu! Eu!" - Calma, pessoal... Calma, eu só achei o elástico!! ** ERRO ALHEIO O cara chega para o padre e pergunta: - O senhor acha certo alguém lucrar com o erro dos outros?? - Claro que não, meu filho!! - Então me devolve a grana que eu dei para fazer o meu casamento!! ** LADRÃO LUSITANO As coisas andavam difíceis, as vendas caindo cada vez mais no armazém e o Manuel acabou enveredando pelo caminho do crime, levado por um freguês que era bandido da pesada. Os dois combinam de assaltar uma mansão. Quando estão fazendo a limpeza, deixam cair um vaso que acorda o dono da casa: - Quem está aí?? - pergunta o cara. - Miau!! - responde o bandito veterano. Minutos depois, Manuel deixa cair um cinzeiro e faz barulho de novo. O dono da casa torna a perguntar: - Quem está aí?? E o Manuel não tem dúvidas em dizer: - Outro gato!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Leis estranhas
LEIS GRINGAS, EM VIGOR Uma lei californiana proibe as pessoas de descascar laranjas em quartos de hotel. Na cidade de Natchez, no Missouri, uma lei proibe os elefantes de tomar cerveja. Na mesma linha zoologica, uma lei de Michigan estabelece que os crocodilos nao podem ser amarrados a hidrantes. E outra, de Minessota, determina que um homem ao deparar-se com uma vaca deve tirar o seu chapeu (o seu, nao o da vaca). Em Hartford, Connectitut, e proibido atravessar a rua plantando bananeira. Em Los Angeles, e proibido banhar dois bebes na mesma banheira ao mesmo tempo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Papagaio e a Morte
(Lembrando o Karma que estamos construindo com as coisas que consumimos) "Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e o jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas súbitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso: - Sei que o meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e, em nome de Deus, colocar que daqui em diante me portarei adequadamente. Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o louro, ainda dentro do freezer, quase chorando e trêmulo perguntou ao seu dono: - Só por curiosidade, o que foi que o frango aqui fez??" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Para quem gosta de sangue...
Bull.gif
piadas Cuidado! LOL
Pessoas, não deletem achando que é igual aquele spam que vocês receberam um zilhões de vezes... é só palhaçada mesmo!! Isso é serio!! Tomem muito cuidado e avisem a quantas pessoas puderem. O seguinte fato aconteceu faz só uma semana em Tegucigalpa, província localizada ao Sul da Argentina. Um jovem de boa aparência decidiu ir a uma festa na mais famosa discoteca da cidade - "La Stronca". Estava se divertindo, bebendo tequilas com pimenta e margaritas quando uma garota deslumbrante o beijou e o convidou para ir a um lugar aconchegante fora dali. Totalmente seduzido pela beldade, o rapaz aceitou na hora. Foram a um Motel, continuaram bebendo tequilas com pimenta e começaram um joguinho bem curioso: ela fazia perguntas, e cada vez que ele errava, tomava outra dose. Aparentemente depois de tomar tanto, o cara apagou. Tempo depois, acordou nu, deitado de costas numa banheira cheia de gelo.Com uma "dor terrível na bunda", achando que era o efeito da pimenta "querendo sair", olhou em volta e percebeu que estava completamente só. Havia uma mensagem escrita com batom no espelho do banheiro: "Ligue para o Pronto Socorro, não peide ou morrerá". Ele pegou o telefone, ligou e começou a relatar o acontecido aos paramédicos. Um dos atendentes orientou-o a olhar-se no espelho. Aparentemente estava tudo normal. Sem hesitar, foi orientado a tatear suas partes pudentas (cavidade anal) e percebeu um buraco de aproximadamente 50 cm. "Sente-se na banheira agora e não saia daí até a equipe de emergência chegar". Infelizmente haviam roubado o ânus do moço e ele foi internado em estado grave no Hospital San Costurari em Buenos Aires. Segundo a polícia local, cada ânus com pregas perfeitas vale de 150 a 200mil dólares no mercado negro e estão sendo implantados em prostitutas na Ásia. As autoridades estão com dificuldades em localizar essa quadrilha especializada, no entanto já elaboram algumas deduções com a ajuda do depto. de inteligência da Interpol: 1) Cú de Bêbado não tem dono; 2) Pimenta no cú dos outros é refresco; 3) Um cú virgem tem valor incalculável; 4) Existem prostitutas na Asia. Atualmente, esse individuo continua internado, e está conectado a um moderno sistema que retira mecanicamente cocô de seu corpo e está a procura de doadores na esperança de encontrar um "cú" compatível. Isto não é uma farsa ou um conto de ficção: é real, tem sido documentado e confirmado. As autoridades portenhas estão patrocinando uma campanha de esclarecimento à população recomendado que os cidadãos eliminem as pregas do cú de amigos e familiares como forma de prevenção destes crimes. Por favor avisem o maior numeros de cús, melhor dizendo, pessoas que puderem. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: [PIADAS]
: Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado. : - Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz - Aposto que você é veterinária!! : - Como adivinhou?? - pergunta ela surpresa. : - É que você soube cuidar bem do meu bichinho. : - Pois eu aposto que você é petista!! - devolve ela. : - Petista?? : - Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não : sabia o que fazer. = Cerveja --- Uma grande convenção de cerveja acontecia em Amsterdan, Holanda, onde os presidentes de todas as cervejarias do mundo se encontravam... No final do dia todos os presidentes decidiram beber um drinque no bar. O presidente da Budweiser pediu uma 'Bud'. O presidente da Carlsberg pediu uma Carlsberg... e assim foi... Ai o garcom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber e para a surpresa de todos o Sr. Heineken pediu uma Coca-Cola!! Seus colegas perguntaram: - Por que você não pediu uma Heineken?? - Naahhh... Se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!!! = Campo de Nudismo O Zé se associa a uma colônia de nudismo. No primeiro dia ele tira a roupa e inicia um passeio. Um loira estonteante vem na sua direção e o Zé imediatamente tem uma ereção. A loira o vê nesse estado, chega perto dele com um sorriso e diz: - Você me chamou?? - Bem... - responde o Zé meio sem jeito - como assim?? - Você deve ser novo aqui - explica a loira - Deixe-me explicar: Temos uma regra que diz que se você tiver uma ereção ao me ver, significa que você quer trepar comigo. E ela o leva para o gramado ao lado, estende uma toalha na grama, o convida a deitar e dá-lhe um trato como há muito ele não tinha. O Zé continua o passeio. Ele vai numa sauna, senta, e solta um pum. Um sujeito imenso e peludo e de "bráulio" duro aparece de dentro do vapor e pergunta: - Você me chamou?? - Não - responde o Zé enfaticamente - Por quê?? - Você deve ser novo aqui - diz o sujeito - Temos uma regra que diz que se você soltar um pum, significa que você está afim do homem mais próximo. E imediatamente o sujeito vira o Zé, abre-lhe as pernas e o sodomiza. O Zé sai correndo para a secretaria da colônia. A funcionária nua o recebe com um sorriso e ele diz: - Estão aqui o meu cartão e minha chave. Pode ficar com os R$500 da inscrição. - Mas senhor... - estranha a mocinha - o senhor está aqui há apenas duas horas. Nem deu tempo de conhecer todas as nossas instalações... - Olha, mocinha - responde o Zé - tenho 58 anos, e tenho uma ereção uma vez por mês. Mas em compensação solto uns 15 puns por dia. Não, muito obrigado = A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que estao ali internados. Assim é sempre. Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou: - Qual seu nome?? - Joe Smith, respondeu o enfermo. - Qual seu padecimento?? - Hemorróidas, responde o enfermo. - Qual seu tratamento?? - Pinceladas de mercúrio... - Qual seu maior desejo?? - Vida longa para Vossa Majestade. Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde ocorre o mesmo diálogo: Nome, doença de que sofre e tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos sao tratados com pinceladas de mercúrio. Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas restantes, repetindo-se, até que na centésima cama: - Qual seu nome?? - Joseph, majestade. - Qual seu padecimento?? - Amígdalas inflamadas. - Qual seu tratamento?? - Pinceladas de mercúrio... - Qual seu maior desejo?? - Um pincel só para mim. = A velhinha no céu Tinha aquela velhinha que, chegada a sua hora, bateu as botas... Chegando perto do céu, encontrou São Pedro lhe esperando. Atrás dele havia duas grandes portas, uma vermelha e outra azul. São Pedro disse: Olá, minha senhora, bem-vinda!! Quem é você?? Eu sou São Pedro. E que portas são estas?? A azul é pro céu e a vermelha é pro inferno!! Nisso, de trás da porta azul vem uma barulheira, uma gritaria, gemidos e barulho de furadeira, de gente gritando de dor... A velha pergunta: São Pedro, o que é isso?? Ah, isso é um cara novo que chegou, e eles estão furando as costas dele pra poder colocar as asas. Ah... * ... Mas como eu ia dizendo, a porta azul é a do céu e você pode escolher pra onde vai... Nisso, começa uma barulheira de novo, atrás da porta azul... E o que é isso agora, São Pedro?? É o mesmo cara!! Só que agora eles estão fazendo o buraco na cabeça dele pra colocar a auréola!! Nossa, que violento!! Eu não quero ir pro céu não!! Eu quero ir pro inferno!! Olha, minha senhora!! O inferno não é legal, não!! Veja bem, lá no inferno o diabo vai te f!! Tudo bem!! Mas pelo menos os buracos já estão feitos!!
