Realmente é muito engraçado, grande piada essa.
Hélio Antonio Martins Lage wrote:
Eu num sei se cês vão achar engraçado, mas eu tô rindo atoa!
Hahahahahahaha!!!
[Image]
Qual é a semelhança entre uma apólice de seguro e um nudista?
- Ambos têm um monte de coisas que não estão cobertas.
--
Faz dois anos que não falo com minha mulher: eu não queria
interrompê-la -- Jules Renard
--
Aquela loira entra toda excitada
Mulheres na Contabilidade
A solteira é ...crédito
A casada é ...débito
A cunhada é ...previsão para devedores duvidosos
A bonita é ... lançamento certo
A feia é ...estorno
A feia rica é ... conta de compesação
A bonita rica é ...lucro certo
A ex-namorada é ...saldo de
Jesus e as Drogas
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de
emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito
pensar
chegam a conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema
seria
provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas
Durante a segunda guerra mundial uma senhora da alta sociedade
americana resolve ajudar no esforço de guerra convidando alguns
pracinhas para jantar na casa dela antes de embarcarem para o
front.
Ela liga para a base militar mais próxima e pede para falar com
o major. Quando ele atende,
O delegado conversa com a sua principal suspeita:
-- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
-- É.
-- Todos os seis tiros?
_
Renato Lima
[EMAIL PROTECTED]
-
Você tem email?? Que tal
Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos
eróticos. Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito
ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando
finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
- Voooc
Por favor, Como fao para sair dessa lista.
Grata,
Cristiane
___
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piada
saber entrar e nao saber sair
-Mensagem original-De: [EMAIL PROTECTED]
[mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Murilo de
AlmeidaEnviada em: Quarta-feira, 24 de Novembro de 1999
09:14Para: [EMAIL PROTECTED]Assunto: Re:
piadas Sair da Lista
Isto uma
Assunto: A ENTREVISTA
Entrevista de loira pra conseguir emprego. Assunto da entrevista:
Conhecimentos Gerais.
-- Nome?
-- Mônica Fidélis de Moura.
-- Idade?
-- Não se pergunta a idade a uma dama.
-- Escolaridade?
-- Segundo grau completo!
-- Pois bem, dona Mônica, vamos começar com perguntas
O turco Salim Dib, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu que faze uma embrestimo!
O gerente Josiel, surpreso, pergunta ao Salim Dualibe:
- Voce, Salim, querendo um emprestimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Nao, eu que embresta do banco! Uma real!
FRASES FAMOSAS
Eu sou virgem. (Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana
antes
de anunciar que estava grávida)
Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob
Marley)
Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo
Maluf)
Vou me
O orgasmo de um porco chega a
durar 30 minutos( Na próxima encarnação,
que tal nascer porco ???).
Humanos e golfinhos são as únicas
espécies que fazem sexo por prazer.
( ainda não esqueci história do porco).
Bater sua cabeça contra a parece
gasta 150 calorias por hora.
É mais provavel
O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à cabeceira da cama:
-- De hoje eu não passo!
-- Passa sim, claro que passa!
-- Como tem certeza disso?
-- Você sempre deixou tudo pra amanhã.
_
Renato Lima
[EMAIL PROTECTED]
Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciência pesada encara a
mulherzinha:
-- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos,
juramos guardá-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.
-- Combinado, amorzinho.
-- Bem, vou começar -- diz o homem, nervoso. --
Um gajo estava a espera do autocarro e outro chega-se ao pe dele e diz: -Sai
dai que essa paragem vai cair. O gajo saiu a correr da paragem que logo de
seguida desabou.Assustado, o gajo foi para outra paragem mais a frente,
chegou la', sentou-se num muro, entao o mesmo gajo da 1a vez chegou e
é isso aí, vamos transformar esta lista num bate-boca virtual
-Mensagem original-
De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de
Estrela do
Enviada em: Sexta-feira, 19 de Novembro de 1999 18:52
Para: [EMAIL PROTECTED]
Assunto: piadas Veja o lado bom da confusão
Galerinha
Esta é velhinha, mas ainda mantêm a graça
-
BASTA! IZO DEM GUE AGABAR!