piadas En: Brasileiro Traido
O Brasil e sua Biodiversidade: REAÇÕES MAIS COMUNS DOS BRASILEIROS, QUANDO FLAGRAM A MULHER COM O "OUTRO" NA CAMA... O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda aTFM, Tradicional Família Mineira O GAUCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata mulher fica com o marmanjo só prá ele. O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte. O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja. O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estao fazendo, prá ele poder dormir um pouco. O PARAIBANO: Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a intrometida, destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, prá fazer "carne de sol". O BRASILIENSE Ao pegar ao mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Piadas I
***Duas freiras e um homem Duas freiras sairam do convento para vender biscoitos. Uma e conhecida como Irma Matematica (IM) e a outra e conhecida como irma Logica (IL) IM - Esta ficando escuro e nos ainda estamos longe do convento!!! IL - Voce reparou que um Homem esta nos seguinda ha uma meia hora? IM - Sim, o que sera que ele quer? IL - E logico! Ele quer nos estuprar. IM - Oh nao! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcancar em, no maximo 15 minutos. O que vamos fazer? IL - A unica coisa logica a fazer e andarmos mais rapido!!! IM - nao esta funcionando. IL - Claro que nao! Ele fez a unica coisa logica a fazer: ele tambem comecou a andar mais rapido. IM - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcancara em 1 minuto? IL - A unica coisa logica que nos resta fazer, nos separar! Voce vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele nao podera seguir nos duas. Entao o homem decidiu seguir a irma Logica. A irma Matematica chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido a irma Logica. entao a irma Logica chegou. IM - irma Logica!! Gracas a Deus voce chegou! Me conte o que aconteceu!!! IL - Aconteceu o logico. O homem nao podia seguir nos duas entao ele optou por me seguir. IM - Sim, mas o que aconteceu depois? IL - O logico, eu comecei a correr o mais rapido que podia e ele correu o mais rapido que ele podia tambem. IM - E? IL - Novamente aconteceu o logico: ele me alcancou. IM - O meu Deus! O que voce fez? IL - Eu fiz o logico, levantei meu habito. IM - Oh, irma! O que o homem fez? IL - Ele tambem fez o logico e abaixou as calcas. IM - Oh nao, O que aconteceu depois? IL - nao e obvio irma? Uma freira com o habito levantado consegue correr muito mais rapido do que um homem com as calcas abaixadas! PENSANDO EM SACANAGEM, MENTE POLUIDA ! ! ! ***O Amor Amor I Querida, vamos ter que começar a economizar. Tudo bem... Mas como? Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista. Amor II Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... - Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. - Não é que me impressione. É que enjoa. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: - Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: - E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... Amor V - Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... Amor VI Aquele grupo de empresários todo ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco pegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro. Essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos, até que, um belo dia, as esposas dos empresários decidiram acompanha-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia. Como de costume, assim que chegaram na pousada, o gerente veio recepcioná-los. - Caramba!!! Desta vez vocês arranjaram umas putas velhas e feias pra cacete, hein...? Amor VII A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada: - O que é isso minha neta ? - Isso o quê vovó? - Você ai sem roupa... - Não estou sem roupa vovó, estou usando o pijama do amor, responde a jovem. - Puxa! que legal diz a velhinha. Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. - O que é isso mulher ? pergunta o velho. - Isso o que meu velho? - Você ai, deitada sem roupa? E a velha responde: - Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor... E o velho responde: - Pelo menos podia ter dado uma passadinha. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Piadas II
***BAIRRISMOS Cariocas Saem para ir à praia e tomar um guarango. Paulistas Saem para pegar engarrafamento e tomar um chopps. Mineiros Não saem. Brasilienses Saem para catar alguma coisa para fazer. Baianos Saem para correr atrás do trio elétrico. Cariocas Produzem novelas e minisséries. Paulistas Produzem programas de auditório para a classe F. Mineiros Produzem pão-de-queijo. Brasilienses Produzem a TV Senado. Baianos Produzem o compositor da canção da novela das oito, o axé do programa de auditório, o Antônio Carlos Magalhães da TV Senado e trocam pão-de-queijo por acarajé. Cariocas Acreditam que devem zelar por seus amigos (o que inclui o balconista do botequim e a manicure). Paulistas Acreditam que devem zelar pelos seus amigos que freqüentam o mesmo clube. Mineiros Acreditam que cada um deve zelar por si mesmo. Brasilienses Acreditam que o governo deve zelar por todo mundo. Baianos Esperam que alguém zele por eles. Cariocas Quando estão nervosos, seqüestram alguém. Paulistas Quando estão nervosos, denunciam o marido em rede nacional.. Mineiros Quando estão nervosos, lançam alguém para ser vice-presidente de um sujeito que vai perder o mandato. Brasilienses Quando estão nervosos, tocam fogo num mendigo. Baianos Nunca ficam nervosos. Cariocas Viajam para a Califórnia. Paulistas Viajam para Nova Iorque. Mineiros Viajam para Miami. Brasilienses Viajam para Londres. Baianos Viajam para Porto Seguro. Cariocas Odeiam encontrar outros brasileiros na Califórnia. Paulistas Adoram encontrar outros brasileiros em Nova Iorque. Mineiros Só encontram cidadãos de Governador Valadares em Miami. Brasilienses Gostam de se passar por cariocas em Londres. Baianos São inconfundíveis em qualquer lugar do mundo. Cariocas Compram roupas nas feirinhas alternativas e comida na feira. Paulistas Compram roupas no shopping e comida no supermercado. Mineiros A tia tricota a roupa e a avó cozinha a comida. Brasilienses Compram roupa e comida via internet. Baianos Amarram panos e colares em volta do corpo e ganham um agradinho da preta velha que faz os vatapás. Cariocas Tendem a achar a pobreza e o fracasso charmosos. Paulistas Tendem a achar os excessos charmosos. Mineiros Tendem a achar a alienação charmosa. Brasilienses Tendem a achar o despojamento charmoso. Baianos Tendem a achar que eles - e somente eles - são charmosos. Cariocas Enfrentam verões infernais e se orgulham disso. Paulistas Enfrentam inversão térmica e se orgulham disso. Mineiros Não enfrentam nada e reclamam pra cacete mesmo assim. Brasilienses Enfrentam clima excessivamente seco e colocam no Jornal Nacional. Baianos Acordam, vêem um dia bonito e criam logo um carnaval para comemorar Pela transcrição: Gilmara Mendes Rocha. ***O QUE OS POVOS PENSAM UNS DOS OUTROS DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO 1- Futebol 2- Praia 3- Caipirinha 4- Ver a economia do lado de dentro da montanha russa 5- Futebol 6- Mulheres de biquini 7- Possuir a Amazônia, pulmão do mundo. 8- Voleibol 9- Futebol 10- Finalmente, futebol. DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO 1- Guerra 2- Oktoberfest 3- BMW 4- Volkswagen 5- Audi 6- Mercedes 7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia 8- Não ter que aprender alemão como segunda língua 9- Achar joelho de porco uma delícia 10- Saber que, ao contrário da crença comum, rir não é proibido (ainda) DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS 1- Falar raspando a garganta daquele jeito e não ficar com faringite 2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez 3- Comer comida de passarinho como caramujos e pernas de rã 4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo 5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel 6- Testar bombas atômicas nos países dos outros 7- Ser feio de doer e ainda assim astro de cinema 8- Não precisar tomar muitos banhos 9- Achar que o champagne nacional é bom 10- Ter fama de amante incansável #150; mesmo que seja só fama DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO 1- Ter uma mulher como presidente mesmo sem ter precisado votar nela 2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar 3- Poder chamar a Budweiser de cerveja 4- Cartões de crédito 5- Ter dinheiro para poder ser eleito para qualquer coisa 6- Falar até com sotaque de Atlanta e todo o mundo ainda achar bonito 7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera 8- Jogar golfe 9- Chamar todo mundo de parceiro 10- Pensar que é cidadão do maior país do mundo DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO: 1- Loiras 2- Todos os imigrantes são bem-vindos 3- Loiras 4- Ser o único país a ter garçons tão mal-educados quanto os franceses 5- Loiras 6- Vodka Absoluta 7- Loiras 8- Volvo (oops! Não vale porque a Ford comprou) 9- Loiras 10- Ah!
piadas En: Piadas III
***Exercícios diários para os não-Atletas Calorias podem ser queimadas às centenas ao se engajar em atividades extenuantes mas que não requerem exercícios Exercício Calorias queimadas por hora Fazer rodeios ..75 Chegar a conclusões .100 Subir pelas paredes .150 Engolir seu orgulho 50 Fazer o jogo do empurra25 Subir nas tamancas 100 Jogar com a sorte ...250 Fazer tempestade em copo d'água 500 Quebrar a cabeça ..50 Dobrar-se às evidências ...75 Pular fora ..200 Fazer um balanço da situação ...25 Andar em círculos 350 Engolir sapos ...225 Escalar a trilha do sucesso 750 Colocar lenha na fogueira ..160 Enrolar até o dia acabar .12 Juntar os cacos ...50 Meter os pés pelas mãos .120 Subir os degraus da fama .200 ***PARA QUE SERVE UM HOMEM ?!?!? Danusa Leão "Afinal, homem serve para quê? Ah, para uma porção de coisas, e todas ótimas. Para namorar, por exemplo, ainda não se descobriu nada melhor. Pensar neles, sonhar com eles, fantasiar a vida com eles, às vezes, é quase tão bom quanto estar com eles. Homem é para realçar a vida das mulheres. Mas como saber se ele está ou não cumprindo sua função? Simples! É quando você tem vontade de se enfeitar, trocar de penteado, fazer depilação, comprar um sapato de salto alto, vontade de fazer ginástica, de passar fome, só para agradar; se você faz tudo isso, e com a maior alegria, é porque ele merece. Um homem que sabe apreciar seu anelzinho novo, seu brinquinho, nota quando você está mais loura, se a perna está mais durinha, é muito, muito estimulante. Ter um homem que desperta a vontade de enfrentar uma cozinha, de voltar do trabalho correndo e, mesmo exausta, passar no supermercado para comprar manteiga sem sal que ele gosta (até umas flores) é apenas a melhor coisa do mundo. Se estivesse sozinha, comia pão de forma gelado com margarina salgada, sem nem sentir o gosto. Se, além de alegrar sua vida, ele ainda dirige o carro, procura vaga e paga o flanelinha, é a felicidade total. Um homem que sabe, em caso de necessidade, pregar um prego, trocar um fusível,matar uma barata, sinceramente, tem melhor? Tem sim, e ainda tem muito mais. Um homem que faz você gostar dele apaixonadamente, que dorme abraçado com você no inverno, que ouve seus problemas sem bocejar, que conversa, que ajuda. Com quem quer ter filhos e planos de envelhecer junto, ah, isso é bom. Um homem no ombro de quem você chora, com quem dá risada, que te faz perder o rumo de casa e que te faz pensar, quando está longe, "não consigo viver sem ele"; se você encontra um que te faz sentir tudo isso, agradeça a Deus; é apenas a melhor coisa do mundo. Só que nem todas pensam assim. Algumas acham que homem só serve para duas coisas: para que elas não entrem sozinhas nas festas e para que paguem as suas contas. Pela vida dessas mulheres nunca passou nenhum de verdade, esse é o problema. Elas nunca imaginaram a possibilidade de encontrar um mais simplesinho, com um sobrenome menos famoso, com quem pudessem tentar uma relação sincera, feliz, e nem podem: elas nunca ouviram falar que isto existe, veja você. Quando tem a sorte de encontrar um que cumpra com as funções com que sempre sonharam, como se passam as coisas? Quando jantam sozinhos, falam de quê? E quando terminam de jantar, fazem o quê? Ninguém sai da mesa direto para a cama (quartos separados, claro), e como nem todo dia tem festa com amigos (nos jantares elegantes, ficam sempre em mesas separadas), fotógrafos, champanhe, então como fazem? Como vivem? Boa pergunta... Talvez já tenha acontecido a alguma delas um dia, num jantar enorme, bem chique, de repente perceber um homem muito interessante conversando num grupo, bem longe, mas olhando para ela com aquela firmeza. Fica claro que o que ele quer é sumir (com ela) imediatamente, dane-se a festa, que a melhor, a melhor festa, seria os dois, juntos e sozinhos. Se aconteceu, será que ela percebeu? E se percebeu, será que foi? Provavelmente não. Elas ainda não entenderam que homem só existe para uma coisa: para fazer a gente feliz." - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL
piadas En: Barbie
Um homem estava dirigindo a noite para casa e se lembrou que aquele era dia do aniversario de sua filha, e ele ainda não havia comprado nenhum presente para ela. Ele, então, se dirigiu ao shopping rapidamente para lhe comprar um brinquedo. Chegando na loja, perguntou ao vendedor: - Quanto custa aquela Barbie ali na vitrine? O vendedor, então, respondeu: - Qual delas? Nos temos:"Barbie faz ginastica" por R$ 19,95, "Barbie vai a festa" por R$ 19,95, "Barbie vai as compras" por R$ 19,95, "Barbie vai a praia" também por R$ 19,95, "Barbie vai a boite" por R$ 19,95 e "Barbie divorciada" por R$ 375,00. - Mas me diga uma coisa, porque a Barbie divorciada custa tão mais caro que as outras?- perguntou o pai surpreso. - Simples, respondeu o vendedor, porque a Barbie divorciada vem junto com o carro do Ken, a casa do Ken, o barco do Ken,o cachorro do Ken, os cartões de credito do Ken, o cheque do Ken e toda a mobília do Ken." - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Diversas
Sem preconceito. Estava o negão andando pela rua quando, de repente, tropeçou numa lâmpada. De dentro desta lâmpada sai um gênio, que diz: - Fala logo aí, oh negão. Você tem 2 pedidos a fazer. - Não são três? - Vai querer ou não vai? Tenho mais o que fazer! - Mas assim, sem tempo pra pensar? - Anda logo, crioulo, senão eu vou embora sem te conceder nada... O negão pensou um pouco e se decidiu: - Quero ser branco e entrar para uma faculdade! O gênio, então, disse: - Que sejam realizados os seus pedidos! E transformou o negão num giz... Tem gente que não sabe pedir!! Poesia gaudéria O céu estava claro, A lua quase dourada, Ali no campo eu e ela, E nao se via mais nada A pele suave, As ancas expostas E eu tocando de leve. O macio de suas costas Não sabendo começar Olhei o corpo esguio. Decidi por as mãos Sobre seu peito macio. Eu sentia medo Meu coração forte batia Enquanto ela bem lentamente As firmes pernas abria Vitória! Eu consegui Tudo entao melhorou. Pelo menos desta vez O líquido branco jorrou. Finalmente tudo acabou, Mas quase que eu saio de maca Foi assim a primeira vez Que eu tirei leite de uma vaca Aprendam uma forma de dar uma notícia ruim com sutileza E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: * Alo, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio. * Pois nao Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? * Ah, eu sé tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. * Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhei no concurso? * É, ele mesmo. * Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! * Mas ele morreu de que? * De comer carne estragada. * Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? * Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. * Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo? * Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água! * Tá louco? Que carroça d'água? * Para apagar o incêndio! * Mas que incêndio, meu Deus? * Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina! * Caramba, mas ai tem luz elétrica Que vela era essa? * Do velório! * QUE VELORIO, PORRA * Da sua mae! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao! CARTA DA ESPOSA AO MARIDO QUE NÃO SAI DA FRENTE DO MICRO Querido Marido, Estou lhe mandando esta pela internet, para ter certeza de que você a lerá. Desculpe-me a decepção, mais creio que você deve saber o que está acontecendo em casa desde que seu computador entrou em nossas vidas há dois anos. As crianças estão bem. Pedrinho está com sete anos agora e é um gatorão. Ele desenvolveu uma habilidade nas artes. Pintou um quadro da família para um trabalho na escola, e todos estão muito realistas. Suas costas estão PERFEITAS. Você vai se orgulhar dele. Sarinha fez três anos em maio. Ela se parece muito com você nessa idade. Ela é linda e inteligente. Ela sempre lembra que você passou uma tarde inteira conosco no seu último aniversário. Que dia lindo para ela, mesmo levando em conta que tinha dado uma tempestade e faltou luz. Eu estou bem. Tingi o cabelo de loiro no ano passado e descobri que é muito mais divertido. Jorge, isto é, o Sr. Jorge, o chefe do departamento, se interessou, digamos assim, pela minha carreira e está sendo um grande amigo. Descobri que as tarefas domésticas ficaram muito mais fáceis depois que percebi que você não se importa que passe o aspirador em você, e que travesseiro de penas te faz roncar. A casa está legal. Mandei pintar a sala no verão, tenho certeza que você percebeu. Tomei cuidado para que os pintores cortassem um buraco na capa de proteção para não te perturbar. Bem, querido, preciso ir. Jorge, isto é, o Sr. Jorge, quero dizer, está nos levando para Campos do Jordão e preciso arrumar as malas. Pedi para a empregada cuidar das suas coisas, levar café e as refeições na sua mesa, como você gosta. Espero que você e o computador se dêem bem enquanto estivermos fora. Pedrinho, Sarinha e eu pensamos muito em você. Lembre-se de nós quando estiver tirando seu backup. Beijos, Sua esposa NAUFRÁGIO Depois de dez dias no mar, sofrendo o diabo num porão de terceira classe de um cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto do Rio de Janeiro. Cansados, sujos, com fome, descem à terra e conferem as economias : 3 míseros dólares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz, com uma caixa de OB. nas mãos. - Você enlouqueceu homem! O que é que vamos fazer com isso? - pergunta exasperado Joaquim - Louco estás tu homem! - responde Manoel - está escrito cá na caixinha que com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia... por este precinho, queres vida melhor? AVISO IMPORTANTE!!! Se você receber um arquivo chamado SEXY.DOC, não o abra. Este arquivo possui um mega vírus que se instala em seu computador e se auto replica, sendo repassado para todos da sua lista. Além disso, ele apaga todo o
piadas Coisas de Médicos
O Médico, para a enfermeira: - De quem é essa boquinha? - Nao sei! - De quem é esse narizinho? - Nao sei! - De quem é essa orelhinha? - Nao sei! - É... você tem razao... esse necrotério infantil está uma bagunça! O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coraçao. - O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico. - Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente. - Pode, mas só com a sua mulher! Eu nao quero que você se emocione! ___ Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - Sao duzentos reais. - Duzentos?!? Nao tem um desconto para um colega de profissao? - O senhor também é médico? - Nao, eu sou ladrao! __ O psiquiatra pergunta ao paciente: - Pode me contar desde o princípio... - Pois bem doutor! No princípio eu criei o céu e a terra... __ O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta: - Eu já nao tirei as suas amígdalas? - Nao, doutor! Eu ainda as tenho! - Eu já nao tirei o seu apêndice? - Nao, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior! - Você já nao foi casado com a Sônia Arantes? - Fui, sim! - Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você! __ O médico liga para o paciente. - Alfredo, seus exames ficaram prontos. - E aí, doutor!? Tudo bem?! - Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima. - Diz logo, qual a ruim? - Você tem apenas 24 horas de vida! - 24 horas? Meu Deus, nao pode ser! - e depois de alguns segundos: - E a péssima? - Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado! __ - Nao se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado! - Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro! __ O médico, batendo no peito do paciente: - Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchaçao em uma semana... - Essa nao, doutor! Essa é a minha carteira! __ O médico abre o jogo para o paciente: - Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida. - E agora doutor?, O que eu faço? - Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai. - Por que, doutor? - Vao ser os seis meses mais longos da sua vida! __ A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto: - A senhora está com mal de Chagas! - Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso? - A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro! - Filho da puta! - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado! __ Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico. Depois do marido fazer um check-up, o medico chama a esposa dentro de outra sala e diz: - O seu marido está com stress profundo. A situaçao é extremamente delicada. Se a senhora nao seguir as instruçoes que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. Sao apenas 10 pequenas instruçoes que significarao a vida de seu amado esposo: 1) Toda manha, prepare-lhe um desejum reforcado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. 2) Para o almoco, ofereça-lhe uma refeiçao nutritiva. 3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa. 4) Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada na freezer. 5) Nao o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na tv. 6) Pare de assistir novelas. 7) Nao o chateie com reclamações do universo feminino porque ele provavelmente teve um dia exaustivo. 8) Deixe-o relaxado. 9) Nao discuta seus problemas com ele. 10) E, mais importante, faça sexo com ele varias vezes por semana, em todas as posições que ele solicitar. Satisfaca todos os desejos e fantasias dele. No caminho de casa o marido pergunta à esposa o que foi que o médico disse. Ela responde: - Ele disse que voce vai morrer... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Óbvio...
Óbvio.. Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: - Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para trás, Guilherme, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus". Embalado na conversa, José, de classe baixa, também quis responder: - Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, via minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Luiz Eduardo Magalhães
Um turista sonhava conhecer o tão famoso carnaval da Bahia. Meses antes, fez reserva de passagem aérea, hotel, bloco etc. Até que chegou o grande dia. Ao desembarcar no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, ele pegou um táxi e, ansiosíssimo, foi olhando tudo à sua volta. Passou pela Av. Luís Eduardo Magalhães, à sua esquerda tinha um viaduto Luís Eduardo Magalhães, a seguir uma Pça. Luís Eduardo Magalhães, um Hospital Luís Eduardo Magalhães, uma escola Luís Eduardo Magalhães e até um Grande Hotel Luís Eduardo Magalhães. O sujeito foi ficando bastante enjoado de tanto Luís Eduardo Magalhães e resolveu perguntar ao taxista: - Moço, vocês não tem mais ninguém para homenagear, não?! Ou é só pra puxar o saco do ACM? Nunca vi tanta homenagem prum homem só.. O taxista respondeu, com toda sua peculiar baianidade: - Não é isso não, meu rei, é que ele entrou para a história como o único baiano que morreu de stress. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A origem das piadas!
Vcs, nobres colegas contadores de piadas, sabem como originou a PIADA??!! Nãããooo!!! Então, aí vai... Tenha paciência. -O Começo: (de 650 a.C à 601 a.C) As piadas foram inventadas pelo chinês Chen Vig Hom durante o século 650 a.C. Com o assassinato do inventor, sua filha pegou os manuscritos onde continham algumas amostras de piadas populares de hoje. A filha, pensando ser alguma coisa valiosa,tentou vender para o padeiro português. Ele pareceu não gostar muito dos planos e ainda jogou os papéis na rua. Não se sabe como os papéis foram parar nas mãos do atual rei chinês. Por pura sorte, o rei gostou das piadas de português de Chen Vig Hom, então as piadas se espalharam na China com força total. -O aperfeiçoamento: (de 600 a.C à 521 a.C) Já com uma certa popularidade, as piadas foram rapidamente se diversificando... O jovem inventor Viz Zye Takao inventou as piadas de loiras no século 600 a.C. acompanhadas das piadas de pontinhos. Infelizmente, Viz Zye Takao foi enforcado devido ao fracasso das piadas de pontinho. Dez anos depois Tiw Con Riy conseguiu recuperar os manuscritos das piadas de pontinhos de seu pai e no século 580 a.C. ele lançou a primeira página de piadas do Geocities. Como o contador da página não subia, Tiw Con Riy ficou pobre e imigrou para o Japão, onde foi campeão de Sumô. -O Mundo conhece a piada: (de 520 a.C à 321 a.C) Quando Tiw Con Riy imigra para o Japão, ele leva com ele todos os manuscritos e o segundo país do mundo conhece a piada. Esse fato foi bem triste, pois nosso amigo chinês foi pra cadeira elétrica no século 500 a.C. pois popularizou no Japão as piadas de japoneses. Um grupo de Japoneses turistas quando foram para Inglaterra,espalharam as piadas pela Europa, onde foi criada as piadas de cúmulo por John Mark Zew e as piadas de franceses por Louis XIV. -Da Europa para os USA: (de 320 a.C à 1899 d.C) Já no século 320 a.C., os Vikings numa viagem por Miami,ensinaram aos Sioux as piadas de corno. E lá mesmo foi criado pelo Cacique, o imposto sobre a piada, onde cada um deveria pagar uma taxa de $100, por piada. O cacique, meses depois, foi acusado de usar o dinheiro para seu próprio bem, então foi criada a primeira CPI do mundo. -Enfim, ela chega no Brasil! (de 1900 d.C até hoje) Quando Charles Müller veio para o Brasil, ele usou alguns jornais que continham piadas para esconder as suas preciosas libras dos ladrões do Rio de Janeiro. Quando Müller chegou no Hotel, ele jogou as folhas de jornal pela janela e um mendigo achou-as e as usou como cobertor. O mendigo sem prestar atenção começou a ler aquelas folhas... Ele gostou tanto que no mesmo dia ligou para o Fantástico marcando uma matéria onde ele contaria "seu" novo invento. A Rede-Globo comprou as folhas de jornais do mendigo, que com o dinheiro foi morar numa ilha do Pacífico. Se inspirando nos papéis, a Rede-Globo lançou uma dúzia de novelas, que fizeram a emissora não quebrar até hoje. -Tome nota: Em 1933 foi criada, no interior de Minas, as piadas de caipira. Foram mortos ao todo 13.456 pessoas por causa da piada. Nas favelas cariocas, aconteceu as primeiras falsificações de piadas, onde os traficantes mudavam os personagens e o ambiente de uma piada já existente para fazer uma nova e vende-la para um panaca pelo dobro do preço. A palavra "piada" vem do latim: Pyadas, que quer dizer Merda Engraçada. A primeira piada do mundo foi de Adão para Eva: -O que é, o que é? Corre em pé e cai deitado -Não sei. -A serpente de para-quedas!! -Ahahahahahahahaha!! (E para se vingar, a serpente deu a maçã envenenada para o casal) Bom, agora você pode se considerar um ser sábio. Ufa!!! Até que enfim acabou e se vc leu até aqui... Puxa!! Vc tá com muito tempo sobrando, héin?!! (risos) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Caracteres deletados