Os vanhos zao disgribidados há zégulos por doda
bobulazao. Dós dambém zomos vilhos de Zeus, Zeus,
borcaria!
Oudro dia besmo dive gue gombrar um bênis e ...BENIS,!
Zaí da loja gom drês baralhos. Bênis
Quando tu te inscrevestedeves ter recebido uma mensagem igual a
esta:
Seja bem vindo `a lista piadas!Por favor salve essa mensagem como
referencia no futuro. Obrigado.Caso voce queira ser removido(a)
dessa lista,envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] com o
seguintecomando no corpo da
O garoto conta para o pai que sonhou que a tia Suzana morreu.
No dia seguinte a tia Suzana morreu. Uma semana depois o menino conta ao pai que
sonhou que o vovô morreu. No dia seguinte o vovô morreu. Mais uma semana e o
menino diz que sonhou que o pai morreu. O homem vai trabalhar
' o e-mail
da LISTA).Ou simplesmente dirija-se 'a paginahttp://www.news.com.br/relacao.htmclique
no botao PIADASe selecione a opcao de desinscrever-se da
lista.
-Mensagem Original-
De: Spawn
Website
Para: [EMAIL PROTECTED]
Enviada em: 22/11/99 14:05
Assunto: piadas
Estatuto do Estagiário
Para imprimir e colar na parede do escritório
Definição Cientifica :
E uma subespécie da raça humana.
Cientificamente conhecida por "Inutilis Rastejantis".
Quando atinge um nível muito parecido com os seres humanos,
porém acometidos de anomalias
Erro de Interpretação !
Uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. Durante um de seus
passeios, os membros da referida família, gostaram de uma pequena casa
de verão que era alugada para temporadas. Falaram com o proprietário,
um Pastor Protestante e pediram-lhe que mostrasse a casa,
Cuidado com a mãe...
"João convidou sua mãe para o jantar.
Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a
empregada
era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre
seu
filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
-
Aumento de Salário
O Membro Sexual Masculino exige aumento de salário pelas seguintes
razões:
01. Executa um trabalho físico pesado.
02. Trabalha em grandes profundidades.
03. Trabalha de cabeça para baixo.
04. Não goza de descanso semanal e não descansa nos feriados.
05. Trabalha num local
Nadadores...
Em uma competição de natação, foram selecionados 3 tipos de nadadores
deficientes. O primeiro não tinha as pernas, mas sabia nadar muito bem
com os braços.
O segundo não tinha os braços mas sabia nadar muito bem com as pernas.
E o terceiro não tinha os braços nem as pernas e ai
Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das
22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de
um edifício ameaçando saltar.
Corta para o intervalo.
Morena:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.
Loira:
-Tá apostado.
Quando volta o noticiário
A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a
mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de
infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:
- Sabe... quando o Bill nasceu eu não tive leite e
amamentei-o com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim,
No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um
pedido de pensão.
- Quantos filhos você tem?
- Dez.
- Como eles se chamam?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos
PROGRAMA DE KILOMETRAGEM: Os Cientistas determinaram que o ato sexual
dura, aproximadamente 4 minutos. O Tempo médio de penetração na Vagina é
de 10 vezes por minuto, e o pênis tem em média 15 centímetros.
Equivalente então a 6 metros de pênis a cada relação sexual. Geralmente
as mulheres transam
-Mensagem original-De:
Dorinha [EMAIL PROTECTED]Para:
Lista Piadas [EMAIL PROTECTED]Data:
Sexta-feira, 19 de Novembro de 1999 23:49
Por favor, ser q algum pode retirar meu nome da
lista? Obrigada.
[EMAIL PROTECTED]
Por favor, gostaria de sair da lista.
Obrigada. Dorinha.
[EMAIL
Se vc soube como cadastrar-se v pelo mesmo caminho e
conseguir se descadastrar.
Dorinha wrote:
-Mensagem
original-
De: Dorinha [EMAIL PROTECTED]>
Para: Lista Piadas [EMAIL PROTECTED]>
Data: Sexta-feira, 19 de Novembro
de 1999 23:49
Por favor,
ser q algum pode retirar meu nome da
Acho que sempre vale a pena... leiam,
divulguem,
acessem...Abraços!!!