O oraculo Usenet analisa profundamente suas duvidas. A questao e': Oh, maravilhoso oraculo. Suplico que resolva este problema para mim . Para onde vao os caracteres quando eu uso a tecla de retrocesso em meu PC? A explicacao catolica: Os bons caracteres vao para o ceu dos caracteres, onde a vida e' boa. Os caracteres sao banhados na luz da felicidade e todos os seus problemas terminam. E' um lugar onde nao existem teclas DEL, borrachas ou lixeiras a vista. A maioria dos caracteres bons sao A's e I's, que nunca se envolveram em conflitos com outros caracteres. Frequentemente voce ve A's e I's convivendo pacificamente com N's e T's. Estes sao caracteres no amor: monogamos nas paginas e juntos novamente depois da delecao. Voce vera tambem alguns O's, que aparentemente estarao se sentindo culpados sem uma boa razao para isto. Os caracteres maus sao punidos por seus pecados. No caso de voce estar imaginando qual a diferenca entre os bons e os maus caracteres, eu vou lhe contar. Maus caracteres sao aqueles envolvidos na criacao de palavras improprias tais como "b..." (use sua imaginacao), "sexo", "objetividade" e, dependendo do uso, palavras como "feminismo", "liberdade de reproducao", "contracepcao" e "ciencia". Voce pode estar perguntando como os caracteres podem ser responsabilizados pelas palavras que formam quando, de fato, nao sao responsaveis por suas proprias formacoes. Mas entendemos que um caracter tem a obrigacao de se opor a qualquer maldade como principio. Se ele realmente se sentir culpado pela palavra que compoe, deve se rebelar. A explicacao budista: Se um caracter viveu corretamente e seu karma e bom, entao apos ser deletado sera reencarnado como um caracter melhor e mais elevado. Aqueles caracteres engracados sobre os numeros em seu teclado se tornarao numeros, numeros se tornarao letras, letras minusculas se tornarao maiusculas e as letras mais corretas e boas se tornarao C's. Por que C? Quem sabe? Mas um C e' um C! Se o karma de um caracter nao e' tao bom, entao sera' rebaixado, se tornando o menor dos caracteres: um espaco. A explicacao cinico-niilista-amargosa do seculo 20 Quem se importa? Todos os caracteres sao a mesma coisa, convivendo no mesmo vasto mar insignificante e sem valor. Nao importa realmente se eles estao em uma pagina, deletados, recuperados, sublinhados, etc. Da' tudo no mesmo. Mais caracteres deveriam e se deletar a si mesmos. (Caracteres niilistas sao faceis de identificar. Eles sao normalmente palidos e tragicos alem de fumarem de montao.) A explicacao dos usuarios de Mac: Todos os caracteres escritos em um PC e depois deletados vao diretamente para o inferno PC. Se voce esta' usando um PC, voce provavelmente pode ver os caracteres deletados, ja' que voce tambem esta no inferno PC. A explicacao de Stephen King: Cada vez que voce aperta a tecla DEL, voce liberta um pequeno monstro de dentro do cursor que deixa o pobre caracter em pedacos, bebe seu sangue e o come, com ossos e tudo mais. Ha, ha, ha! A explicacao da IBM: Os caracteres nao sao reais. Eles existem apenas na tela quando sao necessarios, como conceitos. Deleta-los e' meramente desconceitualiza-los. A explicacao dos Ecologistas: Voce esteve DELETANDO-OS Nao conseguiu ouvir seus GRITOS??? Por que nao vai procurar alguns BEBÊS-FOCA vestindo um casaco MINK, seu porco? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Depois da broxada
Depois da broxada 01. Super-homem para Lois Lane: Tem kryptonita por perto! 02. Xuxa para o Szafir: Tudo bem querido, eu ja' estou "Sashisfeita" 03. Ivete Sangalo para o Luciano Huck: E' sempre assim... na hora H... falha! 04. Cleopatra tenta animar a cobra de Marco Antonio: Pica, pica, pica 05. Capitao Marvel falha com Miss Marvel: Shazam, shazam, shazam! Nao ta' adiantando querida. 06. Eva: Amor, eu quero experimentar da fruta. Adao: Fala baixo que a cobra ta' dormindo. 07. Rosanne Mello para Collor: Conseguiu f com o Brasil inteiro e eu fico a ver navios. 08. Bill Gates para sua esposa: Calma querida, a proxima versao vai funcionar. 09. Claudia Schiffer para o David Copperfield: Eu sabia que era tudo ilusao... 10. Silvio Santos e esposa: E' com voce Lombardii - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Joãozinho na escola
A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair mais cedo. Joãozinho louco para ir para casa, espera ansioso. Ela pergunta para classe: - Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade.". Antes que Joãozinho possa se expressar, Mariazinha levanta a mão e responde: "Neil Armstrong, professora". A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho fica puto da vida, mas a professora da outra chance aos alunos e pergunta: - Quem disse esta frase "independência ou morte". Joãozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta "D. Pedro II, professora querida". Joãozinho não podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da porra da aula. A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta: -Quem disse esta frase "ser ou não ser, eis a questão". Joãozinho já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia "Sheakspeare, fessora". Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vão aguardar o sinal. Ao falar a ultima frase a professora se virou de costas, quando Joãozinho não se conteve e gritou "Chupa meu pau, sua vaca". A professora vira de frente para classe e pergunta "Quem disse isso?". - Bill Clinton, responde Joãozinho saindo da classe. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O garoto, e o cachorro
Um garotinho de seus 7 anos supostamente conversava com seu cachorro, balbuciando palavras desconexas. Uma pessoa que passa pelo local pergunta ao menino: _ O que voce estah dizendo para o cachorro? O garoto: _ Eu naum sei... _ E de que adianta vc ficar falando para o cachorro coisas que nem voce entende? _ De qualquer forma, o cachorro tambem naum ia entender mesmo... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas FHC e o porco
FHC e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente,atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. FHC disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, FHC vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra além da roupa toda amarrotada. "O que aconteceu?" Perguntou FHC. E o chofer respondeu: "Bem, o fazendeiro me deu vinho, sua mulher, cigarro e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente". "Meu Deus! O que você disse para eles?" Perguntou FHC. E o chofer respondeu: "Sou o chofer do FHC e acabo de matar o porco!!!". - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Mentirinhas do dia a dia
Quem é que não conta uma mentirinha de vez em quando? Às vezes mesmo sem querer a gente acaba contando uma mentira e ninguém fica sabendo disso...veja agora algumas das mentiras que vemos e ouvimos todos os dias... Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. Não nos procure, nós o procuraremos. Pode deixar que eu te ligo. Puxa, como você emagreceu! Fique tranquilo, vai dar tudo certo! Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto. Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. Eu só bebo socialmente. Isso é para o seu próprio bem. Eu estava passando por aqui e resolvi subir. Estou te vendendo a preço de custo. Não vou contar pra ninguém. Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios. Somos apenas bons amigos. Que lindo é o seu bebê. Pode contar comigo! Você está cada vez mais jovem. Eu nem reparei que você usava peruca. Nunca broxei antes. Você foi a melhor transa que eu já tive. Não contém aditivos químicos. Estou sem troco, leve um chiclete. Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando. Não se preocupe, essa roupa não vai encolher. Não se preocupe, essa roupa vai lassear. Essa roupa é a sua cara. Eu não pude evitar. Tudo o que é meu, é seu. A inflação vai cair. Eu não sou candidato. Só vou por a cabecinha. O trabalho engrandece o homem! Isso nunca aconteceu comigo. Isto vai doer mais em mim do que em você Dinheiro não traz felicidade Pago amanha... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas HOMENS SÃO COMO...
HOMENS SÃO COMO: 1. Contas bancárias - Sem muito dinheiro, não tem vantagem... 2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa porque... 3. Café - Os melhores sao os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda... 4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar em nenhuma palavra que eles falam... 5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem memória suficiente... 6. Refrigeradores - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar... 7. Copiadoras - Servem para reproduzir, mas somente para isto... 8. Relações governamentais - Demoram muito para amadurecer... 9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados... 10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um... 11. Lâmpadas - Interessante de olhar, mas sem muito brilho... 12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção... 13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas... 14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já foram ocupados... 15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles estão vindo e com que intensidade... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A mulher e o homem ideal
COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher a mulher ideal?? Esta pergunta é fácil de ser respondida. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo, você encontrará a resposta. 1) Verifique o design 2) Verifique o ano 3) É boa de curvas e de retas? 4) É macia? 5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação? 6) É econômica? 7) Faz pouco barulho? 8) Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho 9) Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO. Agora lá vai a revanche... COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL Para saber se é, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta. 1) Verifique o interior (Não se iluda com o design) 2) Verifique o ano (Quanto mais novo mais chance de ter problemas) 3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva? 4) Possui os dois faróis rebaixados (XII)? 5) Possui longa alavanca de câmbio? 6) Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade? 7) É movido a álcool? (Ne pensar, minha amiga) 8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida? 9) Leve para um Test-Drive. Se o homem passou em todos estes testes e te agrada, lembre-se: antes de comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou dois meses pois, neste período, voce pode surpreender-se e ai e so devolver... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Gotas de Sabedoria em frente à TV
"Não existem perguntas estúpidas. Existem pessoas estúpidas" (Mr. Garrison/South Park) "O Mal sempre vence porque o Bem é estúpido!" (Rick Moranis/S.O.S...) "Se a vida fosse justa os ricos não existiriam" (Jimmy James/Newsradio) "Cachorros vira-latas, pessoas com fome: a solução parece tão óbvia" (Ellen/Ellen) "Deixe-me explicar sua tese em toda sua essência: Bem que eu te disse!" (Dave/Newsradio) "Você não sabe nada, nada, nada até que tenha testado tudo" (Mark/Kids in the Hall) "Não é o fim. Talvez não seja nem o começo do fim. É mais provável que seja o fim do começo" (Mark/Kids in the Hall) "É porque eles são estúpidos. Por isso é que todos fazem tudo!" (Homer/Simpsons) "Se eu não dormir 23 horas e meia por dia, fico mal-humorado" (Dave/Newsradio) "A vida é curta. A vida é uma merda. E logo vai ACABAR!" (Mark/Kids in the Hall) "Através da minha experiência eu aprendi que atrás de cada dente-de-leite há um dente esperando para nascer" (Bill/Newsradio) "Mulheres se fingem tão adultas, mas mesmo assim não perdem a chance de descer ao nosso nível" (Dick/3rd Rock from the Sun) "Eu não confio em alguém que sangra por cinco dias seguidos e não morre" (Mr. Garrison/South Park) "Eu não tenho a menor idéia do que você quer dizer e a partir de agora isso é a fonte de meu conforto" (Dave/Newsradio) "Bonita quer dizer bonita. Bonitinha quer dizer bonita, mas baixinha e/ou hiperativa. Linda quer dizer bonita e alta. Maravilhosa quer dizer bonita só que grisalha. Gata quer dizer bonita com um narigão. Sexy quer dizer bonita e fácil. Exótica quer dizer feia" (Beth/Newsradio) "Se sexo oral não for sexo, então sou virgem!" (Scott/Kids in the Hall) "Pelo menos uma vez na vida, aja como um homem e assuma as minhas responsabilidades!" (Max/Newsradio) "Cerveja americana é como transar numa canoa: quase água" (John Cleese/Monty Python) "É como disse o Martin Luther King: 'Eu tive um sonho... Mas não quero falar sobre isso'" (Chandler/Friends) "Quando a vida te der limões, faça uma limonada, depois jogue-a na cara da pessoa que te deu os limões até lhe darem as laranjas que você pediu" (Bill/Newsradio) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O crente e a enchente
Havia um crente, muito devoto, que confiava em Deus para a solução de todos os seus problemas. Um dia, choveu muito, e a casa dele começou a ser inundada. Quando a água estava chegando nos seus ombros, passa um homem numa canoa, que diz: _ Sobe, que te levo prum lugar seco!! O crente: _ Não precisa, irmão, porque tenho fé em Deus, e Ele vai me ajudar! As águas subiram, e o crente teve que ir pro telhado. Passa um cara com um barco a motor: _ Sobe, que levo prum lugar seguro!! O crente: _ Não precisa, porque creio em Jesus, e Ele vai me ajudar! Quando as águas subiram até o pescoço do crente, aparece o helicóptero dos bombeiros, e eles gritam pelo megafone: _ Pega a corda pra gente poder subir você! E o crente grita: _ Obrigado, mas não precisa, porque Deus vai me ajudar! O crente não sabia nadar e morreu afogado. Foi para o paraíso, e perguntou pra Deus: _ Senhor, meu Pai, confiei em Ti, e porque me abandonaste para morrer afogado?? E Deus respondeu: _ Como é que te abandonei? Te mandei uma canoa, uma lancha e até um helicóptero e você não aproveita! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Essa é para os que odeiam casamento....
Um telefone toca num fim de tarde, começo de noite. - Alô? - Pronto. - Voz estranha... Gripada? - Faringite. - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar. - E se estivesse? Algum problema? - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre. - E você? Sua voz também está diferente. Faringite? - Constipado. - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida. - A gente aprende. - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa. - Viver sozinho é bom. A gente cresce. - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis. - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou. - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas. - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas... Silêncio. Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos. - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos. - A memória dos homens é um caso de polícia! - Mas conversar com as amigas no telefone... - Solidão, meu caro, cansaço... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções... - Você nunca reclamou disso. - E você me perguntou alguma vez? - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas... Isso também era errado!? - Evidente, a gente não conversava nunca... - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte. - E vocês são de Saturno! Silêncio. Ele: - E aí, como vai a vida? - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer... - E isso é bom? - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma. - Eu nunca fui autoritário! - Também nunca foi compreensivo! - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal... - Limitado e omisso como qualquer mortal. - Você nunca foi irônica. - Isso a gente aprende também. - Eu sempre te apoiei. - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável... Sinceramente, eu não sei o que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida? - Do que você está falando? - Ah, não lembra? - Débora, eu detesto futebol. - Débora!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco? - Alexandre? Meu nome é Ronaldo! Silêncio. Ele: - De onde está falando? - 578 9922 - Não é o 579 9222? - Não. - Ah, desculpe, foi engano. Depois de um tempo ambos caem na gargalhada. Ele: - Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha, hein? - Modéstia à parte... Mas não gosto, prefiro vinho tinto. - Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida! - E detesta futebol? - Deus me livre... 22 caras correndo atrás de uma bola... Acho ridículo! Ela: - Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar. - Que pena... O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade! - Mentira! É o meu prato predileto... - Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti também. Você não gostaria de... - Adoraria! Ele dá o endereço. Ela: - Nossa, tão pertinho! São dois quarteirões daqui. - Então? É pegar ou largar. - Tô passando aí, Ronaldo. - Combinado, vizinha. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Dicionário Carioquês:
Aviso: O Dicionário de Carioquês continua em estudos por excessos da letra "R", e substituição do "S" pela letra "X". (Não é mexmo, merrrmão??) "MERRRMÃO" = Nativos do Rio de Janeiro. (Tradução: Meu Irmão) "AIIIH ou AEEEH" = Modo vulgar de chamar a atenção de um Merrrmão qualquer. "ARRAXTÃO" = Normalmente seria um tipo de pesca com rede. No carioquês, é outro meio dos merrrmão ganharem a vida. "AVENIDA BRASIL" = Principal via de acesso ao RJ e também destinada a assaltos. Algumas vezes utilizada como um campo de guerra entre os merrrmão de fora do axfalto e os do axfalto. "AXFALTO" = Qualquer lugar que não seja no morro. "BATE-FORRRTE" = Elogio para os Merrrmão que fazem um bom servico, seja de qualquer natureza. "BOIOLA" = Homossexual. Merrrmão que gosta de sentir um bafo na nuca. "CARACA" = Mesmo significado de CARAL..., só que de uma maneira informal. "CHEGÔ O MAAACHO!" = Mesmo significado que IXPADA, porém, mais à moda gaúcha. No fundo, é uma camuflagem, é o mesmo que dizer que o BOIOLA está na área. "ELA DEU MOLE" = MULÉRR de fácil assédio que normalmente TÁ DE BOBERA (Veja abaixo). Espécime muito comum no RJ. "ELEVADO" = Avenida de grande porte construida em pilares sobre as favelas, hoje também destinada a assaltos e congestionamentos aéreos. "IH, Ó O CARA, AE!" = Maneira de dizer que um merrrmão está fazendo merrrda ou alguma coisa que não agradou. "IXPADA" = Palavra de auto-afirmação sexual dos merrrmão com tendências duvidosas. (Tradução: ESPADA). Palavra muito utilizada pelos Merrrmão. "JOELHO" = Salgadinho feito com massa, presunto e queijo que os merrrmão comem antes da QUENTINHA na hora do almoço. "LINHA VERRMELHA" = Avenida de grande porte, também destinada a assaltos de veículos e fuga rápida da polícia para a Zona Norte. "LINHA AMARELA" = Mesmo que a Linha Verrmelha, porém dando fuga para a Zona Oeste. "MARRRGINAL" = Bandido mesmo, aquele que mora nos morros e desce os mesmos para fazer a vida no alfalto. "MÉDIA" = Não, não é resultado de um cálculo aritmético ou ser puxa-saco do chefe ou patrão. É apenas uma xícara com leite e café. "MORRO" = Lugar onde se ixconde uma rapaziada ixperta, chegada a fazer carreira e comercializar pó de azulejo. É comum ver um ou mais merrrmão estirados na subida do morro uma vez ao dia, enquanto a Polícia faz uma visita. É também onde surgiram muitas escolas de samba. "MULÉRR" = Merrrmão do sexo feminino. "OLHA SÓ!" = Palavra utilizada para chamar a atenção para si. São também as primeiras palavras que um carioca ouve ao nascer. "PARRRDAL ELETRÔNICO" = Vulgo radar, nome dado para que os merrrmão não desconfiem da utilidade do mesmo. Porém, quando descobrem, pisam fundo só para sair na foto. "PAULIXXXTA" = Pessoa nascida no estado de São Paulo, a "Locomotiva que movimenta o país", no sotaque carioquês. "PÉRA AÉ" = Termo que antecede a uma indagaçao ou termo para que os amigos não o deixem para trás quando os Merrrmão estão começando o arraxtão. "PORRA!" = Não, não é sêmen, é apenas uma palavra de contestação para os merrrmão. É a única palavra em que utilizam o "R" corretamente. "PUQUE" = Mesmo que porque, mas no sotaque carioquês. "SAMBA" = Uma das poucas palavras com 'S' no carioquês. Os merrrmão são muito versados no assunto. "QUENTINHA" = É o mesmo que marmitex no paulistanês. "QUEIMARRR A LARRRGADA" = Sair para almoçar (Comer a QUENTINHA) antes do horário normal. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Hilaria
Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade: - Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ??? - Está vendo este frasco ? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota !! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados. A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre !! Aquela noite ele a procurou e fizeram um amor como não faziam desde o começo do casamento!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida... Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos: - Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa. - A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: " Vem, Totó, vem"... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Novo dicionário
NOVO DICIONÁRIO Abismado - sujeito que caiu de um abismo. Pressupor - colocar preço em alguma coisa. Missão - culto religioso com mais de três horas de duração. Padrão - padre muito alto. Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo. Democracia - sistema de governo do inferno. Barracão - proíbe a entrada de caninos. Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas. Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas. Edifício - antônimo de "é fácil". Desviado - uma dezena de homossexuais. Detergente - ato de prender seres humanos. Armarinho - vento proveniente do mar. Eficiência - estudo das propriedades da letra F. Entreguei - estar cercado de homossexuais. Conversão - papo prolongado. Barganhar - receber um botequim de herança. Fluxograma - direção em que cresce o capim. Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é". Expedidor - mendigo que mudou de classe social. Luz solar - sapato que emite luz por baixo. Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton. Tripulante - especialista em salto triplo. Viaduto - local por onde circulam homossexuais. Contribuir - ir para algum lugar com vários índios. Aspirado - carta de baralho completamente maluca. Testículo - texto pequeno. Coitado - pessoa vítima de coito. Cerveja - é o sonho de toda revista. Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. Bimestre - mestre em duas artes marciais. Caçador - indivíduo que procura sentir dor. Suburbano - habitante dos túneis do metrô. Volátil - avisar ao tio que você vai lá. Biscoito - fazer sexo duas vezes. Assaltante - um "A" que salta. Determine - prender a namorada de Mickey Mouse. Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho. Coordenada - que não tem cor. Presidiário - aquele que é preso diariamente. Ratificar - tornar-se um rato. Violentamente - viu com lentidão. Diabetes - as dançarinas do diabo. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas 38 perguntas que todas as mulheres sempre quiseram fazer aos homens, mas nunca tiveram coragem de perguntar.
M Por que os homens, levantando as tábuas, mijam fora do vaso? H Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã. M Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo? H Só de sacanagem! M Por que os homens não sabem onde fica o ponto G? H Ponto o quê? M Por que os homens adoram transar por trás? H Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem. M Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história? H Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo. M Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga? H Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas. M Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos? H Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira. M Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete? H Porque se pedir vocês não vão. M Por que os homens têm duas bolas e não uma? H Para poder dar a segunda. M Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro? H Objetividade. M Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro? H Detestamos falta de objetividade. M Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? H Porque vai passar o vídeo tape do jogo do Flamengo na seqüência.. M Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza? H Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais? M Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher? H 1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo. 3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema. 4. Cerveja não tem mãe. 5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos. 6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada. 7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu? M Por que os homens têm nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole? H Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo por aí... M Por que os homens gostam de ouvir que o pau eles é o máximo? H E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis. M Por que os homens contam pros amigos que nos comeram? H Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo??? M Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova? H Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? M Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula? H Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc. M Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa hora da transa? H O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês. M Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua? H Você acha que só você é gostosa??? M Por que os homens avisam quando vão gozar? H Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional. M Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis? H São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim. M Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens? H Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto. M Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete? H Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa. M Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados? H É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte). M Por que os homens fazem campeonato de punheta? H Porque punheta é um negócio que dá para competir Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né? M Por que os homens adoram coçar o saco? H É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho. M Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom? H Porque ficamos parecendo o Bozo. M Por que os homens acordam de pau duro? H Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas. M Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó? H Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver. M Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados? H Mas é sempre pensando em você, meu amor. M Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças? H Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento. M Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal
piadas Águas De Março
"ÁGUAS DE MARÇO" É pau, é bug É o fim do programa É um erro fatal É o comeco do drama É o turbo pascal Diz que falta um begin Não me mostra aonde, e capota no fim É dois, é três É o quatro-oito-meia Instrucao ilegal QEMM bloqueia É o erro no boot É um disco mordido Hard disk estragado Ai meu Deus to fudid.. São as barras de espaco Exibindo um borrão E a promessa de video Voando pro chão É o computador Me fazendo de otário Não compila o programa Salva só comentário É ping; é pong O meu micro reboota O scan não retira Virus filho da p.. O Windows 95 não entra Nem volta para o DOS Não funciona Reset Detona o CMOS Abort, Retry Disco mal-formatado PCTools não resolve Norton trava o teclado É a impressora sem fita Engolindo o papel Meu trabalho moido Cuspido para o céu São as aulas de março Mostrando o que são As promessas de micros Da Computação - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Mais piadinhas....
Mulheres...Seres inteligentíssimos O acidente Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos,mas, por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz: Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um acidente desse! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para a gente se conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida! Concordo - responde o homem - Isso dever ser um sinal divino! A mulher continua: E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky não quebrou!Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte. E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem. Ele não entende e pergunta: Você não vai tomar? Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro... A VELHINHA NA PRAIA O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. Então ele teve uma idéia. No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo pra fora. Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz trêmula: - Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar pra ter essa coisa. E hoje que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Filosofando
"O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme que isso seja verdade." "Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem." "Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago." "Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias." "Inglês eu não sei, mais em portuguêz eu çou féra." "Existem três tipos de pessoas: O Idiota que não aprende com os próprios erros; o Esperto que aprende com seus erros, e o Sábio que aprende com os erros dos outros." "O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar." "A primeira amnésia a gente nunca esquece." - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A Saga dos Paus Highlander
A Saga dos Paus Highlander Como todos devem saber, highlanders são imortais (a menos que cortem-lhes a cabeça, ui! isso deve doer...). E o que é imortal não morre no final, segundo a pseudo-ninfeta Sandy Jr, filha do Xitãozinho e Chororó. (aqueles caras cujo sonho de consumo era ser punk, pois cantavam mal e tinham cabelo em pé). Então, eis a definição para Paus Highlander: Pau Highlander: (s.m.) Diz-se do órgão genital masculino que, após a cópula e ejaculação, mantem-se irrigado e, consequentemente, não perde a ereção. Pobre da mulher que não sabe o que é um Pau Highlander ou duvida de sua existência! Após minuciosa pesquisa com mulheres do sexo feminino, descobrimos que um pau highlander não é assim, tão dificil de encontrar. Pela média obtida, a cada 5 paus, um é highlander. E, segundo depoimentos, os paus highlander encontram-se na faixa de 18 a 30 anos. Não há estimativas em relação ao tamanho. MAs daí a saber usá-lo, é outra historia. Há relatos de vários casos em que o dono se cansava antes do pau highlander. O que é definitivamente frustrante para a mulher. É deprimente olhar aquele ser caído do seu lado, mas de pau duro, quando você ainda queria se divertir mais. Como assim, cansado? E aquela coisa em pé ali? Portanto, se você, homem, é o feliz proprietário de um pau highlander, trate de ter disposição para usá-lo até que ele se canse. E se você, homem, não é feliz proprietário de um pau highlander, calma, não puxe o gatilho (ainda...)... Você pode ser bom mesmo assim! Sempre há uma esperança, né? Vai que a mulher nunca viu um dos supracitados na vida... Mas se ela já viu... Puxe o gatilho! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Novos ditados, infames
* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. * A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. * Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro". * Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. * A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam. * Para bom bebedor meia garrafa basta. * Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário. * Carro a álcool, você ainda vai empurrar um. * Mais vale um pássaro na mão do que bois voando. * Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição. * Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco. * O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e dinha. (Alguém sabe o que é dinha?) * Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha. * Quem dá aos pobres... paga o motel. * Quem tudo quer... tudo pede. * Quando um não quer... o outro insiste. * Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie. * Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário. * Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã. * Depois da tempestade... o trânsito pára. * Quem ri por último... ou é surdo ou retardado. * Antes tarde do que mais tarde. * Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal. * Quem não deve, não deve. * Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope... * Devo, não pago. Nego enquanto puder. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadas
O passarinho: Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direcao, entao ele cobriu suas partes intimas c/o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate' ele e perguntou, "O que e' que voce tem ai debaixo do jornal?" "Um passarinho", o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. A policia perguntou o que havia acontecido, e o cara respondeu: "Eu nao sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a proxima coisa de que sei e que estou aqui". A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: "O que voce fez c/o rapaz que estava pelado?" Depois de uma pausa, a menininha respondeu: "Com o moco? Nada. Eu estava brincando c/o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o pescoco dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!" * O desespero: Esta e' a historia de um homem que estava devendo R$ 15000 e ja' nao sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta a Deus: "Deus, por favor, mande-me R$ 15000, pois estou ficando louco, devo essa quantia e nao tenho como pagar, corro risco de vida". Enderecou como destinatario: Deus, Ceu. No correio, os funcionarios acharam o enderecamento da carta muito estranho e resolveram abri-la. Apos a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro. Apos circular a comovida carta com o pedido de arrecadacao, conseguiram juntar quase toda a quantia necessaria, chegando a R$ 14500. Colocaram a grana em um envelope e a enviaram para o desesperado cristao, enderecado como remetente: Deus, Ceu. O Cara, quando recebeu a carta e viu seu conteudo ficou perplexo e, c/uma imensa satisfacao, pagou quase todas as suas dividas. Livrou-se dos agiotas e tirou a corda do pescoco, gracas a um milagre. Dai, resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graca concedida... Novamente enderecou como destinatario: Deus, Ceu. A carta, ao chegar ao correio, foi imediatamente acolhida pelos funcionarios. Foi um momento magico! Eles ficaram muito felizes c/aquele gesto de fe e gratidao daquele homem e sentiram-se realizados pela boa acao praticada ... Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura. A carta dizia o seguinte: "Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas, por favor, da proxima vez, mande por ordem de pagamento, porque os filhos da puta do correio me roubaram quinhentas pratas!!!" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Estágios da Vida
--- Estágios da vida do HOMEM --- Idade Bebida 17 cerveja 25 mais cerveja 35 vodka 48 whisky 12 anos 66 antiácido Maalox Idade Linha de Sedução 17 Meus pais estão fora no fim de semana 25 Minha mulher esta fora no fim de semana 35 Minha mulher e filhos estão fora no fim de semana 48 Comprei um carro importado 66 Minha segunda esposa esta morta Idade Esportes Favoritos 17 sexo, sexo, sexo 25 sexo , sexo, futebol 35 sexo, futebol 48 futebol e as vezes sexo 66 Dormir Idade Definição de um encontro bem sucedido 17 cinema e amasso 25 quando termina no café da manha 35 conseguir tomar café da manhã sem os filhos 48 ter alguma companhia para o café da manha 66 chegar em casa vivo Idade Fantasia favorita 17 Dar três 25 Sexo em local publico 35 Sexo a três 48 Apenas Sexo 66 Tomar viagra Idade Bichos de estimação 17 iguana 25 o colega de quarto 35 cão setter irlandês 48 crianças do primeiro casamento dela 66 peixinhos dourados IdadeQual a idade ideal para casar? 17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 Idade Encontro ideal 17 assistir um filme de Stephen King no drive-in 25 jantar, sexo, dormir agarradinho 35 jantar, sexo e ela vai embora 48 ela aparece e resolve cozinhar 66 Ter uma companhia para jantar --- Estágios da vida da MULHER --- Idade Bebida 17 Cuba-libre 25 Vinho Branco 35 Diet Coke 48 Qualquer bebida desde que acompanhada 66 Leite para osteosporose Idade Desculpa para recusar encontros 17 Meus pais não me deixaram ir 25 Meu namorado vai desconfiar 35 Meu marido vai desconfiar 48 Meus filhos vão desconfiar 66 Nunca recusaria um encontro Idade Esporte Favorito 17 sexo, sexo e shopping 25 sexo, sexo e shopping 35 sexo, sexo e shopping 48 shopping, sexo 66 shopping Idade Definição de um encontro bem sucedido 17 Matinê em danceteria e Lanchonete McDonalds 25 Jantar com ele pagando e um bom motel 35 jantar, motel e um diamante 48 jantar e um diamante 66 um bom papo basta! Idade Fantasia 17 alto, moreno e bonito 25 alto, moreno, bonito e rico 35 alto, rico e inteligente 48 um homem com cabelo 66 um homem Idade Animal de estimação 17 um poodle 25 um namorado e um poodle 35 marido, filhos e um poodle 48 amante, filhos e um poodle 66 o coitado do poodle IdadeIdade ideal para casar? 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 Idade Encontro ideal 17 Ele se oferece para pagar 25 Ele paga 35 Ele prepara o café da manha na manha seguinte 48 Ele prepara o café na manha seguinte para as crianças 66 Ele consegue mastigar o café da manha - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Cantadas Infalíveis!
Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque? Sabe o que ficaria bem em você? Eu. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você? Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego? Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo? Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei. Oi ! Não vou dizer que te conheço de algum lugar pois essa cantada tá muito batida. Portanto meu nome é (seu nome) tenho (sua idade) e meu telefone é (seu telefone). Agora vou alí no bar buscar duas cervejinhas e volto dizendo que te conheço de algum lugar. Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo. Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você? Olhe pra boca dela e diga: - Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo! Você gosta de música? Gosta de carinho? (é provável que ela responda sim) Então vamos pra um motel? Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance? Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho? Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada. Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!? Com liçença, você pode me dar uma informação? O que eu preciso fazer para ganhar um beijo seu? Quer sair para comer uma pizza e transar? Que cara é essa, você não gosta de pizza? Você acredita em amor à primeira vista ou eu devo passar por aqui mais de uma vez? Qual o seu telefone? Preciso ligar pra sua mãe e agradecê-la. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz? Essa sua roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã. Sexo mata... quer morrer feliz? Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum... Meu nome é (seu nome). Isso é pra você saber o que gritar na hora. Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagine o que eu faria com a mão inteira!". Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui. Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir? Se eu dissesse que você tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu? Fonte: http://www.namoros.com.br - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadas da Humortadela
O capiau vai a uma estacao ferroviaria para comprar um bilhete. - Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente. - Nao entendi, o senhor pode repetir? - Quero uma passagem para o Esbui! - Sinto muito, senhor, nao temos passagem para o Esbui. Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha Esbui, o homem falou que pra voce nao tem passagem nao! --- Discursa o velho cliente no seu bar de todo dia: - Campari as coisas e a champanhe meu raciocinio... a vida é Drurys, mas da muitas vodkas. Eu por exemplo, que vinho de longe, so com um ponche nos ombros, encontrei minha caipirinha passeando pelo choop e me amaretto nela... Vivemos ate' hoje uma paixao aguardente apesar de eu ja ter 51 e estar meio whisky zito! Na vida, nem tudo e' rum e sempre pinga alcool de bom. --- Deus estava dando nomes aos animais que havia criado. - Voce vai chamar elefante... Voce, zebra e voce, crocodilo. Um pequenino animal que aguardava sua vez nao se conteve e perguntou: - E eu, meu Deus? E eu? - Ja te falo! - e continuou nomeando os outros - Voce vai ser macaco e tu vai ser a cobra. - E eu, meu Deus? E eu? - Ja disse para esperar sua vez! Voce ali vai ser um tatu e voce, uma ema. - E eu, meu Deus? E eu, meu Deus? - Voce ainda tem alguma duvida do que es? Es um chato e vais continuar sendo! --- A gestante chega ao medico e diz: - Doutor! Nos ultimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu ate' cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendacao sua. - Recomendacao minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mes de gravidez, as relacoes deveriam ser suspensas! --- O marido chega para a mulher e diz: - Querida, faca suas malas! De hoje em diante, voce vai morar com o Carlos. - Como assim?! - Simples: joguei voce no jogo de cartas e perdi! - Como voce pode fazer uma coisa dessas? - Ue... roubando, oras bolas! --- Eram dois irmaos gemeos e pescadores. Um, casado e o outro, solteiro. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraca nunca vem sozinha, a velha traineira do irmao afunda no mesmo dia. Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viuvo, resolve dar os pesames. Sem saber que os irmaos eram gemeos identicos, ela se aproxima do solteiro e diz: - Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrivel para voce. E o pescador responde: - Pois e! Estou arrasado. Mas e' preciso enfrentar esse momento dificil... sabe, ela ja estava mais pra la do que pra ca, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... puro peixe... Alem do mais, ela andava juntando agua por causa de uma fenda que tinha na frente e do seu buraco atras... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela nao agüentou... --- Valtao perdeu um braco num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro ajeijado, sem os dois bracos. O cara ria e pulava. Valtao comentou admirado: - Po... Vivendo e aprendendo! Eu to aqui chateado porque perdi um braco e voce todo feliz sem os dois bracos! Ao que o outro respondeu: - E' que quero cocar a bunda e nao posso! --- Voce sabe o nome da irma do Garfield? R: - Colherfield! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O fusca da loira
Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca. De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga: * Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor... A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada: * Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Cultura inútil!!!
Você sabia que? - A Coca-Cola era verde. - A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe. - Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita. - O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho. - 28% da África é selvagem e não explorada. - 38% dos EUA é selvagem e não explorado. - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. - Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400. - 70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld. - Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo. - O papa mais jovem tinha 11 anos. - A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais. - A frase "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo. - A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas é "uncopyrightable". - "Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA. - Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado. - A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações. - Cada rei de um baralho representa um grande rei da história: - Espadas: Rei David - Paus: Alexandre, o Grande - Copas: Carlos Magno - Ouros: Júlio César - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. - O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos. - Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilineos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências. - O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construido, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos. - O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado. - A urina do gato brilha com luz ultravioleta. - A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia. - Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos. - Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça. - Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac. - Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo. - As marcas comerciais mais caras são: Marlboro, Coca-Cola e Budweiser, nessa ordem. - É possivel conduzir o gado para cima, mas não para baixo. - 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados. - Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo. - Todos os animais podem pular, exceto o elefante. - O isqueiro foi inventado antes dos fósforos. - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia liberada é igual à necessária para aquecer uma xícara de café. - O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros. - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer. - O músculo mais potente do corpo é a língua. - É impossível espirrar com os olhos abertos. - É impossível se suicidar parando a respiração. - Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m). - Cada vez que você lambe um selo, ingere 1/10 de caloria. - Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa. - Os destros vivem em média 9 anos mais que os canhotos. - O orgasmo do porco dura 30 minutos. - O crocodilo não pode pôr sua lingua para fora. - A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso. - O urso polar é canhoto. - O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo. - A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol. - Uma barata vive 9 dias sem a cabeça. - O louva-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho. - Alguns leões copulam 50 vezes por dia. - As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua. - A estrela-do-mar não tem cérebro. - Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros digitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Um tempinho para rir...
Carta de uma mãe portuguesa Querido filho, Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido. Bom, não vais mais reconheceres a casa quando vieres, porque nós nos mudamos. Finalmente enterramos o teu avô. Encontramos o cadaver na mudança(estava no armário desde aquele dia em que ele ganhou da gente,brincando de esconder). Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer-te se és tio ou tia. Estou preocupada com o cachorro Bobby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato. Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta te mando por Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito,será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom, meu filho, não mando o novo endereço porque ainda não sei. É que a última família portuguesa que morava aqui levou os números para não terem que mudar de enderego. Se encontrares a d. Maria, da um alô de minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada. Tua mãe que te ama: EU. P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope. Resposta do filho: Querida mamãe, As coisas não vão bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás, por coincidência, é tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos Orgasmo. Fomos embora na hora,pois nosso seguro de saúde é outro. Se não bastasse isto, teu filho é um verdadeiro fracasso nos negócios. Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Inda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental. Então fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine-se: para cada Uno vendido eu dava um Premio de presente... e ainda estou sendo processado por furto! Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes, construí um cinema 180 graus... Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso. Arrasado, tentei outro emprego, desta vez numa loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem e o Sr.Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirco inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimonio. Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois! Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria. Eu resmunguei "qualquer um", pois ja tinha errado o prédio mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro que tinha ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma das bolinhas nas baratas. Aí eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu algo engraçadoo: eu sempre perdia. Ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado! Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão, pois levava a Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da Besta. Imediatamente, dei meu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu e pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera! Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou na cadeia, mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo lá mesmo. Um beijo do seu eterno, Joaquim Manoel Mamete - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadas...