PARA AJUDAR A MATAR A FOME NOBRASIL!O
PRINCÍPIO...Click Fome - http://www.clickfome.com.br -
o iníciode tudoEm meados de Julho, recebi dois e-mails
diferentesdivulgando o "The HungerSite"; um site onde o
internauta
Numa reunião de casais tinha um casal que nunca tinha brigado.
A mulher começou a falar do relacionamento que tinha dado certo durante tanto
tempo
E que quando eu e meu marido nos casamos ele tinha uma égua que ele amava muito,
era a coisa que ele mais amava.
No dia de nosso casamento fomos p/
gostaria de sair desta lista..
Grato
makethebest
[EMAIL PROTECTED]
_
MailBR - O e-mail do Brasil -- http://www.mailbr.com.br
Estamos concorrendo ao IBEST - Serviços On-Line
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Um dia no correio, os carteiros estavam separando as cartas para enviarem.
Uma das cartas estava endereçada para DEUS, e um carteiro falou:
Como vamos mandá-la para o céu? Já sei, vamos abrir a carta e vamos ver se
conseguimos ajudar esta pessoa."
A carta era de um menino. E na carta estava
Um faxineiro do Palácio do Planalto, lá em Brasília, ao
limpar os corredores, deparou-se com uma nota de R$ 100,00.
Pesaroso e honesto como são os simples, pensando mais no
pobre que havia perdido a quantia do que em si próprio, ficou cismando
no que fazer com aquele dinheiro que, afinal,
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma
lagoa.
Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro
animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um
coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês
Cadê a piada?
Paulo Cesar Bitencourt
[EMAIL PROTECTED]
(61) 9988-0704
-Mensagem Original-
Star Trek
"What if Data (from "Star Trek, The Next Generation") were Microsoft
Windows(tm) compatible?"
WORF: Captain, there are three Romulan warships uncloaking dead ahead.
PICARD:
No estacionamento, a loira nota um afundado na porta do carro.
Chateada, ela pergunta para um fulano o que ela deve fazer. O
sujeito,querendo
tirar sarro da loira, responde:
Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em
uma lagoa. Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto
qualquer outro animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então
ordenou que os dois parassem. E
Um homem havia acabado de almoçar numa churrascaria, quando, ainda sentado,
começa a limpar os dentes com a unha. Incomodado com aquilo, o garçom
pergunta:
- O senhor não usa fio dental?
E o homem:
- Não, minha bunda é muito feia.
_
Renato Lima
[EMAIL PROTECTED]
by
Marcela
A TEMPERATURA DO INFERNO
Essa é da boa, pra quem trilhou os caminhos estranhos das exatas.
Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC em sua prova final do
curso de maio de 1997. Este doutor eh reconhecido por fazer perguntas do
tipo:
"Por que os avioes voam?" em suas
Texto extraído da Revista do Professor de Matemática.
"Veja como é dura a vida do professor:
Quando é jovem, não tem experiência.
Quando é velho, está superado.
Não tem automóvel, é um coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Um cardiologista vai a uma festa com sua mulher. Em certo
momento ele tem uma conversa mais acalorada com uma garota
linda, pintada um pouco acima do razoável, e usando uma roupa
bem abaixo do recomendável. De repente, ele vê que a mulher dele
está observando-o e que estão saindo raios
À
Fundação Getúlio Vargas
Faculdade de Administração
Prezados Senhores,
Recebi sua carta avisando-me que fui aceito no vestibular, e
sinto informar-lhes de que não integrarei o corpo discente de
seu estabelecimento no ano que vem.
Há alguns meses candidatei-me em várias escolas, entre as quais
Pergunte a qualquer homem qual é, segundo ele, a fantasia sexual
mais comum entre as mulheres. Ele responderá sem hesitar que é
de ter dois homens ao mesmo tempo. Pois bem, uma pesquisa feita
recentemente acaba de provar que isso é totalmente correto, mas
o que os homens não sabiam é que, nesta
Vamos nos atualizar
galera!?!?!
PROVÉRBIOS: 01 - Quem ri por último é
retardado 02 - Os Últimos serão
desclassificados 03 - Quem cedo madruga, fica
com sono o dia todo 04 - Há males que vem pra
pior 05 - Alegria de pobre é
impossível 06 - Quem não deve, não
deve 07 - Gato escaldado,
by Daniela
_
Renato Lima
[EMAIL PROTECTED]
0.jpg
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico:
-- Ele perguntou o que você está sentindo?
-- Perguntou.
-- Ele falou da sua boca?
-- Claro.
-- Ele falou dos seu seios?
-- Claro.
-- Falou das pernas?
-- Falou.
-- E do bundão?
-- Ah, de você ele nem lembrou.
Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem
esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua
masculinidade, perguntou:
-- Você sabe o que é isso?
-- Claro. É um pintinho.
Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:
--
Assunto: FDP
A mocinha chegou para se confessar:
M.: Padre, o Luciano e um Filho da Puta!!
P.: Não fale assim, minha filha. Todos somos irmãos.
M.: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
P.: E o que ele fez?
M.: Ele me deu beijo !
P.: Olhe, eu também te dei
by Rosana O.
Vamos ao shopping ?
_
Renato Lima
[EMAIL PROTECTED]
shopping.gif
Dos fenômenos da natureza:
1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que: um gato
que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado cairá de pé, com as
patas para baixo. Estável sobre suas patas.
2) Esta comprovado também por estudos científicos sérios, que ao soltar
da mesa
Lendo as situações abaixo descritas no texto de hoje, praticamente todo
homem está apto a pegar toda mulher, desde que se forme a situação ideal,
que inclui o local, a hora, e quem está por perto para ver. De onde se
conclui que, das duas uma, ou não existe homem amigo de mulher, ou você
O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estao sentados dois
rapazes idênticos:
-será que estou vendo demais ?
-de jeito nenhum responde um deles nós somos gêmeos.
incrédulo o bêbado retruca:
-os quatros ?!
***
Um cidadão comprou 10 garrafas de cachaça e levou pra casa, mas Dona
É um sujeito muito seguro de si que entra num bar e senta ao
lado de uma mulher linda. O sujeito lança um olhar ao sentar, e,
de vez em quando dá uma olhada no relógio. A mulher acaba
ficando curiosa e pergunta:
- Você está esperando alguém que está atrasado?
- Não. - responde o cara - É que
Aí vão 25 dicas para quem deseja aprender a escrever bem, e se
comunicar de forma certa. Siga essas dicas e transforme a Internet em um
lugar
mais culto:
1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente
rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V.S.a. Outrossim,
by Rita Ferreira
Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Quimico e um Funcionario Publico.
Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
"Regua T, faz aquilo!"
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um
Havia um homem com um problema meio diferente.
O... dele tinha 54cm!!!Era so ele sair com uma mulher, que na hora H todas
saiam correndo e gritando desesperadas.Numa clinica especializada, comecou a
conversar:-Doutor, tenho um problema. Meu pinto tem 54 cm de
comprimento-Bem, na verdade, se
by Daniela
RESPOSTA DO FILHO PRODIGO A MAE PORTUGUESA
Querida mamãe,
As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que
alias também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na
hora,
Joãozinho machuca o polegar ao montar seu aeromodelo. Ele corre
chorando para a mãe. Ela lhe dá um beijo na ponta do polegar, e
imediatamente Joãozinho para de chorar e volta a brincar.
Mais tarde, Joãozinho anda de bicicleta na rua, cai e raspa o
joelho. Ele corre chorando para a mãe que lhe dá
O casamento te ensina a lealdade, a paciência, a perseverança, a
humildade, a poupança... e um monte de outras coisas que você não
precisaria se tivesse permanecido solteiro.
--
Dois rapazes são pegos pela polícia enquanto
Os portugueses acabam de
inventar a caixa Multibanco DRIVE-IN.
Basicamente é uma caixa
multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar
dinheiro sem sair do carro.
Para usar esta novidade foram
divulgadas instruções específicas que se aplicam a cada caso. Por favor
Havia uma rata preparando-se
para comer uma mosca, quando um macho que observava a cena disse:
- Rata. não comas já a mosca!
Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor
alimentada.
A rata assim fez e,
efectivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que
A mulher para a amiga:
- Não entendo por que você ainda não mudou de ginecologista. Olha o
meu, é tão jovem e sedutor! E o seu é tão velho...
A amiga responde com um sorriso:
- Verdade. As mãos dele tremem o tempo todo!
--
A TV acaba de entrevistar um bandido que fugiu de manhã da cadeia e,
que, espontaneamente, entregou-se às autoridades carcerárias na mesma
noite. O repórter pergunta naturalmente porque ele voltou para a
cadeia no mesmo dia em que fugiu, já que ninguém o encontrou...
O bandido explica por que
Responda as perguntas abaixo.
Obs: não é teste para loiras.
=
1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos ?
2. Em qual país são fabricados os chapéus Panamá.
3. Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro ?
4. As Ilhas Canário, no oceano
Um velhote entra no confissionario e fala para o padre:
- Padre, tenho 80 anos, sou casado, tenho quatro filhos e onze netos.
Comecei a tomar Viagra e na noite passada conheci duas garotas de 18 anos e
transei com as duas. Duas vezes!
- Meu filho, - diz o padre - quando foi que voce se
Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitacao!
- Carteira de Habilitacao? O que e' isso?
O guarda ja comeca a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade?
- Identidade? Eu tambem nao sei
Em plena Sexta-feira Santa la vao as duas bichas passeando
a beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo
garboso.
- Cruzes! - exclama a primeira. - Que homem lindo! Ei... vem ca...
gostosao...
- Calma, Veronica! - alertou a outra. - Voce ja se esqueceu que
hoje e' Sexta-feira
TESTE DE PERSONALIDADE SEGUNDO TELETUBBIES
Os Resultados são extremamente precisos em descrever sua personalidade
através de uma questão simples:
QUAL O SEU TELETUBBIE PREFERIDO?
A. Amarelo
B. Roxo
C. Verde
D. Vermelho
(Escolha um antes de continuar)...
PERFIL FEMININO...
A. Se
Joãozinho, morador de uma favela do Rio de Janeiro, falava com sua mãe
pedindo uma bicicleta.
Sua mãe - mulher honesta e batalhadora - decidiu que seria uma boa
oportunidade para Joãozinho tomar consciência de suas atitudes e de sua
condição financeira e falou:
* "Bem, Joãozinho, agora
Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o
sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritorio.
No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manha toda
fora e quando volta vai logo perguntando:
- Alguem esteve aqui?
E o caipira:
- Esteve sim, senhor!
- Quem?
-
-Até parece piada!
Um site americano de carreira listou 30 bobagens ditas por candidatos em
entrevistas de emprego. É um belo guia do que nunca deve ser feito. Leia
e divirta-se!
POR KATIA MILITELLO
Um candidato recusou o emprego porque achou o salário alto. Outro disse que
não se levantaria da
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado
de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O
fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com
aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os
Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar.
Um deles recomenda ao garçom:
- Copo limpo, por favor! Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois
copos e pergunta:
- Qual dos dois pediu copo limpo?
_
Renato Lima
[EMAIL PROTECTED]
Ao fim de uma longa vida, aquele famoso cirurgião embarcou desta para
melhor. Havia sido um homem muito querido na Terra e, por isso, subiu direto
para a portaria do céu e foi logo entrando na fila. Mas um dos assessores de
São Pedro o advertiu imediatamente:
- Ei, cavalheiro, o senhor está na
Na cama
A mulher flagra o marido na cama com a doméstica:
- Com a empregada! Que coisa mais feia!
- Sim, querida. Feia e gostosa!
_
Renato Lima
[EMAIL PROTECTED]
-
Você tem email?? Que tal mudar
- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de
hemorroidas.
Fico privado das melhores iguarias
da comida baina, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem
caipirinha posso tomar.Estou desesperado.
Após o exame do medico:
- Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
FRASES MEMORAVEIS DE COMPANHIAS AEREAS
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Aqui estao algumas frases, supostamente verdadeiras, emitidas por
empregados
de diversas companhias aereas. Muitas vezes, os comissarios e atendentes
fazem um esforco para tornar
Menen (JPG Arquivo)
Sabe qual o problema com os juízes?