Jacó foi pego na malha fina do Imposto de Renda. Ele pergunta a sua mulher: - Sara, tenho que ir na Secretaria da Fazenda para mostrar meu Imposto de Renda. Voce acha que eu vou com meu melhor terno ou vou de jeans? - Jaco, eu vou te responder o que minha mae me disse no dia em que perguntei se, para a noite de nupcias, eu deveria vestir um pijama ou um neglige preto sexy. Ela me disse: "Sara, nao importa... Qualquer que seja a roupa ele vai te foder mesmo!" === O Barbeiro O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E ai, onde e que ele foi? O ajudante responde: - Para sua casa! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Entrevista
ENC: Leia-me Lionel Jospin, Bill Clinton e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando um repórter perguntou a Clinton: - "Presidente, se o senhor fosse escolher outra mulher para casar, quem o senhor escolheria?" Clinton olhou para Hillary, sentada ali perto, e respondeu: - "Impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre." Um jornalista que havia se excedido no "12 anos" que foi servido antes da coletiva, gritou, entre as risadinhas irônicas de seus colegas: - "Boa, presidente" Então, dirigindo-se a Lionel Jospin, o repórter fez a mesma pergunta. O Premier francês não pensou duas vezes e invocou um dos maiores símbolos de beleza de seu país: - "Eu me casaria com Brigitte Bardot". Ao que o jornalista bêbado comentou, entre aplausos dos colegas: - "Boa, premier" Ai foi a vez de FHC responder a mesma pergunta. Sem titubear, o acadêmico mandou, com a mão no peito: - "Eu me casaria com a minha pátria" Dessa vez o jornalista embriagado gritou ainda mais alto: - "Boa, presidente, fodeu, tem que casar..." - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Loira no cais
ENC: Loira no cais A loira gostosona estava para se suicidar, ia se jogar no mar no cais da praça 15 no Rio de Janeiro, daí apareceu um marinheiro. - Moca, nao faca isso! - Vou me jogar, minha vida é uma merda... - Nao Olha... meu navio está de partida para a Europa, porque você não vem comigo, e depois pensa no que faz. Se chegando lá você ainda quiser se matar, pelo menos voce conheceu a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina. O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante 2 semanas, ele trazia comida agua e aproveitava dava uma "comidinha" nela. Comida, água e comidinha. Até que um dia um Capitão, junto com um grupo de inspetores foi fazer uma inspeção nos botes e descobriram a loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade. - Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e dá uma trepadinha comigo e vai ser assim até chegar na Europa...ainda falta muito??? - Nao sei moça. Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niteroi - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas CONSELHOS PRÁTICOS PARA VOCÊ SOBREVIVER AO MUNDOS DOS FILMES DE HORROR
SEGUE ABAIXO ALGUNS CONSELHOS PRÁTICOS PARA VOCÊ SOBREVIVER AO MUNDOS DOS FILMES DE HORROR: Se você descobrir que a casa onde você mora foi construida sobre um cemitério, ou uma igreja onde aconteceram assassinatos múltiplos, ou onde malucos cometeram suicidio coletivo em favor de seitas ainda mais malucas, ou no local onde se praticavam rituais satânicos e necrofilia; não procure tirar a história a limpo, mude-se imediatamente. Se sua casa possui um porão, não vá fuçá-lo, principalmente se estiver faltando luz. Nunca entre num quarto sem antes verificar atrás da porta. Geralmente é lá ou escondido no armário, que se encontra o perigo. Se o seu filho falar com você em latim ou em uma língua que você não conhece, ou se falar com uma voz grossa que não é a característica dele, não pense duas vezes: atire para matar. Você estará a salvo de uma série de problemas, mas é bom estar preparado, pois, matá-lo não vai ser fácil. Nunca vá visitar cemitérios após a meia-noite, e se for, não fique parado ao lado, de costas, na frente ou atrás de nenhuma tumba ou cripta. Nunca leia em voz alta livros sobre demonismo e possessão, nem de brincadeira. Se ganhar um quebra cabeça em forma de cubo mágico, não procure desvendá-lo. Se escutar um barulho estranho e encontrar apenas um gato, fuja imediatamente. Este conselho vale uma vida. Quando matar um serial killer ou monstro, nunca encoste nele para verificar se ele realmente está morto. Não toque em nada que pertenceu a um morto. Nunca faça experiências com códigos DNA, ao não ser que você saiba o que está fazendo. Nunca escute durante a noite, trilhas sonoras que possuam violinos e violoncelos como instrumentos. Se ao viajar você deparar-se com uma cidade aparentemente deserta, saia imediatamente. Fique longe de certas localizações geográficas como: Transilvânia, Elm Street, Amityville, Santa Clara, Santa Mira, Crystal Lake, Nilbog (Deus te ajude se você conhece este último), o Triângulo das Bermudas, ou qualquer cidadezinha localizada no Maine. Ao conhecer novas cidades, procure acreditar em todas as crenças e mitos locais. Se o seu carro tiver problemas na estrada, não vá procurar um local perto para telefonar. Se o carro quebrar perto de uma velha mansão ou um castelo numa montanha, não vá em busca de abrigo; fique no carro. Fique longe de estranhos que estiverem manipulando serras elétricas, machados, escopetas, cortadores de grama, arpões, facas afiadas... até mesmo na vida real. Na companhia de amigos, nunca saia sozinho para buscar algo na geladeira e diga: "Eu volto já". Você provavelmente nunca mais verá seus amigos novamente. Se seus amigos começam a mostrar hábitos estranhos, como uma grande fascinação (e adoração) por sangue, fraturas expostas, cheiro de decomposição de cadáveres e ferimentos; procure ficar longe deles o mais depressa possível. Nunca deixe em sua cozinha, facas e materiais pérfuro-cortantes ao fácil alcance. Se você é mulher, nunca tome banhos demorados. Se você é chegado a malhação, muito cuidado! O metido a fortão é sempre uma das primeiras vítimas, assim como, a primeira mulher a se despir. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas :P
Aquelas infames... O pai da Malú Mader é o Malu Fader. Voce nao tem, mas o Frankstein. Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega. Eu nao vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Ate o Clodovil. Todo mundo so morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Voce ja morou nos EUA? A Marylin Monroe. Ao ver uma modelo voce fala que ela e bonita. O Miguel Falabella. Voce faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo. Ninguem queria pagar a conta. A Cassia Kiss. Eu pinto paredes. E o Janio Quadros. Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse. Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joaozinho Trinta. Voce ja esteve na Europa? A Adriana Esteves. Eu fumo. E o Celso Pitta. Eu gosto de cha gelado. O Clark Kent. Eu como pao Seven Boys. O Bill Pullman. As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra. Voce riu dessas piadas? Nao? Pois o Damon Hill... O Jacques Costeau, mas conseguiu entender tudinho... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Diário de um internauta principiante
DIÁRIO DE UM INTERNAUTA PRINCIPIANTE 18/julho - tentei me conectar com a america online. eu ouvi que este é o melhor serviço on-line que se pode ter. até inclui um disco grátis! acho melhor não gastar esse no caso deles não me mandarem mais outro! não consigo conectar. não sei o que há de errado... 19/julho - um cara do centro de suporte técnico disse que meu computador precisa de um modem. não vejo porque. ele deve estar tentando me enganar. que tipo de idiota ele pensa que eu sou? 22julho - eu comprei o modem. não consigo imaginar aonde isso vai. ele não encaixa no monitor ou na impressora. estou confuso. 23/julho - eu finalmente tive meu modem instalado. aquele meu vizinho de 9 anos de idade fez isso pra mim. mas o modem ainda não funciona. eu não consigo estar online! 25/julho- meu vizinho de 9 anos me conectou à america online. ele é tão esperto! eu disse ao garoto que ele era um prodígio. mas ele disse que era apenas outro serviço. Que garoto modesto. ele é tão esperto e faz esses serviços para as pessoas. De qualquer maneira, ele é mais esperto que aqueles estúpidos que me venderam o modem. eles nem me disseram sobre o tal software de comunicação. aposto que eles nem sabiam. e por que eles puseram duas entradas para o cabo telefônico atrás do modem quando se precisa somente de uma? e porque eles tem um escrito phone quando não se supõe ligar ele na tomada da parede? eu achei o som da discagem muito divertido! meu, modems são ensurdecedores! mas o garoto avaliou ele pelo som. 26/julho - o que é essa internet? eu pensei que eu estava na america online. não nessa coisa de internet. estou confuso. 27/julho - o garoto de nove anos me mostrou como usar essa america online. eu lhe disse que ele devia ser um gênio. ele disse que é se comparado a mim. talvez ele não seja tão modesto, apesar de tudo. 28/julho - eu tentei usar o chat, hoje. tentei conversar com meu computador mas nada aconteceu. talvez eu precise comprar um microfone. 29/julho - eu achei esta coisa chamada usenet. eu saí fora dela porque eu estou conectado à america online, e não usenet. 30/julho - essas pessoas dessa coisa de usenet vivem usando letras maiúsculas. como eles fazem isso? eu nunca imaginei como se faz para digitar letras maiúsculas. talvez eles tenham um outro tipo de teclado. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadinha
Desculpem pelo caps lock, mas é que recebi assim e não vou digitar tudo de novo! UM CASAL DE NAMORADOS DECIDIU TRANSAR PELA PRIMEIRA VEZ, MAS TUDO TINHA QUE SER CONFORME A GAROTA QUISESSE. ENTAO, ELA DECIDIU SER BEM NATURAL, AO AR LIVRE E DE PREFERENCIA EM UM PIQUENIQUE. OS DOIS FIZERAM AS COMPRAS, PEGARAM O FUSQUINHA E FORAM A UM LUGAR BEM AFASTADO.PASSARAM POR ESTRADAS TORTUOSAS ATÉ QUE, EM DETERMINADA ALTURA DO CAMINHO TINHAM QUE PROSSEGUIR A PÉ. SEGUIRAM POR ALGUNS QUILOMETROS. CHEGANDO LA, ELE TODO AMOROSO, ESTENDEU A TOALHA NO CHÃO PARA QUE ELA NÃO SE SUJASSE E, COMO VENTAVA MUITO, DECIDIU COLOCAR UMA GARRAFA DE COCA-COLA EM CADA PONTA DA TOALHA. COLOCOU A MOÇA DE QUATRO, VENDOU OS OLHOS DELA, TUDO COMO ELA HAVIA PEDIDO, MAS NA HORA H, ESQUECEU A CAMISINHA. ENTÃO ELE DISSE: -MEU AMORZINHO EU ESQUECI A CAMISINHA NO CARRO. VOU CORRENDO BUSCAR. ME ESPERE ASSIM, DESSE JEITINHO. E SAIU CORRENDO COMO UM LOUCO PARA BUSCAR A CAMISINHA. QUANDO ELE SAIU PASSOU PELO LOCAL UM HOMEM TOTALMENTE BEBADO E VIU AQUELA CENA O BEBADO COÇOU A CABEÇA E , MESMO SEM ACREDITAR NO QUE VIA, FOI LÁ CONFERIR. NÃO RESISTINDO, O BEBADO MANDOU FERRO NA GAROTA QUE NÃO PARAVA DE GEMER. DEPOIS QUE ELE TERMINOU...BEM SATISFEITO...OLHOU BEM PARA AS GARRAFAS DE COCA-COLA E PENSOU: -ESSA COCA-COLA É FODA MESMO, APOSTO QUE SE FOSSE A PEPSI NÃO FARIA UMA PROMOÇAO DESSAS - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Por que a galinha pulou a cerca
é clara. Pulou dentro da área é penalty. Errou o juiz, que até agora vinha muito bem. ACM: Essa galinha não entende nada de política, onde tudo é na base do "dá ou desce". Está claro que foi cacarejar na oposição e deu no que deu...Quem decide sobre cerca, sobre galinha e pulos sou eu. ITAMAR FRANCO: Minas não se curvará às exigências das granjas estrangeiras. Não iremos dilapidar o patrimônio das alterosas cacarejando em inglês. Que levem os ovos, combateremos com queijo. Até mais, "June" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Ladrão de Galinhas....
Ladrão de galinhas De Luís Fernando Veríssimo Novas Comédias da Vida Privada - Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia. - Que vida mansa, heim, vagabundo ? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para cadeia! - Não era para mim não. Era para vender. - Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha! - Mas eu vendia mais caro. - Mais caro? - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons. - Mas eram as mesmas galinhas, safado. - Os ovos das minhas eu pintava. - Que grande pilantra... Mas já havia um certo respeito no tom do delegado. - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega... - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio. - E o que você faz com o lucro do seu negócio? - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentaçao do governo e superfaturo os preços. O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele nao queria uma almofada. Depois perguntou: - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor nao está milionário? - Trilhardário! Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior. - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas? - As vezes. Sabe como é. - Não sei nao, excelência. Me explique. - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova. - O que e isso, excelência? O senhor não vai ser preso não. - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!!! - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas engenheiros e advogados
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro checou seu dossiê e disse: - Ah, Você está no lugar errado. Então o engenheiro foi aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia sido admitido, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno e começou a projetar e construir melhorias. Pouco tempo depois, ele tinha conseguido ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes. O engenheiro era um cara muito popular. Um dia Deus chamou Satã ao telefone e disse ironicamente: - Então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno? Satã respondeu: - Ah! Está tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para o futuro. Deus questionou: - O quê??? Vocês estão com um engenheiro? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido ara o inferno. Mande-o subir aqui. Satã disse: - Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o. Deus disse: - Mande-o voltar aqui ou Eu tomarei as medidas legais. Satã soltou uma gargalhada e respondeu: - Tudo bem! E onde você acha que irá conseguir um advogado? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Como dar notícias...