Alguns pensam que são Deus...
Os outros tem certeza!!!
**
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e
fala:
"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher,
colocaria
veneno no seu
Porque não adianta argumentar com um homem:
O que a Mulher diz...
"Vamos lá! Este lugar está uma zona!
Nós dois precisamos limpá-lo!
Suas camisas estão jogadas no chão
e se não as limparmos agora mesmo
você vai ficar sem roupas para vestir."
O que o Homem
Na epoca do apartheid na Africa do Sul, nas escolas, os
alunos brancos sentavam-se nas fileiras da frente e os negros
nas fileiras de tras.
Depois da vitoria de Mandela, um dos professores, branco,
anuncia para a sua classe:
- Neste momento, estamos comemorando o fim do racismo no
nosso pais.
Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção
Portuguesa De repente o juiz marca uma falta na entrada da área,
a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira
formada
está toda de costas para a bola.
* Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o
Sacanagem com a gente
Assunto: Coisa de baiano
NÃO É TANTO ASSIM
Me mandaram como sendo casos verídicos, e devem ser mesmo. Como dizem:
"Nãoestou esculhambando não, meu rei ."
AP
1) Num restaurante em Salvador, o turista pede um guaraná . Depois de
algumtempo - na Bahia, tudo
Subject: As nove desculpas
Mulher é o animal mais gostoso que existe sobre a Terra. Mas
também é um bicho muito besta. Tudo o que você precisa para levá-la na
conversa é um argumento sólido, inquestionável e bem fundamentado. Aprenda
9 desculpas para quando chegar em casa bêbado feito
Desculpem os amigos advogados e algumas piadas já conhecidas ... mas vale
a pena dar umas risadas !!!
A pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Forum
local e diz:
"Eu sei que o senhor e um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe
fazer duas perguntas?"
# Assunto: Estátua
#
# Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o
marido entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro
de óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele
e
# mandou ele fazer pose de estátua.
# Agora fica
Até parece piada! Um site americano de carreira listou 30 bobagens ditas
por candidatos em entrevistas de emprego. É um belo guia do que nunca deve
ser feito. Leia e divirta-se!
POR KATIA MILITELLO
1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos
depois usando uma peruca.
Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente, um
deles encontra uma lâmpada mágica, de onde sai um gênio. Como são dois, o
gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede:
- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país muros altíssimos,
de modo que
Paraíso é quando você tem:
- salário americano
- lar inglês
- comida chinesa
- carro alemão
- esposa latina
Inferno é quando você tem:
- carro americano
- esposa inglesa
- lar chinês
- comida alemã
- salário latino
_
Renato Lima
[EMAIL PROTECTED]
O marido se senta ao lado da mulher, que está costurando algumas roupas na
máquina, e começa a falar:
- Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a direita,
isso, pare. Agora puxe e vire para a esquerda.
A mulher reage:
- Quer parar com isso?! Eu sei costurar.
- Claro que sabe.
Frases célebres
---
Santa Maria, mãe de Deus, vós que concebestes sem pecar, permita-me
pecar sem conceber. -- Anatole France
--
[],
1.000ton
_
\__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:
\
Três corretores de seguros estão batendo papo. O primeiro diz:
- Quando um segurado nosso morre numa segunda-feira, se nós formos
avisados no dia, nós já preparamos a indenização para a viúva no mesmo
e enviamos um cheque que ela recebe na quarta.
O segundo mostra que a seguradora dele é
...
-
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]?
Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu!
-
Qual o cúmulo...
...da burrice ?
R.: Ser reprovado no exame de fezes.
...da pão-durice ?
R.: Atravessar um rio a nado com um sonrisal na mão e ele chegar inteiro do
outro lado.
...da força ?
R.: Tecer uma blusa com uma linha de trem.
...do arrepio ?
R.: Um bangela mordendo uma gilete.
by Andrei
Certa vez um cara estava viajando de aviao e queria ir ao banheiro. Porém,
toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens estava ocupado.
Depois da décima vez ele foi reclamar com a aeromoça:
- Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me
ajudar?
-
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1.000ton
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