Queridos papai e mamãe, Faz agora três meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou pô-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Nao continuem a leitura antes de sentar, OK? Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei so duas semanas no hospital, e minha vista esta quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não e nada pois o importante e que estou vivo. Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo. Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela. Na verdade e um quarto no subsolo, mas e muito agradável. Com o dobro da minha idade, e uma mulher adorável, e nos estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar. Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível. Pois e, pais queridos, serei papai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho certeza de que vocês acolherão bebe com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno. A única coisa que esta atrasando nossa união e essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais. Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer logo com as injeções de sulfa e penicilina que estou tomando diariamente. Sei que vocês a receberão de braços abertos em nossa família. Ela e muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nos, sei que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima o fato da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarâo tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos. Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela e um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem. Agora que vocês sabem de tudo, e preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fratura no crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não ha mulher bronzeada em minha vida. E que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que notas baixas. Beijo de seu filho e sarava meu pai!!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas .......
O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago. Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola. Quem ri por último é porque está conectado a 2400. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. Preserve o Verde... use monitor Cga. A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato. A vida começa aos 14,400 Atirou no próprio estômago para matar a fome. Amigo, nós escolhemos. Parente, nós toleramos! Quando tudo o mais falhar, leia o manual de instruções Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado. Você sempre encontrará o defeito no útimo lugar em que procurar Os computadores não merecem confiança. Os humanos menos ainda! Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela. De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet? O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping. Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se... Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia. Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela... Eu indeciso? Não tenho certeza. No Havai, todas as sandálias são havaianas. Entre os canibais africanos, comer alguém não é exatamente uma sacanagem. Vá ao Teatro. Mas não me chame. Só não mando a sogra para o inferno, com pena do Diabo. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez. Faça uma Loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta. Quando você disca um número errado, a ligação nunca está ocupada... Se sua mulher quer espaço, aumente a cozinha de sua casa. Numa coisa homens e mulheres concordam: Ambos não confiam em mulheres. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Bbs e Internet - Programas para duplicar conta telefônica. O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris. Para bom bebedor meia garrafa basta. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta. Aluno de informática não cola, faz backup. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Os três tiros...
Os Três Tiros Uma mulher estava grávida de trigêmeos.Ela entra no banco para retirar dinheiro mas o banco estava sendo assaltado,de repente ela leva 3 tiros.Correm com ela para o hospital,os médicos examinaram e viram que os 3 tiros pegaram nos 3 filhos.Os médicos conseguem salvar os filhos e a mãe. Doze anos depois uma das meninas entra no banheiro e sai gritando: -- Mãe,eu caguei uma bala. A mãe explica pra filha o q aconteceu, 2 horas depois a outra menina entra no banheiro e sai gritando: -- Mãe,mãe,eu caguei uma bala. De novo a mulher explica para a outra filha o q tinha ocorrido.Nesse tempo o menino tinha saido.Ao chegar em casa ele grita pra mãe: -- Mãe,mãe! -- Já sei meu filho,você cagou uma bala! -- Não mãe,eu fui me masturbar e matei o cachorro! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Eduardo e Monica
MÔNICA E EDUARDO ** Esse mail é comprido, mas trata-se de uma análise comportamental e crítica sobre "Eduardo e Mônica" (aquela música que todo mundo tem obrigação de tocar em churrascos, ao lado de Wish You Were Here, Stairway to Heaven, etc.) De uma olhadinha que vale a pena ! x A música Eduardo e Monica da banda Legião Urbana esconderia uma implicância com o sexo masculino? É o que garante Adolar Gangorra, nosso polêmico colaborador humorista. Leia e confira. O falecido Renato Russo era, sem dúvida, um ótimo músico e um excelente letrista. Escreveu verdadeiras obras de arte cheias de originalidade e sentimento. Como artista engajado que era, defendia veementemente seus pontos de vista nas letras que criava. E por isso mesmo, talvez algumas delas excedam a lógica e o bom senso. Como no caso da música Eduardo e Monica, do álbum "Dois" da Legião Urbana, de 1986, onde a figura masculina (Eduardo) é tratada sempre como alienada e inconsciente enquanto a feminina (Monica) é a portadora de uma sabedoria e um estilo de vida evoluidíssimos. Analisemos o que diz a letra. Logo na segunda estrofe, o autor insinua que Eduardo seja preguiçoso e indolente (Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar; Ficou deitado e viu que horas eram) ao mesmo tempo que tentar dar uma imagem forte e charmosa à Monica (enquanto Monica tomava um conhaque noutro canto da cidade como eles disseram.). Ora, se esta cena tiver se passado de manhã como é provável, Eduardo só estaria fazendo sua obrigação: acordar. Já Monica revelaria-se uma cachaceira profissional, pois virar um conhaque antes do almoço é só para quem conhece muito bem o ofício. Mais à frente, vemos Russo desenhar injustamente a personalidade de Eduardo de maneira frágil e imatura (Festa estranha, com gente esquisita...). Bom, "Festa estranha" significa uma reunião de porra-loucas atrás de qualquer bagulho para poderem fugir da realidade com a desculpa esfarrapada de que são contra o sistema. "Gente esquisita" é basicamente, um bando de sujeitos que têm o hábito gozado de dar a bunda após cinco minutos de conversa. Também são as garotas mais horrorosas da Via-Láctea. Enfim, esta era a tal "festa legal" em que Eduardo estava. O que mais ele podia fazer? Teve que encher a cara pra agüentar aquele pesadelo, como veremos a seguir. Assim temos ( - Eu não tô legal. Não agüento mais birita.). Percebe-se que o jovem Eduardo não está familiarizado com a rotina traiçoeira do álcool. É um garoto puro e inocente, com a mente e o corpo sadios. Bem ao contrário de Monica, uma notória bêbada sem-vergonha do underground. Adiante, ficamos conhecendo o momento em que os dois protagonistas se encontraram (E a Monica riu e quis saber um pouco mais Sobre o boyzinho que tentava impressionar). Vamos por partes:em "E a Monica riu" nota-se uma atitude de pseudo-superioridade desumana de Monica para com Eduardo. Ela ri de um bêbado inexperiente! Mais à frente, é bom esclarecer o que o autor preferiu maquiar. Onde lê-se "quis saber um pouco mais" leia-se "quis dar para"! É muita hipocrisia tentar passar uma imagem sofisticada da tal Monica. A verdade é que ela se sentiu bastante atraída pelo "boyzinho" que tentava impressionar"! É o máximo do preconceito leviano se referir ao singelo Eduardo como "boyzinho".. Não é verdade. Caso fosse realmente um playboy, ele não teria ido se encontrar com Monica de bicicleta, como consta na quarta estrofe (Se encontraram então no parque da cidade A Monica de moto e o Eduardo de camelo.). Se alguém aí age como boy, esta seria Monica, que vai ao encontro pilotando uma ameaçadora motocicleta. Como é sabido, aos 16 (Ela era de Leão e ele tinha dezesseis) todo boyzinho já costuma roubar o carro do pai, principalmente para impressionar uma maria-gasolina como Monica. E tem mais: se Eduardo fosse mesmo um playboy, teria penetrado com sua galera na tal festa, quebraria tudo e ia encher de porrada o esquisitão mais fraquinho de todos na frente de todo mundo, valeu? Na ocasião do seu primeiro encontro, vemos Monica impor suas preferências, uma constante durante toda a letra, em oposição a uma humilde proposta do afável Eduardo (O Eduardo sugeriu uma lanchonete Mas a Monica queria ver o filme do Godard.). Atitude esta, nada democrática para quem se julga uma liberal. Na verdade, Monica é o que se convencionou chamar de P.I.M.B.A (Pseudo Intelectual Metido à Besta e Associados, ou seja, intelectuerdas, alternativos, cabeças e viadinhos vestidos de preto em geral), que acham que todo filme americano é ruim e o que é bom mesmo é filme europeu, de preferência francês, preto e branco, arrastado para caralho e com bastante cenas de baitolagem.
piadas .....
- Estavam dois Brasucas sentados à sombra de uma bananeira, quando um urubú caga na cabeça de um deles. - Ei, cara! Me diz o que é que eu tenho na cabeça? - Merda - diz o outro. - Não, seu imbecil, do lado de fora! (Bem, pelo menos um deles não me pareceu tão retardado!) Sabem como é que um Brasuca arruma grana para comprar um videocassete? - Vendendo sua TV! (Bem, pode ser que tenha sido para dar de presente!) Sabem o que fazem 17 cariocas na porta do cinema? - Estão esperando outro, pois o filme é para mais de 18! (Puxa, que alívio! Eu já achava que fosse um arrastão.) Sabem como é que os Brasucas falsificam as notas de 100 reais? - Apagando um zero das notas de 1000 reais. (Taí, então é por isso que eu nunca vi uma nota de 1.000) Sabem porque é que os nordestinos são baixinhos? - Porque quando são pequenos o pai bate na cabeça deles e diz: "Come tudo, meu filho, para quando crescer você ir trabalhar em S. Paulo." (Mas eles não crescem!) Sabem o que fazem os Brasucas após um dia de trabalho duro? - Tiram as mãos do bolso! (Bem, enquanto for do próprio bolso, eu não me incomodo!) Sabem qual a diferença entre o câncer e um brasileiro? - O câncer evolui. (Pode até ser, mas o brasileiro tem cura!) Sabem porque os Brasucas plantam alhos na beira da estrada? - Porque ouviram os portugueses dizendo que o alho faz bem para circulação! (Tá na cara que foi um mal-entendido. Mas, também, olha só quem é que estava explicando?) Sabem porque é que no Brasil não tem leite fresco? - Porque as vacas não cabem dentro da geladeira! (Se tivesse, iam achar que somos todos viados!) Sabem como é que um Brasuca mata uma minhoca? - Enterrando-a! Sabem porque é que banheiro de paulista não tem porta? - Para os garotos não espreitarem pela fechadura! (Porque? Os portugueses gostam de ver homem cagando?) Sabem porque é que brasileiro quando vai velejar sempre leva duas portas? - Para fazer corrente de ar! Conversa entre Brasucas: - E aí meu irmão, porque é que você tirou dois dentes no mesmo dia? - Porque o dentista (brasileiro, é claro) não tinha troco! (Acho que nesse caso, os dois dentes estavam estragados!) Um turista de visita no Rio se chega bem pertinho de um Brasuca e pergunta-lhe: - Me diz uma coisa, já nasceu aqui algum grande homem? - Não, senhor! Aqui só nasce neném! (Todo turista português faz a mesma pergunta e não percebe a gozação!) Um carioca para o outro: - Ei, cara! Vai chover! - Pô, cara! Vê se não enche, vai você... (Surdez não é burrice!) - Porque é que Brasuca se levanta bem cedo de manhãzinha? - Para ficar mais tempo sem fazer nada! (Ué, os portugueses preferem passar a vida inteira dormindo?) - Porque é que calça de Brasuca tem bolso plástico? - Para guardar o salário líquido! (Mesmo assim, ele chega em casa de bolso vazio!) No avião, o paulista esta lendo tranquilamente o seu jornal quando percebe um grande fuzuê. - O avião está pegando fogo! - diz seu vizinho, alarmado. O paulista continua impassível. - Escute aqui ô cara! Você é surdo? Já lhe disse que o avião está pegando fogo! Este, finalmente, desvia os olhos do jornal e responde, aborrecido: - Porra, vê se não me amola! O que é que eu tenho com isso?! O avião não é meu! Um Brasuca para outro: - Ganhei esse relógio numa corrida. - Corrida? Contra quem? - O dono e três policiais! (É que o cara não via a hora de largar o crime!) Por que é que brasileiro casa com mulher negra? - Para não ter de lavar os filhos! (Porque? Os portugueses só tomam banho quando estão pretos de sujeira?) O presidente do Brasil veio a Lisboa em visita oficial e ficou espantado ao andar de elevador. Perguntou ao presidente Sampaio: - Me diz cara, quem esta puxando este negócio? Responde o presidente português: - Um cabo! - Puxa, então vamos promovê-lo a general! Qual a diferença entre um Brasuca e uma balde de merda? - A diferença está no balde... Quando é que Brasuca voa? - Quando explode o barraco da favela... (Vamos e venhamos, prá quem não tem asas, até que é divertido!) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
